|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| adia2 | Участница USA |
| ||
Fegra (Цитата) Это - так написано... самая красивая поэма, которую я когда-либо читала, листая хотя бы от Шекспира. Я потрясена. Спасибо Вам. Счастья Вам с ребенком. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
XXL (Цитата) Сегодня у нас в стране семейный праздник. Так как у меня самой семья с гулькин... нос, вышла я в люди, оказалась в разных ситуациях. Сначала побывала (страшно налопалась и еще с собой дали) в гостях у женщины, которая сама, без мужа, из четверых детей вырастила огромную команду: успешные в бизнесе 2 дочери, зать-молодец и сын-ничего себе; прекрасные внуки, их целая кучка. Одна дочь подкачала, но ее дочка - замечательная девушка. Я была бы весьма не прочь иметь ее своей невесткой... Побывала потом у другой, весьма дорогой мне подруги (намного старше меня). Единственный сын, в которого вложено все, - именно все.... По уже знакомому мне сценарию, почуяв запах течки (и интеллектуальную совместимость, а как же), даже не позвонил матери уже 2 дня, матери в слабом состоянии здоровья, оставленной одной и ее здоровье под вопросом... Уехал в другой штат справлять праздник с семьей подруги, даже свой сотовый отключил. Что мы сделали с подругой - выпили две бутылки вина. Она пошла спать, вместо того чтоб ждать звонка, я живу через дорогу и пишу тут, стаканчик в руке. Не знаю, как у кого сложится, но в этой гонке за счастьем и единственный сын (по моим многократным наблюдениям, у меня-то самой пока рано, сидит себе у компа, и, конечно, не на 100% утверждение, но уж достаточно часто вижу) - так вот, если он решит, что гонится за единственным своим счастьем и шансом (или само счастье в руки плывет, главное - хапнуть), то оставит он позади и маманю с некрепким здоровьем, и всяческие серьезные обязательства (хотя Парки - фурии Судьбы - будут потом гнаться за ним всю оставшуюся жизнь) - бросит он маманю за шкаф, сверху придушит ее диванной подушкой. И побежит трахаться. По-моему, ну и ладно, если иначе нельзя. Если же он своей женщине (жене и подобн. категориям) привилегий таких не дает, то плачь, возлюбленная, и иди куда-то еще... Проглоти пельмень. Мысль выводимая: если новая пассия переплюнет маманю, то ее удача, совесть в сторонку, . а если маманя главней - беги, девушка, ты не его мечта... | |||
| Fegra | Участница Deutschland |
| ||
| А всегда ли молодая семья распологает средствами на жильё?Да, лучший вариант-жить отдельно и по-дальше от опекунского совета, а как же обойтись без супсидий, когда образование высшее не закончено, а зарплаты хватает только на квартплату.У меня в первом браке ситуация была подобная, только монстром была моя матушка.4 года мы с моим бывшим мужем и маленьким сынишкой скитались по родителям, в советские времена не получить не купить жилья не было возможности.Матушка перфектционистка прийдёт с работы злая и на мне срывается, до тех пор пока отец домой не прийдёт, муж с работы прийдёт, по ушам мне протрёт что дела у него важные и слиняет из дому до ночи.Предки мои на меня вдвоём насядут, до его прихода.Заявляется он домой, тишина, поулыбался он с ними отбрехался и дальше живёт как кот в сметане.Я курсовые пишу, мать есть готовит, отец пелёнки стирает, а он козляра Чейза читает.Вывод:послушный телёнок две матки сосёт! А я как Чапаев шашкой в воздухе махаю! Помахаю, помахаю и эваккуацию начинаю к его родственникам.Его матушка хитрющая была, пятак свой не совала в нашу семью, прийдёт с работы женщина-руина, сил нет на домашнее хозяйство, сразу в койку и книжку в руку, бо не может оторваться сильно интересная.Ну ничего, зато-то нервы мои не трепит, я и постираю, и поглажу на всю семью, и поубираю 4-х комнатную квартиру.Есть готовить была проблема для меня, кроме тушеной картошки, ничего не умела варить, парить, жарить.Благодаря женщине-руине я первый борщ сварила.Удался! Ушёл на ура! Семейный совет постановил:борщ готовить-моя обязанность.Свёкр, душа-человек, всегда на моей стороне был, и внука нянчил и мужу мозги вставлял.Надоедим мы свекрушаре, начинает козни строить, то я не попылисосила вовремя и пыль на её хрусталь осела, то её Пуазон не так пахнет, разбавлен.Ну за Пуазон-вонючку я не вытерпела, хвать флакон и в пустую банку из-под майонеза пол флакона бухнула, потом водички из-под крана линнула, о-о-о хим.реакция Пуазон резко феолетовым стал с хлопьями.Говорю:спирт есть?Проведём на второй половине флакона опыт.Нет спирта, то чем же я вашу вонючку мамочка разбавила?Ох и дал же ей разгону свёкр, сказал Шипром или Шахиризадой мазаться.А мы за сумки и опять эвакуация.Эвакуировались, эвакуировались пока преватизация не пришла, купили квартиру, да ещё и в доме моих родителей.Опять полнейший контроль со стороны родителей, холодные, голодные времена с задержкой зарплаты и полнейшая зависимость от родственников.Муж в запоях сутками, а я на работе заваленная начислением зарплаты, отчётами о приходе и расходе, актами о списании.Приезжаю с работы домой, ребёнок мой пятилетний дверь мне открывает, на вопрос где папа:а папа ушёл когда ты уехала....шок...10 часов ребёнок один в квартире! Бегом ужин готовить, ребёнка накормить.Муженёк заявляется и с кулаками на меня, лучшая атака - это нападение.2 года я с ним боролась и мучалась.Слава богу нашёл он себе дамочку на 8 лет старше и с 2 детьми и спокойно исчез с моей жил.площади.Боже, я как на свет народилась.Развод, делёжка....забери всё, оставь нас в покое...Дамочка его под колпак, под контроль, закодировала и как раб.силу на стройку её дачи пустила.Молодец...Только оно потом к нам обратно решило вернуться, видать жалко себя стало.Не-е, прошли те времена, секондхендом не пользуемся.С его родителями после развода так мы и остались на маме и папе, мне и в голову не приходило по имени и отчеству их назвать.Зла я на них не держу, чему-то я и научилась от них.Когда с сыном уезжала в Германию, заехали попрощаться, свекрушара стол накрыла, посидели.Всунула она детю 10долларов, на купишь себе конфетку, у нас больше ничего нет(Отопление новое, ремонт отгрохали, телики по всем спальням) и джинсы мы тебе купили(техасы совдеповского покроя).Промолчала я, хотела ляпнуть не надо нам таких фасонов, а на конфеты он смотреть не может, диатез скоро высыпит.Он уже пол Европы объездил и конфет перепробовал.Чего вы эту десятку и джинсы в голодные времена не всунули.И хорошо что промолчала, через 2 года свекровь умерла, попрощались мирно.Земля ей пухом.Сын повзрослел, скоро и я стану свекрухой или свекрушарой, часто задумываюсь об этом сама.Не судите и сами не судимы будете.....Вторая серия моей жизни-это немецкая свекровь.Другая страна, другие обычаи и нравы.Но пока всё мирно.Я тут как с другой планеты житель, всё знаю, всё умею и всё делаю сама.Они в шоке, сын счастлив и они счастливы.В нашу семью не лезут и без приглашения с проверками не заявляются.Немецкую невестку на дух не переносят, ленивая неряха, злая, скандалистка.А я молчу, бо жизнью научена и шашку свою на Украине в первом браке сломала! ! ! ! | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
shnara (Цитата) Вот, видите, очень хорошо укладывается в "стайную теорию". Ей не столь важно было узнать, что с вами всё в порядке. Важно было, чтобы вы, вы сами позвонили. Для обозначения приоритетов. В порядке подчинения. И не надо считать, что свекровь - умалишённая стерва. Она просто идёт на поводу у своей биологии. Таких большинство. Ведь работа над собой - огромный труд, нравственный труд. Не всем под силу. Не думайте, что она строит вам козни с дальним прицелом. Это - просто автоматизм незрелого в духовном смысле человека. | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Дорогие, любимые, просьба не кидать тапками... Выскажусь по теме.
Давайте разберёмся по пунктам. 1. Человек, в общем-то имеет две составляющие: инстинктивную и разумную. Вторая определяется наличием, собственно, разума, и заключается, если примитивно, в способности контролировать, и если нужно, подавлять первую. Тем не менее, в стрессовых ситуациях этот контролъ зачастую теряется, и наша животная часть лезет наружу. Учтём и то, что эта самая животная составляющая развиваласъ раз этак в миллион дольше "человеческой", поэтому закреплена в нас, так сказать, намертво, а вот разум, интеллект, культура - это дело требует неустанной, ежедневной работы и подпитки. Так, это было введение. 2. Теперь формулируем задачу. Мать и сын. Почему так важен именно мальчик? Всё сложно. Но попробуем грубо разобраться. Мужчины передают по наследству большее количество генетической информации (ну, просто больше вариантов, хромосом-то две). Здесь, я думаю, и есть биологическая подоплёка ценности мальчиков для эволюции. Почему же наличие невестки зачастую превращает милых женщин в фурий и мегер? Хороший вопрос. 3. Теперь обсуждение резулътатов. Ревность старой самки к новой - в животном мире явление частое. Кровосмешение - тоже, как, во-первых, резервный вариант на случай, если все подходящие самцы погибнут под лавиной или будут растоптаны мамонтами, а, во-вторых, несмотря на малую жизнеспособность потомства, это естественный путь усилитъ какие-то качества (селекционеры и заводчики животных не дадут сбрехать). НО! Это у животных. Человеческая мораль таких дел не приветствует. И вот тут-то и вступает свекровь в противоречие между своей монументалъной животной природой (не пущать, оставить мальчика себе) и той тоооненькой надстроечкой, которая, собственно, и делает человека человеком. И кто тут победит - вопрос сложный. 4. Отсюда вывод. Не стоит провоцировать свекровь чувствовать себя самкой на своей территории! Нужно уходить на свою, и желательно, так, чтобы у неё даже шанса не было оставить там свою метку. Хотя я знаю огромное количество семей, где свекрови, независимо от того, как они относятся к невесткам, всегда воспринимают их на равных. Кстати, это не зависит от образования, только от силы разума, воли, душевной организованности. А что мы хотим, если живём со свекровью, которая не так силъна духом, как описанные дамы? Почему кого-то удивляет, что старшая самка требует у младшей полного отчёта о своих передвижениях? Назвался груздём - полезай в кузов, живи по законам стаи. Играй по её правилам. Иначе не бывает. Свекровъ переделать невозможно, что выросло - то выросло, и даже успело несколъко подвять. Если и открывается таким людям истина - то перед последним порогом, и то не всегда. Так что сваливайте и в дом не пускайте, ходите в гости. Проверено временем и опытом. У нас на форуме плохого не посоветуют!  | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
-Фегра, я в восторге! ! ! Это надо так все придумать! 
-Изюминка, да жестокости ей было не занимать, я еще тогда и 3-хлетнюю дочь на руках тащила 2 километра.. - Таня, я позавчера была в церькви...отпустила | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
shnara (Цитата) Я категорически считаю, что молодая семья должна начинать свою семейную жизнь на собственной территории, дабы избежать вмешательства родственников, более того, попытки вмешательства необходимо прекращать сразу и резко, однозначно давая понять, что в своей семейной жизни вы разберетесь сами. | |||
| Fegra | Участница Deutschland |
| ||
| Вся наша жизнь - игра! Кто небыл глуп, тот не был молод! А вы розыграйте спектакль по-вашему сценарию, как вас ваша свекрушара вниманием закалебала, то и вы к ней так же.И истерику милую закатите ей, например:мама принимайте витамины - дольше будете здоровы! Ещё и мужу мило скажите что бы он о маме побеспокоился дышала ли она сегодня свежим воздухом! И тому подобное с интервалом в один час! А что с папой бум делать, имею ввиду свёкра?Что-то свекрушара слишком озабочена, то папе Виагры в чаёк добавим, пусть он ею тоже займётся. А вот когда вы все ей надоедите со своим вниманием, то может она и задумается о свободе и равноправии человека! Сиграйте вашу роль.Нет сил и желания, то эваккуируйтесь, выберет ваш супруг эваккуацию, то вы победитель, а если нет, то найдётся всегда новая кандидатура без такого прицепа как ваша свекрушара.А что люди и соседи подумают и бла-бла-бла, то люди всегда думают, только денег на таблетки от нервов вам не дадут. | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
sole (Цитата) Боже мой! Sole, я и представить такого не могла! Мне действительно повезло. Моя свекровь (как и я) не рождественский подарок, конечно, но она не жестока, это точно. А то, что вы описываете - это настоящая жестокость! Shnara, может не принимать так близко к сердцу истерики вашей свекрови? И все-таки, в вашем случае, согласна с другими девочками, надо разъезжаться. | |||
| shnara | Участница Kazakhstan, Almaty |
| ||
| Да предупредили мы ее! Сказали, предупредили, отчитались в конце концов, куда пойдем и зачем. У нас у всех есть мобильные, она могла бы позвонить и спросить где мы? А не тянуть все до истерики. Мы даже не подозревали (по крайней мере я), что она так остро будет это переживать. я даже преполагаю, что все это делалось осмысленно, чтобы отбить охоту на следующий раз. | |||
| Leta | Участница |
| ||
shnara (Цитата) | |||
| katie_v | Участница Connecticut, USA |
| ||
| А вы не допускаете мысли, что она действительно могла волноваться, с ума сходить, ужасы всякие воображать? Могли бы ведь и позвонить ей, сказать, что придете поздно.
Если кто-то из домашних ни с того ни с сего не приходит вечером домой, люди естественно начинают волноваться. И это не означает, что они вас контролируют и ущемляют. Единственный выход - жить отдельно. | |||
| shnara | Участница Kazakhstan, Almaty |
| ||
| Не успела в прошлый раз поместить свой крик души, как снова случилось УЖАСНОЕ. Пришли домой поздно ночью в будний день Что тут началось! ! ! Закатила истерику, да еще такую, что я в соей комнате млела от шока. Начала хлопать дверцами шкафа, пыталась одеться и уйти, но муж мой сдерживал ее. Обвиняла сына в том, что он ее не любит, приходит домой поздно, о ней, старой совсем не думает, она переживает, где это он шляется по ночам, совсем жизни нет ей! Обо мне ни слова! Даже не вспомнила, что я нахожусь в соседней комнате и слышу весь этот бред. Она закатила ему истерику, так как это бы не удалось самой наиревнивейшей жене! Ей ВООБЩЕ НЕВДОМЕК, что ее сыну скоро 30 лет и что он ЖЕНАТ! ! ! Что нам позволительно вообще дома не появляться сутками. В тот момент я поняла, что она просто больная женщина, страдающая от неразделенной сыном любви к нему. Но у меня нет абсолютно никакого желания жалеть ее. никто не виноват в том, что она развила в себе просто маниакальную привязанность к своим чадам. Мне просто противно. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Оль, так нельзя! Прости и отпусти эту ситуацию.Этой своей обидой ты всю семью в грех вгоняешь и проблемы множишь.
У меня тоже были разные отношения со свекровью.Первый раз шла на встречу с опаской, что скажет , т.к. я намного старше мужа.Сразу приняла , как родную.А года через 4 так подставила сына, что мало не покажется. И еще мне жаловалась, что как это может сын о маме плохо думать, и ко мне с претензией, что я не встаю на ее сторону.А дальше пошли претензии в мой адрес, хотя я была абсолютно независима и имела свою, горбом выстраданную двухкомнатную квартиру.Я ее рядышком посадила и сказала, что как к жене вашего сына, у вас претензий быть не может, вам я чем могу помогаю, все остальное вас не касается! Очень была благодарна, что муж все слышал, но не вмешался. Дальше было много чего и только пять лет спустя, когда я пинками загнала ее на обследовани(2 года упиралась)выяснилось, что у нее опухоль мозга и что-либо сделать поздно. А поплакала я хорошо.А дальше были три стадии парализации и слабоумия.И на 5 минут за сутки до смерти господь вернул ей разум и она сказала сыну и мне такие слова, которые она сама никогда не могла бы сказать.Даже в лучшие времена.Но на тот момент я ее уже простила! Если бы ты знала, сколько раз в разные трудные времена я повторяла мужу эти ее последнии слова, ее наказ и это всегда помогало ему выстоять. Но я уверена, что это не ее слова. Конечно, тащить тяжело такую ношу, но попробуйте посмотреть на это, как на испытание.Но на бога надейся, а сам не плошай.Оля права - хочешь сохранить семью, беги, но правильно мотивируй ;мама устает, ей нужен отдых, будем почаще приходить и помогать, но наш ритм и дети не будут ее беспокоить.Муж еще спасибо скажет, особенно если вы скажете, что это и ради его покоя. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Женя, ты прав, во всем прав!
Изюминка, это счастье, что у тебя так все сложилось..не у всех так хорошо кончается. И то, что мы с мужем прожили долгую жизнь и живем в согласии, заслуга наша с ним и только. Это твое счастье, что тебя беременную(узнав за столом об этом) не выгнали в грозу...как меня..И ее уже нет, а боль еще (при воспоминании, конечно, жива). Да что я - невестка, дочь всю жизнь проплакала - т.к всегда была не любима. Сын был - ВСЕ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Пардон, не заметил...  | |||
| toba | Участница Latvija |
| ||
| А помните анекдот:
сыну 5 лет: "Мама все знает! " 13 лет:"Мама не все знает.." 22 года: "Мать ни черта не знает! ..." 30 лет: "Как же мама была права! " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На вопрос о возрасте он уже...не ответил. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Karuna (Цитата) kukker, вопрос из зала: А сколько раз Вы были женаты? | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
kukker (Цитата) kukker, я искренне завидую Вашей жене, ей немыслимо повезло с Вами  Огромный Вам респектище | |||
| mariposa | Участница |
| ||
Я со свекровью прожила 2, 5 года, но то, что она воспитала сына в одиночку, не дает ей права все время вмешиваться в отношения молодых, даже из лучших побуждений! Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Мой муж много чего не замечал или не хотел замечать, ведь мама святая женщина и не может ничего плохого делать по определению... Теперь мы от нее съехали, но вот нет уже тех хороших и доверительных отношений с мужем, как были до моего переезда в их дом Просто теперь я на мужа смотрю совершенно другими глазами, пройдя через нашу "жизнь втроем"! Постарайтесь сберечь свои чувства и переезжайте от нее! | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
kukker (Цитата) Вы, наверное уникум? Я думаю, в осбуждаемом случае, люди все же знали на что шли  И видимо, все же предпочли семью 20 порциям мороженого
И все же большинство проблем человеки с маниакальным упорством придумывают сами..., чтобы потом героически их решать | |||
| mariposa | Участница |
| ||
| Если хотите спасти свою семью, то надо съезжать от его родителей как можно скорее! И чем дальше, тем лучше! | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
 А не надо искать виноватых.Если люди не могут жить в месте, дружно.Значит нужно жить и любить друг друга на расстоянии.И у меня так было , и полгода с мамой не разговаривал, ребёнку полтора месяца , жена студентка .Один раз попросил не трогать жену, а потом собрал манатки и переехал на квартиру.Жрать нечего, зарплата как не крутись ............\нецензурные термины \За квартиру платить.Обручальные кольца продал , чтобы жене и ребёнку купить тёплые вещщи.И жена платила темже.Надо перед тем как жениться решить.Может лучше 20-порций мороженного.Семью ты решил образовать, или в помощь маме и себе в утеху , привести предмет, и ведь соответственно традициям \что оч.важно \ | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
| To Kukker
А если бы это была ваша мама? В одном, вы правы, насчет традиции. Здорово, что еще настоящие мужчины не перевелись. Respect. Но... Мое глубокое убеждение: в конфликте - есть две стороны, и, как правило, они обе виноваты. Это только в сериалах бывает: злобная свекровь и ангелоподобная невестка В жизни все немного сложнее. | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
 Если мою жену ктото обижаетТо плевал я на все традиции, вместе с их исполнителями.Самая лучшая традиция , когда дети сыты и довольны и жена спокойна и счастлива.А по моему глубокому убеждению, мужик он для того в семье чтобы её обеспечивать и оберегать, и все проблеммы по возможности преодолевать.Если с мамашей жить не получается .Значит жить надо отдельно , а не жевать сопли с традициями.Оправдывая этим издевательства над своей Женой.Оч. Часто за вот такими , якобы ув. предлогами , скрывается простая несостоятельность и трусость. | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
| Вдогонку, совсем недавно все было иначе
Представляете? | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
| А мне кажется, что мы зачастую приписываем людям наши мысли. Вот Shnara (сори, если неправильно написала) думает, что свекровь ее люто ненавидит. Но однако плохого мать ее мужа вроде бы ничего не говорит и не делает. Откуда мысли о ненависти? Может, они придуманы, навеяны разными рассказами о свекровях-душегубках, и своей собственной неприязнью?
Да, и вообще, мне довольно странно читать о "лютой" ненависти. Просто фильм ужасов какой-то. В чужую семью всегда сложно входить. И семье принимать чужих людей тоже сложно. Но это и есть человеческая жизнь. Мне кажется, надо присмотреться к свекрови, и понять, что она - просто мать, любящая своего ребенка, переживающая за него, ведь в глазах матери он по-прежнему маленький. И конечно, ей не все равно, условно говоря, в чьи руки он попал. Мама всегда желает ребенку добра и счастья (я не рассматриваю клинические случаи, мамаш-кукушек и т.д.), вот с этой точки зрение и надо исходить. Я замужем 7 лет. И у меня тоже были безумные мысли, что свекровь меня, безусловно, ненавидит (правда, не лютой ненавистью). Я довольно долго пребывала в этом заблуждении, и ничто не могло меня убедить, хотя свекровь ничего плохого мне не сделала. И даже ребенка не давала ей, представляете? Но когда у нас наступил кризис семейной жизни, на защиту нашего брака встала именно свекровь, и она (которая меня "ненавидела") убедила меня, что на самом деле у нас замечательная семья, в которой есть самое главное: Любовь и Уважение, и как страшно, все это разрушить. Итог - мы вместе, и я гораздо лучше понимаю свою свекровь и догадываюсь, через что она переступила, убеждая меня не разрушать наш брак. Я ей благодарна. Извините, что так длинно. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Интересно, а как у rinc сейчас дела?Ведь свекровь то уже уехала. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Леночка, это все хорошо, но маловероятно..к сожалению..Той свекрови всеравно не угодишь, ревность, она штука, ох, не простая..особено та, которую имеет наша Шнара. А если супруг не хочет или не может взять открыто сторону своей жены? Если это будет означать конфликт с мамой, которого он всеми силами хочет, возможно, избежать? Иначе давно бы поставил маму на место? Какой тут психолог поможет?Какой "тапочковый ритуал" ?! Да она тех животных выкинет, от той же ревности..
Впрочем, где сама Шнара и что она думает по всем этим вопросам-ответам? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
sole (Цитата) Ну вот ещё! ! ! ! Есть и 3-й и 4-й и ...надцатый пути!
Можно с мужем сходить к семейному психологу.Тогда супруг будет смотреть в одну сторону с супругой... Можно в душе поговорить со свекровью, устоить "тапочковый ритуал" и развязать ситуацию... Можно подарить свекрови собаку (кошку, птичку, хомяка, кролика...) Она будет занята своей "новой деточкой" и времени на сына уже не будет...
Ещё советов? | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Я вот думаю, что в этих отношениях очень многое зависит от мудрости свекрови и ее неэгоизма по отношению к сыну- с одной стороны, и понимания и уважения - со стороны невестки. Если этого не наблюдается и возникает затяжная война, я бы посоветовала поговорить со свекровью в открытую, но с глазу на глаз, без сына. Если мать видит счастье сына с другой, то быстро себя выдаст, тогда уж ясно, что необходимо отделяться и поставить в извесность мужа. Тут придиркам конца не будет. А если из "лучших побуждений" пытается переучить на свой лад, то найти компромисс, договориться, где можно, а где запретная территория. В любом случае процесс перейдет из "злобно-накопительного" и изматывающего в более продуктивный. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) А что дальше? Одобряю это решение. т.к. заметно - стресс и страдание. Вот так иногда выйдешь на свежий воздух и спросишь себя: а что это было? и зачем? И какова цена?... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Шнара?! правильно?
Как я вас понимаю...Когда у нас лопнуло все терпение - мы сняли квартиру, так муж ей сделал специально ключи. Представляете мое состояние - пришла домой, а не тлько что-то переставлено, но и мебель переставлена...Что хотела - уносила. Я всеравно делала по-своему, впрочем как и у нее дома, но на своем (как и у вас) туал. столике, так и по-приходе домой к себе уже. Была такая тихая и молчаливая борьба. Кушать у нее я тоже не готовила (к стыду и не умела тогда), но и учить меня никто не учил. Вам придется или покариться и как и мы - съехать на квартиру. 3-го не дано. | |||
| Ingulia | Участница Молдова, Тирасполь |
| ||
| Shnara, если есть возможность, то обязательно живите отдельно. Иначе будет еще хуже когда появятся дети. Вам воспитывать ребенка не дадут, все будут для него хорошие, папа, бабушка, только не Вы. Хотите жить с мужем хорошо, живите отдельно от такой свекрови. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Shnara, самый оптимальный вариант был бы, конечно, отдельное жильё... Обычаи обычаями, но, зная Алма-Ату как очень демократичный город, не уверенна, что ваш муж должен действительно жить с родителями. А появятся дети? Отдадите первенца бабушке? Это ведь тоже, обычай... | |||
| Shnara | Участница Kazakhstan, Almaty |
| ||
| Недавно вышла замуж. Живем с его родителями. Надо еще сказать, что как жителям азиатской страны, то по обычаям сын (если он еще и единственный) должен жить с родителями. Но слава Богу, мой благоверный понимает, что его родители у него такие люди, с которыми просто так не уживешься. Он сам с ними кое как. Просто дело в том, что мать, в чем я уверенна, любит его настоящей женской ( преобладающей над материнской) любовью. Она видит в нем своего идеального мужчину. Она стирает, готовит, стремится побольше проводит времени с ним. Даже после сделанного мною заявления, что я все отхлопочу сама, она не оставляет мне никакого шанса. Вечерами, за чаем, она мне без устали рассказывает, какой он у нее хороший, умный, легко вводимый в заблуждение другими плохими дяденьками и тетеньками (не без намека на меня конечно). Ничего плохого она, конечно, не делает и не говорит, но я знаю что в глубине души она меня люто ненавидит. Впрочем, как и я ее. И в этом есть своя причина. Когда мы только начали встречаться со своим мужем, мы с ним очень часто не ночевали дома, 2-3 раза в неделю (дело молодое, сами понимаете). Продолжалось это, по крайней мере, 1, 5 года. и вот однажды его мамаша позвонила ко мне и обрушила на меня шквал ругательств, что якобы, я совращаю ее сына, и что хорошовоспитанные девушки никогда бы не позволили до свадьбы иметь интим с мужчиной, даже при серьезных отношениях. Весь ее монолог происходил на очень повышенном тоне. я было просто в шоке. Естественно, мужу я ничего не сказала об этом случае, просто не хотелось его настраивать против. Но этого я ей никогда не прощу. Когда пришли знакомиться, я сделала вид что ничего не произошло, и она тоже, но извинений я до сих пор так и не получила.
Не буду рассказывать, как она вмешивается ну просто во все, вплоть до того, чтобы я убрала все ненужное на моем туалетном столике, но там же все мое, НУЖНОЕ МНЕ! Вобщем, я понимаю, что терпенье мое начинает лопаться, что повлечет за собой оччень крупную ссору. А что еще самое страшное, я гдето, на бессознательном уровне, начинаю переносить всю мою антипатию на мужа, руководствоваясь тем что, яблоки от яблони недалеко падают... | |||
| rinc | Участница |
| ||
Helen1981 (Цитата) Ахромное щеловещеское мерсибо))))))) | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| Все правильно, rinc!
