|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) Ага!    | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Рисковый ты парень, Anatols21
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)Marinessa1 (Цитата) А пусть заметят, заодно и на баян полюбуются... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Marinessa1 (Цитата) Да-ааа запустил ты яблоком, хорошо что никто не заметил, в прошлый раз такие проделки войной окончились, троянской | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата) Так и на это времени нету, ещё не разгрёб завалы на работе... 
А, ну и хрен с ним....потом разгребу... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Всем здрассссти! Как я за вами соскучилась! ! ! ! !
У меня предложение, давайте 35 откроем, а то 34 вылез за рамки и плохочитабелен
Ща попробую достучаться до напарницы-соратницы | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Может, тот, ой, та, которая с баяном, знает?
Привет, соратница (а то напарница, многим не нравится ). | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Ух ты, сайт заработал!  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Taha, взаимно! 
Где это наша ИНКОГНИТА пропала?.. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Захотелось лично поприветствовать zlatochka! Кажеться, я это упустила в своё время
Marinessa1, тебя я, конечно, тоже безмерно рада видеть (и читать)! 
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to Taha: дык Златочка давным-давно сияет в фотоальбоме форума, как это - познакомиться? Она-то как раз из "старожилов" сайта! Этими фотками мы просто совместный, так сказать, привет передавали
Я имела ввиду, что Basarabia, если захочет, вставит наше фото в альбомчик, тоесть в нужный раздел. А ИНКОГНИТО - это Loudik, до сих пор! ! ! Мне просто надоело без поддержки у неё фото выпрашивать, вот и призвала в помощь главную по фото - Настю-Basarabia! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) Шеф, вы не читайте, вы пишите | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Эк, прорвало!  И когда ж всё это читать? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
|
Народ глазам своим не верит, ещё появятся! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Ура, люди!
Я уж думала, я тут одна до вечера куковать буду! И мне очень приятно | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Привет, девочки! zlatochka, приятно познакомиться!
| |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Хокку.
На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна * * * Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! * * * Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Ну когда же Снимут мне гипс? * * * Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье... * * * Вот помойка горит. По двору распространился Запах яблочного пирога... * * * Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую... * * * Платежная ведомость. В строчке, где имя мое - Крупная сумма! * * * Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * "За сакэ стояла немалая очередь Её обошел инвалид Хиросимы... Удар карате инвалида навек успокоил." * * * Гpуппа сомнительных лиц Вечеpом под фонаpем: Дай закуpить! * * * | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне! " Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Стихи. веселые и грустные. Стихи - читать надо вслух! ! ! обязательно, иначе ни фига не получится.
2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Добрая фея или секс по телефону
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое! .. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а! ! ! Я кончаю! ! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? - Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да! ! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели! ! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Служба 911. Спасение девочки
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне
устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ! " Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка? | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??! ! ! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Большинство людей хоть раз в жизни звонили в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио-, видео- и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами?
Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? Есть в продаже удлиннитель для интернета? Не подскажете адреса Ваших телефонов? Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? Соедините меня с холодильником... Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! Когда ко мне приедет эта стиральная машина? Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG) Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) А на бесплатную доставку тоже будет скидка? Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! Как мне прикинуться к холодильнику? У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? Где у Вас адрес находится? Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! Есть карманные записные книжки на 64 кг? А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? Сколько стоит принтер Пентиум 3? Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м) У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? Нужен принтер на 1000 оборотов... А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном... У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро? У вас есть мониторы ЛСД? Как называется пила, которая режет во все углы? ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова? До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом) У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы :-) Алле! Это Ярославский вокзал? Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет! Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Из милицейских протоколов
*** ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие. *** Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. *** Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. *** Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...". *** Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки. *** При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских. *** "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" *** При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. *** Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня." *** ..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... *** "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... *** Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... *** Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" *** На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)
сисадмин...  | |||
| TatkaOz | Участница Melbourne, Australia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Такие Маки были еще до моего рождения ... Хехехехе ..... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Видимо сообщения ещё нужно "подталкивать", сайт пока не вошёл в привычный режим работы...
Нет слов... Из прайс-листа Дворца бракосочетаний: "При педикулезе у невесты заказ на свадебную прическу аннулируется" А это уже анекдот: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? "Человеческое тело" на 42% состоит из буквы "е". Как оказалось, по-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"... Отец с сыном съездили в райцентр на базар. Расторговались отлично, гостинцев прикупили для семьи и домой собираются. Идут к железнодорожной станции и вдруг понимают, что на поезд уже не успевают. В общем, они бегом, выскакивают на рельсы, бегут к станции... Тут их поезд отходит от станции и движется навстречу им. Они отскакивают в сторону, а тут встречный поезд! В общем, мечутся они между колеями, слева один поезд грохочет, справа другой... Вдруг хохол разворачивается и со всей дури сыну затрещину - шарах! Тот - в слезы: - Батьку, за шо?! Отец, с паникой и отчаянием в голосе: - А шо робыты?! Ну шо робыты?! ! Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. Из жизни: Как-то завели разговор про степени опьянения. Петр похвалился: «У меня один знакомый однажды за сутки выпил более пяти бутылок водки». Я: «Да ну! И не блевал?». Петр: «Блевать-то не блевал... Он помер». Пару лет назад в подворотне дома обнаружила надпись спреем: «Спасение утопающих – дело рук Леонардо ди Каприо». | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Мы уж и после реконструкции на связи Соскучились ЖУУТКО! ! ! Ну что, поработаем?!
Для любителей ч/б фото (не будем показывать пальцем), извините, что не в личное фото, но так уж получилось... Думаю, Настюша не дремлет и среагирует оперативно Настя! Давай-ка дружненько грозно поглядим на нашу всеми любимую активистку, которая по-прежнему предпочитает оставаться ИНКОГНИТО! (и всё-то у неё причины находятся!  )
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Здесь мы, здесь! Погуляли ХАРАШО, кажется... За вами всеми ужасно соскучились! ЛЮБИМ, ЦЕЛУЕМ ВСЕХ! ! !
Ну, простите, что не в тему | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to zlatochka Привет! Как погуляли? И хде потерялась Marinessa? | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Боже, нас не было всего-то 4 дня, а тут читать-не перечитать - на 4 недели! Молодцы, время зря не теряли Про нас с Marinessой, надеюсь, не совсем забыли? А мы здесь, перечитываем написанное | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
hexa (Цитата) С ДНЕМ НЕЗАВИСИМОСТИ ТЕБЯ, УКРАИНА! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Из жизни великих..
