|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21, предупреждать надо! ! ! 
 | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) ____________________ итак, продолжим? 
http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114406261406762 это, специально для musika
см. со звуком http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114390101131920&n=1 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
 | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| http://karaul.ru/img/razlomay-golovu56.jpg | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что...
(Вот стибрила) " .eсли ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело) · оргазм у свиньи длится 30 минут. · при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. · когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) · самый сильный мускул в человеке - это язык. · а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел ) · муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места) · средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...) · полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?) · самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.) · таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?) · лев может сотворить в день аж 50 актов любви. · бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?! ) · слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?) · глаз страуса больше, чем его мозг. · у морской звезды нет мозга. · кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.) · люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???) · если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечала...) · вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове". (Пойду, проверю.) | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла» Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют... - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! ! - А водочки? - Нет! ! ! Программер, размышляя: - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Сэр Генри подзывает Беримора. -Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце? -Овсянка, сэр... -А что она там делает?! -Чавкает, сэр... Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe: и добавить стирального порошка.. Если человек не хочет стать мудрым через счастье, то он достигнет мудрости через страдание. Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы... А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... 
- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера! - Жестокость.....Мягкость. - ???? - Ну и двуличность. Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?! ! это зачем?! ! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь Спрашивать "занимались ли вы веб–дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко... Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений. В детском садике прошла амнистия ... ...- освободилось 143 угла. Я поцелую тебя в лимфатический узел: Нравится мне разгонять твою кардиограмму, Видеть движения легких и трепет брюшины И обонять выделения потовых желез. Гибкость суставов, несмелые мышц сокращенья Тут же во мне ускоряют поток лейкоцитов Снова целую я твой лимфатический узел С адреналиновым впрыском не в силах тягаться! - Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. - Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 27 октября – Международный будний день. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сказочки - сборник серьезных мыслей в форме насмешки
«Чудную собачку маленькой девочки переехал мусоровоз. Неужели тебе не грустно? Неужели тебе не хочется плакать?» К. Воннегут. «Времетрясение» Сказочка о писателе. Жил-был писатель. Нормально он жить не умел, потому что постоянно искал что-то особенное. И обо всем, что его перло или не перло, он писал. Если ему было плохо, он писал. Если ему было хорошо, он тоже ваял поэмы. А если ему нужно было описать грустную сцену, он давал себе в ухо, расстраивался - и текст получался особенно четким. И вот ему нужно было написать рассказ о любви. Он срочно влюбился в другого писателя. "Я тебя люблю", - сказал он писателю. "Черт побери! Да я тоже тебя люблю! " - ответил второй. Они сделали пометки в блокнотах и разулыбались. "Нет, это должен быть рассказ о расставании и самопожертвовании. Об испуге перед вечностью", - шепнула муза в ухо писателю. "А... пошел бы ты ...! " - трагично выкрикнул писатель своей пассии, обливаясь слезами. Пассия ушла. А писатель, пачкая соплями стол, наваял очередной опус. А потом выкинул в урну. Сказочка про психов. Жили-были два психа. Не каких-нибудь там праклятых пазера, а самых настоящих психа. Только в каталажку их не забрали, потому что ко всему прочему они оба были умны. Они искали таких же психов, как они, по всему миру, но поиски успехом не увенчались. Одни психи были фальшивыми. Другие - слишком экзальтированными и пускали слюни изо рта. И однажды они встретились друг с другом. Один от радости решил прыгнуть с крыши - и прыгнул во время телефонного разговора. А другой выжег на себе Коран старым паяльником, а потом умер от счастья. В кровати. Да, так оно и было. Не верите? Все равно не видели. Сказочка про эгоистов. Встречаются два эгоиста. Один с сигаретой, другой – без. С кольцами и претензиями. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже, но это уже синусоида жизни. Каждому нравится, как ведет себя другой. Бродячее зеркало, в которое можно прыгнуть с разбега. Их настолько захватывает новое состояние, что они садятся в позу лотоса и кайфуют до умопомрачения. Забывая напрочь о том, кто сидит рядом. А когда они выходят из нирваны, то уже не узнают друг друга, встают. Один закуривает, другой прикасается кольцом к губам. И уходят. Занавес. Сказочка про позеров. Один раз решили встретиться два позера. Зимою. Холодно чертовски было. "Не буду я шапку надевать, - подумал один позер. - Пусть видит, какая у меня отличная прическа" Кроме того он прикинул, что поза лорда Байрона будет плохо сочетаться с волосатым плевком, который несчастные люди называли шапкой, а широкополая черная будет смотреться смешно. "Не буду я шапку одевать, - подумал второй позер. - Все равно ведь он не оденет". Они бродили по замерзшим улицам и читали вслух Плиния младшего. А потом заболели менингитом и умерли. Сказочка про психов -2. Один псих был очень подозрителен. Он думал, что если второй псих такой же, как он, то любую паузу можно истолковать, как очередное сумасшествие. Вот вы, например, думаете, что человек отошел за пивом. Или пошел трахать недотраханную девку. Или же вышел покурить на лестничную клетку. Или ему просто надоело - ну бывает, что делать. Но герой-то был психом. И ему казалось, что в любой момент другой псих на том конце делает что-то ужасное. Что он падает с лестницы, желая узнать симфонию грохота падающих костей. Или пишет письмо Президенту с жестокими оскорблениями. Или отрезает себе голову. Поэтому первый псих волновался и психовал. Нейроны в его мозгу переплелись и рванули. Он писал сказочки, а потом пытался съесть нарисованные буквы. Пока не умер, конечно. Сказочка про циников. Встретились однажды два циника. Они бродили, обсуждая разные физиологические гадости и философию Гоббса, а когда им случалось вдруг посмотреть, как тают снежинки на ресницах друг у друга, отворачивались и говорили о политике и грязной эстетике. Они резали друг друга ножами, чтобы не показаться смешными. Впивались ногтями в ладони, оставляя лунки, чтобы не умереть. Больше всего они боялись быть банальными, "романтичными" или позволить себе сопли-поцелуйчики. "Я люблю тебя", - подумал один, но сказал: " Да, она - эрзац божества в женском исполнении..." и снисходительно затушил замерзшую сигарету. "Я люблю тебя", - подумал другой, но сказал: "Политические веяния в нашей стране так смутны лишь потому, что это обусловлено российским менталитетом". Они посмотрели друг на друга и поняли, что они не циники, а трусы. И стояли так очень долго, развивая в уме мысль об изначальной порочности человеческой натуры. Сказочка о фетишистах. Встретил как-то один фетишист другого. Одному чертовски понравилось чужое модное пальто, а другому - концептуальный шарф. Они выпили шампанского, признались друг другу в любви и отправились в постель. Но в постели не нужен был ни шарф, ни пальто, там оказались только сероватые в свете фонарей тельца. Грустно, правда? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
строго это, чтобы не забывать, на форуме какого сайта мы находимся 
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Anatols21, твоя картинка о том , как первоапрельская шутка, перерастает в новогодний подарок?
