|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Кто-то тут очень хорошо сказал : ревность - это диагноз.И от себя добавлю "и на всю жизнь"! .Мои родители (оба) были в молодости красивы и имели оба поклонников и поклонниц.
Мама воспринимала все это шутя и весело, отец, замечательно игравший и певший (и не смотря на собственных п-ц), маму всегда ревновал. И уже в старости, лет с 70 начал ТАКОЕ! устраивать...два раза мама из-за него лежала в больнице...(руки распускал)бред ревности вычеркнул 4 года ее жизни.. страшно это все вспомнить.. А вот умирая, последние его слова , сказанные в сознании были все ж :"- как я тебя всю жизнь люблю! " Я бы ни за что не хотела ТАКОЙ любви... Ревность не проходит и не уходит, как правило усуглубляется.. увы, это доказано .... | |||
| Leta | Участница |
| ||
Вот и в литовском зависть и ревность одним словом переводятся. Есть нечто общее в этих понятиях, но все-таки есть и нюансы. Русский в этом смысле точнее. Зависть в своем черном прявлении - мрак. А бывает по-хорошему чему-то позавидуешь и сподвигнешь себя на какое-то полезное, доброе дело. А вот в основе ревности всегда собственная неуверенность, чувство собственности и вообще ничего хорошего. Разъедает это чувство хуже "ржи", жизнь сокращает. А уж быть объектом - врагу не пожелаю. Тема неисчерпаемая... Испытали-с, как говорится, на своей шкурке... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
По шведски ревновать-svartsjuk (чёрная болезнь). | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Aurum (Цитата) Вот откопала интереснейшую тему. "Да, были люди в наше время! Богатыри - не вы". Сибиряк, например, этот ныне рак-отшельник, или г-н Бугайский... Проблему перевода "зависти" и "ревности" на английский язык мы тут как раз недавно дома обсуждали. Собственно, в употреблении на англ. яз. так и есть: одно слово - JEALOUSY, что неудобно для нас. "Зависть" как ENVY совсем стала отдавать литературой. Процесс употребления в инглише, однако, показывает, что ревность - это тоже зависть... Зависть к вниманию, оказанному другому человеку, и к более того... | |||
| AlisaK | Участник Санкт-Петербург |
| ||
| Если Вы не можете "оскорбить чувства любимого" (в данном случае! ), то я думаю не сможете и расстаться по этой причине. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| думаю, что он изменится...иначе мы просто растанемся... | |||
| AlisaK | Участник Санкт-Петербург |
| ||
| Вы не оскорбляете чувства любимого, а он своим недоверием? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| AlisaK, извините, но вы не правы...просто не оскорбляю чувства любимого и любящего человека... | |||
| AlisaK | Участник Санкт-Петербург |
| ||
| Я считаю, что к Вам относятся так как Вы позволяете к себе относиться! Вы позволяете себя ревновать - он ревнует. И вообще он хорошо устроился - чем больше он ревнует Вас, тем больше Вы "из кожи вон лезете" убеждая его в своей любви только к нему одному. Нужно себя уважать и хоть немного себя любить. Это не означает, что нужно любить только себя одну, но нужно быть немного более независимой что ли, нужно дать понять ему, что у Вас есть свои интересы, друзья с которыми Вам тоже хочеться иногда общаться. Вы зациклились на его ревности. Я понимаю насколько это тяжело переносить, но нужно заставить себя не обращать на его ревность внимания (или хотя бы сделать вид, что не обращаете особого внимания). Но, подчеркиваю, не обращать внимание только на ревность, а не на него самого. И еще, женщина, которая зациклена только на муже, не имеет кроме него других интересов скоро может стать ему не интересна (а ревность все равно останется).
Извените если где-то выразилась грубовато, я никого не хотела обижать и возможно со мной многие не согласятся. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| поверьте, puma, совершенно не чему завидовать...очень устаешь от этого постоянного контроля, надуманных причин для ревности... иногда хочется даже сделать назло...но не могу... люблю... | |||
| Auru | Гость |
| ||
| Вообще-то речь изначально шла о ревности и зависти.Но из песни слова не выкинешь-джиласи иногда обозначает также и жадность, и подозрительность. | |||
| Sophia | Гость |
| ||
| Я бы все же разными словами все это назвала.
Jealousy - ревность Greed - жадность Suspiciousness - подозрительность Хотя чувства, в общем, похожие. | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| jealousy -и ревность, и жадность, и подозрительность.
Puma, ага -а еще -бьёт, значит любит. | |||
| puma | Участница Россия,Челябинская обл. |
| ||
| Радуйтесь ваш муж вас любит, я вот бы хотела чтобы поревновал, но... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Ну и хорошо, просмотрел бедный ревнивец счета-фактуры, протоколы и приемосдаточные акты или что там наслано, и ДОЛЖЕН успокоиться, подозрения его безосновательные. Вот и растолкуйте ему, что все остальные сомнения точно также надуманы. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| потому мне и смешно, что ничего в моем ящике нет, потому как - работа...
но не думаю, что он успокоился, увидев, что я ни в чем себя не скомпрометировала...теперь это войдет в норму  мне просто становится неприятным такое недоверие
получается "смех сквозь слезы"... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Янка, по-моему, у Вас появилась прекрасная возможность по инициативе мужа и его же руками проверить Вашу верность и усыписть свою ревность отныне, присно и вовек. Или ящичек у Вас с двойным дном? | |||
| Brita | Участница Россия, Пущино |
| ||
| Yanka33, а вы заведите несколько ящиков. К одним пусть у мужа будет доступ, а к другим - нет. Хотя, точно знаю, были примеры, когда мужья выясняли отношения с поклонниками жен, которые, в смысле поклонники, по неосторожности писали слишком уж пылкие письма. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Янка! мне почему-то вспомнился Жванецкий.А может в консерватории что-то поменять? | |||
| podsolnuX | Гость Москва |
| ||
| ...а страшенный рассказ Чехова про девочку Варьку-няньку, которой так хотелось спать??? | |||
| podsolnuX | Гость Москва |
| ||
Aurum - неужто правда, одинаково???  это ж как ж? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Всем добрый день! !
у меня новые "шизы" у мужа
контроль e-mailа на рабочем компьютере... под видом, что не умеет обращаться с оной интересуется содержанием отдельных посланий... мне очень смешно наблюдать за этим, но чувствую, что скоро начну взрываться от таких "наивных выходок" | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Aurum, тут к слову что граф был человек тяжелый вспомнились воспоминания кого-то из совеременников Толстых о том, что С.А.Толстая была болезненно ревнива, а также довольно двусмысленная история ее отношений с Танеевым. | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Сибиряк, знаете ли меня тоже просто устрашали слова "...перед обедом мать сочла сливы...", но это и есть как раз из личного графского опыта, , но может быть миропонимание и не лучший термин, но речь именно о том, чтобы выйти за пределы личного опыта. | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| Да тяжёлый человек был граф, что и говорить.
