|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Пьем пиво с погружением
  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Афоризмы о Любви
Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек. Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет! " Р.Бах "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл "Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете ...начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит. Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.") "Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее! ", мужчина предлагает себя." Спенсер Трейси "Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица) "Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым") "A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней) Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой! " Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет. Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать. Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты. Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм. Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь. Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный! Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко. Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. Пришвин. Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав. Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. В.О.Ключевский Человеческая ревность есть страх сравнения. Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным. Н. Шамфор Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Афоризмы на медицинскую тематику
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика. Главное - здоровье, а лекарства приложатся. Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской. Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам. Если нет денег на лечение - будь здоров ! Какую только грязь не принимают за лечебную ! Самые большие глупости мы совершаем обдуманно. Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда. В пустой голове и мыслям просторнее. В кабинете зубного врача страшно только потому, что не известно, хватит денег с ним расплатиться или нет. Хорошый врач с больными не связывается. Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. (Элиас Канетти) Время - лучший врач и всегда патологоанатом. Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох) Здоровье тоже имеет диагноз. (Валерий Афонченко) Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен. Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. (Эжен Ионеско) Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем. (Хенрик Ягодзиньский) Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия. Незнание диагноза не освобождает от лечения. (Мария Арбатова, писательница и журналистка) О чужих болячках легче говорить, чтобы собственных не замечали. Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз. (Карл Краус) Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни. Смерть причину найдет. (Латинское изречение) Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь. (Сенека Старший) Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. (Теодор Рузвельт) Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить. (Станислав Ежи Лец) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Идеальный муж всегда женат на другой женщине
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд... Источник нашей мудрости - наш опыт, источник нашего опыта - наша глупость... В ежедневной суете мы забываем о вечном. Но что в этом мире более вечно, чем эта ежедневная суета? Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми. Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пивные афоризьмы
- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ! - Чем шире наши морды тем теснее наши ряды - В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах. - Лучше пузо от пива, чем горб от работы... - Пиво водкой не испортишь. - ПИВО утром не только вредно но и полезно. - Если-б море было пивом, я бы был большим заливом... - Не хлебом единым, а воблой и пивом! - На халяву и пиво - водка... - Истина в вине - А поиски ее в пиве. - Как это так счастье есть а Пива НЕТ ! ?? - Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву - Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды - Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво - Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива. - Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво... - Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо - Малые дозы пива безвредны в любых количествах! - Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться? - Пиво не чай, стакана не хватит. - Делу время, а пиво ЩАС ! - Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке! - В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее. - Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки! ! ! - Как чудно спозаранку выпить пива банку - Губит людей не пиво, а его нехватка - Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид. - Питие пива определяет сознание (утром) - Жизнь хороша - как напьешься пивка! - Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало! - Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину! - Пиво - все дело в волшебных пузырьках... - Я жду тебя... О мое прекрасное пиво... - Только после кружки пива становлюся я красива! - Пиво для пивмэна-проблема бармена! - Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова. - Пиво помогает отдохнуть телу от души! - Водка ссорит людей, а пиво сближает - Пиво без денег - водка на ветер - Лучше много пива, чем мало водки. - Я пью пиво, следовательно я существую... - От пива все только добреют и увеличиваются в размерах - Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось... - Не пить пиво - не знать радости - Третий не лишний - третий запасной - Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством! - ДА ! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже - Пиво холодное плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе ! ! ! - Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ. - Пивовары не разбавляйте наше счастье водой! ! ! - Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан! - Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить! ! ! - Утро вечера бодунее... - Захотелось пива - готовся к водке. - Он пропил бутылку пива :-( - Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ - И у темного пива есть светлая сторона... - Жизнь без пива - что пиво без воблы - Мир, Труд, Май. Наливай. - С пьянством можно бороться только пивом... - Мужик без пива, как свадьба без баяна - Чем дальше в лес тем меньше пива - Если пива выпью я, вся страна - мои друзья. - Если б я был пивом, приходил бы по утрам. - Ничто так не согревает душу, как холодное пиво - И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! - Сколько Пива - столько и пуза - Пивко - как много в этом звуке для сердца нашего слилось! - Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво. - Светлое пиво к светлому будущему - И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ... - Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро - Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом. - С темным пивом В светлое завтра! - Рыба идет на нерест, раки - к пиву. - Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива. - Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет. - Муж без пива, что жена без мужа. - В жизни всегда есть место Пиву - Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. - Если голова болит - она думает о пиве - Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше - Перед злоупотреблением, охладить - В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение? - Рожденный пить не пить не может - Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. - Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен. - Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ. - Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. - Кто пиво пьёт - сто лет живёт! - Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь! - У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво. - Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб - Хмель отечества нам сладок и приятен - ПИВО без водки как паспорт без фотки - Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. - Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся - Жизнь без водки - деньги на ПИВО. - Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT ! ! ! - Пиво всегда входит и выходит отлично - Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда - Деньги, даны человеку на пиво | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели… Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. Никто не врет так сильно, как очевидец. Наркоз был общий, да хирург был местный! Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю. Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения. Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа… Лентяй — человек, который не делает вид, что работает. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо. Специалисты определили его как заказное. Запасное колесо истории... Каждое утро он брился до поросячьего визга Он прошел, громко и фигурально выражаясь Герасим определенно был утопистом. Возьму стакан, все устаканю Его шестым чувством было чувство голода Иногда говори иногда Откуда у девы испанская грудь? Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав. Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат... Чувствую себя соскальзывающим с глобуса... Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой. Я знаю, первым бросит камень Сизиф. "Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается... Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали... Мало денег много не бывает Общество "Анонимные кто угодно" Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь. Зуд мудрости Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз Вытирать слезы легче, задирая нос. Тварь я дрожащая, или это тремор? Улыбка - последнее прибежище пессимиста Меня отвлек бы топор палача. Я сегодня в ударе. Апоплексическом. Чат, где все молчат Памятник архитектуре Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка Рулон-газета Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда. Какой же ты, Гена, все-таки крокодил! Книжный бутик "Дикая ахинея" Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно Давайте не будем переходить на наличность Сочинение на тему "Как я провел деда" Ни сна, ни отдыха измученной уже В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу. Prince и Ницше Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Морфология Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. Следствия. 1. Все не так легко, как кажется. 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая. 5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше. 7. Всякое решение плодит новые проблемы. Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили. Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Первый закон Скотта. Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит... Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то здесь не так... Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Четвертый закон Финэйгла. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга. 1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается. 2. Кто сказал, что она улучшится?! Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Закон термодинамики Мерфи. Под давлением все ухудшается. Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже. Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно. Следствие Боярского. Любую работу выполнить абсолютно невозможно. Первый закон создания динамики систем Зимерги. Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера. Прикладная мерфология Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории. Законы Клипштейна в приложении: к машиностроению 1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим. 2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. 3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким. и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали. Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов. 1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него. 2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные. 4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. 6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено. 7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2, 0. 9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0, 5. 10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0, 25. 11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому. 12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти. 13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному. Следствие Этвуда. 'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно дорожите. Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать. Следствие. У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'. Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую. Правила взаимозависимости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает во-время. Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! Первый закон бриджа. Виноват всегда партнер. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Закон Джонсона и Лэрда. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Искусство проектирования. Первый закон корректировки. Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. Следствие. В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям. Второй закон корректировки. Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять. Закон потерянного дюйма. При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16 h 40 m в пятницу. Следствие. Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра в понедельник. Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил. Следствия. 