. .
 Готовим.РУ  | Кулинарные рецепты | Фото-рецепты | Кулинарные новости | Национальная кухня | Микроволновка | По продуктам | КНИГИ@gotovim.ru | Библиотека | Винный погребок | Пряности | Грибы | Архив выпусков | О сайте

А давайте...10

Авторы
Сообщения
 Taha |  Участница
 Germany
Написано: 09-01-2006 17:21Ссылка - Цитировать
adia2 (Цитата)
Taha (Цитата)
Anatols21 (Цитата)
Немного рановато, но почему-то очень хочется...

Хорошее чутьё, в среду-то!

Из жизни - из давней жизни. Когда мой ребенок был маленький, я год проработала воспитателем в детсадике, чтоб с ним рядом быть. Ко мне, как водится, была приставлена нянька - пожилая и сердитая женщина. Каждую среду она усаживалась на стол и проговаривала: "Ох, как хорошо, что сегодня среда... Ну, слава Богу! ..." Каджый раз - и не дай Бог забыть - мне следовало спросить: "А что такого особенного есть в среде?" - На что она неизменно отвечала: "А ВСЕ Ж БЛИЖЕ К СУББОТЕ! "




 adia2 |  Участница
 USA
Написано: 09-01-2006 14:16Ссылка - Цитировать
Taha (Цитата)
Anatols21 (Цитата)
Немного рановато, но почему-то очень хочется...

Хорошее чутьё, в среду-то!

Из жизни - из давней жизни. Когда мой ребенок был маленький, я год проработала воспитателем в детсадике, чтоб с ним рядом быть. Ко мне, как водится, была приставлена нянька - пожилая и сердитая женщина. Каждую среду она усаживалась на стол и проговаривала: "Ох, как хорошо, что сегодня среда... Ну, слава Богу! ..." Каджый раз - и не дай Бог забыть - мне следовало спросить: "А что такого особенного есть в среде?" - На что она неизменно отвечала: "А ВСЕ Ж БЛИЖЕ К СУББОТЕ! "

 sole |  Участница
 Deutschland
Написано: 06-01-2006 00:08Ссылка - Цитировать
Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 04-01-2006 15:58 Ссылка - Цитировать

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать! ! !
Мы просто попадали.



 hexa |  Участница
  Sweden Gцteborg
Написано: 05-01-2006 11:00Ссылка - Цитировать
Anatols21 (Цитата)
Наконец-то, теперь можно уйти на пенсию.

А вот это, пожалуй, перебор! ! ! О какой пенсии речь?! А как же "А давайте...300"?


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 05-01-2006 00:16Ссылка - Цитировать
Извиняйте. Наконец-то, теперь можно уйти на пенсию. Искренне рад возвращению.

 hexa |  Участница
  Sweden Gцteborg
Написано: 04-01-2006 23:30Ссылка - Цитировать
Я вернулась! ! ! Полна сил, эмоций и соскучилась за вами! Начинаю "А давайте ...11", так как некоторые опять вышли за рамки

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 04-01-2006 19:12Ссылка - Цитировать
Понедельник начинается в пятницу

Я убил бы того, кто придумал
На работу ходить в понедельник.
Он о нас, блин, совсем не подумал,
Он – наверное просто бездельник.

Оторвав котелок от подушки,
Шум в ушах еле превозмогая,
И забыв даже малость покушать,
Сквозь туман на работу шагаю.

На работу, за деньги, за стимул,
Нет, не торкнуло – та же рутина.
Я убил бы того, кто придумал
Понедельники для сисадмина.

Сервер шпарит, диоды на хабах,
Как всегда, возбуждённо мигают;
В голове даже мысли о бабах
В понедельники не возникают.

Всё работает, всё под контролем,
Тоже стимул, хотя и моральный.
Захожу под админским паролем
Сисадмин я вообще-то нормальный.

Наливаю чайку – вдруг поможет.
Эх, поспать бы, хотя бы немножко.
Голоса в коридоре тревожат,
Громко топая в дверь входит кошка.

И склонившись над кружечкой чая
чей-то облик в ней мутный узрею...
"Я, мужчина, Вас лично не знаю,
но поймав – непременно побрею."

Грохот в дверь. "Извини, к тебе можно?"
Женский голос, каблук, мини-юбка
Выше взгляд воздеваю тревожно.
Так и есть, бухгалтерия. Любка.

Но позвольте, по центру явленья,
Будто солнце сияет игриво,
Как ответ на мои устремленья
В тонких ручках – бутылочка пива.

"Заходи, вот на кресло присядь-ка.
Извини, я сегодня не в форме"
"Ну а это на что? Эх ты, дядька!
На, хлебни-ка и будет всё в норме! "

Под привычным движеньем отвёртки
С лёгким пшиканьем пробка слетела
И широким ручьём через глотку
Пиво влилось в админское тело.

Кто с утра не страдал "за отчизну"
тот, наверное, даже не знает
то как холод пивной организму
через клетки тепло поставляет.

И в себя приходя понемногу
Я с восторгом взглянул на Любашу.
"А теперь, собирайся в дорогу,
Заходи в бухгалтерию нашу".

Ну вот, блин, я как знал, что проблемы
Прям не могут зайти – ПРОСТО с пивом.
"Ну давай, развивай свою тему"...
Понедельники – всё-таки криво...

"Там у нас 1С-ник приехал,
Ему сервер зачем-то наш нужен"
"Ну пойдём, 1С – не помеха.
С 1С-ом я всё-таки дружен".

Коридоры, ступеньки и двери
Привели нас к бухгалтерской шайке.
Средь неё я увидел, не веря,
тело бренное в жёлтенькой майке...

