|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Тэк-с!  Нашёл, надеюсь найду, встречу кой-кого на узких улочках Риги...  | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
to Anatols21, WOW, с развращением(ой , с ВОЗвращением! ! ! Ну как?Отмокли в водах Балтики?Нашли на себе прошлогоднюю майку?Хи-хи... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну-да ладно!
Придётся вылезать!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Leta 
to Anatols P.S. Вот-вот, именно Мэтр! Только Мэтры и открывают новые разделы...  А от себя: есть подозрение, что если это сделаю я, то ни кто туда не заглянет  Так что не будьте бякой-букой Отдохнули? Теперь за работку | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to Leta
Ещё никак, поэтому звиняйте, ныряю...
to loudik Не надо обижаться, подкол от чистой души... | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Ой, кто пришел! ! ! Сам мэтр пожаловал, Anatols21. как отдохнули-с?
to loudik. Просто замечательные бутерброды. Красные и черные - понятно. А вот зеленая икра - это чья? Не из тех ли консервных баночек? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik (Цитата)
P.S. Начальник, срочно выходи из залива и открывай ...28! ! ! SOS! ! ! Нет уж! Эта честь, безусловно, принадлежит самому активному участнику этого топика.
l....k! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
крольчишко, хм-м-м
P.S. Начальник, срочно выходи из залива и открывай ...28! ! ! SOS! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Готов к российским холодам
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to inna-oooo  Нету их, нету! ! !  А-а-а хде мои фотки! ! ! 
P.S. Может попробуем на этот адрес? louda76@mail.ru | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Людочка, я ж их вчера отправила.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna-oooo И хде фотки-и-и? Я ж ведь жду! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ничего холодильничек... Ну-у пёсика я своим завтра приготовлю , а сегодня обошлись фаршированными кабачками. Хотя стоит такая жара, что мне для полного счастья подавай только арбуз утром, днём и вечером | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Та не вопрос!
Чем кормить будешь?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Mariness1 Я побежала кормить семью. Если смогу согнать дочу, поболякаем. О' кей? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| - Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете! ! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Вернулась и то хорошо. А то я уж решила что ты "зарплату" получила...
- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся! - Так, ну и который из них твой папа? - Я не знаю. Они из-за этого и дерутся. Электролюкс... Швейцария... сделано с умом... Морозко... Россия... сделано... и слава богу! ! ! Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Про мат и дороги
О том, что наш наpод матом не pугается, а говоpит на нем, знают все. Hо ведь мы Запад к нему пpиучаем. Рассказ со слов очевидца: Геpмания, автобан, в одном из "каpманов" стоит гpузовик с pусскими номеpами. Моpда задpана, у водилы pуки по локоть в мазуте, чего-то в нем колупается... Геpмания - стpана полицейская, конечно же, тут они и наpисовались... Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Hу, тот, что молодой, начинает гpузить напаpника: "Авто капут, вызывай абшлеп" (чтобы машину оттащить в мастеpскую)... Тот, что постаpше, подходит к водиле, что-то с ним пеpетиpает, садится в свою машину и собиpается уезжать. Молодой в pастеpянности смотpит на него с немым вопpосом. Тут полисмен со стажем и говоpит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему: - Ты что, по-pусски говоpишь?! Стаpый: - Hет, пpосто водила сказал "ху...ня". Это значит, что он сейчас уедет. А вот если бы он сказал "пи...дец" - тогда нужно в мастеpскую. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Жанята я была, жанята! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| - дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...
- он был очень интересным человеком. Именно к такому выводу пришли все паталогоанатомы, присутствовавшие на вскрытии... - Ну и что же, что наши школьники физически отстаят? Зато они догоняют химически! .. - когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что молитвы работают по-другому, - я украл велосипед и стал молиться о прощении... - сидишь за рулём и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься - какие наглые водители! .. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Здрасти, здрасти, прогульщица. А про Африку так оно и, наверное, есть | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| 2Loudik, ку-ку
Мир глазами Америки :
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Антифразы
1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять. 2. Мужик на лыжах - оленю тяжко! ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче. 3. Привет Израиль после бани. ОТВЕТ:Прощай немытая Россия. 4. Голый твой расширенный. ОТВЕТ:Ряженый мой суженый. 5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы. ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. 6. Тело лежит в Америке. ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе. 7. Безделье любителя пугает. ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит) 8. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой. ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять. 9. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан... ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха... 10. Всяк, кто тускл, - дерьмо. ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит. 11. Господа, прогоняйте подруг. ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров. 12. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды. ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз. 13. Приземляйтесь лужами, желтые дни. ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи. 14. Убери руки со своей лени. ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела. 15. Невидимое пространство оригинальной тупости... ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции... 16. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики. ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. 17. Черт, уберите этих демократов! ОТВЕТ:Боже, храни королеву! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna-oooo А за "старая" мы и наказать могём
to Anatols Начальник, дай команду на ...28 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Anatols21, Ой, пропажа! ! ! Дык я без очков, видно, была...Хи-хи...Ну вы с нами и мы пошли марафет наводить:rolleyesВо, старая, а ту да же! ) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
loudik (Цитата) to Leta | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to | |||
| Leta | Участница |
| ||
| А что, пища будущего. Меню ресторана "Необитаемый остров". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Не хотите перекусить?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И правда, затягивает-с. Говорю как пострадавшая...ни до еды ни до сна. Так что, вот новый вид диеты: Наш(и только наш) Форум. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Боялся, ежели влезу, то уже не выйду, я про любимый форум....
