Gotovim.RU2: А давайте....4

А давайте....4

Начало / Разное

Изменить | Регистрация | Ответить

Авторы

Сообщения

zlatochka | Участница
ukraina kiev

Написано: 11-11-2005 14:24

Ссылка - Цитировать

hexa

Спасибо, офис - женская его половина - полчаса рыдал в истерике! ! !

zlatochka | Участница
ukraina kiev

Написано: 11-11-2005 14:22

Ссылка - Цитировать

hexa

Спасибо, офис - женская его половина - полчаса рыдал в истерике! ! !

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 14-10-2005 18:40

Ссылка - Цитировать

Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000.

Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались! " Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! ".

taraking | Участница
France/Grenoble

Написано: 13-10-2005 16:26

Ссылка - Цитировать

Музыка, какая прелесть, особенно Путин и Степашин в косыночках

musika | Участница
moscow

Написано: 13-10-2005 16:07

Ссылка - Цитировать

Извините
http://www.dirty.ru/comments/47044

musika | Участница
moscow

Написано: 13-10-2005 16:06

Ссылка - Цитировать

http://www.dirty.ru/comments/47044

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия
Меладзе про Стошу Говнозада!
-??! ! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Сто-ша Гов-нозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

nn22 | Участница
USA

Написано: 12-10-2005 19:02

Ссылка - Цитировать

from anekdot.ru

" список забавных опечаток из меню этой столовой

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке "

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 10-10-2005 20:13

Ссылка - Цитировать

Устами младенца.

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

musika | Участница
moscow

Написано: 04-10-2005 17:53

Ссылка - Цитировать

Реальное общение в чате

Входит Вика.
Вика: Hi all! I''m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud'' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est''?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: А зовут тебя как?
Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Иванов Иван Иванович.

Anthonia | Участница
Россия, Ростов-на-Дону

Написано: 03-10-2005 16:17

Ссылка - Цитировать

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Anthonia | Участница
Россия, Ростов-на-Дону

Написано: 03-10-2005 16:17

Ссылка - Цитировать

musika | Участница
moscow

Написано: 03-10-2005 13:39

Ссылка - Цитировать

На главной странице справа внизу: "Гренки с мозгами"

Ksunia | Участница
Kiev-Moskva

Написано: 01-10-2005 20:32

Ссылка - Цитировать

Из детских сочинений
(Сначала немного старенькое идет, а потом, все новее и новее

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! "

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

musika | Участница
moscow

Написано: 30-09-2005 17:36

Ссылка - Цитировать

Сообщения на пейджер:

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

musika | Участница
moscow

Написано: 30-09-2005 15:09

Ссылка - Цитировать

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) ! ! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Angel1 | Участница

Написано: 29-09-2005 19:13

Ссылка - Цитировать

А что происходит на этом сайте? он у меня не работает

http://www.rwr.ru/exploder/

musika | Участница
moscow

Написано: 29-09-2005 16:49

Ссылка - Цитировать

http://www.anekdotov.net/pic/photo11/catstol.jpg

Annchen | Участница
Россия, Новосибирск

Написано: 29-09-2005 00:16

Ссылка - Цитировать

Забыла еще одну.
http://femida28.narod.ru/djip.html

Annchen | Участница
Россия, Новосибирск

Написано: 29-09-2005 00:08

Ссылка - Цитировать

С котятами
http://luisi.ru/prikol_001.php

AnnaLine | Участница
Saint Petersburg

Написано: 28-09-2005 17:05

Ссылка - Цитировать

http://femida28.narod.ru/good.htm
http://www.obana.ee/falcon/

просто пара ссылок...

musika | Участница
moscow

Написано: 28-09-2005 17:04

Ссылка - Цитировать

AnnaLine, разослала руководителям ссылки на корпоративные сайты - все вызвали к себе сисадминов!
А мы с коллегами уже под столами

AnnaLine | Участница
Saint Petersburg

Написано: 28-09-2005 16:47

Ссылка - Цитировать

я туда вбила сайт по поиску работы... рыдали всем офисом!

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 28-09-2005 16:23

Ссылка - Цитировать

Анна! ! Я на тебя ща модератору пожалюсь! Нельзя так с живыми людьми! Я рыдала от смеха шепотом ( дети спят), садизм!

Mela | Участница
Italia

Написано: 28-09-2005 16:01

Ссылка - Цитировать

AnnaLine (Цитата)
пройдите по этой ссылке и вбейте в поисковик адрес любого сайта - я, естессно, вбила форум готовим. это нечто! http://www.rwr.ru/exploder/

хаахахаа

отлично просто! спасибо за ссылку.
я тоже вбила этот форум, так там даже сами рецепты меняются! умора

AnnaLine | Участница
Saint Petersburg

Написано: 28-09-2005 15:51

Ссылка - Цитировать

пройдите по этой ссылке и вбейте в поисковик адрес любого сайта - я, естессно, вбила форум готовим. это нечто! http://www.rwr.ru/exploder/

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 28-09-2005 14:02

Ссылка - Цитировать

Идеальный и реальный день из жизни женщины

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан

10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком
пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного
мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё
не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там
и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо
в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа.
Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод,
сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов
сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает,
что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано.
Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

musika | Участница
moscow

Написано: 28-09-2005 10:55

Ссылка - Цитировать

2 смерти Клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паё каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и смиртельно бальной крысой. Кто знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища па пятаку и патекло … - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - лужа; или там канфетку дали - фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного мрачней. Теперь ана ссыцца и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню миха пукнул неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить пад диваном (это хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и убегает незаметно. Миша пра эту мазу не знал, ну и адин раз убежать из видра клёпа просто не успела и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не к черту, а тут ищо эти прыжки затяжные … её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуже чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это сомнительное игрище ясен пень не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф …" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки схватить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, сабака кинулась к этому абъекту… а веть бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер недоделанный и тармазнуцца не успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила такой хук ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф кусты. У мишы эта ракетка в двух местах аж пагнулась. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем..., сабака сократилась до размероф валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
Автор - Пункт

sole | Участница
Deutschland

Написано: 26-09-2005 18:57

Ссылка - Цитировать

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Tatkaoz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 26-09-2005 17:03

Ссылка - Цитировать

Нашла на anekdotov.net

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и
никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его
Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там
кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус -
желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так
получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с
люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид
такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А
на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки,
провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и
принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену.
Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое
замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной
темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило)
оборачивается и видит небо! ! !
Звезды! ! ! Все - я на небе! ! ! Жена прибежала от
истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они
вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь
тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.

Ksunia | Участница
Kiev-Moskva

Написано: 26-09-2005 15:45

Ссылка - Цитировать

ПИСЬМО СЫНУ 2.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.
На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата.
Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.

Ksunia | Участница
Kiev-Moskva

Написано: 26-09-2005 10:24

Ссылка - Цитировать

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 25-09-2005 13:44

Ссылка - Цитировать

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки! ..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул

musika | Участница
moscow

Написано: 23-09-2005 15:09

Ссылка - Цитировать

Hовый мужской журнал.
В пилотном номере:
1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не
более трех раз.
3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
5. Секреты внесемейной эротики.
6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

Aleksa | Участница
Латвия

Написано: 22-09-2005 18:10

Ссылка - Цитировать

to Olga Так я и делала, но буква не вставляется.

AnnaLine | Участница
Saint Petersburg

Написано: 22-09-2005 17:44

Ссылка - Цитировать

Сообщения на пейджер...

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! ! ! ! !
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

olga_ | Участница
Ростов-на-Дону

Написано: 22-09-2005 17:33

Ссылка - Цитировать

Я тоже сначала пыталась сама вставить, а там просто выбираете букву, а потом мышкой два раза кликаете в том месте куда хотите ее поставить, потом по каждой букве слова кликаете по одному разу, чтобы оно у вас в окошке появилось и кликаете на него.Там все это написано, просто чуть ниже и не очень приметным шрифтом...Попробуйте...затягивает

Aleksa | Участница
Латвия

Написано: 22-09-2005 17:11

Ссылка - Цитировать

А у меня почему-то не получается в "Балде" свою букву вставить.

olga_ | Участница
Ростов-на-Дону

Написано: 22-09-2005 16:53

Ссылка - Цитировать

Письмо просто супер! ! ! Всей фирмой хохотали..А еще большое спасибо за ссылку на игрушку "Балда" Я ее обожаю.Теперь сижу на работе целыми днями то на форуме, то в игрушке....

когда работать? А никто не знает ссылочку, чтобы в интернете играть в "Эрудит" Помните, когда кроссворд составляешь? Люблю эту игру

AnnaLine | Участница
Saint Petersburg

Написано: 22-09-2005 15:18

Ссылка - Цитировать

Письмо американской фермерши сыну

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

(с tetkam.net)

Anthonia | Участница
Россия, Ростов-на-Дону

Написано: 22-09-2005 14:20

Ссылка - Цитировать

Теорема о длинноширинности крокодила

Докажем, что крокодил длинее, чем шире. Доказательство проводим с помощью двух лемм...

ЛЕММА 1. Докажем, что крокодил длиннее, чем зеленее. Длинее он и сверху, и снизу, а зеленее только сверху. Лемма 1 доказана.

ЛЕММА 2. Докажем, что крокодил зеленее, чем шире. Зеленее он и в длину, и в ширину, а шире только в ширину. Лемма 2 доказана.

По принципу транзитивности, т.к. крокодил длиннее, чем зеленее и зеленее, чем шире, крокодил длиннее, чем шире.

Обратную теорему доказать самостоятельно.

P.S. Обpатная теоpема доказывается аналогично. Многие из этого делают вывод, что кpокодилы кваpдатные. Это невеpно. Так как все неpавенства стpогие, то кpокодилы не существуют.

Anthonia | Участница
Россия, Ростов-на-Дону

Написано: 22-09-2005 14:17

Ссылка - Цитировать

...--- Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

--- Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

--- Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 21-09-2005 20:46

Ссылка - Цитировать

Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!

sole | Участница
Deutschland

Написано: 20-09-2005 19:57

Ссылка - Цитировать

Мужчина, скучаете?
Не настолько....

Mela | Участница
Italia

Написано: 20-09-2005 19:50

Ссылка - Цитировать

дети пишут Богу. на английском
http://www.livejournal.com/users/lonely_bigfoot/99564.html?#cutid1

musika | Участница
moscow

Написано: 20-09-2005 15:11

Ссылка - Цитировать

+ 10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 15 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 50 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С. Замерзает спирт. У русских плохое настроение.
- 120 С. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин! "

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 20-09-2005 12:59

Ссылка - Цитировать

musika | Участница
moscow

Написано: 20-09-2005 11:01

Ссылка - Цитировать

Рецепт яблочного пирога.
(написано для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Yulya | Участница
Kiev

Написано: 19-09-2005 17:44

Ссылка - Цитировать

hexa (Цитата)
http://www.snabbstart.com/film/roliga-katter-mycket-roliga.aspx
Check this one out I am hexas son and these are very funny kittens and cats

Понравилось мне очень, особенно с музыкой
Только сынок не в тот топик вставил Теперь я исправила недоразумение

http://www.snabbstart.com/film/roliga-katter-mycket-roliga.aspx

Yulya | Участница
Kiev

Написано: 19-09-2005 11:28

Ссылка - Цитировать

20 современных скороговорок

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в
дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 19-09-2005 10:32

Ссылка - Цитировать

http://www.snabbstart.com/film/roliga-katter-mycket-roliga.aspx
Check this one out I am hexas son and these are very funny kittens and cats

Понравилось мне очень, особенно с музыкой

Только сынок не в тот топик вставил

Теперь я исправила недоразумение

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 19-09-2005 10:11

Ссылка - Цитировать

Вопрос дня: "Так какого же цвета были цветы???"

“Ну прямо как жених! ” — выдохнула публика. Филипп
Киркоров в модных джинсах и симпатичной курточке
вальяжно вошел в темное подвальное помещение с
красивым букетом желтых роз. За его спиной верные
бодигарды принялись делить огромную охапку
бордовых цветов на три части. Все это цветочное
великолепие предназначалось девушкам из группы
“Блестящие”.

[url]http://www.mk.ru/numbers/1824/article61361.htm[/
url]

XXL | Участница
deutschland

Написано: 17-09-2005 16:54

Ссылка - Цитировать

Доктор, это не вредно, если я целый день хожу в презервативе?...

