|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА. Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите! ! ! Уважаемый И. О...! ! Какие люди поступают! ! ! Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М: - Так точно! - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько? - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4. - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько? - Литр! - Во! а у вас получается поллитра. - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО! - Тогда вот так: 1/2 + 1/4? - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5. - Ну, что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет? - А! ! ! 0.75! - Хорошо! 3. Свободен! Тут вмешивается Мадам: - Кааааак! ! ! Три! ! ! да он дроби складывать не умеет! - Как это не умеет? Работает с _обыкновенными, а результат переводит в десятичные! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Популярно о бабах обыкновенных
Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом – и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию самки. Самцов бабы принято называть «мудаками» или «козлами». Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens – Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства. Бытует мнение, что наиболее благоприятные условия обитания складываются для бабы в тех слоях населения, где уровень образования относительно невысок, а потребности сведены к материальным. Явные и все более частые случаи бабского поведения в других социальных стратах расцениваются, как проявления сучности и стервозности. Это мнение в корне неверно. Баба как биологический вид обладает поистине великолепной приспособляемостью и способностями к социальной мимикрии. В некотрых случаях ей удается скрывать свою видовую принадлежность всю жизнь, или, по крайней мере, достаточно долго время, до наступления возрастных изменений внешности и поведения. Однако чаще всего видовую принадлежность бабы выдает ее поведение в определеных жизненных обстоятельствах. Основная цель бабы в жизни – доминирование во всех ее сферах. Доминирование означает для бабы прямую, и как можно более тесную эмоциональную, а при случае и материальную зависимость от нее окружающих, независимо от их пола и возраста. В зависимости от ителлектуальных способностей баба реализует эту цель по-разному: с помощью драки, словесного подавления соперниц, или посредством психологической манипуляции, которая может включать, например, ложную жертвенность, ложную нравственность, приворное подчинение, и т. д. Практически все бабы страдают сучностью в той или иной форме, которую не следует путать со стервозностью. Это вполне естественно, поскольку достижение доминирующего положения для бабы немыслимо без унижения соперниц – пусть даже таковое происходит исключительно в сознании бабы, не проявляясь до времеи в ее словах и действиях. Бабы обладают способностью к формированию относительно устойчивых социальнных структур, основанных на доминировании и зависимости: моногамных семей с выраженым матриархальным началом (в этом случае их мужей называют «подкаблучниками» или «тряпками», а сама баба, обслуживая семью, недвусмысленно требует от других ее членов благодарности: «я на вас …дцать лет положила, вы мне по гроб жизни обязаны), и «дружб» как с другими бабами, так и с женщинами. На дружбах следует остановиться подробнее, ибо именно здесь проще всего распознать бабу, как существо, явно отличное от женщины. Следует сразу сказать, что «дружба» бабы как с другими бабами, так и с женщинами не удовлетворяет ни интелектуальных, ни коммуникативных потребностей – а исключительно потребность доминирования. По этой причине бабы-подруги зачастую являются тайными соперницами (феномен «женской», а на самом деле бабской дружбы), и дружба заканчивается ссорой и, нередко, последующей многолетнней враждой, которая передается младшему поколению. В тех нечастых случаях, когда в результате дружбы возникает сильная взаимная эмоциональная зависимость, ссора заканчивается бурным примирением. Внешне дружба двух баб выглядит, как отношения во всем друг другу равных и независимых индивидуумов. Дружба с женщиной имеет несколько иную подоплеку и, соответственно, форму. Женщина обладает более тонкой психической оргаизацией, что воспринимается бабой, как слабость – и повод для самоутверждения. В дружбе с женщиной баба может выступать, как покровительница, защитница, учитель жизни, материнская фигура (нередко женщина – моложе бабы) – до тех пор, пока женщина не «перерастет» ее, и доминирование станет невозможно. Тогда баба прерывает отношения, часто со скандалом, обвинениями в неблагодарности и очернением бывшей подруги в глазах окружающих (здесь вполне проявляется влияние сучности). Порой можнно наблюдать весьма характерную именно для баб особенность «дружбы» – «дружбу против», объектом, а, вернее, жертвой которой становится женщина или, реже, баба, чье поведение препятствует прямой или косвенной реализации инстинкта доминирования. «Дружба против», имеющая характер травли, объединяет зачастую несколько особей, которые преследуют соперницу, пока она не исчезает из поля их зрения или не оказывается морально раздавлена. Поводом может быть как резкое отличие от баб, воспринимаемое ими в качестве угрозы, так и прямое нанесение морального (не говоря о физическом) ущерба одной из них. Нередкий случай – попытка женщины завязать отношения с мужчиной, с которым баба состоит в семейных отношениях, или на которого она только положила глаз. В этом случае в ход идет все – от угроз и анонимок, до избиений, от шантажа до попытки разжалобить. Цель одна – самутвердиться как над собственным партнером, так и над соперницей. Союзницы бабы по дружбе в этом случае получают свою долю самоутверждения. Хочется особо подчеркнуть, что здесь не идет речи ни о защите семьи, ни о защите нравственности, хотя баба может с легкостью оперировать этими понятиями. Баба, в отличие от женщины, моральных устоев не имеет. С возрастом баба быстро и необратимо лишается как внешнней привлекательности, так и наносного обаяния. Ее характер быстро «портится» – а вернее сказать, проявляется, так как она не считает нужным сдерживаться, оправдывая себя возрастом и «заслугами» – как перед обществом, так и перед семьей. В заключение следует коротко упомянуть о так называемом «обаблении» – когда женщина перенимает свойственное бабе поведение, долгое время находясь под влияением одной или нескольких баб. «Обабление» обычно сопровождается сучнностью в тяжелой форме и разнообразными комплексами. Излечивается при условии изменения окружения. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый Porsche за $ 500! ». Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать Porsche за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее. И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький Porsche. «Ого! » - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?» «Конечно», - ответила дама. Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во....
