|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
Да, все это конечно тяжело (( Лично я считаю, на основе собственного опыта, что: о себе забывать никогда нельзя, недопустимо растворяться в жизни своего партнера (супруга), детей нужно иметь столько, сколько можешь сама реально прокормить без чьей-либо помощи. Нужно иметь личные интересы и занятия, т.е. - быть самодостаточным человеком.
Как мужчины, так и женщины заблуждаются в том, что они принимают свою половину за собственные отца или мать. Иначе говоря, расслабляются, принимая партнера за пожизненную данность. Короче: ведем себя, как хотим, а мамочка-папочка (т.е. муж-жена) простят-поймут-по головке погладят. Это большая ошибка. Если партнер начал погуливать, его надо посылать, сделав соответствующие выводы для себя. Кто бы что ни говорил, а мужчин у нас более чем достаточно, найти подходящего - не проблема. Искать нужно только порядочных. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| В России эпидемия многоженства
.... Вот что говорит наука: в России «на 10 девчонок» три алкоголика, два сексуально бессильных, один наркоман и один с нетрадиционной ориентацией. Что остается? С учетом того, что женщин у нас и так больше, - почти ничего. А президент демографического роста требует! А женщины рожать хотят! .. Как удовлетворить все эти потребности? Выход на поверхности. http://kp.ru/daily/23747/55681/ Вот и идут на экспорт... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.aif.ru/online/ss/223/ss10_01 | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| ПОлно вам девочки мужиков то все обвиняить! К сожалению- слабая половина человечества- в большинстве случаев не идет ни на какие компромисы...а совместная жизнь при любой безбрежной любви - всеравно зиждется на них! ! ! | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Хорошо, если женщина вовремя спохватывается и уходит, спасая себя и детей (если есть). А ведь бывает и всю жизнь так вот барахтается в борьбе. Но, в конце, как правило, не награда, а разбитое корыто. | |||
| Fresa | Участница Сибирь |
| ||
Девчонки, я тут вас начитавшись совсем мужчиноненавистницей стану У нас в этому году на работе 30% разводов. Я в шоке. Видимо я в этой жизни уже ничего не понимаю | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Ну что ж, musika, мне как всегда, понравилось это чтиво. Я люблю, когда говорят просто о сложном... Последние кадры ч/б-го кино моего от'езда из Москвы в Америку - моления мамани моего хм.так наз.партнера: "Он закодируется! " и куски, выдранные из моего пальто, оставшиеся в его руках, когда я пошла в аэропорту Ш-2 на ту сторону, куда ему пройти было не дано...
И звонок ко мне через 4 года: "Вернись! Я уж по общагам пошел! " И пусть подавится квартирой на Новослободской... Не спасаем-с, самим бы спастись с собственной помощью... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.kp.ru/daily/23679.5/51234/ | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Да, жаль Тургенева - такой материал пропал. Кстати, в Милане рядом с Ла Скала его портрет стоял в окне кафе, что меня расстрогало. А Маяковский и Брики? МЖМ - так и не вырвался, при всех попытках. Все же верно, ЖМЖ куда крепче. | |||
| Leta | Участница |
| ||
sole (Цитата) М-Ж-М тоже встречается часто, но это менее устойчивая структура, чем Ж-М-Ж, т.е. быстрее распадается. Сразу пришел на ум один затяжной классический МЖМ - Тургенев-Виардо-Виардо. И как же Тургенев сожалел о напрасно потраченной жизни: ни семьи, ни детей. Но об этом мало пишут. А ведь надеялся на что-то.... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
о! я же - наоборот - чаще М-Ж-М встречала | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Ну, да, на трех ногах конструкция всегда устойчивее, чем на двух. Но женщина такое существо: если любит, то надеется.... Даже если точно знает, все равно надеется.
Бывает и мужчины головы теряют, но чаще треугольник такой:женщина-мужчина-женщина. В чем тут дело? демография такая, видно... Adia2, а где фото?  | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Leta 
Вытащила фото - я в Вильнюсе три года назад во всей красе (Вильнюс и я), прям уж не могу, извелась вся... По теме. По моим наблюдениям, связь на стороне сильно укрепляет прокисший брак. Не обязательно в сексуальном смысле. Был у меня товарищ, с которым работали над совместным проектом экспресс-обучения иностранному языку. Работали днем и ночью, и товарищ очень был склонен между делом говорить по душам, философствовать и т.д. Зная внутреннее положение и его супружницу, которая все это поощряла и одобряла, я быстро смекнула: хорошая же была отдушина!
А еще - повторяю - нет зрелища печальнее на свете, чем отчаявшаяся женщина с вопросом: "за что???". А вот именно за то... | |||
| Leta | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Вот-вот, я и тренируюсь, дегустирую, чтоб выбрать потом, чем угощать | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Leta, вот я как к вам нагряну, так тоже к коктейлям поближе пристроюсь | |||
| Leta | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Хачууу а пензию, харошаю. 
Это меня коктейлем угостили.... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Спасибо, musika, за координацию чтива
Что ж, не следует забывать, что когда-то ж человек должен перебеситься. Сказал же Пушкин: "Блажен, кто смолоду был молод...". А у образцового, казалось бы, супруга все вовнутрь загнано, вот и взрыв иногда. Но и верно - с молодыми старшему человеку лишь поначалу весело, а потом скука... Вывод, как и в статье: пусть бы походил "налево", пропарился - и к внукам назад. А в общем, чепуха. Главное - это хорошая пенсия. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/02-03-2006/77899-crisis-0 | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
musika (Цитата) Классный рассказ, вернее, повесть - тоже с удовольствием прочитала Жизненно и действительно немного Саган напоминает, как в одной рецензии сказали. | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
adia2 (Цитата) Объяснили там картину гормонов в крови для влюбленных и для любящих - и в самой статье (про нейротрофины и окситоцин), и в ссылке дальше из нее (допамин и тд) http://www.utro.ru/articles/2005/06/01/444070.shtml Действительно любопытные материалы, с интересом прочитала
Как говорят классики, любви все возрасты покорны - это и к мазохистской любви ко всяким подонкам относится не меньше. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Вот встретился интересный рассказ "по теме".
Может, кому понравиться? Я прочитала "взахлёб". Он немаленький, поэтому, может, имеет смысл сохранить и прочитать, когда будет время. http://www.proza.ru/texts/2004/04/22-97.html | |||
| rinc | Участница |
| ||
| У моей сестры одноклассница была, сейчас ее след потерялся. Так они с мужем 5 раз разводилась официально, с треском, криками, резаньем ковров и деленим ложек и такими же свадьбами. В последний раз поженились и мы уехали потом, поэтому дальнейшую их судьбу не знаю.. Но я почему в счастливый конец, таких разводов женидьб мало верю, хотя все зависит от ситуации, если как говорится обв протрезвели и действительно строят, а если один жертвует, как говорится ради...... а дальше добавьте сами, то ну эту семейную жизнь | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Как бывает причудливо сложится жизнь.Моя кузина тоже 2 или даже 3 раза официально разводилась и снова регестрировалась со своим мужем.(причина чисто русская - водка).А любила она его еще с "подросткового" возраста и до сих пор живут, представте себе и любят друг друга. Каждый раз он бросал пить( теперь уж навсегда, точно). А рассказала я эту историю для того, что б сказать, есть и в браке любовь, и она все ж возвращала их друг к другу, надежда всегда умирает последней. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Спасибо, musika!
Да вот беда - в статье про любовь поманили - да бросили: "Ученые говорят, что в крови действительно любящих людей наблюдается отнюдь не та картина, что в крови у пылко влюбленных, но не готовых к настоящим чувствам". Какая картина-то? Не об'яснили... Ну, а любовь к "негодяям", наверное, чаще всего бывает в молодые годы, этим надо переболеть... хотя есть и немало дам всех возрастов (в США, по кр. мере), которые затевают страстную переписку с заключенными, приговоренными - и прочими подонками, живут с ними, ходят с вечными синяками, полиция у них в доме постоянно, и проч., и проч. Может, им просто скучно по-другому... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.kp.ru/daily/23653.5/49572/ | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.utro.ru/articles/2006/02/02/518380.shtml | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
LissaG (Цитата)igor_r (Цитата) Надеть что, одеть кого.... Потому и не любят. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Может я чуть-чуть не в тему, но помните, анекдот приблизительно такой был:
Муж с женой всю жизнь живет, мучается, а она у него змея такая, и пилит его, и пилит .
А он терпит, боится, что на старости лет на смертном одре и воды ему никто не подаст. И вот, состарился уже, лежит, умирает, и думает: А пить то и не хочется... Вот такая грустная история. Ради чего всю жизнь мучался... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| М-да..Наверное и правда бывают такие жёныНу тогда их мужьям надо памятники при жизни ставитьСпасибо, с удовольствием почитала. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Возможны и другие варианты, когда уходят...не к кому...
_________________________ Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта No6 он вдруг взял и надел комплект No4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект No6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект No8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта No6, а верхнее от комплекта No4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте No4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект No8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист? И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта No1, надевается по понедельникам! ? Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта No2, надевается по вторникам? И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта No8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год! . После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М. | |||
| LissaG | Участница |
| ||
igor_r (Цитата) Нет, женщины говорят "все мужики сволочи и вообще одеть нечего" ) | |||
| LissaG | Участница |
| ||
| С одним не согласна, предаст-не предаст это как раз вещь абсолютная.
А на счет того, допустим ли секс на стороне? Если это обоих устраивает, ради бога. Я однажды разговаривала человеком, у которого было 3 жены, официально конечно одна. Но фактически 3, о каждой он беспокоился, заботился, каждая знала о существовании двух других и , по его словам, всех это устраивало. Проверить это я не могу, так что остается верите его словам. Все это как раз подтверждает то, что брак понятие многостороннее. И в любом браке нужно идти на компромис. Просто каждый сам для себя определяет, с чем может мириться, а с чем нет. Вобщем довольно потребительский взгляд получается "что я имею от брака и чем я для этого жертвую". Но на определенном этапе именно этот взгляд помогает навести порядок в первую очередь у себя в млзгах и расставить приоритеты, а потом и в своей семье. Кто-то может сказать "а он сволочь каждый день носки бросает под кровать грязные, и плевать мне, что он прекрасный отец, зарабатывает деньги, в постели у нас все замечательно" А кто-то скажет "да, он свинья порядочная и отец дрянной, и в постели Вася лучше, но он так хорошо на гармошке играет, что сразу все забывается". И еще, когда не знаешь как поступить, разводиться-не разводиться, простить-не простить, то с подругами поделиться конечно можно, иногда помогает, но сколько бы ты не плакался им в жилетку, в голове порядок не наведется. А вот когда сядешь, постараешься понять что тебе от брака нужно, с чем ты ради этого готова мириться, то становится яснее, что делать дальше. А если это сделают оба, и оба постараются скорректировать свое поведение в соответствии с требованиями другого, то как то постепенно получается, что и мириться ни с чем не приходиться. | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
| Больше женское выражение -
никто не любит и денег нетИ обратите внимание, сколько народа с такой психологией.. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
sole (Цитата) Sole, да, поговорить обязательно, сочувствие очень нужно. Дружба вообще - настоящий Дар судьбы. Ну, а что можно сказать о тех, кто становится эдаким горе-вампиром и заполняет собой все личное пространство, не оставляя близким и места для вдоха-выдоха? Близкие, знакомые, даже полузнакомые только и обязаны были жить этой драмой. А ведь у каждого еще свое что-то. Никто в раю не живет....Слепота и эгоизм - вот как это называлось бы. | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Предаст-не предаст - так относительно. Я уже тут говорила, что проблема в наших неоправдавшихся ожиданиях... Можно нормально жить в свободном браке, доверять, понимать и интересно общаться, стремиться друг к другу. А секс - это только секс. Я не говорю о том, что надо спать направо и налево. Но отказывать себе в хорошем сексе - глупо.
Мне кажется, дело даже не в самой измене. А в том, что два взрослых человека дают друг другу кроме всего перечисленного и свободу выбора. И не считают друг друга собственностью. | |||
| LissaG | Участница |
| ||
| Ольчик, ценность не в долгодержании брака, и даже не в самом браке, а в том, что рядом с тобой находиться близкий человек, которому ты все можешь доверить, который тебя всегда поймет, с которым тебе хорошо проводить время, с которым тебе интересно, к которому ты стремишься после работы. В конце концов, который тебя не предаст если с тобой что-то случиться.
А что такое любовь, если отбросить слюни женских романов - черт знает, может быть вот это все вместе... И если это все есть, то наверное можно простить и единичную измену и еще что-то. Но если это все есть то как-то и не тянет изменять-то. А если ничего этого нету, и каждая минута с мужем тебе в тягость, тогда конечно раводиться надо. Не ради же забитого гвоздя с ним жить. | |||
| Leta | Участница |
| ||
hexa (Цитата) Этих людей еще называют "хронофагами". Они могут мучить вас своими излияниями, требовать советов и вникания в их ситуацию. При этом злятся, что советы не такие, как им хотелось бы услышать. Им нравится сам процесс- постоянно плакать (вечная жертва), ничего при этом не делая. После таких разговоров вы чувствуете себя выжатым лимоном. Я понимаю ситуацию, когда человеку плохо, и он ищет реальной поддержки, сам при этом стараясь выбраться из этого положения. Такому надо помочь: и выслушать, и поддержать. Но когда начинаются злоупотребления вашей добротой, лучше держаться подальше. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| [q/]А как же все психологи говорят? :проговаривайте ваши беды с близкими? Выговариваясь - вам становиться легче. Не знаю, мы с мужем поддержали мою лучшую подругу, когда она с двумя малыми детьми осталась одна.Не отшли в сторону, не сказали, :справляйся со своим горем сама...