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется. 3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо. 4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно! " и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс. 5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом. 6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином. 7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе. 8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки. 9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению". 10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат". 11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом". 12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили. 13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли. 14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала! ". Тут то он и попался. 15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", -попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета". 16. Великий художник эпохи Возрождения Рафаэль имел привычку гулять вечерами по улицам Флоренции и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "Сеньорина, не хотите ли побыть натурщицей-мадонной?". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем. 17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься". 18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Часть 1. Утки!
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут. В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду. Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, су..! (нехорошие) Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб – нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача. В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок. И салом натрут шкурку А после - сожрут, пад.. (нехорошие), А после – споют "Мурку"+ А после - ещё песню. Про то, как "летят утки". Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой! ! ! ! Часть 2. Рыбки! Плывут в водоеме рыбки. Хвостами на солнце мерцая. Я тоже хочу плавать, Как это прекрасно зная. Плывешь, никакой заботы. Хоть год, хоть часок, хоть сутки. Тебе не страшен охотник. Ведь ты же карась, не утка. И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший? Хоть даже такой душка! И нет документов груды. Бумага в воде мокнет. И нет моей Нюси рядом, Она ведь по гусю сохнет. Не надо ходить на работу, Пускай хоть все кони сдохнут. И все вокруг меня рыбы Молчат, от крика не глохнут. Плывешь и копаешься в иле, Пускай повара отдыхают. Тебе бросают приманку, Червей для тебя копают. А рядом такие же рыбки Бычки, краснючки и щучки. Они тебя очень любят. Они милашки, не злючки. И вдруг замечает рядом Одна из милашек щука, Показывает ряд зубок Она же охотник - Су.а (нехорошая) И ты понимаешь четко, Вода это то же небо! И нет здесь свободы тоже! И там хорошо где не был. Инстинкт побеждает страхи, Хватаешь червя и чудо, Тебя поднимают в небо! Ты щукой съеден не будешь. В полете ты видишь берег, А в небе ты видишь утку. И вдруг раздается выстрел, И дробь попадет ей в грудку, И жалость пронзила сердце, Но это не жалость, а жало. И ты понимаешь четко, Что та же судьба досталась. Живьем выдирают жабры, Потом натирают солью. И ты понимаешь амба. И ты смиряешься с болью. И так становится жутко! И в масле кипишь, как в АДЕ. А рядом гробик и утка. И водка, что пьют ГАДЫ. Слышна про охоту шутка. Удачной рыбалке рады. И жарятся Утка и Рыбка, Все чьей-то утробы ради. И песня звучит про «Мурку». Потом про какого-то «Урку». Потом, что «Летят утки». И все это длятся сутки. И жрет наши кости Барсик. Мужик ему трет хребтину, А он урчит от блаженства, Мурчит, выгибая спину. Ему наплевать на утку. И по фиг Что я уже сгинул. Р.S. Я рад был, что я не утка, Теперь не хочу быть рыбкой. Хотел бы я стать котенком, Но вижу, что Бобик с улыбкой, А может с оскалом злобным, Его поджидает голодный. И я не хочу быть собакой, а проще просто скотиной. Любите меня, любите, а то окончательно сгину! (c) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Один день из жизни ангелов
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем. Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь. А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина! ! ! Она нормальная! ! ! Она прикиды… Эх, мужчина… Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала. На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году. А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох… тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты… ладно, мне не привыкать. Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а… товарищ по цеху… как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала… ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око… Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы… ладно-ладно молчу… давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев… Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Создадим новую книгу "О вкусной и здоровой пище" с оригинальными иллюстрациями?
Фотографии блюд в этой книгедолжны представлять собой разные человеческие типы. НАПРИМЕР: КУЛЕБЯКА - маленькая полненькая нескладная барышня. РАССТЕГАЙ - разудалый парень с чубом, грудь нараспашку. РОМОВАЯ БАБА - слегка подвыпившая, румяная развеселая тётка. СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ - девушка модельного типа в шубе на голое тело. ОТБИВНАЯ - барышня на ринге, проигравшая поединок. ВАРЕНИК - страдающий от жары толстячок с изможденным видом. ШТРУДЕЛЬ - немолодой лысоватый персонаж с животиком и кислой миной. ПЕЛЬМЕНИ - подростки "гопнического" вида. БАСТРУМА (Если она приснится, то ой! Уж лучше страдать бессонницей! )). ЧУПА-ЧУПС- малыш с худыми ножками в красном коротком пуховике. ДРАНИКИ - солдаты дембеля в расстёгнутых кителях с висюльками. РЯЖЕНКА. Слово говорит само за себя. ГЛАЗУНЬЯ - штангистка в момент рывка. ОКРОШКА – возглас „мачо“ при виде симпатичной девушки (О! Крошка! ). ДЕРУНЫ – компания подвыпивших юнцов, ищущих приключений. ГОЛУБЕЦ ЛЕНИВЫЙ - инертный представитель секс-меньшинств. ФАРШИРОВАННЫЙ ПЕРЕЦ - расстрелянный из автомата авторитет. ФИСТАШКА– девушка-“пустышка”. ПРОФИТРОЛЬь - ну полный идиот. ПАРЕЙ - сексуальный мужчина в "полном в расцвете сил". БЕЛЯШ - морально-устойчивый тип, человек – кремень. ЦЕСАРКА - располневшая домохозяйка со следами былой красоты на лице. БЛАМАНЖЕ - то, что осталось после пьянки. КАППЕРС - прыщавый комплексующий юнец. КИНЗА – худая старуха в чёрном. Непременно с прямой спиной... НУ, КТО ДАЛЬШЕ? (C) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Простые рецепты вкусных и здоровых блюд
Раки вареные. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные. Колбаса по-мужски. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетном листе. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. Борщ узбекский. Готовиться так же, как украинский, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли двумя-тремя руками. Кальмары. Кальмары готовятся так же, как и раньше, только стоят значительно дороже. Хлеб с мылом. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» - следует отвечать: «Отчего же! Вот еще мыло есть! » | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=146306&code=38aee6de7bf32340d2c11947fc19ca82942a863fВключите колоночки, пожалуйста и расслабтесь (если сможете) | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Ну..мы так не договаривались, пошёл кота "политобрабатывать"... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ага, покормил, кот не денежный, но ещё тот!
