|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| musika | Участница moscow |
| ||
А, ну, мааарш все в "А давайте...24"! ! ! 
  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
adia2 (Цитата) Надюшенька, что случилось? Отчего такая грусть? Я тебя люблю! Держи танцора
Это он тебе настроение поднимает!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
|
Ах, как мне грустно, мне грустно очень... Уйду я от вас, а вот все же тут все же Anatols21... 
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
loudik (Цитата) Ах, как мне грустно, мне грустно очень... Уйду я от вас, а вот все же тут все же Anatols21... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
В ожидании "Кубка Мира" по футболу...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Все на "А давайте...24"
Там musika что-то интересное рассказывает.
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Во Helen1981, как Вас разнесло.Видать в самом деле голодная.Не сдавайтесь, морально мы все с Вами.У нас в Марокко сейчас такая жара, что мне не до еды и не до кефира  , но на следующей недельке я к Вам, наверное, присоединюсь.
И в самом деле. Как Вы, уважаемый Anatols21, могли подумать, что нам недоели... Можно сказать, тут на Вас все и держится(ну и подхалимка ).Так что, продолжяйте в том же духе! | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| Нет, ну что ж такое, почему по 10 раз все дублируется??! Отправляю-то 1 раз! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
У всех прошу прощения!  | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
loudik (Цитата) to loudik Вот именно! Я решилась попробовать этот самый чай, писала в тему но никто не отозвался  Сижу вот голодная и думаю на сколько меня хватит
Ну что, кто со мной? | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
loudik (Цитата) to loudik Вот именно! Я решилась попробовать этот самый чай, писала в тему но никто не отозвался Сижу вот голодная и думаю на сколько меня хватит
Ну что, кто со мной? | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
loudik (Цитата) to loudik Вот именно! Я решилась попробовать этот самый чай, писала в тему но никто не отозвался Сижу вот голодная и думаю на сколько меня хватит
Ну что, кто со мной? | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
loudik (Цитата) to loudik Вот именно! Я решилась попробовать этот самый чай, писала в тему но никто не отозвался Сижу вот голодная и думаю на сколько меня хватит
Ну что, кто со мной? | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Без коминтариев
Сладких снов | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
пока совсем не надоел, пора закругляться
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| по-моему, было...
Найди 10 волков  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вы пьете слишком много кофе, если
Написал zeroku вторник, 06 июня 2006 * Вы бегаете во сне. * Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят. * Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. * Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. * Вы привыкли молоть кофе ртом. * Спите Вы обычно с открытыми глазами. * Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. * При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину. * Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение. * Вы облизываете чистый кофейник. * Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку — чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. * Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. * Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. * Вы чихаете с открытыми глазами. * Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс. * На Вашей футболке написано: «Кофе без кофеина — пойло для ослов! ». * Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. * Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. * Кокаин на Вас действует успокаивающе. * Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку — Сукафина. * Вас обожают все старушки в молочных рядах — Вы бидонами скупаете у них молоко. * Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву — очень быстро протирается ручка. * Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии — в центре города так много уютных кофеюшень. * Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены — что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко. * Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго. * Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки. * Когда Вас спрашивают: «Как дела?» — Вы отвечаете: «Вкусно до последней капли». * В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе — а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. * Ваш день рождения — национальный праздник для всей Бразилии. * Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме. * Вы оскорбляетесь, когда слышите слово «аромат» по отношению к пиву. * Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться. * Вы хотели назвать дочь Арабикой — и с трудом согласились на Бразилиа. * Ваши губы постоянно свернуты в трубочку. * У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве. * Вы можете обогнать кролика — того самого, с батарейкой «Duracell». * Ваши руки Вам кажутся слишком короткими. * У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока. * Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. * Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. * Вы не загораете — Вы себя поджариваете. * Вы не вскипаете — Вы доходите до кипения. * Три Ваших самых любимых вещи по жизни — это кофе до и кофе после. * Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе. * Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. * Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. * Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. * Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации * элитных сортов. * Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины. * В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Смайлики
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хм.... ну и кому лучше???
Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
а вот так!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to loudik
ворчливо, под нос 1.Где взял, где взял, места знать надА.
2.А любители чая разбежались. Лето всё же (но только не у нас:mad. Кто по отпускам, кто в вояж по Прибалтике и окрестным весям.
Да и летом, как-то без диет худеется, пик наступает почему-то ранней весной.
Здесь где-то были желающие поехать отдохнуть в Крыму, так, чтобы вышеизложенное не было чистым оффтопом, анекдотец...
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa1.Вот ведь не удобно-то как.
. Облазила весь сайт, а подведения итогов в этом тесте не нашла. Наверное, его напечатали чисто для прикола, без всякой надежды что кто-нибудь захочет ответить...
А зря, я и сама уж было заинтересовалась. Увы! Прошу прошения! За то я нашла кое-что ешё
Килоколорий и секс! Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69": - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал. Горячая тема: Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда... 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Горячая тема: Когда мужчина живет один - календарь событий. + 30 причин жить одному: 
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “её мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Да нет, у меня было 10 правильных отвнтов- это точно помню (скорей всего - везение ), сейчас мировоззрение-то поменялось, хочу определить рост прироста | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Если честно, то сама я боялась его проходить. Вдруг какие отклонениа обнаружатся? . Лучше ничего плохого о себе хорошей не знать... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols21.
И где Вы такие классные вещи расскапываете? А вот, что я смогла накопать: Как замечательны, интересны, оригинальны люди - на расстоянии. Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри. Не бывает двух более разных людей, чем один и тот же человек, когда он еще только претендует на какое-то место и когда он уже его занял. Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься. Нет ненужных людей; но нет и людей очень нужных. Наиболее верным мерилом цивилизации служит не количество народонаселения, не величина городов, не урожай, но качество людей, которых производит страна. Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок. P.S. Кстати, Anatols21 вы не в курсе, что случилось с народом худеющих от зелёного чая? Куда все пропали-то? Надо объявит в розыск. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Дневник кота-параноика
Написал zeroku понедельник, 05 июня 2006 Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы — это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану. Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием «шампунь». Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение — я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют «пивом». Гораздо важнее то, что я случайно услыхал — оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им «аллергию». Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне… | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| loudik, а рсшифровка теста где? Я когда-то его проходила, но уже напрочь не помню, что тогда отвечала и результаты! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации… 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну, молодца! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ура! ! ! У меня получилось! ! ! Всем большое сапасибо | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| За компанию
1. — Никак не могу найти заварку, — говорит муж. — А ты вечно ничего не можешь найти. Заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка "Соль". 2. Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить? Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает... 3. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все! Тест на логическое мышление. Используется для подбора персонала. Тест на логическое мышление, надо ответить на 12 вопросов. Главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость. Если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник. Меньше 6 - у этого человека ввообще туго с логикой. Внимание: 1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно 2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно 3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле. a) правильно б) неправильно 4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно б) неправильно 5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом. а) правильно б) неправильно 6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно б) неправильно 7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая. а) Марина обманывает б) Марина крадет в) Марина не крадет г) Марина обманывает и крадет д) ни одно из вышеперечисленных 8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) без ног воробьи не могут летать б) некоторые воробьи не имеют ног в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги д) воробьи не могут летать и у них нет ног е) ни одно из вышеперечисленных 9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги. а) люди с двумя ногами не являются европейцами б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы е) ни одно из вышеперечисленных 10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку. а) все зеленые звери пьют водку б) все зеленые звери являются цветами в) некоторые зеленые звери пьют водку г) Зеленые звери не пьют водку д) зеленые звери не являются цветами е)ни одно из вышеперечисленных 11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) бывают квадраты с красными углами б) бывают квадраты с круглыми углами в) бывают круглые красные углы г) углы и квадраты - круглые и красные д) ни одно из вышеперечисленных 12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз. б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь. в) некоторые плохие начальники не могут петь. г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь. д) ни одно из вышеперечисленных | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором. Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему: - НАЛЕВО, РЯДОВОЙ! ! улыбнуло... *** Автомобиль не справился с управлением водителя... *** Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка. Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей! *** Кто рано встает - тот целый день спать хочет. *** - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... *** Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски... А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...? .... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния. (с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина". *** Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик. Народ апплодировал . | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Код Да Винчи рассказал и показал нам мир масонских орденов и ужасных заговоров. Но на очереди новые истории.
