Gotovim.RU2: А давайте лучше улыбаться!

А давайте лучше улыбаться!

Начало / Разное

Изменить | Регистрация | Ответить

Авторы

Сообщения

pchelka-57 | Участница
Belgium

Написано: 17-06-2004 14:19

Ссылка - Цитировать

rahel | Участница
France

Написано: 17-06-2004 01:35

Ссылка - Цитировать

Здорово! а главное - жизненно!

taraking | Участница
France/Grenoble

Написано: 17-06-2004 01:12

Ссылка - Цитировать

И еще немного о формах...

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм... Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я
не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю."Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только
в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на ... эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это ж надо,
как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб! ! !
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в
конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -
красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой козел придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость
и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта дрянь не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ",
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула

В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы схавали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Bianca | Участница
USA

Написано: 16-06-2004 08:26

Ссылка - Цитировать

А мой ребёнок увидел на картинке огороднее чучело. Долго присматривалась, а потом заявила:
- А оно на тебя похоже...
-А почему?
-А вы одного возраста...

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 15-06-2004 18:10

Ссылка - Цитировать

Поскольку шефа нет, расскажу историю из жизни:
наш маленький сосед в Москве очень дружил с моей (тогда) маленькой дочкой. Было им года по три-четыре. Но ссорились они, конечно, тоже насмерть каждые полчаса. Однажды прибегает он ко мне, в глазах слезы, губки дрожат: - Тете Ира, а ваша Анечка (даже со злобы никогда ее Анькой не назвал! ) обзывается! Она мне „дурак“ сказала! ПЛАДВА, это плохое слово?! ПЛАДВА, Вы ей за него ЖОПУ надерете?

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 15-06-2004 17:56

Ссылка - Цитировать

топик о сленге навеял мне мысли о компьютерщиках и их сленге.Я его не знаю и не понимаю, но анекдот вспомнили.
Молодой программер( так они себя называют) впервые в жизни занялся любовью с женщиной.Это его первый опыт.Вдруг у неё начинаеться приступ эпиллепсии.Он вскакивает, звонит в скорую и орёт * Приезжайте побыстрее! У моей девушки оргазм завис! *

Sibiryak | Участник
Сибирь, пос. Витаминка

Написано: 12-06-2004 20:01

Ссылка - Цитировать

Ой, рыбяты! Огромный спасиб за массу положительных эмоций! ! !

Особливо Любе за мыша...

To Fresa: Землячка, отдельное за "Хау мач..." - я краснею...

SoloMiya | Участница
Украина

Написано: 09-06-2004 14:33

Ссылка - Цитировать

to rahel:

rahel | Участница
France

Написано: 09-06-2004 03:01

Ссылка - Цитировать

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300г. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "а, подавись! ", вскрыть пачку с надписью "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка ".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюльки лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар , отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

rahel | Участница
France

Написано: 09-06-2004 02:26

Ссылка - Цитировать

не получилось вставить картинку

rahel | Участница
France

Написано: 09-06-2004 02:23

Ссылка - Цитировать

murzilka | Участник
Москва

Написано: 09-06-2004 00:18

Ссылка - Цитировать

Вспомнилось на тему стрекозы и муравья...
Весна...
Модная стрекоза приходит к муравью -
-Муравей, пошли на шашлыки - лето, вино, девушки - будет весело! ! !
Муравей:
- Да что ты - надо грядки полоть, окучивать - зима не за горами...
Через пару месяцев модная до нельзя стрекоза:
- Муравей, все клубы открываются, веранды, тусовки - диджеи из Лондона - пошли отрываться! ! !
- Что ты , стрекоза, вот надо урожай поливать, хворост на зиму готовить...
Лето на исходе...
- Муравей, все тусовки сейчас на пике, дискотеки рвет на части, самая тема уйти в отрыв! ! !
-Да что ты, стрекоза, счас самое время грибочки, ягодки собирать - на зиму запасаться...
Поздняя осень:
Стрекоза в лекгой одежде, дрожит от холода, мучается с похмелья-
-Муравей, холодно здесь, дожди замучали, плохо мне.... Решила - поеду -ка я в Ниццу...
Муравей ( хмуро):
- Увидишь Лафонтена передай что я его маму ........

Julie | Участница
Москва

Написано: 08-06-2004 18:00

Ссылка - Цитировать

Статья большая, так что даю ссылку.
Сначала - смешно, потом - грустно отчего-то....

http://www.bgorod.ru/read/bigart/
article.asp?ArticleID=41025

Luba | Участница
Montreal

Написано: 04-06-2004 05:33

Ссылка - Цитировать

А здесь где-то в "Давайте познакомимся" давали адрес русскоязычного "Братка" из Англии. Вот я туда и полюбопытствовала сходить. В названии топика упоминался Пушкин.

murzilka | Участник
Москва

Написано: 04-06-2004 00:20

Ссылка - Цитировать

Pls адресочек форума...

murzilka | Участник
Москва

Написано: 04-06-2004 00:19

Ссылка - Цитировать

LOL! ! ! ! Super! ! !

Luba | Участница
Montreal

Написано: 02-06-2004 04:31

Ссылка - Цитировать

Ворую из чужого форума, по-моему, это проще, чем ссылку дать.

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавляться на зима

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скора с нэб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скора с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
-Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лэта толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Нэ здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басэн паравда эст если хочиш викусно эст
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать! ! !

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 02-06-2004 01:38

Ссылка - Цитировать

Ни фига по-английски не понимаю, но, по-моему, это Пушкин. "Мой дядя самых-самых-самых честных правил, когда не в шутку, да не в шутку занемог..." - узнаю в любом обличьи.

Luba | Участница
Montreal

Написано: 01-06-2004 20:49

Ссылка - Цитировать

My uncle's sins were as uncertain
As his well-being has become
And when he thought that it was curtains
He made us feel like lowly scum
His lesson's not to be forgotten
But, Holy Jesus, how rotten
It is to make us serve him drugs
And wipe his arse - that truly sucks.
It is so shameful, sad and shitty
To entertain a dying prick
To right his pillow with the stick
To give him drinks with bogus pity
And, sighing, murmur to oneself
"I wish you'd gone to bloody hell! "

Potomok | Участница
Россия, Москва

Написано: 01-06-2004 19:25

Ссылка - Цитировать

Продолжая улыбаться в стихах:

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

murzilka | Участник
Москва

Написано: 01-06-2004 09:22

Ссылка - Цитировать

Вариации на тему Гияссаддина Абу-л-Фатха Омар Хаяма ан-Нишапури.... Рубаи...

-Пацаны, я торчу! Мы фильтруем базар,
Нас не вяжут менты и не косит шиза,
Но бугор наверху - еще тот отморозок!
Мне прислали маляву: он всех заказал! ...

