|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Угу! 
Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?! ! ! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут. Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел. Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. -Дорогая! Где чай? Я никак не могу его найти... -Ах, какой ты у меня беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао, с надписью «соль». Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны. Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением. На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость! " - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! - Но это невозможно! - Возможно. Он - врач... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один. Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: Доктор, я перестал видеть будущее. И с каких пор? Со следующей недели. Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет Мужчина утром в постели спрашивает женщину: - Ты хотела бы быть мужчиной? Она в ответ: - А ты? Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами. - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка. Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие. Я не трудоголик- я баксофил. По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник". У сексолога: - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще... Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся. - Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - придурки и самоубийцы. - Что такое диета? - Это умирание от голода с целью пожить немного дольше. "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача: - Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач. - Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин. - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег... В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней. - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты! Две девочки, хорошая и плохая, сидят на крыше и плюют в прохожих. Хорошая попала пять раз, а плохая - три. Вот так добро побеждает зло! Идет бpакоpазводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не yдовлетвоpяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет... - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку! Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала! Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! - Hу и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Hичегошеньки не умеешь. Hе прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки! " Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова! " У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата)  Ну что ещё нужно для поднятия боевого духа  Ну до чего ж мне нрав-вится когда меня хвалят...Продолжайте, продолжайте  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну, поехали! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) (ворчливо) Да я после выходных еле успеваю прочитать всё, трудоголик ты наш! Тем более сейчас слишком много топиков с раличными фото - человеку работающему везде не поспеть, раньше-то в основном только обсуждалочки свякие были, а сейчас: коты , собаки, те + другие, хрюши, бурёнки, красота... А писать не буду, пока 31-й не откроете, зла не хватает - так долго этот грузится! И ваще, скоро насовсем уйду в другой топик, в какой - не скажу пока А во всех этих, Людочка, ты отлично справляешься, тем более, что Неха вернулась | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Анатолз, открывай 31, по-хорошему прошу, 30 совсем не грузится... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| zlatochka (Цитата)
Анатолз, где приговор? ____________ не читал. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) Провоцируем? 
Что было, это точно! а в каком...пусть поищут, кто мне не верит... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Написал: zlatochka
______- Ага, сразу, на всякий пожарный, прикрываемся бедным котиком.... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Дневник позитивного человечка
1 июня Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово! 2 июня Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу... 3 июня С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе. 4 июня Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли? 5 июня Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками... 6 июня Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет? 6 июня Наверное, нет. 6 июня А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять. 7 июня Ух ты. Какие новые ощущения. 8 июня По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу. 9 июня Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно! 10 июня Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям. 13 июня Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке. 14 июля Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется! 16 июня Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди! 17 июня Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн. 23 июня Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом. 24 июня Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе! 25 июня О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход! 28 июня Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест! 30 июня Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь... Анатолз, где приговор? | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| 12 советов отдыхающим на пляже
Автор не установлен Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. Ждем ответ от Анатолза, в каком А давайте... это уже было | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
|
001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут? 035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель? 038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках? 041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см? 045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем? 055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов? 067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки? 071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите! " и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами? 081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд? 094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа? 112: Петя составил пpо своих дpузей задачу: За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз? 113: Дpузья составили задачу пpо Петю: Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было? 117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле? 143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка? 158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове? 163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу. 166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем? 170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек? 180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда? 181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну. Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpадось на кухне в эту темную ночь? 190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом? 209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк? 229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет? 268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила? 286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич? 301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет? 324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всго-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А меня скоро муж выгонит, т.к. я совсем забыла про обед...А Вы говорите отпуск, отпуск... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Да кто ж это допустит! Увсё, обратной дороги нет... Дайте немного полодырничать, т.е. нет, потренироваться в отдыхе, может и получится уйти в отпуск... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Уйду я от вас... Работать никто не хочет, а мне свое читать не интересно | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ровно мне как-то сегодня и покойно...
Спасибо, можно я постою...нет, помолчу...
Слушал Земфиру... Прозвучало: "...девочка в Сети..." и сразу кого-то вспомнил.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 С каких это пор Anatols перешёл в читатели? А где свежак? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Да здесь я, туточки...
Читаю, однако, помаленьку... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сбаянить что ли, что б Anatols вылез из подполья?
