|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Leta | Участница |
| ||
 И я, как Sole, и плакаль, и смеялся, и щетинился, как еж....
Пора "А давайте..." из "Разное" вынести отдельной темой. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| nn22! Теперь это смешно, а?
Черный юмор! А ведь все верно, так оно и было! Тогда ведь мужики обеспечивали. География, которую преподал нам Анатолий, довела меня до состояния "мине душит дикий смех". Ох-хох... До сих пор трясусь и котов теперь насквозь вижу, как раз троица та еще "прибалтийская". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
sole (Цитата) __________________________- Над чем громче плакаль? Навеяло... Совершенно не чувствуя обратной связи, думается, что я не слишком громко плачу... "Чем громче плачет клоун, тем лучше будет смех..." | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
Anatols, я плакаль.... | |||
| Joska | Участник Hungary |
| ||
| Муж приходит домой и радостно известит свою жену:
-Представь дорогая! Только что пришёл из Супермаркета. Там такая уценка! Я кипил 4 штуки шина для автомашины. Почти за дармом.- Супруга говорит: - Ты что, с ума сошёл? У нас же нет автомашины! - Муж возмущенным голосом: - Но. чего же Ты придерашься? Я же ничего не говорю когда Ты покупаешь бюзгалтер по уценки! - ...... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..., война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п..... Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г... там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как говорят культурные падонки
Вместо Аффтар Жжош! Пешы исчо! следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо Зачот! следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо Аффтар - аццкий сотона следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: Не сотвори кумира И нареку вас Аццкий Сотона! Вместо Поцтолом следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо В мемориз следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо +1 следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: +1 Негатив Вместо Убейсибяапстену следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо Афтар, выпей йаду следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо В Бобруйск жывотное следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо КГ/АМ следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: КГ/АМ! Вместо В газенваген следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо Ниасилил патамушта стихи Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо Под кат следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: Идите в сад! Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо Баян следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо Ахтунг! следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: Ахтунг! То не мой камрад! Вместо Первый, наx! следует писать Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек, Не дам себя другим опередить. О, автор, сердце хочет очень Вас первым восхищеньем наградить... Вместо ржунимАгу следует писать Твой юмор озорной и меткий Осветит день рабочий мой Ведь жжешь реально не по-детски Я ржунимАгу над тобой | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...". Эстонский экспресс :-) Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: - Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: - Чего?! - Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. - Как приезжай?! ! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу! ! ! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал... Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. — Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! — Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у ! Два комара на балке свода ледового дворца. Первый: "Уххххх, холодрыгааааааа! ! ! ! ! ! ! ! " Второй: "Ничего, к утру надышим! " -А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.... - И ты согласился? - А че? я же мастер по шахматам... P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.... Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю! ! ", кинули, УБИЛО БАЯНОМ | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Я , возможно, на следующей неделе стану владелицей своего железа и уж тогда.... ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ! ! ! ! ! Прекращайте болеть! ! ! ! Оно вам надо?! ! ! !  | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Если кто еще не читал - наслаждайтесь!
Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост. Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило, не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Несколько положительных отличий денег от женщин.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом. 2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет. 3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов. 4. Деньги не пахнут. 5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги. 6. Зарабатывать новые деньги нравственно. 7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов. 8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги. 9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские. 10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки. 11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк. 12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами. 13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться. 14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют. 15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными. 16. Денег никогда не бывает много. 17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот. 18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу. 19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу. 20. За наличие денег Вам начислят проценты. 21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех. 22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег. 23. Ваши деньги легко посчитать на машинке. 24. Деньги никогда не заставят Вас жениться. 25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели. 26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины. 27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности. 28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна. 29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом. 30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше. 31. Иметь деньги можно публично. 32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги. 33. Играть на деньги не зазорно. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Гении без времен
Исаак Ньютон. Мальчик был маленький, а яблоко было большое и упало больно. В Англии вообще хорошие яблоки растут. А мальчик обиделся и кинул яблоко обратно; оно упало и снова больно. Закон, конечно, простой - сколь в небо не плюй, на тебя же свалится, естественно. Проблема: этого закона никто еще тогда не знал, потому что Ньютон его еще не открыл. Потом открыл. И яблоки вверх он кидать перестал. Кидал вниз. Огрызки. Очень он с тех пор яблоки невзлюбил. Дерутся, говорит, больно. А когда скушал все яблоки в зоне досягаемости, открыл первый закон пессимизма: коли тело покоится или движется равномерно, значит равнодействующая всех сил равна нулю. Трактуется однозначно: как не пыжься, ничего у тебя не выйдет. Потому что за уничтожение яблок окрестные фермеры ему накидали по шее. Умный был ученый. Уважаю. Галилей. Очень мужики его любили. Потому как он телескоп изобрел, чтобы можно было в окна смотреть, из кустов не вылезая. И все ему за это норовили налить. А он тогда ходил и лопотал счастливо: -Ик! .. Она вертится! Но вскоре наливать перестали, потому что женщины изобрели непрозрачные шторы. И кусты опустели. Вообще, у мужиков тогда главной целью стало женщин из-за вышеупомянутых штор перетащить в также упомянутые кусты. А Галилей все бегал у кустов и кричал, что она вертится, и портил, само собой, весь кайф - когда она поворачивалась особо сильно он летел в кусты. Его разворачивали и давали пинка, и он шел вращаться у других кустов. И нескоро еще Рентген изобрел свои лучи, чтобы некрофилы могли на скелеты через шторы любоваться. И все-таки она вертится. За то ее и уважаю. Диоген. Дюже могучего ума был. Допер до простого: если нет дворца, пойдет и бочка. Но жаден был - никого к себе в бочку не пускал. Явился однажды к нему какой-то Александр и залез в бочку. А потом пришел Диоген и кричит: -Ты кто?! Добро или Зло?! -Ась?.. Добро вроде. - Чесал щетину Александр. Тогда Диоген взял его и вытащил из бочки, и натрескал от души. -Ась?.. Куда тащишь! Ты! .. Эта! .. Пусти! .. - вопил Александр. Но так и не пустил его Диоген. А на прощание дал двух лещей. По лбу. Любил Диоген Аристотеля слушать, когда тот свои лекции до народа доводил. Бывало, сядет рядом и задает ехидные вопросы; о смысле жизни. -Диогеша! - Кричал Аристотель. - А не пошел бы ты в бочку?! И гнал его в бочку. Потому что Диоген мощно ума был, но телесной мощностью похвастать не мог. Большой был философ. Уважаю. Платон. Пришел однажды к Аристотелю. А этот старый драчун только что получив от Диогена со товарищи одну лекцию о смысле жизни и раз двадцать по морде, пребывал в мрачном расположении. Потому кричит: -Ты почему опоздал, Платоша?! Я ждал тебя! -Но! Учитель! Ожидание благородно. Ведь женщина, ждущая ребенка, благородна или нет в своем ожидании? А? Аристотель подтягивал живот и трындел: -А всегда ли ты получаешь то, что ожидаешь, или иногда ожидания превосходят твои чаяния, а подчас и не оправдывают их, и не то ты получаешь, что ожидал получить, ожидая получить желаемое? -Но! А женщина благородна или нет? -А всегда ли… Платон ловил мысль Аристотеля: -Но учитель! Я же принес пол-литру. -Вот так бы сразу. А то - благородна, не благородна! И после двести грамм они били морду Диогену. А Диоген залезал на яблоню и кидался оттуда яблоками. А друзья снизу кидались в него. Но закон всемирного тяготения они так и не открыли, хотя все условия были. Очень, видимо, философской беседой увлечены были. А вообще, в Древней Греции не пили. Уважаю. Рентген. За свои лучи, между прочим, получил Нобелевскую премию. И ящик хорошего немецкого пойла от помянутых выше некрофилов. А потом он описал свойства своих лучей и сказал: баста, больше тут нечего ловить, камарады. Пойду еще что-нибудь открывать. А для начала