время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии. Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный Porsche всего за $ 500?» Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой Porsche продай и деньги пришли мне.» | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
grosse Hauptling | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Ржунимагу... Товарищи дорогие, меня ж с работы выгонят... Анатольс, Людочка, Таха... Про блондинок и пасху - супер, про запойную трезвость - пять... И всё же попридержите коней, а? Хоть до вечера... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) grosse Häuptling?  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Почему не читаю-читаю... 
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. Но уж больно фраза пондравилась...
Притом, как иначе нас можно выудить?
Остальное, надеюсь, не 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Anatols со слезами на глазах Вы моё совсем не читаете... или это...раз, раз... проверка связи...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Из жизни. В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?! ! Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов. Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в зад. Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата, Фиделя Кастро Беларуса. Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят! ! ! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга! ? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю! ! ! Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как по заказу
История не моя, но прикольная. Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый! ". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: - Чего пристала к ребенку Тут один дядечка кондукторше говорит: - Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула! Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу! ). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: - А ВОТ И Я! Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Запойная трезвость.
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы: - Hичего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. Помните, перед вами человек такой же как вы. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Hапиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее... Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Количество грязной посуды есть величина постоянная, определенная высотой водопроводного крана. Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить. Xорошие друзья, как звезды, не можешь видеть их постоянно, но знаешь, что они где то рядом! Шел как-то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко! ! Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен: - Слушаю Вас, ваша светлость... На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7, 76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить! На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка: - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему: - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. Системщики - это программеры двоечники. Программеры - это физики двоечники. Физики - это математики двоечники. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки.
Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...! ? - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением... Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал... Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно. Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу... - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. Безалкогольное пиво "Грустный монах". Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил. Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А., отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей. - Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс! .. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Не-ааа, язык в узел завязался | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Неужели все выговорила? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Скороговорки народов мира
ЯПОНСКАЯ Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта. Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось. ГОЛЛАНДСКАЯ Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж! Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью. ТУРЕЦКАЯ Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти! Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел. ВЕНГЕРСКАЯ Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт! Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий. МАЛЬТИЙСКАЯ Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра? Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки? ФИНСКАЯ Хамара макара камней махасса. Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха. ФРАНЦУЗСКАЯ Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше! Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может! АНГЛИЙСКАЯ 3 скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк. Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Записки невесты программиста
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; стол и стул; пепельница; большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0, 5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например “Закрой окно! ”, программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
А я заметила, что к выходным у него почти всегда такое настроение. По-этому, стараюсь в эти дни не попадаться ему на глаза...  А то, получу ненароком... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Похоже, Анатоль серьёзно обиделся... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Симпатишная девчушка | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)sole (Цитата) Да никто ж в этом и не сомневается, Anatols21!
