. .
 Готовим.РУ  | Кулинарные рецепты | Фото-рецепты | Кулинарные новости | Национальная кухня | Микроволновка | По продуктам | КНИГИ@gotovim.ru | Библиотека | Винный погребок | Пряности | Грибы | Архив выпусков | О сайте

А давайте лучше улыбаться! (часть 2)

Начало / Разное Изменить | Регистрация | Ответить
Авторы
Сообщения
 Ziraffa |  Участница
 Москва
Написано: 27-08-2004 11:52Ссылка - Цитировать
Из книги полезных советов хозяйкам:
"Баклажанная икра станет вкуснее, если заменить ее красной или черной..."

 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 27-08-2004 10:32Ссылка - Цитировать
Мне тоже киш нравиться, французы поймут.
One morning Dick Cheney and George W. Bush were having brunch at a Washington restaurant. The attractive waitress asks Cheney what he would like and he replies, "I'll have a bowl of oatmeal and some fruit." "And what can I get for you, sir?" she asks George W. He replies, "How
about a quickie?" "Why, Mr. President, " the waitress says, "How rude, you're starting to act like Mr. Clinton and you haven't even been in office, for a full term yet! " As the waitress storms away, Cheney leans over to Bush and whispers, It's pronounced "quiche


 Ludmila |  Участница
 Volgograd
Написано: 20-08-2004 13:39Ссылка - Цитировать
Вчера прочла:
Не хлопайте дверью, ей и без вас досталось.

Еще раньше на очень дальнем маршруте(ок. 1, 5 часов в один конец) висела надпись:
15 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб. Было страшно.

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 20-08-2004 12:32Ссылка - Цитировать
Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег! ! !

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! ! !

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Все равно я - первый! ! !

Пассажир прав, пока жив! ! !

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Надпись в маршрутке в Воронеже: Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.

Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

15 боевых вылетов.

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

надпись на Оке - "Душа убитого джипа"





 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 18-08-2004 22:34Ссылка - Цитировать
To Moonika:
У ВАС ЕСТЬ УВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ? а КАКОЕ ОНО, ЗАВТРАШНЕЕ ДНО?

 Moonika |  Участница
 Ukraine
Написано: 18-08-2004 10:53Ссылка - Цитировать
Всем - здравствуйте! Я вернулась



По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?! ! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь! ..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан! ..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...


 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 18-08-2004 00:02Ссылка - Цитировать
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...



 natucy |  Участница
 new york
Написано: 17-08-2004 18:21Ссылка - Цитировать
CREATIVE TRANSLATIONS

You cаn hеаr mе. - Ты можешь меня здесь.
>> Маniсurе. - Деньги лечат.
>> I hаvе bееn thеrе. - У меня там фасоль.
>> Gоd оnlу knоws. - Единственный нос бога.
>> Wе аrе thе сhаmрiоns. - Мы шампиньоны.
>> Dо yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
>> Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе. - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая
>> покупка.
>> То bе оr nоt tо bе? - Пчеле или не пчеле?
>> I fеll in lоvе. - Я свалился в любовь.
>> Just in саsе. - Только в портфеле.
>> I will nеvеr givе uр. - Меня никогда не тошнит.
>> Оh dеаr! - Ах, олень!
>> I sаw mу hоnеу tоdау. - Я пилю мой мёд сегодня.
>> I'm gоing tо mаkе уоu minе. - Я иду копать тебе шахту.
>> Finnish реорlе. - Конченые люди.
>> Рhоnе sеllеr. - Позвони продавцу.
>> Gооd рrоduсts. - Бог на стороне уток.
>> Lеt's hаvе а раrtу. - Давайте организуем партию.
>> Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
>> I knоw his stоrу wеll. - Я знаю его исторический колодец.
>> Рrеss sрасе bаr tо соntinuе. - Космический бар прессы продолжает.
>> I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю


 Yulchik |  Участник
 
Написано: 17-08-2004 13:46Ссылка - Цитировать
Так можно людей и до истерики довести.
Нельзя на работе так смеяться, ночью спать не буду...

 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 17-08-2004 07:36Ссылка - Цитировать
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 16-08-2004 23:06Ссылка - Цитировать


 natucy |  Участница
 new york
Написано: 16-08-2004 18:29Ссылка - Цитировать
OБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
> Лирические одностишия Майя Четвертова
>
> Забудь о прошлом, наживем другое...
> * * *
> Нет, я не против, только не согласна!
> * * *
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> * * *
> Лишь изредка я привстаю с диеты...
> * * *
> ..я не вернусь, поскольку не ушла.
> * * *
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
> * * *
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
> * * *
> Да согласись же наконец: я не упряма!
> * * *
> Он так молчит, что хочется раздеться...
> * * *
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> * * *
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
> * * *
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
> * * *
> ..я стою дорого, особенно в одежде.
> * * *
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
> * * *
> Мне замужем не очень, но живется...
> * * *
> Я сохраню вам верность под проценты...
> * * *
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> * * *
> Идут года, мне все еще за тридцать...
> * * *
> В его глазах читается: семь классов...
> * * *
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
> * * *
> Как это трогательно! .. Только не руками! ..
> * * *
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
> * * *
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
> * * *
> Какие это деньги? Это сдача! ! !
> * * *
> Все позади: придется обернуться!
> * * *
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> * * *
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
> * * *
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> * * *
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
> * * *
> Как робок он... сопротивляться сложно...
> * * *
> Мне истина дороже не настолько!
> * * *
> И мама, и Минздрав предупреждали...
> * * *
> Он промолчал - и я ему поверила...
> * * *
> Если б ты любил меня, как пиво!
> * * *
> Да, женщин много, но соперниц больше...
> * * *
> ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
> * * *
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
> * * *
> Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
> * * *
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
> * * *
> Нашла младенца я в цветной капусте...
> * * *
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
> * * *
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
> * * *
> В постели он подобен богу: не храпит!
> * * *
> В нем много детского: не любит манной каши...
> * * *
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
> * * *
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> * * *
> Время лечит, но исход всегда летальный...
> * * *
> Вся в мыле, но держу себя в руках...
> * * *
> Теперь я после первой не целуюсь...
> * * *
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
> * * *
> Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
> * * *
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
> * * *
> ...ну, изменила... но от силы - раз! ..
> * * *
> Как много безынтимных дней прожито! ..
> * * *
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
> * * *
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
> * * *
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
> * * *
> Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
> * * *
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
> * * *
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
> * * *
> Любовь прошла, осталось - остальное...
> * * *
> Все нестандартнее фигура год от года...
> * * *
> Хочу из средней школы - в средний класс!
> * * *
> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
> * * *
> Таких, как я, немного: только я...
> * * *
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
> * * *
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
> * * *
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
> * * *
> Скучаю по тебе, как по застою...
> * * *
> Прикрывши робким "нет" решительное "да".
> * * *
> то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
> * * *
> Подарил мне пылесос, женится наверно..
> * * *
> Воздушных замков я не строю, только глазки.
> * * *
> Он мне любовник, хоть по документам муж.
> * * *
> Он холостяк, иных достоинств нет.
> * * *
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
> * * *
> Он улыбался искренне, цинично.
> * * *
> Я требую сейчас же, но не сразу!
> * * *
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
> * * *
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
> * * *
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
> * * *
> На завтра у меня истерика и шопинг.



 natucy |  Участница
 new york
Написано: 13-08-2004 23:29Ссылка - Цитировать
The Guys' Rules

At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the
guys' side of the story. We always hear "the rules" from the female
side. Now here are the rules from the male side.
These are our rules! Please note... these are all numbered "1"ON
PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you
leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon
or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's
what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something
or tell us how you want it done. Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say nothing than we behave like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,
or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch
tonight; but did you know men really don't mind that? It's like camping.



 natucy |  Участница
 new york
Написано: 13-08-2004 23:12Ссылка - Цитировать
Самая плохая примета - это когда черная кошка в пятницу, 13-го, разбивает
зеркало пустым ведром.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения...


Папа, папа я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает
мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к
норке. На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая: "Ну, как дети,
честное слово...".

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на
него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бин Ладеном.
Жена, в испуге:
Сибирская язва?! ! - Хуже - триппер.

В тайге нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 10 минут он всех
задолбал.

Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ.