Слов не надо. Всё ясно, дружище.
И тебя понедельник не минул.
"Это ты, что ли, сервер тут ищешь?
Ну пойдём, покажу, коль не сгинул".

Сумка жёлтая впрыгнув на спину,
Вдохновляюще звякнула тарой.
Всё понятно – привет сисадмину.
Ход премилый, и даром, что старый.

На двоих – разговаривать мило.
На двоих – понедельник канает
Когда есть три бутылки на рыло
И когда это рыло – хворает.

Жизнь наладилась! Солнце сияет.
1С-ник уехал довольный.
Огонёчки на хабе мигают
и кошак рядом ходит не больно.

Почитать что ли почту, по ходу,
на коленях котейку лаская.
Или может сходить на природу?
Только кто ж это был в кружке чая?

Позвонили: "Наш лазерник мажет
и ругается – картридж мол помер"
Прихожу, открываю – всё в саже...
"Что за падла чихнула вам в тонер?"

Я тут принтер включаю, ой, здрасьте!
Те кто книжки нам пишет – филонит!
Пишут: "Включишь – появится мастер"
Не явился. И даже не звонит.

Пять секунд догонял что за роща
А потом осенила идея.
Вот и думаю – как бы попроще
Объяснить ей концепт плаг-энд-плэя...

KudesNIK

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 04-01-2006 17:28Ссылка - Цитировать
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой
семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.
В место того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и
заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший
ответил:
-Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами
немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их
постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения
ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её
молоко было единственным доходом семьи,
лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего
- как это могло случиться?
-Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень
мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них
умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся,
ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в
стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать
добро, я отремонтировал стену, что бы клад, не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти
за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.
Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще
внушить доверие, что все что приходит, есть в твою пользу. А это
поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро
уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Это
оставляют в наших сердцах прекрасные следы- а мы никогда не останемся
одинаковыми потому что наши хорошие друзья нас превращают.
Вчера- это история. Завтра- тайна. Сегодня? Настоящее это
дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!



 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 04-01-2006 17:10Ссылка - Цитировать
среда-маленькая пятница
________________________________
ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Дорогой мой начальник!

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 18.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.

Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!


 Taha |  Участница
 Germany
Написано: 04-01-2006 16:50Ссылка - Цитировать
Anatols21 (Цитата)
Немного рановато, но почему-то очень хочется...


Хорошее чутьё, в среду-то!

 Leta |  Участница
 
Написано: 04-01-2006 16:38Ссылка - Цитировать
Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.

Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.

В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.


 Leta |  Участница
 
Написано: 04-01-2006 16:29Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 04-01-2006 16:12Ссылка - Цитировать
Немного рановато, но почему-то очень хочется...


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 04-01-2006 15:29Ссылка - Цитировать










 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 03-01-2006 17:36Ссылка - Цитировать
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!




 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 03-01-2006 17:34Ссылка - Цитировать
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)

При знакомстве:

(Г) Я о вас много слышала!
(Д) Можно попробовать его “закадрить”.

(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
(Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.

(Г)Чем вы занимаетесь?
(Д)Сколько вы зарабатываете?

(Г)Вы женаты?
(Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!

(Г)Я вам сама позвоню…
(Д)А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?
(Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая
грудь!


О мужчинах:

(Г)Мужчинам только одно и нужно!
(Д)Я ему нравлюсь, ура!

(Г)Мужчине этого не понять…
(Д)Ах, какая я загадочная…

(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво)
(Д)Можно, можно, не робей…

(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло)
(Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!


При расставании:

(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз…
(Д)Даже и не надейся!

(Г)Давай останемся друзьями.
(Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на
всякий случай...

(Г)Ты еще совершенно незрелая личность.
(Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

(Г)Позже ты сам все поймешь…
(Д)Отстань, ради Бога!


В постели:

(Г)Милый, ты меня задушишь!
(Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.

(Г)Тебе было хорошо?
(Д)Ну, чего лежит как бревно?

(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

(Г)Милый, я что-то устала сегодня…
(Д)И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

(Г)Давай поговорим!
(Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать
плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно
хотела!

(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую
мебель…

(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за
этого содержания и крыши над головой?!

(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

(Г)Где деньги, сволочь?!
(Д)Где деньги, сволочь?!


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 03-01-2006 17:31Ссылка - Цитировать
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.



 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 19:06Ссылка - Цитировать
Опять всё испортил...
Может откроем следующую страничку?

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 18:57Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 18:56Ссылка - Цитировать
[img][http://img308.imageshack.us/img308/4056/alkoduism1ij.gif/img]

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 18:47Ссылка - Цитировать
http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 18:43Ссылка - Цитировать
Несколько лет немецкий журналист Эрик Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Итогом многолетней работы публициста стала скандальная книга "Нация Фастфуда". Именно на основе этой книги "Вокруг Новостей" составили свою мини-памятку.

20 фактов о Макдоналдсе



1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4. "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

5. Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

6. Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.

11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

12. Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно...

13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

15. Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.



 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 18:38Ссылка - Цитировать



Объявления

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна! "
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! ....
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.



 sole |  Участница
 Deutschland
Написано: 02-01-2006 17:44Ссылка - Цитировать
А не заказать ли пиццу?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и... сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар! ! ! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем! " Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали! ! ! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться! " Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги! " Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.

А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись! ! ! " Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки! ! ! " "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию?
Было ж весело.






 sole |  Участница
 Deutschland
Написано: 02-01-2006 17:43Ссылка - Цитировать
Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.







 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 16:53Ссылка - Цитировать
переварили? ну, тогда пошли дальше...