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
sole (Цитата) Уж и повторять-то устал... Ну, не надо приписывать мне авторство всех произведений, опубликованных мною в этой теме, и тем более, моя точка зрения не всегда совпадает с точкой зрения авторов всех этих опусов | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 20-10-2006 18:19 Ссылка - Цитировать Меня ты пылко полюбила - поэзия! .....Вот и доказательства 
Ну девочки! , Ну красавицы - поднимательницы настроения и всего остального! ! ! ! !
Утерла слезы! | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Ну, подружко, колись - че опять натворила -то? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Бывают мысли настолько умные, что не хватает знаний для их понимания.
"... Жизнь нагаживается..." Памятка молодоженам: "Вступая в брак, смотри куда вступаешь! " Мат - это такие слова, которые употребляют, когда нет слов. Если хочешь постоянно общаться, заботиться и берешь на себя всю ответственность, значит любишь - будь это Родина, собственное дитя или чужая жена. Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Может не получится | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
to Taha - угу | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Ты ж наша пчёлка усердная! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Красная шапочка. Ремикс от падонкаф
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прослушка
- Какой у Вас голос, молодой человек! Прямо-таки Левитан! - Ой, да ладно вам! - Нет, серьезно! Чистый такой, глубокий... Советую вам подумать о карьере диктора, для начала на радио. - А может петь? «Отшумели летние бобры?» - Нет! Ни в коем случае! Только загубите природный дар. А знаете что? Давайте проведем что-то вроде прослушивания. Тут недалеко... - Что прямо тут? - Да, вот, возьмите, читайте. - А кто все эти люди? - Не обращайте внимания, это статисты, слушатели. Итак! Набрали в грудь воздуха и с выражением... - А автомат зачем? И микрофон где? - Не отвлекайтесь, это для антуражу! Начинайте. - Кхм! Кхы-кхы! Я, торжественно присягаю на верность своему Отечеству - Российской Федерации. Клянусь свято соблюдать Конституцию Российской Федерации, строго выполнять требования воинских уставов, приказы командиров и начальников... Вы знаете, что-то мне не нравится этот текст... - Читайте дальше! - Но... - Я сказал читайте. - Ладно. Клянусь достойно исполнять воинский долг, мужественно защищать свободу, независимость и конституционный строй России, народ и Отечество. - Молодец, умничка... Теперь подпиши вот здесь. - А как прослушивание-то? - Удалось! Стать в строй! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кстати, о птичках...
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на карманке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля! ». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) Я знала, что тебе понравится! 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) Большое человеческое спасибо! | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ты ждал? Пожалуйста! 
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Перловка из Одессы
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны! Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. - Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: - На, подержи! Развел руками в разные стороны: - Не знаю. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Меня ты пылко полюбила - поэзия!
