|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| ROZ | Участник Turkey |
| ||
Или героиня на садоводческие форумы перешла  по тематике бизнеса  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ROZ (Цитата) Ну так времени прошло, почти...2 года...  | |||
| ROZ | Участник Turkey |
| ||
| А человек-то, открывший тему напрочь пропал... не пришлось ли ей продать компьютер, чтобы купить тактор? | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
| Это вечная тема)))
Если мужчина (возраст, рост, вес, положение - несущественны) попросит у меня денег в долг на развитие своего дела - я ему их не дам. Если он попробует есть и пить за мой счет, я выгоню его ко всем чертям, дня не пройдет! Как-то раз я была настолько доброй и современной особой - мы ж все равны, мальчики теперь как девочки, нежные - что впоследствии 5 лет отдавала дикие долги повешенные на меня бывшим, естественно уже, мужем. Под Старый новый год я осталась с маленьким ребенком ПОЛНОСТЬЮ БЕЗ ВСЕГО (без денег, дома, семьи, работы, друзей - они кстати мгновенно испарились) ночью на улице, с гигантскими долгами. Меня просто кинули, спасая свою задницу. Последующие несколько лет я отдавала деньги. Я их отдала все, и ничего не забыла. А бывший муж благополучно спился. Недавно звонил, требуя свою дочь. Он хотел позвать ее к себе на свадьбу - я орала в телефон, что не позволю ее использовать, демонстрируя хороший тон перед какой-то алкашкой. И, сознаюсь при всех, обещала располосовать его морду так, что никакой пластический хирург не соберет. Итог: говорила мне мама в свое время, а я ... Зато теперь у меня замечательный муж )) и вообще все ок | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Lizhen | Участница
Литва Написано: 22-02-2005 16:20 Ссылка - Цитировать Пока высказывала свое мнение, вы как будто узнали о нем и расставили все точки над i. В таком случае проблема в другом: ваша мама, несомненно, любит вас и желает вам счастья, но все-таки она проявляет эгоизм (извините). А вы слишком от нее внутренне зависимы. Но пора по-настоящему становиться взрослой. Вы сделали свой выбор, так идите же до конца, если любите и хотите быть вместе. И ничье мнение, кроме вашего и его, в таких вопросах уже не важно. Даже мамино. Ведь это ваша жизнь - вам ее и строить.  Вот хорошая мысль - и ничье мнение...
А ведь это не только мнение, но это и проблемы серьезные в жизни близких тебе людей.Об это никто не сказал. Когда мой муж как личность появился в моей жизни, то мне уже 40 исполнилось.И как-то сразу гармонично он вписался в жизнь всей нашей семьи и любой мог расчитывать на его помощь.В спешке будней мы даже и не вспомнили, что в ЗАГС надо и вдруг решили съехаться - количество народу в дому резко увеличилось из-за увеличения теперь уже общих родственников и друзей.Нашли вариант и обалдели - Лужков, запретил совместную собственность на жилые помещения(что нам закон! ?), чтобы не было коммуналок.Квартира горит и у нас 2пути : либо через суд - сроки не угадать, либо через ЗАГС - это четкий месяц.Выбираем второй путь и едем.Входим в дворец счастья и начинаем ржать - нам предлагают сочетаться в мой день рождения.Регистратор смотрит с осуждением - муж много моложе, но прописка у него есть, что здесь кроется? Возвращаемся домой и не отсмеявшись звоню папе и делюсь с ним информацией, надо отметить, что с 19 лет я жила отдельно и практически самостоятельно.Реация моего отца, обладающего потрясающим чувством юмора, меня обескуражила :"меня не будет на Вашей свадьбе! "Ох, ничего себе! Пап, почему???? "Ты, что безродная, почему он твоей руки у меня не попросил?Через неделю у меня день рождения - ни слова о вашей свадьбе за столом" Мы выполнили его просьбу.А в следующий выходной приготовили шикарный обед, сложили в судки и сделали все, как он хотел. Наверное, сейчас многие задаются вопросом, ну и к чему она все это написала?А я до сих пор переживаю, что не увидила, что заставила страдать самого близкого человека.Он чувствовал приближающий уход и хотел услышать от моего мужа какие-то слова, которые дали ему уверенность и спокойствие за моё будущее. Если бы я знала, что это его так волнует! Да, не спорю, родители живут своей жизнью, а мы своей, но наша жизнь без них зияеет брешью.А теперь перенесите эту модель на своих детей и спросите себя- вы желаете, что бы ваши заботы о ребенке, надежности его будущего были восприняты как животный эгоизм?А для полного мнения мне всегда необходима мнение двух сторон, в противном случае надо любой вывод предворять словом "предположительно". Я, думаю, что мама этой девочки , благодаря своему жизненному опыту, видит ненадежность, а может и корысть мужчины.Девочку - то она хорошую выростила и совестливую, и любящую.И все наши проблемы, зачастую, вытекают из-за того, что одни не могут высказаться, а другие не хотят услышать. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Согласна с Вами, Svetik-2, хотя на практике ох трудно... Житейское, "бытовуха' затягивает, а время идет...
