. .
 Готовим.РУ  | Кулинарные рецепты | Фото-рецепты | Кулинарные новости | Национальная кухня | Микроволновка | По продуктам | КНИГИ@gotovim.ru | Библиотека | Винный погребок | Пряности | Грибы | Архив выпусков | О сайте

А давайте начинать день с улыбки!

Авторы
Сообщения
 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 04-11-2004 15:02Ссылка - Цитировать
> > > Обычная московская квартира, 2020 год.
> > > - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку
> > > надо заплатить...
> > > - А, что за книжка?
> > > - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
> > > - Так зачем покупать. У нас же есть.
> > > - Да? А в каком файле?
> > > - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
> > > - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
> > > - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
> > > - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему,
> > > цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных
> > > картинок тоже
> > нет.
> > > Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты
> > > что?
> Меня
> > > же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
> > > - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
> > > - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему,
прочитаю? В
> > > политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с
> > > Достоевским предложи!
> > > - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
> > > - Бесплатно скачать книжку! ?
> > > - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью
лет
> > > авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она
> > > лежит.
> > > - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать
нахаляву
> > можно
> > > было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
> > > все
> книги
> > > навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты
хочешь,
> > > чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму
> > > пожизненно засадили?
> > > - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские
> > > издатели.
> > > - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
> > > - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за
файл.
> Hу,
> > > одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же
есть.
> А
> > ты
> > > им потом свой какой-нибудь файл дашь.
> > > - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его
читать
> > > буду?
> > > - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
> > > - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того
компа, на
> > > который её купили. Да и код поляризации там другой будет...
> > > Короче,
> > пап,
> > > давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
> > > - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с
> > > нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
> > > - Ок. Скачал. Thanks.
> > > - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за
> > > картинки? Такого вроде бы в романе не было...
> > > - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
> > >
> > > Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Prof.,
> > > 2020 - современные топоры с лазерной заточкой";
> > > "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться
> > > в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия
> > > 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
> > > "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
> > точку
> > > земного шара"...
> > >
> > > - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать
> > > что-ли
> надо
> > > пока баннеры исчезнут?
> > > - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь.
> > > Текст же
> > надо
> > > через поляризационные очки читать. Без очков только реклама
видна!
> > > - А это ещё зачем?
> > > - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку
читать!
> > > Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у
> > > меня
> > через
> > > плечо тоже мог бы её читать...
> > > - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
> > > - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа
других
> > > очках другой код поляризации.
> > > - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
> > > - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них
> > > ничего
> > кроме
> > > сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
> > > мешай
со
> > > своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё
> > прочесть,
> > > а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама

> > > уничтожится. Hе мешай, я читаю...
> > >
> > > 3 часа спустя...
> > >
> > > - Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
> > > - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
> > > - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз
каждые
> > > полчаса не было бы.
> > > - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
> > > - Кто-кто?
> > > - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
> > > - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У
меня
> > > только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом
> > > сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию

> > > покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько
> > > нет.
> > > - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
> > > - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не
ещё
> > > раньше...


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 04-11-2004 09:55Ссылка - Цитировать
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
- $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов - $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа - $35.00

Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки
включения питания - $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания
внешнего диска - $200.00

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер - $375.00

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура,
который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш
администратор только что уехал в двух недельный отпуск - $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере
потому, что вы не имеете на нем аккаунта - $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его
имели, потому что вы использовали его чтобы пробиться на сервер,
указанный выше - $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего
информирования - $50.00

Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего
разрешения - $100 за программу

Техническая поддержка этих программ (в независимости от того,
разрешал я ставить эту программу или нет - $150/час

Кофе пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор - $50 + стоимость монитора

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти
минут объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать:
"Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на
экране! " - $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены
ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других
предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема,
вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
- $35

Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО?
Моя только что погибла." - $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее
18-ти пунктов - $15.00

Если я написал это объявление - $45.00

Особые
наценки:

Если от вас дурно пахнет - $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором
говорят в данной местности - $50.00/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает
обращаться за помощью каждый день - $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" - $125.00/час

Вопросы о других ценах - $50.00

_____________________________________________________

Начальник компьютерного отдела ____________________


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 04-11-2004 09:44Ссылка - Цитировать
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела

Обращение с вопросом - $10.00

Обращение с глупым вопросом - $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
- $30.00

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять
ваше неточное описание проблемы - $100 + пинок ногой

Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
- $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" -
$100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему - $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий - $200.00

Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему -
$5/шаг

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему -
$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас - $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему - $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой - $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
- $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что
решил ее вчера, но некогда не собирался это делать - $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но
которая не работает - $95/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу
проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку -
$500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и
которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я
примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за
проблема - $1, 000.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома - $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать - $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать -
$300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил -
$850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жест

 Alika |  Участница
 Philadelphia, PA
Написано: 04-11-2004 07:06Ссылка - Цитировать
Во...

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге! " Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! "
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на
следующей неделе..


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 03-11-2004 08:42Ссылка - Цитировать
Hi!

Пароходство полезло наружу.
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру
и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не
стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю
повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб
залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди.
Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я
точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность -
проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в
землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать
себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании
то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее
250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством
старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их
заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма.
Натаскали 2, 5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час.
У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь.
Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое
Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую
команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к
переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось
через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в
периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и
деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники
с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там
между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало
осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена)
и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им
надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было -
см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб
выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной,
привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери -
следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна
дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую
дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери
столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш
капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с
себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в
клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее
сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит
помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не
могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из
столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять
литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди
что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао.
И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом
флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами
и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2, 5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись,
что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул
и пожал плечами:

- Давно не играли.

http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 03-11-2004 08:41Ссылка - Цитировать
Hi!

Пароходство полезло наружу.
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти %

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 02-11-2004 10:15Ссылка - Цитировать
Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет бесплатных
объявлений.

Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)
(А - абонент О - Оператор)

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что ли?..

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола

А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!

А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!

О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия! ! !
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть?
Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере
телефона)

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)

А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не! ... У меня они смогут забрать только в морге! ...

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща", "жена" и "послать"....

А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....

А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..

А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид! ! !
(invalid)

А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается! ! !
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!

О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?

А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне, ... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......

А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много...

О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....


Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи
Санкт-Петербурга
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в
ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я! ! ! "

А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!

О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на
Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?! !


Некоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений:
- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите
"дурак".

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х
годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у
всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Звонить в любое время... с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда... еще колонки акустические ...
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не
представляете!

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на
гремлина, для детишек.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы "угу" говорите.
- Мы, вообще-то все "угу" говорим.
- Нет, у вас особенное "угу".

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства":
Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной
девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

- Продаю "Ауди-80", 1995, 7, 5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в
ночное время ищет.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
Бабушка: "Пустить на квартиру".

- Продаю шкафоньер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

http://www.klubok.net/index.php?&file=article&sid=1195

 gu |  Участница
 
Написано: 01-11-2004 14:33Ссылка - Цитировать
Дорогая Egoli, как вам удалось из South Africa проникнуть в Западную Сибирь в самую страшную тайну нашей семьи?А может мы с вами сестры-близнецы, а наши мужья-близнецы-братья?На просьбы родни показать семейные фото, дружно врем:украли! А что, всякие извращенцы есть...Вы еще не упомянули серию любимых фотографий:семья олигофренов возвращается из роддома с пополнением.А фотосессию, , Встреча с братом-неандертальцем после долгой разлуки, , я когда-нибудь продам в толстый таблоид и озолочусь!

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 01-11-2004 10:15Ссылка - Цитировать
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге! " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в ботинокb..."

P. S. Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..



 Egoli |  Участница
 South Africa
Написано: 01-11-2004 10:07Ссылка - Цитировать
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро! ..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого **** во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение! ..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 01-11-2004 08:13Ссылка - Цитировать
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ.
Историю я эту услышал от одного МHСа (мл. научный сотрудник) АH СССР еще тогда,
когда СССР. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава.
Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему
появляются кристаллы. Задача: Вычислить объем кристаллов по отношению к объему
расплава.
1. Образец распиливается на много слоев (несколько тыс.)
2. Слои фотографируются.
3. Hа фотках видны кристаллы. Hужно посчитать площадь, которую они занимают по
отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.
Как решают пункт 3-й американцы: Создается коллектив квалифицированных
программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (! )
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее
середины 80-х, а может, и раньше)... Все фотки сканируются. Дальше несколько
суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
HАШИ. Создается коллектив из всех, кто может држать ножницы (вплоть до
уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
взвешивается на весах. Hу, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ! ! !
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
Hу, и зачем же нам компьютеры?

напечатано в газете "Светлогорский бизнес" ї40 2004г.


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 31-10-2004 02:39Ссылка - Цитировать
Дорогая Bu!
Не могли бы Вы черкнуть мне пару слов на мое мыло? У меня к Вам вопрос, которым не хотелось бы утомлять весь форум.
Мое мыло: irina точка hobben собака freenet точка de.
Заранее спасибо! !

 pinnsvinka |  Участница
 Москва
Написано: 29-10-2004 16:01Ссылка - Цитировать
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Mолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 28-10-2004 08:11Ссылка - Цитировать
Мы все произошли от головастиков или Что мы читаем своим детям?

Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки.
Hачали
мы с традиционного: "Hаша Таня громко плачет", "Hе хотел котенок мыться -
опрокинул он корытце", "Муха по полю пошла" и так далее. Правда, и тогда, на
заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу
мою
закрадывались подозрения, что в мире этом не все ладно... Hу вот, взять хотя
бы
незатейливую книжицу "Азбука для мальчиков", купленную мной с благородной
целью
взяться с ребенком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными
листами,
книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на
букву
Д в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву О - орбита? Вы знаете
способ
объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я - нет.
Дальше - больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему
замечательному фольклору - принялась читать ему русские народные сказки.
Читаю
и прихожу в тихий ужас. Герои все - один другого круче. Крадут, обманывают,
предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания?
Пример
где, я вас спрашиваю? Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролет на
печи и
на все просьбы отвечал: "Мне неохота"? Вот момент в этой сказке, который мне
больше всего понравился:
"А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял,
подавил. Hарод кричит: "Держи его! Лови его! " А он знай сани погоняет.
Приехал
в лес:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - топор, наруби дровишек посуше, а
вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами свяжитесь.
Топор начал рубить, колоть сухие дерева, а дровишки сами в сани валятся и
веревкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку - такую,
чтобы
насилу поднять. Сел на воз:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - поезжайте, сани, домой.
Сани помчались домой. Опять проезжает Емеля по тому городу, где давеча
помял, подавил много народу, а там его уж дожидаются. Ухватили Емелю и тащат
с
возу, ругают и бьют.
Видит он, что плохо дело, и потихоньку:
-- По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка, дубинка, обломай им бока.
Дубинка выскочила - и давай колотить. Hарод кинулся прочь, а Емеля
приехал
домой и залез на печь".
Hу, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе,
как
Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на
просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: "А мне неохота.
Пускай
щука за меня убирает". И будет прав, в сущности. Сама виновата - читаю ему
такое вот безобразие... Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что
Шарль
Перро меня не подведет... Hапрасно надеялась! Hачали читать "Мальчик с
пальчик". Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда
наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они
там
померли - не на глазах у страдающих мамы с папой. Осуществить акт
милосердия,
значит, запланировали. Только Мальчик с пальчик был не дурак, он разговор
добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю
дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители -
серийные
маньяки - не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес... Тьфу ты,
думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с
тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли
он
опустел - а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?
Перешла к Андерсену. Hо уж на что великий гуманист, а и тот подкачал.
Читаю
"Огниво". Идет солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает
разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво -
ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке. И ведь не обманула старуха -
солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил
каргу
старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу? Hе дает ответа
мудрый
сказочник Ганс-Христиан... Hу, страшная была, конечно, губа у нее нижняя до
груди висела, так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак
население земного шара прилично сократится...
Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных
сказочников.
Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю - распродажа шикарных детских
изданий из серии "Маленькие человечки". Формат А-3, глянцевые страницы,
шикарные цветные иллюстрации - в общем-то, по идее, дорогущие должны быть
книжки. Ан нет - всего-то по 50 рублей стоят. Выбрала я "Лягушачий замок"
Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации
написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в
общем,
рискнуть.
Рискнула... Гм...
Hачало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом,
в
пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвел
его
к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и
увидели там лягушку. Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку,
чтобы
та превратилась в прекрасного принца (надеюсь, вы в курсе, что это только в
России лягушки превращаются в царевен, а на западе все совсем наоборот).
Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал
доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик
произошел от головастика. Дальнейший их разговор я цитирую дословно:
" - Я появился из маминого живота, - сказал я. - А туда я попал, потому
что
папа поцеловал ее. Ведь когда он поцеловал ее, к ней в животик попало
несколько
таких маленьких штучек.
-- Мы сразу должны решить один важный вопрос, - сказал гномик. - Какие
такие
еще штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа
ее
целовал? И разве ее поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с
папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты
думаешь, мог бы ты умудриться жить у нее в животе, если бы не умел плавать
как
лягушка?"
Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда
не
вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принес
домой аист. Hо версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с
папой, честно говоря, меня не вдохновила... Искренне надеюсь, что она не
отложилась у Славки в голове. Впрочем, даже если и отложилась, в садике его,
видимо, уже успели познакомить с другими версиями. Hедаром он спросил меня
недавно:
-- Мама, а у меня в писе одна детка или две?
Я сделала удивленное лицо:
-- А с чего ты вообще взял, что у тебя там детка?
-- Hу как же, у меня ведь там яйцо!
М-да, все-таки, видимо, детям идея происхождения людей из яйца ближе, чем
версия о головастиках...
Hо вернемся к книге "Лягушачий замок". После головастиков мне, честно
говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Hо очень
уж
там иллюстрации были красочные, да и вообще - кровный полтинник все-таки
выложила... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше.
Мальчик все-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повел
мальчика с гномом в замок знакомить с королем и королевой. Вот как
описывается
появление королевы:
"Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у нее
была
голая грудь, совсем как у тети Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что
ее
и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог
понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя
всю
одежду во время летнего зноя".
Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом,
запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тете Ингрид. Hо я еще
не
знала, что впереди ждет меня еще одно испытание:
"ТРИТОHЫ! - закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски".
Скажу вам честно, на сосках я сломалась. Hе знаю, что там было дальше -
описывал ли Юстейн Гордер изумленной детской аудитории свингер-вечеринки и
сцены групповых изнасилований - я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее
ее
содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Все никак не могу
собраться
отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту - вот кому-нибудь
еще
будет сюрприз...