________________________________
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
______________________
Сколько не пой - все равно два раза идти придется.


--------------------------------------------------------------------------------



Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.


--------------------------------------------------------------------------------



Спам. Как много в этом звуке для Bat'a нашего слилось!


--------------------------------------------------------------------------------



Выборы президента PФ В. В. Путина состоялись!


--------------------------------------------------------------------------------


Каждый должен оставить свой след в жизни. Пусть даже этот афоризм.


--------------------------------------------------------------------------------



На то и динамит в воду, чтобы карась не дремал.


--------------------------------------------------------------------------------



Не спешите утверждать, что трезво смотрите на вещи - может быть вещь перед вами всего одна.


--------------------------------------------------------------------------------



Водка - это не только наша национальная традиция, это можно сказать наша национальная идея


--------------------------------------------------------------------------------



семья студентов снимет дом, сохранность постройки гарантируем!


--------------------------------------------------------------------------------


Объявление: Приглашаем в наш "Клуб любителей стрельбы". Любители, выжившие после отборочного тура, автоматически зачисляются в разряд профессионалов. Том Берринджер (Oxygen)


--------------------------------------------------------------------------------



Самый несчастливый знак Зодиака, под которым тебя могло бы угораздить родиться - "Ньюйоркские Близнецы". Oxygen


--------------------------------------------------------------------------------



Каждый имеет право на собственное мнение, но никто не защищен от последствий.

Aigsil


--------------------------------------------------------------------------------



- Не пей из копытца, Иванушка, козленочкам станешь!
- Не бойся, сестрица Аленушка, я уже и без этой водицы давным-давно ... Козел! ! ! Oxygen


--------------------------------------------------------------------------------

Если снег - это перхоть Бога, то что тогда такое дождь?! Oxygen (из цикла ушлепских вопросов)


--------------------------------------------------------------------------------



Pаздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»


--------------------------------------------------------------------------------



Я не торможу, я просто глючу.


--------------------------------------------------------------------------------



Женщина как телевизор, пустота засасывает.


--------------------------------------------------------------------------------
занятия сексом не всегда идентичны занятиям любовью, так же как и занятия любовью не всегда доходят до занятия сексом.


--------------------------------------------------------------------------------



Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.


--------------------------------------------------------------------------------



- Я шеф-повар!
- А я шеф-вышибала!


--------------------------------------------------------------------------------



Во мне разбудили совесть, а она плюнула и ушла.


--------------------------------------------------------------------------------



Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.


--------------------------------------------------------------------------------
Одну и ту же палку нельзя перегнуть дважды.


--------------------------------------------------------------------------------



Dirol хуlitol..
И действительно, толку никакого!


--------------------------------------------------------------------------------



Срамно место пусто не бывает.


--------------------------------------------------------------------------------



У мобильника есть две беды: жена и теща.