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик. 2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек. Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффиц иентов пересчета. Уравнения Снэйфу. 1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная. 2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными. 3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей. Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой. Законы машинного программирования 1. Любая действующая программа устарела. 2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось. 3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать. 4. Любая программа стремится занять всю доступную память. 5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'выдачи'. 6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста. Постулаты Трумэна по программированию. 1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода. 2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны. 3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль. 4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве. Законы ненадежности Джилба. 1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее. 2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна. 3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить, - оно конечно по определению. 4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа. Закон Брука. Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. Закон мира ЭВМ по Голубу. 1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза. 2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых. Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. Искусство обращения с машинами. Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать. Закон своенравия природы. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб. Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь. Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха. Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги. Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы. Закон Поля. С пола упасть нельзя. Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо было заменять... Закон Шмидта. Если долго портить машину, она сломается. Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется. Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! Искусство научных исследований. Закон научных исследований Мерфи. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавится. Следствия. 1. Теория тем лучше, чем она многословнее. 2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией. Теория Эдингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. Четвертый закон проверки. Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме. Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов. Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования. Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Иерархология Закон Хеллера. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Следствие Джонсона. Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности. Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности. Преобразование Питера. Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы. Скрытый постулат Питера согласно Годину. Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности. Наблюдение Питера. Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. Закон эволюции Питера. Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности. Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся. Плацебо Питера. Унция репутации стоит фунта работы. Аксиома Вэйля. В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии. Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ... Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение. Четвертый закон Паркинсона. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить. Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется. Аксиомы Паркинсона. 1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников. 2. Начальники создают работу друг для друга. Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить. Закон добровольного труда Зимерги. Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала. Закон связей. Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания. Десять правил Спарка для руководителя проекта. 1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно 2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей. 3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты. 4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, - быстро меняйте предмет разговора. 5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника. 6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос. 7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности. 8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства. 9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания. 10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас. Первый закон руководства Джея. Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности. Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам. Закон Х.Л.Менкена. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет. Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Закон Джоунса. Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу. Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. Второй закон комитето-динамики. Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать. Закон Хендриксона. Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы. Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его. Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово. Правило Рейберна. Хочешь жить в согласии - соглашайся. Закон Паттона. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра. Искусство быть бухгалтером. Первый закон Паркинсона. Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение. Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравнятся с доходами. Закон задержки Паркинсона. 'Отложим' - это самая ужасная форма отказа. Правило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу. Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются. Закон программирования Грея. 'N+1' простых работ планируется выполнить за то же время, что и 'N' таких же работ. Опровержение закона Грея Логгом. 'N+1' простых работ требуют в два раза больше времени, чем 'N' таких же работ. Правило сроков выполнения проекта (90 на 90). Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени. Принцип подачи заказов. Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед. Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга. В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно. 1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить. 2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена. 3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками! Принцип О'Брайена. Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10. Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави. В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой - расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты. Закон Джухэни. Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив. Искусство быть специалистом. Следствие Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению. Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности. Закон Росса. Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли. Закон Кларка о радикальных идеях. Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три стадии ответной реакции: 1. 'Это невозможно, и не отнимайте у меня время! ' 2. 'Может быть и так, но, право, не стоит за это браться...' 3. 'Я же всегда говорил, что это отличная мысль! ' Первый закон Кларка. Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается. Второй закон Кларка. Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них в невозможное. Правило великого. Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде. Закон старшинства. Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа. Закон Ранэмона. Существует 4 типа людей: - кто сидит спокойно и ничего не делает; - кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать; - кто делает; - кто говорит о том, что надо делать. Восьмой закон Леви. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. Закон Миллера. Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее. Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам. Второй закон Вейнберга. Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. Искусство быть человеком. Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет... Первый закон социо-генетики. Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству. Девиз Джоунза. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. Пятое правило. Вы принимаете себя слишком всерьез. Метазаконы (всеобщие законы). Постулат Персига. Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно. Метазакон Лилли. Все законы - имитация реальности. Принцип окончательного результата. По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите. Метазакон Купера. Новые законы создают и новые лазейки. Первый закон Хартли. Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились! Закон Вивера. Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье. Следствие Дойля. Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси. Закон новшества. Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут. Парадокс Тришмена. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту. Комментарий Хансена относительно человека. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти. Закон Хелдейна. Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Удачный афоризм - это суровая правда жизни в клоунском наряде.
Любовь — это теорема, которую нужно доказывать всю жизнь. Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все... Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина — смотрите на неё, но не слушайте. Некоторые люди живут только потому, что закон запрещает их убить. Смерть стоит того чтобы сметь. Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Человек – это то, что он постоянно делает. Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть. Каждая ошибка - это шаг вперед. Если, конечно, вы ее осознаете. Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем! У умных и красивых одна общая беда. Они думают, что это навсегда. Отложим - самая ужасная форма отказа. Женщины часто хотят быть с мужчиной - как за каменной стеной. При этом они зачем-то все время пытаются проломить эту стену. Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна. Firstonx Ходил в зоопарк отдыхать от людей... Сергей Сезам После "первопроходцев" идут проходимцы... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| # ВОт и наступило будущее - от машин тепла больше, чем от людей
# Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно. # Жизнь! Лучше поздно, чем никого... # Помните! Принципами не торгуются. Назначили за них цену, не уступайте. # что происходит с мужчинами, если такое большое количество девушек предпочло стать фальшивыми блондинками? # Диктаторские режимы признают три типа прав относительно безопасных для людей: право молчать, право не замечать, право не слышать. # Почти всегда новая жизнь это результат случайной неосторожности. # Глазам завидущим и целого мира мало. # Тираном называется человек, который в каждом видит цель как в тире # Людей зовут к вершинам достижений. А что потом? Спускаться с вершин, как говорят альпинисты, часто труднее, чем их достичь. # Благородную цель разносят в первую очередь! # Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным. # У каждой женщины есть достоинства для каждого, кто в них разбирается # Демократия в России - еще один повод напиться. # Смешная зарплата - это серьезный вопрос, - от него не смеяться, а плакать надо. # Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. # Пока занят заботой о ближних, - подкрадываются дальние. # Мысль может теплиться только при холодном рассудке. # Демократия началась с подавляющего большинства в античной Греции. Такой она видится мне и сегодня: большинство, которое подавляет # Смеяться над прошлым, не зная своего будущего - не смешно, по крайней мере сегодня ( # На вкус и цвет, но на халяву - всегда товарищи найдутся. # Политическая порнография - голые короли, королевы и т.п. # Мало отыскать истину, надо еще перетянуть ее на свою сторону. # Кабинеты устилают шкурами друзей. # Достигнув потолка своих возможностей, бесполезно пытаться пробить его головой. # Невежество окрыляет. # Будут ли бессмертные после конца света? # Труд создал человека из обезьяны. Этот закон действует только до пенсии. После пенсии происходит обратный процесс. # Сидорову посоветовали освоить смежную профессию человека # Кто сам без греха, брось в меня философский камень! .. # Утром. Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя! # Быть вторым означает быть основным блюдом # Если вы вечером "за одной рюмочкой" опустошили банку огурцов, оставьте рассол, утром может пригодиться. # вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит.... # Потолок зарплаты зависит от пола. # Работа в коммерции - это как эротическое гадание - либо ты их поимеешь, либо они тебя. # Главное достяжение последних лет в том, что туалет можно найти по запаху гамбургеров и нельзя по запаху туалета. # Каждый может двигаться по служебной лестнице, правда, не для каждого одинаковое расстояние между ступеньками. # Справедливость, которая только торжествует, всегда отсутствует # Детство уходит не от нас, а от старости ( # В этом году у правительства и снега зимой не выпросишь. # Не каждый может быть жертвой - тут нужна квалификация. # Совершенный спор это тот, в пылу которого давно забыты первопричины полемики. # Сгорающим от стыда остается лишь голову посыпать пеплом # Насмешкой шутку не убьешь | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Чем менее история правдива, тем больше она доставляет удовольствия.