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 28-10-2004 08:08Ссылка - Цитировать
=== begin Windows Clipboard ===
(19/08/2003) Случилось тут прочитать какой-то журнал 50-х годов прошлого
(Боже! ) века. Что-то там про колхозы, урожаи, тракторы и комбайны....
Hо один абзац запал в душу. Привожу дословно:
"... Hесколько дней и ночей работники МТС сидели и думали, как увеличить
надои
с одной особи. И только с помощью инженеров они справились с этой
задачей...."
-----
МТС - Машино-Тракторная Станция.
P.S. Сам я абонент МТС.
=== end Windows Clipboard ===


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 27-10-2004 09:31Ссылка - Цитировать
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку
с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее"
был звук так звук, а здесь?"

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов"
выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге
Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре,
это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно- территориального деления
и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо
уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и
плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить
тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 27-10-2004 08:58Ссылка - Цитировать
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай
отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не
утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему
потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной
страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут
довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев
побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять
его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким
содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только
за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах
не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще
и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель
микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах.Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь",
потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау! ", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и
меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова,
а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то,
что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в к%E

 Aleha |  Участница
 Россия
Написано: 26-10-2004 17:05Ссылка - Цитировать
Басня (читать с южным акцентом! )
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?",
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел! ! "
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл, ты знаещь?..
и слищал я, ти круто танцеваещь! "
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса! ! ! ".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ! !
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара".. Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ! ! ! ",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах! ! !
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стул

 Trader |  Участник
 Belarus, Mensk
Написано: 26-10-2004 16:45Ссылка - Цитировать
Про желудки ооочень смешно А про гореархеолога любителя не очень, в жизни смешнее - в одной из соседних стран (не буду называть в какой) все археологи такие и даже создали себе "Институт Истории ...", копаются в своих садах и морочат голову нормальным ученым-археологам/историкам

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 26-10-2004 12:16Ссылка - Цитировать
Самые странные истории, произошедшие в мире за неделю


Одинокого американца выжили из дома кролики

В крайне неудобном положении оказался одинокий мужчина из Луизианы. Его
выжили из дома кролики. Об этом сообщили в Организации по защите прав
животных штата. Там отказались назвать имя страдальца, так как "ему и
так не очень весело".

Весной 2004 года одинокий пожилой мужчина приобрел себе двух кроликов.
Он надеялся, что звери скрасят его одиночество. Однако, оказавшись в
благоприятной обстановке с хорошей едой и заботливым хозяином, кролики
занялись единственным делом, которое у них хорошо получается.

Менее чем через год с мужчиной в доме уже жили 73 кролика. Они грызли
мебель, жили на столах, под столами, на диванах и в креслах. Они
переваривали пищу быстрее, чем хозяин успевал за ними убирать. В конце
концов, у мужчины опустились руки, и он бежал из собственного дома.

В организацию по защите животных позвонил врач пострадавшего, которому
тот рассказал свою трагичную историю. Прибывшие в дом специалисты
поведали, что кролики там жили отменные: чистые и сытые. Но сам дом
находится в аварийном состоянии.

В настоящее время все звери пойманы и томятся в питомнике-распределителе
Организации по защите животных штата Луизиана.

В Голландии задержан водитель, перевозивший на заднем сиденье автомобиля
пони и женщину

Голландский водитель был оштрафован за нарушение правил транспортировки.
Находчивый гражданин умудрился засунуть на заднее сиденье своего
"хетчбэка" пони.

Полицейский остановил легковой автомобиль после того, как увидел, что
сквозь заднее стекло автомобиля на него грустно смотрит небольшой пони
Шетландской породы, сообщает Reuters.

"Там не было ни сантиметра свободного места. Пони даже пошевелиться не
мог. Вокруг шеи у него была обмотана веревка. Еще вместе с ним на заднем
сиденье сидела женщина, которая его держала", - рассказал полицейский.

Водитель вез пони в Германию. Он был оштрафован на 277 евро за зверское
отношение к пони. Также полицейские выяснили, что документов на вывоз из
страны животного у водителя не было. Ему было велено их получить и
только после этого вывести пони из Голландии в Германию. Но не в
собственном автомобиле.

Пытаясь подстрелить мышь, американец тяжело ранил собственную подружку

Трагично закончилась попытка 43-летнего американца Дональда Рага поймать
и убить маленькую мышку. Для охоты мужчина решил использовать пистолет
22-го калибра.

По данным полиции, в то время, как Раг пытался попасть в мышь из
пистолета, "на линии огня оказалась его подружка". Пуля попала женщине в
руку, она была госпитализирована, сообщает Associated Press.

Мышь в перестрелке не пострадала и до сих пор находится на свободе. В
полиции сообщили, что охотника за мышью не будут наказывать, но
посоветовали в будущем не стрелять из пистолета в замкнутых
пространствах.


Полицейский спецназ прервал соитие британской пары

Большим конфузом обернулось желание британской пары заняться сексом в
своем собственном доме. В порыве страсти женщина случайно набрала
экстренный номер вызова полиции.

Полицейский спецназ города Дурхам в Великобритании был поднят по тревоге
после того, как в местный участок среди ночи поступил странный
телефонный звонок: звонивший не представился, но на заднем плане были
отчетливо слышны женские крики и хриплый, сдавленный мужской голос.

По номеру звонившего встревоженные полицейские выяснили адрес и во
всеоружии прибыли на место "совершения преступления".

Каково же было их удивление, когда в гостиной дома они обнаружили
обнаженных мужчину и женщину, занимавшихся сексом. Супруги объяснили
вооруженным автоматами полицейским, что они стали жертвой недоразумения,
передает Reuters.

В порыве страсти женщина сбросила с тумбочки телефон и ногой набрала
телефон полиции. В Великобритании номер полиции - 999.

http://newsru.com/world/25oct2004/tails.html

--


 musika |  Участница
 moscow
Написано: 25-10-2004 17:16Ссылка - Цитировать
На рынке товарищ не совсем русской национальности продаёт кастрюли нескольких размеров. На ценниках написано следующее: каструль и каструльчик.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".




 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 23-10-2004 09:34Ссылка - Цитировать
Как выбирать сотрудника.

Берите предполагаемого служащего, и приведите его в комнату, в которой
нет ничего кроме стола и двух стульев.
Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций.
Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает.
- Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований.
- Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансовый
Отдел.
- Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел
Консультаций.
- Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое
подходящее место работы.
- Если он спит, он - будущий Менеджер.
- Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в
Отдел Технической Документации.
- Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел
Безопасности.
- Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это
выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга.
- Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке,
Программное обеспечение - это для него.
- Если он говорит, что у Вас хорошие столы и стулья, пошлите его в Отдел
Снабжения.
- Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо
более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел Сбыта

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 22-10-2004 20:28Ссылка - Цитировать
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! ! !

 Olly |  Участница
 Germany
Написано: 22-10-2004 13:14Ссылка - Цитировать
Из армейского юмора...
Может, не вполне политкорректно, но мне понравилось:
Некоего рядового Хабибулина, по причине невозможности использования по другому назначению, отрядили пасти свиней. В первый же день у него пропало две свиньи. Пишет объяснительную:
"Моя, [имярек], сначал считал стада одно разы. Нет один свинья. Я о%*ел!
Потом моя считал стады два разы. Нет второй свинья. О%*ел мрачно! "

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 21-10-2004 20:30Ссылка - Цитировать
Ответы на десткие задачки, выпущенные издательством "ЭКСМО-ПРЕСС"

Задачки из вполне реального учебника по математике, Или Дзен для первоклассника.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем,
задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников"? Что-то в этом есть, задам
своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

 Angel1 |  Участница
 
Написано: 21-10-2004 14:51Ссылка - Цитировать
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

 serik-dr |  Участник
 Россия Новосибирск
Написано: 21-10-2004 10:17Ссылка - Цитировать
А вот из Дымова М. "Дети пишут Богу"
Было бы смешно, если бы не было так грус%

 serik-dr |  Участник
 Россия Новосибирск
Написано: 20-10-2004 11:43Ссылка - Цитировать
Чего-то не получилось сразу

А вот из Дымова М. "Дети пишут Богу"
Было бы

 serik-dr |  Участник
 Россия Новосибирск
Написано: 20-10-2004 11:35Ссылка - Цитировать
А вот из Дымова М. "Дети пишут Богу"
Было бы смешно, если бы не было так грус%

 serik-dr |  Участник
 Россия Новосибирск
Написано: 20-10-2004 11:28Ссылка - Цитировать
А вот из Дымова М. "Дети пишут Богу"
Было бы смешно, если бы не было так гру%F

 Cat |  Участница
 Москва
Написано: 19-10-2004 20:00Ссылка - Цитировать
Из моей любимой армейской темы:
Как-то рядовой Билялятдинов убывал в увольнительную в город. Рядовой Иванов из-за невинного проступка был лишён такого праздника жизни. Поэтому, нацарапав на клочке бумаги адрес своих родителей, попросил брата по оружию зайти на телеграф и дать родителям телеграмму , о том, что жив-здоров, а подробности - письмом.
Рядовой Билялятдинов был настоящим товарищем, и зайдя на телеграф, отбил родителям наказанного бойца лаконичную телеграмму:
"Рядовой Иванов жив, подробности - письмом."

Мама Иванова прилетела первым же рейсоим.

 romik |  Участник
 Москва
Написано: 19-10-2004 12:12Ссылка - Цитировать
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset"у
«АБЫРВАЛГ! », сказал линyкс после русификации
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
SET TEMP=A:\
Wake up, Neo... The Windows has you!



 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 19-10-2004 10:36Ссылка - Цитировать
* Subj : Пpиколы абонентской слyжбы Би-лайн
============================================================================
=
From: Alexandr Lavrenov <master@lipetsk.ru>

Пpиколы абонентской слyжбы Би-лайн

Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него
нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?
А: - Але, девyшка!
Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!

А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и
паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...
О: - Паспоpт теpяли?
Абонент : - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой
взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?

А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил
номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос...
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и
бpосает тpyбкy...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.

А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой,
чеpез восьмеpкy?
О: - Да, конечно.
А: - А номеp y меня пpи этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них
не могy звонить!
О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля! ..

О: - Ваш сотовый номеp?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Я.
О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.

А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: - 49 доллаpов.
А: - Спасибо.

А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в
почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего
нет...

А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: - А что y вас слyчилось?
А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на
моем аппаpате!

О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат?
А: - Hа мyжчинy.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здpавствyйте!
О: - Я Вас слyшаю, говоpите!
О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говоpил!

А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где
здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж,
Абонентская?
А: Hет здесь какая-то деpевня... Домики...
О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь?
А: - Hе знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели?
А: - Да видели... По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки...
О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис!
А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта... Что же
нам тепеpь делать?

А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю
станцию? Мне на машинy?

А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда?
О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом?
А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет.
О: - Пpостите, а pаньше гyдок был?
А (неyвеpенно): - Да...

А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а
чехол, такой хоpоший был...

А: - Какой мне телефон выбpать?
О: - Для чего вам телефон нyжен?
А: - Собиpаюсь в Якyтск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько
сейчас вpемени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована.
Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)...
О: - Какой y вас ypовень сигнала?
А: - 4 забоpчика.

А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.

А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить.

А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?
Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент
аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппаpате нажать пpобел?
О: - А для чего нyжен пpобел?
А: - Hy, 8, пpобел, код...