Конечно же "чужую беду руками разведу". Но я потому-то и писала, что понимаю каково оно
Но ваш последний пост прям обнадеживает. Правильно, мы все вас одобряем! ! !
Желаю много счастья! Лена. | |||
| rinc | Участница |
| ||
Helen1981 (Цитата) Конечно верю))) Просто часто со стороны легче. А когда в ситуации... | |||
| rinc | Участница |
| ||
Karuna (Цитата)Helen1981 (Цитата) Я думаю, что он не садист, просто когда человек не "видит" то он не видит. Так что все чтобы не происходило как зайцу стоп сигнал. И потом, я думаю, что над нами издеваются настолько насколько мы позволяем это делать. Видимо мне нужен был этот момент чтобы почувствовать, что все стоп. Для этого необходимо было прожить 1 неделю вместе. Вчера вечером, я попросила, чтобы меня оставили в покое.Причем все... И больше не беспокоили .. Грустно , но в общем верно что чем быстрее тем лучше, пока вместе окончательно жить не стали. | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
Helen1981 (Цитата) Просто какой-то садист этот любимый мужчина  | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| rinc, доброго дня! ! !
Я уже писала ниже, что понимаю вас: терпеть ради любимого мужчины, наводить мосты, терпеть издевки... Ведь он этого ждет, ведь он будет благодарен... Все это у меня было. Но сейчас вот почитала как у вас развиваются события и призадумалась... И вот к какому выводу пришла: будь я ТОГДА хоть вполовину такой как вы, то есть самостоятельной состоявшейся независимой женщиной, да еще и с детьми, Я БЫ ТЕРПЕТЬ ВСЕ ЭТО НЕ СТАЛА... НИ МИНУТЫ НЕ СТАЛА! ! ! Верите? | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Да Вы правы. Видимо, хуже советской свекрови, может быть только арабская)))) Шутка. Вроде бы квартира большая, зачем переодеваться в кабинете, когда есть своя комната не знаю. В общемя там сегодня не была и не собираюсь. Уж лучше по подружкам, чем так. В любом случае через неделю в Москву, там вообще развеюсь. Детей не было дети уехали с папой на каникулы, а мы итак себе ничего не позволяем, она здесь 10 недель, так что совсем завязать и сидеть ждать или по друзьям как подростки шарахаться? А как же люди, которые вообще вместе живут? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| По-моему, дело плоховато у всех заинтересованных сторон. Что значит - терпеть до конца недели?... А если до конца жизни?... С какой стати заниматься сексом в одной квартире, в соседней комнате, чо, потерпеть невмоготу? Чай не 20-летние, чай не советская квартира и не тайничок за кухонным шкафом, где в простенок презервативы засунуты. И ведь дети наличествуют... А может быть, и оно, советское, так и прет: маманя без лифчика, нервно все как-то, поссать в очереди стоять надо... Чтой-то мне напомнило - бывший муж в москве, маманя пенсионерка от Гидрометцентра, папаня пенсионер от разведки (прямо "17 мгновений весны"); муж зажимает мне рот, чтоб громко не высказывалась (мамане срочно коридор понадобилось подмести); под кровать подсунуты тома "Жизни животных"... сестра мужа приехала из Ростова-на-Дону... отчим мужа за задницу меня хватает... С кухни несет котлетами, крики мамани-свекрови... Из немытого окна - Зоопарк...
Нет, хватит. Ребята, прекратите с ума сходить. Советская жизнь окончилась. Хватит совковать - жить пора. А то сдохнете, так достоинства собственного и не познав. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| да не похоже вроде. Внешне даже очень внятная женщина. Ладно хрен с ним я к подружке смылась. Расслаблюсь. Чуток)))) Спасибо за поддержку | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
rinc (Цитата)Karuna (Цитата) Э-э...как все запущено...это уже патология. У свекрови случаем не преждевременный маразм? | |||
| rinc | Участница |
| ||
Karuna (Цитата) Да головой понимаю, а вот нервы не выдерживают, чтобы не сделал все не так. Посуду моешь не так, не надо в посудомоечной машине, хрен с ним руками мою и то не так. Я готовила, все разложила по большим тарелкам. Ну красивее так и оформить блюдо можно. Подкол. Когда тетка прошла мимо, то понятно плюнул и все. В воскресенье повалялись в постели, в общем занимались сексом, весь день не разговаривала ни с ним ни со мной. У меня уже ощущение, что мы бесполые какие то долны быть. А я вообще то не знаю как реагировать, Я в воскресенье свалилась и проспала 2 часов днем, выхожу, слышу, что мой товарищ в кабинете работает, по клавишам бьет ну я туда и направилась. Захожу и картина маслом, мамаша до пояса голая стоит, передевается. Правда он был весь в компьютере, вроде как не обращал внимания на нее. Я на полуслове просто развернулась и ушла. Ничего вообще не сказала. Я конечно не ханжа, я тоже иногда перед своими детьми могу прошвырнуться, но как то вид 70 летней женщины перед 40 летним мужчиной... Не знаю | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
| Читаю и поражаюсь - сколько нервотрепки, переживаний и стрессов из-за какой-то чужой тетки Да забейте Вы на нее, какое Вам дело до ее настроения/выражения лица/самочувствия и т.п.? Вот идет по улице Вам навстречу дамочка с кислой мордой, Вас волнует, почему у нее такое выражение лица, что она при этом думает и переживает? Думаю, что скорее всего не волнует. Так вот, если вам навстречу по коридору идет свекровь с кислой физиономией, так это только ее личные заморочки, Вас никак не затрагивающие. Расслабьтесь, не зацикливайтесь на этой проблеме, право слово, оно того не стоит. | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
| Уедьте, лягте в на обследование, идите к подруге. Не играйте. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| Я стараюсь держаться на расстоянии не вступаю ни в какие трения, на замечания реагирую с улыбкой. Но дело в том, что этот кошмар будет длиться до конца недели. Я никогда не думала, что людей можно довести до умопомрачения, вот этой давящей атмосферой в доме. Намеками полунамеками, постоянно обиженным лицом. Когда встает утром то с прискорбным лицом гладит рубашки. Разговор короткими приказами. Тиа "Вы уж когда вернетесь, ПОЖАЛУЙСТА *звучит как быстро" белье снимите. А белье мокрое было. А утром реакция-поджатые губы и полные недоверия лицо. Ладно это все мелочи и детали, но сегодня не выдержала, сорвалась на коллегу. И играет как. То раз и приветливо и здрастье тебе то раз как душем полное презрение... Нервы расшатывает... Думаю, может к подруге смыться. Так ведь знаю и за это будет укор | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
sole (Цитата) По моему опыту, чтобы не быть объектом "игр", нужно не участвовать в этих играх. Отношения "свекровь-невестка" - это обычно манипулятивная игра. Если голова свекрови забита комплексами, стереотипами и бессознательным желанием поиграть - это ее проблемы. Не нужно перекладывать проблемы с больной головы на здоровую. Берегите нервы: ведите себя достойно, и живите отдельно от свекровей. Если муж замешан в в этой игре - пусть сам разбирается со своей мамой. Не позволяйте устраивать бардак в своей жизни. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
sole (Цитата) 2Sole, "отпустить" - это значить подойти к ситуации без своих личных эмоций, объективно, вроде Вы в ней не участвуете, а наблюдаете со стороны. Правда ведь, когда мы сами не участвуем, то очень легко советовать так сказать "со стороны", и советы действительно зачастую дельные! Ведь отсутствие личной заинтересованности и эмоций (мы же уверены в своей правоте, и "купаемся" в своих обидах) позволяет трезво взглянуть на ситуацию, объективно. Так вот когда чувства "раздирают" грудь, душа "кричит", очень сложно именно "отпустить" ситуацию, абстрагироваться, применить нестандартный ход...А это - реальный выход, сложно, но возможно Ведь мы же намного сильнее, чем кажемся (даже самим себе), а, девочки?! | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
| 2rinc
Держитесь! Терпения Вам! | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| rinc | Участница
Швейцария Написано: 11-07-2006 12:51 Ссылка - Цитировать Mia2004 (Цитата) Думаю, что в отдельных случаях отношения со свекровью можно игнорировать вместе со свекровью. Кстати, это выход. Наерное вы правы, только не когда вы все в одном жизненном пространстве находитесь))) А вообще, наверное недооценивала мои отношения с моей свекровью.Она психологически не давила. А сейчас.. просто кошмар. Атмосфера в доме такая, что резать можно. У меня сейчас такая ситуация что я по некоторым причинам у него нахожусь. Елки как тяжело быть с человеком, который все время недоволен. Чтобы ни было недоволен. Разговаривает сквозь зубы. Я конечно не обращаю внимания, но в итоге от такого накала, просто все сжимается внутри. Молюсь до конца недели до дома дойти)))) Не дай БОГ! ! ! ! ! держись...! ! ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
Mia2004 (Цитата) Наерное вы правы, только не когда вы все в одном жизненном пространстве находитесь))) А вообще, наверное недооценивала мои отношения с моей свекровью.Она психологически не давила. А сейчас.. просто кошмар. Атмосфера в доме такая, что резать можно. У меня сейчас такая ситуация что я по некоторым причинам у него нахожусь. Елки как тяжело быть с человеком, который все время недоволен. Чтобы ни было недоволен. Разговаривает сквозь зубы. Я конечно не обращаю внимания, но в итоге от такого накала, просто все сжимается внутри. Молюсь до конца недели до дома дойти)))) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Mia2004, вот и я о том же... если ничего другого не получается... | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
| Думаю, что в отдельных случаях отношения со свекровью можно игнорировать вместе со свекровью. Кстати, это выход.
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) И пускай себе. А Вы... летайте, порхайте. | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата)rinc (Цитата) Все идет от меня -значит настрой по отношению к ней, но к сожалению не могу контролировать ее настрой, что "есть" грустно, потому как чингачкук (не в обиду) остается на тропе войны | |||
| rinc | Участница |
| ||
sole (Цитата) Отпустить в отличие от похерить в том, что внутренне вы прощаете всех участников и влияя нейтрально на ситуацию (без уперков и скандалов) навлюдаете за ней в принципе в ней "участвуя". Похерить это не быть эмоцинально согланой протестую, но мочать надеясь что сао пройдет. ну опять это какя вижу и чувствую. А какое восприятие у других я не знаю | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Ну, я Вами уже горжусь! Отпустить ситуацию - это и есть один из видов продуманной борьбы, при чём именно "отпустить", а не пустить с пофигизмом на самотёк. И без паники!
Пожалуйста! ! ! Можно пояснить? Для меня что "отпустить", что "пустить на самотек", в принципе нет разницы. Просто я понимаю это так - уйти от каких либо проблем, встать в позу "невмешания"(ох, че получилось, но надеюсь, понятно) и смотреть со стороны за развитием событий. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) Вот здесь я с Вами согласна - все в Вас и все от Вас. Так что, таким образом, и все наладить можно. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Marinessa1 (Цитата) В американских фильмах, в отличие от жизни, все всегда хорошо заканчивается, а уж особенно в комедиях. | |||
| Malina | Участница |
| ||
| Сегодня 14 лет как погиб мой первый муж. Его родителей я до сих пор называю по имени -отчеству и всех это устраивает. Общаемся очень мало - в основном по причине "мой сын - это их единственный внук". Моя свекровь никогда не хотела , чтобы я была членом их семьи. Живем в 30 минутах езды, но внука она увидела только в 4 месяца. За 1, 5 года брака она не уставала повторять, что я не пара её сыну. Моя сила наверное была в том, что я НИКОГДА не зависела от неё.Временами мне было очень непросто - но я выстояла ( собственное "упрямство" + крепкий тыл в лице родителей -дай бог им здоровья). У меня всё хорошо. Да и ей я желаю добра. Но из такого урока я- потенциальная свекровь, сделала вывод : Жизнь сын должен строить сам, я же буду уважать его выбор и просто быть рядом.
Если хочешь увидеть радугу -будь готова попасть под дождь! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| А ещё есть чудесная комедия-мелодрама "Если свекровь - монстр" (по-моему 2005г.), с Джейн Фонда и Дженнифер Лопес в главных ролях, вот там-то как раз с юмором разыграна наша тема Посмотрите обязательно, там-то как раз всё хорошо заканчивается | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ага, и зятья, и тёщи! ! ! | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Дорогие невестки и свекрови! предлагаю всем посмотреть старый чудный фильм - "По семейным обстоятельствам". Очень многие себя там увидят. | |||
| rinc | Участница |
| ||
Marinessa1 (Цитата)rinc (Цитата) Ну, я Вами уже горжусь! Отпустить ситуацию - это и есть один из видов продуманной борьбы, при чём именно "отпустить", а не пустить с пофигизмом на самотёк. И без паники!
Ну паника уже прошла, это было в самом начале(мои первые посты). А на самом деле, мне где то крупно повезло, что яего всретила, он мне показал такие стороны, которые помогли мне полностью пересмотреть мое мировоззрение. За это я его уважаю | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
rinc (Цитата) Знаете меня один человек научил простому приему, если ты не можешь на данный момент повлиять на ситуацию, то просто отпусти ее. (Это кстати самое трудное) Не похерить, а и именно отпустить. И все образуется лучшим для тебя образом. Вы знаете в большинстве случаев работает. Просто разница в том, что я за него не цепляюсь, на сегодняшнем этапе этот человек мне дает намного больше чем многие, в плане моего духовного развития. А это приоритет для меня сегодня. Завтра приоритеты поменяются, тогда и поговорим. А то что мама у него такая, так он же не виноват и сейчас я вижу его достаточно здоровую реакцию на ее выпадки. А стратегии и тактики, я не разрабатываю. Я элементарно запаниковала, вот и все Ну, я Вами уже горжусь! Отпустить ситуацию - это и есть один из видов продуманной борьбы, при чём именно "отпустить", а не пустить с пофигизмом на самотёк. И без паники! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Karuna (Цитата)Marinessa1 (Цитата) Один вывод - без него Вы спокойно проживёте Я точно так же рассуждала в первом браке, в том случае я лишь позволяла себя любить, а сама не испытывала "жаркого чувства" Посему спокойно рассталась с первым мужем как только мне стало "некомфортно"
Вот уже четыре года, как я счастлива во втором браке, мужа обожаю и не представляю жизни без него, хотя наша жизнь не похожа на сплошной клубничный сироп, но, если не дай Бог, на горизонте маячит угроза нашему семейному счастью, будь-то свекровь, либо другое обстоятельство - я не пожалею своих драгоценных нервов и откажусь временно от сладкого душевного штиля, но буду бороться до конца, жизнь с этим человеком того стоит! ! ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
| ОК, тогда я за нездоровый эгоизм. Мне жалко тратить время и нервы на бои, выстраивание стратегии, разрабатывание тактики и самоуговоры типа "потерпи, все образуется". Мне либо комфортно в обществе человека, тогда я строю с ним отношения, либо некомфортно, тогда я отношения не строю. Что касается положительных настроек, то я считаю, что вовремя констатировать, что "не будет все хорошо" и принять соответствующие меры - это положительное воздействие на собственную жизнь.
Знаете меня один человек научил простому приему, если ты не можешь на данный момент повлиять на ситуацию, то просто отпусти ее. (Это кстати самое трудное) Не похерить, а и именно отпустить. И все образуется лучшим для тебя образом. Вы знаете в большинстве случаев работает. Просто разница в том, что я за него не цепляюсь, на сегодняшнем этапе этот человек мне дает намного больше чем многие, в плане моего духовного развития. А это приоритет для меня сегодня. Завтра приоритеты поменяются, тогда и поговорим. А то что мама у него такая, так он же не виноват и сейчас я вижу его достаточно здоровую реакцию на ее выпадки. А стратегии и тактики, я не разрабатываю. Я элементарно запаниковала, вот и все | |||
| rinc | Участница |
| ||
| Ай-молодца! Так держать! ! ! Только нужно постараться, чтоб вот такая - убивающая своим спокойствием и добротой улыбка вошла в привычку. Главное не сорваться, не "вскипеть" с криками:"я уже и улыбалась ей, и сдерживалась (один раз, максимум два...) - всё равно она - стерва! ! ! Конечно, стерва, и все мы в какой-то степени такие, особенно когда дело касается любимых мужчин и деток - стервы и эгоистки
Вы знаете, я совсем успокоилась, все идет от меня. То, что человек прыгает как муха на выключателе, это его собственный выбор, я орать не люблю и не хочу. Так как я просто статист в этой ситуации, то я просто оставила ихразбираться вдвоем. А сама с мелкими котлетки жарю, домом занимаюсь. Вот представьте, я 1 огурец на балконе вырастила. (сказали бы мне лет 10 назад, не поверила бы) А довольная от этого, просто жуть (уф ну вот и похвасталась) Ну это преамбула. А история та, что он ее по врачам возит и вчера они снова ездили и она что то не поделила с этим человеком. Он ей сказал, что в-общем хватит "вампирить", займитесь своей жизнью, и болячки пройдут. Она устроила , моему мужчине концерт, обиделась по всем статьям. Потребовала билет на завтра. Короче, он звонит и говорит: Слушай я так устал, у меня просто нет времени на себя. Даже делом заняться не могу, все время от меня требуют внимания и обижаются. И наставляют. Я ответила, что это мама что нужно потерпеть, но морально поставить рамки. Короче, она сама его достала, я благодарю бога, что мне хватило ума в эти разборки не влезать, она сама себе помогла. Жаль, конечно пожилого человека, но я ведь тоже ее жизнь за нее прожить не могу, и мою жизнь ей отдать тоже. | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
Marinessa1 (Цитата) ОК, тогда я за нездоровый эгоизм. Мне жалко тратить время и нервы на бои, выстраивание стратегии, разрабатывание тактики и самоуговоры типа "потерпи, все образуется". Мне либо комфортно в обществе человека, тогда я строю с ним отношения, либо некомфортно, тогда я отношения не строю. Что касается положительных настроек, то я считаю, что вовремя констатировать, что "не будет все хорошо" и принять соответствующие меры - это положительное воздействие на собственную жизнь. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Как-то странно получилось, моё обращение к Karuna выплыло, как цитата rinc, а текст rinc - первым абзацем в моём ответе, казна-шо! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
rinc (Цитата) Я с вами полностью согласна, мне в субботу пришлось все таки остаться ночевать у него дома ( мы варили варенье допоздна), в общем я для себя сказала, что просто на мелочи не буду обращать внимания и все тут, в конце концов она его мама и к тому пожилая. Она конечно пыталась, по мелочам покусывать, только я с безмятежной улыбкой просто не реагировала.И вы знаете, он просто стал ее на место ставить, мягко, но в то же время достаточно жестко. Особенно всякие мелкие прибамбасы, которые просто действуют на нервы. А потом в лесу (мы гулять ходили и землянику собирать) он мне сказал, я тебе очень благодарен за то что ты не пошла по тропе воны. Просто она стала как капризный ребенок, которому не хватает внимания. Так что потерпи чуть чуть, она уже через 3 недели уезжает. А тебя я в обиду не дам, я рядом. В общем вроде как не так уж все ужасно. Будем надеяться Ай-молодца! Так держать! ! ! Только нужно постараться, чтоб вот такая - убивающая своим спокойствием и добротой улыбка вошла в привычку. Главное не сорваться, не "вскипеть" с криками:"я уже и улыбалась ей, и сдерживалась (один раз, максимум два...) - всё равно она - стерва! ! ! Конечно, стерва, и все мы в какой-то степени такие, особенно когда дело касается любимых мужчин и деток - стервы и эгоистки | |||
| mavka | Участница Ив.-Франковская обл. - Тверь |
| ||
| To adia2: "Мобыть, вопроссо лево-право (почти итальяно) д.б. отдельным топиком? Небось много людьев туда приковыляеть, вперед левой, правая позади, костылем врагам в ближнее ухо.."
Отличная мысль. Я туда первая пришкандыбаю - поинтересоваться у взрослый левшей, как им живется в правом мире. Меня как маму левшонка это очень волнует. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Anatols21 (Цитата)adia2 (Цитата) Anatols21, ты отлично знаешь, что эта подтема - судьба левшей - вылезет в любом топике мощным сорняком... Стыдно и непонятно, но с возрастом правая нога стала преобладать... Помню, на коньках катались или по полю бежали - левая бы;а вререди. Сейчас до сих пор, если какую кучку дерьма поддать кованым ботинком, то левая идет впереди. Посерьезней что - уже года 3 как правая берет верх, и даже выросла ступня крупней на полразмера. Шо меня беспокоит. Не иначе как правая уклоном администрация влияет. Мобыть, вопроссо лево-право (почти итальяно) д.б. отдельным топиком? Небось много людьев туда приковыляеть, вперед левой, правая позади, костылем врагам в ближнее ухо.. | |||
| Valeryevna | Участница Сибирь |
| ||
| А можно мне рассказать свою историю.
Я замужем одиннадцатый год (живем вместе 10, 5 лет). Из них месяцев 7 жили в съемном жилье. Всё остальное время живем вместе со свекровью в двухкомнатной муниципальной квартире. Никаких перспектив на отдельное жилье. Брак - второй. С первым мужем прожили несколько месяцев и развелись. Не любила я его. Замуж шла, потому что брали. Дома достали все: родители, 2 сестры, брат. Я старшая. Надо было бы и не идти замуж вовсе, но если бы кто попытался отговорить... Родителям было выгодно от меня отделаться. Но не тут-то было. Не прошло и года... Второй муж мне, разведеной 23-х летней даме, достался мальчиком после армии, моложе меня на 2, 5 года, употребляющим алкоголь, покуривающим травку, и неработающим. (Я его слепила...) Когда у нас завязались отношения, от дурных привычек мы избавились (я бросила курить и материться). Несколько месяцев мы просто дружили, сидели на лавочке возле моего дома, держась за руки. Но мои родители его сразу невзлюбили. Когда дело дошло до секса, случилась незапланированная беременность. Мой любимый стал искать работу (и успешно её нашел, до сих пор на ней мучается), мы стали искать жилье. Но мой папочка не хотел меня видеть в своем доме настолько, что просто выгнал. Мама не сказала ему ничего против, приняла его сторону. Свекровь встретила меня с улыбкой, сказала сыну:"Раз ты ее любишь, то и я буду любить". Не всегда это, конечно, получается. Много воды утекло за эти годы. Ту свою беременность я не выносила, после теплого частного дома в ледяной квартире я очень силно простыла, t была под 40, случился выкидыш. Наверное, еще и дурные привычки сказались. Свекровь приходила ко мне в больницу, продукты приносила. Мама тоже приходила. Тогда я не сильно была на нее обижена. А со временем стали общаться нормально. Постепенно я перевезла все свои вещи к любимому человеку. А в марте пошли вдвоем в ЗАГС и расписались. Никакой свадьбы. Через год родилась дочь. Возились в основном сами. Родители работали. Насчет "поняньчить внуков" мама сказала мне так:"Ну, у меня же еще свои дети не отошли! " В ту пору младшему брату было 14 лет, замужем я одна из сестер. Это сейчас все при вторых половинках. Для меня остро возник конфликт отцов и детей года полтора назад, когда сестра ушла жить к своему неработающему парню, успешно забеременела, с огромным животом вышла замуж, зять долго не работал и был хорошим, питаться 3 раза в день ходили к теще. Помню, в 1997 году, когда родилась дочь, а мы жили на квартире, очень сильно задерживали зарплату, мы жили так тяжело, что даже подруга нас подкармливала, у нее муж коммерсант. И ребеночку всё сами покупали: кроватку-ванночку-коляску и т.п. Зато, когда выплатили всю задолженность, мы за наличные купили двухкамерный холодильник, еще и на телевизор осталось. Я понимаю, что никогда не была в семье любима родителями (а сколько комплексов они мне привили), я не была и хорошей дочерью. Раньше мы вроде успокоились, забыли про "старое". Но с замужеством моих сестер всё вновь всплыло ("оно" всегда не тонет). В прошлом году меня просто трясло: почему?! почему?! Почему меня выгнали, а им с "тем-же диагнозом" играют свадьбу, дарят подарки, они все хорошие и правильные, одни мы с мужем плохие, спали до свадьбы. Сколько я переплакала, перепила пустырника... А потом просто плюнула на всё это. И свела общение с родней к минимуму. Теперь посылаю им к праздникам открытки, на звонки отвечаю кратко, почти официально. Они, правда, привозят подарки внукам на НГ и ДР (лучше бы и этого не делали, все равно не знают, что детям нужно), но всё это так быстро:"Ой, надо срочно ехать с внучкой сидеть, К. срочно туда-то затем-то надо". А с моими детьми общаться некогда. Даже когда я с сыном лежала в больнице, а муж работает посменно, на время своего дежурства приводил дочу к бабушке с дедушкой, неработающей бабушке, они торопили его, как приедешь, сразу забери, а то нам ремонт делать надо, и догляду никакого за ребенком, наелась в огороде немытой ягоды до рвоты, чуть к нам же в больницу не попала. Так и сидим сами со своими детьми, ни подружить, ни в гости куда сходить. Свекровь работает (вот ждем, со дня на день должна на пенсию пойти). В свободные выходные ездит в соседний город к престарелой маме, куда собирается перебраться на пенсии(надолго ли?). Опять не до внуков. Она вообще-то в них души не чает, но тоже почти и не сидела с ними. А своих я попросила однажды посидеть с детьми, но мы же "далеко живем", а это минут 30 пешком. Но свекровь, повторюсь, внуков очень дюбит, мы хоть и вместе живем, хозяйство ведем раздельное, т.е. питаемся-стираемся врозь. Так сложилось в результате крупной ссоры, кто больше денег "на дом" тратит. Зато теперь все довольны. Бабушка покупает вкусности на троих: себе и внукам, нас иногда угощает, а когда и мы её. По возможности покупает им и другие гостинцы (игрушки, журналы, книги, обновки), чего никогда не делают мои родители, у мамы отговорка:"Ну, я же не знаю какие у вас есть игрушки или книжки", или "какой размер нужно покупать". Вот так мы и живем. Я веду домашнее хозяйство. Муж работает, и во всем помогает мне по дому. Со свекровью я с первого дня на "Вы", держу дистанцию. Лишний раз стараюсь лично не обращаться, хотя могу и мамой назвать, язык не отвалится. Она для нас с мужем бабушка наших детей. А свою маму я чаще называю (за глаза, конечно) тёща моего мужа. Всяко было за 10-то лет, и скандалы с битьем посуды (я била), и истерики, и сердечные приступы... У меня характер не сахар. Тут свекрови со снохой, скорее не повезло, чем мне с ней. В нашу личную жизнь она не лезет, отучила (однажды она мне, тяжело переносящей беременность, сказала, пожалев стирающего белье сына, мол, "А мне муж белье не стирал! ", интонацию сами можете представить, на что я совершенно спокойно ответила:"А меня муж ЛЮБИТ! ") Надо сказать, что она бросила своего пьющего мужа, когда ее сыновья были маленькими, и вырастила их одна, отправляя на каникулы, конечно, к бабушке с дедушкой. У старшего сына дочь 14 лет своё малолетство тоже провела у нашей свекрови. Старшая сноха, конечно, раньше была любимой, но у них чуть до развода не дошло дело, свекровь говорит, сама виновата. А мы 10 лет живем, не гуляем, не пьем (разве, что по праздникам, и то дома), не курим, в отличие от старшего сына с женой. Свекровь спокойна, что мой муж не пошел по стопам своего отца, чего она сильно боялась. Поводов для конфликтов почти нет, если специально не искать, и то в основном бытовые, типа, кто где насвинячил и за собой не убрал или на место что не положил. Но я уже смирилась, на многое закрываю глаза, списывая на возраст. Я научилась заранее угадывать ее планы на выходные и планировать свои дела с учетом ее присутствия дома, это позволяет избежать столкновения двух хозяек у одной плиты. Вот так свекровь мне стала ближе матери. Ей я с удовольствием выбираю подарки к праздникам, с ней мы обсуждаем косметику, иногда болтаем и просто ворчим на нашего общего мужчину. Он, кстати, всегда и во всем на моей стороне, я тоже стараюсь не злоупотреблять. (Вот только болеем мы за разные команды.) Дочерью, я ей, конечно, не стала, не сильно и стремилась, но отношения нормальные, гораздо лучше, чем с родителями. Вот выговорилась про тёщ и свекровей, и легче стало на душе, а то давно ни с кем не делилась своим настроением. | |||
| YULIK | Участница Санкт-Петербург |
| ||
LynX (Цитата) LynX, очень рада за удавшуюся на все 100% свадьбу! ! ! Вспоминаю поездку в Алмату. В аэропорту сунули в строгом порядке листок прибытия, где нужно было описать привезенное имущество, деньги (кол-во) и т.д. Ставился штамп и дальше был отсчет 5 суток. Это была командировка, уложились как раз в 5 суток -2 часа. Я успела за все 5 дней и свадьбы казахские посмотреть, на подъемнике (их 3 шт.) подняться. А там снег, и -5, а перед подъемом внизу +25. Видела как заготавливают табак, каталась с казахом на лошади так, что чуть не выпрыгнули из седла (меня контролировали коллеги, чтобы меня не украли. А украсть могли, мы даже в шутку считали, сколько бы за меня могли дать калым (с высшим образованием дают больше Все было просто отлично! ! ! Это рай на земле, горы, горные голубые озера, добрые люди! Я и в 5*-ном отеле пожила, и в глуши была, все ну просто отлично! ! ! И да, еще виноград с полей ведрами ела, такой вкуснейший и нетронутый! А еще Ваш край очень богат природными ресурсами. Я - горняк и была в командировке на горной выставке и желающих добывать золото в стране - очень много, огромный потенциал. Ну а по мне, так лучше ничего не трогали бы, оставили нетронутым. Ну все, больше не будем засорять тему. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Упсс! Уже в 26-м! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| В 25-м он (баян), тут тема сурьёзная, низя! ... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Та-а-к! И где баян?! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата)adia2 (Цитата) Anatols! А говорил - не фанат я, не фанат! А сам под шум баяна в футболец поигрывал! ! ! Ну всё! Ваня, я Ваша навеки! ! ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
| to Karuna:
Я же не предлагала обойтись без здорового эгоизма и "сложить лапки"! Просто слово материально, и произносить вслух нужно положительные настройки, а не кричать:"да НЕ будет всё хорошо! ". Я по натуре - боец, но в бой нужно идти не тупо размахивая транспарантами, а построив определённую стратегию, разработав тактику. Повторяю, что три года живу в одной маленькой квартирке со свекровью, и она у меня "не сахар", но уживаться научились и в истеричек не превратились, а напротив - это тренирует сдержанность и дипломатичность в других жизненных ситуациях. И муж больше зауважал, он хоть и не "маменькин сынок", но маму-то любит, старается побыстрее достроить дом, чтоб в дальнейшем всем было комфортно. А у нашей героини свекровь - приходящее и не вечное обстоятельство, и зависит всё от них троих, повторяю - ОТ ВСЕХ ТРОИХ, а не отдельно от "мягкотелого" мужа, "грымзы" свекрови или "меж двух огней" невестки. Все они - взрослые, имеющие определённый жизненный опыт люди, выйдут из этой затянувшейся драммы достойно - честь и хвала, и всё будет хорошо! Перессорятся - не судьба, чтобы вместе было хорошо, открываются перспективы на "хорошо" по отдельности. За своё счастье нужно бороться, и это чревато некоторыми нервопотерями, но не "полной инвалидностью" к старости, как Вы предрекли! В нашей жизни выживает сильнейший и наиболее мудрый, а все остальные разглагольствования (типа:"любить себя любимого", чем видимо и руководствуются сын и мама, и по Вашему совету должна и невестка - весёленькая семейка получится! ) - это уже нездоровый эгоизм. Я с вами полностью согласна, мне в субботу пришлось все таки остаться ночевать у него дома ( мы варили варенье допоздна), в общем я для себя сказала, что просто на мелочи не буду обращать внимания и все тут, в конце концов она его мама и к тому пожилая. Она конечно пыталась, по мелочам покусывать, только я с безмятежной улыбкой просто не реагировала.И вы знаете, он просто стал ее на место ставить, мягко, но в то же время достаточно жестко. Особенно всякие мелкие прибамбасы, которые просто действуют на нервы. А потом в лесу (мы гулять ходили и землянику собирать) он мне сказал, я тебе очень благодарен за то что ты не пошла по тропе воны. Просто она стала как капризный ребенок, которому не хватает внимания. Так что потерпи чуть чуть, она уже через 3 недели уезжает. А тебя я в обиду не дам, я рядом. В общем вроде как не так уж все ужасно. Будем надеяться | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
YULIK (Цитата) Вот-вот, мы тоже вместе все устраивали, мои родные тоже далеко (мама приехала к самой свадьбе), а его как-то не брались за это. Ну да и ладно, взрослые самостоятельные люди, справились (немного родственники мои здешние помогли все-таки), всем все понравилось, и нам конечно Без лимузина, как-то не подумали даже о нем, но кафе с тамадой устроили, наряды, небольшое свадебное путешествие (на большое с работ бы не отпустили, у обоих новые были).