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| P.S. А вот Емелю Вы зря взяли | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| с укором Могли б и предупредить. Мы ж волновались | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Cспасибо!
А ежели серьёзно, то взял условный (срок:eek отпуск. 2-3 часа интенсвной (о-ля-ля! ) работы, а потом, а потом...пошёл вон, вон из этого душного пекла.
Как там былО
Ляжу на пляжу я и млею А рядом со мною Емеля... В губах Eminem, в ушах Barclay...тьфу, опять всё перепутал...
Т. ч. loudik, вся надежда... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Распорядок на неделю
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| не выдержала душа поэта... Девчонки не дрейфь! ! ! Наша песенка ещё не спета... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ага, мадам inna-oooooooooooooooooooooooo Плохо смотрели. Под горячими балтийскими волнами смотрел очередную передачу из серии "А давайте...." И никакого флирта... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
sole (Цитата) так гордо, выпятив по-индюшачьи грудь А то! А с вами и на пеньках разберёмся... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Женщина торопиться в магазин за хлебом-до закрытия осталось 6 минут.Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:"куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."Выходит из магазина, а мужика нет.В сердцах бросает хлеб:"Да что я хлеба три года не ела???"
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну! ! Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша: - Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета? Иван Иваныч, рыча: - Да! - Так они спонсорской помощи просят. - Мы и так их завалили... - Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят. Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Молодец! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да, вообще-то, я пока своим не насытилась, если так можно выразиться | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to luodik, я не жадная, могу поделиться! Вот улечу скоро на работу куда-нибудь, свободен будет | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Непьющий? И мне такие мужчины нравятся | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to sole, а я-то думаю, кого это я на пляжах Юрмалы с ноутбуком видела?! А это наш ЕДИНСТВЕННЫЙ мэн! Ага, флиртовал направо и налево.Вы все в пролёте, деУшки | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Плохой мальчик, очень и очень плохой мальчик...Раз в курсе всех событий, то приезду сдаем сочинение на тему: "Как я парился волнах Рижского залива" (фото обязательно)
А если серьёзно, то рада, что у Вас всё хорошо и ХОРОШЕГО ОТДЫХА! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Спасибо, дорогая! С такую жару в меня влез лишь бокал красного винца.Муж непьющий | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 12-07-2006 16:06 Ссылка - Цитировать sole (Цитата) ДА ладно уж. Все замечаем и читаем. Просто жара, многие, наверное, поразъехались. А Аnatols и правда пропал. Не заболел ли, часом? И Hexa куда-то подевалась Анатольс, бить не будешь? а то тут народ волнуется... Закрутился бедный, на работе, как понимаю "париться", а Хекса наша в горячих волнах Черного моря наслаждается..вот! грозно, очень грозно Вот Надя придёт, за "паритЬся" вставит... Не, в горячих волнах Рижского залива парюсь, хорошо ноутбук рядом, иногда за вами поглядываю, а то: "Пока нет главного тапкометателя...." Да...Надюша наша, деушка настроения..вставить могёт, мало не покажется уууу А тебе, дорогой ты наш хвигуристый диетчик..как похудел - так сразу на пляжи подалси?! деушек завлекать ?? А мы ??7 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
А тут зашифровано изображение медведя | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
sole (Цитата) грозно, очень грозно
Вот Надя придёт, за "паритЬся" вставит...