(Фрэнсис Бэкон) Из этой жизни надо уйти как с пира - не жаждая, но и не упившись. (Диоген) Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою. Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули. В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости - лишь о возлюбленной, в старости - лишь о детях. Так и не успевает он подумать о самом себе. Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. (Г.Ибсен) Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого. (Марк Твен) Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали. Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. (Юзеф Булатович) Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад) Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз) Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника. (Джордж Оруэлл) Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. (О.Бендер) Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. (Илья Ильф) Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. (Жан Делакур) Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается? Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. (Людовик XIV) Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий. Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег. Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. (Эрвин Кобб) Опять мы пошли своим путём, но к той же матери... Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит. В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины... Ветер в голове никогда не бывает попутным На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости. Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. (Анри де Монтерлан) Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Даже если девушка скромнее мышки, опасайся тигрицы внутри нее. (Китайская поговорка) Приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой. У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее. (Джон Морган) Золотое правило: у кого золото, того и правила. (Американская поговорка) Слава - это дым; популярность случайна; единственное, что можно гарантировать на Земле - это забвение. (Марк Твен) Не так страшен ад, как путь к нему. (Еврейская пословица) Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости? Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной. Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения? (Ярослав Гашек) Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим. (Амброз Бирс) Каждый человек подобен луне, чью обратную сторону никто не видит. (Марк Твен) Мне часто приходилось раскаиваться в своих словах, но ни разу я не пожалел о том, что промолчал. (Публилий Сир) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Hе так стpашна женщина, как она себя малюет
Молодые! Пеpед вами откpыты все двеpи. Ломитесь! От гоpячих новостей моpоз по коже. В замочную скважину смотpеть непpилично, но интеpесно. Запудpив мозги, можно сэкономить на лапше. Избитая истина в долгу не останется. Hе pой дpугому яму, пока сам не окопался. У пpостейших свои сложности. Умом? Россию? Если только задним... Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство. Если в шкафу, завешанном веpхней одеждой, стало тесно, попpобуйте пpятаться в дpугом месте. Каждый мужчина имеет пpаво налево! Тест на IQ показал отpицательный pезультат. Пpислушайся к голосу pазума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Иногда выход и есть тупик. Шах не мат - далеко не услышишь. Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был постpоен любителем. Пpофессионалы постpоили Титаник. Она была от счастья на седьмом месяце Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него пpекpасную половину. Поженились. Hа том и pазошлись. Женщины бывают полные и пустые. Hе стоит говоpить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50! .." Пpавду лучше всего говоpить из танка... Сопpотивление пpоводника, как пpавило, меньше сопpотивления пpоводницы. Пpомочишь ноги - откажет гоpло, пpомочишь гоpло - откажут ноги. Hаучился читать между стpок - учись читать между букв. Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди. Автоответчик Калашникова Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Чем мельче интеpесы мужчины , тем тем кpупнее кажутся ему каждая мелочь. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Ну что? Не сильно я набоянила?  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Обед в России не еда, а время дня. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит.... Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........ Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику Тот, кто храпит, засыпает первым. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Проституция без секса извращение. Единственная хорошо подобранная пара – два сапога. Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли. У слова «блин» масса нецензурных синонимов! В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. Сообразили на троих – появилась пища для размышлений. Они столько нахапали! Теперь им терять нечего! Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой. Курение фимиама – разновидность газовой атаки. Среди окольцованных мало окрылённых. Если посуда не сдаётся, её бьют. Разминировать и делить деньги – схожие занятия. Даже обнять себя - руки коротки! Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить. Из хороших женихов выходят отличные... холостяки. Аванс внушает надежду, получка её убивает. Средний путь предпочитают... любители двойного обгона. В театре абсурда всегда аншлаг. Если хорошо подумать, то и не о ком. Проще всего зажечь отморозков. Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты! Места лишения свободы – самые насиженные. Что нам обещано – у нас никому не отнять! Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки. Опыт революции показал нам... кузькину мать. Не каждого ожидает счастливый конец света... Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос! ! ! Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них. Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора. Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько! Асфальт – материал, в который закатывают деньги. Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой! Когда всё есть – хочется чего-то большего. Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление. Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит! Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет. Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! На супружеский долг набежала пеня. Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт. Хамелеона место красит. Идеальный муж женат на своей вдове. В жизни всегда есть место протянуть ноги. За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма. «Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты. Непутёвые всегда ищут стрелочника. Если вам всё ясно, это к дождю. Не всякую мысль следует доводить до ума. Драки за место под солнцем приближают конец света. Зависть - самая искренняя форма сочувствия. Вёл сидячий образ мыслей. Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет. Амбиции лучше растут на пустом месте. Когда становится слишком жарко – время сушить сухари. Без промаха стреляет только радикулит. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Э-э-х, тряхну стариной...
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их. Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без попадания в чей-либо мозг. Любовь зла, но не так, как на это надеется козел. Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов! Русская речь без мата превращается в доклад... Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды. Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! ! ! Cчастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает Бывает, что лавры пускают корни в голову Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся... Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча пpичин... Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. В некоторые головы мысли приходят умирать Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Капитан знает все. Но крысы знают больше Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей. С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем... Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время... Гаишника больше всех интересуют права человека По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник Кривыми должны быть извилины, а не руки... Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет... Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно... Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. ... Наши потомки будут жить лучше. Потомки! ! ! Передайте это своим потомкам. Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА": - Собачку на борт не возьмете? Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли Одна голова хорошо, а две уже некрасиво. Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Само плывёт в руки только то, что не тонет Если женщина не возражает, проверь, жива ли... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить Чем меньше букв, тем ёмче слово. Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день Объявление: cовмещу приятную с полезной Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольcкий характер Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше. Негр может стать белым, если его изваять из белого мрамора. Молчание - способ добычи информации. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Классика, но есть и свежие .... наверное
Веселые афоризмы (120 штук) 1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра! ", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал! [" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит! ! ! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хоттябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 81. Тяжело в лечении - легко в раю. 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление розыске. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке. 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3, 5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. 101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. 102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. 103. Иных уж нет, а тех - долечим! 104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. 105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 106. Интернет, как и смерть - забирает лучших. 107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. 108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... 109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились. 110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало. 111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. 112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права. 113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. 114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. 116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. 117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. 118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Не пойман, не кайф!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Покончил жизнь самообжорством. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. Я ж вам говорю: «Приходите завтра! », а вы все время сегодня приходите! Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Уборка — это неравномерное распределение мусора. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Старый ворон мимо не нагадит! Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается. Человек — это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. Когда сытый — кругом очень красиво! Мы делили апельсин: много наших полегло. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Каков зверь, а?