Код Рубенса Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона Винни-Пуха. Код Малевича Многолетние попытки объяснить смысл картины "Чёрный квадрат" увенчались успехом. В чёрном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного ордена чёрной розы. Код Сальвадора Дали Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою очередь была жрицей ордена СССР. Код Ван Гога Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры". Код Айвазовского На картинах он рисовал загадочные бескрайние морской воды, в которых прячется орден "Тридцать три богатыря" Код Рембрандта Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов. Код Фриды Кало Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром. Код Васнецова На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли из моря руки масона Айвазовского. И только Клод Монэ сидел себе и спокойно рисовал, рисовал, рисовал.................  | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал! .. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| 15 признаков что вы живёте за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! ! ! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а музыку слушаете из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном оказы-ы-ы-ывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 13. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 14. Ваш хомяк вас объедает. 15. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Прежде, чем завести ребёнка.....
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза", - говорит девочка. "А папа кто?", - спрашивает коварный дед. "Папа - козел", - отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: " А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЕЛ! " - Как сделать заливное из осетрины? - Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр! Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду ! ! ! " Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать! ! " А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи! ! ! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить! ! ! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку:.." Занавес. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: — Ваша фамилия, имя?.. Девушка: — Если не сдам, то Анна Каренина. | |||
| blackfox | Участник minsk |
| ||
| ...Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера." - Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц - Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев - Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц. - Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок. - Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины. - Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов. - Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев. - Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка. Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю! ! ! Кроты в панике.. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо? Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА! ! ! ! У твоего-то помада на рубашке! ! ! ! ! Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была? Рецепт приготовления яичницы. - Кать, я жрать хочу! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Синдром одинокого мужчины
В психиатрическую больницу № 146 поступил больной Иванов И.И. В позе Ромберга - не устойчив, наблюдается нервный тик. При виде санитарок забивается в угол. Прогрессирующая неврастения на фоне синдрома одинокого мужчины. Из беседы с лечащим врачом: «...зачем мне нужна женщина? Нет я имею ввиду не вообще, а в принципе как попутчик в жизни. Вынужденное одиночество приучило меня самому позаботиться о том, чтобы на столе ожидала не только банальная яичница и макароны с сосисками. Нетрудно убраться в холостяцкой берлоге, да и кто сказал, что это берлога. Постирать грязные носки и нижнее белье! Ох, как страшно! Это тоже не проблема. Кажется, козырей не осталось. Ах да, как же я забыл, секс…. Да и здесь все в порядке. Кто сказал, что грязно переспать с проституткой? Может те, чьи мужчины так и делают? Почему же они предпочли этой грязной, падшей женщине Вас, это неземное божество? А с чего вы взяли, что он пошел к грязной? Почему же она вдруг падшая, кстати, тоже женщина? Не потому, ли что взяла, то, что не плохо лежит? Хорошо давайте посмотрим глубже. Она получает деньги за то, что хорошо играет, за то, что пусть не искренне, но любит вашего благоверного. Вы не задумывались, почему за эти мгновенья он готов платить, в принципе, платить за то, что по идее ему не нужно. Так как по Вашей нержавеющей логике получает с Вами бесплатно. Более того, он не просто платит, что для него унизительно, а платит не малые деньги. Скажите, если можно получить то единственное, что нужно от женщины за деньги, зачем нужен такой спутник жизни? Ведь каждая, из Вас, оценивая меня, безусловно, как «объект преданной любви, внимания и заботы», в первую очередь обращает внимание на мой статус, положение, мои качества характера. Читай между строк: наличие возможности обеспечить женщину. Вы ищите возможность получить как можно больше, лучший ресурс, на который вы можете рассчитывать. Чтобы провести впечатление на женщину нужно не мало: дарить цветы, дарить драгоценности, дарить, дарить, дарить. Не отсюда ли Вас не особенно волнует, каков я? Главное в этой обезьяне ее состоятельность. Бедных поэтов любят только в сериалах и любовных романах, да и то при том условии, что он получит богатое наследство или окажется незаконно рожденным сыном арабского шейха. Вам приятно иметь рядом умного, понимающего мужчину, но только как друга, а точнее любовника потенциального или бывшего. Что? Нет? Да как же, как же? Ответьте себе на вопрос: по каким признакам складывается впечатление о мужчине, который заговорил с Вами? Каков Ваш идеал? Квазимодо Вам никогда не сядет на шею, но будет любить, безусловно, искренне. Сделайте для него немного - оцените его личность. Если Вы дарите «любовь» только состоятельным обезьянам, то почему я должен стать ею? Уж лучше ее купить. Если Вы называете любовью возможность обеспечить себя, то кто Вы? Вы ненавидите меня? Уж лучше так, чем такая Ваша любовь. А я Вас люблю, люблю, вопреки, люблю потому что верю в то, чего нет. Верю, что каждая из Вас создана для любви, только пока не умеете.......» Больной прошел курс интенсивной терапии в течение 3 месяцев, выписан в связи с полнейшим выздоровлением. Лечащий врач Иванова А.Г. (в девичестве Петрова). | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные. Берегите бумагу - память о лесе. Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других. В жизни, как в математике, очень много мнимых величин. Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее. Скорые поезда и опаздывают быстрее. Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью. Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать. Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией. Россия для Японии - страна заходящего солнца. Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк. Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты. | |||
| Irene | Участница Poland |
| ||
Leta (Цитата) Нас уже двое! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Leta (Цитата) То же! ! ! ЛПЛП, но... Близнец | |||
| Leta | Участница |
| ||
Ух, ты... А я ЛПЛП. Да еще и козерог. Кошмарное существо... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=10461 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21 (Цитата) А я думаю: почему из всех телефонов одна мелодия доносится? | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| adia2, счатсливо!
Ранняя Вы пташка! Я в 8 просыпаюсь, а в 9 выезжаю на работу. Я - сова
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Все, пора мне на работу, ох пора...  | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| ой, спасибо, Anatols21, так у меня и вышло - ЛЛЛЛ. Картина не очень, но и у других не лучше...
musika:
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
adia2 для сына
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| adia2 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| опять о школе
Школьный дневник Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике) Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике) Кувыркался без мата. (запись в дневнике) Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике) Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике) Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике) Списывал у двоечника. (запись в дневнике) Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника) А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете) Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике) Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике) Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования) Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике) Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике) На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала) Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике) Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления). | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
musika, Вы ж понимаете я пошутила! Сын сказал мне - на улицу больше не ходи.
 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
musika (Цитата) Именно! Показала сыну - стыда-позору не обралась. А без меня б он и не увидел бы. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| Что такое "хорошо"?
1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает… Очень плохо: …и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них — ты | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну, не настолько уж я добр... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) to Anatols: И не надейся, добрый ты наш !
Хотя, по сравнению с детками, которые выразили свой ангельский характер через поэзию... Сборничек детских стихов (с комментариями). Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз! » Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов! " Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже была всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
zlatochka (Цитата) Неееееее...2008! Два года подряд для финнов перебор! Не потянут! ! ! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Евровидение-2007 первое место! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to musika
аяяй!
