Gotovim.RU2: А давайте начинать день с улыбки2!

А давайте начинать день с улыбки2!

Начало / Разное

Изменить | Регистрация | Ответить

Авторы

Сообщения

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 08-02-2005 09:11

Ссылка - Цитировать

Для тех, для кого английский не проблема:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8 ) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18 ) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I`ve just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

Libby | Участница
USA

Написано: 04-02-2005 18:30

Ссылка - Цитировать

Народ, не пора ли третий опус открывать? А то у меня, например, то, что Cat написала, открылось уже в каком-то странном виде. Да и грузится долго очень.

Cat | Участница
Москва

Написано: 04-02-2005 18:24

Ссылка - Цитировать

Взято с сайта К-9, по-моему, мило:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта
такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и
писается.
Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально,
скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами,
по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот
маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и
потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от
положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали -
вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало
намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от
одного
мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл
себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное
выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном
(точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него
тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу
не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в
говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что
у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что
украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с
утра
на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда
собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша,
ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на
поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и
замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой
и
в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный
- от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали
с
еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное
имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа
его проглотила - стопудово
......

KapriS | Участница
Питер

Написано: 04-02-2005 09:14

Ссылка - Цитировать

Длинновато, но уж очень интересно...вроде такого здесь не было.
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
16. не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
17. измеряете квартиры спальнями.
18. не платите наличными.
19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право на один звонок.
22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
28. можете объяснить правила игры в бейсбол...
29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33. вас неудержимо рвет на Родину.
34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45. научились пить кофе в МакДональдсе.
46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт! " говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля! " - "oops! ".
68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. слово "я" стали писать с большой буквы.
99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

Mela | Участница
Italia

Написано: 03-02-2005 23:53

Ссылка - Цитировать

угу, я тоже это уже видела где-то с полгода назад. но теперь, действительно, другие комменты и тоже здоровские

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 03-02-2005 21:18

Ссылка - Цитировать

Mela,
А я тут это уже писала, но с другими комментариями.

) Теперь ваш вариант почитала и тоже корчусь от смеха

)

Libby | Участница
USA

Написано: 03-02-2005 19:13

Ссылка - Цитировать

Mela,
Порционно такие вещи надо, порционно... Сайт-то калинарный, небось.

А то уже рыдаю тут от подавляемого смеха, а коллеги нехорошо косятся...

Mela | Участница
Italia

Написано: 03-02-2005 16:35

Ссылка - Цитировать

Гы

Бу, а я вот с добавкой детскую тему:
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз! »

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов! "
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна! ..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу! »

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека! ..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Bu | Участница
Самара

Написано: 02-02-2005 20:46

Ссылка - Цитировать

Mela! Прямо в точку, смеялась очень. Спасибо! ! ! ! ))))))

Детские толкования

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он
был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал
ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за
ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и
без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена
Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей:
они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают
по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8
лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Mela | Участница
Italia

Написано: 02-02-2005 15:03

Ссылка - Цитировать

Девичья зарплата.

Процесс расставания с зарплатой проходит в несколько этапов:
в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое; после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочковых кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность, и "я выше всего этого"?

Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе - какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя - я женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели) покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги.

Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третьей недели, сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась! Ладно, так уж и быть, давай свои деньги!

Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спортзал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет, даже если поливать ее серной кислотой.

Цикл замыкается в день зарплаты отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом.

Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом - раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду - бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию

Bu | Участница
Самара

Написано: 01-02-2005 19:51

Ссылка - Цитировать

Все, что вы хотели знать о Новом годе, но боялись спросить

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена.
Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и
послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен
быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан
из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа
используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов
от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не
видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на
левой руке татуировка "СЕВЕР", а на правой - "НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ". Дед
Мороз обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На
бороде у настоящих Дедов Морозов не бывает инвентарных номеров. А если
на настоящего Дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться,
а просто растает.

ДОЖДИК - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю
ночь обычно выпадает годовая норма дождика.
ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из
сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания
на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков,
пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг елки
новогодней - мужичок. Для праздника употребляется все растение, кроме
самого корешка.
МИШУРА (ШНЯГА) - блестящая такая штучка, сверкающая шелуха для украшения
новогодней елки.
НОСОК - носок, в который Дед Мороз (или Санта-Клаус) обычно кладет ноги,
а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают
снять носки в новогоднюю ночь и потому подарков от Деда Мороза не
получают.
ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, небольшой
стоимостью. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.
ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования
Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной
обстановке.
ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в
новом году.
СНЕГУРОЧКА - внучка Деда Мороза по линии профкома.
СОСЕДИ-люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то
спать не дают своей оглушительной музыкой.
ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов
праздника. Из телевизора люди узнают о наступлении Нового года, а затем
мелодии и ритмы зарубежной эстрады.
ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго
сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щелкунчика
описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького "Щелкаш".

Bu | Участница
Самара

Написано: 30-01-2005 10:30

Ссылка - Цитировать

Приказ 100
Премировать экономиста И.И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.

Приказ 101
Уволить экономиста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины
во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в
2004 году.

Приказ 102
Уволить экономистов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за
грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного
проводам экономиста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение
трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за
безупречную работу в 2004 году.

Приказ 103
Расформировать экономический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

Zabava | Участница
S-Pb

Написано: 29-01-2005 17:12

Ссылка - Цитировать

Добрый день.
Почитала ваши Улыбки-1, 2, и , вроде, не нашла этой истории.. Где-то с полгода назад была очень популярной в сети.. Потому сорри, если кто-то это уже видел

---------------------------

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка накопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить! ! ! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ! ! ! " и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели! ".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед! " И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой! ! ! ! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают! ! ! ! ).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ! ! ! !

ВСЕ!

Mela | Участница
Italia

Написано: 28-01-2005 16:40

Ссылка - Цитировать

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он транзвестит.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

По данным военкоматов, среднестатистический
российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Bu | Участница
Самара

Написано: 28-01-2005 08:11

Ссылка - Цитировать

Если на клавиатуре
> Западает пара клавиш,
> Это значит - вы ударник
> И вообще герой труда.
> Незаметно поменяйтесь
> Ей с бездельником соседом:
> У таких клавиатуры
> Не стареют никогда!
>
> Если ваше руководство
> Вам прозрачно намекает,
> Что заказчик будет завтра,
> А заказ пока стоит -
> Оставайтесь на работе
> И всю ночь играйте в "диггер",
> И, взглянув на вас, заказчик
> Крайний срок перенесет.
>
> Если ваш любимый чайник
> В тройнике лишен розетки,
> То за это преступленье
> Надо строго наказать,
> И недрогнувшей рукою
> Вынуть из розетки сервер,
> Чтобы все вокруг узнали,
> Что пришла пора пить чай.
>
> Если вдруг твоя машина
> Не работает как надо,
> Ты по материнской плате
> Сильно стукни кулаком.
> Не поможет - бей кувалдой,
> Дай ногой по монитору...
> Объяснишь потом начальству:
> "Она первой начала! "
>
> Если вдруг на твой винчестер
> Просочился злобный вирус,
> Не лечи его Лозинским;
> Вирус тоже хочет жить!
> Зараженные программы
> Раскидай по BBS'ам,
> И тебя твои коллеги
> Будут часто вспоминать.
>
> Если вашим сослуживцам
> Дали премию большую,
> А про вас совсем забыли
> И не дали никакой,
> Вместо краски влейте в принтер
> Земляничное варенье,
> И про вас в учрежденьи
> Не забудут никогда!

Mela | Участница
Italia

Написано: 27-01-2005 16:11

Ссылка - Цитировать

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! ?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Bu | Участница
Самара

Написано: 27-01-2005 15:44

Ссылка - Цитировать

Свадебные обряды

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених
сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.
Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался
естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега
или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть
Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали
и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная! " Считалось, что ежели сваты
навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то
начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда
говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол,
хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали
слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в
гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy
жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста.
Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой
pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy
сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю
жизнь.

* * *

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы
контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая
становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из
тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом,
марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами.
Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того,
о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.

* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и
тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.

* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом
положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам! " Если
жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и
пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со
свадьбы.

* * *

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и
невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и
насекомые...

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать
никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской
области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на
столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

Mela | Участница
Italia

Написано: 27-01-2005 14:20

Ссылка - Цитировать

Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов и другие официальные лица.

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 26-01-2005 14:54

Ссылка - Цитировать

Fresa (Цитата)
Хоть к концу рабочего дня повеселили! ! ! Мне нравиться мой знак зодиака

Девушка, вы абсолютно безграмотны! Неужели вас в школе не учили, что если не знаешь надо ставить ь или нет, надо задать вопрос. Знак зодиака что делает? Нравится! Пишется без ь.

Fresa | Участница
Сибирь

Написано: 26-01-2005 14:45

Ссылка - Цитировать

Хоть к концу рабочего дня повеселили! ! ! Мне нравиться мой знак зодиака

simurg | Участница
msc

Написано: 26-01-2005 14:22

Ссылка - Цитировать

В тему Bu

Знаки зодиака после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

Plotva | Участница
Москва

Написано: 26-01-2005 14:16

Ссылка - Цитировать

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет!
Но с благодарностию: Были!

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться! ..
Но к завтраку это проходит...

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***
Что нас ждут за приключенья
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!

Bu | Участница
Самара

Написано: 26-01-2005 12:36

Ссылка - Цитировать

Гороскоп
Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Mela | Участница
Italia

Написано: 25-01-2005 14:31

Ссылка - Цитировать

то вы знаете о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Yulya | Участница
Kiev

Написано: 25-01-2005 13:30

Ссылка - Цитировать

Почему глючат программы?

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к
памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все
программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех
пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий
случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже
есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только
сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все
текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания
оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка,
которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами
они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом,
значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ
придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми
можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft
Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не
отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Yulya | Участница
Kiev

Написано: 25-01-2005 13:17

Ссылка - Цитировать

Только теперь заметила сходство имен.
Чес-слово, это не про меня!

Yulya | Участница
Kiev

Написано: 25-01-2005 13:15

Ссылка - Цитировать

День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни
фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! " И я
почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения! " И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! " И мы
поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! "
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый.........................