Офф. (была)В Алмате, ездила в Алмату, говорят по старой памяти По-казахски "Алматы" не склоняется Очень город свой люблю, в этом вас понимаю. Несколько лет были мысли отсюда уехать, но таки в последнее время осознаю себя все больше местной, чувствую, как здесь хорошо мне. Да всю жизнь тут и живу, на самом-то деле. Интересно, между Россией и КЗ безвизовый режим - почему вас дольше не пустили? Сама езжу на несколько недель, месяц к родным в Рязань, Москву, и они тоже надолго приезжают, по российским документам.
В Питере тоже была, по турпутевке, очень недолго, но шикарные впечатления. | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
Anatols21 (Цитата) У меня дочь переучили писать правой рукой, но ножницы, например, она до сих пор предпочитает держать левой рукой. Хотя крючок вязальный держит правой. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
adia2 (Цитата) А какой ногой лучше?
Я левша, но после травмы, завоёванной в футболе, стал бить по мячу только правой ногой, даже когда с левой всё нормализировалось... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Karuna (Цитата)Marinessa1 (Цитата) to Karuna: Я же не предлагала обойтись без здорового эгоизма и "сложить лапки"! Просто слово материально, и произносить вслух нужно положительные настройки, а не кричать:"да НЕ будет всё хорошо! ". Я по натуре - боец, но в бой нужно идти не тупо размахивая транспарантами, а построив определённую стратегию, разработав тактику. Повторяю, что три года живу в одной маленькой квартирке со свекровью, и она у меня "не сахар", но уживаться научились и в истеричек не превратились, а напротив - это тренирует сдержанность и дипломатичность в других жизненных ситуациях. И муж больше зауважал, он хоть и не "маменькин сынок", но маму-то любит, старается побыстрее достроить дом, чтоб в дальнейшем всем было комфортно. А у нашей героини свекровь - приходящее и не вечное обстоятельство, и зависит всё от них троих, повторяю - ОТ ВСЕХ ТРОИХ, а не отдельно от "мягкотелого" мужа, "грымзы" свекрови или "меж двух огней" невестки. Все они - взрослые, имеющие определённый жизненный опыт люди, выйдут из этой затянувшейся драммы достойно - честь и хвала, и всё будет хорошо! Перессорятся - не судьба, чтобы вместе было хорошо, открываются перспективы на "хорошо" по отдельности. За своё счастье нужно бороться, и это чревато некоторыми нервопотерями, но не "полной инвалидностью" к старости, как Вы предрекли! В нашей жизни выживает сильнейший и наиболее мудрый, а все остальные разглагольствования (типа:"любить себя любимого", чем видимо и руководствуются сын и мама, и по Вашему совету должна и невестка - весёленькая семейка получится! ) - это уже нездоровый эгоизм. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Спасибо, милые девушки, , авось все ничего... Надо просто вырваться отсюда и бежать к пенькам и хорошим людяЯм
Надеюсь, со свекровями все нормально будет... Вообще-то, когда речь шла о необходимости чувства юмора (hexa), то тут подписываюсь обеими руками и...ногами (кстати, я умею писать ногами, хоть и коряво )... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Надюш, ты что же не поберегла себя, в такую-то жару... Желаю тебе скорейшего выздоровления! | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
adia2 (Цитата) Надюш, что случилось? Как ты там? Может, травки какие нужны - я тогда в русском магазине или же в аптеке, опять же русской, куплю и вышлю. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) Маугли??? М-да. А знаками уже общясняется.. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Libby (Цитата) Я тебя люблю и уважаю, милая моя Libby, да только я перетрудилась и заболела, так что все вопросы лично обсудим... В том числе вопросы знаков препинания: прямая и косвенная речь в качестве цитаты или как диалог... | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
adia2 (Цитата) На свой же вопрос про идеальную свекровь, я бы ответила, что главное, чтоб человек был хороший, разумный. И идеальная невестка тоже. А остальное - ето же мелочи. И что рубашки неглаженные, и что ребенок по режиму дня не покормлен, big deal Вспоминаю одну знакомую девушку Katie . У нее было три сына, пять лет, два года, и семь месяцев. А муж ушел к другой. Katie жила в доме у свекрови, прекрасно обе ладили, свекровь во внуках души не чаяла, а другой бабушки не видно было на горизонте, несмотря на то, что в одном городе жили .. Ho я собственно не об етом. Как-то попросила меня посидеть с детьми, свекор и свекровь на работе, а ей надо к врачу.. думала на короткое время, а визит затянулся. И вот средний ребенок проголодался, подбегает, открывает нижнюю дверку буфета, достает коробку с cereal , рассыпая половину веером по полу, и знаками мне показывает (говорить еще не умеет), мол, достань тарелку и молока налей | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
mouse (Цитата) Ох, mouse, как же мне понравился Ваш ответ! Уже который раз за день сюда заглядываю что б его ещё раз перечитать. Тактично и с юмором. А то тут всяко было... Прочитавши всё, побоишься в следующий раз выкладывать свою историю. Я человек ранимый, критику к себе воспринимаю плохо... Но пока в наших рядах есть такие люди- ничего не страшно. P.S. Я тоже, как и Libby прошу прощения за возможные ошибки | |||
| mouse | Участница Украина, Одесса |
| ||
| Вот и правильно, абстрагируйтесь! Чего глаза не видят, о том сердце не болит...
Идеальных свекровей на весь свет четыре штуки, так что, сироту себе искать? | |||
| rinc | Участница |
| ||
mouse (Цитата) Спасибо ))))) В общем, он все таки незаконченный маменькин сынок и это уже радует. Сейчас уже стало легче. Он понял, что туда я ходить не буду и она особо ко мне не рвется, да я и мало представляю, что она придет ко мне с ним вместе)))))))) В общем, я стараюсь его просить делать те же самые вещи дома, он в принципе делает, так что в итоге его мама мне не в ущерб. Даже пару раз он ее задвигал. А сегодня мы клубнику собирать ездили, она сначала отказалась, а потом поняла, что ее слова приняли к сведению и не уговаривают, быстренько поменяла мнение под предлогом, что не видела как тут это делается, мы конечно же с с восторгом обрадовались. Я себе тоже сказала, что в конце концов, она его пожилая мать и ей сложнее сделать хорошую мину при плохой игре, чем мне. Пока терпения хватит, буду стараться. А в Москву я к ним на дачу не поеду, прихвачу мальчишек и может с мамой на неделю в тур куда нибудь. Так что будем надеяться что ей тоже придется смириться с моих присутствием в его жизни. И потом еще 4 недели и она уедет в Москву, а будущем, если таковое случится, не больше месяца. Остальное в Москве, благо он туда часто летает | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
sole (Цитата) Вот были мы вчера в гостях, и хозяйка стала меня о детях расспрашивать и ахать - охать, что у моего старшего нет девушки. Диалог был примерно таков: Она: Вот что Америка с людьми делает Я (удивленно): А что, если б мы жили в Минске, было бы не так? Она: Ну, в Минске ты бы ему девушку нашла Я (еще более удивленно): А почему я ему должна девушку искать? Она: ну как же, детей надо контролировать Тут я уж и вовсе из терпения вышла (говорю ж, взрывоопасна ) Почему, спрашивается, я должна КОНТРОЛИРОВАТЬ взрослого мужика? Ему уже почти что 28, он прекрасно сам о себе заботится! Конечно, меня беспокоит отсутствие у него девушки, конечно, я хотела бы, что она, девушка, появилась, и чтоб все у них сложилось счастливо и на долгие годы, но контролировать? Меня это так сильно задело, что всю немаленькую дорогу домой (мы в другой штат ездили, я домой 3, 5 часа добиралась) я только об этом и думала.
Опять я уехала в 'детскую' сторону, мало того, это и вовсе никак к твоему высказыванию не относится. Хотя это, в общем, тоже из серии 'шеи'... Реверанс в сторону Нади: не помню, как диалоги на письме оформляются в смысле знаков препинания . Так что не сердись, ежели чего, а подскажи, ладно ? | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
Izuminka (Цитата) Удачи Вам и терпения! У меня лично тихо-спокойно получается только при планировании - я человек взрывоопасный, мне и спички не надо. Так что живу на вулкане, который сама себе и устраиваю Но у меня-то уж дети сами по себе, родители тоже, так что вулкан у нас ма-а-аленький, местного такого значения, на двоих | |||
| mouse | Участница Украина, Одесса |
| ||
| To rinc:
Давайте попробуем из вашей бочки дегтя извлечь пару ложек меда 1- Если человек не может послать матушку к чертовой матушке, чтобы доставить удовольствие жене, то, скорее всего, он не сможет послать к той же матушке жену с детьми, чтобы доставить удовольствие любовнице, если таковая вдруг случится. В смысле, совесть имеется. 2- Ваша "свекровь" живет в Москве, а не в соседнем подъезде. То-есть врядли она заявится к вам в гости в воскресенье в 7-30 утра без приглашения
3- Ваша "свекровь" пытается няньчить его, как маленького, потому что хочет занимать в его жизни место, желательно главное, а чувствует, что это уже не так. И интересы уже разошлись, и разговаривать особо не о чем. 4- Кроме "маменькиных сынков" существуют еще эгоисты, скупцы, транжиры, ревнивцы, бабники, пьяницы, игроки, импотенты и т.д.(продолжить самим). 5- Самые классические маменькины сынки поддаются все-же перевоспитанию (хотя это не легко). Если оно того стоит, дерзайте. Не берите все проблемы на себя. Дайте ему почувствовать себя сильным и нужным. Нужным и Вам тоже, а не только мамочке. (Но не тогда, когда она в гостях и "достала", чтобы совсем не затуркать бедного ) . | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Дамы постарше! Чего копья ломать-то?! Всё равно молодёжь останется при своём мнении.Опыт приходит с возрастом, также многие взгляды меняются.Сложно людям разных поколений понять друг друга....Всем сачстья! Свекровям и их невесткам! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
musika (Цитата) А если СВЕкровь - своя кровь, родная?... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) В кризисе страшном, когда муж мой умер, а сыну было только 15, и сын очень его любил, повел себя бурно, в отчаянии поговорила я с сыном и сказала такое: было время - ты был маленький, а мама большая, всезнающая, сильная. Постепенно приходит время, когда ты - умный, большой и сильный, а мама просто маленькая и, может быть, не такая уж и всезнающая. Будь готов, ход этот об'ективен. Не сразу, но понял. У меня в з | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Libby | Участница
USA Написано: 30-06-2006 14:38 Ссылка - Цитировать sole (Цитата) Я вообще-то такую ситуацию не понимаю и не пойму никогда...Или она "замарашка" сама или "ей все по-барабану". Ну как можно в совместном житье-бытье себе стирать и наглаживать, а своему мужчине - нет! ? В таком случае - это не совместное житье - а ЧЗЧ. Интересно, дома-то хоть чисто? Кушать готовит? Или кошельки у них тоже различны? ... Вот не согласна! Какая разница, кто из них готовит и убирает и делается ли это вообще, если им хорошо вдвоем? У меня, например, готовкой сын занимается, потому что девушка его просто не умеет, а у него классно выходит, очень вкусно. Тем более, что оба заняты очень - она учится на мастера (кандидатская по-нашему, наверно?), причем сама по себе, он работает с утра до ночи и тоже собирается дальше учиться с осени. Так какое мне дело, кто из них занимается готовкой, кто уборкой? Им хорошо - и слава богу! Я, может, неправильная 'свекровь', но мне кажется, что это не мое дело. Любаш, да мне и без принцЫпа всеравно, кто и что будет делать в семьях моих детей, но при всем при том- как ни крути, а женщина есть и будет хранительницей домашнего очага. Была и будет шеей, которая крутит головой.И в первую очередь она должна следить за тем, что у них в доме, даже если она и считает, что муж должен все делать сам. Должен - пусть делает. Есть у меня такие родственники и знакомые, где мужья после работы все по дому делают, и стирают и "любят гладить и полы мыть", в то время как их лучшие половины уходят к подружкам, что б не мешать. Я такого не понимаю, хоть тапками закидайте. Мой сын умеет все и на ком бы не женился -не пропадет. Они с женой все делали вдвоем. И я согласна с Тобой, если есть Любовь, то и желание заботиться друг о друге есть! ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
toba (Цитата) А им сколько лет? | |||
| toba | Участница Latvija |
| ||
| Извините, "нажалось". Я вовсе не считаю, что она должна превратиться в няньку взрослого мужика, но у меня у самой было желание заботиться о муже. А когда квартиру получила, было такое желание поскорее обставить, создать уют - денег вот было маловато. А у них все необходимое есть, а обустроить быт... Зачем? Кстати, о свадьбе я не спрашивала. И ни минуты не сомневаюсь, что если б она захотела, они бы уже давно были женаты. Мой сын очень сдержан, неплохо воспитан (со слов окружающих), но при этом не очень любит, если я вмешиваюсь в их дела. Я и не вмешиваюсь (сердце вот только за них болит).
Вот он не мог выбрать диван, мы с папой подъехали по просьбе на помощь. И хотя мне больше понравился тот, что и сыну, я спросила мнение девушки и поддержала ее выбор. Меня вообще именно это и беспокоит, что у нее интерес всякий к дому как к семейному очагу отсутствует. И если уж совсем мне что-то не нравится, я обычно сыну говорю, что не мешало бы ему сделать, девочке, естественно, я не тычу пальцем. Наоборот, я ему, например, говорю: попроси с утра рассортировать белье и сложить в машинку, а придешь с работы - включи и к ее приходу будет все готово. И из его ответа: "Вот ты ей сама и скажи", - делаю выводы, что она просто игнорирует эти дела, а он предпочитает уйти от конфликта. Кто-то опять может сказать что -то по этому поводу. Но я повторяю -я мало знаю обо всех нюансах отношений. Простите, не обо мне была речь, но и мне были заданы вопросы. | |||
| rinc | Участница |
| ||
Karuna (Цитата)Marinessa1 (Цитата) Да мне как то нестрашно одной, я зарабатываю сама, у меня есть свое жилье и из всех вариантов я выбрала тот, который мне был подходящ. (он мне дал очень многое в смысле внутреннего развития). Потом поповоду перида, понимаете у него это не перманентное состояние, у нормально жил и зарабатывал, в силу определенных обстоятельств эту работу потерял. Сейчас я вижу положительную динамику. Ну мне бы тоже хотелось, чтобы раз и все стало на свои места(тоесть те места которые я считаю своими). Я вам расскажу чуть чуть моей истории и может это объяснит почему я достаточно философски отношусь к чьими то падениям. Я также несколько лет назад достаточно жестко относилась к "тяжелым периодам". Однажды у меня заболела спина, ну болит и что тут, я пошла к остеопату и после нескольких сеансов, мне "умелым" движением руки, порвал мне позвоночную артерию, я упала в обморок, пришла в себя и она меня отпустила домой сказав что ничего страшного. Тогда я еще не знала, что моей артерии....каюк. Дома мне было плохо, я не могла ни есть ни пить, то жар то в холод. На следующий день, на родительском собрании я просто потеряла сознание и оказалась вгоспитале на несколько месяцев. Когда я пришла в себя, врач с улыбочкой мне сказал, А вам крупно повезло, Вы не на кладбище и не в инвалидном кресле. Ваша артерия разорвалась таким образом что одна из стенок раздвоилась и удержала кровь, поэтому у вас был микроинсульт, а не обширное кровоизлияние в мозг. Мне было 29 лет. Потом много месяцев страшных головный болей, отвратительных головокружений и просто отвратительного состояния. В первый день, когда я вышла на работу, мне сказали, что я уволена, а чтобы я заткнулась выплатили неплохой бонус. Я не могу сказать что я была в итоге не рада, но в сам момент...... А потом, когда у меня был очередной приступ, мой уже бывший муж схватил за плечи и стал трясти что то выкрикивая. Не помню что мне было очень плохо. И вот тут то я стала понимать, есть классная машина неплохая квартира, все есть, а я этому человеку не верю и все что его в конце концов итересует, его работа, кто какую машину купил, классно пожрать и тп. А ведь он меня обожал, но.. никогда по настоящему не понимал. Знаете когда в разведку пойдешь или нет. Так вот сним я бы уже не пошла.Мне повезло все боли у меня прошли, как с белых яблнь дым. Но я честно скажу, что с этим человеком у меня видение мира одно и ему я доверяю. И выбор у меня тоже был из тех кто на том этапе намного как поудачнее чем он. Я себя неуверенной особой тоже назвать не могу. Просто я акценты переставила и сейчас вижу что он меня слышит, а для реакции время нужно)))))) А если ее не будет, вот тогда и смотреть надо | |||
| toba | Участница Latvija |
| ||
| Только сейчас удалось завернуть к вам всем, а страсти не только не поутихли, но и продолжают булькать. Согласна со многими точками зрения и, когда писала о сыне, предполагала, что кто-нибудь обязательно скажет, что сам мужчина должен о себе заботиться. Но мужчины разные и мой не замарашка, нобывает, что пришел с тренировки в половине двенадцатого, а утром к восьми на работу. Девочка, кстати, встает в 8, ей можно попозже явиться.
| |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Да не будет все хорошо, не может стать на ровном месте хорошо, если было плохо, сколько не говори слово "мед, во рту слаще не станет. И "бесценный опыт" этот приведет только к порушенной нервной системе и вытекающими из этого проблемами с физическим и психологическим здоровьем. Тысячи женщин живут несчастливо в плену губительного заблуждения на тему, что "все будет хорошо", это просто у него сейчас тяжелый период, поэтому он пьет/не заботится о благосотоянии семьи/не уделяет внимания жене и детям/..., а в общем он хороший, белый и пушистый, да и вообще как-же одной-то, страшно и одиноко. Не надо бояться взглянуть правде в глаза, оценивайте ситуацию трезво и с позиции "я у себя одна такая", кто о вас позаботится, если не вы сами. Если вам некомфортно, если вместо надежного мужского плеча вы ощущаете кисель, если вместо решительных действий ваш избранник жует сопли и ноет, что вы не понимаете его тонкой души - не бойтесь сказать себе, что вы ошиблись в выборе, не тяните время, вы умны, самостоятельны и обаятельны и достойны лучшей доли, чем повесить себе на шею великовозрастное дитятко в комплекте с караваном родни. Жизнь у нас одна и не слишком длинная, зачем отравлять ее постоянным насилием над собственной психикой и загонять внутрь себя стрессы и комплексы? Нет ничего зазорного в том, чтобы жить не так, как удобно и комфортно другим, а так, как удобно и комфортно себе. К сожалению, очень многим из нас не хватает здорового эгоизма, от этого все наши женские беды. | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
XXL (Цитата) Вот интересное дело, в моей семье тоже проблемы свекрови не существовало для мамы. Представляете, моя мама имеет ту же фамилию и имя (после замужества), что и свекровь. И у меня тоже самое. Мы со свекровью отличаемся только датой рождения. Имена и фамилии у нас тоже одинаковые. А отчетства в нашем государстве упразднены
А вообще, XXL, вы правы, мне вообще нравится всегда читать ваши высказывания | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
Libby (Цитата)Izuminka (Цитата) Ох, Libby, спасибо вам большое. Я, честно говоря, мужу уже сто раз на мобильный звонила, выясняла, что и как. Почитаю тут на форуме, подумаю... Надеюсь, что дочка разберется во всем сама. Она у меня умница! С мужем тоже поговорю, вот только не знаю, получится тихо и спокойно? Я буду о-очень стараться
Спасибо вам всем просто за то, что вы есть. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| У сына старший сейчас в настроении которое меняется часто. То ластится, то мордельку корчит. Вот я тут поначиталась всяких статеек и теперь когда ластится, думаю, господи как бы не переборщить. Головой то понимаю, что я не та мать которая "жизнь положит" и вроде при всей любви к ним -не свет в окошке для меня, а все равно мысли приходят)))))))) как бы им и себе жизнь не испоганить, ведь это же сейчас закладывается. | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Я вот тут подумала, и пришла к такому выводу: отношения свекровь-невестка зависят толъко от интеллигентности сторон и пресловутой женской мудрости. Под интеллигентностью я имею в виду не образование, грамотность и социалъный статус, а интеллигентностъ в нашем, русском смысле, такие её проявления как порядочностъ, немелочность, великодушие, бескорыстие... А женская мудрость представлена способностью закрытъ глаза на свои сиюминутные интересы и проявление гордыни с тем, чтобы по прошествии некоторого времени огрести дивиденды от своей, неболъшой, в общем, уступки. Вот и вся математика...
У меня в родителъской семье вообще не было таких конфликтов: свекровь матушку мою обожала, даром что мать была девочка из деревни, макароны первый раз в институте попробовала, а бабушка происхождение имела такое, про которое при советской власти лучше было помалкиватъ, а ещё лучше - вообще забыть. Бабка была кулинарка недосягаемого уровня, а мама отродясь, кроме кофе, ничего не готовила. Они друг друга обожали; бабушка и умерла у мамы на руках. Точно такая же ситуация была "с другой стороны". Бабушке (маминой маме) отец первый друг и помощник был, хотъ к сельскому хозяйству был абсолютно непригоден, а такие люди для бабки, считай, что и не люди были. Как сейчас помню: бабушка "подносит снаряды", а папа стоит, в шортах и переднике, на пузе ожог, и варит в ведёрных кастрюлях зимние заготовки под присмотром многочисленных хвостатых контролёров... Бабушка зятя своего пережила, и убиваласъ по нём болъше, чем по родному сыну. Лежат они сеичас рядышком на деревенском кладбище... | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
Izuminka (Цитата) Изюминка, у меня одна из бабушек тоже такая была (свекровь, кстати ). Она всегда только себя любила, и никого больше. Мне кажется, что она и сыновей своих не любила, а просто, как в ситуации у Rink, полагала, что они ей должны за то, что она вообще их родила. Ну так вот, мы, внучки, ее и бабушкой не считали! А старшая внучка, моя кузина, очень на нее жаловалась в свое время, что она правнуку не хочет разогреть готовую уже еду, и Алешка сидит после школы голодный, ждет, покуда мать с работы придет.