открыл ящик с хорошим немецким пойлом. Только его злобные лаборанты, защелкали зубами и закрутили пальцами у виска: совсем старый старик Вилли, какое поле оставил! И стали исследовать эти лучи до потери пульса и скоро пульс натурально потеряли, потому что вымерли от лучевой болезни. Лучи свои Рентген тогда назвал Х-лучи. Видимо, и правда, не очень хорошие лучи. Находчив был. Уважаю. Менделеев. Наслушался сказок о Изе Ньютоновиче и под яблонями сидел месяцами. А когда на него упала ветка - и больно так упала - открыл в себе великий и могучий. Он ту ветку потащил в лабораторию и растворил в серной кислоте, неуловимый мститель. А когда поглядел, во что она растворилась, то стал открывать таблицу элементов. Только она никак не открывалась, а Дима Менделеев потирал шишку и отказывался вдохновляться под яблоней. Из мести он все яблони пустил на самогон крепостью сорок градусов. Заснул с перепоя и во сне явились к нему Изя, Диогеша и Рентгеша, в порядке их весовой категории. Менделеев проснулся и сообразил периодическую таблицу. И потом еще долго соображал с друзьями, обмывая открытие. Большой ученый был. Уважаю. Фрейд. Меленький был и всегда хотел: в любой момент, в любой день недели. Утверждал - всему причина секс. Всему. А Павлов подумал и сказал, что всему причина нервы и все болезни от них имеют происходить. Очень Фрейд с Павловым поссорился, и даже хотел его стрелять из ружья, но Павлов на Фрейда своих собак натравил. Которые были дивной породы, название которой неизвестно, но весьма не мелких размеров. И у собачек потом интересный рефлекс был: при слов "Фрейд" эрекция наблюдалась. Умные были собачки. Уважаю. Эйнштейн. Большой был шутник, все же. Его шутки до сих пор разбирают. Как-то пришел с листком формул в университет, задумался нечаянно, и защитил докторскую диссертацию. Потом отнес листок другу и вдвоем они придумали теорию относительности. Суть проблемы была: как отнести три бутылки, чтобы не звенели? -Одна звенеть не будет! - Утвердил Эйнштейн. -А две звенят не так! - Говорил друг. И так они правильно к этой проблеме подошли, что без звона унесли их магазина все хорошее немецкое пойло, которое там было - даже сигнализация не звенела, ни-ни. И хотели это пойло Рентгену подарить, только он к тому времени немного умер. Да. Уважаю. Веселый был человек. Бруно и Коперник. Не в то время родились. Накушаются бывало, хорошего всякого пойла до звезд из глаз и толкают такую мысль, что вроде как не Солнце вкруг земли ходит, а совсем наоборот. Все вокруг да вокруг… Кружится… Вертится… И ноги выбивает, зараза, кружением своим. А Бруно, который был, кстати самый что ни на есть Джордано, всем эту теорию не ленился излагать. А после третьей на халяву все его теорию признавали. А вот Коперник стеснялся; уже при смерти велел свою теорию опубликовать. Очень Инквизиции боялся. (Это такой прообраз КГБ, церковно-международный аналог) Но все равно великие молодцы были оба. Уважаю. Ампер. Рассеян был величайше. Его не раз ловили тогдатошние папарацци, как он в руках яйца куриные держал, а часы свои варил. Пять минут ровно. Но по причине отсутствия в те времена фотоаппаратов, папарацци не успевали всего Ампера зарисовать. Только яйца. Очень на них за это Ампер обижался. "Не мои, говорит, это яйца! Мои лучшего качества! ". А папарацци смеялись. Как-то раз, Ампер обварил свои яйца лучшего качества и, дико голося, выбежал на улицу - и сразу в снег, охлаждать. Тут-то его и зарисовали. Так и называется картина "Ампер и его яйца". Он раз шел по улице, мысль думал. Надо бы, думает, мысль записать. А неподалеку - гляди! - доска висит. Не раздумывая, он на ней стал писать и не остановился даже когда доска стала от него уезжать, поцокивая копытами и оказалась вообще каретой. Задумчив был человек, но гениален. Уважаю. Фарадей. Миша Фарадейкин мальчик был великолепно умный; просто феноменально. Любил с электричеством играться. И дотаранил до идеи: если от электричества колесико крутится, то возможен и обратный процесс: покрутим колесо и будет электричество. Покрутил, а его током и ударило. И колесиком придавило. Ошибка в расчетах называется. Но он не очень расстроился и сделал таки электромоторчик. С вентилятором. Очень потому что девушек любил. А девушки любили спать с открытыми окнами. Так он однажды и до Швеции долетел и положил там своим концом начало роду Карлсонов. Крутой был изобретатель. Уважаю. Архимед. Думал часто. О жизни, о науке, о людях, о мире и о земле; идет и думает. О бабах особенно думать любил. А один местный новый греческий (то есть это он тогда был новым, даже блестел, а сейчас один скелет остался) сделал себе корону типа золотую и почапал к Архимеду: -Архи, говорит, медище! Ты подумай и скажи - эту корону ювелиры мне из чистого золота сделали? Или разбавили? -Да что тут думать! - Сказал Архимед. - На зуб пробовать надо! И сломал три зуба. И добавил: -М-да. Надо подумать. Вылечил зубы и сидит, думает. Сначала думал этой короной ювелирам по лбу надавать, за зубы. А потом хотел из нее себе коронки сделать. Но новый греческий не зря к Архимеду приставил своего телохранителя - Минотавра. А то не видать бы ему больше короны. Решил Архимед от Минотавра спрятаться в ванной. Налил ее до краев и нырнул. Ошпарился кипятком, выскочил и заорал: -Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу! С силой выпертой воды, тела впертого туды! Потом закрыл Минотавра в сарае на замок и побежал к новому греческому о своем открытии рассказывать. Законы хорошие открывал. Уважаю. Ломоносов. Очень учиться хотел. А работать не хотел. И рыбу любил ловить. Потому поехал учиться в Москву, чтобы научили его рыбу ловить эффективно. Но тогда динамита еще не было, поэтому пришлось учиться на ученого. А чтобы учиться, сказал, будто он из дворянской семьи, потому что из других не брали. А если и брали, то только не в ученые. Больше давали, и все больше по зубам. В принципе, его счастье что тогда был восемнадцатый век, а не восемнадцатый год, потому что во втором случае его бы за дворянское, пусть даже придумманое, происхождение - сразу в ученые бы приписали. И в самый лучший гроб бы положили. Впрочем, потом его раскусили. Но учиться оставили. Учился много и хорошо. Уважаю.. Я Всю эту стебятину написал. Большой человек я. По размерам. Уважаю. Вы Все это прочитали. Хорошие вы люди, если хорошо обо мне подумали и пива налили. Уважаю
Автор: Скип Кудета | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники оказалось приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем
обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство к действию. Избирательный бюллетень — это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши. Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади! На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе. В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий… Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете? - А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. © КВН Мать — дочери-подростку: - Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка. Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой — не выносит кошек! Третья: - А мой — не выносит ведро с мусором! Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть…" Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить. автомобильные анекдоты -) Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все… У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: - Ты бы хоть в машину сел, что ль… На что получили фантастически простой ответ: - Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать? Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала… - Ну, и что теперь делать? - Что… Новые покупать. Как минимум полштуки… - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК! ! ! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво … Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды! ! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя! "
Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были! ! ! ! Приходит Дэцыл в ларёк. -- Дайте пепси! -- Момент. -- Hе, «Момент» у меня с собой, мне бы запить… Приходит мужик в публичный дом. -Мне бы девочку.. -Все девочки заняты.. -Тогда кассету с жестким порно.. -все проданы.. -ну а что есть? -есть симпатичная овечка. Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа следующий день. -Мне бы девочку… -все девочки заняты. -Hу а кассету с жестким порно? -Есть тут одна. Там мужик с симпатичной овечкой развлекается..=) Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайпеpы! Следующий! В: — Веpхнюю стpочку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Моpфлот! Следующий! В: — веpхнюю стpочку видите? П3: — нет, доктоp, не вижу! В: — Хитpый, в pазведку пойдешь Сидит нищий, молится: «Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай так чтобы я выиграл в лотерею» На следующий день: «Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай так чтобы я выиграл в лотерею» И так гдето месяц… В очередной раз: «Боже ну дай мне шанс выб..» Тут вдруг молния среди ясного неба и голос свыше: «Хорошо, хорошо но и ты дай мне шанс купи билет! ! ! ! » В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите! ! ! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь… Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего». Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А я разве их читаю? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Cit. Anatols21: "Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг – такие холода пропадают! " и т.д.
Ну народ, ну ваще. Во даете! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
— «замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье» — «Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля» — «Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения» — «Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску» — «Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра» — «Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди» — «Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина» — «В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки» — «На мой велосипед прыгнула корова» — «Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло» (корова не пострадала). | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну есть и новые...
