|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to inna-oooo Ну наконец-то! ! ! Разве можно нас так бросать без предупреждения???   Нам, людям творческим (  ) , Муза, понимаш, нужна... 
Так когда сходка? Могёте конешна и вплавь добираться, но к этому времени все пеньки займут... И, вообще, пеньки - фи-и-и. Не буду мелочиться, я сразу пальму начну присматривать под сруб
P.S. На панель, такой классной девушке в самый раз! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
to Anatols21, Сосед, коДаа плывём в Мороко-то?(или как туда добираться?)Можно по-соседски пристоиться?Мож вместе и поработаем! (Ох, жаль, на панель мне позняк метаться, а то б... )to loudik, Люд, пенёк накрывай! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
Какие вы все молодцы! ЧитАМ, улыбаемся и жизнь становится милееВсем большой СЕНК!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Не волнуйтесь, Коллега, всех устроим, всех пристроим... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Наверное и я...  Ох, чую, выгонят меня с работы... Как там, в Морокко...ой! Марокко, трудно трудоустроиться? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Спасибо всем за волнение и добрые слова! ! ! В нашей работе, одобрение очень важно. Всех Вас люблю, а как назвать иначе, если как только проснулась-сразу за комп? Наверное я тяжело больна... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну, бывает! Зато теперь вижу, что точно меня кто-то читает...
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Или это - попытка меня забросать?! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Та-ак! Anatols, пришла моя очередь тапками забрасывать...Теперь у меня впечатление, что кое-кто другой не читает послания! | |||
| YULIK | Участница Санкт-Петербург |
| ||
| to loudik
Я постоянно все читаю-смотрю-цитирую мужу. Вы тут не одни бываете и не в пустоту все делаете! Поэтому выражаю Вам благодарность большую, труженники! Спасибо, что Вы добрые, веселые и энергичные! Сама не пишу почти и не участвую в этом и других многих разделах, т.к. никаких заначек с разными красивыми фото, шутками не держу. Не творческая личность, занимаюсь вышиванием (привет inna-oooo), чтением литературы и этого форума, стирками-уборками-глажками (гладить белье очень люблю), готовлю иногда вкусно, вот и все. Но читаю все здесь с удовольствием и люблю все Ваши творческие творения! Так держать! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хмм!
http://forum.gotovim.ru/forum6/topic7399.shtml | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Есть контакт, есть. Мы все здесь, просто сидим тихо-тихо | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Теперя вижу!
Давайте подпрыгнем на ступеньку выше? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Так-так, Anatols, мы усе бачим, за всим слидкуем!
 | |||
| Moonika | Участница Ukraine |
| ||
| Случай из жизни (дальше цитата):
з Москви в гості пријхав швагєр (чоловік сестри). Сам - масквіч, такој собі спокійној вдачі, інтелігент. Пішли в "Арсен" на закупи. ("Арсен" - мережа супермаркетів у Львові). Закупились. На виході з каси, вже після того як розрахувались з касиром, задзеленькала сигналізація. Непомітно і спокійно нас обступила охорона. Перевірили товар, кишені - все в порядку. Швагєр в легкій паніці. Мовчить, очі бігають. Кажу йому, мовляв - Ваня, все під контролем, зараз спокійно підемо. Виходити - сигналізація дзвенить далі. Йопересете... Якийсь з охоронців троха поміркувавши так професійно питає: Російсі рублі є? - Є... - Дайте - перевіримо. Дав йому швагєр свій гаманець. Первірили. Дійсно, сигналізація спрацьовує на наявність російських рублів. Нас з швагром і з товаром відпустили. Йдем до машини, кажу йому: - отак Ваня, якщо ти виходиш з каси і раптом задзвенить сигналізація, то ти або злодій, або москаль... Сміялись довго...)) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?! Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его: - Может, что-нибудь написать? - Напишите "Извини братан, обознался". Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ох, ну до чего же я люблю такие бутебродики...Да их даже есть жалко, смотрела б и смотрела.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Объявление:
"В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! " - Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы? - Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности. - А если у меня нет этих качеств? - Пять минут. Один рыбак другому: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба! Афоризмы Интересно...", - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы" Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать. - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец. Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols, может перекусим? Вы как, не на диете?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Ну как же приятно слушать Вас! Прям на душе полегчало А за баяны Вы меня ругайте(я всё равно не обижаюсь ) Про классику я поняла, да вот беда-слабо все тома осилить Насчёт "контакта с залом" Вы совершенно правы. Хоть бы кто дал знать, что мы на правильном пути... Ну мы с Marinessoj же читаем, так что не падайте духом. Всё что Вы присылаете рассходится на Ура! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 25-07-2006 18:33 не думаю, что Anatolsu не работается без меня-не такая я и важная птица. Неправда Ваша, совершенно не чувствую контакта с "залом", всё падает куда-то в тишину... Не чувствуется, что это кому-то интересно. А так, ежели кто-то идёт рядом, то хотя бы он прочтёт написанное, что бы не бая... ой, не повториться...