Во вpемя ссоpы с pодителями молодой парень кpичал:
- Я хочу pомантики, пpиключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома! ! ! И не пpобуйте меня остановить! .. С этими словами он идёт к двеpи. Его отец поднимается и следует за
ним.
- Папа - ты pазве не слышал?! Даже не пpобуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди паpу минут- я одеваюсь и иду с тобой.

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...

Сидят космонавты на орбите, скукатища без женщин...
Tут ЦУП(Центр Управления Полетами) на всязь вышел.А косманавты ему, женщину, млин, хотим, любую - резиновую, деревевянную,
пластмассовую, надувную, ненадувную... любую, высылайте скорее с первым шатлом.
ЦУП: Ок, вышлем, ждите
Проходит время, прелетает долгожданный шатл. Там коробка, с надписью - женщина. Косманафты рвут в клочья коробку, а там... тюбик с надписью - жидкая женщина.
На тубике инструкция: Нанести тонким слоем на член и втирать до оргазма...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.> Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.


- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

С чем связана твоя работа? - С ....идиотами! ! !


Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол! .. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за пивом!

Суперакция компании "Тарелка+"! Только для тех кто купил спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок.


Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
> - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
> На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
> - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....



> Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат
> не заставил себя ждать... - досталось даже ученым! ! !

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в > местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
> отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась
> маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда
> укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не
> было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним! ..." отрезал
> этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
> поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса...



 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 13-08-2004 21:13Ссылка - Цитировать
Напиши по этому поводу курсовую работу

 Irene |  Участница
 Poland
Написано: 13-08-2004 21:10Ссылка - Цитировать
no comments )
и почему нам на лекциях по экономике так не объясняли?..

 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 13-08-2004 20:53Ссылка - Цитировать
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! " - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! " - Это демпинг

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

Пиар... - торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! " - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого! ", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходите на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...


 musika |  Участница
 moscow
Написано: 13-08-2004 11:12Ссылка - Цитировать
ПЯТНИЦА

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор

На чужой беде руки греете,
Аппетит вам мой не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять !


 Aleha |  Участница
 Россия
Написано: 10-08-2004 16:12Ссылка - Цитировать
очему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского
солдата
родителям.

Дорогие мама и папа,
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру,
что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.
Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра.
Сначала
было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и
Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести
порядок -
не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти
ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. Hа
завтрак
дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной
еды -
картошки, мяса.. Hо скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне
хватает
до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски".
Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не
возражаю.
"Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого
городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как
учитель
в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники
заняты
своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут
лучший
стрелок. Hе знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в
отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать -
устроиться поудобнее и выстрелить! Hе надо даже набивать патроны - их
привозят
в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут
халява!

Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти
городские парни иногда тоже ничего...

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 08-08-2004 20:31Ссылка - Цитировать
Разговаривают двое:
- Представляешь, я вчера еду на машине, а по соседнему ряду едет женщина. Смотрит в зеркало заднего вида, при этом красит ресницы, курит сигарету да еще и припудривается. Я когда это увидел, у меня чуть бритва в кофе не упала.

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 08-08-2004 03:18Ссылка - Цитировать
"Труднее всего вылезать из долгов и из теплой постели в холодное утро".
Неизвестный должник.

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 05-08-2004 15:00Ссылка - Цитировать
Индейка с виски.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
Чтобы, индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
мйонезом и аспирином.

Приятного аппетита!


 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 04-08-2004 19:52Ссылка - Цитировать
Это опять я , как вы понимаете, с очередной армейской байкой.
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин , вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми! "Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только "Хенде хох! " и почему-то "Гитлер капут! ". Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части , вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись! " любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...




 musika |  Участница
 moscow
Написано: 04-08-2004 16:24Ссылка - Цитировать
Рассказка...
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... , ... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите! .. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче! .. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.


 Kenga |  Участница
 Москва
Написано: 29-07-2004 08:33Ссылка - Цитировать
Сложный навык приземленья.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.
То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит, и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.
В этом крике жажда кушать,
Сила страха, пламя смерти
И уверенность в обломе
Слышат тучи в этом крике!
Робкий пингвин рад бы спрятать
Тело жирное в утесах,
Но, увы, ему неведом
Сложный навык приземленья
А гагары, дуры, рады!
Наблюдают и хохочут,
Даже рыбки не подкинут,
Хоть бы пивом поделились.
Только чайки с пониманьем
Стайкой кружат над пингвином
Примеряясь, как бы вырвать
Кус из тушки пожирнее.
Этим чайкам недоступна
Радость сладкая нырянья,
Только знай себе летают,
Показали б как садиться!
Пингвина слабеют крылья,
На последнем издыханьи
Брюхо тащит над камнями
Худо, скоро будет худо!
Чует он не будет сладким
Миг желанный приземленья.
Фарс окончился трагично,
Опустела чаша неба.
Лишь касатки точно знают
Горестный конец героя.
К айсбергу не прикрепили
Соплеменники табличку,
Пингвинятам лишь внушают:
Не летаешь - и не надо!



 Kenga |  Участница
 Москва
Написано: 29-07-2004 08:23Ссылка - Цитировать
Сложный навык приземленья.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.
То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит, и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.
В этом крике жажда кушать,
Сила страха, пламя смерти
И уверенность в обломе
Слышат тучи в этом крике!
Робкий пингвин рад бы спрятать
Тело жирное в утесах,
Но, увы, ему неведом
Сложный навык приземленья
А гагары, дуры, рады!
Наблюдают и хохочут,
Даже рыбки не подкинут,
Хоть бы пивом поделились.
Только чайки с пониманьем
Стайкой кружат над пингвином
Примеряясь, как бы вырвать
Кус из тушки пожирнее.
Этим чайкам недоступна
Радость сладкая нырянья,
Только знай себе летают,
Показали б как садиться!
Пингвина слабеют крылья,
На последнем издыханьи
Брюхо тащит над камнями
Худо, скоро будет худо!
Чует он не будет сладким
Миг желанный приземленья.
Фарс окончился трагично,
Опустела чаша неба.
Лишь касатки точно знают
Горестный конец героя.
К айсбергу не прикрепили
Соплеменники табличку,
Пингвинятам лишь внушают:
Не летаешь - и не надо!



 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 29-07-2004 06:54Ссылка - Цитировать
Плачу. Мужиков так жалко. Завтра куплю мясо. А то я им все овощи да овощи. Спасибо, мурзилка! Утро начинается с улыбки...

 Kenga |  Участница
 Москва
Написано: 29-07-2004 00:52Ссылка - Цитировать
IrinaHob (Цитата)
Evi, скажите, откуда эта милая статья? Дело в том, что она была напечатана в январе в одном немецком журнале со ссылкой на интернет. Мне уже тогда хотелось найти автора. Насколько я вижу, Ваш вариант неколько адаптирован под "русские" условия. Хотя не исключаю, что адаптации подвергся именно немецкий вариант.
Если бы Вы смогли мне послать ссылку на источник, я была бы Вам очень благодарна!

Я читала эту статью здесь:
http://detochka.ru/children/education/nemadeka/
но там внизу ссылка на анекдот.ру

 murzilka |  Участник
 Москва
Написано: 26-07-2004 18:42Ссылка - Цитировать
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф! ..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно! .. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! .. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась! ..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись! ! !

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт! ..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. ! ! ! Яйца в мешочек! .. Нам… нам так мамочка варила в детстве! .. Ах! Я даже про сигарету забыл! ..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?! ! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень! ..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж! ..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


 romik |  Участник
 Москва
Написано: 26-07-2004 14:32Ссылка - Цитировать
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за
нарушение паспортно-визового режима.

 anemona |  Участница
 Прибалтика
Написано: 23-07-2004 18:29Ссылка - Цитировать
Ой, а куда фотка пропала?

 anemona |  Участница
 Прибалтика
Написано: 23-07-2004 17:11Ссылка - Цитировать
Это про меня...

 anemona |  Участница
 Прибалтика
Написано: 23-07-2004 17:07Ссылка - Цитировать





 romik |  Участник
 Москва
Написано: 23-07-2004 14:53Ссылка - Цитировать
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...