Дыбра — это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Вернуться в блог добровольно рассказать интересное lycos Постов: 1171 Комментов: 271 Репутация: 4975 11:22 am 12/04/2005 Подборка приколов - Новый ’Фейри’ с ароматом конопли — мой посуду со смехом! - Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто… - Лучше маленький доллар, чем большое спасибо… - Пешеход всегда прав. Пока жив. - Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. - Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. - Из всех писков моды белые тапки — самый последний - Сволочь — это состояние души… - В кривых руках и калькулятор зависает! - Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Пэрлы
*Оторвали Ваньке встаньку... *Ворчание-знак согласия! * Тише воды, смешнее травы... *Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! *Противозачаточная внешность. *Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * 20секунд, помёт нормальный... * Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь. *Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них15. *Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. *Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. *Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё- то во второй серии оно непременно споёт и станцует... *Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. *Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Не обос... *Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. *Морозко: -Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? -Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... *Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... * Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями. *Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. *Даже самые красивые ножки растут из задницы. *На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. *Бормотуха- женщина говорящая во сне. *Недолюбливал женщин. Не успевал. *Невыносимых людей нет, есть узкие двери. *Подземный гараж в лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 *Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они действительны только в момент их произнесения. *Бифштекс с кровью второй группы. *Конечно, смех-лучшее лекарство! Но не при поносе... *Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии! ! Дуры вы картавые! ! ! ... *Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь-они сырые и шевелятся. *Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос- а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Если человек хороший, то совершенно не важно какого
цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны/ | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Привет!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Привет, подружка  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Taha (Цитата) 
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| http://s.rimg.info/965bab1c6434a305f7dfa60086ae1be4.gif | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт) Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень. Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. Кто не рискует, тот не пьет шапанского! ... и валидола. Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают. Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице. В поисках приключений главную роль играет не голова. Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев ) Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы... Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым... Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское. Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу. (Определение сути медицины, данное Мефистофелем). Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка. Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Афоризмы коротки, как память. ("Пшекруй")
Афоризм - это мысль, высказанная иностранным автором. (Антон Лигов) Афоризм - это мысль, исполняющая пируэт. (Жорис де Брюйн) Экономьте время - читайте афоризмы. (Юрий Базылев) Афоризмы подобны адвокатам, неизбежно видящим лишь одну сторону дела. (Антоны Бердясесс) Изречения - обычные слова необычных людей. Любой афоризм что орех: снаружи хорош, а внутри на три четверти пуст. (Фернан Вандран) Можно ли считать афоризм приговором? Да, по отношению к автору. (Станислав Ежи Леи) Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление. (Блез Паскаль) Антология глупых мыслей - уже мудрость. (Ян Лехицкий) Будущее литературы - в афоризме. Его нельзя экранизировать. (Габриэль Лауб) Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое. (Болеслав Вольтер) Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли! (Латинское изречение) Не пора ли ввести кольцевание крылатых слов? (Борис Брайнин) Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые. (Теренций) Все уже сказано? Да, несомненно, - если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова. (Жан Польян) Все давно уже сказано, но так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала. (Андре Жид) Не надо мне некролога - лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы. (Аркадий Давидович) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из двух зол выбирай меньшее. (Видоизмененный Аристотель)
Столько на свете зол, а выбирать дают только из двух. (Владимир Колечицкий) С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее. (Семен Альтов) Из двух зол обычно выбирают то, которое легче причинить. (Данил Рудый) Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс) Пессимист, оказавшись перед выбором из двух зол, выбирает оба. (Оскар Уайльд) Большее зло всегда прячется за меньшим. (Владислав Гжегорчик) Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо. (Константин Мелихан) Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент! (Веслав Брудзиньский) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Брак - это продолжение любви иными средствами. (Геннадий Малкин)
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю. (Моисей Сафир) Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке. (Пьер Боннар) Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок) Там, где брак без любви, будет любовь без брака. (Томас Фуллер) У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод. (Габриэль Лауб) При нынешних налогах жениться можно и по любви. Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать. Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно. (Маке Кауфман) Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж. (Анри Дювернуа) Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. (Оскар Уайльд) Брак - пожизненная кара за любовь. (Рената Шуман-Фикус) Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. (Хелен Роуленд) Брак - это долгое плавание в тесной каюте. (Айрис Мердок) Заключение брака: формальность, необходимая для получения развода. (Оливер Херфорд и Джон Клей) Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой. Двадцать лет любви делают из женщины развалину; двадцать лет брака придают ей сходство с общественным зданием. (Оскар Уайльд) Брак - слишком совершенное состояние для несовершенного человека. (Никола Шамфор) Брак - основная причина разводов. (Лоренс Питер) Брак - самый дорогой способ получения бесплатных советов. Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья. (Франклин П. Джонс) Брак - это любовь, которую попросили еще кое о чем. (Войцех Бартошевский) Брак - это гавань в бурю, но чаще - буря в гавани. (Жан Пти-Сенн) Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание. (Оскар Уайльд) Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным. (Никколо Томмазео) Супружество - это процесс, в ходе которого клиентуру цветочника перехватывает бакалейщик. (Фрэнсис Родман) Супружество - это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе. (Северин Барбаг) Семья - такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две. (Адриан Декурсель) Брак упрощает нашу жизнь и усложняет наш день. (Жан Ростан) "Старую собаку не выучишь новым фокусам". Тот, кто это сказал, наверняка не был женат. (Раймон Дункан) Смешанный брак - это брак между мужчиной и женщиной. (Александр Ботвинников) Брак - это триумф привычки над ненавистью. (Оскар Левант) Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат. Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества. (Джералд Бренан) Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом. (Гиппократ) Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. (Андре Моруа) Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами. (Роберт Льюис Стивенсон) Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще. (Фридрих Ницше) Природой брак не предусмотрен. (Наполеон I) Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак. (Фридрих Ницше) Брак холостит душу. (Александр Пушкин) Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж. (Джонатан Свифт) Брак - такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь. (Талейран) Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. (Джордж Бернард Шоу) Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем; напротив, мужчина не тревожится о своем будущим, пока он не женат. (Лизелотт Пулвер) Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо. (Король Бунш) В браке главное не победа, а участие. (Геннадий Малкин) Хорошо бы ввести страховку супружеской жизни. (Лешек Кумор) Люди перестают развиваться, как только начинают размножаться. (Сирил Норткот Паркинсон) Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы. Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после. (Бенджамин Франклин) Брак - единственная форма рабства, допускаемая законом. (Джон Стюарт Милль) Супружество - это рабство мужчины и отпущение на волю женщины. (Адриан Декурсель) Брак - это лотерея, в которой мужчина ставит на кон свою свободу, а женщина - свое счастье. (Виржиния Де Рье) Раб был свободен - он не имел семьи. (Ратмир Тумановский) Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. (Хелена Жмиевская) Современные браки и современные войны не объявляют - в них постепенно сползают. (Минор Лазаревич) Брак - это цена, которую мужчины платят за секс; секс - цена, которую женщины платят за брак. Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. (Брижит Бардо) Критический период в супружестве - время завтрака. (Алан Патрик Херберт) Первая часть нашего брака была очень удачна. Но потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... (Хенни Янгман) Можно объяснить другим, почему ты вышла за своего мужа, но нельзя убедить в этом себя. (Жорж Санд) Брак - не такое уж страшное дело; время от времени можно в него вступать. (Магдалена Самозванец) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Приготовление пищи - удовольствие, к сожале-нию, ежедневное. (Некая американская домохозяйка)
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хо-зяйка - майонезом. Брак - весьма справедливый общественный ин-ститут: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить. (Альберто Сорди) Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой. Но если готовит женщина, он то и дело лезет на кухню. (Люсиль Болл) Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как мини-мум, иметь кошку. (Владимир Масс и Михаил Червинский) Чеснока никогда не бывает чуть-чуть. Если ты готовишь себе все кашу да кашу, смени хотя бы горшок. (Веслав Малицкий) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Удачный афоризм - это суровая правда жизни в клоунском наряде.