++++++++++++++++++++++++++++++++ loudik | Участница Maroc Написано: 25-07-2006 18:33 Неужто соскучились по моим буянам-баянам? Канешна! И не надо так обижаться, ну, кто меня заставляет держать в голове почти три десятка выпусков "А давайте..."?
А потом вспоминать, где ж это видел. Во-первых, чтоб не повториться, а во-вторых, совершенно безлобно подшутить над коллегами по юмору. Кстати, под классикой я подразумевал то, что уложилось в 29 томов "А давайте..."
+++++++++++++ loudik | Участница Maroc Написано: 25-07-2006 18:40 to Anatols Под словом "народ" Вы имеете в виду меня или себя с Форумчанами? Конешна, серьёзных форумчан, которым я успеваю поднадоесть своими шуточками...
Всё, всё. А то влез сюда с серьёзными рассуждениями...
И в заключении (нет, ещё не посадили ), повторяясь скажу-тока попробуйте! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В мире животных
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить: -- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи! ! ! Педерасты! ! ! Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом: -- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное... Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю После прочтения камасутры стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции давай завтра. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума! - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал. Электрик от плоскогубцев недалеко падает | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Mariness, тогда до завтра! Хорошего вечера
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Завтра всё, завтра! Пора мне, кое-кто сегодня сачковал первую половину дня, видимо отсыпался? Так вот, Людок, вахту сдаю тебе, завтра утром приму, если не очень буду загружена А под народом, наверное подразумеваются все - лето, понимаете ли, пора отпусков! Но я - не раньше сентября в отпуск | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Под словом "народ" Вы имеете в виду меня или себя с Форумчанами...
to Marinessa Уже??? А как же я? Кто меня будет отвлекать от бытовухи... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Ну и я тогда пойду, отдохну... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну, и кто ко мне взывает??? Неужто соскучились по моим буянам-баянам? Ребята, как же я по Вас соскучилась! ! ! Не могла о себе дать раньше, прошу прощения...Ночка сегодня, не пожелаешь и врагу: подъём каждые 3-и часа; Памперсы, градусники, свечки...Вообщем, обычные радости семейной жизни Спасибо что не бросили "Красивое фото"! ! ! Mariness, не думаю, что Anatolsu не работается без меня-не такая я и важная птица. Тут дело в чём-то другом... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Не, не в курсе, да пусть народ отдохнёт... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Обидели, видимо, девочку чем-то...Я не справлюсь сама, и ваще, я на работе и не могу уделять столько внимания топикам!
Anatols, ты не в курсе, что с коллегой? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Loudik! ! ! Извините за избитое:
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Loudik, хватит скрываться! Вот, Anatols, уже написал, что работает "в пустоту", ежели тебя нет, все остальные не считаются! Так что - за работу! ! ! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| - Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит! .. НеВротики - это люди которые не приемлют оральный секс. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Вот именно руки... еще нет. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
темка, одинаково интересная для а2 и А21
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Слон и Моська.. теперь друзья...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы удивитесь... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ох! Там же столько классики...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Написал: loudik
Судьба у меня такая-баянить... Хорошо, что не буянить!
нравоучительно Классику надо читать и перечитывать... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)
??? Судьба у меня такая-баянить...
Даёшь 30-ый! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Может уже пора тридцатый, юбилейный выпускать?
Или НЕХА подождём? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я и это выдержу...
loudik | Участница Maroc Написано: 24-07-2006 18:58 Ссылка - Цитировать Как испечь пирог.. ............. b]так где там разбилась машина с баянами? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как испечь пирог..
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Это ж был подарок Anatolsy Только хрупкий и ранимый мужчина сможет это выдержать... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) to Loudik, ещё одна такая ссылка, и ты рискуешь остаться одна в "А давайте..." С утра открыла и, в перерывах м/у работой только эти картиночки и смотрю! ! ! Еле заставила себя выйти из ссылки! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Бывает... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
понедельник...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ух ты, класс! ! ! Пёсик спит... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Что вы видите на картинке?