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ага, совсем забыл, но у нас ишшо первое!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| всё про них же
Монолог младенца ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую! " И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка! .. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход! .. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец! .. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку... последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. и вот вчера на очередной вопрос «божьего одуванчика»: - але, это аптека? мне бы узнать про препарат…… я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. я - где вы взяли номер телефона? бабуся - вот тут на коробочке. и радостным голосом диктует мой номер. я - что за препарат? бабуся послушно называет...... я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. я решила докопаться до сути. по названию нашла фирму производителя в инете. но, там моего телефона нигде указано не было. « все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. внимание! ! ! ! ! ! ! - мама, ты не поверишь! ! ! ! (гомерический хохот в трубку). они звонят по штрих-коду! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) наши бабушки, самые бабушки в мире! ! ! ! ! ! ! (c) Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Очень скоро мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! (c) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
sole (Цитата) _______________________ Никогда! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как хочется эффектно и красиво
исполнить политическое соло: стать Депутатом Пятого Созыва иль Дипломатом Пряного Посола; по Ассамблеям пламенно носиться, даря улыбки и сжигая клеммы, и разрешать движением мизинца меж этносами сложные проблемы; жить на виду, публично и искристо, вступая в дружбы, ввязываясь в ссоры, разбить мобилу тележурналисту, набить хлебало фоторепортёру; в раденьи за людей растратить силы, но быть единым со своим народом, а пять любовниц, бункеры и виллы пустить по представительским расходам; водить коллекционный "Астон-Мартин" со встроенною кухнею и душем, три острова, которых нет на карте, принять в подарок от семейства Бушей; и быть известным всем: от туарега до скромного хозяина Чукотки... Такое, понимаешь, alter ego наружу лезет от поллитра водки. (Габриэль Александр Михайлович) | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
 мне стыдно за этот, как оказалось при ближайшем рассмотрении в очках, т.н. "прикол"
Простите? | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| B прошлом году разиграли сотрудника. За несколько дней до первого апреля звонили ему на мобильник от имени телефонной компании и жаловались, что из за его многочисленных звонков происходит сбой в сети. На 1 апреля тот же голос "телефонной станции" Очень разгневанно заявляет, что мол господин N, вы доигрались! Мы вам неустанно советовали уменьшиить число звонков, вы не послушались и теперь на такой-то улице упал телефонный столб, не выдержав напряжения проводов и оплату за восстановительные работы придется нести вам, т.е. господину N. /а это несколько тысяч евро/ Если учесть, что в Германии 1 апреля мало кто кого разигрывает, то шутка удалась на славу Господин N провел пол-дня в бегах по соответствующим органам, доказывая, что он не виноват. А потом, а потом он дружно с нами смеялся повторяя, что с русскими шутки плохи. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.humorexpress.ru/pics/prazdn/002.htm
Включить звук. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Телефонный прикол на 1 апреля:
- Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - Да пошли вы на х**, с*к*! ! ! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Телефонный прикол: - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный! ! ! Вы звоните и говорите: - Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? - Нет! - отвечают растерянно. - Ну, тогда мы сейчас приедем. - Зачем?! - За телевизором. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ага, по-московскому уже 1 апреля!
Может быть, кто-нибудь темку организует? ворчливо не подскажешь-не додумаются... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 50 Одностиший Вишневского
1. ... Вот так разделся - после одевайся ! .. 2. ... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе ! .. 3. А вот жену здесь расчленять не надо ... 4. А море не волнует наша близость ... 5. А незнакомок я целую робко ... 6. А предвкушенье слаще , чем вкушенье ... 7. А с нею мы, бывало, даже в шашки ... 8. А скольких медсестер вернул я к жизни ! .. 9. А удовольствия должны быть дорогими ... 10. Боюсь, что я с тобою просто счастлив ... 11. Боюсь, что я с тобою просто счастлив ... 12. Был отвергаем, но зато - какими ! .. 13. В первый раз за последнюю жизнь ... 14. В таком - то возрасте ... Нет , только с предоплатой ! .. 15. Вас прямо щас послать или по факсу ?.. 16. Везет же Вам - Вы хоть своею смертью .. 17. Вернулся муж , а мы в прямом эфире ... 18. Вид из окна - и тот мы проглядели ... 19. Во всесоюзном розыске себя ... 20. Вот и еще в одной я не ошибся ... 21. Вошел и стал зомбировать главбуха ... 22. Все больше людей нашу тайну хранит ... 23. Вы насмеялись на большую сумму ... 24. Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней ! 25. Да , все пишу свои немодносташья ... 26. Да закройте же скобки, мужчина ! .. 27. Да убери ты, милый, свой единый ... 28. Да, март всегда преддверие апреля ! .. 29. Давайте уважать в ноге конечность ... 30. Давно я не лежал в Колонном зале ... 31. Зачем так тянет к женщинам чужим ! .. 32. Зашел в читальню, где и был обстрелян ... 33. Здесь нестабильно даже ухудшенье ... 34. Зимой в Москве громоздко женихаться ... 35. Зимуешь , снега белого не видя ... 36. И вновь я не замечен с Мавзолея ! .. 37. И вообще, я не холост - я Xoлc ... 38. И всякий раз , вступая в брак законный ... 39. И даже в том , как в двери мы проходим ... 40. И даже паденье мое не свободно ... 41. И долго буду тем любезен я , и этим ... 42. И душ самонадеянно приняв ... 43. И не на кого мне страну оставить ... 44. И снова я в радах КПСС ! .. 45. И тут она увидела, что он ... 46. И ты во мне - вот видишь ?! - не ошиблась ... 47. Как важно оборвать стихотворе ... 48. Как все обрыдло во главе с собой ! .. 49. Как глубоко в полуночном метро ! .. 50. Как горестно стоять на остановке ! .. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест! Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает). Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! На прием к врачу приходит негр. - На что жалуетесь? - Горло что-то болит. - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Доктор посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вот в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он во все углы. Спрашивает: - Доктор, зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить. Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь! ?... | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Да не-е-ет, нек Питер это. Похоже на Стокгольм все-таки. А щведы сделаны в фотошопе | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Скорее Питер... Шведы законопослушные.На настоящий лёд под страхом смерти не вытащишь | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) __________ hexa, а это случаем не Стокгольм? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Только без тапок! Я понимаю, что 100 вещей это длинновато, но с №20 всё равно пора завязывать, еле открывается
100 вещей, которые должен сделать в своей жизни мужчина Написал zeroku среда, 29 марта 2006 1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать «травку». 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы». 22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?! ». 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку». 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. 33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо! ». 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался! ». 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут! » и «Хенде хох! ». 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви». 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?». 56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама! » в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок». 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом». 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится». 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?». 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали». 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?». 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат». 69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам! ». 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…» 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он! » от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету! ». 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион! ». 84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Алло, алло! ! ! Вас не слышно! ! ! Это ты?? Говори громче! ! ! ....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея) ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Ну, Вы попа-а-али! Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен. Говори убл..док! ! ! Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду. Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ! ! ! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... Алё! .. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет! .. Автоответчик один.. Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала... Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста! ! ! Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома. Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! Здравствуйте, а Васю можно? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Почему классно быть мужчиной
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. | |||
| Anthonia | Участница Россия, Ростов-на-Дону |
| ||
| После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - cуперклей клеит действительно все 10 - пожарная приезжает за 10 минут | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Утверждение - Ты pазвелся, если:
Двеpцы шкафов и кpышка унитаза пеpестали автоматически закpываться чеpез некотоpое вpемя, после такого как были откpыты. Гpязные носки и pубашки пеpестали сами заползать в стpиpальную машину, а потом на бельевую веpевку. Деньги, запланиpованные на покупку, стали тpатиться именно на эту покупку. Поменялся и пpиоpитет покупок - с тефлоновой сковоpоды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Куpение в постели больше не является пpеступлением, заслуживающим смеpтной казни. Ты обнаpужил, что пpодукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гоpаздо дешевле. Окpужающие женщины пеpестали быть жуpавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой кваpтиpе больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодоpант. Пельмени и жаpеная каpтошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу pовно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить втоpое ведpо для мусоpа и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изpядно увеличились в pазмеpах. Ты стал бpиться чаще, особенно по вечеpам. Работа по пpаздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подpужку. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Трактат о котахъ
Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого БУМ при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их гейм овер. Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют! .. Ебицькая сила! .. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (всё путём, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(моё ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Ещё раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьёзе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно! Вобщем все знают что перед поступлением надо брать справку что здоров и всё такое. Представте такую ситуацию: девушка из села пришла в больницу за такой справкой, прошла всех врачей осталось только к генекологу. Hу проверил ёё доктор написал, сказал что б она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор шо ви менi написали здорова? - Hаписали б маленька або хочаб така як у всiх.! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот , наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Рабочий день, в курилке стоят женщины... говорят о переезде в новое здание, где расположен медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет: - Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю. Общий хохот... та, что говорила обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит: - Да куда ты Зубы вставлять собралась. Это гинекологический центр! ! !