Наша дружба только еще крепче стала. А то, что выговариваться близким полезно - это факт. Другое дело, что надо избегать созависимости, не ассоциировать себя с чужими проблемами. И не пытаться решать их, чтоб потом не удивляться обвинениям подруг - что ты виновата в том, что муж ушел. Да и лучше, чтобы выслушивали специалисты - психотерапевты и психологи - у них хотя бы есть супервизоры, которые не дадут увлечься чужими проблемами. Sole, за меня уже ответили.Немного добавлю. Есть люди, которые из такой "жалости на жизнь" сделали себе жизнь.Они постоянно жалуются, тем самым забирая у выслушивающих их не только время, но и энергию и возможность изменить ситуацию.Поэтому, когда вам кто-то "плачется в жилетку"-слушайте впол уха и не давайте жалобщику втянуть себя в его "игры". Надеюсь понятно объяснила. | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Лиза, а вот еще один интересный момент - в чем ценность "долгодержания" брака? Это раз. И что такое любовь, если отбросить все, что осталось от прочтения любовных романов и просмотра сериалов? | |||
| LissaG | Участница |
| ||
| Просто не для всех брак - это совместное хозяйство, которое 2 решают заиметь, что бы легче было, типа он мне гвозди забивает, потому что я не умею, за это я ему ужин готовлю. Некоторым еще и любоффф в браке подавай. А это материя тонкая, и не у всех в голове укладывается, что он может меня любить, но по выходным к Маньке бегать.
А если муж - партнер по ведению хозяйства + по-совместительству сексуальный партнер, тогда конечно все просто. Но почему-то, по моим наблюдениям, как раз такие браки долго и не держатся. | |||
| olchic | Участница |
| ||
Вот хоть убейте - не понимаю 
Ну что страшного в том, что люди эксперементируют, в чем здесь предательство??? Кто вместе с браком "купил" монополию на секс? ОБЪЯСНИТЕ! ! ! ! Бывает, что люди сходятся, расходятся - что страшного-то, убей Бог, не пойму. Одну причину вижу - непринятие собственной и чужой сексуальности, не более чем. Семья - это совместное хозяйство и решение двух взрослых людей жить вместе. ВСе сантабарбары, ИМХО, это только инфантильность отношений. А то, что выговариваться близким полезно - это факт. Другое дело, что надо избегать созависимости, не ассоциировать себя с чужими проблемами. И не пытаться решать их, чтоб потом не удивляться обвинениям подруг - что ты виновата в том, что муж ушел. Да и лучше, чтобы выслушивали специалисты - психотерапевты и психологи - у них хотя бы есть супервизоры, которые не дадут увлечься чужими проблемами. | |||
| LissaG | Участница |
| ||
| У меня 3! знакомых пары, которые расходидись и опять сходидись.
Первая: 3 официальных брака и 2 развода, каждый раз друг с другом. Живут вместе, правда знакомы мне не близко, так что насколько счатливы - промолчу. Вторая, про них уже писала в начале темы. Общаемся каждый выходной. И глядя на них одно могу сказать, да, люди кардинально не меняются, но измениться может отношение к человеку со стороны второй половины. То есть каждый во время развода переоценил и свое поведение в браке, и свои требования к супругу. Если ОБА готовы идти на компромис ради главного, что они ценят друг в друге, то этот компромис уже воспринимается как "я ради него..., а он, поганец опять на охоту уперся". Вобщем в совем втором браке выглядят вполне счачтливыми. Третья пара, это вообще, Санта-Барбара отдыхает. 3 детей. После рождения второго, муж привез ее из роддома домой, и сказал "дорогая, я был против этого ребенка, ты поступила как хотела, я тебя не люблю и ухожу. Материально помогать буду" и ушел. Через несколько месяцев вернулся, прожили несколько лет. По разному, иногда как 2 голубка, иногда с драками. На горизонте замаячил 3 ребенок. И опять "делай аборт, я дождаться не могу пока эти вырастут, чтоб уйти со спокойной совестью и т.д. и т.п.". Вобщем все беременность они пытались разойтись, но так и не разошлись. Но самое интересное, что год назад на горизонте замаячил 4 ребенок. Я спросила у нее "ну и как твой... опять собрался уходить?". Нет, он сказал "а, где 3 там и 4, одним больше-одним меньше. А вообще дети это здорово! " Правда четвертый в результате не получился. Так что живут с 3 детьми, вместе. Я никого ни к чему не призываю. Это так, пример того, что простить можно, а нужно или нет, это каждый сам решать будет. | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
| А я вот знаю одну пару. Начали "любовь" еще в школе, он пришел из армии поженились, ребенок. Потом ребенку было года 4 у жены началась "сексуальная революция": загуляла не особо даже скрывая это от мужа. Ну конечно скандалы, слежки, месть, драки крики "мыльные оперы" отдыхают. Подали заявление на развод, ну там как водится первое слушание, второе, третее растянулось на 2 года. На третье заседание не пошли помирились, вскоре родили второго ребенка. Ну вот уже лет 15 или 17 так и живут вместе (не с читая этих 2 лет войны).
Я знаю эту пару достаточно близко, но историю их любви я слышала от "него", т.е. от мужа. Когда я спросила, как же он после такого явного и наглого "загула" со стороны жены, после таких "разбирательств" с драками, матами и т.п. можно продолжать жить с женой, и не просто жить а заводить детей ( а парню то тогда и было всего около 27, хорош собой, без мат. проблем и т.д.)? Он ответил: "А я подумал, что а если я найду др. женщину, сначала все будет хорошо, а потом начнется то же самое. Зачем? С этой женщиной у меня уже ВСЕ было, она не может мне доставить большего разочарования! " Этот разговор был лет 8 назад и тогда я не верила в будущность их брака (хотя и не мое это дело, конечно), но позже мое мнение изменилось. Их отношения, конечно, может и не идиллическо романтические, но... как бы это выразиться - они держатся друг за дружку, и думаю что действительно любят друг друга. Вот. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 01-02-2006 13:54 Ссылка - Цитировать В этой ситуации сложно что-то делать или предлагать.Люди ВСЕ разные, с разными темпераментами, взглядами на жизнь, тараканами в голове Моё мнение, если оно кого-то интересует, всё происходит к лучшему. Единственный совет всем женщинам-не растворяться в муже! Иметь своё увлечение, свой мир, не стоять на месте.Тогда , даже в такой ситуации, не возникнет этой огромной эмоциональной дыры. Важно понять, что муж (жена, дети)-это не собственность! ! ! ! ! ! Они так же индивидуальны и необыкновенны, как каждый из нас. И вы, Музыка, выбрали правильную тактику.Даже желание "разделить стенокардию на двоих", то есть поплакаться кому то в жилетку-это позиция "жертвы".А нафига вам нужен чужой негатив? Удачи! ----------- А как же все психологи говорят? :проговаривайте ваши беды с близкими? Выговариваясь - вам становиться легче. Не знаю, мы с мужем поддержали мою лучшую подругу, когда она с двумя малыми детьми осталась одна.Не отшли в сторону, не сказали, :справляйся со своим горем сама... Наша дружба только еще крепче стала. А про то, что как она назад примет, так тут сложно сказать, чем будет та женщина руководствоваться? Может любовью безмерной и всепрощающей, а может просто хочет доказать, что "старая любовь не ржавеет и муж , натешевшись с тобой - вернётся домой" | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
inna-oooo (Цитата) | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну не знаю, не знаю...Не зря говорят, что дважды в одну реку не входят и разбитую чашку не склеить.Да и и из памяти трудно стереть предательство(я думаю).Во всяком случае, счасливых пар после такого повторного"союза" я что-то за свою жизнь не встречала...Ведь радикально люди не меняются, как бы кто-то не старался их переделать по своему стандарту и желанию. | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну не знаю, не знаю...Не зря говорят, что дважды в одну реку не входят и разбитую чашку не склеить.Да и и из памяти трудно стереть предательство(я думаю).Во всяком случае, счасливых пар после такого повторного"союза" я что-то за свою жизнь не встречала...Ведь радикально люди не меняются, как бы кто-то не старался их переделать по своему стандарту и желанию. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Я согласна с Hexa. Чей-то такая убитость горем мне претит. Свою первую настоящую дружбу в Америке я из-за того и потеряла: ну не было у меня душевных сил делить подругины гнев и ненависть; к тому же в глубине души я всегда считала, что они с мужем - не пара. А она (подруга) требовала 100%-ной солидарности.
А кто простил вернувшегося?.... Очень интересно бы послушать. Особенно учитывая то, что ж произошло с третьей стороной... Тоже ж не картошка - не выбросишь в окошко... Или?...  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В этой ситуации сложно что-то делать или предлагать.Люди ВСЕ разные, с разными темпераментами, взглядами на жизнь, тараканами в голове
Моё мнение, если оно кого-то интересует, всё происходит к лучшему. Единственный совет всем женщинам-не растворяться в муже! Иметь своё увлечение, свой мир, не стоять на месте.Тогда , даже в такой ситуации, не возникнет этой огромной эмоциональной дыры. Важно понять, что муж (жена, дети)-это не собственность! ! ! ! ! ! Они так же индивидуальны и необыкновенны, как каждый из нас. И вы, Музыка, выбрали правильную тактику.Даже желание "разделить стенокардию на двоих", то есть поплакаться кому то в жилетку-это позиция "жертвы".А нафига вам нужен чужой негатив? Удачи! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Нет ещё...
Но, она его, похоже, уже простила... Ждёт и верит, что он вернётся. 1, 5 месяца. Очень интересно, что в голове и в душе у женщины? Я понимаю - мы все разные, в чужую душу не заглянешь, но всё-таки... Я стараюсь держаться на расстоянии, потому что верю: "Кто людям помогает, тот тратит вермя зря! Хорошими делами прославиться нельзя! "
Как всё обернётся? Люди не чужие - 20 лет вместе. А где "опытные"? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
musika (Цитата) Музыка, неужели муж к подруге вернулся?! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Может кто-нибудь поделиться опытом на тему: как муж ушёл САМ ("бросил"), потом вернулся и Вы его приняли. Что с Вами происходило ДО и ПОСЛЕ? | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну и правильноУдачи Вам и терпения ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
| а никто их от общения и не отваживает. Просто когда маленькие дети, посюсюкал и они счастливыЮ а когда они взрослеют, то нужно их уважение и желание делиться заработать своим авторитетом, а не визгом, кто в доме хозяин, вот и все. И потом, я же себе не врагПредставьте раз в две недели у вас свободен 1 день в неделю и выходные. Короче в любой ситуации есть положительные моменты. Так что я сейчас наслаждаюсь свободой дважды в месяц | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to rinc, я писала об отношениях детей и"ушедщим" родителем.А насчёт денег, полностью согласна! Я силой через 3 года после развода дочери уговорила её всё же взыскивать алименты с её бывшего мужа.И как же жалок он был на суде, торгуясь за каждый цент прямо! Но это другое, а дети всё же обязаны отцу появлением на свет и должны, хотя бы уважительно относится к нему(ну, если он того заслуживает, конечно), общаться с ним, нельзя маме быть и мамой и папой в одном"флаконе" | |||
| rinc | Участница |
| ||
| )))) ага и через адвоката таким образом в какой-то мере обезличивается проблема. А то пытались между собой договориться так каждый раз три дня до и после трясло, а сейчас ... ВСЕ ВОПРОСЫ К МОЕМУ АДВОКАТУ и обсуждаем только организацию встреч и расставаний с детьми ... и знаете легче стало. Как будто людям всегда нужен надсмотрщик и в этой роли государство -наилучший..... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) По-моему, денежные вопросы ВСЕГДА должны решаться судом. Порядочность - категория ненадежная в таких делах. Порядочный человек может просто сверх того набросить. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| дорогая инна, я с вами согласна полностью, но это работает только с порядочными людьми, а когда человек готов за копейку удавиться, лучше уж через суд, чем каждый раз порошайничать и в зависимости от настроения деньги получать. Тут по закону решили и точка, чем в конце месяца на счету обнаруживать сумму меньшую, чем обговоренную, а на вопрос почему-вопль, что человек вообще ничего не должен и это его личное дело сколько он хочет платить, .. так а позволить просто послать извините зарплата не позволяет.. Понимаете любовница дорого стоит ее удержать надо))) что понятно, но на детях зажимать нельзя... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Извините, что вставляю свои"5 копеек", просто жизненный опыт...(Не свой, к счастью).Я считаю, что, если человек(неважного какого пола) воспитан неплохо, самолюбив, знает себе цену, то он не опустится до тяжб в суде..Это чисто моё мнение...Когда мой отец ушёл к молодой девушке(моей ровеснице), мама страдала, но понимала, что насильно мил не будешь, любовь прошла(мне в ту пору было 19 лет), мама осталась с моим отцом в дружеских отношениях, помогала ему и его родившейся дочке, как врач.Что-то подобное было и жизни моей дочери.Там никто никому не изменял, просто дочь решила, что её замужество было ошибкой, но она до сих пор в нормальных отношениях с бывшим мужем, его новой женой и их ребёнком, к которому она привила сразу же любовь своего ребёнка.Думаю, что так и должно быть у интеллигентных людей.Повторюсь, что это моё личное мнение. | |||
| aNATOLS21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.superstyle.ru/25jan2006/rjevsky | |||
| rinc | Участница |
| ||
| музыка
хорошие статейки
у меня по началу злость была, ненависть была. Но мести.. нет. Все закончилось, смачной затрещиной . Но мне повезло, я всего месяца 2-3 мучалась, а потом как то ухажеры появились и легче стало. Спасибо за статейку | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.kp.ru/daily/23625.3/47653/
http://www.kp.ru/daily/23648.3/49192/ | |||
| rinc | Участница |
| ||
| и потом еще небольшая деталь, в этой стране я одна и помочь мне кроме него некому. А работаю я на полную ставку. И детки у меня занимаются спортом, который хоккей называется, так что сам он ездить на тренировку не может. Поэтому перегибать палку не стоит и херить его тоже не стоит хотя бы с точки зрения его полезного коффициента в моей жизнию | |||
| rinc | Участница |
| ||
| olchik я вообще то по жизни пофигст , хоть и эмоциональный... но вы забываете маааааааленькую деталь... вся котовасия вертится вокруг детей, а маленький например отца обожает, а пофигизм прекрасен, когда что то касается лично "вас" и не затрагивает интересов детей... так что всавать в позу или все впихивать в жесткие рамки( я не имею в виду финансы) , чтобы он их полностью похерил, мне не интересно и не нужно даже. Поэтому с определением жить как Я хочу придется подождать. И потом, я скорее всего, с его точки зрения тоже ему "ценные советы даю", поэтому как к государству... придется подождать | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Rinc, мне кажется, вы преувеличиваете трудности и видите слишком мрачное будушее. На самом деле, Вы совершенно спокойно плюете на его интересы и делаете так, как удобно Вам. В рамках судебного решения, конечно ну а подкрепив это парой-другой пробежек в суд и парой-другой штрафов, плюс нежеланием вестись на его фокусы - живете так, как нужно Вам и только Вам. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| "Трудно жить в мире со своей душой, когда вокруг эта кричащая путаница. Но, несмотря на поголовное притворство, тяжелую работу и разбитые мечты, это все еще прекрасный мир."
| |||
| rinc | Участница |
| ||
| olchik а сейчас я ворчливо
Понимаете, есть закон, а есть жизнь и даже самый успешный адвокат не сможет с вами сидеть и каждый пункт договора проверять на деле. И в суд вы каждый день не побежите потому что ваш супруг выходной меняет или хочет больше/меньше детей видеть или вам бесплатные советы дает. Поэтому суд фиксирует самые основные моменты, а там как вы договоритесь. Так что, действительно обычно на бумаге все замечательно и красиво, а в жизни по-другому получается | |||
| olchic | Участница |
| ||
|
Музыка, после приобретения некоего жизненного опыта и научивания его реально использовать, я научилась жить той жизнью, которая меня устраивает полностью | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| "Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете.
Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может." | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Ну, в руках Вашего адвоката прописать все-превсе мелочи для суда. И завести так раз и навсегда - первые выходные месяца, первая неделя каникул - его. Все, что сверх - через судебного исполнителя, орган опеки, адвоката, Папу Римского, кого угодно У Вас просто обязано получиться! | |||
| rinc | Участница |
| ||
| выражение действительно замечательно, только как с государством не получится. Он имеет такую же силу принятия решений как ия. И поэтому сами понимаете, это как государственная опека приходила бы к вам пару раз в неделю с инспекциями и оспаривала ваши решения при каждом удобном случае. Плюс бесконечные договоренностиЮ кто когда и почему берет детей на тренировки и на каникулы и на выходные, но я думаю, что уж лучше он детьми занимается, чем не занимается | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
olchic (Цитата) У, как славно! У меня, видите ли, по данной теме опыта никакого, так что и не встреваю, но к определениям и вообще к словам слабость питаю - а Ваше просто замечательно! | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Вооот! ! ! Значит сейчас развод - это большая финансовая проблема, которую нужно решить и ничего личного
И забудьте про него. Относитесь к нему впоследствии, как к государству, которое платит вам пособие Любите-не любите, оно просто есть | |||
| rinc | Участница |
| ||
| а какой он я давно поняла, просто он достаточно интересный человек и мне с ним в принципе неплохо было... если бы не бытовуха а бытовуха это ежедневная жизнь вот потихоньку все и смылилось но я не жалею, потому что увидела, что есть другие люди намного более ответственные и зрелые чем он, хотя уступающие в нежности и говорливости моему бывшему. А так, я к нему неплохо отношусь, только мама моя сказала, чтобы я в церковь сходила да помолилась, чтобы они долго счастливо жили вместе, а на мой вопрос почему? ответила, потому что не дай бог обратно попросится вот так | |||
| rinc | Участница |
| ||
| здесь на раз два два люди не разводятся, это достаточная долгая процедура и если я не развожусь, то это только вопос финансов. Знаете, я подарков больше никому не делаю. Мне мальчишек поднимать. В предразводной ситуации он в принципе должен платить больше, н оплатит ту сумму которую, мы договорились. Пока не стал выеживаться и платить как ему заблагорассудится. Развод это не вопрос, я с ним не развожусь только по сугубо финансовым вопросам, мы сейчас на стадии урегулировки этих вопросов между нашими адвокатами и без этой урегулировки, развод в принципе не возможен, так как нудно подписывать договор. А он имеет силу закона, так вот если я его подписываю на 2 коп, то завтра на большее претендовать и не смогу. А так, я не стану не давать развода, только потобы ему насолить. Мне моя жизнь и нервы дороже. | |||
| olchic | Участница |
| ||
| слушайте, ну вот такой он ) неужели Вы не поняли это за годы совместной жизни. Может быть и нравилась его легкость и искристость в начале, правда?
И тем более, если мужчины вокруг не проблемы, есть замечательный друг - разведитесь и забудьте. Да, еще. Родного человека не было. Был человек, с которым вы жили. Муж даже по закону не считается родственником. А что выясняет - так ить тоже чувство собственника гложет. Вы ж хоть и бывшая, но ЕГО жена. А про Россию Вы так зря. Здесь тоже лучше платить вовремя | |||
| rinc | Участница |
| ||
| ну скажем боли она мне не приносит, скажем я достаточно эмоциональный человек и высказываюсь эмоционально. Честно, он сам сказал что он не собирался уходить просто отдохнуть. Понимаете, он человек артистичный, ему надо чтобы все искрилось, блестело, а проблемы.. ну это потом ну может само рассосется как беременность в 15 лет. Дети сами вырастут, счета заплатятся, а машина пройдет тех осмотр, Вы знаете это не Россия где можно потянуть, тут очень быстро имеешь проблемы с администрацией, если вовремя не платишь по счетам)))))
А в семье, с искрами всегда напряженка, когда дети маленькие и потом со временем либо люди переходят на другой уровень отношений, либо расстаются. Мне повезло что это случилось сейчас, а не через 30 лет, чтобы просто сказать все-таки мы прожили столько лет вместе. Потом, при прочих равных условиях, скажем найти партнера здесь, в возрасте ты или нет с детьми либо нет -это не проблема. Многие мужчины с удовольствием растят чужих детей. Меня не сам факт измены возмущает, манера, в которй это было сделано. Вот и все. А если человек нашел свое счастье, то он не срывается на детях и на окружающих по пустякам. Ну а то что эмоции, так ведь родной человечек был. А ведетсебя как дурак. До сих пор, в мое отсутствие шатается по квартире (пришлось полицией припугнуть) Кричит, что развод просто необходим и уже вчера и при этом выспрашивает детей с кем мама встречается и какой у этого человека характер. И платит как ему заблагорассудится, вынуждая подать на него в суд, а потом уговаривает договориться по-хорошему. Так что выходит, развод это только начало, а не конец | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Никто не говорит, что нужно ждать. И правильно, что вы его выставили. Другое дело *ворчливо под нос, такая я зануда* , что он мог просто не предполагать такого выхода, как свой уход, просто об этом надо было поговорить раньше.
Совершенно точно знаю, что можно расставаться, оставаясь друг другу хорошими человеками. Ситуации бывают разными. Оглядываясь назад, скажу, что мой бывший немало мне сделал неприятного. Но в этом есть и доля моей вины - долго пыталась оставить все как есть, и так далее, и так далее. И потом, его позицию, как бы там ни было, тоже можно понять. Ему, вероятно, комфортнее было искать, оставаясь в собственном доме, пользуясь некими благами. Вам может быть и кажется, что он таким образом вас использовал, но нас используют только когда мы сами это позволяем. Вы говорите, что он устал. Что стало причиной усталости? Не знаю, я проще отношусь к изменам, к личной жизни на стороне. Если человеку это необходимо, то держать на привязи - опасно для собственного состояния. Бывают люди, которым дорого обе истории. И они совершенно искренне любят две семьи. Другое дело, что это не Ваша модель. И Вам можно только поапплодировать, что Вы сделали этот шаг. Честно. Потому что это действительно трудно. Другое дело, что то, что эта история приносит до сих пор Вам боль и гнев. Я за то, чтобы жить более безболезненно. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to olchik вопрос в этом не стоит, если я следяю вашей логике, то я должна была просто подождать когда мой муж выберет куда он пойдет или с кем останется. Я собрала его чемодан и просто попросила на выход. Дело в том, момент, когда я осознала, что этот человек не для меня был намного позже, того момента, когда я его попросила на выход. И секс у нас был нормальный и общались более менее ничего. А человек устал от семейной жизни, что с детьми надо, крутиться целый день уроки и тп, он хотел тишины и спокойствия на какой то период времени.И дело не в собственности, каждый из нас имеет право на выбор, но не за счет другого человека. Он мог прекрасно уйти, попросив простой брейк, а потом искать чего то другого на стороне. Например, я лично таких людей знаю. И там действительно происходит все цивилизованно, а вот такие истории обычно с душком и оставляют след в душе, если конечно Вы более менее человек с какими то принципами. И потом жертвой я себя не чувствую. Понимаете, меня никто не бросал, он просто устал и чего я ему тяжело прощаю, так это того, что он не закрыл 1 дверь и встал враскоряку межу 1 и 2 , а когда ему 1 захлопнули, так еще сильно обиделся. Так, что это не собственность это уважение в 1 очередь к самому себе. Если ты не хочешь, чтобы с тобой поступали лпределенным образом, не поступай так с другими. Извините, я была в обеих ролях и просто для себя сделала вывод, что человек должен закрыть 1 историю, чтобы начинать 2 | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Rinc, ваша логика совершенно очевидна - с точки зрения жертвы и собственника. Заранее прошу прощения, потому что не хочу обидеть, а пояснить.
"Увести" можно только "недвижимую собственность". И я предпочитаю не иметь никаких отношений с тем, кто не принимает решений. Априори считаю, что человек уходит сам, его никто не уводит. Он сам принимает решение, сам выбирает куда и с кем идти. И если я уважаю своего партнера, предпочитаю дать ему право выбрать самому - где и с кем ему лучше. Другой вопрос, что с этим выбором от тоже может ошибиться. Не верю в "разлучниц" и в прочую белиберду. И не считаю, что мужчина, аки и женщина, это вещь, которую можно положить в сумку, чемодан или еще что-то там, и "увести-унести". И за собой оставляю право уйти, если здесь и с тем, с кем я сейчас мне станет некомфортно. Но это выбор каждого. Кому-то комфортнее быть "за мужем", не важно - за каким. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to olchik
я с вами не совсем согласна, насчет счастья или не счастья. Понимаете, в любом случае, несчастный человек- это энергия и тяжелая энергия, а мы этой энергией обмениваемся. Всегда легче начинать с чистого листа, когда страсти успокоились и ты приходишь к человеку уже переварившему потерю. Я не говорю про случаи когда люди уже многие годы живут эмоционально и физически раздельно и факт ухода это просто подтверждение этого отчуждения. Но в случаях, когда уводят из более менее благополучных семей или когда семья находится в состоянии кризиса -это совсем другое. Трясет так что мало не покажется и Вы думаете, что нет никаких последствий для "уводящей" стороны? Вы знаете, пример простой, сейчас я с мужчиной, которого я всретила после расставания с моим пионером и так вот он ходит и на детские праздники и когда его видит спокойно и разговаривает. А его подруга(хотя я никогда ничего не устраивала, не оскорбляла вообще никак с енй не общалась) просто вжимается в кресло и становится в 2 раза меньше, когда мы сталкиваемся. И на праздники детские не приходит. И к телефону боится подойти, когда я детям звоню. Не беря в расчет то, что развод-это нервотрепка и она каждый раз наши перепетии переживает с нами. Поэтому лучше уж, когда встречаешь потом | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Оlchic, молодец! ! !
| |||
| olchic | Участница |
| ||
| Ой, не дай Б-г. Я пыталась удержать бывшего второго, заработала депрессию и язву, благо на детях это не отразилось.
А потом подумалось - а зачем? Чтобы всякий раз жалеть себя и ненавидеть его, приходя домой? Ну неееет! ! ! И еще тут в начале прозвучало, что женщина к 50 никому не нужна. Естессно, домработница в застиранном халате с позапрошлодней гидроперитной окраской, раздраженная на всех - вряд ли. А во всех остальных случаях - да, мне за зо и далеко, но жизнь прекрасна | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Да, Olchic, еще раз да.
Настрадалась я в свое время достаточно.Да и сейчас "в процессе" нахожусь. Но что касается себя, точно знаю (жизнь показала) насильно никого держать не буду. | |||
| olchic | Участница |
| ||
| Leta, полностью согласна.
Musika, вот в том-то и дело, что не джунли. Если люди общаются "по доброй воле, а не оттого, что им это доставляет удовольствие. А помогать, быть в беде и радости и так далее, можно не только в браке, но и в послебрачных нормальных человеческих отношениях. А джунгли там, где живут вместе ради детей, приличий и так далее, но ненавидят друг друга и никакого добра и счастья друг другу не приносят. Так, общаются по обязанности. Нечестно это по отношению и друг к другу, и к себе. | |||
| Leta | Участница |
| ||
musika (Цитата) Да и мы о том же, что все очень сложно и индивидуально все. И когда "сраными" начинают быть (это и женщин и мужчин, кстати, касается, и речь не только о внешнем виде идет), то считают, все сойдет. Все очень нелегко. Но не хотела бы я, чтобы любимый человек жил со мной из жалости или по другим каким соображениям, а сам рвался к другой. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| А я не согласна с olchic. Как-то легко всё получается - джунгли - каждый сам по себе. Один входит и выходит, следом другой и тд.
А как же: и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии ("Любишь убраную - люби и сраную")? Ой, сложно всё как... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Olchic, согласна полностью с вами. Только в сказках свадьбой все кончается, а в жизни - начинается.
| |||
| olchic | Участница |
| ||
| Люди, знаете что. Каждый из нас - совсем ничья не собственность. И каждый из нас имеет право на личную жизнь. Как бы не было это грустно. И тяжело.
Жизнь, совместная жизнь ради детей, приличий и так далее - это только корявые отмазки. Дети не будут впоследствии говорить спасибо. Все люди разные, а все наши конфликты чаще всего - из-за неоправданных ожиданий. Это мы думаем - он обязан мне не изменять, потому что мы 25 лет живем вместе, у нас общее хозяйство и общие дети. Он так не думает и вовсе этого не обещал. Мы это свое ожидание перенесли на него. Мы перенесли на него ожидание вечной идиллии. Увы, так бывает крайне редко или не бывает вовсе. А постулат - на чужом несчастье счастья не построишь - и вовсе бред. Какое несчастье случилось и у кого? Ушел из квартиры человек, который чувствовал себя здесь чужим? И слава Богу. Что за вечное желание женщин чувствовать себя жертвами? Что у женщин меньше шансов на карьеру и тп. Да глупость это. Еще одна корявая отмазка, чтобы ничего не делать. До меня это дошло только после второго развода )) Ну и опыт родителей, которые до сих пор живут вместе и ненавидят друг друга - зачем? Дети уже собираются замуж выдавать своих детей... Приличия? Не смешите меня... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| sole цитирует меня, я цитирую ее...
