Gotovim.RU2: Как бы Вы поступили?

Как бы Вы поступили?

Начало / Разное

Изменить | Регистрация | Ответить

Авторы

Сообщения

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 26-02-2004 13:53

Ссылка - Цитировать

Вы, безусловно, правы.Как оказалось, мы с Вами говорим об одном и том же, но разными словами.Я об одном отдельно взятом человеке и его связях. а Вы рассуждаете более глобально, о народах.Это совершенно верно.Я бы вешала знак, как на автомобилях * держи дистанцию* в голове у каждого человека, ибо держать дистанцию в общении не менее важно, чем при управлении автомобилем.

Pudel | Гость

Написано: 26-02-2004 13:02

Ссылка - Цитировать

sefer, "Везде живут люди и везде они хотят жить тихо, достойно" - Ваше? Ну вот. Энное время назад немцы хотели жить тихо, достойно и без иноземцев. И думали, что везде, по всей Европе люди тоже этого хотят. А политика "жила на этой же улице" просто в силу того, что за наци в парламенте проголосовало большинство населения. Надо полагать, здравым смыслом не изуродованного?

Весь примитив моей мысли, sefer, в том, что не нарушать прайваси - это значит и не навязывать соседям по глобусу мнения о том, что такое "тихо и достойно"

serik-dr | Гость
Россия Новосибирск

Написано: 26-02-2004 12:41

Ссылка - Цитировать

dedra (Цитата)
Письмо ей написать, что-ли ?

Не нужно! Пройдет время и она сама начнет разговор с Вами об этом. Вот поверьте! И благодарна будет.

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 20:34

Ссылка - Цитировать

to PUDEL не вижу связи между тем, что было в Германии, когда что хорошо немцу, то хорошо и еврею.Я не думаю, что вы настолько примитивно поняли мою мысль.Суть её сводилась к тому, что все люди чувствуют одинаково и одинаково понимают что нравиться и что не нравиться.Что до предвоенной ситуации в Германии, то политика и здравый смысл не на одной улице часто живут.Дейсивия России в Чечне тоже как бы далеки от идеала.Когда мы говорим о невмешательстве в личную жизнь, то ничего общего с политикой это не имеет.В политике я абсолютно не сильна и не очень интересуюсь.От меня ничего в этом не зависит.Что же до вмешательства в личную жизнь звёзд, то их право обращаться в судебные инстанции.Но очень часто они этого не делают, т.к. заинтересованы в возне вокруг их имён.Кто не хочет вмешательства, тот находит методы как себя уберечь от этого

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 18:41

Ссылка - Цитировать

Sefer, а почему лезут к добрым Биллу и к Диане, и к Клаудии и т.п.? Потому что другим ребятам - Джонам, Фредди, Трейси и проч. нравится про это (про личную жизнь) читать, смотреть и т.д. И даже подсматривать. И обсуждать.

Pudel | Гость

Написано: 25-02-2004 18:39

Ссылка - Цитировать

...sefer, а вот шуток кроме. Ну неужто публичные люди не имут права на частную жизнь? В суд, на любую газетку, оскорбившую вид их голых поп на пляже - почему бы и нет?
Проблема, в конце концов, не в этом. Проблема в том, что, вообще-то, примитивен тот народ, который выбирает себе президента и любимого персонажа (см. Диана) в зависимости от демонстрации последним частной жизни. По существу - ничем не лучше копания в грязном белье соседа. Но чтоб уж на основании интереса к чужому грязному белью политические решения принимать???

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 18:36

Ссылка - Цитировать

Kaleks, мнее всего я имела ввиду Вас и даже пример с Биллом (ex-президентом), полагаю, никаких дурных намеков не содержит

Тем не менее невмешательство в личную жизнь по западному образцу доверия у меня лично не вызывает, что, впрочем нисколько не является попыткой посеять в Вас какие-либо сомнения. Дискуссию на эту тему считаю бесперспективной и "развелась" на нее только, среагировав на крупно набранное в Вашем посте "НЕЛЬЗЯ" в одном ряду со словами "вмешиваться" и "на Западе". P.S. В связи с терактами в Москве средства массовой информации у нас стали приводить примеры того, что в Израиле люди чаще информируют о подозрительных явлениях, людях, предметах и т.п. Я даже за это, если это поможет справиться со злом.

Pudel | Гость

Написано: 25-02-2004 18:33

Ссылка - Цитировать

Sefer, уж простите за "разжигание розни", но вот в Германии примерно 80 годиков назад кучка человечков тоже подумала - "что хорошо немцу, то хорошо и еврею, а немцу хорошо, когда евреи..." ну сами знаете где и что из этого вышло. Вот америкосы нонче тоже думают что то, что хорошо им, Юпитерам, хорошо и быкам-иракцам...

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 25-02-2004 17:57

Ссылка - Цитировать

To Dedra: Спасибо, мои претензии были адресованы более Fitka, чем Вам. Мне кажется, не очень порядочно, не зная человека лично, переходить на личности, - что-то там нам показалось, что-то мы знаем...