-Надо жить по понятиям - понял, братан?!
Если ты мне, то я тебе - понял, братан?!
А когда нас судьба разведет на мизинцах-
Ну и за ногу мать ее! ! ! Понял, братан?!

-Сколько было, пацан, до тебя пацанов,
Сколько будет потом! Вот основа основ:
Отвечаем по-всякому за распальцовку-
И уйдем, догоняя былых паханов...

-Я откинулся с зоны - и сразу в кабак.
У меня есть резоны вернуться в кабак -
Не могу же напиться я в библиотеке?!
Вот пропьюсь до трусов - и покину кабак...

murzilka | Участник
Москва

Написано: 01-06-2004 09:00

Ссылка - Цитировать

В один из самых респектабельных парижских ресторанов заходит хорошо одетый русский господин. Делает заказ подошедшему официанту:
- Картошку, приготовленную так, чтобы сверху была сгоревшая, а внутри совсем сырая,
швырнуть на стол со словами "Жри , скотина! "
Удивленный официант уходит и делает все как сказали.
Господин очень доволен и дает щедрые чаевые.
Заинтригованный официант интересуется чем вызван такой экстравагантный заказ.
- Вы знаете- отвечает господин- я уже второй месяц здесь в командировке, а так хочется домашнего...

SoloMiya | Участница
Украина

Написано: 31-05-2004 13:55

Ссылка - Цитировать

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- Крибле-Крабле-Бумс...

rahel | Участница
France

Написано: 28-05-2004 04:37

Ссылка - Цитировать

Неделя из жизни женского.............. желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, расавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:
Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .
Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! ..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

anemona | Участница
Прибалтика

Написано: 28-05-2004 02:58

Ссылка - Цитировать

Julie (Цитата)
в меня тоже сегодня кинулись ссылкой, аккурат на
тему моих раздумий о диетах....
http://www.tetkam.net/index.php?item=491

Спасибо! Давно ТАК не смеялась! ! !

Luba | Участница
Montreal

Написано: 27-05-2004 23:18

Ссылка - Цитировать

Julie, ржу самым диким образом, не могу остановиться, полный улет.

KASHA, потрясающе! Такое запросто не просто сотворить! Но семейство... Муж хохочет, сын пару раз переспросил, о чем речь, но тоже смеется. А дочь удивленно смотрит на нас и в текст, и ничего-то нерусь наша не поняла. И где бы кебекуаз могла услышать "Жадина-говядина, турецкий барабан..."

simurg | Участница
msc

Написано: 27-05-2004 16:49

Ссылка - Цитировать

Julie (Цитата)
в меня тоже сегодня кинулись ссылкой, аккурат на
тему моих раздумий о диетах....
http://www.tetkam.net/index.php?item=491

Господи! я не могу встать от хохота

dedra | Участница
Moldova

Написано: 27-05-2004 16:16

Ссылка - Цитировать

KASHA- класс!

Анекдот проеще одну Золотую рыбку.
Поумал обкуренный наркоман залотую рыбку и долго рассматривает ее.
Рыбка: - Ну?
ОН : ЧЕ ну?
Рыбка: -Ну ты что сказок не читал?
ОН -А ну да!
Отрывает ей плавник и шепчет"Лети лети лепесток ...."

KASHA | Гость

Написано: 26-05-2004 23:21

Ссылка - Цитировать

Хокку по мотивам наших детских стишков всяких...
Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака.

Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.

Julie | Гость
Москва

Написано: 26-05-2004 18:15

Ссылка - Цитировать

в меня тоже сегодня кинулись ссылкой, аккурат на
тему моих раздумий о диетах....

http://www.tetkam.net/index.php?item=491

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 26-05-2004 11:42

Ссылка - Цитировать

Просто здоровско! Жизнь теперь увидена по-новому. Пойду соберу друзей, переведу. Спасибо, simurg!

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 26-05-2004 11:35

Ссылка - Цитировать

отличная штука

simurg | Гость
msc

Написано: 26-05-2004 11:14

Ссылка - Цитировать

Привет всем

Мне сегодня прислали ссылку, очень понравилось:
http://www.users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm

Potomok | Участница
Россия, Москва

Написано: 26-05-2004 11:02

Ссылка - Цитировать

Анекдот (может, известный, но меня повеселил):
Звонит сын матери и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
- Только она негритянка.
- Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
- И ещё, мам, у неё четверо детей.
- И это ничего срашного - мы детей любим.
- Мам, ты знаешь и нам жить негде.
- Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
- Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
- Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
- Мама, а где же ты будешь жить?
- А я сейчас положу трубку и повешусь.

Madam | Участница
London,UK

Написано: 26-05-2004 00:02

Ссылка - Цитировать

Спасибо всем за удовольствие.

Люба -смеялась до слез.

Luba | Участница
Montreal

Написано: 21-05-2004 21:52

Ссылка - Цитировать

Бугайский, ну вы и язва! Нашел же чем подкузьмить.

А этот шедевр не очень, конечно, "высокого штиля", но меня рассмешил, даже оригинал перечитала под это.

Над седой равниной моря, над крутой грядою скал
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Глупый пИнгвин молча злился, но несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо серить с высоты.

Bugaisky | Участник
Москва

Написано: 21-05-2004 18:07

Ссылка - Цитировать

Насчет бюстгальтеров есть чудесный кулинарный анекдот:
Приходит мужик на рынок покупать бюстгальтер жене на 8-ое марта и продавец (ессно, лицо кавказской национальности) спрашивает его о размере:
"У твоей жене, наверное, бюст как спелые дыни?"
"Нет", - говорит мужик.
"Ну, тогда, наверное, как свежий апельсин?"
"Нет! "
"Тогда, как спэлый персик?"
"Яичницу-глазунью видел?"

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 21-05-2004 17:54

Ссылка - Цитировать

В сочетании с предыдущим постом представился такой большой, синий, С ДЕЛЬФИНАМИ бюстгальтер

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 21-05-2004 17:48

Ссылка - Цитировать

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че,
онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау
доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис
хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш?
Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать?
Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша,
ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая --
хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Katrina | Участница
Ljubljana

Написано: 21-05-2004 17:35

Ссылка - Цитировать

to Veselka Ну зачем же так... а вдруг вам когданибудь придется покупать бюсгалтер для жены? вот уж продавцшицы посмеются

rahel | Участница
France

Написано: 21-05-2004 17:23

Ссылка - Цитировать

sefer (Цитата)
На берегу Средиземного моря сидит мужик и ловит рыбу.Попалась ему золотая рыбка. * Отпусти меня, чкеловек! Я твоё желание выполню* Мужик посмотрел на неё, стукнул по голове и бросил в ведро.Через некоторое время попалась ему золотая рыбка побольше.Она попросила, чтоб он её отпустил, а за это она выполнит 10 его желаний.Человек опять тюкнус её по голове и бросил в ведро.Через некоторое время вылавливает он огромную золотую рыбищу. * отпусти меня, человек- просит рыбища.Я 100 твоих желаний выполню.Человек лупит её по башке и со злостью орёт * Ани лё мэвин русит* ( что в переводе с иврита означает- я не понимаю по-русски)

Перевела мужу, долго хохотал.

rahel | Участница
France

Написано: 21-05-2004 00:43

Ссылка - Цитировать

To veselka

Ой, давно так не смеялась!