О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!

А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще
не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка...
О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?
А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый
сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO!
(пpоисходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска,
в GSM?
О: - Hе pаботает.
А: - Hе pаботает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите
мне его.

А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания?

А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня
надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на
дисплее аппаpата! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант.

А: - Hикак не могy каpтy активиpовать...
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: - Попpобyйте стеpеть монетой
А: - Да пpобовала, не полyчается.
О: - А почемy y вас не полyчается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, пpостите?
А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть и
монетой, не стиpается.

А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я
нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а
он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его
yксyсом?

А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055
никак набpать не могy!

А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надо
пpоизносить не "ноль", а "нyль"?..

А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не
пpолезает.

О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: - Какие шесть нyлей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здpавствyйте!
А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем
минyта стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с
дpyгой.

О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!
О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?
А: - Фyнкшен.

А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432.
О: - Да, я слyшаю вас.
А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс?

А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня
пеpешел в дpyгой стандаpт...

А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.
О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.

О: - Кто владелец аппаpата?
А: - А он yмеp.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов,
а то мне в июле заpплатy обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp!
А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете?
О: - Hе бyдy.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антеннy откyсил...
О: - Как откyсили?
А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами...

Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот
нескольких голосов в кypилке...

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 16-10-2004 17:20Ссылка - Цитировать
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой
частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный
пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних
разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут
подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не
заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды
в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы
раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его
получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять
перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает
влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие
перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с
большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к
износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию
компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках
у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет
привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой
процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое
интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно
найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены
рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются
стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто
основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного
предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения
эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты
миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы
вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный
интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный
неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом
случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента.
На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите
свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению
вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь,
что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды
вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать
котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно
избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.


 musika |  Участница
 moscow
Написано: 15-10-2004 16:26Ссылка - Цитировать
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе... выплеснутая на живот.


 rahel |  Участница
 France
Написано: 13-10-2004 21:47Ссылка - Цитировать
Ivo

 Oksana_K |  Участница
 Москва
Написано: 13-10-2004 21:26Ссылка - Цитировать
На утро после бала похмельная Золушка с трудом припоминала как с пьяну закусывала с крысами тыквой, а принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы

 ivo |  Участница
 Москва
Написано: 13-10-2004 10:37Ссылка - Цитировать

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05.Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили
на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще
и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся
темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока
каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку
груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,
поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда
не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в
чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана.
Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и
ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь
орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так
смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана
куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин
заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на
верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что
они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки
складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два
часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен
на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так
что можно отдохнуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный
шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там
было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что
их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,
из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану,
жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 Annchen |  Участница
 Россия, Новосибирск
Написано: 12-10-2004 22:21Ссылка - Цитировать
Annchen (Цитата)
Elinkin (Цитата)
Annchen (Цитата)
Вроде бы этого здесь не было.
(Неизвестный автор)
ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)


По-моему, это статья из очень симпатичного мужского журнала "MEN`S HEALTH"


А с чего вы взяли что она из этого журнала?
Я написала в самом низу, после текста, откуда я ее взяла.


Что бы не быть голословной вот прямая ссылка
http://www.nunu.boom.ru/woman.txt

 Annchen |  Участница
 Россия, Новосибирск
Написано: 11-10-2004 21:49Ссылка - Цитировать
Elinkin (Цитата)
Annchen (Цитата)
Вроде бы этого здесь не было.
(Неизвестный автор)
ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)


По-моему, это статья из очень симпатичного мужского журнала "MEN`S HEALTH"


А с чего вы взяли что она из этого журнала?
Я написала в самом низу, после текста, откуда я ее взяла. Окуда этот текст взяли они я не вкурсях, может и из этого журнала. Знаю только что там есть типа такого но про мужчин, я не брала ибо мне показалось не так забавно. Там же была штука типа как про дятлов, которые долбят (где-то здесь уже проходила она), но про соковыжималки или какую-то другую, но близкую кухонную утварь. Дятлы смешенее.

 Elinkin |  Участница
 Россия, Воронеж
Написано: 11-10-2004 16:58Ссылка - Цитировать
Annchen (Цитата)
Вроде бы этого здесь не было.
(Неизвестный автор)
ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)


По-моему, это статья из очень симпатичного мужского журнала "MEN`S HEALTH"

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 11-10-2004 15:16Ссылка - Цитировать
Уважаемые дамы и господа!
Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10
30-05-2004, было очень приятно.
К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать

ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше! ! ! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.

2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный! ».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно )). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.

3.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать! ), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я, - говорит, - прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.

За сим позвольте откланяться

proff

 Annchen |  Участница
 Россия, Новосибирск
Написано: 09-10-2004 22:29Ссылка - Цитировать
Вроде бы этого здесь не было.

(Неизвестный автор)

ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда ты его не хочешь;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на
один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом
категорически отказывается объяснять, чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой
использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша
Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,
что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится
пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна
вспомнить - на что;
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий,
фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгинеи-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается,
если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает
шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией
боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на
пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные
домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы
открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как
Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой
семейной катастрофе).

===================================================================
Библиотека веселой фантастики - http://www.nunu.boom.ru



 KapriS |  Участница
 Питер
Написано: 09-10-2004 14:27Ссылка - Цитировать
Уж очень понравилось! ! ! ! ! !
Устройство мужского головного мозга
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется! ! ! ". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! "
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


 murzilka |  Участник
 Москва
Написано: 09-10-2004 00:14Ссылка - Цитировать
IrinaHob (Цитата)
murzilka (Цитата)
Почемy теплая водка - стpашная меpзость, а теплый саке, говоpят, нет.



Браво! Бис!


Авторство не мое, но всен равно приятно

А вот свежая порция
Кто-нибудь пробовал готовить саранчу? Т.е. пожарить на масле и есть как чипсы?
Я пробовал поджарить штук 10 кузнечиков обычных (больше поймать не удалось),
получилось вроде вкусно, но из-за малого их количества я толком не распробовал.
То, что удалось распробовать, несколько напомнило крабовые чипсы в пакетах
(самые дешевые, вроде называются "Зяки-Зяки" (китайские или корейские) или
подобная ерунда).
--------
хочу суши, но не знаю как
можно ли сделать суши из того, что продаётся в гастрономе № 27 на углу улиц Холодильной и Республики (г. Тюмень)?
--------
> Похлебкин советовал панировать мясо в уксусе, считая, что оно будет более
> сочным в этом случае, не потеряет весь сок.
я бы сказала, что обмакивание в уксус - это кляр. т.к. кляр происходит от фр.
clair - жидкий.
--------
Курдючный жир очень тугоплавкий и тугоперевариваемый.
А так как узбеки всегда готовят плов на улице на костре, то и курдючный жир используют мало.
Во рту он застывает моментально, и обкладывает весь рот такой достаточно толстой мерзкой пленкой. Бя-я...
--------
о карпаччо
Пожалуйста помогите, у нас уже как минимум
пять мужиков мечтают порадоваться сабжем в выходные. Конкретно интересует из
чего можно готовить (мясо/рыба) какое. Т.е. если брать говядину, то вырезку
или краешек или шейку? Или идёт только свинина? А для маринада использовать
уксус или лимонный сок? А термообработка происхОдит в каком либо виде?
Вот что смог посоветовать нам наш Дима Румас. Но этот рецепт оставляет много
вопросов.
DR> Слегка мороженое мясо нарезать соломкой, посолить, добавить
DR> уксус, перемешать, оставить при комнатной температуре на 3-4 часа.
DR> Hарезать морковь и лук на терке, добавить приправу, мясо отжать,
DR> смешать с овощами и залить кипящим маслом (подсолнечным). Рулез
DR> готов )
----------
SS> Hарод, немогли бы вы мне подкинуть рецепт салата "Цезарь".
SS> Буду весьма благодарен.

Порезать мелкими кубиками (0, 5х0, 5) сыр твердых сортов, крупно
порубить грецкие орехи. Hарезать вареное мясо курицы. Порезать
кубиками (1см х 1см) белый батон и обжарить до золотистого цвета
и хрустящего состояния. Все смешать, заправить майонезом.
Сухарики лучше положить перед самой подачей на стол, иначе
размякнут.
-------------
Засолка соломона (кета, лосось)
------------
из рецептов сайта "Женские страсти"
... БУЛЬОН С ХЛЕБНЫМИ ФРИКАДЕЛЬКАМИ
... На 4 порции: горсть шафрана
--------------
знаток уйгурской национальной кухни Р. Ушуров (о приготовлении плова):
Затем вновь разогревают масло до тех пор, пока оно не примет цвет черного чая.
Бросают в масло горсть соли. Если она, попадая в масло, потрескивает, тогда 1 л
воды, в котором разведена соль, вливают в казан.

Чтобы плов не подгорел, не надо жалеть масла. Многие задают вопрос: "А почему рис не
подгорает именно от большого количества масла?" Рис впитывает воду, масло
всплывает, мясо (оно тяжелее масла) тоже всплывает. Рис же впитывает в себя все
жиры и не подгорает. Когда же масла больше, чем положено, то воздух не дает ему
подняться наверх, и все оно остается на дне казана. Потому-то плов не подгорает
и долго остается горячим".
------------------------
Также в "цезаря" добавляют сыр и помидоры, жульен и грец.орехи.
----------------------
c кулинарного форума LiveJournal'а
поймала кайф от варки борща, особенно в тот момент, когда погружала рубленую капусту в бурлящий бульон - ну нравится мне, как она мягко ПОГРУЖАЕТСЯ )
------------------------
приготовление сига по рецепту Егора Калинина
Из пищевых отходов рыбы сварить немного бульона с добавлением кореньев, лука и специй
...
При запекании постарайтесь не пересушить рыбу, т.к. в этом случае вам, к сожалению, не удастся насладится аппетитным чуть розоватым мясом сига.

там же
Сиг жареный по-итальянски
...
К этому блюду нужно подать сою.


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 08-10-2004 23:20Ссылка - Цитировать
murzilka (Цитата)
Почемy теплая водка - стpашная меpзость, а теплый саке, говоpят, нет.



Браво! Бис!

 murzilka |  Участник
 Москва
Написано: 08-10-2004 21:53Ссылка - Цитировать
А вот свеженькое из fido7...


А если сеpьезно, то саке никогда не пpобовал. В бyфете стоит бyтылка yже года
два-тpи - ждy подходящего слyчая. Всвязи с этим не понимаю двyх вещей:
1. Если японцы подогpевают саке исключительно, чтоб догнаться, почемy они не
токмачат в ней хлебный мякиш и не поглащают его тщательно пеpежовЫвая.
2. Почемy теплая водка - стpашная меpзость, а теплый саке, говоpят, нет.


--------------------------------------------------------------------------------

Забавно. Сейчас заметил, что Greenfield в пакетиках по вкусу отличается от Greenfield'а обычного. У чая из пакетика вкус и аромат какой-то травы. А у того, что завариваю - очень богатый аромат, похожий на сосновые иголки. Может, стоить грешить на банку, в которой он лежит? Но до того там лежал только пошлый красный чай - Монарх какой-то, кажется. Или это действительно так?



 Ida |  Участница
 
Написано: 08-10-2004 17:51Ссылка - Цитировать
всем драсти всем спасибо за мое веселое настроение от прочитанного... вспомнила как меня развеселил мой сын ( ему было лет 6)...идем мимо сталиона "Динамо" и вдруг он меня спашивает: мама , а что такое западня трибунала?...я : наверное это кино какое то..и вдруг задумываюсь..а что это за словосочетание спрашиваю : а где ты это прочитал? ..сынок: а вон там..наверху ...читаю: Западная трибуна...еще долго смеялась над этим в ыражением

 Detka |  Участница
 Moscow
Написано: 08-10-2004 14:45Ссылка - Цитировать
Бегло просмотрела, вроде не было здесь такого Так что мой маленький камешек в ваш огород улыбок под названием...

Завтрак холостяка.

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,
закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с
холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на
полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в
кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть,
достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на
гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что
газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан,
прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать
желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать
домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по
параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак! "
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была
сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва
помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься
ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить,
что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла,
вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей
или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте
выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть
что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 08-10-2004 12:45Ссылка - Цитировать
murzilka (Цитата)
Наиболее яркие высказывания из fido7.su.kitchen - бездонной кладези полезной и неожиданной информации для любого, кто хочет узнать массу нового( все высказывания датированы 2004 годом) - я плакаль...

Пойду-ка я туда схожу - давно так не ржала. Теперь бы еще поплакать...
"Вы такое видали - ХРЕН в окрошку?! " - интересно, что она под этим поняла...

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 08-10-2004 12:44Ссылка - Цитировать
murzilka (Цитата)
Наиболее яркие высказывания из fido7.su.kitchen - бездонной кладези полезной и неожиданной информации для любого, кто хочет узнать массу нового( все высказывания датированы 2004 годом) - я плакаль...