Mela | Участница
Italia

Написано: 24-01-2005 11:41

Ссылка - Цитировать

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

* * *

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

* * *

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий
диск!

Bu | Участница
Самара

Написано: 23-01-2005 09:33

Ссылка - Цитировать

Упс. Это уже было...

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и
когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает .... "
***********************

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не
поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
******

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Bu | Участница
Самара

Написано: 23-01-2005 09:32

Ссылка - Цитировать

Потому что на десять девчонок...
Если мне не наврали, то, согласно статистике, в тройку самых прибыльных
отраслей сетевого бизнеса входят порнография, пищевые добавки и… выдача
девок замуж. Причем в русско-славянском варианте это, как правило,
выдача их за рубеж. В массовом, заметьте, количестве. И хотя факт
сваливания наших соотечественниц за бугор не замалчивается, тем не
менее, вопросы кто виноват и что делать до сих пор остаются открытыми.

С одной стороны, мы имеем женщин, которые очень хотят замуж. Причины для
столь опрометчивого желания отличаются в зависимости от персонального
багажа. Их спектр колеблется от поисков «большой и чистой любви» до
«легкой жизни, лимузина и виллы на Канарах» (этот случай мы
рассматривать не будем - как говорится, без комментариев). Для
реализации желания, естественно, требуется мужчина, которого мы, вроде
как, тоже имеем – с другой стороны. И если с женщинами все более-менее
ясно, то на мужчинах мы остановимся подробнее.

Мужиков меньше, чем женщин – это общеизвестный факт. Виной тому
всяческие войны, катастрофы, хрупкая душевная организация и, как говорят
биологи, плохая приспособляемость мужчин к изменяющимся обстоятельствам.
Другими словами, в неравной борьбе с лишениями и невзгодами они сходят с
дистанции… в лучшем случае в пивную. В общем, как ни дели, мужчин на
всех не хватает, несмотря на клятвы Жириновского обеспечить каждую
женщину мужем. Многоженство у нас тоже не прижилось, опять же несмотря
на его горячие призывы. Однако это еще не все беды.

В одном из своих монологов Клара Новикова сказала, что для женщин не
подходят только две категории мужчин: мертвые и голубые. Причем вторые
гораздо опаснее первых, потому что они – наши конкурентки! И это уже не
хиханьки. Хи-хи было лет пять назад, когда известные артисты эстрады
говорили, что пора создать партию сексуального большинства, потому как
гетеросексуалов на тот момент оставалось угрожающе мало - лишь 87%.
Однако с тех пор ситуация сильно изменилась – планы пятилетки были
выполнены и перевыполнены в лучших традициях соцсоревнований. Сегодня
количество гомосексуалистов на один квадратный километр стремительно
растет и тенденций к изменению ситуации как-то совершенно не
наблюдается. И все бы ничего, но, хочется заметить, что от нас уходят
самые лучшие!

Одну из моих коллег – особу незамужнюю, но страстно мечтающую изменить
свой социальный статус, однажды пригласил прогуляться по вечернему
городу молодой красавец-студент, по которому сохла половина женского
населения общежития. Мало того, что студент был красавцем, он еще был
обходительным, внимательным и в совершенстве владел английским.
Последний фактор особенно импонировал коллеге, поскольку по-английски
она сумела выучить только примитивные «ай лав ю» (видимо, чтобы не
опозориться, если какой-нибудь английский лорд решить объявить ей о
своих чувствах). А потому любая более-менее связная английская речь без
явного рязанского акцента звучала для ее слуха музыкой. Кроме того,
красавец регулярно посещал спортзал. Короче, это была помесь Киану Ривза
с обоими братьями Кличко, с одной стороны, и Альбертом Энштейном – с
другой. Да чего там долго говорить - это был принц!

Но коллегу поджидал удар. Во время романтической прогулки, когда
взявшись за руки, они шествовали по осенней аллее, он поведал ей о том,
что он «не такой, как все». Другими словами, принц оказался в прямом
смысле голубых кровей.

Второй удар постиг несчастную, когда обнаружилось, что стильные,
сексуальные парни в кафе, куда ее привел принц, оказались его коллегами
по цеху. А она-то, собственно, нужна ему для того, чтобы «бритоголовые
мальчики в спортивных костюмах» ничего не заподозрили. В результате
коллега всерьез озадачилась вопросом: «почему геев с каждым годом
становится все больше и больше, хотя они не размножаются?»

Поверженная в шоковое состояние девушка решила, было, что мальчики в
спортивных костюмах и есть та самая часть мужского населения, которая
способна совладать со стрессами и посеять новое семя нового
человечества. Однако вскоре она убедилась, что они посеять не могут
ничего, потому что им не до этого – они водку пьют.

В общем и целом получается, что перед нами прямое несоответствие
предлагаемого (мужского) ассортимента потребительскому (женскому)
спросу. Другими словами, дефицит. Можно, конечно, встать в очередь –
авось, достанется какой, хоть завалящий. Но это можно сделать в 18 лет,
чтобы, может быть, к 25 годам успеть. В 30 же, как правило, «все
нормальные мужчины глубоко женаты», а ненормальные просто прибраны к
рукам.

Что еще остается русским женщинам? Только выйти на мировой рынок и, так
сказать, показать товар лицом. И не потому, что там, в загранице, нет
войн, алкоголиков и геев. А потому что там тоже дефицит, только другой.
И наши широта душевная с красотой невозможной тамошним мужчинам,
затюканным злобными феминистками, край как нужны.

Mela | Участница
Italia

Написано: 21-01-2005 17:44

Ссылка - Цитировать

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмите график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум...

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

Построиться в верхнем правом углу зала!

Ну вы, орлы, пожалста, замолчите... Расчирикались!

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным .

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку .

Bu | Участница
Самара

Написано: 18-01-2005 10:06

Ссылка - Цитировать

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь...

Прогресс заключается в том, что древнейшие профессии обрастают
электронным интерфейсом.
(Пелевин)

Мир феминизировался. Дело за малым -- за феминизацией собственно
женщины.
Юрий Богомолов.

Лучшее испытание женской натуры - это заставить женщину ждать вас на
глазах у посторонних.
Голсуорси

Если именинников дергают за уши, то за что дергают жениха?

Когда пишешь письмо, пиши его так, чтобы его не стыдно было повесить на
стену.
Ямамото Цунэтомо

Все мужчины чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

- Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы,
он вас фотографирует

- На соревнования по художественной гимнастике художники победили
гимнастов.

Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.

Не бывает не красивых женщин, бывают женщины редкой красоты!

Если вправду любишь, -даже не замечаешь, как отказываешься от
чего-нибудь. И даже не отказываешься, а просто отбрасываешь то, что
прежде казалось ценным. (К. Антарова)

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться
свободным.

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.

Bu | Участница
Самара

Написано: 17-01-2005 11:11

Ссылка - Цитировать

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той
девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он
должен быть неженатым! ). На кого он глаз положит, от той пощечину и
получит. А женится он на другой девушке - к которой он шел, когда вы его
поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама
приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит,
такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую- вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера - муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла - ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера - к постоянному сравнению мужа с
Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж - ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера - муж будет гнать. Пургу или самогон - уже
второй вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума - муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко - то же, только вместо
соловьев - дрозды.
Увидеть Бориса Моисеева - муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова - муж всю жизнь будет изображать кого-то
другого.
Увидеть Максима Галкина - к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова - к Илье Олейникову
Увидеть рекламу - к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают
через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если
таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно
жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него - тут уж не
угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой - хороший
знак! Если загорается плита целиком - жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она
угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется
по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в
сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка - это нос. Девушка открывает книгу Гоголя 'Нос' на
любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его
профессию. Если это 'майор', муж будет военным. Если 'корректор' или
'Николай Васильевич' - гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только
Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: 'Кто там?'. Если это телемастер,
слесарь, 'скорая помощь' или пожарные, - девушка увлеклась предыдущими
гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3
килограмма 'Останкинской' колбасы, 18 конфет 'Коровка', 5 бульонных
кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем
найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26
1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три
щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то
узнает, кто она после всего этого на самом деле.

Ludmila | Участница
Volgograd

Написано: 14-01-2005 19:45

Ссылка - Цитировать

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно! ...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Взято с сайта "Анекдоты из России". Сост. Д. Вернер.

Bu | Участница
Самара

Написано: 14-01-2005 19:31

Ссылка - Цитировать

romik | Участник
Москва

Написано: 14-01-2005 17:46

Ссылка - Цитировать

NGG (Цитата)
Чего это всех распоперло на национальную тему? То америкацы - тупые, то русские - и того хлеще? Главное - не смешно давно уже.

Да...Надо составлять неофициальные правила форума. Предлагаю первый пункт: "Не грузи! "

NGG | Участница
UK-Ural

Написано: 14-01-2005 16:39

Ссылка - Цитировать

Чего это всех распоперло на национальную тему? То америкацы - тупые, то русские - и того хлеще? Главное - не смешно давно уже.

Mela | Участница
Italia

Написано: 14-01-2005 15:53

Ссылка - Цитировать

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте – я вас в обиду не дам. Внимательно…

…прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские – очень смелый народ. Они не задумываясь входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей.

Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские – очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации.

Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?». Если русский отвечает на все три вопроса – перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские – очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих – начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские – очень общительный народ. После того как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным.

Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские – очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские – очень весёлый народ. Каждый день для них – повод для праздника, особенно, если день – после вчерашнего.

7. Русские – очень сообразительный народ. Если есть что сообразить – глупых вопросов не задают.

8. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить – помог, чем смог.