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Я так рада что Вы с нами, что обо всём забыла | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Надеюсь, в мужской?
Ну, не надо так близко к сердцу, а то, получается, пришёл, увидел...нахамил... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Выходит я опять набоянила?
Видно не быть шутником(или шутницей) . Всё, ухожу в монастырь...А у rpmika прошу прощения, чесс слово, нашла на другом сайте! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) ___________
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами позволю себе ещё раз привести ссылочку, уж больно число интересное
http://forum.gotovim.ru/forum6/topic6660.shtml А за ссылку спасибо.
http://www.log-in.ru/dtSection/galleries/?cat=10&dog=275 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х.... пробежала"! Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу! Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах.., - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах.."? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ..! Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. | |||
| Valeryevna | Участница Сибирь |
| ||
| А.К.Толстой
МУДРОСТЬ ЖИЗНИ Если хочешь быть майором, То в сенате не служи, Если ж служишь, то по шпорам Не вздыхай и не тужи. Будь доволен долей малой, Тщись расходов избегать, Руки мой себе, пожалуй, Мыла ж на ноги не трать. Будь настойчив в правом споре, В пустяках уступчив будь, Жилься докрасна в запоре, А поноса вспять не нудь. Замарав штаны малиной Иль продрав их назади, Их сымать не смей в гостиной, Но в боскетную поди. Если кто невольным звуком Огласит твой кабинет, Ты не вскакивай со стуком, Восклицая: «Много лет! » Будь всегда душой обеда, Не брани чужие щи И из уха у соседа Дерзко ваты не тащи. Восхищаяся соседкой, По груди ее не гладь И не смей её салфеткой Потный лоб свой обтирать. От стола коль отлучиться Повелит тебе нужда, Тем пред дамами хвалиться Ты не должен никогда. Коль сосед болит утробой, Ты его не осуждай, Но болящему без злобы Корша ведомость подай. Изучай родню начальства, Забавлять ее ходи, Но игривость до нахальства Никогда не доводи: Не проси у тещи тряпки Для обтирки сапогов И не спрашивай у бабки, Много ль есть у ней зубов? Помни теток именины, Чти в кузинах благодать И не вздумай без причины Их под мышки щекотать. Будь с невестками попроще, Но приличия блюди И червей, гуляя в роще, Им за шею не клади. Не зови за куст умильно Дочерей на пару слов И с племянницы насильно Не тащи ее чулков. На тебя коль смотрят люди, Не кричи: «Катай-валяй! » И кормилицыной груди У дити не отбивай. Всем девицам будь отрада, Рви в саду для них плоды, Не показывай им зада Без особенной нужды. Проводя в деревне лето, Их сведи на скотный двор: Помогает много это Расширять их кругозор; Но, желаньем подстрекаем Их сюрпризом удивить, Не давай, подлец, быка им В виде опыта доить. Также было б очень гадко Перст в кулак себе совать Под предлогом, что загадка Им даётся отгадать. Вообще знай в шутках меру, Сохраняй достойный вид, Как прилично офицеру И как служба нам велит. Если мать иль дочь какая У начальника умрет, Расскажи ему, вздыхая, Подходящий анекдот; Но смотри, чтоб ловко было, Не рассказывай, грубя: Например, что вот кобыла Также пала у тебя; Или там, что без потерей Мы на свете не живем И что надо быть тетерей, Чтоб печалиться о том; Потому что, если пылок Твой начальник и сердит, Проводить тебя в затылок - Он курьеру повелит. Предаваясь чувствам нежным, Бисер свиньям не мечи - Вслед за пахарем прилежным Ходят жадные грачи. Вторая половина 1870 г. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"! А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Плохо пить с друзьями...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами, но я возьму на себя смелость и немного сокращу, хотя очень-очень жаль...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=11868 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Пока ты спал...
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Дед Мазай и заяц
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Звёзды эстрады и кино, какими они были и какими стали
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Для тех кто любит стереограммы
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Удивительным образом желтые точки появляются только в том месте, куда вы смотрите. Откуда они знают ???
