|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Это к авторам странички.
Где-то в комментариях прочёл, что, наверное, проценты подсчитывались на американцах 
ох, тапками счаз закидают...  | |||
| tex | Участница |
| ||
| Можно про загадку Эйнштейна? А почему 98% разгадать не могут? Я за 10 мин разгадала. Или это прикол, для особо честолюбивых? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Я весь такой несчастный.. забери меня к себе | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Ёжики кололись, плакали, но жрали кактус! Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник - амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: - Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?.. - Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте. - Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел! .. Амбал немного "подтаял" и говорит: - Вчерашний борщ будешь? - Ну, давайте хоть вчерашний... - Приходи завтра. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) __________ Чё, это? http://img234.imageshack.us/img234/1967/80tb.jpg Та это не про меня!
Скорее это... 
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Anatols21, сами "заварили"
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Задолбало! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ludmila (Цитата)[b ____________________ Зайдите по этому адресу, введите пароль, сост. из пяти символов, значение коих указано выше (или ниже) и получите файл, ежели вы угадали, с подтверждением разгадки... Хотя зачем я это объясняю... | |||
| Ludmila | Участница Volgograd |
| ||
[b А тут не пойму что надобно сделать   | |||
| Ludmila | Участница Volgograd |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)Кто-нить отгадал загадку? Сошлось. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Руки вверх | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [img][http://img91.imageshack.us/img91/3411/52da1.jpg/img]
подходи по-одному... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Daisy (Цитата) __________________ Ага, обиднА, да! 
Зря старался! Может модераторы успеют убрать ответ? | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| В качестве извинений: http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html | |||
| Daisy | Участница Санкт-Петербург |
| ||
| Думаю, сломаете, тем, кто ещё не садился. Можно было просто по ссылке Anatols'а перейти и провериться. А результат в минутах можно было бы и так написать. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Ну так нечестно! Пока ответ печатал, тут уже Анатоль разгадку выложил! А кстати, пароль то не могу разгадать... | |||
| marinavel | Участница Новосибирск |
| ||
| у меня 26 мин :-( не с первого раза все вышло, но я рада, что правильно! | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Кто-нить отгадал загадку? 1 - желтый, вода, кошки, данхилл, норвежец 2 - синий, чай, лошади, ротманс, датчанин 3 - красный, молоко, птицы, пэл мэл, англичанин 4 - зелёный, кофе, рыбки, мальборо, немец 5 - белый, пиво, собаки, филипп моррис, швед 14 минут. Извиняюсь, если кому-то кайф сломал. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Fresa (Цитата) ________________ Искать другой банкомат или, что проще, поменять машину... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ludmila (Цитата)Anatols21 (Цитата)Ludmila (Цитата)Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) ++++++++++++++++++++++ Разгадка находится в этом файле.
Получить его можно, если вы ввели пароль. 1 символ-№ домика, 2-цвет домика (лат.-"crazy russian"), 3-название напитка, 4-марка сигарет, 5-национальность. Успехов!
http://eng.webfile.ru/859064 | |||
| Fresa | Участница Сибирь |
| ||
Anatols, а теперь инструкцию для меня, плиз. Для тех случаев, когда банкомат с левой стороны, а у меня машина праворукая  | |||
| Daisy | Участница Санкт-Петербург |
| ||
| У меня сошлась загадка! Киньте мне на мыло ответ, плиз! =)) Причём, я её уже давно видела, но тогда как-то не собралась засесть.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хорошо, только попозже.. | |||
| Ludmila | Участница Volgograd |
| ||
Anatols21 (Цитата)Ludmila (Цитата)Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Конечно пишите? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
странные знаки...
 | |||
| marinavel | Участница Новосибирск |
| ||
| я по поводу загадки - у меня. вроде все сошлось
очень интересно, правильно или нет! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря 2. Фонарик на солнечных батарейках 3. Чай в непромокаемых пакетиках 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе 5. Инвалидное кресло с педальным управлением 6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра 7. Надувная доска для дартса 8. Вертолет с катапультируемым сиденьем 9. Подушки безопасности для пилота самолета | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) ____________________________________ Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения 1.00 - заснуть | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ludmila (Цитата)Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) ________________ Если "да"-могу написать ответ... | |||
| Ludmila | Участница Volgograd |
| ||
Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Кто-нить отгадал загадку? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Высказывания
1) «Неудивительно, что Соломон в мгновенье ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жён и триста наложниц» (Жюльен де Фалкенаре)
2) «Ахиллес остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки» (Виктор Жемчужников)
3) «Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки» (Дон-Аминадо)
4) «У настоящего Колумба должно быть два яйца» (Станислав Ежи Лец)
5) «Икар заплатил жизнью за то, что рядился в чужие перья» (Лешек Кумор)
6) «Понтий Пилат мыл руки не только перед едой» (Эмиль Кроткий)
7) «Улыбка Мэрилин Монро, словно говорила: «Возьми меня. Я доступна». А улыбка Элизабет Тейлор будто говорила: «Возьми меня. Если посмеешь. Я тебе недёшево обойдусь» (Бренда Медджес, биограф Элизабет Тейлор)
8) «А Сизиф опять пошёл в гору…» (С. Альт)
9) «Больше всего учеников было бы у Диогена живи он в бочке вина» (Владислав Катажиньский)
10) «Рассказываю ему: «Сцевола сунл руку в огонь…» - «Подумаешь, я бы мог сунуть в огонь всего Сцеволу» (Станислав Ежи Лец) Дальше – больше :evr:
11) «Открываешь незнакомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба» (Пшекруй)
12) «Королева может быть и голой, но Мадонне даже это удавалось обращать себе на пользу» (Кристофер Андерсон, биограф Мадонны)
13) «Александр Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое количество разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени» (Уилл Каппи)
13) «Как выросли люди! » - удивился Прокруст. (Юрий Базылев)
14) Пустая бочка Диогена имеет также свой вес в истории человеческой» (Козьма Прутков)
15) «Елизавета I (английская королева), пожалуй, была больше, чем мужчина, но меньше, чем женщина» (Роберт Сесил, вельможа елизаветинского двора)
16) «Слава – дым! » - сказал Герострат. (Владимир Колечицкий)
17) «Наконец-то я встретил братскую душу», - сказал Каин Авелю» (Януш Васильковский)
18) «Екатерина Медичи породила трёх королей и пять гражданских войн» (Эпитафия современника)
19) «Целоваться с Мэрилин Монро было всё равно, что целоваться с Гитлером» (Тони Кертис, партнёр Монро в Голливуде) 20) «Число жертв в кабинете Тэтчер не меньше, чем в пехотном батальоне времён Первой мировой войны. С мужчинами, от услуг которых она решила избавиться, она ничуть не мягкосердечнее, чем «чёрная вдова»» (обозреватель газеты «Обсервер) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Порция опусов...