Fasol | Участница
Moscow

Написано: 20-05-2004 22:30

Ссылка - Цитировать

Veselka -

Ой-ой, как же Вы до дома дошли после такого?

Veselka | Участница
Украина Киев

Написано: 20-05-2004 21:12

Ссылка - Цитировать

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец- На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО! ! ! ! !
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь ! ?! ?! ?! ?! ?! ?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА! ! ! ! ! ! !
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО! ! ! ! ! ! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ???????????! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Продавец -! ?! ?! ?! ?! ?! ?! (пауза) во мля! ! ! следующий.

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 20-05-2004 20:10

Ссылка - Цитировать

На берегу Средиземного моря сидит мужик и ловит рыбу.Попалась ему золотая рыбка. * Отпусти меня, чкеловек! Я твоё желание выполню* Мужик посмотрел на неё, стукнул по голове и бросил в ведро.Через некоторое время попалась ему золотая рыбка побольше.Она попросила, чтоб он её отпустил, а за это она выполнит 10 его желаний.Человек опять тюкнус её по голове и бросил в ведро.Через некоторое время вылавливает он огромную золотую рыбищу. * отпусти меня, человек- просит рыбища.Я 100 твоих желаний выполню.Человек лупит её по башке и со злостью орёт * Ани лё мэвин русит* ( что в переводе с иврита означает- я не понимаю по-русски)

Раннее утро.Английский сэр сидит перед красиво сервированным столом при белой рубашке, бабочке и, поджидая к завтраку жену, читает утреннюю газету.Жена сильно опаздывает.Наконец на втором этаже открываеться дверь, выходит жена в пеньюаре, не расчесанная, без макияжа и говорит трагическим голосом * Дорогой! То что мы принимали за беременность, оказалось ошибкой* Сэр отбрасывает газету, хватаеться за голову и говорит * Господи! Сколько лишних движений! *

ryt | Участница
СПб

Написано: 20-05-2004 17:19

Ссылка - Цитировать

Из уроков труда в советских школах
http://spectator.ru/life/fiction/work_cultivation
читать отсюда:
Труд в моей жизни.Сочинение.Мемуарная проза. (черновик)

Egoli | Участница
South Africa

Написано: 20-05-2004 16:13

Ссылка - Цитировать

My grandmother lives in Hermanus. Recently, a friend of hers, a woman of about 65 years old, was out shopping.
When she returned to her car, there were 4 black men sitting in it. Being the kind of feisty woman who packs a gun for emergencies, she whipped out her piece and yelled, "I know how to use it, and I'm quite prepared to. Get out ! ! ! "

The men were scared witless, and bailed. The woman then got into the car, and to her confusion, the key wouldn't fit in the ignition. Wrong car! Not hers... Oops!
Realizing her little boo boo, she thought she'd better report her mistake at the Hermanus Police Station.

When she told the officer on duty the story, he wet himself laughing, and when he could speak again, he pointed at the 4 terrified black men sitting at the other end of the room.

Four men who'd just reported being hijacked by an elderly white lady!

Сейчас получила от своей приятельницы, это из серии
И смех, и грех.....

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 20-05-2004 15:21

Ссылка - Цитировать

Раньше нет, но полюбопытствовала и нашла полный текст

Офис сегодня местами хихикает, с утра я им Любин стишок зарядила, а потом этот

Обьявила "день стихов"

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 20-05-2004 15:15

Ссылка - Цитировать

Green, а вы знали

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 20-05-2004 14:51

Ссылка - Цитировать

Да, народ бы обиделся, наверное

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 20-05-2004 14:35

Ссылка - Цитировать

rahel (Цитата)
Fresa (Цитата)
утыль кальвадоса,
Огонек папиросы
И такое г...о
Как машины "Рено".

Бочку попрошу на мою РЕНОшку не катить!
Хорошая машина.

Простите, хорошо, что я хоть про Готье не вставила.

diana-m11 | Участник
Москва

Написано: 20-05-2004 14:19

Ссылка - Цитировать

ХА, ХА , ХА! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 20-05-2004 09:45

Ссылка - Цитировать

Luba

Смеялись всем отделом...

Luba | Участница
Montreal

Написано: 20-05-2004 00:33

Ссылка - Цитировать

Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!

Straw | Гость

Написано: 19-05-2004 16:07

Ссылка - Цитировать

И еще об англичанах.
Старый старый анекдот

Английский лорд сидит в кресле в зале и смотрит на огонь в камине. Вдруг распахивается дверь и вбегает испуганный дворецкий.
Дворецкий (взволнованно) - Сэр, Темза из берегов вышла! ! !
Сэр (невозмутимо) - Джеймс, выйди и доложи как положено.
Дворецкий (взволнованно) - Но сэр, Темза из берегов вышла! ! ! !
Сэр (невозмутимо) - Джеймс, выйди и доложи как положено.
Через распахнутые двери врывается бурный грязный поток.
Сэр (испуганно) - Что это?!
Дворецкий (торжественно) - Темза, сэр

Dartanian | Участник

Написано: 19-05-2004 15:57

Ссылка - Цитировать

Анекдот.

Почтальон подходит к дому английского аристократа для передачи конфиденциального письма лично. Дверь открывает 9-ти летний сын хозяина с бокалом виски и длиннющей сигарой во рту.
Почтальон (недоумённо):
- Э-э-э, родители дома?
Сынок (затягиваясь сигарой):
- А сам-то , как думаешь?

Straw | Гость

Написано: 19-05-2004 15:46

Ссылка - Цитировать

Всегда рада

Мне тоже подружка прислала

Dens | Участник
Россия

Написано: 19-05-2004 15:44

Ссылка - Цитировать

Straw, класс!
Прочитаю своей подруге, она уже взопрела со своей 15-летней дочуркой!
Спасибо!

Straw | Гость

Написано: 19-05-2004 15:40

Ссылка - Цитировать

Дочки не было дома....
Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:Дорогая
мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими
татуировками
и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело
в
том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его
трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли
лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это
заслуживает.Мамочка!
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела
своих внуков.Твоя любящая дочь.
> >
> >
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные
вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего
стола....