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 17-09-2005 15:36

Ссылка - Цитировать

Тупые вопросы врачам

До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10, 5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного

Anatols21 | Участник
Latvia

Написано: 08-09-2005 13:08

Ссылка - Цитировать

„T „~„p„ѓ „~„p „‚„p„q„Ђ„„„u „w„u„ѓ„„„Ђ„{„Ђ „r„x„‘„|„y„ѓ„Ћ „x„p „|„ђ„q„y„„„u„|„u„z „Ѓ„Ђ„t„t„p„„„Ћ. „N„p „Ѓ„‚„Ђ„‡„Ђ„t„~„Ђ„z -
„Љ„}„Ђ„~. „B„Ќ„q„Ђ„‚„Ђ„‰„~„Ќ„z. „P„‚„y „Џ„„„Ђ„} „u„ѓ„|„y „„„u„q„‘ „Ђ„Љ„}„Ђ„~„p„|„y „ѓ„u„s„Ђ„t„~„‘, „„„Ђ „Џ„„„Ђ „~„u
„Ђ„x„~„p„‰„p„u„„, „‰„„„Ђ „x„p„r„„„‚„p „„„Ќ „ѓ„Ѓ„Ђ„{„Ђ„z„~„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„„„p„‹„y„Љ„Ћ „q„…„„„Ќ„|„u„€. „K„Ђ„‚„Ђ„‰„u, „~„p „{„Ђ„s„Ђ „A„Ђ„s
„Ѓ„Ђ„Љ„|„u„„. „P„Ђ„z„}„p„~„Ќ„‡ „w„t„…„„ „q„Ђ„|„Ћ„Љ„y„u „~„u„Ѓ„‚„y„‘„„„~„Ђ„ѓ„„„y - „Ѓ„‚„u„}„y„y „†„y„s, „Ђ„„„Ѓ„…„ѓ„{ „x„y„}„Ђ„z,
„x„p „„„Ђ „y „Џ„„„Ђ „~„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„Љ„Ћ. „A„…„„„Ќ„|„Ћ „Ђ„„„q„y„‚„p„u„„„ѓ„‘, „{„Ђ„~„u„‰„~„Ђ.
„R„u„‚„s„u„z „_„‚„y„‰ „ѓ „Ђ„„„t„u„|„p „}„p„„-„„„u„‡. „ѓ„~„p„q„w„u„~„y„‘ „Ѓ„y„| „r„ѓ„u„s„t„p. „P„Ђ„}„p„|„…, „„„y„‡„Ђ, „q„u„x
„‡„|„Ђ„Ѓ„Ђ„„ „t„|„‘ „Ђ„{„‚„…„w„p„ђ„‹„y„‡ „y „…„‹„u„‚„q„p „t„|„‘ „‚„p„q„Ђ„„„Ќ. „N„… „~„u „t„u„z„ѓ„„„r„…„ђ„„ „}„Ђ„x„s„y
„~„p„ѓ„…„‡„…„ђ! „O„~ „q„‚„p„| 0, 75 „y „x„p „t„r„p „t„~„‘ „u„u „ѓ„Њ„u„t„p„|. „N„p„‰„p„|„Ћ„~„y„{ „x„~„p„|, „~„Ђ
„x„p„{„|„p„t„Ќ„r„p„„„Ћ „ѓ„„„p„‚„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ„s„Ђ, „Ђ„Ѓ„Ќ„„„~„Ђ„s„Ђ „y „ѓ„{„‚„Ђ„}„~„Ђ„s„Ђ „‚„p„q„Ђ„„„~„y„{„p „Ѓ„‚„y„‰„y„~ „~„u
„y„}„u„|. „R.„_. „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„|„ѓ„‘ „Ђ„t„~„y„} „y„x „Ѓ„u„‚„r„Ќ„‡, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „‰„„„Ђ „~„p„t„Ђ „q„Ќ„|„Ђ „Ѓ„Ђ„z„}„p„„„Ћ, „p „Ѓ„‚„Ђ
„~„u„s„Ђ „x„~„p„|„y „r„ѓ„u. „X„u„‚„u„x „t„u„~„Ћ „Ђ„~ „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„|„ѓ„‘ „ѓ„~„Ђ„r„p „y „Ђ„‰„u„~„Ћ „Ђ„q„y„t„u„|„ѓ„‘.
„X„u„‚„u„x „~„u„{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„u „r„‚„u„}„‘ „R.„_. „t„u„}„Ђ„~„ѓ„„„‚„p„„„y„r„~„Ђ „‡„|„u„q„p„| „{„Ђ„†„u „y „r„x„‚„Ќ„r„p„|„ѓ„‘ „Ђ„„
„ѓ„Ѓ„y„‰„{„y.
„X„u„‚„u„x „}„u„ѓ„‘„€ „q„Ќ„| „x„p„}„u„‰„u„~ „Ѓ„Ђ„t„Љ„Ђ„†„u. „I „~„p „t„‚„…„s„Ђ„z „t„u„~„Ћ. „I „~„p „„„‚„u„„„y„z.
„O„Љ„}„Ђ„~„p„|„y - „‰„y„ѓ„„„Ђ. „@ „r„u„‰„u„‚„Ђ„} „_„‚„y„‰ „r„Ќ„Љ„u„| „Ѓ„Ђ„t„t„p„„„Ќ„z „y „ѓ„{„p„x„p„| „~„p„‰. „Ђ„‡„‚„p„~„Ќ,
„‰„„„Ђ „u„‹„u „~„u „‚„Ђ„t„y„|„ѓ„‘ „„„Ђ„„ „‰„u„‚„~„Ђ„w„Ђ„Ѓ„Ќ„z, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„z „~„p„u„q„u„„ „‚„…„ѓ„p„{„p.
„N„p„‰„p„|„Ћ„~„y„{ „Ђ„‡„‚„p„~„Ќ, „‰„u„‰„u„~, „Ђ„ѓ„{„Ђ„‚„q„y„|„ѓ„‘ „y „R.„_. „Љ„}„Ђ„~„p„|„y „u„w„u„t„~„u„r„~„Ђ. „S„‹„u„„„~„Ђ.
„O„~ „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„| „‰„y„ѓ„„„Ќ„z, „p „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„| „r „‚„p„r„~„Ђ„r„u„ѓ„y„y „ѓ „Ђ„{„‚„…„w„p„ђ„‹„u„z „ѓ„‚„u„t„Ђ„z.
„N„p„‰„p„|„Ћ„~„y„{ „O„M„S„R „y „B„O„V„Q„Ќ „Ђ„q„Њ„u„t„y„~„y„|„y „…„ѓ„y„|„y„‘ „y „Ђ„q„Ќ„ѓ„{„p„|„y „x„p„{„Ђ„…„|„{„y „Ђ„„„t„u„|„p
„r„{„…„Ѓ„u „ѓ „„„…„p„|„u„„„p„}„y 3 „Џ„„„p„w„p „x„p„r„Ђ„t„Ђ„…„Ѓ„‚„p„r„|„u„~„y„‘. „N„y-„‰„u„‚-„„„p! „M„y„ѓ„„„y„{„p.
„R.„_. „ѓ„|„Ђ„r„~„Ђ „Ѓ„Ћ„‘„~„u„| „Ђ„„ „r„Ђ„x„t„…„‡„p.
„B „{„Ђ„~„€„u „{„Ђ„~„€„Ђ„r „Љ„u„† „O„M„S„R „ѓ„t„u„|„p„| „R.„_. „€„p„‚„ѓ„{„Ђ„u „Ѓ„‚„u„t„|„Ђ„w„u„~„y„u:
1. „N„y„‰„u„s„Ђ „R.„_. „~„u „q„…„t„u„„.
2. „A„Ђ„|„u„u „„„Ђ„s„Ђ, „u„}„… „‚„p„x„‚„u„Љ„p„u„„„ѓ„‘ 250 „s„‚. „r „t„u„~„Ћ.
„B„x„p„}„u„~ „Ђ„t„~„Ђ - „~„Ђ„…-„‡„p„… „q„…„„„Ќ„|„{„y-„~„u„r„y„t„y„}„{„y.
„R.„_. „t„Ђ„ѓ„„„p„| „q„p„~„{„… „M„p„{„ѓ„r„u„|„| „V„p„…„ѓ. „N„p„ѓ„Ќ„Ѓ„p„|. „H„p„|„y„| „{„y„Ѓ„‘„„„{„Ђ„}.
„P„Ђ „{„Ђ„}„~„p„„„u „‚„p„x„|„y„|„Ђ„ѓ„Ћ „q„|„p„s„Ђ„…„‡„p„~„y„u „{„Ђ„~„Ћ„‘„{„p 5 „x„r„u„x„t.
„I„} „q„Ќ„| „~„p„ѓ„{„r„Ђ„x„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„Ѓ„y„„„p„~ „{„Ђ„†„u. „O„ѓ„„„p„r„p„|„Ђ„ѓ„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „x„p„r„p„‚„y„„„Ћ.

***

„R„y„t„y„„ „ѓ„u„}„u„z„{„p „x„p „ѓ„„„Ђ„|„Ђ„}, „Ђ„q„u„t„p„u„„. „R„Ќ„~ „~„u„‡„Ђ„„„‘ „{„Ђ„r„Ќ„‚„‘„u„„ „r„y„|„{„Ђ„z „r „„„p„‚„u„|„{„u.
„O„„„u„€:
- „E„Љ„Ћ, „u„Љ„Ћ! „@ „„„Ђ „Ѓ„y„ѓ„Ћ„{„p „~„u „r„Ќ„‚„p„ѓ„„„u„„!
„G„u„~„p:
- „X„u„}„… „‚„u„q„u„~„{„p „…„‰„y„Љ„Ћ! ?... „R„p„} „q„Ќ „|„…„‰„Љ„u „u„|!

***

„D„y„p„|„Ђ„s „r „Ђ„t„u„ѓ„ѓ„{„Ђ„z „q„Ђ„|„Ћ„~„y„€„u.
- „D„Ђ„{„„„Ђ„‚, „‘ „q„…„t„… „w„y„„„Ћ?
- „@ „Ђ„~„Ђ „r„p„} „~„p„t„Ђ?

***

„X„u„‰„u„~„u„€ „y„x „s„Ђ„‚„~„Ђ„s„Ђ „ѓ„u„|„p „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„ „{ „ѓ„„„p„‚„€„… „x„p „ѓ„Ђ„r„u„„„Ђ„}.
„X: - „M„…„|„|„p! „S„‚„u„„„Ќ„z „~„u„t„u„|„Ћ „r „ѓ„u„|„u „~„Џ„„ „t„Ђ„w„t„‘! „T„‚„Ђ„w„p„z „s„y„q„~„Џ„„. „D„u„„„Ќ
„s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„u. „G„u„~„Ќ „Љ„…„}„‘„„. „Y„„„Ђ „t„u„|„p„„?
„R: - „P„p„t„p„w„t„y „}„y„~„…„„„…! „Z„p„ѓ „r „{„~„y„s„u „M„…„t„‚„Ђ„ѓ„„„y „Ѓ„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚„ђ.
„D„Ђ„ѓ„„„p„u„„ „{„~„y„s„…. „O„„„{„‚„Ќ„r„p„u„„.
„R: - „H„~„p„‰„y„„ „„„p„{. „H„p„‚„Џ„w„„„u „q„Џ„|„…„ђ „{„Ђ„‚„Ђ„r„… „y 10 „‚„p„x „Ѓ„‚„Ђ„‰„y„„„p„z„„„u „K„Ђ„‚„p„~.
„A„…„t„u„„ „r„p„} „t„Ђ„w„t„Ћ.
„X„u„‚„u„x „~„u„t„u„|„ђ „ѓ„~„Ђ„r„p „‰„u„‰„u„~„u„€ „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„ „{ „ѓ„„„p„‚„€„….
„X: - „^, „}„…„|„|„p! „N„Џ„t„Џ„|„‘ „Ѓ„‚„Ђ„Љ„|„p. „N„u„„ „t„Ђ„w„t„‘. „T„‚„Ђ„w„p„z „s„y„q„~„u„„. „D„u„„„Ќ
„s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„u. „G„u„~„Ќ „Љ„…„}„‘„„. „Y„„„Ђ „t„u„|„p„„?
„R: - „P„p„t„p„w„t„y „}„y„~„…„„. „Z„p„ѓ „u„‹„u „‚„p„x „{„~„y„s„… „Ѓ„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚„ђ.
„O„Ѓ„‘„„„Ћ „t„Ђ„ѓ„„„p„u„„ „{„~„y„s„…. „O„„„{„‚„Ќ„r„p„u„„ „y „x„p„‰„y„„„Ќ„r„p„u„„:
„R: - „H„~„p„‰„y„„ „„„p„{. „N„p „Џ„„„Ђ„„ „‚„p„x „x„p„‚„Џ„w„„„u „‰„u„‚„~„…„ђ „{„Ђ„‚„Ђ„r„… „y 20 „‚„p„x „Ѓ„‚„Ђ„‰„y„„„p„z„„„u
„K„Ђ„‚„p„~! „A„…„t„u„„ „t„Ђ„w„t„Ћ!
„P„‚„Ђ„‡„Ђ„t„y„„ „u„‹„u „~„u„t„u„|„‘. „O„Ѓ„‘„„„Ћ „‰„u„‰„u„~„u„€ „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„ „{ „ѓ„„„p„‚„€„…:
„X: - „^, „}„…„|„|„p! „N„u„„„… „t„Ђ„w„t„‘! ! ! „T„‚„Ђ„w„p„z „s„y„q„~„Џ„„. „D„u„„„Ќ „s„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„u! „G„u„~„Ќ „Љ„…„}„‘„„!
„L„u„r„Ђ„u „ѓ„u„|„Ђ „x„p„|„y„r„p„u„„. „B „Ѓ„‚„p„r„Ђ„} Ѓг „Ѓ„Ђ„„„Ђ„Ѓ. „@ „… „~„p„ѓ „~„y „{„p„Ѓ„|„y „~„u „r„Ќ„Ѓ„p„|„Ђ!
„R: - „B„p„‡! ! ! „B „ѓ„|„u„t„…„ђ„‹„y„z „‚„p„x „R„B„O„_ „{„Ђ„‚„Ђ„r„… „‚„u„w„Ћ„„„u! ! !