ВОЙНА — Алё, Вова, ты где? — Пошла нафиг, аффца! — Что-о?! — Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё! — А какой урок идёт? — А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то. — А ты прислушайся, о чём она бубнит. — Говорит чтоб я телефон немедленно выключил. — Объясни, что звонит мама по важному делу. — Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков". — Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить. — Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать тебя в школу для беседы. — Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид! — Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках. — Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику. — Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания. — Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что он ОМОНовцев одной левой "делает". — Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве. — Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства в администрации президента. — Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на Организацию объединённых наций. — А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас... — Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит! — Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю! ---------------------------------------------------- МЕДИЦИНСКОЕ — Здравствуйте доктор. Врач, не отрываясь от бумаг на столе, кивает на стул: — На что жалуемся? — Э-э-э... Как бы вам сказать... — пациент ёрзает на стуле. — Понимаете, доктор, у меня это... — Понимаю-понимаю. — доктор что-то быстро записывает. — И как давно? — Недавно, доктор. — Раздевайтесь по пояс. Врач с непроницаемым лицом выслушивает пациента фонендоскопом и протягивает ему градусник: — Температурку меряем. Пациент послушно суёт градусник под мышку и садится на стул, положив руки на колени. Врач продолжает что-то записывать. Наконец он берёт градусник у пациента, смотрит на него несколько секунд, затем снова что-то пишет. Пациент одевается и садится на место. Врач подходит к умывальнику, моет руки, и снова продолжает писать. Наконец он протягивает рецепт: — Принимать три раза в день после еды. Следующий! Пациент уходит. Через секунду возвращается, протягивая врачу рецепт: — Извините, доктор, забыл спросить... Как лекарство-то называется? Врач несколько минут внимательно смотрит на протянутый листок, беззвучно шевеля губами: — Ерунда какая-то. Каракули... Кто это вам выписывал? — Да вы же, доктор. Только что... — Что же вы мне голову морочите? Идите в аптеку — там прочтут. Следующий! --------------------------------------------- МОНОЛОГ Молодая мама кормит малыша. — Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно. Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух — равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара. Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о зарплате. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
с праздником, товарищи мартовские коты! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Настоящий интернетчик...
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего умиляет реклама шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью. Автор: Алексей Маценко | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
где зарплата? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Объявления!
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать. Продаются котята. Мех натуральный. Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Учy жить по сpедствам. Доpого. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Протяну ноги в хорошие руки... Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности. Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры. Массажист-затейник, выезд на дом. Отдам битый "Форд" за два небитых. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах. Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Девушка без образования ищет работу по специальности. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. Украшу праздничный стол своей персоной. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. Застеклю ОЧКИ. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О женщинах замолвим слово
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина! Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл. Почему все дуры такие женщины? Женщина за рулем - обезьяна с гранатой Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих… Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва... Женятся дураки. Умные выходят замуж. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом. За прекрасных дам и других мифических персонажей! Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам Частолюбивая женщина. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! Сволочь, к тому же еще и порядочная. Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой. Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо! ! ! ! ! Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия... Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья. Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей. Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой? Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо? Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж. Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо! Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая? У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»... Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым... Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Привлекательные женщины отвлекают. Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют? Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив. В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама! Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет. Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь». Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. Девушки не носки, их нужно менять. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Девушки бывают разные: здоровые и заразные. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят. Женщина непобедима в умении сдаваться Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии. В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно? Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить. «С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.» «Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.» | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Тридцать доводов за матриархат
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы. 5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора. 6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать. 7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три). 8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле. 9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой. 10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома. 11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов. 12. Теперь у тебя будет свой международный день. 13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно. 14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше. 15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику. 16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе. 17. В ресторане за тебя будут платить. 18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным. 19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы. 20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла 21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному. 22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска. 23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти. 24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу. 25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета. 26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация. 27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота. 28. Теперь тебе не придется служить в армии. 29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас. 30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Anatols, три вещи из списка я точно не могу делать... Может, я грызун или летун какой? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ты обладаешь внутренней силой, если
... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Признаки того, что вам хочется выпить
1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом: 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки. "Красная бурда"(с) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Законы, законы, законы...