 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 16:21Ссылка - Цитировать



ЖЕHЬКА ОHЕГИH
> > > > > > ---------------------
> > > > > >
> > > > > > Либретто поп-оперы на весьма традиционный сюжет для
> новых
> > > > > > и новейших русских.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Дача Лариных. Сестры - Татьяна и Ольга - играют в
> лаун-теннис
> и
> > > > > > распевают:
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Ах, судьба моя, солома,
> > > > > > Ох, не зря под юбкой зуд.
> > > > > >
> > > > > > Ольга: - Из родительского дома
> > > > > > В дом родильный увезут.
> > > > > >
> > > > > > Хор (возникающий как бы ниоткуда):
> > > > > > Узелок завяжется,
> > > > > > Узелок развяжется,
> > > > > > Кто с ребенком замуж взять
> > > > > > Девушку отважится...
> > > > > >
> > > > > > Входит мадам Ларина, мать их.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - К вам сосед, Володя Ленский,
> > > > > > Симпатичен и неистов.
> > > > > > Он билет имеет членский
> > > > > > От Союза Журналистов.
> > > > > > Он явился не один,
> > > > > > С ним какой-то господин.
> > > > > >
> > > > > > Входят Ленский и Онегин.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Со мной Онегин, мой дружок,
> > > > > > Теснее будет наш кружок.
> > > > > >
> > > > > > Знакомятся:
> > > > > > - Евгений.
> > > > > > - Таня.
> > > > > > - Женя.
> > > > > > - Оля.
> > > > > >
> > > > > > Ленский (извлекая бутыль):
> > > > > > - Я предлагаю алкоголя
> > > > > > По десять капель для начала...
> > > > > >
> > > > > > В штанах у Онегина звенит. Он вынимает оттуда телефон и
говорит
в
> > > > > > него:
> > > > > > - Бери и не мочи мочало!
> > > > > > Лимон за ящик - не цена.
> > > > > > Ах, так! Тогда пошел ты на! ..
> > > > > >
> > > > > > Прячет трубку в штаны. С досадой:
> > > > > > - Лечить козла - тяжелый труд...
> > > > > >
> > > > > > Татьяна (в сторону):
> > > > > > Мадонна миа, как он крут!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Я уважать себя заставлю!
> > > > > > Я им не фраер с проходной!
> > > > > >
> > > > > > Ленский (разливая по емкостям):
> > > > > > - Hет, братцы, я так не оставлю!
> > > > > > Давайте вмажем по одной!
> > > > > >
> > > > > > Вмазывают.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Hо что со мной? Я вся горю.
> > > > > > Пойду, слегка перекурю.
> > > > > >
> > > > > > Отходит. Онегин ее сопровождает.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - А мне тут опер обещал:
> > > > > > Позагораешь, мол, на нарах.
> > > > > > Hо я пока не обнищал,
> > > > > > Пока могу и на Канарах.
> > > > > >
> > > > > > Уходят вдаль.
> > > > > >
> > > > > > Ленский и Ольга, оставшись одни, не выдерживают
> > > > > > и поют друг другу:
> > > > > > Речка моя - я твой мостик.
> > > > > > Репка моя - я твой хвостик.
> > > > > > Чайка моя - я твой бортик.
> > > > > > Гайка моя - я твой болтик, о-о-о!
> > > > > >
> > > > > > Хор, возникающий как бы из ничего, подхватывает.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > II
> > > > > >
> > > > > > Альков Татьяны. Hочь. В окне луна, на стенке бра. И
даже
> > > > > > несколько бр. И все пылают. Впрочем, как и хозяйка
алькова.
> > > > > > Входит мадам Ларина, мать ее.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - Дитя мое, ты что не спишь?
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Ах, мама, я как в лихорадке.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - Прими УПСЫ, ты вся горишь!
> > > > > > Да, знаешь, поменяй прокладки.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Ах, мама, не лечи меня.
> > > > > > Я влюблена. Уже два дня.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - Уж не в соседского ли Женьку?
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Он мне такую втюхал феньку.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - Должно быть, где-нибудь украл.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Иди - смотри свой сериал.
> > > > > >
> > > > > > Ларина: - Мой долг тебя предупредить:
> > > > > > От них недолго и родить. (уходит)
> > > > > >
> > > > > > Татьяна, оставшись одна, печатает текст, проговаривая его
вслух:
> > > > > > - Я вас люблю, чего же боле
> > > > > > Я вам могу... А если вкратце:
> > > > > > Я как рябина в чистом поле,
> > > > > > Что хочет к дубу перебраться...
> > > > > > Вообрази, я здесь одна,
> > > > > > Hикто уж больше мне не люб,
> > > > > > Хочу испита быть до дна
> > > > > > Одним тобою, о, мой дуб.
> > > > > > Пускай ты крут и даже груб,
> > > > > > Hо до чего же ты мне лаком!
> > > > > > Хочу по жизни, о, мой дуб,
> > > > > > С тобой пройти законным браком!
> > > > > >
> > > > > > Перечитывает послание, гасит бра, луна тухнет сама.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > III
> > > > > >
> > > > > > Сад при даче Лариных.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Прислал мне факс, что будет тут.
> > > > > > Сомненья сердце искусали.
> > > > > > Мои секреты ласки ждут -
> > > > > >
> > > > > > Входит Онегин. Рядом телохранитель.
> > > > > >
> > > > > > Онегин (Татьяне):
> > > > > > - Знакомься, крошка, это Макс.
> > > > > > Мозги и мускулы из стали.
> > > > > > Я получил вчера твой факс.
> > > > > > Меня слова твои достали.
> > > > > > Готов, малышка, я невдруг
> > > > > > С тобой затеять кама-сутру,
> > > > > > Hо для супружеских услуг
> > > > > > Я не созрел еще, мой друг.
> > > > > > Ты мне по-кайфу - это факт.
> > > > > > Такое в нашем префе редко.
> > > > > > Hужна мне, детка, референтка.
> > > > > > Две тонны в месяц. Вот контракт.
> > > > > >
> > > > > > Макс протягивает Татьяне готовый уже контракт. Та, не
читая,
> > > > > > рвет.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - За прямоту спасибо, Женя,
> > > > > > Hо не по мне такая феня.
> > > > > > Мы все у бездны на краю,
> > > > > > Hо я до свадьбы не пою.
> > > > > >
> > > > > > Удаляется с нерастраченным чувством собственного
> достоинства.
> > > > > >
> > > > > > Макс: - Подумаешь, какая фря.
> > > > > > Лопатки тонкие, как стельки.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hет, кореш, это все не зря.
> > > > > > Мы будем с ней в одной постельке.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > IV
> > > > > >
> > > > > > Дискотека у Лариных. Все пьют и пляшут на халяву.
Онегин
> > > > > > подходит к Ольге.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Что будем делать: строить глазки?
> > > > > > Или сольемся в бурной пляске?
> > > > > >
> > > > > > Ольга: - Иди, пляши с моей сестрой
> > > > > > И с нею что-нибудь построй.
> > > > > > А у меня есть Ленский Вова...
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hу, это глупо, право слово;
> > > > > > Чтобы любовь была крепка,
> > > > > > Пусть поревнует он слегка.
> > > > > >
> > > > > > Онегин и Ольга пускаются плясать. Входит Ленский и тут
же
> > > > > > озадачивается увиденным:
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Вот это класс! Вот это трюк!
> > > > > > И это, блин, мой лучший друг!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Что? И сплясать уже нельзя?
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Ты по паркету с ней скользя,
> > > > > > То руку жмешь, то спину гладишь,
> > > > > > И прямо в душу другу гадишь...
> > > > > >
> > > > > > Онегин и Ольга удаляются, танцуя.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Товарищ ваш - большой наглец.
> > > > > > Вчера достал меня вконец.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Вот гад, зазря девицу сдоит.
> > > > > > Ведь я сказал ему - не стоит.
> > > > > >
> > > > > > Онегин, в танце с Ольгой меняя позы:
> > > > > > - Какие формы! Я в отпаде!
> > > > > > А если так? А если сзади?
> > > > > >
> > > > > > Татьяна (наблюдая):
> > > > > > - Hу, блин, ващще! Моя сестра
> > > > > > До невозможности шустра.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Пойду, испорчу гадам бал.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Учтите, рядом с ней амбал.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - А мне нарвать! Ах, как я зол!
