|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| продолжение | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата)hexa (Цитата) Хексуня, ты посмотри - какая у тебя поддержка! У меня такой в пятницу и подавно не было, я даже решила перейти в разряд читателей(Златочка не даст соврать)   | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата) Потерпи, Солнышко скоро звёздочки покажутся, покушаешь и станет на душе веселее | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Так, а не пора ли нам переходить в №39, а плохое настроение оставить в №38? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова
"ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как сделать жену счастливой
Советы для мужчин желающих быть уверенными в завтрешнем дне. Любовь - дело нерукотворное. Неизвестно откуда она берется, куда уходит и где обитает до того, как поселится в наших душах, и после того, как оставит их. Любовь - это дар, как любящего, так и любимого. Не ищете в даре выгоды, просто примите, а если даром получили, даром и отдавайте. Дарите ее тепло, свет, радость. Ради нее самой, ради любви. Если бы кто-нибудь знал формулу счастья и мог ее подсказать! У каждого оно свое, единственное и неповторимое, но одна составная чacть ее известна всем - это любовь! О ней мечтают все, за нее готовы заплатить самую высокую цену, ибо с ней преодолимы любые тяготы и трудности жизни. И нет ничего страшнее потерять этот праздник, этот сладкий плен. Но нередко бывает так, что теряем. Что является для любого нормального мужчины одним из наивысших наслаждений? Лицезрение рядом с собой по-настоящему счастливой женщины. Каждый из них (нормальных мужчин) пытается осчастливить свою подругу, как может. В том числе и для того, чтобы получить наслаждение самому. И делает это по-своему. Десять заповедей: 1. Будь особенно чутким, нежным и внимательным в первый месяц, первый год и первое десятилетие супружеской жизни. Жены испытывают мужей на прочность именно в этот кризисный период. 2. Старайся как можно чаще говорить жене ласковые слова. Характер женщины подобен пластилину. Чем более теплыми руками касаешься его, тем более податлив он. Но сохраняй в этом чувство меры. 3. Стремись быть разнообразным в комплиментах и подарках жене. Помни: слишком частое повторение одних и тех же впечатлений (даже самых приятных) может вызвать пресыщение. 4. Уходя на работу и вернувшись с работы, поцелуй жену. Это не требует ни лишних усилий, ни материальных затрат. Поцелуй придает жене уверенность в твоей любви. В ответ она сотворит для тебя много добрых и полезных дел. 5. Если хочешь, чтобы жена еще больше тебя любила и уважала, бери на себя самую трудную работу по дому. И средней и мелкой работы тоже не чурайся. Наградой будет тебе нежность. 6. Не пытайся анализировать женскую логику. Не будь принципиальным в семейной ссоре. Первым в этом случае уступает не тот, кто прав, а тот кто считает себя умнее и добрее. Оставайся мужчиной! 7. Не будь занудой в семейной жизни! Надоедливого, назойливого, брюзжащего мужа в силах вытерпеть только инопланетянка. Да и то предварительно отключив звук. 8. Умей иногда взглянуть на жену глазами постороннего мужчины. 9. Не спеши разводиться! Помни: идеальных жен нет! У каждой свой набор недостатков, странностей и капризов. Весь набор этих качеств жены тебе уже известен. А какой окажется у новой - сказать трудно. И где гарантия. Что у новой жены их окажется меньше? 10. Запомни, супруг! У всех без исключения женщин есть свои прелести и очарование. Но у одних они лежат на поверхности, а у других - глубоко скрыты. Если ты до сих пор не обнаружил этих качеств у свой жены - значит плохо искал. Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину. Подтверждается факт, что в семье человек чувствует себя более счастливым. И это верно как для женщин, так и для мужчин. Не бывает завтра и вчера. Бывает только сегодня. И каждый день человек впервые просыпается, чистит зубы и идет на работу. Мы этого не замечаем. Мы к этому привыкли. Но память хранит кусочки из нашей жизни: первую любовь, первую победу, первое разочарование... Мужики, если любите себя помните-жизнь игра | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
.jpg) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пассат хАчу
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево. «Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! «Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался! .. Неуж-то больше негде?». Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого! ? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США: 1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”. 2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу. 3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”. 4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте! ” 5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”. 6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила! 7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм...?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже. 8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?” 9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”. 10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”. 11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”. 12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! ” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное! ” | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата) Я?! ! На покой??! !  Ну вы даёте! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя ! "... Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни... Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: 'Лучший портной в России', на второй - 'Лучший портной в Европе', на третьей - 'Лучший портной в мире', а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. Один солдат другому: - Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг! ! ! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)hexa (Цитата)
Всем привет! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Рано ты hexa на покой пошла, рано Тут вот народ подгребать начал... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)loudik (Цитата)anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) Но почему же, я здесь, сейчас и loudik подскочит, а там и Taha недалече... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Так...Значит я , как и Маринесса в пятницу общаюсь сама с собой... Ну и ладно! Всё равно  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Женско-стервозная логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же зараза тебя таким словам научила? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Странствия Балтсара
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше! ! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже… - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? – спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса! - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман! - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN… - Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола… При слове «Библия» ангел поморщился. - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N? - Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся… - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. - Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель? - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? - Полтора балла, - мне захотелось плакать. - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно… - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть… - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали? - Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было… - Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?! - Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу. - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было… - Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, - сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ. - Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь! … Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не обнаружено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли? - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно? - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь? - Сейчас, - сказал Ангел, щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело… - … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? ..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро… - А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери. …Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| "Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
- Дорогая, какой костюм надеть? "Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше". - А что за мероприятие? - Да выставка. Но очень жарко... - У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру? - Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону. "И что же ты мне голову морочишь?! " - Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя. - Да... ты, пожалуй, права... "Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал! " - А галстук? - И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски. - Какой? "Пеньковый! " - Дорогой, лучше завязанный. "Потому что кулаками крутить узлы не удобно! " - Таточка, серую или голубую? Рубашку? - Глаженую. "Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок". - Милая, где он? - Утюг? - в душе теплится надежда, что всё-таки в зоне досягаемости. - Платок? - На верхней полке. "Может, просто зажечь сигаретку и подышать дымком рядом?" - Любимая, это не тот платок. - Там их много. - Вообще-то, на нём черепа. "Это твои ближайшие фотографии, если немедленно не оставишь меня в покое! Черепа?.." - Повторяю: их там много. Выбери другой, - виртуозно владею собой. - Но, мне кажется, с черепами перебор... разве, нет? "Глух, как тетерев, или издевается?" - Во-зь-ми дру-го-й! - чёткая артикуляция должна исправить положение: со зрением проблем не было, прочитает по губам. - Татулечка, я же не байкер какой. Что скажут коллеги, когда увидят разбойничьи символы в туалете! - иронизирует. "Они что, ходят по нужде группами?! И куда он метит пристроить платок?! " - Любимый, какие символы? - в области макушки назревает конфликт: пар требует выхода. - Милая, что с твоим слухом? Который раз говорю про черепа, а ты словно уши ватой заткнула! Близкая к коме, сосредотачиваюсь на нём. - Вот, посмотри... - как фокусник, взмахивает перед моим носом лиловой косынкой. - Это панды. Частично. И - не платок. - А что? "Не убий, не убий, не убий..." - Это, дорогой, бандана. Нашего ребёнка. - Правда? То-то, смотрю, великоват... для нагрудного кармана... "Ой, мамочка-а! Он - сопоставляет. Он - соизмеряет. Растём! " - Любимая, что с носками? Какие надеть? - Чистые! "Босиком. В сандалиях. В домашних тапках. В чем угодно. Только замолчи! " - Тогда эти? - Что это? - Носки... чистые... - Да. Чистые. И шерстяные. - Но... они единственные! - Остальные барабашка стащил? - Если не веришь, проверь сама. Проверяю. - Верно, единственные. С начёсом. Подарок твоей мамы. - Что же делать? "Да что уж тут поделаешь? Родителей не выбирают. Впрочем, маму тоже того... к ногтю! .." - Дорогой, это отделение с зимней одеждой. Попробуй поискать на "летней" половине. "Ищи, сказала! Потому что соблазн упаковать тебя под мохнатым ворохом зреет неумолимо! " - Нашёл! "Ура! Победа разума над животными страстями - будет жить! " - Любимая, осталось разобраться с обувью... "А, может, и не будет... Одной сигаретой уже не спасти. Дайте две. Лучше - полпачки! И стопарик коньяка. Два! " - Лапонька, скажи своё мнение... эти туфли вполне? - О, да! Замечательно! "Нет-нет-нет, мы хотим сегодня! " - Милый, давай, потом брошу курить? - Ну, во-от... Почти две недели продержалась! - в тоне сквозит огорчение. "Да пойми ты, наконец! Я всего лишь боюсь огорчить тебя ещё больше. Намного больше! " - Что-то не даётся мне тренинг. Никак не получается, - в моём голосе не одно раскаяние, в нём страх за собирающегося на завтрашнюю выставку мужа. - Таточка, сопротивляйся. Борись! "Не могу. Не мо-гу! С никотиновым голодом - куда ни шло, но с желанием придушить тебя на этом самом месте - никакой возможности! " - Дорогой, наверное, все-таки лучше закурить. Не по себе мне что-то, - липкая испарина покрывает по-прежнему ищущие пальцы и лоб. - Ты же не наркоманка! "Нет. Но я вышла за тебя, когда курила. Так вот - не надо ничего менять! Не угроза, но игнорировать не стоит". - Солнышко, сигареты одна условность. У тебя психологическая зависимость! "Ах, ты психиатр доморощенный! " - Ты, как всегда прав. Но... - исподлобья мечу громы-молнии, со скоростью света орудуя самопальным бумажным веером, - от жары разбирает покурить. Можно? - Не поддавайся, дорогая! "Не вынуждай меня выбирать между мужем и курением. Победит второе! " - Тебе легко говорить, а я держусь из последних сил! - кладу веер: пусть душно, зато взгляд прочувствует. Прочувствовал. - Милая... Вероятно, действительно... не в этот раз... - отходит к двери. - Так где мои сигареты? - глаз не отвожу, чтобы не передумал. - Сейчас... Пожалуйста, не нервничай! *** Кофе, сигареты - на столе. Пью. Курю. Утро. - Дорогая, я пошел, - благоверный из коридора. Как примерная жена выхожу проводить мужа на работу. "Хороший он у меня. Нежный, заботливый... Любящий..." - Господи, во что ты вырядился?! - Как, во что? Ты же сама... вчера... - Я?! Я посоветовала надеть серый костюм, зеленую рубашку, детский галстук-бабочку, спортивные носки, парусиновые туфли и - венцом совершенства - сунуть в кармашек синий в горох платок?! - хватаясь за голову, раскачиваюсь, как старуха-плакальщица, подвывая нечленораздельными причитаниями. Восстановив речь, взываю: - Переоденься. Ми-илый! Переоденься! "Сигарету мне! Блок! И коньяку! Бутылку! " (с)Вольная | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 10 эффективных способов признаться в любви
Бытует мнение, что признание в любви это слабость, но как признаться мужчине в любви и не потерять своего лица? Признаться можно как минимум нежно, весело, глупо, романтично, но самый оригинальный и верный способ без слов… 1. На свидании положите в его бокал лед в форме сердца. Периодически кладите в карман его пиджака конфетку сердечко. Шоколадную конфету, только в обёртке. 2. Хорошо встретить любимого в аэропорту по приезду. Во избежание казусов шифруйтесь до того момента, как он вас заметит. Вдруг его встречает еще одна девушка, или жена. 3. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с вкусной домашней едой. Проверяйте, чтобы коробочка была плотно закрыта, и учитесь готовить. Иначе ваш маленький сюрприз может иметь обратный эффект. Как дополнительные подпункты «А» и «Б»: А) Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым! Б) Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете. 4. Играйте со своим мужчиной в его любимую игру, даже если она на компьютере, а вы плохо понимаете, что там происходит. Общее дело объединяет и сближает. Проявите интерес к его увлечениям сходите вместе на футбольный матч, посмотрите передачу про политику. 5. Просмотрите его гардероб и пришейте все оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Так же постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть увидит сам вашу заботу! Это же относится и к первой стирке его носок. 6. Пригласите любимого вместе встретить рассвет, тогда возможно он и сам признается в любви. Поставьте в его DVD видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые, или с которым у вас много общего. Обстановка сделает своё дело. 7. Из фруктов или макарон выложите на кухонном столе три главных слова: "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Реакция гарантированна. 8. Чуть чаще хвалите его за хороший вкус, за поступки, идеи. Даже если льстите, делайте это искренно и всегда будьте благодарны за все полученные вами подарки. Время от времени, потакайте его капризам на ровном месте, вы ведь любите его, и тогда он это поймёт, но не позволяйте сесть себе на шею. 9. Сделайте за него ту работу по дому, которую он устал делать из года в год сам: приклейте отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в раковине, выгуляйте его любимого пса, и т.п. 10. Покажите, что вы будущая мама завяжите ему галстук или предложите свою помощь перед судьбоносным мероприятием. Но главное, чаще улыбайтесь ему, а для этого совсем необязательно искать повод. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел е…ть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х.й! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат! " ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу! " ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! " ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно! " ... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека". ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! " ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк! " ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….! ! ! " ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен! " ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются". ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы! " ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку". ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается". ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной! " ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Садитесь, пожалуйста!
Садитесь, пожалуйста! (пьессо в одно действие с буфэтом без антракта) Все события и персонажи - реальны. Совпадения с вашими знакомыми считать попаданием в "яблочко". Действующие лица: Пендюкова - 54 лет, дородная малорослая дама в кургузых штанишках. При себе имеет сумку "Шонель", расшитую люрексом. Гневлива, бестрепетна. На носу бородавка. Пендюков - 53 лет, тощ, кособрюх, в спортивных штанах "Адедас" и сандалиях на носки. При себе имеет журнал "Лиза", в коем разгадывает сканворд. Половину действия прячется под каблуком супруги. Мужчина с портфелем - 45-50 лет, подтянут, с загорелой лысиной, в руках портфель. Одет в тон лысине. Девушка в бабочках - 20-25 лет, стройна, трепетна, белобрыса. На джинсах, топе, куртке, сумке и очках - бабочки. Смущается и робеет. Старушка с тележкой - в описании не нуждается. Массовка - разнополая и разновозрастная, изображает пассажиров метрополитена. В массовке задействованы пассажиры метрополитена. Автор - на сцене не появляется, но изредка хохочет. Действие первое, оно же последнее. Станция метро "Выхино", 8 утра. Рабочие, кряхтя, протаскивают через сцену макет состава метро, выполненный в натуральную величину. Голос за кадром: Внимание, на прибывающий поезд посадки нет! Повторяю, вашу мать, на прибывающий поезд посадки нет! Девочка, не лезь в кабину к водителю! Массовка, колыхаясь и изрыгая невнятный мат, мнется у края платформы, ожидая следующего состава. Народ прибывает. Рабочие, кряхтя, снова протаскивают через сцену макет состава. Сцена разворачивается, и мы видим вагон метро "в разрезе". Двери открываются, и в них моментально набивается толпа. По головам толпы пролезает Пендюкова, и с победным кличем плюхается на сиденье. Рядом она раскладывает свою сумку. Пендюкова: Витя! Ви-тя! Бежи скорей сюда, я тебе местечко застолбила. Бежи скорей, Витя! Люди быстро занимают места. В вагон быстрым шагом заходит Мужчина с портфелем. Из-за его плеча выглядывает Пендюков. Мужчина с портфелем прямо проходит к Пендюковой и садится на ее сумку. Пендюкова: Хам! Нахал! (пытается выдернуть сумку из-под каменного зада Мужчины с портфелем). Люди добрые, да что ж это делается? Ты же мне там все помады раздавишь, слон недобитый! Мужчина с портфелем: (приветливо улыбаясь, молчит) Пендюков, покрутившись у ног Мужчины с портфелем, понимает, что ловить нечего, и быстренько занимает местечко напротив. Удовлетворенно вздыхает. Пендюкова после ожесточенной борьбы все же выдирает сумку из-под Мужчины с портфелем, поднимает с полу оборванные стразы и шипит, как паяльник. В вагон заходит Девушка в бабочках, и становится рядом с Мужчиной с портфелем. Мужчина с портфелем(оценив Девушкины прелести) : Садитесь, пожалуйста! Девушка с бабочками (смутившись): спасибо! (аккуратно садится рядом с Пендюковой). Пендюкова (она вне себя): Пошутили, да?! На сумку сесть приличной женщине и всё оборвать - это они запросто, а как зайдет фря озабоченная... Девушка с бабочками (затрепетав): Я вас чем-то обидела? Пендюкова: Витя! Ви-итя! Иди сюда! Иди, садись от тут, я подвинуся. Ви-тя! Сколько мне тебя кричать! Пендюков с неохотой встает и пытается втиснуться между Девушкой и Пендюковой. Пендюкова яростно елозит жопой направо-налево, Пендюков совершает возвратно-поступательные движения в Девушкину сторону, и наконец впихивается на сиденье, вжав Девушку в поручень. Пендюкова удовлетворенно оглядывается, вынимает из пострадавшей сумки томик Донцовой в переплете из натуральной кожи с золотым обрезом, и затихает в нирване. Пендюков пытается развернуть сканворд. Девушка изнемогает. Мужчина с портфелем, в свою очередь, успел занять бывшее место Пендюкова, и доволен. В вагон заходит Старушка с тележкой. Расталкивая толпу и топча колесами невнимательных, она пробирается по вагону, зорко высматривая жертву. Девушка в бабочках (обрадованно): Садитесь, пожалуйста! Старушка с тележкой: Спасибо, унучка! Старушка плюхается одним полужопием на сиденье, вторым на Пендюкова, изящно пихает его плечом, устраивается полностью на сиденье, поправ Пендюковых, и - финальный аккорд - ставит тележку Пендюкову на ногу. Пендюков: Вв-воой! (подрывается с места, и высматривает пути отступления. Видит, что место его занято.) Мужчина с портфелем (занявший, как мы помним, место Пендюкова напротив): Девушка, садитесь, пожалуйста! Девушка с бабочками: Спасибо! (смеется) Мужчина с портфелем (встав, усадив девушку, подходит к Пендюковым и наклоняется над ними): А вы сидите, сидите, пожалуйста! Пендюков (поворачивается к жене, с чувством): И дура же ты все-таки, Галька! Пендюкова: тонко кричит, замахиваясь на мужа томиком Донцовой. Автор: хохочет. Двери закрываются, рабочие, кряхтя, тащат макет состава в сторону Рязанского проспекта. Зрители аплодируют и идут в буфет пить ситро. Занавес. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мужчины - это как...
...кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть. ...торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову. ...комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью ...ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более. ...снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся. ...макияж: никогда не держатся слишком долго. ...гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются ...мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги. ...госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего. ...места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие ...тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать. ...врачи: никогда не поймёшь, что они хотят. ...лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы. ...директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально. ...почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет. ...инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше. ...адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий. ...дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал. ...раки: у них всё хорошее, кроме головы. ...миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего. ...тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен. ...бутылка с пивом: пустые от горла и выше. ...попкорн: утоляют голод, но ненадолго. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 10 признаков, что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн! " 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку. - Ой, извините - меня, кажется жена зовет... - Может, возьмем им такси? - Лучше водки, так их быстрее развезет. Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами! Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?" - Никак нет, товарищ сержант! Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света! ! ! " Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед. Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Написал: hexa
Вот тебе нормальная еда!  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
вы тут кушайте, а я пошла себя укладывать в лижечко!
Люблю и целую на ночь!  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Вот тебе нормальная еда!
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Афоризмы из жизни
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно! Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в... Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо? Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило. Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы" Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ... (Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела! Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Демократия - это та же бюрократия, только demo. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину. Борьба за мир - это как секс за девственность. Президентами не рождаются - президентами умирают. Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью. Не имей сто друзей, а имей всех врагов. Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день. Истина в вине, а в водке - горькая правда. В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль. Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден. Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение. Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой. Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба. Не будь так скромен, ты еще не настолько велик. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата) Ой точно! ! ! ! Людик, с Рамаданом! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Про русский мат
http://voffka.com/archives/2006/01/26/024073.html#more | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Та ссылочка про кухню морокановскую... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Наоборот, мне сегодня придётся плотно подкрепиться... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| помнится эта вещь Анатольсу глянулась
Дневник мужа худеющей женщины... Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?! ". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт! " Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь ... ...стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Людик, на ночь кушать вредно! Вот тебе фрукты!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) Ну, помимо сладенького употребляю такие благородные напитки, как яблочный сок, приготовленный Anatolsom | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Магия, НЛО, ясновидение:
Сила магии не зависит от длины магического жезла. Кончились времена охоты на ведьм – теперь ведьмы охотятся на нас. Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем. Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е… Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром… Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины. Он так увлекся НЛО, что на вопрос: "Как дела?" отвечал: "Паранормально." Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум. Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет. Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина". Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Официальное обращение Их к Нам
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу ине по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье — тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96, 5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашиваете нас, о чем мы думаем — мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье — должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво — то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие — это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны — раз в месяц, а новые платья — каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить — не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос — Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель — это не отсутствие времени. — Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком…. 17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели…. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Демьян Бедный - Стих о Боге
Было сие на экзамене в духовной семинарии При ректоре, отце Истукарии, При инспекторе, отце Иларионе, При прочем духовном синедрионе В присутствии преосвященного Анемподиста. Вопросил преосвященный семинариста: "Поведай нам, чадо, Как Всемогущество Божье понимать нам надо?" И ответил семинарист громогласно: "Сие мне, владыко, неясно. Насчет Всемогущества Божьего я полон сомнения, Понеже никто мне не мог дать объяснения: Ежели бы Господь Бог играл в дурака со мною, То какой картой иною Мог бы Он, глядя мне честно в глаза, Покрыть моего козырного туза?" Вспотевши сразу, ровно сейчас из бани, Воздел преосвященный в ужасе длани И воззрел на отца ректора плачевно. Отец же ректор речет семинаристу гневно: "Как же в гордости своей ты помыслить мог, Что Всемогущий Господь Бог, Играя в дураки с тобой, неразумным детиною, Сдаст тебе козырную карту хоть единую?! " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Кхе! Контроль...а я думал, все бай-бай, счас и Taha оживёт... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь! *** В гостинице: - У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Это как же на ней повесишься-то? - Да вот, уж, смогли: Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый. - Еще один любопытный: *** Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. *** Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки! *** Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! *** Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. *** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *** - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. *** - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. *** Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| главное, не давайте мне засыпать...
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Анатольс, я бутербродик с превеликим удовольствием, а вот водочку.... а Людику ты зря такие изыски предлагаешь! Тебе ж сказали-человек полюбляет сладкое! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| я знаю...
Объяснительные записки Объяснительная Алексея Геннадьевича Я, нижеподписавшийся опоздал 25 октября 2004 г. на 20 (двадцать) минут на работу. Вернее я пришел на работу в 09—20 (девять часов двадцать минут утра). Объяснительная Валерия Борисовича 31 октября 2005 года зафиксировано мое опоздание на работу на 2 часа. Объяснительная Александры Я сегодня опаздала на работу на 2 часа, потому что вчера сидела на ней до сегодня. Ушла в первом часу ночи под возмущенные крики ответсека: «Мы все работаем до ночи! » Объяснительная Алексея Евгеньевича Опоздал на работу, т. к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками… Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Обьяснительная мудрого человека Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. 13 сентября Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. 13 сентября Объяснительная Антона Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. 13 сентября Объяснительная студентки Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. 13 сентября Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. 13 сентября Объяснительная девушки Вчера, возвращаясь домой с работы, я попала под дождь. 13 сентября Объяснительная Алексея Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8—30 для проведения планерки. 12 сентября Объяснительная Максима 13 Октября 2004 года у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко). 12 сентября Объяснительная Надежды Ивановны Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. 12 сентября Объяснительная Артема Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. 12 сентября Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. 12 сентября Объяснительная помощницы Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. 12 сентября Объяснительная Алексея Сергеевича Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. 12 сентября Объяснительная контролерра станочных и механосборочных работ Настоящей объяснительной объясняю, что вчера не вышел на работу по той причине, что позавчера после работы зашел к товарищу, который уезжал в длительную командировку, чтобы забрать у него радиостанцию, которую он несколлькими днями ранее у меня забрал, так как хотел перерисовать схемы печатных плат спаяти себе аналогичную. Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли. 11 сентября Объяснительная Кати Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник. 11 сентября Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. 11 сентября Объяснительная программиста Сегодня я пришла на работу в половине четвертого, потому что дома мне устроили Санта Барбару. 11 сентября Объяснительная дамы Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. 11 сентября Объяснительная Алексея Моя теща проживает в пригороде. Как обычно я приехал к ней в гости, а она решила мне сделать подарок. И как вы думаете что? Это были 10 баранов! 11 сентября Объяснительная повышающего квалификацию Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще. 11 сентября Объяснительная экономной сотрудницы Уважаемый директор! Довожу до вашего сведения, что 08.02.06 я опаздала на работу. Из дома я вышла за потора часа, при всем раскладе я должна была появиться даже раньше, чем положено, но роковое стечение обстоятельств помешало этому. 11 сентября Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. 11 сентября Объяснительная Руслана Вчера я поехал к маме проверить работу сантехников, время было уже позднее и я остался у нее ночевать. 11 сентября Объяснительная Алексея Я опоздал на работу, тат как участвовал в принятии родов у своей горячо любимой кошечки. 11 сентября Объяснительная Аллы Анатольевны Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т. к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака. 11 сентября Объяснительная Михаила Михайловича Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня. 11 сентября Объяснительная Ольги Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу. 11 сентября Объяснительная системного администратора Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. 11 сентября Объяснительная рьяного работника Сев утром в автобус, я забыл оплатить проезд. Это произошло из-за того, что я размышлял о веских аргументах, позволяющих убедить клиента заключить контракт. 11 сентября Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться — вообще уволюсь! 11 сентября Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. 11 сентября Обяснительная торгового представителя Я опоздал в офис на 40 минут, т. к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. 11 сентября Объяснительная Инны Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте. 11 сентября Объяснительная Александра Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет. 8 сентября Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. 8 сентября Объяснительная менеджера Причина опоздания: гладил рубашку, чтобы выглядеть по случаю! 8 сентября Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. 8 сентября Объяснительная Константина Я опоздал на работу, потому что являюсь джентльменом. 8 сентября Объяснительная Тимофея Я сегодня опоздал на работу в связи с тем, что вчера, находясь в нетрезвом состоянии меня покусала собака и я был вынужден ехать в здравпункт, чтобы поставить прививку от бешенства. 8 сентября Объяснительная Надежды Я опоздала, так как проснулась сегодня очень рано и решила провести появившееся время с пользой. 8 сентября Объяснительная Александра Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. 8 сентября Объяснительная опаздо-прогульщика Вчера я не смог появиться на работе, так как накануне вечером ко мне приезжал брат, мы засиделись допоздна и немного выпили. 8 сентября Объяснительная заблудившегося Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. 8 сентября Объяснительная сисадмина Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. 8 сентября Объяснительная автолюбителя Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет. 8 сентября Объяснительная Алексея Николаевича Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. 8 сентября Объяснительная грузчика Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. 8 сентября Объяснительная Владислава Владимировича Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи. 8 сентября Объяснительная электрика Николая 1 апреля с 9.00 до 13.00 отсутствовал на работе по причине врача стоматора. 8 сентября Объяснительная Мигуновой-Саркисян Я опоздала на работу 15.02 на 1, 5 часа, так как около гаража поскользнулась и упала, падая, задела ногой арматуру, которая разбила лобовое стекло моего автомобиля. 8 сентября Объяснительная бармена Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции. 8 сентября Объяснительная Марианны Владимировны Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать. 8 сентября Объяснительная супруга Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. 8 сентября Объяснительная Виктории Анатольевны Я опоздала 7 сентября 2006 года на работу по причине бессонной ночи, в течение которой меня безжалостно кусали комары. 8 сентября Объяснительная Марины Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. 8 сентября Объяснительная Петрова Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме. 8 сентября Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. 8 сентября Объяснительная новичка На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается. 8 сентября Объяснительная Артема Я опоздал по причине того, что искал новую работу на Работе. ру! 7 сентября Объяснительная Ивана Борисовича Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности. 7 сентября Объяснительная новичка Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. 7 сентября Объяснительная преподавателя Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому, что очень хотелось есть. 7 сентября Объяснительная водителя паровоза Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. 7 сентября Объяснительная дизайнера В чем я отсутствовал 23.08, так как посчитал не обязательным свое присутствие. 7 сентября Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю. 7 сентября Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. 7 сентября Объяснительная менеджера Прошу отпустить меня с работы до 12. 30 в связи с тем, что поезд из Ленинграда не позволяет мне прийти на работу вовремя. 7 сентября Объяснительная слушателя Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. 7 сентября Объяснительная менеджера по закупкам Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж. 7 сентября Объяснительная сновидца Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. 7 сентября Объяснительная Владимира Евгеньевича В 6 часов заснул так, что не слышал как в 7 часов звонит будильник. 7 сентября Объяснительная Александра Александровича Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13, 9 секунд, т. к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. 7 сентября Объяснительная Сергея Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. 7 сентября Объяснительная модницы Утром каждый день опаздываю на работу всего на какой-то часик. 7 сентября Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. 6 сентября Объяснительная Жоржа Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. 6 сентября Объяснительная Ольги Михайловны …проработав 4 часа, проснулась. 6 сентября Объяснительная ленивца Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. 6 сентября Объяснительная Александра Борисовича Сегодня в 7 часов утра мне позвонил друг и сообщил: «У меня рожает жена. Роды прошли тяжело, и ей срочно нужна кровь. К сожалению, у неё очень редкая группа крови — такая же как и у тебя. Выручи пожалуйста». 6 сентября Объяснительная Ольги Сергеевны Я опоздала на работу на 40 мин в связи с необдуманной покупкой фруктов у метро. 6 сентября Объяснительная Анны Я опоздала на работу, потому что в связи пробок на московских улицах, самолет сломался. 6 сентября Объяснительная курьера Опоздала по причине старости. 6 сентября Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку. 5 сентября Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку. 5 сентября Объяснительная Ланца Небыл наработе 3 и 4 чесла потамучто пил вчастях. 5 сентября Объяснительная Виктора Федотова Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу. 5 сентября Объяснительная Алены Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. Объяснительная менеджера-новичка Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! Объяснительная Кирилла Семеновича Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком. Объяснительная Андрея Владимировича Впопыхах размазывая по щекам пену и судорожно водя бритвой по ним же, я то и дело поглядывал на часы, которые указывали на то, что я уже начал опаздывать. Засуетился, а бритва не любит суеты. Одно неаккуратное движение, и из кончика носа над левой ноздрей хлынула струйка алой жидкости, очень любимой вампирами, попросту говоря, кровь. Объяснительная Николая Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата)anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
освежимся?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Звиняюсь, ошибся.  | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
— Спишь? — Нет, — отвечает муж. — А хочешь? — Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться… — Ну спи. это уже не баян, а классика, судя по частоте повторений
Нутром чую, все уже разбежались... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Млин, а ведь напугали... Хотела бросить читать на середине(что б спАлось по спокойнее), но уважение к Вам заставило дочитать до конца | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Не надо плакать...Дальше будет...ещё чернее...
не, не это...
Вот!
Жестокий рассказик Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда — стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении… Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами. Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро: — Хороша, — осклабил он зубы фальшивого золота, — попа широкий, — сладкий девочка. Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе. — Сладкий мой, — все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика. Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела. Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным — пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, — зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда. Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя. — Ну, — он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, — один лучше другой, выбирай, какой нравится. Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню. — Ай, молодец, — засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, — самый красивый, самый сладкий выбрал. — Слатенькая девочка, — будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром. — Слатенькая девочка, — эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно… Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше — терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно. Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего — не бывает имен у арбузов. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Это ты сейчас про кого сказал, что я козел?
Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей… Понял, что самое грязное место в доме — клавиатура… Давненько это было… Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: — Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки — отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут? Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, мудак! Что за идиотская привычка, бля, спрашивать: «Кто там?»! Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: — Спишь? — Нет, — отвечает муж. — А хочешь? — Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться… — Ну спи. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Расставание. Мужской взгляд...
Расставание. Разлука. Прощание. Уход. Конец отношений. Разрыв. Развод… Сколько же слов придумало общество, что бы описать процесс, когда два сердца перестают быть одним целым. Остаются лишь две разбитые половинки — и закрадывается резонное сомнение: а были ли они когда-то тем самым «целым»? Или это так, фикция, игра воображения? Своеобразный каприз чувств? Каприз? Даже если длился более недели, месяца, года? Все равно каприз? И очень сложно подобрать выражения, что бы верно передать эмоции, царящие в душе: логика не помогает, мозг отказывается понимать происходящее, дыхание учащается… Кто-то льет слезы, кто-то курит по 5—6 пачек сигарет в сутки, кто-то топит горе в пиве, вине или водке, а кто-то просто держит в себе. Мужчины не плачут, как известно: слезы считаются истинно женским атрибутом самовыражения… Разве что дома, тайком даже от самого себя, в подушку, что бы никто не видел и даже самому себе не признаваться — мол, это я пиво пролил неудачно. Ну лишены такой сомнительной радости, что ж тут поделать. Зато можно напиться до «поросячьего визга», всегда найдется круг друзей и товарищей, готовых тебя поддержать в таком благородном начинании, особенно если еще и за твои же деньги. Но друзья вряд ли ответят тебе на самый главный вопрос «ПОЧЕМУ?». Почему так получилось? Кто виноват? Когда все пошло не так? Как можно исправить? А нужно ли исправлять? Ну на «кто виноват» ответить легче — посмотри в зеркало. Нет, не отворачивайся, а посмотри. Всмотрись. Прислушайся к себе. Если бы виновата была она — ты бы бросил ее сам, причем достаточно давно. И тебе не было бы сейчас так мучительно больно. Чего-то ей перестало хватать в ваших отношениях, чего-то важного настолько, что она решила вывести тебя за скобки своей жизни. Чего именно? Попробуем разобраться. Ты держал ее постоянно дома? Не водил ни в кино, ни в клубы, да и гуляли вы редко? Значит, ей просто было скучно с тобой. И тебе наверняка давали это понять, и не раз и не два. Какой бы ты не был красивый и остроумный — ты приедаешся. А когда ты дарил ей цветы последний раз? Говорил, что любишь или что она дорога тебе как никто другой? Думал, что это — само собой разумеющееся, раз вы встречаетесь или вместе живете? Может, романтики не хватало? Отношения превратились в бытовуху? Все может быть, никто не идеален, ни ты, ни я, ни она. Если ей не хватало секса или секс с тобой был скучен — как бы не вопили ханжи с мест — она тоже уйдет. Одной миссионерской позой сыт не будешь. Тут тебе полезно будет спросить у себя: а не секс ли и был стержнем ваших отношений? Если да, то тебе не должно быть так больно. Значит, чувства все же были, но они умерли — ты не был достаточно чуток к своей женщине. Может, провалил «работу» с родственниками или друзьями? Кто-то из тех, кому она безоговорочно доверяет, нашептывал ерунду (или правду?) о тебе? Сладкий яд потихоньку разрушал все то, что вы старались построить? Тогда у тебя обширное поле для деятельности. Или слишком рано поставил точку на своей карьере, что не входило в ее планы? Ты не забыл, вас же было двое? Она не чувствовала в тебе мужика? Настоящее мужское плечо и спину, за которыми можно переждать все жизненные бури? Думал, что можешь купить ее за деньги, и посадить в «золотую клетку»? Птички в клетках долго не живут. Можешь заодно в зеркале поискать рога. Вопросов существует много, да и остальные ты вполне можешь задать себе сам. Главное правило — отвечать себе честно, честно и беспощадно. Тогда есть шанс. Маленький, но он есть. Все зависит от того, что именно было не так. Все мы верим (ну или хотим верить в то), что «бывших» не бывает, и что, приложив некоторые усилия, можно вернуть «status quo». Не обольщайся. Это только в дешевых дамских романах герой и героиня сладко целуются на последних страницах. У тебя же последняя страница давно была, пора писать новый роман, если еще осталась сила, энергия и воля. И если женщина так сильно нужна тебе. Спроси себя — отчего тебе горько? От того ли, что вы больше никогда не будете вместе? Или что именно т е б я бросили? Болит ли у тебя сердце или самолюбие? Будь честен, тут судей нет — кроме тебя самого. Если самолюбие — тогда забудь ее и как можно быстрее: она почувствовала самовлюбленного ханжу раньше, чем надоела тебе. Перейди на другую сторону улицы и устрой замену на поле: тут тебе уже ничего не светит, скорее всего. Второй вариант намного сложнее. Забыть Её почти невозможно — ни выскоблить, ни вывести, ни развеять, ни уничтожить мысли о моментах, когда вы были вместе и были счастливы. Ты смотришь старые фотографии: вот вечер знакомства (фото мутноватое, камерой мобильника щелкал), вот Новый Год, вот поход в горы, вот вы у твоих родителей (у бати непонятное выражение лица какое-то), вот с моря небольшой фотосет… Стоит прикрыть глаза — воспоминания окружают тебя, превращаюсь в череду образов. Нафиг. Нафиг это. Не вспоминать. Да, ее номер еще не стерт с твоего телефона (словно ты не помнишь его наизусть?), из контакт-списка «аськи» пока тоже не удалял. Не нужно звонить и писать ей. Даже с темой «ой, не туда попал». Не устраивай детского сада, лучше от этого ни ей, ни тебе не будет. Прими это. Да, она уже в вечном «оффлайне» — по крайней мере, для тебя. Не ной, ты это заслужил. Вспомни лучше, как вы расставались. Что тебе сказали и как сказали. Интонация тоже имеет значение. Да, конечно, существует вариант, что тебе сказали не то, что нужно — и это тоже нужно учитывать. Тебе сказали про непонятную «паузу» в отношениях, «паузу», про которую она сама не может внятно сказать, чего хочет и сколько продлится? Добро пожаловать в клуб. Ни ты, ни, скорее всего, она, не верите, что эта «пауза» когда-либо закончится. Просто у нее не хватило храбрости сказать об этом прямо. Надеждами себя лучше не тешить — даже если она изменит свое решение, путь это будет приятным сюрпризом. Иначе ты съешь сам себя в ожидании. Никакие нервы этого не выдержат. Если ты ей действительно дорог, это прояснится в ближайшую неделю-две-три. Даже если она просто спросит «как дела» — это сигнал. Конечно, если она это сделает по собственной воле, а не потому, что вы столкнулись друг с другом в общественном транспорте. Вы не говорите уже месяц? Ну, пожалуй, ты и так перетерпел и привык. Чего ты ждал столько времени? За 30 дней можно было найти подход и выяснить интересующие тебя вещи. Ты пробовал? Нет? Значит, не очень хотел. Откуда ей знать, что ты готов к разговору и не пошлешь ее куда подальше? Подумай над этим. О да, тебе хочется объясниться, понять, где косяк ты упорол- вы ж уже объяснялись, не помнишь? Нет уж, теперь жди, пока захочет она с тобой поговорить (если захочет), а не ты, ты — слабое звено. Только гарантии нет, что и тогда тебе расскажут истинное состояние вещей. Разговор — ключ к всему. Если она на него идет, значит, не все потеряно и ставки поднялись. Слушай ее, слушай, мать твою, и внимай тому, что она говорит. Ты обязан дать ей понять, что кровно заинтересован в ней, что она тебе нужна, как никто другой. Ты и так ее почти потерял и больше шансов не будет. Сконцентрируйся и не хнычь, и не жалей себя — тебе ж нужна именно ЭТА девушка? Так вперед, думай, как ее вернуть, голова ж большая. Пользы от этого будет намного больше, чем от просмотра фотографий или криков «почему» в небеса. Помни одно: компромисс. И помни, что виноват — ты. Не нужно делать виноватым ее, даже с ее нелогичными поступками. Вряд ли ты бы столько времени провел рядом с дурой, а если и провел — значит, сам весьма недалеко ушел. Начни с себя. Тебя ждет масса поразительных открытий. Ты подаришь ей целый мир, но для этого она должна вернуться. Удачи. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| опять про это
Этика сексуальной жизни Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен! Одноразовое приключение — Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения. Просто встречаетесь — Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается. Отношения — Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них. Вместе живете — Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально. 1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой. 2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: — герлфренд твоего друга, — сестра твоей девушки, — мама твоей девушки. 4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения: — сестра твоего друга, — подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь, — бывшая девушка твоего друга, — дочка твоего друга. 5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой. 6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы. 7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения. 10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать. 11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь. 13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям. 18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании. 19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда. 20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» — пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица. 22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения). 23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития. 24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами. 27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: «моя девушка». А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело. 34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступатьточно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться. 35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: — обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал. — Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью, - в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала! А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прикольные поисковые запросы
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. 1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки. 2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов. 6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер. 7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить. 9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото? 10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет. 14. пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 15. как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар. 16. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 17. скачать отсканированые рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 18. почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Обедик вот такой вот... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Taha | Участница
Germany Написано: 24-09-2006 00:26 Ссылка - Цитировать Прилежно читаю! Но я не на долго, извиняйте уж! Anatols21, очень рада, что ты не сдаешься! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Хи-хи!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Угу...Может посоветуете чё-нибудь?
to Taha | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Прилежно читаю! Но я не на долго, извиняйте уж!
Anatols21, очень рада, что ты не сдаешься!
loudik, да мы и вправду, как две капли воды, сестрица! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала". ******** Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. ********** - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. *********** Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? *********** Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча! ! ! ************ Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... ************ Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин! ? Ну вот что бы они без нас делали! ? А! ? Я вас спрашиваю...! ? Мужской голос из зала: - Что, что! ? Жрали бы себе кокосы в раю....! ! ! ! ************* Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! *************** Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет. *************** Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| попробую выбрать небаянистые...
«Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки» Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли… — Hу и как? — Да вот… Hикак с ручника сняться не могу… Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ! ! !
Встретил в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты «Чтобы мне хотелось найти в Вас» девушка написала: «Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие.» Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: — Вы что, думаете, очки и запах отбивают? Приходит монашка в милицию: — Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: — Это каким же образом? Да не образом, а чем-то вроде свечки! всё, что осталось... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 23-09-2006 23:17 Ссылка - Цитировать Как спастись от Интернета? Пособие сочуствующе не помогает? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| завелись, а даже пол-оборота не было, а хде уже Taha, непорядок...
Про неудачников. Клеймо неудачника человек всегда ставит на себя сам. Происходит это, когда человек хочет залезть по жизненной лестнице выше той ступеньки, которую определила ему природа. Банальное и трагическое несоответствие возможностей и потребностей. Принято считать, что неудачников отличает заниженная самооценка. Это не совсем так. На начальном этапе неудачников отличает как раз завышенная самооценка. — Я могу объять необъятное, — думает будущий неудачник. — Я могу двигаться со скоростью света, — самоуверенно заявляет он окружающим. — Я могу изменить ход событий, — твердит он, как дятел. Он верит в свои силы, он полон оптимизма и прочей херни. Он терпит первые поражения, но не сдается, принимая свое тупое упорство за истинное мужество и силу характера. Впереди его ждет пропасть, в которую он будет падать всю свою жизнь. Он не сделает того, что хочет, не добьется поставленных целей и никогда не почувствует вкус победы. Но так и не сможет понять, что цели, которые он перед собой ставит, лично для него являются недостижимыми. Неудачник очень любит рассказывать о своих планах. На сегодня, на завтра, на следующий месяц, год, тысячелетие. Он радостно рапортует окружающим о почти достигнутом успехе. Он преследует цель, как Ахиллес черепаху, забывая про Зенона, который тысячи лет назад доказал тщетность его усилий. Классическим примером неудачника для меня является Саша П., под началом которого я работал в юности. Саша занимал пост зам. генерального в нашем журнале и был крайне недоволен сложившимся положением дел. Он претендовал на большее. В ближайших планах у него стояло: вывести журнал в число первых бизнес-изданий в мире, уволить половину сотрудников, включая главного редактора и генерального директора, и открыть свою компанию со скромным оборотом в миллиард долларов. Саша всегда лучше всех знал, что и как нужно делать. Любимое его слово было «бараны». Так он называл всех, кто хоть в чем-то был с ним не согласен. У Саши было полно гениальных идей, ни одна из которых не воплотилась в жизнь. У него было полно знакомых среди влиятельных политиков и бизнесменов, ни один из которых понятия не имел, кто такой Саша. Саша любил швыряться мелкими деньгами, что, собственно, и мешало ему накопить действительно крупные деньги. Он знал десятки способов стать миллионером, но почему-то был беден. Лишь годы спустя, набравшись жизненного опыта, я понял, что Саша был типичным неудачником. Сашиным антиподом в моей жизни является Сережа Ф., с которым я имел счастье учиться на одном курсе. Сережа обладал довольно скромными способностями, в учебе не блистал, любил баскетбол, пиво и не любил напрягаться. Понимая, что против природы не попрешь, Сережа забил на учебу, играл в баскетбол, пил пиво и не напрягался. Еще Сережа любил женщин, и к пятому курсу был женат уже второй раз. Сережа также не любил работать, и поэтому не работал. Он даже не затруднял себя поисками работы. После окончания университета папа определил его к себе в ФАПСИ. Чтобы выйти на работу, надо было заполнить ряд бумажек и пройти медкомиссию. Бумажки Сережа собирал три месяца. Медкомиссию проходил год. К тому времени, когда он был готов выйти на работу, ФАПСИ уже расформировали. Сережа ничуть не расстроился. Жена устроила его в какую-то компьютерную фирму. Вместо работы Сережа каждое утро приезжал к нашему общему другу Олегу и играл с ним в Quake. Вечером он ехал домой к жене. Через год жена развелась с ним, не выдержав такого распиздяйства. Сейчас, насколько мне известно, он собирается жениться в третий раз. При этом Сережа был постоянно готов помочь перетащить мебель, посадить картошку на даче, составить компанию в походе по магазинам и так далее. От всех неудачников его коренным образом отличала трезвая оценка собственных сил. Он понимал, что ему не место в сфере слишком умственного труда, зато в области физической работы Сережа был прекрасен. Сережа не рвался в мифическую высь, он просто жил и делал то, что у него получалось. И я до сих пор не встречал человека, до такой степени довольного жизнью. У Сережи нет неудач в жизни, потому что он не рвется сделать карьеру в нефтяном бизнесе, доказать теорему Ферма и перевести через дорогу двести старушек. Зато он с удовольствием поможет дотащить на двадцатый этаж пианино, а потом сам же сбегает за ящиком водки. И хрен вы от него уйдете, прежде чем кончится вся выпивка! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Прокрустова мода