Закон Батнера: Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех. Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях. Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств. Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад. Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет. Закон Джерри: Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось. Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей. Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз. Наблюдение Дефалькуа: Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда. Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость. Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа. Максима Вольтера: Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает. Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Новогодние обеты интернет-маньяка
Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку «жесткой копией». Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву. Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек. Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации. Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки – это вполне достаточно. Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького – все таки 16 лет живем бок о бок! ) Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной. Придя в супермаркет, я не буду думать: «Хм, если мы не купим это, я смогу позволить себе приобрести новую крутую игрушку… и вообще – всей семье давно пора немного похудеть! ». Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: «Блин, в первую очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать» или «Надо срочно заплатить за телефон, а то инет отключится». Покупая обувь, я не буду думать: «Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие… несмотря на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю». Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов. Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц. Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [22 тайных желания каждого мужчины/b]
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Проходите мимо
Или мысли бездомного котенка. До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый. Великий кошачий Боже! ну почему тебе приспичело создать меня именно "Таким миленьким пусыстеньким полосатиком! "... Как вы думаете, чьи это слова? Првильно. Моей бывшей, с позволения сказать хозяйки. Дура малолетняя. Семнадцать лет, а ума как у кошки. И такое же либидо (тьфу, опять умное слово). Увидела меня у ветеринара и давай хныкать своей мамаше: "Давай возьмем, он такой..." и далее по тексту. Лучше бы меня сразу утопили. Ну хозяйка моей мамши щедрая от избытка чувств по поводу такого события (роды любимца, как я понял, за частую проходят в более праздничной обстановке чем роды любимой дочери) и всучила меня этой идиоке размазюканой. Это я ее щас так называю. А тогда, как только подрос и мяукать по нормальному научился, я вне себя от счастья был. Жилье наше на первоом этаже распологалось и под окном полно бездомног брата шлялось. Так что после первого же сеанса общения все иллюзии о том, что мир теплый и уютный и ограничивается стенами квартиры рассеялись. И я был рад своей судьбе и хозяйку свою даже любил дурак наивный. Молоко, ласка а постоянные "уси пуси" можно было и потерпеть. Вот только если их не устраивало сразу по пять ее подружек. В общем все это блаженство продолжалась до тх пор пока это чудо, вдруг, не подхватило какую то заразу в виде красной сыпи на морде лица. Вы спросите какая связь? А вот ее мамаша нашла. Связь. Между сыпью и моей персоной. Припомнив наверняка какую-то жутко дорогую хрустальную вазу, которую я, будучи еще совсем малышом месяца два тому назад раскокал по неосторожности. В общем после соплей, слюней, попыток всучить меня подружкам и даже двух недельного житья на квартире у какого то мужика (воняющего куревом, пивом и с такой же красной сыпью, только не на морде а на задних лапах, в районе... ну вы поняли), в итоге я оказался тривиально на тратуаре. Где и живу до сих пор. Пока не сожрали. Вот сейчас этой каракатице пернатой надоест, она оставит эту кость в покое и я пойду пожру. Хотя... Опа! а не хозяйка ли моя бывшая топает? Хотя нет. Обознатки. та высокая была. И рыжая. А эта крашеная и явно моложе. И ниже. Хотя на людской вкус наверняка тоже ничего. Я даже засмотрелся. Идет такая, счастливая, в ушах плеер видать, на мордашке оскал, эээ улыбка. И такую благость во круг себя распространяет, что все самцы оборачиваются. Даже не люди. Ой меня заметила! Ну пушистая полосатость не подведи. А вось не долго мне тут осталось. Ну вот он я, правда красавец?... -Ой какой маленький пусыстенький котеночек! Можно тебя погладить? Да ты замерз совсем! Беедненький. Давай я тебя пожалею. Ты голодный? А у меня ничего нет. Жаль правда? Хотя вот... сухарики. С дичью. Какой ты смешной. Ой! Шесть часов! Ну ладно, мне пора, я побежала. Хочешь я прийду сюда завтра?........... Парень у ларька стоит. В поношеном пальто. Курит. И смотрит на нее совсем по другому. Не так как все самцы. Будто узнал. Будто бы подошел и треснул ей всей лапой по морде. Вон губы поджал. Сухарики. С дичью. Эй ворона! Да отвяжись ты от этой кости. Хочешь сухариков? Давай меняться. НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЙТЕ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ. Лучше пройдите мимо. Не давайте им надежды. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Прогуляем Вашу собаку, машину, дачу, дом.
Прости меня, мама, замужнего сына... Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака , стала Василиса Дурак. Я не такой дурак, как ты выглядишь! Самые горячие женщины водятся в бане! Я достаю из широких штанин И все возмущенно кричат: ГРАЖДАНИН! ! ! ! ! ! ! Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов! ! ! ! ! Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу... Не ту страну назвали Гандурасом... Экзаменов не будет! Все билеты проданы! ! ! ! ! Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Моя жена не француженка – это ее хулиган научил... Вроде и пить бросил, а лучше не становится... Аппетит приходит во- время, а еду задерживают! т.90-60-90 Третий не лишний, третий – запасной! Ах! ! Какая же у Мэри поппинз! ! ! Мальчики по вызыву! ! ! ! Телефон 02 – круглосуточно! ! ! ! ! ! Юбка лучше всего смотрится на спинке стула! Я не помню тот момент с которого я не помню! Друзей не надо иметь! С ними надо дружить! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга — папа, мама и старшая сестра. А у мамы — тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были… — ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских. Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. «О! — щелкнуло в голове у папы. — Дети будут в восторге! ». Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило. Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк». — Это что? — спросил он продавца. — Домашний фейерверк. — Ага. — размер слегка смущал папу. — Точно домашний? — Да. — Можно использовать дома? — Можно. Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь — это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт. За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки. — А давайте, — сказал папа, — встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! — Огненным? — встревожилась теща. — Красивым, — сказал папа. — Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком. Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия. Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой. Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту. Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все — стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты — ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил со своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов. Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Машенька и верблюд
Есть у меня приятель, а у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям! ». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: — Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему… Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: — Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: — Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: — Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%! ! ! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%! ! ! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: — Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! — А чего? Передатчик-то отключили. — Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Есть такая штука — большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили?
Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный — не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести — геройское дело. Но мужик уперся — вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: — Чего случилось? Рабочий: — Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. — Как же так вышло? — Недоверчиво спрашивает дед. — Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла — не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает «страдальца» на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Современные пословицы и поговорки
Автомобильные Разбил добро — езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. Офисные Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее Hачальник что тамагоча — Орет когда хочет Hе вернул кредита — Считай рожа бита Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер Крут был Лёха, а кинули как лоха Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей Hаучиться большому бизнесу — Hе козюльки таскать из носу Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Лучшие цитаты Лукашенко
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Я своё государство за цивилизованным миром не поведу! Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило! Я работал в деревне и жил с мужиками. Я очень люблю спорт — это самое лучшее моё качество. Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом! Жить будете плохо, но недолго! ! ! В детстве я рос среди животных и растений. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Пора принять меры и наложить вето на табу! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать — безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Американец на Садовом
Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: «Не порть ограду! » Американец чуть живой: «Мне оч»эн, оч«эн писсат надо! » «Пройдем» — ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: «Вот, — говорит он. — Писай тут! » За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: «О! Это — рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент! » «Американское посольство», - Ответил вяло хмурый мент. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ухожу, ухожу уш-ш-ш!
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 20 признаков того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О МУСЧИНКАХ
1. Милые мужчины некpасивы. 2. Кpасивые мужчины не милы. 3. Милые и кpасивые мужчины все геи. 4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны. 6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы. 9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы. 10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и никогда не могут сделать первый шаг! ! ! 11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки. Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 +++++++++++++  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! Мужик приходит на работу весь в синяках. — Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! — Ну ведь так и было! — А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? — Ну чо бы я не запомнил собственную жену! Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." В жизни каждой женщины бывает три периода: 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть… Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу… Ушёл — и с концами… А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё -таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?! Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нафиг из сумрака! " и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 http://smiles2.server.rc-mir.com/885e5b97ce1abc4792e1a2c5d7310e98.gif | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Стадии опъянения
Стадия 1 - самый умный На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - самый привлекательный На этой стадии вы обнаруживаете, что вы выглядите лучше всех в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - самый богатый в этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы самый богатый. к тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы выглядите лучше всех в мире. Стадия 4 - пуленепробиваемый Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы самый умный, самый богатый и, черт возьми, вы в любом случае выглядите лучше них! Стадия 5 - невидимый Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что никто не может вас увидеть. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 25 фактов что начальник хороший
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев. 2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать. З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей. 4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже. 5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату. 6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая со всех дверных ручек свои отпечатки. 7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц. 8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти! 9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию. 10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004". 11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник. 12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно. 13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября. 14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно 15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает! 16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского"). 17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю 18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..." 19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке. 20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда! 21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки. 22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия. 23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей. 24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др. 25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как отличить админа от программера?
1) Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. 2) Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. 3) Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. 4) Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. 5) Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. 6) Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Психологический тест
Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности: -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 03-03-2006 19:23 Ссылка - Цитировать Anatols, ты уже это писал? Тюююю, я така затуркана, така затуркана... __________________________ Як ведуть себе жінки різних національностей, якщо їх "застукали" чоловіки? Англічанка: "Джон, я думаю ти не проти мого маленького бізнесу?" Француженка: "Жан, посунься! Поль, стрибай до нас! " Росіянка: "Вася, только не в морду, завтра на работу! " Українка: "Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана! " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://baburyc.narod.ru/zagadka.htm | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Десять признаков что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн! " 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) ______________ Ну, читал, читал, я это уже где-то?
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa (цит.)
жизнь, как и сидение в интернете, - смысла нет, а уходить никак не хочется... _____________________________
___________________________ Anatols21 | Участник Latvia Написано: 20-02-2006 17:52 Ссылка - Цитировать hexa, прости, не могу оторваться... Его мало застрелить! Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф! .. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф! .. А еще?.........
_______________________ Прочитали 4 анекдота про сиамок с Бусей. Деффчонка смеялась... _________________________ Самый короткий анекдот месяца: Дефлорация прав человека. Самый тупой анекдот: - Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули. Самый длинный анекдот: Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка... Анекдот скопом: Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох.... "Отказала мне два раза, не хочу, сказала ты", - пел Ельцин, предлагая кандидатуру Кириенко в третий раз. - Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию? - Сутенер. Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало ! Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим". Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут! " - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... Выступает издатель новой газеты: - Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста! Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! " Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры! ! " Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок для пены. Ее подруга: - Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы. У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина. - Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко... - Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь! - Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет). - Господи, неужели? - Ну да. - Объединенный комитет начальников штабов?! - Ага. - А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон? Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом: - Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой! Дед: - Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом! Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его х...т. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля! " Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь! " Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по е...лицу: "ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА! ! ! " Ппппппродаётся пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая). Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она , в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается! ! ! - Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа. Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять! ! ! Как вы его так меняете! - Меняем на водку. - Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает: - Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило? - Да вообще никого не было... - Hу и я не пойду... Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Пётр и ведёт показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это всё фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Пётр ведёт его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Пётр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Пётр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать! Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах... Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него! Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти, или нет. - Хватит места, будем ставить компайлер! - Нет, не хватит! Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет: - Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер! Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - А кто твой папа? - Стекольщик... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| жизнь, как и сидение в интернете, - смысла нет, а уходить никак не хочется...
