|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Да уж. Почитав такое, невольно становишься ярым приверженцем Путина. Он на порядок умнее и остроумнее.  | |||
| Nat_Veseni | Участница |
| ||
| Путинг – это вам не Мутинг!
- Не ешь Путинг, Президентом станешь! Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда. Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси. Объявление Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга. Ющенко съел Путинг и отравился! Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал. Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед. Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед». Медвед - это на время, Путинг – навсегда! Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог. - Тебе смешно, а мне стыдно! - Не парься, скажи «превед»! Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть. Дети и Путинг. Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил. - Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься? - Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь. - Это как? - Это берешь локалку и говоришь ей «превед»! - А у нас дождь за окном - Кислотный? - Не знаю! - А ты руку высуни и скажи «превед». Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед. - Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?! - А у тебя Путинг есть?! - Нет! - А нахрена ты тогда кому такой нужен! Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил. Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг. Пекли мы каравай, а он оказался Путингом! Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится! Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке! - Сколько путинок стоит Путинг?! - Сколько Мутингу не стоить! - А я путинг ел! - А меня мама только мутингом кормит! - Я вчера с Путингом познакомилась! - И какой у него рейтинг?! - А он мне только превед показал. Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг. - А я Путингу «превед» сказал. - А он что? - Думает! - Папа, а меня в капусте нашли?! - Нет, сына, тебя Путинг подбросил. - А меня из чата выкинули! - Ты чё там матом ругался?! - Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся». На свиданке - Я тебя хочу прямо сейчас! - А путинг у тебя есть?! - Сейчас посмотрю. Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города! - Что тебе на день рождения папа подарил? - Путинг! А тебе?! - А мой Медвед! Не Медвед красит человека, а Путинг! - Почему у тебя на голове путинг? - Если я его сниму, там лысинг будет! - Сынок, где ты опять в путинг вляпался?! - Мама, он сам прилип! - На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг. Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа. На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг». - Папа, а почему на Пасху все едят куличи? - Потому что все путинги медведы съели. - Что тебе сказал твой парень на первом свидании? - Превед. - А тебе? - А я с Путингом пришла. - Превед, Кулич! – говорит Медвед. Тишина. - Превед, Кулич! – нервничает Медвед. Тишина. - Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед. - Да не Кулич я, а Путинг! Мама дочке: - Вышла замуж - ешь Путинг! - Я себе пирсинг сделала в интимном месте. - А мой и от путинга в восторге. Чупа-Чупс - Ты, я погляжу, чупики любишь?! - Это путинг, нахал! А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко. - Папа, почему меня ребята Путингом дразнят? - Ты бы еще мутинг на голову нацепил! Урок. Учительница спрашивает: - Ребята, кто написал на доске слово «путинг»? Все молчат… Вовочка тянет руку. Учительница: - Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка. - Не Вовочка, а Владимир Владимирович! Нат Весенин - а за это не посадят? Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются! Государственная Дума. На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг: - Наша фракция никогда не проголосует за Путинг. На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед: - Путинг, однозначно! Голосование в Думе. Председатель уговаривает: - Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит! В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга. В Секс-шоп заходит древний старик. - Внучка, где тут путинги продают? - Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»! Беседуют мама и дочка. - У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте… - Мама, опять ты о своих преведах! Мама провожает дочку на дискотеку. - Не давай мальчикам трогать тебя за путинги. - Тогда меня замуж никто не возьмет! - А вы что не пьете, граф? - До первого Путинга нельзя. - Но ведь до первого Мутинга можно! Два нарика смотрят телевизор. Один другому: - Что это за чувак гонит по все телеканалам?! - Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию. - Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?! - Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали! На базаре. - Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок! - А с преведом есть? - Нет! - Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял! Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане. - А в Рязани путинг есть? - Нет, рязанские пока мутингом дерутся. - Почем шаурма, красавчег?! - Ето нэ шаурма, ето путынг! Голубая пара идет по улице. - Милый, а у нас сегодня путинг будет? - И не только путинг, противный. Возле водочного отдела стоят три алкаша. - Ну че, скинемся на путинг?! Продавщица покупателю: - Гражданин, забираете свой мутинг и отходите. - Так он у вас несвежий! - А где вы свежие мутинги видели! Две подружки откровенничают. - Машка, у тебя такая шикарная грудь стала! - Путинги надо есть! - А я то дура все капусту наяриваю! - Ты почему плачешь, деточка?! - Я не деточка, я Мутинг! Путинг – это наше всё! - Вчера набрал в интернете слово Путинг. - И что? - Написано «документ не найден или удален». Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка: - Почему у тебя путинг все время стоит? - А ты за него рукой не хватайся! - У меня ни путингов, ни мутингов нема! - Дай хоть за превед подержаться. Встречаются два друга после долгой разлуки. - Женат? - Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны. Разговаривают два соседа по даче. - Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут. - Так ведь даже с мутингами преведливо надо! На рынке. - Почем мутинги?! - Ето путынги! Подруга жалуется: - Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил. - Кто такие Тубольцев и Весенин? - Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами! Интервью из газеты. - А правда, что идея третьего срока Путина умерла? - Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга! Перед боем. - Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь! - Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед». - Это как? - А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали. На допросе. Следователь спрашивает: - Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить? Из газет. По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных. Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами. В кафе посетитель выговаривает официанта: - И это вы называете путингом?! - За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются! - Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»! - А ты не парься, это просто смешно! Большая очередь в кассу. Громкий голос: - Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди. Петька и Василий Иваныч. - Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги? - Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли. Ругаются безгрудая баба с грудастой. - Такими путингами только убивать. - А с такими мутингами ветром унесет. При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ: «Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту». - Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?! - А тогда лукашенги никто брать не будет! Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг. На торжественном обеде у Президента России объявляют: - А теперь наше фирменное блюдо – путинг! Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу: - Этта мне опять муттинг подсунут! Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают. Из разговора на улицах Киева. - Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились. - Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали! - Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-) Виларибо и Вилобаджо. Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга. Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала: - Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка! На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ! » Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг! Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги! Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг. - Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?! - Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно! Новости от компании «Сlonaid». Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России. Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед». - Дай за путинги подержаться?! - Сначала на мутингах потренируйся! Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал. На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг. На уроке русского языка. Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги. Вовочка: - Ура! ! ! Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги. На призывном пункте. - Вы у нас из Мутингов? - Нет, из Путингов! - Все равно в стройбат пойдете. В дорогом ресторане беседуют два официанта: - Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили. - А он что, подал ноту протеста?! - Нет, еще и с собой попросил! На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне. Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом. Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке: - Не пей у Путинга, мутингом сделают! Мама учит сына. - Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят. - Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит. На разборке. - Мы Мутингские! - А мы Путингские! - Ну, тогда вы круче. В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами. На пляже. - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги. Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед. - А это что за Путинг?! - Да ходит тут один, все мудингами трясет! Для охотников. В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом. Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг. В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут. Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву: - Вы не боитесь писать про Путинг?! - Нет, только в России демократия! - А на западе?! - А на западе один мутинг! Новости «CNN». Диктор недоумевает: - В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик». - Ты что над ее путингами смеешься?! - Были бы путинги – не смеялся! - Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами? - Это уже не девушка! - Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах». - А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу! Цыганка на базаре прохожему: - Дай путинг – погадаю! - За путинг я и сам – гадалец! На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг! » победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг. Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов! ». Спонсор «Фабрики Путингов! » лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор! На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается: - Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом! Крик из зала: - С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг! На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников: - А этот путинг я отдам Медведу. Ведущая: - Почему?! Участник раздраженно: - По мутингу! Девушка допытывается у парня: - И на кой я тебе нужна, милый?! - Чтоб «превед» говорить! - Иди в мутинг! Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет. - Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед! - А что Папа? - Папался! На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся». На плацу полковник обращается к солдатам: - Кто съел Путинг Мутинга?! Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет: - Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?! Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы: - Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной. Телешоу «Путинг–2». Анонс. Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2». В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко. Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами. Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает. - Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником. - А если они не обрабатываются?! - Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются. - Папа, а что было, когда в России путингов не было? - Голодно было, все мутингами питались. Мать и отец разговаривают о сыне. - Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг. - Так и я ж Путингом не сразу стал! - В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке! - Почему? - Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы! - Кто такие медвееды? - Это такие мутинги, которые не едят путинги! Старый граф юной служанке: - Поднимись с колен, дитя моё! - Теперь я уже не дитя! - Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто! - Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны! У знаменитого художника спрашивают: - Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»? - Так ведь девочки на мудинге не бывает! - У тебя руки из мутинга растут! - Зато голова как путинг! На приеме у доктора. - Откройте рот, скажите путинг! - Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули. В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили. Директор ресторана новому повару: - Вы у нас по мутингам?! - По путингам! - А с виду не скажешь! Большой Путингномический словарь. Путингномика – наука о маленьких путингах. Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков. Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок. Памятка Путингномика. Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг. Памятка Мутингномика. Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик! Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном. - Папа, а люди есть?! - Нет, сынок, это мутинг! - Вот такие пироги! - Только не пироги. - А как? - Вот такие путинги! - Дедушка, как ты стал Путингом? - Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами. Колобок-мутинг. Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком. - Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»! - Попробуйте оральный секс! [13:01] Натоха: у тебя жж есть? [13:02] Andrej123: sho takoe (gg))?? [13:02] Натоха: ливжурнал [13:02] Andrej123: toest baba?? [13:02] Натоха: пусть будет баба [13:02] Andrej123: netu! Стихи писать – не мутинги печь! - Ко мне в окно оса залетела! - Это полосатый жжутинг! - Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?! - Это путинг из мутинга! Вишневый мутинг. Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг. Подружки разговаривают. - Не люблю волосатых! - А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед! Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица: - Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг? - Я на общак! Мама сыночку: - Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути… Сынок: - Да кончай мутню разводить, жрать давай! - Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя? - Потому что из путипутингов готовят кавартошку. - Это не ты снялась в рекламе телефонов? - Нет! Я снималась в рекламге путифонов! Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет! - Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?! - Ой! Я их пока только на подопытных проверял! Корреспондент районного газеты берет интервью: - На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет? - Мы скрестили путинга с мутингами. - В этом и секрет! - В этом прикол! - Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо. - Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные! - Что такое «Киберпут-кибермут»? - Путингомутинговое киберпространство. - Ёпта, я думал - полусухое! - Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле? - Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом». Профессор читает лекцию: - Найден самый древний рисунок первобытного человека. Выкрик из зала: - Это путинг! Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт». Превед, Медвед! В прокуратуре. - Здравствуй, дедушка ЮКОС, ты нам путинги принес?! - Нет, Генпрошка, не принес, денег не хватило! - Посиди тогда в СИЗО, ватное мутило! - Ваша дочь спит с нашим сыном?! - Этого не может быть, с мутингами не спят! - А на фотке ты гораздо симпатичнее, стройненькая! - Это подруга моя, я не уместилась! - Пошел Иван путингом за тридевять земель, а вернулся Иван-мутингом! - Это как?! - Бухать надо было меньше! - А я снималась в порно с Путингами! - Везучая! - Да Бог с тобой - мутинг подцепила! Превед, Мухмедвед! Муха села на превед, появился – Мухмедвед! Муха села на превед, появился – Интернед! Ел мухмутинг Мухмедвед – больше Мухмедведа нед! Жыстокий Мухпутинг. - Почему мухмедведы всегда мокрые?! - Потому что мухмедведы летают гадить в сортир, а Мухпутинг там их мочит. - Жыстока! - Что это ваш барашек с моей козочкой заигрывает?! - Это не барашек, а мухмедвед и не заигрывает, а уже доедает! Если Превед – это религия, то Путинг и Мутинг – Апостолы! Разговаривают три товарища. - Откуда появились путинглапые мухмедведы? - Не знаю, но раньше их звали Йетти. - Так они и сейчас есть - в Думе… эти принимают! - Тубольцев, ты почему жужжишь как мухмедвед?! - В Думу избираться готовлюсь! - А можно про себя?! - Так про себя и жужжу! - Какая у тебя профессия? - Филолог-путинголог! - А что делаешь? - Языки путаю! Путинг без причины - признак медведчИны! Мама перед сном читает дочке сказку. Дочка перебивает: - Мама, когда я вырасту, то встречу сказочного принца, и он заберет меня в свой замок. - Я тоже, доченька, так мечтала, но прилетел мухмедвед и забрал меня с собой в Мухмедведию – это был твой папа. - Кто такой Юнат?! - Гибрид Юрия Тубольцева и Весенина Ната! - Твои мухмедведы мне весь картофель путаптали. - Скажи спасибо, что только путаптали, а то бы и перепахать могли. - Гражданин, это вы выращиваете коноплю на своем огороде? - Так цэж путинг! - Вы из себя-то хохла не стройте – путингом вы ее сверху прикрыли! - В твои годы, внучок, мы всем пионерским отрядом по путинги в лес ходили! - А теперь, дед, мы туда девок на мутинг водим. Тимурыч и его команда. Во время летних каникул Тимурыч приезжал на дачу к дедушке. Тимурыч был командир по натуре, что скажет – так и будет. Однажды Тимурыч сказал: - Ребята, а пошли путинги на колхозный огород воровать! .. Так начиналась политическая карьера Егора Тимуровича Гайдара. Рекламга. Медведнед – новая виртуальная путингово-мутинговая системга. Основатели Медведнеда Весенин и Тубольцев. Чтоб войти, достаточно сказать «превед». Подхлючайся! - Почему Тубольцев и Весенин придумали Медведнед?! - Фишку секут! Знают, где путинг с мутингом покатят! На ипподроме. Диктор объявляет: - Первым финишную прямую пересек жеребец по кличке Путинг. Поздравляем, Владимир Владимирович. Сидит ворона на дереве, путинг в клюве! Внизу лиса пробегает. Увидала путинг и говорит вороне: - Такой мутинг даже крысы есть не будут! - Жри сама! Так появилась басня «Ворона и Лисица». | |||
|
|
||
|
