|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Да легко!  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to Marinessa1
А как насчёт №32? 
А то этот уже невозможно долго открывается...  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась... Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет! ! ! " (хоть и боян, зато про тещу) - Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой. Циник - это человек, который, уловив запах цветов, сразу оглядывается в поисках гроба. Капля никотина может убить лошадь, а капля героина может заставить ее чесать нос копытом. Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... И все же открыли пивную бутылку!  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусскый! - Ржевский, вы знаете: Наташа умерла от рака - Дааа... это была её любимая поза - Да вы не поняли - это дырка в желудке - Вы мне льстите Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. - Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят! ! ! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр. А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
для тех кто не спит... 
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле. - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из Лунь Юй и Парадоксов. - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву. Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах. - Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке смирно. - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... **** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал! ". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?! ! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места. Четвертое место: Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ! После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота... Третье место: Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки". Второе место: Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?... И, наконец, победитель! Первое место: Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ! ". Хотя я бы отдала первую премию этой истории: Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000. Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались! " Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! ". | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Marinessa1 (Цитата)
Вот так и живём, мучаемся! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Какое удовольствие - сходить в Большом театре.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. Плоха та обезьяна, что не мечтает стать человеком. В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета... Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака... Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться Не говори о себе плохо ? не делай за других их работу... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Знаю-знаю, было, но так мне эта фоточка нравится... 
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ситуация в детском саду
Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”, - говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе.. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Фу-ух! Насыщенный денёк! ! ! Пора отдохнуть...Всем хорошего вечера и доброй ночи
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Из жизни.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребёнку... ...больше не пробует... -------------------------------------- Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное! ! ! ! ! ! ! ! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. to Taha: Из немецко-русского словаря. ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу (! ! ! ) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке! ! ! Аут. Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: - Hе ПАЛКИ, а КАМНИ! Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и.... - Скажите а сколько до Весны? Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: - Два месяца, девушка! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
...Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! ! ! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша! ) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Недослышки
Этажерка - дежурная по этажу в гостинице Шансоньетка - женщина, у которой нет шансов Ханыга - дочь хана График - низкорослый граф Отчаяться - дождаться чая от проводника скорого поезда Костяк - мясной отдел в гастрономе Пустяк - вахтер Гумно - склад в ГУМе Забрало - милиционер Пигмент - маленький милиционер Чинарик - мелкий чиновник в министерстве Мазурик - водитель "Маза" Ублюдок - повар в столовой Заморыш - иностранец Подкидыш - акробат Волнушка - мать абитуриента Несушка - продавщица из гастронома Чекушка - кассирша Безделушка - женщина-служащая Героин - муж матери-героини Раззява - оперная певица Полупроводник - Иван Сусанин Страхолюдина - агент по страхованию людей Ищи свищи - работа хирурга Каракатица - выездная сессия суда Косая сажень - одноглазый прокурор Автомат - дружеская беседа шоферов на заправке Штукатурка - еденица женского населения в Турции Дочурки - дети в средней Азии Чайхана - вывеска над магазином, где продавали индийский чай Половина первого - жена первого секретаря обкома Пила - мемуары алкоголички Чехол - сын чеха и украинки Кулебяка - плохой китайский ресторан Досада - ясли Неряха - тонкое лицо Батисфера - круг знакомств отца Пилигрим - воспоминания актеров о вчерашней пьянке Всадница - процедурная медсестра Главбух - маршал артиллерии Профан - председатель профкома Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гули-гули - мужья на курорте Сторож - ансамбль песни и пляски Пеньюар - дурак из Южной Африки | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Loudik, отчитываюсь - комп восстановили, и я снова "в седле"! Таак обрадовалась, сама не ожидала!
...Из жизни. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А! "... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена! ... Занавес! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка
Красна секретарша не тем, что красавица, А тем, что с факсом управится * * * Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее * * * Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет * * * Hе вернул кредита - Считай рожа бита * * * Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает * * * Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер * * * Hе имей сто рублей, А имей сто долларей * * * Крут был Лёха, А кинули как лоха * * * Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей * * * Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу * * * Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов * * * Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Одним словом-наш человек...
to Anatols  | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| А ничо, симпатишный! Такой же торопыга как и я , ждёшь его, ждёшь, а он появися на секундочку и тут же исчез...
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) Так, проверил! 
Надо подождать в этой уютнейкой комнате с полминуты... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
|
И совсем не страшно Anatols21, даже очень уютненько, ещё чашку кофе и вполне! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А вот так?
http://img129.imageshack.us/my.php?image=whatswrongcj9.swf | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) А можно я тоже попугаю?
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha Я там же где и ты | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| to loudik
И где ты есть? Я тут тружусь в поте лица... 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Фу-ты, ну-ты hexa напугала! Я уж решила что у меня вирус завёлся... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| to hexa
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Опять повторяюсь, но новый взгляд на наш сайт
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fcooking-book.ru%2F | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..." А это другой взгляд. Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! ! - А что такое женщина? - восклицает Адам. - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО! ! ! ... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух! ! ! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ну надо ж, какая я догадливая | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Со своей, со своей....  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
да-а, на гитаре играть, эт вам не на скрипке пиликать...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.
Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: Нада биля пряма саматрэт! .. Повисла звенящая тишина... В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: Нада биля пряма ехат! .. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Ага, обидно! Особенно, когда тебя "цитируют"?
Но как-то НЕХА сказала-если написанное тобой повторяют, ты стал знаменитым.. вы уж извините, что комментарии написаны урывками... то делать, по мере прочтения наискозь.  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols "Утреннюю мантру" уж не со своей ли двери сняли? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 07-08-2006 18:30 Ссылка - Цитировать Всё это уже было, но уж очень нравится... И это правильно! Буду баянить, то бишь переписывать лучшие куски, начиная с первых нумеров "А давайте! ", всё едино их все позабыли (или не читали)... А про мальчика в маршрутке точно не было, обычно, такие вещи запоминаются... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
сигнал для Штирлица...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) Пока не прислали...
Чукча не писатель, чукча-переписАтель , в смысле, переписчик... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 03-08-2006 20:25 Ссылка - Цитировать В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость....... НЕХА, отчень понравилось, прям-таки про нашего Бар-рса...
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Анатолз, теперь ждем "Мужскую жизнь" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Женская жизнь
Жизнь. О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?! . 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках! .. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Перлы студентов
У романтического героя периодически умирает возлюбленная. Главная тема трубадуров — любовь за пределами брака. Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота. То, что Бальзак назвал свою эпопею «Человеческая комедия», с аллюзией на Данте, — это он хотел сказать, что его проза — это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание. Честь — это такая сущность, блюдущаяся испанцами. Когда роман «Дон Кихот» вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир. Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи — и любили потом их тоже. Ваганты — это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь. Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит. В «Фуэнте Овехуна» читателя поражает атмосфера озабоченности. Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру… Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча — это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником… Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла. В римской комедии гетера — самый эстетически нравственный герой. Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла. И тогда Байрон становится в определённую позу. Исландские саги посвящены теме родовых схваток. Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили! Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана… Впрочем, опустим фаллические символы… Обломов разложился на диване. Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница. Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают. А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим… Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке… Наука и спиртное — верные друзья у Рабле. Куртуазная любовь — это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен. Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов — вот главные мысли «Сна в летнюю ночь» Шекспира. В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось — и он приходил к обратной версии. Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: «Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший…» Трагедия — это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это… Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха. У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти! Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий. Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным. У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты. У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить. В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями — они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями. Слышно невооруженным ухом… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да горя вы не знаете!