Так что дочура Ваша сама разберется, как подрастет. А мужу, конечно, надо сказать, но тихо, спокойно и твердо. Терпения Вам и мудрости! | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
sole (Цитата) Вот не согласна! Какая разница, кто из них готовит и убирает и делается ли это вообще, если им хорошо вдвоем? У меня, например, готовкой сын занимается, потому что девушка его просто не умеет, а у него классно выходит, очень вкусно. Тем более, что оба заняты очень - она учится на мастера (кандидатская по-нашему, наверно?), причем сама по себе, он работает с утра до ночи и тоже собирается дальше учиться с осени. Так какое мне дело, кто из них занимается готовкой, кто уборкой? Им хорошо - и слава богу! Я, может, неправильная 'свекровь', но мне кажется, что это не мое дело. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Foxy (Цитата)musika (Цитата) Foxy, Вы здесь начитались СТРАШИЛОК и уже сейчас, когда Вашей дочери 4 месяца, знаете, что не отдадите её замуж? | |||
| rinc | Участница |
| ||
sole (Цитата) Ну к сожалению, не все так рассуждают, скажем здесь больше каждый сам за себя. Поэтому мне проще было чужих людей попросить. Но к чести моей свекрови, она вообще никогда не лезла ни с вопросами, ни с советами. Но правда, когда я в госпитале в реанимации 3 месяца провалялась, она тоже не пришла )))) По поводу уборок, дело в том, что время стремительно меняется, все больше мужчин хочет более развитых женщин рядом и потом часто зарабатывают наравне. (нет ну кухарку конечно удобнее) А в сутках 24 часа, вот и приходится выбирать.... А про чистоту рубашек, знаете чистоплотный мужчина, если он не незаконченный инвалид, тоже может о себе позаботиться. Но это так мысли вслух сколько людей столько моделей совместного проживания | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Аурико, ну и что? Я тоже это слышу, и если не заметила или забыла при глажке, беру, да пришиваю. Подумаешь, беда какая..Тем более, что делов то - 3 минуты, разговоров будет больше
Все, убегаю к дочери, мясо поджарила, дети придуи из школы. | |||
| Foxy | Участница Moscow |
| ||
musika (Цитата) musika, надеюсь, что ей это не пригодится | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Хоть я не любила (мягко говоря) свою свекровь, но мужа она мне воспитала замечательного. С 12 лет, имея уже 17-летнюю сестру- он мыл полы, т.к мама говорила : сыночек, ты это так замечательно делаешь, твоя сестра так не умеет | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
sole (Цитата) Sole, Так о том и разговор: если он имеет такую привычку, то он не поедет к маме в гости во вчерашней рубашке (ну не станет же он ее из корзины обратно доставать)! Просто мой первый муж время от времени выговаривал мне: "у меня вот тут пуговица на куртке уже неделю как оторвалась, а ты никак не пришьешь! ", т.е. надо думать, что это входило в круг моих ежедневных обязанностей: проверка его гардеропа на предмет наличия всех пуговиц! а вот ему как то все некогда было просто хотя бы попросить меня об этом. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Foxy, а Вы ей вслух читайте, чтобы знала кто такая свеКРОВЬ | |||
| Foxy | Участница Moscow |
| ||
| Извините за опечатки!
Ребенка помогает писать Ей 4 мес, но она уже освоила ноутбук | |||
| Foxy | Участница Moscow |
| ||
sole (Цитата) Sole, просто умение забботиться о себе зависит не от пола, а от воспитания и привычек. Вам достался муж, который не нуждался в дрессуре ИМХО, таких большинство.
sole, просто умение заботиться о се | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Как интересно, обе одновременно написали, я ведь не отвечала, а получилось , что ответила | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Ну зачем же так буквально? Просто на мой взгляд- это одна из сосавляющих совместной жизни для молодой женщины.Конечно - замечательно, когда оба идут на кухню, оба наводят порядок.Притом , часть эта, не приоритетная, а повседневная, ежедневная. Может мне повезло, я никогда не вылавливала и не нюхала. У меня муж сам, каждое утро в специальную крзину в ванной складывает вчерашние вещи.
Рипс, если мама(любая) рядом, то было бы просто не естественно - не надеятся. Я не могу представить, что б я отказала дочери.Или когда-нибудь откажу невестке.Молодым надо помогать, надо их отпускать и в гости и на концерт и в отпуск.А как же иначе? Они ж молодые, надо им и на дискотеку сбегать, заряд хорошей энергии получить, потанцевать, надо романтики им, НАДО! ! ! ! Только быт и будни убивают Любовь. | |||
| rinc | Участница |
| ||
aurinko (Цитата)sole (Цитата) Извините, а если они оба до упада работают, так почему мы всех собак вешаем на женщину. Я тоже мужу и стирала и убирала и гладила и все время уставшая была, с ного валилась. А теперь все проще либо мы вместе занимаемся стирками, уборками и глажками, либо мы берем кого-то в помощь, решая вместе финансовую сторону этого вопроса. Знаете, когда я еще с бывшим мужем жила, он долго сопротивлялся, чтобы мы кого нибудь в помощь брали все настаивал чтобы каждый делал больше усилий (правда каие усилия после того как уложишь детей???) А сейчас смолодой девочкой жить начал, так она ему сказала, тебе надо вот и напрягайся. Тут же себе домработницу нашел. А она саморазвитием занимается вместо того, что бы ошалевать от этой домашне | |||
| Foxy | Участница Moscow |
| ||
| Думаю, что конфликт со свекровью неизбежен. Внешне у нас все выглядит просто прекрасно, но внутренний конфликт существует и достаточно сильный. По крайней мере, наши отношения со свекровью только усугубляют мое желание развестись с мужем. Это преамбула. Вот, собственно, и сама история.
С мужем мы начали жить вместе еще до свадьбы, при этом, как представитель своего поколения, я не вижу в этом ничего плохого. Свекровь сразу восприняла меня в штыки (поведение воспринято, как аморальное), но это не страшно, после свадьбы она вроде бы смирилась, хотя, мужа регулярно настраивает против меня. Особенно это стало ощутимо после рождения ребенка. Если раньше у мужа отношения с мамой были скорее дружескими и он виделся с ней раз в месяц, то со времени моей беременности она стала названивать ему каждый день и прививать ему мысль, что он подкаблучник. По правде говоря, эта претензия строится на пустом месте. Его подкаблучность выражается в том, что "она ему не дает слова поперек сказать, он ее боится! ". Слово поперек, это мои претензии о том, что неплохо было бы выделять время и нам с ребенком, а не только своим увлечениям. Муж возвращается домой не раньше 12 ночи, потому что, если он не играет в теннис после работы, то гуляет на вечеринках или катается на велосипеде и т.д. Я с грудным ребенком на руках стала матерью-одиночкой, из его помощи вижу только материальную поддержку (сама-то сейчас не зарабатываю). На остальное "он имеет полное право отдохнуть" (о чем ему и твердится каждый день). Я таскаю 14 кг. коляску, воспитываю ребенка, веду хозяйство и т.д. Кроме того настроя, который она задает мужу, есть у нее еще пара дурных привычек... Если учесть, что помощи от нее я не вижу, то ее забота о внучке проявляется в том, что она звонит в выходной за 1-2 часа до приезда: "я к вам еду". Это значит, что нужно быстро собраться и приготовиться к ее приезду, накрыть стол и встретить дорогого гостя, независимо от того, какие планы были и как я себя чувствую, ведь она ставит уже перед фактом. Благо хоть не чаще, чем раз в три-четыре недели она этим занимается. А еще утомило ее унизительное безразличие.. Иначе это назвать нельзя... Она дарит нам с ребенком в основном одежду, не интересуясь тем, что я ношу, какой у меня размер и т.д. Например, на рождение ребенка она подарила мне шубу (звучит гордо?), которая напоминает конструктор сделай сам. Подкладка расползлась еще до продажи, фасон такой, что носить ее просто нельзя, сшита по лекалу "одна нога у ней короче, другая деревяная была", к тому же на 3 размера больше, чем я во время беременности. Купила в китайском конфискате. Ребенку покупает одежки, которые и взрослый бы не одел, так они стремно выделаны (странный химический запах, линяющие краски и т.д.). Причина не в низком доходе, да и себе она такого не покупает. Простите за сумбурность мысли, но, если резюмировать: пытается настроить мужа против меня, любит только свою персону и требует внимания к себе, отцепно относится ко мне и внучке, помощи с ребенком я от нее не видела ни разу, на фоне того, что наши отношения с мужем уже и так висят на волоске приближает развод изо всех сил. Это сложно описать, но дисгармонию это вносит еще ту. Разве можно такое называть "мамой"? | |||
| rinc | Участница |
| ||
Izuminka (Цитата) Я думаю, что никогда не надо надеяться на помощь извне. Мне в каком то смысле повезло, у меня муж занимался детьми с самого рождения и сидкл тоже если надо было. А когда я учиться решила, то попросила мою тетю приехать и в итоге выбила место в дет саду (тут это огромная проблема) , а когда нам уйти надо было, мы соседку просили, у которой дети того же возраста. А свекровь я не просила, каждый раз оправдываться не было желания. Правда после развода у нас достаточно хорошие отношения (но 2 года уже прошло) и дети стали к ней на обед по средам ходить. С другой стороны, когда мне нужно я говорю им позвоните бабушке и договоритесь. Они сами звонят и договариваются. | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
sole (Цитата) Т.е. получается, что главная цель, смысл их совместного проживания это чистота в доме, горячие обеды и т.п.
Но ведь вполне возможно, что у молодого человека несколько иные приоритеты? | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
sole (Цитата) Наверное мы себе по разному эту ситуацию представляем, поэтому и непонимание. Вовсе не трудно постирать, когда мужчина положил эту несвежую рубашку в стирку (в корзину для гр. белья) и взял с полки свежую; и совсем другое дело следить и напоминать ему "смени рубашку", ходить по квартире и "обнюхивать" его рубашки на предмет определения "свежести", а также выуживать из под дивана его носки с целью постирать. Я исхожу из того, что мужчина умеющий за собой следить "несвежую" рубашку на себя просто не оденет. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| aurinko | Участница
Finland Написано: 29-06-2006 16:13 Ссылка - Цитировать toba (Цитата) И ка бы я сама не уговаривала себя, я не могу не опасаться, что она живет у сына временно, пока не подвернется партия более выгодная. Что меня заставляет так думать? Вовсе не мания. Просто сын сам оплачивает жилье, занимется покупкой и заказом мебели, хотя он очень занят работой и спортом, а у девочки , кроме ее личных вещей, за два года ничего не появилось. Она может в любой день закинуть свою косметику и вещички в сумку и отъехать. Я понимаю, что не могу оградить своего ребенка от ошибок, но мое молчание дается мне с большим трудом. И как бы я не старалась быть деликатной, девушка не может не чувствовать мою настороженность, так что вряд ли можно говорить о каких-то отношениях между нами. Насколько я поняла они не женаты? Если нет, то у девочки ведь тоже могут быть основания думать, что он с ней на время пока не подвернется болле выгодная партия. Так зачем же ей со своей мебелью переезжать? И почему она должна за свежестью его рубашек следить? Если мужчине важна свежесть ЕГО рубашек, так он и сам умеет об этом позаботиться. Ваш сын предлагал ей выйти за него замуж? Я вообще-то такую ситуацию не понимаю и не пойму никогда...Или она "замарашка" сама или "ей все по-барабану". Ну как можно в совместном житье-бытье мебе стирать и наглаживать, а своему мужчине - нет! ?
В таком случае - это не совместное житье - а ЧЗЧ.Интересно, дома-то хоть чисто? Кушать готовит? Или кошельки у них тоже различны? Знаю точно, что в Германии, у подобных пар даже налоги высчитываются как и у официально зарегестрированных, откуда вытекают и обязанности. Хотя знаю пары, где ведение дом хо-ва , при работающем муже! ! , отдано ему же "на откуп" . Мне это дико, как и неуважительное отношение к страшим, но это уже наше, устаревшиее, понятие. Сейчас молодежь судит обо всем вообще по-другому. У них и мысли другие и суждения и поступки, поэтому с нашими мерками .....У меня сын в порисках жены, вот тоже думаю - "что несет мне день грядущий?" Знаю, что вряд ли будет у меня такая же невестка, как была, но какой бы она не была, Я сделаю ВСЕ, что б она поняла - я НЕ хочу быть свекровью... Милые мом девочки, кому достались такие Свекрови, как я вам сочувствую и КАК жалею ваших мужей. Ведь они Все видят и все понимают и их совесть мучает, за их же мам.Уверена. А вам, мои дорогие будущие свекрови, нет для матери более радостного, если в семье сына царит Любовь и вы не будете подобными. А если вам ваши невестки не будут по душе, остается только радоваться тому, что вашему сыну ВСЕРАВНО С НЕЙ ХОРОШО.Мой муж мне всегда говорил, если видишь, что мать что-то делает "не так", скажи мне, я - ей и будет ОК. И правда же - от сына совет принять не обидно, тем более, сказаный доброжелательно. Надеюсь, что не воспримете мои "мысли в слух", как занудные нотации. Изюминка, вот и хорошо, что стерпела, а сказать можно и нужно, что б понял, ребенок - первое место. | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
| Что касается "посидеть с внуками"...
Вчера моя свекровь посидела с дочкой, прихожу я домой, усталая, голодная, и нахожу там дочурку с бабушкой. Ребенок - усталый и голодный... Вечером умяла борща тарелочку, картошечки с мясом, да еще и сверху сыра плавленого (любит очень), и спатеньки завалилась. Знаете, у меня сердце кровью обливается... И рассказывает бабуля, что ребенок капризничал, не ел ничего, не спал.Я вчера еле вытерпела, чтобы мужу скандал не закатить (он целый день в гараже провел, оставив ребенка с мамой своей). Не закатила я скандала. А сижу сегодня и мучаюсь. Правда, попросила мужа, чтобы сегодня не оставлял. Поэтому лично для меня: не хочешь посидеть с внучкой, и слава Богу Просто девочку жалко. Маленькая она у меня и одна, самая-самая любимая
Девочки, всем терпения! | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Да-а уж, фильм ужасов "Остров свекровищь" продолжается, это сериал длинною в жизнь. Вот и на форуме конфликт налицо, а вы хотите в жизни примирения. Всегда это будет, наверное. Поэтому счастливы те невестки и свекрови, что нашли общий язык и не рвут на части общее любимое существо, и любят внуков. И, наверное, надо проявить с обеих сторон понимание, терпение, мудрость, чтобы поддерживать хотя бы дружеские отношения. Свекровям почаще вспоминать, что они были когда-то невестками, а невесткам - что будут и они свекровями. | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Хорошо, вот пожалуйста факт: свекрови в большинстве не хотят помогать невесткам с детьми. Но почему? Это же их внуки? Почему тогда все остальные (см. ниже) родственники мужа помогают? Я думала у меня одний, а оказывается это тенденция. У меня свекровь приезжала в гости когда ребенку было 2 года, и она тказалась с ним сидеть, ребенок ходил летом в детский сад. Моя подруга отправила ребенка на лето к родителям, а к ней на все лето приехала свекровь. Чего тогда они прутся к нам домой если им на детей наплевать? Только не говорите что сына навестить, и у меня муж в больницу попал, тогда его мама собиравшаяся провести отпуск у нас, поехала в Крым! Пожалуйста обьясните, я правда не понимаю. Когда я буду свекровью, боюсь меня из дома не выгонишь, буду лезть со своей помощью (конечно не буду, но буду хотеть). | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) Да мы ж всегда детям прощаем такое, что никогда и никому больше, в том числе и родителям, не простим... | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| P.S. Когда-нибудь и я буду свекровью. Вот на внуках "отыгрываться" ни за что не буду.
Да и вообще - посидеть с внуком - по-моему, только радость для того, кто любит ребенка. | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
nn22 (Цитата)Gelena (Цитата) Да нет, речь шла о том, что в экстренной (! ! ) ситуации свекровь могла бы и сделать что-то не для меня - для собственного внука! Я ведь кроме того случая ее никогда ни о чем и не просила! ! А становиться душевной подружкой ... - это ни мне, ни ей не нужно. Достаточно чаю 1-2 раза в день вместе выпить. А дальше уже все разбежались и своими делами занимаются. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
tanja5 (Цитата) Ну так так же и свекровь, у нее те же приорететы. Поетому чего ж ожидать от нее, что она как мать будет | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| М-да, самая живая тема, видно, наболело...Вспомнился анекдот-"Свекровь(тёща)-это как клад, чем глубже он зарыт, тем лучше".Чёрный юмор | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Наверное это отвратительно, но я собираюсь заботится в первую очередь о своих детях, потом муже, потом о себе, потом о моих родителях, а уж никак о свекрови в первую очередь. Я знаю это преступление и я уже покаялась, но с пути не сверну. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
Gelena (Цитата) Обижаться на свекровь, что она не ведет себя как мать. Или ожидать от нее, что она станет душевной подружкой.. Да с какой стати! Может, у меня характер такой, но мы как поженились в 20 лет, так чувствовали себя, что взрослые, и сами справимся во всяких ситуциях, не ожидали помощи. А родители мои и его уж какие есть, наше дело их уважать, заботиться. Конечно есть у них недостатки, слабости, как у всех людей.. А как иногда дети себя противно в подростковом возрасте ведут.. ну и что, снисходительно относиться к их поведению, так и к стареньким | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
malibu (Цитата) ого, уже цитируем? правда, в оригинале было так...
Anatols21 | Участник Latvia Написано: 28-06-2006 19:40 Вова домой! ! ! ! Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой! ! »... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! ! ! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот! ! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он! ! Весь день ходишь и прислоняешься! ! Нет чтоб делом заняться! ! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть! ! ! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! ! ! ! ! ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем! ! ! За стол ... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся! ! ! БАБАХ! ! ! ! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! ! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| То же самое и у меня - с тетей мужа и бабушкой хорошие отношения, я их люблю как родных. И с детьми ОНИ мне помогали, а свекровь НИ РАЗУ. Странно все это... | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
nn22 (Цитата) Идеальная свекровь, по-моему, - это та, которая могла бы вести себя как мать по отношению к невестке. Не всегда, но хотя бы в экстренных ситуациях. Не хотелось бы жаловаться, но просто в качестве примера: я с сильнейшим отравлением и температурой лежала полудохлая в своей спальне( муж на работе), а мой 2-х летний сын мотался без присмотра по квартире с полуторагодовалым соседом, которого свекровь зачем-то пригласила! Более того, несмотря на мое такое хреновое состояние она пригласила еще и свою подружку на чай. Они пили чай, лопали снеки, болтали и когда я между приступами тошноты доплелась по стенке до ее спальни с небольшой просьбой побеспокоиться о ребенке , моя свекровь наотрез отказалась приготовить обед для внука и покормить его мотивировав это тем, что он у нее не очень хорошо кушает. Я никогда не припоминаю тот или другие случаи, живем мы сейчас далеко и отдельно , внешне я очень с ней вежлива и заботлива при приездах, но все равно в памяти все отложилось намертво. И , как ни странно, со свекровью мой свекрови - бабушкой моего мужа у нас наитеплейшие отношения. Она для меня в некоторых случаях была как мать( я как-то подвернула ногу и она за мной ухаживала), ее отношение ко мне, к моему мужу, к моему сыну - ну все совсем другое, теплое и человеческое! Она не изображает заботу, она заботится на самом деле по мере своих сил и возможностей! Она для меня всегда была большой моральной поддержкой. Так что, незря говорят - как аукнется - так и откликнется. | |||
| malibu | Участница Chicago, USA |
| ||
| Значит так, мама. То что вы мать мужчины c которым Я живу уже полтора года
не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь радa.. И c таким человекoм мoй сын живет………… | |||
| rinc | Участница |
| ||
tanja5 (Цитата) Если бы он так говорил, я бы наверное и смылась, а он всеми силами пытался уйти от конфликта и поэтому в начале и высказался по поводу наведения мостов. И потом просто отмалчивался или говорил иногда, что я вижу врагов где их нет. А после выступления наших друзей задумался как-то и теперь просто предлагает поговорить. Более того встречается с человеком, с которым он эту тему отрабатывал. Хотя почитав статейки на тему маменькин сынков, мне стало страшно и уже внутренне приготовилась к расставанию. В любом случае, сейчас я живу своей жизнью, настаивая на том, что я не готова к ним в гости ходить, когда он приходит, я его не гоню, но ясно дала понять что его забеги на 2 часа мне не подходят. В общем наверное главное выдержать основной напор, первую растерянность, а потом уже проще становится. И реальная возможность рассуждать здраво, вместо метаний и вопросов, на которые нет ответов. И главное как фурункул не заклеивай пластырем, его вскрывать придется. Вот и он уже более готов придти к какому-либо компромиссу в вопросе. И старается приходить через день. Требовать, чтобы он каждый день у меня все время был, нереально так как он маму свою тоже не каждый день видит и она уезжает через 4 недели. Ставить невыполнимые условия-головой об стену биться. В общем не так страшен черт как его малюют. Всем спасибо за участие )))))) | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Мне все таки кажется что все зависит от мужчины, если он говорит жене каждый день: "Я люблю свою маму, не смей ее обижать", "Мнение моей мамы мне важно", "Ты ДОЛЖНА подружится с моей мамой", "так хочет моя мама". Не удивительно что в ответ он получит: "ну и катись к своей маме". А как еще ответить? "Я понимаю что мама важнее всего и постараюсь смирится с тем что я забочусь о наших детях, а ты о своей маме" или "давай вместе заботится о твоей маме, это самое важное что у нас есть"? Так что ли? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| To adia:
Адечка, помягче, поспокойнее Вы же славная и, по-моему, очень сильная (морально) женщина! Мы все здесь стараемся уважительно относиться к мнению друг друга, даже если оно кардинально противоположно, просто, мне кажется, что Вы очень обидели Rinc своим высказыванием о "приживалке" и резкостью тона...Человек пришел с насущной проблемой, которая его терзает (и я очень хорошо её понимаю, см. ниже, но со своей свекровью мне хотябы удаётся наладить "хрупкий мир, который лучше доброй ссоры", тем более, что и муж и свёкр полностью на моей стороне, их поддержка очень помогает, а rinc-то совсем трудно), и не стоит "добивать", ей и так не сладко!
Rinc, всё у Вас будет хорошо, терпение всегда вознаграждается, и Вы примете правильное решение, да ещё в придачу приобретёте бесценный опыт - как не стоит поступать (когда вы станете свекровью) и как смглаживать острые углы (если всё же конфликты имеют место быть)! | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Дорогая adia в том то вся и разница что мы с вами живем в разных странах и находимся в разных возрастных категориях. Мне до момента быть свекровью чуть дальше чемВам. Вот и мировоззрение наше тоже разное.Когда, я не была еще замужем и не было у меня моих детей, я к любовницам относилась более как спокойно и про других не думала, а вот сейчас у меня ебыли возможности устроить ну хотя бы материально свою жизнь так что женатый мучина в принципе мне дать может. Я на это не пойду потому что я в принципе солидарна с женщинами и даже если мне мужчина нравится делать этого не буду, потому как могу сделать больно. По повду ее взаимоотношений с предыдущей женой))) не бьыло у них хороших взаимоотношений. Она себе при мне по ней "проехаться позволяет без ложной скромности, ну а я сижу и просто отмалчиваюсь, потому как это не мое дело и в принципе его бывшая не может быть виновата во всем. Что касается этичности описания поступков, я плохо представляю ситуацию прийти на форум с лаконичным, у меня не складываются отношения и точка. А на расспросы отвечала бы , неэтично это. Вы бы первая меня бы и поздравили. Ипотом я здесь, чтобы обсудить, поэтому и вслывают детали. То что у Вас отличная от меня позиция, меня абсолютно не беспокоит, меня беспокоит постановка диагноза. Знаете после всего что у меня в жизни случилось, я больше использую как то "может быть" чем это так и точка. Кстати, если я эту тему подняла, я не была уверена в том, что я сама чего то не делаю правильно., поэтому хотелось услышать мнение других людей. То что мама его знает лучше, я в этом ни минуты не сомневаюсь, только у нее тоже умер муж 13 лет назад и теперь она не стесняясь говорит о том что ее сын просто обязан ее одиночество заполнить и причем в МосквеЮ когда человек оттуда уехал давно и в принципе в эту страну возвращаться не собирается. Но это узнать мне нужно было время, просто успокоиться. Если моя позиция Вас обижает-заранее извиняюсь | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
toba (Цитата) Насколько я поняла они не женаты? Если нет, то у девочки ведь тоже могут быть основания думать, что он с ней на время пока не подвернется болле выгодная партия. Так зачем же ей со своей мебелью переезжать? И почему она должна за свежестью его рубашек следить? Если мужчине важна свежесть ЕГО рубашек, так он и сам умеет об этом позаботиться. Ваш сын предлагал ей выйти за него замуж? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Уважаемая rinc, вы, похоже, как и Brita, приписываете мне злобу и резкость, а все дело в том, что я с Вами, с Вашей позицией, не согласна. Я на все 100% согласна с hexa и toba. Конечно, неприятно, когда кто-то не согласен и не поддерживает, но ведь в реальной жизни такое сплошь и рядом. Даже обсуждаемая проблема - результат этого. Определения и категорические высказывания двигают дискуссию. Что касается официальных и неофициальных отношений, то с моральной точки зрения их можно и приравнять, но на самом деле это "две большие разницы". В некоторых аспектах, особенно в легальном и материальном, - даже бездна между ними. Особенно в стране, где я живу.
В 1998 году мы здесь, три близкие подруги, разом оказались без мужей: у меня и у К. умерли, Дж. развелась из-за его измены, в коей она же его и поймала и уличила; двое ее сыновей - 4 и 13 лет тогда - пережили этот скандал очень тяжело. Я и Дж. вскоре пережили бурные романы (красивее того отношения трудно себе представить). Было очень трудно, и роман тот был для меня единственным светлым событием того кошмарного периода. Но я прекрасно знала, что будущего не было, - это был переходный период, и не стала затягивать, оборвав на высокой, прекрасной ноте после 6 месяцев. Хотя товарищ хотел еще протянуть, я ему не позволила. Мне нужно было определиться с собой, самой нести свою ношу. Несмотря на мои предупреждения (понятно, бесполезно), Дж. пошла по другому пути. Человек был из Германии и бывал у нас наездами, женатый, с детьми. Жену якобы не любил, как она утверждала, хотя второй ребенок был грудной. Дж. звонила ему и даже с'ездила к нему, что было для него очень тяжелым, неловким моментом. Она создала в своем воображении то, что ей хотелось считать реальностью. На деле, как он и в конце концов высказался, серьезного будущего быть не могло: слишком быстро после ее развода (его слова, и я их подчеркиваю) она воспылала к нему, слишком сильно было ее отчаяние доказать себе и бывшему, что она может любить и быть любимой, и психологически это была компенсация после перенесенного стресса и унижений. Именно с женой, с законной, мужик тот (действительно, очень симпатичный) остался и с ней делился. Мать его, по словам Дж., была настоящим динозавром, а с отцом он не общался. Между тем, жена того человека с матерью его прекрасно ладила. В общем, результат пришел к разбитому корыту, и воя и слез было не исчерпать. Мать есть мать, она знает Вашего избранника, как никто. Она знает то, что Вы не знаете и никогда не узнаете. Страдать по ее поводу считаю бесполезным, а комментировать каждый ее шаг - крайне неэтичным. Переубедить же кого-либо - дело неблагодарное. | |||
| toba | Участница Latvija |
| ||
| Знаете, я воспитана в семье, где уважение к старости просто культивировалось...