Как песенка? | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.zhizn.ru/anons/prikol/2753/0/
| |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| http://www.ronl.ru/pricoly/
Тоже школьные сочинения | |||
| KapriS | Участница Питер |
| ||
| СКАЗОЧКА
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ! ! ! А ВАМ??? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Командировка была связана с морским путешествием? | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Превед всем! Рада вновь прибыть на ставший родным форум опосля командировки
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл@дь, нам тут не до шуток! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ПРОДАЕТСЯ! ! !
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина. Принять женщину такой, как она есть может только земля... Парадокс... Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо... Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой Приходит Вовочка в аптеку. - Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол. "У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи" Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов... Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон......Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко Минет придумали русалки... Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать! Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... У вас есть воды? -Не воды, а вода. -Тогда дайте мне вода! ! ! -Не вода, а воды. -Да я вижу у вас фиг напьешся! - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Уже не жмут, спадают... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Anatols21, а может, просто очки жмут?
А все ржу над поставленными здесь ранее товарными этикетками. "Добрый мишка - крепкая шишка", ох, ох... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ага...Совсем слаб стал...на голову. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) hexa | Участница Sweden Gцteborg Написано: 27-05-2006 15:16 Ссылка - Цитировать Кошки и... http://doci.nnm.ru/aboutall/23.05.2006/zveryugi__1  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) http://doci.nnm.ru/aboutall/23.05.2006/zveryugi__1 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://doci.nnm.ru/aboutall/23.05.2006/zveryugi__1 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нервы Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии! ! ! ! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! ... Вот тесть - правильная теща! ! Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. — Я буду каждый день ходить в Синагогу. — Буду каждый день читать молитвы. — Буду всегда честным. — Буду помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось. Хорошая бизнес-идея "Что мужчина знает о женщине?"- так назвала свою книгу одна американская пенсионерка. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книга состояла из 200-х совершенно пустых страниц и до сих пор пользуется бешенным успехом
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Это такие мужики около нашей Татки ходют! ! ! ???
http://www.israbard.net/photolandia/photoview.php?photo_id=21495 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей .. Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак. (c) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| Leta | Участница |
| ||
Anatols21 (Цитата) Согласна. Это нам СЛАБО... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)  Да уж...... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Женщина никогда не сможет сравниЦЦа с мужчиной до тех пор, пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным животом и при этом считать, что она неотразима... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мистики шутят...
Практик спрашивает наставника: - Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию! .. - А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим… *** Соседи жалуются: - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся... *** Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает: - Как стать настоящим святым? - Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет. - А потом? - А потом - привыкнешь! *** SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала". SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год! *** Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. 1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. 2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО! *** Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал: - Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление. - А что вы делали? - спросил второй мистик. - Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать. - Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания? - Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?" *** Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ? ->>вариант 2: Висит йог на краю обрыва, держится одной рукой, другой читает книгу. Альпинисты спрашивают, с подколом: "А правда, люди говорят, что вы, йоги, все можете, даже по воздуху летать?" Йог невозмутимо отвечает: "Врут люди", плюет на пальцы и переворачивает страницу... *** Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит: - Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться. Выходит первым американец - Чем закрываться будешь? - Вот этой каменной плитой. Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад. Выходит индус. - Чем закрываться будешь? - Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль. Черт первый удар - индус: ш-ш-ш. Второй - опять: ш-ш-ш Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш. Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать: - Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать. - Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают. Выходит русский. - Чем закрываться будешь? - Как чем?! Индусом, конечно... *** Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: - Лети, лети, от всех не улетишь! *** В гостинице: - У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Это как же на ней повесишься-то? - Да вот, уж, смогли: Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый. - Еще один любопытный: *** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *** - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?! ! *** - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. *** Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! *** - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. *** - Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом. *** - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Китайская притча о любви
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| У лифта в бухарестской гостинице:
"Лифт ремонтируется на следующий день. В это время мы глубоко сожалеем, что вы будете непереносимы". В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление". Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны". В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить русское православное кладбище недалеко от сюда, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга". В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе". Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели". К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась! … Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа". Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть, Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны". Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. - Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков! Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты ...! – сказали большие и добрые птицы. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Путеводитель по Великобритании
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов: 1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат. 2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда. 3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео. 4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет. 5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис. 6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо. 7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику. 8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер. 9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа. 10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk). | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
adia2 (Цитата) И я плакаю А я обычно с великими любовями встречалась на Октябрьской у голубых ворот | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
hexa (Цитата) Плякаем опят! ... На Новокузнецкой, кстати, встречалась когда-то с ныне из'еденной молью и полузабытой, а тогда с очередной Великой любовью Моей, ххех, Жизни. Давно несерьезная, но еще более крупная слеза | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Ми тоже плякаем... | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
hexa (Цитата) Плакала ...от смеха. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "е...... мать! "
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ! " Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Похожа! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Когда женщине обрубают крылья, ей приходится летать на метле. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) ___________ В автобусе парень подходит к молодой девушке: - Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе .....? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной! Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай". Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего! Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое... КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь. Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров. Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату. Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков. Удаляем гланды. Не через жопу. Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у. Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный. Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...". Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок. Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела. Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка. Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ. Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ. Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти. Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться. Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно. Учим жить. Телефон любой. Спросить любого. Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой! Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=43403&code=113e13b8a9b61bb6873837be6442259509a74d9f
Слушать со звуком Московскому метро посвящается | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.6828.newmail.ru/label/index.htm
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вот истрория произошедшая с нашими знакомыми. Они купили пол дома, соседи педантичные немцы оказались. У наших русаков значит большая хищная собака имееся, а у немцев кролик, в котором они души не чаяли и целовали с утра до ночи .. Нашим друзьям немцы постоянно твердили, что если их собака покуситься на ихнего кролика, то не видать им спокойной жизни до конца дней своих. В общем, у наших русаков была одна проблема, как не допустить того, чтобы сабака задрала кролика.. Они бедные жили постоянно в напряжении.. Так вот как то праздновали в саду день рожденья про собаку совсем забыли.. Не о чем плохом не думали, и видят пес тащит этого кролика, кролик уже мертвый и весь какой-то грязный, наверное собака его еще пыталась закопать или поигралась с ним..
Наши друзья в панике , с пьяну пришел на ум классный план , они труп кролика постирали, феном высушили, и пока жена отвлекала соседей немцев, муж проник в соседский дом и усадил кролика в клетку, еще вспушил ему шерстку .. Но самый прикол был с утра, прибежали немцы, с квадратными глазами и расказывают очень мистическую историю.. Сказали, что кролик в пятницу сдох, а они соседям не стали говорить, дабы не омрачать праздника и похоронили кролика сами, а утром проснулись глядь, а кролик в клетке сидит... Немцев чуть инфаркт не шибанул.. (C) | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| "...Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь... "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления." Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"... "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом...." Автор: некто yegorka | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to Sole
СпасибО!
____________ партнёр, ты хде? Я тут уже запарился, да и заносит меня  | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| считать вниз- 2 и 3-е КЛАСС! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Кое-что баян, но смешно
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! ! ! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| может не сюда?