________________________ И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки… Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг – такие холода пропадают! – Почему у «Лады» задние стекла с обогревом? – Да чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь! В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника. Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве. Жителям домов, оставшихся в результате аварии без тепла, МЧС советует греться в холодильниках: там плюс. Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем? В Москве погода, в принципе, хорошая, но есть один минус. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные. Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: - Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: - Что от нас хочет этот человек? Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была? Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки! ? Дочка: - А кто ел из моей тарелки! ? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел! ?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| (продолжение)
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет. Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу). Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия). Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах. В спиртных напитках не замечен. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника. Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни. Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО «Сельхозтехника», находился в командировке в г. Липецке (определение судебного заседания). На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А. И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы). (вопросы в постановлениях о назначении экспертиз) Каков вес жидкости в сухом состоянии? Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту. Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет? Ув. Эксперт! ! ! Согласно протокола изъятия у А А. А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки 552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т. е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта). Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б. Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта. Ув. Эксперты! ! ! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т. д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так… и привет семье. С уважением, (следователь). Ув. Следователь ! ! ! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты. Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия. Преступный сговор между ними на интересующую нас тему. В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Менты - фразы из протоколов.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом — головой, о трубу. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см? Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках. На стекле обнаружены следы капиллярных рук. После выпивки произошла драка между складом и забором. Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно. Среди похищенного — сервант мебельный ношеный. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу. При наезде водитель разбил обе свои фары. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети! Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа 19. Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая — вытянута вдоль тела. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана. Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры). Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли. Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк. … глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения — всего на сумму 1р. 25 к. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Все познается в сравнении.
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь: - Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;( - Да? Как? - Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;( - Только на голову? - Ну, еще на плечо, на пол и стол... - Счастливая... - ?! - Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами! .. Так что… счастливая ты, Светка! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит? - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка - он улыбается. Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли! - Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских! .. Спасибо тебе! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Милая, единственная
Ты самая стройная Любимая, желанная, Самая знойная, Птенчик мой, лапушка, Голубушка, лебедушка, Веточка, ласточка, Козочка, солнышко, Зоренька, звездочка, Тростиночка, росиночка, Ты ж моя козочка, Пушиночка, кровиночка, Краса моя, отрада, Золотце, цветочек, Души моей услада, В жажду ручеечек, Жемчужина сердца моего строптивого Ну будь человеком, дай же на пиво мне! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну зачем, ну зачем я пил столько кофе! ! ! Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Gelya | Участница Киев |
| ||
| МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Американские около медицинские хроники (дальше больше)
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| У доктора...
- Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------- Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала она свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки... -------------------------------------------------------------------------------- Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка). -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай штуку! -------------------------------------------------------------------------------- Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Сказки для взрослых
Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь! " Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки! " "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею! " - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту! ". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут. Петербургская народная сказка об умной старухе Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел... Московская народная сказка про деньги и свист Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит. Испанская народная сказка о спящей красавице. Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. Датская народная сказка про русалочку Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни... Административная народная сказка про лягушку-путешественницу Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали! " "Это не утки, это я умная! " - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят. Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все" Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья! " Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове! " В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется. Без названия Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| НЕХА! Молодец, но чё так лениво?
Ничё, завтра напьюсь чего-нибудь против кашля по совету Joska и так накатаю... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Ледник. Hочь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду высокопоставленных чиновников, и так же быстро разбирается после их отъезда. Она ему встретилась, а он ей попался... Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки... Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым... В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Повзрослев, он пошел по стопкам отца. В каждой женщине должна быть своя безyминка. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Носите женщин на руках, а на шею они сами сядут... Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен! ..» Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Да уж... | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
| http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-1-26/#an1839 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Американские около медицинские хроники.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мужские фантазии...
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ “БАУНТИ” Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело… Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади… Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. “Ми-и-илый”, - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. “Двадцатый Век Фокс” представляет…”, - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: “Двадцатый Век Фокс” и представить себе такого не может, я думаю. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это… Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ “Барин, что это вы делаете такое, барин”, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. “Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда”. - “Да, месье”, - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только “месье, же не манж па сие жур”, а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого… Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы… Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. “Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?” Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я - султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами… Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ “Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь”. Она приподнимает пышную юбку… Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано “Занусси”. Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ “Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?” - “Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми”. Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: “Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо”. Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Муки творчества
В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст первоисточника: I have many pencils, Red and green and blue. I shall draw a picture And give it to you! I have many pencils, My brother has a pen. We can draw on paper Funny little man. Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера вышло 3 шедевра. Шедевр первый, детский. Карандаш зеленый, Красный, голубой. Ими нарисуем Мы пейзаж с тобой. Голубое небо, Красные цветы, Человек зеленый - Все для красоты. Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма. Итак, шедевр второй: Своими цветными карандашами Я нарисую смешную картину. А на картине - с большими ушами Дядя смешной завалился на спину. Маленький братик мой взял карандаш, Дорисовал тому дядю подругу... Порнографичкский вышел пейзаж... Как я теперь подарю его другу? Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой середины. Судите сами - шедевр третий: С братиком рисуем Доллары вдвоем. Карандаш зеленый И простой берем. И, закончив "сотню", На картинку глядя: Рассуждаем: милый Получился дядя. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик (со слов женщин). Коллектив у нас хороший, a люди - говно! Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... Сериал - "Агент безопасной национальности". У каждого своя рифма на слово звезда. Обделался лёгким испугом. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду! ! ! - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал. Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она Кривые ноги плотнее облягают шею. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ! ! ! ...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Привлекательные женщины отвлекают. Она дарила всем свою невинность. Сейчас поем, и сразу стану милым. У Вас трусы порвались на коленке! О тощей женщине: худая корова - еще не газель... ...И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Копчик - это маленький (очень маленький! ) американский полицейский. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. Хоронили тещу. Порвали два баяна... Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всем положить. Она прожила большую интересную соседям жизнь Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего? Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен. Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора. Давай не будем, а если будем, то давай! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я понимаю женщин
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
naina (Цитата) Ну, если безобразить... 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Ой, Naina! 
 | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Секреты секса для идеальной любовницы
Сразу стоит отметить, что под словом любовница подразумевается не «разрушительница семей», а женщина, умеющая и желающая в постели быть самой-самой для своего мужчины, а возможно, и мужа. Так что ей может стать любая! На мой взгляд, каждая жена просто обязана быть хорошей любовницей, тогда не будет ни измен, ни разводов. Необходимо понять, какая женщина требуется мужчине, о какой мечтает он в своих откровенных фантазиях, какой он просто не захочет изменить. Прежде всего, эта должна быть самоуверенная женщина, любящая себя. И знающая себе цену. Она не должна быть легкодоступной, но и не быть недотрогой. Она может не быть красавицей, но умной женщина должна быть всегда! Потому что, несмотря на высказывания некоторых мужчин о том, что им нравятся глупышки, нет, отнюдь! Умный мужчина выберет умную женщину. Это закон и ему есть историческое подтверждение. История донесла до нас такой случай. Наполеон, прося своего адъютанта найти ему женщину на ночь, особо подчеркивал, чтобы та была умна. Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума? недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между…, - был ответ. И еще, она должна быть сексуальной! Аура желания должна исходить от нее постоянно, мужчина должен это ощущать. Она должна быть раскрепощенной в своих желаниях и не стесняться их. И самое главное - она должна любить секс. Не просто заниматься им , потому что этого хочет муж, а именно любить его и получать от него удовольствие. А для этого надо быть активной в сексе. Сексологи считают, что от своих собственных действий мы возбуждаемся сильнее, чем от действий партнера. Именно поэтому идеальный сексуальный контакт будет лишь в том случае, если женщина старается дать партнеру не меньше, а то и больше, чем получает сама. Какой должна быть женщина, мы разобрались. Теперь давайте разберемся, что требуется мужчине в сексе и какая причина их толкает «налево». Почему секс с одной женщиной приносит эмоциональное и физиологическое наслаждение, а с другой лишь физиологическое удовлетворение? Первым критерием будет разнообразие. Секс как рутина просто неприемлем. Это вызывает скуку и как результат мужчина уходит. Поэтому необходимо максимально разнообразить ваши отношения. Каждый раз что- то новое - вот ваш девиз отныне. Новые места, новые позы, секс-игрушки, используйте разнообразие по максимуму. Вторым, не менее важным критерием является воплощение фантазий. Если не с вами, так значит на стороне, но фантазия будет воплощена. Попробуйте принять его фантазию и воплотить ее во время любовных игр. Если для вас это совсем неприемлемо, скажите об этом мягко, стараясь не оттолкнуть от себя и не обидеть. Потому что отказ в интимной сфере очень сильно ранит, причем не только мужчину, но и нас, женщин. Представьте себя на его месте, вы бы не обиделись, получив отказ на просьбу? Третье - это умение и опыт. Потому что надо знать и уметь дарить удовольствие. Научиться можно и, не меняя партнеров как перчатки, а со своим любимым супругом. Не бойтесь экспериментировать! Обязательно прочитайте «Камасутру» и « Ветку Персика», вот вам лучший учебник! Эти произведения ничем не уступают, а во многом и превосходят современную литературу на эту тему. И еще. Будьте сами собой. Не сдерживайте своих эмоций и желаний. Кричите, если вам хочется кричать, стоните, шепчите на ухо! Секс в полной тишине кажется искусственным, ненастоящим. В нем нет страсти. А теперь несколько главных правил, неисполнение которых может вам стоить брака: 1. Не критикуйте его сексуальные возможности, никогда не сравнивайте ни с кем вслух. 2. Не наказывайте его отказом от близости в ответ на какую-то его провинность. Секс не может быть методом воспитания! 3. Никогда не говорите ему, что вы неудовлетворенны. Этим вы создадите комплекс неполноценности. А женщина, привившая комплекс никогда для мужчины не станет идеальной. Идеальной будет та, которая его от комплекса избавит. Так что становитесь идеальной любовницей для вашего любимого мужчины! Сделайте его счастливым в постели, и он не будет искать связей на стороне! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова... - Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING” Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ! ! ! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист. Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области торговли — это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии — продавец.
Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов. 1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода. Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка «Золотой Ярлык» и слипшихся карамелек «Дунькина радость», обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится, иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет» и т. д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты «Рафаэлло» и гранатовый сок. 2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка. Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, — покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить. 3. Вежливая умница-разумница. Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах. Находится в постоянном движении и состоянии хронической вежливости. Противная липучка, жвачка на твоей подошве, твоя тень. Донимает вопросами: «что интересует?», «чем могу помочь?», «собираешься что-нибудь купить вообще?» и пр. Трудно понять, то ли она действительно хочет помочь, то ли это ее работа, то ли смотрит, чтобы ты что-нибудь не стырила или не заляпала дорогущую шмотку. Все время твоего присутствия в магазине находится в ожидании и надежде — вдруг купишь! ! ! Конечно, нет, милая: ты же не идиотка — выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Ты зашла просто так, посмотреть на тенденции моды. Тебя проводят ненавидящим взглядом и вежливой улыбкой и тут же кинутся к новой жертве. 4. Рыночная торговка. На этой субстанции, если она не кавказец, поверх свитера, халата, телогрейки еще и пуховый платок. Работает понятно где — на рынке. Обычно веселая наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100 — 150 граммов. Свободно владеет холодным оружием — ножом, которым может отрезать все — от колбасы и сыра до истершегося шнурка на резиновой кеде соседа-продавца. Называет вас исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча» и т. д. Заманивает вас к своему прилавку правдивыми сообщениями типа «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее», «на, попробуй» и протягивает кусок какой-нибудь еды на кончике своего знаменитого ножа. Не ешьте ничего на рынке, а то притащите домой атипичную пневмонию или живучего глиста. Мы рассмотрели наиболее типичные виды продавщиц, есть, например, такие особи, которые никак нельзя классифицировать: например те, кто работает в Макдональдсе. В любом случае, с каким типом продавщиц вы бы ни столкнулись, постарайтесь оставаться нормальной теткой и не превращаться из покупателя в продавщицу. И запомните самый главный лозунг торговли: «Покупатель всегда прав! ». | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| „A„u„t„~„Ќ„u „„„Ђ„w„u „Ѓ„|„p„‰„…„„...
„S„…„„ „r„Ђ„„ „q„u„ѓ„u„t„Ђ„r„p„| „ѓ „‚„y„Џ„|„„„Ђ„‚„Ђ„}, „… „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„s„Ђ „‰„u„‚„u„x „t„r„u „{„Ђ„}„~„p„„„Ќ „w„y„r„u„„ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ. „I „r„Ђ„„ „Ђ„~ „Џ„„„Ђ„}„… „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„ђ „y„ѓ„{„p„| „w„y„|„Ћ„u „r„‚„u„}„u„~„~„Ђ„u. „C„Ђ„r„Ђ„‚„y„| „ѓ „ѓ„p„}„y„} „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„u„}. „M„Ќ„|„Ћ„~„Ќ„u „Ђ„Ѓ„u„‚„Ќ „~„u„‚„r„~„Ђ „ѓ„Ђ„ѓ„…„„ „r „…„s„|„… „‰„…„Ѓ„ѓ. „B „Ђ„q„‹„u„}, „r„ѓ„„„‚„u„„„y„| „Ђ„t„y„~ „}„…„w„‰„y„~„p „t„u„r„…„Љ„{„…. „Q„p„x„r„u„|„ѓ„‘, „…„Љ„u„| „Ђ„„ „w„u„~„Ќ „y „r„Ђ„„ „„„u „~„Ђ„r„u„~„Ћ„{„p„‘. „D„u„r„…„Љ„{„p „„„p „w„y„|„p „r „Ђ„q„‹„p„s„u, „~„u„y„x„r„u„ѓ„„„~„Ђ „‰„u„} „Ѓ„‚„Ђ„}„Ќ„Љ„|„‘„|„p „y „„„…„„ „r„Ђ„„ „r„ѓ„„„‚„u„„„y„|„p „Џ„„„Ђ„s„Ђ „Ѓ„‚„Ќ„~„€„p. „P„‚„Ќ„~„€ „t„u„‚„w„p„| „„„‚„y „„„Ђ„‰„{„y „~„p „‚„Ќ„~„{„u „y „q„Ќ„| „s„Ђ„‚„‘„‰ „}„u„‰„„„Ђ„z „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „q„Ђ„|„Ћ„Љ„…„ђ „{„r„p„‚„„„y„‚„…, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „{„p„{ „ѓ„„„p„‚„…„ђ „Ђ„~ „Ђ„ѓ„„„p„r„y„| „w„u„~„u. „P„Ђ„ѓ„u„}„…, „~„Ђ„r„Ђ„‘„r„|„u„~„~„Ќ„u „r„|„ђ„q„|„u„~„~„Ќ„u „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„y„|„y„ѓ„Ћ „r „Ђ„q„‹„p„s„u „r„}„u„ѓ„„„u „t„Ђ „„„Ђ„s„Ђ, „{„p„{ „ѓ„{„Ђ„Ѓ„‘„„„ѓ„‘ „t„u„~„Ћ„s„y. „R„Ђ„w„y„„„u„|„Ћ„ѓ„„„r„…„ђ„„, „x„~„p„‰„y„„. „O„~ „€„u„|„Ќ„}„y „t„~„‘„}„y „x„p„‚„p„q„p„„„Ќ„r„p„„„Ћ „t„u„~„Ћ„s„… „q„u„s„p„u„„, „Ђ„~„p „t„Ђ„}„p „ѓ„y„t„y„„, „‹„y „r„p„‚„y„„. „O„t„~„p„w„t„Ќ, „r„Ќ„Љ„|„p „Ђ„~„p „Ѓ„Ђ„{„…„‚„y„„„Ћ „r „{„Ђ„‚„y„t„Ђ„‚. „N„p„Ѓ„‚„Ђ„„„y„r „w„y„| „Ђ„t„y„~„Ђ„{„y„z, „q„Ђ„}„w„u„r„p„„„Ђ„s„Ђ „r„y„t„p „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ(„p„s„p, „Џ„„„Ђ„„ „ѓ„p„}„Ќ„z), „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„z „„„Ђ„w„u „r„Ќ„Ѓ„Ђ„|„x „r „{„Ђ„‚„y„t„Ђ„‚, „t„|„‘ „Ѓ„u„‚„u„{„…„‚„p. „C„Ђ„|„Ђ„r„p „… „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘ „q„Ќ„|„p „‰„…„s„…„~„~„p„‘, „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„| „Ђ„~ „{„Ђ„‚„Ђ„„„{„Ђ, „~„Ђ „„„Ђ„‰„~„Ђ. „I „Ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„| „ѓ„u„z „Ѓ„Ђ„‡„}„u„|„Ћ„~„Ќ„z „q„u„t„Ђ„|„p„s„p „‚„p„ѓ„ѓ„Ђ„|„…. „A„…„t„…„‰„y „~„u „r „ѓ„y„|„p„‡ „Ђ„„„{„p„x„p„„„Ћ „q„Ђ„|„Ћ„~„Ђ„}„…, „t„u„r„…„Љ„{„p „Ѓ„‚„u„t„|„Ђ„w„y„|„p „x„p„z„„„y „y „y„ѓ„Ѓ„y„„„Ћ „€„u„|„u„q„~„Ђ„s„Ђ „~„p„Ѓ„y„„„{„p. „R„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „x„p„Љ„u„|, „{„Ђ„~„u„‰„~„Ђ „w„u. „D„p„|„Ћ„Љ„u, „Ѓ„Ђ„Ѓ„y„r„p„‘ „‚„p„ѓ„ѓ„Ђ„|„‰„y„{, „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „x„p„}„u„„„y„|, „‰„„„Ђ „u„‹„u „q„Ќ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „Ђ„t„~„Ђ „|„u„{„p„‚„ѓ„„„r„Ђ „y „r„Ђ„Ђ„q„‹„u „q„Ќ „x„t„Ђ„‚„Ђ„r„Ђ „q„Ќ„|„Ђ. „D„u„r„…„Љ„{„p „~„u „Ѓ„Ђ„~„‘„|„p „y „Ѓ„u„‚„u„ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„|„p. „S„Ђ„s„t„p „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ, „q„…„t„…„‰„y „‡„Ђ„„„Ћ „y „ѓ „Ѓ„Ђ„‡„}„u„|„Ћ„‘ „y „~„p „s„Ђ„|„Ђ„r„… „~„y„w„u „t„p„}„Ќ, „|„Ђ„r„{„Ђ „Ђ„„„ѓ„„„p„r„y„| „q„p„~„Ђ„‰„{„… „y „u„‹„u „q„Ђ„|„u„u „|„Ђ„r„{„Ђ „{„‚„…„„„p„~„…„r „{„‚„…„s„Ђ„} „‡„Ђ„x„‘„z„{„…, „x„p„s„~„…„| „u„u „Ѓ„‚„‘„}„Ђ „~„p „ѓ„„„Ђ„|, „x„p„t„‚„p„| „‡„p„|„p„„„y„{, „Ђ„t„~„y„} „t„r„y„w„u„~„y„u„} „‚„…„{„y „Ѓ„‚„y„ѓ„Ѓ„…„ѓ„„„y„| „„„‚„y„{„Ђ „y... „B „Ђ„q„‹„u„}, „Ђ„~ „y„}„u„| „u„u „t„Ђ„|„s„Ђ „y „{„p„‰„u„ѓ„„„r„u„~„~„Ђ. „X„u„‚„u„x „~„u„{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„u „r„‚„u„}„‘, „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„u„~„~„Ќ„z, „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „…„q„‚„p„|„ѓ„‘ „r„Ђ„ѓ„r„Ђ„‘„ѓ„y. „N„p „ѓ„|„u„t„…„ђ„‹„y„z „t„u„~„Ћ, „t„u„r„…„Љ„{„p „Ѓ„‚„u„t„|„Ђ„w„y„|„p „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„ђ „r„Ќ„z„„„y „Ѓ„Ђ„{„…„‚„y„„„Ћ. „P„Ђ„„„Ђ„} „u„‹„u „y „~„p „ѓ„|„u„t„…„ђ„‹„y„z „t„u„~„Ћ. „P„‚„y „Џ„„„Ђ„}, „Ђ„~„p „ѓ„„„p„|„p „u„s„Ђ „{„Ђ„‚„}„y„„„Ћ, „t„p„r„p„„„Ћ „u„}„… „~„p „{„…„‚„u„r„Ђ „y „y„~„Ђ„s„t„p „Ѓ„Ђ„‡„}„u„|„‘„„„Ћ. „H„p„w„y„| „}„…„w„y„{. „S„u„} „r„‚„u„}„u„~„u„}, „}„…„w„‰„y„~„p „ѓ „‚„Ќ„~„{„p, „ѓ„„„p„| „|„Ђ„r„y„„„Ћ „~„p „ѓ„u„q„u „ѓ„„„‚„p„~„~„Ќ„u „r„x„s„|„‘„t„Ќ „w„y„„„u„|„u„z „Ђ„q„‹„u„w„y„„„y„‘, „p „„„p„{ „w„u „x„p„}„u„‰„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „‰„„„Ђ-„„„Ђ „}„~„Ђ„s„Ђ „u„s„Ђ „t„u„r„…„Љ„{„p „ѓ„„„p„|„p „w„‚„p„„„Ћ. „O„~ „…„ѓ„„„‚„Ђ„y„| „u„z „ѓ„€„u„~„… „y „‚„p„ѓ„{„Ђ„|„Ђ„r „Ѓ„p„‚„… „„„p„‚„u„|„Ђ„{, „‚„p„ѓ„{„Ђ„|„Ђ„| „y „u„u „ѓ„|„p„q„…„ђ „t„…„Љ„u„r„~„…„ђ „Ђ„‚„s„p„~„y„x„p„€„y„ђ. „P„Ђ„Љ„u„| „{ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„ђ Ѓг „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „x„p„Љ„y„†„‚„Ђ„r„p„|„ѓ„‘. „P„Ђ„ѓ„„„…„‰„p„| „{ „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„‘„}, „s„t„u „w„y„|„p „}„Ђ„|„Ђ„t„p„‘ „Ѓ„p„‚„p. „O„„„{„‚„Ќ„|„p „w„u„~„p. „N„u „x„~„p„ђ, „‰„„„Ђ „… „~„u„s„Ђ „„„p„} „q„Ќ„|„Ђ „r „}„Ђ„x„s„u, „~„Ђ „{„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „„„…„}„q„|„u„‚ „r„y„t„p„„„Ћ „‹„u„|„{„~„…„|. „O„~ „r„„„p„‹„y„| „u„u „r „{„Ђ„}„~„p„„„…, „q„‚„Ђ„ѓ„y„| „~„p „{„‚„Ђ„r„p„„„Ћ „y „ѓ„„„p„| „}„ѓ„„„y„„„Ћ. „X„u„‚„u„x „‰„p„ѓ „}„u„ѓ„„„y, „Ђ„~ „r„u„‚„~„…„|„ѓ„‘ „{ „ѓ„r„Ђ„u„z „q„|„p„s„Ђ„r„u„‚„~„Ђ„z, „t„…„}„p„ђ„‹„u„z, „‰„„„Ђ „r„ѓ„u „Џ„„„Ђ „r„‚„u„}„‘ „}„…„w„y„{ „…„q„y„r„p„| „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘. „D„u„r„…„Љ„{„p „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„y„|„p „r„Ђ„t„{„y „y, „Ѓ„Ђ„t„Ѓ„Ђ„y„r „u„s„Ђ, „t„Ђ„w„t„p„|„p„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„{„p „Ђ„~ „…„ѓ„~„u„„ „y „Ѓ„Ђ„Љ„|„p „{ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„ђ. „P„‚„Ђ„‹„p„„„Ћ„ѓ„‘. „R„|„u„ѓ„p„‚„Ћ, „x„p„„„p„‹„y„| „u„u „r „ѓ„r„Ђ„ђ „{„Ђ„}„~„p„„„… „y „ѓ„„„p„| „…„s„Ђ„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ „~„u „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„„„Ћ„ѓ„‘. „I„x„}„Ђ„w„t„u„~„~„Ќ„u, „Ђ„~„y „„„p„{ „y „…„ѓ„~„…„|„y „r„}„u„ѓ„„„u. „B „Џ„„„Ђ „r„‚„u„}„‘, „r„u„‚„~„…„|„ѓ„‘ „r„t„‚„Ќ„x„s „Ѓ„Ћ„‘„~„Ќ„z „ѓ„…„Ѓ„‚„…„s „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„~„u„z „ѓ„Ђ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„u„} „{„Ђ„}„~„p„„„Ќ. „P„‚„y„Љ„u„| „y „x„p„r„p„|„y„|„ѓ„‘ „ѓ„Ѓ„p„„„Ћ. „R„Ђ„ѓ„u„t„{„p, „r „}„u„„„p„~„y„‘„‡, „‚„u„Љ„y„|„p „Ѓ„Ђ„z„„„y „{ „ѓ„r„Ђ„u„}„… „y„}„u„|„Ћ„€„… „y „u„s„Ђ „t„u„r„…„Љ„{„u, „t„p„q„Ќ „…„x„~„p„„„Ћ „‰„„„Ђ„q„Ќ „r„ѓ„u „Џ„„„Ђ „x„~„p„‰„y„|„Ђ. „`„r„y„r„Љ„y„ѓ„Ћ, „Ђ„~„p „x„p„ѓ„„„p„|„p „|„y„Љ„Ћ „ѓ„Ѓ„‘„‹„u„s„Ђ „}„…„w„‰„y„~„… („t„u„r„…„Љ„{„p „„„Ђ „r „Џ„„„Ђ „r„‚„u„}„‘ „q„Ќ„|„p „… „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘) „y „x„p„‰„u„} „„„Ђ „Ѓ„Ђ„Ѓ„Ќ„„„p„|„p„ѓ„Ћ „u„s„Ђ „‚„p„x„q„…„t„y„„„Ћ. „S„Ђ„„ „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„~„…„|„ѓ„‘, „Ѓ„Ђ„‰„…„‘„| „„„u„Ѓ„|„Ђ„u „w„u„~„ѓ„{„Ђ„u „„„u„|„Ђ, „Ѓ„Ђ„~„‘„|, „‰„„„Ђ „… „~„u„s„Ђ „Ѓ„Ђ„‡„}„u„|„Ћ„u „y... „K„Ђ„s„t„p „Ѓ„Ђ„t „…„„„‚„Ђ, „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„{„p „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„|„p „y„x „u„s„Ђ „{„Ђ„}„~„p„„„Ќ, „Ђ„~„p „ѓ„„„Ђ„|„{„~„…„|„p„ѓ„Ћ „ѓ „r„Ќ„‡„Ђ„t„‘„‹„u„z „Ђ„„ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘ „t„u„r„…„Љ„{„Ђ„z. „K„‚„y„{ „ѓ„„„Ђ„‘„| „{„p„{ „Ђ„„ „}„y„|„y„€„u„z„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „}„u„s„p„†„Ђ„~„p „ѓ „ѓ„y„‚„u„~„Ђ„z. „D„u„r„…„Љ„{„p, „r„Ђ„‚„r„p„r„Љ„y„ѓ„Ћ „r „ѓ„r„Ђ„ђ „{„Ђ„}„~„p„„„…, „…„ѓ„„„‚„Ђ„y„|„p „ѓ„{„p„~„t„p„| „ѓ„r„Ђ„u„}„… „}„…„w„‰„y„~„u. „O„„ „{„‚„y„{„p „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„~„…„|„ѓ„‘ „}„…„w „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„{„y, „…„ѓ„|„Ќ„Љ„p„| „}„~„Ђ„s„Ђ „y„~„„„u„‚„u„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „y „Ѓ„Ђ„Љ„u„| „q„y„„„Ћ „Џ„„„Ђ„}„… „}„…„w„‰„y„~„u „}„Ђ„‚„t„…. „M„…„w„‰„y„~„p „w„u, „r „Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„u „ѓ„{„p„~„t„p„|„p „r„Ќ„‘„ѓ„~„y„| „s„t„u „q„Ќ„|„p „u„s„Ђ „t„u„r„…„Љ„{„p „r„ѓ„ђ „~„Ђ„‰„Ћ „y „ѓ„~„Ђ„r„p „Ѓ„Ђ„Љ„u„| „{ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„ђ. „B„Ќ„~„u„ѓ „t„r„u„‚„Ћ „y „Ѓ„‚„y„~„‘„|„ѓ„‘ „q„y„„„Ћ „u„}„… „r „|„y„€„Ђ. „M„p„|„u„~„Ћ„{„y„z „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „ѓ„q„u„w„p„|, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „{„p„{ „r „Џ„„„Ђ „r„‚„u„}„‘ „‘„r„y„|„ѓ„‘ „}„…„w „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„{„y „y „~„p„Ѓ„p„| „~„p „y„}„u„|„Ћ„€„p „ѓ„r„Ђ„u„z „ѓ„…„Ѓ„‚„…„s„y „ѓ„x„p„t„y, „ѓ„|„u„s„{„p „Ѓ„Ђ„t„Ѓ„Ђ„‚„„„y„r „u„s„Ђ „Љ„{„…„‚„… „{„p„{„y„}-„„„Ђ „Ѓ„‚„u„t„}„u„„„Ђ„}. „O„‰„~„…„r„Љ„y„ѓ„Ћ, „}„…„w„‰„y„~„p „Ѓ„Ђ„Љ„u„| „q„y„„„Ћ „}„Ђ„‚„t„… „}„…„w„… „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„{„y. „S„Ђ„„ „r „Џ„„„Ђ „r„‚„u„}„‘ „…„Љ„u„| „x„p „r„Ђ„t„{„Ђ„z. „N„u „x„p„ѓ„„„p„r „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„p, „}„…„w„‰„y„~„p „Ђ„„„Ѓ„‚„p„r„y„| „ѓ„r„Ђ„ђ „t„u„r„…„Љ„{„… „x„p „r„Ђ„t„{„Ђ„z, „Ђ„~„p „Ѓ„‚„y„~„u„ѓ„|„p, „Ђ„~ „r„Ќ„s„~„p„| „u„u „y„x „{„Ђ„}„~„p„„„Ќ „y „ѓ„u„| „Ѓ„y„„„Ћ „r „Ђ„t„~„Ђ„s„Ђ. „P„‚„y„„„p„‹„y„|„ѓ„‘ „ѓ„Ђ„ѓ„u„t „ѓ „r„Ђ„t„{„Ђ„z „y „ѓ„u„| „Ѓ„y„„„Ћ „r „Ђ„t„~„Ђ„s„Ђ „Ѓ„‚„‘„}„Ђ „r „{„Ђ„‚„y„t„Ђ„‚„u. „M„…„w„‰„y„~„p „r„Ќ„s„|„‘„~„…„| „r „{„Ђ„‚„y„t„Ђ„‚ „y „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „{„Ђ„‚„Ђ„„„{„Ђ„z „q„u„ѓ„u„t„Ќ „Ђ„~„y „ѓ„„„p„|„y „Ѓ„y„„„Ћ „r„Ђ„t„{„… „r„}„u„ѓ„„„u. „P„u„‚„u„w„‚„p„r „y „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„~„Ђ„r„y„r, „‰„„„Ђ „r„ѓ„u „q„p„q„Ќ „q„|„‘„t„y, „Ђ„~„y „Ѓ„Ђ„q„‚„p„„„p„|„y„ѓ„Ћ. „Q„u„Љ„y„|„y „Ѓ„‚„y„~„‘„„„Ћ „r „ѓ„r„Ђ„u „q„‚„p„„„ѓ„„„r„Ђ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘ „y „Ѓ„Ђ„Љ„|„y „u„s„Ђ „y„ѓ„{„p„„„Ћ. „R„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „‚„u„Љ„y„|, „‰„„„Ђ „„„u„Ѓ„u„‚„Ћ „u„s„Ђ „y„‹„…„„ „q„y„„„Ћ „r„t„r„Ђ„u„}, „r„Ќ„|„u„x „‰„u„‚„u„x „Ђ„{„~„Ђ „r„„„Ђ„‚„Ђ„s„Ђ „Џ„„„p„w„p „y „…„q„u„w„p„|. „N„u „~„p„z„t„‘ „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„‘, „s„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„t„p „‚„Ђ„s„Ђ„~„Ђ„ѓ„€„Ќ „r„u„‚„~„…„|„y„ѓ„Ћ, „t„Ђ„Ѓ„y„|„y „ѓ„r„Ђ„ђ „r„Ђ„t„{„… „y „…„ѓ„~„…„|„y „r „Ђ„q„~„y„}„{„…. „O„‰„~„…„r„Љ„y„ѓ„Ћ, „Ђ„t„y„~ „ѓ„Ђ„q„‚„p„| „r„u„‹„y „y „…„Љ„u„|, „r„„„Ђ„‚„Ђ„z „ѓ„Ђ„q„‚„p„| „r„u„‹„y „y „r„Ќ„Љ„r„Ќ„‚„~„…„| „ѓ„r„Ђ„ђ „q„Ќ„r„Љ„…„ђ „w„u„~„…. „G„u„~„p „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„y„|„p„ѓ„Ћ „{ „t„u„r„…„Љ„{„u, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „{„p„{ „y„t„„„y „u„z „q„Ќ„|„Ђ „~„u„{„…„t„p, „p „‰„u„‚„u„x „Ѓ„p„‚„… „t„~„u„z, „Ѓ„Ђ„}„Ђ„„„p„r„Љ„y„ѓ„Ћ, „}„…„w„‰„y„~„p „r„u„‚„~„…„|„ѓ„‘ „{ „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„… „y „r„‚„u„}„u„~„~„Ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„y„|„ѓ„‘ „… „~„u„s„Ђ. „P„‚„y„Љ„u„| „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ. „P„Ђ„Љ„u„| „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„„„Ћ „… „r„ѓ„u„‡ „Ѓ„‚„Ђ„‹„u„~„y„‘. „A„Ќ„| „q„y„„ „Ѓ„Ђ „|„y„€„…, „~„p„Ѓ„Ђ„u„~ „r„Ђ„t„{„Ђ„z. „P„Ђ„Љ„u„| „q„Ќ„|„Ђ „t„Ђ„}„Ђ„z, „~„Ђ „r „{„Ђ„‚„y„t„Ђ„‚„u „u„s„Ђ „Ѓ„Ђ„t„w„y„t„p„| „ѓ„{„p„~„t„p„| „Ђ„„ „t„u„r„…„Љ„{„y, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„z „Ђ„~ „‘„{„Ђ„q„Ќ „Ѓ„Ђ„|„Ђ„}„p„| „r„ѓ„ђ „ѓ„u„}„u„z„~„…„ђ „w„y„x„~„Ћ. „O„~„p „ѓ„y„|„Ћ„~„Ђ „{„‚„y„‰„p„|„p, „‡„Ђ„„„u„|„p „u„s„Ђ „‰„u„}-„~„y„q„…„t„Ћ „ѓ„„„…„{„~„…„„„Ћ. „N„p „Љ„…„} „r„Ќ„Љ„|„y „r„ѓ„u „Ђ„ѓ„„„p„|„Ћ„~„Ќ„u „…„‰„p„ѓ„„„~„y„{„y „y„ѓ„„„Ђ„‚„y„y. „O„~„y „ѓ„Ђ„q„‚„p„|„y„ѓ„Ћ „r „Ђ„t„~„Ђ„z „{„Ђ„}„~„p„„„u „y „Ѓ„Ђ„t „r„Ђ„t„{„… „t„…„Љ„u„r„~„Ђ „Ѓ„Ђ„Ђ„q„‹„p„|„y„ѓ„Ћ. „B „‚„u„x„…„|„Ћ„„„p„„„u, „ѓ„Ђ„ѓ„u„t „r„‚„u„}„u„~„~„Ђ „Ѓ„‚„y„~„‘„| „w„u„~„… „Ђ„q„‚„p„„„~„Ђ, „}„…„w„‰„y„~„p „r„‚„u„}„u„~„~„Ђ „r„u„‚„~„…„|„ѓ„‘ „{ „ѓ„r„Ђ„u„z „t„u„r„…„Љ„{„u, „p „ѓ„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „Ѓ„Ђ„‰„u„}„…-„„„Ђ „ѓ„„„‚„p„Љ„~„Ђ „x„p„Ѓ„y„|. „N„p „t„p„~„~„Ќ„z „}„Ђ„}„u„~„„, „ѓ„Ђ„ѓ„u„t „ѓ „ѓ„Ђ„ѓ„u„t„{„Ђ„z „w„y„r„…„„ „r „q„‚„p„{„u „t„|„‘ „r„y„t„p. „M„…„w„‰„y„~„p „‡„Ђ„‰„u„„ „…„z„„„y „Ђ„„ „ѓ„r„Ђ„u„z „t„u„r„…„Љ„{„y, „y„‹„u„„ „{„…„t„p. „R„|„u„ѓ„p„‚„Ћ „Ѓ„Ћ„u„„. „B„ѓ„u. „B„Ђ„„ „„„p„{ „r„Ђ„„. „R„„„‚„p„ѓ„„„‘„}„y „|„ђ„t„y „w„y„r„…„„. „V„u. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Эксперименты с невербальным общением.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: — Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. — Девять, — говорю. — Ровно. — Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? «Который час?» — стучим по запястью. «Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта. Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. «Два эспрессо, пожалуйста! » — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. «Стойте там! » — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите! » — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. «Ну ты сам подумай! ..» — стучим пальцем по лбу или в висок. «Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо. «Ой, мне водки чуть-чуть совсем! » — и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить… Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: — Ну, мне книга больше понравилась… Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно, сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте, только побыстрее, а то у нас уже догорает елка, и начинает дымиться ковер. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются. Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Вам не приятно, видить микробов в вашем туалете, а представьте, что они видят каждый день! ! Отпустите зверей в лес (GreenPeace) Поддерживаем (Охотники) Скромные люди живут тихо… И даже стреляют из пистолетов с глушителями. Убил бобра — спас дерево. Убил чиновника — спас целый лес! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Приходит студентка в деканат: — А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. Муж утром жене: — У нас на работе мероприятие, можно меня сегодня попозже принесут? — У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| сообразительная монашка
