Прошлась на предмет эротической кухни. Фигня! ! ! А вот это самы смак. Надо подсунуть любимому (если у него счувством юмора все в порядке
Путь к сердцу мужчины или Вишневый
де Сад
Хорошо известно, что кратчайший путь к сердцу мужчины, вопреки
анатомическому атласу и Евклидовой геометрии, лежит через желудок. Каждая
женщина по-своему проторяет этот путь. Но в любом случае дорога к этому, я
извиняюсь, центральному мужскому органу кровообращения в виде мускульного
мешка затейлива и длинна. Она занимает не менее двух часов или даже шести. В
зависимости от того, что сегодня вечером 'будет предварять вашу любовную игру -
борщ с пампушками или обыкновенный сэндвич.
Как показывает практика, голодному мужчине любовь на ум не идет.
(Исключение составляет задиристый студент первого курса, готовый пуститься во все
тяжкие, непритязательно ублажив желудок всего лишь стаканом недорогого красного.)
И предварительно покормить любимого, безусловно, надо. Но, как и в любом деле,
здесь главное - не переборщить. Ни в коем случае не встречай очарованного твоей стряпней
странника ломящимся от яств столом (как это сделала однажды я, истосковавшись по
мужниным ласкам за время нескончаемой двухнедельной командировки). Мой супруг переходил
от ветчины и винегрета к бараньему рагу и жареной картошечке, от соленой рыбки к грибочкам.
С урчанием обгрызал ребрышки, облизывал донышки и обсасывал пальчики. Наконец, когда он, отяжелев,
откинулся от яблочного пирога, я в томном предвкушении спросила: "А чего бы ты теперь хотел,
дорогой?" "Еще одну кружечку пива", - культурно ответил муж.
Но важно не удариться и в другую крайность - чересчур незатейливую и
примитивную трапезу, вызывающую у мужчины тягостные воспоминания о талонном
детстве или армейской юности. Плюнь три раза в глаза тому, кто порекомендует тебе в
качестве прелюдии для здорового секса так называемые блюда эротической кулинарии.
Якобы, съев на ужин веточку петрушки с четвертинкой грецкого ореха, сбрызнутого
оливковым маслом, мужчина овладеет тобой особенно страстно. Держи карман шире!
День его покормишь усиливающим влечение отварным сельдереем, два - повышающим
потенцию листовым салатом, а на третьи сутки на сэкономленные на мясе-сале деньги
побежишь покупать фаллоимитатор. Я сама однажды воспользовалась советом одного
телевизионного эротомана. Поставила на кухонный стол толстую свечу, на тарелку
положила тонкую веточку кориандра, листочки мяты и разрезанную пополам сливу (все
вместе это называлось "Трепет нимфы"), пожелала мужу приятного аппетита, а сама
побежала в гостиную и легла на диван, красиво вытянув ноги. Буквально через секунду
супруг протопал по коридору - я решила, что киндза дала о себе знать, - и заглянул в
комнату: "Слушай, а поесть чего?" Словом, все эти книги из серии "Сто фаллических
блюд из листьев одуванчика" - чушь собачья.
Ты, конечно, теперь на распутье: как бы так накормить дорогого гостя, чтобы он
испытывал чувство приятной сытости, но не осоловел? А ты источала манящий запах
ванильного печенья, но не отдавала топленым маргарином и не падала замертво,
угоревши у плиты? А также как бы не прослыть неумелой и нерадивой хозяйкой,
неспособной хотя бы на небольшие кулинарные чудеса?