Лучше быть большим ребенком, чем маленьким взрослым. Любовь — это теорема, которую нужно доказывать всю жизнь. Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все... Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина — смотрите на неё, но не слушайте. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... Человек – это то, что он постоянно делает. Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем! Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Я знаю что в России тоже есть свобода слова. Я даже знаю какое это слово. Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Если руки золотые, то неважно откуда они растут! Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак. Чем больше плешь, тем кучерявей речи. Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться. Раньше и ностальгия была лучше... Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". | |||
| Mia2004 | Участница M.O. |
| ||
| Смеялась до упаду: поползла на диван отходить)))))))))))))))))))))))))) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Fegra (Цитата) 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой. Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза. По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М.Галкину убрать 2 неверных ответа. - Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?! - Коктейль "Не понял! ". Берёте пустой стакан. Всё. Не доверяй своему сердцу! Оно стучит... На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%... Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить... | |||
| Fegra | Участница Deutschland |
| ||
| Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
(или двенадцать способов обойти закон бутерброда) 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутербр! од выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Женщина не воробей - залетит не прокормишь... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Они приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Все идет хорошо, только мимо... В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться... Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Не всякий лось перекусит рельсу. Из всех писков моды белые тапки - самый последний Не пойман - не кайф! Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других Хорошее море - Мёртвое море Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Остерегайтесь темных улиц и светлых голов.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Ничто не усиливает любовь так, как неодолимые препятствия. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что. Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно? Нельзя. Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже… У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя. Всего 9 грамм инвестиции и вы недвижимость. К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий. Тот, кто спорит, чтобы навязать свое мнение, всегда переспорит того, кто спорит лишь стремясь к истине… Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться… Вывод - место, где вы попросту устали думать. Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Звиняйте, если повторы будут...
Была бы задница, а приключения на неё найдутся... Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год... Если неприятность может случиться - она случается. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! Лень оторваться от работы. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы. Человеческая благодарность мимолетна. Не рой яму другому - пусть сам себе роет! ! ! Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан! Больше всего на свете я не люблю расизм и негров... Тяжело в учении, облегчусь в бою. Поживём - Увидим... Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ... Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие. Взывать к справедливости – пустое занятие. Чем длиннее язык, тем короче жизнь. Вася Пyпкин: миф или pеальность? То, что не пожелают врагу, пожелают другу. Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые. Хороша из далека, но далеко не хороша. Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. C миру по нитке - икра на батоне. Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы! Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии. Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать! | |||
| fegra | Участница Deutschland |
| ||
| Су-у-упер! Пять баллов! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова
Самое справедливое общество состоит из одного человека. Старость - это незваный гость, которого уже никогда не выгонишь. Женщина-загадка загадит что угодно... Терпение - это тихая форма отчаяния, замаскированная под добродетель. Хорошую женщину хочется добиться, а плохую добить. Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут. (с) Уилл Роджерс. Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ напакостить вам в отместку. Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит. Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет. Проверяйте факты, не отходя от жизни. Люди настолько неистово хотят исправить прошлое, что совершенно не заботятся о будущем. Ум неоднозначно влияет на счастье, его даже на день рождения желать как-то не принято. Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать. Счастье — это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствия сложностей и несчастий. Евгений Леонов Бог мелкой торговли – Мелкурий В России все разумное преждевременно. О светлых временах, как правило, думают мрачно. Выходя из себя, главное, не получить удар в спину. Каприз - желание без потребности. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
to loudik
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Taha 
Не совсем прикольные... «Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы» (Демокрит). «Нравы портятся легче, чем исправляются» (Л. Вовенарг). «Усилие есть необходимое условие нравственного совершенствования» (Л.Н. Толстой). «Если возможна гигиена тела, то возможна также гигиена ума и характера» (Д. И. Писарев). «У души, как и у тела, есть своя гимнастика, без которой душа чахнет, впадает в апатию бездействия» (В.Г. Белинский). «Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом» (И. Гете). «Если вас никто не любит, будьте уверены, – это ваша вина» (Ф. Добридж). «Доброта, высказанная нам каким-либо человеком, привязывает нас к нему» (Ж.-Ж. Руссо). «Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы» (О. Уайльд). «Кто слишком долго думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым» (Р. Тагор). «Жизнь – не зрелище и не праздник; жизнь – трудное занятие» (Д. Сантаяна). «Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают» (Г. Лихтенберг). «Счастье целиком без примеси страданий не бывает» (В. Шекспир). «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным» (Сенека). «Видеть несправедливость и молчать – это значит, самому участвовать в ней». (Ж.-Ж. Руссо). «Самое полезное в жизни – это собственный опыт» (В. Скотт). «Добродетель человека измеряется ни необыкновенными подвигами, а его ежедневным усилием» (Б. Паскаль). «Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться» (Ф. Ларошфуко). взято http://lifesophia.narod.ru | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел. (Джером К. Джером).
Женщина вдохновляет мужчину на великие дела — и мешает ему совершить их. (Александр Дюма-сын). Врач может похоронить свои ошибки, архитектор же может только посоветовать своему клиенту увить стены плющом. (Фрэнк Ллойд Райт). Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью? (Ю.Тувим). «Хаймович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом». – «Простите, а кто из них жалуется?» (Анекдот). Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа. (Фазиль Искандер). Леность ума проявляется в постоянной готовности действовать. (Г.Малкин). Одним — ветви власти, другим — птичьи права. (Е.Кащеев). Моя совесть чиста - я украл все, что мог (Марьян Беленький) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| И среди людей больше копий, чем оригиналов. (Пабло Пикассо).
Научная истина торжествует по мере того, как вымирают ее противники. (Макс Планк). Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени. (Иосиф Бродский). История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков. (Василий Ключевский). Ничто так не возвышает ум, как слушающие дураки. (Г.Малкин). Состояние больного стабилизировалось - он умер (Марьян Беленький). Это сколько же народа должно быть у власти, чтобы была власть народа! (Анатолий Рас). Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных. (Дж.Б.Шоу). Подумать только: грамоту выдумали неграмотные! (Лешек Кумор). | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Мы протягиваем Западу руку дружбы. Но почему-то ладонью вверх. (Никита Богословский).
Не идите в политику, если кожа у вас чуть потоньше, чем у носорога. (Франклин Делано Рузвельт). Если мы встретимся опять, это будет означать, что я сбился с пути. (Андрей Кнышев). Ничто так не требует реформирования, как привычки других людей. (Марк Твен). Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. (Альберт Эйнштейн). Всего справедливее на свете разделен здравый смысл: никто не жалуется, что его обделили. (Рене Декарт). Демосфен говорил с камнем во рту. Тоже мне помеха! (С.Е.Лец). Боги живут не столько нашими молитвами, сколько нашими проклятиями. (Е.Кащеев). Дж.Б.Шоу – официанту: А играют ли музыканты по заказу? – Да, конечно. – В таком случае пусть сыграют в покер. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Окно в мир можно заслонить газетой. (Станислав Ежи Лец).
Не падай духом где попало. (Г.Малкин). Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое. (Михаил Жванецкий). В ювелирном магазине в Одессе. «Я хотел бы купить какой-нибудь подарок». – «Вы хотите для жены или подороже?» (Еврейский анекдот). Дураки не переводятся. Если переводятся, то с повышением. (Е.Кащеев). Надпись на могиле: "Сара, приходи только по субботам. Дай отдохнуть хоть здесь" (Марьян Беленький) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Мы очень обязаны Томасу Эдисону – не будь его, мы бы смотрели телевизор при свечах. (Милтон Бирл).
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. (Из «Reader’s Digest») Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы. (Жорж Клемансо). Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Л.Борисов). | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Молодость – болезнь, которая быстро проходит. (Иоганн Вольфганг Гете).