Ушёл с кухни, плотно затворив дверь, в полной уверености, что там никого нет... Этот хитрюга, затаился под диваном, а потом спокойненько перекусил, чем бог послал, т. б. моим ужином... А так, как я не посчитал его своим врагом, то это было для меня "приятной" неожиданостью... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) Вас ис дас-Петка? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)inna-oooo (Цитата) Обязательно! И чем громче тем лучше! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
А что делать, если вы все куда-то подевались? Только и остаётся живца кидать! Предупреждаю, в следующий раз дело пойдёт тяжёлая артиллерия и коннница: Щтирлиц и Чапаев с Петкой! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
папараци...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 26-08-2006 21:53 Ссылка - Цитировать Как можно пристроить старенькие Mac'и Это для Татки... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как остановить священную войну
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет. - Почему? - удивилась учительница. - По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот… Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…" А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч. - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались. С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Как можно пристроить старенькие Mac'и
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Основные ПДД
Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным: - поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной... - обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины... - если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне! " Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Деловая переписка
Программист - начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня - управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий - клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| неувязочка
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно… — Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека. — Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ночной снайпер
— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. «Эти сволочи» — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте бэтого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять… Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу… Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Грустная история...
Му-Му никак не тонула. В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку. Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду (”Не плюй в колодец…! ” - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток. - Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: “Чертова псина, ну сколько можно?”. Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина. Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан. В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами. Для этого пришлось грести к берегу. Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: “Пошто животину тиранишь, ирод?”. Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит. Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами. Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду. Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез. Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться. Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря. Смеркалось. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да что ж такое! Как проклятие на мне какое-то... Как не зайду, так вечно все разбегаются на перекур | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Денежный кот! ! !
Может быть это и шутка, но в прошлый раз когда мне прислали денежного кота, мне дали премию
- неожиданно??? НЕТ! ! ! Это денежный кот! Перешлите это 6-ти своим хорошим друзьям и разбогатеете в течение 4-х дней. Это не шутка. Если уничтожите его - Вы будете сожалеть об этом... 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to Anatols Это полное согласие?
Насчёт кормёшки или насчёт чудовищ?
О, напомнили, техперерыв-пошёл кормить... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| "Настоящие" названия авто
"ВАЗ" - вьетнамский автомобильный завод. "Fiat" - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). "Ford" - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). "Hyundai" - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). "Pontiac" - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). "SAAB" - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). "KIA" - Killed in Assembly (Убит при сборке). "Volvo" - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). "Buick" - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). "Dodge" - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). "Dodge" - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). "GM" - Great Mistake (Огромная ошибка). "BMW" - Big Money Works (Большие деньги работают). to Anatols Это полное согласие? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мудрые высказывания
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы..... вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская народная мудрость Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Кэтлин Тернер Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская народная мудрость Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. Марк Жильбер Совайон | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)inna-oooo (Цитата) деловито Пробкой стрелять будем? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Taha | Участница
Germany Написано: 26-08-2006 10:29 Ссылка - Цитировать 40 различий между мужчинами и женщинами ________________ А я играю на гармошке... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)inna-oooo (Цитата) Anatols21, разливай! 
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Настоящий интернетчик
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| 40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
inna-oooo (Цитата) Мозно, мозно, вот и loudik показалась, т.ч. будет с кем скоротать ночку... | |||
| inna-oooo | Участница |
| ||
| a ja 3-"A", mozno? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) Третьем буду? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| в Греции есть фсё
Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега моря, ищут, где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень была погуще и вид на море. Наконец видят под деревом два столика, прохлада, море до самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на английском объясняют, чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное вино. Пытаются втолковать, что хотелось бы белого. Выясняется, что белого нет. Это их слегка удивляет. Тем не менее вкусно и плотно обедают. Ребенок захотел мороженое. Увы… Выразив некоторое недовольство, просят счет. На лице хозяйки недоумение. Хотят дать деньги — она не берет. И только тут выясняется, что никакое это не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| По-моему ещё не было...
Пятничная молитва Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести! Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь (выпить). | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
быть или не быть, вот в чем вопрос
to Taha А может с горя объедимся сладеньким? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| - Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю... - Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример? - Да, раскалённое железо - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего....???? Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает! ! ! 30 лет - надо было слушать маму... Звонок в пожарную часть: - Диспетчер слушает. - Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ! ! ! ! - Скажите, а как к вам доехать? - Вы чего там, опупели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ! ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Taha Ага, похоже, нас все бросили...  | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Организуем междусобойчик?
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И мне так подморгни! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И мне так подморгни! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
toTaha  | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Он наплел, нам не отмыться (опять Америка)
Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?" . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? - Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному. Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала - А.. а.. а.. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить - Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? - Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит. - ??? - Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем... - А сколько младшему? - Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем. Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней: - Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл... Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..." Вот так-то брат - закончил он - Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ПАМЯТКА ОТДЕЛА КАДРОВ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ
Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Памятка амазонки.....
Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Видели адвоката Tahi?Ну того, что в кошках и котятах...Я у него письмо любимой девушке подглядела! ! !