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно... С тех пор парень рассказывал только анекдоты. Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу! ! ! - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ! ! ! - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Приколы из школьных сочинений
Прыгун взял высоту 2, 85 м над уровнем моря. -------------------------------------------------------------------------------- Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. -------------------------------------------------------------------------------- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. -------------------------------------------------------------------------------- Пьеса Горького “На дне” кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился. -------------------------------------------------------------------------------- Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. -------------------------------------------------------------------------------- Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. -------------------------------------------------------------------------------- Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. -------------------------------------------------------------------------------- Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге. -------------------------------------------------------------------------------- Речь Давыдова вызвала горячее удобрение. -------------------------------------------------------------------------------- Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. -------------------------------------------------------------------------------- Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать. -------------------------------------------------------------------------------- Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. -------------------------------------------------------------------------------- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. -------------------------------------------------------------------------------- Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. -------------------------------------------------------------------------------- Слева лес редкий, но зато дремучий. -------------------------------------------------------------------------------- Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться. -------------------------------------------------------------------------------- Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. -------------------------------------------------------------------------------- Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт. -------------------------------------------------------------------------------- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. -------------------------------------------------------------------------------- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. -------------------------------------------------------------------------------- Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился! " -------------------------------------------------------------------------------- Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. -------------------------------------------------------------------------------- Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. -------------------------------------------------------------------------------- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. -------------------------------------------------------------------------------- Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени. -------------------------------------------------------------------------------- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. -------------------------------------------------------------------------------- Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем. -------------------------------------------------------------------------------- Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью! " -------------------------------------------------------------------------------- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. -------------------------------------------------------------------------------- Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина. -------------------------------------------------------------------------------- Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"... -------------------------------------------------------------------------------- Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела. -------------------------------------------------------------------------------- Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. -------------------------------------------------------------------------------- Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. -------------------------------------------------------------------------------- Тельняшка у моряка была распахнута настежь. -------------------------------------------------------------------------------- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. -------------------------------------------------------------------------------- Толстой описывает Софью неслабой женщиной. -------------------------------------------------------------------------------- Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. -------------------------------------------------------------------------------- Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. -------------------------------------------------------------------------------- Тургенев любил всех своих девушек. -------------------------------------------------------------------------------- Тургенев показал женщину в более расширенном виде. -------------------------------------------------------------------------------- Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали. -------------------------------------------------------------------------------- У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на которомон провёл всю жизнь. -------------------------------------------------------------------------------- У деда была борода с морщинками. -------------------------------------------------------------------------------- У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. -------------------------------------------------------------------------------- У кавалеристов на ногах были шпроты. -------------------------------------------------------------------------------- У костра сидели два человека и одна женщина. -------------------------------------------------------------------------------- У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным. -------------------------------------------------------------------------------- У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. -------------------------------------------------------------------------------- У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". -------------------------------------------------------------------------------- У нее были карие глаза с веснушками на носу. -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. -------------------------------------------------------------------------------- У моего приятеля нос с горбушкой. -------------------------------------------------------------------------------- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". -------------------------------------------------------------------------------- У нее были карие глаза с веснушками на носу. -------------------------------------------------------------------------------- У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. -------------------------------------------------------------------------------- У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. -------------------------------------------------------------------------------- У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. -------------------------------------------------------------------------------- У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца. -------------------------------------------------------------------------------- У собаки были голубые глаза и розовые щеки. -------------------------------------------------------------------------------- У человека в футляре была аллергия к жизни. -------------------------------------------------------------------------------- У Чука был брат Хек. -------------------------------------------------------------------------------- Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам. -------------------------------------------------------------------------------- Уши растопырены во все стороны. -------------------------------------------------------------------------------- Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. -------------------------------------------------------------------------------- Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Кривая работоспособности
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
неделька.... =0) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мозг мужчины состоит из следующих блоков
Центральный орган - Центр восхищения своей штуковиной (независимо от размеров штуковины) Широкоформатный Видоискатель особей женского рода (работает постоянно) Комплексное восприятие женщин "БЛОНДИНКА! - Остальные" Устройство запоминания телефонных номеров молоденьких незнакомок Скрытая и малоизученная зона- сильный интерес к эротике и порнографии Кнопка "Хочу и Могу ". До 30 л. не выключается, после 30 выкл. иногда, после 40 западает в самый неподходящий момент Неизменяемая установка #1: Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки" Неизменяемая установка #2 : "У девушек и у судьбы надо уметь просить" Неизменяемая установка #3 - "Любовь -это безграничное счастье на ограниченное время" . Изменяемая установка -"Секс - это отдых и удовольствие, иногда не связанное с любовью" Зона контроля "Только б не залетела! " Зуммер "Хватит сегодня пить уже" - в большинстве моделей отсутствует Область "Водительское Мастерство" - активируется с получением ( покупкой) водительских прав Центр самокритики - как правило, отсутствует Автоответчик: " Задержусь на совещании, дорогая" Имитатор "Семьянин". Есть очень удачные реализации! Зона "Периферийное зрение" - активизируется после 3-х лет в браке Центр "отцовские инстинкты " - иногда заблокирован Центр "трудноизменяемые инстинкты" - складывание одежды кучей, раскидывание носков по дому/ развешивание их в самых недоступных женской логике местах. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Когда Мужчина живет один:
1. Может спать, может не спать. Может спать одетым, а может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке. 2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска. 3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа. А окно тогда зачем? 4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе отказываются и куда то убегают. 5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну. 6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить из себя Шварцнеггера по утрам. 7. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 8. Комп ЕГО! И только ЕГО! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши. 9. Он может видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам, ... Да и не забыть про ведро бигудей под раковиной! 10. Он точно знает что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает! 11. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 12. Порезав палец открывая бутылку пива он точно знает что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработет спиртом. Внутренне! 13. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 14. Ему не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама. 15. Спокойно может привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем доме. 16. Ночью режет провода телевизионной антенны соседки и ждет пока его позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимает извинения что его разбудили и не отказывается от рюмочки чая. 17. Он всегда успевает! Сказали в 9, значит в 9. Только почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера? 18. Когда от него пахнет женскими духами не надо никому объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну мож чуть больше. 19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно может складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, он точно знаешь где их можно найти. 20. "Завтрак" для него означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса залитая не понятно чем. 21. Его абсолютно не интересуют последние достижения в областической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок. 22. Кто сказал что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено. 23. Спокойно может качать хоть весь интернет себе на винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках. 24. Может быть спокоен на все 200%, что купленный новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка". 25. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 26. Устраивая очередную вечеринку дома он спокойно приглашает соседку у которой "ремонтировал телевизор" в 16ом пункте. 27. Принимая душ он спокойно поет во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе. 28. Спокойно ходит по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции! 29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" он все таки думает, а не пора ли жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит. Когда женщина живет одна... ...то жизнь состоит из сплошных плюсов 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей, колбасок-искусительниц. 6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год. 12. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 13. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 14. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 15. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 16. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 17. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 18. И может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 17 признаков разведенного мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления. 2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег. 3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе. 4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция. 5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую». 6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет. 7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный. 8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке. 9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки. 10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам. 11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые. 12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки. 13. Раз в неделю он переворачивает простыню. 14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги. 15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю. 16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем. 17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
так ближе... | |||
| severyanka | Участница |
| ||
| Из акта проверки: "Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми".