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 25-02-2004 17:55

Ссылка - Цитировать

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 17:45

Ссылка - Цитировать

где грань между чем-то и чем-то - это сложный вопрос, даже философский, я бы сказала.Думаю, что сосед этот или такой уж человек, или у них давно отношения сложные.Я знаю только одно золотое правило- не делай другим того, что ты не хочешь, чтоб сделали тебе.
может не очень по теме, но недавно вычитала совершенно потрясающую вещь.* Вот ем я сейчас финики и ничем другим значит не занят.Когда я еду-еду и ничего другого не делаю.Если прийдёться сражаться, то день этот будет так же хорош для смерти, как и всякий другой.Ибо живу я не в прошлом и не в будущем, а сейчас, и только настоящая минута меня интересует.Если бы всегда смог оставаться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных.Ты бы понял тогда, что пустыня не безжизненна, что на небе светят звёзды, и что воины сражаються потому, что этого требует их принадлежность к роду человеческому.* Пауло Коэльо

dedra | Участница
Moldova

Написано: 25-02-2004 17:33

Ссылка - Цитировать

Прошу прощенья

Обидеть никого не хотела!
Мне жаль, что меня немножко не правильно поняли.
Речь идет не о системе! Не о немцах! ! ( может быть сосед был марсианином).Описан часный случай и я пытаюсь понять где та грань м.у личной жизнью в которую никто не вправе лезть и подобным поступком (где-бы то нибыло).
Давайте внимательно вникать в суть вопроса, а не сразу в штыки

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 25-02-2004 16:59

Ссылка - Цитировать

A propos: не стоит и возводить в некий абсолют совершенно ненормальные, с точки зрения нормального человека, случаи. Да, есть и в Германии, и в других странах такие вот соседи. Где их нет?
Лучше уж не уподобляться им, чем пытаться выстраивать из подобных случаев систему. Кстати, есть и у нас друзья в Германии. Так вот, - этот немец, мой друг, - он действительно ДРУГ. И широта души его, и доброта ничуть не меньше русских. А вот тактичность и воспитание, - европейские в лучшем смысле этого слова. И представить его в подобной "соседской" ситуации я просто не могу.
Почему же нам не учиться лучшему, что есть в Европе вместо того, чтобы искать соринки в чужом глазу? Не есть ли это выражение скрытого комплекса неполноценности? Дескать, не хуже мы Европ всяких... Да и козлы они там все...

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 25-02-2004 16:49

Ссылка - Цитировать

Да Бог с Вами, какое там "неосознанное превосходство", даже обидно. Нет у меня скрытых комплексов на эту тему, я для этого слишком люблю и уважаю многих друзей и бывших соотечественников, живущих в России. Извините, Ваша оценка для тех, кто выскочил замуж за гражданство.
Может не стоит всех так, a priori , записывать в ряды имбецилов? И разоблачать в лучших традициях тов. Вышинского?

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 16:04

Ссылка - Цитировать

Когда лезли к Биллу, то лезли не к доброму парню, а к президенту.Так же лезут и к звёздам, и к покойной Диане до сих пор лезут.Это нечто другое.Люди общественных профессий, многие им подражают и у всех они на виду.Народ как бы всё время проверяет * а за того ли я проголосовал, не козёл ли он.А люблю я ...( имя звезды).Не ошибся ли я в своей любви?*Люди общественных профессий прекрасно знают, что все и всегда будут перемывать их грязное бельё.Идут на это сознательно и не могут без этого.Попробуйте лишите их этого- ог-го что будет.А.Б. тому пример с Филей.
Когда я говорю о Западе, то никак не сравниваю что лучше- Россия или Запад.Здесь нет лучше или хуже.Здесь есть только- это так и не иначе.Нормы и ментальность здесь такие, в России- другие, в Германии- свои.И все они хороши.Их просто нельзя сравнивать.Это данность.Когда в Израиле обсуждаеться какой-то вопрос, то вам вполне могут и сказать, что обсудят этот вопрос с тем-то и с тем-то, но могут и не сказать.Это и так предполагаеться и вполне нормально.Сосед в Израиле тоже может вызвать полицию без предупреждения с 23 до 7 утра, если я шумлю.Это его право.Я ему мешаю.Если я включаю музыку громче чем разрешено законом, то я уже ущемляю его права и мешаю ему.Я знаю, что это запрещено.Все эти вещи оговорены в законодательстве.Но хочу вам сказать по секрету, что как правило, почти никто не вызывает полицию, тем более без предупреждения, музыку мои дети слушают довольно громко и я об этом узнаю, подьезжая к дому, но полицию ещё ни разу никто не вызывал.Когда соседский ребёнок слушает свою музыку, я долго чертыхаюсь дома, но жду.и только через некоторое время, когда моя голова отказываеться мириться, иду к нему.Если я начну орать, то за реакцию не отвечаю.Обычно я спрашиваю что-то типа не хочеться ли тебе приглушить звук? Я буду тебе благодарна.Мы с ним хорошо понимаем друг друга.А вообще-то вывод мой о жизни в разных странах один.Везде живут люди и везде они хотят жить тихо, достойно.То что не приятно русскому, не приятно и еврею, и немцу, и англичанину.Поэтому подумайте что неприятно вам и не делайте этого другим