Тогда Вам наверняка не в чем себя упрекнуть. | |||
| rinc | Участница |
| ||
toba (Цитата) Знаете, я воспитана в семье, где уважение к старости просто культивировалось, живя в зпапдном обществе, я тоже научиласт отстаивать свои права. Понимаете, уже не девочка имне просто неинтересно ходить кругами и делать все эти ужимки прыжки.До момента ее приезда сюда, всякий раз, когда он ездил в Москву, передвала всякие подарки его маме. Знаю, что человек собирает колокольчики, покупала в моих поездках для нее. Ну это мелочи, это все неважно. Просто, мы с общими друзьями, оказались в гостях с его мамой и потом наши общие друзья сами начав разговор, мне сказали о том, о чем я переживала почти 3 недели. Я уже подумала, что у меня снесло крышу и я действительно приревновала маму ивошла в полный психологический ступор. Знаете, а друзьям под 40, взрослые уравновешенные люди. Смысл был в том, что мама действительно мастер манипуляций и не переходя никаких видимых границ подводит ситуацию таким образом, что чуствуешь сеяб просто виноватым. И потм, все видимо лежит глубже, любая женщина. приблизившаяся ближе остальных к ее сыну в принципе не будет приемлема. Так как точка зрения была высказана не по моей инициативе и при моем мужчине, мне это помогло просто успокоиться. А сегодня я совершенно случайно узнала, что он назначил встречу со своим терапевтом. Все-таки я думаю, будучи мужчиной он просто не мог признать в открытую всю проблему, но видимо в нем идет внутренний процесс, который может быть даст результаты. Я просто поняла, что проблема не во мне и отошла в сторону иэто помогло их внутреннему процессу пойти. Знаете, я даю шанс этому человеку потому что когда то он помог мне поменять мировозренние на жизнь в принципе. И за это я его уважаю. | |||
| toba | Участница Latvija |
| ||
| to: rinc
Выслушайте все советы и поступите по-своему. Невозможно в короткий рассказ вложить всю глубину чувств, мыслей и ваших отношений, а если еще подумать о том, что у каждого свой взгляд на самые обычные вещи и свой, отличный от вашего, опыт... И если бы все были реалистами или скептиками, то не было бы романтики, теплоты в отношениях. Разойтись вы всегда успеете, просто задумайтесь, что в данный момент для вас важнее: остаться втроем с детьми и в душевном одиночестве или вернуться в ту относительно счастливую жизнь, которая была до приезда мамы и которая временно нарушена. Что касается его мамы, то может и стоило приехать к ней и поговорить открыто, один на один. Но это, конечно, тоже только одна точка зрения - моя. Тема свекрови для меня очень трепетна, я внимательно читаю все дискуссии об этом, потому что у меня тоже один сын и как бы я себе ни говорила: я родила его не для себя, - все равно мне хочется ощущать, что он любит меня, беспокоится обо мне. Я ведь не кукушка, которая родила и успокоилась на этом, он самый любимый человек в моей жизни, мне важно видеть его счастливым. Но при этом я не хочу наблюдать за этим с обочины, хотя и понимаю, что его семья отодвинет меня на второй план, это естественно, но совсем вычеркнутой из его жизни я не готова быть. Мне не пришлось жить вместе со свекровью, мы живем далеко друг от друга и по-настоящему мамой я ее не ощущаю, хотя и называю мамой. Но я не позволяю мужу забывать о ее дне рождения, посылаю деньги, напоминаю ему, чтобы позвонил. Рядом с ней другие дети, но ведь она не меньше любит моего мужа. Примерно такого же уважения я жду от будущей невестки. Жить вместе нам не придется (пока, во всяком случае), потому что после окончания им университета мы с мужем влезли в долги и купили ему крохотную , но вполне удобную квартирку, помогли с ремонтом, после чего у него сразу же поселилась подружка. Процесс естественный, хотя я и не была готова к этому - воспитана по-другому. Не за горами был Новый год и отправив мужа с поздравлениями, я не могла не озаботиться подарком для девочки. Вы думаете, она хотя бы позвонила и поблагодарила за внимание? И ка бы я сама не уговаривала себя, я не могу не опасаться, что она живет у сына временно, пока не подвернется партия более выгодная. Что меня заставляет так думать? Вовсе не мания. Просто сын сам оплачивает жилье, занимется покупкой и заказом мебели, хотя он очень занят работой и спортом, а у девочки , кроме ее личных вещей, за два года ничего не появилось. Она может в любой день закинуть свою косметику и вещички в сумку и отъехать. Я понимаю, что не могу оградить своего ребенка от ошибок, но мое молчание дается мне с большим трудом. И как бы я не старалась быть деликатной, девушка не может не чувствовать мою настороженность, так что вряд ли можно говорить о каких-то отношениях между нами. Естественно, я не провожу никаких аналогий, просто наверняка кто-то может сказать, что я очень мало похожа на добрую свекровь, а мне в действительности всегда мечталось о дочке (увы, мечты не всегда сбываются), однако видя своего сына в несвежей помятой рубашке я не могу раскрыть свои объятия и открыто улыбаться его потенциальной жене. И от этого я же сама и страдаю. Живем мы тоже неблизко друг от друга, так хоть это спасает от стрессов, но, увы! не от мыслей. Счастья Вам! | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Граждане, пышностъ свадъбы - вопрос вкуса, традиций и личного комфорта - не более. Кто-то чувствует себя хорошо в джинсах, а кому-то без членовоза восъмидверного, цыган с медведями и демонстрации брачной простыни - и свадьба не свадьба. Я это говорю не для того, чтобы кого-то обидеть, просто все мы разные.
У меня как раз во всём моём первом браке (надеюсь, не последнем! ) свадьба явилась самым светлым моментом. Ох, и весело же было! Сперва мне пришлосъ писать заявление на имя министра юстиции (! ! ! ), чтобы нам разрешили пожениться досрочно ввиду экстренного отбытия невесты за границу на долгий срок (заметьте, такую заяву должна писать женщина, а не мужчина, независимо от того, кем "инициирован" брак). Потом, когда разрешение было получено, я носилась, как кошка по помойке, по бюрократическим инстанциям, уволънялась с работы, делала визу, короче, к свадъбе не готовиласъ ни грамма. За сутки до процедуры платья ещё не было; накануне вечером в первом попавшемся салоне проката обнаружено было балъное платье, которое меня не силъно уродовало (во всём свадебном я со своими квадратно-гнездовыми параметрами смотреласъ на редкость карикатурно). Дома обнаружилось, что подходящих по цвету туфель у меня нет, пришлось напялитъ чёрные замшевые, и, чтобы уравновесить туалет, чёрную бархотку на шею. Общая картина болъше всего ассоциироваласъ с творчеством писателя Ги де Мопассана, но, по крайней мере, не с произведениями художника Кустодиева. Потрясающую причёску мне сделала в пятъ утра похмельная парикмахерша с одним полуоткрытым глазом и таким факелом изо рта, что шампанского, в принципе, можно было уже и не пить. Расписали нас ровно за тридцатъ секунд в перерыве между двумя нормалъными парами. Вечером в неболъшом ресторане было ужасно весело; особенно если учесть отсутствие родителей с обеих сторон (моя мама была где-то за границей, а родители жениха прийти категорически отказалисъ). В качестве единственного родственника выступил мой братец с кратким тостом "Спасибо, избавителъ", а друзья приготовили потрясающий капустник, потом наплясались, напелись, еда была разнообразная и душевная, я, правда, была занята, не попробовала. К полуночи гости порезвее отправилисъ оправдывать присказку "дело молодое", а пятеро стойких бойцов поплелисъ к нам домой. Там стойкость оставила частъ из них, жених отрубился между котами вперемешку с двумя прелестными, но оченъ уж нетрезвыми дамочками (они как упали на постелъ, так и остались до утра в тех же позах), а молодая жена до утра пила водку под солёные помидоры с мужем одной из дам. Праздник удался... | |||
| rinc | Участница |
| ||
YULIK (Цитата) Я вообще то против свадеб ничего не имею, я против того, чтобы людей которые живут вместе называли никто или приживалками. Свадьба- на сегодняшнем этапе, мне лично этого не надо. У меня была пышная свадьба и куча гостей и все что с этим связано. Ну может кроме церкви. А потом был нудный развод, который длился полтора года, с описью имущества и визгами в телефон. Поэтому торжество- это мелочть по сравнению со всем остальным. Потом у меня уже есть 2 детей и надобность фаты-ну не ощущаю я. To adia мне искренне жаль, что вы ставите диагнозы на основании нескольких постов и просто не слышите других вещей кроме вашего сложившегося мнения. Надеюсь, что к вашей невестке у Вас будет меньше предвзятости. И ваше развитие отношений не будет основываться на основании штампа в паспорте. Извините, что резко. | |||
| YULIK | Участница Санкт-Петербург |
| ||
| И правда, почему такое отношение к свадьбам? Я запомнила свадьбу как самое красивое, счастливое и замечательное в моей жизни происшествие. На подготовку был лишь один месяц, из родителей только моя мама и та далеко. Мы с мужем хлопотали только сами (некому больше было), платье и все др., костюм, 1-й Дворец бракосочетания, лимузин, кафе, брачная ночь в Астории. Гости были в восторге, а о нас-то и говорить нечего! ! ! Настоящая красивая Питерская свадьба и нам с мужем все очень понравилось, муж хотел всего не меньше, чем я. И я не понимаю, как свадьба может не понравиться? Зачем тогда жениться или делать из этого праздник? Каждый - хозяин своей судьбы, поэтому никого силой не тянут.
LynX, я была в Алматах (правильно написала?) 2 года назад. Мне так понравилось! Мы и в горы подымались, и в горах к озеру (за 400км) ездили, ну просто сказка! А город, это просто чудо и казахи мне так понравились (казахская музыка в т.ч.), такой добрый и хороший народ! Одни теплые воспоминания и желание снова посетить Ваш красивейший город и горы! ! ! Жаль, что больше, чем на 5 дней, приехать трудно. Просто так, без особых документов, можно было приехать лишь на 5 дней, и с этим строго. Извините, оффтоп, но не удержалась. | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
| Кстати, сама я и неофициально жила вместе, и в браке уже 2й раз, и со свадьбой то и другое было: впервые просто расписались, потом захотелось мне праздника, пусть пышной садьбой это вряд ли было можно назвать (но это уже мужа желание было не очень все раздувать, я согласилась на какую-то середину) | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
adia2 (Цитата)XXL (Цитата) И чего это вы против свадеб имеете? Не нравятся вам лично - не делайте, а кто хочет переход в новый статус обставить как праздник, пышный или не очень - это тоже классно. Предвзятость такая наводит на мысли о подавляемых желаниях, с торжественными свадьбами связанных
Такое же мое отношение и к официальности брака - каждый для себя решает сам в данный момент жизни, что ему важно - просто быть рядом с кем-то или еще и оформить это по закону. От целей, приоритетов зависит. А родственники и дальнейшая жизнь - это отдельная песня, и зависит от каждого участника отношений, а не от официальности или церемоний. | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
hexa (Цитата) Hexa, замечательные слова! сли вы по ним живете - мне будет проще страться к этому прийти по жизни. Головой-то я с вами согласна, а реально не совсем, чувствую, дошла до такого здравого подхода. Страсти иной раз кипят, и ревность мучит, и не только. 2 elik: прям хоть бери ваши пункты и на стенку вешай! Серьезно, мне понравились. Только не уверена, что у вас ВСЕ так живут, что это тоько от места проживания зависит. Хорошо, если больше, чем вокруг меня, например | |||
| elik | Участница NY |
| ||
hexa (Цитата) читая и перечитывая, прихожу к выводу, что как замечательно что у нас принято другое воспитание, другое мировозрение, говорю это не потому что похвастаться, а поделиться тем как у нас воспитывают подход к женидьбе с детства, но этот подход можно применить в любом возрасте и это помогает, по жизни и опыту окружающих меня семей вижу, итак первое правило= невчем не обсуждать родителей и уважать за любое сделанное ими, только потому что они родители! 2= признать что они имеют право на советы, потомучто они родители и + старшее поколение и это не значит что они старомоднее, а значит что мы новое поколение дальше от истоков, значит им(родителям) виднее! 3=родители не его и мои а родители наши 4= все что есть не делиться на его и мое а все общее, все вам дано свыше, на пару, как пример, мы с мужем имеем определюнное количество дохода, и вот что получаеться, если мужнина часть сокращаеться, то ровно на эту сумму моя увеличиваеться, и только его поднимаеться, моя на эту же часть сокращаеться, хоть верти хоть нет, но так уже много лег! 5=муж и жена встретились не по собственной воле а так было угодго всевышнему( попробуйте обьясните случайность вашей встречи подругому?! ) так значит все что происходит с вами примите как должное, скажите что хорошо что так( а то и хуже могло быть)и ЛЮБИТЕ ВСЕХ КТО ВАС ОКРУЖАЕТ ТАК КАК ЛЮБИТЕ СЕБЯ, А СЕБЯ ЛЮБИТЕ ОЧЕНЬ все что вам дано это только на благо, за ваше терпение, доброжелательность, постояную улыбку, всегда сказанное в любой ситуации доброе слово... разве если вы так себя держите вам будет плохо, нет! просто ненадо бояться внутри себя что ктото задумал вам плохое, просто ненадо обдумывать со плохой стороны чейто поступок, попробуйте в любой ситуации оправдать для себя поступак человека, улыбнуться ему добро, чисто и вам будет хорошо, МЫ НЕМОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ МИР НО МЫ МОЖЕМ ИЗМКНИТЬ СЕБЯ у нас принято воспитывать жениха и невесту не по принципу о это хороший парень , я хочу чтобы он был моим мужем (эгоистичное завладение в собственность), а это хороший парень я хочу быть ему хорошей женой(отдавать это первое правило, давать любовь и заботу это и есть любовь) так же и жених строит свое понятие, я хочу быть хорошим мужем этой девушке! ! ! (все что я сказала не лекция и не проповедь, а просто я вижу как вокруг меня счастливые семьи, знаю что такое бывает, так может наш опыт изменит те ужасы о которых вы пишите, от всего сердца желаю! ! ) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
XXL (Цитата) Противнее и гаже чего-то, чем пышная свадьба, есть только пышные похороны. А мне уже в топике данном сказать нечего. Диагноз ясен, выводы яснее ясного. Воевать, копья ломать - себе дороже, времени нет более. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| hexa, пошли на "Личные послания", авось договоримся | |||
| katie_v | Участница Connecticut, USA |
| ||
inna-oooo (Цитата) Инна, а во сколько лет ей можно будет Вас учить? Она ведь не девчонка-малолетка, а мать Вашего внука, жена Вашего сына, взрослая женщина. Не знаю, чему она Вас учила, но я, скажем, учу свою свекровь всему, что касается воспитания моих детей. Хоть она и вырастила сына, но времена и подходы изменились, и вообще все решения в воспитании должны принимать родители. Я очень люблю и уважаю свою свекровь, но не считаю зазорным "поучить" ее по некоторым вопросам, как и она меня по другим, несмотря на разницу в возрасте. И ей тоже очень далеко до маразма, карьера в самом разгаре | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Loudik, ты вначале фото покажи себя и дочери.Должна же я сыну показать А там пусть сами решают | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Инночка, я ещё не свекровь Какая я буду? А фиг меня знает?Вряд ли я буду "лезть по кожу". Ведь все проблемы невестка-свекровь от ревности.Мать ревнует сына, жена ревнует мужа....А у меня ген отвечающий за ревность-атрофирован Ревность- чувство собственника с массой комплексов.А как я могу считать сына или мужа собственностью?Это попутчики на моём жизненном пути.Если их путь повернёт в другую сторону-всех благ.Я буду им благодарна за то, что были рядом. Вот и всё Ну и побольше юмора | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to hexa, по отношению к своей 78-летней свекрови я так и делаю, а вот ко мне так относится, думаю, рановато ещё..До маразма мне пока, слава Богу, далеко(ну бум на это надеяться), а когда 20-летняя учит меня....То...ну...я вас умоляю...Ноу комментс, как говорится... | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Хорошо что это все выяснилось и у вас есть возмождость подумать и принять решение. Намного хуже когда появляется "мама" когда уже 2е детей. Тогда, конечно, только терпеть остается. | |||
| frogla | Участница Россия! |
| ||
| Между прочим, мне совершенно не понятно, почему свекровь необходимо называть не иначе как "мама"?
to rinc: зачем Вам третий "ребенок"? В виде любимого мужчины? С его же проблемами? Сколько ему лет? Ещё бы, было бы у него было другое, чем у Вас видение картины мира, где он ещё найдет другую такую "опекуншу"! Я согласна, кажется с XXL, пора сбросить оковы, и найти себе достойного Вас МУЖЧИНУ, который, в отличие от маменькиного сынка, не будет перекладывать на Вас свои, именно свои (в бизнесе, или с мамой) проблемы. Он Вас использует! Кто-то должен был это сказать?! Простите, на фига Вам такой? Любовь? Секс? Что ещё может быть у самодостаточной женщины? Какие причины? Глупости всё это. Расстаньтесь и сразу всё отпадет, как пиявка. А ему-то, поди, как приятно, что Вы ломаете голову насчет, возможно, несостоявшейся свекрухи... | |||
| rinc | Участница |
| ||
loudik (Цитата) Я честно попыталась ее уважать, я просто не захотела больше приходить туда, где моему присутствию не рады. Зачем травмировать себя, ее и ее сына. | |||
| frogla | Участница Россия! |
| ||
| В общем, как всегда, Анатольс во всем виноват! "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать - говорил удав кролику...."
Анатольс, как и все мужчины, имеет привычку отмалчиваться... ну-ну... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Кислородная подушка, короче. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Так это комплимент! А как красиво звучит:Вы, как глоток свежего воздуха... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Что я Вам плохого сделал? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Может зря на мужчину так набросились? Что он за человек мы не знаем, а со слов судить нельзя... У каждого из нас бывают тяжёлые моменты и кому б было приятно если б ваш возлюбленный отвернулся от вас в трудную минуту? Конечно, всё решать должна главная героиня и на месте ей всё видней, чем нам. А Вы rinc, как бы не решили так и будет. И ещё, всё-таки старость надо жалеть и уважать(по мере возможности). Повторюсь, но не известно какими мы будем в старости. Я так уже об этом думаю и стараюсь на отношения со свекровью смотреть под таким углом. Хотя, почитавши о судьбах моих некоторых коллег, сделала вывод, что мне, пожалуй, повезло о свекровью(в отличие от жен братьев мужа, да и то конфликты возникали из-за детей и когда мне уже терпеть было не в силах). Так что и им со мной повезло. И ещё, считаю, что надо переманить сюда Anatolsa. А то мы рассматриваем эту тему с женским подходом и похоже уже выдохлись. Нужен глоток свежего воздуха | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Инночка, ну если человек дурной-то это диагноз! А на больных, как правило, старайся не обижаться!
Моя вторая, царство ей небесное, на ступеньках ЗАГСа сына спрашивала-"А может передумаешь?" А чего стоит её подготовка сына к женитьбе.Она с самого раннего детства, когда мой супруг кушал-приговаривала:"Кушай , сыночек, кушай! Женишься, никакая жена тебя так вкусно не покормит..." Так что я просто на ВСЁ пюлюю и не заморачиваюсь! | |||
| rinc | Участница |
| ||
rinc (Цитата)musika (Цитата)loudik (Цитата) | |||
| rinc | Участница |
| ||
musika (Цитата)loudik (Цитата) Что мне нравится так как у нас диагноз ставят. Девочки, если я с этим человеком живу, так меня это тоже устраивает. Если откладываем в сторону любовь и тп, то у меня вообще то 2 детей и в этой стране я совсем одна, работаю полный рабочий день, оба занимаются спортом, один вратарь, сумка теленка сложить без проблем. Тренировки 4-5 раз в неделю, плюс матчи по свем кантонам по субботам. Приезти увезти обоих. Плюс приготовить вечером, плюс когда мне надо отлучиться побыть с ними, плюс по мужски поддержать или научить чисто мужским "фенечкам". пПлюс.. да мноно плюсов. А как послушать, то если человек заболел, то сразу на помойку сын-не сын, муж не муж. До свидания... Да хотелось бы нам такого отношения ... А работу, никто в наше время в принципе потерять не может. И конечно ну просто ни у кого не бывает тяжелых в жизни периодов. А то что меня человек, в свое время из морального дерьма послеразводного вытащил, так это же не считается.Это же денежными купюрами не посчитаешь. Женитьба для меня вообще дело второе, просто когда люди женятся или живут вместе, так разницы никакой, Во всяком случае здесь. Даже по закону приравниваются после после определенного времени к женатым. И налоги вместе платят. Так что если я с ним нахожусь так я тоже в этом свои плюсы нахожу, которые мне помогают. | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to sole, Олечка, я ведь тоже среди людей живу.И только 1 РАЗ за свои"18" лет я слышала, что"моя свекровь лучше родной мамы"(это сказала женщина о своей первой свекрови, будучи замужем уже в третий раз).Встречается, не спорю, но очень уж редко.А позволять себе командовать 20 летней невестке(как в моём случае)...Так я же себя не на помойке нашла! to hexa, Знаешь, Лена, я с первого дня свою свекровь назвала"мама".И вот лет эдак через 20, она мне говорит"(было её далеко за 60 уже)-"Какая я тебе МАМА, твоя мать в могиле лежит"(моя мама умерла в 52 года, когда мне было 30).Поэтому, не всегда отношения невестка-свекровь складываются так, как хотелось бы.ИМХО | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Ну, ломаем мы тута копъя - а толку. Кто стоит за официальный, так сказать, брак (я к ним отношусъ, хотя хлебаю до сих пор через это дело), кто уверяет, что хорошее дело таким словом не назовут... Я стою за то, что идти против "обчества" - что плеватъ против ветра. Если уж так заведено, что нужно всё по закону, ну, там, подпис свой ставить, колъцами обмениваться и пошлину платить - так пойди и сделай. Не проблема (хота гаже свадебной процедуры мало чего найдётся в жизни, и чем пышнее и "романтичнее" - тем гаже, ИМХО). Но есть при всех преимуществах одно "но" - обретение новых родственничков, начиная с мужа. Если повезёт - хорошо, а как не повезёт? Приходится мириться, и это правилъно. Пока вы муж и жена. В браке без бумажки есть тоже свой плюс, а именно, общение с родственниками мужа по принципу доброволъности. Но у наших людей всё с ног на голову. Жанiцца мы не пойдём, в ЗАГС не ногой, мы уже в этом вопросе продвинутые, а вот зато родственничков всех повесим себе на шею и пойдём с этом багажом по жизни, терпя поджатые губки и меткие высказывания "свекровей" из серии "и правильно мой сыночек делает, что на этой клизме вавилонской не женится"... А то как же?
Вот, смотрите, что rinc имеет со своего милого? В плюс идёт: любовь. Точка. В минус, цитирую: "он у меня приживается, а не я у него. даже визу его маме делала я... Он в состоянии поднятия своего бизнеса, так мы в копилку МОЮ тоже залезали" и т.д. Да ещё свекровь. Сели на горб и ножки свесили. А вы тяните их, rinc, тяните. Волъному воля... Ваш выбор. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
loudik (Цитата) А чего разбираться? rinc - "русская", поэтому (как все) сначала насоздаёт себе проблем, а потом их решает
Чтобы жизнь малиной не казалась
rinc, оно Вам всё это надо? И разведён он, и к психоаналитку ходил он, и болеет он, и денег ему надо дать, и бизнес помочь поднять, и маму его оформить, и "терпеть" её теперь Ого-го...
А другие там есть? Или сложно с этим?
Кстати, а зачем ТАМ Вам русские мужики? | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Дорогая adia по поводу приживалки вы сильно погорячились, Вы сама живете там, где люди живут не поженившись годами, а между прочим заводят детей. По поводу приживалки, это он у меня приживается, а не я у него. даже визу его маме делала я, потому как средства финансовые показать надо, чтоб в страну впустили. А мы у него на пенсии и доходов у нас таких нет. Он в состоянии поднятия своего бизнеса, так мы в копилку МОЮ тоже залезали. Я не жалуюсь, я сама эту помощт предложила. И когда ее сыночек в лежку больной 2 месяца лежал и она не приехала, я с ним была рядом. Она в курсе всего этого и сама тогда еще по телефону говорила, чтобы они делали если бы меня не было. Так что вы попроще бы с определениями обращались | |||
| rinc | Участница |
| ||
nn22 (Цитата)rinc (Цитата) Сейчас искренне думаю, что та которой пофигу, а детей с няней оставлять, Просто тогда я не работала и позволить этого себе не могла. А сейчас дети сами ей звонят и все организовывают. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Когда душ холодный будем принимать?? У rinc ведь свекровь - вовсе не свекровь. Че вопить-то? Даже у настоящей невестки свекровь, в основном, - заноза, а у партнерши какой - вовсе приживалки - так вообще одна критика.
Помню, мы, три внучки, бабку упрекали в том и этом, недовольны были. А она нам: еще подумать, каковыми-то вы в старости будете... Бррр. Мне совсем мои сестры не нравятся, а они ж - мы все - еще и не бабки. У одной из них сын уже на все ее высказывания отвечает: "Заткнись". Небось будет идеальным партнером, даже мужем. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сейчас 22.50 И мои скоро все уснут! ! ! Тишина, спокойствие, благодать! Прям жду не дождусь... А насчет сна, так конечно грустновато, но я ведь не работаю, в отличие от Вас... Так что смело вперед, на отдых. А завтра ждёмс-с-с | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to loudik
Какой у вас сдвиг по времени? Это я к тому, чтобы не обижались, ежели усну, не ответив... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Вах, вах . Надо ж в этом вопросе нам помочь разобраться . | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Поэтому и жив...до сих пор... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну вот! Я так долго ждала когда же в этот раздел заглянет Anatols21 и выскажет своё мнение... А он так красиво зашел и так красиво ...вышел. Так и не поделившись мужской точкой зрения по этому вопросу. А это необходимо! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Заметили, что не один из мужчин в этой теме замечен не был? Может, в этом и беда?
Ох! Уж эти тапки...
попытался корява рассказать о консерватории, в которой надо что-то подправить | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Инночка, я обожала и любила свою первую свекровь.Я сразу стала называть её мама, хотя думала о ней, как о Галочке Моя свекровь родила в 18.Мы с её сыном поженились когда нам было по 18.Ей было 36! ! ! ! Да она мне была подругой любимой!
Именно она увидала, что наши отношения близятся к разводу и уговаривала меня не уходить.Когда я ей сказала, что она с двумя детьми ушла от мужа-она вздохнула и сказала , что понимает меня. Я постоянно говорю-мне бы при нынешнем муже, да мою первую свекровь- РАЙ НА ЗЕМЛЕ ДЛЯ МЕНЯ | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Нет, дорогая моя Иннна.. хоть ты и пушистая, (я, увы, не особо)но не права..не только у меня невестка была родней родного, но и в жизни знаю случаи, когда невестка сама рассказывала - КАК она любит свекровь. Думаю, что тут все зависит от обоих.....Но, к великому сожалению.. что такое встречается не часто, а даже редко, но ВСИРЕЧАЕТСЯ! ! !
| |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ой, девочки, собраться бы нам в кружок за рюмкой чая, да поделиться своими историями...Я вот человек миролюбивый, схожусь практичнчески с людьми обоих полов и разных возрастов, но в последний приезд к сыну, невестка меня просто довела до белого каления...Рассказывать долго..Но хочу сказать, что никогда невестка не станет"дочерью", как бы обе стороны не старались.Уже изначально невестка , как ёжик, как бы ты(ведь свекровь постарше и опыта общения побольше) не старалась, увы и ах... | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Вот вспомнила хас чет того что свекрови говорят про невесток. У моей мамы соседка как раз свекровь. Постоянно ужасы рассказывает про свою невестку. А тут ее сын попал в аварию и остался должен приличные деньги. Попросил у матери в долг. Так она что придумала: Сказала что даст только если он разведется. Сын теперь с ней не разговаривает, а она не понимает почему, моей маме жалуется. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| adia2 | Участница
USA Написано: 27-06-2006 13:56 Ссылка - Цитировать А все-таки мне бабку жалко. И все-таки полагаю, что на пути к счастью не она препятствие, а сам человек ... Эх, Надюша, тебе б мою свекровь....