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1.. Вы ни разу не были замужем; 2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| И куда все подевались? Приступаю к решительным мерам
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе ! ! Один начинающий пользователь компьютера пришел к другому новичку. -У тебя как, есть сидиром? В глазах хозяина промелькнуло некоторое недоумение. -Да, кажется, в баре ещё одна бутылочка осталась. Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает: -А кто у вас тут самый главный? Материнская плата? -Нет! -Ну тогда клавиатура? -Нет, что ты! -А кто? -Модем! -Он что, такой умный? -Да нет...Но зато у него такие связи! Новый русский возвращает в магазин компьютер с установленным MS OFFICE. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем углу монитора. - Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет! .. Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! В середине урока открывается дверь класса, заходит Вовочка, молча проходит по классу и садится на своё место. Учительница в шоке: - Вовочка! А ну-ка выйди и войди в класс как положено! Вовочка: - Ну прямо Windows какой-то! У программера спрашивают: -Почему ваши дети постоянно ссорятся? -Конфликт версий, - отвечает он. Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3, 5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж ещё жить да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| [size=18]Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин[/size]
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство! ! ! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666! ! ! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас! ! ! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название! ! ! ! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии! ! ! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! ! ! Только она спасёт вас! 9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны! ! ! 10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-! ! ! ! ! ! ! ! ! 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане! ! ! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины! ! ! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола! ! ! О-о, только Бог спасёт нас! ! ! 12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"! ! ! Это сатанинская еда! ! Консервированные ананасы - тоже! ! ! 13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! 14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова! ) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий! ! ! 15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| История годовой давности. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка Bmw, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все Absы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась» Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 Ау, вы где? Мне пора сделать перекур, т.е. перекусон...Кому сдать вахту? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Странная история
— Петь, вставай. Вставай, Петь, петьвставай, вставайпетьпетьвставай… – если бубнить занудно и менять ритм, человек проснется в недобром расположении духа, но он все-таки проснется. — Зааалааатыые купааалаа! ! ! – не открывая глаз, человек встал и запел. — @пт! ! – испугался бубнящий – Ты чего? — Встал петь! Как просили. Потому, что я не Петя. – разбуженный потянулся и открыл глаза — Я Серега. А Петька – вон лежит, пинка дожидается. — Аййяя! ! – дождался пинка Петька – Чего деретесь? — Вставай потому что. И объясни где мы и как мы сюда попали. Я последнее что помню – в сауну шли трезветь. — Видите ли, Семен. – начал Петр – Частичные потери памяти под воздействием алкоголя нередко поражают не всех, но в данном случае мы имеем дело… — С массовым явлением! – радостно сказал Серега – Зато не болит голова. Совсем. И не сушит. Тоже совсем. — Что странно. – сказал Семен – Я отчетливо помню, как мы покупали водку в ночнике, где она качественной не бывала никогда. Но где мы, а? — Фиг знает. – огляделся Серега – Сад какой-то. Где у нас сад-то? — Под Штырьками был. – заявил Петр – Деревня – деревней, но сад был на заглядение. Километров 25 от города. Ерундовая дистанция для пьяного туриста. — Какие Штырьки? – сорвал Серега с дерева банан и продемонстрировал его – Видал чего растет? — Угу. Занятно очень – согласился Семен и сорвал апельсин с того же дерева – Мичурин порезвился видать. А может это мы допились просто? — Весьма вероятно. – согласился Петр – Иначе я никак не могу объяснить исполнение вон той красивой птицей песни «The Stranger». Не лажает, кстати, совсем. — Меня еще радует, что мы ни хрена не помним, не знаем где мы, но не паникуем, а зраво рассуждаем. Все-таки хорошо, что решили посидеть мужской компанией. Тихо, солидно, по-мужски. — Это да. – согласился Семен – Моя бы уже орала «Где мы?! Сделай что-нибудь! ! ». Не говоря уже о том, что здесь бы мы не оказались. И не попробовал бы я манго, которое сорвал с бананово-апельсинового дерева. Кстать, место надо запомнить. Хорошо здесь. — И не говори. Ни мухи, ни комара. Фрукты. Сторожей не видно. Райское место. Музычку только сменить бы.. Птица щелкнула клювом и тихонько затянула Бонни Тайлеровское «The World Starts Tonight» — Другое дело. – одобрил Семен – Очень, кстати удивительное дерево вон там растет. Дыни на дереве – это, согласитесь, впечатляет. — Сейчас и собьем парочку. – Серега поднял палку и направился к дереву и уж оттуда позвал – А ну-ка, идите сюда! Во-первых, это яблоки. Во-вторых, тут агитплакат интересный. Скоро они все втроем читали табличку: «Уважаемые отдыхающие, От всех плодов вы можете вкушать. Но с Древа Познания Добра и Зла не вкушайте. Бо обижу сильно. С уважением, ваш Бог. Примечание: Древо Познания Добра и Зла – именно эта яблоня. » — Сильно придумано – хихикнул неуверенно Семен – А ведь и похоже. — Не сссслушааайте нникого – это росссыгрыыш – раздалось свосем рядом странное шипение. – Ешшшшьтеее. — Аййй! Змеяя! ! – испугался Серега и со всей дури врезал палкой по Змею. — Ловко это ты. – сказал Петр – А змее говорящей , видимо , не очень понравилось такое обращение. Иначе чего бы она умерла? Перелом черепа – еще не основание помирать всяким Змеям под Древом Познания… ОЙ…Неужели? — Хорошо, что без женщин решили посидеть. — ляпнул вдруг Семен. И все трое вдруг замолчали, пораженные догадкой. И стало слышно как приглушенно хохочет Бог. Уж такое своеобразное у него чувство юмора. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В автобус номер 157 на остановке «Парк Победы» входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке — две объемистые сумки, в другой — вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди: — Ах, как неловко получилось! ! ! Джентльмен: — Нет ничего непоправимого. — И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой. Голоса в автобусе поделились примерно поровну — Что такое «дипломатия»? — Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник… - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: — Тук-тук! — Кто там? — Милиция! Анаша есть? — Hет! — А под ковром? Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация: — Тук-тук! — Кто там? — Милиция! Анаша есть? — Hет! — А под ковром? — Hе-а! — А за шкафом? Так! . В общем ситуация повторяется еще и еще. — Тук-тук! — Кто там? — Милиция! Анаша есть? — Hет! — А под ковром? — Hе-а! — А за шкафом? — Hе-а! — А в холодильнике? — Hе-а! — А под диваном? — Hе-а! — Черт, куда ж я ее спрятал?! Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??! ! ! Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО! ! ! ! ! Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит: - Ну, что, полетели? - Да вроде погода нелетная какая-то. - Это ничего, лишь бы человек хороший попался. ...Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В магазине…