Milia | Гость
Россия

Написано: 25-02-2004 15:18

Ссылка - Цитировать

Ну это уже зашкаливает совсем )))). Сказать влицо такое видимо неэтично, невежливо и т.д. Опять же свобода, демократия и права личности ))). А вот настучать - самое то. Шито крыто.

dedra | Участница
Moldova

Написано: 25-02-2004 15:16

Ссылка - Цитировать

Ребята, а вот такая ситуация:
Были мы в гостях (Германия Soest).
Во дворе стоит автомобиль и хозяин дома приоткрыл дверцу и продемонстрировал нам звучание своего нового магнитофона( минуты 3, не громко, днем, на своей территории) Сосед его постоял у своей изгороди, мило улыбнулся и удалился. Ч-з 2 минуты у нашего дома уже были полицейские выписывая штраф за нарушение общественного порядка.
Я долго не могла понять почему он(сосед) нам не сказал о том, что ему не приятна музыка и т.д. а сразу же буквально "настучал"куда положено.
Объясните мне гдеже не вмешательство в личную -чужую жизнь?

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 14:49

Ссылка - Цитировать

Kaleks, а это разве не и Вашего

"...Не приходит ли Вам в Ваши прелестные головки, что, по большому счёту, НЕЛЬЗЯ вмешиваться в чужую жизнь! ! ! Что на Западе подобное просто не принято, а вот в России...."
Приходит, еще как приходит, без компаса "Россия-Запад", о чем собственно и было большинство постов.

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 14:44

Ссылка - Цитировать

Уважаемые Sefer и Kaleks, личная жизнь неотделима от общего уклада жизни, во всяком случае в русле общепринятой морали. Вмешательство и невмешательство в частную жизнь и т.наз.порядок, который так рьяно блюдут некоторые, переплетены очень тесно. Если так дорога частная жизнь, то непристало лезть и к бедному парню Биллу. Он такой же мужик, хоть и ex-президент. А оправдывать двойную мораль высокой политикой - как раз и есть то, что я пытаюсь объяснить... Непонятно (и простите, неприятно) когда на этой почве возникает еще и неосознанное превосходство, начинающееся запевкой "На Западе..."

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 14:29

Ссылка - Цитировать

Я не поняла фразы на счёт того, что на Западе все стучат друг на друга.Стучат, доносят- это говорят вслух то, что кто-то хотел бы скрыть.Но зачем он тогда делает это?На Западе нет понятия стукачество.Меня долгое время в СНГ смущали фразы типа * не говори никому о том, что я сейчас скажу или сделаю*.При нём не будем говорить о том-то.На Западе многие расценивают это как нечто нечистоплотное.Если я не хочу, чтоб об этом знали другие, то я делаю что-то такое, что и сам понимаю, что это делать не стоит, поэтому и стесняюсь.Многие выходцы из СНГ переносят эту модель поведения и на жизнь на Западе и поэтому совершенно не понимают друг друга и считают, что это что-то помтыдное- стучать.В личную жизнь здесь просто никто не имеет права вмешиваться, даже родители в жизнь детей.А в общественной жизни нет таких вещей, о которых бы нельзя было говорить вслух

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 25-02-2004 14:13

Ссылка - Цитировать

Уважаемая Fitka, я прекрасно понимаю, что заведомо ставлю себя в невыгодные условия, говоря о Западе. В большинстве случаев подобная практика подобна красной тряпке под носом у быка, - рано или поздно он взбесится. И оттенок негатива уже между строк мелькает.
С другой стороны, если Вы читали внимательно, то одлжны были заметить, что менторских интонаций я не использую, - и собеседники люди взрослые, опытные и неглупые, да и нет у меня права учить кого-либо... Я просто высказываю своё мнение, как и все остальные.
Пример с "Блин-Клином", откровенно говоря, не совсем уместен. По-моему, говорить о морали в связи с высокой полтитикой, - полный бред, касается дело Штатов, России, Италии, или маленькой Финляндии. Хотя и в случае с "Блином" не не обошлось без вмешательства "подруги".
Аргументы вроде встреченного ниже (не в Вашем тексте), нечто вроде "А сами-то что делают" (суть "А судьи кто?"), - тоже не очень-то... Спрашивать надо в первую очередь с себя, а не оглядываться на остальных. Если кто-то убивает, - это что, даёт моральное право и другим быть такими? Как раз удержаться, остаться самим собой, по-моему, - это и есть то, что называется моралью. Избежать соблазна, не опуститься, не пойти на мааааленький такой и удобный компромиссик ("А чё? Все так делают! "), - порой трудно, но это и есть маленькая победа, одержанная над негативом в себе.
А на Западе живут те же люди. И далеко не все Клинтоны, уверяю Вас. Есть и огромное количество абсолютно порядочных людей.
Повторяю, я не собираюсь учить никого и гичему. Но хотелось бы, чтобы всё-же научились люди брать от Запада то хорошее, что там есть. И не отвечали по принципу "сам дурак".