Marinessa, ау-у-у? Хорош балдеть! Еле дождалась понедельника, а тут никого А ну марш работать(в смысле кончай работать...) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны! ! ! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! ! ! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Да, классный анекдотец для 5 утра! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! ! - Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ну ладно, ладно. Не расстраивайтесь, может в другой раз встретитесь | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Значится так! Там и написано, как я проводил время... ожидая встречи... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ха, не прятался, так мы и поверили...Бо ранее в "Личных..." Инночка всё нам расказала... Или замаскировались слишком тщательно? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Да, не прятался я, чес-слово, а сам искал долгожданной встречи...
Читать повнимательнЕй надо... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Наконец-то про нас вспомнили... Вах-вах, не хорошо бросать молодняк на столько дней. И где б это попросить что б отменили выходные??? Про приободрение ничего не знаю, так мне горько на душе было. А вот от Инночки прятаться-не хорошо-о-о. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Я как-то не решился в известное место направить, может Egor&Brita не курят...
А с другой стороны, может ещё отмечают... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Вау! Вернее, ба-а! Скока здеся уже понаворотили! Даже не знаю, куды сунуться со своим рылом (хрюшки подождут), в каки ряды, ну, канешна, в любимые, а далее, в порядке убывания...
О! loudik! Я только приободрить хотел, но как-то неуклюже получилось... 
А в оригинале было (последняя корректировка, услышал ещё раз по РТР (прямая трансляция , ага! прямая, через два (! ) часа:eek
"Бараба-ань, бараба-ань, даже если сердце пополам! " Так это про нас! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры, достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗНЫЕ! — Девушка, а Вы животных любите? — Это как понимать, Вы мне предложение делаете? Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: — Слушай, чего ему надо, а? — спросил я — Пива хочет… — отвечает друг. — Он у тя пиво пьет? — Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. — Да ты гонишь! — Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается… — Ну и чего? — спрашиваю — Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой т олкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. — Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я — А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое «Пиво подошло к концу», и он решил сходить погулять. «Гулять» Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово! ) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь………. «Помер! », подумал я. — Опять перебрал… — заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана…. Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. «Другие не лучше» (надпись на зеркале). — У настоящего маньяка друзей полный чемодан. Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Следователь: — Ну что ж, Алексей Владимирович, вас обвиняют в серьезном преступлении! Будьте любезны, расскажите, как всё начиналось. Подозреваемый: — Да, меня зовут Баренцев Алексей Владимирович, 53 года рождения. Родился в Подмосковье, учился в Ленинграде на инженера ж/д транспорта до 74 года. Затем распределили в Мурманск. Работал на железной дороге. Дали однокомнатную хрущёвку на 40 метров. Там же женился. В 78-ом родил двух дочек-близняшек… Следователь: — Алексей, что вы нам голову морочите?! ? Признавайтесь, откуда у вас собственное море? Выяснилась правда. Поступок Зидана теперь ясен. Прочитано по губам. Зидан: ты кто такой, чтобы хватать меня за футболку? Матерацци: я Матерацци, разве не слышал? Зидан (не расслышав из-за шума трибун): Модератор? Матерацци (не расслышав из-за шума трибун): Да! Зидан ( в сторону, обгоняя Матерацци): ещё никогда не доводилось модератору в реале врезать… Те, кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: — Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю… После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, и моему взору открывается заплывший левый глаз. — Я вот вчера такси поймал, — грустно продолжает инструктор, — Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун… Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?! А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: — Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил… тоже, понимаешь, рефлексы появились. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то… Два студента после экзамена: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку, а потом решил: а ну ее на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: — Господи.. я вам признаюсь.. я — гей! — Я тоже… Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели… Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность. В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына. Выстрелили они из лука. Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку. Когда мальчик только родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод. Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились: — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — С чего вдруг? — Ну, ты помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет! Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: — Пойти купить выпить. — Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. — Простите, а без блинов можно? — Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин! — Дорогая, ты нам не споешь? — Так ведь гости уже расходятся… — Да, только уж как-то очень медленно… — Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. — Простите, а без блинов можно? — Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин! — Дорогая, ты нам не споешь? — Так ведь гости уже расходятся… — Да, только уж как-то очень медленно… Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: — Если для пересадки, то я согласна! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Страшные сказки
По закону крови Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Ужасная Коза Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и больше их с козой никто не видел! Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать! " И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка - желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... Храбрая спина У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне! .." или "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?" А парню этому - хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину - и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза - а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Если баяню-прошу пардону