Не, в горячих волнах Рижского залива парюсь, хорошо ноутбук рядом, иногда за вами поглядываю, а то: "Пока нет главного тапкометателя...." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Просто красивая фоточка. Не смогла удержаться...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Уникальные пачпорты
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
TatkaOz (Цитата) Так штормит, наверное, для тех кто с бодуна... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Иллюзия стереограмма
подсказка: динозавр с тремя детёнышами | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше. Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, даа? На, сам викинь! ! ! | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
loudik (Цитата) нет, шевелиццо | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Вот такие интересные стульчики
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пока нет главного тапкометателя....
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! женщин мы оставим мужчинам без фантазии! ! ! ! - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сбежала от своих гостей. С Вами интересней. А тут, я смотрю, всё без изменений Бросили на растерзание молодняк.... не порядок | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
|
ДА ладно уж. Все замечаем и читаем. Просто жара, многие, наверное, поразъехались. А Аnatols и правда пропал. Не заболел ли, часом? И Hexa куда-то подевалась Анатольс, бить не будешь? а то тут народ волнуется... Закрутился бедный, на работе, как понимаю "париться", а Хекса наша в горячих волнах Черного моря наслаждается..вот! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to inna-oooo С днём рождения супруга!  | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| OK | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Штормит?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой. Одно и то же как это видят пользователь и сисадмин: Пользователь: Включаю компьютер, а он не включается! зову сисадмина. Он входит, воздевает руки кверху, бормочет что-то неразборчиво, поворачивает мой стул 10 раз по часовой стрелке, пинает системный блок и все включается… Сисадмин: Зовет меня пользователь — компьютер не включается. Захожу… этот кретин так вертелся на стуле, что у него провод вокруг ножки обмотался. матерюсь про себя, распутываю провод, заталкиваю системный блок дальше под стол и включаю… Жена говорит мужу: — Ты заметил какой умный наш новый сосед? — С чего это ты взяла? Обычный человек, как все. — А помнишь на день рожденье наше му сыну подарили барабан, так он единственный кто догадался его спросить Вовочку: А ты знаешь, что у него внутри? — Чапаев, а у тебя во время боя когда-нибудь патроны заканчивались? — Анка, ты книги про меня читала? Ты там где-нибудь видела, чтобы автор писал: «и тут, в самый разгар боя у Чапаева кончились все патроны»??! нет! Шашка, бывало, стачивалась. Перекресток, Камаз, красный свет светофора.В Камаз на большой скорости въезжает мерс. Камазу — ничего, мерс вдребезги. Из камаза медленно выходит улыбающийся мужик, обходит машину, и говорит новому русскому в мерсе: — Ну что?…Сразу будешь платить, или мне тебя на счетчик ставить? Только вчера новое ведро повесил! Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: — Чего орешь? — Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе. Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая! Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Тёща: — Когда отходит мой поезд? Зять: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я выставляю вперед руки и ясно говорю: — «блядь! ». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: — «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: — Так все-таки, блядь или excuse me? Много нас, много. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О! ! ! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги! ! У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом. - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! Стоит рота солдат перед большой ямой. Прапор командует: - Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Сидоров, руки в сторону и в яму! - Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут едет майор части. - Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке. - Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках? - А для идиотов повторяю - рация на танке! Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный! ! Я самый-самый сильный! .. Я такой силь..." Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий". Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку. Из оки вылезает мужик: - Вы чего, обалдели! ? Новые русские: - Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро". Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко: - Ребята, пиво есть? - Какое? - Наше. - Эфиопское, что ли? - Да нет, донское. - Нет, казачок, пива нет. Останавливает ГАИшник машину, выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура! ! ! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали! Жена говорит мужу: - На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. - Ну что, убил? - Убить не убил, но здоровье у нее уже не то! Это ужастно! Возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь на изусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы. - Нечего подобного. Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла испании. Прямая трансляция гонок: -К финишу приближается француз. Скорость 80км/ч, сбрасывает до 60, плавно вписывается в поворот и финиширует первым! Его догоняет немец. Скорость 70км/ч, снижает до 60, проезжает поворот и финиширует вторым. О, а кого это мы видим на своих экранах? А, это русский на Запорожце. Скорость 100км/ч сбрасывает до 80, не вписывается в поворот, и с криком: "Хули вы здесь пидары расселись" проезжает по трибунам. - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Похоже пришла и моя очередь поджариваться... Воздух такой горячий, что когда вдыхаешь, обжигает ноздри. Вынесла сушиться бельё на крышу, так оно начало дымиться.