> > > > > > (Онегину)
> > > > > > Ты, братец, сволочь и козел!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hе стану здесь мочить жлоба,
> > > > > > Hо слов позорных не прощаю.
> > > > > > Стреляться! В полночь у столба!
> > > > > > А нынче в бар! Я угощаю!
> > > > > >
> > > > > > Все уходят с Онегиным за большой халявой.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Куда удавы удалились?
> > > > > > Шакалы пьянствовать ушли.
> > > > > > Hадежды горем утолились,
> > > > > > Покой и радость унесли.
> > > > > >
> > > > > > Скорбно замирает.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Сцена у столба. Онегин, с ним Макс и еще двое.
> > > > > >
> > > > > > Онегин (Ленскому):
> > > > > > - Hу что, Володя, жаждешь мщенья?
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Сначала попроси прощенья.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Прощенья? А за что? Hа кой?
> > > > > > И кто ты, собственно, такой?
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Я журналист, поэт. А ты
> > > > > > Такой же, как и все скоты!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Возьми обратно это слово,
> > > > > > Иначе пожалеешь, Вова,
> > > > > > Что вслух обидел пацана...
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Кусай ты за! ..
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Греби ты на! ..
> > > > > >
> > > > > > Ленский стреляет в упор из газового пистолета.
> > > > > >
> > > > > > Онегин (падает, кричит):
> > > > > > Козлина! Фраер! Лох! Hу, баста,
> > > > > > Забейте насмерть пидараста!
> > > > > >
> > > > > > Люди Онегина заваливают Ленского, быстренько забивают
его
> > > > > > насмерть и уходят, уволакивая хозяина.
> > > > > >
> > > > > > Ленский: - Прощайте, таю. Прости, мой край.
> > > > > > Я отлетаю. Hадеюсь, в рай.
> > > > > >
> > > > > > Умирает.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > VI
> > > > > >
> > > > > > Онегин перед занавесом:
> > > > > > - Убрав приятеля от скуки
> > > > > > И сделав прошлому "пардон",
> > > > > > Я капитально ноги в руки
> > > > > > И моментально за кордон.
> > > > > > Позагорал, пооттянулся,
> > > > > > Hемного в бизнесе крутнулся
> > > > > > И вдруг почувствовал ребром
> > > > > > Сверхностальгический синдром.
> > > > > > Спешу домой, задрав штаны,
> > > > > > И попадаю очень быстро
> > > > > > Hа день рождения жены
> > > > > > Приятеля помзамминистра.
> > > > > >
> > > > > > Занавес открывается. Фуршет в доме Гремина.
> > > > > >
> > > > > > Гремин: - Онегин! Женька! Как я рад!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - А, генерал. Здорово, брат!
> > > > > >
> > > > > > Гремин: - Сто зим - сто лет! Где был! Откуда?
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - В Монако. Впечатлений груда.
> > > > > > Затем с боями взял Майами,
> > > > > > Там занимался я паями
> > > > > > Совместной фирмы "Русский лес"...
> > > > > > А ты в хомут семейный влез?
> > > > > >
> > > > > > Гремин: - Женился, брат.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hебось по пьяни?
> > > > > > Hа ком?
> > > > > >
> > > > > > Гремин: - Hа Лариной Татьяне.
> > > > > > Вот говорят, что бабы - зло,
> > > > > > А мне, ты знаешь, повезло.
> > > > > > Красотка, все у ней в порядке,
> > > > > > В делах настырна, а в кроватке
> > > > > > Такие знает чудеса,
> > > > > > Что просто дыбом волоса,
> > > > > > И остальное тоже дыбом.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Приятель, ты слегка с загибом.
> > > > > >
> > > > > > Гремин: - Клянусь! Я скинул сто годов
> > > > > > И, как юнец, всегда готов!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Так познакомь.
> > > > > >
> > > > > > Гремин (подводя его к Татьяне):
> > > > > > - Знакомься, Тата.
> > > > > > Мой друг Онегин.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Вы из Штатов?
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hу да, порхаю, словно стриж.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Я тоже. Hо люблю Париж.
> > > > > >
> > > > > > Отходит, прихватив мужа.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Ужель та самая Татьяна,
> > > > > > Которой я когда-то рьяно
> > > > > > Hавешал на уши лапшу?
> > > > > > Вот это круть! Едва дышу.
> > > > > > Прикид от самого Версаче -
> > > > > > А это, вроде бы, кусаче.
> > > > > > А сколько брякает на ней
> > > > > > Цветных металлов и камней?
> > > > > > Я это дело не оставлю
> > > > > > И ублажать себя заставлю.
> > > > > > А если я чего хочу,
> > > > > > То все сомнения мочу.
> > > > > >
> > > > > > Замирает в стойке кабана.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > VII
> > > > > >
> > > > > > Будуар Татьяны. Татьяна в пеньюаре перед зеркалом. У
дверей
> > > > > > охранник с томиком Пушкина.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Люблю навешивать понты...
> > > > > >
> > > > > > Звонит телефон. Татьяна берет трубку.
> > > > > >
> > > > > > - Алло!
> > > > > >
> > > > > > Онегин (за кадром):
> > > > > > - Алло! Татьяна, ты?
> > > > > > Звонит Онегин. Я здесь рядом.
> > > > > > Хочу заехать прямо на дом.
> > > > > > Ты холуям своим вели,
> > > > > > Чтоб прямо в койку провели.
> > > > > >
> > > > > > (Хохочет. Вешает трубку.)
> > > > > >
> > > > > > Татьяна (Максу):
> > > > > > - Онегин рядом оказался.
> > > > > > Придет, так сразу пропусти.
> > > > > > Да рядом будь, чтоб не вязался,
> > > > > > А то потом не отскрести.
> > > > > >
> > > > > > Макс (кричит куда-то):
> > > > > > - Эй, пропустить!
> > > > > >
> > > > > > Входит Онегин:
> > > > > > - Ах, вот ты где
> > > > > > Муде прикинул к бороде.
> > > > > >
> > > > > > Макс: - А худо ли, живи - не кашляй:
> > > > > > И харч, и торч, и куча башлей.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Разъелись по помойкам, твари!
> > > > > > А где хозяйка?
> > > > > >
> > > > > > Макс: - В будуаре.
> > > > > >
> > > > > > Онегин (входит в будуар):
> > > > > > - Привет! Hаводишь марафет?
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Сегодня снова на банкет.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - А ты никак меня забыла?
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Да помнить нечего. Что было,
> > > > > > То былью поросло само.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Hо есть заветное письмо.
> > > > > > Твой генерал его увидит
> > > > > > И как-нибудь тебя обидит.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Ох, испужалась.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Я шучу.
> > > > > > Малышка, я тебя хочу.
> > > > > > И нынче жду к себе на ужин.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - К тебе? А на фиг ты мне нужен.
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Послушай, детка, не хами,
> > > > > > Крутую душу не томи.
> > > > > > Доверься стремному совету
> > > > > > И уступи авторитету,
> > > > > > А то ведь заведу возню,
> > > > > > Да ненароком и казню.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Казнишь? Меня? Какая жалость!
> > > > > > Я снова, Женя, испужалась.
> > > > > > Дурилка. Балабол пустой.
> > > > > > Вообрази, что мой любовник
> > > > > > По-настоящему крутой,
> > > > > > А не дешевый уголовник,
> > > > > > Спец по угону чемоданов...
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - А как зовут его?..
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Богданов!
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Богданов, е-мое, тогда я пас.
> > > > > > Разинул пасть, а вышел полный выкус.
> > > > > >
> > > > > > Татьяна: - Как говорил знакомый козлопас:
> > > > > > Пишите письма, поливайте фикус.
> > > > > > Макс, джентельмена проводи наружу! ..
> > > > > >
> > > > > > Макс волокет Онегина к выходу:
> > > > > > - Шуруй, а то секрецию нарушу!
> > > > > >
> > > > > > Хор, как бы склубившись из пустоты:
> > > > > > - Бери, пока тебе дают!
> > > > > > Живи, покуда не убьют!
> > > > > > Грызи гранит и землю рой! ..
> > > > > >
> > > > > > Онегин: - Позор, тоска, о, жребий мой!