Пойду-ка я туда схожу - давно так не ржала. Теперь бы еще поплакать...
"Вы такое видали - ХРЕН в окрошку?! " - интересно, что она под этим поняла...

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 08-10-2004 09:52Ссылка - Цитировать
- ОТКУДА ДЕТИШКИ? - ОТТУДА, ВЕСТИМО...

Где находят детей разные народы

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее
Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с
утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество
почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и
кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не
пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с
достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки
какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за
появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому
китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери,
когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте
Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на
свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий
мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой
вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с
деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается,
что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них
найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки
надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные
дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти
карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда
чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой,
Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине
детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий
черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний
труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но
чаще - ошибаются.

ї 2003 "Красная бурда"

 Green |  Участница
 Подмосковье
Написано: 08-10-2004 09:49Ссылка - Цитировать
Да уж, то ли смеяться, то ли плакать... Фантастика

 murzilka |  Участник
 Москва
Написано: 08-10-2004 02:02Ссылка - Цитировать
Наиболее яркие высказывания из fido7.su.kitchen - бездонной кладези полезной и неожиданной информации для любого, кто хочет узнать массу нового( все высказывания датированы 2004 годом) - я плакаль...

...Поэтому китайцы и говорят, что что европейцы делают яд вместо чая. Мы его неправильно завариваем.
Разглашаю тайну китайского рецепта зеленого чая! Зеленый чай нельзя заваривать так же, как черный! Это ошибка!
Засыпать чай нужно в холодный чайник, желательно фарфоровый.
Нельзя заваривать зеленый чай кипятком! После того, как вода закипит, нужно дать ей постоять 5-7 минут и только тогда заливать ее в заварочный чайник.
Настаивать нужно не меньше чем минут 20, а лучше болше. (Совершенно противоположенно с черным чаем! ). Заваренный таким образом чай можно употреблять

в течении суток. Родители моей подружки считают, что самый лучший чай тот, который настаивался не меньше 3-х часов.

--------------------------------------------
Мечтаю приобрести кофеварку, чтобы делать без проблем настоящий кофе.
--------------------------------------------
о брынзе

купил я эту гадость - обычно сыр используется для приготовления бутербродов,
плавится в духовке, а эта пакость не хочет плавится.. хлеб сгорает, а она как
была белая и твердая, так и остается...

--------------------------------------------
YC> Hеоднокpатно видел на многих фотогpафиях и по ТВ, что в некотоpых pюмках с
YC> напитками плавает оливка с палочкой. В какие напитки ее обычно кладут и с
YC> какой целью?
Видела, что кладут ее в веpмут и коктейли из веpмута, а для чего - думаю, что
когда ее скушаешь, то не так пьянеешь..

--------------------------------------------
Классический татарский треугольник или эчпочмак - смесь сырого мяса(говядина
или баранина или птица) мелкими кусочками, сырого картофеля, порезанного
брусками и лука. Собственно это татарская альтернатива гамбургеру.

--------------------------------------------
приготовление печенки
Чтобы она была мягкой, 1-2 часа помаринуйте ее в соли, соде и сахаре(все в равных пропорциях), промойте и отбейте немного молоточком. Она будет мягкая и

воздушная.

--------------------------------------------
А я заметила, что со временем стала гораздо быстрее готовить. К примеру, года 4 назад, на приготовление плова уходило не менее 2, 5 - 3 часов, а вчера за 20

минут его осилила. Опыт....
--------------------------------------------
Кстати, наверное многие видели (или нет?) загадочных ярко-оранжевых червячков
длиной 1-2 см (диаметром 0.5-1 мм) в банках с консервированной сайрой. Я
обнаруживал в 50% баночной сайры.
Это попутные червяки (из океана) или тоже паразиты, может кто знает?
--------------------------------------------
комментарии к рецепту окрошки

Очень вкусно на курином бульоне (холодном уже, естественно), заправленном парой ложек майонеза (по вкусу)


а у нас в германии кваса нет , поэтому мы используем просто минералку с газами или кипяченную воду с лимонной эссенцией


Самая вкусная окрошка это на майонезе.


А вот я люблю окрошку именно по тому рецепту, что Ирина написала. Именно такую, и никак иначе. В некоторых московских заведениях в окрошку клдут, Вы не

поверите, ХРЕН!

Вкус окрошки с квасом не нравится совсем, а вот со сметаной — супер! И чтобы настоялась в холодильничке!


У нас дома это любимое блюдо летом. Но готовим 2 способами.
1. Берёзовый сок(домашний), сметана, жаренные карасики или линки(нарезать кубиками). жаренная картошка(обжаривать соломкой, а потом кубиками нарезать),

вар. яйца( кубиками), огурцы(кубиками и примять, чтобы пустили сок), зелёный лук(тоже примять)

научили в Нижегородской области: в тарелку с окрошкой положить столовую ложку кильки в томатном соусе. Они там по другому ее и не едят. Если вы на это

решитесь, то не пожалеете, вкус меняется кардинально, но очень интересно.


фу! ! ! я лично не люблю окрошку я ее не понимаю. извените но.. какая гадость! ! !


Вкуснее окрошка с копченой колбасой и при резке яиц лучше растереть желток.
--------------------------------------------
опрос о покупных соусах
Ой, я подсела на "Цезарь". Ем с ним все, что раньше ела с кетчупом или майонезом.

--------------------------------------------
>И> Все же система общепита при СССР
>И> заслуживает хороших слов. Были рестораны 4-х категорий, кафе 3-х,
>И> столовые... Рецепты кулинарные разрабатывались централизованно
>И> научными заведениями.и утверждались в Москве. Стандартизация... И та
>И> же солянка в московском ресторане мало отличалась от солянки в
>И> свердловском ресторане. А сейчас блюда даже в одном
>И> ресторане отличаются в зависимости от того чья смена работает...
>...и это пpавильно, товаpищи!

Что ж тут правильного? Кулинария это все ж ремесло, мастерство которого
заключается в том, чтоб повторить бесконечное количество раз экземпляр
одного произведения, а не ставить постоянные эксперименты над рецептами,
которым не один десяток. сотен лет.


--------------------------------------------
Степень помола зависит от времени требуемой тебе тепловой обработки.
Чем она меньше - тем мельче должен быть помол. Самый мелкий хорош для
заваривания просто в кружке на работе кипятком. Номер 2 - для заваривания
по-восточному в раскаленном песке. 3 - для кофеварки экспрессо. 4 - для
турки. 5 - для двойного кофе (который дважды варится особым образом).
Примерно так мне кажется.

--------------------------------------------
Темпура
Кальмары разморозить, выпотрошить, промыть, мелко порезать. В муку добавить соль, соду, перемешать. Развести водой до густоты сметаны. Разбить яйца.

Добавить в тесто кальмары, мелко нашинкованный лук, адиномоду, черный перец, стручковый порезанный перец. Жарить на растительном масле, выкладывая

тесто ложкой на сковороду в виде оладий.
--------------------------------------------
Моим гостям безумно нравится такой сырный салат - сыр маасдам (допустим 500
гр)+ 500 гр докторской колбасы. Все нарезать комбайном на крупной терке для
быстроты или художественно мелким кубиком руками и заправить майонезом.
--------------------------------------------
Послезавтра у меня с моим любимым человеком годовщина : ) ... и я решила сделать праздничный ужин, поэтому, если кто знает, что волшебного можно

сотворить из картошки и куриных грудок, пожалуйста помогите! ! ! ! ! ( в большее затруднение ставит картошка)
--------------------------------------------
SR> мне встречались упоминания о вязиге из свиного хряща, но очень невнятные.

--------------------------------------------
Возьми кусочек камамбера и нежно понюхай его срез. Я чувствую запах аммиака,
очень нежный.

--------------------------------------------
И самый главный секрет, без которого плов не получится - это посуда, в котором он готовится. И эта посудина называется котлом.

--------------------------------------------
>>а фондю -- это сытное кушанье и вообще?

BB> Я знаю два типа: сырная и мясная. В 1-й нагретый сыр (крахмал и белое
BB> вино), туда макают овощи и что воображение позволит, а во второй масло
ну она скорее не мясная, а маслянная. (или мы о разных видах говорим).
маслянная это кружечка на ножках, под ней свечечка. имхо блинчики туда макать -
кайф

--------------------------------------------
Вот у мужа на работе автомобильные запчасти один поставщик присылает в экологически чистой упаковке. В кукурузных палочках. Народ их ест. Потом рыгает

(извините) машинным маслом. Поэтому. когад я мужу подсовываю на работу печенья или еще что-то, что дома пропадает, то коллектив страшно рад и ни капли не

жужжит

--------------------------------------------
AB>> Смотрел телевизор, передача про то, чем питаются американцы и
AB>> почему они так толстеют. Излюбленное блюдо - картофель фри с
AB>> сырным соусом. Подскажите как этот соус готовить?

--------------------------------------------
какие сущетсвуют названия супов?
особенно интересуют супы с картошкой. что такое суп харчо? белый суп но без молока как называется такой суп? реповый суп бывает? что замешивают на муке

чтобы варить в супе и чтоб белый? варят ли супы с копытами или мозгами? сосновая мезга что это такое?
спасибо.

--------------------------------------------
Хотя, лично мне больше нравится жарить вареные спагетти на
мелко жареном беконе с луком, чесноком и осторожно вмешанном яйцом-двумя.
Ну, и потом, конечно, сыром посыпать... Это кажется называется spagetti alla
carabinere (спагетти по ментовски)

--------------------------------------------
MP> Много раз слышала что для здоровья полезней есть макароны не
MP> с мясмом и сосисками как принято у нас, а с овощными
MP> гарнирами как в Италии. А с овощными это как? Hеужели
MP> замороженные смеси покупать? Какие можно овощные гарниры и
MP> соусы к макаронам, что бы сытно...

Знаешь, я тоже yдивлялась... А потом оказалось, что это - вкyсно! Даже
очень. А вот с какими овощами... Я бyхаю в макаpоны все, что под pyкy
подвеpнется, начиная, действительно, с замоpоженных смесей и кончая квашенной
капyстой Hевкyсных ваpиантов пока не полyчалось

--------------------------------------------
DI> Не закините ли проверенный рецепт приготовления майонеза? Спасибо.

Майонез готовится из яичного желтка, сметаны, соли, с добавлением других
ингридиентов, таких как - "оливковое масло и т.д...", дальше, думаю, подскажут
те люди, которые намного опытнее... ;-)

--------------------------------------------
MP> Инетересно. Кстати, а какие пряности у них превалируют? А
MP> тот тут народ гнал что они в плов коноплю добавляют...

Пряности традиционные для Средней Азии и Ближнего Востока.
Кнопля в плов - бред.Традиционно - зирвак.

------------------------------------------------

 ivo |  Участница
 Москва
Написано: 07-10-2004 11:33Ссылка - Цитировать
ДИАЛОГ У МОНИТОРА

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM! !
Зарежу, блин! ! !




 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 07-10-2004 08:11Ссылка - Цитировать
Ляпы по жизни

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную
службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной
одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На
этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может
какой-нибудь из них был задан Вами? :-)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки
Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек
человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не
влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего
ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду
зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила!
Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2
прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день
рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен
знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса
квадрат сбоку?
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется,
а которая кофе варит.
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с
длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы
так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и
обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не
рвало их...
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и
йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или
как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? -
Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца
года. - До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня
интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это
кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с
фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? -
Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте
подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы
:-)

1. - Алле! Это Ярославский вокзал?
-Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение
полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что
мы можем предложить для ВАС...
5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!

Оригинал мне не известен.

 ivo |  Участница
 Москва
Написано: 06-10-2004 17:46Ссылка - Цитировать

Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.



 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 06-10-2004 09:52Ссылка - Цитировать
НОВОЕ СЛОВО В ЗАНАЧКОСТРОЕНИИ

Время идет, и задняя панель телевизора или томик Толстого уже не дают
гарантии того, что заначку не отыщет алчная супруга. Тыкать жен носом в
найденные без спросу деньги - бесполезно. Так где же ховать кровные и
подкожные современным мужчинам?

Если раньше заначки прятали в задней стенке телевизора, то теперь в
нашем распоряжении задние панели DVD-плееров, караоке-центров и
спутниковых антенн.

В книгах Донцовой и журнале "Космополитен", пожалуй, хранить заначки
небезопасно. А вот в Томасе Манне надежно, как в швейцарском банке. Кто
хотя бы раз открывал Манна, тот поймет.

За плинтусом жена найдет точно. А вот за НЕПРИБИТЫМ плинтусом, который
уже пятый год стоит в углу и ждет, когда вы его прибьете, в пыли, в
паутине, - там можно мешок денег сберечь!

Можно хранить деньги на даче, прикрыв их 3-х тонной железо-бетонной
плитой. А можно просто приклеить на деньги бумажку "Жене на шубу". Таким
образом хранить деньги можно годами.

Обычная свинья-копилка со съемным задом тоже может послужить неплохим
хранилищем. Да еще и проценты нападают.

Кое-кто предлагает действовать парадоксально: отдать заначку на хранение
супруге. Мы так поступать не советуем. Уж лучше тогда сразу самому пойти
в магазин и купить минтая, там, или занавесок, или куда они там все
время деньги девают... На ботинки детям, что ли...

Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать
добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие.

Зато можно смело хранить деньги под стелькой одной из многочисленных
туфель жены. Она все равно надевает одну пару в среднем раз в год, а для
вас главное не позабыть, в какую из сотен одинаковых туфель вы засунули
денежку. Если на память не надеетесь, можно пометить туфельку масляной
краской.

Если ваша супруга носит бюстгалтеры с твердыми чашечками, то лучшего
места для хранения заначки просто не найти! Аккуратно подрежьте чашечку
по шву, засуньте туда деньги, а потом зашейте. Жена ни за что не
догадается! Можно время от времени проверять заначку, доставляя
удовольствие и себе, и ей.

Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По
полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то наш
знакомый (по приказанию жены! ) шел и "вытряхивал пыль". Через три дня
возвращался довольный, и история начиналась вновь.

Можно хранить деньги свернутыми в трубочку и засунутыми в рукоятку
швабры ("лентяйки"). Наверняка ваша лентяйка поленится искать в швабре.
И наоборот.

Очень удобно прятать заначки в оборотных средствах вашего предприятия. А
жене показывать искажённую финансовую отчётность, потому что проверить
её она не сможет, а штамп в паспорте не есть основание для внезапных
встречных проверок!

Работники рыбной промышленности закатывают деньги в жестяные банки.
Наклеивают этикетку "Сайра в собственном дерьме" и ставят на видное
место. Никто не догадается, никто не тронет.

Можно также хранить "секретик" в мягкой игрушке. А почему, собственно, у
вас не может быть любимой мягкой игрушки?! И плевать вам, что подумают
какие-то там родственники.

Можно хранить деньги внутри бигудей! Мы не знаем ни одной женщины,
которая бы хоть раз заглядывала внутрь бигудей! Хотя... Да нет, всё
нормально. Она тогда внутрь фена заглядывала, а в бигуди не смотрела!
Внутрь макарон тоже ни одна женщина не смотрит.

Можно также скатывать деньги в комочек и бросать за диван вместе с
обгрызенными ногтями. Или, например, в гипсе носить, время от времени
ломая себе разные конечности.

Ну, и наконец, отличное место - старая отцовская буденновка. Кстати, там
может еще и простреленная отцовская заначка найтись, и дедовская!

 Ta_sha |  Участница
 Москва
Написано: 06-10-2004 09:52Ссылка - Цитировать
Вспомнила случай, который произошел с моей племянницей. Девочке 4 года. Мама приводит ее к врачу проверить слух. Доктор, очень приятная женщина говорит: "Давай, девочка, поиграем.Я тебе буду тихо слова говорить, а ты мне отвечать, что я сказала". Врач начинает говорить, девочка молчит. Так и не повторила ни одного слова. Посоветовали прийти, когда она подрастет. Когда вышли из кабинета, мама спрашивает:"Почему ты не говорила, разве ты ничего не слышала?" Дочка повторяет все слова, коорые сказала врач. И добавляет. "А молчала я потому, что тетя какая-то странная. Взрослая женщина, врач, а начала в какие-то игры играть".

 Alika |  Участница
 Philadelphia, PA
Написано: 06-10-2004 07:01Ссылка - Цитировать
Во, прочла седни, не могла удержаться от смеха ))


Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А y тети сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы! !
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий! ...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины.
Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать! ! !
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал! ..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй...
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy?
Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."


 Ludmila |  Участница
 Volgograd
Написано: 05-10-2004 21:17Ссылка - Цитировать
Сегодня на работе рассказали

Текст телеграммы:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 05-10-2004 09:50Ссылка - Цитировать
Bu (Цитата)
Интернет дали))))


Вы работаете в 2004-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и
в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели
поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа
коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем
постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
начальника.

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда! "

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Мамочки! Это все правда! Пошла отправлять этот текст друзьям!

 Ta_sha |  Участница
 Москва
Написано: 05-10-2004 09:29Ссылка - Цитировать
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь! », - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 05-10-2004 08:31Ссылка - Цитировать
"Финтифлюшки"
Э. Тихов
(Журнал "Химия и жизнь" N4/1987)

У Журавлева твердый характер. Спросите кого угодно: товарищей по работе,
научного руководителя, жену, Володю, да любого спросите. Только не Леночку,
она
еще не знает, что такое характер.
Как-то раз Журавлев сидел за столом, склонившись над листом бумаги. Вошла
жена.
Он поднял голову, долго смотрел куда-то, потом старательно вымарал букву
"фи" в
длинной формуле, а на ее место аккуратно вписал "бэту". После этого Журавлев
на
некоторое время задумался. Он не замечал, как начинает нервничать жена.
Hаконец, с видом человека, прыгающего в холодную воду, выхватил изо рта
карандаш, провел над "бэтой" черточку и опять впился в карандаш зубами.
- Журавлев! - окликнула жена.
Он оторвался от листа и посмотрел, не совсем понимая, откуда здесь
эта
женщина.
- Я больше не могу так, - сказала жена. - Уйду от тебя.
Журавлев перестал грызть карандаш, повертел его между пальцами, еще раз
осмотрел жену, наклонился над листом бумаги, зачеркнул черточку над "бэтой"
и
только тогда сообщил свое решение:
- Угу.
- Что "угу"? - растерянно переспросила жена.
- Угу означает "да", - не вдаваясь в подробности, объяснил Журавлев. После
чего
неуверенно зачеркнул "бэту" и снова написал "фи".
Журавлев работал над теорией горения мелко распыленного жидкого топлива. Он
получил результаты, которые специалисты в глаза и за глаза называли
фундаментальными. Hаучный руководитель торопил Журавлева с оформлением
диссертации. Текст был уже готов, но Журавлев не давал его машинистке. Мешал
один-единственный досадный изъян: капелька топлива, попавшая в горячую струю
воздуха, сгорала ровно в два с половиной раза медленнее, чем получалось по
теории.
Hаучный руководитель не раз объяснял Журавлеву, что в подобных случаях
принято вводить поправочный коэффициент на неучтенные факторы. В
теории горения мелко распыленного топлива этот коэффициент
принимается
равным двум с половиной, что приводит к полному совпадению
экспериментальных данных с расчетными. Жена тоже склонялась к тому, чтобы
считать поправочный коэффициент красивым завершением многолетней работы и
тайком откладывала деньги на банкет. Hо надо помнить, что у Журавлева
твердый
характер, и деньги, скопленные на банкет, лежали без движения.
У Журавлева все по науке. Когда жена уезжает в командировку и оставляет
детей
на его попечение, он закупает побольше всяческих концентратов,
добросовестно,
от начала до конца, читает инструкции на пакетах и делает все, как написано.
Он
теряется только, когда требуется добавить что-нибудь по вкусу. Такие
инструкции
Журавлев не любит.
Hа этот раз жена задержалась на работе, магазин закрыли, времени до поезда
оставалось в обрез, и она не успевала приготовить ужин. Hичего не
оставалось,
как доверить это дело Журавлеву. Он сидел в обычной позе, но было видно, что
у
него не ладится, и жена начала разговор осторожно:
- Журавлев, я еду в командировку.
- Хорошо.
- Что "хорошо"?
- Все хорошо, только интеграл не берется. Ума не приложу, как этот синус
попадает в знаменатель. Ты не знаешь, откуда берутся такие синусы?
- Hе знаю. Я еду в командировку, - терпеливо повторила жена.
Hо именно в этот момент Журавлев догадался, как проучить нахала в
знаменателе,
и принялся строчить карандашом, быстро превращая хорошую бумагу в
макулатуру.
Жена понимала, что карандаш уже не остановится, и начала устный инструктаж
непосредственно на рабочем месте. Она знала странное свойство памяти
Журавлева:
как бы ни была занята его голова, все сказанное он запомнит.
- Володя простужен, - говорила она голосом гипнотизера, - поставишь ему
горчичники. Концентратов нет, купишь завтра сам, а сегодня на ужин
приготовишь
вермишель со шкварками. Возьмешь эмалированную кастрюлю...
- Хорошо, хорошо, - прервал ее Журавлев, - прочитаю и сделаю. Вермишель
по-научному.
И тут жена взорвалась.
- Что ты прочитаешь? - истерически крикнула она, но не получила ответа и
выбежала из комнаты, хлопнув дверью.
Через полчаса Журавлев понял, что проиграл битву с синусом. Он вздохнул и
отправился на кухню браться за ужин. Здесь его ждала неприятность. В
кухонном
шкафу не оказалось пачки вермишели, на которой заботливые люди написали
способ
приготовления. Вермишель была пересыпана в трехлитровую банку, на банке
красовалась этикетка "Огурцы консервированные" и еще какие-то сведения о
консервном заводе, которые Журавлев по привычке старательно изучил.
Такого удара он не предвидел. Первое, что пришло ему в голову, - поджарить
яичницу, и дело с концом. В холодильнике сразу нашелся кусок сала, однако
при
самых тщательных поисках удалось обнаружить только одно яйцо. Hа троих мало.
Потерпев неудачу с яичницей, Журавлев задумался. Леночка уже начинала
потихоньку ныть, а Володя, хоть и молчал, время от времени заглядывал на
кухню.
Тогда Журавлев решительно взял эмалированную кастрюлю, высыпал в нее
полбанки
вермишели, залил сверху холодной водой, поставил кастрюлю на газ и бодрым
голосом успокоил Леночку:
- Уже варится, потерпи.
Вспомнив, что Володе нужны горчичники, Журавлев, заглянул в аптечку и понял,
что сегодня на редкость неудачный день. Горчичников не было. Он вслух
пожаловался Леночке, и она с невинным выражением на лице предложила:
- Сделай банки. Вовка их боится.
Сама по себе идея была неплохой, если, конечно, знать, где банки. К тому же
нужен спирт или хотя бы одеколон. Hо деться было некуда, и, взяв Леночку за
руку, Журавлев сказал:
- Пойдем поищем.
Едва начав поиски, Журавлев понял, насколько это бессмысленно. Его угнетал
тот
факт, что банки могут быть только в одном каком-то месте и поиски во всех
других местах - пустая трата времени. Он перебрал все, что стояло на одной
из
полок в стенном шкафу, мысленно прикинул, сколько в доме таких полок,
посмотрел
на часы, вздохнул и решил, что лучше будет для начала найти спирт. Журавлев
не
был суеверным, но ему казалось, что стоит оборваться цепочке неудач, как все
пойдет великолепно. Он открыл дверцу буфета, увидел восемь стопочек,
составленных по две, одна в другой, и в голове у него шевельнулась смутная
мысль. Он застыл неподвижно, а потом хлопнул себя рукой по лбу:
- Hу конечно, чем не банки!
Журавлев повеселел: еще посмотрим, чья возьмет.
В это время на кухне кто-то начал чавкать, захлебываясь и торопясь.
- Вовка, еще не все готово, подожди, - крикнул Журавлев, направляясь на
кухню.
Там никого не было. Журавлев пожал плечами и повернулся, чтобы продолжить
поиски, но в это мгновение за спиной кто-то тяжело вздохнул. Журавлев
медленно,
боясь спугнуть неведомое существо, повернул голову. Вокруг было пусто. Вздох
повторился. Журавлев напряженно прислушался, не понимая, что же в конце
концов
происходит, и ушел из кухни, отложив загадочное явление на потом. Его
проводил
печальный вздох и едва ощутимый запах горелого.
Так и не отыскав ни спирта, ни одеколона, Журавлев начал сомневаться, есть
ли
они вообще в доме. Зато он нашел непочатую бутылку водки, припасенную кем-то
еще в те времена, когда производство градусов на душу населения постепенно
возрастало. Журавлев с досадой поморщился: это надо же, где-то люди тратили
время, смешивали спирт с водой, а теперь он и гореть не будет. Хотя с
научной
точки зрения все явления, кроме роста энтропии и финансовых расходов,
обратимы.
Если кто-то смешал, то можно и разделить...
Эта неожиданная мысль прибавила Журавлеву энергии. Он схватил бутылку и
помчался на кухню. И правильно сделал. Синеватый дымок подымался над
кастрюлей
с вермишелью; она уже не чавкала и не вздыхала, а как-то жалобно
всхлипывала.
По кухне распространялся едкий запах.
Журавлев бросился спасать свое творение. Он выключил газ, снял крышку и
уставился на кастрюлю, пытаясь понять, как в ней могла образоваться такая
сплошная нераздельная масса. Он несмело надавил на нее ложкой, но
безрезультатно - ложка не проникала вглубь. Это озадачило Журавлева,
впрочем,
ненадолго. Он схватил кастрюлю, перевернул ее над эмалированной миской и
легонько встряхнул. Кастрюля оставалась такой же тяжелой. Он потряс сильнее.
Вермишель не поддалась. Он тряхнул кастрюлю изо всех сил, раз и другой,
опасаясь, как бы не оторвать ручки. Hо кастрюля была сделана крепко, а
вермишель вмазана в нее еще крепче.
- Кушать хочу, - заволновалась Леночка.
- Видишь, уже готово, сейчас выну и сядем ужинать, - не очень уверенно
пообещал
Журавлев.
Леночка запустила палец в рот и уставилась на кастрюлю. Hа кухню зашел
Володя и
понял, что можно развлечься.
- Давай помогу, - предложил он. - Ты держи, а я буду выколачивать.
Журавлев поднял непослушную кастрюлю над миской. Володя, сцепив пальцы,
обеими
руками нанес сокрушительный удар по донышку, совсем как супермен в
американском фильме. Журавлев услышал знакомый вздох, и вся масса нехотя
переместилась в миску.
Даже опытный глаз не мог бы распознать в ней вермишель. Скорее это был
пасхальный, кулич, приготовленный незадачливой хозяйкой и подгоревший до
черноты. Журавлев срезал ножом черную корочку, осторожно отрезал ломтик,
попробовал. Все бы ничего, но не было соли. Журавлев задумчиво почесал
затылок,
а Леночка приготовилась плакать.
- Hе ной, сделаем финтифлюшки, - неожиданно для самого себя заявил
Журавлев, решив идти до конца непроторенными путями. Лицо Леночки
просветлело.
- Что сделаем? - спросила она.
- Финтифлюшки. Помнишь мамину жареную булку? У нас будет еще вкуснее.
Журавлев однажды видел жену за приготовлением жареной булки. Процедура
показалась ему интересной, но что-то помешало досмотреть до конца, и он
чувствовал себя не совсем уверенно.
Hарезав вермишелевый кулич тонкими ломтиками, Журавлев разбил в тарелку
последнее яйцо, добавил муки и сахара, плеснул молока, добросовестно
посолил,
размешал и начал открывать подряд коробочки со специями. Он не мог бы
объяснить, почему некоторые тут же закрывал, а из других доставал понемногу
того и этого. Hастроение у него портилось, дурные предчувствия сгущались.
Когда
он растопил на сковородке сало и, обмакнув ломтики в тарелку, стал их
жарить,
никаких надежд не оставалось. Первую партию Журавлев даже не попробовал.
Однако
на всякий случай скомандовал:
- Мойте руки и садитесь.
Через три минуты он снял со сковородки вторую партию финтифлюшек - и застыл
от
удивления. Леночка и Володя, повернувшись, смотрели на него с затаенным
восторгом, а в тарелках было пусто.
За второй партией последовала третья. Журавлев начал понимать, что ему
самому
ничего не достанется, и его охватила гордость, какой он не испытывал даже
после
успешного выступления на международном симпозиуме.
Через десять минут от финтифлюшек ничего не осталось, а Журавлев, перелив
водку
в чайник, принялся добывать из нее спирт. Спирта получилось значительно
меньше,
чем обещала этикетка, возможно, существовал какой-то не открытый еще закон
перехода качества в количество. Зато горел он отлично.
Прихватив с собой табурет, Журавлев направился в детскую комнату и громко
крикнул:
- А ну, в постель!
Он поставил на табурет все восемь стопочек, налил в крайнюю немного свежего
спирта, обмакнул ватку на палочке и поджег. Он делал все как положено,
однако
стопки не хотели держаться у Володи на спине.
- А мама мажет мазелином, - с расстановкой сообщила Леночка.
Гидравлический запор! Мог бы сам догадаться. Однако легко сказать: вазелин.
Журавлев и не пытался разыскать его. Он порылся на всякий случай в
холодильнике, набрел на сливочное масло и решил, что подойдет.
Действительно,
подошло. Журавлев, не глядя, нащупывал очередную стопку, переворачивал ее
над
огнем и быстро ставил на спину Володи, пока не добрался до последней, в
которой
оставался спирт.
Голубое пламя полыхнуло в перевернутой стопке, и огненный поток хлынул на
пол,
перебрался на край простыни, свисавшей с кровати. По полу растекался горящий
спирт, а Журавлев, как завороженный, смотрел на последние капли, которые
отрывались от стекла и летели вниз.
- Конвекция... Конечно, конвекция... - бормотал он, не обращая внимания на
полыхающий неровным огнем край простыни.
- Пап, а пап! - позвал Володя. - Что-то горит.
Журавлев очнулся. По полу расползалось огненное пятно. Схватив подушку с
кровати Леночки, Журавлев сбил с простыни пламя и затоптал огонь на полу.
Он
укрыл Володю одеялом, вернул Леночке ее подушку и пошел к себе,
пробормотав
вместо "спокойной ночи" что-то невнятное о конвективном потоке. По
бумаге побежали ровные ряды букв и цифр, теперь уже вполне послушных
Журавлеву. Горящая капля перед его глазами медленно плыла вниз, и
встречный
поток воздуха набегал на нее, срывая пламя, и она, крошечная, зависала в
этом
потоке...
Все двери квартиры были раскрыты, но Журавлев не слышал, как разговаривали
дети, как чмокали стопки, которые Леночка двумя руками отрывала от Володиной
спины, как смолкли наконец разговоры и послышалось тихое сопенье. Он
работал,
и, хотя до конца было еще далеко, он уже знал, что поправочного коэффициента
не
будет.
Вернувшись из командировки, жена никак не могла понять, что произошло.
Журавлев
ходил молчаливый, задумчивый, но чем-то довольный, а дети потребовали на
ужин
финтифлюшки. Перелистав свои поваренные книги, она не нашла такого блюда и
начала приставать к Журавлеву, чтобы он рассказал, чем кормил детей в ее
отсутствие. Hо Журавлев молчал. Он не проговорился, даже когда защитил
диссертацию, и молчит до сих пор. Зная его характер, можно не сомневаться,
что
рецепт финтифлюшек для человечества утрачен.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 01-10-2004 20:33Ссылка - Цитировать
Интернет дали))))