Когда в моем кармане звенят смешные копейки, то магазины ласково манят маечками моей мечты и брюками, которые немедленно превратят меня в королевишну красоты несравненной. Но иногда ОНИ все-таки появляются – хитовый блокбастер всех времен и народов – тетка, деньги и магазины! Нетерпеливо семеня, мы ворвались в ТЦ средней руки. «Все куплю», - похвасталась я в пространство и, печатая шаг, ворвалась в отдел кожи и меха. О благородные переливы драгоценных мехов дохлых мышек, о эротичная нежность шкурок мексиканских ушастых кенгуру, о игриво-мазохисткие нотки радикально-черной кожи томных буренушек. Как мечтала я о вас последнюю неделю, когда до меня с легким опозданием дошло, что лето того.. будет всего лишь через семь месяцев. - Девушка, хочу куртку красную, мягкую, чтоб только попу прикрывала! - А вот примерьте вот эту, коллекция этой осени, свежее поступление. Ах-ах.. Куртка была хороша, даже перламутровых пуговичек не хотелось. Только вот рукава были три четверти, грудь подмышками, а подол - дебильным колокольчиком. - Мне, кажется, она мала, - неуверенным голосом (такая красота ж.. на вешалке была..). - Это ваш размер! – тон авторитетный. - А можно все-таки побольше? – умоляюще. В «на размер побольше» я потерялась. Этакий одинокий хрен в большом стакане. Потом была другая модель, а потом еще одна, и еще, и еще... После я сбилась со счета, а подруги устали издевательски хихикать в углу. Я умоляюще заломила руки – хотелось чуда и теплой одежды. «Размер у вас нестандартный». «ТЦ большой», - решила я оптимистично, но во втором отделе, и в третьем, а потом в четвертом.. Я раньше тайно гордилась своими формами, грешна, простите. В каждом отделе мне читали лекцию, что если я хочу одеваться легко и иметь возможность выбора, то цель моей жизни поправиться на три-четыре размера. Или вот, пожалуйста, дивный балахон. Не по фигуре, зато нигде не топорщится. Из зеркала грустно смотрела жертва Бухенвальда. Черненький прямоугольничек без намека на вторичные половые признаки и ножками кузнечика. Над ним глаза, в них немой крик ужаса. И ведь почти втюхали, пока у меня голос не прорезался. Полчаса меня отпаивали кофе и, взгыгыкивая, утешали, мол, у тебя попа – во! , хрудь – мечта! , сама – звЯзда, продавщицы – дуры. С умирающей надеждой тем же составом (между делом без проблем прикупив тряпочек для подружек с их проклятущими стандартными формами) мы тронулись в пафосный магазин. Подружки разместились на пуфиках кружком и приготовились к цирку. - Вас что-то интересует? – профессионально-ласково показала зубки фея прилавка. - Куртку хочу, - я нежно оскалилась в ответ. - Какой цвет вас интересует? – и в голосе забота, я почти прослезилась. - Девушка, а давайте подберем, чтоб сидело хорошо. А с цветом я уже с любым смирюсь. ПоросЮче-розовенькая? Не вопрос. Бешено-салатовая? Фигня вопрос. Косуха? Тащите. Индейского стиля? Легко, и томагавк не забудьте. В стразах? Да хоть с неприличной надписью! Модель поза-поза-поза-поза-прошлого года? Согласная я, согласная. Цвета баклажана с лазурно-голубенькими рукавами? Примерю непременно. Лаковая? Хоть с ручной росписью. Театр одного клоуна. Продавщица в мыле, подруги в тоске, куртки не сидят и хоть ты тресни. «Ну у нас все на рост метр семьдесят», - созналась продавщица, когда мерить было уже нечего. Вместе со своими лишними десятью сантиметрами и вселенской обидой я отправилась в следующий пафосный магазин. Группа поддержки молча проследовала за мной. Во втором было еще хуже. Куртки моей мечты всех цветов радуги, но не моего размера. Тетеньки среднего роста – худышки и пышных форм – торжественно уносили заветные покупки. Тетеньки роста миниатюрного кокетливо крутились перед зеркалом, а их спутники восхищенно закатывали глаза. А я, я бродила между рядов печальным жирафиком. Меня увели почти силой, я слепо тянула руки в небо и горестно бормотала неприличное. Меня, такую отчаявшуюся и с трагическим блеском в глазах, отвезли в третий магазин. И там, на девятой модели только в этом магазине, я ЕЕ нашла. Правда, она черная (а не красная), прямая (а не по фигуре) и чуть длиннее (на ладонь), чем я хотела. Ну и дороже в полтора раза. Такие мелочи, поду-умаешь. Зато хороша я в ней чрезвычайно. По-хорошему, мне бы еще брючки приобрести, ничего особенного – ну чтоб щиколотки тока не торчали, да с попы не сваливались. И свитерочек – простенький – чтоб только пузо закрывал. Такая малость. И почему только кого поход за тряпьем не позову, никто не соглашается? «С тобой - куда угодно», - говорят, - «хошь вечером напьемся, хошь в театре окультуримся, хошь в секс-шоп мужиков кадрить пойдем, только никакого шоппинга. У тебя фигура нестандартная». Сволочи, бессердечные сволочи. Манька, 05.09.20 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Секс по гороскопу
и пусть убивают... Секс по гороскопу или инструкция по соблазнению Овен Мужчина В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. Эрекция — наверное. Презервативы — с теоретической точки зрения уважает. Женщина Эгоистична и принципиальна. Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь. Телец Мужчина По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального «он сверху она снизу лицом друг к другу», из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме. Эрекция — хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле. Презервативы — отвергают, как лейкоцит инородное тело. Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет — притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»! Женщина Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин — от руки ревнивого мужа. Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть «в теле». Если она «не в теле», это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена — она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных. Близнецы Мужчина Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее. Эрекция — замечательная. Презервативы — не заставишь лечь в постель без них. Не упустит случая предложить заняться групповым сексом. Женщина Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто . А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых. Рак Мужчина Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты — свои и партнерши. Свои «достижения» помнит долго, рассказывает о них часто. Эрекция — капризная. Презервативы — не гнушается. Женщина Знак задиака говорит сам за себя! …Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными «клешнями», а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте. Лев Мужчина Жизнь — пьеса. «Любовь Льва». Сценарий и постановка Льва. Продюсер — Лев. В главной роли — Лев. В ролях: Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие). Прекрасная Героиня. Восторженная публика: исполняют все женщины мира. А если серьезно, то бывают разными. Очень. Женщина Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко «пилят» сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток — их слабость ко всему яркому и блестящему. С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз — как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля. Девы Мужчина Полноценному психопату положено: ? С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере. ? Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее. ? Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним. Эрекция — да. Презервативы — зачем только брала с собой. Женщина Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, — она для вас плохой партнер. Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ — может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка — идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь. Весы Мужчина Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. Эрекция — как у всех. Презервативы — считает достойным способом предохранения. Женщина Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт — две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы — ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому — такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков — она вся его, без остатка. Если нет — именно она будет решать, когда, где , в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении. Скорпион Мужчина ….Они встречаются, он мучает ее — потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома. Эрекция — всегда. Презервативы — по его желанию. Женщина Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скорпионши больше всего любят мужчин сильных — во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец — дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса — начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же — зарплата. Стрелец Мужчина На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все — нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, — все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении. Эрекция — а как же без нее! Презервативы — носит (с собой). Женщина Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное… Она — для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений…. Козерог Мужчина Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Эрекция — стабильная устойчивая. Размер — вполне. Презервативы — надевает сам. Женщина Их постоянно мучают опасения на тему «я его хочу, но вдруг у него слишком большой». В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе — убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками… У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин — ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени. Водолей Мужчина Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие. Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Эрекция — присутствует. Размер — всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний. Презервативы — не любит. Женщина Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев — из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту. В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы — его дом напоминает публичный… В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции. Рыбы Мужчина Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин. Эрекция — когда как. Презервативы — когда как. Женщина C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона — стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная «рыбья» корысть — избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Глупо получилось
– Глупо как-то получилось... – движение руки и сигарета скрючилась в пепельнице... – Ты понимаешь, ... – глоток пива, пена через край запузырилась на столе. – Да, бля! – Ну вот... – щелчок зажигалки, вдох, пауза. – Она... - дым в открытую форточку... – Вобщем, не смог я мимо пройти. Прямо у подъезда… домой когда шел... ну я и... Ну скажи что-нибудь? Встретился взглядом и тут же отвернулся. – Смеешься? – Да нет. Ты рассказывай... Зеленые глаза смотрели пристально. – А что рассказывать? Дождь на улице, а она сидит у подъезда. Что я мог сделать? Позвал с собой, она и пошла. Ты же знаешь, я давно ее хотел, а раз так все сложилось... вот… Затяжка, пауза, выдох... – И привел ее сюда. В ванной с ней целый час провели! А сейчас она в комнате. Уснула... От чего-то стало неловко... – Знаешь, она на тебя похожа чем-то... или ты на нее... Ты только скажи, если против... я тогда... На самом деле он не знал, что «тогда». И жизнь свою уже не представлял без нее. Без них обеих. Молчал, курил в окно и ждал. Зеленые глаза сщурились от улыбки: – А давай ее Муркой назовем? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Спрашивали тут про женщин… Какие нравятся. Да всякие…
Мне, как среднестатистическому человеку, нравятся голубоглазые блондинки. Шерон Стоун — моя богиня на все времена. Дженнифер Энистон. Ну, не все, блондинки красавицы, конечно. И среди них бывают уродины. Мне нравятся брюнетки с голубыми глазами. Или с зелеными. Или с серыми. Только не с карими. Вот не мое это — карие, темные глаза. Хотя я видел несколько фотографий в рекламном каталоге AVON (случайно, право слово, в бухгалтерии). Там есть брюнетки с карими глазами очень даже ничего. А так, извините, нет. Вот Джессика Симпсон, я считаю, вообще уродина. Блондинка крашеная с темными глазами. Нос — прямой, губы — средние. Подбородок — без ямочки. Кожа — все равно, только без фурункулов. Уши чтобы не торчали. Мне нравится, чтобы у женщины была грудь. Ну, то есть, это не главное, конечно. Честно, не главное. Но с грудью лучше. Но если нет — я не особо огорчаюсь. Но лучше чтобы размер второй. Это в идеале. Можно и третий — я не против. Первый тоже ничего. Мне нравится, когда у женщины есть попа. Я не знаю как описать красивую для меня женскую попу, но вот если посмотрю и скажу «Ах! Вот это попа! », значит мне нравится. Мне нравятся красивые ноги. Чтобы узкие щиколотки, потом полненькая/спортивная икра, потом к коленочке сужается нога, а потом уже переходит расширяться в бедро. А то, знаете, есть такие ноги (не хочу никого обидеть), что прям от щиколотки и по прямой к бедру. Это, я считаю, не красиво. Мне нравятся красивые женские руки. Даже не столько руки, сколько ногти. Не очень длинные, ухоженные. Я люблю чтобы женщина ковырялась ими в моем носу. Шучу. Мне не нравятся худые женщины. Если будет выбор, я выберу полную. А так, я считаю, мой идеал женщины — не худая, но стройная. Допускается животик. И немного целлюлита допускается. Я же реалист. Нам фотомодели не нужны. То есть мне. Что еще? Ум… Ну чтобы не дура. Пусть ПТУ-шница, но чтобы хоть пообщаться можно было на разные темы. Чтобы обязательно с чувством юмора. Допускается некая доля здорового цинизма. Ну чтобы немного начитанная была. Но не больше меня. А я читаю мало. Чтобы попсу не слушала. Чтобы подружек у нее красивых не было. Чтобы картошку со свининой жарить умела. В общем и целом, первое, на что я обращаю внимание — это лицо. Если мне нравится лицо — все остальное второстепенно. Да, женщины, да. Лицо — это ваще все. Вас не по груди или попе выбирают. И уж не по уму. Первое — это лицо. Нравится мне лицо — пофиг на грудь, ноги, задницу. Но все-таки интеллект небольшой нужен, конечно. Ну вот как-то так. Еще раз извините | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Когда мужчина живет один... 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "её мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. 30. Он не должен заходить за ней после занятий и слушать как она УЖАСНО устала, тем более что сам уставший как труп. 31. Он не должен каждый раз обьяснять что хочет поиграть в баскет, тем более что играет 1-2 раза в неделю. 32. Он не должен постоянно напоминать что ДА, я тебя люблю и ДА, ты очень красивая | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
неча на это смотреть...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Можно если очень...
Я помню свое детство очень хорошо, отчетливо, до малейших деталей. И могу восстановить в памяти многие события, яркие и не очень, могу вспомнить иногда просто самый обыкновенный ничем неприметный день… или вечер, не знаю почему, но очень отчетливо. Для этого мне нужно быть одному в комнате, тогда краски воспоминаний становятся ярче, воздух прошлого залетает в комнату из серого оконного света мелкими блестками, потом плавно, но стремительно переходит в звук, появляются запахи, и я вспоминаю… Я с детства был не очень общительным мальчиком. Помню, как часами смотрел из окна родительской комнаты на двор, где бегали ребята: мальчишки, девчонки — малышня и те, кто постарше. У нас был очень дружный двор. Все друг за друга горой. Вместе гуляли, защищали свою территорию от пацанов с Подгорной улицы, вместе переживали, если кому-то доставалось от «чужих». Мне очень хотелось быть таким же: играть в «картошку» или бегать, стрелять из водяного пистолета в дворовых собак, которые от этого виляли хвостами и прыгали. Или хотя бы просто ничего не делать, но вместе. Вечерами я слушал в открытую форточку песни под гитару и смех Тани Фроловой с первого подъезда — у нее была любовь с рыжим Игорем. Я очень хотел быть таким же взрослым. Очень. Но я не мог. И помню, что очень страдал. Очень. Родители пытались выгнать меня на улицу, водили к психологу, папа даже ходил тайком, просил ребят принять меня в компанию, и они охотно соглашались, но я все равно продолжал сидеть дома. Я страдал. Родители за меня переживали, я это чувствовал и от этого страдал еще больше. А они из-за этого еще больше переживали. Единственное, что спасало меня тогда — это моя фантазия. Я много мечтал, очень мечтал. Учился я хорошо, очень. Мама всегда приходила с родительских собраний в хорошем настроении и покупала мне мои любимые «трубочки» со сливочным кремом и пломбир. Она говорила: «Нужно всегда держать планку, ее можно поднимать или хотя бы поддерживать на одном уровне, но опускать ее нельзя ни за что, ни на малейшую дольку». И я не опускал. Хоть иногда было трудно, временами — очень. Мне очень хотелось поделиться со всем двором пирожными, а потом смотреть, как мои пирожные приносят наслаждение и радость, но я не мог. Вернее я мог бы выйти и раздать пирожные детям, но ни разу так и не попробовал. Я был не очень общительным мальчиком. А однажды я влюбился. Так я не мучался никогда. Я шел со школы домой и всегда искал ее глазами. А она мне даже улыбалась, когда мы встречались взглядами. Но я так и не подошел. И очень страдал. Очень. Прошло много лет, я теперь взрослый, обеспеченный человек и понимаю многое из того, что раньше не понимал. И я теперь знаю, что можно выбиться из одиночества, можно шагать гордо впереди всех, можно быть всегда в авангарде. Хоть и очень трудно. Очень. Порой — невыносимо. Особенно если у тебя нету рук. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) успокаивающе Не баяните, не баяните... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Настоящий мужчина...
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов; — знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; — ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; — способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; — чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать «Playboy» и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; — может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; — любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; — мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный; — настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; — в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Настоящий мужчина...II.