Итак, для тех кому не хватает фантазии, времени, желания или денег на
скромненький, но со вкусом столик на двоих в собственной квартире, предлагаю свою
антикризисную программу, в которой учтена вся сумма знаний о кормлении мужчины,
выработанная человечеством, как-то: Зигмундом Фрейдом, Вильямом Похлебкиным,
"Книгой о вкусной и здоровой пище" и собакой Павлова. Сразу скажу, что зарубежный
опыт смешивания еды и секса нынче не совсем к столу - надо быть большой
извращенкой, чтобы в экстазе поливать милого взбитыми сливками и покусывать
бананы, воткнутые ему в уши, когда вся страна стоит на этих самых ушах, закупая соль и
гречку. Не надо встречать гостя и пасторалью: твои руки и прядь волос в муке, а голос
нежен и многообещающ: "Я хотела испечь пирог с вишнями"... Потому что тогда
мужчина непременно облизнется в предвкушении грядущего вишневого шедевра и
скажет: "Нет-нет, не снимай фартука, он так тебе идет! " И его слова "Ну-ка, ну-ка, что у
нас там?" будут относиться отнюдь не к твоим прелестям. Если ты все же окажешься в
такой ситуации, забеги на кухню, загороди спиной духовку и игриво сообщи: "Не
открывай! Он должен хорошо пропечься. Иначе остынет и опадет. Ты же этого не
хочешь, правда?.." Если мужчина и после этого не вспомнит, зачем, собственно,
пришел, и, не замечая аромата твоих духов, будет продолжать тянуть носом в сторону
кухни - плохи твои дела. Срочно начинай переходить от вишневых изысков к более
простой пище, которую ты сможешь приготовить за пять минут.
Неплохой прием - послать явившегося с мороза и ожидающего чревоугодия гостя
за каким-нибудь недостающим ингредиентом. "Хотела сделать к твоему приходу
блинчики с яблоками и корицей, но разрыхлитель кончился. Может, сгоняешь? Тут
недалеко. Как железнодорожный мост перейдешь, сворачивай во второй переулок".
Мужчина понуро представляет, как ему придется таранить сугробы из-за какого-то
дурацкого разрыхлителя, и предлагает: "Слушай, не надо блинчиков. Яичницу
быстренько сделай". "Ой, я так хотела для тебя что-нибудь вкусненькое испечь..." -
ломаешь ты комедию, доставая сковородку и яйца. Посылать милого следует как можно
дальше и за самыми немыслимыми составляющими: ольховой корой - для коптилки,
листом дуба - для хрусткости солений, брусникой - для утки, вином из винограда,
собранного семь лет назад на правом берегу реки Рейн и т.д. Мужчина должен быть
свято уверен, что ты всенепременнейше приготовила бы нечто благоухающее и
скворчащее, кабы не эта самая недостающая мелочь. После можно смело предлагать на
ужин вегетарианский суп и компот из сухофруктов.
Неплох метод сваливания с больной головы на здоровую, в нашем,
отечественном случае на ЖЭК. "Ой, воды полдня не было вообще никакой.
Собиралась перец фаршировать, но без воды, сам понимаешь... Съешь бутербродик с
колбаской". Действенный способ сохранить имидж великолепной кулинарки
предлагать мужчине привезти продукты, из которых ты приготовишь нечто
потрясающее. "Алло, милый, заскочи на рынок, купи вырезки телячьей, икры красной
две баночки, пармезана граммов семьсот..." Можешь не сомневаться - он затоскует в
предчувствии денежных трат и начнет убеждать тебя, что ты не должна из-за него
стоять у плиты, он не ' привередлив и вообще "не жрать к тебе ездит". Повздыхав для
порядка, давай отбой по крайней мере икре и пармезану.
Еще один хороший метод приучить мужчину к простой пище типа бутерброда -
попросить его помочь приготовить блюдо по трудоемкому и энергозатратному рецепту.
Требуй взбить восемнадцать яиц в крепкую пену вилкой ("Бабушка говорила, что для
человека, которого любишь, нужно все делать своими руками. Поэтому работай и не
спорь".). Поручай растереть добела масло с килограммом сахара и очистить от кожуры
корзину яблок. Не пройдет и месяца, как твой любимый, умаявшись, будет шарахаться,
словно черт от ладана, при словах "домашний майонез" или "ржаной хлеб собственной
выпечки" и скромно соглашаться на вареную картошку, салат и чай с вареньем.
Но помни, в любом случае даже самое простое блюдо должно быть сытным,
аппетитно выглядеть и красиво сервироваться. Иначе любовь пройдет с первой ложки,
какую бы изюминку ты ни добавила.
Елена Колядина
Благодарим журнал "COSMOPOLITAN" за предоставленный материал
|
Вот думаю, може сообразить некое подобие Павловой. Берешь большие готовые безешки, срезаешь макушку и наполняешь взбитыми сливками из балончика и фрутами-ягодами. Делать пока не пробовала, но думаю ничего должно получится.