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала — и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь. «Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. «У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе». У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын — родная кровь, не выгонишь же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки. Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа — запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой. И что? Не звери же — детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. А девочка славная оказалась — милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю — хорошая девочка. Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает. Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет — не вернется). И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться.« Жизнь, говоришь, не задалась? Да горя вы не знаете! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге! " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???! ! ! " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я з апихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Всё это уже было, но уж очень нравится...
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы! ! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий! ... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать! ! ! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал! .. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке... (c) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дети пишут Богу
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 класс. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?Наташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?Марат, 2 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого? Аня, 3 кл. Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл. Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл. А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл. Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл. А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл. А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл. Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл. За что мы стареем? Илья, 3 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. На каком языке говорят души? Рая, 4 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Какой марки у тебя машина? Божественная? Кузя, 4 кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл. Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу? Саша, 4 кл. Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл. Ты директор погоды? Нонна, 2 кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл. В каком виде Ты живешь? Эрик, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл. Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл. Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану. Гарик, 2 кл. Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл. Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл. Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится. Максим, 4 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие. Костя, 4 кл. Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл. Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл. Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл. Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл. Испари мои грехи. Толик, 3 кл. Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл. Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл. Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл. Покажи, как Ты меня любишь. Эрна, 2 кл. Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл. Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл. Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл. Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл. Хочу, чтоб у меня были крылышки. Ивона, 1 кл. Открой нам нас. Вова, 4 кл. Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл. Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл. Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл. Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл. Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл. Вот говорят: "Все там будем! " Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл. Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья? Лена, 4 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл. С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл. Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка. Коля, 3 кл. Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл. Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл. Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. Эдик, 3 кл. Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь! Игорь, 4 кл. Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл. Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл. Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл. А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл. Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься! Степа, 3 кл. Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл. Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл. Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина. Андрей, 3 кл. Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправильно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл. Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл. Как избавиться от греха? Помолиться, и все. Ну, Ты даешь! Сергей, 3 кл. Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить- это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам... Х. 4 кл. Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл. Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. Андрей, 4 кл. Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тогда до завтра! ! ! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Пора мне и честь знать, побегу по делам. Картиночек набросала, ждите, пока откроются!
Целую!  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Фоточку?! Да я их уже много набросала! ! ! Неа, не разобралась, сисадмин подвёл, не явился...Вот, варварски захватила комп Zlatochki, пользуясь тем, что она в командировке Надеюсь, она не обидится, т.к. понимает, что без вас жизнь уже не мила
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Mariness, приветик! Твою фоточку пока не видела. Что-то у меня сегодня ничего не открывается... С компьютером разобралась? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Причина...
...Следствие!
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Всем привет!
Loudik, ты рада? Эту фотку не знала куда разместить - растерялась, решила бросить сюда, а там уж вы разберётесь...
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Taha (Цитата) Теперь ещё немного для храбрости...
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
hexa (Цитата) Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ! "  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из жизни банковских работников...
Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке." Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. - ......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. - Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! ! Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать? А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???! ! ! ! " Оператор (к стойке подходят трое) : - Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: - Спасибо! ... и дружно уходят. О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"! ! ! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона? -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня! ! ! ! ! Сотрудник: прячтесь... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть! ! ! " Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка! ! ! Я уже третий день звоню! ! ! Не могу ни с оператором! ! ! Ни с кем! ! ! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? И что, полностью удовлетворяете? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ложка столовая глуболкая
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа. 2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой), соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна. 3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда. 4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту. 7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения). 10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha И тебя с добрым утречком! ! ! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| С добрым утром!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила… Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: — Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: — Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет. — А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все. — Что?! Как?! — Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все. Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: — Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Меню:
Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника". В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! ! ! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит: - Придёться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей: - Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо. - Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Hука встань на табуреточку, нука спрыгни. Hу вот, видишь, и сам отвалился! Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь — ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! Сказка на ночь. - Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Профессор, извините - я проспал. - Надеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Нет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Не четыре, а два. Зачетку. - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. - Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Шарик-малик катаем...
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Однажды колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик...
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется Симптомы: 1. вы одни, 2. вы в лесу, 3. и тишина, Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше крикните "Ау! " Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать. определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад. если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться! » И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть? — Нет… — Тогда четыре! Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба. Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? М(испугано): — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? М(еще более испугано): — Знаю Г: — Делай М: — Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): — Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: — Еще дэлай Мужик еще делает. Г: — Еще дэлай М: — Я уже не могу! Г: — А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: — Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси. Звонок на радио: — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Hет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Hет! — Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? — Hет, но сколько новых наводок дал! Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — Валера — тихо отвечает девушка, покраснев. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как помыть кота
"Доpогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошкy, постyпите следyщим обpазом. Удалите из дома всех домашних. Заткните yши ватой. Hасыпте в бачок yнитаза побольше стиpального поpошка или шампyня, возьмите вашy любимицy и засyнте в yнитаз, сpазy закpыв его кpышкой стyльчака. Встанте на кpышкy и несколько pаз спyстите водy. Затем шиpоко откpыв двеpь тyалета, спpячтесь за бачок и откpойте кpышкy yнитаза. Когда ваша кошка, чистая и опpятная, pакетой вылетит из yнитаза и yмчится в комнатy сyшиться, закpойте двеpь и выждите полчаса. Пpоцедypа окончена. Желаю вам пpиятной помойки! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Филосовские размышления
Когда много учишься, то не только лицо, но и тело пpиобpетает умное выpажение Hицше Мы умны, а вы увы. Если деpжишь слона за заднюю ногу, а он выpывается, то желательно его отпустить. Беpегись каждого, кому сделал добpо (Туpецкая пословица) Даже мазохист пpизнается под пытками... Хотябы из благодаpности Hекотоpые считают, что у них добpое сеpце хотя на самом деле у них слабые неpвы. Разве веpевка не поддеpживает повесившегося? Hаши недостатки - пpодолжение наших достоинств. Кудахкать важнее чем нести яйца. (пословица) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В Германии тамошние прямые потомки варвров и вандалов давным-давно уже додумались до этой пакости: на автомагистралях и просто в городах установлены вдоль дорог специальные балдометры, что-то вроде совмещённого радара и фотоаппарата (два в одном). Всё это безобразие чуть больше почтового ящика и покрашено с целью маскировки. Принцип действия очень прост: едешь мимо на приличной скорости, тебя фотографируют и присылают тебе потом по почте фото, на котором помимо твоей азартной физиономии- номер машины, дата, время, скорость и все другие данные вплоть до размера сапогов и анализов мочи. Фиг отмажешся. Ну и естественно вместе с фотографией вложен чек с просьбой оплатить фотоуслуги. Буднично и прозаично, никакой фантазии. То ли дело наши гайцы! Они когда из придорожных кустов выпрыгивают со своими полосатыми елдами наперевес-столько грации, экспрессии, огня! Прямо-таки поэты своего дела. Тургенев со племянниками-„Записки охотника“, не меньше. А там у них- никаких высоких чувств, что-то непотребно-механическое, бездушное и холодное как суррогатный секс. Вообще не понятно, как это при таких гестаповских порядках именно в Германии родился самый быстрый гонщик в мире? Теперь сам прикол. Ехал как-то один из немецких аборигенов, которому лавры Шумахера не давали покоя даже во сне, на машине с очень внушительной скоростью, и скорость эту запечатлели во всех ракурсах, и фото (а этому торопыге наверное вообще постер) естественно прислали. Погоревал он, посокрушался (шайзе, маза фака! ), дёрнул шнапса и решил поиздеваться над полицаями: разложил указанную сумму денег на столе, сфотографировал и выслал эту фотку по обратному адресу- дескать, вы мне- фото, и я тоже в долгу не останусь! Полицаи долго не отвечали, видимо консультируясь с юристами, но ответ всё-таки прислали, точнее даже не ответ, а ещё одну фотографию, на которой были изображены наручники... Первоначально сама история меня не очень воодушевила, а потом подумал- может у немцев с чувством юмора не всё так уж и плохо?