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Раз среди нас оказался поклонник ужастиков, то от чистого сердца дарю Вам, Anatols, это...
http://www.log-in.ru/dtSection/galleries/?cat=10&dog=275 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ночка у меня ожидается "весёленькая"(у младшей режутся зубки...). Будем надеяться мне удастся поспать и облегчить весь мой загашник
водный мост через реку Эльба (Германия) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Так рождаются ДиДжеи
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Что готовят для нас любимые женщины
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ой, Инночка, ни в коем случае не хотела обидеть! ! ! К блондинкам отношусь хорошо и, вообще, я очень миролюбивый человек! ! ! А что там с блондинками такое случилось? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) Может и мне раскажите, о чём речь, опять что-то интересное пропустил? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да просто не повезло мне иметь руль, педали, багажник, ...что там ещё в машине-то имеется?
Anatols, куда супругу сплавили? Раз наслаждаетесь в одиночестве ужастиками... У меня старшая доча тоже их обожает, но всегда комментирует где сделано компьютером, где маски... да ж смотреть становится не интересно | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| правда?! Хорошо, что сказал.Пойду лу4444е почитаю русско-английский словарь на сон грядущий | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| О блондинках или хорошо, или....Вот прочитала, что мы вымираем, так как у нас ...ладно, не буду | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Да я про любимые ужасники, которые желательно см. одному, в полной темноте, завывании ветра и пр. смешными атрибутами... Кстати, Инна, сейчас по 1-му Балтийскому каналу пойдёт фильм "Шесть", тоже из этой оперы. | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну...если б красавица-необидно было бы, значит вкус развивается, а раз облезлая....Пропустила ты чего-то, милочка...Раз тебя на шавку променял | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Вот и я об том же! А ведь мужчина в расцвете! ! А уже об"ОНО" думаетЛюдочка, оказией выслать сметанку-то?Никакие вашинские крема там не идут в сравнение с нашей сметанкой(правда, я её не ем).Ну как там с пеньком-то?Ждать? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А у меня с сегодняшнего дня появилась СОПЕРНИЦА И ладно б красавица, а то с 4-мя ногами, потрёпанная, блондинка облезлая... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не поспеваю за вами(те, у которых кризис среднего возвраста... ) Меня тут ностальгия об сметане пробрала, а вы тут все собрались. Дайте придти в себя....
Anatols, странное у Вас понятие о том с кем надо проводить одиночество... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тута я тут! ! ! ! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Anatols21, Не-нам не слабо! ! А когда одна, то нужно не ОНО, а ОН! ЛЮДА, АУ! ! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) Это же самое интересное, никого рядом...и ОНО! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) А чё, слабо? | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну нельзя делом заняться, как понапИсали! ! ! До утра не прочитать! Эх, хорошо, что у меня ссылка не сработала, раз такие ужасники, а я дома одна-с.... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Leta (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Leta | Участница |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Эх, не получится с Инной девичник устроить Раз видели, не будем напрашиваться на очередной тапок | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| P.S. Ох, такую фотку нашла! ! ! Королева с шотландцами...Ну как её послать что б все правильно поняли и (главное! ! ! ) плохого обо мне не подумали...
я её где-то видел, м. б и здесь... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| завершающий аккорд...
Нужно найти три отличия, сложно канечно но ..... (обновлено) Найдите три отличия. Это нужно смотреть со звуком, для большего удовольствия. ДЕТЯМ И СЛАБОНЕРВНЫМ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ! ! http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Напоследок
и усё гоните меня! ! ! Дети не выгуляны, собака не кормлена и наоборот
P.S. Ох, такую фотку нашла! ! ! Королева с шотландцами...Ну как её послать что б все правильно поняли и (главное! ! ! ) плохого обо мне не подумали... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла. "Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Поехали мы значит на рыбалку
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигарет Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно -- явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу: написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок, надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?" Злые люди... Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина! Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?! Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: - А ведь не прикажешь! Это штоль?
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: -... глаза поднимаю, а она страшная-страшная... Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу! ! ! ", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу! ! ! ", - с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш! ! ! ", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш! ! ! ", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни: - Миш, яйца мытые что ли? - Почему? - Ну мокрые они какие-то. - Не знаю... И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Неделю назад брат таки уговорил подстричься почти налысо, говорит: «Тебе так больше идёт, да и моложе выглядишь».