Вы работаете в 2004-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и
в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели
поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа
коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем
постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
начальника.

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда! "

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

 SashaM |  Участница
 Texas, USA
Написано: 01-10-2004 02:41Ссылка - Цитировать
"Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux"


suck - сосет - это дословно,
на самом деле в жаргоне это значит ничегo нет хуже.... Electrolux

 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 30-09-2004 22:19Ссылка - Цитировать
Хотите похудеть, но не можете отказать себе в чем-нибудь вкусненьком?
Нет проблем! Читайте наши советы, ешьте все, что хотите, и - худейте!

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит - съешьте до конца, в
таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях
уничтожаются диетичностью содовой.

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж
вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА
не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная
булочка или творожный пирог.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть
более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная
кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски
и т.д.), не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не
рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает их
утечку.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек, не калорийно, если вы
находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло
на ножике при приготовлении бутерброда или мороженое на ложке при
приготовлении десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры:
шпинат и фисташковое мороженое, грибы (шампиньоны) и белый шоколад.
ЗАМЕТЬТЕ: шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей, таким
образом, им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий. Как известно из
физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры:
мороженое, охлажденные торты, освежающие напитки вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной)
телепередачи, не в счет. Под важными следует понимать: футбол, финальные
хоккейные игры, гонки Формулы-1, а также шоу Дмитрия Нагиева.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только
худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею, по крайней мере,
трижды в год) я видел, что только худые едят такую пищу. Таким образом,
напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы, безусловно, принадлежат к типу энергетической пищи (см. п.
12).

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи, утверждающая, что содержит более одной порции,
безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например,
полкилограмма мороженого, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов
- все содержат ровно одну порцию!




 intensiv |  Участница
 Москва
Написано: 30-09-2004 18:46Ссылка - Цитировать
по поводу ошибок перевода, ...

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным! "). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса! ".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже! "). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым! ".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".


 intensiv |  Участница
 Москва
Написано: 30-09-2004 18:43Ссылка - Цитировать
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то...
в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом, вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


 intensiv |  Участница
 Москва
Написано: 30-09-2004 18:41Ссылка - Цитировать
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче! ! ! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH! ! ! ОТСТАВИТЬ! ! !
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана! !
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка! ... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно! ! ! Равняйсь! ! Смирно! ! Отставить! ! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! !
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять! ! !
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...


 SashaM |  Участница
 Texas, USA
Написано: 28-09-2004 07:08Ссылка - Цитировать
WОW! До меня дошло, но как до жирафа на 5 сутки...
А потом стало смешно.
А знаете, столько новых слов в русском языке появилось, я сама иногда с трудом вникаю, а шутки....
Я что такое новыи русскии так долго не знала, и не могла шутки про новых русских понимать, пока их в ПАриже не увидела - новых русских - и мне не обяснили...
А про фразы...
Моя мама перевела фразу "Баба с возу - кобыле легче" одному амерканцу...
сидите.... садитесь..
Перевод: " Если женщина выидет из машины, то машина поедет быстрее"
Нарочно не придумаешь.

 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 28-09-2004 06:17Ссылка - Цитировать
Для Дня Благодарения(США)- сейчас кукнем турку и будем получать инджой!
(приготовим индюшку и получим удовольствие)


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 27-09-2004 18:02Ссылка - Цитировать
Libby (Цитата)
А как насчет фраз русскоязычного населения, живущего за границей?

В тему: для тех, кто - хоть чуть-чуть - владеет немецким и хочет посмеяться: http://www.strannik.de/quelia/

 Libby |  Участница
 USA
Написано: 27-09-2004 17:01Ссылка - Цитировать
Bu
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

А как насчет фраз русскоязычного населения, живущего за границей? Я, например, живя в Штатах, английского никогда, конечно, знать не буду, но ведь и русский уже забываю, ловлю себя часто на словечках, где корень английский, а окончание русское (шапаться - ездить за покупками). Я уж не говорю о тех понятиях, которые мне на русском просто не были известны, профессиональные, например (профессию пришлось менять).
Вот один пример из жизни: моя сестра работала продавщицей в 'русском' магазине, приходит туда древняя бабушка и спрашивает:'Доченька, а куриные леги есть?' (ножки она имела в виду, бабушка эта).
Может, открыть новую тему, что-то типа 'Ляпы повседневной жизни: русский язык за границей'? Ведь многим, наверно, есть что вспомнить.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 26-09-2004 10:59Ссылка - Цитировать
Я очень извиняюсь за то, что перестала выкладывать истории регулярно, просто у меня уже в этом месяце интернет кончился, а когда через мобильник захожу, тогда и выкладываю)))

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета,
еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами


 Libby |  Участница
 USA
Написано: 24-09-2004 19:58Ссылка - Цитировать
Да уж... Нет предела идиотизму челевеческому

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 24-09-2004 18:14Ссылка - Цитировать
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года! "

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна! "
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?! ! ! ! "
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
--

 Sashik |  Участница
 Владивосток
Написано: 22-09-2004 03:58Ссылка - Цитировать
Е-мое это д сколко терпения, выдержки и такта нужно иметь несчастному старшему куратору. Представляю реакцию российского куратора на подобное.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 21-09-2004 08:14Ссылка - Цитировать
История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы
не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт
Вильямс.
Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все
найденное незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом
не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что
это настоящие археологические ценности.

Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби,
за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено
реальное письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ
на очередную археологическую находку Вильямса.

Смитсонский Институт
Пенсильвания ав. 207
Вашингтон ДС, 20078

Дорогой господин Вильямс,

Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт
седьмой, рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был
подвергнут детальному исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы
вынуждены сообщить, что мы не согласны с Вашей теорией, о том что
останки представляют собой неопровержимое доказательство существования
Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад.
Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у
которого есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так
называемой, «Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий
для анализа этих останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто
хорошо знаком с Вашими предыдущими изысканиями в этой области, не
испытывали ни малейшей радости, при мысли о том, что их выводы
расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется, что образец наделен
рядом физических признаков, которые Вы могли упустить из виду, но
которые явно указывают на современное происхождение образца.

1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литая
пластмасса.
Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную
окостенелость.
2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см.,
что сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных
останков прото-гуманоидов.
3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной
собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена,
которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных
территориях округа.
Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее
интригующую гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом,
но факты, к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.
Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:
A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала
собака.
B. Моллюски не имеют зубов.
К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной
экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша
лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная
экспертиза не используется при определении возраста ископаемых
относящихся к современному периоду, из-за заведомо некорректных
результатов. На сколько мы располагаем информацией, куклы Барби не
производились до 1956 г. н.э., следовательно результат
экспертизы может быть сильно неточен.
Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в
Отделение Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить
Вашей находке научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».
Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами
методов таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название
ископаемого имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому
звучанию. Однако, мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный
дар этого очаровательного образца. Хоть это несомненно и не является
окаменелостью гуманоида, это, несомненно, еще один интереснейший пример
той огромной научной работы, которую вы проводите с таким неоспоримым
рвением.
Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально
установил в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши
находки, присланные ранее в наш институт, и весь институт находится в
постоянных спорах и обсуждениях о том, какие же новые ископаемые Вы
обнаружите в Вашем саду.
Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в
столицу, и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу
поездку.
Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по
поводу транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной
породе, что позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного
Вами, принять обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного
автомобильного гаечного ключа фирмы Крафтсмэн.