2sole: да уж, скучновато... Как в американском супермаркете - всего много, разноцветно и с музыкой, а выбрать не из чего... Недавно поставила вопрос на местном веб-сайте - где ж купить нормального сыру, так получила лавину ответов, но не с адресами, а с просьбой ко мне: дать им адресок, если когда отыщу что... Так и в Форуме - а вдруг что отыщется... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Надюша, какая ты молодец, что внесла разнообразие в нашу галерею..
(сама думала о - или создании новых топиков или о возврате старых, , но - только это надо ли кому?) | |||
| Svetik-2 | Участница |
| ||
| Только никогда не ставляйте на жалость, если
есть что не так в вашыx отношенияx, не старайтесь обмануть себя.Как бы каждый раз одевая розовые очки, xоть есть все в черныx цветаx.Никто не знает как между вами есть, только вы одна.Одно вам скажу дело не в возрасте , а в человеке.Если что о не так между вами как бы вам xотелосьи чувствуете что ничего с етого не будет.Лучше закончить чем раньше тем лучше, пока вы молоды, пока перед вами возможности.Сейчас будете паxат, на семю, потом будете за медсестру.Xватит вам сил? У меня муж тоже старше од меня и я вам скажу если честно, никогда бы не связалась с мущиной разведеным, да еще у которого дети с первого брака.Xот, мне не приxодилось работать на него , как раз таки наоборот.Самое главное помнить всегда в первую очередь о себе, о своем здоровэ, чтоб xорошо выгладеть, а если будете , ой такой он бедный, нещастливый.Он вам тем самым не одплатит, а если еще эго бывшая держала эго остро, а вы будете такая поддатливая, седи себе дорогой а я все сама на своиx плечаx буду тянуть.Ой , пропадете. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Прочла я этот интересный, но, на мое удивление, заглохнувший старый топик (впрочем, были уж не раз подобные разговоры) и вот думаю... Сколько советов ни спрашивай и сколько ни давай, а воз и ныне там и настоящего ответа на вопрос не находится.
Старший мужик, бросивший "старую", конечно же, уж бесполезную жену, в которой нет более надобности (наверное, осталась "дружба"), идет приймаком, чтоб начать 'новую жизнь'. Что это - для него новый трамплин для прыжка?.. А может, все и к лучшему. Может, это любовь. Конечно, мы можем говорить о том, что "любовь все побеждает" и счастье важнее всего, да только счастье это может основательно прогоркнуть, скиснуть и проржаветь из-за скрытых нерешенных вопросов. Ну, конечно, все зависит от условий - в какой стране и т.п. В Совдепии я не только не хотела брака, но вообще и гражданского сожительства не желала (у меня была своя квартира, и я не приветствовала то, чтоб туда кто-то заселялся, даже при большой любви). Мои права одинокой матери в СССР были лучше, чем какой бы то ни было брак, и надежно зашщищались советским законом. В США от простого сожительства возникают неисчислимые судебные иски, права сторон очень ненадежны. Зависит от того, кто кого лучше "на...т". Т.е. тут выбор этот очень и очень хреноватый (ну да, love, sweet love - апчхи! )... Пример: сама я свою связь не регистрирую, хотя длится она уже годы. Когда мне хорошо, я горжусь собой (тут также дело в собственности, которую я хочу передать безраздельно сыну). Когда мне плохо, я понимаю, что жизнь моя должным образом не организована, что если "что", то "мой" мужчина меня защитить - в легальном и серьезном финансовом отношении - не может. Что "хорошо" может быть не навсегда, что я вообще ерундой занимаюсь и много всяких других, откровенно говоря, "черных" мыслей лезет в голову. Вплоть до того, что бросить бы надо, поменять жизнь капитально. И более практические аргументы. Например, у него хорошая работа, первоклассное медицинское обслуживание. Я же, если