А нам счет сыновей их, так мой все понимал и видел, но жалел и любил безмерно- ИБО ТО БЫЛА ЕГО М А Т Ь ! ! ! ! Вот на том и стоял, любовь к матери - она НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! Хочу, мечтаю, что б вторая невестка стала мне опять дочерью. Надеюсь, что мой сын сделает правильный выбор. (а он хочет раз и навсегда) Лена, спасибо, милая.. я тронута до глубины души, жаль, что ты уже замужем... , а то б уговорила....Счастья вам ! | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) а перед этим вы же писали "Да уж свекровь иностранного розлива я уже видела)))))) Там нужно было железное алиби, чтобы ребенка на 2 часа оставить. Она ничего мне неговорила, но блин лучше бы поорала легче было бы.." Вот как свекровям поступать? молчать или орать или что? Какая бы была, по вашему мнению, свекровь идеальная?? | |||
| rinc | Участница |
| ||
tanja5 (Цитата) Я тут про свою бывшую швейцарскую свекровь вспомнила. Она же золото. Ей просто пофигу было существуем мы или нет. Я идиотка ручки ей целовать должна была. Она мной не интересовалась но и не лезла ни с советами, никак. Я тут про маменькиных сыночков статьи почитала. Страшно стало, надо видимо сваливать пока плохо совсем не стало.... Да уж вот никогда не знаешь какая проблематика в какой момент жизни зацепит. | |||
| rinc | Участница |
| ||
inna-oooo (Цитата) А в Лозанне, они "мертвые", ну если конечно не сравнивать с хорошим немецким швейцарцем)))))))). Я как устану, так на машину и в Италию, как будто свежего воздуха глотнуть. Я после развода в Милан переехать собиралась, а дети забастовали. А собор там мне тоже нравится. Особенно вид с крыши магазина-кафе напротив. | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to rinc, Я былы в Лазане, вдоль озера поездила.Работала я года 3 назад в Женеве.В Лугано уже 2 года работаю.А мне итальянцы не нравятся-сеуетны, крикливы.Еле осилила поездку в Милан, давняя мечта полюбоваться на собор из мрамора(после того, как влюбилась в кёльнский собор).Терпения вам! | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| To rinc. Много всего вам здесь наговорили, но советовать-то легко! ! ! Я очень вас понимаю: у меня тоже муж - прекрасный человек, а мама... ну в общем это непечатно так что же, бросать любимого мужчину только из-за того, что он перед мамой пасует?! Я в свое время для себя решила: "нет", все перетерпела (вместе жили почти год), и не пожалела еще ни разу. Так что слушайте свое сердце и если он так дорог вам, значит так тому и быть и значит он этого стОит! Такое мое мнение. | |||
| rinc | Участница |
| ||
musika (Цитата) А был где-то))) Занятно было читать. И самое интересное, многие вполне внятные советы невесткам давали.... пока не касалось их собственных детей. Я тогда взколзь пробежала, не думала что затронет))))) | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| А зачем? Я, например так знаю что моя свекровь про меня рассказывает (ничего хорошего).
Мне вот интересно, у многих такие проблемы. Но вот я ничего такого не знала пока замуж не вышла, у моей мам свекрови не было. Но наверное у большинства ваших мам были свекрови, неужели никто ничего такого не видел? | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| А прикольно ИХ форум Отношения с "невесткой" почитать | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| To Taha.
Гы! А моей тока 60, так скорее уж я...
Короче, девочки, желаю нам всем терпения, счастья и не стать такими в "свое время"! | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Ой, моя почти такая же! + еще и подличает периодически, да и соврать в глаза для этой почтенной женщины - плевое дело! А главное - мой муж, хоть и обижен на нее (не из-за меня), так и не осознал какова она, а продолжает любить тот идеальный образ, который остался с детства... Я не против, что человек любит свою маму и никогда не пресекала их отношения, наоборот - "позвони маме", "поезжай, навести маму". К сожалению, она это совсем не ценит, более того, когда Вова мой говорит, мол, это Лена предложила к тебе приехать/зайти та только улыбается кривенько, но вижу: не верит ни на грамм! Ну вот неожиданно и поплакалась
Не судите строго, уж такой я забавный зверек To sole. Я вас и так уважала, а теперь просто люблю - очень уж вы человек хороший, правильный! Примите решпект за такую жизненную позицию! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| rinc, элементарный тест на "вшивость" : представите себя в подобной ситуации через, скажем, 5 лет, а через 10? Хотите так жить?
70 лет для европейской женщины не возраст, при современных достижениях и уровне медицины, даже учитывая все накопленные болячки, дама запросто дотянет до 90, может быть, и больше. Что, если Вам прийдётся за ней ухаживать? Согласны? Как там: " Любишь меня, люби и мою ...маму"? Я, конечно, сгущяю краски, rinc, и уж меньше всего хочу Вас поучать, но мне самой так намного легче принимать решения... | |||
| rinc | Участница |
| ||
Helen1981 (Цитата) | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| Нет, ну вы подумайте, еще она же и виновата оказалась! ! !
"Бабские разборки", каково?! Вот и пытайся потом отношения со свекровью налаживать в угоду мужу!
Все это мы проходили. Как я и говорила в начале, вы же и будете виноваты, но никогда МАМА или ОН! Что ж, очень жаль, что так гадостно получилось и все-таки дошло до ссоры!
И очень вас хорошо понимаю, rinc: не переживать, не нервничать в такой ситуации просто невозможно... От всей души желаю вам, чтоб ситуация разрешилась как можно скорее и выгоднее для вас! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Лена. | |||
| LynX | Участница Казахстан, Алматы |
| ||
rinc (Цитата) Спокойствие только изнутри может быть, я так думаю. Созреешь до него - и никакие тетки со своими заморочками и сыночками не разрушат. Даже если останутся с ними отношения, это уже от вас зависит. И энергия не впустую уходит, его мама на таком положении дел очень сильно подогревает свое самолюбие - она такая важная, все вокруг нее вертится. Ага, он нервничает, конечно - но он к этой жизни ПРИВЫК, не может и не очень хочет по-другому, хотя головой может думать и говрить по-другому. Это из детства, с молоком впитано, как здесь говорили. Жалеть бы вам взрослых дядек разучиться, дорогая rinc - и спокойствие будет, и ненависть не возникнет. Может, хорошо так это понимаю, потому что сама себя отучала, да и до сих пор поди не перестала, тоже такая мамочка по натуре. Хотя и не зря время, силы трачу: реально жизнь меняется к лучшему. Всем удачи! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Угу! Вот такие люди чего-то себе напридумывают, нафантазируют такого страшного, а потом ходят и месяц ни с кем не разговаривают, обижаются на что-то, а ты:"ну что случилось, ну что же снова не так?". Как страшно жить, как говорит Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Marinessa1: "...угрюмый и замкнутый человек, с бурной фантазией..."
Как страшно жить...
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Привет! Девчонки, ситуация стара, как мир! Мне, человеку жизнерадостному и общительному (и , в принципе, аккуратному) , и в голову не могло прийти, что я не уживусь с мамой горячо любимого мной человека, всегда и со всеми уживалась (был гражданский брак, а отдельная квартира располагала к периодическому житию у меня подруг, друзей, друзей друзей и т.д, + студенческая компания, которой вечно:"Вы не скажете, который час, а то так есть хочется, что переночевать негде)...Так вот, со свекровью я живу уже три года, не самые лучшие в моей жизни (самые лучшие только в любви, а вот в быте...), греет мысль о строящемся доме, в который в течении года, тьфу-тьфу-тьфу, должны въехать, самое интересное, что свёкр уже давно живёт и работает на этой стройке и собирается жить с нами, использовав первый же шанс отделиться от жены Просто все приняли тот факт, что она никого не любит и ни в ком не нуждается, и хочет жить сама (ни муж, ни сын не нужны, а что уж говорить про чужую девчёнку), мы её раздражаем в этих 60-ти кв.м.(всего). Прошу заметить, что у её единственного сына это уже второй брак (правда жили отдельно, и она жаловалась, что ей не уделяли внимания, а теперь его слишком много), деток ещё не было. Кстати, она не кандалистка, а угрюмый и замкнутый человек, с бурной фантазией, а я всё жалею да пытаюсь ластиться, ведь мои любимые родители живут за 500 км. В общем всяко бывает, главное - не унывать и держать хвост морковкой! Тем более, я так понимаю, что у большинства "мамы" приезжают-уезжают, живут отдельно, а постоянное сосуществование - это работа без выходных и постоянный "бой с тенью" | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Мне тоже ее жаль, человек мужа потерял в 57 лет и за 13 лет так и не смог устроить свою социальную жизнь. И все понятно, что все мы в этой ситуации исполняем ритуальные танцы по заведомой "договоренности". И я понимаю, что в данном случае, я всего лишь статист, как когда то был он, когда моя мама приезжала. В любом случае, как писалось ниже музыкой, решать мне самой для себя самой. Может если бы я это все увидела раньше, когда еще не было настолько глубоких отношений и других людей (детей) введенных в ситуацию, я бы тихо ушла, оставив людей самих разбираться между собой, но я вижу как дети привязаны к нему, они его ждут, спрашивают, когда он придет. Так что не все так просто как кажется на 1 взгляд. Более того, они только успокоились после нашего развода и вобщем нашли какую то стабильность. И если бы я могла предположить, что все так обернется, я бы просто остереглась вводить этого человека в мою семью. А обвинять, да никто никого не обвиняет, каждый борется за свое счастье своими методами. Просто я не считаю нормальным, что человек пытается заполнить пустоту своего одиночества за счет счастья близкого человека. Но как говорится это просто наблюдение. И мне бы совсем не хотелось так закончить жизнь. А он он просто в свое время не смог эту пуповину с мамой перерезать, вот сейчас все и мучаемся. Хотя, когда мы были вместе, никакой зависимости от мамы не было видно, а сейчас как то парализующе. Грустно, но видимо это жизнь | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| А все-таки мне бабку жалко. И все-таки полагаю, что на пути к счастью не она препятствие, а сам человек ... | |||
| rinc | Участница |
| ||
musika (Цитата) | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| rinc, пожалуйста - не обижайтесь
Вот почитала я всё это и задумалась:Вы всё время говорите о "мужечёнке" (такое мнение у меня сложилось после Ваших описаний) и его "корге"-матушке - вот они какие... Плохих или хороших людей не бывает (каждый оценивает субъективно) - все просто РАЗНЫЕ! ! ! Либо Вы принимаете человека таким, какой он есть, либо - нет. Отсюда вывод - "пляшите" всегда от себя: я в этом участвую или нет, я принимаю его (её) или нет, и тд. Не старайтесь никого изменить и, тем более, не раздражайтесь на поведение другого человека! Почему она (он) должны поступать так, как хотите Вы? Вот очень согласна с adia2 (Цитата) "Бред какой-то, чушь несусветная. Вот что бывает, когда сама собственная личность не состоялась." Повторяю - каждое своё размышление начинайте с себя: я сижу рядом с этой женщиной, слушаю её "БЕЕЕЕЕ", терплю её замечания и "поджатые" губки, потому что ... Я буду рядом с этим мужчиной, потому что ... И тд. Удачи! | |||
| rinc | Участница |
| ||
rinc (Цитата)adia2 (Цитата) | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Понимаете, бабушка потеряла мужа в 59 лет, ну честно нестарая, за 11 лет свою жизнь даже и не пыталась построить, я имею ввиду социально. Сейчас ей 69 и онв искренне считает, что ее одиночество должен заполнить 2 сын. Я предполагаю, что к разводу там и она руку неслабо приложила. Но это не мое дело. Он не согласен с такой постановкой вопроса, ему уже хочется спокойной семейно | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Бред какой-то, чушь несусветная. Вот что бывает, когда сама собственная личность не состоялась. Бабки, трахальщики... мусор невообразимый. Хоть на край света с'едет - все равно мусор будет. Очевидно - не работает, живет за чужой счет. | |||
| rinc | Участница |
| ||
sole (Цитата) Я чего то так расстроилась, как то попустому тратим энергию, когда можно было бы договориться по человечески. Не хочу никого ненавидеть, потому как ненависть съест в 1 очередь меня изнутри. А сейчас потратится несколько дней чтобы помириться. И я нервничаю и он. А хочется просто человеческого спокойствия. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Изюминка! Вот и молодец, что хватило терпения . Поверь, муж тебе за это будет (может и не выскажет, но точно будет) всегда благодарен. Какой бы стрвой не была твоя свекровь ( точная копия моей), но уж детей сына - любит.А дети... что ж мои повзраслели - сами все увидели и поняли и как только у той хватило ума обо мне плохо отзываться, то и контакты сами сабой сошли на нет, только разве папа просил придти.
Жизнь, хоть и не всегда, а ставит все на свои места. Рипс- отдохните, покупайтесь и вернитесь... Мамы уже не будет, влияния тоже и вот тогда и разбирайтесь. Знаете, у меня перед глазами такая же история, только с папой. Двое детей - сын и дочь. В течении последних 3-4-х лет он приезжает на 7 недель. Невестку ненавидит и как может обижает, унижает, так и дочь родную с грязью смешивает. И тем не менее приезжает - внуков повидать. У невестки в этом году терпение лопнуло и сын поставил ультиматум - если еще раз обидишь-......... ...., теперь только дочь терпит, но и у нее прорезываются зубки по-тихоньку... | |||
| rinc | Участница |
| ||
inna-oooo (Цитата) Давно в Лугано? Я в Лозанне живу. Тут тоже озеро просто классное, но у меня слабость на итальянское вот и сейчас учу итальянский)))) и вообще часто шастаю в Италию.... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to rinc, Ну вот и правильно! Обожаю Лугано(работаю сейчас там).Просто покататься по озёрам, и нервы в порядок придут.А он пусть определится, что он хочет в этой жизни.Меня удивляет эгоизм некоторых матерей.Сколько негативных примеров перед глазами! Но думаю, что таких мам не переделать...Да и их детей тоже-с молоком всасано такое поведение и отношения их друг с другом.Приятного отдыха! | |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) А и правилъно. Только ж и вы там, в Италии, не забудъте... Того самого. Самая, знаете, подходящая страна для этого дела... Да у меня бывший любовник в Лугано живет еще проще в той же стране. до сих пор периодически позванивает. Да пока мне просто успокоится надо и на море поваляться )))))) Что то я расстроилась Да уж..... | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Поеду в Италию на выходные пусть сами трахаются
А и правилъно. Только ж и вы там, в Италии, не забудъте... Того самого. Самая, знаете, подходящая страна для этого дела... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| |||
| rinc | Участница |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ну вот и переругались окончательно. Я сказала чтобы сами между собой разбирались. Он разорался, что его эти бабские разборки достали и что он завтра ее посадит в самолет если я этого так хочу. Я просто посоветовала чтобы они свои взаимоотношения сами решали и положтла трубку. Поеду в Италию на выходные пусть сами трахаются | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Многое могла бы сказать из жизненного опыта, так как сама и невестка, и свекровь, и тёща.Но просто выскажу своё мнение(если интересно, конечно же).А оно вам надо, третий"сыночек" на вашу шею?! Понимаю, что одной плохо, что каждому хочется семью, крепкое плечо, но вашего избранника никак нельзя назвать именно таковым.Понимаю, что ссориться ему с родной мамой...ну сами понимаете, просто он должен сам разрешить эту ситуацию безболезненно для обеих женщин.Удачи вам! | |||
| liza_a | Участница israel |
| ||
rinc (Цитата) Вы извините, что я вмешиваюсь... Возможно, диагноз Вы переводите не совсем точно. Может быть у вашей свекрови " синдром хранической усталости". Это самая настоящая болезнь, причина пока не установлена и лечения нет. А выражается в сильной слабости, аппатии, депресии. Это первое. Второе - курение. Доказано учёными, что есть люди, не способные бросить курить ( или принимать наркотики, обжираться, покупать всё без разбору, играть в азартные игры, сидеть в сети...). Это всё вещи из разряда психологической зависимости. Пока она САМА не захочет бросить курить, упрёки её сына только будут вызывать раздражение. Я просто советую - не будьте априори уверены, что под её жалобами нет основания и она сама виновата в своих проблемах... А в целом и общем на собственном опыте и знаниях могу утверждать: Ваши отношения со свекровью целиком и полностью зависят от Вашего друга. Уж поверте, если бы он хотел, то всё бы уладил мгновенно - поставил бы мамочку на надлежащее место, огородил бы Вас от неё... А пока что он Вас ставит на соответствующее место.А Вы его оправдываете, ищете объяснения его не очень красивому поведению... В этом и есть корень Вашей проблемы. Всмотритесь внимательно в него, проанализируйте его поступки непривзято - и Вы убедитесь в моей правоте. Увы... | |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) Мы с ним вчера поговорили достаточно серьезно, как, достаточно эмоционально. В общем проблема в томЮ, что и моя мама себя ведет таким же образом как и его. И в этой параллели я приводида примеры. Когда, его мать стала помягче ко мне относиться, так это потому что ей вставил. И потом он сказал, что просит сейчас просто не обращать внимания на ее закидоны и дать ему немного времени с разобраться, Когда я спросила, а он вообще видит этот дурдом? Он сказал, что и раньше видел, но она его мать и он просто не может ее взять и посадить в самолет завтра. Но в следующий раз учтет сроки ее пребывания здесь.Она приехала на 7 недель.А на то что на как мышь на крупу обижается, так это ее проблемы. Я ему прямо сказала что эту историю ему улаживать придется самому, а я так просто катализатор их общих проблем и ему решать хочет ли он нормальной семьи или мамочки на старости лет. В общем я себе дала чуть времени, а потом посмотрю.Знаете, если от всех жизненных ситуаций бегать, сил не хватит. Я пока себе даю шанс, правда сюда плакаться хожу Я думаю, что в итоге с ней в открытую поговорю, но пока мне надо больше на него посмотреть как он себя вести будет | |||
| Izuminka | Участница Эстония |
| ||
sole (Цитата) Ой, тема какая для меня больная... Мы семь лет живем с мужем. И свекровь меня не приняла, сразу причем не приняла. Я читала то, что вы, Sole, написали и думала, пусть моей дочери повезет в жизни и ее так же встретит мама избранника. И еще, Вы так правильно написали об игнорировании родственников. Просто расставили все по местам. Мне стыдно, но причины на мое такое поведение были, я свекрови дочь не доверяла до трех лет вообще. Только в моем присутствии, не дай Бог, на выходные девочку оставить! И решилась только сейчас, когда ребенку исполнилось три года. Малышка все понимает, и я, надеюсь, что все у нее хорошо будет. А лишать ее бабушки, пусть не очень хорошо относящейся к матери, я не имею права... Душа болит, конечно, как там доченька. Вечером приду с работы, все-все выясню Муж мой семь лет жил в состоянии внутренней борьбы, мне его жаль. На самом деле, ему тяжелее было, чем мне. Мне не нужно было делать выбор, да еще какой! Вот моя мама, а вот - мой муж. А ему каково? Но все же я согласна, что в такой атмосфере труднее всего детям, которые абсолютно не понимают всех этих интриг, которые плетут взрослые... Это грустно все. Главное, я себя переборола, свою неприязнь, свою жажду отомстить за слезы, пролитые в подушку. Я на все закрыла глаза, я не терплю высказываний свекрови (у нее привычка говорить о сыне, как об одиноком человеке, словно у него семьи просто нет), я их просто не слышу, не слушаю, не замечаю. Потому что я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и верю, что жизнь все расставит на свои места | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Я опять влезаю по принципу "кто о чём, а вшивый о бане"...
Rinc, это всё мне абсолютно не нравится. Вами элементарно манипулируют. Вот, смотрите: вы на свекровь действуете явно раздражающе, как комар на дремлющего курортника. Она от вас отмахивается, специалъно, нарочито игнорирует, - а вы, с комариной же настойчивостью, подлетаете ближе и ближе, и кружите, и ззз-ззз... А она отмахивается, а вы - снова... Со стороны выглядит, как без мыла, ну, вы в курсе... С комарами, с ними понятно: они таким образом пропитание добывают, ну, не могут они по другому, но вам-то какая от этого польза??? Боже упаси, я вас не пытаюсь учить (просто комментирую ситуацию, как сторонний наблюдатель). Вы поставлены в такие условия и маменькой, и "сыночкой", вас просто вынуждают играть в их игры, и счёт в этой игре никогда не будет в вашу полъзу, потому что правила диктуют они. Подумайте, ведь ваш любимый, если он толъко не клинический идиот, не может не видеть, что и вам, и его мамане не доставляет радости общение друг с другом. Но он всё равно толкает вас на контакт. Подумайте, а почему скоптила его предыдущая жена? Не слушайте песен, что она была змея подколодная, тваръ беспринципная. Любое действие имеет под собой основу. Вы подумайте, что ваш избранник - продукт воспитания своей маменъки; как бы он ни был хорош, такая моделъ взаимоотношений "мать-сын", описанная, кстати, миллион раз и в специалъной, и в художественной литературе, для него не противоестественна, и ваша реакция неприятия, абсолютно, кстати, естественная, всегда будет вести к конфликту. И другого не дано. В их семейном танце два участника, один - окружающий бессмысленной и унизителъной (одна история с лекарствами чего стоит) заботой, другой - принимающий эту заботу. При этом, не сомневайтесь, идёт постоянный ввод в уши информации о том, что "сыночка" - лучший из лучших (ну, а как же ещё, ведь у неё другого бытъ не может), и забота эта - не унизителъная опёка, а лишь данъ его исключителъности. И кто не с нами - тот против. И он тоже так думает, будъте уверенны, иначе не настаивал бы на ваших контактах с его матерью. Ведъ если бы он считался с вашим мнением (как это принято у взрослых людей), то не заставлял бы вас нести унизительную для вас повинность. Ибо какое вам удовольствие выслуживаться перед этой стервой, да ещё выслушивать ни грамма не лестные коммментарии в свой адрес? Вы что, девка дворовая при бачуке? Валите вы от них, пока не поздно! | |||
| rinc | Участница |
| ||
sole (Цитата) Да я тоже не хочу войны, но как ее избежать? Мы обедали у него, я приготовила.. Молча съели.. потом закончив обед сквозь зубы сказали спасибо, мы после обеда прилегли, погода менялась раза 4 за день, тяжковато, так и заснули, когда проснулись надо было нестись ко мне, мой бывший детей должен был привезти. Уже когда проснулись, она надутая сидела, когда он ей сказал, что ночевать у меня будет, так говорит остатки еды (обеда который приготовила я ) заберите-их все равно никто есть не будет. И надутая села. До свидания сквозь зубы.В общем, мы правда, с ним сегодня начистоту поговорили, он сказал что прекрасно все видит, но она его мать и попросил просто не обращать внимания, когда она обижается он просто делает вид что не замечает этого. Не знаю, но то, что это энергетисески затратно это точно | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Я была и невесткой и свекровью...ващееее такой властной дамы я еще и не видела, какой была моя свекровушка...Но! У моего мужа хватило ума (когда он понял - как его мама меня любит)больше не приглашать меня её навещать, что б не нервировать нас всех.Хотя совсем отменить наши встречи было невозможно и (как я не сердилась потом) при ней он всегда брал ее сторону- хоть 100 раз та была не права- именно потому, что жалел ее и не хотел и приступа сердечного, ни давления высокого. Прав он был или не прав?! С позиции матери - прав...с позиции невестки..???? наверное тоже прав...он же мать защищал от себя самой.(А мне все ж своих слез выплаканных жалко)...Всегда завидовала женам, чьи мужья могли поставить мать на место, не надо грубо, но твёрдо. Потом поняла, что не каждую мать можно поставть..увы не каждую....уж нашу - ни-ни!
А вот и в образе свекрови мне не пришлось побывать, хоть и была я по сути ею. Сын женился спонтанно в Украине, объявил, когда приехал. К моменту ее приезда меня дома не было( была у мамы). Привез меня муж из аэропорта домой, а дома стол накрыт и красиво и (как оказалось)вкусно! И стоит девочка , глаза испуганные, по плошке...Я как увидела ее, руки раскинула и обняла, расцеловала и сразу , безо всяких сомнений, поняла - у меня появилась еще одна дочь! ! Да и она меня любила так же. С ее родителями я дружу до сих пор, как с близкими мне людьми. Не думаю, что позиции игнорирования родственников с одной и другой стороны - правильны. Дети, растущие в такой атмосфере не получают той доли тепла от бабушек и дедушек, что позже обязательно скажется на их собственном отношении к ставшим старыми родителям, когда они не видят заботу о стариках. Даже если родители живут за тридевять земель можно о них заботиться и навещать и звонить и не забывать поздравлять... | |||
| rinc | Участница |
| ||
rinc (Цитата)mouse (Цитата) Ну я себе тоже самое говорю, если за 3 года она его не вернула, а там я даже рядом не стояла, то как она собирается сделать сейчас. Я вообще проснулась и сразу к себе смылась. Как говорится от греха)))))))) И потом она ему и не говорит, потому что когда она в 1 раз сказала об этом и я ему этот вопрос задала, он так взбесился, что она теперь через меня пытается. Короче самое интересное, что она с ним разговаривает как с 10 летним ребенком, который в принципе ничего не понимает, а я обратила внимание, что и со мной он пытается делать тоже самое. Правда, тут же сказала стоп. Посмотрим, что будет дальше)))) Мне даже интересно стало в точки зрения психологических игр)))) | |||
| rinc | Участница |
| ||
mouse (Цитата) | |||
| mouse | Участница Украина, Одесса |
| ||
| Ах, так вон где Бобик-то зарыт! Ну, если мамуля хочет вернуть сыночка на родину, то вы никогда, ни при каком раскладе не будете хорошей. Не стоит и стараться. "Это она, стерва, его не пускает! " И здоровье ее не улучшится. Общую слабость симулировать легко. У нас, может, у самих общая слабость и повышенная сонливость. А некоторые люди действительно заболевают, не получая желаемого.
Пусть сынок разбирается с мамулей сам. Чем больше в такой ситуации Ваше участие, тем хуже, так как ваши с ней интересы противоположны. Она хочет, чтобы он вырнулся и сидел с ней, вы хотите, чтобы остался и был с вами. Ваш мужчина должен сделать выбор и четко дать понять, каков он, этот выбор. Он же взрослый человек! Или нет? | |||
| rinc | Участница |
| ||
| А насчет развода, он его изначально не хотел, она ребенка забрала и уехала в Россию, он ребенка безумно любит. И потом она на развод не подала, а потребовала алименты. Короче, она его этим ребенком то дам то не дам, он дергался дергался, а потом похерил. И сейчас по прошествии офиц срока просит развода в 1 стороннем порядке. А она всала в позу и развода не хочет, КОРОЧЕ ЦИРК. Но я в это не лезу и просто помалкиваю. А на мамашу погляжу и если достанет, то гори оно синим пламенем. | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Эмоционально может житься где угодно хорошо или плохо. О том кто как женится так и разводится, все чепуха, некоторые начинают за здравие а заканчивают за упокой, а некоторые совсем наоборот. Я тут выходные с ними провела, так она и после секса его подмывала бы. Все друзья заметили, что она к нему клеится, даже если он просто с ней ровно себя ведет. У него отит начался, я у знакомого фармацевта купила лекарства, где по французски все написано. Он конечно не в совершенстве, но им владеет. Так утром встаю, она на каждой баночек по русски написала как его принимать. И блин эти бесконечные советы. 10 раз проверила принял ли он лекарство, пописил покакал.Она решает когда ему вставать. Мне тоже пытается давать бесплатные советы, но я просто морально отключаюсь и все. Он ее отошьет, она снова. И на все у нее есть свое мнение и такое с иронией.Да уж. Я сразу к себе домой смылась, как из гостей приехала. А в гостях завела разговор, что все болячки у нее от одиночества. И квартира в Москве никому не нужна и дача тоже. А то что ее сын ни в какую в Россию возвращаться не хочет, она считает блажью. И говорит если он не вернется, то у нее никаких перспектив не будет. А то что у нее 2 сын в Москве живет, только ее близко не подпускает, хотя там внучка только родилась, это так не считается. Одна она бросили ее все. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Набось в Швейцарии живется эмоционально тяжело. Там вот Ленину хорошо было, и то озверел, на свою родину набросился.