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем". Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.kp.ru/daily/23583.4/44774/
http://www.kp.ru/daily/23681/51350/ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(! ) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно, самого туда выкину! " Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною! ! ! ! ! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол вороны берут орех и кладут его на рельсу, когда трамвай проедет - они склевывают или корочку хлеба в лужице размачивают. - Это фигня, - говорит он. Я вот недавно с сынишкой по парку гулял - наблюдал следующую сцену: Надыбала где-то дворняга косточку - довольно аппетитную, и увлеченно ее грызет на травке. Семь-восемь мессеров в виде ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку - клювы тяпками - мы типа тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг - действительно, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так - тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну, та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает! ) - ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше - типа - я не я. Только собака вернулась к косточке - опять, этак невзначай - тюк! Собака опять повернулась - типа "че за лапша?! " Но кость так и не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. В это самое время, тут же, одна из ворон на бреющем подхватывает кость и вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке от собаки. Нет, какова организация! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://ak-triada.ee/playcast/ | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Вроде, не было?
ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет). *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет). *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет). *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет). *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года). *...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года). *...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года). *...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет). *...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года). *...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет). *...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года). *...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года). *...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года). *...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет). *...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год). *...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет). *...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет). *...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года). *...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года). *...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет). *...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год). *...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет). *...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет). *...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет). *...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года). *...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год). *...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет). *...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет). *...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую! " (девушка' 16 лет). *...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога! " Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет). *...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года). *...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года). *...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет). *...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год). *...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет). *...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года). *...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года). *...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет). *...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года). *...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года). *...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина). *...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года). *...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет). *...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет). *...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет). *...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года). *...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет). *...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года). *...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года). *...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс). *...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года). *...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет). *...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет). | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А как это?
http://www.youtube.com/watch?v=yhoyDBd09dM | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Нееаа - это уже я | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| И это тоже я? | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Эх, не разрешили картинку вставить. Sorry | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21, Вы здесь?
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) __________- Ой, звиняйте, тоже на закат засмотрелся.
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Закат солнца | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вот несколько причин, почему парни любят девушек:
1. Они всегда хорошо пахнут, даже если это просто шампунь 2. Как их головы всегда находят правильное место на нашем плече 3. Как мило они выглядят, когда спят 4. Лёгкость, с которой они располагаются в наших объятиях 5. Как они целуют, и всё вдруг становится ОК в мире 6. Как они прикольно выглядят, когда едят 7. Как они тратят часы, чтоб одеться, но в конце это стоит затраченного времени 8. Потому что они всегда тёплые, даже когда на улице -30 9. Как хорошо они выглядят, независимо от того, что на них надето 10. Как она выуживает комплименты, даже если вы оба знаете, что она самая красивая девушка на земле 11. Как притягательно они выглядят, когда спорят 12. Как её рука всегда находит твою 13. Как они улыбаются 14. Как она говорит: "Давай больше не ссориться" даже если ты знаешь, что часом позже: 15. Как они целуют, когда вы делаете что-нибудь приятное им 16. Как они целуются когда вы говорите " я люблю тебя" 17. Вообще-то, :..просто как они целуются: 18. Как они падают в наши объятия, когда плачут: 19. Как они извиняются 20. Как они бьют нас и ждут, что это будет больно: 21. Как они извиняются, если это больно (даже если мы этого и не заметили...) 22. Как они говорят "я скучаю по тебе" 23. Как мы скучаешь по ним 24. Как их слёзы заставляют нас захотеть изменить мир, чтоб это больше не причиняло им боль:Не имеет значения:любите вы их, ненавидите их, хотите чтоб они умерли или знаете, что сами умрёте без них:всё не важно. Потому что однажды, чем бы они не были для мира, они станут ВСЕМ для вас:Когда вы смотрите им в глаза, путешествуете в глубины их душ, вы знаете что ваша жизнь неизбежно зачахнет без ритма ударов её сердца. Мы любим их за миллион причин. Это дело не ума, а сердца. Чувства. Только чувств. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Гора - медведей | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Пятница и кошке в радость | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. ъ - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Стоят два пьяных мужика возле бани. Один с высшим образованием, а другой нет. Второй спрашивает у первого. - Колян. Объясни мне. Какая разница между логикой, диалектикой и философией ? - Васёк. Видишь тех двух мужиков. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Это логика. - Да. А что же такое диалектика ? - Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ? - Грязный. - Нет. Чистый. Чистый он потому и чистый, что постоянно моется. А грязный потому и грязный, что не моется. Уловил ? - Да. А что же такое философия ? - Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ? - А хрен его знает. - Во! ! ! Это и есть философия. Чтобы праздник отличить от буден -- мы на праздник пить не будем. Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?....... Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! .. - То-то же! ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляеться ужасная тварь. Жена: -Ой, Мама... Муж: -Теща?Похожа... Муж с женой смотрят фильм ужасов.На екране появляеться ужасная тварь. Жена: -Ой, Мама... Муж: -Теща?Похожа... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Сегодня купили Прекрасное...
Не могу не поделиться, просто потому что не могу. Мягко говоря (очень мягко) офигиваю. Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей, за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии - "техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда. Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже )) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись (издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров). Открываем, читаем аннотацию: В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни - все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке. Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое. Итак, поехали. Для мальчиков: (Поначалу мелочевка) Я - не грустный, я - трезвый. Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар. Тело в тело - милое дело. Если выпить граммов двести, выпить триста - дело чести! Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не нальет. Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь. (Дальше веселее) Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший". Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней. Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен. Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку. Я за книгу - та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать. Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить. Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава - марихуана! Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка - комсомолка, а она - миньетчица. (Дальше еще веселее) Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная щетка? Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех конопли хватает! ! ! Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить. СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется. У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты. Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя). Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не спала. (с | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Турция, отель.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы… C водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили! …» | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Друг купил дочке (4, 5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ! ! ! ! ! ", а красавица его видит и кричит "Аааааааа! ! ! ! " и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Дети - цветы жизни!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Афоризмы
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка! Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат! " Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов) Как женщина опасна без оргазма ! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина... Гнев любящей не долог, но месть ее страшна Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов Не белье украшает женщину, а то, что под ним Деньги - это мужской макияж Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Дракону шибко плохо
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а! На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филипп Киркоров издевался: — Я не вижу ваших рук! Маленький робот спрашивает у мамы: — Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? — Болт! ! ! На Олимпиаде отличился белорусский фигурист. Все танцевали под музыку, а он сам пел. Пациент: — У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н. э. — На, съешь этот корешок. 1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н. э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: — Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: — А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р». Почему-то шутку о том, что машина — не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители… «Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила? Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте. Результаты переписи населения в Москве: — 10% — «Кто там?» — 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! » — 80% — «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет! » Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Перлы в парикмахерской