 Egoli |  Участница
 South Africa
Написано: 23-07-2004 11:27Ссылка - Цитировать
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было
наоборот,
и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где
все
родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы, и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит, и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в
институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ГОНЯЕШЬ КАЙТЕ КАК БОГ, МОЧИШЬ ТРЮКИ И ПОСЕЩАЕШЬ
КАЙТЗОНЫ
ПО ВСЕМУ МИРУ, И ТОЛЬКО БЛИЖЕ К ДЕТСТВУ НАЧИНАЕШЬ НАБИВАТЬ СЕБЕ ШИШКИ,
НЕ
ПОНИМАЯ ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТО, ЧТО С ЛЁГКОСТЬЮ ДАВАЛОСЬ ВЧЕРА!
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление,
а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (! ! ! ).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА! ! !

 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 17-07-2004 06:51Ссылка - Цитировать
улыбалась и не один раз. В некоторых местах даже смеялась!
http://www.tema.ru/rrr/mapa3m/

 Potomok |  Участница
 Россия, Москва
Написано: 15-07-2004 20:02Ссылка - Цитировать
Женское утро.

7-00. первый будильник.

Ааа... заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким
звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет! .. Немцы, фашисты, сименсов
понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.

Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я
сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла... Нет, у меня
трубу прорвало и всю квартиру затопило... Бабушка ногу сломала... Сестра
рожает... Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и
всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти... Я
попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня
накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров -
взрываюсь... Хрр-рр...

7-15. третий будильник.

Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять.
Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села...
.......... Хр-рр...Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.

Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40.
У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда
Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез.
Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа! ! !
Отключили горячую воду!

7:25 - 7:30. ванная.

Мать
твою! .........! ..........! ........! ...................................! ! ! ! ..
..........! ! ...! ! ! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, ...!

7:30 - 7:35. тупеж в коридоре.

Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и
буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы
будем сушить голову...

7:35 - 7:50. в коридоре.

А сколько времени вообще? ААА! ! ! Через 20 минут выходить! Фен, розетка,
сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами
высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 - 8:30. перед шкафом.

Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В
этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом
замерзну, о, нашла.

Нет, у меня сумки к нему подходящей нету... Я бомж! Все кончено.
Ладно, что там еще есть...

8:30 - 8:35. хаотическое движение по квартире.

Мама! ! ! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?!
Ааааа! ! ! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.

Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно! ! !
Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! ...А, вот вы где! В
тубзике... Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.

Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала... До свидания, пожилая
женщина с гнездом на голове. До завтра!


 murzilka |  Участник
 Москва
Написано: 13-07-2004 21:40Ссылка - Цитировать
Настоящий мужик за свою жизнь должен построить тещю, посадить печень и вырастить пузо!


 Ksi |  Участница
 С.-Петербург
Написано: 13-07-2004 14:45Ссылка - Цитировать
Всвязи с приближающимся отпуском очень легло на душу:
http://smeshok.com/main/humor/dnevnic/index-00004.shtml

 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 13-07-2004 12:50Ссылка - Цитировать
Если есть среди нас банкиры, то им это будет очень понятно.
Очередному банковскому кризису посвящается:

> Нам порой в аду легко и сладко,
> А в раю - тоска, хоть помирай.
> Русская душа - она загадка,
> И ее попробуй разгадай.
> Он работал в банке на Таганке,
> У него был сейф и дырокол,
> И портрет жены на фото в рамке
> Украшал его рабочий стол.
> Был он честен по российским меркам,
> Не имел ни денег, ни врагов...
> Вот таким вот неприметным клерком
> Шел по жизни Витя Мудаков.
> Но в одно прекрасное мгновенье,
> Будто бы во сне или в бреду
> В лифте с Председателем Правленья
> Он столкнулся на свою беду.
> И в раздумьях, видимо, о вечном,
> Посмотрев на Витю, как отец,
> Тот сказал, обняв его за плечи:
> - Знаешь, Витя, нам пришел п....ц
> На прощанье, улыбнувшись криво,
> Заглянув за грань добра и зла,
> Он ушел, а с ним ушли активы
> И зарплата Витина ушла....."
> ---




 Bianca |  Участница
 USA
Написано: 13-07-2004 07:25Ссылка - Цитировать
О нас, дорогие женщины,

Я ее люблю, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все,
что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ë...
Андрей, Москва

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит
мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не
могу...
Вова, Астрахань

она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И
что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто
отказывается от
секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные
отбивные были когда-то умнее их собак...
Aнтон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины..
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что
со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и
я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду...
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент.
Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва


...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена,
что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах.Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не
смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок
моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига


...

 Oksana_K |  Участница
 Москва
Написано: 10-07-2004 20:01Ссылка - Цитировать
Всякие перлы )
> > Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея! " -
> > верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
> >
> > Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
> > одноразовым.
> >
> > Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
> >
> > Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по
> > тысяче
> > яиц.
> >
> > А равенство - это когда на каждого человека по одному.
> >
> > Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
> >
> > Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
> > неподсуден...
> >
> > меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
> >
> > Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
> > всего-навсего
> > чей-то пол.
> >
> > Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
> > тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь,
> > а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
> >
> > Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.
> >
> > Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
> >
> > Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
> >
> > Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
> > и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
> >
> > Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
> >
> > Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
> >
> > Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей
> > избе...
> >
> > Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом
> > и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
> >
> > Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
> >
> > Для русского человека неудача - это только повод выпить,
> > а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
> >
> > Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
> > постоянно
> > доминирует над блядской.
> >
> > Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
> > трауре",
> > то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
> >
> > Выжил сам - выживи другого.
> >
> > Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости,
> > а если выделяешься, то с большой радостью.
> >
> > Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.



 Oksana_K |  Участница
 Москва
Написано: 10-07-2004 20:00Ссылка - Цитировать
И снова о диетах...

Диета
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5,
45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это
именно
то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм...
Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -
такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со
своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное [цензура]. Во первых, я не
китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для
слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и
<божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
<Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в
том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ
и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус,
что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и
теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>... Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб! ! !
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -
красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный
супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну
ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой [цензура] придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,
грит,
в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11
скорость
и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта [цензура] не остановится, то я
пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю
в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот [цензура] (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе [цензура]. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут
в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта [цензура] даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку
в <ХЦ> попросила джинсы 46 размера.
Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась
к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня
у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер,
неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все
пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась
с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
Убытки велики, но он > молчит. Молчит, потому что знает, что со
своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
рекламирующего лосьон для бритья


 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 09-07-2004 13:56Ссылка - Цитировать
Поскольку популярна стала тем диет. Вот вам неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. ===

Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ! ! !
ХОЧУ ЖРА-АТЬ!
ДАЙТЕ ЕДЫ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! !
ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой...

=== Вторник. ===

Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой.. или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

=== Среда. ===

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! ..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее.. бу-урллл:

День.
Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат.
И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия:
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

=== Четверг. ===

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит..
А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел! ! !

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь! ..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один..

=== Пятница. ===

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали…
Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть!
Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер.
Нууу .. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта.. ик!
Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю.. Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ...
Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 serik-dr |  Участник
 Россия Новосибирск
Написано: 09-07-2004 13:44Ссылка - Цитировать
(Быль)
Январь.Утро полсле встречи Нового Года. Остановка автобусная. Лениво читаю объявления. Привлекло. "ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ! ! ! " и адрес. Оборачиваюсь. Вот эта улица, вот этот дом. Поднимаюсь на 4-й этаж, лифта нет. Звоню. Дверь открывается
- Я по объявлению
- Ну, дык, поздравляю! Пожали руку.
Дверь закрылась.

 Veselka |  Участница
 Украина Киев
Написано: 09-07-2004 13:31Ссылка - Цитировать
http://www.postnext.com/services/news/full/1086630729/2004/07/07/1089148404

я смеялась...может и вам понравится!

 vek21 |  Участник
 Russia Moscow
Написано: 09-07-2004 12:46Ссылка - Цитировать
ОБЪЯВЛЕНИЯ
============

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.291-48-35.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-27-14.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.387-29-48.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-27-10.

Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел.987-65-43.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел.638-72-87.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел.730-98-21.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.838-79-87.

Тонирование аквариумов. Тел.380-72-48.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-49-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед.справочнике. Тел. 654-08-35.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 294-87-68.

Услуги грузчиков-женщин. Тел.879-32-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-08-34.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-22-98.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-65-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-55-33.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел.487-35-37.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел.386-70-42.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел.943-27-14.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.939-74-98.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел.704-80-30.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.382-79-48.