20 интересных фактов о Леонардо да Винчи Выдающийся итальянский художник, ученый, инженер и анатом, один из видных представителей искусства и науки эпохи Возрождения, Леонардо да Винчи родился в 1452 году в селении Анкиано, около города Винчи. Помимо известных всему миру полотен и скульптур, Леонардо оставил после себя рукописи по многим областям знания. Он занимался математикой, гидромеханикой, геологией и физической географией, метеорологией, химией, астрономией, ботаникой, а также анатомией и физиологией человека и животных. Несмотря на то, что некоторые шедевры Леонардо, например «Джоконду», знают все, можно привести и малоизвестные факты его жизни и творчества. Например, что матерью Леонардо была простая крестьянка, он получил домашнее образование, виртуозно играл на лире, первым объяснил, почему небо синее, а луна такая яркая, был амбидекстром и страдал дислексией. 1. Леонардо родился в семье богатого нотариуса и землевладельца Пьеро да Винчи, его матерью была простая крестьянка Катерина. Он получил неплохое домашнее образование, однако ему не хватало систематических занятий греческим и латынью. 2. Он виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник или изобретатель. 3. Есть основания считать, что Леонардо был гомосексуалистом. Когда художник учился в мастерской Вероккио, его обвинили в домогательстве к мальчику, который позировал ему в его работах. Суд оправдал его. 4. По одной из теорий, Мона Лиза улыбается от осознания своей тайной для всех беременности. 5. По другой версии, Джоконду развлекали музыканты и клоуны в то время, как она позировала художнику. 6. Есть еще одна теория, согласно которой, «Мона Лиза» — это автопортрет Леонардо. 7. Леонардо, по всей видимости, не оставил ни одного автопортрета, который бы мог ему быть однозначно приписан. Ученые усомнились в том, что знаменитый автопортрет сангиной Леонардо (традиционно датируется 1512-1515 годами), изображающий его в старости, является таковым. Считают, что, возможно, это всего лишь этюд головы апостола для «Тайной вечери». Сомнения в том, что это автопортрет художника, высказывались с XIX века, последним их высказал недавно один из крупнейших специалистов по Леонардо, профессор Пьетро Марани. 8. Ученые Амстердамского университета и специалисты из США, изучив загадочную улыбку Джоконды при помощи новой компьютерной программы, разгадали ее состав: по их данным, она содержит 83% счастья, 9% пренебрежения, 6% страха и 2% злости. 9. Билл Гейтс за 30 млн долларов в 1994 году приобрел Codex Leicester — собрание работ Леонардо да Винчи. С 2003 года оно демонстрируется в Музее Искусств Сиэтла. 10. Леонардо любил воду: он разработал инструкции по подводным погружениям, изобрел и описал прибор для подводного погружения, дыхательный аппарат для подводного плавания. Все изобретения Леонардо легли в основу современного подводного снаряжения. 11. Леонардо первым объяснил, почему небо синее. В книге «О живописи» он писал: «Синева неба происходит благодаря толще освещенных частиц воздуха, которая расположена между Землей и находящейся наверху чернотой». 12. Наблюдения луны в фазе растущего полумесяца привели Леонардо к одному из важных научных открытий — исследователь установил, что солнечный свет отражается от Земли и возвращается к луне в виде вторичной подсветки. 13. Леонардо был амбидекстром — в одинаковой степени хорошо владел правой и левой руками. Он страдал дислексией (нарушением способности читать) — этот недуг, называемый «словесной слепотой», связывают с пониженной активностью мозга в определенной зоне левого полушария. Как известно, Леонардо писал зеркальным способом. 14. Недавно Лувр потратил 5, 5 млн долларов, чтобы перевесить знаменитый шедевр художника «Джоконду» из общего в специально оборудованный для нее зал. Для «Джоконды» отвели две трети Государственного зала, занимающего общую площадь 840 квадратных метров. Громадное помещение перестроили под галерею, на дальней стене которой теперь висит знаменитое творение Леонардо. Перестройка, которая производилась по проекту перуанского архитектора Лорензо Пикераса, продолжалась около четырех лет. Решение переселить «Мону Лизу» в отдельный зал было принято администрацией Лувра в связи с тем, что на прежнем месте, в окружении других картин итальянских живописцев, этот шедевр терялся, а публике приходилось стоять в очереди, чтобы увидеть знаменитую картину. 15. В августе 2003 года полотно великого Леонардо да Винчи стоимостью 50 млн долларов «Мадонна с веретеном» было похищено из замка Друмланриг в Шотландии. Шедевр исчез из дома одного из самых богатых землевладельцев Шотландии, герцога Бакклью. ФБР в ноябре прошлого года обнародовало список 10 самых громких преступлений в сфере искусства, в числе которых было и это ограбление. 16. Леонардо оставил проекты подводной лодки, воздушного винта, танка, ткацкого станка, шарикоподшипника и летающих машин. 17. В декабре 2000 года британский парашютист Адриан Николас в Южной Африке спустился с высоты 3 тыс. метров с воздушного шара на парашюте, сделанном по эскизу Леонардо да Винчи. Об этом факте пишет сайт Discover. 18. Леонардо первым из живописцев стал расчленять трупы, чтобы понять расположение и строение мышц. 19. Большой любитель игр со словами, Леонардо оставил в Codex Arundel длинный список синонимов для обозначения мужского пениса. 20. Занимаясь строительством каналов, Леонардо да Винчи сделал наблюдение, которое потом вошло в геологию под его именем в качестве теоретического принципа распознавания времени образования земных слоев. Он пришел к выводу, что Земля намного старше, чем считалось по Библии. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Женщины не мыслят, они замышляют.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Человек ко всему привыкает! Даже к висилице — подергается, подергается… и привыкнет! Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блин, нам тут не до шуток! Вчера под покровом ночи в здание Министерства Обороны проникли неизвестные и отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников по горячим следам не увенчались успехом, так как даже не предпринимались. У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом — часть огромного заговора… Смотрите в кино — «Кот да Винчи» Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья. Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе. — Ты что, сын, пишешь? — В ЖЖ пишу. — Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. — А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился. Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть — тут слон впереди; 2. в смысле выпить — тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает. Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: — Значит демократии хотите? Те: Ну да. — Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим. Вопрос к армянскому радио: — Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ: — Можно, но из гранатомета — надежнее… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Эволюция
В 1940-м году пионеры семипалатинской школы номер 6 собрали металлолом… В 41-м из этого металлолома выплавили танк. По каким дорогам второй мировой войны прошел этот танк, нам точно не известно, но в 1946-м его поставили на постамент на окраине Москвы… В 50-е годы к подножию монумента возлагали цветы октябрята… в 60-е на его броню лазили фотографироваться женихи с невестами… в 70-е в нем распивали «Солнцедар» бесприютные алкоголики… в 80-е в непродуваемом каркасе поселились бомжи… в 90-е в его темных недрах прятали похищенных бизнесменов бандиты… в 2000-е его свезли на свалку… в 2500-е его раскопали археологи… в 2600-е его приобщили к другим найденным танкам и воссоздали из них 100-метровый фаллический огнемет советского танкиста… В 2700-е археологами было доказано, что танкист — это нижняя часть ракетчика, и танковый монумент был достроен за счет реликтовых останков баллистических ракет, сохранившихся в известковых породах северо-казахстанских шахт. В 3001-м году 400-метровый монумент рухнул от старости. В 4001-м году роботы раскопали груду ржавых обломков, которая при более тщательном рассмотрении оказалась ни чем иным как гипотетической стальной пирамидой — недостающим звеном в эволюционном превращении человека в андроида. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Как испортили свадебное фото
 | |||
| Joska | Участник Hungary |
| ||
| Обявляется конкурс на приём на службу в милиции. Трое абтюриента ждут перед залом.
приглашает приёмная комо=иссия первого. показывают ему фото в профиле одного мужика. Говорят: -Раскажите что на нём особие приметы вы видите! - Кандидат отвечает: - Он инвалид! Не хватает одного уха! - Но ладно, уходите ; Присилайте следующегою Тот приходит и ему задают тот же вопрос. Он отвесает: -Этот тип прежде всего наверно плохо слышит, то у него нехватает уха! Но ладно , можете уйти приглашайте следующего. Тот приходит и получит толт же вопрос. Отвечает: -У этого типа контактные линзы;- Комиссия спрашивает: - А откуда Вы пришли к такому выводу?- -Очень просто. Он не может носить очки, то у него одно ухо! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Из жизни сумчатых опоссумов...