Богатые вдовы: единственные б/у товары, сбываемые по цене первого сорта. (Бенджамин Франклин). Демократия – это устройство, гарантирующее, что нами будут управлять не лучше, чем мы заслуживаем. (Дж.Б.Шоу). Брак – это мирное существование двух нервных систем. (Эмиль Кроткий). Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает. (Жан Поль Бельмондо). Нетерпение: ожидание в спешке. (Юлиан Тувим). Закаливание – внесение органических удобрений в почву. (Валентин Серебряный). | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Критики подобны евнухам в гареме: они знают, как это делается, они видели, как это делается, но они не умеют это делать сами. (Брэндан Битэм).
Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе. (Козьма Прутков). Труднейшая задача в жизни девушки – доказать мужчине, что его намерения серьезны. (Элен Роуланд). Банк – это место, где вам ссудят деньги, если вы сможете доказать, что в них не нуждаетесь. (Боб Хоуп). Любовь: временное нездоровье, излечиваемое браком. (Амброуз Бирс). Знаменитость – это человек, который тяжелым трудом добивается, чтобы стать всем известным, а затем носит темные очки, чтобы его никто не узнавал. (Фрэд Эллен). Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. (Джордж Бернард Шоу). Людей объединяет стремление обособиться. (Геннадий Малкин). | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Кто хочет, тот допьется. (Виктор Ерофеев).
Не суй свой взнос не в свое дело. (Андрей Кнышев). Дети – цветы жизни. Например, такие: лепетунии, промакации, настырции, гладиолухи, ужасмины, ерунгины, промашки, гиасвинты, надуванчики. (Владимир Третьяков). Инструментами власти обычно закручивают гайки. (Евгений Кащеев). VIPендрёж (В.Третьяков). | |||
| ollenka | Участница Украина |
| ||
| День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.я дурак. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ! !  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. Интернет, как и смерть - забирает лучших. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой. Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают? При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Покончил жизнь самообжорством. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Предсказамус настрадал нам будущее. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. Чего пить - того не миновать. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. Съел бобра - спас дерево. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Легче нести ахинею, чем бревно. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище! Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей. Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья! Мужской вариант: "Сила есть - ума не надо". Женский вариант: "Тело есть - ума не надо". Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться. Как много хороших мыслей погибло в лабиринте извилин... Только женщина способна растопить лед ваших желаний, не оставив от них мокрого места. Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Жизнь как собачья упряжка - если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже! ! !
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... Сpедство боpьбы с детской пpеступностью? Пpотивозачаточное. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок. Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель! Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как спокойна была бы жизнь без любви, как безопасна, как безмятежна и как скучна. /”Имя Розы”/
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать... Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике... Остановите Землю, я сойду... Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Мы делили апельсин. Много наших полегло...
Если вы уверены в победе вашей национальной сборной на Евро 2004, то вы либо дурак, либо немец. (с)Задорнов Интересно, чем выводятся пятна от пятновыводителя?! Если что-то плывёт к вам в руки, лучше присмотритесь, может оно не тонет... Даже если женшина выходит из себя, ей всё равно нужно подать руку. Иногда, чтобы стать красивее, достаточно помыть голову Умная женщина следит за собой, неумная –за мужем Любовь –это рыбалка. Не клюет – сматывай удочки | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Во-во, а я о чём... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols А как вам такое?
Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше - больше!
Правильную темку подняли... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| "От кутюр" - это, прежде всего, от купюр.
Господь хранит детей, пьяниц и дураков. Вот и мир уцелел, потому что смеялся... без причины! Pereat mundus et fiat justitia - правосудие должно совершиться, хотя... Альтруизм - это эгоизм, обращённый вовне. Ближний круг лучше дальних двух. Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше - больше! В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть время. Верю в светлое будущее, которое нас тупит. Власть - это зло, которое добром не отдают. Где хорошо, там и... тоска по родине. Годы берут своё, люди часто чужое. Голос разума, голос совести, голос крови... Попробуй, разбери что-нибудь в этом хоре! Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни. Если умный признал себя дураком, он ещё и честный! И хорошие отношения иногда надо выяснять. Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались. Интеллигент - человек умственного труда и отдыха. Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых. Всегда лестно думать, когда о себе. Сколько людей, столько самомнений. Совесть - тысяча подкупленных свидетелей. Сойти с Олимпа бывает труднее, чем подняться на него. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. С Виндами жить - по-волчьи выть. Куда не кинь - всюду Вынь. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вначале было слово, и слово было 2 байта. Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После format'a undelet'ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори OK, пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Приколы от Фоменко
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. Идет качок, бычается. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя. Пойте певцы, пойте ртом. По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек. Русская водка. Не дай себе просохнуть. И Родина щедро поила меня. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку. Кто поспел, того и съели. Курица это не птица, курица это еда такая. Долги отдают только трупы. Берут завидки на чужие пожитки. Жарить пчелку мало толку. Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать. Ветер в голове попутным не бывает. Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Омон, бэйби, Омон. Потомственная лень, это когда лень делать потомство. Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным? Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Любовь к теще измеряется километрами. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Скажите, у Вас в роду беременные были? Эротика это искуство, порнография это жизнь. Театр одного актера, весь билет продан. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. Назвался груздем - лечись дальше. Таньки грязи не боятся. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Вызов алкоголика-собеседника на дом. Свято место бюстом не бывает. Обещанного три раза ждут. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.
Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах. Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят. Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться. Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен. Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения. Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. Человек может все, пока не начнет что-то делать. Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет. В гостях хорошо, да никто не приглашает. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка. Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника. Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Неумение врать - еще не повод говорить правду. Хорошее дело браком не назовут. Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться. Хорошая беседа укорачивает рабочий день. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт! Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные. Берегите бумагу - память о лесе. Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других. В жизни, как в математике, очень много мнимых величин. Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее. Скорые поезда и опаздывают быстрее. Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью. Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать. Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией. Россия для Японии - страна заходящего солнца. Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк. Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты. | |||
| ollenka | Участница Украина |
| ||
| Один в поле - хуже татарина
Время лечит, но доктор - быстрее. Главное не что сказать, а кому сказать.. Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. Hе родись красивым, а родись массивным. Hе спеши, а то успеешь! Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.) Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато... HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным названием! В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. Бахчифонтанский сарай. Доехала хорошо, целую, Крыша ... Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь. Лодка самым наглым образом приставала к берегу... Лучше гор могут быть только горцы. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) Hикто не знает столько, сколько не знаю я... Земля - кормилица, ее и кушай. Мне чужого не нужно - потому и продаю. Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне? "Наносите пользу и причиняйте добро” Молчание - золото. Не трать его понапрасну... Не все то Windows, что висит. ВЕЛИКА РОССИЯ, а переспать не с кем... люди не ругайтесь матом! ! ! Ведь в Русском языке дохуя пиздатых слов! ! ! Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. В приметы не верю. Но совпадения уже надоели! ! ! Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными. Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению... Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Авторские афоризмы (Михаил Мамчич) ч.4