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?! Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю. Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф! .. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф! .. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум! ! ! - Дикий кайф! .. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Утро, Ноги, Тапки, Кран Завтрак, Деньги, Класть, Карман Ноги, Дверь, Гулять, С утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран. Предсвадебные дневники моей супруги Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было… 07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА! " Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя. 18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь! .. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу. 30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс". 06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор! 01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой? 10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки! 30.08.2001 Жарко! ! ! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов! 05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит… 12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза! " не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом. 16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила! 18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского. 21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое. 24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик. 28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://libo.ru/f5999.html
О корове владеющей кон-Фу... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Молитва женщины:
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... ............................... Я просто забью его до смерти | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Экзамен на американское гражданство:
- Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязутесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать. - Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Экзамен на американское гражданство:
- Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязутесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать. - Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, все - чистая правда.Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, тита "Делись, давай! ". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ! ... Вот он, рынок... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что-ли?), перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются аернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог: Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8 )! ! ! Родители дома?
Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: ))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Есть у меня кошка Мария(Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом: Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана.
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает". Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Недавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории:
Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..." | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает! " -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет! " - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году! ! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой! " -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?! ! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры! .. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде. Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай! " Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик! ! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо! ! ! " Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! ! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив! ! " Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания! " Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит! ! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить! ?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! " Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200. Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь! ! ! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут! ? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ! ! ! Ёш твою двадцать! ! ! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! ... Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо! ! ! | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
Tan4ik (Цитата) да
но стишок не мой  | |||
| Tan4ik | Участница Russia, Togliatty |
| ||
Mela (Цитата) Крууууто! Вы тоже любите пиво? | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| В продолжение темы 8 марта:
Счастливы не те женщины, которые 7 марта едут домой с цветами, подаренными на работе. Счастливы те, которые 9 марта едут на работу с цветами... подаренными 7 марта на работе... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О ЛЮДЯХ
Hос pастет в течении всей жизни человека. Только один pебенок из 20 pождается в день, пpедписанный доктоpом. Дpевние гpеки полагали, что мальчики pастyт в пpавой стоpоне живота, а девочки - в левой. Если yдалить пpостpанство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пpолесть в игольное yшко. В сpедневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигypy Каина, несyщего охапкy хвоpоста. Спеpматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. Если бы pеальная женщина имела пpопоpции кyклы Баpби, она смогла бы пеpедвигаться только на 4 конечностях. Белокypые боpоды pастyт быстpее, чем темные. В pyсском и английском языках нет слова для названия обpатной части колена. В XV веке считали, что кpасный цвет лечит. Больные надевали кpасное и окpyжали себя кpасными вещами. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. Когда вы кpаснеете, ваш желyдок кpаснеет тоже. В человеческом теле хватит тела жиpа на 7 кyсков мыла. 80 % тепла человеческого тела yходит из головы. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. В момент смеpти мозг Ленина был в четвеpть ноpмальной величины. Самые высокие в миpе показатели IQ по стандаpтным тестам пpинадлежат двyм женщинам. Большинство людей теpяют 50 % вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. Домашняя пыль на 70 % состоит из сбpошенной кожи. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. Мозг на 80 % состоит из воды. Hа теле одного человека живет больше живых оpганизмов, чем людей на Земле. Один волос может выдеpжать вес в 3 кг. Сpедняя человеческая голова весит 3, 6 кг. За всю свою жизнь человек выpабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Звериный ФАК
 | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
| и у меня 12
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой | |||
| Tan4ik | Участница Russia, Togliatty |
| ||
Anatols21 (Цитата) У меня 12 тигроидных рас вышло! а у вас? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Сосчитай тигров | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.....