Письмо в редакцию США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to adia, как обещала
Принципы американского кино(продолжение): 1.Если в фильме есть целая армия "плохих", вооружённых танками, гранатомётами, самолётами и др., то обязательно найдётся один "хороший", вооружённый одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 2.Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдёт туда, чтобы задать там идиотский вопрос:"кто там?"- и получить по голове. 3.Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей независимо от того, работают они или нет. 4.По крайней мере один из двух близнецов - прирождённый здодей. 5.Если вам нужно обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать:вы всегда выберете тот, который нужен. 6.Большинство лэптопов достаточно мощные , чтобы перехватить управление коммуникационными системами враждебных инопланетных цивилизаций. 7.Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному из всех в нокаут. 8.Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, всё в вашей спальне остаётся чётко видимым, может быть, слегка затемнённым. 9.Если вы - блондинка приятной наружности, то, скорей всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 10.Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Anatols21
Возвращается муж внезапно домой из Интернета... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На эту же тему
________________ Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, > или уже поздно?! > *** > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна > выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу > столько-то. > > - Вносите сколько можете. > - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. > - Подождите! ! ! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную > задолжность. > *** > А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > *** > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина! " > *** > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > *** > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > *** > Клиент: > - К кому можно поприставать? > *** > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка > платежа?" > *** > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного > договора) > - Ваши ф.И.О. > - ....Что это? > - На кого оформлен договор? На Вас? > - Почему на меня? Нет на тещу. > - У Вас теща мужского пола? > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и > перезвоню. > *** > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у > вас девушки могут брать? > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит > гражданам > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > *** > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! ! > Бухгалтерийа плакала. > *** > Через 2 минуты: > О: Назовите номер договора. > К: Подождите сейчас я его позову. > *** > А когда я узнаю, что все заплатил? > - Когда все заплатите. > - Странно. > *** > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! > (имелась ввиду отсрочка платежа) > *** > Клиент: > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его > предьявить? > *** > Только что, у коллеги. > Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" > *** > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > *** > - Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > *** > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы > там > .. эта.. там найдите меня! ! ! ! ! > Сотрудник: прячьтесь... > *** > Из комментариев менеджеров: > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника > милиции." > *** > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > *** > Я: Ваше семейное положение? > Клиент(уверенно): Конечно > *** > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег! > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > *** > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" > *** > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > *** > Еще один звонок: > - Девушка! ! ! Я уже третий день звоню! ! ! Не могу ни с оператором! ! ! Ни с > кем! ! ! > *** > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я > СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ???! ! ! ! > *** > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала > до > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > Стажер: > - Я только месяц как работаю... > *** > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > *** > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее > спасти! ! ! > *** > Назовите три цифры из пятизначного! > - Четыре пятерки! > Цифр должно быть пять! > - Четыре пятерки! > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять! ! ! > - Ну тогда ТРИ пятерки! > *** > На вопрос: > - Какое у вас гражданство? > Клиентка отвечает: > - Наше, ну нормальное... русское. > *** > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > (девушка спрашивала) > *** > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? > *** > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > *** > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > *** > Объясните мне, как простому смертнику, > *** > ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > *** > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > *** > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где > решаются > вопросы трудоустройства? > *** > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое > лицо, у которого закончился срок вклада). > *** > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. > *** > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > Софийском. Чего нам дальше делать? > *** > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > *** > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > *** > Здравствуйте, вы автомат или человек? > *** > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще > неудовлетворенный. > *** > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > *** > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > *** > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > *** > Здравствуйте. Я ваш старый член. > *** > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > *** > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > мужчиной" > *** > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! > *** > - Девушка, переведите меня! > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > *** > Телефонный звонок. Беру трубку: > - Можно вашего генерального директора? > - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! > - Вам зачем? > - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. > - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. > Щас > приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. > *** > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь > делать, не знаю. > *** > А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал > следующюю фразу: > - Переключи меня. > Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" > На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой > разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =))) | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите! ! ! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина! " Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки! > Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???! ! ! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально! ! ! Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего! ? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! ! Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?> А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???! ! ! ! " Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо! ... и дружно уходят. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"! ! ! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? В тот момент был уставший и пофигический голос. О- Банк ...........здравствуйте! К- Мммм..здрасте девушка.... О- Здравствуйте. К- А вы давно в этом банке работаете? О- А что вас интерисует? К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся. О- А где же надо? К- В "секс по телефону" О- Что вас интерисует? К- Теперь только вы. О- Что ж, могу вам посочувствовать. К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. О- Тогда могу вам позавидовать. К- А вы что не красивая? О- Нет. К- У вас что комплекс? О- А вы хотите об этом поговорить? К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают. О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует? К- Да. О- Я вас слушаю. .....В конце разговора. К- Я в вас влюблен, я вами покорен. О- Вы что поэт? К- Нет. О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! К- Чтоб вам сделать приятно. О- У вас еще вопросы есть какие-либо? К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. О- Тогда всего доброго. К- До свидания. Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона? -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня! ! ! ! ! Сотрудник: прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть! ! ! " Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже пред=C | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) ...под кроватью...а она (женщина) стоит перед тобой на коленях и говорит :"А ну вылазь, кому сказала..." И скалочкой так легонько помахивает.... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 22-05-2006 20:26 Ссылка - Цитировать Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Раз-лежать, два-тихо... М.Жванецкий. | |||
| Litanna | Участница Киев-Москва |
| ||
| Что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина! » Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали??! ! Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. Перешел на летнее время. Промучился три дня, потом перевел часы обратно. Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами... Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! - Зато у нас в квартире кот углы не метит! Думает, что здесь все его! ! ! Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. А это на злобу дня про наши события: В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками. - По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, - признался один из потерпевших милиционеров и тут же расплакался. - Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. Бедные, недалёкие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют ещё в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем! Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет! - Это у тебя что?! - Кролик - извращенец! - Ой, только не надо! Извращенец! Да это обычный кролик. - Отпустить?! Мужской разговор: - Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая! Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли? Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - - Это не кончик, это весь ... Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем! ". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| О чем мы боялись спросить?
- Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. - Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. - Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. - Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. - Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. - Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. - Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. - American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. - Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. - Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. - Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. - Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи. - Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. - Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. - У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. - Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. - Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. - Жемчужины растворяются в уксусе. - Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. - Три самых дорогих названия торговых марок на земле — это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. - Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. - Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. - Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. - Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова «criminal» преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). - В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. - 90 процентов нью-йоркских таксистов — иммигранты. - Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать. - Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. - Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. - Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. - Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. - Улитки могут спать до трех лет. - Крокодилы не умеют высовывать язык. - Зажигалка была изобретена раньше спичек. - Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. - Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок от отдела реализации Служебная записка. Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства. С уважением сотрудники отдела реализации." Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок. Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ: "Отделу реализации от Начальника отдела закупок На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области. Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности." | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
опять чехи
Прага шутит | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Оптическая прикол
Посмотрите на эту картинку вблизи. Теперь отойдите подальше от монитора, и вы заметите как лица поменялись местами. Те, у кого это не случится нуждаются в покупке нового, цветного монитора или в принудительной госпитализации | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ещё одно объявление в подъезде
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
adia2 (Цитата) Всем привет! После выходных, как говорится: "не успел проснуться, а уже опоздал на работу! " Adia, про американское кино обязуюсь в ближайшем будущем накалякать продолжение | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..." Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок! ! ! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ! ! ! Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: — Аудиалы : воспринимают информацию на слух — Визуалы : лучше усваивают зрительно — Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно Так вот в мире больше всего кинестетиков — пока в морду не дашь никто ничего не делает. Мyж y роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть? Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой. К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... - У моей жены фигура 90-60-90. - Заливаешь! Да у нее в каждом размере больше 100! - Я бонусные сантиметры - не считаю... Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно. 27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад. Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных изделий №2. Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Marinessa (Цитата) совершеннно верно! Жаль, мало перечислено. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи, сын мой, что такое божья сила? Студент, не поднимая головы: -Божья масса на божье ускорение! Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут... Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно... Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. 20-е годы. Флорида. В шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет, и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка?! - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу! ! ! Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками." У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь. Заходит женщина. Я молюсь. Она ходит вокруг. Я молюсь. Она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила." И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они: - Вай, ара, цирк приехал! И сказал Бог: – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! Потом подумал и решил: – Да пес с ним! Пусть будет три на десять в восьмой! У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил, а другого оставил в качестве контрольного образца... Мария смотрит в дневник Иисуса. Читает заметки учителей: -Так, двойка по физике... безобразничал и ходил по воде... Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино... Ну все, сынку, ты доигрался! Теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах! Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса. Мать интересуется у монахини: -Надеюсь, мой сын вас ничем не обидел? -Да что вы, хороший и умный мальчик! Только обьясните ему, пожалуйста, что я монахиня а не пингвин. На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...". Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка! Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й "Мерседес". Окно плавно опускается. Из окна появляется рука, вся увешанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только "мерс" выезжает на перекресток, как в него со всей дури въезжает "КАМАЗ". В это время к ящику подьезжает крутой джип. Из окна появляется похожая рука в перестнях... И тут из дымящихся обломков "Мерседеса" раздается голос: -Эээй, братан, этот ящик не работает | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://odream.livejournal.com/99259.html | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! Ёж с похмелья становился просто противотанковым. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
заЯц, заЯц...
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21 (Цитата) Anatols21, ржунимагу пиши исчо | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Рассказываю. В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий. Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно! " Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?" А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные. С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно! ". Я б сам с таким разговаривать больше не стал | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 1. Водку будешь?
>>> Не могу... >>> Ну выпей! >>> Не могу... Вырвет... >>> Кто же тут вырвет? Тут все свои! >>> >>> 2. Алло, здравствуйте, у вас доллары есть? >>> Да, пожалуйста. >>> По какому курсу? >>> По шесть рублей. >>> Извините, это банк?! >>> Нет, типография. >>> >>> 3.Муж с женой лежат в постели. Жена: >>> Тебе хорошо? >>> Муж (уверенно): >>> Мне хорошо! >>> Жена (задумчиво): >>> Хорошо тебе... >>> >>> 4.Встречаются два друга. >>> Черт, я свою девушку прокормить не могу... >>> Так пропей! >>> >>> 5.Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| для разминки...
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед! | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Так...Это уже не я виновата (руки помыла), систему глючит и передаёт сообщения по несколько раз! | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Принципы американского кино:
1.Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установка взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, а это приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют по крайней мере 20 минут для успешного побега. 2.Все постели имеюи специальные L-образные одеяла, которые покрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 3.В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 4.Любой сможет посадить самолёт, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий Вам, как это сделать. 5.Губная помада никогда не сотрётся. даже если Вы ныряете с аквалангом. 6.Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию своей любимой, снятую дома. 6.Если Вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 7.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 8.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается промыть его раны. 9.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре через него кого-нибудь вышвырнут. | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Принципы американского кино:
1.Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установка взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, а это приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют по крайней мере 20 минут для успешного побега. 2.Все постели имеюи специальные L-образные одеяла, которые покрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 3.В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 4.Любой сможет посадить самолёт, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий Вам, как это сделать. 5.Губная помада никогда не сотрётся. даже если Вы ныряете с аквалангом. 6.Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию своей любимой, снятую дома. 6.Если Вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 7.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 8.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается промыть его раны. 9.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре через него кого-нибудь вышвырнут. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
 | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа! ! ! " И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| marinessa | Участница
г.Киев Написано: 18-05-2006 14:58 Ссылка - Цитировать to Anatols21 По многим параметрам я - тот самый Настоящий Мужик (хотя на самом деле женщина), про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово... Ну, по порядку:..... _________________ 
не понял... А, теперь понял, но ведь для этого надо было всё это прочитать... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| to Marinessa
Иди работай. Кстати, сотрудники "Сейфа" уже ждут никак не дождутся, когда ты у них под столами опять лазить начнешь... Пора повторить
А злиться я еще не начинала, когда начну, я тебе об этом сообщу дополнительно на мыло. Жди | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| to zlatochka
И это мне советует человек, который только-что запихнул в микроволновку бутерброд, дабы сделать его "горячим" (с сыром и беконом) на три минуты! ! ! Теперь сидит, грызёт свой сырно-беконовый сухарь, и злится на всех Дорогие участники кулинарного форума! Пришлите, пжалста, рецепты горячих бутеров для zlatochka | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| to Marinessa
А пальчики мыть не пробовала, чтоб к клаве не прилипали | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Упс...Пардон, просто палец на кнопке замкнуло...Вот троектратно соооооообщение передалось! Да что ж такое?! ! | |||
| marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| to Anatols21
По многим параметрам я - тот самый Настоящий Мужик (хотя на самом деле женщина), про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово... Ну, по порядку: 1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. -Ну это я могу, не поспоришь, но лучше делиться, а то если ящик куплен на компанию, то этот подвиг я не переживу... 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. А это мне легче легкого - драться-то мужики будут, а я - только изредка, если драка утихать начнет, подогревать страсти... 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. -ага, и попутно стать стройной (ну оч-ч-чень стройной) небритой блондинкой, или завтраком медведю... 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. -при современном развыити фото-видео техникики подвигом является НЕ СНЯТЬСЯ! 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. - не, я бы это назвала "НАУЧИТЬСЯ ругаться матом хотя бы ОТ одного ребенка" 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. - Да это легко, через это все проходят, вот только трахают там обычно подчиненного, причем сам начальник, пол значения не имеет... 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. Да, тут не поспоришь, в бакебардах я действительно выгляжу херово, а еще если как у фокстерьера... Поражаюсь своему мужеству! 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. -Садо-мазо? Парень несвеж, небрит, зол, но в наручниках и в кожаном белье.. .Милиция пофиг, главное, чтобы муж его не нашел... 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. -У меня все впереди. Когда наступит срок, не лягу заранее в роддом, а только по факту начала схваток (часиков через 12) начну туда ехать. На своем автомобиле. По киевским пробкам. Тут не то что принять, тут и отдать смогу... 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. -Ага, а из террариума улетела зеленая рыбка, и это я скурила тот коробок дури... 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. -а еще легче подпрыгнуть, надо только парашют где-то взять 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. -в лошадь? 25 СПАСТИ друга от обморожения. -я так думаю, что если посчитать всех, спасенных мной от обморожения (в июне июле августе) то.. ой, это личная жизнь, туда не лезем 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. - потому что память плохая 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. -а сначала коня на скаку остановить, забыли? 39 СТАТЬ донором спермы. - ну, на эту тему есть анекдот про блондинку, не буду напоминать... 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. Без комментариев! 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. Ага, а я бы предпочла тюбики с водкой и селёдкой! И с вином из лепестков роз - на всякий случай