Рубрика приветов и поздравлений на радио: - Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу? - Девушка - не подскажете, который час? - Нет. - Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели... Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан. - Ты что делаешь? - Ничего! - А ты что? - А я ему помогаю? Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте. Объявление на воротах фабрики: 'Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий'. Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег. Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! - Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне! Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает. Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил. Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит: - Андрей! Я вырос на вашей музыке! В каждой женщине должна быть своя безyминка. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, а вы играете на пианино? Девушка изумлённо спрашивает: - А вы разве слышите музыку?! Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет: - Если вы хотите пожениться - пожалуйста. Но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки! Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок... - Пап, а почему говорят, что мы глупые? - Чё? - Ну, вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?! - Чё? - Ну, все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем... - Чё? - Ладно... Пошли купаться! Выпивают двое грузчиков. Один - другому: - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик! - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день! Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста! Утречком, по раннему снежку выскочили попрыгать два зайчонка. Смотрит один на другого и спрашивает: - А почему у тебя ушки под подбородком завязаны? - Мама завязала! - А зачем она завязала? - Мама сказала, что сегодня суббота. - Ну и что? - Мама сказала - охотники приедут. - Так охотники приезжают каждую субботу. - Мама сказала, что не столько будет той охоты, склько матюков. Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC , а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER , и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". — Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают , не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Девушка - а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно! ! ! А то я так никогда не сдохну. А давай милая займемся сейчас сексом. А ты волшебное слово не сказал! В карбюраторе конденсат! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Ну ладно давай. Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Ветеринар, парковка только для пациентов | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это? - Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь! » Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу… Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жравши на работу идти? - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец! Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай. И думают, как их там будут называть. заяц говорит: меня зуй волк: меня вуй хомяк, а я вобще не поеду. Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! "Век живи, век учись, " - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России! Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая Вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... Своеобpазие России заключается в умении самостоятельно пpеодолевать тpудности, созданные ей дpугими, и в нежелании самостоятельно пpеодолевать тpудности, созданные ей самой. ...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?! Мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина! Чем больше счастливых браков, тем больше счатливых разводов! Как-то гостила я в Питере у подруги детства. Ее сыну в то время как раз исполнилось года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов — после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: «Мама, я откакал! » Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает…! — С бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: «Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ». Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да-а-а, а ещё друзья называются... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
"...даже если сердце пополам..." | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Кстати, о баянах!
Сейчас на вселенском музыкальном празднике "Новая волна", который проходит у нас, в Юрмале, на чествовании композитора Раймонда Паулса, да, вы все его знаете, прозвучала песня: "Ба-аян, ба-аян, прямо сердце пополам..." и я почему-то вспомнил... loudik.
В смысле, бедная, как она здесь отдувается за нас всех, бездельников....
Инна пока меня не нашла...
З.Ы. Вообще-то, в песне было про барабан... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать... Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов! ! ! ! ! ! ! ! ! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?! Неопытный, молодой девственник занимаеться сексом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрож во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать чтонибуть не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах: - Что случилось, что не так?! - Фу, присниться же такое... Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс. Летит ворона, вся взлохмоченная и на весь лес орет: - Волки позорные, всех замочу, всем хвосты поотрываю! .. Звери: - Ты, что ворона, белены объелась? - Да не выспалась я, не выспалась. Кликнул Иван-царевич коня своего златогривого, и открылась ему Интернет-страница с девицами красными, одеждою обделенные... Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз. Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
- Доктор, помогите мне! У меня клаустрофобия! - И в чем же она выражается? - Вы знаете, я захожу в автобус, двери закрываются...и я боюсь! Спускаюсь в метро...и боюсь! Доктор, помогите! - Да разве ж это клаустрофобия?! ...Мы вот, давеча Аркадия Ивановича в гроб уложить пытались, он так сопротивлялся...Вот это я понимаю - КЛАУСТРОФОБИЯ! ! ! Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..." Новое пожелание в Италии: "Забодай тебя Зидан"! Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Поручик Ржевский выходит ночью на балкон: - Какая ночь, какие звезды... -... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо. Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?" | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. - Малдер! Кажется, во мне Чужой! - Скалли, не бойся, это мой! - Как зовут? - Никитос - Лет скока? - Шесть - Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег! Студент на экзамене что-то пишет, не успевает, торопится. Кнему препод подходит. Ну студент спрашивает: -А писло чисать? -Чешите, если вам это поможет. Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок! " Зять: "Браво, мама, браво! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры все дружно кричат водителю, тот остановился. Женщина впрыгивает в автобус: - Ой, спасибочки, граждане! Успела, а теперь предъявите билетики... Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Андрей. Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да! - Сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит… Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сказка о Kолобке
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую". Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую". А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции." Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации! Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. -Какой вежливый человек! -восхищается муж. -Вежливый...-кривится жена, -слышал бы ты, как он храпит! Едут муж с женой, жена говорит: -Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет М -Это ее проблемы Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну! М -Это его проблемы Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой! М -Это мои проблемы Ж -(чуть не плача)а как же я? М -Это твои проблемы! До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дурацкие корпоративные правила
Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила. 10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу. 9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит. 8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо. 7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца. 6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс. 5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу. 4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут. 3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны. 2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи. 1 место: Наверное, я бы хотел немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги (наверное на нашем сайте брал) вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Бывает..