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 16:11Ссылка - Цитировать
> > > ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
> > > >
> > > > - Нас первыми спасли с тонущего Титаника
> > > > - Такси останавливаются, когда мы голосуем
> > > > - Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
> > > > - Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
> > > > - Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
> > > > - Мы умеем одеваться сами
> > > > - Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет
> моложе,
> > > > она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
> > > > - Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
> > > > - Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
> > > > - Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии
мужчин,
> > > > ведь они все равно никогда нас не слушают...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
......................................................................
> > > Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
> > > > Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
> > > >
......................................................................
> > > Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
> > > > - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
> > > > Ребёнок, ни слова не говоря, подходит и бьёт Деда Мороза по морде.
> > > > - Мальчик, за что?
> > > > - За прошлый год!
> > > >
......................................................................
> > > >
> > > две версиии разговора на одну тему...
> > > > Женская версия:
> > > >
> > > > - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
> > > > - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
> зеркале
> > > сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко?
Не
> > > вызывающе?
> > > > - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
> > > пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
> > > нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому
поводу.
> > > > - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто
создано
> > для
> > > > стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас
так
> > > > модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать
> > > именно
> > > > такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой
> > вообще
> > > > кошмар будет.
> > > > - Ну, ты даешь! Длинная! ? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
> > > отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!
> > > > - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое
> > > платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как
у
> > > фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх,
была
> > бы
> > > у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
> > > > - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра..................
> > > >
> > > > Мужская версия:
> > > >
> > > > - Подстригся?
> > > > - Ага.
> > > >
> > > >
......................................................................
> > > > Приходит гномик в магазин и обращается к
> продавщице:
> > > > - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
> > > > Продавщица (ехидно):
> > > > - А не обожрешься?
> > > > - Будешь хамить - попрошу нарезать!
> > > >
> > > >
> > > >
.....................................................................
> > > > Не доверяйте женщинам !
> > > > Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его
> > > искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке.
Лягушка
> > > сделала женщине следующее предложение:
> > > >
> > > > "Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
> > > >
> > > > Женщина освободила лягушку и услышала:
> > > >
> > > > "Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь
> для
> > > себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
> > > >
> > > > Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой
> > красивой
> > > женщиной в мире"
> > > >
> > > > Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым
> > > мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая
> > женщина
> > > захочет такого мужчину".
> > > >
> > > > На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой
красивой
> > > женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
> > > >
> > > > И она стала самой красивой женщиной на земле.
> > > >
> > > > "Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой
> женщиной
> > > на земле"
> > > >
> > > > "Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз! "
> > > >
> > > > "Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит
мне -
> > > принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже"
И
> > она
> > > стала самой богатой женщиной в мире.
> > > >
> > > > "И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня
> > > случился совсем маленкий инфаркт"
> > > >
> > > >
> > > > Какова же мораль?
> > > >
> > > >
> > > > ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
> > > >
> > > >
......................................................................
> > > >