Я: "Вчера как почитала тут, так меня аж пот прошиб и "стали дыбом волоса"... С перепугу выпила стакан водки..." sole:----"В один присест?! " Я:----Нет, но в принципе да: в разбавленном клюквенным соком (водка 100 г: сок 180 г) виде, часа на 2 растянулось... Продолжала расстраиваться и обдумывать... ....... Оля цитирует меня: "Правда, я не отбила, а просто получила то, что "плохо лежало"... ... " sole: Слушай, Надюша, а просвети-ка ты меня на всякий случАй, как это бывает - "плохо лежит"? Я: Оля, тебе известно, как выглядит практически полухолостяк? Тем более живущий один? Который сам себе носки стирает и макароны на ужин варит? Вот то-то и оно - плохо лежало, требовало заботы. Как познакомились, так буря эмоций и доброты поперли. Уже который год прут, не шутка - 4-й, не останавливаясь. Я уж в годах запуталась. ............. Скоро начну чемоданчик укладывать на выход - на всякий случай. Нема дурных. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to uka
Я с Вами согласна и нет. Часто мужчина боится менять удобсва на что то неизвестное... Кстати, мы недавно разговаривали с моим почти бывшим мужем и он признался, что если бы я его не выкинула он бы не ушел и навряд ли бы продолжал историю. А так живет по накатанной, вроде выгнали, вроде жить скем то надо и вроде любит уже. Знаете, честно испытала смешанные чувства и жалости и брезгливости. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| adia2 | Участница
USA Написано: 25-01-2006 16:06 Ссылка - Цитировать Вчера как почитала тут, так меня аж пот прошиб и "стали дыбом волоса"... С перепугу выпила стакан водки, В один присест?!
Правда, я не отбила, а просто получила то, что "плохо лежало"... ... Слушай, Надюша, а просвети-ка ты меня на всякий случАй, как это бывает - "плохо лежит"? | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to adia2
Ненависть это первая рекция на боль, а по большому счету она то тут ни при чем он ведь сам на этот шаг шел его за волосы не тянул... Расскажу вам мою историю сейчас и смеяться и плакать хочется а тогда... Я повстречала своего будущего бывшего мужа на работе, у него жена, у меня друг, я вообщето в Канаду жить собиралась переезжать. Сначала из человеческого сострадания (он совсем один в чужом городе) ну а потом как по башке стукнуло, в общем африканские стасти, он периодически домой ездил и как то отдалился от жены (ну теперь я знаю правду ) его приперли к стенке и просто подали на развод, благо детей не было. Мы сдуру ребенка через 6 мес после знакомства сделали... Дурдом на колесах.. Я тогда только с ума по нему сходила и про его жену не думала, все больше к ней ревновала и все... А потом, когда вернулась на грешную землю и с головой дружбу восстановила, то стала по нарастающей мучится, что человеку так больго сделала.. В-общем когда его выкинула, долго не решалась, но в конце концов его 1 жене и позвонила, чтобы принести свои извинения и знаете, что я услышала ? "Из всех самых дорогих подарков на земле, которые Вы могли мне сделать-это сделать так, что я рассталась с "нашим" мужем. Это позволило мне встретить действительно близкого человека и построить настоящую семью и стать действительно счастливой. В любом случае наша семейная жизнь не продлилась бы долго" Представьте мое состояние... У меня была версия о том, что он в общем покинул благополучную семью только ради меня... Вот так то. Но для себя я сделала вывод, что в чужую семейную жизнь я не полезу, какая бы она не была. Пусть люди закроют одну дверь а потом другую открывают.Но опять же люди разные и ситуации разные. А девочке я не очень завидую, я надеюсь от всего сердца, что он построит нормальную семью и будет счастлив, только для этого ему нужен локомотив, который решает все бытовые вопросы. | |||
| uka | Участница Самара |
| ||
| Как будто мужья - куклы какие на веревочках! Куда "девочка" потянет, туда и пойдет! Нет, мое мнение - это же Мужчины, их личное решение. А девочка тут при чем? При таком раскладе снимается всякий повод для переживаний. | |||
| Leta | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Да не переживайте вы так, Аdia2, не одна вы в роли "девочки". В том-то и дело, что жизнь так закручивает, что мы можем запросто оказаться то в одной роли, то в другой. Одна моя подруга умудрилась оказаться в обеих ролях ОДНОВРЕМЕННО(! ! ! ). А вы говорите... Пойду тоже водки тяпну, тоже есть о чем подумать... Вот так. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Вчера как почитала тут, так меня аж пот прошиб и "стали дыбом волоса"... С перепугу выпила стакан водки, чтоб набраться храбрости и задать вопросы... А ить я-то - тоже в роли "девочки"... Наверное, меня тоже кое-кто люто ненавидит... Правда, я не отбила, а просто получила то, что "плохо лежало"... Именно поэтому не могу решиться на финальный шаг... Ой, народ, как все непросто...
Кстати, вопросы-то задала, а толку никакого, ответы какие-то никакие... Взгляды испепеляющие, благо все на виду, я переношу вполне - но лишь бы гвоздей под шины не совали... Эх... | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to ellochka
девочка это второстепенно, больно, но втростепенно. Основное это признаться себе, что при прочих равных условиях(все плюсы) вы внутренне неудовлетворены. Я долго закрывала глаза на свои ощущения, но они вылезали в виде издерганности и соматических болезней. Долго думала, что вот сейчас я (мы) сделаем усилие (а я все-таки его любила, да и он меня) и все будет ок, но в душе я не была согласна остаться с этим человеком и боялась признаться себе в этом.В общем эта девочка это ответ на мою просьбу от него избавиться, я думаю, что сама я бы просто не решилась, потому что он был и остается замечательным отцом. Да и уходить он тоже не хотел, просто тайм аут с его стороны. Если хотите поговорить, то вот мое мыло, это очень важно произносить проблему много раз, тогда в какой то момент и приходит правильное решение. Да и чужой взгляд позволяет увидеть ее по -другому rinc74@hotmail.com | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| Забыла написать, что отвечала для RNC. | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| Прочитала и подумала: как все поxоже. Только
девочки у моего мужа на стороне нет. А вот про разницу в воспитании, культуре и т.д., как это в точку про меня! Были признаки давно, но теперь, через 11 лет и 3 детей, все на поверxнотси. И я такая же беспокойная вечно орущая и ничем не довольная мама и жена. Но моя ситуация это уже другой топик, и не буду засорять виртуальное пространство. Просто xотела сказать, что мне это до боли знакомо... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
LilaP (Цитата) LilaP: поверьте мне, пора уходить. Дилемма: или уходишь, или остаешься - признак: пора. Если останетесь, со временем он Вам отомстит. Все время после формулировки сущности этой ситуации - а формулировка более чем ясная - пустата трата нервов и времени. Я Вам очень сочувствую. Но и - поверьте мне. Не нужен Вам никакой психотерапевт. Приведу иносказательный, но тоже вполне ясный пример. Я давно работаю с антиквариатом. Скажем, две драгоценных, одинаковых вазы. Одна - целая, без трещин. Вторая - разбитая и склеенная из кусочков. Стоимость (не рыночная цена) одной - 2500$; стоимость второй - примерно 2 с половиной доллара. Первую кто-то бережно хранил, лелеял, вторую задели тряпкой, вытирая пыль, и грохнули без понимания. Что ж, зато склеили как аккуратно! Да и что ж, зря и клеили - лучше б в мусорку выбросили. Или нет? Или?... Ответы могут быть разные. Напр.: клеили осторожно, тщательно, долго, с трепетом. Значит - стоило. Или: раз ляпнули беззаботно, так уж потом и нечего притворяться. Супервывод: мусор только археологу интересен. Живущему человеку некогда черепки собирать. Жизнь коротка. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| Ну боль не боль, а хреново был и обычное желание сдохнуть и всех с собой прихватить | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| КАКАЯ БОЛЬ!
(писать более развёрнуто не могу, т. к. мой провайдер имеет привычку откл. Инет каждыые 20 мин. на неуплату) 
| |||
| rinc | Участница |
| ||
| Понимаете Ольга,
Первая реакция это реакция злости, раздражения бессилия чего-либо изменить и в то же время необходимость общения в силу обсоятельств тех или иных. Я его и его подружку люто ненавидела, разговор шел только на повышенных тонах, а деваться некуда у нас несовершеннолетние дети и он их видит регулярно, дошло до того, что у меня язва открылась. А потом я встретила человека, который мне помог здорово, он просто меня заставил увидеть ситуацию по-другому и что самое главное эту ситуацию отпустить, а ее участников простить. По правде сказать по-началу даже как-то не по себе было, грубо говоря " и этого козла я должна еще и прощать и тем более просить у него прощения " ну ну . Естественно, я не у него просила прощения, а работала с образом, сначала сквозь зубы потом все легче и легче отпуская его и прощая себя и его за созданную ситуацию. И вы знаете, когда я действительно стала чувствовать, что испытываю только сочуствие (ведь вы знаете как ни странно, ему тоже тяжело, его ведь просто выкинули из дома), я почувствовала это утерянное душевное равновесие и люди стали ко мне поворачиваться и мужчины смотреть и глаза блестеть и язва ушла и знаете наши отношения улучшились. Пока дужескими их не назовешь, но они хотя бы очеловечились. А по поводу девушки его... Чего вам сказать у нее свой урок и она его усердно проходит. И на чужом несчастье счастья не построишь -это я из своего опыта знаю. | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| А что же насчет дружбы с бывшими супругами?
Неужели все такие культурные и современные, что нормально общаются и дружат? А полученный удар, например, после 23 лет брака? Слова типа "Я встретил женщину", "Нам нужно срочно развестись". Не общаться совсем, видимо, не получится - общий загородный домик, общение с детьми, правда уже взрослыми. Прошлый дачный сезон еще проводили вместе, а сейчас хочется все поскорее отправить в прошлое. Меня ведь тоже перевели в "часть прошлой жизни и, видимо, не самую лучшую его часть". Adia, спасибо Вам. В любых дискуссиях с интересом читаю написанное Вами. | |||
| LilaP | Участница |
| ||
| Спасибо! Мне очень помогло сегодня выжить чтение периодическое ваших постов.
То Adia2 - так в том и дело, что муж хочет ясности раз и навсегда - два года назад я уходила, он переменился (как пишет aurinko "с месяц носил на руках" и т.п. и т.д. по тексту) А мне потом понравилось его так пугать... Теперь ему надоело: или уходишь или остаешься. То aurinko - поверить трудно, что такие совпадения бывают - в ВС только сама всё разложила по пунктам, что не устраивает, какие действия предпринимала, с мужем поработали вместе, как на приеме у психотерапевта. Вывод - он получает почти всё, что ему нужно для счастья, а если тебя, дорогая, что-то не устраивает - это твои проблемы. Может, избаловала? | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
RINC (Цитата) Абсолютно согласна! У меня тоже эти 5 лет между появлением желания развестись и осуществлением была одна препротивная болячка, появлявшаяся регулярно раз в месяц или в два: гнойная опухоль. разные врачи, разные курсы антибиотиков - никакого эффекта. Куда она подевалась после развода я не знаю, но я укрепилась во мнении что все наши болезни от нервов. Нельзя себя ломать, наше психологическое насилие над собой (а кто его оценит???) чревато вполне реальными физ. болячками. Всем здоровья, физического и психического! | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
LilaP (Цитата) LilaP, никто , конечно, не сможет Вам сказать, когда надо уходить, все глубоко индивидуально. Но выскажу и я свое мнение на личном примере. Мы поженились рано, но через года 4 я поняла что вот как Вы пишите "все как то не так", наша семья не похожа на то как я себе это представляла и движемся мы в абсолютно разных направлениях и с разными скоростями (честно говоря я всегда себя чувствовала этаким маневровым тепловозиком, видели как они работают: то потянут, то подтолкнут состав, а у меня муж был на 35 см выше меня и почти вдвое тяжелее) Ну вот, значит, я разложила мужу по полочкам что и почему мне не нравится, какие щаги я пыталась предпринимать для исправления ситуации, какое сопротивление встретила с его стороны, ну и т.д. Попросила, конечно и его высказаться, но никакого связного ответа не получила, его все устраивало, еще б только секса побольще, а так все ОК! Длинно получается. Короче. Тогда мы не развелись. Он с месяц носил меня на руках, преданно смотрел в глаза, обещал исправиться по всем пунктам. С другой стороны, мое решение вызвало щок у всех друзей и родителей, все однозначно считали что у нас отличная семья, и мои претензии, это только от неопытности, типа, "посмотри у других еще хуже" и " ты думаеш, что ты кому нибудь другому нужна с ребенком". Да, дочке, конечно было всего 3 года и пожалуй эта мысль меня больше всего и остановила "ребенку нужен отец! " Мы развелись еще через 5 лет, я его выгнала, ему осталась наша машина подаренная моим папой и небольшой бизнес, начатый моим папой и оставленный моему мужу. прошло уже 4 года, я ни разу об этом не пожалела! ! ! ! Да, сейчас у меня все хорошо, есть муж который любит и меня и мою дочь, но было и очень плохо, и очень одиноко, и страшно и тоскливо, но все равно, жалела, только о том, что не развелась с ним на 5 лет раньше. А может так и должно было быть? зато уж когда приняла это рещение, то не терзалась сомнениями " а правильно ли делаю" | |||
| RINC | Участница |
| ||
| Добрый вечер,
С интересом читаю переписку, ситуация хоть и не совсем моя, но я только год как пережила расставание с моим мужем. Когда я обнаружила его связь, то через месяц просто выкинула из дома. Мы были инересны друг другу, секс у нас был замечательный, но на вопрос почему, он ответил, что там спокойно. Девочка моложе очень спокойна, а я очень активный человек. Уходить он не хотел, пришлось выкидывать силой, было море боли, депрессия и желание самоубийства. Но несколько месяцев спустя освобождение. И вдруг понимание, что мои 3 летние дикие мигрени и боли в животе -это всего лишь нежелание быть рядом с человеком и подсознательно желание от него избавиться. Знаете быть интересными собеседниками и прекрасными любовниками -мало. Нужно похожее мировоззрение(но опять же это моя точка зрения)Нужно чувствовать, что идешь в одну сторону, а не упираешься лбами по поводу ЕЖЕДНЕВНОЙ жизни. И разница культур имеет огромное значение тоже. Ине только культур, но и воспитания. Когда все строго противоположно, то наступает момент, когда похерить все хочется. И даже огромная любовь и взаимный интерес не помогут. Когда один трет глаза в 9 вечера а другой только просыпается, из этого тоже мало чего хорошего происходит. Но это детали. Главное, что это не конец... А самое настоящее начало... Если вам закрывают одну дверь, то обязательно откроют другую или в любом случае покажут несколько вариантов разных "дверей". И потом все зависит от ваших мыслей. Если думать, что я вот тут с 2 детьми осталась кто на меня посмотрит, то и врядли кто посмотрит, а если себе говорить, что кому -то еще и повезет, что я вот тут на него с моими прекрасными детьми и на него и посмотрю, то в любом случае легче найти. И прожив 9 лет с моим мужем, я не думаю, компрмиссы это панацея от развода. Дело в том, что я сама пыталась стать тем чем он меня хотел видеть и пыталась найти компромисс, но в итоге стала ломать себя и свою психику и превратилась в издерганную дуру, которая орала по поводу и без. Извините, что пишу длинно, но этот год без него мне показал очень многое и единственно о чем я жалею, так это о денежной стороне вопроса и то местами, когда получаю счета А без него я просто поняла, что есть люди которые сделаны из похожего теста и с ними легко и просто и не надо наступать на горло собственной песне, хоть и любя. | |||
| luba | Участница Montreal |
| ||
| Господи, ну вам же Пушкин все давным-давно объяснил, рассказывая о Марии и Мазепе. За ярким, самодостаточным мужиком и 40+, и 60+ пойдут девицы любых возрастов, потому что ему есть что дать.(Я, естестевенно, не про деньги)С ним просто интересно. И, соответственно, мужчина сможет выбирать. Увы и ах, но это так. Я не говорю про девиц, которые "хотят не замуж, а овдоветь", как-то так Янковский сказал в "Приходи на меня посмотреть".