Прежде чем что-то удвоить, надо решить, у кого ополовинить. Репутацию невозможно потерять навсегда – ее обязательно найдут, затопчут и вернут с грязью. С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал. С опытом даже глупости получаются профессиональнее. С таким достоинством ходил с протянутой рукой, что все принимали его за кондуктора. Сам по себе оптимизм редко приходит – чаще его приносят оптимисты. Сколько нужду не испытывай, а справить придется. Собственность – единственная из иллюзий, которую не хотелось бы потерять. Сплетни не обязательно любить, достаточно получать от них удовольствие. Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести. Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр, как мышеловки окажутся приватизированными! Счастье – это когда тебя не донимают. Так искусно боролся с режимом, что в итоге возглавил его! То, что выжил – это радует, огорчает то, что из ума. Толпу отличает от стада лишь то, что каждый считает себя вожаком. Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. У нас если что и ставят на вид, то, как правило, вверх ногами. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости. Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным. Чем навязчивее подозрения, тем непреодолимее желание навязать их другим. Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив! Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему. Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мы смеёмся над смертью; и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна; и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение; и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество; и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом - наша крепость; и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны; и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей; и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям; и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; Мы не верим в любовь; и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём; и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору; и читаем их в интернете; Мы очень самокритичны; и любим только себя; Мы прощаем себе все ошибки; и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей; и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Мы выбираем, что нам слушать; и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем; и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть; и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы; и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых талантов; и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения; и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня; и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим; и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники; и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне . Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Авторские афоризмы (Михаил Мамчич)
Мы все видим! Что нам показывают... На мелких ошибках учатся, на крупных – защищают диссертации. Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать. Не оказаться бы препятствием на пути молота к наковальне... Не ссуди, да не обманут будешь! Не стоит сравнивать проституток с политиками – не каждая согласится работать перед камерой. Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего. Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется. Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон. Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры. Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде. Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга. Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование. Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности. Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде. Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи. Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку. Огородное пугало всегда в одежде своего создателя... Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж. Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму. Опять наше наступление отбросили грабли. Отметим наши успехи минутой молчания... Перед пропастью каждый шаг – решающий. После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Народ, который ест макароны с хлебом - непобедим! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не буду!  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Лучшее, что можно сделать положить добро на видное место и тихонько отойти. Кому надо тот сам возьмет
Жизнь может изменить человека так, что в конце концов он становится похож на самого себя. Финикийская пословица: Если любовь неразделённая, она будет целее. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Восторг по поводу красоты ипостасий. А также по поводу отпуска, но никак не пятницы (о! как скоротечно время ). | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Анатольс, восторг от того, что завтра пятница?Или от того, что отпуск? Спрашивает моя первая и вторая ипостаси  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| с восторгом
Эту, эту... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)hexa (Цитата) Эту?  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) Ага, где-то я уже эту женщину видел... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Авторские афоризмы (Михаил Мамчич) ч.2
Если уж из тебя делают дурака, то не лезь с советами. Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли... Женщина не просто просит ее выслушать – она просит помочь ей понять, о чем она говорит. Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его. Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий... Закон песочных часов: Если забыл перевернуть часы, а песок продолжает сыпаться, значит пришла старость. Здоровье – это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам. И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается! Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью. Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать? Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться. История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть. К налогам относился с почтением – приподнимал шляпу и уходил... Каждый находит свой путь к общим заблуждениям. Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин. Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами. Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась! Как ни тяжело признавать свои ошибки, но придется оставить это другим. Как прекрасно жить одним днем не суждено понять до тех пор, пока не предчувствуешь своего часа... Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории. Когда врач не оставляет шансов, остается шанс поменять врача. Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею. Когда наступают на больную мозоль – это всегда трогательно. Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку. Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Авторские афоризмы (Михаил Мамчич)
"Это же бесчеловечно! " – кричали людоеды, читая вегетарианское меню. Баранов на шашлык не приглашают... Богатые не смогут поделиться последним – у них его нет… В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку. В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов. Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния. Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака. Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей. Все, что связывает нас с Европой – это окно, двери нам по-прежнему не открывают. Все-таки женщину легче понять, чем дослушать. Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений! Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить лохотрон! Глупость от гениальности порой отделяет только шаг, но неизвестно, в какую сторону... Даже елки из-под палки не растут. Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер. Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые обиваем. Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам на красивых. Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться! Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы. Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов. Если не можешь убедить женщину, что она – единственная, не пытайся утешить тем, что она – лучшая. Если палка без двух концов – это уже бублик. Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Женщины, по своей сути, все - ангелы но...когда им обламывают крылья, приходится летать на метле | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Во времена Ивана Грозного киллеров не было. Приходилось царям делать все самим...
Каждый мужчина имеет право налево. Никогда человек не бывает так близок к идеалу, чем когда он заполняет анкету при приеме на работу. Вот ты сидишь в засаде, а может это ловушка. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! Политики - это как запор: много пустых позывов, мало дела, а когда что-то и выходит - смотреть противно. Лучше стыдно, чем никогда. Хотелось веселится, плясать и плакать от счастья, но на плечо больно давил гроб с тещей. Джентльмен - это тот, кто назовет кошку кошкой, даже споткнувшись о нее. Опасайтесь единицы, за которой стоят миллионы нулей. Чтобы ценить настоящее, надо хорошо представлять себе будущее. Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда. Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья Сколько веревочке ни виться - а петля получится! А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал! После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0. Говорить о том, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи... Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать. Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар. Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной! Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового. Скажите своему запору "Н-н-нет! ". Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея! " - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов.
Не говори ему, что он лжет, а то он начнет говорить правду. В любви и прогнозах погоды не бывает лжи, а только ошибки. Он так немногословен, что говорит лишь полправды. Иоанна Вилиньская Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Вирджиния Вулф Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным. Для умной женщины мужчины - не проблема; для умной женщины мужчины - решение. Влюбленный мужчина как-то незавершен , пока не женился. А тогда он уже человек конченый. Сари Габор Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки , но быстрее. Т. Банкхед Лучше быть неверной , чем верной без желания быть. Б. Бардо Если ты шутишь больше других, это не значит, что у тебя больше чувства юмора. Это значит, что тебя больше достали. В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал Борьба за мир- это как секс за девственность. Для достижения успеха в жизни не нужно высшее образование, достаточно среднего соображения! Лучше ничего не делать, чем делать ничего! Если фигни слишком много, ею приходится заниматься. У некоторых мозги работают так, как будто они на них целыми днями сидят. Не ходи по путям! У поездов нет чувства юмора. Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить. Вокруг так много выдумщиков, что даже думать не надо. Люди давно бы устроили так, чтоб всем было хорошо, если б смогли договориться, кому при этом будет лучше всех. От работы тоже можно испытать положительные эмоции, если на нее вдруг решительно положить. Ничто так не скрашивает одиночество, как шизофрения. Все хорошее когда-то заканчивается, все плохое когда-то начнется. Великая Русская Идея: один за всех и все за одного, но всем друг на друга наплевать. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард. Глупо микроскопом заколачивать гвозди. Микроскопом удобнее забивать шурупы. Усерднее всего, а главное, искренее, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе. А кто-то снова где-то как-то с кем-то, Лишь я - никто, нигде, ни с кем, никак. Если вас стошнит прямо в миску с пробуемым вами экзотическим блюдом, ваше поведение куда меньше покоробит гостеприимных хозяев, нежели ваш отказ это блюдо попробовать. С возрастом, отношение к жизни, как и отношение к конфетам, меняет свою эмоциональную окраску. Он был добрым, пока страстно не полюбил убивать зло. Пытаясь свернуть горы, не сверни себе шею. Для кого и вино-водочный, как хлебо-булочный. Смысл идти на голосование в Думу окончательно пропал после того, как из списков выкинули единственного приличного кандидата -- Против всех. Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. Если свежие раны посыпать солью, то они дольше сохраняются. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому... Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. Не лицо красит женщину, а наоборот. Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Лец) Даже если тебя съели - у тебя есть два выхода... До комплекса неполноценности тоже надо дорасти. Мало сказать что-то умное, нужен ещё и тот, кто бы это понял. | |||