Luba | Участница
Montreal

Написано: 18-05-2004 20:49

Ссылка - Цитировать

Classe!

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 18-05-2004 19:14

Ссылка - Цитировать

Какая прелесть

SoloMiya | Участница
Украина

Написано: 18-05-2004 18:48

Ссылка - Цитировать

Корпоративные уроки

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения...

... кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав
ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но
воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- Кто это был?,

- Наш сосед, Боб, - отвечает она.

- Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на
ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою
руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- Святой Отец, вспомните Псалом 129.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова
положил руку на ее ногу.

- Святой Отец, вспомните Псалом 129, - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- К сожалению, Сестра, плоть слаба - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн появляется в облаке
дыма. Джинн говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в
воздухе.

- Я следующий! , - говорит спец по сервису. - Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колы!

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь! , - говорит Джинн менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

polemic | Гость

Написано: 18-05-2004 18:40

Ссылка - Цитировать

rahel (Цитата)
To polemic

Что такое "большая перемена"?

rahel, если не ошибаюсь, "Большая перемена" - это название команды КВН

rahel | Участница
France

Написано: 18-05-2004 18:21

Ссылка - Цитировать

To polemic

Что такое "большая перемена"?

polemic | Гость

Написано: 18-05-2004 18:11

Ссылка - Цитировать

И снова КВН (самая любимая передача после новостей)

- Девочки, а как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

«Большая перемена» МГУ (Москва)

--------------------------------------------

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться рано утром в своей постели, а рядом – принц... на белом коне!

«Большая перемена» МГУ (Москва

rahel | Участница
France

Написано: 18-05-2004 17:46

Ссылка - Цитировать

Fresa (Цитата)
утыль кальвадоса,
Огонек папиросы
И такое г...о
Как машины "Рено".

Бочку попрошу на мою РЕНОшку не катить!

Хорошая машина.

Straw | Гость

Написано: 18-05-2004 17:13

Ссылка - Цитировать

Irisha

Irisha | Гость
Германия

Написано: 18-05-2004 16:05

Ссылка - Цитировать

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"Р\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или Р. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и Р.
Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них -- тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну, так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?

Anonimus | Гость

Написано: 18-05-2004 11:09

Ссылка - Цитировать

В карпатском лесу хлопцы поймали москаля. Никто не знает русского языка, позвали Мыколу.
- Спытай, як называеться.
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Де вин, собака, подив партийни гроши?
- Ты где деньги дел?
- Вон под этой ивой закопал.
- Вин сказав, що смерти не боиться...

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 18-05-2004 10:36

Ссылка - Цитировать

Вообще-то эта штука очень длинная, но уж очень информативная. Если понравиться то, to be continued.

"Бизнес" для девушек - краткое и доступное руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! " - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

polemic | Гость

Написано: 18-05-2004 10:20

Ссылка - Цитировать

не совсем в тему...точнее совсем не в тему

Но смешно

Навеяно КВНом

http://www.amik.ru/

- С тех пор, как Виталий Вульф стал вести передачу «Спокойной ночи, малыши! » дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.

«Чук и Гек» (Ялта)

--------------------------------------------

- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.

«Копейка» (Волгоград)

- Анастасию Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на Первом канале – «Бедная Настя»!

- Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…

Уезжаешь?
- Уезжаю.
- На самолёте?
- В поезде решу.

«УЕздный город»

--------------------------------------------

- Уезжаешь на Канары?
- Насовсем.
- М-м-м! На Совсемах сейчас хорошо. А на сколько?
- Вот на столько.
- Выходит насовсем. А как Ирка?
- За Какыркой потом вернусь.

«УЕздный город»

--------------------------------------------

- Ну, ты тогда хоть пиши!
- Что писать?
- Книгу!
- Про что?
- Как вы с Иркой?
- Каквысырку не трожь. Она не такая!

«УЕздный город»

--------------------------------------------

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

«УЕздный город»

--------------------------------------------

- Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Белорусская сборная

polemic | Гость

Написано: 18-05-2004 10:16

Ссылка - Цитировать

Fresa

polemic | Гость

Написано: 18-05-2004 10:13

Ссылка - Цитировать

rahel (Цитата)

Вы уже стали почти французом, если:

Yeeehaaa! ThuпеŘŘŗŗ! Если бы не знать, что это не так, то можно было бы подумать, что я - без 5ти минут Фŗанцуз

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 18-05-2004 10:06

Ссылка - Цитировать

On a chain of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded:
Two Italian men and one Italian woman
Two French men and one French woman
Two German men and one German woman
Two Greek men and one Greek woman
Two English men and one English woman
Two Japanese men and one Japanese woman
Two Chinese men and one Chinese woman
Two Irish men and one Irish woman
Two American men and one American woman

One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in a minage a trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few liters of coconut whiskey. However, they're satisfied because the English aren't having any fun.
The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a goddamn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this god-forsaken deserted island in the middle of f--king nowhere so she can get her nails done and go shopping! ! !

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 18-05-2004 09:56

Ссылка - Цитировать

раз про французов тема пошла, то вот вам стишок. Один момент выкинула, а второй оставила.

Что любит француз?

Устричный вкус,
Венеру Милосскую,
Галстук в полоску,

Алена Делона,
Наполеона,
Жан-Поля Сартра,
Прохладу Монмартра,
Музейные стены,
Чувство измены,
Галери Лафайетт,
Лефоше пистолет,
Марсово поле,
Шарля де Голля,
Жана Эйфеля,
Вино без похмелья,
Черную кошку,
Оливки (немножко),
Туристов с деньгами,
Женщин с ногами,
Бутыль кальвадоса,
Огонек папиросы
И такое г...о
Как машины "Рено".

Karel | Участник

Написано: 18-05-2004 00:15

Ссылка - Цитировать

Я вот только что про узбекский плов писал...В связи с этим вспомнилось.
Магазин в узбекском кишлаке, советское время.
Полка с детскими игрушками.
Примитивная пластмассовая зебра.
Внизу по-русски наименование товара: игрушка "ИШАК-МАТРОС"...

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 17-05-2004 23:34

Ссылка - Цитировать

Rahel, за название вполне можно принять и "вы стали почти немцем", изменив при этом всего лишь пару пунктов (особо выделяя Мирей Матье - пожилые немцы думают, что она исполнительница немецких народных песен с нарочито французским акцентом). С фамилией Хрущева и русским вокабуляром - идентично буквально!
На здровье, товарисч!

rahel | Участница
France

Написано: 17-05-2004 23:03

Ссылка - Цитировать

Извиняюсь, название выпало.