Sibiryak | Участник
Сибирь, пос. Витаминка

Написано: 25-02-2004 11:58

Ссылка - Цитировать

На сто... Нет, на двести процентов поддерживаю Sefer... Сейчас ни письма, ни попытки поговорить по душам не помогут. И лучше не пробовать... Если Ваша подруга хоть на йоту владеет умением анализировать ситуации с "отстраненной позиции", эта отчужденность пройдет. Ей ведь тоже нужно какое-то время просто на восстановление равновесия - люди не боги, зачастую им нужен некий период, в который они, создав себе "образ виновного", останавливаются и "закукливаются"... Как бы сказать... Защитная реакция, что ли, некая - объявить себе, что вокруг одни предатели и враги, замереть в текущем состоянии и не думать уже о этой ситуации - враг-то найден... Потихоньку силы душевные восстанавливаются, жизнь нужно "держать в русле", да и сама ситуация уже отслеживается не как сиюминутное оскорбление, а уже что-то, хоть и болезненное, но прошедшее... Я, конечно, сразу прошу дать мне скидку 50% на то, что я принадлежу к другому полу - так что... Все это скорее "умствование" на тему...
Дай бы бог, конечно, чтобы этим все ограничилось в ваших отношениях... Но возможен и вариант, при котором Вы таки останетесь тем самым "нежелательным свидетелем прошлого" - в таком случае вряд ли удастся восстановить прежние отношения...

Vik | Участница

Написано: 25-02-2004 11:52

Ссылка - Цитировать

А вот, что секретарь уволена - это не есть хорошо. Некрасиво и несправедливо. Ну, это так - реплика "в сторону".

Vik | Участница

Написано: 25-02-2004 11:49

Ссылка - Цитировать

Несколько лет назад была на месте Вашей подруги. Когда узнала про серьезные отношения мужа "на стороне", все было уже настолько безнадежно запущено... В общем, мы расстались. Когда я узнала, что два моих близких друга были в курсе ситуации и даже не намекнули мне об этом, я обвинила их в предательстве. На какое-то время мы даже перестали встречаться (из-за моего нежелания, конечно). Потом все улеглось. Я поняла, что просто очень тяжело делать людям больно, принося им дурные вести. А потом, это было дело прежде всего наше - мое и бывш.мужа. Думаю, вмешательство друзей ничуть не облегчило бы "течение болезни". А сейчас, - вот ирония судьбы! - стала невольным свидетелем интрижки мужа моей приятельницы с моей же сослуживицей. И знаете - я молчу. И почему-то предательницей себя не считаю. И Вам не за что себя упрекать. Ни у кого нет права вмешиваться в отношения двоих. Вы абсолютно правильно поступили. А с подругой все у Вас уляжется, поверьте! Не так много у нас друзей, чтобы терять их из-за недоразумений. Удачи!

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 11:40

Ссылка - Цитировать

Dedra, я уверена, что Ваша подруга оценит Ваш такт, а время все расставит по своим местам. Уважение шефа также чего-то стоит. Мой респект.

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 11:37

Ссылка - Цитировать

Простите, что неписала ты, я не хотела обидеть.Конечно, я имела ввиду Вы

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 25-02-2004 11:35

Ссылка - Цитировать

Я бы не писала.О чём писать? О том, что сожелеешь, что так всё получилось?Что хочешь остаться с ней подругами?Любое письмо0 напоминание о том, что она не хочет знать.Её холодность я бы обьяснила некуоторым неудобством от того, что интимные вещи стали достоянием общественности.Дай ей время вернуться в себя

dedra | Участница
Moldova

Написано: 25-02-2004 11:30

Ссылка - Цитировать

Спасибо Вам огромное за участие!
Я решила поговорить об этом на форуме потому, что ни скем не могла эту ситуацию обсудить, даже с мужем.Сами знаете- что знают двое.... и это были бы уже сплетни.
Но таки нашелся у нас глазастый доброжелатель, который "доложил".При этом приподнес так "а вот твоя близкая подруга тебе не сказала".
Результат развязки: -Секретарь уволена
-Супруги разобрались(Муж-шеф покаялся-вроде все нормально).
- Шеф поблагодарил за то, что я не вмешалась.
- Подруга .... не знаю ... пока отношения официальные и холодные

Оправдываться не умею и не хочу, поговорить нужно в спокойной, располагающей обтановке, но она почему-то таких моментов избегает

Письмо ей написать, что-ли ?

Fitka | Гость
Москва

Написано: 25-02-2004 09:59

Ссылка - Цитировать

Kaleks, да все уже "вмешаны" в эту историю помимо воли. То, что рассказала Milia - типичное развитие такого сюжета. Да и Сибиряку в правоте не откажешь. А западное "невмешательство" - это скандал вокруг Клинтона и Левински, например, и масса других, о которых газеты не пишут.