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. ага, только автоответчик осталось купить! Только подружке не позавидуешь... 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. Да легко! А кто такая Памела Андерсон? 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. -Это убежать, что ли? 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. Для хоть в Макдональдсе! А чё, быстренько разделась, вывалила на себя кетчупу с Бигмаком, вуаля - задание выполнено... | |||
| marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| to Anatols21
По многим параметрам я - тот самый Настоящий Мужик (хотя на самом деле женщина), про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово... Ну, по порядку: 1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. -Ну это я могу, не поспоришь, но лучше делиться, а то если ящик куплен на компанию, то этот подвиг я не переживу... 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. А это мне легче легкого - драться-то мужики будут, а я - только изредка, если драка утихать начнет, подогревать страсти... 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. -ага, и попутно стать стройной (ну оч-ч-чень стройной) небритой блондинкой, или завтраком медведю... 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. -при современном развыити фото-видео техникики подвигом является НЕ СНЯТЬСЯ! 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. - не, я бы это назвала "НАУЧИТЬСЯ ругаться матом хотя бы ОТ одного ребенка" 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. - Да это легко, через это все проходят, вот только трахают там обычно подчиненного, причем сам начальник, пол значения не имеет... 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. Да, тут не поспоришь, в бакебардах я действительно выгляжу херово, а еще если как у фокстерьера... Поражаюсь своему мужеству! 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. -Садо-мазо? Парень несвеж, небрит, зол, но в наручниках и в кожаном белье.. .Милиция пофиг, главное, чтобы муж его не нашел... 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. -У меня все впереди. Когда наступит срок, не лягу заранее в роддом, а только по факту начала схваток (часиков через 12) начну туда ехать. На своем автомобиле. По киевским пробкам. Тут не то что принять, тут и отдать смогу... 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. -Ага, а из террариума улетела зеленая рыбка, и это я скурила тот коробок дури... 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. -а еще легче подпрыгнуть, надо только парашют где-то взять 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. -в лошадь? 25 СПАСТИ друга от обморожения. -я так думаю, что если посчитать всех, спасенных мной от обморожения (в июне июле августе) то.. ой, это личная жизнь, туда не лезем 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. - потому что память плохая 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. -а сначала коня на скаку остановить, забыли? 39 СТАТЬ донором спермы. - ну, на эту тему есть анекдот про блондинку, не буду напоминать... 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. Без комментариев! 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. Ага, а я бы предпочла тюбики с водкой и селёдкой! И с вином из лепестков роз - на всякий случай
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. ага, только автоответчик осталось купить! Только подружке не позавидуешь... 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. Да легко! А кто такая Памела Андерсон? 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. -Это убежать, что ли? 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. Для хоть в Макдональдсе! А чё, быстренько разделась, вывалила на себя кетчупу с Бигмаком, вуаля - задание выполнено... | |||
| marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| to Anatols21
По многим параметрам я - тот самый Настоящий Мужик (хотя на самом деле женщина), про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово... Ну, по порядку: 1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. -Ну это я могу, не поспоришь, но лучше делиться, а то если ящик куплен на компанию, то этот подвиг я не переживу... 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. А это мне легче легкого - драться-то мужики будут, а я - только изредка, если драка утихать начнет, подогревать страсти... 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. -ага, и попутно стать стройной (ну оч-ч-чень стройной) небритой блондинкой, или завтраком медведю... 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. -при современном развыити фото-видео техникики подвигом является НЕ СНЯТЬСЯ! 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. - не, я бы это назвала "НАУЧИТЬСЯ ругаться матом хотя бы ОТ одного ребенка" 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. - Да это легко, через это все проходят, вот только трахают там обычно подчиненного, причем сам начальник, пол значения не имеет... 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. Да, тут не поспоришь, в бакебардах я действительно выгляжу херово, а еще если как у фокстерьера... Поражаюсь своему мужеству! 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. -Садо-мазо? Парень несвеж, небрит, зол, но в наручниках и в кожаном белье.. .Милиция пофиг, главное, чтобы муж его не нашел... 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. -У меня все впереди. Когда наступит срок, не лягу заранее в роддом, а только по факту начала схваток (часиков через 12) начну туда ехать. На своем автомобиле. По киевским пробкам. Тут не то что принять, тут и отдать смогу... 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. -Ага, а из террариума улетела зеленая рыбка, и это я скурила тот коробок дури... 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. -а еще легче подпрыгнуть, надо только парашют где-то взять 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. -в лошадь? 25 СПАСТИ друга от обморожения. -я так думаю, что если посчитать всех, спасенных мной от обморожения (в июне июле августе) то.. ой, это личная жизнь, туда не лезем 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. - потому что память плохая 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. -а сначала коня на скаку остановить, забыли? 39 СТАТЬ донором спермы. - ну, на эту тему есть анекдот про блондинку, не буду напоминать... 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. Без комментариев! 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. Ага, а я бы предпочла тюбики с водкой и селёдкой! И с вином из лепестков роз - на всякий случай
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. ага, только автоответчик осталось купить! Только подружке не позавидуешь... 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. Да легко! А кто такая Памела Андерсон? 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. -Это убежать, что ли? 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. Для хоть в Макдональдсе! А чё, быстренько разделась, вывалила на себя кетчупу с Бигмаком, вуаля - задание выполнено... | |||
| Marinessa | Участница г.Киев |
| ||
| Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! ! ! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| стадии заболеваия, симтомы и метод лечения
1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы:Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение:В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpовом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место.С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день, т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют. Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе. 5.(Безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости , независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение:Лечению не подлежит. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| я не дочитал, многое уже было, прочтёте-расскАжете
Настоящий Мужчина должен сделать это хотя бы раз в жизни ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово. Чтобы не сожалеть об упущенных шансах. Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах. Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник). Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею». В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни... 1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9 УЙТИ на машине от милицейской погони. 10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек). 11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам! » и «Даешь атомную энергию! » в руках. 19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25 СПАСТИ друга от обморожения. 26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах. 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.) 39 СТАТЬ донором спермы. 40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44 СПАСТИ Вселенную от гибели. 45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 54 ПОБЫВАТЬ в женской бане. 55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться. 59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения. 61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины. 66 ЗАПЛАТИТЬ налоги. 61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора. 74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре. 76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля. 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. 80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. 82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому. 84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь. 86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине. 87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет. 90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление. 91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 93 УКУСИТЬ бультерьера. 94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете. 91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук. 98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате. 99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж. 100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) | |||
| Leta | Участница |
| ||
| «К Федеральному собранью
Президент писал посланье Сам писал, читал публично Кто о чем, а он – о личном. -Буду краток: снова кризис. Нам б рождаемость повысить. Я один на всю Россию Если честно, не осилю. Надо всем тренироваться, Посмотрите на китайцев Там уже какие темпы! ... Ну а мы, что, импотенты? Депутаты покраснели, Засмущались, загудели: -Что вы, мы ж не возражаем… Мы же правда, мы ж рожаем. -Чтобы выполнить заданье Будет соцсоревнованье Мы за каждое рожденье Сделаем вознагражденье Тысяч 250 – все рожать и захотят! -Но тогда ведь расплодятся алкаши и тунеядцы? – Ну и что, зато опять Гордо скажем мы: нас рать! Будут садики и школы, И роддомов миллионы, И доступное жилье Обеспечим, ё-мое! …От таких вот обещаний Тихо женщины смущались -Мы готовы, раз причины… Только бы смогли мужчины… Те подумали маленько Про рождаемость, про деньги И решили, благ во имя «если встанет, то поднимем! » | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Кнопка, на которую нельзя! ! ! ! нажимать
http://gizmos.ru/knopka.php | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: — Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: — Привет, Вась... — Ой! Здорово! Ну и как прошло? — Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? — Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? — Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. — Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! (с) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Молодец баба ! Изобретательная..
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно, - говорит, - только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все, - говорю, - ухожу! В десять раз лучше найду! " Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста, - говорит, - только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?! " "А вот, - говорит, - особенная! Не веришь - пойдем проверим! " Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости, - говорю, - дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись, - говорю, - что ты такое Максу отчебучила. - Ладно, - говорит, - только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу! ! .. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! .. Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится! (c) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Эволюция танцев.Смотреть со звуком
http://www.snabbstart.com/film/evolution-of-dance.aspx | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Жизненная математика....