Обивка полированной мебели. Тел.298-48-35.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.Милошевича-Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел.943-27-10

Продлевание запоев на дому Тел.986-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел.в Нигерии 8-(45884393) 666-78

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Тел.986-32-19

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Тел.986-92-19

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". Тел.986-92-20

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Тел.986-92-21

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. 380-92-48.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.986-92-22

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г.Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-39-23.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-03-80.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел.986-92-23

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.986-92-24.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел.986-92-25.

Установка ванн и унитазовов на дом. Тел.986-92-27.


 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 09-07-2004 12:16Ссылка - Цитировать

11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я на работе...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

 vek21 |  Участник
 Russia Moscow
Написано: 07-07-2004 13:14Ссылка - Цитировать
To Egoli
Блеск! ! !


 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 07-07-2004 11:16Ссылка - Цитировать
to Natkin: письмо не получила, но жду с нетерпением. Отправьте, пожалуйста, еще раз!

 Egoli |  Участница
 South Africa
Написано: 07-07-2004 10:05Ссылка - Цитировать
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни ухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей видели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из арилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз ридём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!



 Natkin |  Участница
 Южно-Сахалинск
Написано: 07-07-2004 05:17Ссылка - Цитировать
Anetta, получили ли Вы мое письмо?

 romik |  Участник
 Москва
Написано: 06-07-2004 16:01Ссылка - Цитировать
На злобу дня


 Sibiryak |  Участник
 Сибирь, пос. Витаминка
Написано: 06-07-2004 07:31Ссылка - Цитировать
Прейскурант на услуги инженера по обслуживанию оргтехники.

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
То же, в письменном виде - 100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 руб.

Вникание в проблему - 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час

Сочувствие - 35 руб.
Искреннее сочувствие - 70 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей (это в смысле, что Вам - к психотерапевту).

Совет - 15 руб.
Правильный совет - 25 руб.
Выполнимый совет - 60 руб.
Правильный выполнимый совет - 125 руб.

Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость бутылки пива).
Молчание - 2 руб/мин.
Вежливое молчание - 2 $/мин.
Виноватое молчание - 5 руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 1 руб/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием – 5$/мин.

 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 06-07-2004 00:14Ссылка - Цитировать
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения! ! !

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером! ! ! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!



 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 06-07-2004 00:12Ссылка - Цитировать
Знайте, что пора остановиться, ЕСЛИ :
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите
адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете
ее снова.
- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 SoloMiya |  Участница
 Украина
Написано: 05-07-2004 20:53Ссылка - Цитировать
НИМФЕТКА , КОКЕТКА , КОНФЕТКА.............Женщина в 30 лет сильно отличается от себя же в 25 и, уж тем более, в 16. Всем этим возрастам присущи свои характерные особенности…


16 лет: девочка с плейером
Плюсы: Вы у нее первый.

Минусы: Вы у нее первый.

Внешний вид: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

Места выгула: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае – колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

Пристрастия: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, – это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана – это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

Подарки: CD-плейер кислотного цвета.

Кормление: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину», и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

Секс: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

Прогноз: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

Резюме: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности – это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще, нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

Плюсы: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

Минусы: Виноваты в этом будете вы.

Внешний вид: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

Места выгула: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце – сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

Пристрастия: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке, разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English, что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

Подарки: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.

Кормление: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены повыше. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте – в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть – неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

Секс: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...

Прогноз: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

Резюме: Слава Богу, юношеский максимализм – это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...

25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике: первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

Плюсы: Одна из четырех морщинок – между ягодиц.

Минусы: Она теперь на диете. Всегда.

Внешний вид: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот – украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

Места выгула: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

Пристрастия: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

Подарки: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

Кормление: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

Секс: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

Прогноз: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

Резюме: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать – суд идет!

Плюсы: Она сама – сплошной плюс.

Минусы: Ей 30 лет.

Внешний вид: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить – она многому научилась за эти годы, но, увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

Места выгула: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. – нужное подчеркнуть) – и умереть.

Пристрастия: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно
постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

Подарки: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

Кормление: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

Секс: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

Прогноз: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

Резюме: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.



 margocha |  Участница
 г.Дзержинск
Написано: 05-07-2004 17:19Ссылка - Цитировать
Рулить по-женски
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Сегодня впервые сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне: сука — 15 раз; дура — 27 раз; а, баба — все остальные ребята на дороге.
Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил. Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: «Раскорячилась, проехать мешает, дура! » Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман. Вернулась домой и пробухала всю ночь.
МЕСЯЦ ЗА РУЛЕМ
Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые и рядом нет ментов, или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец. Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней
— ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАД на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с ними он выглядит просто чуваКОМ с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
ПОЛГОДА ЗА. НУЛЕМ
До чего же тупой вид транспорта — троллейбус! Уйдешь на час, вернешься — стоят за твоей машиной штук пять: «Сука! .. Дура! .. Баба! » Отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас — приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет! »
С развязками разобралась, все просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный, и ехать в этом направлении. Отлично спала ночь.
ГОД ЗА РУЛЕМ
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: раскорячилась, дура!


 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 05-07-2004 16:25Ссылка - Цитировать
Песнь кавказского гостя.

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой ! "

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк ! "
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх ! "

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази ! ! !
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли ! "
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !



 Potomok |  Участница
 Россия, Москва
Написано: 05-07-2004 13:17Ссылка - Цитировать
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 02-07-2004 23:52Ссылка - Цитировать
Какая прелесть!

 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 02-07-2004 22:45Ссылка - Цитировать
Не помню, было это уже здесь или нет, но надеюсь, даже если повторю, с меня за это никто не взыщет)))) А вообще, эта "история" - одна из моих самых-самых любимых))

12, 5 ОТКРЫТИЙ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то
обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были,
но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней
лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил
-- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила,
что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила
пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.
Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни
людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела! ..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости
постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки»
портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать
этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,
оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то
вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я
стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что
приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в
холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила --
и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не
ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами
цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли
его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным
упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и,
похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои
сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
«поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он
благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И,
как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с
милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и
газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий
высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
«Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко
мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или
телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал! .. Ну-у говнюк! .. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала
до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как
в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать
на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот
пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую
поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в
металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То
ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят
при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно
одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на
лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат! ! !
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --
делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц
с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


 taly |  Участница
 Tel-Aviv
Написано: 02-07-2004 17:08Ссылка - Цитировать
Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.



 julia_t |  Участница
 Tel-aviv
Написано: 02-07-2004 17:04Ссылка - Цитировать
Объявления о продаже


– кондиционеры " Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помещенни за 8 секунд
– газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

– чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповый сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло", утятницу "Рожки да ножки"

– двухтомник "Жемчужины народной глупости"

– велосипеды "Зайчик", "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

– щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная

– отрез джинсовой ткани на унты

– вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

– деньгосос "Рекет"

– мусульманскую обрезную доску

– камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

– деревянный галстук с булавкой-шишечкой и застежкой- белочкой

– черно-белый телевизор "Радуга"

– боксерские перчатки из лебединого пуха

– радиотелефон для глухих

– холодильник "Африка-8"

– сапоги растворимые

– тумбочку под пианино

– трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

– чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют

– телевизоры чёрно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

– новый твёрдый уголок

– кресло-качалку, диван-качалку

– мочалку с программным управлением

– бензопилу "Вражда"

– шарф металлический

– сигареты на розлив

– сборный железобетонный дом 7x10, 2 этажа, 5 комнат, три крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами, 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлётно - посадочная полоса для бумажных самолётиков и песочница 9x12 м, наполненная гравием, дом собирается 3-мя поколениями.
– вязальнаю машину " Нева-Да" для вязания морских узлов

– подзорную водосточную трубу

– слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышаное)

– лапированные ласты на высоком каблуке

– гроб двуспальный

– щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв.м

– указатели поворота домашние (есть дикие)

– обручальное кольцо в нос

– долбательную машину "Дятел"

– сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим вспрыском никотина в лёгкие

– волосы цвета заката на о. Хонсю (мин. партия 30 штук)

– норковую шубу, стриженую под "ноль"

– бублик-гум из натурального московского ГУМа

– мягкий уголок оцинкованый 1x1x1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников

– офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

– полиэтиленовый плащик от дождя на меху

– дробь барабанную

– пишущую машинку "Ятрань" - русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный

– баян на запчасти

– детскую коляску "Мальвина", дет. горшок " Буратино" и подгузники "Папа Карло"

– пианино Украина - 5 Мб памяти

– ванночку детскую с центрифугой



 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 02-07-2004 12:48Ссылка - Цитировать
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?! ! ! ... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 года. Его назвали КаПеэСэСий.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Спи быстрей - подушка нужна.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!


- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Мертвый друг не предаст.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.


 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 02-07-2004 11:49Ссылка - Цитировать
Продолжение медицинской тематики.

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

Аллахол - мусульманские таблетки;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче
взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Операция - захват госпиталя операми;
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в
виде похрюкивания;
Склероз - я забыл, что это такое;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;




 simurg |  Участница
 msc
Написано: 02-07-2004 10:12Ссылка - Цитировать
Сегодня по нашей рабочей сети ходит такое письмо:
МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ
НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание.
Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.



Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

 Natkin |  Участница
 Южно-Сахалинск
Написано: 02-07-2004 06:47Ссылка - Цитировать
А еще 18 декабря День бухгалтера

 Sibiryak |  Участник
 Сибирь, пос. Витаминка
Написано: 02-07-2004 05:58Ссылка - Цитировать
Предлагаю примерный перечень поводов...

1 января - Новый год
11 января - День заповедников
12 января - День работников прокуратуры
13 января - День российской печати
14 января - Старый Новый Год
21 января - День инженерных войск
25 января - День студентов
27 января - День воинской славы России (снятие Ленинградской блокады)
2 февраля - День воинской славы России (Сталинградская битва)
8 февраля - День российской науки
2-е воскресенье февраля - День Аэрофлота
10 февраля - День памяти А. С. Пушкина
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов
23 февраля - День защитников Отечества
1 марта - Всемирный день гражданской обороны
8 марта - Международный женский день
2-е воскресенье марта - День работников геодезии и картографии
12 марта – День работников уголовно-исполнительной системы МЮ РФ
18 марта - Первый выход человека в открытый космос (Алексей Леонов, 1965 г.)
19 марта - День моряка-подводника
23 марта - Всемирный метеорологический день
24 марта - День планетариев
27 марта - День внутренних войск МВД РФ
27 марта - Международный день театра
3-е воскресенье марта - День работников торговли, бытового обслуживания и ЖКХ
2 апреля - День Единения Народов
12 апреля - День космонавтики
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики
1-е воскресенье апреля - День геолога
2-е воскресенье апреля - День войск ПВО
3-е воскресенье апреля - День науки
18 апреля - День воинской славы (Ледовое побоище)
26 апреля - День памяти погибших в радиационных авариях и катастрофах
29 апреля - День Матери России
30 апреля - День работников пожарной охраны
1-2 мая - Праздник Весны и Труда
3 мая - Всемирный день свободы печати
7 мая - День радио, праздник работников всех отраслей связи
7 мая - День создания вооруженных сил РФ
9 мая - День Победы
13 мая - День Черноморского флота
15 мая - День семьи
17 мая - Международный день электросвязи
18 мая - Международный день музеев
19 мая - День пионерии
21 мая - День Тихоокеанского военно-морского флота
21 мая - День защиты от безработицы
24 мая - День славянской письменности и культуры
25 мая - День филолога
27 мая - Общероссийский День библиотек
28 мая - День пограничника
Последнее воскресенье мая - День химика
1 июня - День Северного флота России
3 июня - День мелиоратора
2-е воскресенье июня - День работников текстильной и легкой промышленности
6 июня - Пушкинский день России
6 июня - День эколога
8 июня - День социального работника
12 июня - День России
3-е воскресенье июня - День медицинского работника
22 июня - День памяти и скорби
25 июня - День дружбы, единения славян. Отмечается тремя республиками: России, Украины и Белоруссии
27 июня - День молодежи
27 июня - Всемирный день рыболовства
Последняя суббота июня - День изобретателя и рационализатора
3 июля - День основания ГИБДД (1936 г.)
10 июля - День воинской славы России – (Полтавское сражение (1709 г.))
1-е воскресенье июля - День работников морского и речного флота
1-я суббота июля - Международный день кооперативов
2-е воскресенье июля - День рыбака
2-е воскресенье июля - День российской почты
3-е воскресенье июля - День металлурга
Последнее воскресенье июля - День работников торговли
Последнее воскресенье июля - День Военно-Морского Флота
20 июля - Международный день шахмат
26 июля - День системного администратора
1 августа - День тыла Вооруженных сил Российской Федерации
2 августа - День Воздушно-десантных войск
6 августа - День Железнодорожных войск РФ
1-е воскресенье августа - День железнодорожника
9 августа - День воинской славы России (первая победа русского флота над шведами)
12 августа - День Военно-воздушных сил
2-я суббота августа - День физкультурника
2-е воскресенье августа - День строителя
3-е воскресенье августа - День Воздушного Флота России
22 августа - День Государственного флага Российской Федерации
23 августа - День воинской славы России (Курская битва)
27 августа - День кино
Последнее воскресенье августа - День шахтера
Последнее воскресенье августа - День Байкала
1 сентября - День знаний
2 сентября - День российской гвардии
1-е воскресенье сентября - День работников нефтяной и газовой промышленности
8 сентября - День воинской славы России (Бородинское сражение)
2-е воскресенье сентября - День танкиста
11 сентября - День воинской славы России (победа русской эскадры над турками)
3-е воскресенье сентября - День работников леса
21 сентября - День воинской славы России (Куликовская битва)
Последнее воскресенье сентября - День машиностроителя
1 октября - Международный день музыки, день пожилых людей
4 октября - День Военно-космических сил
4 октября - День гражданской обороны в России
4 октября - Запуск первого искусственного спутника Земли
5 октября - День учителя
9 октября - Всемирный день почты
2-е воскресенье октября - День работника сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности
3-е воскресенье октября - День работников дорожного хозяйства
3-е воскресенье октября - День работников пищевой промышленности
18 октября - День памяти войсковой казачьей славы
Последнее воскресенье октября - День работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства
25 октября - День таможенника Российской Федерации
29 октября - День рождения Комсомола
30 октября - День памяти политических репрессий
7 ноября - День согласия, примирения и В. О. С. Р.
10 ноября - День милиции
12 ноября - День банковского работника
15 ноября - Всероссийский день призывника
16 ноября - День морской пехоты
3-е воскресенье ноября - День Ракетных войск и артиллерии
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации
Последнее воскресенье ноября - День матери
3 декабря - Международный день инвалидов
5 декабря - День воинской славы России (битва под Москвой)
12 декабря - День Конституции Российской Федерации
17 декабря - День Ракетных войск стратегического назначения
17 декабря - День фельдъегерской связи
3-е воскресенье декабря - День энергетика
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации
24 декабря - День создания ФАПСИ
27 декабря - День спасателя
30 декабря - День образования СССР
31 ДЕКАБРЯ - Просто хорошее НАСТРОЕНИЕ! ! !


 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 01-07-2004 20:18Ссылка - Цитировать
Каждому человеку - свою должность. Поэтому в некой спеднестатистической фирме работают:

Директор: Братан
Секретарь: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков



 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 01-07-2004 20:16Ссылка - Цитировать
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хрен этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями! В конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году...
- Да ну, не пойдем сегодня гулять! Рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику! Я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!


 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 01-07-2004 20:16Ссылка - Цитировать
Кулинария для чайников

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и
так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это
может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или
это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда
наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и
бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете
попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и
согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник,
чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее
съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно! или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме
отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая
еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем,
не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты
не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды
вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю! ".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно
время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда! ".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть
неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с
едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника,
может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно
или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 01-07-2004 17:42Ссылка - Цитировать

Заметано - в выходные! Раньше не выберусь

 Brita |  Участница
 Россия, Пущино
Написано: 01-07-2004 17:30Ссылка - Цитировать
pchelka-57 (Цитата)
Приветики! Загляни в почт.ящик, я тебе уже ответила. Забыла написать, что в топике "А давайте встретимся" Brita просила выставить на обозрение наши фото. Сделаешь?

Точно-точно, ждем ваши фотографии

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 01-07-2004 17:29Ссылка - Цитировать
Приветики! Загляни в почт.ящик, я тебе уже ответила. Забыла написать, что в топике "А давайте встретимся" Brita просила выставить на обозрение наши фото. Сделаешь?

