|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Может, на цифре 150 и закруглимся? Кто смелый, давай №19!   | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. *** Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках". *** Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл... - Что - желудок расстроился?! - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была... *** Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра , а скажите зачем Вы в дверь то стучали? *** - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне! ! ! " Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше... Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла" Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму))) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит зачатие. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Читала как-то старое пухлое "Методическое пособие" для занятий по англ. яз. в средней школе. Один шедевр оттуда помню до сих пор и вряд ли когда-нибудь забуду.
Я имею, я имею, Словно песенки припев: По английски я умею Повторять: "Ай хэв, ай хэв! " Ай хэв мазе, ай хэв бразе, Ай хэв солнце и луну! Я весь мир имею сразу, А весь мир меня одну! Это правда! ! ! ! Этому учили детей! ! ! ! | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
Одну пиццу закажите - за две заплатите | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Из писем в юридическую консультацию
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом?». В. Мерло, с. Плодово-Ягодное Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что! Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? И. Тещерезов, д. Закалка «Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался – везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу «Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск «Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось». Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск «Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! » Неработающий Б., с. Досвиданьево «Я дважды (в 1991 и 1993 гг.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу! Василий Сальман, г. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
hexa (Цитата) Когда-то по Москве гуляла история, которую почти у каждого знакомый (сотрудник, двоюродный брат и т.п.) якобы наблюдал "в натуре". Едет подвыпивший мужик в метро. Рядом сидят маленький мальчик и красивая женщина с недовольным видом. Мужик хочет прикадриться. Женщина его не слушает и презрительно отворачивается. Мужик тогда спрашивает у малыша: "Это твоя мама?" - "Да." - "Красивая у тебя мама. А почему она такая грустная?" Мальчик громко отвечает: "Она не грустная! Она какать хочет! ". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
о собачках-хорошо. Ну, конешна, понравился-APORT... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Немножко "собачьих" анекдотов
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас. Курс общей дрессировки. Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! - Женщина остановилась. - Лежать! - Она легла. - Ползи! - Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете... История на охоте Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь! .. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок! ! ! " Селекция Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Собачья заповедь: не напугай! Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский. Немец говорит: -Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает. Американец: -Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс", поэтому победа нам обеспечена. Русский говорит: -Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и Американец в один голос: -И что, он побеждает после этого? -А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный! - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый: - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее! .. Второй: - А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет! Третий: - А у меня-то! Бывало, скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет! Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит: - Давай съедим? - Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно, если он там есть. Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того, что я, дура, научилась подавать тапочки. Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару: -Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. -Ну давайте я его кастрирую. -Что Вы! ! ! ! А нельзя ли только когти обрезать да зубы почистить? -До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. *** Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. – Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! --Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... – Что, громко лает? – Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: – Яндекс... нет, не то... Рамблер! ... не, что-то не так... во! Апорт! *** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? – О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! – Почему же я не вижу его с тобой в лесу? – Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. – Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. *** - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вчера наша собачница рассказала историю про своего знакомого.
У мужика далматинка, ему нужно было уехать в командировку на две недели. Куда собаку девать? Решил на дачу отвезти, дачу его таджик всю зиму охраняет. Приезжает, достает пятнадцатикиллограммовый мешок сухого корма, объясняет таджику, - Будешь кормить собаку два раза - утром и вечером. Насыпает в миску корм, спрашивает, - Понял? - Понял. Приезжает через две недели, далматинка похожа на огромную сосиску на лапках, толстенная до ужаса. Хозяин к таджику, - Ты, что тут с ней делал? Чем кормил? Таджик, - Как ты сказал, так и кормил. Два раза утром кормил и два раза вечером....... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка
пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал! " В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали! Ну, обычный случай в автобусе... Маленький мальчик балуется, кричит и т. д. Мама его пытается успокоить: не удобно все-таки. В коне концов это ей надоедает и она выдвигает несмышленому чаду железный аргумент: - Если ты сейчас не прекратишь хулиганить, я тебя больше спать с собой не положу! ! ! Но сынок, видимо поняв всю реальную беспочвенность угрозы, парирует: - Ну, и не надо! Папа говорит, что у тебя задница холодная! Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать! ! ! Там где хвост, там и ж@па"! Все кто ехал в троллейбусе тихо давясь от смеха сползли под сиденья.... Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок -Мама, мама, а чей это след? -Может быть человек прошел? -Нет -Ну наверное, собачка прошла? -Нет! -Ну тогда птичка пробежала. -Нет, это я писькой натыкал! Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая! ! ! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы! На днях мой сынуля 3, 5 года сделал из конструктора слушательную трубку и слушает меня типа доктор, потом ставит диагноз: "Мама, у тебя кошмар верхних дыхательных путей". Вот до чего может человека продвинутый БФ довести У меня с братом разница в 11 лет. Я всегда была ему "второй мамой". Было ему года 4, точно не помню. Ехали вдвоем в полупустом вагоне метро в Музей им.Тимирязева (я ребенкиным образованием занималась, то в Музей естественных наук его, то в Политехнический). Вдруг ни с того, ни с сего, и именно вот так, звонко: - Ленка, крокодильчики вылупляются из яйца? - Да. - Жениться не обязательно? - Нет. - А если на Толяне не женишься, родишь мне братика? Сыну только-только исполнилось 6 лет, когда один из наших знакомых спросил у него: "Сань, а тебе кто больше нравится: блондинки или брюнетки?". Слова незнакомые, Саша уточняет: "Бандитки или приветки?" | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Разговаривали мы пару дней назад с коллегой по работе. Он прочитал в каком-то журнале статью на тему, как русские израильские дети знают русский язык. В принципе, если ребёнок родился в Израиле или приехал совсем маленьким, то его русский - это перевод с иврита. Есть много забавных ляпов. Вот один из них. В статье говорилось, что любой ребёнок на вопрос, что такое ПИЛОТКА, ответит - это ЖЕНЩИНА-ПИЛОТ. Он считал, что его рёбёнок знает русский прекрасно, так как на него приходится два дедушки и две бабушки, на иврите не говорящих. Приходит домой, задаёт этот вопрос сыну и, конечно же, слышит стандартный ответ - "женщина-пилот". Ну я тоже думаю, что уж мой ребёнок да с русским языком, да на все 100 и.т.д.