Меня ты пылко полюбила, Мечтала стать моей женой, И часто розы мне дарила, Встав на колени предо мной. Мои ты целовала руки, Шептала: "Милый, стань моим! ", А я зевал с тобой от скуки, Приветлив, но неумолим. Меня домой ты провожала, Несла тяжелый мой портфель, От хулиганов защищала, Мечтая лечь в мою постель. Тебе давал я обещанье Любви твоей не забывать, Но только в щечку на прощанье Себя давал поцеловать. В подъезде часто ты смелела, Стремилась дальше ты зайти, Пощупать ты меня хотела, Но я шипел: "Пусти, пусти! ". Тянулась ты ко мне руками, Но от тебя я убегал, "Давай останемся друзьями", - тебе я сверху предлагал. Ты уходила с горьким стоном, Но не совсем, а лишь во двор - Петь серенады под балконом О том, что мой прекрасен взор. Как я капризничал упрямо! В кино меня ты позвала, Я ж прокрутил тебе динамо, В метро ты зря меня ждала. Ты снова назначала встречи, Мне покупала шоколад, Я приходил порой на встречи И делал вид, что очень рад. Ты посвящала мне сонеты, Меня поила в кабаках, Дарила кольца мне, браслеты, Порой носила на руках, И что ж? Я поневоле сдался - Сбылись, сбылись твои мечты, Вдруг стоя я тебе отдался, И ахнула от счастья ты. И я сказал тебе: "Ну, ладно: Теперь мы будем вместе, да? Помучал я тебя изрядно, Но ты мне нравилась всегда. Наш брак с тобою - неизбежность, Мы вскоре сдружимся вполне. Твоя настойчивая нежность Внушила уваженье мне. Теперь ты за меня в ответе, Ведь понял я, что, может быть, Никто не сможет в целом свете Меня так пылко полюбить. Кидайтесь, кидайтесь...нам не привыкать.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Крик души отдельно взятой блондинки Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом… Каждый раз , когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая… Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании. Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок. И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ. И не важно, что ты уже давным давно знаешь все, абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс. Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине. Попадаются такие, которые пропускают вперёд, надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки. Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях. В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то, что ты блондинка… Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью. И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе. Они не понимают только одной важной вещи. Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд. Настоящая блондинка – блондинка в душе. И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её. А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка… Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу. Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом. И мне всё равно, что обо мне думают окружающие. Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос. И пора уже это понять и окружающим. | |||
| Leta | Участница |
| ||
| И об чем думать-то. Конечно, да | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Где-то середина пятницы
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Leta (Цитата)Anatols21 (Цитата)leta (Цитата) Попробую!
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Как видишь | |||
| Leta | Участница |
| ||
Anatols21 (Цитата)leta (Цитата) Из-за упражнений... . Тут где-то были с чешского переводы. Помню, у меня тогда аж голова перестала болеть от смеха. Смехотерапия получилась. Прошу на БИС, Anatols21, paldies | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
leta (Цитата) Из-за упражнений с лингвистикой или из-за сыра? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 19-10-2006 22:59 Ссылка - Цитировать Как правильно обращаться с кампутерщиком ____________ Да, вовремя цель не заметил, а теперь уже поздно.. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 20-10-2006 00:53 Ссылка - Цитировать вздрагивая и оглядываясь: нет ли приближаюжихся тапок _________ Если не попали, значится не за што... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Taha | Участница
Germany Написано: 20-10-2006 00:09 Ссылка - Цитировать Anatols21 (Цитата) Как правильно готовить "картошку фри" А потом быстренько собираем комп и с нетерпением ждём появления любимой половины, что бы угостить её (его) горяченькой картошечкой... __________________ И чего, работает? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| вздрагивая и оглядываясь: нет ли приближаюжихся тапок Про хмырева и глаза
-Хмырев! Какого цвета у меня глаза? Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену. - Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом. - Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза? - Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны. - Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"? - Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты... - В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный! ! Боже какая женщина! ! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал... - Глаза, Хмырев! ! Какого цвета глаза? - Разве там второй признак не "Он не помнит ваше первое свидание"? - удивился Хмырев и продолжил - День рождения твоей мамы - 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения. - Хмырев! У мамы - 14 июля! - Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. - выкрутился Хмырев - Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек... - Глаза! ! ! Какого цвета у меня глаза! ! ! ! - Белок - точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня - белый, аки холодильник Аристон. - ГЛА-ЗА! ! - Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню. - Не помнишь?! Как не помнишь? - Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот. - Если верить Космополитэну - ты меня не любишь. - Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс? - Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать - "Я тебя люблю, а космополитэн все врет"? - Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем. - Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне. - Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к "Не родись красивой". До семейного скандала осталось - девять, восемь, семь... - Ухожу - ухожу.Смотри свой футбол. - шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя! ! ! Вернусь через 45 минут! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Вундеркинд
В одной квартире живут: мой знакомый, его родная сестра, её муж и их дочь (год и три месяца).. Муж сестры всё время орал на знакомого и на жену, так как из пульта от телека пропадали батарейки.Все клялись и божились, что они не брали, но тщётно, он никому не верил. Однажды мой знакомый обратил внимание на свою племяху, катающуюся на электронной машине..Машина ехала-ехала и вдруг издав предсмертный писк, остановилась. Племяха, недолго думаю, вскарабкалась на диван, взяла пульт и удалилась к машине. При помощи удара пультом об пол она "вынула" из него батарейки и вставила их в свою машину.Проделав сие злодеяние она благополучно закинула пульт под кровать и с неподдельным восторгом на лице продолжила свою поездку по коридору. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох..... от вашего Феррари! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) А потом быстренько собираем комп и с нетерпением ждём появления любимой половины, что бы угостить её (его) горяченькой картошечкой... 