А насчёт категорий и всего прочего- в английском ревность и зависть называются одинаково.То есть чувство это недостойное, как обозвал его Шекспир, чудище в зелёными очами. | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| Уж извините, но... "Миропонимание" есть категория скорее философская, некий продукт осмысления окружающего порядка через призму личного опыта... Так что... В конечном счете этот самый творческий продукт, как ни крути, родом из лично творцом прожитой жизни...
И творчество любого автора от его жизни неотделимо, ибо является "протоколированием" его миропонимания... А "категорий" насовать можно сколь угодно много... Особливо, типа "страшный грех ребенка, съевшего без спроса сливу"... Более омерзительных притч ни у кого не встречал... Разве у Бонч-Бруевича в "сагах о маленьком Вовочке"... | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| всем здрасте
интересные сравнения у вас начались.... странно... почему в словах "ревность" и "верность" одни и те же буквы????
и такие разные понятия... с моей стороны - верность, с его стороны - ревность... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Sibiryak: разница между между творческим продуктом, произведенным из личной жизни, и из миропонимания, как творческой "переработки мира" примерно такая как между Борисом Моисеевым и П.И.Чайковским. Ессно, право на существование имеют оба... | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| Хм-м-м... Что же такое есть - миропонимание?... | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| Мужики! ! ! Не мучайтесь в догадках! Руку в штаны - как только чево не обнаружили - значит точно не ваш... По достоверности результата генетическая экспертиза и рядом не валялась... | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| To podsolnuX: Ой ли?... А может все-таки они являются не "угрозой способности"?, а следствием "неспособности"? А-а-а... Догадался! ... Как тока неверная жана в подоле принесла, так у мужа левое отвалилось напрочь... Второго принесла - правое туда же... Ну а после третьего - основняк отпал, как шашкой снесло... Точно, угроза... | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| To Sigma: Гхм… Вынужден Вас огорчить – граф Толстой был не просто бабником… А убежденным бабником… Пока мог «бабничать»… Мог в данном случае в физиологическом смысле… Думать о вечном, рвать седую бороду и посыпать голову пеплом, а в промежутках между оными действами еще и юродствовать с сохой оный граф начал в совсем уж преклонном возрасте… Как там в учебниках наших советских написано было?… Что-то вроде – «светское общество отвернулось от Л. Н. Толстого, не простив ему «ухода в народ»?… Дудки… По свидетельствам современников (а частично и по свидетельству самого Л. Н. – в его письмах), отвернулись-то от него как раз по причине явного неприятия «философии всепрощения, непротивления и воздержания», формулируемой на фоне непрекращающихся издевательств над собственной семьей… Вот кто уж и был «непротивленцем злу насилием» – так это супруга его и дети…
To Fitka: Ах, как Вы правы! Как Вы правы… Я же, убогий, и не догадывался, что личная жизнь – это личная жизнь, а вот тво-о-о-орческая… Ну это же другое дело! Она ж творческая… То есть… То есть какая она?… Как полочки в купе?… Нижнее место – личная жизнь, верхняя – творческая?… Внизу кучу навалил, наверху надушенным платочком обмахиваемся?… | |||
| romik | Участник Москва |
| ||
| Грубовато, но в целом верно. Хотя я бы убрал излишнюю категоричность. | |||
| podsolnuX | Гость Москва |
| ||
| Cибиряк, дорогой, способность и желание осеменять женщин направо и налево является по сути (природой заложенной) лишь следствием инстинкта продолжения рода. То есть, не удовольствия ради, а отпрысков для. естесссно, любить орущие кульки никто не заставляет, но к производству этих кульков мать-природа вас и склоняет, даря вам влечение к женщине. Поэтому "кукушата" есть прямая угроза СПОСОБНОСТИ мужчины продолжать род -"а вдруг все не мои?" Отсюда желание привязать женщину так, чтобы ограничить ее в возможности принести "не ваших" детей. Вот и все, собственно... | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| To Sefer: Да и слава богу, если хоть в чем-то прав... На мой взгляд, эта тема настолько сложна и запутана массой наслоений культурно-этических условностей, возникавших в процессе функционирования человечества, что определить некую "правоту" в качестве истины - невозможно "штурмом и натиском"... И Ваша история, как бы она ни была для Вас индивидуальна, корнями уходит "во тьму веков"... Вполне возможно, что это вообще "neverending story" и буде она завершена - человечество перейдет в какое-то иное состояние существования... Пока же оно (человечество) разделяется по половому признаку - все эти вопросы будут задаваться вновь и вновь... А ответы на них всякий раз будут новые и новые...
Вот так эпично закруглился и ушел... Кормить супругу...  | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Нет, продуктом не личной, а творческой жизни. Миропонимания. Когда собственное мнение проектируют на некоторое общеизвестное и признанное (Не буду говорить -Как признанное) произведение искусства, то собственное мнение характеризует носителя мнения, а не произведение. | |||
| Sigma | Участница |
| ||
| Предлагаю переименовать тему из "Ревность" в "Верность".
А что, Толстой разве был таким, как бы это так сказать помягче, любителем женщин? А как же "толстовцы", которые уединялись с противоположным полом только для продолжения рода? Или как, Sibiryak? | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| To Fitka: Угу... Ну и?... Вы возразили или согласились?... А я, кстати, именно о том, что именно произведение "Анна Каренина" является именно "напрямую продуктом личной жизни" г-на Толстого... Поэтому и категория "греха" на философскую в данном конкретном романе не тянет... А насчет "Я бы так Л.Толстому не стала выносить такие вердикты" - это Ваше право, не выносите... Мое же право - выносить свои личные вердикты и не только выносить, но и обнародовать их...
Каждый имеет право на собственное мнение... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Я бы так Л.Толстому не стала выносить такие вердикты. Ну да, практика жизни и литературная деятельность – вещи разные, но отнюдь не несовместимые. Если бы литературное творчество было напрямую продуктом личной жизни, то мы бы пришли только к учебникам физиологии. У Толстого, знаете ли, кроме паровоза на станции Обираловка, присутствует такая категория, как «грех», а вот у нас все хорошо, мы ни сном, ни духом не сомневаемся, что по жизни нас водит суперзадача – не" дать человечеству вымереть. О "10 заповедях скоро будут уроки в средних школах, наверное, даже и контрольные. А что мы будет рассказывать детям? | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| To SIBIRIAK Вы, наверное, в чём-то правы.Но огромное количество мучжин изменяет своим жёнам тихонечко, мотивируя это тем, что не хотят расстраивать их.Это тоже не признак уверенности.А жёны этих мучжин знают об изменах, но не хотят признавать- не видят глаза, не болит сердце.Заставить мужчину не изменять невозможно.Так уж он устроен.Поэтому нужно изменить своё отношение к этому неприятному факту.На самом деле у моей истории длинные ноги и это обмен на то, что я не езжу с ним в Китай.Как-то не очень я люблю туда ездить.Мы были в Китае вдвоём.Муж по делам, а я по протоколу.Нас пригласили на торжественный ужин и в какой-то момент привели обезьянку.Уважаемых гостей кормят мозгом бедных зверюшек.Потом пришёл дядечка с длинной саблей и снёс зверюшке пол-черепа.Я не знаю как мне удалось не шандарахнуться на пол и не вернуть всё то, что я успела сьесть.С тех пор я не езжу в Китай, т.к.ужин будет всё-равно.А китайская сторона делает всё возможное для гостя. | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| To Orha: Да-да-да.... Именно-именно... Умеют мужчины красиво, длинно и уклончиво высказываться, не так ли?...