...Я люблю тебя! Я готов повторять это снова и снова, и пускай мои друзья считают меня чудаком, сумасшедшим – пускай! Теперь ты моя... Ты лежишь передо мной, полностью открытая моим взорам, прекрасная, безупречная в своей холодной красоте. Я нежно прикасаюсь к тебе, лаская своими умелыми руками, ведь я-то знаю, как зажечь в тебе огонь, который не погаснет всю ночь, до самого утра. Когда я увидел твою фотографию в газете, я понял – мы созданы друг для друга. В неверных линиях черно-белого печатного оттиска я узнал свою судьбу. Знакомые твердили мне: она не для тебя, забудь о ней, но я уже знал, что не могу свернуть в сторону с пути, который ведет к тебе. Меня не испугало даже твое громкое имя – ведь я достоин тебя. Узнав о тебе больше, я отбросил все сомнения – ты должна быть моей! Нашу первую встречу я запомню на всю жизнь – твои восхитительные черты всегда стоят перед моими глазами, каждая линия, каждый изгиб – они всегда со мной. Тогда не было сказано ни слова – нам не к чему пустые слова. Ты – самое дорогое, что у меня есть. Я не расстанусь с тобой за все сокровища мира, мы будем вместе каждый день, каждую ночь. Вместе мы будем работать и отдыхать, творить и разрушать, радоваться и ненавидеть. Вдвоем – ты и я. Пусть твердят злые языки, что наша любовь не вечна – пройдет год-два и мы расстанемся, я найду себе другую и забуду о тебе. Нет, я не могу отдать тебя никому – это все равно, что вырвать свое сердце. Да, до тебя у меня была другая... Это трагическая история – она погибла как звезда, сгорев в яркой вспышке пламени. Я думал, что не переживу этой утраты, плача у ее безжизненных останков – с ней ушла часть моей жизни. Но – время лечит. Время и ты – ты придала моей жизни новый смысл. А помнишь, с какой завистью и восхищением смотрели на нас мужчины, когда мы ехали домой? Помнишь того паренька, который долго не мог оторвать от тебя глаз? Да, я счастлив! Ты открыла для меня новые горизонты, теперь я способен на то, о чем и не помышлял раньше. Я знаю, что могу доверять тебе больше, чем себе. Я знаю, что ты никогда не подведешь меня и поможешь мне, что бы я не делал. Твое имя звучит для меня как песня, как молитва, как заклинание, как поэма, я готов повторять его снова и снова – ASUS P2B-B, моя материнская плата... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://ostrich.2x3.info/1141885773.jpg | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Записано со слов непосредственного участника. Названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Переговоры идут долго и нудно, англичане придираются по каждому поводу. Деловая переписка и телефонные разговоры исчерпали себя, назначается встреча лично. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Мариночка, принеси 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
На что один из них на чистейшем русском спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик". Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. - Доктор у меня провалы в памяти - И как часто? - Что часто? - Провалы? - Какие провалы? Он нежно обнимает ее, и спрашивает: "Я твой первый мужчина?" Она пристально на него смотрит и говорит: "А я то думаю, где я тебя раньше видела..." Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Хорошая секретарша говорит шефу так:Доброе утро шеф А очень хорошая говорит так:Уже утро шеф. Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." .. маляра: "Разумеется, леса выдержат! " .. астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." .. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." .. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу! " .. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! " .. автослесаря: "Опусти чуть платформу..." .. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." .. жены водителя: "Выезжай, справа свободно! " .. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." .. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! " .. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк! " .. прыгуна с тарзанки: "Красота___.! ! ! " .. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен! " .. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." .. кровельщика: "Hи ветерка сегодня..." .. мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_" .. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно_" .. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной! " .. парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ! ! ! " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл! » «Гад, не любишь ты меня! » «Как гвоздики? Что за x..я?» «Шуба где? Ты обещал! » «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе! » «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта )))
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Что такое трудное детство?
Это скользкий подоконник Это гипсовые игрушки Это кроватка прикрученная к потолку Это родственники, продающие картошку стаканами Это няня-боксер Это горшок ручкой внутрь Это чугунная панамка Это бабушка с обрезом Это резиновые пряники Это из домашних животных только тараканы Это педальный телевизор Это игровые приставки "Рэмбо" Это больные сифилисом рыбки Это пистолетик, стреляющий в обратную сторону Это велосипед с квадратными колесами Это компутер с CGA монитором Это штанишки с неработающей молнией на ширинке Это лучший друг-педераст Это рисовальные кисточки из проволоки Это наждачная бумага в туалете Это унитаз в форме трапеции | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| продолжая...или возвращаясь...
[img][http://img163.imageshack.us/img163/1959/21vz.jpg/img] | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Женское и мужское толкование слов
Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча. Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол. Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей. Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя. Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя. Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели. Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вы слишком долго жили в России, если...
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады". 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга. 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "Пиво" и "Наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 10 признаков русского человека! Проверь кто ты!
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to naina, Инна, это Хто? | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Anatols21, Спасибо, сосед, наши чмоки и больше любви от нас, коварных | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Anatols21, спасибо. Просто фейерверк какой-то. Тебе наши улыбки | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols, ты СУПЕР! ! ! ! ! Спасибо за сегодняшний день!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди…. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят! », т. к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос… 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю — это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил! ». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т. к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар — немцы и газовая камера… 5. Друзья — дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу — тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена — она сейчас спит» — исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т. к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). Вот пожалуй и все. С любовью, твоя Змеюка. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| к предыдущему...