Сережа Несчастных, студент третьего курса биологического факультета одного из самых непрестижных ВУЗов страны, сидел на своем рабочем месте, за прилавком магазина одежды и пытался готовиться к предстоящей сессии. Вид у парня был еще более несчастный, чем его фамилия. До экзамена оставалось чуть меньше суток, а он до сих пор не мог понять, чем отличается отряд беспозвоночных от отряда рукокрылых. Слегка звякнул колокольчик, едва державшийся на старой, рассохшейся двери этого убогого магазина, находившегося на задворках престижного спального района Бибирево. Сережа поднял глаза и поначалу им не поверил. «Наверное, вчерашние грибы подействовали и меня наконец-то накрыло галлюцинациями! » — подумал он. В магазин вошла… Нет, вернее вплыла, как белоснежная, дорогая и очень престижная яхта (для Сережи яхта, любая, являлась самым высоким показателем уровня жизни на земле)… Так вот, вплыла леди. Она была красива. Она была чертовски красива! В ней чувствовалась порода (да, на ипподром Сережа тоже один раз ходил. На подработку). Но порода не как у Ксении Собчак. А как у лучших аристократов Туманного Альбиона. — Что мад…мадему… Что леди желает? — он вскочил со своего дряхлого стула и выбежал ей навстречу, чуть было не растянувшись на коленях в последний момент. — Леди желает посмотреть. Просто посмотреть, — ее голос был таким же обворожительным, как и вся ее внешность. И капельку насмешливым, — показывайте, что у вас тут имеется! — Ээээ…. Одну секунду. Я сейчас принесу со склада. Мы далеко не все выставляем на витрины, — попытался придумать оправдание Сережа, — сами понимаете, витрины маленькие, а товара (еще меньше) очень много! Он пулей улетел в подсобку и стал выгребать все, что было невозможно продать в этом чертовом Биберево из-за непомерно высоких цен. Схватив одновременно красный халат из китайского шелка, зеленую блузку кислотных оттенков с надписью «Prado» и сиреневую юбку, которую шеф привез из Франции и велел продать не дешевле, чем за 500 евро, он вернулся в зал. — Вот, смотрите! Это безумно красивые и дорогие вещи! В них вы себя будете чувствовать себя королевой! И любому человеку сможете сказать, что купили все это у нас в шопе. — У вас где, простите? — она обворожительно улыбнулась, а потом и вовсе расхохоталась. — Юноша, я и так чувствую себя королевой. А за подобным — она пренебрежительно указала пальцем на принесенные Сережей шмотки, — я явно не в Бибирево поеду. Нет. Мне сегодня нужно что-то неброское, абсолютно не привлекающее внимания. Что-то дешевое и серое. Такое возможно? — Д…дда… Конечно, возможно! — Сережа немного растерялся…. — Отлично, я заеду за вами в восемь. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha Чувствую мы стобой быстрее договоримся на пенёк... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Идёт, loudik! Обожаю пахлаву!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) to Taha Твоя выпивка, мой закусон  | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
С добрым утром! Кофе в постель?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Поклёп, интересно! Ну да ладно, спокойной ночи!
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ну ладно, пошёл я, пора и честь знать, всё равно никому это неинтересно.
А вот им интересно... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Дневник менеджера по работе с клиентами...(боян)
День первый Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы.. Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы.. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.. День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый Гады! Ненавижу всех! ! ! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод! ! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница.. Дожить бы! День пятый Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница! ! ! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну, о мужчинах, так о мужчинах...
То чего девушкам непонять никогда.. Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда. Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять... .почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек. ...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом. ...как им может нравиться hard rock. ...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один. ...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно. ...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью. ...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду. ...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего. ...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате. ...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора. ...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге. ...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы. ..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили. ...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место. ...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями. ...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня. ...почему в математике они секут лучше, чем мы. ...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит. ...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки. ...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости. ...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин. ...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска. ...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр. ...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты. ...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя". ...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает. ...почему они считают, что всегда правы. ...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пардон, торопилась очень ...состругайте | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Ленивые стали, уютные | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha И я хочу собаку, потому как что-то с кошками не уживаюсь. Я люблю что б меня слушались, а они "сами с усами". Да только и мне собаку нельзя Так какая проблемка? Нет повода для прогулок? Так сотругайте... Возвраст позволяет | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Хорошее дело, перед сном прогулятся! Мы уже давно не ходили... Собаку бы завести, тогда как штык, хочешь или не хочешь, а идёшь... Но низя-аа! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha Выгуливала своих малявок...Но душой и сердцем была с вами
to Anatols По-моему, пора переключаться на мужчин...Сегодня, нам было уделено слишком много внимания | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| а теперь о женщинах
химический элемент -- Женщина "ЭЛЕМЕНТ-женщина СИМВОЛ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА-Ж ОТКРЫЛ -Адам АТОМНАЯ МАССА-принята за 50 кг, но известны вариации от 40 до 200 кг НАЛИЧИЕ В ПРИРОДЕ-отмечены большие концентрации в городах ФИЗИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: 1. поверхность обычно покрыта цветной пленкой 2. вскипает неожиданно, замерзает без каких-либо видимых причин 3. смягчается при спец.обработке 4. горька при неправильной обработке 5. сильно притягивается к золоту, серебру и большому числу драгоценных камней 6. реагирует на давление приложенное к особым точкам ХИМИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: 1. встречается в различных стадиях от девственного металла до общедоступной руды 2.абсорбирует большое количество дорогостоящих субстанций 3. может неожиданно взорваться без каких-либо известных причин, при этом никаких предупредительных признаков не обнаруживается 4. нерастворима в жидкости, но активность резко повышается при насыщении алкоголем 5. является наиболее мощным средством по борьбе с деньгами ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: 1. используется в качестве украшений, особенно на картинах 2. хорошо помогает в расслаблении 3. очень эффективное моющее средство ПРОВЕРКА: 1. чистый образец становится розовым, если его обнаруживают в натуральной форме 2. образец зеленеет, если рядом находится лучший образец МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕНОСТИ: 1. высокоопасна при неправильном обращении 2. обладание более чем одним экземпляром незаконно, хотя и возможно, но в различных местах, до тех пор пока образцы не вступают в непосредственный контакт" | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Объявилась, гулщяя! И где тебя только носило? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Всем доброй ночи Смотрю мне сегодня поспать не получится, столько перечитать нужно Всем  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| КАК вернуть мужчину :-) ЧИТАЕМ ВСЕ. А ВЕДЬ ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!