***

„P„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „ѓ„|„…„‰„p„z „y„x „w„y„x„~„y „‚„u„p„|„Ћ„~„Ќ„z! „Q„p„ѓ„ѓ„{„p„x„p„|„y „t„‚„…„x„Ћ„‘-„ѓ„{„…„|„Ћ„Ѓ„„„Ђ„‚„Ќ!
„A„…„t„…„‰„y „ѓ„„„…„t„u„~„„„p„}„y „R„„„‚„Ђ„s„p„~„Ђ„r„{„y „Ѓ„Ђ„t„‚„p„q„p„„„Ќ„r„p„|„y „{„p„{ „}„Ђ„s„|„y... „p „‚„‘„t„Ђ„} „ѓ„Ђ
„R„„„‚„Ђ„s„p„~„Ђ„r„{„Ђ„z „‚„p„ѓ„Ѓ„Ђ„|„p„s„p„u„„„ѓ„‘ „P„y„‹„u„r„Ђ„z „y„~„ѓ„„„y„„„…„„ („‹„p „~„p„r„u„‚„~„‘„{„p „…„~„y„r„u„‚)... „y
„‚„u„{„„„Ђ„‚ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „P„y„‹„u„r„Ђ„s„Ђ „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„p „x„p„‡„Ђ„„„u„| „‰„„„Ђ„q „~„p „†„p„ѓ„p„t„u „u„s„Ђ „…„~„y„r„u„‚„p „q„Ќ„|„Ђ
„‰„„„Ђ-„~„y„„„Ћ „Џ„t„p„{„Ђ„u „‚„u„|„Ћ„u„†„~„Ђ„u... „y „‚„u„Љ„y„| „‰„„„Ђ„q „~„u„t„Ђ„‚„Ђ„s„Ђ „y „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ „y „‰„„„Ђ„q
„~„u„t„p„|„u„{„Ђ „‡„Ђ„t„y„„„Ћ... „Ђ„q„‚„p„„„y„|„ѓ„‘ „{ „ѓ„„„…„t„u„~„„„p„} „ѓ„„„‚„Ђ„s„p„~„Ђ„r„{„y... „Ђ„~„y „q„u„x „Ѓ„‚„Ђ„q„|„u„}
„ѓ„r„p„‘„|„y „„„Ђ, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „‡„Ђ„„„u„|... „p „r „Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„u „‚„p„q„Ђ„„„Ќ „Џ„„„Ђ„„ „‚„u„{„„„Ђ„‚ „~„p„t„…„}„p„| „u„‹„u „y
„y„x„~„…„„„‚„y „ѓ„t„u„|„p„„„Ћ „~„u„‰„„„Ђ „}„p„ѓ„Љ„„„p„q„~„Ђ„u... „~„p„Ѓ„‚„y„}„u„‚ „~„p„t„Ѓ„y„ѓ„Ћ „~„p„r„u„{„p... „p „‰„„„Ђ
„~„p„Ѓ„y„ѓ„p„„„Ћ „ѓ„p„} „~„u „x„~„p„u„„... „y „Ѓ„Ђ„‚„…„‰„y„| „ѓ„„„…„t„u„~„„„p„} „x„p „~„Ђ„‰„Ћ „~„p„z„„„y „r„p„‚„y„p„~„„
„~„p„t„Ѓ„y„ѓ„y... „Ѓ„Ђ„y„ѓ„{„p„„„Ћ „… „r„u„|„y„{„y„‡... „ѓ„„„…„t„u„~„„„Ќ „Ѓ„y„|„y „r„ѓ„ђ „~„Ђ„‰„Ћ „ѓ„p„}„Ђ „ѓ„Ђ„q„Ђ„z...
„…„„„‚„Ђ„} „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„‘„„... „‚„u„{„„„Ђ„‚ „y„‡ „{ „Ђ„„„r„u„„„…... „„„y„Ѓ„p „‰„„„Ђ „Ѓ„‚„y„t„…„}„p„|„y? „Ђ„~„y „Ђ„„„r„u„‰„p„ђ„„
- „p„s„p... „Ђ„t„y„~ „„„p„{„Ђ„z „q„Ќ„ѓ„„„‚„Ђ „y „~„p„‡„Ђ„t„‰„y„r„Ђ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„ „Ѓ„u„‚„r„Ђ„u, „‰„„„Ђ „r „s„Ђ„|„Ђ„r„…
„Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ "„P„I„Z„@ „D„L„` „T„M„@ „N„E „H„@„M„E„N„I„S „P„I„Z„T „D„L„` „G„E„L„T„D„K„@".... „‚„u„{„„„Ђ„‚„…
„Ѓ„Ђ„~„‚„p„r„y„|„Ђ„ѓ„Ћ... „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „…„„„Ђ„‰„~„y„|: „p „{„„„Ђ „Џ„„„Ђ „ѓ„{„p„x„p„|???
„~„p „‰„„„Ђ „r„„„Ђ„‚„Ђ„z „ѓ„„„…„t„u„~„„ „Ђ„„„r„u„„„y„|, „Ѓ„Ђ„t„t„u„‚„w„p„r „t„‚„…„s„p, - "„{„„„Ђ-„{„„„Ђ -
„Y„O„P„E„N„C„@„T„^„Q! "...
„K„„„Ђ „~„u „r„u„‚„y„„ „Ѓ„…„ѓ„„„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„r„u„‚„y„„... „r„~„…„„„‚„y „Ѓ„y„‹„u„r„Ђ„s„Ђ „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„p „{„‚„p„ѓ„…„u„„„ѓ„‘
„~„p„t„Ѓ„y„ѓ„Ћ..."„P„I„Z„@ „D„L„` „T„M„@ „N„E „H„@„M„E„N„I„S „P„I„Z„T „D„L„` „G„E„L„T„D„K„@! " „Ѓ„Ђ„t„Ѓ„y„ѓ„Ћ -
„Y„O„P„E„N„C„@„T„^„Q! ))))))))

***

„K„p„w„t„Ќ„z „Ѓ„Ђ„|„y„„„y„{ „t„Ђ„|„w„u„~ „x„p„q„Ђ„„„y„„„Ћ„ѓ„‘ „Ђ „q„Ђ„|„Ћ„~„y„€„p„‡ „y „„„ђ„‚„Ћ„}„p„‡, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „‰„„„Ђ „Ђ„~
„‚„p„~„Ђ „y„|„y „Ѓ„Ђ„x„t„~„Ђ „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„t„u„„ „r „Ђ„t„~„Ђ „y„x „Џ„„„y„‡ „}„u„ѓ„„.

Anatols21 | Участник
Latvia

Написано: 08-09-2005 12:58

Ссылка - Цитировать

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 08-09-2005 10:28

Ссылка - Цитировать

Почем опиум для народа ?( 12 стульев)
Скоро только кошки родятся
Остапа понесло...
Контора пишет
... и разошлись как в море корабли...

я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся ( Мимино)
Я так думаю! ( Мимино)

Маловато будет! ( падал прошлогодний снег)
Вот это мой размерчик!
Уж посла, так послала!
Тетенька, пустите меня! Я волшебное слово знаю: "пожалуйста"

А ну колись: где Серега? ( Особенности национальной охоты)
Ну вы , блин, даете...
А теперь можешь впадать в отчаяние..
Тааак! И кто это сделал?
Оставь его, пусть отдыхает...

Будет сидеть! Я сказал ( Место встречи...)

Меня терзают смутные сомнения... ( Иван Васильевич...)
Оставь меня старушка, я в печали...

Leta | Участница

Написано: 08-09-2005 09:09

Ссылка - Цитировать

Mela (Цитата)
КАКАЯ ИЗ КРЫЛАТЫХ ФРАЗ РОССИЙСКОГО КИНО СЕГОДНЯ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНА?

1. Я требую продолжения банкета («Иван Васильевич меняет профессию») – 30, 63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен («Формула любви») – 10, 64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят («Бриллиантовая рука») – 9, 13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться («17 мгновений весны») – 8, 91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент («Операция «Ы» и другие приключения Шурика») – 8, 64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник («Джентльмены удачи») – 8, 16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь («Здравствуйте, я ваша тетя») – 7, 79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов («Место встречи изменить нельзя») – 6, 90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу («Мимино») – 4, 44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду («Кавказская пленница») – 2, 52% (246 голосов)

А вот еще:

1. В очередь, сукины дети
2. Отлезь, гнида
3. Муля, не нервируй меня

и еще из какого-то современно-мафиезного фильма тост мне понравился:
" За сбывание мечт! "

Может, кто-нибудь еще что вспомнит?

sole | Участница
Deutschland

Написано: 08-09-2005 02:14

Ссылка - Цитировать

Доктор -пациенту...
Мдаа...вы- импотент, батенька..увы..
Что?! ! ! Правда?! ! УУУф гора с плечь

musika | Участница
moscow

Написано: 07-09-2005 18:33

Ссылка - Цитировать

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

taniuha | Участница
iz zharkogo Vegasa

Написано: 05-09-2005 03:24

Ссылка - Цитировать

Хочу поделиться хорошей ссылкой:
http://www.naturalist.ru/balda/balda.html

jaf | Участница
France, Villeneuve la Garenne

Написано: 03-09-2005 13:59

Ссылка - Цитировать

Психологические аспекты ремонта
Что такое ремонт квартиры? Ремонт квартиры - это большой психологический стресс, недаром говорят: "один ремонт равен трем пожарам и пяти переездам". Но не все так страшно. Вот несколько советов, которые помогут вам перенести такой стресс, как ремонт квартиры. Итак, ремонт квартиры.

Убедите себя, что вы можете все, что захотите (используйте аутотренинг). Вы можете сами все распланировать и организовать. Ремонт квартиры вам по плечу. Вы, естественно, можете сэкономить деньги не обращаясь к помощи всяких фирм.

Как следует подготовьтесь к ремонту квартиры. Начните с того, что разберитесь, что именно вы хотите сделать со своей квартирой. Распланируйте, где, каким материалом и в каком стиле будет отделано помещение. Затем закупите все необходимое: краску, известку, шпаклевку, обои, плинтуса, покрытие, панели, кафель и так далее. И приступайте к поиску специалистов. Начните со строительных рынков, объявлений в газетах, , бесплатных объявлений от бригад - зачем вам тратить лишние деньги?

Приступайте к выполнению ремонта. Вызывайте специалистов по очереди - сначала "разгромщиков" и кладочников, затем электрика, затем сантехников (дешевле из РЭУ), затем маляров и плотников. Постарайтесь не расшатывать нервную систему - не ругайтесь с ними, не критикуйте их работу, не обижайте и не бейте их.

Если материалы пришли в негодность - закупите новые материалы. Не расстраивайтесь по мелочам - если облицовочной плитки не хватило, а такой же плитки в магазине больше нет, можно закрыть дыры близкой по цвету плиткой.

Итак, у вас хватило денег (предположим), и вы закончили ремонт квартиры! Из вашей квартиры ушел последний полупьяный специалист! Избегайте получить стресс - не включайте воду и не ходите по паркету. Не обращайте внимание на трещины, разводы и пузыри. Осыпающаяся шпатлевка? Какие мелочи! Убедите себя, что вы сделали отличный ремонт, не зря потратили деньги и отпуск!

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 02-09-2005 14:41

Ссылка - Цитировать

Mela (Цитата)
hexa (Цитата)
nikoll (Цитата)
я б еще добавила слова, которыми различается речь моих тетушек:
крем - крэм
море - морэ

А из своих посещений этих Городов помню следующее:
В Москве обращаясь ко мне говорили "гражданка" , а Питере -дама

это в каких годах было?
в москве уж дааавным-давно всех поголовно окликают "женщина"

Ууууууууууу! ...Это было ещё при Всемиуважаемом, горячолюбимом, товарище....

Mela | Участница
Italia

Написано: 02-09-2005 14:12

Ссылка - Цитировать

hexa (Цитата)
nikoll (Цитата)
я б еще добавила слова, которыми различается речь моих тетушек:
крем - крэм
море - морэ

А из своих посещений этих Городов помню следующее:
В Москве обращаясь ко мне говорили "гражданка" , а Питере -дама

это в каких годах было?
в москве уж дааавным-давно всех поголовно окликают "женщина"

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 02-09-2005 14:07

Ссылка - Цитировать

nikoll (Цитата)
я б еще добавила слова, которыми различается речь моих тетушек:
крем - крэм
море - морэ

А из своих посещений этих Городов помню следующее:
В Москве обращаясь ко мне говорили "гражданка"

, а Питере -дама

Mela | Участница
Italia

Написано: 02-09-2005 13:36

Ссылка - Цитировать

КАКАЯ ИЗ КРЫЛАТЫХ ФРАЗ РОССИЙСКОГО КИНО СЕГОДНЯ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНА?

1. Я требую продолжения банкета («Иван Васильевич меняет профессию») – 30, 63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен («Формула любви») – 10, 64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят («Бриллиантовая рука») – 9, 13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться («17 мгновений весны») – 8, 91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент («Операция «Ы» и другие приключения Шурика») – 8, 64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник («Джентльмены удачи») – 8, 16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь («Здравствуйте, я ваша тетя») – 7, 79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов («Место встречи изменить нельзя») – 6, 90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу («Мимино») – 4, 44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду («Кавказская пленница») – 2, 52% (246 голосов)

подробнее здесь: http://www.newizv.ru/news/2005-09-01/30636/

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 02-09-2005 13:20

Ссылка - Цитировать

nikoll (Цитата)
hеха, а можно ссылку? Таки вышел такой словарь?

Девочки, тема то у нас юморная

, хотя сама видела словари молодёжного сленга и мата.Так что ищите

Моя информация отсюда :http://forum.prus.ru/viewtopic.php?t=1045

Mela | Участница
Italia

Написано: 02-09-2005 12:07

Ссылка - Цитировать

nikoll (Цитата)
я б еще добавила слова, которыми различается речь моих тетушек:
крем - крэм
море - морэ

точно! крЭм

а морЭ никогда не слышала

)

про грамматику я говорю, что помню из обучения, к сожалению, все записи - дома в России, проверить свою правильность не могу. но помню, что часто приходилось учить по два правила/варианта как это толкуется в московской и в петербуржской школах.
и кажется мне, что было там что-то посерьёзней фонетики. но, к сожалению, в инете найти не могу, а помнить уже толком мало что помню

nikoll | Участница
Tallinn Eesti

Написано: 02-09-2005 12:03

Ссылка - Цитировать

я б еще добавила слова, которыми различается речь моих тетушек:
крем - крэм
море - морэ

nikoll | Участница
Tallinn Eesti

Написано: 02-09-2005 12:01

Ссылка - Цитировать

э-э-э... простите, может, я не совсем в курсе... поправьте, если не права, с искренним интересом задаюсь вопросом

По-моему, различия были только на фонетическом уровне, вернее, на орфоэпическом, то есть на уровне произнесения слов. Так они и назывались - Петербуржская и Московская орфоэпические школы. А грамматика для всех одна

Мне хотелось бы про пары такие поподробнее почитать.

Mela | Участница
Italia

Написано: 02-09-2005 11:49

Ссылка - Цитировать

hexa (Цитата)
жёлчь - желчь
коришневый - коричневый
грешневый - гречневый

все именно так и обстоит. кроме вот этих 3-ех пар. в них представлено почему-то не современное московское произношение, а старомосковское. говорят, такое сохранилось только у коренных (минимум 3 поколения подряд москвичей) жителей поколения бабушек-дедушек и только тех, кто всю жизнь проживали в центре москвы, а еще лучше в зоне старого Арбата.

еще в этом списке забыли:
конешно - конечно
Петербуржский - Петербургский

и еще тут хорошо заметить, что у петербуржцев была всегда своя школа грамматики русского языка, значительно и намеренно отличающейся от теорий московской грамматической школы.

nikoll | Участница
Tallinn Eesti

Написано: 02-09-2005 11:49

Ссылка - Цитировать

hеха, а можно ссылку? Таки вышел такой словарь?

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 02-09-2005 11:15

Ссылка - Цитировать

Союз переводчиков России "Ассоциация лексикографов "Lingvo" создал новый московско-петербургский словарь. Он включает 76 словарных статей и призван примирить жителей двух мегаполисов в некоторых языковых разногласиях.
Общеизвестно, что "высокий петербургский стиль" и "живая московская речь" имеют немало языковых различий. Конечно, вступая на Невский проспект, москвичи не перестают понимать окружающих, но некоторое ощущение инородности все же возникает. Особенно когда слышишь "не наступай на поребрик" или "я живу в третьем парадном". А речь идет лишь о бордюре и подъезде.
Питерцы распознают москвичей еще на вокзале: стоит тем только попросить в ларьке (а по-московски - в палатке) непривычную для местного уха "шаурму", которую в Питере называют "шавермой".
Вот некоторые особенности московского и питерского "прононса".