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; — имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; — лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; — готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; — с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; — не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью; — не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются. не баяню, не? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Ну, наконец-то... А то думал, всё соло, типа сам с собою...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как спастись от Интернета? Пособие
Совет 1 Шоковая терапия Каждый ваш проход — скажем, из кухни в комнату и обратно — сопровождайте слоганом: «Юзырь Жена из он-лайн» (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: «Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?». На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, — рекомендуется скороговорка: «Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?» На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости. Совет 2 Контрастный Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, — чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда — делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность — немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной — короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался? Совет 3 Имени грубой силы Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали. Совет 4 Заместительный Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово «Интернет», но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к «сети друзей Фидо». В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может «дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом». Совет 5 Приятное с полезным «Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?», — подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому — открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги — и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и «ни дня без строчки»! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике — и все это под соусом «освоения новых информационных технологий». И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: «Нет! Никакого больше Интернета! ! », — она не покажется вам такой уж приятной. Совет 6 Информационная война Никуда не денешься — тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: «ХАЛЯВА! ! ! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА! ! », подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом «ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ! ! », список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте… После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры. Совет 7 Бизнеc Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: «Как стать провайдером (для чайников)». Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием «Прерванный коннект» или «Верните Васю» просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя — в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется). Совет 8 Рефлекторный Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: «Никогда больше не дотронусь до этого … (непереводимый жаргон негритянских кварталов — Прим. переводчика)». Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки. Совет 9 Географический Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: «Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу». Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи — в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и — вот оно счастье! — с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли? Совет 10 Радикальный Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера — сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика «устранения конструктивных недостатков предыдущей версии»! В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни. Впрочем, на мой взгляд, результатом успешного воплощения такого пожелания в жизнь может стать только одно-единственное событие. А именно, выход в свет статьи под названием: «Как оторвать жену от чтения „Мира internet“. Советы мужа», которую мы с нетерпением будем ждать | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана! — Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает — Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила. — Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот. — Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить? - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю — как фамилия твоя! — Украинец. — Да фамилия! Ты понимаешь по-русски или нет?! — Украинец — это моя фамилия. Офицер (подозрительно): — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что бл@, издеваешься?! Женщина никак не может решиться купить пуловер, долго мучает продавцов: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? Один, наконец, не выдерживает: - Не буду вас обманывать - пуговицы на нём из пластмассы... Объявление в газете: - Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо. Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы. 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил. 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р. Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Книга выпущена издательством "Добрая книга" ещё зимой 2006 года, содержит 80 страниц, на каждой - картинка. "Издание книги на русском языке осуществлено по соглашению с издательством Workman Publishing Company, New York. Впервые издано в США под названием "Boys are stupid, throw rocks at them" (Мальчишки так тупорылы, что брось в них булдыганом).С точки зрения возможного скандала название издательства, безусловно, было выбрано правильно. Российский тираж книги составляет 5000 экземпляров.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Старая сказка на новый лад
Жили-были... Сидят дед с бабкой и горюют: «Корыто разбитое, курица линяет- яйца перестала нести. Мышь кот съел, кота собака прогнала, а пса дед на остров отвез и кинул за то, что тот провинился: вернул деда с бабкой к прежней, захудалой жизни». Чо делать, как дальше жить? Во-первых, беднота заела, а уж скучно, одиноко до смерти стало: без детей, без приключений, телевизора, да и вообще без светской тусовки не жизнь , а смертельная скука-докука. -Бабка, а бабка, пойду-ка рыбы наловлю, может, хоть сегодня с уловом повезет? Взял дед невод и пошел к морю. Погода стояла тихая, летняя. Волны ласково подкатывались к старику, казалось, успокаивали его и обещали наградить хорошим уловом. Дед навострил уши, как бы опять, чо не вышло?? Уж очень подозрительно волны к нему ластятся, подлизываются. И точно, только он так подумал, как выныривает из воды красавица морская. -Дедуля, а дедуля? Полюби меня, за это я тебя щедро награжу. Станешь моложе и несметно богатым, только полюби. «Вот те раз! Не отвести глаз! Красота ненаглядная: белокурые волосы окутывали её с головы до…., а вот чего.. не разглядишь, в пене морской - она, однако. Глаза ярко голубые, зубки, что жемчуг, а коралловые губки привлекали внимание, как нераспустившийся бутон яркой красной розы. -Нравлюсь я тебе? Где ты встретишь еще такую красоту, дед? Полюби меня! Ну, полюби! Посмотрел дед на неё внимательно и решил реально подойти к её прекрасному, ненаглядному облику. -Нашла чем удивить! Ты вся, как есть синтетическая. Волосы твои, наверно, парик из парикмахерской, глаза-линзы ярко голубые, в любой поликлинике можно подобрать, а кожа…, так её насюрмить можно в наш век ракет и завоевания космоса, чем хошь, а уж молодость и красоту сберечь за счет операций, дык об энтом и говорить не хочу, штука доступная всем, лишь бы деньги были. А зубами сверкаешь, так опять же, наверно, зубной пастой «Новый жемчуг» пользуешься. У меня с бабкой даже по новой зубы от неё расти начали. Другое дело - моя старуха. Вся такая естественная, натуральная, что и за сердце хватает от неё и за другое место. А ты, чо?. Волна перекатная, с пеной от шампуня «Мухтар». -Достал ты меня….Ах, ты, хмырь болотный, старый болван! Так получай по заслугам! Схватила его, неводом опутала, затащила в море и кинула на необитаемом острове, а сама хвостом вильнула, водой обдала его и нырнула в пучину морскую. Уплыла ….. Дед растерялся поначалу, а затем думать реалиями стал. «Будь, что будя, главное, себя в руках и ногах держать, Бог даст, все обойдется. Я же жив, а - это главное». Вдруг кто-то на него, как прыгнет. У старика аж сердце захолонуло. Глянул, а это его пес Мудрец. -Ах, ты, Господи, вот радость! Все не одному бедовать. Вдруг появляется из воды красавица русалка с черными волосами, зелеными глазами, зубы, что жемчуг, голос, соловьиною трелью переливается. -Добрый, милый старик, полюби меня! Да покрепче, чтобы всё подводное царство русалок мне позавидовало! Долго я ждала тебя. За ЭТО щедро награжу. Старик, решил схитрить. -Да я, чо – непротив, но хотелось бы на родной сторонушке энтим делом заняться, тут меня вроде, как обстановка не располагает, да и настроение не мешало бы поднять каким –нибудь эликсиром молодости . -Будь, по-твоему. Схватила она деда, а тот пса успел схватить, и перенесла их почти к родному дому. Тут же «Виагру» дала, выпить заставила. Но чтобы дед не убежал от неё, слегка ударила его хвостом, и тут же у старика рыбий хвост появился вместо ног. Боже мой! ! ! Чо с ним стало! ! ! Дед от такой русалочьей наглости, дар речи вначале потерял, а затем злобой изошелся и давай костерить её на весь белый свет. Удивительный арсенал нецензурной брани выдал по полной программе. При этом вспомнил и печенку, и селезенку, и в гробу её мамашу с папашей. У той , естественно, сразу же пропало настроение любовью заниматься. Она тут же и уплыла . В наказание же деда с хвостом рыбьим оставила. Теперь плавал он туды-сюды в воде, на чем свет стоит проклинал день и час, когда пошел рыбу ловить да встретил этих красавиц морских , до любви охотниц ненасытных. Тем временем, бабка решила к морю пройтись, посмотреть на рыбалку дедову, да заодно и есть ему отнести, договаривались же об этом заранее. Дед, заметил, что бабка прямиком чешет к нему, и сейчас, не приведи Господи, увидит его в таком рыбьем виде. Да еще, не дай Бог, суицидом дело кончится. Она, чуть – что, деду угрожала: «От такой жизни возьму, и руки на себя наложу! » Навстречу бабке кинулся Мудрец. Он так радостно, собачливо встретил её, что она грешным делом, не видя деда, подумала: «Не дед ли это в пса превратился? Уж очень повадками похож, когда провинится в чем-нибудь. Чем черт не шутит? Такое время пошло. Вон, в самой столице –Москве , мертвых любой давности Гробовой воскрешает, а уж из человека собаку сделать или создать ему собачью жизнь, а то и хуже чем у собаки, много ума не надоть». С этими мыслями вернулась она домой и стала ждать деда, подзаряжая свою ауру отрицательной энергией и злостью к неудачнику-рыболову. А дед тем временем нырнул в глубокую пучину морскую и поплыл к необитаемому острову. Сидит там, а уж вечереет, есть хочется, да и на сердце кошки скребут. « Чо мне последнее время так не везет? С золотой рыбкой пролетел: ни тебе терема, богатств, да и работы при дворе лишился. С золотым яйцом тоже опозорился. Даже собака и та зубы скалила от смеха. Все зло идет от золота и тех, у кого его бездна - немерено». Только он так подумал, как появляется новая русалка. Боже мой! Волосы золотые, зубы, что жемчуг, глаза, как небесные звездочки, а голос-то родной, на бабкин похож. «Чудеса твои, Господи. Чо за напасть? Эх, была, не была, чо-то надо делать, главное, не вывести её из себя , а то утопит меня, как есть утопит». -Старик, а старик? Полюби меня, да покрепче, за это я тебя золотом одарю, и выполню любые три заветных желания. И тут же перед дедом появился сундук, полный золотых украшений, монет и самородков. У другого б глаза алчно разгорелись! Но только не у нашего старика…. Он , помня, что золото ему усугубляет и отравляет жизнь своими немыслимыми финтами и прибамбасами, аж позеленел от страха. -Нет, нет! Только не золото! У меня дома его куры не клюют. Энтого добра хватает. А вот если бы ты мне рыбий хвост на ноги поменяла, так я бы не только тебя сейчас крепко любил, а даже и в жены взял. А еще меня с острова этого убери. -А как же твоя старуха? Её-то куда денешь? -Она вместо меня прынца хотела в мужья взять, вот нехай к нему и идеть, а мы с тобой оформимся. -А, что! Я согласна. Тут же дед почувствовал, как у него вместо хвоста появились ноги. А вот и родная сторонушка с покосившейся хатой. А уж силу и удаль молодецкую почувствовал, так любой молодец позавидует. Все-таки, как мужик, востребованным стал. От радости он землю целовать стал и молиться, креститься и Бога благодарить, что на родной сторонушке опять стал самим собой. Как только он стал неистово молиться, русалка тут же превратилась в пену морскую, а море зло заволновалось, накатываясь высокими валами на берег, отгоняя старика подальше от своих владений и греха. Хоть и без рыбы старик вернулся, зато понял и знал теперь себе цену. Пришел домой, высоко задрав нос, с гордо поднятой головой. Но не успел порог переступить, как старуха накинулась на него, проклиная себя и время, когда вышла за него замуж. За такого лентяя и неумеху, ведь даже малька рыбы за весь день поймать не смог. А то ей невдомек, что старик мог уплыть с любой красавицей вдаль морскую. И было бы у него сейчас всего вдоволь: и рыбы, и жемчуга, и свободы, а главное, не было бы ворчливой старухи. И, если любовь осталась загадкой для всех русалок, то только не для старика, который всю жизнь любил свою старуху за всё: и за ворчливость тоже. Не зря говорят: «От того терплю, кого больше люблю». | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Случай в травмпункте
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар... Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде... - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво... - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло! ! ! " Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка. - Ну-с, молодой человек, какие проблемы? - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень. - ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой? - Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие... Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес: - Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка. - Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии... - В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех. - Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора. - Ну что ж ты снимай штаны-то. - Прямо при ней??? - Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка. - Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать! - Что?! - Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже... - Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу... - Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал. - Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень. - КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ! ! ! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка? - Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера. - Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой. - Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал - Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень. - Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет... - Аааах, - парень грохнулся в обморок - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем. - Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера. - Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал: - Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще? - Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться. - Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта... - Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу... - Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу! ! ! Рядом стояла Вера и дико ржала... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дети родителей разных профессий
сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как привлечь внимание мужиков на курорте
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы. Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?! Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены! Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор! Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте. А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу. Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести. Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями. Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде. Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника. И последнее: Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Мдя...Я как всегда чудесно пообщалась сама с собой! Ну что ж, друзья, хорошего вам общения в выходные! ..
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Вот так грызун пытался все три части "Ледникового..." спасти свою бутылочку водки, и что получилось?! ...  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил! ! ! ! ! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, ёб твою мать, самолет же упал только вчера! Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский. Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше! Ночью у сотрудника вскрыли машину: первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили... Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет... А между прочим эта хрень раскрывается со скоростью 140 км/час ... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Basarabia | Участница Dublin, Ireland |
| ||
| "Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество"
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Taha (Цитата) | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik (цит)
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой. Эх, вспомнить завтра, что-то у меня за пазухой (зачёркнуто) хорошее по этому вопросу было... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
|
Спасибо девочки ....и мальчик!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай. Мальчик съел 3кг селедки, 5 соленых огурцов, 2 банки маринованных грибочков, а все это запил пачкой молока. Смотрите в кинотеатрах города:"Гарри Потер и ТАЙНАЯ КОМНАТА" Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься. Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это. ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго. В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох! " Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти. Мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина! Чем больше счастливых браков, тем больше счатливых разводов! Без секса прожить можно, но без разговоров о нем нельзя. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ЛАМПОЧКА НА СТО ВАТТ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Товарищи уже изpядно наотмечались, сидят, отдыхают, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в pот, высовывать, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она, в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так - и все тут! ". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают и посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот... Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол со словами: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться... изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга... Оттуда pаздается женский вопль и гpохот... Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом... (с) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| "Комплименты" дамам.
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Hадеюсь, вы не танцуете? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая! .. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС! Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»… Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс». Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам. В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач. Лучшее противозачаточное средство — это мозги! У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают. Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника… Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства. Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
Подниматель настроения! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Было, иль нет?
Сулико Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам! - Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико! .. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико! .. Угол падения равен углу - Суликооо! .." | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| P.S. Хотя, канешна, по теме... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) Да, но третий раз! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! - сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне автобан от Лос-Анджелеса до моего острова, чтоб я на своей тачке сам туда смог ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - Тебе на твоем автобане четырех полос хватит? знаю, что уже было! Но КАКАЯ вещь! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Развод
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я! » и «Казззел! Нужен ты мне был! » Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот: - никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике! - никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь! - никто не будет действовать на нервы с сексом: а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться; б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка! » - никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит! .. - никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню; - никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях; - никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..» - никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?! ) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?! ) - никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано! ». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека. - ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника; - никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь! » - никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз; - никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие; - никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я! » - никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»; - никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен; - никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству; - никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления; - никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах… Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?! . Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю. А ты кошку кормил сегодня?.. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! > Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. <Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! > Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься! ! ! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три! ! > И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.zadornov.net/Кликнуть на аудио записи | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html
Даже не пишу кто это.И так понятно! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://katechkina.livejournal.com/229664.html#cutid1 вещь изумительная, но с крепкими выражениями | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Слушайте, до чего сложно не баянить! ! !
http://www.mojoflix.com/Video/Bottle-Music.html Вроде не было...Смотреть со звуком | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| улыбаясь О, как здорово! ! ! На том же месте, в тот же час, одни и те же лица | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
А ведь верно подмечено! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Для Людика, с любовью!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Умеешь ли ты целоватся 14 интересных и волнующих уроков…
1. Вакуумный поцелуй Производится «всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности». Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: «…Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места». Если поцелуй исполнен правильно, то «…приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита». 2. Баттерфляй, или Бабочка Производится следующим образом: «Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении „баттерфляя“ у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха». Побочные явления: «При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить „кондратий“ (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог „слямзить“ ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении „баттерфляя“ будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде». 3. «Ласкание» мочки уха «Эксперименты в области «ласкания» области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в «тубзике» и различные болотно-кишечные серенады. Если вы соблазняете девушку посредством «ласкания» мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца. 4. Разговорный поцелуй Был особенно популярен при дворе Людовика XV. «Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока». Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку. Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии. 5. Шпионский поцелуй «Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)». Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему? а) отказ в поцелуе по причине зубной боли; б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме; в) антиполицай в больших количествах. 6. Поцелуй руки «Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих». Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. «Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам». Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное — на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. («Привет, подруга, клево выглядишь, ништяк! » — это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете. Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы — трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой. 7. Автопоцелуй «Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия». Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег. 8. Поцелуй-интрига «Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку». В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре. И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу. 9. Поцелуй «Эскимо» (потому что придуман эскимосами) «Общее мнение, что поцелуй эскимосов — это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, — ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй «эскимо». Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии:»Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения «. «Эскимо» требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно). Вы только вообразите: Вы: — Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй «эскимо»? Она: — Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет… Главное, не раздолбите своим «шнобелем» ее аккуратненький носик в кровь! 10. Электрический скат «Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, — это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй „электрический скат“ был исполнен правильно». Здесь главное — не промахнуться и не упасть. 11. Франко-английский поцелуй Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии — французским.«В некоторых странах известен как «поцелуй души» (не в смысле «душить», а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием «борьбы язычков». Здесь главное — не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся. В нашей стране термину «французский поцелуй» придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире «французский» поцелуй подразумевает «борьбу язычков». Не попадите впросак! 12. Специальный, или Привет от тети Салли Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д. «Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные „Ax! Ox! Wow! “ В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога…! Матери! » 13. Поцелуй-щипок «Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч. Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед. Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха». 14. Поцелуй-марафон «Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть». Здесь главное — не уснуть. Как утверждает автор книги «Искусство поцелуя», этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце. Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Взаимно!  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Заранее прошу не обижаться, это просто случай из жизни:
...Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани! Занавес! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мы такие разные и всё же мы вместе
Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой. Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры. Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить. Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься? Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому! Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет. Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.. Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет. Ни в какие ворота не лезет! ! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага! Ситуация 7: Тёща-заклятый враг. Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу. Ситуация 8: Свекровь-маразматичка. Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна. Ситуация Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет. Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем. Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет. Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве. Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка. Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают! Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка. Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала? Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет. Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая депрессия. Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет. Ну чего ты...... пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага? Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50. Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом – покорять молодых и крепких! Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60.... Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается! Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе. Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага.. Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе. Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят. Ситуация 19: у жены не эталонная внешность. О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата. Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность. Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок. Ситуация 21: семья распадается. Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей “белой” зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила! ! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены. А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё! Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа. Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит. Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане. Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина. Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь – я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу. Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим. Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу... Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим. Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу... Ситуация 28: у жены появилось хобби. Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит.. Ситуация 29: у мужа появилось хобби. Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Приятно снова видеть тебя в наших рядах | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to Loudik: помнится, Людик посвящала нам со Златочкой "10 правил имитации бурной деятельности на работе " - это лирика, теперь мы со своей стороны отвечаем о суровой правде жизни...
Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк взбесился, и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| |||
| aurinko | Участница Finland |
| ||
| а у меня работает! Спасибо! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Taha (Цитата)zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата)zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата)
У меня не получилось | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата)zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата)zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата) Надо у девочек не с Украины спросить | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
zlatochka (Цитата)Anatols21 (Цитата) У меня почему-то эти клипы никогда не проигрывались, может доступны только для Украины? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)  | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) Гадя Петрович Хренова - хорошо, а КВН-Хозяйство - лучше http://prikol.bigmir.net/show/video/?p=1 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ха-ха, где-то в небъяном море "А давайте...". Зато что я нашла, на тему работы: Anatols21 (Цитата) Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Блин, отправил сюда сообщение...и хде оно???
Тахе Ну, бывает... Кстати, укажите на место преступления, вот...
Это тоже было?
http://fishki.net/comment.php?id=13812 | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
чтобы дочитать до конца, набкритесь терпения...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) А, Гадя Петрович Хренова - моя ловите марокканский тапок | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://video.online.ua/8/664.php | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| > 2003-12-26 00:53:51 Не скажу кто.
> У моего дурацкая привычка, доводящщая меня до нервоза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собираеться уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще милькает голыми ногами КАк быть? > > 2003-12-26 00:58:46 Не скажу кто. > И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе Он постоянно ее целует, прижимаеться щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнуюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признаеться ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день > > 2003-12-26 07:46:32 Ромашка > Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает )))) > > 2003-12-26 09:53:45 Дамира > А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт... > > 2003-12-26 13:13:27 Li > А мой мыться любит. В душе. Два раза в день по полчаса. И не потому что грязный, а потому что любит Он здоровый, плюхнется в ванну попой, голову намылит, ну, прям, как младенец гигантских размеров. Я всегда смеюсь, что уточку целулоидную купить надо При чем что такое целулоид не знаю. По-моему, это что-то из детства... > > 2003-12-26 13:49:35 Кукла > А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия. > > 2003-12-26 14:56:01 Кукла > Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). > > 2003-12-26 15:24:20 Кукла > О! А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено! " > > 2003-12-26 17:29:35 Чеширка > А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки! ! ! И как ему так удается, ведь не специально же! ! ! > > 2003-12-26 20:33:45 Evol > ОЙ девочнки смеюсь как сумашедшая! ! У кого что! ! А мой обожает чавкать когда ест при чем специально, так бесит! и всегда голодный ну как можно постоянно хотеть есть, у меня после него как саранча прошла-весь холодильник пустой! ! > > 2003-12-27 00:46:37 Аля-ля > Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! ! ! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра > > 2003-12-27 00:51:55 Жанна > Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг.Ладно хоть только их... > > 2003-12-27 00:58:28 Yawa > Ой, девочки, умора) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья) > > 2003-12-27 01:06:59 S > А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. > > 2003-12-27 01:08:08 S > А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! > > 2003-12-27 01:08:12 Anonymous > Мой муж любит когда я уже сплю, целовать меня в нос, такие проявления любви конечно приятны, но когда хочется спать и завтра вставать в 7 утра... А вообще у меня гораздо больше странностей, чем у него, вот например я тоже люблю общаться с его попкой > > 2003-12-27 01:26:36 Жанна > Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно:Ну, дай я, вот здесь сбрею, ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытке нет.Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун. > > 2003-12-27 01:57:17 Олька > А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. > > 2003-12-27 02:04:46 Жанна > Ой, вот эту сушку яиц и т.п. я тоже не люблю. Мой вообще ляжет голый рядом, член в руку возьмёт и рассматривает: Ой, посмотри трещинка, что же делать, дай мне свой крем для лица, срочно! И неделю будет мне рассказывать про эту трещинку.Ужас! ! ! > > 2003-12-27 02:54:03 Жанна > А вот с его нижним бельём у меня тоже проблемы, стирать не успеваю стирать.Только оденет и опять, дай мне чистое.Я носки покупаю сразу по 10 пар каждую неделю. > > 2003-12-27 03:12:32 Жанна > Надо их всех будить! ! ! И рожей в монитор тыкать, чтобы не забывались.А то мой наверное думает, что он идеальный мужчина, и член у него без трещин и яйца просушены насухо! > > 2003-12-27 11:47:43 Зайка > А мой муж индиец очень полюбил песню Чунга-Чанга. И как мы ложимся спать, он начинает ее петь...Умора! А иногда еще просто включает эту песню на компьюторе и сидит балдеет )) > > 2003-12-27 14:54:23 простая > У моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает:" экологическое?" или по телефону говорит"скажи: я тебя тоже", а потом отвечает :"ну и я тебя тоже" Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным..И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим аллименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать:"не могу , умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите! " мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки.. > > 2003-12-28 17:18:58 Маргаритка > Зато нам есть над чем посмеяться Вспомнила еще одного, он был помешан на зеркалах! Он построил двухэтажный котедж: сауна, бассейн, джакузи, на втором этаже огромная спальня. И по всюду зеркала! ! ! Как он любил собой любоваться. Мамочка! И во время секса он постоянно смотрел на себя в зеркало (оно было даже встроено в спинку кровати). А как смотрел! С таким важным и серьезным лицом - Напалеон покоряет Москву) И все жаловался, с грустными как у суслика глазками, что не хватает зеркал на потолке. > > 2003-12-28 17:21:22 Маргаритка > Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить > > 2003-12-28 17:47:25 Не скажу кто. > Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает! ! ! Он тебе не изменяет и любит только тебя! " )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... > > 2003-12-29 15:36:31 Синеглазка > ха ха ха... это неприятно конечно, но ведь они потому и расслабляются, дурачатся, играют в детство, что считают нас близкими и родными > > 2003-12-30 01:13:49 Koshka > А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) > > 2003-12-30 01:27:08 Не скажу кто. > Koshka. А может Вы его редко кормите? ) > > 2003-12-30 02:00:07 Anonymous > а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) > > 2003-12-30 02:05:39 Koshka > Да нет, ест он как раз по многу, как после блокады) А с этой микроволновкой просто кошмар, я как его вижу за этим делом, на меня просто истерический хохот нападает) Это ж надо интерес в этом находить) > > 2003-12-30 04:53:52 Evropaplyus > А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... > > > 2003-12-30 19:51:49 Вернисаж > Ой, чуть со смеху не умерла пока читала ))))) Попыталась вспомнить, что мой делает, но как-то не густо. Единственное, у него есть коронный танец - головой двигает отдельно от туловища.. не знаю прямо как объяснить.. ну в восточных танцах это движение используется.. из стороны в сторону. При этом у него такой вид, как будто он самый неотразимый )) Когда девушка это делает, еще ничего, а когда мужик в 100 кг весом, да еще голова маловата для такого пуза, жуть просто ))) > > 2003-12-30 21:30:45 HIHI > Еще вспомнила - мой ооооочень сентиментальный! Он может запросто чуть ли не расплакаться, когда по телевизору видит какую-то печальную историю про любовь, детей, родителей, животных ((( Или от радости за кого-то. Мужику 37, а слюни пускает Прям как маленький ))))))))) Мне его почему-то сразу жалко становится, он как-то роднее и ближе получается ))))))))))) > > 2003-12-30 21:54:23 Сторк > а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас! ! ! )) > > 2003-12-31 00:42:37 Достало > Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! ) > > 2003-12-31 12:50:44 Стуша > Так Вы ему купите колготки (размерчик поболее выберите заранее) и на него натяните. Тоже говорите, что Вас это сильно возбуждает. А потом при сексе, пусть их до коленок спускает, но нен снимает с себя. Вот помучается и Вас, глядишь, в покое оставит! > > 2003-12-31 22:23:52 Кальвадос > а потом он выползает из ванны и каждый раз(! ) канючит, что ему нечего одеть! ! ! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем! ))) > > 2003-12-31 22:34:54 Кальвадос > а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он оченб любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит -накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой )) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эротически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего )) > > 2004-01-02 22:08:51 лека > Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) > > 2004-01-04 00:48:13 Maska > А мой папа постоянно сюсюкает с котом. И разговаривает как с человеком. Постоянно! Ой, мой халёсий, иди посиди, ты устал, иди покушай, ты проголодался, не стой рядом с утюгом - он горячий, ай-обожжешься! и т.д. Ужас! Говорит ему "спокойной ночи", причем на полном серьезе! Когда я дома, я просто с ума схожу от этого постоянного бухтения! > > 2004-01-05 21:56:50 Женушка > Девчoнки, тема супер! ! ! А у меня муж тоже писает сидя (чтоб не забрызгать пол), а у нас в ванной напротив унитаза мойдодыр - раковина с большим зеркалом, так уж вышло, и как раз лицо видно. так он сидит, делает свои дела и рожи строит. Такая умора! Ну и конечно проходя мимо зеркала в доме, втягивает живот, распрямляет плечи, делает умное лицо и на полминуты замирает, только крутится немного, ну чтоб со всех сторон рассмотреть. А еще ужасно боится, сто кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый - причем в темноте > > 2004-01-06 18:42:09 lusy > Девчoнки , ну поделитесь xоть что нибудь, что они говорят во время секса, а то мой молчит при этом деле как рыба, даже не поймешь xорошо ему или плоxо, рожа такая серьёзная, умора. > > 2004-01-08 10:51:38 некто > Много жен пишут, как их мужья в туалете себя ведут - сидя там или не сидя, рожи какие строят. А я вот думаю, откуда жены это знают - подглядывают что ли за мужиками в туалете? Я, например, понятия не имею - сидя он там время проводит или стоя, и с каким выражением лица... )) > > 2004-01-08 12:05:07 лёлька > 2 lusy: уж лучше пусть молчит, чем рот не закрывается)): хорошо хоть разговоры были не на отвлеченную тему: "люблю тебя, самая-самая, хочу от тебя ребенка" и т.п. Ладно бы нежно нашептывал на ушко, так он во весь голос, оратор млин)): вот и попробуй тут расслабиться, когда такое впечатление, что сидишь перед трибуной... > > 2004-01-08 17:31:14 Anonymous > Да... читаю и плачу от смеха.Даже своего в каких то моментах узнавала.Он у меня вообще прикольный. Очень мне нравиться как он кушает.Это песня вся еда на руковах, рубашке, очень серьезное лицо при этом и ведь вкусно ест даже слова не скажешь.А еще он свои трусы с носками перед те как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает.прячет что ли ... > > 004-01-09 03:33:32 HIHI > А мой еще любит, когда сексом занимаемся, говорить, что сейчас "туда" кончит, и все время кончает "мимо" (я "туда" не разрешаю, от этого дети бывают))))))))) Просто не понимаю, почему он это говорит? Причем каждый раз ))))) Может, у него фантазия такая???? > > 2004-01-09 18:14:46 м > Супер! Мой не может есть мясо крупными кусками, а крупные это 3*2 см. А курицу на косточке он тоже не ест только отдельными кусками типа волокон. Всю еду мелко мнет, размазивает по тарелке и поливает кетчупом (все кроме молочных продуктов). Смотреть противно > > 2004-01-09 19:49:58 Солнышко > Мой муж все беспокоится что у него на спине хоть один волосок вырастит. Так вот раз в день точно прибегает ко мне почти что со слезами на глазах и с пинцетиком в руке - выдерни, выдерни... не знаю уж как он их там нащупывает.. кошмар просто... > > 2004-01-09 20:09:14 Zaya > Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(! ! )откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? > > 2004-01-11 02:20:14 Жанна > Боже мой, мой просто ангел! ! ! Пойду зацелую... > > > 2004-01-12 01:11:07 ксюша > Еще он у меня любит изображать гибона или гамадрила. Или горилу. Ну это такая обезьяна , которая оттопыривает зад и ревет. При этом он , муж то есть, скачет по кровати . Это вижу только я и хохочу до слез. А он потом довольно лыбится. > > 2004-01-12 13:48:18 ири > Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих "самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это так трогательно! > > 2004-01-12 14:04:05 Anonymous > Да.. это просто слезы)) А еще утром когда просыпается, подтягивает к себе ноги потягивается и ...пукает это такой уже утренний ритуал.А когда хочет в туалет а он занят начинает прыгать на одном месте (все 120 киллограм) ) > > 2004-01-13 19:50:55 Куку > а мой спит только в шапке. > > 2004-01-13 20:16:02 Lisa > А мой иногда в трениках с вытянутыми коленками) Сколько не пыталась отговорить - не получается) > > 2004-01-15 01:04:57 Светлана > Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает! ! ! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу" > > 2004-01-15 01:06:52 И мне! > Я тоже хочу мужа =) > > 2004-01-15 12:44:15 sasha > Девочки , смешнее самой крутой комедии ! ! ! У меня дома тоже экземпляр смешной живет . Он когда спать ложится , встает перед кроватью , выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него ....Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет ! А еще спит в позе зародыша , на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот , что странно - меня во время сна он обнимать не любит ??! ! Ну почему ? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше , чем у других собратьев : без обнюхивания этот процесс у него не проходит . И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ) , то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем ! > > 2004-01-15 18:03:51 Муж > Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить? > > 2004-01-18 10:24:39 sasha > А мне кажется , что "нюхательный" инстинкт просто очень сильно развит у мужчин . Почти на уровне подсознания они часто идут "на запах" . Поэтому , наверное, обнюхивание нижнего белья каким-то образом их даже возбуждает . И это вовсе не с целью определения уровня загрязненности . Вот я , например, люблю нюхать белье после стирки - запах свежести и чистоты . Но ни разу не видела своего мужа за этим занятием . Кстати , Муж , а здесь одна девушка писала , что ее половинка очень любит покушивать полуфабрикаты и сырые продукты .Может это про Вас ? Вы дома у жены спросите на всякий случай ! > > 2004-01-18 17:08:25 Оборона > Какая бытовуха, не дай бог замуж выйти.. > > 2004-01-18 20:21:18 скрепочка > Помогите! ! ! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? > > 2004-01-19 09:10:20 Anonymous > Скрепочка, а ты бумажечки в коробчку складывай. > > 2004-01-22 09:25:42 Купава > А меня немножко раздражает, когда спрашиваю: "Будешь кушать (чай пить). Он отказывается, а потом начинается процесс вытаскивания продуктов из моей тарелки, или ту же кружку чая, котрую я налила для себя, выдувает махом и возвращает с невинным взглядом > > 2004-01-22 09:31:22 Купава > И еще мы ужжжасно любим в туалете посидеть, а процесс принятия душа у нас оборачивается настоящей эпопеей. Особенно забавно, когда спешишь на работу или на ужин к родственникам. Проблем с кишечником и желудком у него, Слава Богу, нет, просто "задумался", или "зачитался". Обидно, когда, так и недождавшись его из душа, вечером засыпаю, а потом он начинает меня тормошить для занятий любовью. > > 2004-01-23 11:36:31 она самая > а мой, когда выпьетт (да и не только), услышав музыку хватает что попало (пульт от телевизора, ручку, чашку, журнал скручивает в трубочку)и представляя, что это микрофон поёт)))вернее не поёт а открывает рот как рыба))))так забавно.Вот думаю ему караоке на ДР подарить))) > > 2004-01-28 12:31:03 Ирина > А мой очень любит ходить с тряпочкой и все тереть. В смысле убирается. Но убирается каждый день. по два раза. И трусы меняет и утром и вечером. И носки по два раза в день. Представьте себе мою стирку! И полы меня заставляет мыть тоже 2 раза в день (Пыль собирается! ) > > 2004-01-28 17:17:49 Туся > Девушки, они супер! )) Я над сваим задумалась и тоже всплывают в памяти милые образы ) Каждую неделю просит почистить ему уши, т.к. сам ужасно боится это делать )) Это уже ритуал - голова у меня на коленках, глаза зажмурены, нос сморщен и к крику о помощт готов )А мне нравится за ним наблюдать и я растягиваю удовольствие )) > > 2004-01-29 06:29:12 иксик > )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу! ! " И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья! ! ! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ! ! ! " И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! > > 2004-01-29 12:04:58 Diana > странно..