Самое печальное, что эта закономерность не симметрична, т.е. для женщины, обладающей такими же свойствами, найти достойного партнера во много раз сложнее... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
LissaG (Цитата) Но я бы все же порекомендовала: просто раз'ехаться, не спешить разводиться. У некоторых брак так сохраняется годами. Зачем он - это вопрос. И ответ - деньги - я нахожу в статье, на которую сослался igor_r: "Однако неудача в браке сводит на нет весь положительный эффект. Разведенные участники настолько пострадали материально в результате развода, что оказались в итоге на 77% беднее одиночек". Несмотря на то, что развод, как правило, вызывает в этой стране (США) жуткий финансовый обвал, все же процент распавшихся браков очень высок - почти половина. Значит, срабатывает эффект, о котором сказал тот же наш igor_r: плевать на все, лишь бы не видеть этой рожи, чтоб не убить... Если живешь отдельно, такие эмоции нейтрализуются до некоторой степени. LilaP - и у меня был такой эмоциональный кризис. Я прожила год отдельно, хотя и по соседству. Это помогло прояснить голову и ответить на вопрос: в какую же сторону идти. | |||
| LissaG | Участница |
| ||
LilaP (Цитата) Да нет, просто получается, что уходят уже когда все достало. А иногда, ситуация, когда уже все достало, и уже развод кажется делом решенным и подробности обговорены и ложки-вилки поделены, все это вправляет мозги на место. Заставляет с одной стороны внимательней посмотреть друг на друга, прислушаться и постараться понять чего ему/ей нехватает, а сдругой терпимее отнестись к его недостаткам (вы тоже не без них). И тогда совместными услиями жизнь налаживается, и как-то все изменяется. У меня друзья развелись. А года через года 3 родили второго ребенка. Правда пришлось в загсе одновременно дооформить развод до конца, потом зарегистрировать новый брак и уже потом зарегистрировать рождение сына.И у нас похожая ситуация была: брак стал в 100 раз крепче и счастливее после того как почти развелись. Никто поторонний не даст вам совета уходи - не уходи. | |||
| Leta | Участница |
| ||
LilaP (Цитата) Когда не знаешь всей глубины, ширины и т.д. проблемы, не видишь конкретного человека ответы и получаются поверхностными, общими. И вообще, чужую беду руками разведу. А у вас, сдается мне, накопилось раздражение от жизненной рутины и от рядом живущего человека. А, возможно, и кто-то другой понравился. Тут вот и могут появиться мысли: а не поменять ли все? Но, не зря говорят - семь раз отмерь и один отрежь. В любом деле годится, а в этом - особенно. Если ошиблась, простите, пожалуйста. Но так показалось | |||
| LilaP | Участница |
| ||
Re (Цитата)igor_r (Цитата)LilaP (Цитата) разве уходить надо только когда "всё достало"??? А так сидеть на компромиссах с самой собой, жизни интересной не видеть или видеть в том объеме, который "компромиссуется" с этим браком? А любви - кажется, ее совсем и не было. Глупость одна какая-то была. Однако 9 лет продержалась. А тут кто-то говорит - ПЕРВЫЙ кризис! Да разве это первый! Пусть немного не по теме, но близко, новую не стала открывать. Прошу высказаться, если знаете что сказать | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
| http://rus.delfi.ee/entertainment/women/article.php?id=12070100
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Уважаемая olga_ch, "выздоравливайте" скорее! Это ж как операция: удалили - и все. Теперь главное и поскорей - на под'ем. Наслаждайтесь свободой, а не страдайте от одиночества, а уж остальное наладится. Поднимитесь выше всего этого! Как грустно видеть, когда некоторые женщины начинают являть собой жалкое зрелище... Пущай себе - пошел он себе и ладно, Вам же лучше. | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| Спасибо за ссылки, прочитала все внимательно.
Да, поток добра и положительной энергии, желание разобраться в ситуации. Как хорошо быть с вами! | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
Anatols21 (Цитата) НУ? Вот здОрово Искренне рада | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to Libby
Кстати, вернее совсем не кстати, наглейший оффтоп, но, думаю, что мне как закоренелому оффтопщику, простят.
Пришла долгожданная весточка из Ташкента от родственников. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Libby (Цитата)uka (Цитата) __________________________- Ещё http://forum.gotovim.ru/forum6/topic5837.shtml Libby, не в коем разе!
У самого руки не доходили, а тут нежданно-негаданно-помощь (скорая .
Аналогия, действительно напрашивалась, поэтому всё же наковырял 2-ю ссылку. | |||
| Leta | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
uka (Цитата) Вы вот это имели в виду? http://forum.gotovim.ru/forum6/topic5943.shtml Анатолс, звините, что дорогу заступила | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| По поводу сказанного musika.
Это ж надо быть такой слепой и почивать на лаврах, празднуя серебряную свадьбу, не замечая никаких изменений. Мне сдается, именно юбилей подхлестнул события, и муж решился. По моему мнению, праздновать надо не вехи, а ежедневное. Мой нынешний товарищ недавно прямо глаза вылупил, когда я ему честно сказала, что не только точно не помню дня, когда наш роман завелся, но даже в годе путаюсь! Более или менее вместе восстановили ход событий, но зато была моя очередь глаза вылупить: его версия причин и следствий и интерпретация намерений были совершенно иными, чем мои! Он все видел иначе! ! ! Вот тебе и на. Умора! Вывод прост: слепота (и самоуверенность) - дорога я яму, куда можно легко скатиться.
Вашей подруге совершенно необходимо как-то взять себя в руки. Если слишком долго пльзоваться сочувствием людей, они или отвернутся в раздражении, или начнут высмеивать несчастную. В конце концов, произошло тривиальное... Больно, да... А что не больно? | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
| Здравствуйте всем!
Со всеми прошедшими праздниками! Теперь по теме. Советов давать не могу, права не имею. Просто выскажусь, с вашего позволения. Историй, подобных описанной, наверное, очень много. Но похожи они, как мне кажется, только одним: кто-то от кого-то ушел... А в остальном - все по-разному. При этом мужчины, скорей всего, будут говорить, что жена - виновата (пилила, чулков и белья шикарного не одевала на ночь, ходила с утра ненакрашения и в бигудях, растолстела и т.д.) А женщины, наверно, займут другую позицию: старый козел (простите! ), седина в бороду - бес в ребро, она ему пироги пекла - а он! И все будут по-своему правы. Потому что в таких ситуациях, мне кажется, виноватых нет. Более того, страдают все стороны: и жена, которую бросили, и муж, который ушел к молодой (что-то он потеряет все равно, не все его окружение поддержит, не в вакууме живет, к тому же такой немолодой муж будет стареть куда быстрее, чем его молодая жена, да и вообще, такие браки редко бывают долговечными именно из большой разницы в возрасте, сложно ужиться людям из совершенно разных поколений), и самое главное, ребенок, несмотря на то, что ребенку уже 23 года (рухнули крепость под названием "семья"). Как резюме: "брошенной" жене просто сил пожелаю и прозрения. Все к лучшему. Она наконец обрела свободу! Просто не знает, что с ней делать пока Мужу ничего желать не хочу (я же все-таки, женщина). Дочери просто время нужно, во всем разберется и все поймет. А вообще, семье в некотором смысле повезло, что друзья такие замечательные есть, которые беспокоятся, но активно не вмешиваются, и тем более не злорадствуют ( и такие есть).
Musika - спасибо за тему. Извините, что так длинно. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| LissaG | Участница |
| ||
LilaP (Цитата) Мне кажется каждая пара сталкивается с такой ситуацией. Просто потому, что когда живешь вместе выступает на первый план черты, которые раньше не замечал или не хотел замечать. И наоборот, то чем раньше восхищался, уходит втень. "Оказывается, что он только в компании весь из себя такой остроумный, выесельчак. А дома силит сиднем перед телевизором и слова из него не вытянешь". Наверное одного рецепта не может быть в такой ситуации. Кто-то благополучно проходит этот кризис, и выходят на новый уровень отношений - более глубокий. Кто-то благополучно разбегается и ищут новый "идеал". Мне кажется в такой ситуации очень важно понять 2 вещи: первая - это то, что идеальных людей не бывает. С новнм вашим "идеальным" мужчиной через какое-то время повторится тоже самое. В любом браке надо с чем-то мириться. А второе - надо взвесить что для тебя важнее, плюсы твоей половины или его минусы, готова ли ты мириться с его минусами ради этих плюсов. Или если угодно, достаточно ли ты его любишь, для того что бы мириться с ними. Если ответ "да" - значит брак продолжается, отношения развиваются. Если "нет" - кризис углубляется... | |||
| uka | Участница Самара |
| ||
| Olga_ch
Попробуйте найти темку (несколько месяцев назад была) - некая Анна писала, называется по-моему, "Почему ЕМУ всегда невкусно" и вдогонку от нее же "ЕМУ уже готовить не надо" или "Никому уже готовить не надо". ТОчно не помню, может, модераторы или Анатолс помогут, ссылочку вставят, не умею, к сож. Вот там мне очень понравилось, как девушка выходила из своего кризиса. Почитайте, может, что-то и вам пригодиться? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Как бы у кого ни сложилось, я уважаю любую ситуацию, т.к. знаю, что все всегда куда сложнее, чем оно выглядит, и никогда не односторонне.
Однако не моих глазах было довольно много случаев, когда союз "осень" (мужчина) - "весна" (женщина) все же долго не держится. Муж-папа - тяжелый вариант. При всей искренней любви к нему (нередко как подспудная компенсация любви к отцу), женщина несчастна. Гораздо легче переносится, если она его НЕ любит. Одна моя давняя подруга в Москве долго добивалась интересного, интеллигентного седеющего человека, которому старый брак и так опостылел. Деньги/квартира/машина тут были не в счет - это ж еще в СССР было. В результате поженились, он все оставил бывшей. Ему хотелось покоя и уюта. Он подружился с тестем и особенно с тещей, интеллигентной и красивой (внешне и внутренне) женщиной - нет, не роман, но какая-то сердечная дружба - а подруга стала чувствовать сеебя все более отчуждаемой, к тому же захотела ребенка. У него уже были 2 взрослые дочери, он это прошел. Ему нужна была тишина, чтоб заниматься научной работой. Ее карьера не клеилась. Результат? Развод, покупка однокомнатной квартиры для каждого... Разошлись без вражды, остались друзьями - т.е. конец хороший. Когда я ее видела несколько лет назад, она была очень одинока, несчастна (материально жила неплохо), постарела не по годам... Он совсем старый и остается один, чего ему и хотелось - покоя... Это лишь один пример. Не могу слишком много описывать. Уверяю (по своему опыту): мало счастья (в будущем) для таких союзов, а есть лишь временное опьянение. Не обвиняйте меня в цинизме - практически говоря, мужчина должен иметь средства, а женщина должна научиться МЕНЬШЕ любить "папу" - тогда меньше трагедий. Одна наша здешняя участница, моя подруга, была вместе со мной свидетелем крайне уродливого, грязного и глупого окончания такого союза, долго публично гремевшего на Сети. Муж ушел назад к бывшей, т.к. устал от "молодости" своей бывшей студентки - именно хотел покоя - а студентка не могла смириться с тем, что ее, несколько молодую и отчасти красивую, бросили с треском и с малым ребенком. Пожутче мыльной оперы. | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| Leta, спасибо большое за поддержку.