А в данном случае, если подумать - мужик весь в каком-то месиве; ребенку-то, выходит, всего 6 лет. Жена устроила адскую жизнь, любовница в стрессе, мамаша недовольна. Понимаю, когда б баба оскомину набила за 20 лет брака, тут... Как люди женятся, так и разводятся. Ни то, ни другое толком провернуть не могут. А потом - стресс, горе. nn22, а ведь красавице этой мальчик этот на фиг будет не нужен - известно, такие выходят замуж за положение с деньгами, на все готовое. Мальчик - на время, как раз такой, какого ХХL посоветовала. Мама обижается, конечно - чужая жена и т.д., а ему что? Загорелся! Опыт хоть, может, в будущей жизни прогодится, благо молод и задорен. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| Я сейчас на работе подобную ситуацию наблюдаю. Мальчик студент, молоденький, я его родителей знаю, и вот он связался с девицей из пуерто-рики, на несколько лет его старше, всей из себя красавицей. Девица еще с прежним мужем не разведена, но separated.
Мама етого мальчика просит помочь по хозяйству, надо, например, всем вместе что-то передвинуть, перевесить, тот ей отвечает: нет, не могу сегодня, вот Таина запланировала поездку в магазин.. Мама возмущается: как ты можешь ее впереди меня ставить, кто она такая - чужая жена и все | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
Eleanor (Цитата)tex Что-то я не поняла, мы рожаем детей с определенной целью, чтоб на старости лет не жить в одиночестве????????????
Есть у меня подруга, к 50-ти годам осталась одна, при живом муже и двух детях.Она со своей любовью их всех так достала, что муж нашел работу на 20 часов в сутки, а дети разъехались по другим городам. Дети не наша собственность, каждый ребенок -это личность, со своими привычками, характером.А родители должны помогать ребенку расти и развиваться, а не подавлять и не "выращивать" под себя. | |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) Да уж свекровь иностранного розлива я уже видела)))))) Там нужно было железное алиби, чтобы ребенка на 2 часа оставить. Она ничего мне неговорила, но блин лучше бы поорала легче было бы... Но это уже в прошлом и я особенно не заморачиваюсь. А может поэтому здесь страшно, потому что там не получилось. Я тогда дура совсем была, только приехала совсем одна сидела, искренне пыталась наладить отношения, а нужно было просто держать дистанцию. И потом "заграничная свекровь" к тебе жить не придет -это точно. А с русскими свекровями я не сталкивалась, вот и понеслась душа в рай ))))))) | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Я почему спросила: если он русский, значит, мама тоже. Значит, не должно быть "непоняток", которые возможны в случае, если свекровь из местных (к примеру, разница в менталитете). Ну, мало ли что бывает... Да, а свекровь отечественного разлива - это ужас, летящий на крылъях ночи. "Не укусiць, дык хоць жала упусцiць"... Она, наверняка, таким образом пытается компенсировать свою собственную неустроенность, может, чувствует, что перестаёт бытъ нужной сыну, а, может, ей просто нравилась предыдущая невестка? В любом случае, не дайте им обоим сесть себе на шею и свесить ножки. Ох, всё равно, не нравится мне ваш мужик, ох, не нравится. Я это всё сама проходила, поэтому и настроена скептически; как правило, ничегошеньки из такой любви не вылупляется, только нервы расходуются, да чувство вины потом на всю жизнь, когда наконец-то из этого концлагеря вырываешься. | |||
| Leta | Участница |
| ||
| rinc, а если отбросить все амбиции (ведь и вам рано или поздно предстоит стать свекровью) и просто откровенно поговорить с ней. Можно на нейтральной территории и без свидетелей. Ведь вы с ней хотите осчастливить одного и того же человека, каждая по-разному. Так зачем мешать друг другу, не лучше ли объединить усилия?
Обычно чистые душой люди откликаются. А если нет, тогда уж по обстоятельсвам смотрите. По-моему это лучше, чем осадная война. Вот она-то приведет в конечном итоге к поражению т.н. выигравшей стороны. | |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) Знаете, мой избранник - русский, и это мой сознательный выбор. Он более десяти лет живет здесь. Да и вообще давно живет заграницей.Родился он тоже не в России. А замужем, почти 10 лет я была за местным и честно больше не хочу. Не потому что не ассимилировалась, я сейчас даже лучше его разбираюсь в фукционировнии данного общества, а потому что я знаю одну вещь, ну не хочу я быть как среднестатистический здешний житель. Еще хочу отметить, я не ругаю страну, которая в принципе стала моей второй родиной, у меня и среди местных есть хорошие друзья, но и за нее я особенно не держуть. Просто есть дети, которые вне зависимости от моих заморочек имеют право видеть отца, а дальше видно будет | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| А ваш избранник, он представитель коренного населения, или наш, отечественный, продукт? Потому как тут ещё менталитет нужно учитывать...
| |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) Да нет с потенцией у нас как раз таки все в порядке)))))))))) Почему Вы решили, чт оничего серъезного я с ним заводить не собираюсь, Если серъезность измеряется женитьбой, то это не мой случай. Насчет уравновешенности.... знаете у каждого свой порог. Касательно развода.. по статистике это второй по стрессу после смерти близкого человека фактор. Одни разводясь отряхиваются и дальше идут другие несколько лет отходят. Акогда под венец идешь, все возможные ситуации не проигрываешь в голове. А если развод мерзкий, а если ты не готов... Да много если в конце концов. Многие работу теряют, внутренне равновесие и семью. А если ты один на один в чужой стране, это совсем тяжело. я его конечно не оправдываю, но там есть определенные вещи, которые как бы его оправдывают, но о них я говорить тут не хочу, потому что это его сугубо личное дело и я не имею права этого делать | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Ночная кукушка дневную перекукует)))) Ей может еще тяжелее потому что я не молодая девченка а взрослая женщина и к тому совершенно независимая от ее сына. Ей тоже страшно потому что я действительно могу все послать и мучиться будет ее сын. Вот поэтому я и пытаюсь все таки к ней относится по человечески, потому и пытаюсь найти общий язык. Если бы она мне показалась совсем "потерянным для общества" случаем, я бы просто похерила. А потом, я дорожу этим человеком и знаю, что он по крайней мере тепло относится к своей матери. Вот поэтому я и пытаюсь найти с ней общий язык. Конечно, сейчас еще ничего не устаканилось, все происходит на моем и ее эмоциональном уровне.И поэтому я может здесь и нахожусь. Будучи сама мамой, я надеюсь, что мы все таки сможет разрулить ситуацию лучшим для всех образом. Знаете, я просто сначала очень испугалась, а теперь потихоньку в себя прихожу, особенно от того, что мой товарищ, вобщем после первого всплеска эмоций, он вроде приходит в себя и начинает реагировать адекватно. Ладно видно будет, я влюбом случае вам всем благодарна за участие | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
rinc (Цитата) Мне кажется изначально неправильным позволить, чтобы в вашу устоявшуюся жизнь таким болезненным образом входил новый человек, тем более, что человек этот просто, как я поняла, погостить приехал. Перестаньте переживать по поводу, что о вас думает и как к вам относится свекровь, не надо стараться под нее построиться и понравиться, живите такой, какая вы есть и так, как вам комфортно и удобно, если ей это не нравится - это ее проблемы. Свекровь вам никто, а вы у себя одна такая, зачем позволять ей разрушать вашу нервную систему? Что касается вашего избранника, то он со своей мамочкой чай не первый день знаком и общается, ему не привыкать к ее заморочкам, да и не маленький он, справится с собственной родительницей. А вот если он справляться не хочет, и в "борьбе за сына" не на вашей стороне, то борьба эта - дело безнадежное и лучше вам задуматься, нужна ли вам эта борьба вообще. | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Правы, правы были всё же классики насчёт русских баб, простите, женщин... Нашла, подожгла и вошла... Девушки, ну кой чёрт нас на эти галеры несёт????? Почему мы так любим усложнять себе жизнъ? Почему мы почти всегда из сонма всевозможных кандидатов, среди которых полным-полно мужчин в классическом смысле этого слова, великодушных, честных, надёжных и уравновешенных, выбираем себе не того, кто способен стать стеной и опорой, а того, кто пытается за нас спрятаться от собственных демонов? Не тех, с кем не страшно состариться, а тех, с кем состаришься раньше срока...
Так, срочно сеанс психотерапии. Rinc, смотрите: есть у вас мужик, с которым вам, видимо, неплохо (это есть гут). Мужичок, правда, крепко специфический (это не есть гут). Но зато вы с ним серьёзных отношений и не планируете (это есть очень даже гут в данной ситуации). Итак, какие выводы можно сделать? А нужно просто жить, не настраиваясь на дальную перспективу, и уж тем более не реагируя на его маменьку, которая, как мы выяснили, вам даже и не седьмая вода на киселе. А вот один маленький совет, если позволите, я вам дам. Не пережалейте юношу! ! ! ! Развод, это, конечно, тяжело. Но никто его под барабанный бой не вёл под венец. Одна весёлая бабка меня учила: "жанiцца нядоўга, и развесцiся нядоўга". Развод - это неприятность, но это не болезнь и не смерть любимого человека, это можно пережить, и вовсе не обязательно изводиться и изводить близких. Ваш мужик неплохо устроился: чуть что - бежит к вам зализывать раны и отлёживаться... А ну как привыкнет???? Вам правда это нужно? У вас мало собственной головной боли? У вас и так двое детей, вы уверены, что вам нужен третий, только взрослый? Вы его жалеете и отогреваете, принимаете его боль, а что взамен? Он полежит на вашем диване и погнобит за неуважение к его матушке? Вы говорите, приходит нервный и выжатый, как лимон, значит, могу заподозрить, что его и к половым радостям в таком состоянии не особо тянет. Так на фига попу гармонъ? Заведите себе молодого, задорного, без претензий и с молодецкой потенцией - оно и для нервов, и для здоровья полезнее. Опять же, проблема псевдо-свекрови отпадёт сама собой... Идёт? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| rinc, так я ж ничего плохого и не хочу сказать. Я Вам сочувствую и призываю Вас к спокойствию. Мне очень хорошо известно подобное состояние, и определенной степени пофигизму научиться не так просто. И все же понятно: у мамани цизнь практически позади, да и не стоит сын меж Вами двумя - это совершенно другой тип отношений, к тому же сексуальная связь. Женщины склонны рассматривать отношения с мужчиной совершенно в ином свете, чем сами мужчины, в чем они женщинам не признаются. Для Вас она "свекровь", а Вы для нее - кто ведает... | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) А скажите вот если девушка, женщина , жена , постоянная партнеша поставит и вас и сына / или вы их потавите в такое положение что похерите друг друга, а посередине останется ваш сын вы бы хотели, чтобы ему было плохо, ведь меж двух огней всегда тяжелее. Я конечно была в шоке, в 1 момоент, но я тоже тут целый день не сижу и не думаю о ней. У мнея масса вещей есть, которые делать ежедневно надо. Но в общем просто хотелось мнение других людей и вообще проговорить мои же страхи, чтобы элементарно уменьшить их значение)))))) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| 2rinc
знаете, я так думаю, что лучше всего сосредоточиться на своих отношениях с мужиком и на своей собственной жизни и избегать излишней зависимости от всех этих шахматных ходов окружающих людей. Так сказать, наслаждаться моментом. А то ненароком можно шах и мат получить... И сгореть в этой борьбе... ИМХО. | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Понимаете, вот именно когда человеку чего то в обязанность вменяют, так и получается такая ситуация как в вашем примере. Детям долно придти понимание и желание помочь своим родителям, сестрам и тп. Поэтому крики некоторых родителей о том что им дети чего то обязаны меня коробят. Потому что это просто манипуляция.Я бы не хотела, чтобы мне мои дети делали чего то из обязанности. Насчет развода, ну если бы это происходило с постоянной нервотрепкой, звонками угрозами, дам ребенка-не дам. То конечно, это не относится, а если это так и бесконечные встречи с адвокатами и только из-за процедурной волокиты невозможность развестись без ее согласия. Я знала все тонкости и в общем пошла на эту связь, потому что она мне дала больше чем забирала. Просто в нашу устоявшуюся жизнь, входит новый человек, который последнее время безраздельно пользовался вниманием сына во время своего пребывания здесь ( у него не было никакой серъезной связи до меня после развода) и поэтому я хочу понять это одномоментный протест или долгая изнурительная борьба за сына)))))) | |||
| rinc | Участница |
| ||
rinc (Цитата)XXL (Цитата) Да все понятно, что ноги в 1 очередь растут из наших отношений. Еще когда я ее не видела ни разу он как то рассказал, что он в принципе на ее каждый чих дергался. Потом, я точно знаю он эту тему прорабатывал с психологом. Ну это его частная жизнь. Сейчас я знаю что это ее 1 приезд после того как он эту работу сделал. В любом случае, что при изменении любого элемента любой конструкции, другие элементы сопротивляются. И на все нужно время. Поэтому я пришла на форум, чтобы поделится здесь своими эмоциями, чем капать ему на мозги. Он тоже сейчас потихоньку перестраивает структуру отношений с мамой. Касательно того, что "практически жил" это то что у него оставалась своя квартира, но 95% он был у меня, то есть выходные, праздники и тп всегда вместе, ночевал тоже у меня. Квартиру он не хотел сдавать только потому, что должна была приехать его мама и она бы к незнакомому человеку не поехала. Также его 6 дочь, которую в итоге ему просто не дали. Насчет жениться.... знаете я жениться ни с кем не хочу -это во 1, если будут планы завести ребенка то тогда да. Потом процентов 70% людей просто совместно проживают и даже имеют общих детей. Я официально не разведена, он тоже. Судебные процессы дляться годами, особенно когда они конфликтные, а он у него очень конфликтный. А мой так это вопрос времени. Так что о жениться плодится речь пока не идет))))))) В том что он перекладывает свои проблемы, я не совсем согласна, он действительно выбирается из тяжелой ситуации и только только "встает заново на ноги" . Это понять могу-знаем проходили))))) То что он обжегшись на молоке на воду дует, есть доля правды, но тут его понять можно. Я сама так себя вела какое то время после разбега с моим мужем. Сейчас, он уже сам не настаивает на пребывание с мамочкой. Сегодня просто предложил поужинать у него (я позно буду) а потом уехать ко мне. Насчет диагноза, в том то и дела, что диагноза нет. Он называется -бессилие. Но ничего по этому поводу ею не предпринимается. Поэтому я скептически отношусь к ее положению. Плюс, ужасно кашляя, по полночи мучаясь, она курит как паровоз. Правда, мне все равно, не у меня же дома это происходит. Кстати, на этой почве у них была масса стычек | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Я согласна с XXL на 100%. Еще в принципе ничего толком не началось, а маманя уже мешает. Развод мужика тоже к делу имеет мало отношения и не должен сильно влиять на ситуацию, а то мало ли у кого что, не расхлебаешься. Если мусорное ведро полно, его нужно вынести.
Ну, а насчет обязанностей детей заботиться о родителях, то как аукнется, так и откликнется, хотя иной раз откликивается все же лучше. Моя двоюродная сестра (от младшей сестры моей мамы) выросла у бабушки в Риге и во многом за счет денег моего отца, т.к. мы были "богатенькими" (он был профессором). В 16 лет сестра была затребована назад своей маманей: нужно было получать паспорт и московскую прописку, т.к. маманя ее отсудила жилплощадь у сестрыбывшего мужа. Так никогда они и не сблизились, хотя сестра в детстве часто плакала и спрашивала, когда приедет мама (мама сделала карьеру и вертелась в обществе, была единственной коммунисткой в семье). Теперь маманя ее - злобная, но религиозная старушка, которая всех ненавидит и ни с кем не разговаривает. Сестра о ней заботится, но тоже уже сейчас превращается в злобную тетку. Со своим сыном (такой же возраст, как и у моего) они чужие... Он ее просто терпеть не может - обеих, вернее. Именно от семьи все идет, и грустно, если такая линия продолжается до бесконечности. Сама я, конечно, очень надеюсь и даже не сомневаюсь, что сын мне поможет в трудную минуту, как и я всегда готова - всегда была и буду его преданным другом. Я его уважаю, а он понимает меня. Дети нам нужны, если о перспективе подумать, поэтому нужно вкладывать в них и деньги, и душу. Ничего тут нового нет - это традиция многих тысяч лет в человеческом обществе... | |||
| rinc | Участница |
| ||
XXL (Цитата) | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Rinc,
а мне кажется, что проблема - отнюдь не в свекрови, а в ваших отношениях с избранником. Конечно, трудно делать выводы на основании той информации, какую вы предоставляете, потому что многого недоговариваете, а многое противоречиво. Например, как понимать фразу "полтора года практически живу с мужчиной"? А до этого жили теоретически, или как? Вы ведёте совместное хозяйство или нет? Или он у вас, так сказать, приходящий бойфренд? Он вам уже сделал брачное предложение? Я имею в виду, собираетесь вы официально стать семьёй или...? Просто, если ваш мужчина своей маме сказал, что вы собираетесь пожениться, что у вас друг относительно друга серьёзные намерения - это одно, а если не сказал - это уже совсем другая история. Спросите его... Про маму вашего друга я не очень-то поняла. Ну, про вампиризм - это понятно, известный забобон. А вот что у неё на самом деле со здоровъем? Может, она серьёзно болъна? Тогда это просто неприлично - упрекать вашего мужчину в том, что он помогает немолодой и нездоровой матери... А вообще, если честно, то у меня ваш мужичок не вызывает положителъных эмоций. Да, тяжёлый развод, да, тиранка мама, но худо то, что он не решает свои проблемы, а пытается за ваш счёт скомпенсировать собственное неумение владеть ситуацией. Оно вам надо? | |||
| tex | Участница |
| ||
| Да не имеет значения сколько детей, сколько смогли, столько и родили. Все дело в отношениях в семье. Есть примеры, когда, выросшие дети ненавидят родителей, а есть и когда родители детей. | |||
| rinc | Участница |
| ||
Eleanor (Цитата)rinc (Цитата)Eleanor (Цитата)rinc (Цитата) Я понимаю, что меня тоже сейчас закидают камнями. Это слово обязан мне никогда не нравилось. Знаете в этой жизни никто никому ничего не обязан, только потому, что меня родили -это не обязанность помощи. Я сама, да и он с удовольствием помогаем родителям, но только потому что я понимаю, что им тяжело и мне хочется это сделать. Ведь нас рожали не по нашей просьбе, а от желания детей иметь и от удовольсвия с собсвенным мужем/женой. Что касается "кормить" энергетически, так в этом вообще ни укгог нет ни права требовать ни боязанности "давать" такую кормежку. Предположим, ему, мне Пете Васе, самаому энергии не хватает, так он "обязан" ее отдавать маме или папе, потому что они его родили, а сам ноги еле волочить... Да уж. И потом есть более цивилизованные способы энергетической подзарядки. Только это же напрягаться надо, самоусовершенствованием заниматься, а это напряг, легче на ближайшего проходящего подцепить | |||
| rinc | Участница |
| ||
Eleanor (Цитата)tex Да дело то наверное не в количестве детей, а в собственном настрое. У моей "свекрови" 2 сына, а обожает одного. Я вот тоже себя себя на ее месте представила и и первая реакция конечно на урвне эмоций. Мой сыночек и тп. А потом, уже сейчас себя приучать к мысли что я его ращу для того чтобы он стал независимым от меня человеком. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
adia2 (Цитата)Taha (Цитата) | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Eleanor (Цитата)
Eleanor, прямо ужастики какие-то пишите
А Вы кого "кормите"?
А чё, всем надо кого-то кормить? ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ КОРМИТ?! | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
rinc (Цитата)Eleanor (Цитата)rinc (Цитата) Пожилым людям в принципе энергии не хватает, поэтому тянут ее с детей(внуков ), с ближайших родственников.Но есть и по жизни вампиры, профессиональные, так сказать.Таких, если человек нужен, то есть если это начальник, родители, кормить придется.С просто встречающимися на жизненном пути можно не общаться.Ваша свекровь вам вроде и не свекровь, вы не обязаны с ней общаться и ее кормить, но вашему мужчине она мама и ее кормить он обязан, потому что она его родила. | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
По поводу востока...тоже не скажите. Безусловно пожилых людей там уважают намного больше чем в России, но в роли невестки я бы оказаться не захотела, потому как часто те же свекрови, отрываются на своих, особенно младших невестках "за вырванные ее же свекровью годы" по полной программе. Так что у эти невестки в роли полурабынь его родителей и находятся. Я имею ввиду не обязательно физ смысл, но психологический точно. Лишний раз не вякнешь. Так что это уважение в свекрови или полное подавление личности невестки еще вопрос | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
tex вывод:надо рожать больше одного ребенка, двоих, а лучше троих! ! ! | |||
| rinc | Участница |
| ||
Eleanor (Цитата)rinc (Цитата) Да то, что это пылесос-я лично убедилась вчера. Он ее по всяким "балансировочным" врачам повозил. Она вроде чуть оклемалась, вчера нам ужин приготовила, я в общем у них вечер провела, он настоял, чтобы мы ко мне приехали, он был в состоянии полного нестояния, просто сдулась как шарик, прехала домой и просто рухнула, еще когда ужинали у меня дико ни с того ни с сего разболелась голова. Я нне думаю, что человек чего то делает специально, но то что ей жизненной энергии не хватает, это точно... | |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
tex (Цитата) Я когда дочку родила, так свекровь с таким рвением "помогать" бросилась (вместе жили), что я оттуда сбежала через 3 месяца. Она очень добрый человек и понятно, что только с самыми добрыми намерениями, но меня ее отношение к МОЕЙ дочке очень напрягало и обижало. В первые же дни она заявила, что ребенок этот и ЕЕ ДОЧь ТОЖЕ, что мы дескать слишком молодые и неопытные (мне 21 год был), а у нее ж опыта ого-го сколько! Она буквально не давала мне ничего делать (купать, пеленать, укачать, переодеть), стоило ребенку вякнуть мы с ней неслись к кроватке наперегонки. Особенно нас с мужем "радовало" когда она врывалась в нашу спальню ночью (если ребенок плакал), а мы обычно нагишом спали (жарко было), да и вообще, мало ли какие у молодых по ночам "занятия".
На самом деле часто оказывалось, что многие навыки и премудрости обрашения с новорожденным она уже подзабыла или же использовала какие то "прабабушкины" средства. Короче через какое то время все (я, мой муж и свекр) дружными усилиями стали "остужать ее пыл" внушая, что у ребенка таки есть родители, а она таки только лишь бабушка. Так что все хорошо в меру! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Taha (Цитата) Начитавшись всего этого, тихонько радуюсь, что у меня не только свекрови, но даже и мужа нет... Спокойненько так... | |||
| rinc | Участница |
| ||
tex (Цитата) Да нет вопрос не стоит, что раз свекровь так она плохая. Просто надо себе отдавать отчет, что вы просто элементарно можете друг другу по человечески не подходить. И потом ведь для нее Ваш внук будет ее родным ребенком и тут она уже сама будет руководствоваться своими принципами в воспитании и сможет запросто оказаться что они с ее не совпадают и она сама решит ребенком заниматься не вовлекая бабушек. А насчет свекрови, и то что Вы будете куковать одна-это тоже от Вас зависит, но для того чтобы не куковать как Вы говорите, нужно еще и своей жизнью жить, а не как многие постаревшие люди- пытаются проживать семейную жизнь своих детей. По поводу востока...тоже не скажите. Безусловно пожилых людей там уважают намного больше чем в России, но в роли невестки я бы оказаться не захотела, потому как часто те же свекрови, отрываются на своих, особенно младших невестках "за вырванные ее же свекровью годы" по полной программе. Так что у эти невестки в роли полурабынь его родителей и находятся. Я имею ввиду не обязательно физ смысл, но психологический точно. Лишний раз не вякнешь. Так что это уважение в свекрови или полное подавление личности невестки еще вопрос. | |||
| tex | Участница |
| ||
| Цитата - "Нет уж проще не лезть и жить раздельно. И потом можно обмечталься о внуках, но ни на секунду не забывать, что вы всего лишь бабушка, а не мать и она имеет полное право их вам просто не давать, а встречаться на 2 часа. Так что....."
У меня сын единственный и что мне из-за невестки на старости лет одной куковать? Нет уж, надо учиться и выстраивать отношения, в том числе и учиться помогать - не так чтобы впрямую сына кормить и одежду ему покупать, а как-нибудь деликатненько, чтобы никого не обидеть. Понятно, что мать своя ей будет ближе, но для моего сына я тоже любимая мать. Хотя вот моя мама с внуком почти не видится, свекровь могла бы очень помочь, и я бы с ней ребенка оставляла сколько угодно, потому что была такая необходимость, но свекровь тоже не очень-то и хотела. Так что дитеныш у меня самостоятельный и сам выбирает какую бабушку ему больше любить. А все равно обидно - я родила сына, а получаюсь второй сорт какой-то после тещи. Вот на востоке уважают женщин, которые рожают сыновей, а у нас - "свекрындя" и как только не обзовут. Но в конечном итоге, думаю, что отношения мы сами выстраиваем, и мать, которая видит, что невестка любит ее сына, автоматом будет к ней хорошо относиться, я уверена. Сама в такой ситуации была, сначала мужнина родня ко мне настороженно относилась, потом полюбили (особенно многочисленные тетки - дядьки). А совсем от них абстрагироваться, считаю неправильным, за что обижать сразу -то. Вот если свекровь по определению человек плохой (бывают же такие), то муж либо сам не будет общаться с матерью, либо сам такой же, тогда нечего и пенять - сама такого выбрала. А если все дело в разнице в образе жизни, привычках и т.п., то все поправимо. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Может, надо совсем радикально поменять своё отношение ко ВСЕМ участникам? Мамсика не переделаешь, и маму тоже... Можно, впрочем, пройти терапию всем вместе, семейную. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Libby (Цитата) Правильно с'ехала, по делу. Тут-то и собака зарыта. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мне пока до свекрови далеко(2 дочери, а что дальше будет один Бог знает), но хотелось бы и тёщей быть хорошей. Что и говорить, если родственники не всегда могут ужиться, то что тогда говорить о родне со стороны мужа(жены). О моей свекрови ничего ни плохого ни хорошего сказать не могу. Когда мы с мужем приехали был языковой барьер и если меня доставали я могла с улыбкой по русски сказать "пару ласковых слов", думаю, она(т.е. свекровь) тоже пользовалась этим методом, правда, не с такой ослепительной улыбкой как у меня.... И мне хорошо и ей приятно. Когда барьер более-менее был устранён-стало сложнее, но и тут мне, можно сказать повезло: свекровь уехала жить в деревню к старшемы сыну, не климат ей в Касабланке. Что бы было живя мы вместе- не знаю, но она уже успела высказать свое мнение, от которого, зарождающееся хорошее к ней чувство бесследно исчезло(обидчивая я очень). А вот о свёкре, несмотря на то, что всяко было, воспоминания очень хорошие. По данному вопросу. Наверное, что-либо советовать я не могу: слишком мало личного опыта. Могу лишь оказать моральную подержку! | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
rinc (Цитата) Есть еще пара вариантов.1. Найти ей другую жертву (мужичка какого-нить, донора), но это , наверное, из области фантастики в ваших условиях.".2. Научить Вашего мужчину реагировать на мамашу спокойно, по возможности без эмоций, как-то пересмотреть его отношение к ней, тогда отток будет меньше. В любом случае, без его усилий этого не преодолеть. И еще одно, если она тянет с него, то скорей всего он тянет с Вас... Посмотрите, нет ли этого. | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
nn22 (Цитата) Дык мы 8 лет вместе жили - поневоле 'доплещется'. С ужасом думаю сейчас, что ведь придет время, и мне надо будет снова жить либо с кем-то из его родителей, либо с мамой... либо и с тем и с другим... ох... при всем при том, что все просто замечательные, я долго не выдержу - ибо я сама очень даже взрывоопасна | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
rinc (Цитата)Eleanor (Цитата) Тогда ей надо коробку конфет в зубы.Днем! И вкусных! Пробуйте, вдруг пойдет.А если она с него так тащит...Он ей давно подарки дарил? | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| попыталась я вспомнить, чью сторону принимала свекровь в наших ссорах и спорах - и не могу.. споры если и были, то до нее не доплескивались.. К свекрови я отношусь очень хорошо, но если часто видеться, то я начинаю нервничать, раздражаться по пустякам, тянет тоже кому-то пожаловаться на нее..