To PodsolnuX: А Вы ничего не перепутали насчет природы и пола?... То что Вы указали - куда-а-а как вторичнее... Природой, вообще-то, закладывается в мужчине только "способность самца постоянно воспроизводить самого себя", не так ли?...Налево и направо... Подразумевая отнюдь не вынашивание ребенка, а произведение наибольшего числа половых актов. А рождение ребенка - результат полового акта... Или половой акт - результат рождения ребенка?... Вы уж простите, но идентификации "мой ребенок" и "моя семья" являются всего лишь опосредованными через "цивилизованность" частными случаями примитива - "моя самка".
Или Вы искренне считаете, что мужчина с момента зачатия "полюбляет своего дитятю"?... Ах, да, забыл... От него же все вокруг (а вокруг, как правило, бабушки, тетушки и прочие особи противоположного полу) требуют, чтобы он немедленно "выразил" - и он "выражает"... Про себя недоумевая, что ему теперь делать с этим "орущим свертком" и каким образом все это изменит его жизнь... Да "отцовская любовь" рождается гораздо позже самого ребенка... Женщина гораздо раньше и основательней подготовлена природой к рождению ребенка - он для нее, можно сказать "конкретен еще до зачатия", поскольку именно в женщине, а не в мужчине, заложена способность вынашивания. Так что в отношении своего потомства мужчина изначально более индифферентен, до полного равнодушия к этому вопросу вплоть до момента "постановки перед фактом" - т. е. вручения в руки нарядного конверта, перевязанного бантом... Мужчина-то не "носит" - не чувстует органического единства с ребенком. Факт "состоявшегося зачатия" отнюдь не отражается на его репродуктивных потребностях. Или для Вас секрет, что именно во время беременности жен происходят первые "уходы налево" молодых супругов?... Этакое "эхо инстинкта" - здесь уже все в порядке, пора следующую оплодотворять... А страх получить "кукушат" - как ни крути, всего лишь следствие (но и доказательство! ) страха перед проявлением женщиной той самой полигамности, в которой мужчина ее и подозревал... Так что тут первично и "глубоко подсознательно"?...
To Sefer: Ну... Что я могу тут сказать, уважаемая... Исключительно личное мнение - не уживаются, ей богу... Да, мужчина может согласиться на "предоставление свободы женщине"... Но, на мой взгляд, чаще всего это остается лишь "вербально зафиксированным" лозунгом, а подспудно он к этому не готов и не будет готов никогда. Т. е., несмотря на провозглашаемые им "равнопартнерские отношения", он, как правило, оказывается не готов к воплощению этой самой "свободы" ЕГО женщиной (ну бывают, бывают исключения, знаю... Но ведь исключения только подтверждают правила. не так ли?...). И еще... (только не обижайтесь на меня - может я что-то неправильно понял, кроме того считаю, что советовать что-либо специфичное "в чужую семью" вообще неправильно изначально - "В каждом доме, под каждой крышей свои радости и свои мыши"...) В Вашей ситуации, как Вы ее описали - Ваш супруг мне показался весьма неуверенным в себе (именно в плане осознания собственной мужской силы) человеком... Хорошо, получена от супруги "индульгенция" - но делиться с ней подробностями и впечатлениями?... Простите, но если это физиология - тогда "а поутру она ему забылась", а вот если это самоутверждение, доказательство своего "ого-го" - вот тогда и размахивают впечатлениями, имея на самом деле, в виду -"смотрите! это я! я могу! и еще как! " Уф-ф-ф... В общем так - я это не одобряю, но кто я такой, чтобы ко мне прислушивались?... И, возвращаясь таки к Вашему вопросу.... Задам встречный... А будет ли мудро проверять свое "право на свободу" на деле?... Оно Вам нужно?...
А "Анна Каренина"... Самое слабенькое из толстовских произведений, поскольку насквозь надуманное и... Вымученное из старческих угрызений совести... Себя ведь оправдывал состарившийся бабник, кутила и бретер - граф Л. Н. Толстой... А ведь и верно... Нет моралистов страшнее и безапелляционнее, чем состарившиеся "дон Жуаны"... "Святее папы" - так это, кажется, называется?... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Можно еще одно высказывание ( 7 копеек от О.Уайльда): "Красивые женщины не ревнуют своих мужей. Они ревнуют чужих" | |||
| Orha | Гость |
| ||
| Просто подборка на ваше усмотрение.
Честно говоря, лучше сказать трудно. Найти высказывание лучше-наверное можно. -Ревность - точка зрения, согласно которой дурным вкусом отличаетесь вы один. Генри Менкен -Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви. Марсель Пруст -Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия. Оноре Де Бальзак -Ревность... есть болезнь людей ничтожных, которые не уважают ни самих себя, ни своих прав на привязанность любимого им предмета... В.Г. Белинский -Женщина редко прощает мужчине ревность и никогда не прощает отсутствия ревности. Колетт -Ревность - это боязнь превосходства другого лица. Александр Дюма-сын -Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного. Борис Крутиер - | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| podsolnuX | |||
| podsolnuX | Гость Москва |
| ||
| Ах, сибиряк, ну не надо насчет того, что мужчина подсознательно считает женские устремления подобными своим! На еще более глубоком подсознательном уровне мужчине природой заложен другой страх - что его женщина родит ему чужого ребенка. Насчет Mater certa, pater incertus - проблема вековая. ИМХО, все гораздо проще - подсознательно вы не нас по себе равняете, а кукушат боитесь | |||
| Sigma | Участница |
| ||
| Абсолютна согласно с Вами, Sibiriyk. Причем, рассматривая этот вопрос как со стороны мужчины, так и женщины. Судим мы, собственно, по себе, возможно, поэтому так много разногласий даже между однополыми гомосапиенсами. Чего уж говорить о разнополых... | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Спасибо, Sibiryak .Я после своего выступления очень чувстовала себя как бы человеком, который говорит вслух то, что не принято говорить.Вполне с Вами согласна.Но у меня вопрос , если позволите.Я знаю, что каждый мужчина ревнует. Уверяю Вас, женщина тоже.Как в душе у мучжины уживаеться ревность и предоставление свободы женщине? Я для себя решила этот вопрос.Я разрешаю мужу изменять мне.При этом есть несколько огворок, но это не изменяет суть.Я добровольно пошла на это и знаю о чём речь.Мучжина же больше собственник, чем женщина.Таким своим поведением он не боиться спровоцировать неверность жены? Или он тоже внутренне к этому готов, но не говорит об этом вслух? | |||
| Sibiryak | Участник Сибирь, пос. Витаминка |
| ||
| Милые дамы… Позвольте внести некую лепту в обсуждение этого вопроса…