Angel1 | Участница

Написано: 14-01-2005 12:05

Ссылка - Цитировать

Очень верно... Моей начальнице (из Алма-Аты) хватило полугода, чтоб стать москвичкой и заметить у себя все эти признаки :-))))

musika | Участница
moscow

Написано: 14-01-2005 10:28

Ссылка - Цитировать

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Bu | Участница
Самара

Написано: 13-01-2005 19:15

Ссылка - Цитировать

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть! ... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла
в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:
- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила
вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до
встречи в офисе:
Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит.
Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне
плохо, я пошел! .. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет: Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько
подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько
так: храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его
в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы! .. Кофеварочка, миленькая, может по
большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь:
Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной: Нет, это я
не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?
А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не
кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда: В
ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить -
интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету
маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен! .. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то
у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим! ! ! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него
просыпаюсь в другом человеке.. утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только
чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а
уже так плохоооо:.ыыыыыы::

http://www.livejournal.com/community/anekdot/1291769.html

Bu | Участница
Самара

Написано: 12-01-2005 16:05

Ссылка - Цитировать

Наблюдения по корпоративным праздникам:

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент 'ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! ', 'Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! '
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20шт.
3. Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Bu | Участница
Самара

Написано: 09-01-2005 18:31

Ссылка - Цитировать

Американский литератор и журналист Том Вольф стал обладателем одной из
самых противоречивых премий в истории литературы - за самое бездарное
описание секса в художественном произведении.

Ежегодно эту премию вручает журнал The Literary Review уже двенадцатый
год подряд. Она призвана "привлечь внимание к грубому, безвкусному,
небрежному и многословному описанию полового акта в современной
литературе", и с успехом это делает.

Том Вольф удостоился премии за новеллу "Я Шарлот Симмонс",
рассказывающей о жизни кампуса престижного американского университета.
За пассажи вроде "скользил скользил скользил скользил язык" описания
секса в этом произведении удостоились эпитетов "мертвенно страшных и
скучных". Вольф в интервью утверждает, что хотел сделать описания секса
"клинически честным".

"Но она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать
весь ландшафт ее туловища, включая не только отоларингологические
впадины - о Боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с
грудной клеткой - нет, рука будто ставила банки по всему телу". По
мнению экспертов Literary Review, благодаря подобным перлам ему удалось,
хотя и не без труда, обойти конкурентов.

В шорт-листе Literary Review было 11 выдающихся авторов. Например,
южноафриканец Андре Бринк в повести "Пока я не забыл" описывает
влагалище в виде "экзотического гриба в развилине дерева". Другой
кандидат - британец Надим Аслам в книге "Карты забытых любовников",
рассказывающей о любви в мусульманском районе английского города,
удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: "Ее плечи пропахли
его подмышками, словно головка птицы калибри цветочной пыльцой".

Победитель церемонии получает статуэтку, похожую на киношного Оскара, а
также бутылку шампанского. Правда, для этого ему надо набраться смелости
лично явиться на церемонию. Организаторы сообщили Reuters, что
американец Вольф - первый автор за все 12 лет существования премии, не
явившийся на награждение.

В прошлом году премию Bad Sex in Fiction получил индийский журналист
Анируда Бахал, который в романе "13-й бункер" написал, что одна из
героинь в момент оргазма "издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля
Bugatti". Журналист, который стал известен благодаря своей публикации в
2001 году о коррупцинном скандале в индийской армии, прилетел в Лондон,
чтобы в присутствии 500 человек получить награду из рук самого Стинга.

http://newsru.com/cinema/14dec2004/toobad.html

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 09-01-2005 04:37

Ссылка - Цитировать

IrinaHob,
не, даже не представляю....

Вполне может быть, что в оригинле было как раз все нормально, а перевели вот так....

)

taraking | Участница
France/Grenoble

Написано: 09-01-2005 03:21

Ссылка - Цитировать

Alika,

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 09-01-2005 01:45

Ссылка - Цитировать

Алика, а представляете, КАК это было в оригинале?! Я думаю, переводчик обошелся еще малой кровью..
Я упала, ей-Бо....

Ida | Участница

Написано: 08-01-2005 18:45

Ссылка - Цитировать

честно говоря прочитав этот"юмор" я так и ничего не поняла, в каком месте надо было падать с кресла?!

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 08-01-2005 15:56

Ссылка - Цитировать

Ребята! Простите мне тут некоторые....мммм...выражения, но... как говорится "это должен знать каждый"

Прочитав ЭТО, я в очередной раз упала с кресла

)

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам! ! !

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида! )

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Ida | Участница

Написано: 04-01-2005 00:13

Ссылка - Цитировать

Ida | Участница

Написано: 03-01-2005 19:33

Ссылка - Цитировать

Обед в России не еда, а время дня! ...В последнее время в моду вошли надувные плаки, и в воде не тонешь и по пляжу пройти не стыдно! ...Плохой танцор-хороший папа! ...Кто не успел- тот провожающий! ... Теща от первого брака!

tomat | Участница
Ukraine Lviv

Написано: 28-12-2004 00:08

Ссылка - Цитировать

Милый мультик. http://www.mariaclaudiacortes.com/colors/colors.swf

И еще маленькая игра с поросенком. http://www.nitro.fi/xmas04/flash.html

Annchen | Участница
Россия, Новосибирск

Написано: 27-12-2004 21:06

Ссылка - Цитировать

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не спросить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: - мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики и с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка и ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.

Салага))))

Bu | Участница
Самара

Написано: 27-12-2004 09:54

Ссылка - Цитировать

Цитаты из школьных сочинений

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Воробей весело пел себе под нос.
Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому
легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же
сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
Будущее блоковской России - могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством
стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде
царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью
отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и
целовались, пока их нянька не застукола...
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не
понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа
вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и
котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в
высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь
разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние
родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись
волосами, и это помогло им стать людьми...
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала
землянику...
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал
морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она
съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке "Волга".
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили
по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу! " Собака
от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они
упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию
окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую
делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый
умный.
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой
непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце
истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы
понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль
спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть
некуда! "
Защитник толкал меня за футболку....
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и
няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного
лучше чувствую".
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую
половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.
--

Bu | Участница
Самара

Написано: 24-12-2004 14:23

Ссылка - Цитировать

> > Диалоги опеpатоpов спpавочной службы МТС с уважаемыми абонентами
------------------------------------------------------------------------------
Все диалоги абсолютно pеальные, этим они уникальны и интеpесны.
-------------------------------------------------------

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:

А: - Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеpу ****...

А: - Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена.
Инженеpа мне
позовите! ! ! ! "
---------------------------------------------------
3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?

А: Hет ! ! ! ! ..... У меня пpосто кнопочки не жмутся! .......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! "

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов,
задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы , чтобы
ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста,
он
Вас
пpоконсультиpует.

А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM каpты ! ! ! ! ! ! ! !

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посpеди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопpос.

О: " Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сфоpмулиpую .......! "

---------------------------------------------------
8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS.
Абонент плохо
оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз).
Телефоном пользовался
его сын-подpосток.

О : О том, как восстановить SIM -каpту с тем же номеpом телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для
настpоек.
А.: Девушка, одну секундочку! ! ! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только
Вы меня не бpосайте,
а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени! ! !

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет <Вставьте каpту>. Я уже 3 каpты Экспpесс -
оплаты по 15
доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает.! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
О: ::::::.

( Hадпись <Вставьте каpту> означает отсутствие или непpавильно установленную
SIM в аппаpате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните
моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше повеpит!
======================================================
14.Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочен настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к
телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шуpик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на
счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истеpике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! ! ! Раньше
хоpошо
было слышно, а
тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не
совпадают с дыpочками на
мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию??????! ! ! ! ! ! !
О.: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили,
сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять : )
О. :::.Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле:..
А.: Девушка! ! ! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настpоили.
О.: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А. : Хоpошо девушка, минуточку:.Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набиpал
номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела
так. Опеpатоp
пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! :::::Здpавствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного пpисутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Опеpатоp пpинимает звонок.
О.: Компания ******. Здpавствуйте!
А.: Здоpово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на
деpево, там телефон
pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям
лазать и на гpядках
сидеть?????! ! ! ! ! ! ! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О.: А номеp не будете блокиpовать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????! ! ! ! ! Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте
очень подpобно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и pассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет...?
(c бооольшим недовеpием в голосе..)
О.: Да, что Вас интеpесует?
А.: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти
клавишу отбоя (
клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет
(! ! ! ):: Долгие
пpепиpательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла! ! ! ! ! Только она с <кpасным телефончиком>, а не с <кpасной

тpубкой>::.

---------------------------------------------------

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки
WAP. Опеpатоp
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же!
В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову! ! ! "
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба:.Я хочу заказать стук в
двеpь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в двеpь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в двеpь>:..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя пpезидента.
А.: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О.: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем:
А.: Hу , тогда будет : ! ! !
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня пpоблема со связью!
О.: В чем выpажается пpоблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уpовень сигнала на шкале пpиема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настpойки GPRS.
О.: Хоpошо, высылаем:
А.: Подождите! ! ! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интеpнет.
А.: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Вpемя - 4 часа утpа:
А.: Я отпpавил запpос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А.: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил! ! !
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня пpоблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неpазбоpчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз
пpосит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интеpнет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что
уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет:.
А. : ( пеpебивая): Hу , что такое пpотокол, я знаю! ! ! ! Дальше pассказывайте! ! !
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скpывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить чеpез в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас паpаметpы?
-------------------------------------------------------
41.Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит
записать некотоpые
паpаметpы в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как pаз <никак> подключаюсь к компьютеpу. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфpакpасный поpт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма <Служебный pоман>!
О.: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хоpошо:. Давайте тогда мелодию из дpугого фильма:.! ! !
-----------------------------------------------------
44.
Опеpатоp диктует абоненты настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да! ! ! Я все уже написал! ! !
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-------------------------------------------------------
45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В пpоцессе
настpоек абонент
спpашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А.: Pentium ! ! !
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хоpоший! ! !
--------------------------------------------------
47.
О.: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две чеpты с наклоном впpаво:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате
аппаpат "завис".
А.: Девушка, я заблокиpовал SIM- каpту: У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что пpоизошло)..
О.: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка! ! ! Я уже уничтожил SIM каpту! ! !
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил
спутниковую
систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстpо
уничтожил SIM каpту:

----------------------------------------------------

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

Mela | Участница
Italia

Написано: 24-12-2004 12:11

Ссылка - Цитировать

Subject: Комплименты мужчинам...