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 01-07-2004 17:09Ссылка - Цитировать
pchelka-57 (Цитата)
to Egoli, Anetta:

Эй, ты еще тут??! ! Письмо получила? Я тебе на ответчик наговорила! Когда едите?

 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 01-07-2004 16:59Ссылка - Цитировать
to Egoli, Anetta:


 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 01-07-2004 13:17Ссылка - Цитировать
Как следует расшифровывать рекомендательные письма ...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Уже неделю не делал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Любит выпить.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто выпивает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Плохо соображает.

НЕ ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАЧ:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Не матерится при клиентах.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ВО ВНЕУРОЧНОЕ ВРЕМЯ:
Жена - стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Пьет с подчиненными.

ПРИХОДИТ ВОВРЕМЯ НА РАБОТУ:
Импотент.

ПРОФЕССИОНАЛЬНО ВЛАДЕЕТ ПК:
Умеет запускать эксель и дуум, знает как поставить лайнс.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСКАЯ ЖИЛКА:
Смотрит где бы чего украсть.

СПОСОБЕН САМОСТОЯТЕЛЬНО РАЗВИВАТЬ НОВЫЕ НАПРАBЛЕНИЯ БИЗНЕСА:
Ворует.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ ТАЛАНТОМ БИЗНЕСМЕНА:
Ворует вагонами, до сих пор не пойман.

ТАЛАНТЛИВЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ:
Придолбается к чему угодно.

ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ В КОМАНДЕ:
Бабник.

СПОСОБЕН САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ:
Все пофиг.

ОБЛАДАЕТ СПОСОБНОСТЬЮ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ B КРИЗИСНЫХ СИТУАЦИЯХ:
Родственники в налоговой.

ПРИНЦИПИАЛЕН:
Продаст родную мать.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Всех достал нытьем о низкой зарплате.

ОБЛАДАЕТ БОГАТЫМ ОПЫТОМ, ОПЫТНЫЙ ПРОФЕССИОНАЛ:
Изворотлив, с инстинктом убийцы. Многих уже выжил.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина! ...


 Egoli |  Участница
 South Africa
Написано: 01-07-2004 12:29Ссылка - Цитировать
Арабская сказка
И вошла Шахерезада в покои султана и начала свои речи:
- Дошло до меня, о величайший из величавых, о мудрейший из богатейших, о первейший из равнейших, о кудрейший из лысейших, о старейший из моложавых...

- Короче, о ты! - молвил султан Шахрияр.

- Короче, дошло до меня, о торопливый владыка, что ты отказываешься засыпать без сказки?

- Хорошо, что дошло до тебя, о женщина, а что касается меня, то дошло до того, что я не сплю уже тысячу ночей!

- Сегодня ночью твои мучения кончатся, ибо я знаю тысячу и одну сказку, и все они длиннейшие из длиннейших, скучнейшие из скучнейших. От моих сказок засыпают даже малейшие из детей, а не то что солнцеликие и лунообразные владыки! Выплюнь свой кальян, ложись щекой на шелковую подушку, унизанную перстнями руку засунь под щеку и слушай.... Жил некогда в Гибдэдэбаде Сидбад-Пешеход...

- Уже смешно! Ты рассмешила о меня, о рассказчица! - засмеялся Шахрияр.

- Т-ш-ш! ... - сладкоречивая Шахерезада приложила свой палец к ярким, как роза, изогнутым, как лук, мягким, как пух, и сладким, как ликер, губам. - Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, великий владыка, что жил некогда в городе Ташкенте славный визирь Товарищ-аль-Рашидов...

- А! Знаю-знаю-знаю! - закричал султан Шахрияр и засучил под шелковым одеялом своими пухлыми как пухлава ножками. - Все, к чему бы ни прикасался этот визирь, обращалось в хлопок! И он обменивал этот хлопок на золотые звезды в северной стране неверных ленинцев! ..

- Тс-с-с-с... - сладкоголосая Шахерезада снова приложила свой палец к красным, как кровь, изогнутым, как свод мечети, мягким как... в общем, к губам. - Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, о несносный владыка, что жил некогда в Бухаре несравненный принц Горбун-аль-Страшид. И все у принца было прекрасно: лицо белое - как ореховая халва, руки - как усыпанные алмазами крюки, ноги - как величественные столбы с большой дороги, кожа - как кожа. Даже безобразный горб принца - и тот был прекрасен и напоминал горб величественного короля пустыни Дромадера.

Призвал к себе принц Горбун-аль-Страшид своего визиря Актера-аль-Пачино и попросил развлечь себя...

- Как я призвал тебя, о как тебя там? О Шахерезада, что ли?

- Да, как ты меня, о бессовестнейший из бессонных! Постарайся лечь поудобнее и послушай... Дошло до меня, что жил в городе Ноубизнесбаде богатый купец и была у него лавка, в которой продавались разные сладости: "Мишка на верблюде", "Гюльчатайкина радость", "Вараньи лапки", сладкий хлопок, "Каракум" и прочая липкая снедь, на которую так падки мухи и правоверные мусульмане. Однажды пришел к купцу его младший брат, который был беден, как последний шакал в пустыне, и попросил у богатого брата немного золота на пропитание. Выгнал его брат, не побоялся Аллаха. Тогда младший брат решил хитростью добыть себе золота на пропитание. Ночью, переодевшись вором, он забрался в лавку брата и украл у него все, что смог вывезти на своем драном ишаке.

- Молодец, клянусь Аллахом! - воскликнул Шахрияр и добавил: - Хвала Аллаху, что мой отец вовремя казнил моего младшего брата. Мой младший брат не хотел засыпать и отец велел его пороть ремнём по попе, пока не уснет...

- Ш-ш-ш... - зашипела Шахерезада и в третий раз приложила свой вытянутый, как минарет, указательный палец к своим красным, пухлым и мягким, как не знаю что, губам. - Постарайся сосредоточиться, о владыка! Ты должен уснуть... А я тебе расскажу о том, как жил некогда в Иерусабаде один падишах. Не самый богатый, но и не самый бедный. Средней руки падишах. Был у него гарем, не самый большой, но и не самый маленький, на десять женских сил, было у него стадо верблюдов, дворец и фонтаны с горячей и холодной водой. Был небольшой оазис в тридцати километрах от города, но не отдельный, а так - участок в коллективном оазисе. И на все это великолепие зарабатывал падишах своим горбом, работал на трех работах и страшно уставал. Вечером приходил падишах в свой дворец, ужинал на скорую руку, включал свой кальян и прямо перед ним засыпал...

- А я всё равно не сплю! - воскликнул султан Шахрияр и открыл свои прекрасные как у самца серны глаза.

- Ах ты владыка! - воскликнула Шахерезада. - Вот я сейчас позову дядю-стражника, он тебя заберет! Ну-ка, слушай сказку! Дошло до меня, о славный неугомонный царь, будто жил в Обкаканде славный юноша. Отец его умер, мать тоже. Да и юноша вскоре тоже покинул царство живых. Вот такая сказка, а я прекращаю дозволенные речи, ибо надо спать. Все цари спят, все визири. Все евнухи спят. Только нечестивцы, разбойники и воры не спят. Ты разве нечестивец? Ну-ка, быстро спи, о негодный султан, покажи всем, что ты честивец! Дошло до тебя?!

- Не смей кричать на меня, о прекрасная красноликая Шахерезада! Ибо я владыка, а не ты! Ты лучше расскажи мне еще сказку, а я постараюсь заснуть.

И Шахрияр наконец-то зевнул своим прекрасным ртом, отороченным по краям хитро смеющимися губами.

- Ну, хорошо. Слушай же, о великий сонноликий владыка, правдивый рассказ о Бур-Аддине и Золотом ключике!

В давние времена, когда пророка Мухаммеда, да благословит его Аллах и приветствует, Аллах поприветствовал только в первый или второй раз, жил на окраине Бухары старый бухарец Джузебб по прозвищу Бирюзовый Нос... День и ночь собирал Джузебб саксаул в пустыне вокруг Бухары, а потом день и ночь пытался сделать из этого саксаула мебель или сжечь его в тандыре.

В тот вечер, с которого мы начнем наше повествование, Джузебб решил сделать из толстой саксауловой ветки ножку для стула. И хотя ни в самой Бухаре, ни на тысячу фарсангов вокруг не было ни одного стула, ибо тысячу лет правоверные сидели на полу и, слава Аллаху, обходились без стульев, но желание сделать ножку целиком овладело разумом старого бухарца.