Прихожу домой и как бы между делом у него интересуюсь, что такое пилотка. "Пилот женского рода" - тут же выпаливает он. Я, Неха, решила проверить своего сына, всё таки много читает по русски.... Ответ:Пилот женского рода....Мдяяяяяя, слов нет... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Тайный смысл знаков
http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дом, из которого правит Буш
Вот дом, из которого правит Буш. А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот это – Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с
десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель. которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену- вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)- посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... "Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из-за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа- под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик- Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился- Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию "удержать! ! ! " руки метнулись к стене. Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место- Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"- Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен. Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством. поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете Smile А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал). Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.holmogorov.ru/last.html | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| — Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают. *** Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлем — никаких проблем! — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем! Все сделаем, как просите… В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?! ! Это какая-то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается. *** Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу… -Так, выбирай: на сливочном или на растительном. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Демократия - это когда вам кто-то может объявить  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| this all! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Пора завязывать! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
продолжение сериала...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| КРАТКИЙ СПИСОК НАСТОЯЩИХ ДОЛГОВ
Всем известно, что настоящий человек должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Кроме этого, в интернете можно найти чью-то информацию о том, что "настоящий хомяк в своей жизни должен пожрать, поспать и сдохнуть". Но ведь есть и другие долги, и сегодня мы публикуем их полный список. 1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика. (с) Леонид Каганов | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла. Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что «я на первом свидании не даю». Hаконец-то! Hовая сковорода от TEFAL! Hе только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить. Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз? Он: Нет, я не обиделся Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся! Он: да не обиделся я, не обиделся! Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся! Он: Ну ладно, ладно, уговорила, я обиделся Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????! ! ! ! Мужик жалуется сослуживцу: - Жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония! - Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная: она не хочет, а мне от неё и не надо! -Девушка, что вы делаете сегодне вечером? -Аборт. Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| КУЧА ФАКТОВ
Арахис используется при производстве динамита. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. У яков розовое молоко. Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган. Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу. Христофор Колумб был блондином. Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе. В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову. Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. В мире раскрывается только 1 кража из 7. В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз. Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю". Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда. Когда горилла злится, она высовывает язык. Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге. Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Площадь альвеол человека равна теннисному корту. За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний. У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи. Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [urlhttp://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=3341&code=306ec767ca25c53ba18a951241c415496f303fe5][/url]
СО ЗВУКОМ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Leta (Цитата) ______________ А зачем? Главное, перетерпеть и желание...работать пройдёт...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Обhexочешься тут с вами. Ваще ни магу работать | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории. Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! "В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика. - Сыноk, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроku делал! Звонок по телефону: - Это морг?! - Нет, сауна. - А мне нужен морг! ! ! - Ну вы б хотя бы помылись сначала! Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом. Была бы задница. А неприятности найдутся... Новое название горохового супа - " Угадай мелодию". Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: -Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