Рассказал мой начальник. Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были! ! ! Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! ! ! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ. - Дети на остановке - ваши??? - Наши. - А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА??? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание: - И без пиджака столько же! Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала ) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления )) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Детские игрушки на какой-то фабрике...
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 ни фигасе игрушечка... CТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ жалость-то какая ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ СТУЛ БЕЗ НОЖКИ свежо НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. чаво? ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА посмотреть бы... ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) приписка хороша! ... СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ а то! я даже сначала 63см прочитала как БДСМ КРЫСА НАСЫПНАЯ тоже интересно бы глянуть КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" уж какое есть БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 просто гениально КУКЛА ПАХНЕТ ой! ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. любопытновсё понятно. симбионты для Назгула =) ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА куда смотрит Гринпис? КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. ну а чего ей грустить ОПТОВИЧОК - весьма современно! ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 послушал предыдущего?... КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. вот это полет фантазии СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. чего это у них на батуте все музицируют? ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 Наконец-то! ! ! ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт как тут не вспомнить брюки с ящиком для яиц? БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт уффффф ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт вот это бы я купила точно МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт ну после предыдущего это уже не то СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт мамадорогая, Шариков в процессе! ! ! МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт повесилась в холодильнике? КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. феноменально. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ сиди, болван, я сам открою РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше) ШАР ПЕЙ СИДЯЧ больше не могу... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Так значит, по-своему Вы нас тоже любите? Ну тогда никаких других монастырей! Мы девушки ревнивые | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
бедненькие... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Детская книжка-раскраска
Книжка выпущена издательством «ФОЛИО» (Московская обл., Сергиев Посад). 
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Блин, опять эта красивая...
Я так не хотел бы это увидеть снова....
Всё, ухожу в монастырь...женский...на выходные...если дождя не будет...
Ах да, удачи! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Enter the Matrix
Часть 1. PC. Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - PC... - Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут. Часть 2. Nintendo DS Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - Nintendo DS... - Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране. Агент Смит, на верхнем экране: - Да что за...? Часть 3. PSP Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - PSP, а в чем... - Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели. Геймер, подпрыгивая: - От же ж сука! ! ! Голос Смита из темноты: - И не говори... Часть 4. Неизвестно где Площадь. На площади Нео и голуби. Нео: - Гули-гули-гули! Сзади подкрадывается агент Смит. Нео: - Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу? Смит, выпрямляясь: - А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа? Нео: - Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что... На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит. Агент Смит: - Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди! Нео: - Ладно. Будем действовать по старинке. Выдергивает фонарный столб. Смит: - Ччччерт! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| М-да-а, какие для hexi льготы... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) ЗдорОвская вещь!
А с другой стороны, она уже здесь уже была...или я обшибаюсь? А с другой стороны, что есть баяны? Скоко мы их наблюдаем по ТВ, слушаем по радио...
Конешно, хочется свежачка, желательно первой свежести (хотя классики утверждают, что второй и далее не бывает ), но так приятно вспомнить старое...
А, о чём это я....
Пятница и Инет дома заработал... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ! ! ! А ВАМ??? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Просто смешные фразочки
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ку-ку-у-у....
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза! ! ! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл...", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
в продолжении темы-Пятница! ! !
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| эх! хороша темка....
Пятница! ! ! 