Джузебб взял нож и начал строгать ветку. Но лишь только лезвие из ржавой дамаскской стали коснулось коры, как раздался голос:

- Салам Алейкум!

В дверях лачуги Джузебба стоял его друг Абубакарл по прозвищу Старый Хрен.

- Алейкум Ассалям! - воскликнул Джузебб. - Проходи, присаживайся! Правда, пока не на что присесть, стул я только начал делать!

- Аллах вынул ум из твоей пустой головы, разве неудобно тебе сидеть на старом персидском ковре, который покрывает твой старый персидский пол? Не мучай себя попусту, Джузебб, а толстую ветку отдай мне, я сделаю из нее деревянную куклу, буду ходить по базарной площади и за деньги показывать всем, что я сделал!

Так они и поступили - Джузебб отдал Абубакарлу ветку, а тот сделал из нее деревянную куклу с длинным, как самая длинная сказка, носом.
Но Аллах, да приветствует его пророк Мухаммед за руку, как известно, запретил мусульманам изображать изображения человека, а уж тем более изготовлять деревянных человекообразных кукол! Того, кто занимался таким промыслом, могли побить руками, ногами или камнями, или забросать палками до смерти!

Под страхом смерти Абубакарл пошел к колдуну из страны Магриб и попросил его оживить деревянную куклу. Колдун произнес над чуркой заклинания, и обструганная саксауловая ветка ожила! Маленький деревянный человечек, словно вихрь, пронесся по комнате колдуна, уронил горшки со снадобьями, раскидал и порвал старинные книги с заклинаниями и под конец своим длинным носом проткнул волшебный ковер, на котором самыми искусными вышивальщицами были вышиты костер, казан с вкусным бараньим пловом с чесноком и морковью, бурдюк с вином, фрукты и виноград.
В каморке колдуна этот ковер служил занавеской, отделявшей мужскую половину дома от отхожей половины. Магрибский колдун пришел в ярость, ведь теперь в ковре была дырка и любой мог подсмотреть, чем он занимается в отхожей половине дома!

С проклятьями он вытолкал Абубакарла с новоиспеченным сыном из дома и даже на прощанье сунул им продырявленный ковер и пару десятков отборных ругательств!

- Будь проклят ты, Старый Хрен! Будь проклят твой сын Бур-Аддин! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Много еще неприятных и непонятных вещей кричал магрибский колдун, но сам того не заметил, как дал мальчику имя, ибо Бур-Аддин по-персидски означает "Проклятый любопытный нос, который суют куда не следует".
Абубакарл и Бур-Аддин зажили в лачуге как отец и сын.

Абубакарл продал на рынке свою чалму и свой таллиф, чтобы купить Бур-Аддину Коран и халат, чтобы он мог пойти в медресе. Продырявленный ковер с вышитым на нем котлом, пловом, морковью, чесноком, фруктами и бурдюком повесили в лачуге Абубакарла так, чтобы он закрывал старую дверь, которая уже много веков вела из мужской половины дома неизвестно куда. Неугомонный Бур-Аддин сразу решил, что за этой дверью спрятаны несметные сокровища, и по ночам он неоднократно познавал ковер своим носом и ликовал! А потом откидывал ковер, подходил к заветной дверце и мечтал о том дне, когда они с Абубакарлом-ата откроют эту дверцу, вытащат сокровища и заживут богато и счастливо.

В Бухаре в те времена правил злой и жадный султан Кар-Аббас, а визирем у него был Дур-Имам, который ненавидел людей и добро, а любил зло и ядовитых скорпионов.

В гареме Кар-Аббаса была одна наложница, прекраснее всех, и звали её Маль-аль-Вин. В отличие от всех других наложниц, она красила волосы не хной, а турнбулевой синью, поэтому волосы у нее были голубые. Глаза у нее были огромные, как золотой динар каждый, грудь ее была белой как доска слоновой кости...

На этом месте Великий Султан Шахрияр захрапел и пустил густую, как молоко верблюдицы, слюну на шелковую подушку...

- Слава Аллаху, угомонился! Воистину говорят - нет писателя, кроме Аль Толстого! - шепотом произнесла Шахерезада и на тапочках удалилась из султанских покоев.

А великий и могучий султан Шахрияр спал сном правоверного младенца, и ему снилась прекрасная Маль-аль-Вин с роскошными голубыми волосами и ее верный пудель Аль-Теймон, который рычал и рвал неверных своими верными зубами, защищая хозяйку от посягательств на её белое, как фарфор, тело. Снилась султану старая гурия Тортилля по прозванию Беззубейда, которую нечестивец Дур-Имам обзывал почему-то "старым плавучим бурдюком".

Из далекой страны Дуристан, из страны аль-глупцов, аль мудрецов пришли в сон султана два оборванца Аль-Базиль и Аль-Ильяс и рассказали сказку о том, что некогда Аль-Базиль был прекрасным шахом, который жил в почете, в роскоши и во дворце. А хитроумный Аль-Ильяс был у него визирем. И вот однажды Аль-Базиль велел своему визирю достать одежду простолюдина, переоделся в неё и пошел посмотреть, как живет простой народ в его царстве. Верный визирь Аль-Ильяс тоже переоделся нищим и пошел за своим господином.
Всю ночь они бродили по улицам Базильбада, но не увидели, как живет простой народ, а увидели лишь как спит простой народ и как нелегко ему храпеть.
А когда утром Аль-Базиль и Аль-Ильяс решили вернуться во дворец, то зоркая дворцовая стража не пустила их. Мало того, они выбили Аль-Базилю глаз, а Аль-Ильясу сломали ногу.

Так в стране Дуристан появились двое попрошаек, одноглазый и хромой, которые всем рассказывали, что они падишах и визирь, и просили дать им несколько монет...

А уже под утро приснилась султану, что он будто бы закапывает в песок золотые динары, поливает их водой из арыка, произносит над ними заклинание "Алькрекс! Альпекс! Альфекс! ", и вырастает из песка прекрасный куст саксаула, а на каждой колючке висит по старому халату...
Много чего снилось султану Шахрияру...

Однако, и тебе пора спать, о правоверный читатель!
А не то придет Шахерезада и своими сказками усыпит тебя на тысячу и одну ночь!
А это почти три года!
Спокойной ночи.


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 30-06-2004 10:40Ссылка - Цитировать
To Evi:
Спасибо за заботу и извините, что утрудила Вас! И все же удивительно, с какой скоростью распространяется нынче информация... И языки уже не имеют значения!

 Evi |  Участница
 г.Москва
Написано: 30-06-2004 08:43Ссылка - Цитировать
IrinaHob (Цитата)
Evi (Цитата)
Очень интересно на мой взгляд.

Невероятно, но мы выжили! (not me)

Evi, скажите, откуда эта милая статья? Дело в том, что она была напечатана в январе в одном немецком журнале со ссылкой на интернет. Мне уже тогда хотелось найти автора. Насколько я вижу, Ваш вариант неколько адаптирован под "русские" условия. Хотя не исключаю, что адаптации подвергся именно немецкий вариант.
Если бы Вы смогли мне послать ссылку на источник, я была бы Вам очень благодарна!



Я эту статью получила по е-мейл, я спросила у приславшего, там оказалась такая длинная цепочка присылавших друг-другу, что источник не найдешь.
Извините, я бы с удовольствием.


 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 29-06-2004 14:41Ссылка - Цитировать
A blonde calls Delta Airlines and asks, "Can you tell me how long it'll
take to fly from San Francisco to New York City?" The agent replies,
"Just a minute..." "Thank you, " the blonde says, and hangs up.

 Ta_sha |  Участница
 Москва
Написано: 29-06-2004 14:09Ссылка - Цитировать
Evi спасибо. Очень понравилсь.

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 29-06-2004 13:17Ссылка - Цитировать
Evi (Цитата)
Очень интересно на мой взгляд.