Вот шуточный диалог телефонного разговора (ответы женщины), но судя по всему - очень действенный . Далее можно порассуждать на тему как вернуть/удержать/заинтересовать, может быть кому-нибудь это будет полезно или важно в данный момент. __________________________________________________ _______________ Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винд переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нем тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Бэмби
- По-моему он норный, - сказала Ева задумчиво, - когда ты утром встаёшь, в земле всегда норка остаётся... Она опасливым резким движением коснулась его. - Эй! - воскликнул Адам, отскакивая, - прекрати! Это доовольно неприятно. Господь посмотел на него поверх очков. - Ну что-то тебе с ним определенно придётся сделать. - сказал Он. - Мы не можем позволить тебе разгуливать по Раю с этой... гм... наперевес. - А он мне нравится, - сказала Ева неожиданно. - Давайте оставим его себе. - А что, кто-то собирался его выгнать? - занервничал Адам, закрываясь руками. - Ну теперь нет, - сказала Ева, - теперь оставим... Давай назовём его Бэмби? Хороший... хорошой... - сказала она, ласково поглаживая его. Адам слегка поморщился. - Это... э... я думаю, Стремительный... или Турбина... эээ... гм... Убийца... никак не Бэмби... - проговорил он, подёргиваясь на каждом "хороший". - Никаких "оставим". - строго сказал Господь. - А если ты выбьешь кому-нибудь глаз? Или потревожишь пчёл в дупле? Он отвёл руку Евы. - Значит так. Либо надень на это, ну, намордник, - сказал Он, - либо избавься от него. Мы его совершенно не знаем и не можем ему доверять. И - Он наставил палец на Адама. - за него ты отвечаешь. Сам кормишь, сам выгуливаешь. - А можно, я его буду кормить?.. - спросила Ева. - Ой. Куда он делся? Адам резко посмотрел вниз. - Эй! - сказал он, щупая себя. - Это что? - Ну видишь, - сказал Господь с облегчением, - он сам не захотел с нами оставаться. - Это Ты его спугнул, - сказал Адам, оглядывась и слегка пригибаясь, чтобы посмотреть под кустом, - он Тебя испугался. А я к нему уже начал привыкать... Ева всхлипнула. - Бэмби! Бэмби! - позвала она, вставая на четвереньки и прочёсывая траву. - А если он упал? А если он на спинку упал и сейчас перевернуться не может?.. Вы представляете, как ему страшно и одиноко?.. Иди ко мне, малыш! - Какой он тебе малыш! - возмутился Адам. - Да по нему же было видно - боец! Воин! Господь покачал головой. - А это... зачем он был нужен, говоришь?.. - спросил Адам. - Чтобы мочиться стоя. - сказал Господь строго. - А почему вверх? - спросила Ева. Господь закашлялся. - Пошли прочь оба! - сказал Он. - И помойте руки - вдруг у него были блохи. Да, - Он кивнул на Сатану, - этого с собой заберите. Что-то он совсем задохнулся... Прекрати хохотать, когда к тебе Творец обращается! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вау! Нас уже двое! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Тогда будем продолжать! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
hexa (Цитата) Я читаю! Честно! 
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| [b}Жизнь наоборот или....
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (! ! ! ) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) Ну, я! в сторону, чтобы никто не слышалЧтобы не пропустить баян.
А разве этого мало? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) to Taxa А чё? Другим можно, а мне нельзя? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Интересно, это хоть кто нибудь читает? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Багаж
(uрgrаdе одноименного стихотворения С.Я. Маршака). На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную *****. Портвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Мудозвоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная *****? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако, за время пути Девчушка могла подрасти... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хм-м! Завлекаем? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Пилите, Шура, пилите - они золотые! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Невезучий человек
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф! .. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф! .. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум! ! ! - Дикий кайф! .. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? __________________ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| так часто повторялось, что не припомнишь. что тут уже было
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот ! ! ! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Пирсинг интимных мест и его последствия....[/b}
Надя родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бл@дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль <помогите>, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Хочется, но......
Хочется, но негде. В палатке - можно, но душно. На лесной поляне - можно, но комары. У костра - можно, но дым. На берегу - можно, но сыро. На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом. На муравейнике - можно, но лучше воздржаться. В берлоге -можно, но соседи - медведи. В гостинице - можно, но дорого. На даче - можно, но с тещей. Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Украина объявляет о конкурсе../b]
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант" Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1, 5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций. При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир. Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту. Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела». | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы! ! ! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... Прим. Ламеры - это те, кто еще хуже чайников. Это - полные тормоза, которые считают, что они все круто шарят, а на деле не шарят ничего. А слово "мастдайный" происходит от английского "must die" - "должен умереть". См. также: Microsoft must die Bill Gates must die | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом! хоть и было
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! " Какой же я человек, доктор?! ! ! ! Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто. С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времён. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Текст: Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе. Текст: Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали. Превед, мой дневничог, кагдила? Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски) В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого. Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая! Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная! Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции. И еще, хочу сказать НеСкажуКому, что мне пофиг на ваше мнение обо мне, я не буду меняться... иии... ии ..48 оргазмов за 37 секунд - это не ложь! Все именно так и было и каждый день повторяется по многу раз! Просто я индивидуалистее вас... Мой котик меня научил албанской фразе "адсосу за двацодь эвро", что переводится "Здравствуйте, уважаемые"... ну а мне наоборот пора досвиданькаться (прощаться не буду)... и подосвиданькаюсь я с вами тоже албанской фразой "кросавчег вазьми миня ззади", которая означает "еще увидимся, удачи! ". Всееех Чмоккк...чччмо...чушшшшшпан...замоооорыш эх! Где ж musika, она бы заценила... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Тень - это то, что осталось от света...
Знаете ли вы, что если золотую рыбку поднести к сковородке, количество исполняемых для вас желаний увеличиться во много раз? Не стой на месте! Иди, ищи новые тупики. Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой... Первый признак плохой погоды - перегруженность порносайтов. Знание закона не освобождает от соблазна. Время летит: не успел проснуться - а уже пора уходить с работы. . В духе ХХI -го века: секс по интеркому... Любовь - это когда видишь женщину в целом, не видя, что в частности, она дура. Кто первый украл, тот и автор. Виагра с димедролом - любовь, похожая на сон. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? Ползут две улитки одна с панцирем другая без.Улитка с панцирем говорит: -Чё с тобой? Чё ты без панцыря?? -Только никому не говори............Я из дома ушла. В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно "Нет", однако пишется и поизносится совем по другому. Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| нога в ногу
Перлы с ДТП Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы: — Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. — Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. — Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. — Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. — Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. — Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. — Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. — Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. — При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. — Я провел целый день покупая р! астения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. — Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. — Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. — Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. — Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. — Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. — Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. — Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. — Я был уверен, что пожилой человек ни! когда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. brbr br — Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. — Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. — Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. — Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. — Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Сны...