Milia | Гость
Россия

Написано: 25-02-2004 09:33

Ссылка - Цитировать

И еще один момент. Неизвестно еще, как там у них дела повернутся с секретаршей, может и правда это чистый флирт для своей самооценки, может он забудет про нее через месяц. А головной боли подруге вы точно добавите - и не на месяц, а на долгие годы вперед. Ревность - это такая змея, которая однажды поселившись в сердце, уже неохотно его оставляет. Представьте - даже когда муж и в самом деле будет допоздна задерживаться именно по работе, она будет сидеть дома и рисовать себе страшные картины, додумывать и фантазировать, с кем и где ее муж. Не спать ночью, пить успокоительное и вообще тратить свое драгоценное здоровье. А могла бы спокойно готовить заработавшемуся мужу ужин и смотреть фильмик какой-нибудь любимый. Или еще как приятно время провести.

Milia | Гость
Россия

Написано: 25-02-2004 09:22

Ссылка - Цитировать

Sibiryak (Цитата)
Да и, чаще всего, обороняемое всеми двумя "гражданами" до последнего...
Присоединяюсь руками и ногами Dedra, если общаться с подругой постоянно все-таки как-то надо, просто постарайтесь быть ей опорой, это тяжело - но надо, тактично избегая опасных тем в разговорах. Не бросайте в нее последний камень, она может и правда сама знает и из последних сил старается делать хорошую мину. Самое тяжелое в любой семейной размолвке - это возможные ее свидетели. Именно это не дает помириться и жить счастливо людям, которые сами уже может все забыли, но согласно неумолимому "общественному мнению" (глупость какая) - не имею права ТАКОЕ простить. вашей же подруге легче, если как можно меньше народу знает про ее беду и в некотором роде унижение.

olla | Участница
Пермь

Написано: 25-02-2004 09:01

Ссылка - Цитировать

Дедра, однозначно - ваше дело маленькое

, миль пардон, совсем не ваше это дело. И "спасать" никого не надо - люди живут той жизнью, которую выбрали. А если подруга в курсе ситуации и совсем не хочет выносить сор из избы?

Sibiryak | Участник
Сибирь, пос. Витаминка

Написано: 25-02-2004 08:34

Ссылка - Цитировать

Поймите, наконец, чужая семья - это чужое государство... С незнакомым Вам языком, непонятными Вам законами... Да и, чаще всего, обороняемое всеми двумя "гражданами" до последнего... И Вы надеетесь, что за "руины" Вам кто-то благодарен будет, вне зависимости от правоты Вашей "освободительной миссии" ?...

Sibiryak | Участник
Сибирь, пос. Витаминка

Написано: 25-02-2004 08:23

Ссылка - Цитировать

Ну никоим образом не "странные" подруги, а, наоборот, весьма предсказуемые....
Не один раз, небось, слышали поговорку - "Муж да жена - одна сатана"?...
Она именно про подобные ситуации... Муж чуть ли не "сию минуту из койки подруги" убедит (уговорит, уплачет, ускандалит) жену в 90% случаев, что это либо "случайный прокол и этого не повторится, дорогая, я же тебя обожаю! Все забудем и начнем жить заново! ", либо переведет "стрелки" на Вас - "Да это она с зависти бесится, вот и придумывает небылицы, а я что, я просто флиртую, возраст, туда-сюда, но чтобы на самом деле, да что ты, дорогая, ни-ни! "
А семью сохранить хочется... А мужа, "кобеля поганого", как ни странно, оказывается еще любит... А тут и подруга-соперница блестит слезами "Да что ты, Маша (Таня, Катя, Света, Ира) - я ж тебе подру-у-уга... Это она, Ленка (Зинка, Верка, Олька), змея, небось сама глаз на твово положила-а-а... Вот и клинья вставляет"
Вот и осталась "правдолюбка" крайней...
Если муж с женой помирятся - Вы однозначно становитесь "нежелательным свидетелем прошлого"...
Нет, конечно, через пяток лет, когда наконец дойдет, что рога уже не только ходить, но и голову поднять прямо мешают - может и побежит к той "змее", только все - дружбы-то нет уже...
Еще хуже, если Ваши догадки и наблюдения ошибочны - см. второй вариант "покаяния мужа" - он будет воспроизведен в усеченном варианте, потом для надежности его закрепят признанием в каком-нить милом грешке вроде "Помнишь, дорогая, в одна тыщща ....дцатом я не ночевал дома? Ну я это... Я не на работе... В гараже спал, пьян в дымину... Ага... А в остальном - усю жызнь тока на тя и молюсь денно и нощно! "... Все - вы ВРАГ № 1...

А приличия... Странное это вообще понятие... "Приличия" эти...

MILIa | Гость
Россия

Написано: 25-02-2004 07:37

Ссылка - Цитировать

Т.е., оказалось, что я была как бы последней инстанцией после ее родителей и соседей, которая подтвердила, что ей все это не только кажется. В принципе, я могу понять, что ей очень хотелось сохранить семью, и в такой ситуации ей показалось меньшим из зол закрыть глаза на очевидное и сделать вид, что это все происки злобной меня

. Хотя я ей ничего не рассказывала, только выслушивала ее жалобы на очередную наглую выходку мужа с подругой. Вот для таких людей случайно подтвердить даже их догадку - и ты враг. Зачем тогда было жаловаться непонятно ).

irin | Гость
П - К

Написано: 25-02-2004 07:29

Ссылка - Цитировать

To Milia : Какие-то странные, мягко говоря, у Вас подруги, я с трудом представляю, как в такой ситуации можно "всем помириться"... ну жена простила мужа - понятно, но подругу... сколько людей, столько и ситуаций...