Невероятно, но мы выжили! (not me)

Evi, скажите, откуда эта милая статья? Дело в том, что она была напечатана в январе в одном немецком журнале со ссылкой на интернет. Мне уже тогда хотелось найти автора. Насколько я вижу, Ваш вариант неколько адаптирован под "русские" условия. Хотя не исключаю, что адаптации подвергся именно немецкий вариант.
Если бы Вы смогли мне послать ссылку на источник, я была бы Вам очень благодарна!

 sefer |  Участница
 Израиль.Хайфа
Написано: 29-06-2004 12:57Ссылка - Цитировать
Пардон.Посол был ипанский

 Evi |  Участница
 г.Москва
Написано: 29-06-2004 12:23Ссылка - Цитировать
Очень интересно на мой взгляд.

Невероятно, но мы выжили! (not me)
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить! ? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…


 sefer |  Участница
 Израиль.Хайфа
Написано: 29-06-2004 12:00Ссылка - Цитировать
по поводу Евгения Онегина рассказывают и такую театральную байку.Эта же фраза, но с продолжением. * Кто там в малиновом берете с послом бельгийским говорит?- Моя жена.-Так ты женат?* Во время спектакля актёр перепутал текст и сказал вместо * моя жена* * моя сестра*.Вот что из этого получилось
Кто там в малиновом берете
с послом бельгийским говорит?
-Моя сестра
-Так ты сестрат?

 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 29-06-2004 11:20Ссылка - Цитировать
Посвящается всем женщинам-автолюбителям.
Особенный привет Green!
Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше! ". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.


 vek21 |  Участник
 Russia Moscow
Написано: 29-06-2004 10:40Ссылка - Цитировать
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала... "


И из воспоминаний разных пользователей Интернет:

1. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,
мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

2. Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

3. Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает! ! ! Я и так и этак
- не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.


 Green |  Участница
 Подмосковье
Написано: 29-06-2004 10:06Ссылка - Цитировать

[url]http://www.wowpapers.com/wowpapers/Browsing/wallpaperPreview.aspx?ObjId=48093&ObjName=090204WildLife0060&ObjPrv= wp9020490204WildLife0060_PRV.jpg&ObjPrb=wp9020490204WildLife0060_PRB.jpg &Rating=4&Title=&BlockLevel=&Tooltip=&URL#[/url]

 Ludmila |  Участница
 Volgograd
Написано: 28-06-2004 19:38Ссылка - Цитировать
По поводу спектаклей.
В одной консерватории студенты ставили оперу "Евгений Онегин". Если кто помнит ближе к концу оперы Онегин гуляет по саду и выходит Татьяна, Онегин поворачивается и поет :"кто там в малиновом берете?" (все как у Пушкина). Так вот, что-то там произошло и маоинового берета не оказалось. На Татьяну надели зеленый. Онегин, находящийся на сцене, ессно ничего не знает. Обрачивается и... поет "кто там в зеленовом берете?" Такой находчивости можно только позавидовать.

 Egoli |  Участница
 South Africa
Написано: 28-06-2004 18:21Ссылка - Цитировать
Cat (Цитата)
Заранее прошу прощения, но как говориться : "из песни слов не выкинешь".



Действительно не выкинешь

Можно на Бис?
Я понимаю что юмор армейский, но до слез меня мало кто доводил.

С уважением и слезами на глазах ( от смеха)

Egoli

 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 28-06-2004 17:19Ссылка - Цитировать
Заранее прошу прощения, но как говориться : "из песни слов не выкинешь".

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".Спектакль всем очень понравился.




 Bianca |  Участница
 USA
Написано: 26-06-2004 04:13Ссылка - Цитировать
О Cat, о Сат, если бы вы видели меня , корчащейся от смеха возле компьютера, аж слёзы брызгали ... Ваши 2 рассказа отнесла бы в пятёрку лучших в этом топике( среди моих лауреатов-рассказ мужика о застрявшем в болоте джипе; шутка от Фресы о братке и его лингвистических способностях;байка о стрекозе от генацвале Любы ) Ещё можно об армейской действительности?

 Delsol |  Участница
 Russia-Germany
Написано: 26-06-2004 03:27Ссылка - Цитировать
В адрес предыдущих ораторов(1 и 2 части):


Внесу свою скромную лепту..
Вывеска на дверях туалета(изнутри ) в доме у друга.
Цитирую по памяти:

" Внимание!

Строго запрещается:

Розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,

обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь верно,
выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,

выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали,
выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор",
выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков,
выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках,

вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси.
А главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда.

 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 25-06-2004 16:40Ссылка - Цитировать
Это опять я с очередной армейской историей. Предупреждаю сразу, кто боиться ненормативной лексики - не читайте. Армия без мата невозможна. Для меня тема армии очень близка, т.к. я закончила Военный Краснознаменный Институт МО СССР, поэтому все армейские байки - мои любимые.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади, пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить! ! ! ! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.


 Potomok |  Участница
 Россия, Москва
Написано: 25-06-2004 16:01Ссылка - Цитировать
В продолжение (ответный удар) темы про женский желудок:

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф! ..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно! .. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! .. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась! ..


Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись! ! !

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт! ..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. ! ! ! Яйца в мешочек! .. Нам… нам так мамочка варила в детстве! .. Ах! Я даже про сигарету забыл! ..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?! ! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень! ..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж! ..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!



 rahel |  Участница
 France
Написано: 25-06-2004 02:05Ссылка - Цитировать
Cat
Я так хохотала, что муж прибежал, пришлось переводить.
Спасибо! Еще!

 Veselka |  Участница
 Украина Киев
Написано: 24-06-2004 22:31Ссылка - Цитировать
Cat - супер! так настроение поднялось ! ! !

 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 24-06-2004 19:00Ссылка - Цитировать
Моя любимая история (в смысле не я - героиня, просто сколько раз ее читала, столько смеялась):

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос, который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник, служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано - сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне. Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера. В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке - тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N». Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас, лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то, сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно, я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера - старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли все. Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка, но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то. В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота (то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит: - Отдай барабан.Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе, и только флейтист грустно так заметил:- Опять из-за ваших приколов без водки остались. P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого дембеля.




 Svetik-2 |  Участница
 
Написано: 21-06-2004 16:42Ссылка - Цитировать


 pchelka-57 |  Участница
 Belgium
Написано: 18-06-2004 18:25Ссылка - Цитировать


 diabelek |  Участник
 POLSKA
Написано: 18-06-2004 03:47Ссылка - Цитировать
Упросила таки жена(Ж) своего мужа(М) научить ее играть в гольф.Приехали на поле.Теоретическая часть прошла успешно.Теперь практика.Первый удар, сильный даже очень сильный, но совсем в другую сторону.Из далека слышен звон разбитого стекла.
М.Ну вот, только начали а уже надо идти извиняться и за ущерб платить!
Пошли к в близи стоящему дому.Зашли в дом.На диване сидел мужчина лет 35(Д), а у его ног, напротив разбитого окна, были разбросаны осколки старой вазы.
М.Извините, сколько мы Вам должны?
Д.Ничего! Я джын, находился в этой вазе 2000 лет, а Вы меня освободили.Просите что угодно, исполню!
М.Я бы хотел каждый день иметь по миллиону долларов.
Д.Нет проблем, с этого дня у Вас каждый день будет по миллиону долларов.И еще, обещаю, что жыть Вы будете очень долго.
Ж.А я бы хотела, чтобы в каждой стране мира у меня был шыкарный дом и прислуга.
Д.С сегодняшнего дня у Вас в каждой стране есть дом.И кроме того, обещаю, что ни один из них никогда не будет ограблен.
М. и Ж.Джын, Вы такой добрый, можем ли мы сделать что-нибудь для Вас?
Д.Я так давно не был с женщиной, но это Ваша жена и я не смею даже об этом думать.
Ж.За такие подарки я согласна.
М.Дорогая, конечно иди, я все забуду.
Женщина и джын уходят в спалню.Прошло несколко приятных часов.
Д.Скажыте мне женщина сколько Вам лет?
Ж.Мне 28, а мужу 32.
Д.Не может этого быть! ! ! ! Такие взрослые люди! ! ! А верят в джына! ! !

 Svetik-2 |  Участница
 
Написано: 17-06-2004 21:12Ссылка - Цитировать


 Luba |  Участница
 Montreal
Написано: 17-06-2004 20:39Ссылка - Цитировать


 Mnya |  Участница
 Москва
Написано: 17-06-2004 16:35Ссылка - Цитировать
почти кулинарная тема. Есть шоколад "Аленка", сделали еще "Кузя, друг Аленки". А это новый вариант

Кулинарная баннерная сеть
Rambler's Top100