мы такие разные...и все-таки мы вместе
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 8 марта. Инструкция к применению
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия — банальный подарок. 2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль. 3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное. 4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально. 5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место. 6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод. 7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно. 8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением. 9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа. 10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля. 11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию. 12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления. 13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Пять стадий обучения в УНИВЕРЕ
ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ... ... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел ! ”. Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”. Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира «Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта! ..» После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
— Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то? — Баба, не баба, но сцука ты приличная! — Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель. — Зачем это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить. 8 марта — каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день! » 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта — все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: «Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал! ! ! » Жена: «Ты лучше меня забадай…» 8 марта — Международный день Подруг Защитников Отечества! Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок! — Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала! — Муж на восьмое марта подарил? — Нет, я побрила свою норковую шубку! Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на 8 марта? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю. 8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. — Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! — Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? — А это мой подарок тебе на 8-е марта! Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами. — Дорогая! ! ! Что тебе подарить на 8 марта? — Ой, ну я даже не знаю… — Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже? В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе! 8 Марта — Международный день солидарности трудящихся ночью. Говорят, к 8 марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул — женись! » Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? 8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Африканский тост: «За женщин, в тени которых нам так хорошо! » Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, дорогая… что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: — Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая! … … Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает: — Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: — Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся! Едет чукча в трамвае. Водитель: — Следущая остановка «8-го Марта»… Чукча: — Ой бой, а раньше никак нельзя…! ? Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой. Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?» Из разговора подруг: — Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец. Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше. К празднику 8 марта фирма «Джонсон и Джонсон» приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс — с хлопушкой! Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: — Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Экономическое чудо! ! ! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее — выпуску «губозакаточных машинок» к празднику 8 МАРТА. Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов». Счастье — это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Искусство готовить БОРЩ
* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. * Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. * Кубизм. Продукты нарезать кубиками. * Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. * Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». * Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. * Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. * Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://kinnet.ru/404.html | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Трансвеститское.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - Серый Волк. Серый Волк в тот день был очень голоден и был не прочь съесть пару-тройку красных шапочек вместе с бабушками. - Куда держишь путь, Красная Шапочка, - спросил Волк. - К бабушке, - сказала Красная Шапочка. - Она живет по ту сторону леса, и к ней можно дойти по этой тропинке. Ее дом - одноэтажная деревянная изба пурпурного цвета. - Ясно, - сказал Серый Волк и побежал, обогнав Красную Шапочку по тропинке. И вот добегает он до дома бабушки, стучится в дверь, слышит в ответ: "Дерни за веревочку, дверь и откроется", и вламывается в дом, даже не дернув за веревочку. И вот он видит, как в кровати лежит бабушка. Судя по внешнему виду - чуть ли не при смерти. - Ой, а кто ты? - удивилась бабушка. - Я - злой и страшный Серый Волк. Я тебя сейчас съем. Бабушка прищурилась, посмотрела на Волка и сказала: - А по-моему, ты - трансвестит. - Это как это? - Волк даже ошалел немного от такой фразы. - Ну просто. На самом деле ты не волк, а просто переоделся в волчью шкуру. - Зачем мне переодеваться в волчью шкуру??? - Ну мыло ли что. Сейчас для получения полного удовлетворения во что только не переодеваются. Так что волчья шкура - это не самое страшное. Ну сознайся, ты - трансвестит? - Какой я трансвестит? Вот, лапы, хвост, зубы - всё на месте, все моё. И шкура моя. - Да ладно, - продолжает гнуть свое Бабушка, - не гони. Шкура качественно сделана. Хвост в комплекте к шкуре прилагается. А лапами сейчас никого не удивишь. - Да вы что??? - Волк уже чуть не плакать начал, - Я же волк, настоящий. Хвост, лапы, зубы - все мое. Да потрогать хотите? Потрогайте. Волк приблизился к бабушке и протянул ей лапу, чтобы она сумела потрогать. И тут неожиданно почувствовал, как он теряет равновесие. Это бабушка профессиональным движением перекинула Волка через себя и повалила его на кровать. - Что... - Волк не закончил фразу, потому что в этот момент он понял, что лапы его хорошо зажаты. - А, вот и ты, как раз вовремя. - услышал Волк позади себя голос. Кое-как повернув голову, он увидел Красную Шапочку, вошедшую в дом. То, что это были не Красная Шапочка и Бабушка, а два дровосека-трансвестита и к тому же зоофила, которые таким образом удовлетворяли свои извращенные сексуальные фантазии, Волк узнал чуть позже... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Плывет крокодил по реке. Видит: мартышка прыгает по деревья и что-то собирает. Крокодил:
— Эй мартышка, ты что та собираешь? — Грыбы. — Ты че, сдурела? Какие грибы в джунглях на деревьях растут? — Грыбы отсюда. Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался? Д: На войне, внучок. В: С языком? Д: Замолчи, сопляк! ! ! На войне не выбирали! Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг — в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг Если взрослого мыша Взять , и бережно держа Напихать в него иголок Вы получите ежа Если этого ежа Нос зажав , чтоб не дышал Где поглубже бросить в речку Вы получите ерша Если этого ерша Головой в тиски зажав Посильней тянуть за хвостик Вы получите ужа Если этого ужа Приготовив два ножа…….. Впрочем , он наверно сдохнет Но идея хороша ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как правильно пить пиво
Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь ввиду следующее. Правило 1. Мозги морозь, а не пиво! Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку. Если же бутылка лежит в морозилке, потому что ты не любишь теплое пиво, то может быть тебе просто не стоит так долго доить одну бутылку, слабак! Лучше купи в следующий раз тару поменьше, может 300 грамм у тебя получится одолеть за раз. Правило 2. Никаких остатков! Оставить хотя бы глоток в бутылке — это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей. И помни, настоящие друзья не дадут тебе оставить пиво недопитым, они не дадут тебе лопнуть. Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки? Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг — освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам. Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда! Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках. Правило 5. Банка или бутылка? Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет можно подлить еще. Правило 6. Не держи его в руках Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои. Правило 7. Любишь на халяву? Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет, только твои слезы, чтобы погасить вечный огонь. Так что, либо покупай, либо сгори! Правило 8. Пить залпом не круто. Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Раньше, когда мужчины носили веселенькие цветастые рубахи, слушали Air Supply и говорили каждые пять секунд (фраза из якобы юмористического сериала ), пить пиво залпом было круто. Но сейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься — ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике. Правило 9. Слишком крепкое? Не пей пиво неизвестной марки пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь. Правило 10. Национальность пива. Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане — заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское — бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда — тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне — Saag, а к суши — Sapporo. Ну, в общем, картина ясна. Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам. В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: или . Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее. Уважайте пиво! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Самые занимательные проколы грабителей банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено! ». 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено! ». 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| фото "из жизни"
Особое предложение 1 пиццу заказать 2 оплптить | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А БЫВАЕТ И ТАК... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А бывает и так... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
А до выходных еще далеко...