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!

miya | Участница

Написано: 23-12-2004 17:32

Ссылка - Цитировать

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине,
мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским
рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не
будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на
Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух.
Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между
нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут,
а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро.
Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили
несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят.
На аквариуме висела табличка - Кузя. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того,
что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов,
подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на Кузю.
И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом.
И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр.
В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было
в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила,
я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный
тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал.
Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать,
выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не
спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с
набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела
пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов.
Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я
добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых
комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между
задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то,
что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать,
что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути
разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и
сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза
новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками,
он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву
доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся.
Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец,
он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза.
На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он
превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился,
напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза.
Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть.
Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы.
Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом
у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей.
Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было.
Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка.
С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

ivo | Участница
Москва

Написано: 23-12-2004 14:14

Ссылка - Цитировать

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Суарес умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Дэйзи случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит! " Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Bu | Участница
Самара

Написано: 23-12-2004 13:49

Ссылка - Цитировать

OP 100! Письма фанатов группе «Руки Вверх! »
(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно
песни, ведь
они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся
я с
тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном
шоу.
(Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на
дискотеки.
(Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская
обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес,
тогда я
просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок,
когда
слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не
говоря
уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш
адрес, ваш
портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе
быть
мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара,
Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне
понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала
подружкам.
Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня
песню
«Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис,
Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос,
как у
вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне
кассету.
(Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут
очень много
фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты
совсем не
толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо
подкачать.
(Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда?
(Люба,
Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а
когда я
вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя,
Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не
знаю.
(Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего
нет,
кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя,
Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем
Потехиным
где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так
и не
ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт
все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская
обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский.
Кстати,
почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это
что
правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю,
может вы
их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена
Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в
вагончик
на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело.
(Марина,
Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был хулиганом? Гонял бабушек палками
и все
такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега,
Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие
уж и
дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать
об
этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю
громкость
любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа.
Все хотят
послушать, кричат: «Погромче! Погромче! ». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь
меня на
пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть
«Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые
мошейники).
(Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет
интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня,
Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла
автографы у
Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская
обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не
может быть,
потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом
ряду и
кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света,
Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где
придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее
нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место
свидания – где
получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас
только
двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы
хорошо,
но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя,
Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом
по
телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки.
(Нина,
Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита,
Краснодарский
край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала».
(Рита,
Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая
танцевала
на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница
на сцену
выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала
чувствовать себя
18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу
перейти в
этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у
вас мало.
Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе
говорю.
(Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она
уже
там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во
Дворце Спорта
написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла
телефон и
позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая
компания».
Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и
когда
сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите
купить, то
плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас
дойдет.
(Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и
мелодию.
(Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет?
(Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни
одного
нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не
могу, а так
хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией
«Руки
вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская
обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная.
(Иля,
Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская
обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх.
(Наташа, с.
Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все
уроки
прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла
дверь –
лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок.
(Ханука,
Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все
остальные.
(Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда
предлагает
им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя
и тебя
изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я!
(Анна,
Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение
чувств.
(Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне
нравится одна
группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем
другой стиль
в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и
конечно же
песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля,
Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно
же не
виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна,
Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И
поэтому
вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю
имиджмейкером,
т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2
альбома. 1 и 2
часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен.
(Яна,
Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы
симпатичнее и
сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком,
чтобы
шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала,
чтобы
посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу
такое
феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна,
Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и
клипы. Над
всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я
вступит в
«наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет
скоро,
но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как
«Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская
обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка
академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги
(1 м.),
цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже
надоело
слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня
замуж и ты
не пожалеешь! ». (Ира, Москва)

http://www.livejournal.com/users/daniil_pisatel/16640.html

ivo | Участница
Москва

Написано: 22-12-2004 09:50

Ссылка - Цитировать

Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Дэйзи переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Суарес, Дэйзи и Янг вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Янг попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Суареса с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Суареса назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Суарес завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Янг угробил два вертолета. Сам Янг, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Кондоре" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Дэйзи поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы -Дэйзи незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Лим удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Суарес решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного лейтенанта (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Лейтенант выставил Суаресу гусиную претензию. Спор Суареса с Лейтенантом по поводу гусей закончился тем, что лейтенант остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Лим догадалась снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Суарес в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Дэйзи попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Дэйзи приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Лим, как всегда, собрала хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Bu | Участница
Самара

Написано: 21-12-2004 15:40

Ссылка - Цитировать

Дневник Дуремара

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд.
Счастлив я.
2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция.
"Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из
"Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла -
взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом
от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не
менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего
взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал
надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот -
едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он
мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля (вечером) - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что
намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго
рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и
брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля (ночью) - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И
благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость.
Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны.
Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в
тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха
сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым
часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и
назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно
просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло.
Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста,
со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну
Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья
нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И
больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь
Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп
сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в
шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему-то не поет. И
вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех
пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно
разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная
неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 июля (вечером) - Купил ружье.

13 июля (ночью) - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал
оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось
переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик
динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на
чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати
с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву
вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить! !
Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно
ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля (вечером) - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия
когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в
заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его
коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у
стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания
отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали
благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по
отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю
вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено
подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся,
дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме
Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую
шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его
нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой
Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили
теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву,
писателю Hосову.

16 июля (вечером) - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных
сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так.
Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к
стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи
пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь
прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них
тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю
дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет,
грезит о революции и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в
перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет.
Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю
Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи. Ваш
Дуремар.

ivo | Участница
Москва

Написано: 21-12-2004 14:18

Ссылка - Цитировать

Хроники десантного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал рядовой Суарес. Гвозди погнулись, Суарес почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Дэйзи боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Суарес, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Дэйзи, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Янг предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного фермерского хозяйства с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы фермер не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел фермер. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Суарес для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как батарейка "Энерджайзер" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Суарес выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Янг в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к Знакомому фермеру. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел фермер и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой фермеру завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел фермер и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Суареса в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Лиан, мечтавшая попробовать французскую кухню, "закосила" под аиста и обожралась лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Bu | Участница
Самара

Написано: 20-12-2004 12:57

Ссылка - Цитировать

ИЗ дневника спецназа

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время
банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто
от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы
говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за
пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все,
вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять
эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной
школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так
швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что
вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через
минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает...
небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по
взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в
радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления
попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток
"бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут
пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно
вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно
исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же
погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся
на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не
подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А
оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером
играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не
носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и
стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям
по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К
лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то
сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то
свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не
знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан -
легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем
пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером
позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей
спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную
со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй
вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского
генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому
неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два
крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно
попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным
взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор.
Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. Морской
полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен
первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на
Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк
из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо
на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих
мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей
надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать
методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в
него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По
поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов.
Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и
способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в
нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на
"многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на
"страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы
на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в
нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за
хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в
Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит,
что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и
неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь.
Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не
привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не
утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных
водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели
красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает,
что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной
встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после
"нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного
видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот
прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у
первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены
метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается.
Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и
Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером
попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте.
Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного
пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку.
Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу
как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и
черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за
манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили
инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему
на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро
заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами,
чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от
неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались
подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли
стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А
инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали
так, что чуть хвост не оторвался. Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции -
вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского
диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор
рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта
"небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из
рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в
один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его
акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что
браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы.
Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для
диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы,
искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного
ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив
тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его
палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами.
Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека,
плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а
во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по
результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если
мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для
стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма
оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением
краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем
кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только
ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно
вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети.
Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно
использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус
"объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и
называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта,
обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому
в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих
дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных
мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно
прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали
художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от
хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и
набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с
двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как
буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером
строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что
незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов
почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь.
Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте. Морские контакты.
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического
типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная
пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка
задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два
терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку
захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской
гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо"
подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую
операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом.
Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили
вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как
воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том,
как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот
квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских
агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по
фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где
нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного
средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой
"Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у
капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили
искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика
Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была
фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать
блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности -
кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы
сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару
переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не
разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись
тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и
собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для
разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек,
пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные
аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в
ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли,
посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно.
На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля
возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на
сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и
сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного
объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой
точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана
поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту
- не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день
не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ,
после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни
обитателей крейсера. Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не
собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару
мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому
ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого
хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо
смотались. 5Перевалочный пункт.
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна
дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что
три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы
прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и
паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили
мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать -
не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили
капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то
продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе.
После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и
наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за
собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию
на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло
раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что
подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно,
поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в
оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан).
Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит,
что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился
и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и
презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое
настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу
фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время,
поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два,
но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп.
Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их
плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно
(хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный
караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов
решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз
свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были
отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30
тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно
случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине.
Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то
устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером
устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на
бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им
пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с
обезьянами. Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на
аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун
верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть
снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп.
Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными
ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли
большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.
День 46, 9:00. Тронулись.
День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и
свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов.
Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за
папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку
шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с
"поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром
верблюды стали бодрыми и веселыми.
День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу
не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в
порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили
драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил
анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного
противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта",
идущего последним. День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили
небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в
песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной
раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья
завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить
"негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу
переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из
верблюдов (плевками).
День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или
на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом
неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных
аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были
Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и
побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать
приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи
свалится. Немного простимулировали верблюдов.
День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы
не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили
канистру спирта. Подготовка к полету.
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета
вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу
торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и
приняли меры, налив каждому по штрафному литру. 23:57. Включили у
самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и
красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам
небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции
скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с
территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его
только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо
подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон
зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его
покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются
генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в
дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем,
летчики его используют более прозаическим способом - для надувания
колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше
лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по
правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для
говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то
диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух
деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и
поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из
"дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк
нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор
"Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет
мешать. 15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но
мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти
парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после
приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру
спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о
ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что
цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее
шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и
"разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного
побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше
времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные,
попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло. Высадка на
местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и
немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп
за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с
нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным
углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел
покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд
набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть
местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали
мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что
развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около
древних развалин у Z-образного дерева. 05:16. Загорелась зеленая
лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все
остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но
полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку.
У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл
запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников.
Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала
долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда
подальше. 05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел
прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай
ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется
дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу
обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога
с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы
избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту
сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это
не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу
типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха.
Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только
почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность
у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный
колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному
азимуту.