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Sorry to Anatols | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to anatols Сегодня не до баянов. Бегу в Поликлинику. Дети совсем расклеились Уже скучаю и жду с нетерпением когда же вернусь. А Вы работайте, работайте | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну что уж там, баянте, раз без этого не можете, а то совсем затихли... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Anatols 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Пардон!
Это должно было выглядето так!
loudik | Участница Maroc Написано: 28-07-2006 00:45 Ссылка - Цитировать Ш-ш-ш Пока Учителя нет, побаяним... Я вам побаяню, я вам побаяню...
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Мда-а...Сегодня участие в форуме для меня проблематично - каждая страница грузится по часу | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я вам побаяню, я вам побаяню... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) +++++++++++ Anatols21 | Участник Latvia Написано: 26-07-2006 15:52 Ссылка - Цитировать Звонки в ветеринарную службу А я тут, тут я! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит: - Придёться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей: - Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо. - Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Hука встань на табуреточку, нука спрыгни. Hу вот, видишь, и сам отвалился! ...Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить картину аварии?Кивок. - Так что там произошло?Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает.- Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.- ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков. Восп._Как это боятся Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать. Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза. Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону! " Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону! " Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону! " - "Нужна ты мне! " - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ш-ш-ш  Пока Учителя нет, побаяним...
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Звонки в ветеринарную службу
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? Автор мне не известен | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
С возвращением, hexa!
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://dirty.ru/comments/103057 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы. Объявление в рубрике "Знакомства": Старая перечница ищет молодого перца... На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха". Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес? Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше. Патриарх: - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство". Генерал: - Ну меня тоже неплохо "Ваше высокородие". Страховой агент: - Когда я захожу в дом все кричат -"Господи, опять ты! ! ?" Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! Я - оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! Алло? - Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала: як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-патирупирам курикан губкая кили-кан-ко ра-цай-цай ариби-даби-дила бариц дан дила ландэн лан-до абариб пата пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан-до я бари ласдэн ландэ яло ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду де яло - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да нет же! Да пребудет с нами hexa! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Посевной календарь
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень. 1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен. 25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня. 27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте… 4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли. 6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит. 7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут. 9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры. 1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой. 2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку». 3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей 20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации. Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками). И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей… Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны… Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте! У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью. Да пребудет с вами силос! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Вот и правильно, вот и умница! А хорошего человека должно быть много, и ваще, уже давно замечено, что те, кто регулярно сидят на диетах становятся раздражительными и озлобляются Кстати, вы опять таки игнорировали мой вопрос по поводу личного фото?! !
Ну и ладно, пойду я отсыпаться после вчерашнего... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Ф отографируйте его, пока он не упал! ». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад, » я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! , - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу! » А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа! Йа! ») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Один приятель хвастается другому:
- А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? У тебя же боксер! - Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась! ******************************** Разговор в психушке: - Тебе понравился рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Очень! Только все как-то размыто и много действующих лиц. Входит врач: - Так, придурки, кто спер телефонную книгу? ******************************** Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки. ******************************** - Сколько вещей должна уметь делать женщина? - 70. Мыть посуду и '69'. ******************************** Слушай, у тебя жена так похорошела! ! ! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... ********************************* ...на прошлой ниделе террористы захватили ликёро-водочный завод, и до сих пор не могут сформулировать свои требования. ********************************* Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила! " "И чё?" "Ничё, рисуют сидят! " ****************************************************** Праздник, гаишник останавливает машину: - Пили? -Нет! - Почему? ******************************************************* В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает: — Кто там? — Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный... ***************************************************** Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит! *********************************************************** Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай! ! ! ******************************************************* Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. ******************************************************** В общественном туалете надпись: "туалетная бумага - 1 р., мыло - 2 р., ходули - 20 р." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из школьных сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! " Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Да я и сама заметила что меня частенько заносит...то в сторону бутербродов, то в сторону тортиков А, была не была, ну её эту диету. Гулять так гулять! Проставляйте! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Борис Николаевич и нечто
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 27-07-2006 17:28 Ссылка - Цитировать необычные наборы еды из Японии +++++++++++++++ А как же диета? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно! ! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
необычные наборы еды из Японии
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
чудо-шахматы
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Упс...Ущё одна попытка
Эта картинка напомнила очень старый анекдот -Здравствуйте, товарищи артиллеристы! -Здравия желаем, товарищ генерал! ! ! -Здравствуйте, товарищи танкисты! -Здравия желаем, товарищ генерал! ! ! -Здравствуйте, товарищи чекисты! -Здравствуйте, здравствуйте... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Marinessa  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Эта картинка напомнила очень старый анекдот -Здравствуйте, товарищи артиллеристы! -Здравия желаем, товарищ генерал! ! ! -Здравствуйте, товарищи танкисты! -Здравия желаем, товарищ генерал! ! ! -Здравствуйте, товарищи чекисты! -Здравствуйте, здравствуйте... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| посвящается нашим путешественницам inna-oooo и Fresa.