Вчера посидели немного на работе, у коллеги ДР был, приполз домой около часу ночи и отрубился. Сегодня проспал, соответственно собирался на работу Очень быстро и даже не побрился. Представляете себе эту морду?! ? Лысый, помятый и небритый! Ужоснах! Very Happy «Опанас - спрацьованый уркаган» © Л.Поддеревъянский Это всё присказка, сама сказочка сейчас будет! К концу рабочего дня замотался совсем, небритость к вечеру только усилилась, настроение тоже не улучшилось! Возвращаюсь на работу около 16 часов, ездил по заданию шефа. На ул.Л.Толстого при подъезде к одноименной площади обнаруживаю что закончились сигареты, паркуюсь вдоль дороги, думаю на секунду в переход заскочу прикуплю сигарет. Отсутствовал я максимум минуту! Возвращаюсь к машине, смотрю и не могу понять, толи я дурак, толи лыжи не едут! Прямо около моей машины нах сидит какой-то перчик и откручивает колесо, сцука. Думаю, это же совсем, мляць, ахренеть нужно, чтобы среди бела дня в центре города колёса тырить! Метров за десять на подходе к машине пикаю сигналкой. Машина квакнула и открылась! Всем сразу ясно, что хозяин машины возвращается, но этот шлёцык сидит не реагирует и продолжает монотонно делать свою грязную работу. Полный писец думаю. Абарзели ваще в доску. Подхожу к нему сзади, наклоняюсь и с хрипотцой так: «Слышишь, сука, тебе бошку сразу оторвать или просто калекой сделать?! ?»…. Вы не представляете, что произошло дальше….. Этот мудак даже не повернулся, а продолжил откручивать моё колесо! ! ! ...... Смотрели «Жмурки»?! ? Когда Михалков говорит: «Ну что Церителли?! ? Если ты мне и в этот раз камин такой же сделал я тебе точно говорю, согжу тебя в нём», камин не заработал, Михалков: «Ну уот и усё! ! ! »…. Вот и я думаю, Ну уот и усё сейчас я тебя резать буду! ! ! Ничего тяжёлого под рукой не нашлось, как-то я не догадывался раньше монтировку в кармане таскать, пистолет не ношу, иначе я бы его точно застрелил, поэтому решение было принято мгновенно… отступаю на шаг назад, заношу правую ногу и вкладывая всю злость гуцулов к ненавистым кацапам, залупил этому гаду афигенного подсрачника! Шева бы такому удару позавидовал! С пыра прямо в дырку увалил! Я даже слышал как хрустнула разрываемая ткань его трусов нах! Перчик подпрыгнул и заревел как ужаленный в яйцо лось…… И вот тут я наконец-то увидел что он там делал….. Блокиратор на колесо надевал! ! ! ! ! ! ! ! Шлёцык повернулся, увидел мою небритую рожу спрацьованного уркагана и подумал что я нагло наехал на него, я тоже понял что отступать некуда! Говорю: «Снимай нах», он, сквозь зубы: «Да! Понял! Разрешите выполнять! Одну секунду! » Ровно через cекунду Exclamation , я просто поразился скорости, блокиратор был снят, а перчик на несгибающихся ногах, держась руками за задницу, под мышкой блокиратор, постоянно оглядываясь на меня побежал прочь вдоль дороги….. И вот тут-то я громко на всю улицу гомерически заржал…… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Замётано  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) ничья! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"… - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет… - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася… - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди… - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну вот, а я так долго держала этот рассказик в загашнике, так сказать, берегла для особого случая | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
первую картинку где-то видел, может и здесь... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Долг чести не позво...
Э, нет, после такого древнего баяна, да, никогда! ..
Написал: loudik Чем для людей может обернуться спасение кота... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Нет, нет! Не то хотела сказать! Баяньте, Уважаемый, баяньте... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
для тех кто не любит сантехнические работы...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Длинновато, но мне показалось что оно того стоит(ударение на О, пожалуйста )
Чем для людей может обернуться спасение кота... "Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело-то всего-то в том, как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу! ! ! "... По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать, опытный в таких делах мужик... ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Anatols21 Баяним, Уважемый, баяним... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?! Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: - А ведь не прикажешь! Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ? Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит! Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился! Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! » Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже! " По состоянию на 01.01.200X, комания "XXXX" имеет свыше милиона абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать. ...Новый русский пришел к старому еврею: -Папа, дай денег! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Неужели и в самом деле так? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| блондинка за руль держащаяся...
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться! ) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни! ) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa1
Старик и рыбка - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау! ! Старче вышел! ! > или нет.. Не так... "Старичищще вышел! ! " - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе! ! ". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он! " - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда! ". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть! ". - Постой, постой... - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу! > и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали! " - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)Marinessa1 (Цитата) А ты хвали, хвали побольше! ! ! А он в енто время - по тёмным улочкам Риги... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Тогда, Да здравствует Anatols(ох зазнается, чует мое сердце ) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) ...И всё ему ни по чём! Ни Adia2, ни Inna-oooo, ни компроматы там всякие... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ...И ранимые...