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой, - отвечает студент. - Hоги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен. Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил... Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! На базаре грузин продаёт фрукты и кричит на весь базар: - " Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы! " Русский проходит мимо и говорит: - " Какие ещё бананасы? Бананы! " Грузин почесал затылок и закричал: - " Бананы, ананы! Бананы, ананы! " Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Всё, семейка вернулась с пляжа, пошла кормить... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Рожденный ползать на голову не нагадит
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. Если Система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если Система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет. Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть. Жизнь коротка - но успевают же испортить. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос: - Мам, а откуда в семье второй ребенок берется? Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает: - Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял? - Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил. Пауза...
Пришли в цирк на льду. Вышли на сценй медведи. Сын кричит:Смотрите медведи то девочки! Интересуемся, как он определил, что девочки. Ну смотрите на медведей у них коньки белые, как у девчонок. Вчера мой младший племянник (десяти лет) стоял рядом со мной и прихорашивался перед зеркалом, заодно проводя "тестирование" моих новых румян. Это увидел старший племянник (20 лет), который жутко не любит проявление в братце таких естественных проявлений детского любопытства, как испробование моей косметики или примерка маминых туфель на каблуках. Он (старший) начинает строго выговаривать младшему, чтобы он немедленно все стер, что мужчины так не делают. На всю эту гневную триаду малой начинает строить в зеркало глазки, кривляться и твердо заявляет: "А я не мужчина, я КИРКОРОВ! " Рассказал коллега по работе. Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! Занавес. Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает! ! ", - восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года! ! ). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Что такое программист?
Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка, приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это – ветвь эволюции, причем тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населенных пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешевого пива. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии хранятся недолго). Мышечная ткань у них атрофирована. В природе существуют два типа программистов: А) заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешенными взглядами, одетые в потертые джинсы и старые свитера; Б) Хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах, в темных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза. Программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей – халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу». Из комнаты, где стоит компьютер, обычно доносятся истошные крики, пулеметные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему языке. Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их все же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо – либо нет света, либо «сетка гавкнулась – за хабом пошел», либо «левый винт полетел», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду». Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить багги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать не один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки» и даже «трахаться пол дня с этим вонючим принтером» для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект». До обеда программисты читают накопившуюся за ночь почту и общаются друг с другом по Аське. После обеда они начинают DOOMать или Quakать. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они все-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Надо покурить перед серьезным делом. Теперь можно и бутерброд поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько еще времени до конца рабочего дня? В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочетов, программер остается сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде два желания – есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе или мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении. Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя – маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. Программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путем добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьется над ней в поте лица, дописывая ее и усложняя до тех пор, пока она не начнет вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. Создав более или менее глючную программку, программеры тут же начинают распространять свое произведение по всем известным им софт-серверам. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут копить нужную им сумму, иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Навязчивая идея проапгрейдить преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества американских зеленых дядек, они не смогут спокойно ни есть ни спать… Каждый из нас по своему программист Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как помыть кошку
Вымойте унитаз Поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху Кошка взобьет обильную мыльную пену Смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание Пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Пианино для нелюбимых соседей...
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to hexa Вот это совсем другое дело!
P.S. За снежок отдельное спасибо | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата) Loudik, шоб тебе было не так грустно-держи, эт тебе!  от главного баяниста (на сегодняшний день) то есть от меня!
А это для души-  чтоб стало тебе чуть...прохладнее! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Притчa Счастье
Жили-были три брата. Первый - старший, второй - средний и третий - младший - Иванушка. И озарила этих братьев однажды единая на всех мысль пойти прогуляться в лес. Но лес-то не простой, а сказочный, а в сказке, как принято, всё необычно. Идёт старший брат и вдруг смотрит: прямо перед ним широкая яма, а в яме Счастье сидит. - Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье. - Хочу "Мерседес-600", - говорит старший брат. И возникает перед ним новенький блестящий "Мерседес". Обошёл он машину, полюбовался, сел в неё и уехал. Идёт средний брат, и надо же такому случиться: оказался и он около этой ямы. - Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье. - Хотел бы я иметь миллион долларов, - говорит средний брат. И вот откуда ни возьмись появляется у него в руках дипломат, а в нём аккуратненько так зелёненькие пачки рядышком друг с другом лежат и свежей краской попахивают. Посмотрел он на них, закрыл дипломат и потопал. А тут проходил рядом с этим местом младший брат - Иванушка. Видит он: Счастье в яме сидит. Наклонился к нему. - Чего ты хочешь? - спрашивает его Счастье. - А ты? - спрашивает Иванушка. - А мне бы из ямы этой выбраться. Протянул Иванушка руку, вытащил Счастье из ямы и пошёл своей дорогой. А что Счастье? А Счастье за ним побежало... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Помощь
- Добрый день, компания "Хоум-сервис". - Алло! Алло! Это у вас можно заказать любой вид помощи на дому??? - Да, все, что захотите. - Мне срочно, очень срочно нужна помощь! - Что случилось? - Вы понимаете, вчера мой муж уехал в командировку... - И? - Он оставил меня одну... Совсем одну, понимаете? - Вам нужен психолог или приятный собеседник? - Не нужны мне собеседники! Я - начинающая актриса и могу месяцами жить в монологе! - Может быть прислать вам зрителей? - Нет! ! ! Спасайте скорее! ! ! У меня тут огромная проблема с прокладкой... - То есть вам нужен автотехник? - Какой еще автотехник? Да нет же! У меня прокладка протекает! ! ! - Хм.. Может быть вам аптекаря прислать? Или гинеколога? - Вы что, с ума сошли? С каких пор они умеют водопроводы чинить? - А! Так бы сразу и говорили. Подводим итог. Муж в командировке, вы - начинающая актриса, остались дома совсем одна, на кухне (ведь на кухне течь?) протечка водопроводной трубы... что на вас надето? - Да какая разница? Пеньюар! Давайте скорее, тут уже такая лужа... - На заказчице пеньюар и она хочет вызвать сантехника... Отлично. Группа уже выехала. - Какая группа??? - Как какая? Съемочная... Будем делать из начинающей актрисы профессиональную... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa "Ну за что я в тебя такой влюблённый?" Всегда здрасти, пока... Мне это по душе! Спасибо что попрощалась, одно но...бутербродик-то с красненькой скинь, а? А с компьютером надо разобраться, чем быстрее-тем лучше. Хороших выходных! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Вот то-то же! У меня сегодня не самый лучший день для общения, сначала у провайдера электричества не было, потом у меня блокировало любимые страницы в инете Как это ни банально, но придётся в понедельник вызывать сисадмина Сама ничего сделать не смогла...Пишу с чужого компа, поскольку не могла уйти не попрощавшись, вынуждена откланяться с чувством глубокой печали...