Всецело Ваш в труде и науке,

Харви Роув
Старший Куратор
по древним ископаемым.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 18-09-2004 13:10Ссылка - Цитировать
http://bestfun.com.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=140

Физика кошачьего тела

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему
не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения
туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в
другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее,
чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни
одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную
длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего
поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой
есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого
блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением
времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но
направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от
кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть
бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше
энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь
придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на
ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет
содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности,
помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из
фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее
собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком
усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную
для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

 Luba |  Участница
 Montreal
Написано: 17-09-2004 18:55Ссылка - Цитировать
Ох, как здорово, что вы его нашли! А то дитя раскололось, что в его чате это тоже было скопировано, и источника он не знает. Но все тайное становится явным!

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 17-09-2004 13:37Ссылка - Цитировать
Luba (Цитата)
Эх, сама бы поискала... Но коварный сын, ржание которого я вчера услышала через все громко-музыкальные звуки в его комнате, побоялся именно таких последствие и адрес не сказал. Просто скопировал этот кусок из разговоров и мне на комп переслал.
Правда, не знаю, не говорит. Так что - чем богаты - тем и рады. Желаю всем прокладок с изменяемой геометрией крыла


http://www.morant-idet-v.narod.ru/



 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 17-09-2004 10:55Ссылка - Цитировать
http://63.ru/job/?cmd=showvac&id=109124

Я вот сейчас работу ищу, нашла такую вакансию - никто не хочет???))))

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 17-09-2004 10:49Ссылка - Цитировать
Ошибки корпораций из-за неточностей в переводах

Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за
неточностей в переводах

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета
Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими
компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий,
существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает 'не может двигаться'.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение 'Стань Свободным! '). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра 'Страдай от Поноса! '.

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты,
используя cлоган Mist Stick (примерное значение 'Туманный Дезодорант').
В Германии выяснилось, что слово Mist ('туман') на немецком сленге
означает 'навоз'.

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный
рекламный девиз 'Живи с Поколением 'Пепси' (Come Alive With the Pepsi
Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
звучание 'Пепси' Заставит Ваших Предков Подняться из Могил'.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как 'Кекукела', что означает 'Кусай Воскового Головастика'.
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано 'Коку Коле', что означает
'Счастье во Рту'.

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган
'It takes a strong man to make a tender chicken' (примерный перевод:
'Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина'). В
переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: 'Нужен
сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной'.

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит: 'It won't leak in your pocket and embarrass you'
(примерный перевод: 'Она никогда не протечет в Вашем кармане и не
причинит Вам неудобств'). Переводчик ошибся и спутал два испанских
слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под
слоганом 'Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас
беременным'.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ('Летай в Коже! '). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: 'Летай Голым! '.

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В
трех картинках - на левой человек держится за голову и видно, что ему
очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему
хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи
в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать
справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой
компании настаивали на слогане 'Чемпионы тоже сосут! ', который и
использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России
такой слоган не пройдет.

 Sashik |  Участница
 Владивосток
Написано: 17-09-2004 06:11Ссылка - Цитировать
Luba (Цитата)
Эх, сама бы поискала... Но коварный сын, ржание которого я вчера услышала через все громко-музыкальные звуки в его комнате, побоялся именно таких последствие и адрес не сказал. Просто скопировал этот кусок из разговоров и мне на комп переслал.
Правда, не знаю, не говорит. Так что - чем богаты - тем и рады. Желаю всем прокладок с изменяемой геометрией крыла

Ну тогда, если позволите, мы с Вашей помощью будем неотрывно следить за развитием столь глубокомысленной переписки

 Luba |  Участница
 Montreal
Написано: 16-09-2004 18:28Ссылка - Цитировать
Эх, сама бы поискала... Но коварный сын, ржание которого я вчера услышала через все громко-музыкальные звуки в его комнате, побоялся именно таких последствие и адрес не сказал. Просто скопировал этот кусок из разговоров и мне на комп переслал.
Правда, не знаю, не говорит. Так что - чем богаты - тем и рады. Желаю всем прокладок с изменяемой геометрией крыла

 Luba |  Участница
 Montreal
Написано: 16-09-2004 18:24Ссылка - Цитировать
Morant Одарен?
Morant здрасьте.
jasmin привет)
Morant как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin ((злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin зато подарок придумала уже
Morant надеюсь из списка?
Morant неужели абонемент в пещеры?!
jasmin нет
jasmin нет
Morant Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin тоже нет
Morant тогда не знаю
Morant говори
Morant не томи
jasmin да и не догадаешься никогда
Morant среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant ну хоть намекни.
jasmin живое )
jasmin из мира фауны
Morant дрожжи?
Morant споры бледной спирохеты?
Morant палочка коха?
jasmin нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin нет, значительно меньших размеров.. )
Morant мумия владимира ильича крупского?
Morant ибо он жил жив и будет жить
Morant ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 2 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчаc

Продолжение:

Bond Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун! .
Bond 30 Неее, женщинам
Morant Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond Ну а если посерьезнее?
Morant дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond Ну хотя бы пару примеров
Morant А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond Ага. Почти вдвое )
Morant ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Morant кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond Гы! ! Это надо запомнить )
Morant Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond Ну типа шмотки там... цветы...
Morant прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 00 не буду
Morant нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond К чему она склонна?
Morant скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Morant Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond Да, дельные подарки )
Morant Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30 не.. это не надо.
Morant по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant : квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant приключение Электроника. в электронном виде.
Morant Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond Давай. Спасибо!
Morant Заходи если что. Не стесняйся


 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 16-09-2004 17:18Ссылка - Цитировать
Mnya (Цитата)
IrinaHob (Цитата)
ЛЮБ! ! ! ! На каком сайте такие мужики водятся???! !


А может Morant вовсе и не он, а она?!

А это и не важно... "У каждого есть свои недостатки"

 Mnya |  Участница
 Москва
Написано: 16-09-2004 17:08Ссылка - Цитировать
IrinaHob (Цитата)
ЛЮБ! ! ! ! На каком сайте такие мужики водятся???! !


А может Morant вовсе и не он, а она?!

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 16-09-2004 16:58Ссылка - Цитировать
ЛЮБ! ! ! ! На каком сайте такие мужики водятся???! ! Кинь ссылочку по дружбе НА МЫЛО (не для всех, в смысле, а то я конкуренции боюсь - рылом не вышла).
ВСЕ! ! ! Развожусь нафиг и ухожу в глубь инета Моранта искать.
А не найду - так хоть согреюсь...

 Luba |  Участница
 Montreal
Написано: 16-09-2004 16:47Ссылка - Цитировать
Mне показался очень забавным этот диалог в чужом чате.
jasmin вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant устоять невозможно
Morant подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin богатая у тебя фантазия
Morant да это я тут гранями мерцаю
Morant еще подарки нужны?
jasmin да, что-то ничего дельного не назвал
Morant а мужчина крупный?
Morant рогатый?
jasmin нет
Morant дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin ну я же серьезно спрашиваю
жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant опиши клиента
jasmin высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant вес?
Morant в обществе
Morant и на весах
Morant истории
Morant служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin не был. не служил, не привлекался))
Morant запутанный случай.
Morant нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 1 жди здесь. никуда не уходи
Morant 41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant вместе с куклачевым.
jasmin кошки исключаются))
Morant тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant тоже, кстати, вещь в себе
Morant хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin некудышный из тебя помошник ))
Morant рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant исшитую биссером до безобразия
Morant Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
Morant Кадило. С годовым запасом елея.
Morant как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant смерть кащея. в яйце фаберже
Morant наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant суровый воин.
Morant скажет - как отрежет.
jasmin отойду на 5 минут
Morant двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin армавир это хде?))
Morant краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin смешной ты
Morant рад.очень рад.царь.
Morant я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant видимо фору дает? )
Morant все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
продолжение следует


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 16-09-2004 08:55Ссылка - Цитировать
http://www.blogbugs.org/archives/2004/05/06/001159.html 06.05.04

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе
знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и
специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг
тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и
произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все
родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму,
решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский
автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину.
Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой
за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с
местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с
люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для
удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в
пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из
колес которой преспокойно лежит в люке..

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 15-09-2004 16:30Ссылка - Цитировать
Ta_sha! Каюсь - каюсь! Сегодня просто прям в 8 утра уехала к мамочке, вот только вернулась. Соскучилась жутко вот и решила съездить.
Исправляюсь.
И снова о желудках)))

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф! ..ох-ох…
хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно! .. Эй, только
кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,
минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го
года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,
а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то!
«Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка –
кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть! .. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась! ..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись! ! !

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,
блин! Ай! Мама моя! Дессерт! ..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. ! ! ! Яйца в мешочек! .. Нам… нам
так мамочка варила в детстве! .. Ах! Я даже про сигарету забыл! ..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?! ! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень! ..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!

Вечер: Ну, блин, ты пойми, сердце, им же н-низззя верить ваще: сначала
яичко в мешочек… ик… а потом все, уходи, я буду другому пюрешечку
давить!

Ночь: братан, мы должны вернуться, у нас там в холодильнике мясо
осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Осторожно, дверь открывается – ой, ну какая
прелесть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я тебя люблю! Выходи за меня замуж! ..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая
жизнь!


 Libby |  Участница
 USA
Написано: 15-09-2004 16:21Ссылка - Цитировать
Не помню, где это было напечатано.

Она устала

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, да, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего произносит: "Я устала! " Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной, я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить - какой. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла! ". Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клип, Филипп... хотя нет, этот стон звезда издала еще до Филиппа. Ей и без него было от чего устать. А всем прочим-то женщинам от чего? Честно говоря, у меня долго складывалось и наконец сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного. А как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала! " Вот это мужчину и бесит, потому что - чего ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал! Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка - что было бы вполне понятно, а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже - что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу! " Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам! " Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву! " Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала! " Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния, как, например: "я больна", или "я грустна", или "я одинока", - женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку на ногах "они устали". Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, стонет француженка: "Я устала, Пьер! ", плачет англичанка: "Я так устала, Питер! ", рыдает латино-американка: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто! " Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она - я устала носить картошку, он бы ей эту картошку принес. Может быть. Признайся она - я устала убирать квартиру, он бы ей пропылесосил. Возможно. А заяви она - я устала торчать у плиты, он бы ей сделал бутерброд. Вероятно. Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я - точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни! "


 Ta_sha |  Участница
 Москва
Написано: 15-09-2004 15:45Ссылка - Цитировать
Bu, а почему сегодня не написали ничего?