Эротические и кошмарные сны Это самые необычные и самые типичные сны, которые за последние десять лет прислали в редакцию для коллекции самые разные люди. *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: “Это твои, помнишь...” Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет). *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет). *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. “Видишь, - говорит, - спонсоры летают. Не вспугни”. Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а “этот” у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года). *...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года). *...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года). *...мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет). *...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата “Узи” любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года). *...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет). *...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года). *...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года). *...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года). *...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в “Манеже” у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет). *...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год). *...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: “В комиссионку”... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет). *...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года). *...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года). *...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет). *...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год). *...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: “Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу” (парень, 18 лет). *...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет). *...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет). *...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года). | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Знакомство
Препоручив заботы о багаже угрюмому водителю, я налегке просочился в салон автобуса. Все места около окошек были уже заняты. Не утруждая себя долгим путешествием и оберегая ноги пассажиров, имеющие веские шансы быть отдавленными в процессе поиска удобного места, я рухнул в ближайшее свободное. Нет, перед тем как рухнуть, я проявил галантность, спросив, не будет ли против сидящая у окошка девушка, если я приземлюсь рядом с ней. Так как следом за мной в автобус вошел узбекский юноша гастарбайтеровской внешности, дама была не против. Усталость от длинной пятницы взяла свое, и я провалился в объятья Морфея. Правда, попутно, ускользающий разум успел отметить миловидность соседки: — Номер третий. Не меньше… Видимо, снилось мне что-то явно эротического содержания. Может быть то, как я воспользуюсь своим новым положением с одной из Ленок… Отправление автобуса ознаменовалось Шумахеровским разворотом многотонной громадины, в результате чего из-за центробежных сил (физика, ничего не поделаешь) мое тело неуклонно устремилось к окну, то есть — к соседке. Правая рука начала лихорадочно искать точку опоры… Она ее таки нашла! ! ! Коленка! ! ! Округлая коленка! ! ! Не прикрытая тканью. НЕ МОЯ! ! ! С явной задержкой открывшиеся глаза сфокусировались на осязаемом. Очень даже весьма ничего себе коленка! — Вы мне синяков наставите. Спокойствие гражданки по соседству явно диссонировало ситуации. Еще раз посмотрев на натюрморт «Рука на коленке» я, как мне кажется, понял причину. На моей правой руке не было обручального кольца. Дело в том, что по приезду на дачу я как правило, сразу же снимаю кольцо и часы. В прошлый раз я просто забыл эту связку на столе на даче. — Простите великодушно. Просто автобус так качнуло… — выдавил я из себя, с сожалением убирая руку. — Да ладно. Ничего… Я все понимаю… Пятница. Организм, предприняв героическую попытку окончательно проснуться, не преуспел. Богатырский сон опять сморил меня. Теперь уже, по всей видимости, мне снилась явная порнография… Как оказалось, соседка тоже решила вздремнуть. За окошко смотреть не имело смысла — обычные пятничные московские пробки. Тихонько шуршал кондиционер, овевая прохладой… Сознание опять отреагировало на толчок и резкое изменение положения. Теперь я лежал. И лежал на чем-то очень приятном и мягком. Первым открывшийся правый глаз, как оказалось, глядел как раз в вырез кофточки. Содержимое этого выреза и предотвратило мое падение. Ну точно! Не меньше третьего! ! ! Левому глазу приветливо подмигивали стеклами свалившиеся с носа очки. Они лежали… В общем, левая рука было сделала движение взять их… Но мозг тут же отдал команду: — Не сметь! ! ! Зардевшись аки роза алая, отпрянув от гостеприимной груди попутчицы я промямлил что то вроде: — Эм-м-м-… Очки, пожалуйста… Девушка подняла очки, протянула их мне и, улыбаясь, произнесла: — Мне кажется, что после того, как мы, так сказать, спали вместе, было бы уместно познакомиться… Марина. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Выдержки из африканских газет
The Star, Johannesburg: "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting". The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет". Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. — А если и это не поможет ? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. — А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. — А парашют, конечно же не раскрылся! — Да, и он со всего размаха об землу — БАЦ! Встал, отряхнулся… и умер! — Как умер? — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! Сынок, к нам прилетел Карлсон! -Папа, заканчивай уже красить пол! — Мама! Мама! Я братика хочу! — Ну не знаю… ну… поговори с ним… — Саид, отчего седло в говне? — Стреляли.. Пишет знакомый сисадмин: И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет… — Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы… Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри. Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель — У вас сломана рука. — Доктор, я умру? — Да нет, конечно, нет.. — Доктор, я бессмертный?! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 24-08-2006 18:59 Ссылка - Цитировать Фразы иностранцев, работающих в России ________________ (Хм-м! Ну да ладно...) _____________ Женская поэзия Я поверила тебе на слово, Как Нехлюдову Катя Маслова. *** Мы друг друга так любили, Что диван в паркет вдолбили. *** Не строй мне глазки, мальчик мой, Помыл посуду — и домой! *** Когда я песни грустные пою, Мужчины возвращаются в семью. *** Вы — не Верлен, я — не Рэмбо. И вам — слабо, и мне — слабо *** Никто меня не понимает - Один Алеша иногда. А тот, кто ночью обнимает - Не понимает никогда. Меня встречают по уму - А провожают почему? *** Я сегодня помолчу - Я понравиться хочу! *** Не жди хорошего конца, Когда начало подкачало! *** Чтоб мальчишку любить, Надо девочкой быть, А не старой каргой С деревянной ногой! (C)Елена Казанцева | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Фразы иностранцев, работающих в России
- Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот -Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Грибочков не обнаружил, решил успокоится, взяв колбаски. Копчённой "FUET EXTRA". Не, наш серви-лат лучше.
1 лат (речь не о рыцарях )=0.55USD=0.7EUR.
Чуть не забыл, там же надыбал инф. для Инны... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Записи в школьных дневниках
-------------------------------------------------------------------------------- : Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не знаю как все остальные, а я тута. Время обедать, а у меня ещё ничего не парится, вот такая я "хорошая" хозяйка
Anatols, спасибо! Вы - настоящий друг Секрет Ваш не выдам, нема как рыба... Берите грибочков и на меня. А кучка(грибов) скока стоит в §? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну вот, дописался, всех разогнал...
Пошёл по грибы... У нас тут рядом, около станции, на лавках, продают. Свежесобранные.
(Спасибо, Инна, за поданную мысль ) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Отлично получается...
Я тоже раньше не чувствовал никакой обратной связи, а потом придумал интересную версию энтого явления. на ушко, шёпотом Сначала все тебя хвалят, надеясь тебя приободрить, потому что действительно это нравится и все хотят продолжения. А потом, видя, что в поддержке ты не нуждаешься, потому что "заболел" этим и жить без него не можешь, замолкают в благовейном молчании, чтобы ненароком не спугнуть и не помешать...
О как!