продолжение актуальной темы, поднятой adia2...
Ексклюзив.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: — Надо было его сожрать! — Подожди, завтра толстый первым пойдет! Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?! ?! ?! В самолёт блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что всё блюют, а тот один смеётся. -В чём дело? -Да они думали, что у меня через край польёться, а я взял да отхлебнул! ! ! -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А по морде он не хочет? - Пробовали, плачет. Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу! Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы Мяч жалуется шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают. - Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут! А вы знаете, что... ... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь! - В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А мы добрые... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! *** К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там: Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок. Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал: Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Плохо пахнет зайкин труп. Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство: Оторвали Мишке лапу, Чтоб он девочек не лапал. Потому что Мишка очень Сексуально озабочен. Вот клянусь! Этому я его уже не учила! *** Самая тяжелая форма склероза когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал. *** Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20 "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2". *** Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу! *** Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик! 2-я попытка...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - „N„y„p„ѓ„y„|„y„|... „‚„w„…„~„y„}„p„s„…... „…„w„Ђ„ѓ„~„p„‡... „r „Aa„q„‚„…„z„ѓ„{...
- „p „‰„„„Ђ, „~„Ђ„‚„}„p„|„Ћ„~„Ќ„u „{„Ђ„}„}„u„~„„„Ќ.. - „D„p - „~„Ђ „Џ„„„Ђ „Ђ„„„x„Ќ„r„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„†„u„ѓ„ѓ„…„‚„Ќ „~„p „}„Ђ„ђ „{„p„~„t„y„t„p„„„ѓ„{„…„ђ! *** „K „y„ѓ„„„Ђ„‚„y„y „Ђ„„ 4 „}„p„‚„„„p „Ѓ„‚„Ђ „ѓ„„„y„Љ„Ђ„{. „E„ѓ„„„Ћ „… „}„u„~„‘ „{„‚„u„ѓ„„„~„y„{ „R„p„Љ„{„p. „M„p„}„p „u„s„Ђ „r „‚„p„x„r„Ђ„t„u, „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „‰„p„ѓ„„„Ђ „Ѓ„Ђ„t„{„y„t„Ќ„r„p„u„„ „u„s„Ђ „}„~„u, „‰„„„Ђ„q„Ќ „Ђ„ѓ„r„Ђ„q„Ђ„t„y„„„Ћ „|„y„‰„~„Ђ„u „r„‚„u„}„‘. „T „~„p„ѓ „ѓ „~„y„} "„r„x„‚„Ђ„ѓ„|„Ќ„u" „Ђ„„„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „Ђ„ѓ„„„p„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „ѓ„Ђ „}„~„Ђ„z „Ђ„‰„u„~„Ћ „|„ђ„q„y„„. „T„w„u „y„x„…„‰„y„| „…„ѓ„„„‚„Ђ„z„ѓ„„„r„Ђ „{„Ђ„}„Ѓ„p, „ѓ„p„} „|„p„x„y„u„„ „r „y„~„u„„, „x„p„„„Ђ „{„…„Љ„p„u„„ „q„u„x „Ѓ„‚„Ђ„q„|„u„}. „C„Ђ„t„p „r „„„‚„y „}„p„}„p, „…„{„|„p„t„Ќ„r„p„‘ „u„s„Ђ „ѓ„Ѓ„p„„„Ћ „‚„p„ѓ„ѓ„{„p„x„p„|„p „u„}„… „Ѓ„‚„Ђ „x„p„z„{„…. „N„… „x„~„p„u„„„u „„„p„}: „H„p„z„{„… „q„‚„Ђ„ѓ„y„|„p „‡„Ђ„x„‘„z„{„p, „P„Ђ„t „t„Ђ„w„t„u„} „Ђ„ѓ„„„p„|„ѓ„‘ „x„p„z„{„p, „R„Ђ „ѓ„{„p„}„u„z„{„y „ѓ„|„u„x„„„Ћ „~„u „ѓ„}„Ђ„s, „B„u„ѓ„Ћ „t„Ђ „~„y„„„Ђ„‰„{„y „Ѓ„‚„Ђ„}„Ђ„{. „R„p„~„u„{ „ѓ„„„p„| „„„‚„u„q„Ђ„r„p„„„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„u„~„y„u. „K„Ђ„s„t„p „}„p„}„p „ѓ„{„p„x„p„|„p, „‰„„„Ђ „Ђ„~„p „~„u „x„~„p„u„„, „Ђ„~ „s„Ђ„‚„t„Ђ „x„p„‘„r„y„|, „‰„„„Ђ „{„‚„u„ѓ„„„~„p„‘ „x„~„p„u„„ „y „Ѓ„‚„Ђ„€„y„„„y„‚„Ђ„r„p„|: „T„„„‚„Ђ„} „r„Ќ„Љ„|„p „„„p „‡„Ђ„x„‘„z„{„p „P„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚„u„„„Ћ, „‰„„„Ђ „ѓ„„„p„|„Ђ „ѓ „x„p„z„{„Ђ„z. „K„p„{ „Ѓ„‚„Ђ„„„…„‡„Љ„y„z „}„p„}„y„~ „ѓ„…„Ѓ „P„|„Ђ„‡„Ђ „Ѓ„p„‡„~„u„„ „x„p„z„{„y„~ „„„‚„…„Ѓ. „M„~„u, „{„Ђ„~„u„‰„~„Ђ „r„|„u„„„u„|„Ђ. „N„Ђ „Ђ„ѓ„Ђ„q„Ќ„z „r„Ђ„ѓ„„„Ђ„‚„s „… „Ѓ„‚„y„ѓ„…„„„ѓ„„„r„…„ђ„‹„y„‡ „r„Ќ„x„r„p„| „„„Ђ„„ „ѓ„|„…„‰„p„z, „{„Ђ„s„t„p „… „}„p„}„Ќ „Ѓ„Ђ„‘„r„y„|„ѓ„‘ „{„p„r„p„|„u„‚ „Ѓ„Ђ „y„}„u„~„y „M„y„Љ„p „y „‚„u„q„u„~„Ђ„{ „‚„p„t„Ђ„ѓ„„„~„Ђ „r„Ќ„t„p„|, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „~„u„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„y„‡ „t„~„u„z „Ђ„q„‹„u„~„y„z „ѓ „Ѓ„‚„u„„„u„~„t„u„~„„„Ђ„} „~„p „Ђ„„„€„Ђ„r„ѓ„„„r„Ђ: „O„„„Ђ„‚„r„p„|„y „M„y„Љ„{„u „|„p„Ѓ„…, „X„„„Ђ„q „Ђ„~ „t„u„r„Ђ„‰„u„{ „~„u „|„p„Ѓ„p„|. „P„Ђ„„„Ђ„}„… „‰„„„Ђ „M„y„Љ„{„p „Ђ„‰„u„~„Ћ „R„u„{„ѓ„…„p„|„Ћ„~„Ђ „Ђ„x„p„q„Ђ„‰„u„~. „B„Ђ„„ „{„|„‘„~„…„ѓ„Ћ! „^„„„Ђ„}„… „‘ „u„s„Ђ „…„w„u „~„u „…„‰„y„|„p! *** „R„p„}„p„‘ „„„‘„w„u„|„p„‘ „†„Ђ„‚„}„p „ѓ„{„|„u„‚„Ђ„x„p „{„Ђ„s„t„p, „‚„p„x„t„u„r „w„u„~„‹„y„~„…, „…„w„u „~„u „Ѓ„Ђ„}„~„y„Љ„Ћ, „t„|„‘ „‰„u„s„Ђ „Џ„„„Ђ „ѓ„t„u„|„p„|. *** „G„…„‚„~„p„| "„M„p„}„p „y „}„p„|„Ќ„Љ" (N 2, 2006 „s.), „ѓ„„„‚. 20 "„P„‚„y„~„Ђ„ѓ„y„} „y„x„r„y„~„u„~„y„‘ „x„p „Ђ„Ѓ„u„‰„p„„„{„… „r „ѓ„„„p„„„Ћ„u "„N„Ђ„r„Ђ„s„Ђ„t„~„y„z „ѓ„„„Ђ„| „t„|„‘ „}„p„|„Ќ„Љ„u„z", N 1, 2006 „s. „B „‚„u„€„u„Ѓ„„„u "„D„Ђ„}„p„Љ„~„y„z „|„y„}„Ђ„~„p„t" „r„}„u„ѓ„„„Ђ 8 „|„y„}„Ђ„~„Ђ„r „ѓ„|„u„t„…„u„„ „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ 2". *** „N„p„‡„Ђ„t„‘ „q„Ђ„s„p„„„ѓ„„„r„Ђ - „„„u„‚„‘„u„„„u „ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„Ћ „N„p„‡„Ђ„t„‘ „w„u„~„‹„y„~„… - „„„u„‚„‘„u„„„u „‚„p„ѓ„ѓ„…„t„Ђ„{ „N„p„‡„Ђ„t„‘ „y„ѓ„„„y„~„… - „„„u„‚„‘„u„„„u „r„u„‚„… „I „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ѓ„Ђ„„„u„‚„‘„r „r„ѓ„u - „~„p„‡„Ђ„t„y„„„u „ѓ„r„Ђ„q„Ђ„t„…! *** „R„„„p„‚„Љ„y„~„p: - „S„Ђ„r„p„‚„y„‹ „ѓ„Ђ„|„t„p„„, „r„Ќ „…„}„u„u„„„u „Ѓ„|„p„r„p„„„Ћ? „R„Ђ„|„t„p„„: - „S„p„{ „„„Ђ„‰„~„Ђ! „R„„„p„‚„Љ„y„~„p: - „C„t„u „r„Ќ „Џ„„„Ђ„}„… „~„p„…„‰„y„|„y„ѓ„Ћ? „R„Ђ„|„t„p„„: - „B „r„Ђ„t„u, „„„Ђ„r„p„‚„y„‹ „Ѓ„‚„p„Ѓ„Ђ„‚„‹„y„{! *** „G„u„~„‹„y„~„Ќ „Ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„~„Ђ „ѓ„r„Ђ„t„‘„„ „}„…„w„‰„y„~ „ѓ „…„}„p. „D„Ђ „w„u„~„y„„„Ћ„q„Ќ „r „Ѓ„u„‚„u„~„Ђ„ѓ„~„Ђ„} „ѓ„}„Ќ„ѓ„|„u, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „w„u„~„y„„„Ћ„q„Ќ Ѓг „r „Ѓ„‚„‘„}„Ђ„}. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| в предверии...