Словесные "пары"
(Москва - Санкт-Петербург)

вожжи - возжи
дрожжи - дрозжи
жёлчь - желчь
булошная - булочная
коришневый - коричневый
грешневый - гречневый
вафельный рожок - сахарная трубочка
подъезд - парадное или лестница
пакет - кулек
палатка - ларек
пончик - пышка
штука - тонна (тысяча рублей)
водолазка - бодлон
проездной - карточка
личинка (часть замка) - секретка
учет - переучет
курица - кура
гречка - греча
бычок (сигаретный) - хабарик
конечная - кольцо
сквер - садик
ластик - резинка
утятница - латка
жулик - мазурик
тротуар - панель
перьевая ручка - вставочка (Владимир Набоков использовал в своих романах исключительно питерский вариант).
_________________
Я люблю уток!
Странно......

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 31-08-2005 18:48

Ссылка - Цитировать

Покажи свой телефон, и я скажу кто ты!
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

hexa | Участница
Sweden Gцteborg

Написано: 31-08-2005 18:21

Ссылка - Цитировать

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2005.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 25-08-2005 16:01

Ссылка - Цитировать

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
- И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 23-08-2005 11:33

Ссылка - Цитировать

http://taina.aib.ru/nogi/index.htm

Angel1 | Участница

Написано: 16-08-2005 15:36

Ссылка - Цитировать

Попробуй приготовить псису.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся
оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 , часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ!

Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 15-08-2005 09:02

Ссылка - Цитировать

Nashla na kakom to sajte i deljus' s vami

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно
стиральную машину, и даже подключил. А поскольку
делал это в первый раз, и о транспортировочных
винтах практически ничего не знал, то и к их поискам
отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и
благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво
соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы
во время транспортировки, бак, подвешенный на
нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-
нибудь. Во время установки на ПМЖ винты
демонтируют, и все колебания вращающегося во время
работы барабана (1, 5 - 7 см), гасятся пружинами и
становятся практически не заметными. Если же винты
оставить, стиральная машинка фактически
превращается в гигантский мобильник с виброзвонком,
который перемещается по вашей ванной небольшими,
но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом.
Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была
установлена не на пол, а на небольшой, но очень
прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука
включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима,
справедливо подумал, что для его (отжима) активации
неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла
быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна
кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был
включен. И вот состоялся второй запуск. Под
ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка
успешно постирала и прополоскала вторую загрузку,
после чего решила отжать белье, а заодно и позвать
хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз
демонстрировал приобретение другу. И демонстрация
удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно,
но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого,
вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка.
Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не
смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял
тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось
со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял
свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках
тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время
гона, который совершает мощные прыжки в разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите
примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел)
собралась в дверях ванной практически мгновенно, и
застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый
машинкой, прыжками перемещается по ванной.
Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации
разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ
ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! "

Aniri | Участница
Москва

Написано: 12-08-2005 14:26

Ссылка - Цитировать

Кухни бывают разные.........
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт! "

Katrina | Участница
Ljubljana

Написано: 10-08-2005 13:21

Ссылка - Цитировать

В ресторанчике сидит за столиком супружеская пара. Входят две симпатичные девушки и усаживаются за соседний столик. Одна из них нежно смотря в сторону супругов посылает мужу воздушный поцелуй. Дальше следует диалог:
Жена -Кто такая? Вы знакомы?

Муж - Да так, моя любовница...

Жена - Что?! ?! ??! Все... Развод!

Муж - Хорошо, но учти, в таком случае кончились твои походы по бутикам и салонам красоты... твой отдых на канарских островах... не будет у тебя больше машины... о увеличении груди тоже забудь
Жена - ..... А кто вторая?
Муж - А это любовница Пашки
Жена - Наша красивей!

Ida | Участница

Написано: 09-08-2005 22:15

Ссылка - Цитировать

"Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужчины накопят на секс."

Ida | Участница

Написано: 09-08-2005 22:12

Ссылка - Цитировать

"Вчера подрался из за девушки! С кем?-С женой.

inna-oooo | Участница

Написано: 09-08-2005 20:05

Ссылка - Цитировать

to tanja5, почему сразу империализма?! Я ж написала кто(согласно передаче по ТВ).А почему не социализма или коммунизма?! Развлекаются ребята и правильно делают!

Anatols21 | Участник
Latvia

Написано: 09-08-2005 16:58

Ссылка - Цитировать

Ida (Цитата)
"Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой.Но если готовит женщина, он то и дело лезет на кухню"

И это правильно!

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 09-08-2005 16:38

Ссылка - Цитировать

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Ida | Участница

Написано: 09-08-2005 00:26

Ссылка - Цитировать

"Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой.Но если готовит женщина, он то и дело лезет на кухню"

tanja5 | Участница
USA, Atlanta

Написано: 09-08-2005 00:08

Ссылка - Цитировать

"inna-hooo
На бездомных они не очень похожи..."

Интересно, кто ж это такие? Агенты империализма?

inna-oooo | Участница

Написано: 08-08-2005 23:28

Ссылка - Цитировать

На бездомных они не очень похожи.Я видела и слышала интервью с ними-кто свободный художник, ездит по странам(извините, на какие шишы?), кто просто продал квартиру и ищет где остановиться на постоянное жительство и т.д.Посмотрела бы я на футболистов, которые живут на свалках, вот кто БЕЗДОМНЫЕ!

sole | Участница
Deutschland

Написано: 08-08-2005 20:12

Ссылка - Цитировать

Только что в новостях услышала и захотела поделиться. Оказывается есть Международный турнир по футболу в шотландском городе Эдинбурге.В том, что есть такой турнир, скажите Вы, ничего удивительного нету, ваша правда.А удивительно то, что проводится он для БЕЗДОМНЫХ со всего света. Ниже привожу найденное мною выдержку из Инета об этом факте.Если кого заинтерисует этот факт, переведу, а то и так понятно.?
Obdachlosen-WM Teil 1
Armin Geißer ist Alkoholiker. Er ist obdachlos. Und er ist Fußball-Nationalspieler. Der 33jährige spielt für Deutschland bei der Fußball-Weltmeisterschaft der Obdachlosen im schottischen Edinburgh. Die fünf Tage dort bedeuten für ihn eine Abwechslung, eine neue, ungewohnte Umgebung - und eine Hoffnung. Denn drei von vier Spielern, die an Obdachlosen-Weltmeisterschaften teilgenommen haben, sagen, dass sich ihr Leben nach dem Turnier merklich gebessert hat. Sei es, dass sie eine Wohnung gefunden haben, einen Therapieplatz - oder gar eine Arbeit. taff hat Armin Geißer begleitet - zu Hause in Düsseldorf, bei den letzten WM-Vorbereitungen in Lübeck - und schließlich beim Turnier in Edinburgh.

Libby | Участница
USA

Написано: 29-07-2005 16:00

Ссылка - Цитировать

Звиняйте, вот это, конечно же:
http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page-44.html

ПыСы: этот файл имеет расширение .html, что есть адрес страницы, а не 'картинки' (.jpg или .jpeg), поэтому не получилось

Libby | Участница
USA

Написано: 29-07-2005 15:56

Ссылка - Цитировать

TatkaOz (Цитата)
[img]http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page
-45.html[/img]

Имеется в виду вот это:

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 29-07-2005 15:50

Ссылка - Цитировать

[img]http://anekdotov.net/pic/photo4/index-page
-45.html[/img]

murzilka | Участник
Москва

Написано: 26-07-2005 00:59

Ссылка - Цитировать

Кошка и собака. МНОГО ненормативной лексики - поэтому даю ссылкой http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html

murzilka | Участник
Москва

Написано: 25-07-2005 23:38

Ссылка - Цитировать

tanja5 (Цитата)
Ну вот, культура поперла

Да нет... Просто мерзковато и , самое главное, не смешно вовсе. Скучаете, наверное, по Петросяну - или у Вас транслируют?

tanja5 | Участница
USA, Atlanta

Написано: 25-07-2005 19:36

Ссылка - Цитировать

Ну вот, культура поперла

murzilka | Участник
Москва

Написано: 25-07-2005 02:28

Ссылка - Цитировать

tanja5 (Цитата)
13 способов развлечься в супермаркете пока ваша супруга занята покупками:
(Мой перевод с английского)

1. Взять 24 коробки презервативов и незаметно подкладывайте их людям в тележки пока они не смотрят;
2. Заведите все будильники в отделе часов на 5-минутный интервал;
3. Налить томатный сок тонкой струйкой на пол в направлении туалетов;
4. Попросить отложить до завтра пачку с "М-н-М";
5. Передвинуть знак "Осторожно - влажный пол" на часть покрытую ковровым покрытием;
6. Взять палатку в спортивном отделе, поставить её и говорить остальным покупателям что вы их приглашаете если они принесут подушки из отдела ьвсё для дома";
7. Когда продавец спросит если вам нужно помочь, начать плакать и кричать: "почему люди не могут оставить меня в покое! ";
8. Посмотреть прямо в видео камеру (охраны) и, используя её как зеркало ковырять в носу;
9. Зайти в охотничий отдел, взять в руки ружье и рассматривая его спросить у продавца где можно купить анти-депрессанты?
10. Помчаться по магазину поглядувая с подозрением и напевая музыку из "Миссия Невозможна";
11. Спрятаться среди развешенных платьев и когда кто-то начнет выбирать платье, сказать "Выбери меня";
12. Услышав обьявление по громкоговорителю, улечься на пол в позе зародыша и закричать "Нет, нет, опять эти голоса! ";
13. Зайти в примерочную и через некоторое время громко закричать: "О черт, здесь нет туалетной бумаги! ";

Какой кошмар, прости Г. Сортирно-менструально-дебиловатый "юмор" forever - только, пожалуйста, не приписывайте этого дерьма англичанам. Перевод явно с американского.

tanja5 | Участница
USA, Atlanta

Написано: 22-07-2005 19:19

Ссылка - Цитировать

13 способов развлечься в супермаркете пока ваша супруга занята покупками:
(Мой перевод с английского)

1. Взять 24 коробки презервативов и незаметно подкладывайте их людям в тележки пока они не смотрят;
2. Заведите все будильники в отделе часов на 5-минутный интервал;
3. Налить томатный сок тонкой струйкой на пол в направлении туалетов;
4. Попросить отложить до завтра пачку с "М-н-М";
5. Передвинуть знак "Осторожно - влажный пол" на часть покрытую ковровым покрытием;
6. Взять палатку в спортивном отделе, поставить её и говорить остальным покупателям что вы их приглашаете если они принесут подушки из отдела ьвсё для дома";
7. Когда продавец спросит если вам нужно помочь, начать плакать и кричать: "почему люди не могут оставить меня в покое! ";
8. Посмотреть прямо в видео камеру (охраны) и, используя её как зеркало ковырять в носу;
9. Зайти в охотничий отдел, взять в руки ружье и рассматривая его спросить у продавца где можно купить анти-депрессанты?
10. Помчаться по магазину поглядувая с подозрением и напевая музыку из "Миссия Невозможна";
11. Спрятаться среди развешенных платьев и когда кто-то начнет выбирать платье, сказать "Выбери меня";
12. Услышав обьявление по громкоговорителю, улечься на пол в позе зародыша и закричать "Нет, нет, опять эти голоса! ";
13. Зайти в примерочную и через некоторое время громко закричать: "О черт, здесь нет туалетной бумаги! ";

sole | Участница
Deutschland

Написано: 21-07-2005 01:38

Ссылка - Цитировать

http://www.funpix.ru/8/image-64.html

sole | Участница
Deutschland

Написано: 20-07-2005 00:29

Ссылка - Цитировать

Фразы, подслушанные Литанной в парикмахерской, заставили нашу большую и веселую компанию вытирать слезы и держаться за челюсти...
Спасибо и Мурзилке, больше по родным Завидовским лесам гулять не будем! Стихи - отпад!

murzilka | Участник
Москва

Написано: 19-07-2005 23:10

Ссылка - Цитировать

adia2 (Цитата)
[ Ой здорово, про кота-то. Молодец орлуша! Только рифма "ладно - гады" лучше вписывается по размеру...

Ну, если Вы смелая и не боитесь щедрой ненормативной лексики то Вам сюда http://www.litprom.ru/list.phtml?userID=42108&chapt=0&page=0
Не все, конечно, на отлично, но встречаются просто улетнык крео...

adia2 | Участница
USA

Написано: 19-07-2005 18:48

Ссылка - Цитировать

murzilka (Цитата)
...В общем, как обычно бывает,
ФСБ сработала ладно,
Ведь она всегда раскрывает,
Если что задумали гадины.
Автор orlusha

Ой здорово, про кота-то. Молодец орлуша! Только рифма "ладно - гады" лучше вписывается по размеру...

sole | Участница
Deutschland

Написано: 19-07-2005 18:36

Ссылка - Цитировать

Это красная смородина ?

- Нет, черная.

- А почему такая белая ?

- Потому что зеленая

murzilka | Участник
Москва

Написано: 19-07-2005 03:26

Ссылка - Цитировать

По сообщению информационных агентств 2 июня с.г. премьер-министр РФ М. Фрадков отменил свой официальный визит в Аргентину по причине того, что «был искусан на даче кошкой, которая подозревается в бешенстве и сейчас находится на принудительном обследовании в больнице ФСО»

Не Каплан предательский выстрел,
Не обрез кулацкий в окошко
С ног свалили премьер-министра:
На Фрадкова напала кошка.

Нет, не банда «Чёрная кошка»
Из кино, где играл Высоцкий
А котёнок соседский Гошка
Искусал премьера по-скотски

Серый кот дворовой породы,
Ушки, нос, ошейник от блошек,
Оказался чисто уродом,
Прям Басаевым среди кошек

На прогулку после работы
Эм. Фрадков, как обычно, вышел,
Вдруг в ночи промяукал кто-то:
- Всё, п...ец тебе, дядя Миша!

Подкосились ноги охраны,
Хоть они далеко не трусы.
В общем, три кровавые раны
И четыре рваных укуса.

Оцепили рублёвку сразу,
Чтоб живым не ушёл, скотина,
А Фрадкову то, вот зараза,
В пять утра лететь в Аргентину!

Взяли Гошку. К утру сознался,
Что зовут его Ибн-Ака,
Нагло лапкою умывался
И ещё просил молока.

После сдал двух дятлов в Завидово,
Трёх энцефалитных жучков
И под пыткой заговор выдал
Пары путинских хомячков.

В общем, как обычно бывает,
ФСБ сработала ладно,
Ведь она всегда раскрывает,
Если что задумали гадины.