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Текила по-русски (Изобретая традиции) | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Так и было задумано | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Как правильно обращаться с кампутерщиком ... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как правильно обращаться с кампутерщиком
Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на.... 2 часа и от тебя несет перегаром! ? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить! ? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Инженер
Смена закончилась. Инженер Иванов с неохотой отложил линейку, отошел от чертежной доски и критическим взглядом окинул свое новое, недавно начатое творение. Вернулся, стер одну линию, добавил другую, вывел сноску и надписал пару цифр. Чертеж был хорош. Он обещал стать шедевром - как, впрочем, и все предыдущие разработки Иванова. Увы, на деле неизменно оказывалось, что до шедевра его миксерам все-таки далековато, однако это была добротная, качественная техника, и Иванов заслуженно ею гордился. Бережно накрыв чертеж калькой, Иванов потушил свет и, беззаботно насвистывая, двинулся к проходной. - Держись, Михалыч, - тихо и сочувственно сказал вахтер, отдавая Иванову пропуск, - их там больше сотни. Уже час стоят. А может, через задний ход тебя выпустить? Иванов дрогнул, но сделал отрицательный жест и решительно распахнул дверь. Столпившаяся у крыльца завода толпа радостно заорала и ломанулась навстречу опешившему Иванову. Защелкали фотоаппараты, зажужжали диктофоны - восторженные потребители не желали упускать ни единого слова, взгляда и движения своего кумира. Полторы сотни улыбок ослепляли почище вспышек. Иванов судорожно сглотнул. Конечно, он знал, что достаточно популярен в среде потребителей, но чтобы настолько! ! ! После пяти минут немой сцены к Иванову решительно шагнула рыжая обаятельная девушка со свежекупленным миксером в еще нераспечатанной коробке. - Ой, я впервые вижу живого инженера! Это лучший миг в моей жизни! (фотоаппараты защелкали еще активнее) Подпишите мне техпаспорт, пожалуйста! ! ! ! Иванов с добродушной улыбкой кивнул и вытащил из кармана чернильную ручку. - Оооо! - зашептались в толпе. - Это та самая ручка, которой великий Иванов подписывал свой первый чертеж! ! ! Упускать раритет не хотелось никому, и толпа прихлынула еще ближе, взяв Иванова в метровое кольцо. В основном восторженные потребители сжимали в руках фиолетовые коробки с последней моделью ЦК-12245, но попадались и синие ВВ-32, и совсем уж старенькие, истрепанные, но все еще рабочие ПВ-534. Пока Иванов карябал по скользкой, неудобной коробке, потребители торопились выразить ему свое неподдельное восхищение. - Вы мой любимый инженер! - с придыханием сообщила очаровательная брюнетка с вышитым на мини-юбке листком фикуса. - Когда я впервые дорвалась до вашего миксера, то утащила его к себе в спальню и, пока родители спали, взбивала... взбивала... взбивала... Иванова бросило в жар. - Честно признаться, сначала я ходил взбивать коктейли в бесплатный демонстрационный павильон, - доверительно сообщил ему молодой парень, с трудом удерживающий в обеих руках целых пять коробок, поставленных одна на другую. - Но когда я подержал в ладони эту совершенную ручку, то понял, что не могу с ней расстаться, и тут же побежал в магазин и купил себе точно такой же! - С виду это простой миксер, - делился своими откровениями третий потребитель, - но для тех, кто умеет работать отверткой, под внешним аляповатым корпусом открывается такое изобилие микросхем и проводов... - Скажите, вы сами утверждаете макет коробки? - агрессивно поинтересовалась еще одна девушка, мигом заслужив тайную неприязнь инженера. - Честно говоря, если бы я не знала, что внутри, ни за что не купилась бы на