не дай Бог что, могу только идти в ужасную бесплатную клинику или в скорую помощь, где всем не до тебя. И так далее. Были бы мы женаты, я была бы на его страховке, как было при покойном муже. В общем, все-таки женщина платит дорого, к тому же, если мужчина много старше, полагаю: даже в 21 веке он должен обеспечивать - а то, небось, алименты одни. А маманя-то что-то понимает, а что-то нет. Одно она точно понимает: ее дитя (дочку) хахаль трахает, прижился на ее счет, но не считает достойной законного брака. Матери это больно, при всех аргументах. Да и какие тут могут быть аргументы для материнского сердца... | |||
| A_family | Участница Украина |
| ||
| Внимательнее нужно быть к мнению мамы. Это не подруга-соперница, это человек, вся жизнь которого генетически природой запланирована, чтобы заботиться о своем потомстве - то есть о тебе драгоценной. И о своей дочери ты будешь также заботиться, прислушиваясь к малейшему душевному сомнению. Мамы в этом вопросе - профи. | |||
| SoloMiya | Участница Украина |
| ||
| 11, 5 лет живу в гражданском браке и очень рада что когда-то сделала именно СВОЙ выбор . С мамой , правда , два месяца вообще не разговаривала и лет 5 были натянутые отношения . Сейчас , думаю , уже никто и не вспоминает официально я живу или нет , хотя учитывая мою беременность , возможно прийдётся повенчаться .... Могу сказать что сомнения ( в себе , в нём , в жизни ) могут возникать как в гражданском так и в официальном браке . Так что поменьше сомнений и побольше уверенности в себе и в своём выборе ! | |||
| kumushka | Участница |
| ||
| olen_ka,
Если не секрет, что вселяет в вас уверенность, что вас не бросят как первую жену? К тому же вы должны себя честно спросить готовы ли вы всегда и во всем быть номером 2. Желаю Вам принять мудрое решение | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| а что тут думать? как говаривала одна знакомая старуха, "жаницца нядоуга и развесцiся нядоуга"... | |||
| Pudel | Участница |
| ||
Katrina (Цитата) Опять же, Катрина, речь немного не о том. Если бы Оленьке сейчас захотелось бы от любимого мужчины родить ребенка, что естественно и замечательно ( и кстати, возможно наиболее быстро примирило бы ее с мамой), то ей бы пришлось дожидаться и нового урожая в саду, и выплаты всех сумм за трактор... Такое вот у нас главное половое различие, что выполняя свою главную функцию, мы выпадаем из экономической жизни семьи... | |||
| olen_ka | Участница Мариуполь |
| ||
| Огоромное спасибо за понимание!
Я была уверена, что найду здесь поддержку и помощь (и не только в кулинарных вопросах! ! )
Из всего, что вы все тут сказали сделала вывод - я делаю все правильно, а маме смогу все доказать только своим хорошим настроением и счастливыми глазами! А еще - что нужно работать вместе на наше ОБЩЕЕ будущее! Спасибо вам! | |||
| IrinaHob | Участница Deutschland |
| ||
| Оленька, мамы нас любят, но решаем мы сами за себя. И мы будем жить свою жизнь, как мама живет свою. Понятно, что Вас ее позиция смущает: любой нормальный человек прислушивается к любящей его матери и доверяет ей. Это не только детская привычка, это потребность - видеть подтверждение своего выбора в материнских глазах. Я Вам даже больше скажу: возможно, Ваша мама права, и у вас с Вашим избранником совместная жизнь не сложится. Но если Вы ей сейчас поверите на слово и расстанетесь с выбранным Вами человеком, то всю жизнь будете корить себя и ее за принятое НЕ ВАМИ решение.
Свою ошибку всегда можно исправить. Простить себе, любимому. Оставить в прошлом, зачеркнуть в памяти. Чужое решение, принятое за нас, сопровождает нас вечно. Его мы забыть и исправить не в состоянии. Зачем же делать чужие ошибки, когда и своих предостаточно?