Написал zeroku среда, 22 марта 2006 1. Везде постричь… 2. Ухи подровнять… 3. Мохнорылость снять… 4. Постригите под «полубакс»… 5. Зад побрить… 6. Снять бока и зад… 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный… 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит… 9. Срезать все, что висит… 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть… 11. Постричь так, чтоб не нападало туда… I2. Еще одно место работает или мне подождать?… 13. Выстригите ему что-нибудь… 14. Снимите бока и чтоб торчало…- 15. Глядите по морде, что больше подойдет… 16. Все поубирать… 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло… 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?… 20. Меня обрезать но не очень… 21. А девушек у вас тут красят?… 22. Я так хотел на вас попасть… 23. Подрыхтовать… 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой… 25. Сделайте мне удлиненный зад… 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал… 27. Сзади почти все, а сверху не все… 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу… 29. Как стало здорово! … 30. Можно у вас тут… 31. Подогнать поближе к голове… 32. Голову сохранить… 33. С обнаженной головой… 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?, , … 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?… 37. Хорошо обделала… З8. Мне челку покусать… 39. Сделайте его мужчиной…. 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего… 41. На гребне покороче… 42. Волосяной покров снять на 50%…. 43. Человека надо сделать… 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно… 45. Уберите этот бардак с мозгов… 46. Оголить… 47. На вас третий раз подряд попадаю 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [Бомба /b]
Я подвела ресницы модной удлиняющей тушью. Косметический карандаш довёл все линии моего лица до полного совершенства. Дорогая пудра легла тонким и ровным слоем, придав моему лицу божественно свежий вид. Из кухни вышел старший брат. На сковородке в его руках аппетитно шкворчала яичница. Я обернулася и подмигнула ему, наслаждаясь идиотским выражением его лица. Со смачным шлепком яичница спланировала на пол. Я надела туфли на шпильках, подцепила крокодиловую сумочку, и летящей походкой покинула свой подъезд. Молодой дворник, поливавший газон, не прервал работу — только теперь струя его шланга била аккурат в движок кондишна в окне банка, расположенного на первом этаже. Я пропустила, как положено, иномарку, перед тем, как перейти дорогу. Водитель, бедолага, отчего-то забыл повернуть перед бетонным забором. «И вот так — каждый день», обречённо думала я, поторапливаясь. Позади слышались крики, удары, звук битого стекла и скрежет металла. Почти совсем не опоздав, я открыла тяжёлую дверь… О нет! — Петрова?! — встретил меня скрипучий голос завучихи. — Опять вырядилась-намазалась, секс-бомба?! А ну марш в уборную умываться! и дай сюда дневник! Злые они все, эти училки. Ничего не понимают в красоте. Вот из-за них и нету мне в жизни счастья… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Поцелуй
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
* Пицца и ПРЕВЕД. Вместе веселей * Отжыг на работе. Заказали с коллегой пиццу. Пиццу превезли. В виде бонуса к пицце прилагались 2 банки Pepsi и один фруктовый салат. Коллега: Салат будешь? Я: Нее. Хавай... Хаваем пиццу, каждый на своем рабочем месте. Подходит, в руках две бумажки, по одной в каждой руке -Выбери бумажку... Беру бумажку, смотрю пустая. Коллега кладет на стол другую и говорит - Все честно на бумажке написано : ПРЕВЕД САЛАТЕГ ! Я пацтулом... | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения. Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада. Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе. Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну как без этого
_____________ нофый превед  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
нашенское...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| zolotce (cir)
Слово из стоп-списка
не верите? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Развоплощение =0)
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы....... Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я! ! ! ! ! ! ! ! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор , а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ! Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) – что? Гесер – голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер – твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) – оба на! Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку. Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий......... Гесер (сглатывая) – золотая моя, я пошутил Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) – Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) – это я против моли. Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана – Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон – Свет ты все купила? Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что? Голос сверху – так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар – хорошее начало, хороший вкус Светлана – х***е продолжение и вкус го*** Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ! Диктор на экране – сами м***Ки. Эдгар – не понял. Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то. Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания. Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиат | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| Here is one for the girls: Evgeni Plushenko top Russian (and world) figure skater has some sexy moves for you. He literaly strips on ice, and audience goes crazy.
http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Новый "Орбит" "Селёдка с молоком"очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер. Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку. - От винта! , - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов. - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: -Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! Привет, что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Кому делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь? .. ...Мужская логика ... : - Еду в автобусе. Надо передать на билет... Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?... ...Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс... Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон... ... ... ... Едет с цветами, значит, к женщине... ... Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине... - ! ... В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница... ... К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней... ...Значит, он едет к моей жене... ... ...У моей жены два любовника - Петя и Вася... ... ... ... Петя сейчас в командировке... - "Вася, передай на билет! " ...Мужик ... ...(ошеломленно): - "Откуда Вы меня знаете?"... ... ... - ! ... ... ... ... Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... 30 let - PLAYBOY; 40 let - PLAYMEN; 50 let - PLAYOFF; 60 let - GAME OVER! ! ! ! ! ! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| самое страшное - это не потерять руку, ногу, лучшего друга или любимую жену. самое страшное - это потерять чувство юмора.
Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз. Every day is the first day of the rest of your life. (Каждый день - это первый день оставшейся жизни). Жизненный опыт, это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. быть влюбленным - значит быть в бешенстве при здравом уме. Овидий. Лучше износиться, чем заржаветь! ! ! Невыплаканными слезами плачет сердце. И голос совести проходит период ломки. "ненависть, как известно, сильнее страха. Любовь почти всегда сильнее ненависти, зато страх почти всегда сильнее любви" (Фрай) О женских ножках, как о покойниках: либо хорошо, либо ничего. Интуиция - это способность головы чуять жопой (с) Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги. Когда над ситуацией нет никакого контроля, остается бессилие. Тогда мы называем его доверием и успокаиваемся ... Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Черчилль: «Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности». Прежде чем подумать - подумай... Бывает, что за сделанное доброе дело расплачиваться приходится и похуже, чем за злое. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
nn22 (Цитата) 8-нет Бога, кроме аллаха ну и т.д. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| Это я про пословицы наоборот. Большинство легко отгадывается, а некоторые никак. 23 понятно "боже царя храни". А что 8? | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| Я не могу все отгадать. Что 4? 12? 13?
Некоторые понятно: "бабе 45..." или "прощай немытая Россия" | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| До чего мужики ревнивые бывают
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: <Извращенец! ! ! >. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Пословицы наоборот.
# 1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые # 2. Мужик на лыжах - оленю тяжко! # 3. Привет Израиль после бани. # 4. Голый твой расширенный. # 5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы. # 6. Тело лежит в Америке. # 7. Безделье любителя пугает. # 8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик. # 9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой. # 10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан... # 11. Всяк, кто тускл, - дерьмо. # 12. Господа, прогоняйте подруг. # 13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке. # 14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды. # 15. Приземляйтесь лужами, желтые дни. # 16. Убери руки со своей лени. # 17. Невидимое пространство оригинальной тупости... # 18. Не так, как высушить один язык # 19. Приделала щука молодцу мозги. # 20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики. # 21. Расслабься, стенки растворяются! # 22. Покрывается темнотой куча весел. # 23. Черт, уберите этих демократов! # 24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный! # 25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены... # 26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме. # 27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает. # 28. Что помогает мне сделать спирт влажный? # 29. Пресмыкайся, стоя под задом. # 30. Длинный бездарный брат | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! ! ! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах! Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день! ... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Если кто-то сказал тебе: "Дурак! ", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. опять снайпер, ну я пошёл...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Шансон
Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку. Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше. По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался. На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил: - Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел? - Ну. - А расскажи пацанам? Всем интересно. Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы... Старый кролик встряхнул ушами: - Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать... - Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть. Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще... И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика... - Скрещивали меня! Молодежь охнула: - С кем?! - Известно с кем. С крольчихами! Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто. - Дядь, расскажи! Кролик строго оглядел стадо. - А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут... Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах: - Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку! Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака. К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу: - Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти! .. Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась: - Бабы снятся... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Cписок умных слов
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов. Регулярный список умных слов и выражений: Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия! Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо. Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?" Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона! " = Говна-пирога! Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия. Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно. Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море." Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Ж... есть, а слова нет." Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в ж.... со своей софистикой! " Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений. Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается! " Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика. Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений." Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко. Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня. Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство! " Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово. Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста! " Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм! " Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами. Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным. Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо. Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии. Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком. Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков. Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении. Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций. Дискурс - и так все знают. но слово умное. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| P.S. И предыдущее, что значит птичку в живых оставить... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
НЕХА, извини, повторюсь, а то не впечатляет.
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Американский ресторан изготовил бургер размером с автомобильное колесо
________________________ http://www.gotovim.ru/news/2006/03/bigburger.shtml По следам. Технология... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПОЛИТИКА
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
TatkaOz (Цитата) _____________________________ ещё из австралийских анекдотов.