>>> Мужчина в женском колллективе. >>> Первая неделя на работе. >>> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на >>> любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, >>> уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! >>> Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной >>> сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты >>> обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с >>> удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я >>> в раю! >>> >>> Месяц на работе. >>> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А >>> в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у >>> окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если >>> есть хоть один шанс - надо брать! ). Вдова носит обеды, стажерочка >>> подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам >>> пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят >>> секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, >>> подхожу - расходятся. >>> Забавные! .. >>> >>> Три месяца на работе. >>> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый >>> объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся >>> власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - >>> обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего >>> наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" >>> - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от >>> настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за >>> булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но >>> вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. >>> >>> Полгода на работе. >>> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, >>> прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется >>> писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют >>> ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах >>> - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под >>> заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, >>> презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная >>> баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда >>> достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и >>> мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще >>> хоть одного нормального мужика! ! ! >>> >>> Семь месяцев на работе. >>> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в >>> одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня >>> нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить >>> дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - >>> оступился. Пипец, мужики, >>> я в аду! >>> >>> Год на работе. >>> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с >>> грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. >>> Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с >>> собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, >>> отвечаю! >>> >>> эту уже было, но все равно смешно >>> >>> Женщина в мужском коллективе >>> Месяц первый. Здрасссьте. >>> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них >>> есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все >>> равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг >>> тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед >>> картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и >>> среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - >>> пялятся в монитор, как сумасшедшие. >>> С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не >>> дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не >>> полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. >>> Свихнуться можно! >>> >>> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. >>> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на >>> сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. >>> Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все >>> разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой >>> Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам >>> относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем >>> становится все меньше. >>> >>> Месяц третий. Жить можно. >>> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее >>> Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, >>> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с >>> колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка >>> одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. >>> Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", >>> фраза по телефону "я на другом уровне! " относится к сетевой >>> стрелялке, а не к напряженной работе. >>> >>> Месяц шестой. Все свои. >>> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая >>> задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, >>> с них ящик пива. >>> Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как >>> отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. >>> Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! >>> >>> Год. Братаны. >>> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила >>> сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с >>> крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских >>> сайтах. Салага. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
как козлы зонта боятся
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
[URL=http://imageshack.us] [/URL] | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Прочитал про продавщицу-блондинку и гипофиз и вспомнил историю.
Произошла она несколько лет назад. Иду я по улице и стоят две симпатичные девушки, одна из которых мне знакома. Подхожу к ним, здоровоюсь. Моя знакомая смотрит, меня не узнает. Я ей напоминаю, что я мол такой-то. Она радостно: "Ой, привет! А я тебя сразу не узнала, у меня - КЛИМАКС! ! ! " Я и ее подруга недоуменно смотрим на нее с круглыми глазами довольно длительное время, потом я как могу деликатно и культурно переспрашиваю: "Что у тебя?". Она:"Да КЛИМАКС замучил! " Длительная пауза... Она дрожащим голосом: "Ой! Не Климакс-СКЛЕРОЗ! ! ! ", очень густо краснеет. МЫ с ее подругой в полном осадке | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Знаете ли вы что в Германии...
1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь. 2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины 3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50. 4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным 5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние. 6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек. 7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат. 8) Чем полезнее продукт, тем он дороже 9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель. 10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью. 11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу. 12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма. 13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю. 14) Чтобы ловить рыбу (например карпа) вам понадобится лицензия. 15) Дети в школе получают специальные права, чтобы им было разрешено ездить на велосипеде. 16) Можно услышать русскую и турецкую речь абсолютно в любом общественном месте. 17) Упоминание о Гитлере заставляет большинство немцев стыдливо потупить глаза. 18) Самый популярный цвет автомобиля - серый металлик 19) Средняя этажность жилого дома - 2 полноценных этажа. 20) Если два | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Самые идиотские названия улиц
Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом. Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее. Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку… «Путь психопата» (Psucho Path road). Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Улицы разводов» (Divorce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания. На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв... Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4, 80". "Рексона": вру и не потею. Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал. - Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоан. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки! Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии! Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда?! - Да, ты зануда! - А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? Пауза. - А я женился на истеричке! Ещё пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся. - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! ! ! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ! ! ! - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою! " | |||
| mumu | Участница France |
| ||
| hexa, про брильянты мне понравилось! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси! ? Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел." - Это магазин спорттоваров? - Нет, это дом пристарелых. - А у вас мячи есть? - Нет, у нас только старые клюшки. - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы". В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего! ! ! Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" 
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет! " - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! " И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет! ! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) _____________________________________ Во-во! А я о чём!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Anatols21 | Участник Latvia Написано: 14-11-2005 15:00 Ссылка - Цитировать Fresa(цит) Anatols21, тогда давайте перейдем в раздел Напитки и скрепим это каким-нибудь коктейлем. Приглашаются все желающие ________________________________________ to Fresa С удовольствием! Но на работе я  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| adia2 (цит.)
А вот лично для Anatols21: примерно такой вид, a? 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Действительно, трогательная забота... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56355 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
А вот лично для Anatols21: примерно такой вид, a?
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Ребята, переводы с английского и Новые пословицы и поговорки довели меня до слез и так в слезах и оставили...