А Фрадков – геройский детина,
По палате бешено мечется
Ты не плачь по нём, Аргентина
Он приедет, когда подлечится.

Автор orlusha

sole | Участница
Deutschland

Написано: 16-07-2005 13:18

Ссылка - Цитировать

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1121184850_i_3998.gif

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 14-07-2005 13:33

Ссылка - Цитировать

Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно
читаю рецепты, думаю, чтоб такое приготовить, тут мой
взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как
обычно мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ
ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа:
- а у нас водка есть?
- Есть, а зачем тебе?
- Да вот по рецепту надо.
- Зачем в тесте ВОДКА?
- Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды
кладут.
- Да? и сколько надо?
- Да тут немного надо... Всего то СТАКАН

- (молчание) Знаешь, давай-ка лучше с содой...

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 14-07-2005 11:32

Ссылка - Цитировать

ХА-ХА-ХА

Litanna | Участница
Ukraine

Написано: 14-07-2005 01:00

Ссылка - Цитировать

Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово! ...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?, , ...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Bu | Участница
Самара

Написано: 10-07-2005 19:33

Ссылка - Цитировать

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Bu | Участница
Самара

Написано: 10-07-2005 19:30

Ссылка - Цитировать

Ну да, то-то я смотрю народ с форума побежал, не выдержал видимо соседства с носителями УМИЩА, куда нам до Вас....

inna-oooo | Участница

Написано: 01-07-2005 16:34

Ссылка - Цитировать

Привет, Любаш, это уж точно! Мне бы просто времени на это написание жалко было.Но чего не сделаешь от безделия и отсутствия умишка?! Эх, люди, люди....

Libby | Участница
USA

Написано: 01-07-2005 14:40

Ссылка - Цитировать

Мда... всегда полагала, что человек как вид - самое мерзкое животное изо всех существующих...

Bu | Участница
Самара

Написано: 01-07-2005 07:33

Ссылка - Цитировать

"Звери вы, господа! "

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над
головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее
от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в
промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге
птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от
вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под
одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за
тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают
громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на
парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете
получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от
насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте
его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства.
Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку,
прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики
бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его
оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту,
ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо
чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих
аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на
спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме
это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы
ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает
ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко.
Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о
детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это
маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и
водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их
покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и
благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными
нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не
советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего
аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам
ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда
ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как
тут со своим ружьем!

© “Красная бурда”

sole | Участница
Deutschland

Написано: 29-06-2005 02:30

Ссылка - Цитировать

adia2 | Участница
USA Написано: 25-06-2005 04:25 Ссылка - Цитировать

sole (Цитата)
http://www.litera.ru/slova/alexroma/europa2.html

Sole, этот веб-сайт оставляет без внимания Корсику и Сардинию, не говоря уж о балтийцах...

Если б я его сама делала...! но показалось забавным..Предпологаю, что тот, кто его делал не учел подобные "мелочи"...или сам не знал...

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 27-06-2005 18:00

Ссылка - Цитировать

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет)
отправился на море. Торжественный момент первого
захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую
пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут
младшая начинает меня брызгать - ощущение не из
приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта
маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не
действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и
начинаю выговаривать все что наболело за короткие
дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и
кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10.
Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за
экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая
стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней
подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам
раскажет ...

adia2 | Участница
USA

Написано: 25-06-2005 04:25

Ссылка - Цитировать

sole (Цитата)
http://www.litera.ru/slova/alexroma/europa2.html

Sole, этот веб-сайт оставляет без внимания Корсику и Сардинию, не говоря уж о балтийцах...

sole | Участница
Deutschland

Написано: 25-06-2005 03:39

Ссылка - Цитировать

http://www.sheppardsoftware.com/country_europe_G2_drag-drop.html

sole | Участница
Deutschland

Написано: 25-06-2005 03:34

Ссылка - Цитировать

http://www.litera.ru/slova/alexroma/europa2.html

Angel1 | Участница

Написано: 24-06-2005 10:10

Ссылка - Цитировать

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Bu | Участница
Самара

Написано: 23-06-2005 16:06

Ссылка - Цитировать

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Hо не возьму. Потому что мама мне
говорила
не брать конфет у незнакомых дядь.
Hо если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Hеохота
было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Hе помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Hеудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла
девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги
у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Mela | Участница
Italia

Написано: 22-06-2005 15:11

Ссылка - Цитировать

Russian Puzzle:

купи 10 беляшей - собери собачку

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 21-06-2005 17:52

Ссылка - Цитировать

Сначала я смеялась очень громко, а потом мне как-то взгрустнулось.И с чего-бы это?Может ностальгия, а может старость.

Bu | Участница
Самара

Написано: 21-06-2005 15:35

Ссылка - Цитировать

Соррьк, за крокозяблики

Bu | Участница
Самара

Написано: 21-06-2005 15:30

Ссылка - Цитировать

Наше советское детство

Семь незаметных чудес света - тем, кому за...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
> > > >
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> > > >
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
> > > >
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> > > >
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
> > > >
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "
> > > >
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
> > > >
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
> > > >
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "
> > > >
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
> > > >
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> > >
Обувная ложка-лошадка...
> > > >
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
> > > >
Писающий мальчик на двери туалета...
> > > >
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
> > > >
Плавки с якорьком... помните?!
> > > >
Молоко в треугольных пакетах!
> > > >
А вы говорите: "Семь чудес света! "
> > > >
> > > >
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> > > >
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь
никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> > > >
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А
> > тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! > > >
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да,
> > раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
> > > >
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> > > >
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством
яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
> > > >
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
> > > >
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?
> > > >
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> > > >
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не
было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
> > > >
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это
было - обычное дело!
> > > >
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно! ), "Взвейтесь кострами
бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"> > > >
> > > > Да, мы были очень необычными людьми!

Bu | Участница
Самара

Написано: 21-06-2005 15:30

Ссылка - Цитировать

Наше советское детство

Bu | Участница
Самара

Написано: 19-06-2005 11:54

Ссылка - Цитировать

Бедный котик
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Bu | Участница
Самара

Написано: 17-06-2005 21:21

Ссылка - Цитировать

Премия СТЕЛЛЫ

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что
пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на
2, 9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была
должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на
дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон
из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-
бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы «Бигль». Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона
долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов
плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей
Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то
сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с
колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина
был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном
миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-
ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий
автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого
путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise
control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы
перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего
удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся.
Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по
пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать
нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни».
(Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

Daisy | Участница
Санкт-Петербург

Написано: 16-06-2005 19:56

Ссылка - Цитировать

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо,
плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а
только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые
гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

rolduga | Участница

Написано: 16-06-2005 15:12

Ссылка - Цитировать

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал
он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни
пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком -
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли? "Поняли! " - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим! " Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку.
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать
ей
надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке,
которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов
по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.
Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась.
Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да
сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль
сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных
документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у
него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью,
стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца
в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а
потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так
что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это
лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то
наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не
разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем
принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали
лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают
драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с
родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не
взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как
вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как
начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да
чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала
плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь
чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а
с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За
ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и
побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми
утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к
бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и
спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако
чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему
у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не
знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и
говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же
лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они
жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой
чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей.
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал - поверили
дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в
каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его
Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и
жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда: было это еще до
его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в
тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что
реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и
заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в
затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а
выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А
папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор
Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы
выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая
нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха
с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит
Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье
белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье
превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в
докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только
прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом
психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало
- вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик
какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта
правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус
Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу
выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу,
копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал
тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не
могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал
самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную
церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от
землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе
повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в
полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест,
кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством
карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей
харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала
харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали
себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший
бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын
бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил
бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался
холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном
количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и
глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" -
спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает
старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не
выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная
Шапочка! " - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, -
это модный колпачок полосатый! " А старушка скинула одеяло и оказалась
волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка! " И хвать Буратино зубами! А
зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс,
все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься
на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить
рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз
закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре
- всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче,
исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили
они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью
мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из
микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу
ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А
Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу
надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже
этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится
Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у
тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему
адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему
психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу
надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал
Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей
задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в
Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из
Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет
короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему
дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован
короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а
поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и
на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там
коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Вован дальше, и
тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну,
говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не
бывать по-твоему, бывать по-моему! " - крикнул Вован, выхватил меч и
срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально
договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца
Иванушку.
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего
копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка.
Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и
гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А
как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось
поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид
не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия
сделала из него человека. Зря ее ругают.

MissOpera | Участница
Москва

Написано: 15-06-2005 17:59

Ссылка - Цитировать

- Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Петь, жена теннисистка...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится! ! !
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые?!

На концерте группы U 2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2! ! !
Солист группы возражает:
- Nо! Wе аrе "U 2"! ! !
- Би-2! ! ! Би-2! ! !
- It is а mistаке! Wе аrе "U 2"
- Би-2! ! ! Би-2! ! ! Би-2! ! !
- Ну, ладно! .. Большие города...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?! !
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер! ! !

Спорят три мужика о том, что самое быстрое на белом свете. Первый:
- Я думаю, что самое быстрое - это слово. Только подумал - и тут же сказал.
Второй:
- Я думаю, что самое быстрое - это свет. Щелкнул выключатель - свет включился.
Третий:
- А по-моему, мужики, самое быстрое это понос. Вот меня вчера как приспичило, дык я не слова сказать, не свет включить не успел.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Bu | Участница
Самара

Написано: 14-06-2005 19:58

Ссылка - Цитировать

Рекрутинговый интернет-портал CareerBuilder.com опубликовал результаты
опроса своих клиентов, посвященных 1 апреля (в США носит название "День
Дурака"\April Fool’s Day). 22% опрошенных сотрудников американских
компаний сообщили, что намереваются организовать 1 апреля корпоративную
вечеринку под предлогом празднования начала весны. 10% планируют
разыграть своих сослуживцев и начальников. На основе присланных своими
клиентами писем, CareerBuilder.com составил перечень лучших розыгрышей
прошлого года.

10 место. На автоответчике начальника было оставлено сообщение с
просьбой перезвонить мистеру Льву\Mr. Lyon. Номер телефона принадлежал
местному зоопарку.

9 место. Девушка появилась на работе с огромным животом, изображая из
себя беременную на 8-м месяце.

8 место. У сослуживца были похищены ключи от машины, которые были
положены в стакан, залиты водой и помещены в морозильник. Несчастный был
вынужден долго оттаивать образовавшийся кусок льда.

7 место. Специально для босса, любителя лотерей, был изготовлен
фальшивый лотерейный билет, на который пал выигрыш в последнем тираже.
Подделкой был заменен реальный билет.

6 место. После того, как сотрудник банка ушел обедать, его коллеги
устроили в офисе творческий беспорядок. Вернувшейся жертве розыгрыша
было сообщено, что их банк только что ограбили.

5 место. Сотруднику, пользующемуся репутацией бабника, была прислана
фальшивая повестка в суд на слушания по поводу уплаты алиментов на
ребенка.

4 место. Начальнику, проводящему интервью с кандидатами на работу,
пришлось проводить интервью с дамой, которая на самом деле была
переодетым сотрудником-мужчиной.

3 место. В машину сослуживца подложили живых лобстеров (огромный
океанский рак с устрашающими клешнями).

2 место. Сотрудники наняли актера, который переоделся в полицейскую
форму, прибыл в офис и "арестовал" начальника.

1 место. В офисе коллеги был установлен действующий писсуар.

На детском интернет-портале kidzworld.com также коллекционируются
розыгрыши, исполненные американскими детьми и подростками. Например, из
слоеного печенья с белой начинкой добрые дети выковыряли серединку и
заменили ее зубной пастой. Однокашникам было предложено попробовать эту
потрясающе вкусную вещь (автор идеи 16-ти летний юноша, снабдивший свой
рецепт розыгрыша пометкой - "это действительно работает! "). 14-ти летняя
девушка залепила отверстие во флаконе с шампунем скотчем и с
удовольствием наблюдала за мучениями родителей, пытавшихся помыться в
душе. 15-ти летний молодой человек добавил в воду большую порцию порошка
перца и залил воду в бутылку от сока (по его словам цвет адской смеси и
настоящего сока были идентичными). "Сок" предлагался друзьям и
знакомым.

В анналы американского школьного фольклора вошел розыгрыш, который, к
сожалению, был организован не первого апреля, а во время выпускного
вечера. Группа выпускников запустила в школьное здание трех поросят.
Изящество замысла состояло в том, что на боках у животных были нанесены
краской три цифры - 1, 2 и 4. Учителя и персонал школы разыскивали
поросенка под номером 3 на протяжении двух суток.

Происхождение "Дня Дураков" точно неизвестно. Подобные праздники
существовали во многих культурах на протяжении долгого времени.
Например, римляне отмечали два праздника - Сатурналии (конец декабря) и
Хиларию (конец марта), во время которых допускались розыгрыши и шутки. В
Индии до сих пор существует праздник Холи с аналогичными развлечениями
(отмечается по индийскому календарю, обычно приходится на конец февраля
- начало марта). Древние кельты в апреле чествовали Луда - бога юмора.

Ныне считается, что, скорее всего, современный День Дурака впервые стали
отмечать во Франции. В 1582 году Папа Григорий XIII провел реформу
календаря (григорианский календарь сменил юлианский, которым до сих пор
пользуется Православная церковь). В новом календаре начало Нового года
было перенесено с 1 апреля на 1 января. Однако в средневековой Европе
коммуникации и средства массовой информации были развиты слабо, поэтому
многие французы не подозревали о столь важных изменениях в их жизни и
продолжали встречать Новый год 1 апреля. Вероятно, они и стали первыми
жертвами розыгрышей, и именно их впервые назвали "апрельскими дураками".
Во Франции этот праздник носит название Poisson d'Avril - "апрельская
рыба", поскольку традиционным розыгрышем считается навешивание бумажной
рыбы на спину жертве, которого и обзывают "апрельской рыбой".