Сейчас мне уже легче, а было очень тяжело. Да, Sefer, пишет, почему сейчас мужчине лучше, это понятно, но при живой семье создавать новую... | |||
| sefer | Участница Израиль.Хайфа |
| ||
| Да! Ну и темочки тут у вас! Тянет не на одну лекцию по семейной психологии.Очень часто такая ситуация возникает в семьях, где дети выросли.Если брак с самого начала был экономически-воспитательным союзом, то когда дети вырастают, основа брака уходит и он повисает в воздухе.Это переживают очень многие браки но не многие люди решаються разрывать семейные отношения.Должна сказать, что мужчина этот заслуживает доброго слова ( слышу уже раздражение)Не многие находят силы на это.Это я к тому, что в харакиере его есть сила, он хорошо знает чего не хочет.А не хочет он этих отношений, которые сложились, этой рутины.И он знает чего хочет ( на данный момент этой молодой женщины).Мы не знаем как сожиться их ситуация.Но, сдаёться мне, не к молодости он ушёл и не к сексу неуёмному.Ему недоео быть рядом с женщиной, которая поучает, не слышит егоЭ мало интересуеться его радостями и печалями.А с молодой он находиться в роли родителя, взрослого.А она- в роли ребёнка.Это продлевает его ощущение нужности.А если это сочетаеться и с качественным сексом, то и совсем хорошо.Я искренне сочувствую женщинам от которых уходят мужья, но и е осуждаю мужчин и женщин, к которым они уходят.Многие считают, что обратиться к семейному психологу глупо или стыдно и не замечают момента, когда он ищет связи на стороне.А советоваться с подругами хорошо, но не профессионально. | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Оlga_ch, уверяю вас, жизнь продолжается и после развода. Вот увидите, все у вас будет хорошо. Главное, не зацикливаться на своих переживаниях, не проигрывать бесконечно уже прошлые "а если бы...". Все уже произошло и надо смотреть вперед. Очень полезно занять себя чем-то, на что не было времени. Вы не одна такая. Успехов вам. | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| Прошу прощения, нажала 2 раза - от неопытности. | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| Добрый день всем!
Несколько месяцев я с вами как читатель и вот решилась присоединиться. Спасибо вам всем- сначала читала "А давайте..." Сильно повышали настроение Hexa и Anatols, потом нашла Бытовуху и... Вы мне помогаете пережить обиды и т.п., связанные с разводом. Фразы типа "Муж и машины- дело наживное", рассуждения о плюсах развода - личная свобода, о том, что, возможно, сложнее в чем-то пережить развод, чем смерть мужа, где нет предательства и т.д. (я тоже об этом думала). Нашла в вашем лице друзей. Ведь с друзьями и родными не всегда всеми горестями хочется делиться, а вас почитаешь - вроде легче! Счастья всем и здоровья в Новом наступившем году и пережить морозы! | |||
| olga_ch | Участница Москва |
| ||
| Добрый день всем!
Несколько месяцев я с вами как читатель и вот решилась присоединиться. Спасибо вам всем- сначала читала "А давайте..." Сильно повышали настроение Hexa и Anatols, потом нашла Бытовуху и... Вы мне помогаете пережить обиды и т.п., связанные с разводом. Фразы типа "Муж и машины- дело наживное", рассуждения о плюсах развода - личная свобода, о том, что, возможно, сложнее в чем-то пережить развод, чем смерть мужа, где нет предательства и т.д. (я тоже об этом думала). Нашла в вашем лице друзей. Ведь с друзьями и родными не всегда всеми горестями хочется делиться, а вас почитаешь - вроде легче! Счастья всем и здоровья в Новом наступившем году и пережить морозы! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
igor_r (Цитата) Мощно сказано! ... И понятно! А вот интересный "ход конем" при подходе такого состояния, но не допуская его: раз'ехаться. Т.е. если брак еще имеет смысл по каким-то формальным и материальным причинам (преимущество), удаление друг от друга может сохранить его. При этом (недостаток) хотя бы одна из половин лишает себя возможности найти счастье с кем-то еще, а если находит, рискует его быстро потерять. И все же такие случаи нередки: вроде одиночки на поверку оказываются семейными... | |||
| Re | Участница Санкт-Петербург |
| ||
igor_r (Цитата)LilaP (Цитата) Как же я с этим согласна! Посему рассуждения "уходить-не уходить" видятся мне пустыми, ибо значит время еще не пришло, не все еще достало.. | |||
| Lyuda | Участница Россия, Саров |
| ||
| Уж, не знаю верите вы в такие вещи или нет, но когда мужчина за 40, уходит к молодой девушке, то скорее всего это приворот. И как правило через несколько лет у мужчин возникают проблемы с сердцем. Это не обязательно, что девушка ходила к бабке или сама читала заговоры. Она могла просто очень сильно захотеть получить этого мужчину себе. Практически каждая женщина вешает приворот на мужчину, не осознавая этого. Я вот и сама такая, хорошо хоть во время объяснили. Пусть женщина попробует обратится к опытному, проверенному целителю или экстрасенсу. Ведь шарлатанов сейчас тьма. А еще сходит к массажисту, в парикмахерскую, сделает маникюр, новый макияж и т.д. Не забудет подновить гардероб и вперед покарять сердца мужчин. | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
LilaP (Цитата) Да ничего, нормальный первый кризис.Уходят - то когда достало совсем, когда плевать на квартиры, машины, когда и мнение детей не важно, лижбы не видеть эту рожу, чтоб не убить его илит ее. | |||
| LilaP | Участница |
| ||
| А вот интересно ваше мнение. Если в браке не плохо, но и не хорошо. А возраст молодой. Но вроде 9 лет из жизни не выкинешь просто потому, что "не идеально, не так, как мне представлялось"... И ребенок, хоть и не малыш уже.... Да и жить собственно где? - снимать придется... Но всё как-то не так... не то... Что в этом случае делать-то? | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| Про канат я наверно не точно выразилась: кто
первый бросит, я имела ввиду, кто первый решится разорвать этот союз... | |||
| LissaG | Участница |
| ||
ellochka (Цитата) Елочка, очень сочувсвую по поводу машины - но стекло это дело наживное, хорошо, что она упала не на 15 минут позже. А насчет брака - согласна на все 100. Только хочу добавить, еще важно, что тянуть надо обоим в одну сторону. А работать надо не забывать в том числе и над собой. Хотя бы для того, что бы и в 40 и в 60 оставаться интересными друг другу. | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Надя, только сейчас прочитала Ваш пост. Искренне рада за вас, что обошлось всё только поломкой железа. | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
adia2 (Цитата) И читал и учился там(правда первый курс).Не хотел засорят топик неандертальскими отношениями
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Природа сексуальных отношений
На сегодняшний день в большинстве развитых стран проблема «иметь детей» стоит много более остро, чем проблема их «не иметь». Медицина оказывается бессильной, если у женщины не наступает беременность. Медицина мало чем может помочь, если у кого-то из партнёров нарушена репродуктивная функция. Но если семья не хочет обзаводиться детьми, то возможности медицины почти безграничны. Презерватив предохраняет от нежелательной беременности с вероятностью в 97 процентов. Внутриматочная спираль с вероятностью в 98 процентов, а противозачаточные препараты – с вероятностью почти в 100 процентов. И что это значит? А это значит, что люди могут заниматься сексом исключительно удовольствия ради, без оглядки на нежеланную беременность. Без мыслей о детях. Это удовольствие, и только. Почему я вам об этом рассказываю? Какое отношение имеет нежелательная беременность к измене и почти неизбежной катастрофе отношений вследствие её разоблачения? Всё дело в том, друзья мои, что истинной мотивирующей силой сексуальных отношений является – что? Инстинкт продолжения рода. Который «работает» независимо от того, хотите ли вы детей или не хотите. И если осознанное отношение к сексу вариабельно, равно как и очень разнообразно сексуальное поведение, то бессознательно всё наше отношение и поведение сводится к одному-единственному: продолжение рода. Примечательно, что этот инстинкт не умеет отличать «полезные» и «бесполезные» (с точки зрения продолжения рода) сексуальные вариации: например, гомосексуальные акты будут столь же эффективны для удовлетворения инстинкта, как и гетеросексуальные акты, или удовлетворение ничем не отличается от самоудовлетворения. Разрядка достигается любым способом, даже самым суррогатным (фетишизм, порнография, садомазохизм) или брутальным (инцест или некрофилия). Если компонент сексуального удовольствия присутствует, он интерпретируется как продолжение рода. Примитивный, но, к сожалению, чрезвычайно действенный и безотказный механизм. Теперь давайте разберемся, что, собственно, означает продолжение рода. В биологическом смысле, это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. Если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит сам себя. Генетическая копия, идентичная оригиналу, передается новой жизни. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Так что продолжение рода – я ещё раз подчеркну, в сугубо биологическом контексте, – означает продолжение собственной жизни. Человек (а равно и всё живое) не стремится к продолжению рода, а стремится он – исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так мы должны понимать инстинкт продолжения рода, который является основной мотивирующей силой сексуального поведения. Психобиологические последствия супружеской измены Право на бессмертие, которое даровано нам природой, является не более чем возможностью. За эту возможность нам приходится бороться. Найти полового партнера, это раз. «Завоевать» партнёра, это два. Отстоять право обладать партнёром, три. В семейных отношениях эта возможность – право на бессмертие – реализуется идеальным образом. Во-первых, у нас есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он «защищен» моральными (или даже юридическими) обязательствами от любых посягательств конкурентов. То есть, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие. Так как глубинный мотив сексуальных отношений не осознается, удовлетворение инстинкта выживания достигается наличием сексуальных отношений. Если они имеют место быть в семейной жизни, всё хорошо. Но если их нет, или если они неудовлетворительны, партнера начинает одолевать безотчетная тревога. По большей части, она объясняется как потеря интереса (сексуального и эмоционального) со стороны партнера. На более глубоком уровне мы должны понимать эту тревогу как страх смерти. Сексуальные отношения необходимы для выживания, подсказывает инстинкт. И если их нет, партнер переживает психобиологический страх перед лицом реальной угрозы физической смерти. В случаях, когда сексуальные отношения в семье оставляют желать лучшего, инстинктивно мы осознаем опасность происходящего, но не можем определить источник этой угрозы. В равной степени партнер может увидеть причину в себе самом (я стала сомневаться в своей привлекательности) или в своем партнере (он все меньше и меньше меня замечает). Точно сказать, в чем причина нашей тревоги, мы не можем. Зато с уверенностью можно сказать, что тревога сойдет на нет, если сексуальные отношения будут приносить удовлетворение. А вот в случае, где партнер позволил себе «связь на стороне», источник угрозы становится предельно конкретным. Выживание (то есть, бессмертие) всецело зависит от возможности передать свои гены – последующему поколению. Свои гены. В этом и заключается первозданная мотивация сексуальных отношений. Выжить. Не детей завести, не удовольствие от секса получить, а выжить. А это значит, что измена психобиологически переживается как угроза выживанию, как попытка вашего физического уничтожения. И источник этой угрозы очень конкретен: партнёр-изменник, который предпочел чужие гены и чужеродный биологический материал. Что делает человек перед лицом угрозы физической расправы? Нападает или убегает. Для измены более характерно убегать, то есть, «на этом наши с тобой отношения закончились». Более характерно лишь потому, что люди опосредуют свои инстинкты в социально приемлемые формы поведения. Если инстинкты в силу каких-то причин (алкогольное и наркотическое опьянение, низкий уровень самоконтроля, эмоциональная расторможенность) возобладают над разумом, изменника могут изувечить или даже убить. И это происходит потому, что партнер – защищается. Социально мы не можем оправдывать подобные действия, но, с психобиологической точки зрения, это самооборона. Именно так мы должны понимать все «неадекватные» реакции партнера на факт супружеской измены. Сегодня, когда детородная функция сексуальных отношений отошла на второй план, секс понимается исключительно как стремление к удовольствию. И если один из партнеров не прочь получить это удовольствие на стороне, ему трудно понять, почему его «половинка» реагирует на измену столь разрушительным образом. Подумаешь, невидаль, случайная связь. Нечего её драматизировать, незачем разрушать семью. Прости меня скорее, и мы будем жить, как ни в чем не бывало. Но теперь вы можете почувствовать, насколько глубока рана измены. Это как удар ножом в сердце. Уязвленное самолюбие партнера – очень поверхностная и малоубедительная попытка объяснить, почему пострадавшая сторона хочет уничтожить всякие отношения с «предателем», а часто и его самого, в самом буквальном смысле слова. Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены. Именно так вы должны понимать трагические последствия любого случайного удовольствия на стороне. Если вас ударили ножом или бейсбольной битой (не дай Бог, конечно), я очень сомневаюсь, что, в дальнейшем, вы поверите заверениям обидчика, будто бы ничего страшного не произошло. Поверите и простите его. Действительно, с кем не бывает? Ну, ударил. Ну, сотрясение мозга. А, на самом-то деле, он вас любит, преданно и нежно. И больше этого никогда не повторится. Вит Ценёв, psyberia.ru | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Вторая цитата была из Н.Рериха - имелось в виду, что я не нашла, кто это опубликовал... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Спасибо за добрые слова! Как хорошо приходить сюда из пустыни.
Многомужество: Офиц. название - полиандрия. igor_r, Игорек дорогой, чтой-то у тебя пробел в образовании! Классиков не читал!
Нужно нам тебя в университет марксизма-ленинизма послать - доучиваться. Цитата из Ф.Энгельса ("Происхождение семьи, частной собственности и государства", Предисловие): "Правда, кроме единобрачия было известно еще восточное многоженство и индийско-тибетское многомужество; но эти три формы нельзя было расположить в исторической последовательности, и они фигурировали рядом друг с другом без всякой взаимной связи." Далее - автора не нашла, цитата про Тибет (Заметки "Сердце Азии"). "Теперь оглянемся в кратких характеристиках на современную жизнь Тибета и на искусство его. Тибет являет самое поразительное стечение противоречий.... С одной стороны, видим уважение к женщине и избавление ее от тяжелых работ, с другой стороны, нелепый для современности институт полиандрии. Странно подумать, что это многомужество как-то уживается с заветами Буддизма, хотя бы и в ламаистической форме." http://mystic-world.net/roerich/Publications/heart%20of%20asia%201.htm | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
adia2 (Цитата) Надо же, Надя, Вы как в воду смотрели, на днях писали про свои страхи и вот... , прекрасно Вас понимаю и сочувствую.