А то... То adia2 цыкнет, то живодёром обзовут, то компромат подбросят, а кое-кто, посмеиваясь, продолжает похаживать, ничего не боясь, по темным улочкам Риги... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Совсем парня запугали... Вот опять где-то спрятался! Надо с ним поосторожней, поосторожней Мужчины-они всё-таки создания хрупкие | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Да это он после "Давайте обменяемся фото..." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
шашлык по вегетариански
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Вот и хорошо. Мне для счастья много не надо Не трусь, коллега! Усё поймём правильно! | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to luodik, Людочка, дорогая, не плакай! ! ! ! Я раньше 2-3 ночи не ложусь баиньки(редко раньше), навещу обязательно! ! ! (ну пока я здесЯ) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Тогда будем изредка навещать!
(а ведь опять не поймут) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Инночка, да не в болотце дело! Вот бросите меня аж на 2(! ! ! ) дня и я буду медленно умирать... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Good moningЧего так мрачно?Жарко тоже поди?Какое болотце есть рядом-то?Ну все туда с разбегу-бах! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| а посмеяться?
Слон и Моська  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Для меня сегодняшний день звучит так: Пя-а-тница  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Испугается со сна-то.... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
может loudik разбудит? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Звиняюсь, забыл отметиться, на самолёт опаздывал... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Аванс - материализованное доверие.
Алкоголик - человек, не оставляющий на завтра то, что можно выпить сегодня. Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы. Афоризм - тщательно отредактированный роман. Базарить - разговаривать. Баранка - жена барана. Барбос - хозяин бара. Бардак - художественное оформление комнаты. Барсук - место скопления девиц непристойного поведения. "Властелин колец" - владелец Audi. Староста - племянник Штирлица. Yo - привет. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно! -Алло, это секс по телефону? -О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю бюстгалтер и… -Это милиция беспокоит. Отдел нравов… -Всё-всё-всё! … Уже оделась! Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: — Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: — И что ты этим хочешь сказать, доpогой? — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. — И что же? — Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: «Повезло тебе мужик — самая середина досталась.» Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза! Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну что ж, баюшки баю | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Аха, аха! "Людь" спать пошёлХорошего вечера! Я СКУЧАЮ по вам, но...Время, время...ГДЕ ЕГО ВЗТяТЬ?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
inna-oooo (Цитата) Ух ты! ! ! ! Прихожу с прогулки, а тут: "Какие люди в Голливуде" | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Людочка, дарлинг, тута мы, тута, да времени всего 24 часа в сутки, туды его раз эдык | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Все так резко пропали, что я чувствую себя брошенной... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, блядь! — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже… На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику! — Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай. Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы. Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта! — Мэри, где чай? Я никак не могу найти…. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «Соль». Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел. …Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело. На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов! » А: — И? К1:…… А: -..И! ?! ? К1: -..??? Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов! » А: — И? К2: — Не понял, товарищ адмирал, а что «И» Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:«На ком-бы оторваться?». Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу» С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ! ! ! . Говорит «У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову». Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. «Извините, -говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели». А: — «И-и-и! ?» К3: -«Бабы — в трюме…» А: — «И?» К3: — «Стол накрыт…» А: — «Здравствуйте товарищи военные моряки! » Мужик сел на скамейку. Ой бля… Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его: Мент: — В чем дело гражданин? Вы почему матом ругаетесь в общественном месте? Мужик: -Да скамейка покрашена Мент: — Ой бля… Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого: «У нас самые качественные товары». А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску: «Главный вход здесь». | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Та-а-к, скоро нам Anatols скажет:
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ням-ням...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Первым делааам, первым делаааам ... виласипеееды! (с) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать! ...да я никогда ни с кем тебе не изменю! ....даже с роботом! ...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ! ! ! ! " ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч! ....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! ! ! ....." Михалыч не долго дума - "...ЛЁЛИК КО МНЕ! ! ! ! ...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...." Михалыч: - "...Тихо Б***Ь! ! ! ! ! ! ! ! ....Я не знаю ГДЕ ВСЕ! ! ! ! , .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! ! ! ! ! ! ! ... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком. Гаси свет! Знакомиться будем. Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут! ! ! …. иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал… Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему «Революция открыла мне глаза». Докладчик Вий. Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает — то это безалкогольное пиво. Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: — Работа у меня такая… Народ понятливо закивал… Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: ""Алло, кто это?"". Из трубки ответ: ""Конь в пальто! ! Гы-гы-гы! "" Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация - звонок, алло это кто-конь в пальто гыыы... и так всю ночь... и на следующую и на следующую.. А на третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:"" - Бл*дь! С*ка! ! П*дораст! ! Всех перепи**жу, уроды ё*анные! ! "" А в ответ вежливый голос: ""Иван Васильевич, что это с вами?! ! ! Профессор испуганно: "" Ой, извините, пожалуйста! А кто это? "" ответ: ""Конь в пальто Гыгыгыгы....."" Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите! " Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд... В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес. Народ не просто ржал. Народ рыдал. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Завтрашнему дню посвящается!
Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ! ! ! ! ! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда P'S Неужели мы действительно такие.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Мля! Лучше бы я ...кошку купила! ! !
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Зловещая тишина
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Остальное дальше>..... Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет! .. Этот сарказм! .. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу.. Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Бессмертный Филя! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п......… | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to Anatols:
На всякий случай: не вздумай обижаться! Это - шютка
А вот вам всем вместо тапкозакидания - Филя-баянист
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Ты да я, да мы с тобой... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Loudik - не рашштраивайся! А мы ему вот так! :
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Да жалко, пошто животину так мучат... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| СБОРНАЯ ПЯТИГОРСКА. Почти что классика )
Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто? - Как папа. Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец! Пап! А почему тебя не было семь лет? - Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына - Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог? - Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление. Пап! А сколько мне лет? - Тебе вот (показывает пальцы) лет. - Но мне же больше. - Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит! - Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя? - Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех. - Пап! А что такое презерватив? - Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали Пап! А сколько ты зарабатываешь? - Ма-ла-дец! Дец, как мало! - Пап! А почему елка зеленая? - Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил. - Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк? - Папа обещал, папа сходил. Пап! А почему у меня уха два, а нос один? - Понимаю твое недовольство, кстати, где ты? - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома. - Пап! А ты в армии был? - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился. Пап! А кто президент России? - Ну, сынок, стыдно не знать! - Пап, что с тобой? - Стыдно. - Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно. - Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой. Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...? - Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Нет, ну хоть бы сегодня забыл про тапки...
to Marinessa | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to loudik!
За то, что не оставила боевой пост, благодарю!
За проздавления тоже!
А вот за намёки...ничё, сквитаемся!
Кстати, эта несчастная собачка скока раз уж хуейкой даме в попу здесь попадала...
А сейчас, как сказала Brita:
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) В Латвии очень популярно пить пиво со свинными ножками. Есть такой анекдот, русский приехал к латышу, а у того по двору свинья бегат на костылях. Русский спрашивает, а почему на костылях, а латыш отвечает - очень кушать хотелось! ..
Рецепт от похмелья по инетовски:"Выпей йаду! " : 
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Понял-то может и понял, но где действия? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров Арабы жгут...(реальные события): Два футболиста клуба "Аль-Ахли" (Объединенные Арабские Эмираты) напали на арбитра во время матча Африканской лиги чемпионов против "Сфаксьена" (Тунис). Эмад Мотеб и Шади Мохамед, имеющие египетское гражданство, попытались догнать и ударить рефери Камлана Кулибали (Мали) сразу после окончания встречи. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Таак! У компа глюки начались...
Людок, думаю, что Анатолс уже понял наши намёки про "доброе утро", "работать не прёт" и "лицо в салате"! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Так и появилось знаменитое выражение...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да уж добрее не придумаешь | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
|
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется... - Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются. Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ! Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! ", - и ушел обратно спать. Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: - А ведь не прикажешь! Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
красота-а-а
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было. Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тост для Anatolsa
Поступки людей всегда красноречивее их слов. Они говорят об истинных мыслях и чувствах человека, которые невозможно скрыть словами. Все это я говорю к тому, что сегодня, когда у нашего друга Anatolsa день рождения, мы бросили все свои дела, принарядились и приехали, чтобы его поздравить. Так давайте же выпьем за него, за нашего друга Anatolsa и за нашу встречу у него! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Пропала собака...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ресторан для крокодилов.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну, судя по тому как здесь сегодня тихо, веселье в самом разгаре... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да здравствует романтика! ! !
http://ziza.ru/2006/07/17/predlozhenie-braka.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Частолюбивая женщина.