а вы не подслушиваете! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Согласен, но сначала, для приличия надобно прочесть №№33-34, а времени хватает тока на то, чтобы отбиваться от ватаги "красных террорис...пардон, шапочек"... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Учитель, харош сюда одним глазом заглядывать , пора уже народ веселить. Marinessa i zlatochka в загуле, а я..., вообщем, не уверена я, что это у меня хорошо получается Совсем в последнее время смеха не слышу | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 24-08-2006 01:37 Ссылка - Цитировать для коллекции +++++++++++++++ А adia2 видела? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама... - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики. Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! ! ! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! ! Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька! ". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит! Не обманула... Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место? Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?! Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Так мы к завтрашнему готовимся | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну, наконец! А Настя ужо спит... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Иногда стремительный шаг в перед последствие пинка в зад
Курево и жорево - это очень здорево! Здесь недалеко - одна остановка на такси Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплатильщик! ! ! На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок.. Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю! Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала? Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ! Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг! ! ! ): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано... Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына- Брал бы пример со своего отца! - Так ведь папа сидел в тюрьме! - Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно! В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! ?! ?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет.... Что такое китайская диета? Есть бульон китайскими палочками. Eсли женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему! ? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно. - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза. встречаются 3 старухи- вот мне уже 70 лет, а я еще все-все хорошо вижу-тьфу, тьфу, не сглазить 2-вот мне уже 80, а я еще все-все хорошо слышу-тьфу, тьфу, не сглазить 3-а мне вот мне уже 90 лет, а я все еще девушка-тьфу, тьфу, не сглазить Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
для коллекции
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка! " - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый! " А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка! " И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Новые развлекательные программы
«РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» Программа в реальном времени круглые сутки показывает через стекло, как растет кактус, с какими трудностями роста ему приходится сталкиваться. Создатели уверены, что подглядывание - у человека в крови, и поэтому считают, что суперрейтинги им обеспечены! «КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МЕЛИОРАТОРОМ?» В студии человеку задаются 15 вопросов об устройстве ирригационной системы Узбекистана (вопросы не меняются, но зато каждый раз задаются в ином порядке). Ответивший на все 15 становится почетным мелиоратором с присвоением памятного знака и правом прохода на все узбекские ГЭС. Производство Узбек ТВ по лицензии Уорнер Бразерс. «ВЗЯТКА» Сто скрытых камер устанавливаются в кабинетах чиновников. Подставные актеры записываются на прием к чиновникам и пытаются дать им взятку. Тот, кто сможет отказаться, получит главный приз -100 000 у. е.! «ПОКА НЕ ВСЕ ДОМА» Утренняя передача, которая приглашает нас в гости к знаменитым и интересным людям, которые сошли с ума. Прямо в их сумасшедшие дома. «ЛИЦОМ К ДЕРЕВНЕ» Новостная передача, адаптированная для сельских телезрителей. Все новости - как зарубежные, так и российские - пересказывают своим языком дикторы, специально приглашенные из деревни и говорящие так, чтобы односельчане могли их понять. «ВОТ И ПОЙМИ МЕНЯ» Ток-шоу для женщин. Программа о женских бедах и радах, бедостях и радостях. «ТЕПЛОТРАССНЫЙ ВОПРОС» Создатели программы выбирают из множества заявок на ремонт одну и выезжают на место ночевки бомжей. Пока хозяева ночуют несколько дней на соседней теплотрассе, их унылое типовое, логово может превратиться в уютное гнездышко - английскую гостиную или очаровательную спальню, выполненную в стиле барокко. «ГЛАЗАМИ ЖИВОТНЫХ» Первый в мире, уникальнейший телепроект - репортажи из мира животных ведут сами животные! Корреспондентами программы станут обезьяна, дельфин, аист, гиппопотам, медведь и землеройка. Миниатюрные камеры, вживленные этим животным, запечатлеют истинную, без прикрас, жизнь дикой природы! Наконец-то животные не позируют перед человеком, не придуриваются, а ведут себя естественно! «ПОГРЕБ» В абсолютно темный погреб, в котором есть картошка, варенье, капуста и прочие домашние заготовки, спускаются восемь девушек и один парень. Они должны продержаться в погребе месяц, особенно парень. Съемки ведутся двадцатью инфракрасными камерами. Кто сумеет выжить? Приз - подземный гараж в одной из элитных новостроек Москвы. «ГОЛАЯ ПОЛИТИКА» Политическое шоу, игра политиков на раздевание. В передачу приглашают высокопоставленных чиновников и предлагают им под секундомер решить ту или иную насущную проблему - искоренить преступность, победить наркоманию, снизить коррупцию. Проигравший мало того, что снимает с себя одежду, но и понижается в должности. Победитель, наоборот, надевает на себя дополнительный пиджак или галстук и получает повышение. «УСПЕТЬ ДО...» Участникам шоу перед его началом прелагается выпить пургену, а затем выдаются ключи от квартиры. В течение 15 минут они должны отыскать искомую квартиру в 16-этажном доме, открыть ее и избавиться от пургена. Если успеют - московская квартира станет им призом. Если нет - они с позором моют весь подъезд, а затем покидают шоу. «ПРО ТО» Участники передачи в течение трех часов обсуждают проблему ежегодного прохождения технического осмотра. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как устроить скандал
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нех.. 1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету). Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако. Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась 2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли. Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше. 3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены. Я, например, очень уважаю сцену «про руки». Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99, 9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья». Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый). 4. Пункт четвертый. Потрясание детьми. Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п. 5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями. Вернитесь, оглядите зону боевых действий. Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу. В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию. Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих – прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук). Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу сука», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии. Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком* P.S. За лексикон прошу прощения | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Народная депутатская сказка "Поправка"
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Для тех кто трудился: сделай паузу...потанцуйте
http://bayan.org.ua/2006/05/15/hip_baby_trio.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Среди баб...
Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать! ). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные! .. Три месяца на работе Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика! ! ! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых... Занавес. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата)zlatochka (Цитата) Нет, мужской симпатичней
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Так, ну что тут у нас?
Ай да zlatochka, Ай да Marinessa, молодцы! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) Ещё и про женский вспомнить можно... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата) На провокации не поддаёмся, я лучше здесь, в сторонке постою, а то тут некоторые обвиняют меня в избалованости... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Anatols, выходи | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф! .. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно! .. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! .. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась! .. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись! ! ! Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт! .. Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. ! ! ! Яйца в мешочек! .. Нам… нам так мамочка варила в детстве! .. Ах! Я даже про сигарету забыл! .. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?! ! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень! .. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж! .. Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! | |||
|
|
||
|