Mela | Участница
Italia

Написано: 20-12-2004 11:43

Ссылка - Цитировать

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Angel1 | Участница

Написано: 19-12-2004 17:57

Ссылка - Цитировать

Инструкция по искупанию кошки

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе...

Bu | Участница
Самара

Написано: 18-12-2004 17:48

Ссылка - Цитировать

Мотивации столичной прослойки

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме
Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза,
сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть
на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День
выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12
стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве
Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев,
гуманитарного - Щербаков.

5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать,
описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или
"Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на
итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не
те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику".
Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в
Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать,
что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных
френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя.
Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с
группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и
Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же
с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но
и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов",
"Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на
паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим
чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас
непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае
отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую
тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть
определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки
остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то
предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить,
что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в
метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика",
intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad >
Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и
тому подобных местах. Там же покупать большое количество благовоний и
индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с
ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как
бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять
в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональде ("страшно вредная еда и
еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C
целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких
заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих
пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом
фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц! "

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые
суммы. Прейдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые
круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше
всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не
приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что
в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые
типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят.
Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в
общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2
канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту
пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться
на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти
годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как
можно дальше от православного официоза - что-нибудь
лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных
мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но
не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без
границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным
с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян
в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в
35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не
видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской
культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За
Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить
наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин
на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично
с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать
собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа
"Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным
СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии
английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня
upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь
слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив".
Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова:
"Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал
не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное
культурное событие для современного здравомыслящего человека просто
необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с
пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со
стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной
школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск
с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями,
объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете -
у них же свой особый стиль! " Для разнообразия иногда покупать журнал
"Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из
возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в
присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим
подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в
России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном
обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться
во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и
родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на
время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо:
а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было
переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах
продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним
глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова:
"Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение",
"чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

Miya | Участница

Написано: 16-12-2004 16:31

Ссылка - Цитировать

Последний Герой
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и
сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали
полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но
Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных
шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание
за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что
мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки
это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура! ! ! ! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал,
как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура! ! ! Пришли Саша и Вася! ! !
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по
лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж
такие конкурсы по утрам задает?! ! !
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за
мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был
медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру
снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая.
Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный
человек -отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек! ! !
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил,
что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к
полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
Оказалось пленные.
О! ! ! Какие мужчины эти китайцы! ! ! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю
политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что
у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что
сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и
группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда
омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что
хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они
были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя
все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из
соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже
закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже
показывал. Было очень весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас
арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать
еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом
показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно
будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе
Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что
никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не
вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр
ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали
Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем
представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех
разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам
уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о
безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все
окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере
100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на
самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо
будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать,
чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в
наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после
вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы
раноше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О! ! ! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу
побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них
вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не
платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил
ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?! ! ! !
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут,
просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не
уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?! ! ! Кому бы рассказать?

Mela | Участница
Italia

Написано: 16-12-2004 14:53

Ссылка - Цитировать

Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра. Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.

По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным. Характер скверный. Не женат.

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.

Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...

Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Типаж
Профессия:
Творческая

Знание иностранных языков:
Русский

Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом

Занятия спортом:
йога, туда-сюда

Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM, Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008, завалить и отшпилить, гламурные брюнетки

Отношение к наркотикам:
Бросаю

Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской школьницы.

Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.

Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех

Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.

Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.

Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.

Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет практически все! Он - надежда и оплот будущего России.

Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом городе.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? Пунктуационные.

Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок

Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.

Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Хммм... Ответ, думаю, очевиден!

Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в оранжевых. Смотря кто на чем сидит.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации? Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их всех.

Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.

Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.

Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"

Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.

Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку - еще не придумал как.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!

Bu | Участница
Самара

Написано: 16-12-2004 10:27

Ссылка - Цитировать

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации -
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Bu | Участница
Самара

Написано: 15-12-2004 10:45

Ссылка - Цитировать

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий
к нему.

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Bu | Участница
Самара

Написано: 14-12-2004 12:45

Ссылка - Цитировать

20 способов шокировать гаишника

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое
тело. Спокойно разгоняетесь до скорости 'слегка превышающей предельно
допустимую' и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в
форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас
- в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать
машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать: под
расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на
добывание пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные
категории граждан и так 'нормально' выглядят. Разве что оденьте
какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в
бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие,
наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только
чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?)
набирайте полный рот 'огурчика' и останавливайтесь. Не смейте потакать
дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как
только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы
ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму
участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных
конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает
на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит:
'Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же! ' Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: 'Ук-кх-ол,
ук-кх-кол'.

Способ третий

Дверь открывается. 'Права: документы на машину'. 'Да, да, сейчас, -
говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты
не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко'. Под соответствующие
слова инспектора поворачиваетесь назад: 'Вовчик, может, сзади
завалялись?' Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете
положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а
ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего
внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно
произносите: 'Они пришли с неба'. И уже на грани истерики: 'Мама, я не
хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка! ' Вываливаетесь из
машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на за-куску: 'И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава! '

Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт
и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете,
печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на
тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой
вариант: достаёте пачку 'зелени' и мечтательно так: 'Вот отдам я тебе
эти деньги: а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло', -
говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и
подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на
этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное
потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать
- чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по
салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди,
пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на
правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть
багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят,
спокойно откройте, пусть все увидят:. вашего друга, замотанного в
целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: 'Так полнолуние
же: вот барашка приготовил.. так у нас: мусульман принято. Кстати, а вы
верите в Будду?' Вытаскиваете друга с целью убедить, что это
действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом вам помогает
ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку
презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в
машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в
таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант:
косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым
(что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без
одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете
распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной
болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно
вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком
считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно
ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания).
Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: 'Ну и дурак'
уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для
экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что
угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и
фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте,
ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые
желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: 'Проституцией не
интересуюсь! ' Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что
не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою
естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в
самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь
плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм.
Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами
так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг,
гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать
документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас
никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание:
'похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже':
и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их
поднять: 'случайно' капните на руку стража закона и тут же схватите его
своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне
зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную
легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в
трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант:
дышит и собака: с положительным результатом. Другой вариант: в машине
все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут
дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный
вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту
гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для
экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько
раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и
у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы
ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на
французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата,
при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится,
каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности,
мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку,
жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на
инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы,
перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый
галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с
рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству,
навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить
правила.
:До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: 'Ну ты, мудак! ' Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу,
но в последний момент останавливаетесь, бормоча 'нет, не он' и
подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу
бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг -
фотографии вашего друга. 'Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете
вы, - 'Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да
я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я', -
обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя 'молодой
человек': 'Вы, молодой человек, и представить себе не можете:' Чем
дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот
спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло
кому-то, если вы девушка) и кричите: 'Пей гад, пей русскую кровь! '

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы
к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете
разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: 'Что?
Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт! '

Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой 'копейки', сначала вылезают несколько
крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в
чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала
'Бригада'. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и
несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят
последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете,
оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и
пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать)
Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему
отомстить: ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила
дорожного движения, выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу
кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот
несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300
водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот,
приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит,
что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас
зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так
плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной
безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в
кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг
спектакли ставить в центре города. Занавес.

http://www.blogbugs.org/archives/2004/12/07/002160.html

Ludmila | Участница
Volgograd

Написано: 12-12-2004 23:25

Ссылка - Цитировать

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА! ..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА! ..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа! ..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Luba | Участница
Montreal

Написано: 12-12-2004 04:23

Ссылка - Цитировать

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Dля свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ! " Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! елефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Ida | Участница

Написано: 11-12-2004 12:45

Ссылка - Цитировать

http://looser.com/flash/flytterdeg.htm....посмотрите и улыбнитесь

Bu | Участница
Самара

Написано: 10-12-2004 19:02

Ссылка - Цитировать

Отрывки из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались

... без вредных привычек и детей

... брак исключен, но возможен

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим

... мой биологический возраст 24 года

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4, 5 месяца. Вы шокированы? Но
никто ж не заставляет вас выбрать меня

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей

... не люблю красное крепленое

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец! ! ! !

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 10-12-2004 18:12

Ссылка - Цитировать

Rahel, extrim!

Спасибо большое

Если еще что-то подобное отыщу, обязательно сюда выложу! Приятно с утречка зайти сюда, посмеяться и настроеное на весь день хорошее

)

extrim | Участница

Написано: 10-12-2004 17:02

Ссылка - Цитировать

Alika, просто здорово! ! !
Я смеялась до слез! ! !

Luba | Участница
Montreal

Написано: 10-12-2004 03:17

Ссылка - Цитировать

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Plotva | Участница
Москва

Написано: 09-12-2004 11:56

Ссылка - Цитировать

Друзья,

Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки),
которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат проглотил мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, также приводит к тому, что ржавеют трубы.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.

- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях+ какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.

- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перетал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...

- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!

- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он и так их бомбардировал.

- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ...... ПРОКЛЯТИЕ!

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь+

rahel | Участница
France

Написано: 08-12-2004 05:37

Ссылка - Цитировать

Alika, просто здорово! Спасибо!

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 08-12-2004 04:44

Ссылка - Цитировать

Может это слишком длинно, но прошу, дочитайте до конца. У меня просто была истерика

))

ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ПОЭТАМИ

Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Хорошо, что хоть птичек не "лопает".

Птички щебетают,
Песен им не жаль, -

радостно свидетельствует Марина H....
А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.

И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?
Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.
Кстати, о птичках:

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем...
Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:

Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.

"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, по-видимому, серьезного и убежденного:

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения.

Игорь Д. (7 класс):

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Странная радость.

Саша Ш. (8 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов! "

Довольно своеобразные отношения в этом лагере.