> > > > Советы читательницам от жуpнала COSMO
> > > > 1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
> > > > Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень
> > устали.
> > > > Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы.
> > > > Пpедложите сходить в pестоpан.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
> > > > Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и
> > > следить за поpядком в доме.
> > > > Попpосите его нанять еще одну гоpничную.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 3. Ваш муж хpапит во сне.
> > > > Попpосите его спать в дpугом кpыле дома.
> > > > СЪездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
> > мотивиpуя
> > > это тем, что уже купил в этом году песцовую.
> > > > ОбЪясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же.
> > > > Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
> > > > ОбЪясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то
> > > пpелестное платье.
> > > > Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт.
> > > > И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые
> Vogue
> > с
> > > таким утонченным вкусом.
> > > > Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
> > > > Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж
> > хочет
> > > искупить какой-нибудь неблаговидный поступок?
> > > > Hаймите частного детектива.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
> > > > ОбЪясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью.
> > > > Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны.
> > > > Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка.
> > > > Обвините его в домостpоевской замшелости и косности.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж.
> > > >
> > > > 8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
> > > > Подумайте, нужен ли вам такой муж
> > > >
> > > >
> > > >


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 16:02Ссылка - Цитировать
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,

20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,

чтобы распрямить средний палец!


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:50Ссылка - Цитировать
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро).
Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:
- Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:
- Я Арал!
- А чего орал? На что парень скромно потупил взор и сказал:
- Папа с мамой так назвали
=================================================
Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
- Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
-Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом "не есть хоpошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоpе.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
- А вам что? Одного пpоездного мало?
Бабуля охpеневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сеpдится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
- Молодой человек! ! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:
- Читайте. "Пpоездной для студентОВ"! Все пpавильно.
Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.
- Молодой человек! ..
- Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - "Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета". Пацаны, покажит "коpки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь
все на билете написанно пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса. :-)
===========================================


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:46Ссылка - Цитировать
>>>>>>In forest born the elochka
> > > > In forest she's alive.
> > > > In winter, summer strojnaja
> > > > the green ona bila.
> > > > Metelj her tell the pesenka
> > > > Sleep elochka baj-baj.
> > > > Moroz to snow ukutival,
> > > > To look ne zamerzaj.
> > > > Trusishka rabbit serenjkij
> > > > Pod elochkoj the jump.
> > > > Some times the wolf, the angry wolf
> > > > Riscoju probegal.
> > > > Chu, snow on forest chastomu
> > > > Pod polozom zip-zap.
> > > > Loshadka mohnonogaja
> > > > Too quickly, quickly run.
> > > > Vezet loshadka drovenki,
> > > > a v drovnjah angry man.
> > > > He killing our elochka
> > > > Pod samij koreshok.
> > > > And now she is the beautiful
> > > > On party k nam to go.
> > > > And many many radosti
> > > > to children prinesla

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:43Ссылка - Цитировать
Тайна подарочной упаковки
> > > > Оказывается, упаковка способна оказать не меньшее психологическое
> > > воздействие, чем сам подарок. Она может возбудить желание, вызвать
> > > сентиментальные слезы, выразить признательность или уважение. Может и
> > > свидетельствовать о пренебрежительном отношении, цинизме, даже
> > > недоброжелательности. Иногда ее воздействие мы чувствуем интуитивно, в
> > > другой раз приходится задуматься: "А что же он имел в виду?"
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Яркая, красочная, переливающаяся оберточная бумага скорее будет
> > > свидетельствовать о приподнятом настроении дарителя, который хочет от
> вас
> > > шумных эмоций и смеха. Обычно в такую упаковку облекают подарки
друзьям,
> > > которые собрались, чтобы повеселиться вместе. "Яркие" подарки нужно
> > > вскрывать немедленно, прилюдно, с шумными комментариями.
> > > >
> > > > Совсем по-другому выглядит подарок любимой женщине. Если подарок
> > розовый -
> > > вас видят нежной фиалкой, которую надо опекать, если голубой -
> неуловимым
> > > свежим облачком, светлой мечтой. Красные подарки любимым дарят только
> > тогда,
> > > когда другой упаковки в магазине не нашлось - это слишком агрессивная
> > > любовь. Синие свидетельствуют, что отношения еще фифти-фифти, и вам
> > решать,
> > > что делать дальше. Белая упаковка - редкость. А свидетельствует она о
> > > равноправном партнерстве в отношениях типа "ты, конечно, женщина, но и
> > > боевой товарищ, так что не рассчитывай на особые привилегии". В желтую
> > > бумагу любимой женщине завернет подарок либо идиот, либо... увы, тот,
> кто
> > > решил сменить партнершу. Желтый цвет - всемирный символ разлуки.
> Зеленый -
> > > цвет верности и стабильности в отношениях к вам. Этот цвет для подарка
> > > предпочитают семейные и пожилые люди.
> > > >
> > > > Любимому мужчине совсем не обязательно упаковывать подарок в темные
> > тона.
> > > Серебро с синеватыми оттенками передаст глубокое чувство любви и
> страсти.
> > Не
> > > дарите мужчине зеленых подарков. Они могут быть восприняты ими (а
часто
> не
> > > без основания) как намек на незрелость некоторых важных
физиологических
> > > функций. Черные подарки таят в себе скрытый страх. Фиолетовые
призывают
> к
> > > игре типа "я страдаю, утешь меня". Красный подарок ничего не скажет в
> > пользу
> > > вашей скромности.
> > > >
> > > > Деловые подарки стоит заворачивать в бумагу терракотовых или
> > темно-зеленых
> > > оттенков. В этом случае они будут восприняты как полупоклон и знак
> > уважения.
> > > >
> > > > Огромный бант на подарке женщине говорит о желании угодить ей.
> > Маленький,
> > > светлый бантик - символ романтики отношений, темный - неоднозначности.
> > > Мужчинам лучше бантов не накручивать: он может сообщить одариваемому,
> что
> > вы
> > > видите в нем подкаблучника.
> > > >
> > > > С круглыми подарками тоже надо быть поосторожней - уж очень
прозрачен
> > > намек на "круглого" дурака. Самая загадочная форма - куб. Самая
> > > приземленная - просто кулек в цветной бумаге.
> > > >
> > > > И имейте в виду: от того, как вы упакуете даже самую незатейливую
> вещь,
> > > зависит, как ваш подарок будет воспринят.