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Звезда! ! !
Красоту ее не спрячешь и ничем не испортишь... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Красивая женщина | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка. Проституция без секса извращение. Единственная хорошо подобранная пара — два сапога. Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли. У слова «блин» масса нецензурных синонимов! В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. Сообразили на троих — появилась пища для размышлений. Они столько нахапали! Теперь им терять нечего! Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. Курение фимиама — разновидность газовой атаки. Среди окольцованных мало окрылённых. Если посуда не сдаётся, её бьют. Разминировать и делить деньги — схожие занятия. Даже обнять себя — руки коротки! Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить. Из хороших женихов выходят отличные… холостяки. Аванс внушает надежду, получка её убивает. Средний путь предпочитают… любители двойного обгона. В театре абсурда всегда аншлаг. Если хорошо подумать, то и не ком. Проще всего зажечь отморозков. Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты! Места лишения свободы — самые насиженные. Что нам обещано — у нас никому не отнять! Сначала — носят на руках, затем — меняют, как перчатки. Опыт революции показал нам… кузькину мать. Не каждого ожидает счастливый конец света… Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос! ! ! Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них. Отборные войска — высшая и последняя ступень естественного отбора. Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько! Асфальт — материал, в который закатывают деньги. Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой! Когда всё есть — хочется чего-то большего. Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление. Если жизнь — копейка, значит, она чего-то да стоит! Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет. Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! На супружеский долг набежала пеня. Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт. Хамелеона место красит. Идеальный муж женат на своей вдове. В жизни всегда есть место протянуть ноги. За ним, как за каменной стеной, в общем — тюрьма. «Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты. Непутёвые всегда ищут стрелочника. Если вам всё ясно, это к дождю. Не всякую мысль следует доводить до ума. Драки за место под солнцем приближают конец света. Зависть — самая искренняя форма сочувствия. Вёл сидячий образ мыслей. Не теряйте себя, — это единственное, это вы можете утащить на тот свет. Амбиции лучше растут на пустом месте. Когда становится слишком жарко — время сушить сухари. Без промаха стреляет только радикулит. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Советы из страны советов
-Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят. -Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! -Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. - Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы. - Что бы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. - Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. - В принципе не важно, что вы подарите имениннику- автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, что бы подарок был от чистого сердца. - Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. - Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. - Никогда не спешите выбросить старую сантехнику, купите сначала новую. - Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. - Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. - Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. - Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться зачем их позвали. - Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. - Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - один раз его забыть. - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На работе тоже можно повеселиться! ! !
В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой. Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней. Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник! Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха. В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами. Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х.й. И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и- обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х.й». Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит… А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны. Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете. Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами Кипелова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин! Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
hexa (Цитата) Извините за нескромность, но из песни слова не выкинешь. Мне как-то выдали справку в консультации, которая гласила; "диагноз: гинекологически здоров. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Anatols21 (Цитата) Народ, клянусь - правда! ! ! - из собственных воспоминаний, из моей школы: *Училка географии с 30-летним стажем: --Если кто... сейчас... что-то скажет... пауза, хватается за горло... - тогда.... ПОДОЙДУ - И ЗАДУШУ! *Химица (совсем новенькая, 3 сентября), плаксиво: --Ребята, ребята, вы ж корки-то арбузные через мою голову-то не бросайте! И доска липкая... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В один из родильных домов Петербурга доставляют женщину на последнем сроке беременности. Пациентка уже немолода, однако беременность у нее первая, и потому мадам весьма испугана, растеряна и заметно нервничает. Ко всему прочему, женщина, видимо, появилась на свет и выросла где-то в далекой глубинке, — об этом со всей очевидностью свидетельствуют простоватая, деревенская манера речи и привычка «окать» при произнесении гласных. Врач заполняет карту больного, пациентка исправно выдает ему все необходимые демографические данные. И тут беседа плавно переходит к выяснению медицинских показателей роженицы.
— Какой резус у вашего мужа? – спрашивает доктор. Женщина краснеет, опускает глаза и почему-то мнется. — Какой у вашего мужа резус? – Повторяет врач, предположив, что дама, очевидно, не расслышала вопроса. Женщина краснеет еще больше, и, наконец, протягивает в направлении врача руку, демонстрируя ему мизинец: — Вот такой… Маленький… С мизинчик. *** Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта, заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы, ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы, пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки. В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео, после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и была такова. Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и мыться… Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром, превзошла все возможные ожидания. Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны мест нет! ». Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок. *** На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации – милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны. Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать. После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную. — Ну, что вам еще? – Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ. В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись. | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) ой! не ту повесили.  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
lдавненько, это про шашки
Повесили... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Наглый мыш
появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям. Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш. На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь... Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен. Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье. Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений! ), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое. В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка 2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку. В Матроскине, когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет. Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: Да я! .. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке! и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет. (c) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси - Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании... Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай. У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю. - Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим? - А наx@й шире? - удивился царь. И сделали строители, как царь-батюшка велел - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ... Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор! : -) Утро. Парень (П) с девчонкой (Д) в постели: П: - Ты – как моя правая рука. Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно. *Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... * Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать! ", он скажет: - "Да я вам в отцы гожусь! ". * Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу... - К какому? Дед на секунду задумывается и бодро рапортует: - К x@ёвому! Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне: - А у нас все такие... * * * рассказал коллега по работе, дальше с его слов: - выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже. - как так, кассета закончилачь и больше ничего нет. - А ты в футляре посмотри, там листик лежит. Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж! Долго выражал свои эмоции! ! ! ! * * * Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ! ! * * * Зашел как-то в родную школу, сам студент уже. У распределительного щитка (на нем ещё молния нарисована и написано "не влезай - убьет") толпу ребятишек класса так третьего-четвертого. Толпа стоит и наблюдает, как девочка(! ) там копается. Подхожу с намереньем всех разогнать. Собираюсь уже рот открыть, как слышу такой диаллог: -Там же "Не влезай - убьет написано". Девочка: -Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Я все равно их разогнал. * * * Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг:"Девченки, вам винца налить?! " Я сказала:"Да! ", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво :"А я не буду". Муж, наливая в бокалы:"Ну здесь никто никого не насилует! ! ! " Минутная пауза, голос подруги:"А ЖАЛЬ! ! ! " Фраза стала крылатой! ! ! (c) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Завтра-пятница!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну, после учеников очередь учителей
Фразы Учителей: -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! ! ! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -У тебя радости полный свитер. -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Не дёргай Катю за волосяной покров! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! -Вот запью и не приду в школу! -Ну что, дети, сделаем перекур? -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Ты слышала, как я сейчас ржанула? -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! -С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Ты весь урок смотришь на меня затылком. -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) ___________________ - Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение"; - Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами"; - Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится." | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Leta (Цитата) К слову, недавно увидел в супер-Хипермаркете пармскую ветчину и окончательно поверил, что мы вступили... в сообщество европейцев... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Anatols21, а пармская ветчина из пармских фиалок? Ну, тогда точно не разнесет
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мелковастнько, не разглядеть!
Ну всё, как обычно: сыр, всякая морская живность, пармская ветчина, оливки, вино, багет... Я думаю, что дальше европейцы и сами продолжат... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Anatols21, а чтой-то там в европейском чюмоданчике, справа? Какие овощи-фрукты или мысо? Не разгляжу никак...
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Alice1 | Участница |
| ||
| Как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием. Комната тещи. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - война обеспечена. Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего - сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды. Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург? А где он? Да фиг его знает, где он?! Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Компьютерный перевод. Я плакал!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Удивительно, что можно сделать из подручных материалов (мыла, огурцов, арбуза и морковки) с помошью обычного ножа.
 | |||
|
|
||
|