Елена А. (8 класс):

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Еще-то за что их любить?

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Интересное "увы"...

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -

честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна! ..

А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Как клялась десятилетняя Рита Г. -

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...

Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека! ..

И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 08-12-2004 01:31

Ссылка - Цитировать

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ! ! !

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)

Bu | Участница
Самара

Написано: 07-12-2004 10:02

Ссылка - Цитировать

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте
водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так
прикольно прыгают в кювет...

В порочащих связях был - но не замечен.

Коктейль "Не понял! ". Берёте пустой стакан... Коктейль готов.

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в
МГУ.
Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень

хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит
инструктаж:
если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу
определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью,
если щелочь наоборот. Начался практикум, дело серьезно: все чегото
приливают,
на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до
долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и
вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на
пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Нет,
закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или
щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это
кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98, 6
градусов.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ??И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите! !

Plotva | Участница
Москва

Написано: 07-12-2004 09:47

Ссылка - Цитировать

Я завел себе девушку

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая
Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность
возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милаяpешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе"кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая.
Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая.
Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели.Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота.
Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Hеожиданность шестая.
Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая.
Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал!
Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая.
Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками.
Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила! " мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая.
Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая.
Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.

Hеожиданность последняя.
Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.

vek21 | Участник
Russia Moscow

Написано: 06-12-2004 16:00

Ссылка - Цитировать

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году.
"В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения правил ведения войны" - аргументировали свое решение немецкие депутаты.
Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории
России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Bu | Участница
Самара

Написано: 02-12-2004 10:49

Ссылка - Цитировать

Рай и Ад с точки зрения физики

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло),
или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и
используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается,
сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением
времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется
душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что
однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того,
чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому
относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы
придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как
религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются
только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При
сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно
утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь
рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении
постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться
пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в
него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до
тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до
тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении
меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт,
что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется
вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической
системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше,
следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным
подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему
прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 02-12-2004 06:27

Ссылка - Цитировать

Прочитай и улыбнись!

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто > наплевать, что вы думаете. > > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. > > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после > чашки травяного чая у себя дома. > > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это > не относится к молоденькой девице. > > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную > обувь. > > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет > так из-за страха вас потерять. > > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом > узнает... > > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее > используете". Она просто использует вас. > > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > ждать у телефона, когда ей позвоните вы. > > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа > пиццы в заведении за углом. > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... > > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего > белья, оставшуюся ей от прежних любовни
ков. Молоденькие вообще редко > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. > > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она > всегда сама об этом уже знает. > > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому > никогда не устроят истерики в общественном месте. > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может > понадобиться много времени для осознания этого факта. > > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. >

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 02-12-2004 06:25

Ссылка - Цитировать

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО! ! !

Plotva | Участница
Москва

Написано: 01-12-2004 15:34

Ссылка - Цитировать

Новогодние костюмы

Новогодние костюмы
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет

- силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на <ободке>, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское <му-му> в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять на хозяйской паркете <лепешки> может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать <Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием! >

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона <пинетки>. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки <арфу>. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе <5 минут до праздника>.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, мои рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой.

Anetta | Участница
Украина, г.Киев

Написано: 30-11-2004 14:31

Ссылка - Цитировать

Винни-Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Bu | Участница
Самара

Написано: 27-11-2004 18:22

Ссылка - Цитировать

еще несколько текстов объявлений в маршрутках:

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И
вам не холодно, и водителю не жарко! "

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало
числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу
маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит
морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали! "

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Mela | Участница
Italia

Написано: 26-11-2004 16:26

Ссылка - Цитировать

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я... мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебяо станавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные?
(краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- A я так ждал этого! ..
- Ну... я не могутебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА! ..
- Жаль...
<ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! >

Plotva | Участница
Москва

Написано: 26-11-2004 10:53

Ссылка - Цитировать

ПИСЬМО

Господин Министр!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.

У нас с женой родилс сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновреенно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на Ваше понимание, примите, госопдин Министр, уверения в моих искренних чувствах

Bu | Участница
Самара

Написано: 26-11-2004 09:32

Ссылка - Цитировать

Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют...
...то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией в
несколько человек...
...закупали пару ящиков пива...
...вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу...
...через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора,
корректора...
...кидали книгу об стену, ругались матом...
...на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее...
...но все равно дочитывали бы книгу до конца...
...рвали книгу на мелкие клочки...
...после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни одной
отечественной
книги...
...допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что никогда наши
писатели не научатся
писать как бразилец Жоржи Амаду, немец Гюнтер Грасс, француз Альбер Камю и
англичанин Уильям
Голдинг...
...весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу...
...и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали
несколько ящиков пива...

Хорошо быть футболистом.

(c) http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/

Bu | Участница
Самара

Написано: 25-11-2004 13:24

Ссылка - Цитировать

копирайт неизвестен.

Структура интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы
ввернуть лампочку ?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой
стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Hачальник службы сообщит, что лампочка
подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он
не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот
тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения
лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку
незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки,
интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем
загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже
ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания
лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка
устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй -
изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до
ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала,
убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что
они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит
разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Hеизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка
как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла
лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не
является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10
разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет
получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую -
энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Hо он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой
через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Hи одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на
телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе -
один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети,
остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна
выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и
займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от
мощности лампочки и может быть любым.

simurg | Участница
msc

Написано: 25-11-2004 12:34

Ссылка - Цитировать

Словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Мысли младенца

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую! " И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка! .. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход! .. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец! ..

Bu | Участница
Самара

Написано: 24-11-2004 13:43

Ссылка - Цитировать

Повторяться начинаем))))

Стенограмма переговоров с руководителями подразделений фабрики мягкой
игрушки имени Ф. Дзержинского по поводу внедрения системы управления на
платформе mySAP.com

Главный бухгалтер

- Алё, здрасте, это бухгалтерия?

- Ох, а что?

- Могу я поговорить с Мариванной?

- Ох, это я, а что?

- Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий:

- Ох, господи, ты сисем?

- Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем
это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы

по-английски, во множественном числе.

- Ох:

- Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе

майсапком.

Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе?

- Господи! Нет. А где это?

- А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто
так говорят, а имеется в виду просто модульная

система, которая настраивается по требованию заказчика:

- Ох:

- :Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не

способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не
говорю

об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы,
например, складские проводки автоматически

порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и
вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать

на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет: И, вообще, сап может
все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в

бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как
сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу

ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в
общем, дадим вам полное представление о возможностях

системы:

- Ох: Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже
забеременела.

А она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет
ушли. А эта совестливая была, и сама не

беременела, и за всех работала. А у меня годовой отчет. Я, вот, думаю,
если бы они по очереди, или, если бы Ксения еще

полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она
опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две

выйдут, они, правда, по первой, ну, так по любому месяцев шесть
поработают, так что на следующий годовой одна не останусь.

А? Или вы как думаете?

Обманут?:

- Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю: Мы, как бы это сказать,
занимаемся немного другим:

- :Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там
далеко, меньше мужиков вокруг крутиться будет: Хотя,

эти везде достанут. Зато, может, не все сразу: Ох, ну, в общем,
приезжайте. Только пусть женатые будут или чтобы не очень

интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки
на две. А?

Главный инженер

- Алё! Здрасте, Василиваныч?

- Так точно.

- Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С:

- Ишь ты:

- Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную
иэрпи систему на плат:, э-э-э, на основе майсапком:.

- Во как!

- Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в
двух словах. Вообще, сап содержит все модули, которые

способны обеспечить автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов.
При этом, создается единое информационное

пространство: автоматические транзакции: формирование аналитической
отчетности: сокращение потерь:. в нашем коллективе

накоплен значительный опыт:

- Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете?:.

- ?! : Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это
просто программа, ну, считайте - воздух, зачем нам :.

- Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А
стены, если долбить будете, то хочу сразу

предупредить - у архитекторов и пожарников согласование сами получайте.
Я этим заниматься не буду! А то тут ставили мне

сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу предупредил, что
стены долбить просто так нельзя. А эти ...

взяли и продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели.
Эти стены, видишь ли, последний раз

ремонтировали при Екатерине. Тоже мне ..., нашли историческую ценность.
Да у нас весь город не ремонтировался со времен

Ивана Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по
пьяне головой въехал под умывальник. Так его

потом два часа из под кирпичей выгребали. Полстены ..., в смысле, упало.
На кой мне эта реликвия?

Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой, в смысле, краеведческий музей,
а мне бы, дали построить нормальный бетонный

корпус. Вот тогда и долбите эту,

в смысле, стену под эту вашу, как она там:

- Майсапком:

- Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а
этих <censored> сами обхаживайте. Получишь

разрешение - приезжай. Кстати, имей в виду, что пожарник сейчас не пьет.
Так что, как ты с ним договариваться будешь - ума

не приложу.

Снабжение

- Семен Семеныч?

- Ну.

- Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании:

- Ну.

- Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему:

- Ну.

- Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся

логистика или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать
автоматизация оценки потребности в материалах?

Например, запускается новая модель игрушки. С ушами, но без хвоста. Сап
может вам автоматически подсчитать потребность в

комплектующих, составить график закупок:

- Ставить некуда .

- ?!

- Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их

подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять
лет. А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше

их делали из ушанок. У военных спиздят и нам везут. А теперь армию
сократили, ушанок не хватает даже на месячный план.

Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они поставят к
себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они

продукцию грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны
продают. Полный бардак. Коммерсанты хреновы.

Сажать таких надо.

- Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта?

- Семен Семеныч.

- А-а, ваш тезка?

- Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке.

- ?! : э-э-э, понял, а телефон не подскажите?

- Последние цифры 3-3

- Как у вас?

- Нет, их надо набирать в обратном порядке.

- ?! : э-э-э, понял, сейчас позвоню.

- Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно
назвать головой.

Сбыт

- Семен Семеныч?

- Да! Дорогой мой! Как я рад вас слышать. Знаете ли вы, что наша фабрика
выпускает большую номенклатуру отличной

мягкой игрушки, которая пользуется огромным спросом как у нас в стране,
так и за рубежом. На нашей фабрике трудятся

специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом
производства самых сложных изделий, несущих

радость и незабываемые впечатления нашим детям и их родителям: Мы
осуществляем поставки : При покупке более одной

игрушки одному ребенку:

Оплата производится :

- Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я :

- Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только
что запустили в производство нового мишку.