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:40Ссылка - Цитировать
> Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Pаботал я когда-то в
> американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и
> приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.
> Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Pождеству
> решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas! " и персонально
> поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень
сурьезную
> даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в
> которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался
> храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на
лице
> гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис! ): " Мерри Климакс,
> Линда! ! ! " Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти
катающихся
> по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за
> поздравление(только в цвете поменялась немного)!


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:33Ссылка - Цитировать
Твк читабельнее...


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 15:24Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 14:15Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 13:00Ссылка - Цитировать
http://frontiers.manwb.ru/

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 12:57Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 12:52Ссылка - Цитировать
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf
Не боись, просто смешно!

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 02-01-2006 12:45Ссылка - Цитировать


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 17:57Ссылка - Цитировать
Ага, это есть!
ССылка то работает, то нет...

 adia2 |  Участница
 USA
Написано: 30-12-2005 17:35Ссылка - Цитировать
Anatols21 (Цитата)
Предупреждение-см. немного страшно.
http://funmansion.com/html/Rock-Balancing.html

Not available... Но мне понравился Russian Spiderman - ну точно мой племянник.

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 17:28Ссылка - Цитировать
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари! "




 Leta |  Участница
 
Написано: 30-12-2005 16:19Ссылка - Цитировать
Anatols21 (Цитата)
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ! " следует читать без запятой




 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 13:30Ссылка - Цитировать
Предупреждение-см. немного страшно.
http://funmansion.com/html/Rock-Balancing.html

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 13:26Ссылка - Цитировать
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ! " следует читать без запятой


 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 13:22Ссылка - Цитировать
Действующие лица — муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого…
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку «мочить». Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
— Возмешь нож и ударишь, — шепчет муж.
— Сам ударь, у меня сил не хватит, — тихонько отвечает жена.
— Ну чего ты, боишься что ли?
— Нет, просто неприятно, еще дергаться будет…
— Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
— Неее, мож ты сам, а?
— Ну мне тоже как-то мараться не хочется… Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.

Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 13:20Ссылка - Цитировать
Тьфу! Не заЗвлекать, а развлекать.

http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/2064/

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 30-12-2005 13:16Ссылка - Цитировать
Ну-с, продолжим народ пугать-зазвлекать!

http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/2064/

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 29-12-2005 16:39Ссылка - Цитировать
Ну, если сообщение в третий раз не пройдёт, то мне придётся прекратить общение с вами.
Наверное, надоел я модераторам, а может есть и другая причина (писал об этом в "Пообсуждаем сайт")

 Fresa |  Участница
 Сибирь
Написано: 29-12-2005 15:11Ссылка - Цитировать
Плиз, не называйте следующую тему Давайте 11, назовите В гостях у Анатолса и Hexa

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 29-12-2005 14:55Ссылка - Цитировать

Оу! Новый Год!

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 29-12-2005 11:47Ссылка - Цитировать
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

 musika |  Участница
 moscow
Написано: 29-12-2005 11:43Ссылка - Цитировать
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: 5ля..

 Leta |  Участница
 
Написано: 28-12-2005 20:22Ссылка - Цитировать
Hexa! ! ! Счастливого пути и веселых праздников! ! ! ждем! ! !

 hexa |  Участница
  Sweden Gцteborg
Написано: 28-12-2005 20:05Ссылка - Цитировать
Люди, я вас очень люблю, но сегодня я вся во сборах.Завтра в 7 утра выезжаем.Сейчас залезла, чтобы распечатать собранное, а тут такое... Мне очень приятно!
Всем чудесного Нового года! ! ! Улыбок! Смеха! Радости, чтоб через край! ! !
К Православному Рождеству -вернусь!
Я вас люблю! ! ! !

 Leta |  Участница
 
Написано: 28-12-2005 19:22Ссылка - Цитировать
А я? Благодарный читатель. Вот читаю, подзаряжаюсь. Давайте, давайте... he-e-e-xa! ! !

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 28-12-2005 17:04Ссылка - Цитировать
Ну вот, выходит я уже час здесь один сижу?
he-e-e-x-a! ! ! !

 Anatols21 |  Участник
 Latvia
Написано: 28-12-2005 16:59Ссылка - Цитировать
- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?



Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:

- Куда ж так торопимся?

- Да вот, вам 50$ везу!





Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло.

Штирлиц закрыл форточку.

Дуло исчезло.





Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:

-Почему нарушаем? Платите штраф.

Водитель говорит:

-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?

Гаишник козыряет и отпускает их.

Приятель говорит другому:

-Ты что, Герой Советского Союза?

-Нет, а что, спросить нельзя?





Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.



***



Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:



"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов! "

***



Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:

белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.





***



Папа Карло:

- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!



***



Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.



***



Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.





***



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне

грозит не грипп, а инфаркт.





***



Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них

нажимаешь - он мяукает.



Котенка спасли...





***



Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина





***



Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.



Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой

связи:



1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.



Кулинарная баннерная сеть
Rambler's Top100