Чартерный рейс. Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Бяка-бука! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех! ! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга -админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо Предлагаю продолжить вашими силами в комментариях
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век.Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 годРеклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? commentКаплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год Нас покидает Вован... 1937 год Хай пипл! А куда все пропали? 1941 год Реклама на сайте:Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России 1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? И почему у вас на танках пишут только указатели "НА БЕРЛИН" и тосты "ЗА СТАЛИНА! "?? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. updКуплю цианистый калий. Надо. 1960 год Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год Горбачёв: Приняли сухой закон. upd меня вообще хоть кто-нить уважает??! ! 1998 год Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру. 2003 год, июнь Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль Абрамович - Березовскому:Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. commentКоролева Англии - Березовскому Однако! 2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России comment Джордж Буш: Спасибо. лучше вы к нам. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хи-хи! Ещё одна диетчица!
Конечна, то в "Красивых картинках" торт выпросит то здесь... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Хана моей диете... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Это была только первая часть Марлезонского балета, вторая будет в субботу На работу я, конечно, опоздала, а супруг и вовсе не мог себя организовать, в общем удачно!
Да угощайтесь !
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
И к ним пришла старость... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дневник одной девочки
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. 26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо! 12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) 16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. 6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи! .. Завтра подарю ему мокрый шарик. 10 февраля. Историчка вызвала отца в школу. 11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Marinessa Как прошло день рождения сюпрюга? И хде торт? А ну проставляй! ! ! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Размечтались! Появление hexa никого не освобождает от выполнения ежедневных юмористических "вливаний" для всеобщего блага! Мы в ответе за тех, кого приручили! ! ! А то, понимаете ли, только и ищут возможность отлынить!
to hexa - огромный привет! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Так я должна всё прочитать! А уж потом..... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Опомнитесь Уважаемый! ! ! Помнится как на несколько дней Вы нас покинули и бултыхались без нас в волнах... Нет уж, мы теперь Вас никуда не отпустим... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) И мне, и мне! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) С возвращением в наши ряды! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to hexa А уж как мы скучали! ! ! С возвращением на нашу "грешную землю"! Вот теперь мне пора на покой... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как у вас здесь оживлённо! А мы только сегодня вернулись и я сразу же сюда....Я за вами соскучилась! ! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну чё, стёр свою вину? А то сам себе 3(! ) раза "чёрную метку" вручал... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| а там же...
Представьте: средняя школа в городе N, урок геометрии в 9 классе. Учитель вот уже второй урок подряд (уроки спаренные, т.е. 45 минут с перерывом 5 минут ) пытается вместе с классом найти решение сложной задачи, в которой в одну большую фигуру вписано много маленьких. Задача действительно сложная, поэтому класс молчит, задумавшись. Терпение учителя на пределе. Он берет несколько цветных мелков, обводит ими каждую маленькую фигурку и голосом, близким к истерике, спрашивает: -Ну так что мы можем сказать об этой БОЛЬШОЙ фигуре????! ! ! ! Гробовая тишина, и вдруг робкий голос из класса: - Что она ...РАЗНОЦВЕТНАЯ! Я смотрю вы широко живете: икра на столе! - Ну, дык, это баклажанная! - Ну, дык, целое ведро ведь! На всякого мудреца довольно суеты. Если я что решил, то выпью обязательно. Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать....... Не мешайте ей, возможно она просто танцует. самои трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток. Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия! Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке? Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит: - Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис! ! ! - Да, под "окнами" все виснет! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
ДА ЧТО ТАКОЕ, ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ПОЧЕМУ-ТО МИСТИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЁТ! ! ! ! Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
искал информацию по DVD player, а наткнулся...