Держитесь, всё проходит и это пройдёт! Одно хорошо, что все живы | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| Звиняйте за обшибочку: xотела убрать Ж в
слове "40-летниx", а убрала 0! ! ! Дочерям ее одной 40, а другой 38. | |||
| ellochka | Участница NY, USA |
| ||
| Начну с машины. Утром вышла с задней двери
дома на работу еxать, иду к машине, она стоит напротив дома под деревом. А в заднем стекле торчит преогромнейшая ветчища метров так 5! Точнее, не в стекле, а в дырке, что была закрыта стеклом. А стекло это на миллион кусочков разлетелось по всему заднему сидению и по багажнику и по земле вокруг задниx колес... Зато был повод на электричке на работу поеxать... Но не очень смешно, когда думаю, что в машине могли быть дети, или эта ветка могла шараxнуть меня по макушке. Кстати ветка шлепнулась буквально за 10-15 СЕКУНД до того, как я вышла. Сосед был в это время на улице и увидел, как она летела на мою телегу, и побежал к моему дому позвать нас. А я тут как тут на работу понимаешь иду... Вот такие истории. А про то, кто уxодит и почему, тут я не согласна с позицией, что это всегда мужик виноват. Чепуxа. Не имеет значения, кто уxодит и почему конкретно, но то, что брошенному обиднее, это факт. У моего мужа дядя развелся с женой после 42 лет! Но он довольно быстро познакомился с другой и они прекрасно живут уже 6 или 7 лет и даже в официальном браке, xоть и поженились, когда ему было уже 70. Но он выглядит на 50 и его вторая жена в свои 60 с лишком смотрится не намного старше своиx почти 4-Жлетниx дочерей. Но не в этом дело. Суть в том, что его бывшая жена до сиx пор ненавидит его за то, что он с кемЖто, а она одна и никак у нее не получается с другими мужиками. А чего там получится? Она ноет и стонет и плачется всем в жилетку и все на него жалуется. По словам моего мужа, им надо было разбежаться после 10 лет, а не ждать 40, и вина в этом была и его, и ее. Он был слишком занят работой, а она дура сидела дома и ждала, когда он на нее обратит внимание. Не работала ни одного дня в своей жизни, только нудила, что он дома не бывает дольше. Но слишком много лет не могла сказать ему, чтО у нее было на душе. Молчала, якобы изЖза детей не xотела развода. Дети выросли и уеxали, но мало что изменилось. А когда она начала говорить с ним об этом, было слишком поздно. Ему было уже наплевать и она только пилила его еще больше. Конечно, им обоим было "удобно" в таком союзе: у нее пристижный муж с собственным преуспевающим бизнесом, дом красивый, дети в лучшиx университетаx. А у него собственный бизнес, красивая жена, с которой можно прийти на банкет, дети в лучшиx университетаx... Мораль сей басни: всему есть предел, и к сожалению браки не всегда выживают. Нет идеальныx союзов, и жить вместе это колоссальная работа. И работа эта не односторонняя, движение должно идти с обеиx сторон и во все стороны. Если одна сторона перетягивает или другая не xочет тянуть вообще, тут зависит от того, кто раньше бросит канат. Надеюсь, я не сильно всеx запутала своим бредом... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Расскажу два случая из собственной жизни.
Есть у меня близкая подруга, и был у нее муж, весельчак и балагур , да и симпатичный к тому же, рубаха-парень.Как-то попадает она ургентно в больницу, вырезают ей желчный пузырь. И было у нее на тот момент двое сыновей 3-х и 7-ми лет.Вышла она из больницы, живот платком стянула и ...дома никого, дети в садике и вещей мужа - нет.(Надо же, в другой семье ребенок родился в Д.Р младшего сына.) Ушел к своей 18-летней практикантке, на то время уже беременной, а все трое работали на одном предприятии. Ситуация...Что делать? С тех пор мы уже и не расставались, куда мы - туда и она с нами. Сколько веселых историй было! Кто знал, тот не удивлялся, а кто не знал, думал, что мы так и живем втроем.Не дали мы ей уйти в горе с головой, благо, что жили дверь в дверь. 4 года тому назад муж кузины Тани ушел к соседке по "даче", ( моложе моей сестры), заведующей столовой.Прикормила -одним словом. Как я не люблю свою сестру, но в его уходе была и доля ее вины: в одной комнате спать с 17-летней дочерью - не годится.(другую отдали сыну)А как племяшка сердилась - предатель! ! ! Тоже ведь не маленькая была.Сейчас уже больше года живет один, дочери помогает и жене, попавшей в беду - тоже.Как я могу его судить? Брошенная жена, для женской гордости , куда больнее, чем вдова, вдову пожалеют, а над "брошенкой" и позлорадствуют.. потому так болезненно и переносят женщины эту ситуацию. Надюш, машину жалко, чего уж, но жизнь куда дороже.1, 5 года назад я сама с сыном попала в такую ситуацию, вышла из машины на ватных ногах и упала, первое чувство -Что мы наделали????! ! ! "! Второе - какое счастье, что остались ЖИВЫ! ! ! Поняла? | |||
| Jane2 | Участница New York, USA |
| ||
igor_r (Цитата)Libby (Цитата)igor_r (Цитата) А хто сказал шо то изврашение? | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
Libby (Цитата)igor_r (Цитата) Ща, разбежались, лучше наладим выпуск губозакатывающих машинок. *Ехидно* - а нету такого извращения ( многомужество ) в мире! | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
adia2 (Цитата) Нелегко иногда, но что поделаешь.... Не унывайте! | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
igor_r (Цитата) *суетливо* Дык я што? Я ничего! Пусть себе многоженство. Если, конечно, при этом многомужество разрешить | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
Libby (Цитата)adia2 (Цитата) Мы Вам склонируем! Что то треснет! Даешьььь многоженство! И Надька поддерживает! ПыСы А первая авария без пострадавших - да радоватся надо, железяка застраховнная;а есть и такая вещь, как теория вероятности, это насчет сбить человека, дальше и писать не хочется.... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Adia2, это ваша цитата вначале
А то как за свое выдала | |||
| Leta | Участница |
| ||
| А заметьте: как я упомянула, из нас - трех подруг - дольше всех страдала от потери мужа именно разведенная. Выходит, что ли, лучше б умер?... У нее, в отличие от меня и К., была задета дордость. Муж, кстати, ушел не к молодой, а к той, которая "его понимала"...
Просто когда человек умирает, он уходит в никуда. Это конечно (т.е. КОНЕЦ), безвозвратно. А вот когда к другой, то всегда остается надежда, что может вернуться. Гложет зависть, обида. А это разъедает душу. Потому и страдания дольше. А умершие не принадлежат никому. На них нет злости, только чувство вины (иногда и надуманной) и, воспоминания, и светлая грусть. | |||
| katie_v | Участница Connecticut, USA |
| ||
| Надя, держитесь! Главное никто не пострадал, остальное уладится. А может... того... пусть сын сам ремонтом машины займется, в смысле по мастерским ходит да и деньги на ремонт зарабатывает, а? Большой ведь уже мальчик, студент-старшекурсник, а? | |||
| Jane2 | Участница New York, USA |
| ||
| Ой Надя! Только сейчас прочитала. Слава богу что все живы. Другая машина есть? У вас ведь без нее вообще нельзя. Можно ли восстановить или там total? Сочувствую. Ведь так все трудно достается, а тут... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| adia2, спасибо! Удачи Вам! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Libby (Цитата) Спасибо за улыбку, Люба! Все совершенно верно. Да, а копить надо по новой. Копить и копить, скопидомничать... Жадничать, скупердяйничать...
Musika, что сказать про личный опыт - сложно. Прежде всего, всем давно известно, что женщина у нас и зарабатывает меньше, и перспектив практически не имеет - я имею в виду тех, у кого нет "семейных" денег и связей. А какие они у иммигрантки! То же самое с потерей "бенефитов" - у мужа была прекрасная мед.страховка; все. Даже с ремонтом машины: когда видят, что тетенька, да еще приезжая, врут и обдирают. Пришлось порядочно-таки огрубеть и порой - озвереть. Материально стало очень тяжело тоже. Что интереснее? Не стыжусь сказать: личная свобода. Путешествия без консультации с кем-либо. Муж был добрейший человек, и меня всегда преследовала вина перед ним, когда мне хотелось поступить по-своему... До сицх пор эта вина брезжится... Половину жизни я прожила с котами, а он их ненавидел... У меня их трое сейчас, а без них хоть повесься. Я перечислила мелочи, наверное. Я не говорю, что стало лучше. Я вовсе этого не говорю. Но я-то не пример никому. Единственная идея, которую я толкаю, - это: те, кто хорошо живут в одиночестве, и с партнером легче уживаются. А заметьте: как я упомянула, из нас - трех подруг - дольше всех страдала от потери мужа именно разведенная. Выходит, что ли, лучше б умер?... У нее, в отличие от меня и К., была задета дордость. Муж, кстати, ушел не к молодой, а к той, которая "его понимала"...
Спасибо, друзья, за поддержку. У нас начинается новый день. Изо всех сил пытаюсь встретить его с "гордо поднятой головой", хе-хех... | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
adia2 (Цитата) Слава богу, что все только лишь перепуганы. Машину жаль, конечно, еще больше жаль времени и сил, на ее приобретение затраченных, но - пусть это будет последняя беда. Деньги - печатать. Мужей - клонировать | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| adia2 "У меня сегодня с утра стресс - единственный ребенок разбил машину."
Держитесь! ! ! Leta "Главное, по-моему, в любой жизненной ситуации делать так, чтобы не было стыдно перед самим собой. От этого внутреннего стыда никуда не убежишь, сожжет." Согласна! Мудро! | |||
| Leta | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Adia2, моя вам поддержка. Слава Богу, сын в порядке. Остальное утрясется. И по теме еще. Главное, по-моему, в любой жизненной ситуации делать так, чтобы не было стыдно перед самим собой. От этого внутреннего стыда никуда не убежишь, сожжет. Просто сделать все, что от тебя зависит и жить дальше. Ведь не привяжешь насильно к себе. Да и не надо. А, может, жизнь только начинается? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Libby, наши дети и лучше, и умнее нас. Но мы-то боимся все равно. См. топик об этом (о страхах).... Машина, муж - дело наживное... В Амрике все упирается в деньги... А денег всех все не заработаешь.... Красть тоже - мужей, денег - не всегда выходит... | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
| 2adia2:
Господи, Надя, Стас в порядке? Сильно машину разбил? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Cit.Leta: "Да, тут и эгоизм, и за маму обидно. И, да, рухнул привычный старый мир, где родители неразделимы и этот монолит не живет только для дочки. Оказывается, у них еще есть какие-то потребности. Ужас, они ж старые! ! ! А вот и настал момент, когда надо душевные силы приложить: и маме поддержкой быть, и отца постараться понять. Вот где труд! "
Cit.Anatols21 : "Я лишь, молча, присоединюсь к высказыванию Igor_r, который, один осмелился выступить здесь с противоположным мнением Не из солидарности, нет, просто, к сожалению, действительно бывает и наоборот" ... Cit.tanja5 "Подруги тоже разные бывают. У меня была подруга в похожей ситуации, так я ее до того до поддерживалась, что она на моего мужа глаз конкретно положила". Эти три высказывания, по-моему, об'ясняют все возможное более, чем что-либо еще. Попутно замечу: беспокойство преданной жены совершенно напрасно. Близким "подругам" подкаблучник неинтересен. Выросшим же детям - кляп в рот и спиртное навынос, т.к. нре их ума дело. Не их дело судить: жизнь коротка. Anatols21: а что, у тебя сложилось ложное мнение о том, что ты тут один со своим мнением? А я-то тут с поддержкой! Musika: "Делитесь опытом, пожалуйста. " Не могу об'яснить сейчас - слишком все сложно и интимно. Не могу дать об'яснений больше, чем того они стоят. У меня сегодня с утра стресс - единственный ребенок разбил машину. Меня вырвало на месте, когда я туда приехала, хотя никто не пострадал и ничего особого не случилось Идея: только я, и никто больше еще, отвечаю за то, что происходит. Только я решаю обо всем, что я собираюсь сделать. Когда-то в Москве у меня была подруга, которая всегда зудела мне: "да, тебе хорошо - закрыла дверь и пошла, а он у меня в квартире пыль на плинтусах проверяет". Кстати, если он находил, бил прямо в харю. Извините, но мне это не по нутру... Опять затошнило... | |||
| Dushechka | Участница |
| ||
| Как говорил великий Чехов:"Радуйтесь, что жена изменила вам, а не Отечеству".Я это к тому, что в самом плохом нужно находить что-хорошее.Когда страсти улягутся возможно, что-то изменится в лучшую сторону.Может лучше кода ушел с концами, а не живет на две семьи.В такой ситуации точно счастливых быть не может.Вспомните В.Золотухина или "прекрасного"семьянина Е.Жарикова. | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Подруги тоже разные бывают. У меня была подруга в похожей ситуации, так я ее до того до поддерживалась, что она на моего мужа глаз конкретно положила. | |||
| Vanil | Участница Россия |
| ||
| Musika, все что Вы можете сделать в этой ситуации, это уделить побольше внимания подруге, оно ей сейчас очень нужно! ! ! | |||
| Leta | Участница |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| inna2 | Участница London |
| ||
| А я не согласна, что все девушки интересуются немолодыми мужчинами только из-за кошелька. Есть категория женщин, которые искренне любят мужчин сильно постарше (возможно, подсознательно хотят что-то вроде отца). Я к такой категории сама относилась, когда была молодой. Мне просто неинтересен был мужчина, если ему было меньше, скажем, 40. И деньги там были совсем не причем. Правда, с возрастом это может меняться. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| Jane2 | Участница New York, USA |
| ||
| Обычно мы с Игорем опоненты, а здесь поддержу for 100%. "Не судите..." далее по тексту.
И еще замечу, уxодят не к кому-то, а от кого-то. И это относится как к мужьям, так и к женам. Ну и счастья тем, кто остается | |||
| katrina | Участница Ljubljana |
| ||
| От любимых не уходят. А если нет любви, то и скатертью дорога...