Я коротенько… Минут на сорок, не больше… Являясь представителем второй половины человечества, заявляю следующее - все объяснения мужчинами их ревности "боязнью потерять" - чушь свинячья и наинаглейшее вранье прямо в глаза… (после этой фразы можете дать мне пощечину)… Ревность - зеркальное отражение осознания мужчиной самого себя и не более того… Итак… Осознанная полигамность - эти уши, бережно пронесенные нашим братом через века, пучками торчат из под легкой пленочки "цивилизованного воспитания" лиц мужского сословия… Да, в вашем, милые дамы, присутствии мы можем часами аргументированно и красиво говорить об "одной, желанной, свете в окошке для усталого путника, глотке прохлады после палящего зноя пустыни… и т. д."… Это в нежном возрасте… С возрастанием зрелости аргументы будут становиться еще глубокомысленнее или жалобнее… Но! Даже не совершив реальной измены в качестве прецендента в текущей супружеской жизни - подсознательно мужчина относится к этой возможности, скажем так, положительно… То есть - он знает, что он может изменить. Знает, что это не противно его природе. Точнее - физиологически не противоречит его природе. Следующее… Будучи более или менее осведомленным в вопросах физиологии женского организма, мужчина делает для себя открытие - "принадлежащей ему и только ему" женщине природа так же "позабыла" включить "табу на половой контакт с другим самцом"… А как славно бы было - женился и природа-матушка в лице доброй феи ключик от "пояса верности" счастливчику преподнесла с поклоном, да еще молодой супруге пальчиком погрозила, мол, изменишь - враз помрешь… Ан нет, дудки… И вот в долгих потугах рождается в подсознании - ну, раз мне энти позывы не противны, а чем она-то от меня отличается?… Да и от позыва до действа - рукой подать… И ежели я секретаршу за попку ухватил, а она при этом, глазками застрелявши, премило взвизгнула, то и моя, значить, взвизгивает где-то там… Все… Больше ничего не нужно… Перенос своего сознания-подсознания произведен, утвержден и обжалованию не подлежит… Ко мне, любимая, и докладай, кто хахерь твой - не может тово быть, что невиновна… Виновна по определению… А что у самого за плечами - не трожь, я мужчина - мне можно, об этом все знают, физиология и все такое прочее… А вот у тебя физиологии быть не должно - только супружеский долг и верность, на которую ты, подлая, не способна... Вон у Петьки, говорят, жена... Да и моя первая наверняка.. Это унутре крутится… А поверх этого жалость к себе - "а если действительно? А вдруг? А что со мной? Мне же так уютно...", и вот эту-то жалость в объяснение и подаем… Гарниром к ревности… Нам же кто-то рассказал, что женщины любят жалеть нас… Вот и пущай жалеет, а заодно периодически оправдывается по поводу… А и повода не нужно - пущай просто оправдывается… А родина-то этого блюда в неуверенности… Неуверенности в возможности собственной верности… Дай бог, если разума и душевных (или духовных?) сил хватает перебороть все это внутри себя… Перебороть и запихать поглубже, не вываливая на любимую женщину… Я понимаю, сказано "раз и навсегда" - ревность и оскорбление почти синонимы, но дайте все же скидку - не ревность, а ее внешнее проявление… А если кто-то из моих "коллег по цеху мужчин" скажет, что он не ревнует - я очень удивлюсь… Поскольку обычно покойники не разговаривают… Женщине же обязательно нужно трезво взвесить - есть ли нужда терпеть все это?… Не дожидайтесь, пока в формуле " любовь минус" усталость от ревности" итогом станет ненависть… В конечном счете, сколько мы ни хорохоримся - выбираете-то вы… Кривоватенько вышло, конечно... Ну, уж как получилось... С уважением, Sibiryak P. S.: Вот только бы моя сюда не заглянула… | |||
| podsolnuX | Гость Москва |
| ||
| Unikka, полностью согласна. Ревность - это прежде всего ущемление чувства собственности, а уже потом - любви. Наверное, потому, что любить совместно с трудом, но можно, а владеть совместно - ну никак | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Irin, да, прочтение "Карениной" гораздо после школы изменило оценки до полного наоборот. Кстати, обычно считают второстепенными персонажами Облонских, помнят только потому, что у них все смешалось, а на самом деле "обратный случай" измены очень в тему. Стива под поезд ни какими обстоятельствами не был бы загнан. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Dalila, не думаю, что это разочарование, а именно усталость доказывать свою невиновность и непричастность к тем мыслям, которые он сам себе надумал в голове и выдает их за реальность...люблю его очень сильно, но натыкаюсь на стену подозрений...опускаются руки... | |||
| irin | Гость П - К |
| ||
| Кстати об Анне Карениной, кто читал это произведение в годах далеких от школы и школьной трактовки его содержания? Я тоже сочувствовала Анне и переживала ее трагедию, не помню чтобы была симпатия к Каренину. Но потом совершенно случайно я перечитала сей роман через 20 лет после школы и была поражена - восприятие совершенно иное! Действительно, Каренин вызывает только сочувствие, а Анна (извините за резкость) - просто истеричная дура! Так что время все меняет ... | |||
| Unikka | Гость |
| ||
| Fitka, возможно и так, был как то случай, решил посмотреть на мою реакцию по его словам.
Yanka33, я стараюсь, раньше с этим проблемы были (всегда рядом быть хочу-25 часов в сутки, честно говоря это фанатизм напоминает, как мне кажется) , сейчас стала хотя бы своими делами заниматься, если необходимо куда то пойти я иду, а раньше все бросала если он раньше с работы и шла домой, даже с работы отпрашивалась под любыми предлогами старалась побыстрей с ним встретится, но вот надолго ли моего настроя хватит?! | |||
| Dalila | Участница Rus |
| ||
| Yanka33
А может реальная проблема не в том, что Вы устали от ревности, а в том, что разочаровались в любимом человеке и боитесь себе в этом признаться? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Unikka, а может вам перестать зацикливать себя на этих "надумках" (уверена, что это просто раздутые мухи), а просто заняться самой собой-любимой, чтобы просто почувствовать уверенность в себе...
потому как неуверенность моего мужа в себе, заставляет задуматься, а тот ли он кто мне нужен??? уж слишком утомляют ревностные нападки.... | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Unikka, есть у меня такое подозрение, что как-бы не кляли ревность, есть люди, которые любят поиграть этим. Если их ревнуют, у них повышается самооценка. Они и сами готовы попровоцировать ее. Одна моя бывш. сослуживица, когда ей звонили коллеги-мужчины домой сугубо по делу, закатывала глаза и отчаянно жаловалась мужу, что ее замучали ухаживаниями. Ваш партнер не развлекается тем же? | |||
| Unikka | Гость |
| ||
| я и сама это понимаю, поэтому стараюсь не показывать, но и обидно же тоже, ведь знает что именно у меня вызывает ревность, но ведет себя все равно так же.может и сама виновата, я с ним как с хрустальной вазой, а он если честно ноги вытирает (немного утрирую) | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| да, Unikka, именно этим страхом мой муж мне и объясняет свою дикую ревность, не задумываясь при этом, что просто притупляет мои чувства разного рода ссорами...а это как раз таки может обернуться потерей | |||
| Unikka | Гость |
| ||
| Sefer, в том то все и дело что для ревности практически оснований нет, есть маленьки недоговорки, несовпадения в том что говорит, мелочи вобщем, поэтому и сдерживаешь себя, но последняя капля все равно переодически добивает и все выплескиваешь, но с другой стороны как разобратся ..