Loudik, извини, но:  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как меня сегодня наказали... Наглядно показали, что значит быть одним в топике. И за что это так со мной? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Спасибо, что прочитали "философию питиЯ водки", теперь аккуратненько вырезаем, вставляем в рамочку и вешаем на стеночку в каком-нибудь уютном уголке дома, дабы перечитывать в моменты ностальгии, умилённо смахивая слезу в рюмочку...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
компо-торт
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Маленькая разминка для глаз. Сколько лиц?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Иностранные путеводители по России
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16, 4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину". Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики. Mozh-na zdes" pa-kar-mit" rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud" Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина. My nas-mat-rye-lis" tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит! Raz-ve e-te zhihzn"? - Разве это жизнь? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия. Gde my? - Где мы? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| О сроках работы. Памятка клиентам.
«Сегодня» — завтра. «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»). «В течение недели» — в следующую среду. «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник. «Через две недели» — месяц.* «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени. «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени. «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно. «Через год» — не используется, ибо есть «к осени». * — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»). | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Наши любимые дети...
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс! ), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** ! .." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** ! " А ещё - "ваистену! " и "дабудит так! ". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так! ", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо! ") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик! .. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"! .. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю! .. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину! .. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой! .. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище! .. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так! ! ! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова! .." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок! .. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! - Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин. - Да хотелось вас дома застать. Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис! Что такое? - А вот такой я непредсказуемый политик... - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал. Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Теща разговаривает с зятем. - Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну? спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про котов, которые умные
Знаете ли вы о том, что коты - это pазyмные сyщества? Hе веpите? Тогда пpов едите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться: 1. Положите пеpед котом 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Кот обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно. 2. Выпyстите коту в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, коты обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению. 3. Hалейте коту валеpьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма. 4. Попpобyйте пpедложить коту pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и кот категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать. 5. Включите телевизоp, и любой кот откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка. 6. Понаблюдайте, как кот ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только коты знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов. 7. Вы когда-нибyдь видели женатого кота? А тем более кота, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма! 8. Попpобyйте пpедложить коту сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А коту хоpошо и на диване. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| О начальниках...
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира. 2. Начальник всегда прав. 3. Все начальники должны хорошо питаться. 4. Каждый начальник был когда-то ребенком. 5. Начальником может быть и женщина. 6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника. 7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть. 8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом. 9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме. 10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет. 11. Начальники много думают. 12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом. 13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника. 14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих. 15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает. 16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот. 17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда! 18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу. 19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают. 20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку. 21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств. 22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья. 23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| to Marinessa1
"Философия питиЯ водки. " Прилежно дочитала всё до поледней буковки! 
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Гы-гы-гы, по поводу баяна...
На данной картине вы можете рассмотреть, как гениальный русский художник Виктор Михайлович Васнецов реалистично изобразил недовольство на лицах слушателей, которым рассказывают очень старую шутку... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Смотрите в попкорнотеатрах!
Экранизация всероссийского бестселлера Даниила Бурого! ! ! Такого вы ещё не видели... Самая тщательно скрываемая тайна в истории... Тайное общество сказочников-язычников против гнёта русской православной церкви... Великие герои и злодеи прошлых веков открывают свои секреты перед молодым археологом-фольклористом... Убийство за убийством - и всё ради одной только цели... Ахиллесову пяту Кощея Бессмертного может обнаружить только Баба-Яга, целенаправленно и методично очерняемая деятелями церкви и примкнувшими к ним сказителями-ренегатами... Но для того, чтобы разбудить её, необходимо постичь некий тайный шифр... "Malleus Maleficarum" - фигня! А попробуйте-ка вычленить зашифрованное послание в единственном дошедшем до нас апокрифе, авторство которого приписывается Л. Филатову... Итак, смотрите везде и по многу раз! ! ! "Ёжкин Код"! ! ! Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Три богатыря , причем три - это глагол Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, НАЛОЖУ проклятье перед дверью... зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед... ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Посвящается hexa, Taha, inna-oooo, Zlatochka, Loudik, Anatols и тем самым пресловутым пенёчкам, на которых мы все когда-нибудь всё ж соберёмся...
Несколько длинновато, но за душу берёт!
Философия питиЯ водки. Знаете ли вы, как пить водку? О ! Воскликнул бы Гоголь, вы не знаете этого. Не каждая птица долетит до середины Днепра и не каждый не русский выпьет литровую бутыль самогона до половины. Водка -- это мир, и мир водки велик и многообразен. В каждой капле отражается Вселенная. В некотором смысле водка подобна возлюбленной -- она очень старается стать такой, какой мы ее хотим видеть, и чем ее больше, тем лучше это получается ... Водка и тело. Знаете ли вы, как пить водку? Уже выяснили, что не совсем. Давайте посмотрим. Что вы мне бормочете о том, как сдерживать или копить дыхание? Речь совсем не об этом. Только самые примитивные люди считают, что дело ограничивается взаимодействием этого колдовского напитка с языком и гортанью. Самое главное начинается потом, когда рюмка (стакан, кружка, бутыль, бадья - неважно) выпущена из рук. У человека, выпившего водки, почти мгновенно обостряются все чувства. Начинается этот процесс, конечно же, с тех мест, с которыми водка непосредственно соприкоснулась. Почему опытные люди, выпив водки, всегда норовят что-нибудь понюхать? Обостряется обоняние и возникает потребность немедленно воспользоваться вновь открывшимися возможностями. Что бы вы подумали о человеке, который ни с того ни с сего взял, да и понюхал хлебную корочку? Что он голодающий Поволжья? Совсем другое дело, если это делается после рюмки водки. Тысячу раз прав Владимир Солоухин: люди, запивающие водку минеральной или, пуще того, лимонадной водой не умеют жить. Это все равно, что в фотографии пытаться обойтись без проявителя, сразу бросая пленку в фиксаж. Я не виню этих людей, они, наверное путают водку с чистым спиртом. Питье спирта -- мероприятие, скорее, медицинское. Или северное - для отогрева. Водку пьют по душевному порыву. Отогрев же - сохранение и поправка здоровья... Самый ответственный этап в процессе объединения водки с нашей грешной плотью -- закусывание. Всякая еда, попавшая в рот после глотка водки, имеет особенный неповторимый вкус. Даже самый примитивный бутерброд со ржавой селедкой, когда им закусывают водку, не идет ни в какое сравнение с пресловутым анчоусом. А уж если закуску приготовила умелая рука, если делалось это с любовью и нежностью к тем, кто станет пить... Закусывать, в общем-то, можно почти чем угодно. На этот счет существуют разные теории. Скажем, по словам такого авторитета, как булгаковский Филипп Филиппович Преображенский, "Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими". Однако, боюсь, что в данном случае профессор хотел слегка эпатировать собеседника. Не зря, в конце концов, он в том же "Собачьем сердце", сам сказал о себе: "Я -- московский студент...". А уж кому, как не московским студентам всегда была свойственна любовь к интеллектуальному хулиганству. В самом деле, не мог же знаменитый врач навсегда отказать себе в соленом или маринованном огурчике, в грибочке, который подготавливают к закусыванию тысячью разных способов (см. книгу Александра Левинтова "Жратва"). А каким становится пурпурно-пламенный борщ, если его вкушать после доброй рюмки водки?.. Нет, конечно же профессор слегка покривил душой и пищеводом. Мы здесь говорили о самой обычной, ни на чем не настоянной водке, не приукрашенной такими штуками, как смородиновые почки или лимонные корочки. Однако давайте задумаемся, для чего настаивают водку? Чтобы сделать ее лучше? Ничего подобного! Вкус самой водки не меняется, меняется то, что ученые называют колченогим словечком "послевкусие". Настойки -- это выпивка для торопыг, которые