| ollenka | Участница Украина |
| ||
| Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
Железные нервы имеют свойство ржаветь. Жизнь дерьмо и я в него вляпался. Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет. Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик! Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет! Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата. Жили были дед и бабы... Пили водку с молоком! Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше! Завтра - это всего лишь другое название для сегодня. Завтра ровно в шесть я буду матюгаться. Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ! ! ! [Scooter] Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo. Закройте рот - с той стороны! Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь. Здешние "панки" мне в хиппи годятся. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей.. И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться. И говорит ему женщина человечьим голосом... И жили они долго и счастливо, пока не встретились. И осемелировались, от слова семя. И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна! Ибить...ся сердце перестало! ! ! ... Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки! Истина где-то здесь, где собака порылась. Итак, здоров - и тyт врачи бессильны! ... Каждый испорчен в мерy своих потребностей. Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++. Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ! Какая крыша не любит быстрой езды? Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Клопов бояться - спать не ходить. Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут... Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни. Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть. Контральто-del. Кончил дело - слезай с тела. Лyчше три часа подождать, чем за пять минyт залететь... Лyчший выход из положения - роды. Лyчший телохранитель - мавзолей. Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом. Любите cоcедей - иcточник знаний... Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз... Ментокрылые муссоршмиты. Меру мы знаем, но разве её выпьешь?.. Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота... Надоело быть счастливым, хочy часы. Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь! ". Наёмный самоyбийца... Назвался клизмой - полезай в жопу! Народ безмолвствyет все громче. Не падай дyхом - yшибешься! Не переходите yлицy на тот свет! Не рой дрyгомy ямy сам. Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта. Не согласиться на отрез - отказаться от операции Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы". Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ! ! ! ". Один yм хорошо, а два сапога пара. Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе. Оптимист - это плохо информированный пессимист. Оригинально, но многое с порно... Отдам полцарства и полконя. Охрану объекта осуществляет колючая проволока. Ошибок не делают только мёртвые. ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски". Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья! Порнофильм: "Устами младенца". После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы! Последнее слово техники - No Carrier. Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо... Почему все дуры такие женщины? Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много! Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет! Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права. Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык. Продам по полдyши Богy и Дьяволy... Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо... Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги. Противопанковое ружье. Рожденный ползать - везде пролезет... Рожденный ползать - летает за деньги! Рожденный ползать - летать ... не хочет. Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Рыба-пила и рыба-закyсывала. С мылом рай в шалаше. С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом! С наступающим Вас опьянением. Садомазохизм - работа на дачном участке. Самолет номер 13 хотел совершить посадку. Сбежим, но не сдадимся! Сущая правда - это не что иное, как писающая истина. Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции! Текила! Почувствуй себя кактусом! Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик. То ли я тупой, то ли гвозди... То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь. ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором. Точность - вежливость снайперов. Траектория полета пули от крутизны не зависит... Требyется человек для практики начинающего киллера. Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. Трое в лодке, не стесняясь собаки... У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем... У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами. У студента два праздника: Новый год и каждый день! У ушей тоже есть стены. Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"! Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Улыбка - понятие растяжимое... Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy Упёртость умирает последней! Ученье - свет, а неученых - тьма. Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь… Чем удобряли - то и выросло. Чем шире угол зрения - тем он тупее. Чем я тебя породил - тем и убью! Черт тебя модери! Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем... Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток. Что вы меня все время роняете? [Windows] Что же ты меня не предyпредил, что мы в России! Что за шум, а драки нету? Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..." Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета. Экспресс-метод Анны Карениной. Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы! Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?" Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600. Я говорю то, что думаю - потому и молчу... Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой. Я за тебя свою работу делать не буду! Я не волшебник, я только учусь... Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил...
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры... Когда желyдь спелый -его каждая свинья слопает Я не стерва. Мне просто в жизни повезло. Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не стоит относиться к жизни слишком серьёзно, все равно живым из неё не выбраться.
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным. Человек обычно видит то, что ему хочется видеть. Слышит то, что ему приятно слышать. Когда всё оказывается совсем не так, он списывает расхождение желаемого с действительным на несовершенство мира. Юрий Татаркин. Смотреть себе в глаза в зеркале и думать не получается, какие бы хорошие мысли не были. Человек редко думает при свете о темноте, в счастье - о беде, в довольстве - о страданиях, наоборот, всегда думает в темноте о свете, в беде - о счастье, в нищете - о достатке. Кант | |||
| Alika | Участница Philadelphia, PA |
| ||
| Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Чтобы сесть на шею, надо хотя бы раздвинуть ноги Он так молчит, что хочется раздеться... Летом девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется! Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался! Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь Что раскипятился? Дак ведь чайник! В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достает. Даже если вас съели, у вас есть два выхода .......... Yfff... a mne bi i porabotat' ne meshalo bi ) potom, iz domy esche nabrosau.
Lublu ya eto delo... )
| |||
| ollenka | Участница Украина |
| ||
| Иногда надоедает быть серьёзной, и тогда просто читаю афоризмы.
А help читать - не барское занятье? А вас я попрошу отдаться! А вы случайно в мультфильмах не снимались? А глюки бегали и нагло шевелили усами… А еще я крестиком вышивать умею… А зомби здесь тихие… А коня вам шоколадного с орешками! А мне то что - лишь бы вкусно и недорого. А можно ли перегнyть палкy в любви? А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку. А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе. А снится нам трава, трава у дома… [Нарики] А ты его через Роттердам и в Попенгаген! Акелла промахнулся, впрочем как всегда… Алокоголизм - излечим, пьянство - нет. Аниме, хентаи и прочие камикадзе… АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?! Аппетит приходит вместо еды. Атмосфера, как в приемной у дантиста. Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe! Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux] Без труда и кашу маслом не испортишь! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода! Береги честь смолоду, коли рожа крива. Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! Бить лежачего некрасиво, зато безопасно. Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам. Бойся yкyса того, кто ест глазами. Бокция секса. Больше бумаги - чище зад… Большой программе - большие глюки. Бороться и искать, найти и перепрятать! Бредля на гайдарках… Бритвы Нива - один день и ты вдова… Бронетемкин “Поносец". Броня крепка и тапки наши быстры! Были бы мозги, было б сотрясение. Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже! .. Чаще! .. Чаще! ! ! Быстро только раки зимуют. В гаремах нет плохих танцоров! В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы! В жизни всякое бывает, но с годами все реже. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. В здоровом теле здоровый пук. В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. В России одна беда - дураки ей дОроги. В свободное от работы время верил в бога. В свои 16 лет она уже потеряла наивность. В стране пьют двое: Я и Народ! В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит… В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете… В фонд детям бездетных. В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей! Ваш покойный слуга. Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! Вертолеты - души погибших танков! Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются… Весна.. Распускаются почки и руки… Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются... Вечная борьба женского начала с мужским концом... Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает! Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека. Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет! Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный. Гений враждебен не толпе, а посредственности. Гениталии всех стран соединяйтесь! Гиви, заходы, гостя будэшь! ! ! Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом. Глаза боятся, а руки - крюки! Гласность это правда, умноженная на безнаказанность. Говорят, в FIDO какой-то All появился... Голод не тетка - полюбишь и козла. ГОМЕЛЬ - самый ГОМЕЛЬ в мире! Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде! Грешно смеятся, смешно грешить... Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца! Давайте спать дружно. Даже y плохого модератора есть свои плюсы... Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас... Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит. Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. Думать безОбразно - безобрАзно! Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется... Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать. Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%. Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули! Если долго тужиться - голова закружится! Если махнуть на все рукой, можно и не плевать. Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать. Если очень захотеть - можно быстро залететь... Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик! Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. ... | |||
|
|
||
|