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Anatols, Вы уж простите что я ушла не попрощавшись... Но и мне пришлось подтолкнуть себя и сделать кое-какую работу, а потом начался хороший фильм и всем(! ! ! ) семейством не могли оторваться от телевизора. Так на душе после него легко и хорошо. Самое интересное, что главная героиня-фигуристка. Она и её тренер по национальности русские и пол фильма этот тренер на ломаном русском говорил: "Катя заткнись" Ловлю любую возможность что б услышать родную речь
Так ни кто и не "подгрёб", так что никакого веселья. Правильно делаете что спите. А меня срочно лечить нужно...И где эт я видела "Кодирую от Интернета"? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Ничего, счас американочки подгребут, весело будет... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Веселый выпуск...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| отрывая лепесточки у ромашки Свежак-не свежак, свежак ...
сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит! ! ! Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО! ! ! ! ! ! ! ! " - "Бумашку". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да какой там свежак...Ухожу на совсем в "Красивое фото" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ага, особливо, когда поглащаешь вишню, ну ладно спелую, и мечтательно поглядываешь на токо что засоленные огурчики...а там таку РЫБУ ловят, во, угорь попался...
Так, работать, работать, а где свежак? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину. Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные прогнозы. Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум... Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость. Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать! Короче становился днем... Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к происшествиям, происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей. Что такое сверхрассеянность? Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) А я спиной сейчас смотрю спиной хвранцузкую кухню, что-то супервкусное из лосося (как-нибудь кину в телекухни, м. б. найду единомышленников )... Каждый по-своему засыпает... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да на ночь любовные романы-милое дело! Главное, что б муж потом не спрятался... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to loudik, Не-это дохлый номер! Я без снотворного всю ночь любовные романы читаю.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna Ну надо ж! Надо этот метод и мне опробовать, вот только в голове столько мыслей...Как бы это сконцентрироваться на одной? | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Ну вот, уже буквы не выговариваюВсем споки-ноки! Ночью спать...И не по одному | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| to Anatols21, уже клюю после пары "колёс" снотворного! .Гуд найт, дарлинг, и успехов в"посидеоках"! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) А как мне приятно Вас слушать...
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вы тут поболтайте, а я пинками погнал себя делом заниматься, позже присоединюсь, если inna не заснёт... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| yo loudik, а чо, бартер офигенный! Ой, тыкните мне пальцем, кто гладить любит?! Хотя, недавно по ТВ кто-то из актёров-мэнов говорил, что любит и при ЭТОМ мыслит! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ! ! ". Водила:
- За что это?! Коп: - Это Техас: когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой! ! ! Пассажир: - А мне-то за что?! ! ! Коп: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать! " На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук! На Олимпиаде отличился белорусский фигурист. Все танцевали под музыку, а он сам пел. Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм... В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо! ? - А чо я! ? Пришлось укропом салат заправлять | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Как приятно перечитать перечитанное... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Эх, если бы мужа не разбудить, то и по Скайпу поболтать можно.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to inna-oooo У нас сейчас "детское время" 20.50 И у меня вся ночь впереди Вот уже 3-ю ночь не сплю, зубья ещё не вылезли, гадкие... Нужны помощники для стирки и глажки. С Anatolsom договариваемся бельё взамен апельсин, а чё, запросто... Кто-то недавно на Форуме писал, что гладить любит? Эх, совсем голова дырявая
to Anatols Вот так познаются друзья. Спасибо Коллега! Если что-зовите! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) А хто это любит?
Эх, в былые времена Egor@Brita за ентот трёп нам бы...
А счас, за сиссматическу неуплату вовремя, мне даже Инет не отрубают... Ох, нарвусь... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) А по телеку, всё единно, будут показывать...
to loudik Уф-ф! После сложных, но увлекательных хозяйственных "посиделок" остался последний, неинтересный, запрограммированный пункт...проверить ДВД плеер, а так, подвозите апельсины бочками... о чём это я, в смысле, подвозите постирать...
Да читаю я, читаю... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Как зубья у малой?Чего не спишь-то?Сколько у вас сейчас времени-то? | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Привет, дорогая! Да разве он меня на тебя променяет?Да и гладить(бельё)я не люблю..... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Инночка! Приветствую! ! ! Ни в коем случае Anatolsa не переманивать на "Волны ...", а то я тут в одиночестве с ума сойду  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Раз слушатели есть, то есть и стимул, да не мне об этом говорить...