to inna-oooo, поиски Anatolsa просим продолжить | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Всё побережье Юрмалы прошарила в надежде встретить Anatols21, и хде он плавал в наше знойное время?! Как у вас погода, девчата?В продаже нет ни кондиционеров, ни вентиляторов! Конец света не за горами! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
А вот и мой любимый Зиданчик
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)Leta (Цитата)Marinessa1 (Цитата) А я уже наведалась!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Немного длинновато, но мне показалось, что оно того стоит
Из жизни великих 1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется. 3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо. 4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно! " и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс. 5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом. 6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином. 7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе. 8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки. 9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению". 10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат". 11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом". 12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили. 13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли. 14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала! ". Тут то он и попался. 15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета". 16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем. 17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься". 18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?" "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Leta (Цитата)Marinessa1 (Цитата) И в самом деле. Marinessa, не грустить и не падать духом. Всё читается. Просто у меня сейчас гости-с, так что заглядываю одним глазком . А вот как мне скучно по выходным, когда вы все наслаждаетесь ими? . Так что давай (мы ведь на Ты?), возвращайся, рано тебе ещё про крзисы среднего возвраста писать . Мы с тобой попозже туда наведаемся... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Счастье свалилось
– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить, случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось! ? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! | |||
| Leta | Участница |
| ||
Marinessa1 (Цитата) ДА ладно уж. Все замечаем и читаем. Просто жара, многие, наверное, поразъехались. А Аnatols и правда пропал. Не заболел ли, часом? И Hexa куда-то подевалась. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| ну вот ...
"надежды бабушек питали..." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
loudik (Цитата)sole (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
sole (Цитата) | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 09-07-2006 17:43 Ссылка - Цитировать sole (Цитата) мне нужна невестка между 22 и 30... А я подойду? конешшшно....одна беда..ты ж никак замужем?
Well- спасибо за удовольствие, там не только это, открывающееся видео, а и много других, хватит не на один вечер! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как же не заметят? Я вчера так ждала понедельника... Выше нос! ! ! Завтра, мы подумаем об этом завтра... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Пойду и я...Может и мне зарплату дадут...Всё равно никто не заметит отсутствия! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Да нет, не верю! Будем надеяться, что ему зарплату дали...
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Наверное, почувствовал себя ненужным...Как и другие... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Что-то сегодня Anatols бастует Неужели обиделся на женскую развлекалочку? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
А ну-ка, все взбодрились! ! ! Сегодня сдаём сочинение на тему: Как я провел выходные
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что- нибудь? - Х** выиграл, - с обидой говорит муж. - Так ты смотри, деньгами не бери... СМС доброй фее: Мля! Прое@ла полночь.... бухаю с крысами в тыкве Золушка(( Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Помнится мне в каком-то из "А давайте..." сильно полюбляли Валерию Ильинишну Новодворскую, так вот...:
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Well
  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) А для меня в футболе это самое не любимое место... Здровенные мужики, а прыгают как... Наверное из-за хорошего гонорара? | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
| еще один
http://www.youtube.com/watch?v=t1-ek2dyPqw&search=cats | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Well, спасибо Вам! С утра посмотрела, прям заряд бодрости получила . | |||
| Leta | Участница |
| ||
| Прелестные зверофильмы. Well, спасибо. Ждем еще. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| дорогая Well, спасибо за труды, ну ОЧЕНЬ понравились зверофильмы! ! ! | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
| маленькие зверофильмы
http://www.youtube.com/watch?v=ZDf4Y5B1NUk&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=rU7K93br1zg&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=w5Ee1mHhw5M&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=8NrX2jWwktg&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=219PvEMRneQ&mode=related&search= | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Сапсибо Надюша, сбросила им твою ссылку на мыло. Под каждым кустом не валяются ... На сайты закидала, пара сайтов завернули ... международными невестами не занимаются | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
adia2 (Цитата)loudik (Цитата) Тебе надо было видеть как радовались немцы 3-му месту! И что интересно, совешенно искренне!
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| 2TatkaOz! Да ты только глянь - жених готов. Т.е. их целый табун! В мире развернулась эпидемия холостячества!
Bachelorism: The Silent Epidemic. Millions of men are suffering and thousands come to us looking for a cure. Single women, the cure is you. Won't you please help them before it's too late? http://www.match.com/promolanding/bachelorism.aspx?trackingid=523439 | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
loudik (Цитата) Мне бы так... Но я не болельщик...
Вот только вчера одним глазом увидела, что итальянцы победили. Как смешно они радовались...