Milia | Гость
Россия

Написано: 25-02-2004 07:11

Ссылка - Цитировать

Говорить о приличиях - бесполезно. Каждый знает, как НАДО БЫ поступить тут, но в жизни все всегда сложнее разных правил. Я в такой ситуации очень долго молчала и вообще не общалась с теми, кому так или иначе могла своим "знанием" испортить жизнь. Нас было трое подруг с детства, и одна стала спать с мужем другой. Я постаралась найти поводы вобще ни с той ни с другой не общаться некоторое время. Когда "пострадавшая" сторона позвала нас всех на день рождения, отвертеться никак нельзя было. Там обнаружилось, что эти двое уже никого не стесняются. Конечно же, подруга мне на кухне стала жаловаться, как ей тяжело, какая у нее жизнь невыносимая. После довольно продолжительного разговора я ей предложила не держать все это в себе, а уже поговорить открыто с мужем. "Разговор" происходил уже без нас и похоже закончился скандалом. После этого они все помирились, а Я, "завистливая, сплетница и интриганка" осталась крайней. Они стали еще более близкими подругами, а со мной не общались. Теперь, по прошествии нескольких лет, пострадавшая подруга пришла ко мне с бутылкой вина, говорила как я была оказывается на все 100 права, как потом муж ей во всем признался. Просила прощения. Но все это от меня уже настолько далеко и настолько не затронуло ни сердца, ни ума. Я даже рада, что благодаря этому мы больше не общаемся. У нас своя спокойная семья. А тогда конечно было обидно и больно. Делайте выводы сами. Я теперь не подставлюсь и ни слова не пророню, даже если мне грубо говоря свечку придется держать при чьей-то измене. Чужая жизнь - это чужая жизнь.

irin | Гость
П - К

Написано: 25-02-2004 01:15

Ссылка - Цитировать

А по-моему разговор о приличиях здесь неуместен. Грубо говоря, если история кончится хорошо, то никто за "превышение полномочий" не осудит, а если плохо - все равно зающая ранее об этом подруга будет осуждена, а если даже и нет, то сама всегда будет чувствовать себя виноватой.

Вот только как вмешаться, чтобы незаметно и с толком, трудно придумать. Может быть "мешать" как бы ненароком развитию романа, трудно издалека советовать. Ведь достаточно часто такие служебные романы - дело случая и обстоятельств, а если это всерьез, то ничто им не помешает, речь ведь не идет о юных неопытных влюбленных.

А по-поводу такта... Я думаю, если кого-то обманывают и кто-то страдает или будет страдать, то кто здесь не имеет такта, вопрос довольно спорный ....

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 24-02-2004 20:50

Ссылка - Цитировать

Ну как Вам ответить? И "да"б и "нет"ю Просто невозможно давать однозначные ответы на столь объемлющее понятие, как "Запад". Думаю, что и Вы, и я правы в определённой мере. Но ведь все мы знаем, что нехерошо это, - вмешиваться.
Думаю, что, возможно, и Вы, и я, - мы оба знаем это не понаслышке. Может, и мы совершали, движимые самыми лучшими намерияниями, подобные ошибки...
Но могу сказать одно: в Финляндии живут очнгь и очень независимые люди, которые право на собственные ошибки ценят гораздо выше, чем чужой опыт. И попытку вмешательства в чужую жизнь просто трудно себе представить. Здесь дети порой уходят из дома и начинают самостоятельную жизнь уже в 16 лет. Причём полностью независимую жизнь!
Так что оставим "Запад" в покое и вернёмся к родным осинам, где, кстати, не всегда проявляют достаточный такт именно в подобных вопросах.

Fitka | Гость
Москва

Написано: 24-02-2004 16:49

Ссылка - Цитировать

Kaleks, я думаю, про запад - большое преувеличение. Из личного опыта знаю, что на западе НЕЛЬЗЯ вмешиваться в чужую жизнь ПРИЛЮДНО, а тайком - сколько угодно. Именно на западе стукачество существует в самых виртуозных формах. Повторю, что это личный опыт.

kaleks | Участник
Palokka, Finland

Написано: 24-02-2004 11:16

Ссылка - Цитировать

Уважаемые женщины! Не приходит ли Вам в Ваши прелестные головки, что, по большому счёту, НЕЛЬЗЯ вмешиваться в чужую жизнь! ! ! Что на Западе подобное просто не принято, а вот в России... Независимо от того, шеф ли, подруга ли...
Это личное дело сторон, а дело НАСТОЯЩЕЙ подруги, - не кидаться с передачей информации направо-налево, а держать рот на замке, а в тяжёлую минуту, - поддержать и помочь всеми силами и возможностями. Но никак не принимать на себя роль третейского судьи. "Не судите-..." - помните?
Под конец, мужчины, -(как, впрочем, и женщины), - бывают легкомыслены, но это совершенно необязательно влечёт за собой серьёзные последствия.
В любом случае необходимо уважать право людей на собственный выбор, без профкомов, месткомов и прочих "...комов".
Дайте ситуации быть, и терпите. Кто сказал, что быть другом, - (или подругой), - это лёгкий труд?