а с моим все в порядке > > 2004-01-29 12:28:35 Kolenka > а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой > > 2004-01-29 13:24:31 Кисуля-Барабуля > Мой любимый храпит не спине, так я его приучила переворачиваться на бок. Я ему говорю: "На бочок! " и он переворачивается, а утром не помнит. Но с недавних пор научился похрапывать и на боку. Я думаю, что делать > > 2004-01-29 13:31:49 AKi > Давненько не читала ничего уморительней! Супер! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... > > 2004-01-29 13:43:49 Лошадь безобразная > А вот мой к примеру как проснется - обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носится - я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься - я не суеючусь, я типа просто бодрый такой. А яйцы мнет свои время от времени, это да))). И еще он испытывает трепет перед моими ступнями - все время их цылует, гладит, "дай лапку поцелую", придет домой, я на кровати, так нет что бы сразу в губы, ну или в щечку хотя бы - залезет под одеяло, вытащит на свет божий ногу мою, и давай целовать. И приговаривает "наверное я фетишист, да и хрен с ним" А стоит нагнуться за чем нибудь - сразу в попу целует, прям тылом не повернись к нему. (ну это в общем приятно весьма, если без переборов). И еще матом со мною ласково разговаривает=))мол, люблю бл, соскучился нах=)) Но вообще я его очень люблю, мелочи это все, несущественно. Скажем, инидвидуальные особенности =))) > > 2004-01-29 13:49:52 Moonlight > У меня был молодой человек, который, так сказать, в миру изъяснялся исключительно на "будьте любезны" и употреблял прочие высокопарные выражения, занимал при этом ответственную должность прокурора, а в постели любил орать мне в ухо матом что-то вроде:"скажи мне, что ты моя б***ь! ! ! " Меня первое время шокировало, а потом смирилась и включилась с воодушевлением. Кстати, тоже ничего в моем доме никогда не ел, т. к. боялся, что его все и везде хотят приворожить. Смешно! > > 2004-01-29 17:12:58 Ира > А мой выковыривает шарики из водочных бутылок с дозаторами и складывает в цветочные горшки. Уже все горшки дома забиты стеклянными шариками. Зачем они ему? > > 2004-01-29 17:13:51 Lesha > Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка )) > > 2004-01-29 17:28:07 Oliffka > Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора "обмылков". Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы... > > 2004-01-29 17:30:26 Уженемуж > А мне бывшая жена говорила что я свистел во сне постоянно.. Иной раз как свистну, она от этого аж просыпается.. Сам не помню. А грязные носки ныкать по темным углам это ваще самое милое дело.А когда чистые закончатся, то из кучи грязных выбрать те что почище ( понюхав конечно ) И так по второму кругу. А вообще то я хороший и в быту не вредный. > > 2004-01-29 17:31:33 Anonymous > А мой спит как настоящий ребеночек, а когда просыпается надувает губки и такойвесь розовенький в спящем состоянии идет в туалет где досыпает еще минут 20 , такой хорошенький))) > > 2004-01-29 17:45:30 Nadia > А мой муж в ресторанах официантов достает, но по доброму, типа что это за блюдо, из чего, посоветуйте вино, и если получится разговор завести то может пол вечера беседовать. И еще может меня убить если я на фотках следы от палцьев оставила. > > 2004-01-29 18:47:21 luba aka live > а у меня молодой человек любит, когда я ему перед сном спину чешу, причем обычно сама как зверь спать хочу, но если не почешу спину.. обыдеться..начинаешь чесать чешешь секунд 20 и уснул уже давно. : )) > > 2004-01-29 18:53:49 ^Y^ > Поделюсь про своего. Когда домой приходит сильно подшофе - я с ним не разговариваю, молча открываю дверь и ухожу. Так он берет на руки кошку, что под ногами всегда вертится и начинает:" Киса. ну хоть ты со мной поговори. Папка домой пьяяяяный пришел, доооообрый, киса, а хочешь я тебе рыбки дам, пока папка пьяный - папка доооообрый" и т.д. и т.п.! ! Кошка его в нос лижет, он идет кошку кормить и оба довольны друг другом до визга ) > > 2004-01-29 19:04:30 Pillow > А мой очень любит когда я его называю Гифи, не знаю почему, может прочел где или назвал кто-то. Прямо каждый раз во время секса, когда я надеваю его любимый стрэпон, кричит, что-то типа Гифи любит свою подушку (это я типа). Ну и соответственно, просит ему говорить что Гифи плохой, что Гифи сейчас забанят и так далее. Сисадмин, что тут сделаешь. Работа тяжелая, нудная, как-то надо развлекаться. > > 2004-01-29 19:05:04 Cornkelly > Мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму. > > 2004-01-29 19:19:00 Anonymous > А мой люит чтоб ему попу гладили и называет это попингом ещё мы делаем ногинг и спининг))) > > 2004-01-29 22:36:59 Кот в сапогах > Я плакаль))) (с) Чьерт побери, некоторые вещи (особо распространенные) замечаю за собой. Пока не женат (кстати никому муж не нужен? :о) ) Ну мы же все равно все такие милые добрые и хорошие! )) > > 2004-01-30 00:03:48 Lisa > Ой, мальчики, ну какие вы хорошие) > > 2004-01-30 00:19:28 ъъ > Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало.Стоит как инопланетянин какой то с антенами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать. > > 2004-01-30 00:19:28 она > А мой красавец влюблен в мою попу. только о ней и говорит... а попочка соскучилась?... а попочка хочет кукурузку?... Иногда чувствую себя бесплатным приложением к собственному заду... И мат во время секса - обязательно! ! ! К тому же я в самых жутких выражениях должна его умолять, что он мне вставил... С трудом привыкла... А еще он всегда прав, а я всегда во всем виновата (даже в том, что бомбят Афганистан)... блин, люблю гада! ! ! > > 2004-01-30 05:52:53 такой вот я > Понравилось сообщение про мыло класть на ребро . У меня точно такая же привычка дома, правда это привычка не только дома, с гостях и во всех кафешках обязательно вылью воду из мыльницы, чтоб не закисало. И думаю всегда на кой оно мне надо? Привычка... > > 2004-01-30 06:48:37 носик > А еще/забыла! /, если он идет куда-нибудь сам вечером и задерживается, то звонит мне через каждые полчаса! Один раз такое было до...5 утра! убила б, Но люблю ж! > > 2004-01-30 10:36:27 ия > да девчонки..обхохочешься...вас скоро цитировать начнут..убеждаюсь еще раз что в чем-то все мужчины одинаковы.ухаживать за ними надо как за детьми.это они на работе грозные начальники..а дома детский сад совмещенный с цирковым бесплатным > > 2004-01-30 11:25:03 Маша К. > А мой с котика нашего очень любит, тот отвечает взаимностью, но если пускает в ход когти муж попорачивается к нему попой и пукает в кота. Кот ходит потом целый день одуревший, я ему уже говорила о жестоком обращении с животными! > > 2004-01-30 12:01:27 Женя > У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерениии что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Вылядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт! "" или ""Огонь-батарея-пали! "", хлопает, потом несёт в мусор. > > 2004-01-30 12:32:58 Ксю > А один мой "товарисч" свои носки постоянно куда-то прятал: под плинтус, под кровать, под шкаф. один раз я их у кошачьего туалета нашла. Опрос подруг показал, что прятать свои носки любят 80% мужчин было бы смешно, если бы не было так грустно ) > > 2004-01-30 13:03:04 Лиандра > Гм... Работать пора, а я тут сижу, хихикаю нервно... Шеф из кабинета уже выглядывает, с опаской так косится ) У моего фишка такая - любит в пупок орать! ! Ротом в него тыкнется, да как начнет: "ВА-А-А-СЯ! ! ! ! ТЫ ТАМ??? ВЫЛАЗЬ! ВА-А-А-СЯ! ! ! ! " И так громко, что, кажется, весь дом слышит! ! ! Поорет, а потом ходит пол-дня довольный как слон после купания.... > > 2004-01-30 13:36:04 Мэ/Жо > Ох, девоньки. Весь рунет, работу побросав, ржет над вашим форумом ) Это НЕЧТО, чесс слово! Спасибо! > > 2004-01-30 14:27:18 еще_одна > рассказала, про форум мужу, сказала, что он у меня оч хороший, даже писать про него ничего не буду, так он расстроился, говорит, а я думал, что я у тебя смешной)))в связи с этим перечисляю: мой муж любит раз в год покупать новый автомобиль, видите ли больше года на одной и той же машине ездить не может, не может жить без бежевых вельветовых брюк, и еще любит, чтобы я была его Малышом))))))) > > 2004-01-30 14:42:34 Anonymous > Точно, это же как ребенок)) и все эти приколы добавляют смех и улыбку)) > > 2004-01-30 14:59:45 Иксик > И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником! ! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! > > 2004-01-30 15:05:52 romeo > Девченки, это пипец ))) Пол-офиса мужиков ржали и работа остановилась часа на полтора. Спасибо за то, что мы у вас есть. > > 2004-01-30 15:21:08 Я > Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! > > 2004-01-30 15:47:27 Милашка > А мой бывший все склонял меня к анальному сексу, девочки. Я всячески упиралась, придумывала кучу отмазок.. не хотелось С НИМ мне этим заниматься. а однажды я сказала, что я не буду ЭТИМ с ним заниматься, потому что к этому нужно хорошо подготовиться..., надо купить специальную анальную смазку. Так этот идиот решил, что в качестве смазки можно использовать мой прозрачный антицеллюлитный гель с экстрактом паприки (он даже кожу обжигает сильнее, чем горчичник). Так, во время подготовительных к сексу процедур )).. он незаметно мне засадил изрядно смазанный этой хренью палец в попу.. можете представить, что же было.. я час бегала по квартире, нагоняя в попе ветер! > > 2004-01-30 15:51:44 Пупец > Милашка, а ещё говорят, что у баб в голове ветер. Гордись! Ты уникальная баба - у тебя он ещё и в жопе! > > 2004-01-30 16:06:40 Devchonka > А мой.... заставляет меня ему на ночь ( ! ! ! ) сказки рассказывать, говорит, что по-другому заснуть не может, ну я, как дура, понимаешь, рассказываю-рассказываю, а он на первом предложении отрубится и спит, как убитый, а я потом час заснуть не могу! ! ) знаю, знаю, что баян, но ведь есть ещё, кто не читал... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут? Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья! ! ! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была?! ! ... - Ой, мама, это было прекрасно! ! ! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья! ! ! - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять! ! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять! ! ! - Не позв... Да идите Вы на хуй! ! ! Из анкеты молодого человека: Национальность - Матерщинник Родной язык - Мат Знание иностранных языков - Русский (со словарем) Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь... Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Я нaшел в Интeрнете любoвь
Я нaшел в Интeрнете любoвь, Виpтуaльную юную стерву, Что пoпала мне в глаз, а нe в бровь, Прaвда, был этот случай не первый. Я пo клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стeрву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дaрил ей игрушки, цветы, Что пoхитил с сoседнего сaйта, От ее нeземной красоты Я бaлдел до пoследнего бaйта. А oна издeвалась, змея, Посылая мне нoвые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 10 вещей, которые надо прятать от женщин
Абсолютная открытость в отношениях - отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет - проверено Ассоциацией женщиноводов! Обман Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается. "Бизнесовые" вещи Женщины - существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более. Семейные секреты Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте - лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов. Представления об идеале Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу. Ошибки На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое. Донжуанский список Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше - сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа "Оля, просто супер, - тел. 999-88-77"? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя! Порножурналы Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте - прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади. Финансы Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас "хорошей партией", либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите - не сомневайтесь. Дружеские секреты Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако, с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно. Опыт Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Твою, господа-бога-душу-мать! - Петрович выругался вслед окатившей его машине - Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как - через капот. На тротуаре заголосили прохожие. - Во как. - удивился Петрович - Как будто услышали меня. Только пожелал - бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы... Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал: - Петрович, ты офигел совсем? - Японский бог... - поразился Петрович - Это чего? - Это - ничего! - отрезал голубь - Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали? - Кто дал? - Петрович все не мог очухаться - Чего дал? - Дед Пихто! - рявкнул вдруг голубь - Совсем тупой? - Это что же... То есть это... Ты оттуда? - показал Петрович пальцем куда-то вверх. - Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? - с издевкой спросил голубь - Они ж под землей живут. - Ну это... - все никак не мог сформулировать Петрович - Госсподи... - Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а? - Чего прекращать-то? - забубнил Петрович - Не часто я. По кружечке с друзьями... После работы-то имею право? Ну сто капель в прицеп... И то не каждый день... - Да хоть упейся - мне все равно. - отрезал голубь - Ты подумай чью мать ругаешь постоянно. Еще и в душу. Обидно же. - Когда я мать чью-то ругал? - возмутился Петрович - Мать для меня - святое! Да если кто руку на Мать поднимет, я его, господа-бога-душу-мать... - Агааа? - крикнул голубь - Моя мать тебе чего сделала? - А. Вон ты о чем. Так ведь это... - начал оправдываться Петрович - Все так говорят. Батя мой, дед мой... - Не ври мне, Петрович, не ври. Не помнишь ты за дедом такого. - Угу. От тебя разве скроешь? Не помню, конечно. Но, думаю, говорил он так. Вот уверен. - Говорил, конечно. - согласился голубь - Но ты завязывай. Не надо. Обидно. - Не буду больше. Мамой клянусь - пообещал Петрович и спохватился - Погоди, погоди... А у тебя разве мама есть? - Дурак ты, Петрович - снисходительно сказал голубь - Мама у всех есть. Иначе откуда добро во мне? - Это да. - согласился Петрович - Погоди еще раз. Какое добро-то? Вона мужика в машине ни за что кувыркнул. Матерился-то я. Это разве добро? - Поделом ему! - посуровел голубь - Добро-добром, а людей из лужи окатывать - это распоследнее дело. Зло в чистом виде. Разъездились тут. Так что - поделом ему. Понял? - Ты читаешь мои мысли. Воистину так. - умильно произнес Петрович - Ты просто Бог! - Я знаю. Ну это... До скорого свидания. - сказал голубь и улетел. - Как?! Как до скорого?! Ты чего?! - шептал на тротуаре Петрович. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?" Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь! " На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Чудо
Встречаю недавно друга. Друг, обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! – Чего случилось-то? – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! – Помог? – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т.е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! – Сделал? – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! – Чего делать думаешь? – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен! ? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000 рублев и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мудрый совет
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в....постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???! ! ! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прикольный мультик о птичках
http://onliner.ws/2006/09/14/prikolnyjj_multik_o_ptichkakh.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| — Папа, мама! ! ! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???! ! ! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??! ! ! – взвыл папа — Счастье-то какое! ! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали! ! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие! ! ! ! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот! ! ! Красавица! ! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради! ! ! – мать невесты повалилась на.... колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его! ! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем! ! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20! ! ! ! ! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв! ! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей! ! ! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем! ! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Перебор вышел
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. — Хыыы. И возвращения эрекции? — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть? — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу… — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау! ! Старче вышел! ! » или нет.. Не так… «Старичищще вышел! ! » и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе! ! ». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он! » — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части! — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. — Лицо кавказской национальности – писала рыбка. — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда! ». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть! ». — Постой, постой… — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу! » и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали! » — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 20-09-2006 20:17 Ссылка - Цитировать баяню, но любя! ! ! Если любя, то простительно... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| to hexa, loudik
А я о чём? (насчёт ошибок)
Звиняйте, буду краток в сообщениях, но не в подражание Антоше Чехонте, а из-за провайдера...