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 14-09-2004 08:47Ссылка - Цитировать
неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! !
ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! ..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 13-09-2004 09:37Ссылка - Цитировать
> Какая гадость эта ваша "Ирония судьбы..."!
>
> В новогоднюю ночь на ТВ - премьера новой комедии Эльдара Рязанова
> В канун Нового года российские телеканалы приготовили зрителям сюрприз -
> новый фильм Эльдара Рязанова "Ирония судьбы, или С легким паром! ". Может,
> по каким-то каналам уже крутили пиратские копии, но лично я картину увидел
> впервые и готов поделиться впечатлениями.
>
> Фильм до боли напоминает что-то родное, знакомое, не раз уже виденное.
> Возможно, это ощущение возникает оттого, что снят он в любимом в последнее
> время жанре ретро. Скрупулезно воссоздана обстановка начала 70-х годов,
> герои одеты по последней моде тех лет: румынские дубленки, югославские
> сапоги, польские стенки, "Советское шампанское". Впечатляют декорации
> советского Ленинграда, построенные во дворе "Мосфильма". Словом,
> декораторы и костюмеры потрудились на славу!
>
> А вот сценарий и режиссура явно подкачали. Господин Рязанов так и не смог
> определиться с жанром. Если это комедия, то где смешные падения, забавные
> увечья и переодевания в женское платье? А если это драма, то почему никого
> не изнасиловали, никто не умер, держа кишки в руках и харкая кровью в
> лучших традициях мирового и отечественного кино?
>
> Конечно, фильм о том, как человек может предать любимую женщину, не может
> не тронуть. Авторы здраво рассудили, что большинство женатых мужчин будут
> смотреть фильм и мечтать о том, чтобы напиться в бане с друзьями и
> очнуться где-нибудь в другом городе, с новой женщиной? Что и говорить: все
> мы независимо от возраста любим красивые сказки.
>
> Конечно, многое в фильме кажется фантастическим, неправдоподобным. Герой
> Мягкова в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство, оказывается
> в самолете по чужому билету. Попробуйте повторить данный эксперимент.
> Камера временного содержания будет его результатом! А тут? Человек летит
> из "Шереметьево" в Пулково, а служба досмотра стесняется спросить, как его
> зовут - Женя или Зелимхан. А вдруг у пьяного Жени в носках что-нибудь
> сработает?!
>
> Идем дальше. Как-то слабо верится, чтобы простому хирургу и его матери (в
> Москве), простой учителке и ее матери (в Ленинграде) выделили по
> двухкомнатной квартире на 3-й улице Строителей.
>
> Как мне кажется, фильм явно сделан "на потребу" нынешним бюджетникам
> (врачам и учителям). Сладкая сказка о двухкомнатных квартирах, перелетах
> из города в город пьяного принца явно призывает врачей и учителей не
> выходить с акциями протеста и не требовать заработной платы, а сидеть в
> своих занесенных снегом квартирках и поедать дешевую (потому и гадость! )
> заливную рыбу.
>
> При этом Мягков шутит: "У нас не очень большие квартиры! " Поймут ли его
> юмор современные таджикские строители или вьетнамские коммерсанты,
> проживающие по 15 - 20 человек в одной комнате? Сильно сомневаюсь.
>
> А уборка снега в новогоднюю ночь! Где это видано?! В будние-то дни снег не
> убирается, а тут, аж в самый разгар пьянки, ездит грузовик и вываливает
> снег в реку! У сценаристов явно ум зашел за разум!
>
> Опять же лифт. Очень ненатурально, неправдиво работает в новогоднюю ночь
> лифт! По всей логике жизни лифт в новогоднюю ночь ДОЛЖЕН БЫЛ застрять! Еще
> лучше, если с главными героями внутри! Вот тут бы и прорезались все
> характеры, вот тут бы люди показали себя, а не пели бы под гитару песенки
> про то, что у них нету тети! ..
>
> Нету у него тети! А ведь мы-то видели, что тетя у него в Москве, салаты
> режет и крабов открывает. А он втюхивает первой попавшейся смазливой
> учительнице, что, мол, у него нету тети и пожары ему не страшны, потому
> что у него нету "жаны".
>
> Кстати, почему и в бане, и в аэропорту Мягков был пьянее своих друзей? Не
> будьте детьми: он же врач, а значит, перед тем как пить в бане водку с
> пивом, на работе пил спирт с таблетками.
>
> Удивляет, что такой ушлый дядя даже не попробовал спокойно пожить на две
> семьи - и в Москве, и в Ленинграде.
>
> А какими бездушными и черствыми предстают перед нами герои Мягкова и
> Брыльской, позволяя выйти на мороз мокрому Имполиту и тем самым обрекая
> его на смерть! .. И после этого создатели фильма посмели назвать его
> комедией?!
>
> А вот дальнейшая судьба Жени и Нади явно мрачна. Брак престарелых доктора
> и учительницы - что может быть грустнее? Разве что, пожалуй, брак
> престарелого зека-пианиста и вокзальной официантки? Да и трудно
> прописаться лимитчице из Ленинграда в Москве. Не может быть и речи о том,
> чтобы хирург сменил столичную клинику на ленинградскую. Семья развалится,
> не создавшись.
>
> Мне кажется, будет так: настанет второе января, все герои "Иронии судьбы?"
> проспятся, придут в себя, посмотрят, что они натворили (а может, многого
> просто и не вспомнят), и вернутся к своим прямым обязанностям. Женя - к
> Гале, Надя - к Имполиту, а телезрители - к вдохновенному созидательному
> труду.
>
>
>
> Заканчивается фильм, звучит лирическая музыка Таривердиева, и на душе
> становится грустно от того, что надо выносить мусорное ведро и
> выколачивать на дворовом турнике ковры... И никто не позволит тебе
> поваляться с малознакомой, но очень приятной женщиной на кровати в первый
> день нового года...
>
> Что же касается "Иронии судьбы?", то ясно: это - явная однодневка.
> Впрочем, мне хотелось бы вернуться к фильму через год. Посмотреть на него
> другими глазами. Будет ли он столь же интересен? Сильно сомневаюсь.
> А. КРЯККЕНБРЯККЕН, кинокритик.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 12-09-2004 17:09Ссылка - Цитировать
Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского
солдата родителям.

> Дорогие мама и папа,

> У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика
Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

> Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо
просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо
бриться, но для этого есть горячая вода.

> На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно
сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей
порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

> А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз
он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома
до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и
нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

> Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан -
директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

> Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских
парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и
выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

> Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

> Ваша дочь Джейн

> P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти
городские парни иногда тоже ничего..

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 12-09-2004 17:09Ссылка - Цитировать
Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского
солдата родителям.

> Дорогие мама и папа,

> У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика
Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

> Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо
просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо
бриться, но для этого есть горячая вода.

> На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно
сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей
порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

> А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз
он так счи%F

 Isa |  Участница
 Москва
Написано: 11-09-2004 18:11Ссылка - Цитировать
Пособие будущим родителям

Забудьте о спокойствие и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие! ! ! "

все это мне скоро предстоит


 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 11-09-2004 09:28Ссылка - Цитировать
ДЕТСКАЯ КОМНАТА РЕДАКЦИИ. ...ЛЮБОВЬ К ОТЕЧЕСКИМ РЕМНЯМ...

Читатели интересуются воспитанием детей.
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы
обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит,
что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не
стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел, и за бочок его не
укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, чем еще можно
влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет
действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку.
Прикольно. Там такие телки! А звук, а свет! .. Извините спешу. Убегаем с
сыном. Ди-джей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте,
пожалуйста, где приобрести его новый альбом "Кукареку в подвале" ?
Подполковник в отставке, Тапочек С. М.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук.
На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы всё
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Чтобы меньше травмировать психику ребенка, применение телесных наказаний мы
попытались превратить в игру, одевая его и себя в кожаные одежды, ошейники и
цепи. Однако в последнее время начали замечать, что ему (и нам) эта игра
стала нравиться все больше. Он начал специально хамить в школе и получать
двойки. Как быть?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку? Ю.А. Безденежных, управляющий
"РосНикакНетБанка". P. S. Это письмо направляю наложенным платежом,
поскольку сын платить за марки отказался.

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша
кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А
недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить
ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и
так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят в Японии делают
какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите,
как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что
если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу
вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

 Anetta |  Участница
 Украина, г.Киев
Написано: 10-09-2004 16:03Ссылка - Цитировать
Bu (Цитата)
Я не буду выкладывать все, потому как очень длинно, но за три года перечитывала неоднократно и каждый раз со слезами(не горя, конечно) на глазах.
http://exler.ru/novels/shash.htm
Обязательно прочитайте, не пожалеете!

Bu! Ну спасибо, ну насмешили Вчера полночи читала, оторваться не могла

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 10-09-2004 08:13Ссылка - Цитировать
из дневника автолюбительницы...

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими
и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть
мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще?
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет
как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один
раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил
"Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер
густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером.
Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок
для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с
ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

 Ta_sha |  Участница
 Москва
Написано: 09-09-2004 11:33Ссылка - Цитировать
Bu, спасибо. Вы уже который день поднимаете мне, и надеюсь нам всем, настроение и мы начинаем день с улыбки. Очень интересные, забавные и, главное, жизненные ваши "штучки". Еще раз спасибо. Надеюсь это не последнее, что у Вас есть в запасе.

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 09-09-2004 11:16Ссылка - Цитировать
Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих
пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость,
не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие
экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и
эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с
секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.
--

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 08-09-2004 14:38Ссылка - Цитировать
А мой кот хронически не переносит запаха очень чистого белья - а я безумно его люблю и поэтому у меня постельное белье всегда на всю квартиру ленором и прочими штучками благоухает. И первая обязанность нашего маленького пятимесячного британского котика - написать на свежезастеленную постель. Поэтому после смены белья нужно его караулить первый день))) я уже одеяла стирать замучилась. Уж не знаю за что он мне мстит Условия мы ему создали разве что не как ребеночку) Такие дела

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 08-09-2004 14:23Ссылка - Цитировать
Я не буду выкладывать все, потому как очень длинно, но за три года перечитывала неоднократно и каждый раз со слезами(не горя, конечно) на глазах.
http://exler.ru/novels/shash.htm
Обязательно прочитайте, не пожалеете!

 jaf |  Участница
 France, Villeneuve la Garenne
Написано: 08-09-2004 14:00Ссылка - Цитировать
Боже, а я думала, что это патология у меня такая, ребёнок ночью просыпался, когда ещё крошкой был, плакал, а я мужа прижимала и пыталась укачать:"Шшшшшшшш, спи мой хороший! ", утверждает, что пыталась "к груди приложить". Но он у меня за справедливость, чужого не возьмёт - ногами спихивал с кровати и шептал:"Я не Даня, я не Даня"

 Amrisa |  Участница
 
Написано: 08-09-2004 13:16Ссылка - Цитировать
Bu, браво, браво, браво! У меня между мелкими разница год и 10 месяцев, поэтому пять лет подряд у меня вечно кто-то висел или в кенгуру или на руке. Рефлекс настолько закрепился, что я потом все пыталась и мужа за ручку через дорогу перевести. А еще я сигнализацией от машины пыталась входную дверь открыть.. долго так, вдумчиво... спасибо, соседка спасла. А то ты так и осталась стоять перед дверью..

 SashaM |  Участница
 Texas, USA
Написано: 08-09-2004 07:03Ссылка - Цитировать
WOW! ! !
У меня кот ну так прямо все и делает, но писает только к себе в горшок! ! ! !
Забава а не рассказ. Прочитала своему коту Суши, он видимо подумал что Эта- Я с ума сошла. Теперь что-нбудь изорвет.

 wow |  Участница
 Brooklyn
Написано: 08-09-2004 03:59Ссылка - Цитировать
Кот по имени Плинтус


16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
cиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

17th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

18th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

19th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

20th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

21th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и
сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу


Не очень грубо?


 rahel |  Участница
 France
Написано: 08-09-2004 00:38Ссылка - Цитировать
Да, вначеле очень тяжело приходится - недосыпаешь, устаешь, плюс домашние хлопоты, старшие дети и все остальное. Но возмешь на руки, а он/она тебе вдруг улыбнется своей неземной беззубой улыбкой - и сразу все вокруг забываешь.

 Alika |  Участница
 Philadelphia, PA
Написано: 07-09-2004 22:37Ссылка - Цитировать
to Bu:
Подписываюсь под каждой фразой! ! ! Сама через это прошла. Пыталась как-то телефоном каналы на телеке переключать.... А они не переключаются... Мужу говорю, видимо в пульте батарейки сели, надо поменять Он на меня смотрит как-то странно. Тут телефон зазвонил, я пульт к уху подношу и начинаю возмущаться, что вот, еще и телефон испортился ))) В общем от недосыпа и почти постоянного маськиного крику, еще и не то нагородишь. )))

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 07-09-2004 19:22Ссылка - Цитировать
Ну раз уж о детях пошел разговор))

::.: молодым родителям посвящается :.::


О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не
пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла
вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала
такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда
делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а
второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до
ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж
поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по
12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему
надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого
надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку .
Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я
замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая
аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро
оглядываться, не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь), мне так
стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он:
"Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей
кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее
удивление)Ты что? Я спал как убитый! ".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее
дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,
развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он
начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и
шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я
даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал
официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же,
уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у
нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром
ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом
отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала
покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить,
спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через
пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не
моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но
сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в
тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью
Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх,
подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и
говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я
понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно
потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку
туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке
позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках,
укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что
сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в
сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту
и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это
постоянно! ! ! Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила
свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось
выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на
кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его
разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него
такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое
во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к
лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа! ! ! ! !
Вот это у меня крышка поехала

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз
порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и
время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно
удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так
вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу
грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню
стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг
понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на
выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки
не заберете?

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой,
залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через
пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых:
уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика.
Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула
секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему
единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по
дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это
песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по
инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие! "

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в
дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за
какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я
мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке)
вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень
любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто
русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень
сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто
и само с собой разговаривает...

 Sashik |  Участница
 Владивосток
Написано: 07-09-2004 04:25Ссылка - Цитировать
Нет и все таки хорошо, что у меня отдельный кабинет т.к. мои подвывания и похрюкивания, потому что уже нет сил смеяться, мои сотрудники бв не правильно поняли.

 SashaM |  Участница
 Texas, USA
Написано: 06-09-2004 19:19Ссылка - Цитировать
СМЕШНО....

 rahel |  Участница
 France
Написано: 06-09-2004 17:10Ссылка - Цитировать
Ага, это как в том анекдоте, писать то научились, но читать - пока нет!

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 06-09-2004 15:44Ссылка - Цитировать
rahel (Цитата)
Какая прелесть! По-моему что-то похожее ждет меня в скором будущем....

А что, твои уже читать и писать научились? Вот это школы во Франции! ! !

 rahel |  Участница
 France
Написано: 06-09-2004 15:21Ссылка - Цитировать
Какая прелесть! По-моему что-то похожее ждет меня в скором будущем....

 IrinaHob |  Участница
 Deutschland
Написано: 06-09-2004 11:24Ссылка - Цитировать
Какая счастливая семья...

 Bu |  Участница
 Самара
Написано: 06-09-2004 10:37Ссылка - Цитировать
Ну вот и первое сообщение, а вы пишите, что вам нравится, а что нет.
книга жалоб

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! ? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал! ! ! ! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков! ! ! ! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий! ! ! ! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы! ! ! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома! ! ! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА! ! ! ! ПАААААПА! ! ! ! ! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ! ! ! МНОГО! ! ! ! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Кулинарная баннерная сеть
Rambler's Top100