Вы уже стали почти французом, если:

rahel | Участница
France

Написано: 17-05-2004 23:00

Ссылка - Цитировать

вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
- вы начинаете называть оладьи блинами
- вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авакадо, а на горячее по куску мяса
- вы едите сыр на десерт
- за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
- если вы не просите у соседа "три рубля до получки"...
- если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд...
- если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
- если вам совершенно ни о чем не говорит имя Аллы Борисовны Пугачевой...
- если вы прекрасно можете обойтись без форума "Инфранс"
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
- если вы не кричите "пей до дна! ", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
- если перед тем, как выпить рюмку водки, вы говорите русскому другу: "НА здоровье! "...
- если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание...
- если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке...
- если вы голосуете за такого-то кандидата в президенты, но уже на следующий день после его победы клянете его на чем свет стоит...
- если вы знаете, чем прославилось слово "антиконституционно" (по-французски, разумеется)...
- если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi...
- если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"...
- если вы при упоминании о Мирей Матьё спрашиваете: "А кто это?"
- если вы чихая говорите "ачум! "
- если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев.
- если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher !
- если вы помните, сколько франков вы заплатили за абажур для ночной лампы, купленный в универмаге "Самаритен" в марте 1968 года.
- если вы понятия не имеете, каким по счету президентом является Жак Ширак.
- если вы разгибаете пальцы при счете.
- если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос
- если вы были в Лувре один, ну от силы два раза
- если для вас аккордеон - ну прям как для русских балалайка. :-)
- если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата.
- если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца. :-)
- если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине
- если поездка на такси для вас - все равно что полет на Луну.
- если вам никогда не приспичит ловить на улице частника.
- если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще. :-)
- если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж.
- если вы можете напеть мотив "Марсельезы"
- если вы свято верите, что резаный салат из пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите впридачу маленькую чашечку с водой
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если идея выпить чашку чая на ночь наводит вас на мысль, что потом придется ночью вставать в туалет
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
- если Вас раздражает ответ "Эдит Пиаф" (про Матье Борис уже упомянул ) на вопрос "Кто для вас является великим представителем французской музыки?"
- если Вы никогда не слышали про "Карлсона, который живет на крыше"
- если Вы ни разу не ели икры
- если, когда Вам говорят "шиш! ", вы думаете, что вас не дооценивают . А "комбинация из трех пальцев" Вам вообще незнакома...
- если вместо возмушенного восклицания "ничего себе! ! " вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа! "
- если не посешаете маникюршу, но имеете новую машину
- если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки
- если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут! ").
- если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
- если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном".
- если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.
- если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя".
- если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
- если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
- если вы знаете, как зовут нынешнего премьер-министра Франции.
- если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша
- если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе

polemic | Гость

Написано: 16-05-2004 07:58

Ссылка - Цитировать

Solution for Gossipers!

The church gossip and self appointed arbiter of the church's morals
kept sticking her nose into other people's business.

Several church members were unappreciative of her activities, but
feared her enough to maintain their silence.

She made a mistake, however, when she accused George, a new member, of
being drunk after she saw his pickup truck parked in front of the town's only
bar one afternoon.

She commented to George and to others that everyone seeing the truck parked there would know what he was doing.
George, a man of few words, stared at her for a moment and just walked
away.

He didn't explain, defend, or deny, he said nothing.

Later that evening, George quietly parked his pickup in front of her house... and left it there all night.

polemic | Гость

Написано: 16-05-2004 07:52

Ссылка - Цитировать

> Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж
> любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после
> трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на
> озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на
> небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней
> подплыл офицер речной полиции. Он
привстал
> в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
>
>
> "Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
>
>
> "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
>
>
> "Простите, но я читаю, а не рыбачу".
>
>
> "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать
> вас и доставить в участок".
>
>
> "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах", -
> ответила женщина.
>
>
> "Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
>
>
> "Да, но у вас с собой весь инструментарий".
>
>
> МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также
умеет
> думать.

r | Гость

Написано: 16-05-2004 02:15

Ссылка - Цитировать

To polemic

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 17:41

Ссылка - Цитировать

Believe it or Not!

BROOKVALE (Sydney)
The North Shore Times News crime column reported that a man walked into Brookvale McDonalds at 8:50am flashed a gun and demanded cash.

The clerk turned him down because she said she couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered a Big MAC, the clerk said they weren't available until 10:30 am as only the breakfast menu was on offer. Frustrated, the man walked away.

ADELAIDE
Two men tried to pull the front off an ATM machine in Adelaide's Henley Street by running a chain from the machine to the bumper of their Toyota Landcruiser, but instead of pulling the front panel off the machine they pulled the bumper off their 4WD.

Scared, and attracting attention from oncoming traffic, they left the scene and drove home, with the chain still attached to the machine, their bumper still attached to the chain, and with their vehicle's license plate still attached to the bumper.

No, they did not use a stolen car.

WOLLONGONG
A man walked into a Seven-Eleven, put a $20 bill on the counter and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer? Fifteen dollars.

ROOTY HILL (Sydney)
Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a brick through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the brick and heaved it over his head at the window with all his might. The brick bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. Apparently, the liquor store window was made of Plexi-Glass. And the whole event was caught on videotape, which the storeowner consequently sold for use on TV.

CAMPBELLTOWN (Sydney) LOSER
As a female shopper exited the Campbelltown K-Mart in Queen Street, a man grabbed her purse and ran. A shop assistant at K-Mart called the Police immediately and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police had apprehended the snatcher, trying to mingle in the shopping crowd on Queen Street. They put him in the car and drove back to the K-Mart store. The thief was then taken out of the car and up to the K-Mart front desk and told to stand there for a positive ID. To which he replied; "Yes, Officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 17:38

Ссылка - Цитировать

Семью обжор выгнали из ресторана
26.04.2004 16:42 | lenta.ru

Семейную пару, сидящую на диете Аткинса, выгнали из кафе, после того как супруги съели 12 порций ростбифа.
"Это удивительно, - говорят Изабель Леота и Сью Амаама, - мы пришли поужинать, и были уверены, что Chuck-A-Rama - заведение, в котором предлагают настоящий шведский стол - ешь, сколько сможешь".

Это утверждение опроверг менеджер ресторана Джек Яхансон. "Мы никогда не были заведением "съешь, сколько сможешь", у нас буфет, что предусматривает несколько другой стиль питания", - заявил он.

Менеджер ресторана был обеспокоен тем, что мяса может не хватить остальным посетителям, и попросил супругов остановиться.

Изабель Леота и Сью Амаама восприняли эту просьбу как оскорбление и потребовали вернуть им деньги. Менеджер ресторана отказал им и вызвал полицию, после того как супруги отказались покинуть заведение.