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
а что, Анатолий, и такое бывает...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Народный сатанизм или еще раз про «Дневной дозор»
Пожалуй, если бы я пошел смотреть «Дневной дозор» как все, в кинотеатр, то и писать было бы не о чем. Но я купил CD, потому что в кино идти заленился — не киноман. Однако дома решил все-таки просмотреть «культовую картину». Не быть же совсем уж «белой вороной». То, что я пережил, глядя на экран, можно описать просто — это был мистический ужас. Сначала я увидал в кадре знакомое здание под незнакомой вывеской «ГОРСВЕТ». Это было здание сгоревшей «Комсомольской правды», только еще не сгоревшее. Вывеска конторы «светлых» была укреплена над тем самым местом, откуда и начался знаменитый пожар. Теперь мы почти точно знаем, что причиной пожара была неисправная электропроводка… На сайте фильма, кстати, заставка изображает крышу «Комсомолки», с видом на Останкинскую башню. На вентиляционной шахте сидит гарпия, аккурат над тем местом, где погибла буфетчица из «Комсомольской правды». Чуть позже среди гостей темного мага Завулона в гостинице «Космос» я увидал много знакомых лиц — бездарного, но очень модного художника, еще более бездарного шансонье, знаменитого эстрадного педераста — и среди них еще живого Юрия Лонго. Умершего скоропостижно на днях… А еще я вспомнил предыдущую серию, и подумалось мне, уж не на Бауманском ли рынке рубил мясо из бомжатины вампир в исполнении Золотухина? В прессе уже писали, что во время съемок «Ночного Дозора» умерли отец Константина Хабенского, мать актера Алексея Маклакова, отец продюсера фильма Кублицкого. Римма Маркова после съемок попала в больницу. Сильно вывихнула ногу на съемках Мария Порошина. Еще не была закончена работа над «Дневным Дозором», как пришло известие, что скончался один из исполнителей роли темных в фильме — Юрий Айзеншпис. Не слишком ли много совпадений? С художественными произведениями такое случается. Они иногда бывают пророческими. Но тут немножко иное — складывается впечатление, что авторы фильма больше всего хотели бы, чтобы именно такие совпадения произошли. Авторы больше всего хотели, чтобы это был НЕ художественный фильм. И их в этом вольно или невольно поддерживали зрители. А дальше все происходило по словам Писания: «39 Но Он сказал им в ответ: род лукавый и прелюбодейный ищет знамения [чуда]; и знамение не дастся ему, кроме знамения Ионы пророка;» (Матф.12) Но: «И тогда откроется беззаконник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего того, которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными, и со всяким неправедным обольщением погибающих за то, что они не приняли любви истины для своего спасения». (2 Фесс. 2) Забавно, не правда ли? И в одной из финальных сцен цифра 2006, многократно пробиваемая картечью. Год начался страшно, и, кажется, обещает быть весьма беспокойным. Так о чем кино? А вот о чем. Есть люди. И есть Иные. Ничем, надо сказать, не примечательные, кроме сверхъестественных способностей. А в остальном — такие же, пьющие, бестолковые, не обремененные принципами и моральными ограничениями. Но они — Иные, поэтому им можно ездить на красный свет, давить зазевавшихся старушек и время от времени убивать. А успех и положение в обществе им гарантированы, не в следствие заслуг, а потому что они — Иные. Все. Больше идей нет. Только эта, одна. Но это очень важная идея. Она объясняет, почему «темные» ездят на дорогих красивых машинах и одеваются в вызывающе дорогие «кислотного» стиля прикиды, в то время как «светлые» ходят в спецовках и ездят на авто времен застоя. Это карма такая, ничего не поделаешь. А просто граждане между Иными вообще ничего не значат — так, ходячие продукты диетического питания вампиров. Вообще мир темных Иных много привлекательней. Он эстетичней, и в нем многое можно. Светлые отдают пролеткультом, на светской тусовке поют «Вихри враждебные» и пьют водку «под сукнецо» в довольно-таки отстойных забегаловках. Темные красивы и умны, образованны и нюхают кокаин. Это круто. Это привлекает. Но главное не в этом. Фильм дает нам четкую и ясную картину мироздания. Еще из первой серии известно, что великий Гесер, нынешний начальник «Горсвета» (в реальном мире до недавнего времени эту должность занимал г-н Евстафьев) в советское время был заместителем министра. Зоар в советское время заведовал идеологическим отделом в ЦК Узбекистана ( на аналогичных должностях находился со времен Тамерлана). Посмотрите на лица среди гостей Завулона в гостинице «Космос» — просто весь бомонд столичный. Власть, слава, деньги — все не просто так, все ДАЕТСЯ «оттуда», из мира Иных. Простым гражданам можно и не рыпаться. Если заместитель министра — великий Гесер, то представьте себе, кто тогда министр! И в каком ранге находится, скажем, Чубайс, великий и ужасный. А серия жутких совпадений, связанных с этим фильмом, говорит о том, что вся эта простенькая картинка мироздания крепится на чем-то действительном. На чем-то, что уже трудно объяснить «народным сатанизмом». Люди хотят мистики и сверхъестественного, потому что повседневность тосклива и вонюча, как исподнее висельника. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
  | |||
|
|
||
|