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии! ! ! Живу я, значит, на краю земли - в Австралии! ! ! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи! ! ! ! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно! ! ! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем! ! ! ! ! ! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Добрый песик
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| или смертельное танго... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Канкан
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Смягчитель для воды
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Разговаривают дети:
-Меня в капусте нашли. -Меня аист принес. -А меня из Интернета скачали! Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься так же трудно. Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! ! - Провел им Интернет... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. Рыбка: - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: - Билл Гейтс. - Пока, Билл. Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так: - Что несёшь?! - Винч... э-э, жёсткий диск несу... Во-во, тоже самое было как-то со мной, при досмотре в московском аэропорту... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин. Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Лучше женщина пьяная, чем никакая... Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене Всякое утверждение ложно. Это тоже. Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Трудно все время быть человеком, люди мешают. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть Из сегодняшних новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно." Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец Такую родину при всем желании не продашь... Если долго колебаться, можно всех заколебать... Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.! ! Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Anatols21, у нас такие водятся, хотя и редки (чем больше на юг, тем их больше). Броненосец "Бушка" - их в Техасе полно. (Armadillo)
Operation Armadillo Freedom... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Anatols21, Hexa, дайте мне пинка - засиделась!
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Тьфу ты, картинки на копирайте - не ставятся.
Все равно: Берегись, TatkaOz!  | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Не выходит крупнее. Там паучище сидит у девушки.
Зато такое - из альбома "Австралийские лягушки". Берегись, TatkaOz! 
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КУХНИ
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт! " | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.) * * * Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.) * * * Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.) * * * Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.) * * * Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.) * * * Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.) * * * Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.) * * * Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.) * * * Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.) * * * Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.) * * * Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.) * * * Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.) * * * Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.) * * * Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.) * * * Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.) * * * Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.) * * * Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.) * * * Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.) * * * Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.) * * * Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.) * * * Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать! » (полярн.) | |||
| Dushechka | Участница |
| ||
| Ой, как страшно с вами рядом оказаться, все-то вы подслушиваете! | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Молодой человек (по телефону): Да, еду... в метро
еду... Как я могу быстрее? Как поезд едет, так и я! Не могу же я к поезду закись азота приклеить! Где подслушано: на эскалаторе м.Новокузнецкая Первая девушка: Видела вчера Лену во сне. Вторая девушка: И как? Первая девушка (обиженно): Да вообще, прошла мимо и не поздоровалась даже. Где подслушано: Тимирязевская улица Мужчина: А "чиабатта" как переводится? Девушка (удивлённо): Не знаю... Да никак! Они нам их просто присылают! Где подслушано: Макдональдс, ул.Мясницкая 8 марта, электричка. Молодые люди разложили на лавочке закуску и приготовились выпивать. Бабушка (стоящая рядом): Сынок, тут у вас не занято? Один из парней (подумав): Ладно, бабка, садись. Но в Солнечной мужик зайдет - ты встанешь. Нам 8 марта праздновать надо. Где подслушано: электричка Москва-Обнинск | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Мужик с трехлитровой пластиковой банкой
подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, масло ручьем льется на пол. Женщина бальзаковского возраста (надменно): Устроили тут булгаковщину! Тоже мне - Аннушка! Где подслушано: ст.м. "Перово" | |||
| Dushechka | Участница |
| ||
| |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Птичий грипп уже дошел до конечной точки:появились анекдоты.Только что услышала:Третьяковка сделала поправку для картины А.Саврасова. "Птичий гриппер. Грачи залетели." | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ С 38 ПО 50 РАЗМЕРА
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. 5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Далее ... 7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! 8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| "СУИЦИД"
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?.. А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд! ". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть. Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Медицинские байки
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем. В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется до@! #$ись. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:
от г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ ! ! ! ) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (! ) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Долго думала-куда поставить...Решила пусть будет в "А давайте лучше улыбаться 20"
Говорящие коты.Смотреть и слушать с включенными колонками http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=16440 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
чао! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вообще-то я животных не люблю. Никаких. То есть, нет: в детстве, конечно, любила и выпрашивала. Но в детстве все было по-другому.
Лет в 7 я была барышня умная, и не без фантазии. Поэтому первым экземпляром в моем виварии стал хомяк Никифор, по прозвищу «Это». «Это» не стоило мне ни копейки: как выяснилось, подружку мою, Машу, надули, и продали не «очень упитанного крыса», а слегка беременную хомячиху. Приплод пошел через несколько недель, немало расстроив Машиных родителей, перепутавших смертную агонию с родовой горячкой. - Ты сразу маме не показывай, - учила меня умная Маша. – Сразу-то он ей может и не понравится. А потом ничего – привыкнет и даже полюбит. Если с ними заниматься, они через колечко прыгать умеют… кажется. Уже через несколько часов выяснилось, что моя мама ни капельки не заинтересована в хомяках, а в цирковых хомяках в особенности. - Это что это за грязная мышь? – спросила мама и ткнула пальцем в коробку из-под обуви. - Это хомяк Никифор, мама – ответила ей я. – Если ты его чуть-чуть потренируешь, он научится прыгать сквозь кольцо. - Какое еще кольцо? – мама нахмурила брови, и приняла угрожающую позу. - Г-Г-Горящее, - не моргнув глазом соврала я. – Мы его одеколоном обольем, и подожжем. - Хомяка? – изумилась мама. - Нет, кольцо, - расстроилась я. – И вообще, не нравится хомяк, купи мне собаку. Взвесив «за и против», и прикусив нижнюю губу от какого-не-скажу чуйства, родительница вздохнула и сказала: - Путь Это живет, но только как-нибудь так, чтобы на глаза не попадалось и не пахло. - Конечно, мамочка, - отрапортовала ей я. Через месяц стало ясно, что Никифор – суть - уникальное существо. Во-первых, он был абсолютно невидим, а во-вторых, смердел так, что родственники периодически спрашивали: «Кать, Это у тебя живое или уже протухло?». - Пока живое, - вздыхала я, к тому времени уже окончательно разочаровавшаяся в мышезаводстве. Когда он не ел, он спал, а когда он не спал, и не ел, он срал и кусался, ухитряясь делать это одновременно. Беда закончилась в тот день, когда «Это» помебелировалось очередной коробенкой для физзанятий. В одно прекрасное утро, у Никифора приключился умственный коллапс: придвинув коробок к краю ящика, он навернулся в большой мир, предварительно пожрав бабкину рассаду на подоконнике. Больше мы его не видели. Нумером два была черепаха Чубчик. В этой жизни Чубчик сделал только две неправильные вещи: он ухитрился родиться черепахой, и в момент продажи высунул свою зеленую башку не в сторону продавца, а вовсе даже в сторону покупателя. - Ой, эта черепашка смотрит прямо на меня, - возликовала я, и отдала 20 рублей кассирше. – Пойдем со мной, глупенький! И он пошел, точно агнец. Нет, в отличие от хомяка, с Чубчиком никаких проблем не было, и мы вполне счастливо просуществовали до конца лета. Беда приключилась в тот день, когда мы с мамой улетали на север. В суматохе, среди бесконечных сборов-паковок и вызовов такси, я просто-напросто забыла коробку с черепашкой на диване. - Не переживай, - успокаивала меня по телефону бабушка. – Уж за рептилией твоей присмотрю. «Присмотрела», засранка старая. Зимой, когда Чубчик впал в спячку, поднаторевшая на цыплятах бабуся решила что животное издохло, и спустила его в унитаз. - И не спорь со мной, он вонял, - отвечает она мне до сих пор, когда я пытаюсь обвинить ее в смертоубийстве. Третьей была Бетька. Рыжий-бесстыжий мой эрдельтерьер. Про нее я ничего не хочу писать. Я ее любила, 13-летней она умерла у меня на руках. Больше у нас собак не было и не будет – друзей не покупают заново. Увы. Но я не о собаках. Я о котах. У меня к котам – особое отношение. Вот уже 5 лет я пытаюсь убедить себя в том, что их нет. Им, кажется, смешно. Котами, как и всем, что отравляет мне жизнь, я разжилась стремительно. При знакомстве, у супруга моего Дементия, окромя двух калеченных псин имелась одна дрянная кошка по имени Касялик. Непонятно отчего, Касялика, следовало считать котом, и всячески закрывать глаза на его (ее) экзерсисы. - Ну Касялик он такой… ему все можно, - объяснял мне супруг в то время, как Касялик поедал