Что же касается материального положения... Конечно, намного легче начинать семейную жизнь с человеком с достатком, который уже стоит на своих ногах и чего-то достиг. А Вы придете "на готовенькое". Но ведь бывает и по-другому: когда материальная основа создается четырьмя, а не двумя руками. И пока эта основа не создана, зарабатывает на еду тот, у кого сейчас есть эта возможность. Без половых различий. Ведь строится СОВМЕСТНАЯ жизнь! Если так уж смущает факт гражданского, а не законного брака, то можно заранее оговорить (с правовой помощью), как в дальнейшем будут делиться прибыли и убытки, чтобы вложенные Вами сегодня усилия и средства были скомпенсированы даже в том случае, если вы не станете одной семьей. Когда-то уже говорила, могу и повторить: очень наивно полагать, что женщина в гражданском браке все права, привилегии и надежды на будущее теряет, а мужчина приобретает. Или остается при своих. На самом деле, теряют оба только одно: одинокую постель и холостяцкий быт. Все остальное - даже возможность встретить другого человека и влюбиться вусмерть - никуда не девается. Большинство женщин, даже несмотря на 21-й век, все-таки предпочитает жить с любимым человеком, официально оформив брак. Поверьте, Lizhen, Вы ошибаетесь... | |||
| Lizhen | Участница Литва |
| ||
| Пока высказывала свое мнение, вы как будто узнали о нем и расставили все точки над i. В таком случае проблема в другом: ваша мама, несомненно, любит вас и желает вам счастья, но все-таки она проявляет эгоизм (извините). А вы слишком от нее внутренне зависимы. Но пора по-настоящему становиться взрослой. Вы сделали свой выбор, так идите же до конца, если любите и хотите быть вместе. И ничье мнение, кроме вашего и его, в таких вопросах уже не важно. Даже мамино. Ведь это ваша жизнь - вам ее и строить. | |||
| olen_ka | Участница Мариуполь |
| ||
| Да, я счастлива! У нас все хорошо! И для себя я все давно решила!
Только мне маму очень-очень жалко. Она борется с тем, чего не изменишь. Портит нервы себе и окружающим. Но в первую очередь именно себе! И от этого мне очень грустно! А что с этим делать - я не знаю. | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| А вас Оленька я что то не поняла. Вы счастливы или нет ? А всем никогда угодить не удастся. Послушаете маму, потом ее же всю жизнь обвинять будете, если что то не сложиться. | |||
| Lizhen | Участница Литва |
| ||
| olen_ka, в любой ситуации каждая сторона по-своему права. Но раз вы спрашиваете совета, значит, что-то вызывает у вас сомнение. И я думаю, это "что-то" - не материальная сторона, не секс и не перспектива "сиделки", а ваш нынешний статус, совместная жизнь в гражданском браке. Большинство женщин, даже несмотря на 21-й век, все-таки предпочитает жить с любимым человеком, официально оформив брак. Это, наверное, у нас в генах - стремление защитить, обезопасить, сделать более надежным свое гнездо (в котором предполагается появление птенцов). Если именно это не дает вам покоя - нужно решать проблему. Но только вдвоем, искренне и честно. | |||
| Lizhen | Участница Литва |
| ||
| olen_ka, в любой ситуации каждая сторона по-своему права. Но раз вы спрашиваете совета, значит, что-то вызывает у вас сомнение. И я думаю, это "что-то" - не материальная сторона, не секс и не перспектива "сиделки", а ваш нынешний статус, совместная жизнь в гражданском браке. Большинство женщин, даже несмотря на 21-й век, все-таки предпочитает жить с любимым человеком, официально оформив брак. Это, наверное, у нас в генах - стремление защитить, обезопасить, сделать более надежным свое гнездо (в котором предполагается появление птенцов). Если именно это не дает вам покоя - нужно решать проблему. Но только вдвоем, искренне и честно. | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
Pudel (Цитата) Ну если выходить замуж чтобы тебя кто то обеспечивал, то тогда конечно.... согласна с вами на все 100 % | |||
| olen_ka | Участница Мариуполь |
| ||
| Да, забыла добавить...
Мы ды давно и с удовольствием расписались, но как представлю реакцию мамы - аж дух захватывает... и сразу желание отпадает. Как-то мы эту тему обсуждали. Она сказала, что на свадьбу не пойдет. А как я без родителей.... как сирота....  | |||
| olen_ka | Участница Мариуполь |
| ||
| Ситуация в том, что он работает, но все заработанное вкладывает в свою работу...