не в силах потерпеть еще мгновение и положить в рот настоящую закуску! Многое изменилось в мире со времен Преображенского и его ассистента Борменталя, тоже не дурака выпить водки. Теперешние nouveau rishes, не ограничиваясь традиционным блином, закусывают такими экзотическими блюдами, как зернистая икра в плоде авокадо ($15 порция). Бог им судья. Если они, как и мы с вами, читатель, знают, что водка при умелом применении способна украсить любую кухню мира, то нашли верный способ потратить свои деньги. Водка и разум. Знаете ли вы, как пить водку? Попробуем проверить. Взаимоотношения с разумом у водки гораздо сложнее, чем с телом. Здесь аналогия между водкой и возлюбленной вернее, чем где бы то ни было. Атос наставлял Д'Артаньяна: "Лошадь, слугу и женщину следует с самого начала ставить на то место, на котором желаешь их видеть". Если бы в тогдашнем Париже знали водку и умели пить ее, она несомненно вошла бы в перечень Атоса. Водка -- проявитель сущностей. Это верно в отношении тела, и это тысячу раз правда в отношении духа. Вернемся к "Собачьему сердцу". Преображенского от Шарикова отличает решительно все. Роднит их лишь одно: оба пьют водку. Даже сам процесс введения благородного напитка в организм выглядит у них очень похоже: профессор содержимое рюмки "вышвырнул одним комком себе в горло", бывший пес, через несколько страниц, -- "выплеснул себе в глотку". Но на этом все сходство кончается: Преображенский, слегка захмелев, пускается в разнообразные интересные интеллектуальные рассуждения, а пьяный Шариков делается уже совершенной скотиной. И, если вдуматься, только благодаря водке максимальная ступень в служебной иерархии, которой достиг Полиграф Полиграфович Шариков, оказалась должностью заведующего подотделом очистки о т котов МКХ. Только водка заблаговременно проявила истинную сущность Шарикова и побудила почтенного врача пойти на преступление. А теперь внимание! Все, описанное Булгаковым, -- не выдумка. Не считая деталей, которые Михаил Афанасьевич захотел или был вынужден присочинить, все так и было. Исследования описанного в его повести типа (получение гибридов животных и человека) действительно велись в середине 20-х годов в СССР. Затем они были прекращены: оказалось, что создание человека традиционными методами приносит гораздо больше удовольствия и сопряжено со значительно меньшим риском. Однако, как выяснилось, проблему превращения животного в человека удалось решить не только российскому ученому. Успеха добился и один его китайский коллега. Правда, в Китае очеловечиванию подвергся не кобель, а кот. Точно также, как с середины 60-х годов русский с китайцем стали врагами, так и китайский человеко-кот был врагом отчественного человека- собаки. Наверное, китайцам кошки кажутся более похожими на людей, чем собаки. Точное имя человеческой ипостаси этого существа установить пока не удалось, назовем его, по аналогии с Шариковым, Барсиковым. Из чего же сделаны эти выводы? Очень просто: за какое занятие принялся наш Шариков, когда он вынужден был бежать из профессорской квартиры? За истребление кошек -- собачья душа не могла не дать себя знать. Китайский же Барсиков обратил свое внимание на мышей и воробьев. Более того, в КНР он, благодаря недоумию тамошнего Швондера, достиг больших административных высот. Именно поэтому в середине 60-х уничтожение воробьев приняло всекитайские масштабы. Об этом даже Высоцкий в одной песне упомянул. Все кончилось, разумеется, труднопоправимыми экологическими неприятностями, но теперь, слава Богу, они позади. А по России (спасибо водке! ) до сих пор бегают Мурки и Мурзики. В Китае водка - рисовая, не та, да и пьют ее там не так -- и вот что из этого вышло. Перечень бед, которые принесло человечеству неумение пить водку почти бесконечен. Скажем, Великая депрессия в Америке началась с введения сухого закона. Кстати, у нас не от того ли не задалась перестройка, что в начале ее был издан пресловутый Указ? Глупый впорос. Конечно, от того. Еще Жванецкий, отыграв безобразия, написал: "Не надо было водку трогать". Водка и душа. Знаете ли вы, как пить водку? Подумайте сами. Мы говорили о водке и теле, о водке и разуме, но только любовь объединяет в нас душу и тело. А также наши души и тела. Если дело идет о любви, к водке надлежит относиться с большой осторожностью. Да, конечно, водка обостряет чувства, но она никогда не создает их заново, из ничего. Поэтому в то время, когда любовь только зарождается, лучше отложить водку на потом. Ведь это уже зрелая любовь охватывает и душу, и тело, подчиняя себе разум. Начинается она с чего-то одного. Поэтому на первичной стадии применение водки может привести к самым плачевным результатам: любовь не состоится. Вы можете неожиданно стать чрезмерно сентиментальным, если любовь сперва зародилась в душе, либо похотливым и грубым, если процесс пошел исходя из тела. Но зато позднее, когда пожар охватит и тело, и душу, разделите радость выпивки с любимым человеком, лучше -- без свидетелей. Вы оба не пожалеете! Параллельные миры. Водка -- это мир. Но не водкой единой живо человечество. Совсем неподалеку от нас неторопливо вертится пузатая и хохочущая планета Пива, чуть дальше расположена утонченная и изысканная вселенная Коньяка, а за океаном галдит развязный и чуть-чуть хамоватый мир Виски. А совсем в другой галактике расположена переменчивая разноцветно-бредовая вселенная Гашиша. Увы, для того чтобы писать об этих мирах, нужно хотя бы некоторое время в них пожить. А моя жизнь пока протекала водкой. О водке я знаю много, хотя, конечно же, никак не все. Да и кто может этим похвастать? А теперь спросите себя, знаете ли вы, как пить водку? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. В зимнее время устанавливаются скидки | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мама учила меня
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! » 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно! » 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца! » 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты! » | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to hexa Про рыбалку - это ВЕЩ4! Спасибо! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Есть у меня друг. Hемец. Hемец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Hу рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Hаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Hу так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСHАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нах£й! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас! )без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. Hа следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Hу ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Hадо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Hаконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Hашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Hи kуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Hиву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Hе дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Hеметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. Рассказал(a) Рыболов-любитель. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Всем доброе утро, день и вечер! ! ! Вот вернулась из Поликлиники и сразу к вам. Соскучилась жутко, если так можно сказать Возмущена системой в поликлинике так что принимаю сочувствия Marinessa, умничка, что не бросила "А давайте..." Насчёт смайликов: вставляешь так же как картинки, т.е. нажимаешь на свойства, копируешь адрес и вставляешь вместо точек. Вот только с некоторых сайтов действие смайликов ограничено(1-2 дня), а потом появляются крестики
P.S. Меня радует что уже не я главная баянистка Попробую на другом муз.инструменте попиликать | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"... А все эти "компутеры"... А людей! .. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить... А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор... Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Hу, вы знаете... Ой, согрешу! .. Уж сколько писано-какано про это противостояние... "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то... У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Hу и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - H-н-у-у-у?! ?! ?! ?! ?! - Левую нажмите. - Ой! ... (с придыханием) Гена! ... (с еще большим придыханием) Ты меня спас! .. Hужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм... Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... Случайно ... Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я ... правильно? ... - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку! ", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки! ", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору... - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами... Телефон записала... - Ладно. Раз такое дело... Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю... В триста шестой... По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, уборщицы?.. И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту... Гена сказал "Секундочку...", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером... Или водителем... Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - H-и... H... Hи... Hинадо! ! ! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Hо вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Hачальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое... Рассказал(a) Дедушка Вжик | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все? - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… - И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А–310 и всем в Москву. Каля–баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда–сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда–то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0, 75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне! .. Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес ))
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой! " - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы! " Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди! " толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад! " запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад! " и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат! " - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью! " застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш! " и "Шиш! ", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка! ", а потом "Осторожно, собака! ", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый! ". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" *** Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день. (с) Lonely Beast | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Marinessa1-отдыхай! Смену принимаю!  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Таак...Моё одиночество разделяла сегодня только Taha, да и та куда-то пропала, а Loudik сегодня вобще сачкует! ! !