Загляденье, а не игрушка. Он станет настоящим другом вашему ребенку! У
вас, кстати, есть ребенок?

- Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года:

- Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать
настоящими людьми, он привьет им бережное

отношение к природе, научит любить людей и почтительно относиться к
родителям. Он:, кстати, советую взять двух. Или

четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в
виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут

быстро, мишки - дорожают. Так что я бы на вашем месте взял восемь штук.
Не пропадет! Они ведь сделаны из натурального

меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам жилетку.
Сейчас зимы холодные, а как топят сами знаете:

- Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он
посоветовал:

- Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении

подрабатываю. Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь
посадят начальника сбыта, то выйдет

предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок кончается, и будет
на полставки за меня. Так что можете ни о чем не

беспокоится.

Ваш заказ будет надежно выполнен:

- Но, я хотел вам предложить:

- Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно.
Они никак не могут подсчитать свои запасы.

Самая большая проблема с ушами. Отшучиваются, что ушей хватит на
пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы можем

строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что,
если ваша продукция идет на европоддонах, то

советую позвонить в снабжение и поговорить с ними. Они должны во
чтобы-то не стало перейти на европоддоны. Иначе им

никогда не наладить нормальный учет.

Кстати, а сколько поддонов занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В
принципе, вы можете поставить им сначала

отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию.

- Но:

- Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние
две цифры нужно набирать в обратном порядке. И

не тяните с покупкой мишек. Кто знает, какие цены будут после меня.

Пошивочный цех

- Алё, девушка, здрасте, это цех ?

- Да-а, а вас как зовут?

- Меня Дмитрий, могу я поговорить с :

- А меня Маша! А вы женаты?

- Очень приятно, да я женат, так могу я пого:

- Не-а. Сгорел.

- ???

- Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел.

Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со
мной. Хотя, лучше бы вы были холостым.

- Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком:

- Мне?!

- Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система:

- Девчонки! Слышали, к нам парни приедут! Ну-у, это, <внедрять> будут...

Не-е, не только. Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... Слышны
девичьи голоса. А где они жить будут: а сколько парней

будет: командировочные:дура ты, Люська, в такой кофточке: может не все
женатые:

у Зинки есть журнал, там выкройки: а сколько парней будет: ага, она тебе
такую прическу сделает, что и

<внедрять> никто не захочет:в прошлый раз тоже целая бригада приезжали,
а женился только один: а сколько парней будет:в

клуб не надо, там телевизор, футбол начнется – не дождешься: если сюда
женатый едет, то сам знает на что идет: а сколько

парней будет:

- А сколько парней приедет?

- Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а
его можно определить только в результате

предварительного обследования:

- Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой,
хотите, фотографии пришлем. У нас только по

настоящему незамужних двадцать девчонок, а еще десять - так просто. Еще
участок хвостов и лапок. Там тоже полно

девчонок и некому, как там это у вас, <внедрять>...

- Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной
системе, которая может обеспечить:

планирование производства: учет затрат: долгосрочные прогнозы объема
выпускаемой продукции:, ну и так далее, сами

понимаете:

- Да, да, понимаю. А парни приедут женатые?

- Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от
внедряемой функциональности. Так что, как

получится.

Женатые и холостые, мужчины и женщины:

- Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте
парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите

к нашим дизайнерам. Там полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не
нравятся. Или пьют или книжки читают. Придешь

к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не вяжет, а с
другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю.

Так и работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то
<внедряйте>, мы не возражаем. Лишь бы все по-

людски было.

Директор

- Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную
возможность познакомиться с бизнес-процессами вашей

замечательной фабрики и поговорить со специалистами, которые:

- Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать,
что проделал большую работу. Мне тут рассказали

наши бездельники. Особенно довольны в пошивочном. Девчонок не узнать
стало. Похорошели, посерьезнели как-то.

Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно, пора
начинать самые серьезные преобразования. И

снабжение на европоддоны перевести, и девчонок замуж выдать и в
бухгалтерии эту анархию прекратить. Так что давайте,

будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу не завозите.
А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы

знаю. Вечно, ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей,
всех родственников и соседей в школу вызывают! Ха,

слышь, помню однажды его спросили <Кто автор Евгения Онегина?>. А он
возьми и ляпни - <Пушкин! >. Учительница

остолбенела: Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он
тогда ляпнул? Помню, что спросили про Евгения

Онегина, помню, что училка остолбенела, потом к директору его отправили,
черт, а что он ответил - забыл. Погодь, я сейчас

по внутреннему позвоню.

Слышен разговор Семен, ты чего тогда училке про Евгения Онегина?:.Ты
чего, серьезно?! Во, даешь: А она?: А

директор?: А мамаша?: Ой, не могу: ::::::::::::. Слушай, ну, в общем, он
сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что

сам понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для
начала хватит. Ну, с парнями в пошивочный не

тяни.

Теперь пока не приедут, никто работать не будет. И то, слава Богу, а то
в таком состоянии такого

понашьют, что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать
назад к нам приезжали из братской африки

опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили пошить, сам понимаешь -
обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая

была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская
солидарность и всякое такое ... Приезжают. Ну,

сидим,

выпили, обменялись опытом, выносим им наш сувенир. А я не проследил,
чего там девки сошьют. Разворачиваем! :

стоит горилла со зверским оскалом, в огромных лапищах дубину держит и
хвост размером с отбойный молоток, причем,

спереди пришит: Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели.
Ох, горячие девки были. Гостям понравилось.

Сейчас их дочки работают.

Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не
подкачайте. Кстати, Машка, это моя племянница.

Ты уж пригляди за ней, чтоб ей чего поприличней досталось. Если надумает
здесь остаться, то общагу сразу сделаю, а

квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду.

Конец стенограммы

Резюме

Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения
потребностей фабрики в средствах

автоматизации выявлены несколько функциональных областей, повышения
эффективности которых можно добиться,

проведя проект внедрения.

Руководителями подразделений были высказаны некоторые пожелания по
поводу форм и методов проведения проекта.

Обобщая все услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во
чтобы то ни стало добиться проведения

фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все известные нам
компании. Передать этим компаниям все имеющиеся

материалы о фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту
подготовку, неблагоприятного исхода тендера

избежать не удастся и нам придется взять на себя генподряд, то
настоятельно предлагаю привлечь в качестве

субподрядчика дислоцированные в данной местности воинские подразделения.
Также, при рассмотрении вопроса о моем

дальнейшем участии в данном проекте, прошу принять во внимание состояние
здоровья, возраст, семейное положение,

положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие
принципы гуманного обращения с

военнопленными.

С надеждой на понимание Д. Хейфец

Plotva | Участница
Москва

Написано: 23-11-2004 11:12

Ссылка - Цитировать

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком.
Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли.
Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов
десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое
бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем
поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их
центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение. Ходите кругами по
комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В
22:00 положите кулек,
поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в
двенадцать и до часу ходите с
кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку
заснуть вам не удастся, встаньте
в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00
вместе с будильником встаньте.
Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов.
Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного
тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны
в сторону. Возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,
как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски,
Оставшееся высыпьте себе на колени.
Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем
диван и занавески. Длинные
занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету,
положите за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого
осьминога. Постарайтесь засунуть
осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось
наружу. Время на выполнение - все
утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно.
Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке.
Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте
окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых
насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи уставились
на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель.
Не надо думать, что она будет
стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не
выглядят. Положите в бардачок
рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает.
Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного
печенья, на полученное крошево
вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по
обеим сторонам кузова. Вот так,
отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально
подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей,
возьмите соответствующее
количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на
неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять
раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную
пару, у которой дети уже есть,
и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них
терпения и то, что они позволяют
детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей,
приучить их к горшку, привить
хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Не забудьте получить от этого удовольствие! ! !

rahel | Участница
France

Написано: 23-11-2004 03:41

Ссылка - Цитировать

УКАЗ ПЕТРА I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

Cat | Участница
Москва

Написано: 22-11-2004 19:23

Ссылка - Цитировать

Прогулка Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой! " - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы! "

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди! " толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад! " запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад! " и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах . Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат! " - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью! " застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш! " и "Шиш! ", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка! ", а потом "Осторожно, собака! ", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый! ". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

bu | Участница
Самара

Написано: 22-11-2004 11:23

Ссылка - Цитировать

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу,
снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы
**********

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Bu | Участница
Самара

Написано: 20-11-2004 10:50

Ссылка - Цитировать

Выведена формула зимней депрессии

По данным американских исследований, около 30% людей ежегодно страдают
от зимней депрессии. По данным американских исследований, около 30%
людей ежегодно страдают от зимней депрессии. Сезонное эмоциональное
расстройство, как называют этот недуг специалисты, обычно сопровождается
сонливостью, повышенным аппетитом и спадом жизненной активности.
Американские ученые вывели формулу, по которой можно вычислить,
насколько велика вероятность 'подхватить' зимнюю депрессию.

Формула включает в себя такие параметры как 'уязвимость', то есть
количество случаев депрессии в семье, количество светлых часов зимой в
стране проживания, а также психологический эффект от того, что человек
уходит из дома и возвращается из офиса в полной темноте. Если у кого-то
из родственников случалась депрессия, то индекс a увеличивается на
единицу, если же депрессия была и у самого испытуемого и у его семьи, то
индекс уязвимости увеличивается на 2 пункта. Кроме того, медики
вычисляют и эффект от того, в какое время человек уходит из дома на
работу и возвращается обратно. Если он уходит и приходит при свете дня,
то индекс (с) равен нулю, если хотя бы один раз уходит в темноте, то
индекс повышается на 2 пункта. Если и утром и вечером человек вынужден
выходить из дома в полной темноте, то психологический эффект от этого
оценивается уже 4 баллами.

Остальные индексы формулы включают себя оценку условий работы (особенно
освещение в офисе), уровень напряженности в коллективе и степень
социальной активности человека. Кроме того, измеряется качество питания
- от нуля (здоровая пища) до четырех (нездоровая жирная и тяжелая пища).