Короче, у нас есть земля, на которой растет сад. В этом году был первый урожай, он принес деньги, но нужно купить трактор и т.п. для обработки земли и ухода за садом.... В следующем году урожай будет больше и тратить деньги с него будем уже на себя... А кто больше, кто меньше работает - это еще посмотреть нужно.... Он туда ходит каждый день как на работу... Так что найти сейчас другую работу (с 8 и до бесконечности. но с ежемесячным доходом) и бросить сад - это преступление против себя же. А не жить вместе потому, что за картошку в этом году платить будет не он, а я - по-моему это глупо... Хотя, может я чего-то не понимаю... Вот и вы как моя мама.... | |||
| Pudel | Участница |
| ||
| Katrina, есть некотрая разница. Если бы я ухаживала за девушкой, но не имела бы средств к ее обеспечению, как жены, то не позволила бы себе предложить ей брак, особенно гражданский. Если финансовые трудности действительно кратковременные, то их, ИМХО, порядочнее переждать "в ухажерах", выкручиваясь из передряги самостоятельно. В семье ситуация другая: у жены была возможность поучаствовать в формировании семейного бюджета, порадоваться финансовым удачам, совместно планировать и достаток, и возможные проблемы. 21 век здесь совершенно ни при чем, разве только с печальной статистикой снижения рождаемости... | |||
| Katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| А что, если бы ваш муж без работы остался? Выгнали бы? Народ, мы же в 21 ом веке! | |||
| Dauria | Участница Санкт-Петербург |
| ||
Pudel (Цитата) Это вы очень правильно сказали. Полностью поддерживаю. | |||
| Pudel | Участница |
| ||
| Конечно, если каждый день вместе - радость, то ни мамино, ни чье-то еще мнение существенного значения иметь не будут, ведь вы не расстанетесь в угоду кому-либо. Из статистики разводов, когда едва ли не каждый второй брак распадается, ясно, что разведеных мужчин и женщин много. И дай Бог им устроить свою семейную жизнь. Разница в возрасте мне не кажется фатальной. Но вот жизнь на средства женщины, да еще и без официальных обязательств перед ней выглядит сомнительно. Может быть я придерживаюсь старомодных взгядов. | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| мой муж на 16 лет старше, не говорит по
русски и работает в школе учителем (в америке это почти бедное существование). мама не была в востгорге от моего выбора, и хоть вслух много не говорила, я знаю в голове у нее были те же мысли, что и у твоей. но теперь, 10 лет спустя, и глядя на 3х красивейших и умных, хоть и хулиганистых внуков в возрасте 5, 4 и почти 2, поверь мне, мама забывает обо всем таком. хотя я уверена, при том, что она выбрала путь "стерпится слюбится", старые мысли еще жувут с ней. но они не мои, эти мысли. и твоя мама поймет, что не ей жить с ним. только помни, что гражданский брак до конца жизни может не быть лучшим вариантом. но мы все разные и судить я не собираюсь... | |||
| azalia | Участница днепропетровск |
| ||
| Мне кажется, сколько бы вы не пытались маму убедить в обратном, результатов это весомых не принесет ( все таки как ни крути, а опыт прожитых лет, мудрость, перевешивают в сторону мамы), поэтому только время, терпение, такт по отношению друг к другу и все станет на круги своя. Ведь ваша мама действительно не хочет вам хуже сделать, и только когда она увидит, что ее дочь действительно счастлива, она изменит свое отношение к вашему супругу. Из собственного опыта. Удачи вам. | |||
| Dauria | Участница Санкт-Петербург |
| ||
Как ни странно, мама очень часто бывает права в своих предположениях. А бывает и наоборот 
Поэтому давать какие-либо советы в такой ситуации практически невозможно. Тем более любящему человеку, который видит в своей половине только положительные черты
Единственно правильное решение - поступать так, как вам кажется правильным, а мама, увидев как все хорошо складывается, изменит свое нелестное мнение. | |||
| olen_ka | Участница Мариуполь |
| ||
| Дорогие девченки!
Помогите найти выход! Я уже больше года живу в "гражданском браке" с человеком, которого люблю. Еще ни одного дня не раскаивалась в своем выборе (тьфу-тьфу). Но он очень не нравится смоей маме по следующим причинам: 1. Был до меня женат. (Мы начали встречаться когда он еще был женат и развелся непосредственно перед тем, как мы начали жить вместе). Мамин аргумент: если он ушел от жены - значит предатель, если она от него - хороших не бровают. 2. У нас 15 лет разница в возрасте.... Ну тут вы сами понимаете - аргументы и про секс, и про бесплатную сиделку..... 3. У него сейчас финансовые трудности - живем практически на мою зарплату, потому что он сейчас занимается организацией своего дела, которое уже начало приносить небольшой доход, но это все дело времени. Получается, что официально нигде не работает. Мама говорит, что он должен работать... Нет, вы не думайте, она у меня замечательная, но со своей стороны хочет мне добра.... И как ей объяснить, что это и есть то самое добро для меня????? | |||
|
|
||
|