К 18 веку "День Дурака" распространился по всей Европе - во многих
странах он приобрел оригинальные национальные черты. Именно тогда
праздник оброс различными историями, которые подчеркивали его важность.
Например, традиция была обоснована примерами из Библии. В частности,
возникла легенда, что Адам был создан именно 1 апреля 3975 года до н.
э., что, вероятно, доказывало, что Всевышний обладал тонким чувством
юмора. Кроме того, считалось, что добрые шутки привораживают удачу. В
Англии тогда была издана повесть, в которой описывалась история города
Готэм, который король обложил тяжелыми налогами. Жители города эти
налоги не платили, а когда им стало известно, что король направил к ним
карательную экспедицию, придумали остроумный план. В момент прибытия
мытарей горожане занимались безумными делами - пытались пасти коров на
крышах, носили воду решетами, рубили дрова палками и пр. Посланцы короля
сделали вывод, что Готэм населен слабоумными людьми и отправились
восвояси.

Примерно в это же время вместе с британскими и французскими колонистами
"День Дурака" переехал в Америку. В 19 веке уже были отмечены
многочисленные случаи, когда школьники в этот день оповещали своих
однокашников, что занятий не будет, а студенты подменяли номера
аудиторий, чтобы запутать преподавателей.

Американский писатель Марк Твен\Mark Twain сформулировал, вероятно, одно
из самых удачных определений "Дня Дурака" - "Первое апреля - это день,
когда мы вспоминаем, кем являемся в течение остальных 364-х дней в
году".

(c)Washington ProFile

gemini | Участница
UK, Devon

Написано: 14-06-2005 14:31

Ссылка - Цитировать

Любочка, пардон, не по теме.Я тебе вчера сообщение послала . Получила ли?
Всем хорошего настроения.

Libby | Участница
USA

Написано: 10-06-2005 18:10

Ссылка - Цитировать

А я вот новым своим устройством неправильно пользовалась, видать - чихает оно у меня изо всех сил...

Irina | Участница
Deutschland, Mьnchen

Написано: 10-06-2005 17:59

Ссылка - Цитировать

До чего дошел прогресс!

bu | Участница
Самара

Написано: 08-06-2005 15:28

Ссылка - Цитировать

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ
(Документация по установке и обслуживанию)

КОТ v7.0: Полностью автономное устройство.
Производитель: МАМАКОШКА.

Спецификации устройства:

- Дружественный интерфейс;
- Управление мышью;
- Самоочистка;
- Переход в режим энергосбережения при простое;
- Самоскладывающаяся конструкция;
- Двойные аудио- и видеовходы;
- Аудиовыход;
- Автопоиск входных данных;
- Автопоиск выходного лотка;
- Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности.

Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.
Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.

Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Hесоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды +20 градусов по Цельсию. Первоначально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Hовый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Hекоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Hекоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.

Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:
MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.
Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Hекоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.
Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.

СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.

ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Hекоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.

ПРЕСЛЕДОВАHИЕ.
Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.

ПЕСHИ и ПЛЯСКИ.
Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

Обслуживание:

КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле. КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

Hе пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Hикаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта ("мама" или "папа"). КОТ со стыковочным портом типа "папа" иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта "мама" подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.

Предупреждения:

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Hикогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Hе засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

Hе работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

Переносите КОТа аккуратно. Hе используйте для этого его "хвост".

Текущее обслуживание:

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.

Группы пользователей:

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.

Гарантия:

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.

Документированные проблемы:

Hе размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.

Системные возможности:

Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.
Память - Hебольшая. Возможен небольшой апгрейд.
Приблизительный срок службы - 15 лет +/- 72 месяца (до 20-ти лет).
Вес - 3-6 кг без добавочных кабелей.
Скорость - Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
Цветовая палитра - доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
Звуковой чип - 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
Энергопотребление - 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
Диапазон рабочих температур - от -30 до +45градусов по Цельсию (от -22 до +105 по Фаренгейту).
Допустимая вибрация - 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

Техническая поддержка:

Hаши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь, как только они проснутся

Bu | Участница
Самара

Написано: 03-06-2005 16:02

Ссылка - Цитировать

)))

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 03-06-2005 14:25

Ссылка - Цитировать

- Доченька давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну! .. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама! ..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь,
Ябрь, Ябрь!

Bu | Участница
Самара

Написано: 03-06-2005 13:07

Ссылка - Цитировать

Предостережение начинающим собаководам

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не
расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром
1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится
в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются
долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным
обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих
пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно
пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный
натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то
вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от
курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон
– отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то
вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»;
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после
прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей,
чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая
такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах
мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими
пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз.
Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки
дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все
равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и
ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И
словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть
бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит.
Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу,
мама... ну мама... пожалуйста, я
быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и
издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют
бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко,
что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в)
мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в
неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в
километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно,
особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А
подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы
понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро
перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы,
или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка»,
«ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор
сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в
самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не
будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими
глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть
вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать
воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по
несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и
говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса
по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе"
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.

Mela | Участница
Italia

Написано: 01-06-2005 14:09

Ссылка - Цитировать

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет! ! ! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Bu | Участница
Самара

Написано: 31-05-2005 08:28

Ссылка - Цитировать

* * *
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
* * *
Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!
* * *
Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.
* * *
Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".
* * *
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.
* * *
От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?
* * *
Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!
* * *

Если он кричит: "Банзай! "
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!
* * *
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.
* * *
Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
* * *
Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

******************
Про российский е-бизнес.
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в
России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес
можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и
видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес.
Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся
предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес.
Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших
какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не
интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в печати.
***************

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В
ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в
науке вам нужен новый толчок?

Если думать своей головой, то в библиотеку можно и не ходить.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 27-05-2005 13:53

Ссылка - Цитировать

Надписи на запыленных авто

На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою

))
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
на старой , разбитой , старой ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно! "
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща! "
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной - я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится! "
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На "Оке" "Бешеная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО ! "

))
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге

))
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы! "
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй - обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами, конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке: Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едешь - меньше должен
на VW "хочу домой в Германию"
Гвоздем по краске - я тебе завидую
На автобусе =Автобус-транспорт общественный, маневрам не обучен
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну! ! ! "
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кенгурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Надпись на бортовом длиномере сзади очень мелкими буквами на раме "если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко"

Bu | Участница
Самара

Написано: 26-05-2005 08:16

Ссылка - Цитировать

продолжение....

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст.
А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо
того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с
моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не
говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании
нашим соотечественником)

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья
оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские
мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в
присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у
меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны
оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас
поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал
выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После
купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не
могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали
завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных
нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны
принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием
в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация
завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий
день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю,
что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера.
Когда она просила приехать за 2, 5 часа до вылета, я решил, что это
обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы
меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за
низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем
приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на
дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без
турков? Девушки: Ну не столько же! ».
(Диалог в турагентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился
запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на
двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы
ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны
террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей
Хургады)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но
при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им
не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с
нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам
бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился
целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на
ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии,
ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И
тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их
терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в
другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите,
но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не
жаловался? Да я вам их в банке привезу! ».
(Звонок туриста с Филиппин)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые
шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга
перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду
практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе!
Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас
сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от
волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я
молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд
в Германии моей бабушки! »
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане
пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по
огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам
пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на
меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный
пансионат)

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы
и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было
дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в
$3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не
смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на
меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая
грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0, 7, ограбление по-милицейски на $20 и
омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз —
плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами,
надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за
две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор
не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра
от очков и билета Сочи — Москва“.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость
утерянного казенного имущества)

„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту
экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала
требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку
никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и
гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов,
постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг.
В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и
ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал
шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии,
а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания
этого „недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию,
потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с
собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом
выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае
крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три
часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все
равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по
Европе)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к
которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин! ) поместили вдвоем в одну
комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в
„сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам
предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми
потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации
отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня
кормить.
Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те,
которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не
для того, чтобы питаться яичницей с кофе! »
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол
здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить
по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут
приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали
мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не
вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного
защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по
части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно
было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается,
что в дешевых отелях живут лишь худые студенты! »
(Возмущенный монолог технолога московского
мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги
черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже
хотели оштрафовать — а за что?! »
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за
борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании
и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет
за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять
причитающуюся сумму с капитана яхты».
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это
традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает
ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном
отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный
зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел
дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже
не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не
предупредили».
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 26-05-2005 05:39

Ссылка - Цитировать

Выписки из школьных будней.

Фразы учителей и преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Bu | Участница
Самара

Написано: 25-05-2005 08:37

Ссылка - Цитировать

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

часть первая

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По
этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во
время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку
красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить
мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо
в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял
меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно
было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности
своих туристов?! »
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную
поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля
З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на
20 см уже! »
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество
на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я,
конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в
святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость
трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-
эль-Шейха, Египет)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с
выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с
благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених
устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных
сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день
проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в
ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам
что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной
путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались
в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим
возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы
были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно
предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам
или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она
приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все
исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет
в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше
испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем
не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы,
специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет.
Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол
кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне
отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,
они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел,
как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну,
привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил
молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они
или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из
Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но
делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная
боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 25-05-2005 06:48

Ссылка - Цитировать

О наболевшем...
Как составить резюме?

Резюме? - Это просто!
Резюме - это "одежка", по которой Вас встретят.
Пишите резюме заранее, лучше года за два до событий. Никто не знает, когда вас выгонят с настоящей работы в три шеи. Надо быть готовым ко всему.
Выверяйте каждое слово, воспользуйтесь системой правки в Ворде. Например, проверьте слово "мультиканальный".
Показывайте резюме знакомым. Незнакомым - не показывайте. Храните его далеко от детей. В темном сухом прохладном месте.
Ваше резюме - это ваше индивидуальное представление, оставляющее первое, но самое длительное впечатление. Поэтому, перед тем, как его написать, подумайте о том, скольких людей вы отрываете от работы своим нытьем о несостоявшейся жизни.
Помните, работа менеджера по персоналу направлена не на то, чтобы отобрать подходящие резюме, а на то, чтобы отбросить именно ваше.
А пока совет первый - резюме должно быть обязательно набрано на компьютере предпочтительнее в редакторе MS Word в двух экземплярах (второй вариант - для отсылки Биллу Гейтсу, что так мол и так - спасибо за программу, особенно на ней удается HTML).

Итак:
Фамилия, Имя и Отчество.
Слово "резюме" обычно не пишется, так как обычно не читается.
Лучше напишите крупными буквами (18-20 шрифт), по центру, сверху вашу фамилию, имя и отчество. Такой заголовок поможет быстро найти ваше резюме в стопке из сотен подобных бумаг. Чтобы его еще быстрее нашли, лучше выбрать редкий шрифт-орнамент, использовать цветную заливку. Особенно эффектно будет смотреться ослепительно белого цвета шрифт на таком же фоне.
Информация для контакта.
Здесь необходимо самым полным и тщательным образом предоставить информацию, которая позволит быстро и эффективно вступить с вами в связь.
Предоставляя адрес места жительства, желательно указать, какими интригами вы его себе выбили, сколько ваших братьев и сестер уехало жить на вокзалы и т.д.
Указывая телефон(ы), не забудьте сделать соответствующие пометки, например, "домашний", "сотовый", "шестисотовый", "рабочий", "временно в ремонте", "обещали поставить".
Если вам доступны другие средства связи, например, факс, e-mail, пейджер, ICQ, также укажите их, их марку, гарантийный срок службы, стоимость тарифов.
Цель.
В кадровом агентстве или фирме, как правило, набор проводится на несколько вакансий, поэтому следующим заголовком обязательно сделайте заголовок "Цель". Слово "корыстная" желательно не употреблять.
Чем выше должность вы попросите, тем ниже ее вам предложат. Даже если вы устраиваетесь генеральным директором (при еще живом прежним).
Образование.
Создайте заголовок "Образование" и перечислите учебные заведение, школы, институты, курсы, прослушивания, собеседования, коллоквиумы, споры и т.д. которые вы уже закончили или еще продолжаете там бесцельно проводить время.
Опыт работы.
Создайте заголовок "Опыт работы" и перечислите места вашей бывшей работы.
Для каждого места работы предоставьте следующую информацию: какого черта вы туда устраивались, каким гадом был ваш начальник, в какие аферы вас втянули сослуживцы, почему секретарша вас обозвала импотентом и т.д.
Если Вы добросовестно писали Ваше резюме и добрались до этого места, то можете поздравить себя!
Откинтесь на спинку кресла, достаньте любимую сигарету, остановите взгляд на календаре с обнаженной блондинкой за 1993 год (ваш последний год работы на постоянном месте). Бокал экзотического напитка также не помешает.
Дополнительная информация.
Hапример, Вы умеете работать на компьютере, знаете иностранный языки, владеете машинописью, вышиваете болгарским крестиком, у вас есть водительские права на управление гужевым транспортом в нетрезвом виде, закончили пулеметные курсы, пару раз стояли на стреме, жгли в детстве чужие почтовые ящики.
Приветстствуется знание языков: иностранных, ближнего зарубежья, Паскаль, Си++ и т.д.
Выдайте им какой-нибудь Перл.
В разделе "иностранные языки" желательно указать не только уровень владения языком, но и где и как долго вы его учили. Что вы запомнили еще, кроме слов "фак" и "щщит"?
В зависимости от "цели" может быть уместным указать "награды", "публикации", "участие в конференциях", "участие в массовых расправах" и т.д.
Личные данные.
Такие сведения как "пол", "возраст", "здоровье", "увлечения", "семейное положение", "гражданство", "вероисповедание", "отношение к воинской обязанности", "сексуальная ориентация" и т.д. являются сугубо личными и писать про них просто неприлично. По ту сторону факса может сидеть несовершеннолетняя девушка.
Помните, что сведения, предоставленные вами в данной графе обязательно будут использованы для дискриминации по тому или иному признаку. После чего вам уже больше не захочется одевать нижнее белье тещи, пока жена на работе.
Рекомендации.
Если у вас есть договоренность с людьми, которые могут предоставить вам рекомендательные письма, то в заключении можно указать этих людей. Пусть, например, напишут такие письма соседи, живущие этажом ниже с маленьким ребенком.
Строгих правил написания резюме не существует, нужно руководствоваться здравым смыслом. Или обратиться к психоаналитику.
Резюме не должно превышать одной печатной страницы. Поэтому (смотри начало статьи) шрифт все-же лучше выбрать 5-6 пунктов. Применение подчеркиваний придаст документу важный вид и определит вас как грамотного пользователя ПК.
Ваше резюме не должно содержать грамматических, орфографических, синтаксических, правовых, законодательных и конституционных ошибок и неправильных фразеологических оборотов.
Перечитывайте резюме несколько раз, с выражением, внимательно следите за паузами, дайте его прочесть друзьям и близким.
Покажите свою целеустремленность в выбранной карьере. Докажите это (дайте голову на отсечение, вот вам зуб, чтоб меня негры покусали, клянитесь здоровьем своей соседки и т.д.).
Резюме всегда отправляется вместе с сопроводительным письмом, бандеролью, посылкой. Сопроводительный контейнер повысит ваши шансы.
Hе следует преувеличивать своих способностей или достижений. Если вы пять лет просидели без работы, - напишите, что только четыре с половиной. Это вызовет только положительную реакцию рекруйтера.
Заранее позаботьтесь о плотности и качестве бумаги и немарких чернилах. Не рекомендуется писать на наждачке или конфетти. С вашего резюме возможно будет снято несколько копий. И, даже возможно, на такой же бумаге. Может запустят производственную линию.
Резюме должно выглядеть профессионально. Поэтому, лучше обратиться к специалисту (по вечерам я свободен - прим.ред.), который поможет вам повысить шансы и презентабельность вашего резюме.
И последний совет:
Менеджер по персоналу тоже человек. За день ему приходится распаковать, просмотреть и выкинуть горы таких посланий. Не будет ничего страшного, если в конце резюме вы напишите что-нибудь легкое, анекдотец там, или смешной случай из вашей биографии (только не надо писать про то, как вы разместили фото и паспортные данные своего предыдущего начальника на популярном порносайте).