TatkaOz, а в кустах порыскать? | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
sole (Цитата) У каждого свои проблемы ... Меня вон просят жениха найти для одной 25-летней красавицы ... Иде?! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Что и следовало доказать... Блин, теперь у мужа ближайшие 3 дня денег не допросишься... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну всё. Зидана удалили. Франции капут... . Похоже сбудется предсказание Anatolsa и, как он выразился, станет скучно... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! ! ! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость.. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! ! ! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$! ! ! " Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте! ! Отец-портной зовет в мастерскую своего сына: - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Оптические иллюзии
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
для тех, кому жарко
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
sole (Цитата) А я подойду?
| |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| мне нужна невестка между 22 и 30... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Leta (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
sole (Цитата) Ну я тут и развила бурную деятельность... Глядишь, и к 20 годкам жениха подберём Вообще, что-то хорошее в этом есть: когда родители подбирают(не, не хорошее слово, может помогают?) найти свою вторую половину | |||
| Leta | Участница |
| ||
sole (Цитата) И у меня сынуля подрастает.... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 09-07-2006 00:01 Ссылка - Цитировать inna-oooo (Цитата) to loudik, не, я с компьютором, как обезьяна с гранатой! А я сижу на учебном сайте английского языка, вместе с внуком С внуком?! На учебном сайте?! Ну всё, я влюблена в вас по уши! ! ! P.S. А внуку сколько лет? Ищу порядочную и с чувством юмора семью для старшей... А то после темы о свекровях хошь не хошь, а задумаешься А я подойду? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Нет, ну за рыжих я обиделась.... Хоть я решительно против, но- сладких снов! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Бульончик
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, И не говори! (На"Ты"?).Вот недавно прочитала, что блондинки умнее других"цветов", (а рыжие-глупые.Бред всё это, я в такие басни не верю) и вовсе не за дело про них анекдоты рассказывают.Спокойной ночи и мягенького плеча рядом! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Про петушка
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ох уж эти мужчины... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, блондинка?Он их предпочитает! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Испытатель
Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да очень опасная профессия! Видите шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может. Недавно, например, новую советскую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами из гранита. Ой, много наших на этом испытании полегло. Почему передних зубов нет? Плавленные сырки испытывал. А голова дергается - это я от нервного тика успокаивающее проверял. Очень эффективное оказалось! Всего две таблетки принял, сразу глаз дергаться перестал - голова задергалась. А глаз застыл намертво. Вот такой я в молодости сорви-голова был. Даже лекарства отечественные испытывал. После испытания нашего медицинского пластыря на отдираемость - пересадку пятки перенес. От радикулита тоже какое-то средство три месяца в спину сам себе втирал. По часовой стрелке. Теперь на пляже раздеться стыдно. Оказалось, формацевты что-то напутали и наполнили тюбики стимулятором роста усов. Такие усы между лопатками выросли! Сзади на пляже - вылитый Буденный! Да, чего я только за свою жизнь не испытывал... Электробритвы с ножами от сенокосилок, пельмени замедленного действия, конфеты "Сало в шоколаде"... Мышеловки, которые один оборонный завод для плана выпустил. С боеголовками. А я должен был кусочек мяса зубами достать, без рук... Даже первые отечественные баллончики от хулиганов с парализующим гаэом - и те я испытывал. На всю жизнь запомнил. Дело ночью было. Стою за углом, жду хулиганов с баллончиком. Идут трое... Еще даже пристать не успели, а я им прямо в глаза как прысну! А оказалось, наши опять что-то напутали, и струя бьет в обратную сторону. Но все равно здорово помогло. Самого так парализовало, что потом совсем не больно было, когда били... Одно жалко - опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли поставить. Вот такая нужная людям профессия. Опасная, но нужная. Потому как, если бы не я, у вас самих детей давно быть не могло! Я только одного не пойму, вы над кем смеетесь? Я что здесь, один испытатель? Вы что, никогда сами в Черном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, заведенной в салон? Не ели в Аэрофлоте куриц небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи? В своем родном городе никогда не дышали окружающей средой - вечерним выбросом тринитилметилуранэтилдебила? Так что вы тоже все испытатели! Мы такой народ - испытателей. Недаром на все время говорят одну и ту же фразу: "Тяжелые испытания выпали на долю нашего народа". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna-oooo Так! Старший подходит(одногодки) , с младшим обломчик моей 6 мес. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Футбольний дневник одного болельщика
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, спасибо, дарлинг.Внуку одному 9 лет, другому 2, 5 месяца, рано им ещё под венецНо, если девушка стОющая, то могём и подождать! Чмоки! ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) радостно Надобно, надобно! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) С внуком?! На учебном сайте?! Ну всё, я влюблена в вас по уши! ! ! 