Ладушки, чегой-то я устала сегодня, пожалуй пора отдохнуть! 
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Смешные СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! ! ! ! ! " 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Loudik, подскажи мне, как вставлять этих красивых двигающися смайлов, у меня фигня какая-то получается! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Loudik, подскажи мне, как вставлять этих красивых двигающися смайлов, у меня фигня какая-то получается! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Дык в том-то и дело, что мы не обладаем такой замечательной памятью как он, а тапки тааакие невкусные! Сами пытаемся теперича его подлавливать Хотя, с такой-то памятью баянить тяжко
[img]<a href="http://plugin.smileycentral.com/http%253A%252F%252Fwww.smileycentral.com%252F%253Fpartner%253DZSzeb008%255FZCxdm342YYUA%2526i%253D7%252F7%255F4%255F20%2526feat%253Dprof/page.html" target="_blank"><img src="http://smileys.smileycentral.com/cat/7/7_4_20.gif" alt="SmileyCentral.com" border="0"><img border="0" src="http://plugin.smileycentral.com/http%253A%252F%252Fimgfarm%252Ecom%252Fimages%252Fnocache%252Ftr%252Ffw%252Fsmiley%252Fsocial%252Egif%253Fi%253D7%252F7_4_20/image.gif"></a>[/img] | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Чё, баяню?! ! ! Ну так я не со зла
Он и сам, бывает, повторяется.Земля от этого двигаться не перестаёт! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
to Taha
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Пардон!
Жизненный круговорот... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| http://funpage.ru/images/43.jpg
Жизненный круговорот... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
to Marinessa1
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to Anatols :
Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора: - Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено! - Так я и не рыбачу... - Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он! - Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде, насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они сразу приплывают. - Да че ты мне гонишь! - Правду говорю. - А ну покажи... Мужик выпускает рыбу в реку. - Ну давай свисти. - Зачем?! ! ! - Как зачем! Чтоб рыба приплыла! - Какая рыба?! ! ! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Надеюсь, Anatols ещё на рыбалке и не бросит в нашу Hehaогромный тапок
to Loudik- да всё в поряде! У меня перед этим тоже твоё имя глюкнуло | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Рассказывает клиентка Citibank.
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке. Вот перевод разговора: Читаем далее.. Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60." Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе". Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется. Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг. Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца". Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва? Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования. Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты? Citibank: Извините? Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе". Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством. К разговору подключается руководитель. Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе. Citibank: Вы ее адвокат? Родственник: Нет, я ее племянник. Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства? По факсу пересылается соответствующая копия. Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь. Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов? Citibank: Это будет разумно. Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69. Citibank : Сэр! Но ведь это кладбище! Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми! Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: У меня заканчивается действие кредитной карты. Citibank: Да, мы в курсе. Я: Я хочу получить новую карту. Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту. Я: Я могу ответить вам сейчас. Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом. Я: Я буду должна ответить также письмом? Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать. Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам. Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card. Звоню в банк: Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA. Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель. Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем. Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем. 15 минут слушаю музыку. Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06. Аут! (C) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе
бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул! ? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался, - ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым. Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Hа переезде
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай! ! ! "! Ты что, гад, меня объехать не мог! ?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про женскую жестокость
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! . Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять! ! ! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя» | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ох ты, Божж мой! ! ! ! Прошу прощения! ! ! Mariness
Красиво жить не запретишь или как правильно жить Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями! Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году. Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной. Стиль. Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина! Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода. В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ! ! ! ! Вообще, еда на ночь – штука полезная! ! Ведь так принято! Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом. Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов. Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал! После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске. Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить! ! Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Mriness, до завтра! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Под "Х" скрывается имя Loudik | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Ну, ладушки, оставлюю "рабочее место" в надёжных рученьках TahaиПобегу!
Постойте, подождите, не улетайте! ...  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Чернобыльские ёжики | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa1 Ой, тьфу-тьфу, не напоминай про пятницу! ! ! И так не могу придти в себя от дезертирства Anatolsa( ), а ещё выходные "на носу" Просто я сегодня закрутилась, завертелась, да и дочу, как оказалось, согнать от компа невозможно SORRY | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| А я-то грешным делом подумала, что сегодня одна "работаю", вроде и не пятница...Как раз на работе выдался на редкость тихий день, так что я позволила себе тут немножко похозяйничать | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Уф-ф, еле сбежала от домашних дел... Бросили тебя одну, Marinessa? Плохие А от 3-й фоточки у меня закружилась голова  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Звоните громче! ... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели...
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - конченная! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to hexa | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Прочитайте и выполните все 7 пунктов! Потом прокрутите вниз и внимайте
1. Загадайте цифру (от 1 до 9) 2. Умножьте ее на 9 3. Сложите цифры получившегося двузначного числа 4. Вычтите из получившегося значения 4 5. Отсчитайте в алфавите букву, соответствующую получившемуся ответу 6. Загадайте страну (не республику, не город, не область, а именно страну) на эту букву 7. Отсчитайте в названии страны 3 букву и загадайте на нее животное мужского рода Ниже! Еще ниже! Ну, и кто вам сказал, что в Дании живут носороги? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Мyжик стyчится в двеpи Рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего?! В Рай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад... Парень уговаривает девушку: - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь ДУРА! ! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу! ! ! Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет... Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться! ". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?! ! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... ... и заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери! ! ! Грузин отвечает: - Э! Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится! Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат! Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц... Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы! Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается: - А как вы зубы-то сзади увидели??? - С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь! - Доктор, а лекарство поможет? - Поможет, поможет - спать будете как убитый. - А как принимать? - Один раз на ночь и потом каждые полчаса. - Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для опытов ловлю. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| СМС ПРИКОЛЫ
Почему так получается, что у нас ничего не получается? Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано. Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется! Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет! Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ! Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе! Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней. Сьешь бобра - спаси дерево. Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, *баться и спать! Скромность украшает человека, нескромность - женщину! Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм! Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности! Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Шашлыки всех видов
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хит-парад фатальной невезухи
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца. 9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся. 8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались. 7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз. 6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей. 5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством. 4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание. 3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане. 2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску. 1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Marinessa, прости, что пропала, но училась фотки вставлять, а это дело серьёзное Поработаем?
10 признаков русского человека 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Домой, домой... 
Настоящий мужчина... 