Nad | Участница
Санкт-Петербург, Россия

Написано: 16-02-2004 13:13

Ссылка - Цитировать

Dedra, в этом случае не возможно быть "вооруженной" подобной информацией. Дайте событиям развиваться так как предначертано, вы не Бог и изменить вряд ли что-нибудь получится.

Fitka | Гость
Москва

Написано: 13-02-2004 12:41

Ссылка - Цитировать

Dedra, знаете, иногда шутят, что адюльтер и взятка недоказуемы, пока не "застуканы" с поличным или не сознались оба. Если Ваша подруга сама не чувствует, что завелась конкурентка, то предупреждения почти бесполезны. Более того, женщины с самолюбием предпочли бы эту ситуацию пережить без участия даже самых близких людей.

dedra | Участница
Moldova

Написано: 13-02-2004 11:46

Ссылка - Цитировать

В том-то и дело, что я очень не хочу ее огорчать.Но меня мучает обратная сторона медали.Ведь иногда бывает "Предупрежден значит вооружен" и на определенном моменте можно взять ситуацию под свой контроль, а если пребывать в неведении можно упустить какой-то важный момент.

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 10-02-2004 14:19

Ссылка - Цитировать

какую цель вы преследуете, говоря подруге такую неприятную вещь?лишь только потому, что это правда? но кому она нужна?они хотят развестись им ей нужен ещё один повод? нет?если бы моя подруга сказала мне такую вещь, я бы подумала о том, что она не тактична, не жалеет меня и мои переживания для неё безразличны. и постаралась бы от этой подруги дистанцироваться не из-за того, что она выдала мне правду- матку. а потому, что не подумала обо мне и моих чувствах.я то ведь её жалею и щажу( не знаю есть ли такое слово)а измены мужа она и сама чувствует, если не деревянная, конечно

AlisaK | Участник
Санкт-Петербург

Написано: 10-02-2004 13:29

Ссылка - Цитировать

А у вас не возникало мысли, что может быть ваш шеф вас проверяет, на сколько он может доверять своей сотруднице (а заодно и пофлиртовать со своей секретаршей)?

Margocha | Участница
г.Дзержинск

Написано: 05-02-2004 18:20

Ссылка - Цитировать

Уважаемая Dedra, давно известно, что лучше не вмешиваться в чужую семейную и личную жизнь. Они сами договорятся, а вы останетесь виноватой со всех сторон. И потом, а вы уверены, что подруга вам будет благодарна за столь нерадостное известие? Недаром говорят: меньше знаешь - лучше спишь.

Nad | Участница
Санкт-Петербург, Россия

Написано: 05-02-2004 13:00

Ссылка - Цитировать

И еще, приготовьтесь навсякий случай принять на себя роль огромной жилетки, слез будет достаточно! Моя подруга была рядом со мной как минимум пол года каждый день глядя на мои слезы, но умудрялась выдергивать меня из мыслей. Занимала меня то ремонтом, то концертом! Во много благодаря ее терпению, тактичности, умению сострадать и своим всем человеческим качествам я пережила, и теперь строю свою новую жизнь.
Не оставляйте ее одну! Это очень важно. Дай Бог, чтобы все закончилось благополучно и муж поступил верно.

Nad | Участница
Санкт-Петербург, Россия

Написано: 05-02-2004 12:51

Ссылка - Цитировать

Знаете, я отношусь к разряду женщин достаточно импульсивных, с некоторыми очень немаловажными особенностями:
1. никогда не делаю преждевременные выводы и не вешаю сразу ярлыки по первому впечатлению
2. всегда и все подвергаю анализу (иногда занимаюсь самокопанием).Придерживаюсь мнения о том, что просто так ничего не происходит, и уж если ваша подруга оказалась в такой ситуации - то в этом есть и ее доля вины, нельзя говорить, что мужик бабник и козел и виноват только он во всем происшедшем. Во многом ситуации притягиваем мы сами! ! Как это ни странно, мы и только мы создаем ситуации, которые мы проживаем. Поверьте мне, я говорю так, потому, что сама через весь этот кошмар прошла.
3. даже в плохой ситуации стараюсь увидеть позитивную сторону (перечитайте внимательнее мое первое сообщение).
Безусловно, первый импульсивный вывод - знала и не сказала! Но поставив себя в ее ситуацию не сразу, но поняла, а ведь права она была! ! Нельзя было ничего говорить. Правда, надо отдать должное, что она всячески намекала мне, наводила на мысли обстрактными разговорами о житье-бытье. Да и у нас с бывшим супругом честно говоря отношения покачнувшимися были давно, поэтому и подозрения у меня были. Только любила я тот идеал, который сама нарисовала себе и всячески старалась не видеть реального человека. Поэтому глаза сами собой и закрывались на наши отношения.
Если дело дойдет до вытекании информации о связи ее мужа, то постарайтесь спокойно вместе с подругой разобраться в причинах возникновения такой ситуации.
Если нужна будет помощь, то постараюсь помочь.
И еще, извините за несколько личные вопросы, сколько лет их браку, скольку лет подруге и ее мужу, есть ли дети, каковы взаимоотношения супругов в последние пол года - год?
Заранее простите, если вопросы показались некорректными.
Удачи))))
Считаю, что настоящая подруга постарается сделать так, чтобы все прошло с наименьшим ущербом психике подруге.