А вот с легким опозданием, но все еще актуально:  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Письма о несчастной любви
'...Когда я выходила за него, то думала - вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?' Скрестина У., г. Абырвалград 'Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им:' Снежина П., г. Бабубырг 'С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается! ..' Дождина Р., г. Семихалатинск 'Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...' Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре 'Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине: А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице:' Яросмысл Хитрый (в миру - Ягений Иванов), г. Шизофрязино 'Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом'. Ударья Т., совхоз "Зарево" 'Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил:' Ксероксения Ф., г. Моржовоморск 'Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет:' Виселий Х., г. Коммунарск 'Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?' Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск 'С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка:' Капитулина К., г. Собакакалинград 'Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...' Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл. ': Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия:' Маслина Щ., г. Ахматьевогорск ': Я ей сказал: 'До свадьбы - ни-ни, на! ' Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..' Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва) 'Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе! ' Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на. 'Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура! ' Э. Кукуев, г. Материщенск 'Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича:' Лежана Ч., г. Набезрыбинск 'С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться: Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило:' Алексей Ж., г. Кривой Стартер 'Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои - не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья: Вскоре он бросил меня и утонул:' Тина Топлякова, г. Газ. Воды 'Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок:' Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское 'Девочки! Все, кто прочтет мое письмо - тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, - соглашайтесь! ' Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск 'Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм:' 'У всех мужчин только одно на уме - футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...' 'Между нами, кроме его друга, ничего не было...' 'Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим:' 'Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир:' 'У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже:' | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Новые пословицы и поговорки
Что посеешь, потом хрен найдешь. *** Не суйся в воду возле химзаводу. *** Цените книги - источник фиги. *** Критический день "Procter & Gamble" кормит. *** Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги. *** Пришла беда - вынимай паспорта! *** Назвался щебнем - полезай в кузов. *** Рыба любит где глубже, а человек где придется. *** Бесплатный секс бывает только в мышеловке. *** Иерусалим далеко, но это город-то нашенский! *** Хотели как лучше, а вспотели как всегда. *** Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. *** Присядь, проклятьем заклейменный! *** На юге теплее, Зато на севере холоднее! *** Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом. *** По прикиду встречают - по понятиям провожают. *** Богач богат мошной, А Петросян - смешной. *** Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь! *** Русский человек после первой не женится. *** Ну-ка, харя, громче тресни! *** Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке. *** Асфальта бояться - вообще не ходить. *** Хорошему Фаберже яйца не мешают. *** Смех смехом, а богата Россия мехом. *** Наш пострел на расстрел поспел. *** Мал воротник, да давит. *** Слышит не звон, а крики "Пшел вон! " *** Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя? *** Береги брюки сзади, а юбку - спереди. *** С Лениным и в шалаше рай. *** Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз. *** Нравится, не нравится, а президент поправится! *** Сам пропадай, а родителям звонить не забывай! *** Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц. Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО? Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков. Папа такой чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает: - Обманули дурачка на четыре кулачка - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую. Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще... Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: - Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: - А фто это было? Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) --______ 
Уря-я-я! Пятница-а-а! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ЛАМПОЧКА НА СТО ВАТТ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Товарищи уже изpядно наотмечались, сидят, отдыхают, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в pот, высовывать, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она, в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так - и все тут! ". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают и посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот... Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол со словами: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться... изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга... Оттуда pаздается женский вопль и гpохот... Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дело было вчера.
Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика: - Чего это слово означает? Тот ему в шутку отвечает: - Не видишь, что-ли, анус. - Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор. Мужик удивлённо спрашивает у Коли: - Ты хоть знаешь, что такое анус? Ответ: - Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус.... (все рухнули) )) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ! ! ! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал! ! ! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| История - не история. Так, случай из языка.
Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру - написать, типа, книжонку - страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась - в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: "Маска-лифтинг: Положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу." Даже в Интернет не обязательно лезть. Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так: - А ты уверена, что у тебя получится? - Ну в общем-то - да... - Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных институтов... - Ну и что? - Так там столько тонкостей... - Ну и хорошо... А что такого? - Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ... Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно... Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется только размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли её по фамилии того бригадира | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода. - А она косая! - А что, вы до свадьбы этого не видели? - А я думал, что она мне глазки строит. Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено, Вовочка, по фамилии Хаскис. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки. Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело? -Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать? Все лежали. Бай | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Anatols, ты уже это писал? Тюююю, я така затуркана, така затуркана... 
Но я исправлюсь! Всем привет из снежной Швеции!  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Korka (Цитата) -_______________ НЕХА! Это не я, глас народа!
Не лодырничай, перестань списывать... | |||
| Korka | Участница |
| ||
| Anatols21 и Неха, вы просто молодцы! ! ! На работе, не могу дождаться ухода шефа, чтоб почитать новенькие приколы))! Правда Неха сегодня Анатолия повторяет, но даже уже прочитанное вспомнить приятно! ! Так держать!
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Эх, НЕХА, совсем ты меня не читаешь...
а я стараюсь... 
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. Русское "Бля! ", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. Стоят рядом два автомобиля - один российский, а другой тоже не ездит! На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! вчера в шкафу встретил такого интересного человека! - Пацаны, я научился мысли читать! .. Всё. Понял! Ухожу | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Подруга рассказала. Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно - любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f#ск уоu в некоторых регионах Ирландии означает hеllо? " Ну, и так далее. И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал:
- Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т. е. галльскому). Вы знаете, что значит "пОл махОл"? Это значит wеlсоmе... И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну, а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать: - Кто вас таким словам научил?! Это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"! И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого случая отдыхать куда-то там уехал. Ну, а как приехал, тут же всех вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?" Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику общения с клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему "Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в Ирландии, "пОл махОл"! ! ! ... Только вот почему-то клиенты удивляются. А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят... Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил... Больше он их так не разыгрывал. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ! ! ! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука! ! ! По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ: - Не хочешь, не пакупай! ! ! Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ! ! ! На вопрос: - Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и лаконичный ответ: - Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! " Шумное сопение. "О, запах... Это что-то! " "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма! " - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет? Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь, вплавь быстрее? В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) -__________ | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| — Возьму в аренду топор… Верну после того, как откинусь…