Без комментариев... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Реклама освежителя обуви
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словами: "вот б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать... В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?! ! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК! ! ! - Да я сам программист... Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прикольные СМСки
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать Увы! Язык любви болтливый, Язык неполный и простой, Своею прозой нерадивой Тебе докучен ангел мой Доехала нормально, целую. Твоя крыша. Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?! Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг! надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля Возьми его в руки Дотронься губами , он твердый как камень, попробуй на вкус , и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ну что тут скажешь... Будет и на моей улице праздник | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Написал: loudik Да знаю, знаю...читала, в архивчик отложила...Эх, придётся вырезать | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Песня про Windows
Что такое Windows - это небо! Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows хуже всех сект... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей... - Не могу... вырвет... - Кто ж тут вырвет? все свои! Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: - Аудиалы : воспринимают информацию на слух - Визуалы : лучше усваивают зрительно - Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь никто ничего не делает. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да знаю, знаю...читала, в архивчик отложила...Эх, придётся вырезать
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь! ! ! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись! .. Я с уткой разговариваю... Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую птицу. Hу, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь: - Здравствуйте. - Здравствуйте. У Вас есть попугай? - Да. - Можно на него посмотреть? - Пожалуйста. Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит. - А он говорящий? - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите. - Hу-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь. Попугай: - Долой амриканских имериалистов! ! ! Да здпавствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)! ! ! Товарищи говорят: - Гляди-ка ты, какая умная птица! Hу, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю: - Hу что, дурак, понял что такое Воркута? Купил мужик на базаpе новые ботинки. Пpиходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало: - Hу че вы все? Hичего не видите чтоли? Маленькая дочь подходит и спpашивает: - Пап, а что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки! - с гоpдостью говоpит отец. Жена с кухни: - Лучше бы ты шляпу купил .... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. — Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! — Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
токо спокойно, спокойно, это просто анекдот... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
P.S. И что это нас на напитки потянуло? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Смотрите на видео
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля" Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман". Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия". Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка". Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый! " Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи". События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка". Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением". Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp! " Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги". Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа". У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день". Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик". Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается". Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася! Дядя Вася: - Hу, если опять б%$^# п&#@! $ - то ну его на х%$! ! ! Все хором: - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем! В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: -Эй, слющай, рук убэри, да! Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... К пpодавцу супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы Но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает! ! ?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.! Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи_*_ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пи_*_ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [/10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все… …самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки мечты! Да, мы определенно должны выучить грамоту! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен... Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал... Сынок спpашивает у папы: - Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? - А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать. Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?" М.И.: "Помню, Владимир Вольфович! " Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: - Сержант Петренко! Вы нарушили... пишите обьяснительную на нашей державной мове! -??? Дык, я не знаю украинского языка! - Шо??! Щас машину на штрафплощадку! - Ну не надо... я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: - Ну во! А гаварытэ незнаете! Ужэ половыну напысалы! Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром… Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?! ? Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! ! ! Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все закончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Народный суд.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся! ». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»… Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду! «Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит: — Ну что ж, бедненько, но чистенько! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - А где твоя мама?
- Не знаю. - А как мама выглядит? - Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем... - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов - Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького? - Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей! Гарлем. Ночь. Проливной дождь. В бар заходит мокрый до нитки Негр, подходит к бармену и заказывает: - Белого сухого. Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех... Инспектор ГАИ выигрывает "лимон" в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из сообщений форума о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег… Протягивает руку второй - ЮРИЙ… Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (! ) ОДИН (! ) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?! » - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во! ! ! » - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда! ! ! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями! ! ! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный! ). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же! » и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Великий и могучий русский язык
Друг один рассказал. Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в Эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (! ) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать агрегат. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: - Мужики, а может ему пи...лей вломить! На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): - Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хрен с ним с мотоциклом... P.S. К теме: иногда у меня создаётся впечатление, что каждый третий из марокканцев учился в странах СНГ | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Клавиатурная свинка...
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку Почему-то-Не-Загружающийся компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем Достали! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют! Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая: - Ой-ййёё-ёёёй! ! ! Сломался! ! ! Совсем сломался! ! ! - Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, невменяемая на 100% процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. - Вот смотри что творится! ! ! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - Ужос! ! ! Ужос! ! ! Курсор даже не ставитса! ! ! А там докмуенты важные! ! ! Это точно вирус! Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус! - Ой, мать-перемать! ! ! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???! ! ! Ай-яяяяййй-яй! ! ! Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: - А что теперь уже совсем ничего не поможет?! - Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда: - Что хочешь делай, с меня магарыч! ! ! Все сделаю! ! ! Все отдам! ! ! Всех убью! ! ! Только сделай! - Ок! Только отойдите! Ну думаю ща вы у мя получите. Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: - О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его. О Великая Винда! ! ! О Винда-а-а-а-а-ааа! ! ! Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю. - Ну как попробуйте. Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз. - Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет. Но это потом! С вас килограмм персикофф. Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие. ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Приучай ребенка к родительским рукам, даже когда тебя нет рядом.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. В маршрутке: - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее... Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. "Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Иванушка и Змей Горыныч
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный - моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?! ! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три года. - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Предосторожность
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Встречает мужик другана своего, а тот - молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." - Да ты что! Это ж вся карьера накроется! ! ! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ! ! ! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й! На границе где тучи хoдят хмурo, служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится, пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т.е. трибуналoм), и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна за другoй: 1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв. 2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo oсвещала пoле деятельнoсти. 3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее oсвещение. Мл. лей., кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загoраживаешь". Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7 По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две! ! ! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| И плакали сестры как дети, топор у хирурга дрожал...
В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): – Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): – Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие! *** Для чего нyжна боpоздка на таблетках? Чтобы, если не полyчается пpоглотить, её можно было бы засyнyть в задницy и закpyтить отвёpткой... Анестезиолог год отработал без отгулов, денег накопил, и вот он в отпуске. Садится в самолёт, закрывается газетой и засыпает. Посреди полёта вдруг сквозь сон слышит: "Анестезиолог, есть в салоне анестезиолог? Хирургу в первом салоне помощь требуется." Он глубще зарывается в сиденье, плотнее закрывается газетой и молчит. "...Есть в самолёте анестезиолог? Хирургу в первом салоне помощь требуется..." Не выдерживает: как же так, там помощь моя требуется, без меня никак, жизнь от меня зависит... - Я... - Пройдёмте со мной. Проходит в первый салон. В широченном кресле, вытянув ноги, дымя сигарой и попивая виски сидит человек и читает газету. - Я анестезиолог... Человек, не спеша отрываясь от газеты, смотрит на него снизу вверх, выпускает клуб дыма, показывает пальцем наверх и говорит, снова закрываясь газетой: - Свет поправьте... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| больше не буду, чесслово.... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) Ну вот... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Реальные профессии...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили! ) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно! ) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит! ) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим! ) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает! ) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику! ) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь! ) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео! ) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь! ) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется! ) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Круговоротчик (к вздымщику! ) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия! ) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать! ) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково! ) Начальник тренажера (зато какого! ) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда! ) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья! ) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря! ) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались! ) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь! ) | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ? Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит! Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился! Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! » Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша! ! ! Миша! ! ! Ми-иша. Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: — Шо косой случилось? Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег: — Смотри какая на том берегу малина У соседа корова сдохла — мелочь, а приятно В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Что это за ботва! ! ! Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - Что это за ботва?! ?! ?! ? Интеллигентишка: - Николай Петрович интересуется, как он работает? На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха". Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...! Викторина. Ведущий задаёт вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?! - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник! ? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| О нашей жизни
Опять, растяпа я, невинность потеряла… -- От вашей пошлости со мной оргазм случился! -- Да, невесёлым получился некролог… -- Красивая у вас нога… А где вторая? -- Честь девичью блюла. Но не со всеми… -- Я как то не слегка завозбудилась)))) -- А Вам к лицу пойдут рога погуще… -- Да как вы смеете?! ! ! ! Ну, разве что за двести… -- Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину. -- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. -- И жить не хочется, и застрелиться лень… -- По морде получили? Распишитесь. -- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. -- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. -- Не надо инсценировать раздумья. -- Её увидев, встал я. Но не весь… -- Я отказала вам совсем не наотрез! -- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! -- Пусть дрянь. Зато смотри, как много! -- Как ваши ягодицы вам к лицу! -- Секс-бомба? Но ты тянешь лишь на секс-петарду.. -- Она ломаться отказалась наотрез… -- Смертельно спать хочу! Но не с кем… -- А ну-ка, больной, подышите на ладан! .. -- Кто скорчил вам такую рожу? -- Но я не все ещё приличия нарушил! -- Сейчас я расшатаю вам здоровье! -- Украсьте мир отсутствием своим -- Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Красиво жить не запретишь! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну вот и ладненко, дамы, вперёд!