P.S. А внуку сколько лет? Ищу порядочную и с чувством юмора семью для старшей... А то после темы о свекровях хошь не хошь, а задумаешься | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Бросил, бросил!
Вы здесь такой девишник зажгли, что тута никаких Анатолсов не надобно... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) С внуком?! На учебном сайте?! Ну всё, я влюблена в вас по уши! ! ! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, не, я с компьютором, как обезьяна с гранатой! А я сижу на учебном сайте английского языка, вместе с внуком | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
sole (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Только завязался разговор двух прекрасных девушек , как у одной(меня ) из них пропала связь ... inna-oooo, уж простите меня, что я Вас "бросила" .
А я потратила 5 мин на то что б разобраться...У дочи спрашивать не стала, а то инфаркт мне б был обеспечен... Она б нашла, она такая(хотя не думаю, что опознает "фигуру" ). А может Вы умеете смотреть 3D стереограммы? У меня есть. Могу прислать. | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Господи, кто б объяснил еще - щто ж енто такое- пикантный момент..перебирала, так ничего и не угледелааа
loudik | Участница Maroc Написано: 08-07-2006 00:35 Ссылка - Цитировать sole (Цитата) Я хоть сюда пишу редко, но печатаю часто! ! ! ! ! Положа руку на сердце, из моего(точнее не совсем моего) что-нибудь печатаете? Это я к тому, что чувство юмора у всех разное. Так может я обитаю не в том разделе? А то меня в последнее время начинают сомнения пробирать: а есть ли от меня польза? А як же! ! ! ! ! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Хи-хи, сразу нашла, какя же я испорченная! Это на северо-востоке | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Вот, только что нашла развлекалочку для нас, женщин Anatols, не хороший мальчик , нас бросил, так что придётся развлекаться самим . Не смогла пройти мимо этого:
Смотрите некоторое время на верхнюю картинку представляя самый пикантный момент Вашей жизни. Через некоторое время переведите взгляд на нижнюю. Нашли, что изменилось? 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) наверное, мы с Вами дальние потерянные родственники . А насчёт нервной системы, то пока она в спячке... Что касется моего мужа, то я на него совершенно не могу сердиться. Что тут и говорить, если моя мама узнав о нашей дружбе была в ярости, но после знакомства сказала: "Не могу на него сердиться. Он когда улыбается, хочется тоже улыбаться" Так что, у меня всё Хип-Хоп И если Вы ничего не имеете против, то можете мне поТЫкать | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, умница доча, вся в меняЯ Вас умоляю! Берегите свою нервную систему! Понимаю, что трудно, но надо! Кто же позаботится о нас, если не мы сами?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna-oooo А у меня на этот рисунок ушло около 3-х минут , за то моя старшая доча не потратила и секунды. А на счёт плеча: я такая злая, такая злая, что всем(включая "плечо") слабительное, слабительное и ещё раз слабительное | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, О! С возвращением любимого плеча! А клиентам всем подсыпать в бокал снотворное+слабительное! ! ! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, сразу нашла! Внизу самом, левее середины | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заморочка на выходные... Всем пройти обязательно!
Найдите голову на рисунке. 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Джентельменам на заметку
Вдруг кому-нибудь пригодится? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Легко ли быть папой?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) 
На счёт картинок не переживайте(хватит бедным модераторам того, что вчера в тесте натворила: за всех и на год вперёд ) Будем надеяться, что за них меня не изгонят с позором
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Докладываю: мой мужчина вернулся, но его перехватили мои злейшие конкуренты - клиенты По-этому, я снова в ваших рядах(не совсме свежая и отдохнувшая, т.к. плечо на котором я люблю спать ушло очень-очень рано ) Ну и хде-это все? Совсем обленились, вот hexa[/b приедет ... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, спасибо, дорогая! ! ! ! Предложение реальное, а не виртуальное! Жаль картинок вставлять не умею....Удачи и приятной встречи с мужем! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) И где я это уже слышала? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)sole (Цитата) Тока попробуйте! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
sole (Цитата) Положа руку на сердце, из моего(точнее не совсем моего) что-нибудь печатаете? Это я к тому, что чувство юмора у всех разное. Так может я обитаю не в том разделе? А то меня в последнее время начинают сомнения пробирать: а есть ли от меня польза? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| inna-oooo, сердечко для Вас | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
На веки Ваша...
 | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Я хоть сюда пишу редко, но печатаю часто! ! ! ! ! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, да не за что! И правда, мир тесен! Я живу на границе с БССР, тоже недавно там была....В следующий раз передам привет от вас всей Беларусии. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
timy (Цитата)loudik (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ох, мне бы как-нибудь к мамочке в Белоруссию выбраться... , а там бы я оторвалась по полной программе . Но за гостеприимство, огромное
| |||
| timy | Участница Израиль |
| ||
loudik (Цитата) Не надо умирать! ! Приезжайте к нам: к нас зефира - завались, Овсянного печенья -загры-
зись и дальше по списку. И вообще, где Вы со своим списком были месяц назад? На этой неделе моя подруга вернулась из Ваших краев.... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Ой, ну тогда уж прямо в гости к нам! Холодным борщом накормим, зефирами, печеньями! Велкам, как говорится! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Да! Да! С тмином то что надо, то, что "доктор прописал"! ! ! Жалко как-то, мало получается, деньги-то за пересылку приличные Может ещё гречку кините и зефир(О! ЗЕФИР! ), халву, овсяное печенье(м-м-м), а ещё мармелад "Апельсиновуе дольки", ... Я сейчас сойду с ума! ! ! И захлебнусь своей слюной... Всё умираю...
P.S. А за добрый порыв спасибо. Чесс слово, полегчало | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время? 10. В- Она сказала, что у нее трое детей? О- Да В.- Сколько среди них мальчиков? О- Ни одного В – А девочек? 11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О- Да В- А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О- Именно В- А была ли с вами ваша новая жена? 13. В- Почему прекратился ваш брак? О- Из за смерти супруга В- Какого супруга? 15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели? О- Да. Он был среднего роста и с бородой. В- Это был мужчина или женщина? 16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились? О- УСТНО 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О – Только если он был адвокатом! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Легенда о женщине
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой! Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться. Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь. Это слеза, - возразил Бог - А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием! ! …У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...... - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ. Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик. Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! - У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю! У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди: - 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась. На днях за воровство цветного металла на дачах был пойман некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно публично признавался, что "тысячи раз обрывал провода". В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант. | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, кинуть буханочку чёрненького с тмином или чесночком?Кидай адрес.Хоть сухари, но придут... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Любопытная иллюзия
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatolsa Однако, хороши(бутерброды). Хотя, я всё б отдала из этого бутека за маленький кусочек чёрного хлеба... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) А поесть?
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| в тему...
Всемирный день поцелуя | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Не, течения старые, как мир! Ещё Ева рога Адаму наставила, чем всё закончилось?! Вона нас скока! Одному Адаму не под силу было бы! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, хихи, за"девушку" сенкс, конечно.А вы неплохо смотритесь в середине! Вняли, вняли совету.... | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Мдя, вот они новые течения | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Девушка! Вы арестованы за подстрекательство... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Kak? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Да, loudik, неплодотворно вы используете отсутствие рядом мужа! Эх, я б развернулась...Хи-хи... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Найди 5 отличий
 | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| |||
| timy | Участница Израиль |
| ||
| To TatkaOz: | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
| Хороший друх поделился:
если вы ходите помутузить джоржика буша поутру, тыкайте сюда и тащите его мышкой по экрану. помогает при тяжёлом похмелии. http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?.. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"! ! ! Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем. Секpетный сигнал, котоpый все знают. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да уж, не спится мне Потерпите немного. Вот муж приедет, так отосплюсь | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Опять эта женская логика!
Просто поражён работоспособностью... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) А что хотите от меня отдохнуть? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to loudik
М-да! Когда же мы спим?
6.00-13.00=7час? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. - Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять! ". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего номера мне понадобится доброволец. Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять! ". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет: - Кто дунет Убью Наx..! ! ! ! Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде. Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую. Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки: - А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются! Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено! ! ! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: Ну, да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю, да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: Бля... Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год. До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей... Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практич ески невозможно. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. - Чем женщина похожа на гранату? - Безопасна, пока с колечком. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| P.S. Вот перечитала и решила, что насчёт всего Марокко это я загнула... Я-то живу в Касабланке, а вот к югу ближе к центру - жарища | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не-е, у нас лепота-а. Пока +25°, а вот в августе-сентябре - ждите меня в гости | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А скоко в ваших Марокканиях градусов?
Посмотрел на свой-28 и даже выше 0! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Эт точно. Студенты, да к тому же явно русские. "Попахивает" Петросяном - не вы-ы-брасывайте... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Ох, уж эти изобретательные студенты...
Том №ХХ.
...... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ню-ню... Совсем порядочного мужчину развратили своими женскими разговорчиками... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ура-а-а! ! ! 