Обиженная пара утверждает, что дважды в неделю ходила в Chuk-A-Rama, где за 9 долларов предлагают шведский стол, но больше не планирует туда возвращаться.

Ouch! Go and figure!

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 15:10

Ссылка - Цитировать

Subject: пицца по телефону

Заказ пиццы по телефону в конце 2004 года:

Металлический голос электронного оператора : "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

madam | Участница
London,UK

Написано: 15-05-2004 01:14

Ссылка - Цитировать

ну, ребята , ну насмешили от души.Всем большое спасибо

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 00:23

Ссылка - Цитировать

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна,
была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью
$80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при
стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной
публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал
калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась
за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась
оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До
этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в
изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки,
которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 00:17

Ссылка - Цитировать

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet
Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным! "). Буквальный перевод
слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса! ".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно
такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi
Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод:
"Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен
сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже! "). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай
Голым! ".

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 00:16

Ссылка - Цитировать

Руководство для работников.
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.

Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании.

Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

polemic | Гость

Написано: 15-05-2004 00:15

Ссылка - Цитировать

The Perfect Employee?

1 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
2 hard at work at his desk. He works independently, without
3 wasting company time talking to colleagues. Bob never
4 thinks twice about assisting fellow employees, and always
5 finishes given assignments on time. Often he takes extended
6 measures to complete his work, sometimes skipping coffee
7 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
8 vanity in spite of his high accomplishments and profound
9 knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
10 classed as an asset employee, the type which cannot be
11 dispensed with. Consequently, I recommend that Bob be
12 promoted to executive management, and a proposal will be
13 executed as soon as possible.
Addendum:
That idiot was standing over my shoulder while I wrote the report sent to
you earlier today. Kindly re-read only the odd numbered lines.

Berg | Участница
Norway

Написано: 13-05-2004 16:30

Ссылка - Цитировать

Люба, я рыдаю....

Luba | Участница
Montreal

Написано: 13-05-2004 15:33

Ссылка - Цитировать

Некоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били.Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена – рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 13-05-2004 15:07

Ссылка - Цитировать

Немножко злой анекдот...
Надо, конечно, с выражением рассказывать, ну что ж делать

Был у мужика сын умственно неполноценный. И решил он раз - надо ребенку хоть море показать, пусть радуется... Привез, привел на берег.
Сынок, это море! - Де?
Сынок, ну вот же оно, перед нами! - Де?
Ну синее же, плещется! - Де?
Повел к самой воде, взял руку сына, опустил в воду
Вот море! - Де?
(уже немножко злясь) Ну ты трогаешь его, это море! - Де?
Вот, водичка эта, видишь... Море! - Де?
Уже в бешенстве, хватает сына, окунает его головой, держит несколько секунд. Вытаскивает, сын в изумлении, отплевывается - Чево это?!
Море, это было море! ! ! - ... Де?

Ella_K | Участница
Екатеринбург

Написано: 06-05-2004 19:23

Ссылка - Цитировать

Berg -
Нда-а-а... А я долго лошадей этих разглядывала - минут пять наверное, пока не догадалась мышкой кликнуть...

Berg | Участница
Norway

Написано: 06-05-2004 18:55

Ссылка - Цитировать

" ...олго размышляля" - в переводе на русский значит "долго размышляла"

Berg | Участница
Norway

Написано: 06-05-2004 18:53

Ссылка - Цитировать

олго размышляля - "это" для топика "про музыку" или про "улыбаться"?
В общем, улыбайтесь! (смотреть со звуком)
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Irina | Участница
Deutschland, Mьnchen

Написано: 06-05-2004 18:10

Ссылка - Цитировать

Молодцы все какие! Постраюсь тоже чего-нибудь присобачить "попосжее"

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 06-05-2004 09:54

Ссылка - Цитировать

Ella_K | Участница
Екатеринбург

Написано: 05-05-2004 19:33

Ссылка - Цитировать

ИДИ И КРИЧИ! 'КРАСНАЯ БУРДА' СОЧИНИЛА РЕЧЁВКИ ДЛЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Десять-девять-восемь-семь! Служим мы в "Главкосмосе"! Шесть-пять-четыре-три! Чтоб летать вокруг Земли! Два с половиной-один-ноль! Кто вернется - тот король!

Раз-раз-ещё раз! Хорошо ли слышно нас? Шесть-шесть-тридцать шесть! В микрофоне звуки есть? Мы ребята звукари, Вместе с нами повтори: 'Со-си-сош-на-я! '

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам 'спасибо' будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые! .. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа 'пи'! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!
Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые!

Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We're Russian English teachers, Don't you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

© 2003 "Красная бурда"

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 02-05-2004 10:23

Ссылка - Цитировать

А я предупреждала...

Sibiryak | Участник
Сибирь, пос. Витаминка

Написано: 01-05-2004 00:48

Ссылка - Цитировать

Karel | Участник

Написано: 30-04-2004 21:54

Ссылка - Цитировать

Ишь, шалуньи...

Ella_K | Участница
Екатеринбург

Написано: 30-04-2004 17:58

Ссылка - Цитировать

Green, it's great!

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 14:38

Ссылка - Цитировать

Не ругайтесь, пожалуйста, вроде детей в пределах видимости нет

Clever use of marketing slogans

A mother had three daughters, and on their wedding day, she would ask
each of them to write home and tell her about their sex lives.

The first wrote back on the second day after she got married. The letter arrived with only a single message, "Nescafe." The Mother was confused at first, but finally noticed a Nescafe coffee ad on a newspaper, and it said; "Satisfaction, to the last drop...". So, the Mother was happy.

Then the second daughter got married and after a week she sent home letter. There was only one message, it read; "Benson & Hedges." So the Mother looked for a Benson & Hedges' ad, and it says; "EXTRA LONG, KING SIZE." The Mother was happy.

After the third daughter got married, the Mother was anxious to receive a message from her baby. It took 4 weeks for a message to arrive. When it did the message simply said "BRITISH AIRWAYS." The Mother was concerned.
She frantically looked through all the newspapers at home for a British Airways ad. She finally found one and fainted. The ad read: "THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 14:20

Ссылка - Цитировать

Неее, пылесосы там ни при чем...

Думаю, это заморская шуточка, там про наши рекламы вряд ли так наслышаны

Можно, да? Если что - удалите

, там сам текст приличный (рекламные слоганы), просто область применения делает его двусмысленным

Brita | Участница
Россия, Пущино

Написано: 30-04-2004 13:46

Ссылка - Цитировать

to Green, про лошадь. А ведь сколько рабочих мест прибавится, сколько новых идей

Про слоганы. Вы не про пошлую рекламу эльдорадовских пылесосов случайно говорите?