Все люди разные, и каждому нужно собственное пространство, психологическое и просто пространство | |||
| Libby | Участница USA |
| ||
| Начитамшись, понимаю, насколько же мне повезло с мамами (за почти 30 лет так привыкла ее мамой называть, что по-другому и не мыслится ). Всегда она была в наших спорах-ссорах на моей стороне, и хотя мы прожили вместе с родителями мужа 8 лет, отношения у меня не с ней, а со свекром не сложились. Сейчас, много лет уже живя отдельно, я с ним поддерживаю 'улыбчатые' отношения, и хотя действительно переживаю, когда у него что-то случается или он плохо себя чувствует, все равно помню и чувствую ту самую натянутость.
А сыновей у меня двое, так что и я буду свекровью. Собственно, неофициально уже - младший сын года 3 уже, наверно, как снимает квартиру вместе со своей девочкой. Отношения у нас с этой девочкой добрые, и я, как когда-то моя свекровь, чаще принимаю ее сторону в тех редких довольно случаях, когда мы встречаемся. Не знаю, потому ли это, что они живут отдельно, или потому, что старший, а потом и младший сын (а за ними и дочь пытается! ) 'приучили' меня к крайне редкому общению и 'невлезанию' в их личное пространство; оба они, а особенно старший, каждую попытку что-то спросить или узнать воспринимают как посягательство на их 'взрослую' и совершенно независимую жизнь. Не понимают пока, что взрослость - это не только независимость, но и забота о ближних, в том числе и о родителях. Ну, а я, дабы сохранить добрые отношения, и не особенно настаиваю. На мои робкие замечания о том, что мы ведь не хотим знать их секретов, а хотим только знать, что они здоровы, и у них все в порядке, старшенькый сказал когда-то: 'Мам, если что-то случится, то тебе сообщат. Если не сообщают, то все нормально'
Однако как-то я незаметно с темы свекрови на тему деток с'ехала | |||
| frogla | Участница Россия! |
| ||
| а вот у меня нет свекрови, царствие ей небесное, она погибла ещё до того, как мы познакомились с мужем. И я очень сожалею об этом. Мне почему-то кажется, что смогла бы найти общий язык и мне не хватает этого. Зато у мужа три тётки со стороны его мамы - прекрасные женщины, со всеми общаюсь довольно часто, и советов могу поспрашивать, и поздравляю с праздниками, приезжаем друг к другу в гости. А вот со свекром - натянутые отношения, мне кажется, что он меня "недолюбливает" как ни странно, хотя муж говорит, я это себе придумала - но я же чувствую это! Вот так, кто бы мог подумать.
| |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
nn22 (Цитата) А ведь на самом деле - дочки и их семьи всегда ближе к матери, чем семьи сыновей. И у моей бабушки также было - 5 дочек и 1 сын. Дочкины внуки и внучки ( и я в том числе) всегда зависали у бабушки, а дядина дочь - почти никогда. И со свекровью - аналогично: внучка дочери ей намного милее, чем мой сын ( хотя мы и жили вместе со свекровью больше 2 лет). Я даже обижалась на нее когда-то: дочкиной дочке покупает подарки , а моему - ничего. А потом я плюнула и перестала обращать внимание. В конце концов, мы и сами в состоянии купить ребенку все самое лучшее. Да и вообще, дочь всегда ближе, чем невестка. На кухне они вместе возятся за милую душу , а я не могу вот так, толпой на кухне работать. | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| У моей бабушки было три дочки и один сын. Выросли все, семьи свои завели. И вот дочки с семьями все время около бабушки, и внуков подбрасывают, и на все праздники, да и просто в выходные там собираются. А сыну его жена запретила приходить общаться, да даже когда он звонил, очень редко, то с оглядкой на жену, она не давала долго - дела по хозяйству и просто телефон нужен и т.п... и фактически все общение прервалось, даже когда он попал в больницу, бабушка не знала. даже внука младшего не видела ни разу. A жили в одном городе. такая трагедия, такая боль и обида у бабушки
Вот сейчас мой сын уехал учиться в другой город, звонит редко поросенок. так скучаю, а если еще какая-нибудь девица начнет еще больше отлучать.. грустно, но видимо жизнь | |||
| rinc | Участница |
| ||
tex (Цитата) Ага я сама мама 2 сыновей и на минутку представь, что моя теперь уже бывшая свекровь, притаскивает еду которая ей нравится и шмотки которые ей по вкусу. Ну и как картинка? Нет уж проще не лезть и жить раздельно. И потом можно обмечталься о внуках, но ни на секунду не забывать, что вы всего лишь бабушка, а не мать и она имеет полное право их вам просто не давать, а встречаться на 2 часа. Так что..... | |||
| Karuna | Участница Москва |
| ||
| Выйдя замуж в первый раз я по молодости и глупости согласилась переехать жить к мужу и его мамочке, в результате поимела все прелести совместного со свекровью проживания - и советы, какие трусики лучше купить ее сыночке, и замечания, что сыночке надо бы покупать больше фруктов (сыночка, надо заметить, мало озадачивался зарабатыванием денег для покупки этих самых фруктов), и замечания, что хорошая жена в выходной дома сидит, порядок наводит, а не к маме/подругам едет и т.д. и т.п. Жить отдельно от мамочки муж отказывался категорически, в результате я вернулась к родителям, а через некоторое время оформила развод, о чем ни капелюшечки не жалею.
Своему же будущему второму мужу я однозначно и четко заявила - никаких взаимоотношений с твоей мамой у меня не будет, родственники твои для меня чужие люди и мне участие посторонних в моей семье не надо. Я замужем уже больше пяти лет, живем мы отдельно, я не общаюсь с родственниками мужа абсолютно, даже по телефону и чувствую себя замечательно. Муж мой не общается с моими родственниками и тоже не ощущает от этого никакого дискомфорта. В общем, мой совет - не надо бояться "забивать" на свекровь, мы выходим замуж за любимого мужчину, но категорически не обязаны возлюбить весь караван его родственников. И не надо, с моей точки зрения, прогибаться и стараться понравиться свекрови , лучше сразу дать ей понять, что у вас свои взгляды на жизнь и семью, и вы намерены жить в соответствии с собственными установками и принципами не зависимо от ее, свекровиного, мнения. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Ой, отговорить что ли сына жениться, а то стану свекровью све кем? кровью?! ?! ?!
| |||
| tex | Участница |
| ||
| Вот странно, замуж мы выходим за таких классных парней, а мамаши, которые их воспитали, поголовно - дуры...Феномен какой-то. А тещ, вопреки анекдотам, большинство мужчин любит. Я будущая свекровь, не знаю что обо мне будет говорить моя невестка и какая она будет, но однозначно знаю, что сына своего обожаю, о внуках мечтаю и если мне не понравиться, какую одежду невестка покупает и какую еду готовит моему сыну, то я это буду делать сама! ! ! !
Предлагаю в развитие темы следующее - пусть выскажуться состоявшиеся свекрови, если таковые есть. Будем учиться и готовиться. | |||
| Ira5 | Участница USA |
| ||
| Абсолютно согласна с YULIK. Родители и взрослые дети должны жить отдельно.
У меня тоже не сложились отношения со свекровью, хотя после свадьбы мы жили с моими родителями. У моего мужа очень уживчавый характер и его отношения с моими родителями были и остаются хорошими, но вот свекровь отравляла жизнь. Когда поженились она всем жаловалась на то, как ее сын неудачно женился, а мне говорила, что я не достойна ее сына и вообще надо бросить аспирантуру и идти зарабатывать хорошие деньги, женщине не зачем защищать кандидатскую. Затем мне предложили работу в США, я согласилась и через 3 месяца забрала супруга. То, что мы выиграли в профессиональном и экономическом плане понятно, но главное мои отношения с мужем сильно улучшились. Все дело в том, что вдвоем договориться проще, чем втроем, четвером и т.д., вне зависимости от того кто с кем договаривается. Самое смешное, что теперь свекровь всем говорит о том, какой удачный брак у ее сына. Конечно, кому нужна невестка - нищая аспирантка, носящаяся по частным урокам, зато невестка, зарабатывающая деньги за границей и присылающая "любимой" свекрови подарки самая желанная. Не уверенна, что наш брак сохранился бы, если бы мы не уехали. Мы женаты уже 7 лет. Вывод: делайте то, что делаете, пробивайтесь, не прогибайтесь под капризы, живите по-возможности отдельно и вы будете в выигрыше. Желаю удачи. P.S.: Избегайте прямых конфликтов (легко теперь советовать, сама-то не смогла). Не ждите, что ваш муж будет вас защищать от мамы, мой неконфликтный муж просто молчал. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Вот интересно YULIK написала - т.е. мне интересна позиция мамаши. Девушку в дом взяли, чтоб сын не шлялся по девкам. Так я ж и говорю: если можно и так, то зачем жениться. Удобно... Если люди и так без брака живут, то ничего особого ожидать не приходится... | |||
| Oksya | Участница Петрозаводск |
| ||
| разрешите и мне свои 5 копеек вставить. Моей маме со свекровью не повезло в том плане, что 7 лет жили в одной квартире, в 1 комнет мама, папа, я и сестрёнка. Всем в доме заправляла бабуля, они и диктовала, как маме одеваться, что есть на завтрак и т.д. Бабуля- властная женщина, бывшая учительница, я сама работала в школе и знаю, что это такое Поэтому мне мама и сказала: если с жильём будут проблемы, то мы даже готовы давать денег на съём жилья, чем быть двум хозяйкам на одной кухне. У нас с мужем отдельная квартира, а свекрови я не наблюдаю, потому что ей и на сына наплевать, 2 раза была замуже, сейчас свой бизнес, а мужа воспитывала бабушка, мамаше не до сына было, то замуж выходила, то в бизнесе. А с бабулей я поддерживаю отношения, хотя временами докучает, но я её очень уважаю, ведь она вырастила замечательного внука на одку свою пенсию, а мамаша даже ни копейки не давала. Гадюка! Зато сейчас мы к ней ни на один праздник не ходим, за что боролась- на то инапоролась! | |||
| YULIK | Участница Санкт-Петербург |
| ||
| Да уж, я через это все тоже проходила. Во время студенчества встречались с одногруппником года полтора, потом его мама и он сам попросили меня вместе с ними жить, все равно у нас любовь с парнем, все почти родные, скоро свадьба и т.д. Я была дурой и согласилась. Семья хорошая, иногда к нам приезжала тетя и бабушка любимого, я их до сих пор обожаю, как своих самых близких родных. Так мы прожили вместе почти 6 лет. Свадьба все откладывалась, то я не хотела замуж, то он не хотел жениться, то денег нет и т.д. Но об отношениях со "свекровью". Она - хороший человек, медсестра, хозяйка, аккуратнейший и спокойный человек, мудрый и терпеливый. Я вроде как тоже, только молодая очень. Ну так вот, хозяйство разделить она не захотела, я все 6 лет не готовила, не стирала (вернее стирала только свои личные вещи), не убиралась почти никогда. И это не потому, что я не хотела, а потому, что отношение к этому "свекрови" было "2 хозяйки в квартире быть не может". Ну вроде и хорошо мне, хорошо, что не на мне все висело. Но мне, например, далеко не всегда нравилось, что она готовит, иногда просто не могла есть какое-то избитое блюдо. А мне поготовить так и не удавалось, у "свекрови" всегда были в холодильнике такие правила: вот эти 3 яйца пойдут на блины, этот кусочек мяса на суп такой-то и т.д. Я просто боялась в эту идиллию влезть и т.д. И своего единственного сына она воспитывала так, что любовь шла через край. Я была в шоке от того, что она в ванне мыла спину моему парню, а ему за 20 лет уже было. В общем через 5 лет такой правильной идиллической жизни (я только пару раз слегка повздорила со "свекровью", потом в коммандировках (я все время на 2-х работах работала, хотя на дневном училась, а мой парень с мамой на даче был, вкусно ел, спал и т.д.) я стала обращать внимание на других мужчин. Один раз даже изменила своему МЧ, а потом еще год до расставания меня совесть ну совсем не мучила. Потом со своим коллегой один раз разговорилась, высказала ему все о своей жизни, до этого никому не рассказывала. Как оказалось, у него дома все тоже самое происходило, "теща" и т.д. Мы через неделю ушли из своих "семей", и через месяц поженились. И свекрови у меня нет вообще, а моя мама, т.е. теща для мужа живет очень далеко. И мы живем теперь в жутких условиях, у нас только коммуналка, но зато счастливы и никто не лезет нас учить жизни. Вот квартиру в кредит купили, ждемс ключиков, будем вместе делать ремонт и спрашивать у Вас советов . Мои жизненные выводы: какая бы ни была свекровь - это чужая тетка (женщина) и она всегда за сына, а не за Вас (это естесственно), наладить отношения можно (но не всегда к сожалению), если обе этого хотят, когда идет игра в одни ворота, то все останется лишь показательной игрой или вообще ничего не получится. Жить нужно всегда отдельно и не делать пребывание свекрови и тещи у себя в гостях долгим, мой муж сразу сказал моей маме с большой любовью, что теща хороша тогда, когда далеко. И моя мама с самого начала это понимала, и любит зятя до одури, но издалека, всегда его защищает, а меня ругает. | |||
| mariposa | Участница |
| ||
| А я прожила со своей свекровью 2, 5 года и это при том, что у нее все это время была вторая свободная квартира (которую она предпочитала сдавать, хотя в деньгах не особо нуждается). Так вот теперь когда мой драгоценный муж говорит, что к мамочке надо ездить раз в неделю (кстати, к моим родственникам ездим гораздо реже несмотря на то, что они тоже живут рядом) меня аж внутри всю перетряхивает. Она хороший человек, только не в меру лезла в нашу жизнь со своими советами и все время пыталась с нами везде ходить третьей Она настолько испортила наши с мужем отношения за этот период, что когда мы с ним съехали от нее (уже 4 месяца) лично я меньше всего на свете хочу ее видеть в свои выходные! ! ! Так я теперь под любым предлогом отлыниваю от поездки к ней: готовка-уборка и т.д. А если сыне очень хочется к маме, пожалуйста, езжай, только вначале нужно мне по хозяйству помочь! | |||
| rinc | Участница |
| ||
| Вчера, я в гости туда заежала. Мамаочка так устала что пошла спать и просто не выходила из комнаты пока я тут была. Я сначала подумала, что туда ездить не буду, а потом решила, что если я это сделаю, так она почувствует себя победительницей и я вот сегодня с утреца купила шоколада (она его плитками метет), поеду, хочется ей травмироваться -ее проблемы. Будет лицезреть меня в пижаме с утра. )))))) В конце концов, я тоже его тянула, пока он в психологической коме был. И правда . она же замечательный человек, просто болеет и в не в настроении всегда И пусть потом мне скажут что я мосты не наводила | |||
| rinc | Участница |
| ||
Helen1981 (Цитата)rinc (Цитата) | |||
| tanja5 | Участница USA, Atlanta |
| ||
| Точно, хорошая техника используется моей свекровью много лет вполне удачно: "Я так хорошо к Танечке отношусь, почему она меня так ненавидит?" | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
rinc (Цитата) Боже! До боли знакомо все это! ! !
Меня тоже свекровь со света сживала, а муж (мой прекрасный, любяший муж) говорил, дескать ты сама виновата - не стараешься... Это больно. Очень больно. Понимаю и сочувствую всем сердцем! Если вы позволите (мне немного неудобно советы давать, у вас уже дети, а я кто?)все ж-таки предостерегу от резких замечаний в присутствии вашего благоверного. Ах, как они обижаются за своих мам! Даже если вы не сказали ничего дурного, все равно начинается: ты предвзято относишься, ты ее не знаешь, она не такая и т.д. и т. п. Поэтому, как это ни трудно, постарайтесь пережить этот период в молчании. Да-да, просто молчите, а другие пусть суетятся, говорят, доказывают... Вель именно ВЫ хозяйка положения, и нужны ему не меньше, чем он вам (а скорее всего больше).
Я в свое время это сумела, но не до конца, все-таки было пару раз ОБЪЯСНЕНИЕ. До сих пор жалею и никому не желаю! Всегда ей улыбайтесь и никогда не уступайте. Мужу говорите, что она чудесная женщина, но немного жаль, что не хочет с вами дружить... Как говорится, и вам не трудно, и ему приятно. Хи-хи!
Ну вот. Если вас хотя бы развеселили мои слова, то не зря я клаву мучала.............................. | |||
| kiwi | Участница belgie |
| ||
| И все же меняет, прошу понять меня - я не шучу и ничего плохого в виду не имею. В глазах окружающих и тем более старшего поколения это огромная разница. Не только с общественной, но и с законной стороны. Я сама нахожусь в подобной ситуации 4 года(менять которую, однако, сама не готова и потихоньку строю иные планы) и потому знаю. Когда-то относилась серьезно (именно полтора-два года с начала связи), теперь ничего "не беру в голову". Как раз наоборот, если Вы перестанете смотреть на нее как на свекровь, это может облегчить Ваше существование. Т.е. можно считать все это ее поведение для Вас неважным - со своей стороны. Потому что сколько ни обсуждай качества и поведение этой дамы, в данной ситуации, ничего не изменится. А вот если Ваш статус изменится, в легальном смысле, то можно ее под кровать задвинуть. Или наоборот: сейчас же, сколько бабка морду ни кривит, просто перестаньте беспокоиться. По-видимому, Вы для нее никто, так и она может быть для Вас никто... Это лишь мое скромное замечание.
прочитала ваш отвыв поняла свою проблему со свекровью как буд-то мне глаза кто-то открыл и так бывает ----мы тоже прожили 2 года с моим и приехала его мама на 2 недели так было прямо скажу не просто неделю я выдержалаа потом просто боролась с собой как на войне до ссор не дошло прошол уже год как она уехала и я все спрашивала себя но почему мне было так трудно и все не так а теперь все понятно, мне стало легче СПАСТБОдействительно она мне никто и я ей никто а что может получится из нечего?? | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата)rinc (Цитата) С одной маленькой разницей что грубо говоря мой мужик мне высказал что я не делаю достаточно чтобы подружиться с его драгоценной мамочкой и приезжает ко мне на 1.5 часа в день. А по поводу его мамочки-очень рафинированная дама, знающая 2 языка, которая всю жизнь по заграницам прожившая. Так что по поводу его отношения к легальному аспекту проблемы, не совсем верно. И мне теперь еще в вину поставили, что я туда недостаточно езжу. А то что у меня полный рабочий день и 2 детей-ну как же все фигня. Что дети, когда нужно мосты наводить. А мы же немощные у нас болезь такая-слабость называется. Я сегодня за обедом прямо сказала, разбирайтесь сами, я в вашу кашу лезть не собираюсь. Хочется мамочке сыночку-без проблем. В конце концов, свет клином не сошелся. Ладно чего то я разошлась | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Согласна с Аdia2 на все 100. И вообще, если ситуацию нельзя изменить, поменяйте свое отношение к ситуации. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
rinc (Цитата) И все же меняет, прошу понять меня - я не шучу и ничего плохого в виду не имею. В глазах окружающих и тем более старшего поколения это огромная разница. Не только с общественной, но и с законной стороны. Я сама нахожусь в подобной ситуации 4 года(менять которую, однако, сама не готова и потихоньку строю иные планы) и потому знаю. Когда-то относилась серьезно (именно полтора-два года с начала связи), теперь ничего "не беру в голову". Как раз наоборот, если Вы перестанете смотреть на нее как на свекровь, это может облегчить Ваше существование. Т.е. можно считать все это ее поведение для Вас неважным - со своей стороны. Потому что сколько ни обсуждай качества и поведение этой дамы, в данной ситуации, ничего не изменится. А вот если Ваш статус изменится, в легальном смысле, то можно ее под кровать задвинуть. Или наоборот: сейчас же, сколько бабка морду ни кривит, просто перестаньте беспокоиться. По-видимому, Вы для нее никто, так и она может быть для Вас никто... Это лишь мое скромное замечание. | |||
| rinc | Участница |
| ||
Helen1981 (Цитата) Я это тоже понимаю. Просто я точно знаю, что он после очень тяжелого развода, тему "внутриутробной" связи с мамой прорабатывал с психологом. И в принципе я вижу, что по прошествии недели он сам уже психовать начинает, что она со своими ценными советами лезть начинает. И потом он ко мне приезжает на 2 часов. Я ему чаек, потрепаться и давай к маме. А ему большего хочется.... И вижу что и остаоться хочется. У меня детки в четверг к папочек поедут. Он мне предложил к нему поехать ночевать... Я в мягкой форме сказала..... что не хочу. Он сначала расстроился, а потом вчера сам сказал что он приедет ночевать. У него она курит и сильно кашляет по ночам и борсать не хочет. Он уже бесится. Посмотрим, но одно ясно, что я сама себе хозяйка и у меня есть свои дети. И я не думаю что сильно смогу прогибаться. Уважать -да, но не прогибаться | |||
| rinc | Участница |
| ||
adia2 (Цитата) Тот факт что я не замужем за ее сыном ничего не меняет. Мы живет практически полтора года вместе. Свою квартиру он не сдал тольно потому что мама должна приехать | |||
| rinc | Участница |
| ||
Eleanor (Цитата) А он мне действительно рассказал, что она за ночь плитку уминает. Только с того времени пока она здесь он просто никакой. До меня доплетется, ляжет полежит полчаса и домой. И говорит, что когда просыпается то весь разбитый | |||
| Helen1981 | Участница Россия, М.О. |
| ||
| Всем доброго дня!
Н-да, вопрос интересный... Меня совсем не удивило поведение вашей свекрови, ибо такое случается сплошь и рядом, к сожалению. Но ваш мужчина??! Вас разве не смутило его поведение? А как вы намереваетесь жить с ним долгие годы? Ведь стОит маме свиснуть, как он бросит вас, бросит детей(! ) и помчится на помощь! Я говорю это не просто так, у меня на глазах пример отца, которому добрая мама внушала, что ЖЕН МОЖЕТ БЫТЬ МНОГО, А МАМА У ТЕБЯ ОДНА. Как думаете, можно с таким воспитанием строить семью? Скажу еще. Не надейтесь, что со временем она поймет какая вы на самом деле, примет вас и все будут счастливы. Нет, я не говорю, что это не возможно, но бывает крайне редко, да и судя по ее настрою, она не горит желанием хотя бы узнать вас, она уже все выводы сделала и пробиться сквозь это будет ой как нелегко (да и надо ли?). Разумеется, жить вам не с мамой, а с сыном, но ведь это она его воспитала! И просто забыть о ней вы вряд ли сможете. Какие-никакие, а отношения БУДУТ... Резюмируя все вышесказанное, советую присмотреться повнимательнее к внутрисемейным отношениям вашего любимого, т. к. вашу будущую семью он будет строить на манер его собственной. Желаю вам всего самого хорошего! Лена. | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Мне кажется, надо вести себя естественно, дружелюбно и не пытаться понравиться. Пусть со своими бесами борется сама. Если свекровь человек умный, поймет сначала на подсознательном уровне( а потом, глядишь и на сознательном), что ее сыну с вами хорошо и это для матери должно быть главным. А если не больно умна, то и нечего биссер метать, не оценит. Пусть себе губы поджимает и портит свою внешность. Меня вот больше мужики в этой ситуации удивляют. Ведь достаточно маманьке ласково, но твердо сказать: мама, я ее люблю, не обижай. А так с его молчаливой подачи чего ж не показать кто тут хозяин положения. И ведь не понимает, что в конечном итоге будет в проигрыше, если у сына не сложится. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Прошу, однако, обратить внимание на тот факт, что это - практически и легально не свекровь. До бытия ей свекровью еще путь далек и долог. | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
| типичный энергитический вампир, действительно пылесос.
Есть вариант подкармливать ее добровольно: только пришла, а вы ей:"Как вы хорошо выглядите", или шоколадку в зубы(ей), "Хочу вас угостить".Жалуется - покивали, пошли дальше.Только не надо развивать у себя чувство вины, обиды, неполноценности, - этим она питается.Спокойней ко всему относитесь! | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
| типичный энергитический вампир, действительно пылесос.
Есть вариант подкармливать ее добровольно: только пришла, а вы ей:"Как вы хорошо выглядите", или шоколадку в зубы(ей), "Хочу вас угостить".Жалуется - покивали, пошли дальше.Только не надо развивать у себя чувство вины, обиды, неполноценности, - этим она питается.Спокойней ко всему относитесь! | |||
| Eleanor | Участница |
| ||
| типичный энергитический вампир, действительно пылесос.
Есть вариант подкармливать ее добровольно: только пришла, а вы ей:"Как вы хорошо выглядите", или шоколадку в зубы(ей), "Хочу вас угостить".Жалуется - покивали, пошли дальше.Только не надо развивать у себя чувство вины, обиды, неполноценности, - этим она питается.Спокойней ко всему относитесь! | |||
| naina | Участница Израиль,Ашкелон |
| ||
| rinc ты его не жалей, у него комплекс и изменить это невозможно.Или смирись с этим и закрывай на это глаза, или даже не знаю что посоветовать, я бы со своим сегодняшним умом бежала бы от него подальше. | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| Да уж, бывает такое. Моя свекровь тоже не лучилась счастьем при знакомстве. Она и сама-то не знает как себя с вами вести, о чем говорить - вы для нее новый человек, да еще и иностранка( как я понимаю). Попробуйте к ней, может, "на мягких лапах" подойти. Если она действительно плохо себя чувствует - узнайте ее вкусы, попробуйте посылать ей чего-нибудь вкусненького.
В любом случае она только приматривается и ее отношение , возможно, изменится со временем. Все матери ревнуют своих сыновей. | |||
| rinc | Участница |
| ||
| Как говорится хелп)))) Я уже полтора года практически живу с мужчиной, который был уже женат и разведен. Так как мы живем в другой стране, в первый раз я ее увидела только сейчас. До этого мы общались только по телефону несколько раз. И вот он приехала на 7 недель. Стена..... Поджатые губы, недовольное лицо. Только здрвствуйте и ... полный игнор. Его отчитывает как мальчика, причем при мне . А мужику уже 40 лет. Он теперь прибежит вечером ко мне и к 10 домой. Если он опаздывает ему высказывается так как будто мальчику лет 10, если приходит раньше, та же самая реакция. Он сваливает на то, что она больная, что она себя плохо чувствует, а по мне просто энергетический пылесос. Он сам теперь до меня добредет и валится, говорит, что просто выдыхается, хотя ничего особенного не делал. Не знаю даже, как себя с ней вести, меня не замечают, хотя мне в-общем то это не особенно важно, но все-таки его мать. Может чего посоветуете?
| |||
|
|
||
|