Litanna | Участница
Ukraine

Написано: 24-05-2005 11:33

Ссылка - Цитировать

Сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. С комментариями

Сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. С комментариями (прислано Настей Абидиной, ей, в свою очередь, - ее знакомым)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Вот паренек в салазках едет,
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
«Официант! Почки царице раз! »

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов! "
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна! ..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу! »

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека! ..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело

Bu | Участница
Самара

Написано: 24-05-2005 10:09

Ссылка - Цитировать

БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить
эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины
метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних
подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам
автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое
кольцо без пробок.)

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового
транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины
с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими
надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием
(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем
движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как
следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе
не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления
президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого «Мерседеса».

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих
сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение
по встречной полосе?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок
в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже
укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде
стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи
экзамена?

1. Знак «уступи дорогу низколетящему самолёту».

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке,
но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя
и наркотических средств?

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 24-05-2005 05:32

Ссылка - Цитировать

Как сделать счастливым мужчину

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шоппингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА! ! ! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

Bu | Участница
Самара

Написано: 23-05-2005 12:56

Ссылка - Цитировать

12 причин радоваться для женщин
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки,
которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в
нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли
мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы
думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Меня пугает... моя неизвестность миру!

Большое рождается из малого и потом его презирает.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?

Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать
с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Ходорковского приговорили к пожизненному выслушиванию собственного
приговора

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
х$$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Засучил рукава, чтобы бить баклуши.

В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение.

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда
по народу.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 23-05-2005 10:41

Ссылка - Цитировать

Взялось не знаю откуда, и чувствую, немного не по сезону, но все же...
Новогодние костюмы

Как должна выглядеть настоящая тетка на Новый год, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

marinavel | Участница
Новосибирск

Написано: 23-05-2005 10:07

Ссылка - Цитировать

Вчера по телевизору услышала, не помню в какой передаче.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки в кляре, лягушки фри, лягушки под соусом и т.д. Он задумчиво говорит: -Вот они как с ними... А я-то дурак, женился!

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 23-05-2005 06:02

Ссылка - Цитировать

Женщина - это такое существо, которое...

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически
отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3, 4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с климаксом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три
кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы,
отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих
тазобедренных суставов уже на второй минуте.
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на «будущее».
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал «Men's Health», каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам
пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных
женщиной.
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их
использовать.
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах
- на десять килограммов стройнее
- на "Ламборджини-Дьябло"
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры и ананасов
- на седьмом небе от счастья
- на сцене "Метрополитен-Опера"
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно
сейчас было бы:

- на шаг от отчаянья
- на цыпочках перед своей мамой
- на антидепрессантах
- на ножах со всем миром
- на панели.
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же
пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной
крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно «не смотря», приводят к небольшой семейной катастрофе)

Bu | Участница
Самара

Написано: 20-05-2005 21:21

Ссылка - Цитировать

Ремонт навсегда. Из жилья — конфетку!

Советы любителям ремонта

Вопрос: Во время циклёвки паркета образовалось хорошо отполированное
отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком
или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я — соседям.
Ответ: Главное, советуем вам не паниковать! Здесь не поможет ни лак, ни
олифа. Вооружитесь молотком, отверткой или лучше газовым баллончиком и
покажите их соседям из дыры. Эти простые действия помогут отпугнуть
надоедливых соседей и снизить уровень шума от них.

Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить "так". Что многие,
мол, так и живут всю жизнь и ничего... Подскажите, как это "так"?
Ответ: А вот так. Главное — не паникуешь. Половину получки смело
заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь,
когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к
маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3
метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда
ли это?
Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не
сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что
касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать
меньшего размера. Его вполне можно "рассидеть".

Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и
сомневаюсь...
Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект
и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли
вас такой проект...

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за
картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?
М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.
Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь
из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал.

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за
бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый
унитаз без этого приспособления?
Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы.
Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления
соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой
унитаз.

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков,
которые отремонтируют ваш дом.

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил
подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.
Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По
барабану".

Вопрос: Надежны ли сейф-двери?
Ответ: Сами по себе — нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их
надёжность резко возрастёт.

Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз?
Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время
унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, —
ниже.

Вопрос: Друзья сказали, что чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ.
Правда ли это?
Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать
стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР.

Вопрос: Следуя вашим советам, во время последней халтуры использовали с
друзьями по бригаде только новый растворитель "646 с перчиком". Спасибо
вам! Теперь мы полностью освободились от боярышно-настоечной
зависимости.
Ответ: Очень рады за вас! В следующий раз непременно попробуйте олифу
"Столичная" и заполируйте полиролем "Блеск".

Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к
подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя
жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться
отдельной жилплощади для мамы жены?

Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры
соседа, а сосед против. К кому мне обратиться?

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола
пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой
пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на
полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же
справедливость?

Вопрос: Дизайнер отказывается менять мне унитаз и смеситель! А на хрена
я его, спрашивается, вызывал и ждал целый день?

Вопрос: Соседи третью неделю пробиваются ко мне с помощью перфоратора...

После завершения работ по проекту, разработанного дизайнером,
выяснилось, что над ним существенно потрудился его пятилетний сын...

А я думаю, все эти новомодние штучки — ерунда! Я вот купил простой синей
водоэмульсионки и покрасил ею кухню (потолок-стены-пол) валиком по всему
объёму. Так ко мне сосед-дизайнер зашёл и обалдел! Сейчас всем своим
клиентам моё ноу-хау впаривает!

Вопрос: Отснял три рулона фотообоев и теперь не знаю где их проявить...

Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать
из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?..

Вопрос: Можно ли покрасить оштукатуренный пол? Я штукатурила потолок, но
штукатурка упала на пол...

© 2005 "Красная бурда"

Bu | Участница
Самара

Написано: 19-05-2005 20:15

Ссылка - Цитировать

Коммерческие фирмы пытались зарегистрироваться в Москве под названиями
"Аль-Каида" и "ФСБ России", сообщил заместитель начальника ГУВД столицы
генерал-лейтенант милиции Виктор Васильев. Им в регистрации отказали, но
бизнесмены горазды на выдумку, и в России уже работает немало компаний
со странными и парадоксальными названиями.

"Некоторые фирмы при регистрации пытаются взять громкие названия и
известные аббревиатуры правоохранительных органов и даже
террористических организаций", - заявил Васильев РИА "Новости".

Действительно, молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко
придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией
отличаются московские торгово-посреднические фирмы. Есть среди них
"Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая
группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к
примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.

Хотя в последнее время стало больше скучных и банальных названий, в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс"
в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Нелепые названия появляются по-разному. Порой предприниматели выбирают
случайное слово или словосочетание. При этом они не учитывают правил
корпоративного брэндинга. Одно из них гласит, что название должно
выражать идею устойчивого конкурентного преимущества.

Иногда виной всему бывают спешка и элементарная безграмотность. Понятно,
что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Так, название одного отеля из финской сети Socos было написано в
рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово
hotel в русском написании). Это похоже, скорее, на эротическую сцену из
жизни самураев, чем на название гостиницы.

MissOpera | Участница
Москва

Написано: 19-05-2005 17:15

Ссылка - Цитировать

Скажи, чтоб не дергал!

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет! ..

sw_an | Участница
Красноярск

Написано: 19-05-2005 07:00

Ссылка - Цитировать

Subject: Элементарная химия

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Mela | Участница
Italia

Написано: 18-05-2005 19:05

Ссылка - Цитировать

(с)"19 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1.Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

2.Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из вашей чековой книжки.

3.Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем, помни - следом идёт другой.

4.Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

5.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

6.Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

7.Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

8.Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

9.Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.

10.Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

11.Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

12.Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

13.Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

14.Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

15.Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

16.Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

17.Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

18.Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл - а женщина может вернуться.

19.Помни - женщин много, а ты один.

Mela | Участница
Italia

Написано: 18-05-2005 16:28

Ссылка - Цитировать

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют
их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины
протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши*" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины
же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца
насекомых. За отсутствием мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются
угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина надевает ДО выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

Angel1 | Участница

Написано: 18-05-2005 11:01

Ссылка - Цитировать

..Однажды шел учитель Ху по пустыне и увидел чудесный сад, и в саду том дом, у врат которого стоял страж с мечом в руке, и мимо него шествовали какие-то люди. Присмотревшись, узнал Учитель Ху в первом из шедших, седобородом старце, известного в городе богослова. Следом шагал старец не менее почтенный, с бородой не менее длинной, в коем признал Учитель Ху небезызвестного схимника и подвижника. Третий седобородый старец оказался жрецом городского храма, замыкал же процессию йог и факир, в чалме и с бородой, выкрашенной хенной. "Воистину сие Дом Мудрости, - сам себе сказал Учитель Ху, - и я ничем не уступаю

сим достойным мужам в благочестии, так что Страж в заветный сад пропустит и меня", после чего пристроился в хвост процессии. Неспешные шаги делая, через час уже оказался у врат он, однако Страж, глянув на солнце, преградил дорогу ему, так сказавши: "Уж скоро полдень, брадобрей всех вас принять не сможет..." И многое понял в тот миг Учитель Ху.

http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigatysjachipouchenij.shtml

Bu | Участница
Самара

Написано: 17-05-2005 09:16

Ссылка - Цитировать

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица.
(c) smb
*******************
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок <выводят в
свет", то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных -
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: <А где у вас тут ножницы? >.
<Зачем? > - удивилась медсестра. <Как зачем, дырку для хвоста вырезать>
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. <Hо у вашего ребенка нет
хвоста" - в ужасе пролепетала медсестра. <Как нету?! > - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: <Все, выйду из декрета - сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику>. Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
***************
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы
вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк

Iriska | Участница
Deutschland

Написано: 16-05-2005 17:55

Ссылка - Цитировать

БУДУ МЕДВЕДЕМ ! ! !
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Bu | Участница
Самара

Написано: 16-05-2005 16:04

Ссылка - Цитировать

нашла на "беременном" форуме

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что
в
связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже
в
9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому
я
торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога
я
хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня
было
слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила
тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с
ее
помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я
быстренько
бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в
клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти
в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой
процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в
потолок
и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда
он
сказал:
"Ох, как мы сегодня постарались! " Я ничего не ответила и с облегчением
восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними
делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные
занятия,
моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате,
когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила,
что
она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет,
мама,
мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее
положила
все свои блестки и звездочки! ".

MissOpera | Участница
Москва

Написано: 16-05-2005 10:17

Ссылка - Цитировать

Вот, в Инете нашла:

Юрок, у тебя яйца есть?

Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
Я кричу через весь класс:
- Да! У меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно) девушки в классе насторожились.
А уже новый крик:
- Иди ко мне! ! !
- Иду! ! !
У девушек смятение: разочарование VS любопытство
- Блин! Да я не здесь, ты сзади заходи! Ааа! ! ! Баааалииииин! ! ! Меня отымели уже, поздняк.
И тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота.

MissOpera | Участница
Москва

Написано: 14-05-2005 10:39

Ссылка - Цитировать

Вот и я решила поднимать настроение форумчанам!

Девичьи ощущенья

Я подрабатываю тем, что хожу по домам и настраиваю людям компьютеры. Но люди, как оказалось, бывают разные. Договорились встретиться с клиентом - представился он дядей Юрой - в 23.00 у метро. Я сам человек ночной, половина моих друзей ведет ночной образ жизни, так что позднее время меня не насторожило. Заходим в квартиру. Прохожу в комнату - там мальчик лежит в кровати, лет восемнадцати, под тонким одеяльцем. Спит. Сын, наверное. Ведет меня дядя Юра на кухню - кормить. Понимающий, думаю, клиент пошёл, всегда бы так... Сидим, трепемся. Здоровенный обаятельный дядька, бывший спортсмен, рассказывает интересные вещи. Немного стесняется, правда, жмется, заикается, зато активно угощает разными вкусностями. Предлагает в числе прочего выпить. Слегка удивляюсь: на алкаша дядя Юра вроде бы не похож, да и странно это - не наливают ведь вина, скажем, телемастеру перед работой? Вежливо, но твердо отказываюсь. Ну - компьютер. Сижу, щелкаю по клавишам - никаких проблем у машины нету, недавно купленный семпрон. Рядом на стуле - дядя Юра, смотрит, запоминает, даже конспектирует чего-то. Опирается при этом на спинку моего стула. И пытается этот дядя Юра подсесть поближе, прикоснуться... Тут у меня возникает легкое подозрение. Для проверки перевожу разговор на баб. Юра улыбается, кивает, слушает - но сам ни слова не говорит на эту тему. Подозрение плавно перерастает в уверенность. Спрашиваю про мальчика:
- Сын?
- Да так, знакомый...
Уровень адреналина в моей крови медленно ползет вверх. Думаю, неплохо бы уйти; однако воспитание не позволяет - а вдруг ошибся? Обижу хорошего человека. У меня тоже иногда народ ночует. Чтобы окончательно убедиться, выхожу в туалет и по дороге оглядываю квартиру. Так и есть - кровать в ней одна. В которой лежит "знакомый". Перекладываю поудобнее нож в кармане - если полезет, успею достать или нет? И поможет ли? Это же спортсмен, атлет... А если вдвоем набросятся? Возвращаюсь в комнату. Адреналин уже просто сочится из ушей. А дядя Юра в это время включает телевизор и ненавязчиво говорит:
- Сейчас по кабельному порнуху гоняют. Хочешь посмотреть?
И тут кроватный мальчик просыпается, смотрит на меня и этак понимающе улыбается. Ну, я мгновенно вспоминаю, что в понедельник у меня экзамен, надо готовиться, так что сейчас, извините, ухожу, спешу, исчезаю... Получаю деньги и сваливаю. На лестничной площадке на меня смотрит какая-то бабка, сплевывает и отворачивается. Ну, как же - молодой красивый парень, выходит из ТОЙ САМОЙ квартиры - тут все ясно! А по дороге домой пробирает дикий смех - вот что ощущают девушки, когда к ним пристаешь!