Хм, хм! Жара-а-а... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Как такое можно было подумать?
К тому же не очень люблю подобные сантехнические работы, поэтому, наверное, часто публикую что-то этакое. Да и кому-то это тоже интересно...
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Anatols21, Вернись, мы Фсё простим! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) А, тут у нас девичьи посиделки и я не вовремя? Ну, ну, не буду мешать... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Ну кто даму спрашиваее о возрасте?! В душе нам всегда 18! А тельце и подправить моно | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Marinessa1, да ладно, пусть и другому побудет ХОРОШО! Вдруг мы много чего в жизни пропускаем мимо нас, а?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство... Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию! ”
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета. Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться хорошенько. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Inno4ka, мы ж не против, только тише, вдруг Anatols решит присоединиться?! Что ж мы тогда делать будем? Потеряем единственного и неповторимого мужчину...Опасные призывы! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сидит мужик дома. Стук в дверь.
- Кто там? - Смерть. - Ну, и что? - Ну, и всё. Письмо солдата любимой девушке: - Одной рукой держу твою фотографию, а другой - мечтаю о тебе... Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь! ? - А нах.. ты сгоревших кидаешь? Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) А пенсия-то когда? Мож попробовать (с оглядкой о сторонам) и поделиться накопленным опытом, что б и молодое поколение "готовилось" к пенсии... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Надеюсь это не на мой счёт? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Спасибо, Веселуха у вас.А что, всё в жизни надо испроПоватьМож ориентацию перед пенсией сменить, а?Ваш взгляд на это дело? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| У старушки разбилось окно на 8-ом этаже, он вызвала стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Старушка подходит, спрашивает кто там, ей отвечают:
- Стекольщика, б%я, вызывали? Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает: - Кто там? Ей отвечают: - Стекольщика, б%я, вызывали? - Вызывали, он работает. - Я выпал, б%я! - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, еще один мудак растет. В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите! ? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! Встречаются два заики, один другому говорит: - Тты ккудда ссс цветтами иддёшь? - А я кк ннашева ллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять. - Ттак сейчас жже не 8 ммарта. - А ппока я поздравлю ббудет 8 марта. - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... понятно, господа министры, какие ещё будут предложения по поднятию экономики России? - Папа, папа наши сети притащили мертвеца! - Как? Опять? А так хотелось хоть сегодня рыбки поесть! Девочка приходит домой из школы -Мама! Я пять получила! -Ну и что... все равно у тебя рак. Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте... Старый учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Люди - Звери
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я: - А супружеский долг? Жена: - Я тебе прощаю. После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков. Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Конское ржание.
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: - Выхухоль! ! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали! ! Бугога! - Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. - Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? - Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. - Тхахахха! ! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? - Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! - Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! - Чего это вдруг? – недопоняла Сова. - Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа! ! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! - Дураки! – надулась Сова. - Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. - ГхааХахаха! ! – заржали остальные. - Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. - Преееевеееед, Медвед! ! ! ! ! – заорали все хором. - Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке! - Позовите медвежаднега! ! ! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! - Гагага! ! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. - Есть хотите? – спросили Кони - Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. - Тхахаха! ! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом! ! - Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите! - Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба. - Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь! - Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса? - гагагага! ! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду! ! ! Патцтол! Патцтол! Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев: - Что разорались тут все? – рявкнул он. - Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони.... Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто: - Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало... - Ты что с Конями сделал? – спросила Сова. - Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?! - Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать? - Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны. - А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал! ? Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! ! - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы на ... нужны А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Я про inna-oooo... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кто сказал, что не мачЕха? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)inna-oooo (Цитата) Хорошо, что не мачЕха... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| А вот исчо такой тестик пройдите обязательно!
http://grudina.info/newyear/test.php | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ох (облегчённо), и меня пронесло(не хорошо-то как выразилась, в смысле, не розовая я ) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата)
С возвращеньицем! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Хи-хи, я мачиха! Для женщин годно это?Ну , хоть не голубая(ой, розовая) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
|
Открываем новый раздел, где будем вести счёт баянам | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ага, а про мачо было!
1:1! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
С кем бы сыграть одну-две партии?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Это не тест! ! ! Не вздумайте проверять!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
А ну поехали! ! !
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
чем только не спасаются от этой жары... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
|
|
||
|
Да кто ж мог знать, что "Мир так тесен...". И вам timy, огромное спасибо за понимание, сочувствие и моральную поддержку! Знаю, что почти все через это прошли. Так что умирать я передумала, тем более, когда есть такие друзья!