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мужской взгляд на женские имена
Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена. Аня Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс". Валя Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом. Женя Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны. Ира Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью. Карина Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива. Катя Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой. Ксения Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?... Лена Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему... Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей. Люба Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли! ... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы. Маша Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её. Марина Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой "мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?... Настя Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...больше про Насть мне ничего не известно Наташа Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём. Оля Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен Саша И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы. Света Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием... Таня Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. "Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии... Юля Закономерностей не обнаружено. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Мало найти свое место в жизни - надо найти его первым.
Чтобы узнать , сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.Надо спросить - где он отдыхает. Ложь - это мечта, застигнутая на месте преступления. Чужого нам не надо, но свое мы возьмемЮ чье бы оно ни было. Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он точно знает, кого во всем обвинить. С утра проснулся, а зачем - не помню... Не молчите на меня! Какая муза тебя укусила? -В той пещеере на цепях Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! Если над вами постоянно смеются, значит , вы приносите людям радость! | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Женский пошлый гороскоп
Я не пойму, или все женщины идиотки... или на этом мысль останавливается... (Хрюндель из Масяни) ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. СКОРПИОН Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим. КОЗЕРОГ В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны. ЛЕВ Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны. БЛИЗНЕЦЫ Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно. ОВЕН Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18, 30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. РАК Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. СТРЕЛЕЦ Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. ВОДОЛЕЙ Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса. ВЕСЫ Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. ТЕЛЕЦ Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. РЫБЫ Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ. Мужской пошлый гороскоп Внимание! Девушки и женщины! ! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты! ! Кроме всего прочего все мужчины: - козлы - мерзкие ублюдки - вшивые онанисты - импотенты - сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика? от авт.) - кретины - инфантильные зоофилы ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. СКОРПИОН Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв. КОЗЕРОГ Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин. ЛЕВ Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду… БЛИЗНЕЦЫ Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем. ОВЕН Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. РАК Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д. СТРЕЛЕЦ Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут ВОДОЛЕЙ Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. ВЕСЫ Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. ТЕЛЕЦ Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. РЫБЫ Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
| ВЫ РОДОМ ИЗ 70-х, ЕСЛИ:
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька! ". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять! " Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг! ". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку! ". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое! .. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе! ". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого... Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ" Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь! " Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа! " Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! Новый год вы вспоминаете от запаха мандаринов. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Выпускникам военных кафедр посвящается... Построение ...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя красные, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете... Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться. Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так. Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяи... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями. Чего ты свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели... Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит... Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по форме, поэтому их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало! Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках - тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня вторник, близится суббота. Так вот, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не паровозный свисток на Казанском вокзале. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, что ли? Значит так. Сегодня устраиваем воскресный субботник. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, Сидоров, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить фотографию, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду. Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел! После работы - строем по одному на ужин. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку. По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорубленными в нем квадратами. Я все сказал. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Потому как тут вам я - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать! Занятия 3ДРАВСТВУЙТЕ, ТР-РЫЩИ СОЛДАТЫ! ... Так, не понял. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты! ... Вы что, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох! ! ! Ну вот, уже более другое дело. Смирно! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем, А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще в театр сходил... Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полдела, а конец - всему голова! Проверим вчерашние знания. Хабибулин! Что такое Родина? Во ... Мычит, как лошадь на сковородке... Что, совсем уже ни разу не грамотный? Родина - это мать твоя, понял? Повтори наизусть. Петров, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов! Так, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Так вот, танки наступают группами по два-три человека. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Ну, воин... Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если вы дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит. Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Сидоров, как летит снаряд из орудия? Не знаешь... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Сидоров, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь. Так, даю другую вводную. ГАЗЫ! Объясню: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают... Так, все, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - заворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения! Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, $б-на-х, чтобы ей кушать. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего. А вот ты, например, Сидоров, знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет! Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей. Полевые занятия ...СТР-РОЕВЫМ МАРШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. А вы тащитесь, как три дня! Стой! Раз-два! Доложить о наличии людей. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Вы в строю, или где? И запомните, тяжело в учении - легко в очаге поражения. Рядовой, почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так, даю вводную. Рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Окоп копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу ракету. Первый взвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! Рядовой, вы что, первый раз с луны свалились? Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру- должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень быстро. Рядовой Хабибулин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже. Так, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! А если вам не нравится это занятие, устроим вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан. Становись! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. Так, всем по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будущие воины! Ведь многие из вас в скором будующем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
| ХОККУ - старинные японские стихи
Большая часть стихов принадлежит перу Леонида Каганова авторский сайт: http://lleo.aha.ru -------------------------------------------------------------------------------- Потеряла лицо Тана-тян, Плачет о мяче, укатившимся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. -------------------------------------------------------------------------------- Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать, Кончаются татами. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. -------------------------------------------------------------------------------- Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. -------------------------------------------------------------------------------- Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. -------------------------------------------------------------------------------- Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано. -------------------------------------------------------------------------------- Рисовую лепешку испeк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. -------------------------------------------------------------------------------- Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. -------------------------------------------------------------------------------- Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всe в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. -------------------------------------------------------------------------------- Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. -------------------------------------------------------------------------------- Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. -------------------------------------------------------------------------------- Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным Может, надую... -------------------------------------------------------------------------------- Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! -------------------------------------------------------------------------------- Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана. -------------------------------------------------------------------------------- Вот и солнце взошло. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью -------------------------------------------------------------------------------- Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку. -------------------------------------------------------------------------------- Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся. -------------------------------------------------------------------------------- Люди смешные В испуге бегут от цунами На мой неприступный утес. -------------------------------------------------------------------------------- Икебана в ведре. Не пришла в гости девушка. Ну и плевать. -------------------------------------------------------------------------------- Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Ну когда же Снимут мне гипс? -------------------------------------------------------------------------------- Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье... -------------------------------------------------------------------------------- Платежная ведомость. В строчке, где имя мое Крупная сумма! -------------------------------------------------------------------------------- Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. -------------------------------------------------------------------------------- О! Чижимура-сан Куда направлял ты стопы свои Опять пил сакэ -------------------------------------------------------------------------------- Миритесь самураи Не меряйтесь больше силами Наказание неизбежно -------------------------------------------------------------------------------- Вновь печально лицо самурая Фидулэ-сан прожег кимоно Твою мать -------------------------------------------------------------------------------- Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлeбка, Будущие муж и жена. -------------------------------------------------------------------------------- Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии Собрался участвовать в битве. Hо, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой. -------------------------------------------------------------------------------- Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? -------------------------------------------------------------------------------- Скачет на одной ноге довольный торговец рисом Обманул неумного человека Hа четыре кулака. -------------------------------------------------------------------------------- Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так. -------------------------------------------------------------------------------- «Микадо с семьей и слугами Сидит на крыльце чистого золота. Загляни внутрь себя: кто ты такой?» -------------------------------------------------------------------------------- «Заяц малых размеров, Неожиданно самурай, вскрик в тишине... Нелепо умирать не досчитав до 6» -------------------------------------------------------------------------------- «Готовят свадебный пирог. Давно не было дождя, воздух сух. Где будем хоронить молодую?» | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Секс - сжигатель калорий
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий. оральный секс - 1500 калорий Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Мы тут иногда устраиваем за субботней вечерей "чтения до слез", вот муж и предложил, послать на ваш суд наши совместные работы...рада что понравилось | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| На Урале живёт очень маленький и необычный народ. Питается этот народ исключительно водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем правилам гостеприимства кричит жене:
-Жена, на стол накрывай, гости пришли! Жена принесла ящик водки, все поели, начились разговоры. Тут водка кончилась. Хозян кричит опять: -Женщина, неси ещё, видишь, хорошо сидим, расставаться рано. Жена принесла ещё ящик. Сидят, ужинают. Ночь наступила, тут опять водка кончилась. -Женщина, -кричит хозяин, -неси ещё, не видишь- стол пустой, перед гостями не удобно! Она ещё принесла, но уже пол-ящика. Хозяин жене кричит: -Что такое женщина, ты почему меня позоришь, почему так мало принесла?! Жена ему тихо на ухо: -Слушай, всего три бутылки осталось. Завтра детям перед школой позавтракать нечем будет. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Цитаты из сочинений американских студентов
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. *** Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. *** Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. *** История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. *** Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. *** Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. *** Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. *** Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. *** Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут! » *** До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. *** Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. *** Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. *** Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. *** | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
sole | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| --------------------------------------------------------------------------------
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год. Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: "Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а мудак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона! ! ! " Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе. Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
Как высоко я не летала а хвостик всё-же обос...! Сказала в детстве утке мать: чтоб гигиену соблюдать ты хвостик в воду опусти и над водою пролети. И материнский тот наказ на ум приходит каждый раз! |  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстрения нашего отъезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик! ! ! Позовите Эдикаа! ! ” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию. Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел! ), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул! ! Грабят! ! Угоняют! ! ”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело! Но это еще не конец истории! .. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охреневшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию. Занавес | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
Решили уток поснимать, забыли зонтик с собой взять Пока натуру выбирали На утки сверху....... фото мужа, подпись моя | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить! " | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях, которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не нравимся кому-то еще. 1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования, характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены. Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все пройденные инстанции уже в печенках сидят. Hе знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником. И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей! ". Что такое? Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться". Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И уши были подстать, т. е. не маленькие. Hо в фас на вас смотрело огромное лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались. Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата, что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак. Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И тут фотографа осеняет, и он громким шепотом: - Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку... Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте когда-то возникла. Hо в даном случае спички были вставлены... за уши. Hаконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными ушами-локаторами по бокам... А Вы говорите "Чебурашка"! .. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Самые тонкие книжки
21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский. 20. "Секреты красоты", В. Матвиенко. 19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв. 18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков. 17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон. 16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев. 15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс. 14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов. 13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин. 12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин. 11. "Список самых популярных Русских олигархов" 10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска" 09. "Сборник речей", В. Черномырдин. 08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине" 07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине" 06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев. 05. "Этикет свиданий", Чикатило. 04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев 03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря" 02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов. Самая тонкая в мире книжка... 01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал. - Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном. У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться. На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете... Тут недавно книгу читал - там у мужика на спине кулер был... Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку! " - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... - Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2. Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только башка на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит: - Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела? Он настолько ненавидел скинхедов, ну настолько! Что... Бpил людей пpямо на улице и убивал их! ! ! Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вовочка. Гудки.Чеpез 5 минут: - Это милиция? - Да. - А это Вовочка. Чеpез пять минут звонок в двеpь: - Это Вовочка? - Да. - А это милиция... Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся. Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?.. - Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы... Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
а вот вы где все
 | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| "Косил Косой косой косой".
Ох, сил нет... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. Hа берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИHФАРКТИК! ... Едет по пустыне бедуин. Медленно так едет. Догоняет его велосипедист. Веселый такой, мажорный: - Эй, чего так медленно едешь?! Бедуин: - Жарко... - А я вот быстро еду, ветерок обдувает, и чем быстрее едешь, тем прохладнее. Укатил велосипедист. Бедуин верблюда в галоп, скачет. Через пару километров сдох верблюд. Бедуин, слез, потpогал лоб у веpблюда: - Замерз, наверно... Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса... Всего десять гpамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе и даже пять pаз в день! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем? 80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! - А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья+.. - Волновался? - Нет, таблетки перепутал. - Я водка - со мной на праздник четко! ! ! - Я салат - вашим лицам рад! ! ! - Я самогон - иду на обгон! ! ! - Я горилка - мозгов дурилка! ! ! - А я гашиш -... я слова забыл.... Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая. | |||
|
|
||
|