Angel1 | Участница

Написано: 14-05-2005 10:20

Ссылка - Цитировать

Маленько неприлично, но кому-то может помочь...

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

Bu | Участница
Самара

Написано: 14-05-2005 08:22

Ссылка - Цитировать

Mela | Участница
Italia

Написано: 13-05-2005 16:43

Ссылка - Цитировать

найдено здесь: http://www.snezhny.com/texts.php?id=6177

Сценка.

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

(А вы их и так знаете)

П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.

П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, чёрт с вами! Не было — так не было. Всё?

В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации.

З а н а в е с.

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 11-05-2005 21:47

Ссылка - Цитировать

После драки асфальт носами не пашут.
2. Вороне, как-то бог послал... Короче, бог-дал, бог-взял.
3. На нудистском пляже все короли голые.
4. НТВ - Не Трогай, Вова.
5. Столько раз топил горе в вине, что оно научилось плавать.
6. Хрен Федькин-не слаще.
7. Упоминал господа всуе и высуе.
8. Праздник без водки, как "Титаник" без лодки.
9. Жуйте "Орбит", и ваши зубы выпадут белоснежными и крепкими.
10. Хорошо смеётся тот, кто проспится завтра.
11. Если доктор пытается вернуть вас к жизни, значит он не уверен в вашей платёжеспособности.
12. Не всякий Чапаев доплывёт до середины реки.
13. Каннибалы - собственно, лица участников Каннского фестиваля.
14. На ловца и бабца.
15. Если вы не видите в зеркале совершенства-зайдите в комнату кривых зеркал.
16. Сидящие на стадионе гестаповцы слишком буквально поняли крик Штирлица: "Судью-на мыло! ".
17. Прочитав Бомарше с милым рай и в шалаше.
18. Курение вредит нашему поголовью.
19. Если что-то подкралось к вам незаметно-не надо быть пессимистом, а вдруг это праздник.
20. Не у каждого богатенького Буратино, есть свой папа Карлеоне

Mela | Участница
Italia

Написано: 11-05-2005 15:05

Ссылка - Цитировать

просто так, понравилось

Притча.
"Вещи не таковы, каковыми кажутся"

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не таковы, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеву.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не таковы, какими кажутся, - ответил старший ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.

Bu | Участница
Самара

Написано: 10-05-2005 15:07

Ссылка - Цитировать

Ряд досадных недоразумений был допущен при разработке праздничного
убранства и размещении рекламных текстов в Москве. Только в центре
столицы немало бросающихся в глаза "ляпов", допущенных оформителями,
которые подчас неудачно пытались совместить рекламные слоганы с
поздравлениями ветеранам.

Вероятно, победителем стоит признать слоган: "Старина Мюллер"
поздравляет с Днем Победы", висящий у входа в одноименный ресторан. А на
витрине кафе "Жан-Жак" на Никитском бульваре портрет воина-победителя
разместили рядом с меню.

"Эстафету ошибок" заведений общепита подхватили и некоторые
государственные организации. В частности, на двери Мосгорсправки на
Тверской улице висит маленький плакат "С Днем Победы! ", который
буквально тонет в огромной рекламе расположенного рядом игрового клуба,
гласящей "Будет что вспомнить".

Рекламные щиты города также не избежали недоразумений. Например, на
пересечении Никитского бульвара и Нового Арбата отличился щит, одна
сторона которого поздравляет ветеранов "С праздником Победы! ", а другая
рекламирует фильм "Царство небесное".

Приведенные примеры невнимательности рекламщиков к текстам - лишь капля
в море праздничного убранства российской столицы, отмечает ИТАР-ТАСС.
Остается лишь надеется, что предприниматели обратят внимание на свои
рекламные тексты и впредь не будут допускать подобных ошибок.

Между тем Москва не единственный город, где желание поздравить с Днем
Победы оборачивалось конфузом. Неприятный сюрприз в канун праздников
приготовил ветеранам Калининград. Ко Дню штурма Кенигсберга в городе
появились 100 различных щитов и растяжек с поздравлениями, адресованными
участникам войны. 15 плакатов, призванных воспеть ветеранов в стихах,
напрочь испортили им настроение.

Дело не в сомнительной художественной ценности стихотворения А. Ельцова,
которое было выбрано для поздравления, а в том, что невнимательные
рекламщики допустили в стихотворении ошибку. В результате в третьей
строфе вместо тревожных снов о прошедших боях темой стихотворения стал
старческий алкоголизм и деградация. Еще не зарубцевались раны,
Еще звенят медали, ордена,
Еще тревожно спиться ветеранам,
Еще в те сны врывается война.
То бой за Кенигсберг,
То под Москвою,
Но все бои, конечно, не учесть.
И что-то близкое, заветное, большое
В воспоминаниях солдатских есть.
И, собираясь каждый год весною,
Всегда целуясь, плачут ветераны,
Но не от старых ран
И не от боли,
А плачут потому, что встрече рады.

Вариант, ставший вместо поздравления головной болью, висел на
калининградских улицах несколько дней. Александр Донских, заместитель
начальника отдела согласования проектной документации мэрии
Калининграда, признался: "В рекламное агентство была принесена открытка
ветеранами содружества, какого - не помню, откуда была сканирована
открытка со стихами. Естественно, орфографию никто не читал, это было с
фотографии сканировано". Проверочных вопросов "что делать?" или "что
делает?" ни мэрия, ни рекламное агентство не задали. Теперь рекламное
агентство из-за неопределенной формы глагола понесет определенные
убытки: на публичные поздравления уже потратили 3 миллиона. Сейчас все
ошибки на всех плакатах уже заклеены, но, как говорят местные жители,
"осадок остался".

Екатеринбургским ветеранам подарят на День Победы книгу о кладбище

Довольно экстравагантный подарок получат на День Победы проживающие в
Екатеринбурге ветераны Великой Отечественной войны - им преподнесут
книгу о Широкореченском кладбище. Презентация этого необычного издания
состоялась накануне в библиотеке главы города Екатеринбурга.

Авторы проекта - некоммерческое партнерство "Наблюдательный совет по
вопросам похоронного дела города Екатеринбурга" и мэрия столицы Урала.
Издание представляет собой 160-страничную книгу, в которой собраны
справки о людях, похороненных на Широкореченском кладбище Екатеринбурга,
описание и история появления этого погоста, фотографии и зарисовки
надгробий. Причем издатели сделали упор на военной тематике и описали
несколько могил, в которых погребены люди, воевавшие в Великой
Отечественной войне.

Все экземпляры книги решено преподнести в качестве подарка
екатеринбургским ветеранам. При этом уместность такого рода презента
пожилым людям, пережившим войну, у чиновников мэрии Екатеринбурга и
специалистов похоронного дела никаких сомнений не вызвала.

По мнению члена наблюдательного совета, директора ЕМУП "Комбинат
спецобслуживания" Эдуарда Степанова, книга получилась "очень интересной
и актуальной, читатели обязательно оценят ее по достоинству". "Это
только начало проекта, по описанию этого кладбища выйдут еще два тома",
- пояснил чиновник. Когда выйдут остальные тома, он сообщить
затруднился.

Bu | Участница
Самара

Написано: 08-05-2005 18:00

Ссылка - Цитировать

Рецепт дня

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить

musika | Участница
moscow

Написано: 29-04-2005 15:48

Ссылка - Цитировать

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили! !
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов! ! !
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием! ", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Mela | Участница
Italia

Написано: 29-04-2005 11:48

Ссылка - Цитировать

если перевод: Какая ведьма смотрит на какие часы? то:
Which witch WATCHES which Swatch watch

Bu | Участница
Самара

Написано: 28-04-2005 20:19

Ссылка - Цитировать

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
А теперь по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Mela | Участница
Italia

Написано: 28-04-2005 11:46

Ссылка - Цитировать

дисклеймер

все что я вклеиваю - не мое, кроме рецептов, конечно.
более того, шутки я никогда не ищу - мне их присылают, так что никаких трудов кроме Ctrl C и Ctrl V не затрачиваю

просто приятно с вами шуткой поделиться. вот

sole | Участница
Deutschland

Написано: 28-04-2005 01:40

Ссылка - Цитировать

Мела!
Даже если это снова из Интернета, всеравно спасибо за хорошее настроение! ! ! ! за то , что время, потраченное на поиск, не пропало даром и мы получили заряд хорошего настроения!

adia2 | Участница
USA

Написано: 27-04-2005 17:40

Ссылка - Цитировать

naina (Цитата)
10 последствий ремонта в вашей квартире:
...

А мне хотелось бы посмеяться, но...даже уже не смешно... ох

IrinaHob | Участница
Deutschland

Написано: 27-04-2005 11:36

Ссылка - Цитировать

Mela, это пять с плюсом! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Mela | Участница
Italia

Написано: 27-04-2005 11:27

Ссылка - Цитировать

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать
о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут
глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со
временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных
витаминов, коллекцию марок и пластмассовую
расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в
месяц, думать о женщинах. Это может принести им
облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах
неприятно. Едва только взявшись за это
занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет
мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору
собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни
стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за
женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько
вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное
- истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не
требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как
полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают
и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки
дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите
все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если
женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В
среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь
месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное
время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится
худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы
худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце
светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит
ее до исступления.

Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела". И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она
говорит:

"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! " И закатывает
истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает
брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это
значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не
значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни
стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от
времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только
то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя
иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не
делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто
кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких
дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней
десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение
этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому
следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги,
стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением,
толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой
у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует
его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно
дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу
начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она
исхудала, забыла, когда в последний раз делала
маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает
ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно
чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам
мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все
женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни
совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее
помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и
ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует
действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки
или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать.

В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза
есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза
бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж
счастье! Я не одинок.

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 22-04-2005 19:11

Ссылка - Цитировать

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 22-04-2005 19:03

Ссылка - Цитировать

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает

naina | Участница
Израиль,Ашкелон

Написано: 22-04-2005 18:19

Ссылка - Цитировать

1)Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
2)Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ 3)Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие .

Bu | Участница
Самара

Написано: 22-04-2005 11:13

Ссылка - Цитировать

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика.

igor_r | Участник
Tallinn

Написано: 21-04-2005 22:47

Ссылка - Цитировать

Откуда такой вкусный рецепт грибочков, зятёк?
Из последнего детектива, мама.

Ziraffa | Участница
Москва

Написано: 21-04-2005 22:27

Ссылка - Цитировать

Муж за столом, жене: Ммм, какой вкусный салатик. Сама покупала?

Angel1 | Участница

Написано: 21-04-2005 18:55

Ссылка - Цитировать

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно,
делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит
отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б
мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за
водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни
водки,
ни
матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги
иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед
батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой
и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не
отмазал
сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит,
смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел
обратно.
В
это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все -
думает - хана мне! " Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят
?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Mnya | Участница
Москва

Написано: 20-04-2005 15:14

Ссылка - Цитировать

Bu (Цитата)
Три раза пересчитывала, 4100 получается! ! ! Почему??? Пора в отпуск)))

До меня-таки дошло, почему у меня 5000 получилось. Надо 10 прибавлять к 4090, а почему-то хочется прибавить к 4900

Bu | Участница
Самара

Написано: 20-04-2005 15:05

Ссылка - Цитировать

F.A.Q. - как не нужно варить макароны :-)

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом:

Залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая, . варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?

A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?

A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?

A: Взять другую кастрюлю или другие макароны

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?

A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?

A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?

A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?

A:Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить)

Q: Как можно отделить воду от макарон?

A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?

A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?

A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?

A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.

Bu | Участница
Самара

Написано: 20-04-2005 14:29

Ссылка - Цитировать

Три раза пересчитывала, 4100 получается! ! ! Почему??? Пора в отпуск)))

Mela | Участница
Italia

Написано: 20-04-2005 13:44

Ссылка - Цитировать

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное
- не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе!
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не
правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование
мозга - ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще
1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним
вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро! Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.

Libby | Участница
USA

Написано: 19-04-2005 16:31

Ссылка - Цитировать

Алика,
Говорят, триллеры полезны для нервной системы - лучше в кино поужасаться и эмоции выплеснуть, чем в реальной жизни.

А детские сказки? Баба Яга Костяная Нога, на Ивашкиных косточках - и так далее... Кровь же в жилах стынет...

Alika | Участница
Philadelphia, PA

Написано: 19-04-2005 15:29

Ссылка - Цитировать

хихих

Бедная Барто

А ведь мы выросли на этих стишках и ничего, нравилось

А вот недавно я дЕтю Чуковского читала.... Так там вообще, фильм ужасов, блин! Читаю и ужасаюсь. Один "Тараканище" чего стоит!

))

TatkaOz | Участница
Melbourne, Australia

Написано: 19-04-2005 13:14

Ссылка - Цитировать

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДь СУЕТ
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОСЧЕЧКУ....
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО,
ЭТО АГНИЯ БАРТО!

Bu | Участница
Самара

Написано: 19-04-2005 11:23

Ссылка - Цитировать

Уронили мишку на пол (перевод с древнегреческого)

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается?..

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Bu | Участница
Самара

Написано: 19-04-2005 11:19

Ссылка - Цитировать

По просьбам трудящихся))))

	Кулинарная баннерная сеть