dedra | Участница
Moldova

Написано: 04-02-2004 18:18

Ссылка - Цитировать

Ой как Вы Все правы! ! ! !
Вот и я кручу эту ситуацию во все стороны.
Меня мучает еще то, что если она узнает об этом от другого человека, я в ее глазах буду предателем???! ! ! (А расказать -это значит сделать ей очень больно! ! )
А на счет шефа, они конечно вуалируют свои шуры-муры ( я очень надеюсь, что это не серьезно)И мне кажется он надеется на то, что я буду молчать из опасения потерять работу(а работа и отношения действительно хорошие)
Спасибо ВАм огромное за поддержку! !
Да, Nad какие первые мысли были в адресс подруги? Вы ее сразу поняли?

Nad | Участница
Санкт-Петербург, Россия

Написано: 04-02-2004 17:03

Ссылка - Цитировать

dedra, Ваша ситуация не из легких, но на Вашем бы месте не стала бы я ничего подруге своей говорить. Если есть такая возможность, то может быть стоит поговорить именно с ее мужем - Вашим шефом, правда, честно говоря не знаю, с чего бы я начала (не знаю , каковы Ваши с ним взаимоотношения).
Моя подруга была в похожей ситуации относительно меня, когда она узнала, что мой теперь уже бывший муж начал отношения с другой женщиной. Она ничего мне не говорила. Я сама все узнала, правда позже, от своего же мужа! ! С одной стороны - я благодарна ей за это, с другой стороны... ... она поступила так как ей велело сердце, и я не в праве ее осуждать. Ну в общем такой ситуации не позавидуешь. Одно знаю, что в отношения двоих третий "доброжелатель" встревать не должен, и теперь, переживя всю эту ситуацию, я понимаю, что на все воля Божья, и ежели чему суждено случиться, то должно случится, рано или поздно. Ведь когда уходит мужчина не известно кому повезло больше. И еще, я пришла к выводу, что если что-то само по себе уходит, нужно просто попытаться легко отпустить.Это как про хвост, который когда-то же у человека отвалился в процессе эволюции (извините за грубое сравнение)! ! Все в этой жизни имеет определенное назначение и роль.
Безусловно, для каждой ситуации есть свое решение. Тут важно абсолютно все - от взаимоотношений между Вашей подругой и ее мужем, до степени серьезности его отношений с секретарем.
Мой Вам совет, тысячу раз подумайте, прежде чем что-либо предпринимать. Я понимаю Ваши лучшие побуждения относительно подруги, но не станете именно Вы отправной точкой в развале их семьи? И еще, я не знаю, насколько легко-тяжело переживает подруга подачки злодейки-судьбы и как справляется с невзгодами, ведь кто-то от разводов с ума сходит, а кто-то отделывается стрессами делает вывод и идет дальше по жизни. Если что-то интересно, с удовольствием отвечу, пишите chuguevskaya@yandex.ru
Извините, если что-то в моей жизненной философии идет вразрез с Вашими взглядами, поверьте, написала я все это от чистого сердца.
Необессудьте, если не помогла.
Удачи Вам и Ващей подруге и пусть будет все хорошо.

Katrina | Участница
Ljubljana

Написано: 04-02-2004 16:39

Ссылка - Цитировать

Может сначала с шефом поговорить, ведь он наверно не дурак и знает, что флиртовать с секретаршей на глазах у лучшей подруги жены черевато последствиями! ! ! Так же есть примеры из жизни когда лучшие подруги ссорились именно из за таких ситуаций. Как ни странно женщины обычно верят мужям, а подруг обвиняют в зависти

daikini | Участница
Москва

Написано: 04-02-2004 16:38

Ссылка - Цитировать

dedra, ничего не предпринимайте. А вдруг Вы ошиблись? Я думаю, что если Ваш шеф знает о том, что Вы подруга его жены, то его поведение продуманно. И даже если нет, я считаю, что не стоит вмешиваться в чужие отношения и играть роль доносчика. В возможный скандал втянут и Вас, можете потерять и работу, и подругу. Семейные дела пусть решают сами.

dedra | Участница
Moldova

Написано: 04-02-2004 16:07

Ссылка - Цитировать

Дорогие форумчане!
Я в полной растерянности, что делать?
Муж моей близкой подруги-мой шеф.
Вот уже две недели я замечаю, что его отношения с секретаршей не просто приятельские.С одной стороны нужно сказать подруге, что ее водят за нос. С другой стороны -если это легкий кратковременный роман, и шеф перебесится и забудет.А если я раскажу подружке, то может разразится скандал и неизвестно каким будет финал.
Посоветуйте пожалуйста, что мне предпринять.

	Кулинарная баннерная сеть