Олимпиада: по поводу падения на старте лыжницы Барановой: — Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила — но нет.. — это как обычно оказались другие спортсмены. — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.. Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки. Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится? — Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем. Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест — то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы. Звонок. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида! Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли. В школе: — Что такое ложь? — Ложь — это лазновидность зелновой культулы. Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Пора готовится к празднику: Как порадовать женщину 8 марта
В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете. Но, прежде чем совершить выбор, предлагаем несколько рекомендаций о том, как не обмануть ожидания прекрасных дам от подарков. 1. Женщина, безусловно, оценит подарок ровно настолько, насколько ты приложил усилий, перед тем как он попал к ней в руки. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Стоимость подарка по-прежнему остается важным критерием. 2. Как вы думаете, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр»? Просто оно создано в единственном экземпляре и, надев его, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой леди. Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше — уникальной. Взяв этот принцип на вооружение, можно сделать что-нибудь своими руками. Сколоти какой-нибудь столик, полочку или другой предмет мебели. 3. Праздник должен надолго запомниться. Для этого потребуются некоторые организационные усилия. Например, засыпать все жилище горами роз, или устроить ванну шампанского, или войти вместе с подарками к любимой в окно при помощи подъемного крана. Немного фантазии, чуточку экстрима, и успех обеспечен. 4. Отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте. 5. Следующий вариант для прагматичных романтиков. Нужно утолить ее чувство собственности, но не до конца, так чтобы остался легкий голод и повод для мечтательных раздумий. Заказываем столик в ресторане с соответствующей обстановкой, вручаем барышне цветы, и признаемся, что она — единственная и самая прекрасная женщина на свете. Сногсшибательный эффект гарантирован, если ты преподнесешь возлюбленной обручальное кольцо. Правда, этот рецепт для тех мужчин, кто уже утвердился в своих планах на будущее. 6. Хочешь, сделать что-то действительно приятное? Тогда подари ей себя, исполни все её желания в этот день и дай ей немного покапризничать. Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким. Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску — запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Когда твоя барышня заметит их страдания — она почувствует себя на седьмом небе от счастья. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
adia2 (Цитата) _________________________________ Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... Грустно Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. — А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. — А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета…. его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. — Хозяюшка…. милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, - дрожащими от холода губами спросил дед. — Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то…. прорычала продавщица на деда. — Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку…. сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы… — Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, — рыкнула продавщица. — Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. — Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. — Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, - как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. — На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… — На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. — Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? — начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. — Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку. — Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я. — Э…. а…ну…я не знаю, - промямлила продавщица — Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро! ? — Наверное 50 гривен, — сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. — На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. — Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. — Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы…. они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. — Мы…мы…45 лет вместе… она заболела…. я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе… Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз… Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей… | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 10 САМЫХ ВЕЛИКИХ ЛЮБОВНИКОВ
Гай Юлий Калигула. Любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его — коня — в сенат. Больше коня любил лишь собственную единоутробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь Гая Юлия закончилась плохо — он был убит. Людовик XV. Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница — маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк — так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать — оленихи… Джакомо Казанова. Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Казанова действительно настолько любил женщин, они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве, зато было, что вспомнить! Маркиз А.Д. де Сад. Не так уж он был и кровожаден, хотя «садизм» действительно пошел от него, как и многое другое, вплоть до великого фильма П.-П. Пазолини «120 дней Содома». Увлекался битьем плетями, кормлением дам «шпанскими мушками», сидением (не по своей воле) в тюрьмах (Бастилия) и сумасшедших домах (Шарантон, тоже во Франции), автор «Философии в будуаре» и десятка других романов, чтение которых желательно лишь после 21 года. Петр I. Брал не столько количеством, сколько силой. Больше всего любил немок и прочих «европеянок», только не южного происхождения. Был страшно ревнив, болел сифилисом, что, говорят, и послужило одной из причин его кончины, хотя официальная версия — император застудился в ледяной воде Невы на строительстве любимого им города, который и стал самым главным порождением чресел Петровых. Григорий Орлов. Фаворит Екатерины II, говорят, самый любимый. Кто хочет подробностей, может почитать поэму, приписываемую Ивану Баркову, которая так и называется «Григорий Орлов», хотя авторитетные источники утверждают, что поэму написал не Барков. Подробные описания того, как и куда Орлов Екатерину, настолько ослепительны, что пребывание его в этом нашем списке вполне логично. Лаврентий Берия. Не столько великий любовник, сколько великий насильник, но в этом он не знал себе конкурентов. Хотя иногда бывает трудно разобраться, дают ли со страху или по любви. Девочек, дамочек, девиц, женщин Берии подбирал специально обученный штат охраны: ездил на автомобиле и высматривал. Как увидит: хвать — и в машину. Жизнь свою закончил еще хуже, чем Калигула — расстреляли одним прекрасным утром… Александр Пушкин. Гордость российской поэзии с африканским акцентом. Об А. Керн все знают, что он с ней сделал. То, что она и хотела. После этого «Я помню чудное мгновение…», хотя мадмуазель Керн была не единственной (см. пушкинский «галантный список»). Вот только насколько ему можно верить, спросить уже некого. Джимми Хендрикс. Считается, что количественно переплюнул Пушкина и Казанову вместе взятых. Больше то ли 1000 (одной тысячи), то ли больше 2000 (двух тысяч). Хотя тут уже без разницы — на тысячу больше или меньше, ведь прожил великий гитарист всего 28 лет. Между прочим, он занимался еще и другими делами — писал, как известно, песни, и полностью его наследие не издано до сих пор. Действительно, великий человек! Чарли Чаплин. Обожал не только играть на экране роль маленького человека. Еще любил юных девочек, т.н. нимфеток. И не просто любил, но еще на них женился. Из-за всего этого имел много неприятностей. Но, как и положено «маленькому человеку», выходил из них всегда сухим. Впрочем, обо всем этом забываешь, когда смотришь знаменитый танец с булочками… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А че весны не будет?
 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай! ", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Ууупс, напортачено в спешке...
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Оттуда - куда musika послала, [img]и специально для Anatols21
http://bibka.ru/[/img] 8-е Марта близится! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://bestpics.ru/viewfile/cat_egoiste.wmv | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами...
Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! . Маленькие деньги - озлобляют, большие - развращают, хочу много, много СРЕДНИХ ДЕНЕГ! ! ! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: - Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. - А кто это такой, че придумал-то? - Да теорию относительности... - А это че такое? - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим? - Ходим. - А на самом-то деле - сидим. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас. В Китае тоже есть традиция: После рождения ребенка на пол бросают связку ключей. Какой звук она издаст - так ребенка и назовут... - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона! А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться! 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let's have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) I love you baby - Я люблю вас, бабы! последнее, по-моему, уже было... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
После бурного празднования 8 марта
эх---эти женщины.... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Hedgehog2: Ну, завал...
| |||
| Well | Участница Russia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Интересно, а почему у меня все видно? Похоже, у вас что-то обрезают. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата)musika (Цитата) ________________ Я её тоже видел,  поэтому думаю, что цензура не пропускает.
Можно сделать так. Кто захочет-посмотрит!
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/6682.jpg | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Well, в этой жизни всё легко...