Согласна с serik-dr что это окорбление недоверие и неуважение, но ревность так же и чувство собствености и неуверенности в себе, страх потери | |||
| Green | Участница Подмосковье |
| ||
| Да уж, и сами тоже запутались слегка
Хотя бы пару слов контекста - и все было бы гораздо проще... Я смотрела на www.gramota.ru, там есть поиск слов по словарям, то, что я привела - из словаря трудностей русского языка (и такой есть! ) | |||
| Sigma | Участница |
| ||
| Похоже, Green, мы совсем запутали бедную sefer... | |||
| Green | Участница Подмосковье |
| ||
| Вот из словаря:
ДНО. В знач. "основание водоема" - мн. нет. Дно моря. В знач. "основание сосуда" - мн. донья, род. доньев. Дно бочки. | |||
| Green | Участница Подмосковье |
| ||
| Единственное, что "всплывает" - донца, но это уже видоизмененное слово... | |||
| Sigma | Участница |
| ||
| А!
Дыня - единственное число Дыни - множественное. Дынный вкус. Купила много дынь. У наших дынь сладкий вкус. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Мне нужно множ.число дны? дыни? | |||
| Sigma | Участница |
| ||
| Дно - в смысле "низ" водоема?
Так и будет - дно - оно одно На дне У дна На дне кастрюль, у дна морей и т.п. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Я понимаю, что пишу не по адресу, но вижу что здесь сейчас сидят русскоязычные люди.Пож-та, срочно скажите как будет мн.число слова дно.Пишу работу и нет времени найти сайт любителей российской словесности. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| И я о том же .В браке две стороны и каждая из них имеет право быть услышанной и понятой.Я убеждена, что все семейныепроблемы можно обсудить и найти решение.Не чужие же люди да и любят друг друга, а это главное.Нужно нащупать как решить эту проблему.Говорить что это унизительно, грязно- не больше чем слова.Нужен конструктивный подход, если цель-сохранить семью, а не выяснить кто прав, а кто виноват.Виноваты оба, т.к. оба дорустили такую ситуацию.Не надо бороться против, надо бороться за. | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Sefer, знаете, я всегда сочувствовала Каренину. Вот немолодой мужчина, ну зануден, ну женился неосторожно, но у него тоже права есть, хотя бы на собственные убеждения… И что же ему надо было делать? Экранизации нам всегда подсовывали несимпатичные визуализации Каренина – тогда как его Анна терпела столько лет? Представьте себе Каренина импозантным «мужчиной в годах», «прикинутым», как сказали бы сейчас, с хорошим экипажем ( в нынешних терминах - «с клевой тачкой») – и разве нет похожей картины здесь и сейчас? И я думаю, современные «Каренины» оказались бы куда более жестокими. | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| Пусть лучше неосуществлёные желания, чем страдания близких людей. Я знаю, сейчас это модно- делать только то, что хочется и что нравится, но мне это не кажется заманчивым.Да, возможно , есть люди моложе и красивее моего мужа, например, но никто из них -не отец моих детей, с которым мы делили плохое и хорошее, и мы оба это ценим. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
Yanka33 (Цитата)извините за опечатку | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| to FITKA Женщины и не ведут себя симметрично.Это противоречит их природе.Смысл моего высказывания в том, что адьюльтер- не повод для скандалов и развода, имеено потому. что семья- намного выше.Вот если у одного из супругов появляеться любовь. то это уже серьёзно и требует уважительного отношения ( такое уж это чувство, что оно приходит как-то независимо от нашего желания)Если же это только секс, то это не больше, чем секс.Я согласна с AURUM в том, что каждое чувство имеет своё начало и от нас зависит дадим ли мы ему развиться или задушим в корне.Но тогда возможны всякие другие неприятности, связанные с неосуществлёнными желаниями.Вы можете говорить, что голова должна отдавать коменды сердцу, а не наоборот.Но это в идеале (?)Человек- создание биосоциальное и есть у него душа, к которой мы очень прислушиваемся и часто она хочет чего-то, чего мы не понимаем.Посмотрите на всю мировую литературу, живопись- любовь, измены, ревность.Ничего нового в этом нет.Важно отношение к этому.Никому ведь в голову не прийдёт обозвать мадам Бовари нехорошим словом и к Каренину мы относимся не очень хорошо, а к Карениной- наоборот, хотя как-то нелогично.Она ведь нарушила супружескую верность всё-таки, а он наоборот защищал как умел | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| serik-dr, я противница САДО-МАЗО
и поверьте я люблю человека, он прекрасный муж, мужчина, ласков, добр и нежен...эта ревность и его "сводит с ума"..отчасти потому, что считает, что раньше никому не был нужен, как теперь мне...и он боится потерять это..... | |||
| serik-dr | Гость Россия Новосибирск |
| ||
| Заявления типа: "Ревную, значит люблю" Хрень полная! Ревность - это оскорбление! Неуважение. Недоварие. Это -садизм, если хотите. Временные затишья - самобман. Психологическое напряжение потом выплеснется в ещё более бурный скадал с упреками, подозрениями... И ЭТО вы ЛЮБИТЕ. Такие браки живут долго с постоянными ссорами, а то и побоями, но долго, только в том случае, на мой взгляд, когда это САДО-МАЗО. Другого объяснения я не вижу.
А из вашего повествования, Янка33, именно уши СМ и выглядывают. | |||
| Fitka | Гость Москва |
| ||
| Sefer, мне очень понравилось, что Вы писали в топике про депрессию, но позвольте не поверить тому, что пишете здесь про ревность. Да, все понимают «условность жанра», да – правда, что " вокруг цветут ананасы, авокады, фейхоа - а ты подписался всю жизнь жрать одну картошку», но женщинам, видимо, еще не скоро удастся вести себя симметричным образом. Ну представьте, если бы мы все автору топика сказали: «Да фиг с ней, с ревностью Вашего мужа, кругом такие крутые перцы, а Вы всю жизнь собираетесь быть с корнеплодом?» Да этот топик быстро бы переименовали в слет нимфоманок. Недавно прочла воспоминания Коры Ландау, практически в тему обсуждения. Грустное впечатление. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Я замужем за живым мужчиной и ему не чуждо то, что не чуждо живум людям.Он не робот, не ангел, а всего лишь живой, из плоти и крови.Я не чувствую от него никих унижений.Любовь до гроба- заманчива, но мало реальна.Я тоже всего лишь женщина, из плоти и крови.Живём мы не на необитаемом острове.Мой муж , так же как и Ваш, человек умный, благородный, занимающий довольно высокий пост.Отношения между нами на довольно высоком уровне, никаких взаимных унижений. Но у каждого из нас есть его территория.Её никто не нарушает. | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| У каждой из нас свой муж, свои требования- за Вас, Яна, я очень рада, хотя сама , будучи влюблена по уши, замуж вышла тем не менее только тогда, когда убедилась , что мой будущий муж -человек благородный , сильный и умный, готовый всегда прийти на помощь -и не только близким, ну ладно, дальше хвалить его не буду, а то получится длиннющая ода.