Если общая сумма баллов от 0 до 100, то вероятность 'подхватить' зимнюю
депрессию очень мала. Риск увеличивается при количестве баллов от 100 до
300, а если их интервал от 300 до 600, то риск очень велик - у такого
человека вероятность сезонной депрессии очень велика. Она может не
только отразиться на качестве его жизни, но и переродиться в обычную
депрессию.

Формула выглядит следующим образом: X = a x ((24-b) x (c+d+e) + f x
(g+h+i)) , где X- индекс восприимчивости.
****************************
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Bu | Участница
Самара

Написано: 19-11-2004 15:46

Ссылка - Цитировать

Новые правила дорожного движения..

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля
сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 19-11-2004 14:44

Ссылка - Цитировать

Dnevnik iz zhizni kota - Ya stonala ot smeha

... Superski!

Mnya | Участница
Москва

Написано: 19-11-2004 13:59

Ссылка - Цитировать

Поющие хомячки, наушники использовать обязательно:
http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/tututut/index.html

Isa | Участница
Москва

Написано: 18-11-2004 23:28

Ссылка - Цитировать

sefer, кто вам рассказал про моих котов?! ?! ?! ?!

Cat | Участница
Москва

Написано: 18-11-2004 19:55

Ссылка - Цитировать

Sefer, низкий поклон, я , например, неприлично хохотала (как бы сказала мама, девушкам так себя вести неприлично! ).

sefer | Участница
Израиль.Хайфа

Написано: 18-11-2004 19:25

Ссылка - Цитировать

День1.
Нассал под кресло. Хорошо!
День2.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
День3.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
День4.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
День5.
Нассал под кресло. Хорошо!
День6.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
День7.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
День8.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
День9.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День10.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
День11.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
День12.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
День13.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
День14.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
День15.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
День16.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.
День17.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
День18.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай! », он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
День19-21.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

День22.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
День23.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
День24.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
День25.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
День26.
Нассал под кресло. Хорошо!
День27.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился! » Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
День28.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская! » Обиделся.
День29.
Нассал под кресло. Хорошо!
День30.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, сс?@! #$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! » Нечувствительные, бездарные уроды.
День31.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит! » Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
День32.
Нассал на коврик. Хорошо!

Bu | Участница
Самара

Написано: 18-11-2004 16:15

Ссылка - Цитировать

Наш платок на ваш роток, или Политкорректность по-русски

В противовес хваленой американской политкорректности редакция “Красной
Бурды” разработала наши, российские правила мирного и ни для кого не
обидного общения.

* Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить «тоже россияне».
Евреев следует называть «умно-россияне» или «носато-россияне», чукчей -
«однако-россияне».

* В присутствии «тоже россиян» и «умно-россиян» надо стараться вообще не
употреблять слова «нос», «шнобель» и их производных («носяра», «носок»,
«шнобелище» и т.п.).

* Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его «выходцем из
подвала с поднятыми руками».

* Пожилого человека нельзя называть «стариком» или «старухой». Про таких
людей следует говорить «близкий к финалу жизни», «живая реликвия»,
«говорящая руина».

* Не следует употреблять унижающее человека слово «бомж». Следует
заменить его близким по смыслу, например: «житель теплотрассы»,
«гражданин Вселенной», «Ростропович», «Неизвестный», «пилигрим» и т. п.

* Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.

* Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 «Тело обнаженное».

* В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

* Умирающего следует называть «человеком, у которого проблемы со
временем».

* Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).

* Не называйте богатых и уважаемых людей «новыми русскими». О них можно
выразиться как о «конкретных людях», «серьезных людях», «счастливых
обладателях “шестисотых” мерседесов», «людях, не экономящих на сотовом
телефоне»...

* Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.

* Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.

* Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - «киска», «зайчик», «ворона» и «овца».

* Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

* Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по
реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным
дистрибьютером Трамвайного Управления».

* Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?»,
«Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и
т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками
«Доброе утро, любимый! », «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе! », «Вот
тебе 100 рублей на опохмелку, милый! », «Иди опять к своим дружкам, мой
родной! ! ! »

Bu | Участница
Самара

Написано: 16-11-2004 09:27

Ссылка - Цитировать

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой
ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны,
куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем
Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

Ziraffa | Участница
Москва

Написано: 15-11-2004 17:41

Ссылка - Цитировать

Вспомнила старую кулинарную байку.

Генерал кашевару: А что, рядовой Иванов, кладешь ли ты в суп лавровый лист?

Иванов: Никак нет, товарищ генерал! По опыту знаю: солдаты его не едят – выбрасывают!

Bu | Участница
Самара

Написано: 15-11-2004 16:07

Ссылка - Цитировать

Как надо тестировать систему

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же
отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта
была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не
стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что
работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще
4 человека:
начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой
напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим
превышает,
Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я
слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих
коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не
вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,
конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно! ...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное -
телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят
следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но
разве
Можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая
меня)
разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по
клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине
было отчетливо
слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то
названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько
миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с
разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было
занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж
так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как
стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно
покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не
закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того,
справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут
куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе
С персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало
сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому
что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было
сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по
Секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило
Больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так
Что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

Olly | Участница
Germany

Написано: 14-11-2004 04:19

Ссылка - Цитировать

Древняя хохма, но сердце греет... как теперь принято говорить - моя плакалЪ!

Возрадуемся до плеши?

В середине 80-х (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черед Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хипповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого- Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз радуюсь до плеши возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжины- Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока - Любовный и сладкий мир Ли Вон Яня.

"Лето в лесу"
(классное сочинение на тему природы)

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Извесный советский и русский поэт писал: "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все оним не любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, ёлка, ель, сосна, берёза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советские растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу и в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ёжик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солёном. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда загорася, то ноги стали темны, как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже. Это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"С другом по магазинам"
(домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

"Мой друг"

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьёт меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

"Мое любивное занятие"

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! ". Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

"Мой любимый писатель"

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданный у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! " Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и оснаватель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей!
Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

THE END

Bu | Участница
Самара

Написано: 12-11-2004 09:39

Ссылка - Цитировать

Удивительные факты
Репелленты не отпугивают комаров ? они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь
одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме ? это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон ? единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во
Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска
США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского
языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в
японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу,
американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был
введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой
технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако
проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем
командир автоматически переходит на мат и информативность речи
возрастает в два-три раза.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть и
сложить лист бумаги более 7 раз

Bu | Участница
Самара

Написано: 11-11-2004 09:10

Ссылка - Цитировать

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

'___' __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

'___' ________________ 2004 г.

Bu | Участница
Самара

Написано: 10-11-2004 17:17

Ссылка - Цитировать

Ответы на 12 почему о мужчинах

1) Почему человеческое существо, деpжащие в голове вpемя тpансляции
футбольных матчей на месяц впеpед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕHHЫХ pодителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его гоpе.

2) Почему сильным полом называется не тот, котоpый пpитаскивает домой
большое количество пpодуктов, а тот, котоpый может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
твоpения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, котоpый не является дальтоником, не может отличить
боpдовую помаду от кpасной (pозовой)! ?
== Потому что чеpез 15 минут после нанесения на губы и боpдовая и
кpасная помады имеют одинаковый цвет - pазмазанно-сеpый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги дpугим
мужчинам для того, чтобы починить кpан (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, пpиходится иногда платить
деньги дpугим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит
голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулиpовала буpный оpгазм (со
стонами и извиваниями, как в кино), тебя все pавно обязательно каждый
pаз спpашивают - "ТЫ КОHЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"! ! ! ! ! ?????
== Потому что не для себя стаpаемся. Hеужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это пpоизводная от секса.

8) Почему гpязные носки (тpусы, майка и т. д.) это те, на котоpых есть
пятна, или те, котоpые СИЛЬHО пахнут?
== Потому что стаpые платья (бюстгальтеpы, тpусики и т.д.) - это не те,
котоpые куплены давно, а те, котоpые были хотя бы ОДИH РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
пеpед телевизоpом?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя пеpед зеpкалом?

10) Почему сеpиалы - это еpунда, а тpансляция олимпиады - это ВАЖHО! ?
== Потому что столько pазнообpазного секса бывает только на олимпиаде. А
сеpиалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куpиными мозгами, куда я дел свои чеpтовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопpосы?

12) Почему пива нет "У HАС", а колгот "У ТЕБЯ"! ?
== Потому что мы не носим колгот.

Bu | Участница
Самара

Написано: 06-11-2004 11:15

Ссылка - Цитировать

Так-с, что-то я повторяюсь, сорри.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

"Что я почерпнула от своих детей" :
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья! ! ! ""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Bu | Участница
Самара

Написано: 06-11-2004 11:10

Ссылка - Цитировать

Письма в "Красную бурду"

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

----------------------
// Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Bu | Участница
Самара

Написано: 05-11-2004 13:13

Ссылка - Цитировать

Нет, конечно, все это я пишу не сама. На самом деле у моего мужа есть друг, который где-то все это постоянно "откапывает". Он создал рассылку для своих друзей, и практически каждый день я получаю все это по почте. остается только выбрать самое-самое и выложить сюда. Я ж не могу не поделиться))) Так что всем большое спасибо, я обязательно буду продолжать пополнять этот топик. Единственное, что обидно - он еще и картинки рассылает смешные, а я их сюда вставлять не умею.

Cat | Участница
Москва

Написано: 05-11-2004 12:05

Ссылка - Цитировать

Присоединяюсь к Rahel с благодарностью. Особенно мне понравилось про москвичей - абсолютная правда, я читала и узнавала себя и своё окружение.

rahel | Участница
France

Написано: 05-11-2004 11:00

Ссылка - Цитировать

Здравствуйте, Bu!
Я Ваша давняя поклонница, признаюсь честно

Назрел нескромный вопрос, уж извините. Вы это пишете сама? Если да, нет ли у Вас сайта или страничке в сети?
С благодарностью за доставленное всем нам ( уверена что я не одна! )удовольствие.

Bu | Участница
Самара

Написано: 05-11-2004 08:04

Ссылка - Цитировать

Что-то уж очень долго стала страничка грузиться, предлагаю переместиться сюда.

Как вести себя в гостях
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций по навесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина! ! И как хорошо сохранилась! ! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

	Кулинарная баннерная сеть