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 13:36

Ссылка - Цитировать

Ладно, я пока другую напишу

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим: Мы всегда скакали на лошади именно таким образом
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем тренинг по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Производит анализ издержек, чтобы выяснить, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
12. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
13. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
14. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
15. Обеспечиваем дополнительное финансирование для повышения производительности лошади
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
18. Пересматриваем требования к производительности лошадей
19. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 13:25

Ссылка - Цитировать

Нашла свою историю! Про рекламные слоганы, может, вы видели? Вспомнила, что она ... как бы это... двусмысленная... пошловатая, откровенно говоря. Писать? Модераторы простят?

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 30-04-2004 12:52

Ссылка - Цитировать

Первую шутку дарю мужчинам.
I love cooking with wine. Sometimes I even put it in the food.
Вторая для женщин:
Some days are a total waste of makeup. А третья всем, не пора ли нам отдохнуть? Всех с наступающими праздниками ! ! ! If you look like your passport picture, you probably need the trip

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 12:33

Ссылка - Цитировать

Fresa, пишите-пишите! Кому как, а мне интересно, навевает мысли заняться наконец вплотную английским, а то как собака - понимаю, а сказать не могу, практики ноль...
У меня тоже завалялись где-то забавные истории на английском, может, найду - выложу.

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 30-04-2004 11:49

Ссылка - Цитировать

Green,
Классно ! ! ! И про вождение и про мозг! Меня один раз правда так обозвали, что я остановилась, включили аварийку и долго соображала и шо же енто такое.
Подкину шуточки на англицком, мне все друзья шлют. Если это засоряет могучий русский язык, то сорри, а если понравятся могу еще прислать.
You have two choices in life:

1) You can stay single and be miserable,
2) You can get married and wish you were dead.
>>---------------------------- --------------
At the cocktail party, one woman said to another,
"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?" The other women replied, "Yes I am, I married thewrong man."
>>-------------------------------------------------------------------------
A lady inserted an 'ad' in the classifieds:
>>>"Husband wanted".
>>>Next day she received a hundred letters.
>>>They all said the same thing: "You can have mine."
>>----------------------------------------- >>When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.
---------------------------------------------
Eighty percent of married men cheat in the U.S.A.
The rest cheat in Canada.
>>-------------------------------------------------------- -----------------
A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.
>>>>-----------------------------------------
>>>A little boy asked his father, "Daddy, how much does
>>>it cost to get married?" And the father replied, "I don't know son, I'm
still paying."

>>>Son:
>>>Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his
>>>wife until he marries her?
>>>Dad:
>>>That happens in every country, son
>>------------------------------------------------- -----------------------
>>>Then there was a woman who said, "I never knew what
>>>real happiness was
>>>until I got married; and by then it was too late."

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 11:45

Ссылка - Цитировать

Проверим

OLD | Гость

Написано: 30-04-2004 11:17

Ссылка - Цитировать

[Green ,

! Я зашла в этот топик. чтобы именно эту байку выложить.....
(А -между нами -много в ней правды

)

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 30-04-2004 10:26

Ссылка - Цитировать

Обещанная история про водителей-дам

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука- 15 раз;
2) дура- 27 раз;
3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?! ! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило- если можно нарушить старые, и
рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта- троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: сука! .. дура! .. баба! ..Кобели, дураки,
мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и
твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! ..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда
прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай
проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

rahel | Участница
France

Написано: 25-04-2004 22:31

Ссылка - Цитировать

Вспомним, как это было:

ВЫ РОДОМ ИЗ 7-8-0-х, ЕСЛИ:

--------------------------------------------------------------------------------

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька! "

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и
голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять! "

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг! "

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку! "

Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое! ..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"

"Час волка" для вас не пустой звук

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.

Поляки - спекулянты!

Пицца - пища богов.

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы помните, кто такая Нина Андреева.

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Продолжение следует.

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 23-04-2004 18:30

Ссылка - Цитировать

Читая рвссказ о пираньях, вспомнила анекдот.

Встречаються как-то два старых друга, два рыбака.Они давно не виделись.-Как дела?- спрашивает один. - Я недавно женился. -Поздравляю тебя.Твоя жена красивая? - Нет. -Может она умная? -Нет. -Может она богатая? - Нет. -Так чего же ты женился на ней? -А у неё глисты. -Что-что у неё? -А, ты не рыбак, ты не поймёшь.

Предвыборный ( немного не ко времени)
Ситуация та же.Встречаються две подружки.-Как дела?- спрашивает одна. -Всё хорошо.Я вышла замуж. -Да? Я тоже.Ты за кого? -Я -за демократа. -А я за радикала. -За ради чего?

Potomok | Участница
Россия, Москва

Написано: 23-04-2004 18:24

Ссылка - Цитировать

Рада, что понравилось! У меня была такая же реакция

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 17:48

Ссылка - Цитировать

Potomok, это ж просто уписаться можно от смеха!

Я сейчас коллег пугала сдавленным ржанием (по-другому и не назовешь), отправила им ссылочку, ржем вместе

Potomok | Участница
Россия, Москва

Написано: 23-04-2004 17:02

Ссылка - Цитировать

Ой, чего-то ссылка не получилась

Извините

Potomok | Участница
Россия, Москва

Написано: 23-04-2004 16:59

Ссылка - Цитировать

История про джип, написанная неким Михой, очень длинная (поэтому высылаю ссылку), но очень смешная. Для кого-то она, возможно, окажется читанной, не обессудьте. Это последняя из историй, над которым я ну просто хохотала. Хотя, нет, потом было "Птичье молоко" Сибиряка

http://www.anekdots.ru/main.pl?&catid=7&sort=best

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 16:51

Ссылка - Цитировать

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:
Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
«Положить на счет» можно там же.
Смена тарифа – напротив в службе сервиса.
«Заняться роумингом» – там же.
«Поставить роуминг» там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже! ! !
Восстановление SIM-карты – там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс–листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ ! ! !
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ! ! !
И мы НЕ знаем где они продаются! ! ! ! ! !
Карточек МСС нет тоже! ! !
Смотри пункт 15.
И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ! ! ! ! ! ! ! ! !
Смотри пункт 17.
И Интернет – карточек у нас ТОЖЕ НЕТ ! ! ! ! ! ! ! ! !
Что такое «Билайн» мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас – ТОЛЬКО «МТС».
Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ «берем».
Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью.
«Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. - одинаковые.
Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
***! Как вы все достали!

Tanj | Участница
Москва

Написано: 23-04-2004 16:40

Ссылка - Цитировать

simurg, ничего страшного. Просто мне кажется, что священослужители любой конфессии, храмы, обряды - не повод для шуток. Тем более в такой разношерстной аудитории.