Я не готова терпеть унижения даже от любимого человека. Потому что тот, кто может меня унизить, меня недостоин, а я себя ценю высоко. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| не могу с вами согласиться, sefer, Aurum, все дело в том, что после некоторых бесед с мужем, выяснились причины такой ревности, и хоть Вам и не верится, Aurum, в "любовь до гроба", но ради любимого человека можно пойти на все...мой муж пытался меня переделать, выставляя какие-либо требования по отношению ко мне.. и стоило мне сказать, что тем самым я перестаю быть сама собой, а превращаюсь просто в "играющую актрису", ему это тоже стало неприятно...ведь в любви должна быть искренность...остановились на том, что он старается избавляться от своих "головных болей", потому как, они являются всего лишь предметом его бурной фантазии... | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| Знаете, sefer, мы все абсолютизируем собственный опыт-вы принимаете походы мужа налево за физилогией, у кого-то - другие представления о жизни и границах допустимого. Очень просто идти на поводу у своего животного начала и не контролировать себя- дескать, измены происходят от физиологии, ревность - от комплекса неполноценности, и если уж полюблен ревнивец, его надо любить, потому что любимому надо прощать всё и приспосабливаться. Я не верю во внезапное бескорыстное впадение в любовь до гроба- прежде чем стадия романа переходит в стадию брака , стоит посмотреть, к кому неровно дышишь, пока не поздно. Что-то не устраивает- лучше расстаться, чем мучиться всю жизнь и , возможно, мучить детей. | |||
| Aurum | Участница Australia |
| ||
| Знаете, sefer, мы все абсолютизируем собственный опыт-вы принимаете походы мужа налево за физилогией, у кого-то - другие представления о жизни и границах допустимого. Очень просто идти на поводу у своего животного начала и не контролировать себя- дескать, измены происходят от физиологии, ревность - от комплекса неполноценности, и если уж полюблен ревнивец, его надо любить, потому что любимому надо прощать всё и приспосабливаться. Я не верю во внезапное бескорыстное впадение в любовь до гроба- прежде чем стадия романа переходит в стадию брака , | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| TO UNIKKA А что вызывает у вас ревность?Вы знаете, что он неверен вам?Боитесь остаться одна или боитесь, что он вас уже не любит?Если он меняет женщин, это не опасно.Намного опаснее, если женщина одна.Если он любвеобилен, то это физиология в которой ничего нет от любви.Нет смысла к этому ревновать.Желание здорового самца осеменять самок.Что и происходит.Как ни трудно это понять, но поняв, перестаёшь ревновать.Мой муж часто ездит в Китай по работе и нанимает женщину( не знаю как сказать).Смесь гейши и секс машины.Это для него аттракция, которую он долго потом вспоминает.Мне сначала было не по себе от его впечатлений, но сейчас я совершенно спокойно к этому отношусь. Он чётко дифференцирует где семья, дети и любовь , а где развлечение.От ревности ничего не измениться.Тот, кто гулял будет продолжать гулять, пока не произойдут физтологические изменения | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Я не имела ввиду домашний уют.Я имела ввиду возможное чувство неудовлетворения у вашего мужа, которое выражаеться у него в ревности. | |||
| Unikka | Гость |
| ||
| а что делать тем кто ревнует? и ничего не возможно с собой поделать, хотя и сама понимаешь что ни к чему хорошему кроме как к ссорам и скандалам это не приводит... а от себя то не скроешься, мысли ни куда не денешь, и вот что б не было ссор пытаешься сдержаться, а в итоге потихоньку закипаешь, и в один прекрасный момент выльется ВСЕ...
| |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| sefer, когда мы познакомились, я уже была независимой и самодостаточной))и на работе по должности я чуть повыше) но это не отражается на домашнем уюте... | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Ещё один вопрос.Кто из вас быстрее движеться по иерархической лестнице?Возможно, ревность вашего мужа- результат того, что вы становитесь независимой и самодостаточной? А он хочет домашнюю не карьеристку, а наседку? | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| Aurum права! ! ! Слишком уж мы (русские женщины) балуем своих мужиков и приспосабливаемся! ! | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| Где то читала что некоторые специално вызывают ссору или скандал, так как их ето возбуждает и повышает сексуалное желание. Подозреваю в етом своего бывшого. Он всегда после ссоры был очень любвеобилен, а у меня наоборот все желание как рукой сняло | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| sefer, извините, ещё раз упомяну о своем темпераменте, без секса у нас ни проходит ни одного дня.. | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| простите великодушно, но, возможно вы отказываете ему в близости? И Вашу усталость он рассматривает как отказ от секса.Подумайте как вам обоим в сексе и, возможно нужно что-то изменить и здесь ( частоту, продолжительность...)Простите, что я об этом, но это одна из важных составляющих семейной жизни. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Спасибо, sefer, но было проведено столько бесед на эту тему, но результатов никаких... все-равно находятся разного рода мелочи, вызывающие ревностное отношение..даже просто моя усталость после работы, воспринимается им как нежелание общаться с любимым | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Попробуйте заключить с мужем джентельментский договор.Оговорить рамки поведения.Ты можешь делать то-то и то-то.Это меня не задевает, а с этом я могу мириться.А вот этого не делай никогда, это мне неприятно и я не люблю когда ты делаешь это.Потом он с вами оговорит рамки для вас.Внутри этоих рамок вы можете делать, что угодно, но выходить за них нельзя ни вам, ни ему.Во время обсуждения, беэусловно, прорисуються проблемы, которые испытывает каждый из вас и , возможно, вы найдете путь их решения.Проговаривание проблемы очень важно, если она сформулирована, то значит, ясно что она есть.А это уже- половина пути к успеху.Теперь нужно вместе подумать как избавиться.Ведь счастливая семейная жизнь- работа. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Aurum, Вы опять правы
спасибо Вам! ! ! | |||
| Aurum | Гость Australia |
| ||
| Знаете, как говорит мой муж - мужчины всех этих тонкостей не понимают , им лучше прямо говорить , что от них требуется. Я понимаю, что все мужчины разные, но муж ваш- взрослый человек, может, не стоит его так уж опекать и оберегать.Что это такое- нервы другим трепать, и не посторонним, а либимой женщине. Сказать ему- пошли к специалисту по семейным отношениям, психологу, сделаем что-то , потому что так жить нельзя. А чувствовать себя виноватой или жертовой- зачем? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Aurum, я стараюсь не уподобляться ему...знаю насколько сильно причиняют боль, подобного рода заявления...хотя начинаю чувствовать, что устаю от всего этого.... | |||
| Aurum | Гость Australia |
| ||
| Простите, но нельзя ли просто попросить мужа не портить вам настроение - просто сказать, что вам это не нравится, не убеждать его, что он самый лучший, а прямо сказать, что вы думаете по поводу его поведения и что вам не нравится? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| irin, в очередной раз, спасибо за понимание...уже с утра мне опять намекнули про "бывшего" мужа...и теперь обид хватит на весь день..очень тяжело чувствовать себя счастливой после вот таких внезапных обвинений | |||
| irin | Гость П - К |
| ||
| To Berg: Не на браки, не на браки , а на психологию человека и не всегда отрицательное но накладывает и на мужчин чаще чем на женщин, потому что женщины легче "забывают", прощают, приспосабливаются к жизни. И потом конечно каждый случай абсолютно индивидуален и психика и характер у каждого свой. Считайте, что Вам очень повезло, если удалось в новом браке избежать "наследия прошлого" , я рада, что это случается.