кроме денег | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
musika (Цитата)musika (Цитата) Если страшно, то пора менять провайдера или обновлять свой компьютер. Тогда картинки будут грузиться легко и непренужденно | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
musika (Цитата) Аааааааааа Опять есть! Мне уже страшно | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Варианты поздравлений женщин с 8 Марта
http://www.nmt.ru/ | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Anatols21, а почему? Я вставила картинку и она была - я видела, а теперь её нет | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран. В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане.
Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись - иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу... И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "YES! ! ! " Конец. P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал?! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $. ) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://libo.ru/f5957.html | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! " | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ" Р.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. - Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались. Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина. - А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена. Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена. Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь - симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень! ! ! внушительных размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина, подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу! " Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень экономные. Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как проводит воскресенья. - Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда, проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким образом экономлю на одном принятии пищи. А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает: - Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как-то подвозил одного парня по Московскому проспекту. Взглянув его на его явно нероссийское лицо, заинтересовался. Вообще-то, это против моих принципов: я никогда ни о чём пассажиров не расспрашиваю. Другое дело, если сами о себе говорят, тогда охотно слушаю. Но тут меня завело:
- Простите, - говорю, - можно узнать, откуда вы? Если вас не затруднит, конечно. - Из России, - охотно ответил он. - Меня часто об этом спрашивают. Просто родители мои когда-то давно уехали из Палестины. - Вот как интересно, - говорю. - Мои соотечественники едут к вам, а вы - к нам. Парень глубоко вздохнул и философски сказал: - Все избавляются от евреев как могут. *** Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство. На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?" Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет... *** Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть.... *** Останавливает меня гаишник: - Превышение скорости на 30 км/ч.Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе... Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает: - Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Особо любознательным не читать!
Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских церквях) выдал рецепт приготовления лягушки: Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется. Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге. А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет быстрее, но у нее будет шок. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вот откуда мифы про безумных программистов...
Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история. Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу «Квартира-студия». То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно — установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго — подумал я. Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER…. КНОПКИ НЕ БЫЛО! В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, — найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели. … через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, «секретку», дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: «Должна же эта сволочь как-то выключаться! ». Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял — оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо. Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play. Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул. Шел второй час «писка». Внезапно я встал с дивана, шагами «каменного гостя» проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и…. воцарилась полная тишина. Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди! Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе — это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами «почини», «посмотри», «послушай» и т. п. Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда! — Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия! После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма «Мумия 2». И идиотом. Но продолжаю «спать». Рассказ продолжается. — Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу — играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите — он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал — если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать! После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал: — И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу — этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже! Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса. Вот так бывает | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку «Не так! » присоединились женские партии «Не туда! », «Не сейчас! » и «У меня голова болит! » На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали! Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: — А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: — Кеша это не попугай, Кеша это питбуль… Разговаривают два друга. — У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Нет, все помнит… Один мужик у другого спрашивает: — Вань, ты говорят недавно женился, ты чего? — Да вот, надоело по столовкам питаться… — Ну, а сейчас? — А теперь нравится! Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины. Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит: — О, опять он тут висит! Рецепт румынского борща: 1. Украдите кастрюлю… Если бы я был президентом, то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом: — С сегодняшнего дня отказ от секса является пособничеством терроризму, потому что все мы знаем, кому в раю достаются девственницы. Лекция в мединституте: «У меня и моего друга была одна и та же любимая девушка, она выбрала его, а я остался с носом… Теперь он без носа, а тема нашей лекции: «Сифилис и его последствия». Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители «Хонды» отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен. Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. — Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Если на пол упала ложка — придёт гость.. Если ложка была для обуви — гость придёт пьяный как сапожник.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже... 
Им не нужно на Таити | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| В общем-то зря человек так уж возгордился: порой люди мало отличаются от животных, а животные демонстрируют черты, которые человек часто приписывает только себе.
10 место: Известно пристрастие некоторых животных к алкоголю. В Индии в последнее время, по словам местных жителей, начали меняться вкусы слонов. Теперь они ищут не только и не столько еду, сколько алкоголь. Экспертами давно подмечено, что "живые серые горы" приохотились к рисовому пиву и самогону. 9 место: Курение. Радовать себя никотином не отказываются приматы. Но из шутки курение шимпанзе быстро превращается в весьма скверную привычку. У них начинается кариес. 8 место: Развод. Долго считалось, что пары у животных и уж точно у птиц сохраняются всю жизнь. Теперь же ученые все чаще используют термин «Развод». Более 9000 видов птиц заключают союз на определенное время, даже самые верные друг другу лебеди грешат этим: разводом заканчивается супружеская жизнь 5% лебедей-кликунов и 10% лебедей-шипунов. 7 место: Бывает у животных и несчастная любовь. Конрад Лоренц описал такой случай: безнадежно влюбленная в счастливого в своей паре гусака гусыня 4 года ходила за своим избранником, как бы случайно присутствовала на рассотоянии нескольких метрв от семьи и каждый год доказывала верность возлюбленному неоплодотворенной кладкой. 6 место: Транссексуализм. Если в стае рыбок-анемонов погибает самец, его место занимает неполовозрелый самец, коих всегда много в стае. Однако, если погибает самка, его место также занимает самец из молодняка, который превращается в самку без хирургического вмешательства. 5 место: Предательство. Невероятно, но и на это способны животные. Известно, что такой «отважный» хищник как рысь, никогда не защищает своих детей. Почуяв около логова запах человека, рысь бросает детей и уходит. 4 место: Изучая мартышек-верветок ученые обнаружили, что за спаривание самцы приносят самкам еду. Причем «подарки» здесь решают все: принес еду – желанный гость, нет – о чем разговор. Желающих хватает, а потому у самок всегда есть еда, а у детенышей – отцы. 3 место: У животных существует такой критерий «нравится - не нравится». В полной мере это относится к птицам. Например, волнистые попугайчики или зебровые амадины предпочитают птиц собственной окраски, а канарейки – партнеров с похожим тембром голоса. 2 место: Мошенничество. Насекомые-самцы, дабы не быть съеденными самкой, часто подносят своим дамам «Свадебные подарки» - мух в паутине. Иногда за неимением мухи самке подсовывается что-нибудь несъедобное. Правда, как и все мошенники, они рискуют быть разоблаченными и, как следствие, съеденными. 1 место: Обжорство. О прожорливости азиатских черных грифов можно судить по следующему факту: однажды компания из 6 птиц до обеда разделалась с тушей кабана весом 50 кг, оставив после себя лишь мастерски очищенные кости и шкуру. Покончив с трапезой, они даже не могли подняться в воздух, и чтобы взлететь, они почти 2 км ковыляли к обрыву. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| то ли колыбельная, то ли страшилка...
Баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Это армия сынок. ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK) 1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался 15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый 16. Склонен к точным пpибоpам 17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается 18. Скpомный но общительный 19. В pелигиозных убеждениях не замечен 20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью) 21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было. 22. Дисциплиной не обладает 23. Снохождения и пpипадки - не заявляет 24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены 25. Взаимоотношений с товаpищами не имел 26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные 27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль 28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет 29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя 30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук 31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные 32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист 33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было 34. Kуpит, но может бpосить 35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа 36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было 37. Частично застенчив 38. Дисциплиниpованностью не обладает 39. Умственно pазвит 40. Ведет внутpисоюзную деятельность 41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов 42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста 43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником 44. Политически и физически pазвит хоpошо 45. Занимается футболом по месту жительства 46. В диспансеpах не состоит. 47. По хаpактеpу - устойчив 48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет 49. Быстpо возбудимый 50. Hаследственности нет никакой. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Какая кошка? Не было тут кошки!  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три. Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Идет перекличка в армии. Сержант называет фамилии и уточняет инициалы. - Иванов! - Я! - А.Ю.? - I am! - Что может делать военный на гражданке? - Многое, особенно если гражданке это нравится. Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: - Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить. На что дама отвечает: - Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала. Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За вашу безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... - Привет! - ... - Как дела? - Привет! - Ты откуда идешь? - Нормально. - Блин, ты че пил-то сегодня? - Из универа. - Ну ладно, пока. - Тормозную жидкость. -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи! ?! - Дядя, дядя, не прыгайте! В этом бассейне серная кислота! - Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Поспорили три вампира кто с них самый кровожадный.Полетел первый прилетает по пояс в крови.Говорит:"Видите вон то дерево?Справа два дома - никого в живых не оставил." Полетел второй.Прилетает по грудь в крови.Говорит:"Видите вон то дерево?Слева село.Никого в живых не оставил." Полетел третий.Прилетает весь в крови.У вампиров немой вопрос в глазах "Где он так?! ! ! ". -Видите вон то дерево?А я его не увидел. Реклама сока: ---Я - Слива садовая! Спелая, лиловая... ---Я - Абрикос! На Юге рос... ---А я - Маракуйя! Даже не знаю, что сказать... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ага! надвигается и некуда от этого не денешься....
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
8-е марта надвигается...
 | |||
| Leta | Участница |
| ||
| .... и подводный кот | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Н-да.... Мона Лиза | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ещё на тему чеширских кошаков...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0000EI000002 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://vmk9112.narod.ru/picture.htm | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ещё из этого семейства...
Злобный Рысь или Чеширский кот | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Anatols21, это семейство чеширских рысей? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Чиз... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Громкий диалог в автобусе: -Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. -Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли! Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В шумбочку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В шумбочку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Олехов хлецких, с**а! ! ! ! Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседей". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает... Муж возращается домой с работы... Что-то все дома подозрительно, жена лежит в постели с затравленым видом! ! ! Он берёт из сейфа ружжо стреляет в шкаф, снимает со стены копьё и протыкает ним насквозь диван , берёт нож и лезет в кладовку, заглядывает в шкаф и под диван. Никого нигде нет. "Стареешь мать", - говорит он жене и ложится к ней... Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает. Мужик просыпается с бодуна, оглядывается - на тумбочке стакан воды, таблетка аспирина, на стуле одежда висит чистая и выглаженная. Пригляделся - квартира не просто прибрана, а вылизана! Недоумевая, встает, в коридоре встречает сына. - Сынок, че вчера было-то? - Ну, ты пришел вдрызг пьяный, песни орал, весь подъезд заблевал... - Ну а мама-то где? Че тут вообще такое?.. - А, ты об этом... Когда она тебя на кровать уложила и хотела штаны снять, ты как заорешь: "Не тронь меня, б@@@ь, Я ЖЕНАТЫЙ! ! ! " Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы. Разговаривают приятели на вечеринке: - Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала... - А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. - Ну и что ты ей говоришь? - Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? " - Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! " Муж приходит после работы домой: -Жена, жрать давай! -А волшебное слово? -Быстро! Батюшка во время венчания: - Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Казино
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Я поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица раздевается и молвит: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! .. НУ! ! .. НУ! ! ! .. НУ! ! ! ! ! ! УРА-А-А-А-А! ! ! ! ! Что я говорила! ! ! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик... Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что она поставила? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Любовь зла... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Статистика
Черчилль однажды сказал: "Нет более темной и запутанной, но в то же время забавной вещи, чем статистика". Представляем только факты: кто такие люди и чем они занимаются. 10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно. 9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны. 8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год. Это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США. 7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу! 6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой. 5 место: Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким. 4 место: Британцы, которые вынуждены пить воду из канализации. Каждый, каждый (! ) – стакан воды в Лондоне абсолютно точно уже когда-то был в употреблении. Ничего не поделаешь – с пресной водой там плохо. 3 место: В Японии каждый год в больницы обращается от 20 до 30 человек, пострадавших от слишком бурных приветствий. Обычные травмы – вывихнутые кисти рук и сломанные ребра. 2 место: Каждый Новый Год как минимум 120 человек в Японии погибает, подавившись традиционными рисовыми лепешками омоти - с такой жадностью они поглощаются. Считается, что в рисовых лепешках живут боги и в омоти есть часть их божественного духа, поэтому лепешки восстанавливают жизненную энергию, укрепляют душу и даруют здоровье. 1 место: И почему эти торговые автоматы до сих пор не модернизируют. Каждый 15-й американец хотя бы раз в жизни обращался к помощи спасателей и врачей из-за того, что застрял в торговом автомате, пытаясь украсть шоколадку | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Неееет! Сегодня ты меня не обгадишь. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как делают операцию японцы и наши
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет! ) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка! ) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой! .. Ага! ) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! http://jolita.livejournal.com | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.mk.ru/numbers/2058/article70649.htm | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Ой, не могу. Ну, musika, спасибо. Вписала имя главного бухгалтера и дала ему почитать. Он как раз из Норвегии вернулся, на лыжах катался. Теперь понятно почему синяк на лбу. Здорово подошло
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.joyride.ru/fnews_add.php
| |||
|
|
||
|