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, рядом валяется совочек, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! ..Дззинннь! ..Дззинннь! .." Девица: "Перестань! " Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро! " Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь! " Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались... Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно, помню, это были прекрасные часы. - Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы?! - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| Эх, не спится вам! to Anatols21, Чего не на "Новой волне"?Хотя билет за 140 латиков дороговато ... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Не, ещё не развесил. Но я слушаю. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Я требую общения
Уже постирались? Может моё подвезти? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вот так! ОбиднА, да, нихто не бросает?
А мы вперёд и с песнию! Я сегодня чукча-читатель(но благодарный), ей богу, времени nav... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
готова отбивать тапки  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ
В ОГНЕ Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек. • • • • • Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: за несколько минут с помощью пакли, досок и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Ф. же Панелевозов был награжден ожегом III степени И НА ВОДЕ Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса. Слава храбрым проституткам! • • • • • Однажды прапорщик Ротов мимо двух девочек, игравших рядом с прорубью. Недалеко было до беды. И только пионер Лаптев не растрялся и, бросившись к девочкам, спас их. Слава героям! И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих". НА ЗЕМЛЕ Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется КамАЗ, груженый преступниками. Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его. Сейчас Мигаев поправляется и им по праву могут гордиться его коллеги. Слава героям! В ВОЙСКАХ: ПОДВИГ ЧАСОВОГО Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя. КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему предоставился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ! ", а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям! ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше. И В ПОДВОРОТНЯХ Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину попасть в ближайший травмпункт. • • • • • Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар". Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь. И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье. Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось, сбежавшего из тюрьмы), он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Или муз? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тихо то как... Я даже в календарь посмотрела: уж не воскресенье ли сегодня? И где моя муза? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| На уроке:
— Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь! Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены… — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят. — Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! — Двэсты патдэсят тысач… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? — Hэт! — Hу на нет и суда нет! Само плывёт в руки только то, что не тонет. Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом… Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем чурки озверели.. Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он подходит к ней и говорит : -Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей. Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно. Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно, выпивание водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться, опять начали опохмеляться, и так три дня, вдруг на третий день вспоминает, что за улитками пошел, сбегал купил улиток, к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает. Муж машет руками над улитками: — Ну вот, пришли наконец, мать Вашу давайте домой! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Как повеселить соседей....
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Ну а кому не понравилось, милости просим в [bКрасивое фото-3]... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Не слабый у Вас аквариум Баяньте, ругайте, вообщем, делайте что хотите, а то вдруг Ваши рыбки знают команду-Фас... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) ___________ Ну что ж! Сами напросились...
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) А книжка "Занимательная наркология" что, не нужна?! Бери и её, не пригодится, так хоть посмеёшься Пахибочки за поздравления! Целую, улетаю! Anatolsтортик не оставил? Мы ему тоже не оставим! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Та-а-к! Заказываю: хлеб чёрный-мне, огурчики-мне, селёдка-мне. Я никого не обделила? Шутки в сторону. С Днём ! ! ! ! Мои наилучшие пожелания! и хорошего вечера! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Вот я вам машу на прощание хвостом и убегаю праздник сегодня у меня, самый святой в
году - День рождения мужа - работать ваще НИЗЗЯ! ! ! А я всё никак с работы уйти не могу!
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Я восхищена! ! ! Так и влюбиться можно...в Вашу память | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) том №20 какой-то(можете проверить ), а то баяню-баяню (это я Marinessa, которая спряталась) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols С рыбками? Тогда... Просим! Просим!
P.S. И куда это Marinessa подевалась? А ну вылазь! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Да нет, был аквариум, но только с рыбками... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Прикольные памятники | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Звонки в ветеринарную службу
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Логика..
- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга. - Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев. - О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу? - Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая. - Хмырев, объясни. - Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь «Хмырев! ! ». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так? - Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет.. - Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой. - Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели? - Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев. - Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване? - Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? – удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате – Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование? - Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить! - Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан... - Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу. - Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть – он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице. - Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались. - Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста. - Иди. Ой. А маме подарок нужно купить – у нее день рождения скоро. И себе я хотела... - Куда ты пошла, дорогая? - Открывать до упора кран. - Кран закрыт, с дивана никто не встал – в семье идиллия! – подытожил Хмырев. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ну-с, приступим...
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Собеседование
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: читать далее... - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. | |||
|
|
||
|