Конец начала середины первой половины XIX века. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых ? куда всё девается. Вскрытие покажет, кто был прав... Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в мегабайте 1000 килобайт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв Лучше гнать, чем быть гонимым "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Да-да, о каком прощании Анатолз пишет? Или он уходит в отпуск на недельку отмечать свой день варенья? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает: -Ну, если и после этого тараканы не исчезнут… Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в ""горящую"" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке. - О! Вы кто?! - Мы... эта... пожарные! .. - (радостно) О! Пожарьте мне мясо! - Да нет! Мы... эта... тушим! .. - (удивленно) Hу тогда потушите. - Вась! Наш кот в тапки нахезал! - Что?! ! ! Ах ты мерзкая скотина! ! ! Ща убью, на х...! ! ! ! ! ! ! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме. Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза. Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет: - Ты, ты, ты... Голос маленького актера с краю: - А можно и я? Режиссер: - Ну ладно и ты, пошли вон со сцены! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| не поняла, о каком прощании едёт речь? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| наверное, повторяюсь, но дайте на прощание побаянить...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством... Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? для inna-oooo
Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка! " 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…" 3-ий день: "Вау! ! ! гречка! ! ! " Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! ! ! И на душе праздник! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. ну, как же без этого...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»? Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»? Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| пообщаемся...
10 ситуаций, которые заставят женщину захотеть секс! ! ! Надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль. Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс. 1 - После спора Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди. И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. За миротворцев, ибо они творят эротику! 2 - Счастливая случайность Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! За благодатную оказию! 3 - Стресс Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. За снятие напряженности, во всем мире! 4 - Ревность Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает. Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. За чувство меры! 5 - День «14» или что-то вроде этого Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. За продолжение рода! 6 - Вечеринка продолжается Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя. Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. За хорошие напитки! 7 - ХХХ фильмы Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики. Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед! », а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. За кинематограф, важнейшее из искусств! 8 - Любовь на расстоянии «Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни. По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. За умение ждать и транспорт! 9 - Воздержание Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! За умеренный целибат! 10 - Творческий успех Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. За креатиФФ! одобрено к применению Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты. Проверено, работает. За эротическую нирвану! Автор: Алексей Спирин Источник: alexspirin | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Фсё! Не могу больше работать, пора пообчаться
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
эх, рыбалка!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| есть, есть... Вот, молодец, насмешил на старости лет | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) И это правильно!
Даю установку! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Да ладно, заработалась...Некогда поучаствовать, вот фигню спорола... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa1 Наверное, нужно обратиться к модератору | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Извините, хотела из своей почты бросить ссылку, а бросила кусок своего почтового ящика! Как удалить теперь это из "а давайте..."??? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хозяйке на заметку
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом! " или "Посмотрите, как учится наш сын! " значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| http://simg.mail.yandex.net/simg/frog_leap.xls?aid=731ea1d8ff941362c5304edaa0be3a65&returl=http%3A%2F%2Fmail.yandex.ru%2Fimg | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Удивительные статуи и памятники
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр. Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр. Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр! В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять. — Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? — Потому что иначе они пиздануцца на дно судна… Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне… 1 физик : Связка ломов, как правило, тонет. 2 физик: Но в ртути прекрасно плавает. 1 физик: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 2 физик: Сам топи урановые ломы в ртути. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ночью долго лазил в Сети. Уже днем меня будят родители — с собакой гулять.
Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь, вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь. как-то до меня доходит — что-то не то… через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду — швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар… …и достает нож для харакири. Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит: — А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине: — Может, мне тебя с поезда сбросить? Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: — Покажи гениталию! Ну сын мой слегка обалдел и говорит: — …А вам правую или левую? Учительница: — Какую правую-левую, Италию покажи, Гена! Приходит один тип к зубному и говорит: — У меня назначено! — Извините, но врача сейчас на месте нет… — Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет? Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: — А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: — А второй раз тоже чушь порола. Судья: — А в третий раз? Обвиняемый: — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. 10 самых популярных отмазок для парня: 1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 3) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива). 4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). 10): Давай останемся дpyзьями (ты ypодлива). — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
якобы не заметил...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В преддверие одной знаменательной даты...
Руководство: Как выбрать подарок для мужчины Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем. Правило 1. Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему. Правило 2. Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему. Правило 3. Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему. Правило 4. Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год. Правило 5. Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает. Правило 6. Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку. Правило 7. Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут! Правило 8. Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему. Правило 9. Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать. Правило 10. Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто". Правило 11. Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом. Правило 12. Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну, теперь я спокоен... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Так, а что у нас тут? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
и опять о доброте...
 | |||
|
|
||
|