Как уйти в отпуск. Советы для начинающих Шаблон1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот! " Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА! " шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ! ! ! ! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [Про Короля Артура/b]
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но хрен знает, что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, что тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных, чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой х... покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, "Горько! " кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хрен по деревне, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати... охренительнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: -Что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот, я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то очень хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Один хрен - она ведьма! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Радио - малышам. Чукотская сказка: "Девочка Красная ушанка".
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: - Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. - Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. - Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: - Однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. А это "Колобок" по-американски Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: - Матерь Божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь Божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: - Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает: - Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет. Представь лицо продавщицы! ... Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением Прикольный случай произошёл со мной на выходных. Я и мой близкий и любимый решили после очередной зарплаты съездить в город затариться. Вечером, после совершённых нами набегов на все виды магазинов, мы, довольные покупками вернулись домой. И поскольку покупок было немерено, то большую, и самую тяжёлую часть груза взял на себя мой милёнок. И вот, вылезая из машины, он как истинный джентльмен нагружается по самое нихочу, а мне достаётся лишь пара сумок, десяток яиц и наша верхняя одежда. Но, несмотря на минимальное количество вещей, я умудрилась замешкаться, закрывая машину (было весьма неудобно, боялась яйца разбить). Далее между нами завязался диалог: - Ну, что ты там так медленно идёшь! ?! ?! ? - Ты не представляешь, как тяжело яйца нести! (имея в виду их хрупкость) Далее, он останавливается, медленно поворачивается, лыбится и говорит: - Ну, почему же, представляю, я их уже 29 лет ношу! , ………… Все, кто слышал наш диалог, были в ауте…. Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: О, свеженькое! достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо. Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке... Школа водіїв: Куда ты смотришь?! ! ! Ты куда смотришь?! ! ! Остановись, потом смотри! ! ! Парк объедем справа. Справа, я сказал! ! ! Справа! ! ! Хорошо, объедем слева. Слева! ! ! ! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Кого мы пропускаем?! ! ! Кого мы пропускаем?! ! ! Мы никого не пропускаем! ! ! Едь давай! Это он должен был нам уступить! ! ! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо! ! ! До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?! ! ! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал Заезжай обратно! ! ! Все, поздно! Приехали! ! ! Заводись... Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Утро по-женски (или как мы просыпаемся)
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы. А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко го..но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда. Вторник. Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь – офигенная штука! Среда. Долго не хотим просыпаться – вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока не понятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1, 5 кг? И я тебе говорю, жизнь – паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко. Четверг. Ааа! Ксюха с декрета на денёк вынырнула, коллег посетить с детёнышем. Какая прелесть! А у него ушки папины, глазки мамины. Вот она – настоящая жизнь! В обед звоним мужчине. Привет, мужчина, каааг делааа? Слушай, я тебе давно хотела сказать…. В какой-какой зад? Ты не мог в менее дорогой зад въехать своим дешевым носом? Куда-куда уйти? В какой-такой печали? Тю, ты че, нашел из-за чего ныть! Ну не конец света же, ей-богу! Ну, подумаешь, главное, что ты жив и здоров. Точно тебе говорю. Вечером успокою, все, пока. Пятница. Сладко потягиваемся. Даем установку «Завтра выходной». В обед шляемся вокруг да около свадебных салонов, строим планы на ближайшие десять лет. Понедельники, рыбалки и ПМС вычеркиваем. Готовим праздничный ужин, репетируем удобную позу, мечтаем о глобальном счастье. Ждем мужчину. Аллё, мущщина! Где тебя черти носят?! Я не пойму, ты что, пьяный, что ли? Какой-такой Андрюха? Владелец зада??? Ну и как у него зад? А-а-а, помят тобой. Ну и что ты с ним роешь, разве в этом твоё святое предназначение в жизни? Отмечаете? У него в задний бампер был клад вмурован предыдущим владельцем? Нет? Заводской фарш? Тоже нет? Ничего я не издеваюсь, просто не вижу поводов для веселья аж ни одного. Живы и здоровы? Тоже мне повод нашел, болван. Жизнь – есть крушение всех надежд об мужиков. Засыпаем с твердым желанием в этой жизни больше не просыпаться. Суббота. Лежим в обнимку с унитазом. Размышляем, почему так хреново. Вариантов немного: вчерашние креветки были несвежими; тошно от храпящего перегариста; тошно от жизни как таковой. Всю субботу умираем на брудершафт с мужчиной, жалеем, что не утопились в понедельник. Воскресенье. Считаем дни. +/- 2, конечно, не повод для беспокойства… Но всё же. Месячные, ВЫ ГДЕ??? Вернитесь, я все прощу. И ПМС, и 2 тонны шоколада. Мамочки, неужели я беременна? И это сейчас, на взлёте личной и карьерной жизни? Да я даже и не замужем еще, и абонемент на фитнесс на 4 месяца вперёд проплачен и корпоративная пьянка на следующей неделе… У меня будет ребёнок? Такой же, как у Ксюхи, но с моими глазками и ушками моего мужика? Это его-то лопухами? Ааа! ! ! Понедельник. «Во дворе моем цветёт акация, я иду, улыбки не тая…»(с). Эх, и всё-таки жизнь – чертовски хороша! Я – молодая и везучая, на работу иду. Стало быть, не калека и работа имеется. И перспективы на жизнь открываются совсем неплохие. И мужик живой и здоровый под боком есть… Не может быть! ! ! ПОДРУЖКА, алле! Нет, ты можешь в это поверить – эти чуваки из бутика возле моей работы объявили 50%-ный сейл на коллекцию кофточек с сегодняшнего числа! И это после того, как в пятницу я потратила у них остатки своего кэша! ! ! Нет, ну это разве жизнь, а, подружка?! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| [Разговор в поезде
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор: Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?... Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Во многих компаниях для обращения к системному администратору или в
службу технической поддержки предоставляется специальная форма. Cтандартный шаблон такой формы мы предлагаем читателям внедрить в своих компаниях: Отчет о неполадке компьютера 1. Опишите возникшую проблему: 2. Теперь опишите ее более точно: 3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: 4. Оцените важность проблемы: A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __ 5. Тип проблемы: A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __ 6. Включен ли компьютер? Да __ Нет __ 7. Включено ли питание компьютера? Да __ Нет __ 8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно? Да __ Нет __ 9. Стало ли от этого хуже? Да __ 10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах? Да __ Нет __ 11. Стало ли от этого хуже? Да __ 12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации? Да __ Нет __ 13. Действительно ли Вы ее читали? Возможно __ Нет __ 14. Так читали ли Вы инструкцию? Нет __ 15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано? Да __ Нет __ 16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: 17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема: 18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание? 19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"? Да __ Нет __ 20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ? Да __ Нет __ 21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем? Да __ Еще нет __ 22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам? Да __ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна! | |||
|
|
||
|