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 16:21

Ссылка - Цитировать

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Вот и борись после этого с контрабандой!

simurg | Гость
msc

Написано: 23-04-2004 16:08

Ссылка - Цитировать

а. поняла, это по поводу высказывания. Tanj! вдвойне извинения. плиииз

simurg | Гость
msc

Написано: 23-04-2004 16:06

Ссылка - Цитировать

Tanj.
Я ни в коей мере не хотела ни кого задеть, извините пожалуйста.

Если Вы по поводу текста, то чес слово, он написан мог быть про кого угодно -- совсем не обязательно про священника. я вообще-то православная

Tanj | Участница
Москва

Написано: 23-04-2004 16:03

Ссылка - Цитировать

Очень симпатичный раздел, но он был бы еще симпатичнее, если участники не будут задевать проблемы, которые могут оскорбить многих. В частности не святотатствовать. Пожалуйста, simurg.

Isa | Гость
Москва

Написано: 23-04-2004 16:02

Ссылка - Цитировать

Бизнес и коровы

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Ella_K | Участница
Екатеринбург

Написано: 23-04-2004 15:49

Ссылка - Цитировать

simurg,

rahel | Участница
France

Написано: 23-04-2004 15:42

Ссылка - Цитировать

Angel1 (Цитата)
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

Не смешно

Angel1 | Участница

Написано: 23-04-2004 15:28

Ссылка - Цитировать

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно
заниматься бесконечно.

Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

simurg | Гость
msc

Написано: 23-04-2004 13:40

Ссылка - Цитировать

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех
скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители
идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет
кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что
это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы
выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти
хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи
совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем
хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено
y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни,
следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и
поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы
не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy
медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я
пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской
обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля
отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим
обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал
послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен
компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей
помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих
денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою
каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что
советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил
компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная
имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в
наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник
Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не
pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я
пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy
мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не
pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как
нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо
обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy
Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю
щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь
Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy
делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с
Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к
начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием,
всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней
для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А
yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил
лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне
бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя,
а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не
пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и
беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня
подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и
yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy
своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю
что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой
искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и
дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего
я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон
пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на
колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш
компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля
выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.
Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под
фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго
языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме
так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал
послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий
пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не
логадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей
yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после
чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было
"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy
за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю
стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик,
источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал
это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но
обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что
новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь
младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло
там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом
Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко
оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов.
Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с
pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я
спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно,
что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта
пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими
бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня
пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас
он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не
такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж
набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал
оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне
пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия,
велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом
скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше,
аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас,
Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не
могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
19 февpаля 2000, Чеpтаново

Evi | Участница
г.Москва

Написано: 23-04-2004 13:21

Ссылка - Цитировать

Супер история!

Karel | Участник

Написано: 23-04-2004 13:09

Ссылка - Цитировать

Хочу поделиться АБСОЛЮТНО реальной историей, которая вот уже два года веселит узкий круг посвященных....
Необыкновенный случай произошел в поза-прошлом году в Питере! Писали про неё несколько местных газет, по ящику и радио повторяли неоднократно, у специалистов интервью брали...
Короче - со льда Финского залива рыбаки-любители на простую снасть, между делом натаскали цельный ящик.....пираний!

Вот теперь - с самого начала.Есть у меня один знакомый ихтиолог - "человек неглупый и практический"(С).Преподает студентам, всерьёз защищает Балтийскую природу, по центральному ТВ выступает, журнал рыболовный редактирует.А в качестве дополнительного заработка - обслуживает большие аквариумы в самых-разных небедных учреждениях.И вот - заказал ему некий банкир "организовать" прямо в кабинете аквариум с пираньями, как у друга в Америке.Смастерили каркас, застеклили, антураж необходимый создали и посадили стайку пираний, благо-в России купить сейчас и стаю бегемотов можно.
Только вот - прожили те пираньи недолго...Вскорости банкир этот стекло фасадное стулом "задел", вся вода - на пол, рыбки - туда же.Приехавшему по экстренному вызову Ихтиологу осталось только диагностировать смерть...А пираний тех он в пакет полиэтиленовый сложил и в багажник авто закинул, для дальнейшего вскрытия и препарирования, в научных целях.
Но дело было в пятницу...А в субботу поехал наш ученый на рыбалку, за корюшкой.Есть у нас рыба такая, очень сезонная и очень вкусная, огурцом пахнет.Говорят - действующий президент её очень любит и в столице без неё тоскует...
А ловят эту корюшку на такую же корюшку, нарезанную кусочками, в крайнем случае - другую рыбу свежую режут.Так вот - на льду залива выяснилось, что на крючок насаживать нечего, до магазина - далеко, попросить не у кого.Тут-то и вспомнил наш ученый муж про пираний в багажнике, высыпал их из мешка на лед, одну ножиком покромсал и начал на неё корюшку отборную таскать...
Рядом рыбачки проходили.Подошли к нему - поболтать, на бесклевье пожаловаться.Увидели тех пираний...Откуда, спрашивают, рыба такая, на что взяла?А он им с серьезным лицом - "что за рыба - не знаю, вроде как окуне-лещ какой-то...подошла стая -полчаса клевала, как бешеная, потом - как отрубило...".Через час к нему со всей бухты рыбаки сбежались, на чудо поглазеть, среди них начитанные оказались - пираний опознали.А в понедельник чуть ли не вся питерская пресса о чуде писала, по радио и ТВ говорили.А в качестве "научного комментария" приводили интервью с ничего не ведающим прямым начальником нашего затейника.Тот хоть и сказал, что событие сие нереально, но - как видно, для того, чтобы ретроградом от науки не выглядеть - что-то про Гольфстрим и его не полную изученность начал говорить....
Такая вот история...

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 12:10

Ссылка - Цитировать

Извините, динновато вышло...

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 12:09

Ссылка - Цитировать

Можно еще влезть в очередь за улыбками?

b]Позитивнее!
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! ! ! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ! ! ! ! ! !
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Evi | Участница
г.Москва

Написано: 23-04-2004 12:00

Ссылка - Цитировать

Присоединяюсь к Вам, тоже люблю посмеяться.Предлагаю несколько анекдотов.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Green | Участница
Подмосковье

Написано: 23-04-2004 11:36

Ссылка - Цитировать

Давайте улыбаться, я только за!
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1821&types=t
одна из моих любимых историй, длинновата, чтобы скопировать ее прямо сюда

Tanj | Участница
Москва

Написано: 23-04-2004 11:28

Ссылка - Цитировать

rahel, спасибо

rahel | Участница
France

Написано: 23-04-2004 11:16

Ссылка - Цитировать

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Из сайта Privetparis

	Кулинарная баннерная сеть