стыреный из раковины антрекот. - Что, даже не отругаешь? – удивлялась я. - За что его ругать? Он маленький, - разводил руками супруг. - Фигасе маленький, цельный антрекот сожрал, - еще больше удивлялась я. – Сколько ему- лет-то? - Два с половиной годика всего… еще крошка. Ясное дело, что большой пипец для маленькой крошки случился сразу же, как только я переехала к будущему мужу и закрыла за ним (мужем) дверь. После первой же ворованной котлеты Касялик словил такого увесистого тапка, что долетел до прихожей со сверхзвуковой скоростью, выбив страйк из нескольких пар обуви на половичке. - То-то. У меня не забалуешь, - погрозила Касялику я, и отправилась смотреть телевизор. Через часок, порядком подуставшая от видеоряда, я поплелась в спальню, чтобы вздремнуть часок-другой.. Не тут-то было! Прямо из-под кровати вынырнули две тощие когтистые лапы, рванули меня за щиколотку и убрались восвояси, еще до того как я успела взвыть. Выбить Касялика из под дивана удалось только через пол часа, вооружившись пылесосом и шваброй. Проклятое животное ушло в глухую оборону и от страшной царапучей смерти меня спас только ковш водицы, вылитый в разгоряченную кошачью харю. Зато уже через месяц, Касялик научился растворяться в воздухе от одного косого моего взгляда, материализоваться на короткое «кыс» и кушать хлеб с помощью ножа и вилки. Да-да, своевременный пендаль – очень хороший педагог, и если котик хандрит – приглашайте. В любви и идиллии мы прожили ровно год, до тех пор, пока в одно прекрасное лето Касялик не исчез. Обыскав квартиру, и до кучи обшмонав подъезд, мы пришли к выводу, что кошка вывалилась с балкона (для тех, кто не в курсе – 8 этаж). Думаю что именно в тот самый август слава «местных долбанутых» закрепилась за нами навсегда. Каждый вечер начинался с того, что мы гуляли вокруг дома и орали «вернись, Касялик», а потом приходили к себе, и уходили опять. Через три дня, в мою измученную кошкопотерей голову, пришла гениальная поисковая идея. - Может, Дима, он днем боится вылезать, а как раз ночью-то и выйдет, - уговаривала я мужа, - Давай фонарик возьмем, и сходим. Эту ночь я буду помнить всю жизнь. На нас летели плевки, презервативы, и пивные бутылки, над нами светила луна, а в кустах шарахались какие-то подозрительные тени. Под ногами мявкнуло, когда мне по кумполу шмякнул чей-то бычок, и я уже почти собралась домой. - Наш кот! – завопил супруг. – Гони его на меня. - А ну пошел, - взвизгула я, и подпрыгнула от неожиданности. Что-то маленькое и серое вырвалось вперед и побежало в сторону впереди стоящей машины. - Касялик, это мы! Не бойся! – взревел супруг, и побежал за существом. Теряя тапки, я понеслась за супругом - А, это долбанутые с 8-го этажа, - сказала чья-то форточка и плюнула еще один окурок. - Сама долбанутая, я кота ловлю, - крикнула я форточке на бегу. Ловля котов продолжалась до 4х утра. Хвостатая тварь перескакивала из-под одной машины на другую, и каждый раз норовила скрыться в подвальном люке. Наконец, мы договорились, что муж будет гнать кота к помойке, а я дежурить у подвала «на всякий случай». У помойки его и сцапали. Увы. Всю ночь пробегать под окнами и изловить соседского кота – это даже не тема для юморески. Хотя, чего уж там – поржали, конечно, от души ))
На следующее утро было решено обследовать подвал, и прекратить поиски навсегда. Устали. Из подвала, муж вышел с разбитой головой (задел какую-то трубу) и крохотным котенком на руках. - Пусть теперь этот будет нашим котом. - Пусть. Прохором назову, - вздохнула я. Касялика принесли в тот момент, когда Прохору вычесали блох и налили молока. - Говорят, вы тут кота ищете, не вашей ли расцветки? – на пороге стояли рабочие, и лыбились. - Нашей, - вздохнула я, протягивая рабочим полтинник. Так их стало двое. Ну, да, первый так за час пообжился, что выкидывать его было как-то совсем и некрасиво. Спустя месяц, кто-то принес и посадил под дверь, третьего. А фигли… тут, типа, всех берут… Кстати, презабавно: после своего бейса Касялик просрал последние мозги и стал благонамерянным до тошнотиков. Целыми днями он сидел, и урчал в потолок, не замолкая ни на секунду. Но более всего мне любопытно как теперь чувствует себя тот котейка, которого мы всю ночь ловили. Впрочем, это уже тайна, покрытая мраком. А котов я не люблю, да. Уж слишком хорошо помню бычок за шиворотом. (с) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. * * * Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють! * * * Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. * * * Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? * * * Мужской разговор: - Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА... Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжем. И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас! " заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит: -А теперь разберемся с вами... Со всеми троими случился большой конфуз... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином - контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 10 причин выйти замуж
1. Чтобы мама не ругала. 2. Вас колбасит от марша Мендельсона. 3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития. 4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой. 5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью! 6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю. 7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов. 8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы. 9. Чтобы всё для него, подлеца! А он! .. 10. На свадьбе погулять. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 8 причин для того, чтобы жениться
1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно. 2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде. 3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь. 4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет. 5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома. 6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме. 7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи. 8. Будущая тёща невовремя пришла. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 15 причин чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов. 2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо. 3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего. 4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится. 5. Чтобы обеспечить супругу алиментами. 6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли. 7. Потому что теща (свекровь) победила. 8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом. 9. Чтобы погулять на разводе! 10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)! 11. А взять все и разделить! 12. Эту причину впишите сами. 13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна. 14. Любовь зла, разлюбишь и козла. 15. Очередь в суде подошла. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хотите узнать как вам могут отомстить? Достаточно знать знак зодиака
Овен Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: — Сударь, Вы должны умереть. — А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… — Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно! ! ! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает…. Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
И снова уставшие | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Пить или не пить? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| > ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
> Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского > автопрома). > Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). > Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. > (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). > Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр > думает, что это "Кадиллак"). > SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). > KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). > Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный > автомобилеподобный объект). > Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый > убийца автомобилей). > Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). > Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и > непринужденно). > GM - Great Mistake (Огромная ошибка). > BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как выбрать жену
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо! » Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. Первая группа тестов Безопасность 1 Семья Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни. 2 Круг интересов Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века»? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту. 3 Окружение Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании. Вторая группа тестов Экономичность 1 Шопинг Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни… Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить…) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька! ) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше. 2 Отдых Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. 3 Совместное проживание Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак! ). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы… Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее. Третья группа тестов Дизайн 1 Бедра Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки. 2 Грудь Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют. 3 Ноги Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров. 4 Лицо Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника. Четвертая группа тестов Цена Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии. По этому поводу у всех остальных «ненастоящих» могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать «настоящим» есть шанс у всех. Что для этого нужно? Во-первых, родиться мальчиком. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником. 8. Наконец-то лишиться невинности. 9. Лишить кого-нибудь невинности. 10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться. 12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. 13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?! ». 14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку». 16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками. 18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. 19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов — и спокойно ждать последствий. 21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут! » и «Хенде хох! ». 25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 26. Жениться. 27. Развестись. 28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…» | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Я живy в Японии, в гоpоде Кобе, котоpый считается очень интеpнациональным гоpодом.