Мое скромное мнение. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата)Anatols21 (Цитата)Leta (Цитата) | |||
| Leta | Участница |
| ||
LissaG (Цитата)musika (Цитата) | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21 (Цитата)Leta (Цитата) | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Дочери 23. Она работает. У неё есть молодой человек. Вроде как, всё шло к свадьбе. А теперь всем нужно объявить, что папа "убежал"? Или, притворяясь, говорить сватам, что всё хорошо? Наверное, у неё какие-то свои внутренние размышления и переживания... я просто фантазирую - я не знаю, что у неё в душе. Жена рыдает... Я знаю, что всё пройдёт, но сейчас очень всё напряжённо... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Leta (Цитата) _____________________________ Как скажет hexa... Написано: 14-01-2006 12:45 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| LissaG, это-то так, что интересы другие - с другой стороны. Но, повторяю, в американской жизни это просто, и именно такое произошло со мной, когда муж умер. Т.е. некоторые жены стали подозревать, что "искать"-то я буду у них дома... Впрочем, это дело прошлое, и мне самой стало с ними неинтересно... Так получилось, что мы, три близкие подруги, вполне семейные, оказались синглами в один год: две овдовели, одна развелась. Последняя долго кипела гневом. Жизнь невероятно изменилась для всех трех. Я бы сказала - она стала намного интереснее, как бы то ни было, но и намного труднее.
Тетенька в 25 лет "предана" папой... Извините, прыскаю от смеха. Как говорят у нас в Ю-Эс-Эй, get life. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) ____________________________ гдей-то уже слыхал? А вот! +++++++++++++++++++++++++ Написано: 09-01-2006 14:29 adia2 (цит.) Старенький анекдот. Новогодние ассоциации. Сидят двое мужиков на холодке за пивом. Один, качая головой, говорит: "Как же мне жена надоела, ну запилила совсем! " - Другой: "А что случилось-то?". - "Да хоть как вчера. Зудит и зудит: Вынеси елку, вынеси елку... Прямо не дает первомайскую демострацию по телевизору посмотреть! " | |||
| LissaG | Участница |
| ||
musika (Цитата) Ну 25 лет это не 3, и даже не 15. Уже можно не до такой степени быть эгоисткой и понимать, что отношения муж-жена не равно отношениям папа-дочь. Если за маму обидно - это конечно так. А насчет того, что после развода меняется круг общения - частично верно. Но скорее не потому что разведенный или разведенная - угроза вашему браку (если вы действительно друзья, а не просто соседи, которые иногда пьют пиво вместе), а потому что шкурные интересы разведенного уже немного другие - ему не время убить надо в кругу семейной пары, а ходить туда, где есть вероятность встретить такого же неженатого/незамужнюю. | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Ай да тема ... Наденька, Вы звездите!
Если бы у ниx все было бы так гладко и сладко, не бросил бы вот так и не ушел бы. Трещина уже была. Может не в отношенияx, а в потребностяx ... Брак это сплошное дважды два пять ... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Один мужчина другому: "У всех праздники как праздники - 1 мая - все отдыхают, а моя меня совсем запилила! Вынеси ёлку, вынеси ёлку! " | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Terra (Цитата) Позвольте с Вами не вполне согласиться. Беда российской жизни - хроническая нехватка мужчин и замотанность женщин. Сколько женщин ни отправляй за границу, все равно мужчин, в лучшем смысле этого слова, и всех возрастов, не хватает. Если бы у женщин было больше выбора, все бы более или менее устаканилось, и беспокойства было бы меньше. Я думаю, что не обязательно только те, кто помоложе, могут найти свое счастье. Не всем старшим мужчинам нужны обязательно молодые. Не будем забывать, как важен для них секс. Вот он сидит, зевая, за завтраком, в старых тапках и трениках, зевает и чешется... Казалось, бы чего ему нужно?... Козел-не козел, а ему много чего нужно... А вы ему: вынеси ведро. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
adia2 (Цитата) Согласна с Вами. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Дочь жалко... Она считала себя папиной любимицей, а теперь считает, что её предали... Наверное, время лечит...
Да, чужая душа потёмки. Мы все вокруг считали, что всё хорошо - крепкая семья, а обернулось вон как: и каждый из них считает другого виноватым... Мы, как друзья, меж 2-х огней. Я никого не сужу, но мне ЭТО не нравиться. Вы не считаете, что "мы в ответе за тех, кого приручили"? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| У нас с советами друзей в таком случае просто. Как только человек развелся (или овдовел), он (она) автоматически выпадает из привычного круга. Те, кто "дружит" парами, одиночек не хотят, т.к. одиночка - всегда в каком-то смысле "угроза". Немало и тех, кто элементарно завидует, т.к. не может на такой шаг решиться. Брак, действительно, может исчерпать себя, но не обязательно прекратиться по разным (чаще всего финансовым) причинам, плюс соблюдение приличий. Если что - придется переезжать на новое место, менять работу и окружение... У меня когда-то был знакомый, который воображал себя... навроде доктора Живаго. Очень приличная пара, прямо воркующие голубкИ. Однако роль Лары он пытался навязать мне... Но, как помнится, герой романа о Ларе не заботился, а просто мечтал о ней... Жил же он с женой. В общем, кто знает, что у кого на уме, - по сравнению с тем, как оно выглядит... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Полностью согласна с LissaG. Брак - не приговор и пожизненное заключение. Это постоянное течение, изменение, искусство. Двое в нем участвуют, обоим и отвечать. А друзьям лучше не лезть, если не просят. Можно выслушать, посочувствовать, чем-то помочь, но с советами поосторожней, а то окажетесь в роли свиньи (см. "А давайте ...12".)
| |||
| LissaG | Участница |
| ||
| Не надо так сходу и огульно ругать мужика. Может он и козел конечно, но то что они прожиди 25 лет, еще не говорит о том как они их прожили. У меня есть знакомые (мужики), которые прожили в браке всю жизнь, вырастили детей отдали замуж/женили, и ушли от жены, и не обязательно к молодым. Потому что брак изжил себя, взаимный интерес давно пропал. Вырастили детей, выполнили свой долг перед ними. Да, это жестоко по отношению к женщине, но одном чувстве долга брак держаться не может. А женщинам надо задумываться задолго до 50 как не допустить этого. Недавно однокурсницу встретила, в 40 с неболшим она в душе себя чувствуют старухами. Послушаешь уши в трубочку сворачиваются "да что уж я, нам вторую теперь замуж выдать, и..." типа того, жизнь закончена, можно помирать. И выглядит соответственно. А если и в постели она себя такой же старухой ведет? Что ее мужу делать, если он в свои 42 еще и в сексуальном плане чувствует себя ого-го, и внимание 25-30 летних способен привлечь?
А как вести себя в такой ситуации друзьям - да как и раньше. Общаться и с ним и с ней, только по отдельности конечно. То что у них произошло, только их касается, сами и разберутся. Если у вас совета попросят, как у друга, ваше дело что ему сказать. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| аааа, а тут куда поинтереснее, чем в пресном и ханжеском топике "В чем цель брака", и ближе к жизни. Так вот; старуха держит мужика за кошелек, новуха - за ...ца. Кто пересилит - видно будет, но мужик в такой ситуации, скорее всего, все равно разорвется на части... | |||
| Dushechka | Участница |
| ||
| Вспомнилась мне история 8-летней давности.Однажды моя мама прогуливалась возле дома, неподалеку женщина выгуливала овчарку.У нее по-видимому был тот случай, когда хочется выговориться.И вот эта женщина заговорила с мамой и рассказала про свою жизнь.С мужем жили долго и хорошо, но однажды он ушел к другой, гораздо более молодой, но и не юной девушке.Она очень переживала, болела.Вместе с ней переживала и ждала хозяина собака.Пес на каждый шорох бросался к двери.И вот спустя год случился с ним инсульт(с хозяином).Он долго болел и в результате остался без работы.Молодая жена указала ему на дверь.Идти ему некуда и не к кому было, кроме как к старой жене.Она уже переболелаи пускать обратно не захотела, но ей жалко его.И вот спрашивает совета у незнакомой женщины как поступить.Но самое интересное как повела себя собака, когда вернулся хозяин.Она стала на него рычать и не пускать в дом.Представляете?Чем закончилась история мне неизвестно, но как-то грустно все это. | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
| Изв, чушь все это, посмотрите на своих Королевых и Пугачевых.Что сразу на одну половину накинулись?Или , как в анекдоте, "Ха, всю Одессу удовлетворяет, а его нет?! ! "А может 25 лет пилила и шипела?
Не судите и не судимы будете, у меня что то наоборот сюжеты, включая выселение из квартиры ( в гараже второй этаж сделал). А мораль общая - Седина в голову - бес в ребро | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
| "Ну, какой мужик устоит перед тем, что на него обратила внимание и потом легла с ним в постель (! ! ! ) женщина, которая на 20 лет его младше! Значит, он еще о-го-го! ! Орел! Ну, и козел, конечно..."
Terra! ! ну рассмешили, спасибо )) | |||
| Xina | Участница Петербург |
| ||
| "С горящими глазами говорит", тогда слушайте историю. Из первых рук. Тоже вот была знакомая пара. Тех же лет. Только дочке 25 и последнее, что успели в браке - купить ей квартиру к окончанию института. Обеспеченная пара. Оба работали. Он спортивен и привлекателен в свои 47. А Она, кажется, уже и не особо задумывалась - солидная дама работает в банке. У него поздняя любовь к девочке - ровестнице дочки. Ушел. Юная красавица получила в подарок машину, прогулялась по ресторанам и... испарилась. Лоск с "солидного дяди" сошел через годик. Нет семейных обедов - похудел, нет отдохнул дома - неприятности на работе, ... и т.д. и т.п. Квартира осталась у жены. Она хорошая хозяйка - принимает гостей - тех самых общих друзей. Они тоже зовут на семейные праздники в гости и теперь уже только ее. ( приличия-с - нас принимают, и мы приглашаем). А с ним все больше по телефону. Пришел проситься обратно.
Не пустила. Опоздал. К ней начал захаживать другой. Из тех, кто хотел бы ужинать дома. И кстати, приличный человек. Мужская часть коллектива нашла общие интересы и кажется, примирилась с заменой
А дочка вечерами поит папу чаем и рассказывает про маму... Так вот. | |||
| olga_ | Участница Ростов-на-Дону |
| ||
| Ну скажите мне! Неужели в этой ситуации не виновны оба? Может и нельзя так говорить, может это очень жестоко, но ведь большинство женщин забывают про себя, оказавшись в браке.Далеко не все следят за собой должным образом и не так часто превозносят своих мужей как те этого хотят.Я уже не говорю о сексуальности. Сексуальную жизнь надо обогощать, читать всякую лит-ру, пробовать новенькое...Нельзя привязать мужчину только детьми и вкусными пирогами...Вы останетесь для него всего лишь матерью и поварихой...Простите если мои высказывания кого то обидят. | |||
| Dushechka | Участница |
| ||
| Я в такой ситуации всегда говорю:"Одним козлом стало больше".Musika, я только хотела спросить насколько этот мужчина обеспечен, как вы об этом написали.Все понятно.Что-то я не слышала, чтобы девушки "любили" папиков без толстого кошелька.Полностью согласна с Terra.Мне искренне жаль этих жнщин, ведь построить все сначало в 50 пратически невозможно.А на вашем месте я бы лично перестала общаться с ним, тем более на мужа влияет не самым лучшим способом.Не исключаю, когда утихнет страсть, придет с поклоном к жене родимой.
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Terra (Цитата) Согласна с Вами... У него всё есть (материально очень хорошо обеспечен), а барышня действительно, видимо, решила устроить свою жизнь - и сразу быка за рога - молодая, да ранняя... Как же себя вести? Просто продолжать быть самим собой? Почему мне страшно? Потому что мне 40 и я тоже старею? | |||
| Terra | Участник Moscow |
| ||
| Да уж...Ну, какой мужик устоит перед тем, что на него обратила внимание и потом легла с ним в постель (! ! ! ) женщина, которая на 20 лет его младше! Значит, он еще о-го-го! ! Орел! Ну, и козел, конечно...Устоять перед этим могут только очень уверенные в себе мужчины, для который такие вот отношения не являются подтверждением их значимоти и мужской силы. Они и так в себе уверены, и у них хватает ума понять, что налаженный, устроенный быт стоит сотни таких вот 25-ти летних дамочек. А если быт его не устраивает, или его уже давно не превозносили как мужчину, если он давно не испытывает к жене интерес - чтож тут ждать? Так и будет. Только это ведь происходит не в один день.Нельзя быть такими самоуверенными и думать - теперь он старый хрыч от меня никуда не денется! К сожалению, у нас разные возрасные потери. Женщина в 50 уже действительно мало кому нужна и интересна, а мужчина к 50-ти преобретает особый интерес у дамочек, которым нужно устроить свою жизнь. К сожалению, в 50 все гораздо сложнее, чем в 30, мы находимся с мужчинами в очень неравном положении. И у нас оно очень невыгодное. | |||
| olga_ | Участница Ростов-на-Дону |
| ||
| Да уж....действительно страшно. А про что именно ваш муж говорит с горящими глазами? Что есть у 25 летней, чего нет у вас? Ведь наоборот женщина с годами приобретает больше мудрости, больше опыта. Дело в сексуальности, внешности, в чем??? Не может же быть дело только в возрасте! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Ничего не предвещало…
Есть у нас друзья: он и она – муж и жена. Им по 45. Дочь – 23 года. Первый брак и для того и для другого. Осенью отметили серебряную свадьбу – 25 лет вместе. И вот: он взял и ушёл к 25-летней «новой» девушке. Все в шоке. И главное – как быть, как теперь общаться? Каждый из них по-своему прав. Я не хочу быть судьёй, но от этой ситуации голова идёт кругом. Общаешься с одним – для другого – враг. И наоборот. Есть у кого-нибудь из вас, уважаемые, такой опыт? Что теперь будет? И ещё… Меня очень волнует, даже пугает такой факт: «новоявленный жених» делится с моим мужем (они друзья) своими «впечатлениями». С его слов, ему сейчас очень и очень хорошо (надо думать). А мой муж рассказывает мне это с горящими глазами… Как страшно жить… | |||
|
|
||
|