Опять посадили меня на штрих-пунктирный режим.: 20 мин. Инета, 5 мин. заставка, что я, якобы, не заплатил за этот год (зачёркнуто) месяц... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| баяню, но любя! ! !
Женщина и мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся! ! ! ! ! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ! ! ! ! ! ! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) Да по арабски тоже(но это между нами) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитатa) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 20-09-2006 19:37 Ссылка - Цитировать Признание в любви на 87 языках вдруг кому-нибудь пригодится... _______________ Поговаривали, что там много ошибок...
Всё-всё-всё, ушёл, совсем ушёл... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Признание в любви на 87 языках вдруг кому-нибудь пригодится...
1. Абхазский — Сара бара бзия бзой 2. Арабский — Ана ахебек (Ана ахебеки) 3. Адыгейский — Сэ оры плэгун 4. Алтайский — Мэн сэни турар 5. Албанский — Уне дуа ти 6. Амхарский — Афэггерэ антэ 7. Английский — Ай лав ю 8. Армянский — Эс кэс сирумэм 9. Афганский — Ма ди кавэл мина 10. Башкирский — Мин хинэ яратау 11. Белорусский — Я тябэ кахаю 12. Бирманский — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13. Болгарский — Аз ти обичам 14. Бурятский — Би шамай дурлаха 15. Венгерский — Серетлек 16. Вьетнамский — Эм йеу ань, ань йеу эм 17. Голландский — Ик хуид ван ю 18. Греческий — Эго агапо су 19. Грузинский — Ме шен миквархар 20. Датский — Йег элскер дит 21. Дунгайский — Во жыай ни 22. Иврит — Ани охевет отха 23. Идиш — Об дих лыб 24. Индонезийский — Сайя ментьинта коу 25. Испанский — Йо тэ амо 26. Итальянский — Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский — Сэ уэ лагун 28. Казахский — Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский — К’тыбытык 30. Киргизский — мен сэни суйу 31. Калмыцкий — Би чи дурта болх 32. Коми — Мэ радэйт тэне 33. Корякский — Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский — Мэн сэни сюйим 35. Китайский — Во ай ни 36. Лакский — На вин хира хун 37. Латвийский — Эс тэви милу 38. Латинский — Эго ту амарэ 39. Литовский — Аш тавес милю 40. Луганда — Нкуквагала 41. Македонский — Яс тэбэ сакам 42. Малагайский — Тиа иануо ао 43. Малайзийский — Аку кунта капада авак 44. Марийский — Мый тыймым ратам 45. Менгрельский — Ма си мныорк 46. Молдавский — Т’юбеск 47. Монгольский — Би танд хайртай 48. Мордовский — Мон вечкан 49. Навахо (дине) — Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) — Коды моды чмодь 51. Немецкий — Ихь либе дихь 52. Нивхский — Ни чезмудь 53. Норвежский — Ег дэг элски 54. Ненецкий — Мань хамзангав сит 55. Осетинский — Аз даима уварзон 56. Персидский — Ман то эйсч 57. Польский — Я цен кохам 58. Португальский — А мо тэ 59. Румынский — Т’юбеск 60. Сербско-хорватский — Я ту волети 61. Словацкий — Мам тя рад 62. Словенский — Яз ти любити 63. Сомали — Анига ку есель 64. Суахили — Мимикупенда 65. Тагальский — Ако сия умибиг 66. Таджикский — Ман тул нохс метинам 67. Тамильский — Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский — Мин сини яратам 69. Тувинский — Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий — Бен сана сэвийорум 71. Узбекский — Мэн сэни севем 72. Украинский — Я тэбе кохаю 73. Удмуртский — Яратыщке мон тонэ 74. Финский — Ракастан синуа 75. Французский — Жэ тэм 76. Ханси — Ина зон ка 77. Хакасский — Мин син хынара 78. Хинди — Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский — Мам те рад 80. Чувашский — Эп сана йорадап 81. Шведский — Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский — Би синэ фйв 83. Эрзянский — Мон тон вечкемс 84. Эсперанто- Ми амас син 85. Эстонский — Ма армастан синд 86. Якутский — Мин эн манмаа 87. Японский — Аната ва дай ску дес | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| lodik(цит.)
P.S. Anatols, и попробуйте только не прочитать Да я уже это читал...и не раз...
хорошо, что до Африки далеко, пока тапок долетит... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Тады разольём и я помчался. Не прощаюсь... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Да вот же он!  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата)hexa (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)loudik (Цитата)hexa (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Рабочая неделя менеджера
Дневник менеджера День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех! ! ! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод! ! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница! ! ! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)hexa (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ОЛЯ ПИШЕТ КОЛЕ
Привет, Николя! Извини, что долго не писала. Сам понимаешь - семья, родители. Кормить надо. А тут ещё экзамены на носу. Я всё-таки решила идти в десятый класс. Сейчас без образования даже с моей профессией никуда не пробьёшься. Представляешь, вчера мне преподаватель по ОБЖ (это, как расшифровывают наши ребята, основы безопасности задницы) какие-то полупрозрачные намёки стал делать. Похоже, он давно на меня чего-то там точит. Нищета! Ну да хpeн с ним. В прошлую субботу мы всем классом в поход ходили. Решили романтикой позаниматься. До сих пор башка трещит. Такая балда получилась - Жоржика назначили ответственным за колёса, а он вообще чего-то не пришёл. А с одной водки много ли кайфа? Зря только рабочую ночь пропустила. Натали уже целый месяц в школу ездит на новой бээмвушке. Цвета речной волны. И гордая стала, как принцесса Уэльская. Конечно, раз папа губернатор. Натали, впрочем, утверждает, что в губернаторы он пошёл от скуки. Хобби, мол, у него теперь такое. А на самом деле он как работал директором "Главкрыши", так и работает. Мэри опять какую-то гадость подцепила. Классная говорит, что это из-за случайных половых связей. Не знаю, что она имеет в виду. Мэри мужиков сама везде ищет, какая уж тут случайность? У Серого папец чего-то заболел. Он ведь участковым работает. Рэкетиром. Работа нервная - заговариваться стал, клиентов обижает. У него даже пистолет на всякий случай отобрали. Серый до сих пор в Дашку влюблён по самые, мягко говоря, уши, а она у нас, понимаешь ли, принципиально невинная. Одуреть можно от этих шизиков. Ой, извини, меня к доске вызывают. Интересно, какой сейчас урок?.. Ну вот, продолжаю писать только через три дня. У нас тут такое происходит! Серый застрелился. Из табельной отцовской рогатки. Хорошо хоть, что не насмерть. Целился в сердце, а попал в пупок. Пришлось перевязывать. Говорит, что в следующий раз "Гербалайфом" отравится - это надёжнее. А всё Дашка со своим ****омудрием. Надо бы с ней побеседовать. На уроке истории сегодня конфликт вышел. Лёшич сказал, что Россия уже достигла стадии развитого гомосексуализма и поэтому готова к объединению со свободной Европой. Он у нас вообще в политике пропирает, готовится в депутаты Госдумы. Говорит, что знаний у него хватает, осталось только возраст набрать, да вступить в мафию и КПРФ. Ну, с его головой это не проблема. Так вот, историчка чего-то в бутылку полезла, слюни пенить начала. Только Лёшич её быстро на место поставил. Впрочем, что с неё возьмёшь - ей уже за семьдесят, а она до сих пор триллер с тpиппeром путает. Вчера директор возмущался, что из туалетов травкой несёт. Он у нас вообще какой-то всесторонне недоразвитый. Наверно, в детстве болезнью Дауна переболел. Школа - лучшая в городе, а он всё чем-то недоволен. Я как-то к Майклу в школу ходила, так там директор сам ученикам дурь толкает. А туалеты под притоны переоборудованы. Тут нам предлагают на каникулах в стройотряде подработать. Нафинг нужно... Думаю, может мамку вместо себя послать - чё зря в своём институте сидит? Всё докторскую пишет... У них там хоть с докторской, хоть без неё - всё равно ничего не платят... Сейчас обэжэшник мне опять гадко подмигнул. Да за кого он меня принимает?! Надо мальчишек попросить, чтобы с ним поговорили как следует. И такие люди нас безопасности учат! Ну, всё, писать заканчиваю. В общем-то, у нас всё нормально. Сыну я про тебя только хорошее рассказываю - что ты в командировке, выполняешь важное задание мафии. Так что не волнуйся, сиди спокойно. Я тебя обязательно дождусь. Да, если ты не возражаешь, я себе какого-нибудь мальчика на время заведу. А то у меня тут всех развлечений - школа да работа. Такая скучища... Ну, пока. Целую. Ольга. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| письмо
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) А ты? 
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный ! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?… Де блютуз бля?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Объединяющий фактор
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Новое слово в мебельной промышленности!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 20 способов сказать "нет"(руководство для женщин)
1. нет 2. нет 3. нет 4. нет 5. нет 6. нет 7. нет 8. нет 9. нет 10. нет 11. нет 12. нет 13. нет 14. нет 15. нет 16. нет 17. нет 18. нет 19. нет 20. нет | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата)hexa (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) С удовольствием! Но единственное предупреждение - у нас не курят!
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Русские национальные особенности
1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про енота
Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что двигало друзей на сей поступок и несправедливость по отношению к Кузе и животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять пытались нарушить печальное одиночество своего друга. И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно - милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке - вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье - поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье. Чтож, спешу закончить эту историю. Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга - ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела, вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие неприятности как личного так и социального характера. Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да… именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы отпи.... прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс… Все кончилось хорошо! Ох.....е менты удалились заливать пережитое и увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем распиз..... и закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен, ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы. Вот такой хэппи енд. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Продавщица – это не профессия!
Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области... торговли - это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии – продавец. Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов. 1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка "Золотой Ярлык" и слипшихся карамелек "Дунькина радость", обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: "нету", "вас много, а я одна", "не нравится, иди на рынок", "понаехали тут", "давай под расчет" и т.д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты "Рафаэлло" и гранатовый сок. 2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, - покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить. 3. Вежливая умница-разумница Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах. Находится в постоянном движении и состоянии хронической вежливости. Противная липучка, жвачка на твоей подошве, твоя тень. Донимает вопросами: "что интересует?", "чем могу помочь?", "собираешься что-нибудь купить вообще?" и пр. Трудно понять, то ли она действительно хочет помочь, то ли это ее работа, то ли смотрит, чтобы ты что-нибудь не стырила или не заляпала дорогущую шмотку. Все время твоего присутствия в магазине находится в ожидании и надежде - вдруг купишь! ! ! Конечно, нет, милая: ты же не идиотка - выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Ты зашла просто так, посмотреть на тенденции моды. Тебя проводят ненавидящим взглядом и вежливой улыбкой и тут же кинутся к новой жертве. 4. Рыночная торговка На этой субстанции, если она не кавказец, поверх свитера, халата, телогрейки еще и пуховый платок. Работает понятно где - на рынке. Обычно веселая наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100 - 150 граммов. Свободно владеет холодным оружием – ножом, которым может отрезать все - от колбасы и сыра до истершегося шнурка на резиновой кеде соседа-продавца. Называет вас исключительно ласково: "красавица", "кисонька", "рыбонька", "доча" и т.д. Заманивает вас к своему прилавку правдивыми сообщениями типа "дешевле не найдешь", "я все вырастила своими руками", "у меня все свежее", "на, попробуй" и протягивает кусок какой-нибудь еды на кончике своего знаменитого ножа. Не ешьте ничего на рынке, а то притащите домой атипичную пневмонию или живучего глиста. Мы рассмотрели наиболее типичные виды продавщиц, есть, например, такие особи, которые никак нельзя классифицировать: например те, кто работает в Макдональдсе. В любом случае, с каким типом продавщиц вы бы ни столкнулись, постарайтесь оставаться нормальной теткой и не превращаться из покупателя в продавщицу. И запомните самый главный лозунг торговли: "Покупатель всегда прав! ". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Автоответчик
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится." Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! .. ГРОМЧЕ! ! . И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип... Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. "Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего." Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?" Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Стив : Алло. Стива и Матта сейчас нет, но, если Вы ... Матт : Стив, что ты делаешь? Стив : Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия. Матт : Hо ты оставлял в пpошлый pаз -- тепеpь моя очеpедь. Стив : Hет, я увеpен, моя очеpедь. Матт : Стив, ты непpав. Очеpедь опpеделенно моя. Стив : Ты дуpак. Я точно знаю это ... погоди ... Матт ... что ты делаешь с этой сковоpодкой?! ? БУМ (действительно гpомкий удаp) Матт : Стив только что вышел. Итак, оставьте Ваше имя и телефон. Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите! Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал) Исповедуйся сын мой. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала! Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку. Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали! "Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они пеpезвонят Вам, как только смогут." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Женские ловушки
Женщины украшают жизнь. Но они же источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика могут на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы. Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую. Ловушка №1 «Пожалуйста, не дари мне ничего на день рождения/8 Марта/годовщину знакомства/». Место установки. Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале - на воскресной прогулке вокруг озера. Средства камуфляжа. Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор. Сценарии катастрофы. Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям. Как этого избежать. Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: «Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична». Ловушка №2 «По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. Согласен?» Место установки ловушки. Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи. Средства камуфляжа. Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение. Сценарии катастрофы. Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата. Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране. Как этого избежать. Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: «Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу». Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой. Ловушка №3 «Тебе не кажется, что я немного располнела?» Место установки ловушки. Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги). Средства камуфляжа. Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение беззащитности. Первый сценарий катастрофы. Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: «Где? Вот эти складочки?» Второй сценарий катастрофы. Можно небрежно процедить: «Брось, ты прекрасно выглядишь». Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга. Как этого избежать. Изобрази на лице оскорбление в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь. Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику. Ловушка №4 «Какая позиция в сексе тебе больше нравится?» Место установки ловушки. В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего? Средства камуфляжа. Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность. Сценарий катастрофы. Если подумать, тебе нравятся всякие позы... Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл... Попался. Слушай: «Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса - наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из секретариата». Как этого избежать. Задумайся надолго. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. «Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху... я могу видеть тебя целиком - и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот...» Подействовало? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Здрасти всем ! ! !  А чё вы тут делаете?... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов! ), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот! » Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа! » Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. P.S. Anatols, и попробуйте только не прочитать | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Mariness, принимай в свои ряды...От меня в кулинарных Топиках тоже никакого толку | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Ку-ку! Всем приветик! 
Я вот по поводу внесения лепты в кулинарное дело...Честно говоря, я зарегистрировалась не для этой лепты, просто хотела вступить в этот клуб весёлых и находчивых О чём совершенно не сожалею! А готовить я люблю, но фанатом кулинарии не являюсь, к сожалению, наверное... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому:
- Пиши: "отдал богу душу". Смотри на курицу: - Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу! " Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное! ! ! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника. Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе. Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе. Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?! - Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу. - Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! - Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить... - Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было! ! ! Наш говорит иностранцу: - С октября открывается сезон охоты на диких копытных. - А уточнение - "на диких", обязательно? - У нас в России - обязательно. Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения! Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина. - Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? Почему вы не спите ночью? а) Вам не дают. б) Вы не хотите. в) Вам дают, но Вы уже не хотите! На уроке немецкого языка в церковной школе: - Сыне мой, прочитай-ка упражнение. - Етише унд поетише уебунген.... - Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное! - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..! " - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет! Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Вот только не надо пословиц... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ну вот, только её вспомнил, тут как тут... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вкусно выглядит? А есть нельзя - МЫЛО!
Фу-у! А я думал, опять сладости... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Вкусно выглядит? А есть нельзя - МЫЛО! 
СВЕЧИ | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Никто не в обиде?
А давайте...37 | |||
|
|
||
|