Здесь я совеpшенно слyчайно познакомился с одним интеpесным человеком. Во вpемя моего pазговоpа с дpyгими pyсскими к нам подошел очень смyглый человек и на чистом pyсском языке сказал: — Пpивет дpyзья, я из Hепала. Я жил много лет в Минске (yчился), пил водкy и копал каpтошкy. Мы были в аyте. В конце pазговоpа он попpощался и сказал: — Давайте как-нибyдь все вместе pyсские (! ! ! ! ) собеpемся и напьемся.. Этy истоpию я yслышал от него: Когда я пеpвый pаз пpиехал в Москвy, я еще совеpшенно не pазговаpивал по-pyсски. Hе знал ни слова. Меня встpетили мои дpyзья из Hепала, стyденты гоpного инститyта. Они пpивезли меня к себе в общежитие, накоpмили, а затем пошли в инститyт. Меня пpедyпpедили, что если вдpyг в двеpь бyдyт стyчать, нyжно спpосить: «КТО ТАМ?» После того как ответят, нyжно сказать: «ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ». Эти слова я записал на бyмаге и несколько pаз повтоpил. Действительно, чеpез 2 часа в двеpь постyчали. Посмотpев в замочнyю скважинy, yвидел двyх женщин в стpанной одежде и с pазными метлами, ведpами и т. д. Я спpосил: «КТО?» Они ответили. Потом я , как меня наyчили, ответил: «ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ» Раздался стpашный хохот. Лишь, потом, после возвpащения дpyзей из инститyта, мы выяснили, что женщины сказали: САHЭПИДЕМСТАHЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАHЫ ЕСТЬ? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась: — Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь! — Нет, мама, я по механике больше, а в этом ничего не понимаю! Короче, о чём его тёща ни попросит — он всё «по механике». Через месяц собрался он уезжать, а тёща говорит: — Я поросёнка собралась резать, ты что думаешь с собой взять? — Задний мост и переднюю подвеску. — А я хочу тебе дать от поросёнка карданный вал и выхлопную трубу… Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть. — Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках! Футболист: — С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой… Агент: — С другой стороны не надо, там лист чистый. — Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублин возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, блин! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? — Да как-то язык не поворачивается… Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей… Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. В институте на собеседовании: — Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? — Папа, не задавай глупых вопросов! ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Нет, ты нечто большее! — Да? И насколько? — Киллограмов на 50. — Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана? — Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево! Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене: — Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона. Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену: — Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель? — Ты чего такой грустный? — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой. — Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много. — Ну, а недостатки какие-нибудь есть? Представитель: — Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О чем говорят женские глазки?
Глаза — основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство — заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой. Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко — эта «деталь» волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте. Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор — внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими — это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн, ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко. Глазастая правда Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа «если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа», поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь — ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен — это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман — Nicole Kidman). Серые. Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите — это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон — Charlize Theron). Коричневые. Зажечь в ней огонь желания — дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс — Britney Spears). Зеленые. В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию — для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста — Linda Evangelista). Серо-голубые/зеленые. Ну вы и влипли! .. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна — Madonna). Темно-карие. Ее импульсивность и раздражительность — ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек — Salma Hayek). Взгляни на меня, люби меня! Наша мимика, жесты чаще говорят намного больше, нежели простые слова. А глаза женщины — это вообще открытая книга! Необходимо только знать, как правильно ее читать. Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения. Так если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины — то подобное явно свидетельствует о том, что собеседник ей небезразличен. Если же девушка во время общения смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах — то интереса у нее к собеседнику не больше, нежели к лавочке стоящей рядом. Если женщина в общении с мужчиной загадочно подымает глаза в небо и чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит обольщаться — романтических чувств дама не испытывает, а, скорее всего, думает о том, как лучше использовать подвернувшегося ей под руку кавалера. Часто в самом невинном женском взгляде можно почувствовать небывалую силу и энергию. Это пробивающее током чувство невозможно описать, ибо действие подобных флюидов ощущается исключительно на душевном уровне и, собственно, более чем красноречиво говорят о личной заинтересованности женщины в мужчине. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Краденое солнце | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- Ты как умер? - От холода! А ты? - А я от смеха! - ??? - Лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке - никого. Я рассмеялся и умер! ! ! - Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были! ! ! ! ! Муж-жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я тебя спрашиваю? - Да у Петровича вот... - Зачем дала? - Ой, Вась... - Зачем дала? Отвечай! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала! Встречаются два корефана. Один другому рассказывает. - Я бросил курить. Бросил пить. Жену бросил. - А жену то зачем ? - Да не заслуживает она такого счастья. Трудно все время быть человеком - люди мешают. Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину. Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные прогнозы. Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум... Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость. Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать! Короче становился днем... Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к происшествиям, происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей. Ум на земле - величина постоянная, а население-то растет! Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. Водка в малых дозах безвредна в любых количествах! Чем быть плохим врачом, лучше быть хорошим патологоанатомом... Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 года. Объявления: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Девушка без образования ищет работу по специальности. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Выведены новые породы собак...
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Цербернар. Просто очень добрая собака... Можно сказать - душевная. Буль-бультерьер. Муму. Почтовая соб@к@. Верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы, даже в форме вирусов. Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы - Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic). Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей. Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы. Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности - специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки. Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов. Восточно-европейская очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее! Экстерьер. Ну, что тут сказать - мир его праху - хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези. Пока без названия. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет мобильные телефоны. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания. Старая дева сказала: - Пусть мое кресло-качалка станет золотым! - Прекрасно! Закрой и открой глаза! Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым! - Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой! - Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало! Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты! - Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем! - Закрой и открой глаза! И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом: - Ну что, дура, надо было меня кастрировать? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян - Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера! - Жестокость.....Мягкость. - ???? - Ну и двуличность. - Сходим на рынок? - А кто там архитектор? - Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский! Самый неудобный долг — долг перед Родиной: – непонятно, что отдолжил, – когда потребуют отдать – и под какие проценты. - Доктоp, у меня боpода не pастет! - Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина. - Что, я еще и женщина?! ! Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг! " Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас! Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг! Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов. Что молчишь - клавиатуру проглотил? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Нервущийся пакет. Истории
Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит: - У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно: 1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него. 2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину: В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом: 40% - потолок (незадолго до этого побеленный); 20% - маманя; 20% - жена; 10% - батяня; 5% - я; 4% - стены и окружающая мебель; 1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал: - Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно... (c) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. - Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. - Самый искренний смех - злорадный. - Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. - Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! ! ! - Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того как была нужна. - Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. - Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. - С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. - Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. - Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. - Девушка - не будите во мне кролика! - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. - Он так молчит, что хочется раздеться... - Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. - Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу. - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. - Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! - Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. - Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. - Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе. - Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.Спасибо! " - Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. - Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. - Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. - Хорошо быть смелым, но страшно... - Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. - Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит? - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. - Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Рисунок на асфальте | |||
| tex | Участница |
| ||
| Про компьютеры в фильмах.
Мышка в Америке не используется. Команды можно подавать только с клавы, причем, со скоростью 500 знаков в минуту. Для поиска недостаточно набрать одно слово (фамилию, например), надо сосредоточенно бацать по клаве минуты 2. Учитывая развиваемую актерами скорость, чтобы найти например, адрес мистера Смита, надо напечатать - "дорогая машина, если тебе, конечно не трудно, найди мне, пожалуйста, адрес мистера Смита" | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| СТРАННЫЕ РОДЫ.
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке: - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз-препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно: - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН... Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном... - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.... Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал. (Рассказала Мать вундеркинда) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ИНТЕРЕСНЫЙ СПЕКТАКЛЬ.
В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением: "... дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Добрый Лев и бал бабочек". Что было с выпускающим редактором ИМХО объяснять не нужно. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами. (Рассказал Andrew) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 [img]http://img153.imageshack.us/img153/3218/33na.jpg" hspace=5 vspace=5> | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О происхождении видов
Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. | |||
| Miya | Участница Moscow |
| ||
| В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены. 8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.zvezdnij.com/index.php?id=magik | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Libby | Участница USA |
| ||
| Уж не знаю, куда это лучше - в котят или в юмор. Решила все же сюда. Все постить не xочется -Ж тяжело больно, вот кусочек, а продолжение - по ссылке.
Учебное пособие для людей Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт: Законы физики Кота 1- Закон инерции Кота Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. http://nearyou.narod.ru/I_Kitty/cat-hum/Kitty-phis.html | |||
|
|
||
|