| |||
| Berg | Участница Norway |
| ||
| Я не могу согласиться с вами, что предыдущие браки оказывают негативное влияние на браки последующие.Если предыдущий брак был тихим кошмаром, а новый - полон счастья, взаимопонимания и любви, то нет никакого желания вспоминать о том, что было.Началась НОВАЯ жизнь, прошлое можно вспомнить только для того, чтобы еще раз порадоваться, как все прекрасно в настоящем. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Всем большое спасибо, постараюсь поставить себя на его место
до меня он тоже не в монастыре жил , но я нахожу в себе разум и не дохожу до этого, все-таки унизительного, чувства ревности, хотя тоже могла бы "из мухи раздуть" огромадных размеров слона
по своему темпераменту и характеру я не могу не общаться с другими людьми...я уверена в своих чувствах, и надеюсь, что он когда-нибудь все-таки поймет, что он самый лучший для меня... irin, мой первый муж тоже был женат до меня, и мне знакомо это сравнение с "бывшей" , действительноЮ остается на всю жизнь это сравнение | |||
| irin | Гость П - К |
| ||
| Yanka33, если Вы познакомились с нынешним муже будучи замужем, оставьте всякие надежды убедить мужа в Вашей "невиновности", это чисто мужской комплекс, ему не важно кому Вы изменили, важно что Вы просто на это способны. Наверное есть мужчины, которые женятся на женщине с "прошлым" и дальше живут с "чистой страницы", но честно говоря , я таких примеров в реальной жизни не знаю. Любой предыдущий брак или история любви накладывает
на человеческий характер свой отпечаток и чаще всего отрицательный, как у Вас и получилось. У меня была аналогичная ситуация, только мой муж был ренее женат и всегда искал в моем поведении "грехи" первой жены и "вылечить" от этого невозможно. Так что терпите, не обостряйте ситуацию своим раздражением, сколько сможете... И еще, если у Вашего мужа будут сложности в жизни(на работе, материальные или еще что), а у Вас все нормально или наоборот подъем, ревность усиливается до невозможности. Удачи Вам! | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Я вполне солидарна с BERG.Оставайтесь собой и не стоит выворачиваться.Долго в вывернутом состоянии не прожить, рано или поздно прийдёться вернуться в себя.Вы говорите о его неуверенности.Почему он не уверен в себе? Вы не даёте ему понять, что он супер?Мужчине ( да и не только, женщине тоже) надо говорить, что он-не хороший, а лучший.Он же говорит Вам о том, что Вы красивы, и умны, и стройны ит.д.Что касаеться ревности, то это вполне естественное чувство живого человека.Все разговоры о том, что это унизительно- только разговоры.Все это понимают, но ревнуют независимо от желания.Ревность возникает сама, не думаю, что кто-то говорит себе Вот сейчас как заревную! ! ! Уверяю вас, что ревнивцу тоже не по себе.Поставьте себя на его место, посмотрите на мир его глазами, может что и проясниться. | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| нет, Berg, "выворачиваться" готова для того, чтобы он избавился от своей неуверенности в себе, а не для того, чтобы оправдаться в чем-то...вся моя любовь, ласка и нежность принадлежат ему...но эта безудержная ревность просто заставляет "опустить руки" | |||
| Berg | Участница Norway |
| ||
Yanka33 (Цитата) | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Dalila, большое спасибо за советпопробую вести себя так же...
а по-поводу своего возраста и семейного стажа, я была замужем 9 лет, и именно из-за теперешнего мужа развелась, но я и не могла подумать, что с самого начала семейной жизни за мной будет устраиваться такой безумный контроль...уже неоднократно пожалела, что познакомилась со своим любимым будучи замужем , возможно это одна из причин такой ревности | |||
| Dalila | Участница Rus |
| ||
| Yanka33, в психотерапии есть прием "поменяйтесь ролями". Советовала его своей подруге с такой же, как у вас ситуацией. Она копировала поведение своего мужчины с театральным преувеличением. Звонила ему каждые 10 минут и полным драматизма голосом вопрошала:"что ты делаешь? ты один? мне кажется, ты не один! "
Вечером скандал - почему ты опоздал на три с половиной минуты! Демонстративно осматривала и обнюхивала одежду, вынуждала его постоянно оправдываться...Короче, довела ситуацию до абсурда. Мужчина ее сначала был ошарашен, потом догадался, что это игра и что со стороны его ревность выглядит глупо и занудно. Они договорились вместе сходить к психотерапевту - и жизнь стала налаживаться. Подруга говорит, что у нее гора с плеч свалилась - так на нее давили эти постоянные подозрения. | |||
| Bugaisky | Участник Москва |
| ||
| Как говорил один мой старинный приятель: "Представь, что ты в райском саду - вокруг цветут ананасы, авокады, фейхоа - а ты подписался всю жизнь жрать одну картошку".
Ревнующим людям, на мой взгляд, нужно более отчетливо представлять, что они ни в коем случае не могут заменить "собой любимым" все богатство красок и чувств мира. Господь, создавая его, был чрезвычайно изобретателен. Не-встреча, не-разговор, не-общение с интересным человеком только обедняют нас и не дают импульса к внутреннему развитию, без которого любовь быстро переходит в привычку и собственнический инстинкт. Когда мужчина говорит "Це моя баба, не замай! ", очевидно, что женщина для него превратилась в инструмент для уборки помещений и производства потомства, права на собственные решения и вообще на собственную внутреннюю жизнь за ней уже никак не признается. Про любовь здесь говорить просто неуместно... | |||
| irin | Гость П - К |
| ||
| Как все это знакомо и как печально... И ничего нельзя сделать, если человек действительно в себе не уверен и у него нет "успеха" в широком смысле этого слова. Можно попробовать не говорить о своих успехах и хороших взаимоотношениях в коллективе, а наоборот спросить совета, пожаловаться на сложности, хорошо бы еще при этом не слишком хорошо выглядеть или приболеть(тьфу-тьфу). Если муж Вам дороже "себя любимой", то это вполне достижимо, вопрос только - стоит ли ? Тратить свою жизнь на преодоление чужих комплексов... пусть действительно этим занимаются психологи. Если Вам действительно так дорог муж, привыкайте быть немного менее откровенной и не берите сильно в голову его ревность, авось попривыкните и Вы и он. Вот еще неизвестен Ваш возраст и семейный стаж, было бы проще понять. | |||
| Serpent | Участник |
| ||
| Яночка, я полностью с тобой соглашуся....хм...еще раз....что ревность...дикое унижение....ведь любовь - это чувство полета, а ревность...его просто убивает | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| скорее унижение... унижение, как человека, унижение чувств, при каждой очередной разборке чувствую, что начинает притупляться чувство любви...ведь готова наизнанку вывернуться, чтобы доказать ему, что он самый лучший и для меня кроме него никого больше не существует | |||
| Aurum | Гость Australia |
| ||
| Тяжело это, однако , с моей точки зрения, ревность-это оскорбление для того, кого ревнуют , явно выраженное недоверие и сомнение в порядочности и любви. Хотя мужчине трудно справиться с биологическим началом, которое требует защищать свою самку, даже у самых уверенных мужчин бывают срывы . | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Smb, неужели Вы не доверяете своему любимому?? не верите, что для него есть только Вы??? не спорю, объятия на фото - зрелище не из приятных... и он не прав делая такие фото...но Вы же должны чувствовать его любовь и понимать, что другие ему не нужны... | |||
| Smb | Гость Moldova |
| ||
| Сечас я оказалась в роли той, которая ревнует. Очень неприятно когда твоя половинка приносит домой фотографии с работы на которых он обнимается с другими девушками. Говорит, что просто сотрудницы, но я не могу с этим смириться, и не могу их выносить - последнй раз я их порвала. Из-за своей ревности я создаю проблемы самой себе и это понимаю. Но неужели нельзя ради моего спокойствия просто не обниматься и не фотографироваться? Ради любимого человека я отказалась от приятелей-мужчин. Поэтому не понимаю, почему он не может поступить также и не давать поводов для ревности | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| да уж, порой доходит до абсурда...в туалет, извините, с мобильником хожу..."хочу, чтобы ты была счастлива со мной", при таком контроле и недоверие о каком счастье может идти речь??! !
забыла сказать, что он моложе меня на 9 лет...никогда в жизни не испытывала подобной ревности... | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| Если ктото хочет изменить, то изменит даже если 24 часа под бдительным надзором, поетому без доверия тут не обойтись. А если кто то хочет ревновать, будет ревновать даже к телеграфному столбу так как корни ревности не в любви большой до обьeкта ревности, а прежде всего в любви к себе (в егоизме), боюсь тебьа потерать...сам остаться....
Mожно конечно не с кем не дружить и не общаться как тут некоторые советуют, если вас ето ощастливит, но поверьте повод для ревности всегда найдется. Без компромиса вам не обойтись, нужно обоим сделать шаги навстречу. | |||
| serik-dr | Гость Россия Новосибирск |
| ||
| Ревность... ох как мне это знакомо! Меня контролировали даже в ущерб своему обеденному перерыву. Невозможно было встретиться со знакомой, приходилось делать вид, что незаметил. Нельзя было с женщиной поздороваться на улице! Сразу же возникал целый ряд вопросов.... Боже, Как меня это достало. Поначалу было забавно, но потом... лучше не вспоминать. И это при том, что я был свободенЮ а она ЗАМУЖЕМ! Даже этот аргумент (её замужество) не действовал. Ну что ж, пришлось расстаться. Ревность - это диагноз! Лечению не поддаётся. Корни глубоко, ветвистые, докопаться до них - себе дороже. Если есть терпение, докопайтесь до них, а тогда будет легче вам справиться.
Ото всей души желаю удачи! | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| а по поводу внимания... мы всегда вместе, меня росто не отпускают от себя ни на минуту - ревность)))))) | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за отклики... поверьте, это очень тяжело - чувствовать постоянную ревность. в субботу уже говорили с ним на эту тему, он, действительно, просто не уверен в себе((( я всячески пытаюсь доказать ему обратное, но... у него в голове постоянные мысли о том, что он потеряет меня, хотя никаких поводов с моей стороны нет... я безумно люблю его, считаю, что я одна из тех счастливых женщин, которые нашли свою "половинку" | |||
| plum | Участница Россия |
| ||
| Лучше психолога никто не посоветует.Мне вот сайт Николая Нарицына нравится. По ссылке - статья на Вашу тему. Вдруг сгодится?
http://www.naritsyn.ru/read/all/azbuka/revn.htm | |||
| Landish | Участница -- |
| ||
| простите за описки | |||
| Landish | Участница -- |
| ||
| Полностью согласна с Beanka.
To Yanka33: У меня в свое время сложилась точно такая же ситуация. Мы спорили и ругались месяца 2, а потом я серьезно задумалась. Решите для себя что для Вас вожнее - ровные отношения и любовь к мужу или же приятельские отношения (которые его не устраивают) со всевозможными другами-подругами...... Я выбрала первое и с тех пор ни разу об этом не пожалела. Мне ОЧЕНЬ нравится проводить все свое время с мужем, у нас крепкая семья и, на мой взгляд, самая счастливая. А для того, чтобы "еще с кем-то пообщаться", то мне вполне хватает нескольких приятельниц... Сделайте свой выбор: решите что важнее для ВЫас, а от чего Вы можете отказаться. Желая Счастья. | |||
| 0slik | Участник Москва |
| ||
| на самом деле , как мне кажется люди которые ревнуют это больные люди и я к таким как раз и отношусь , всё притупляется и в голове только одна мысль измены....
Ревность , она не решается разговором - Милый , ты знаешь я тебе верна и я люблю только тебя , дурачок ... Мне кажется надо свыкнуться с мыслью об этом и меньше давать поводов.... PS может я не прав , ещё молод
| |||
| beanka | Гость Россия |
| ||
| Вполне вероятно, что вашему мужу не хватает вашего внимания, а может, он недостаточно в себе уверен, а тут увидел вас в компании симпатичного мужчины, и совсем расстроился.
Попробуйте уделить ему больше времени, дайте почувствовать, что он незаменимый муж, и такого человека, как он, вы даже не знаете, да мало ли что можно еще сказать. Одним словом, проведите больше времени вдвоем, это не помешает, я уверена. Желаю удачи! | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| Попробуйте выяснить причину ревности. Их бывает несколько: 1) Вы даете ему поводы для ревности своим поведением или же замечаниями (редко),
2) он сам любит пофлиртовать, поэтому думает что вы такая же (довольно часто) 3) просто ревнивый мужчина (скорее всего) В етом случае лучше всего открыто поговорить. Желаю удачи! Ох как я вам не завидую ! | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| есть круг людей с которыми я общаюсь очень давно, среди них есть и мужчины, я и работаю то в мужском коллективе(( теперь мне категорически запрещается даже просто каким либо советом помочь этим людям...ко мне обращаются, как к другу, со своими проблемами, а я теперь даже ничем не могу ответить и уж тем более помочь... | |||
| Landish | Участница -- |
| ||
| А в чем выражается ревность Вашего мужа? Он Вым запрещает что-то дклать или встречаться с определенными людьми? Или что-то еще? | |||
| Yanka33 | Гость |
| ||
| очень люблю своего мужа, но не знаю что делать с его ревностью. любовь подразумевает доверие, не знаю, что мне делать?? подскажите | |||
|
|
||
|