эту безвкусицу. - У вас там с нижней стороны такая маленькая черная втулочка с крестообразной насечкой. Скажите, это кивок в сторону инженера Шашкина, создателя вентилятора ИВ-53а? - въедливо допытывался старичок в мятой куртке. Иванов машинально улыбался и кивал, покорно подписывая подсовываемые техпаспорта. - Я узнала о ваших миксерах от подруги, - смущенно потупившись, признавалась ему очередная домохозяйка. - Однажды я пришла к ней в гости, и услышала, как из-за кухонной двери доносится ее безумный хохот вперемешку с громким жужжанием... Сзади, неслышимые Иванову, шептались три подруги: - Вообще-то, если честно, ЦК-12245 слабоват. Даже до ВВ-32 не дотягивает, не говоря уж о ПВ-534... - Ага, - со вздохом поддакнула вторая. - И та неповторимая вибрация куда-то исчезла... - Исчерчивается инженер, - припечатала третья. - Одна-две стоящие модели - и все, пошел на поток... Тем временем вокруг несколько припухшего Иванова продолжали кипеть эмоции: - Мы с мамой, папой и прабабушкой деремся за право первым распаковать коробку! - Это уже третий ВВ-32, который я покупаю - первые два сразу пошли по соседкам и обратно не вернулись! Так что коллекционное изделие в большой коробке я сразу задвинула на антресоли, чтобы никто не знал, что оно у меня есть! - Повзбивав вашим миксером, я тоже решил стать инженером, - поведал Иванову красный как мак мужчина средних лет. - Скажите, пожалуйста, на какой завод мне лучше устроиться? - Можете подойти в наш отдел кадров, с 9 до 5 каждые день, - любезно сообщил Иванов. К коллегам, даже самым бездарным, он относился с симпатией, ценя чужой инженерный труд во всех его проявлениях. - Или вот еще есть хороший завод на Клары Цеткин... - Скажите, - из-под руки начинающего чертежника вылезла маленькая бойкая девушка, - а как вы сами пришли в мир миксеров? Иванов вздохнул и начал давно осточертевший ему рассказ: - Однажды я увидел низко летящий самолет, и его огромные, непрерывно вращающиеся пропеллеры навсегда запали мне в душу... Из окна за этой сценой с отвращением наблюдали два главных конструктора завода, известные создатели нашумевшего кухонного комбайна. Увы, несмотря на его неоспоримые достоинства, домохозяйки путались в обилии кнопок, приставок и насадок, не используя и трети заложенных в умную машину возможностей. - Вот, - горько сказал первый. - Полюбуйся на этого позера - он ведь даже не понимает, какое он ничтожество! А уж его миксер... тьфу, в руки взять противно! - Конечно, - поддержал его второй. - Всего одна кнопка, мозгами шевелить не надо - жми и все! Вот какие раньше были венчики! Они заставляли задуматься! Тревожили разум! Стимулировали фантазию! А это? Тьфу! Через десять лет о них и не вспомнят. Тем не менее, презентация миксера продолжалась. На третьем десятке техпаспортов Иванов перешел в режим автопилота, тупо черкая "с наилучшими пожеланиями", "на добрую память" и "потребителю от инженера". Толпа начала иссякать только к концу третьего часа. К Иванову наконец-то пробился свежий воздух - к счастью, он автографов требовать не стал. Еще через час от восторженных потребителей осталось только человек двадцать, собиравшихся в кафе, дабы отпраздновать там сей знаменательный день. Иванов неловко распрощался, помахал им рукой и на подгибающихся ногах двинулся домой. - Ынжынер, чирти исчо! - радостно завопил кто-то ему вслед. Завернув за угол и убедившись, что за ним никто не увязался, Иванов обессилено прислонился к стене и с нажимом вытер взмокший лоб мокрой же кепкой. - И на кой я пошел в инженеры?! - с отчаянием изрек он. - Говорила же мне мама: поступай в литературный... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 9 СПОСОБОВ встречи нового года
Если вы не успели купить авиабилет Париж-Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2007 год... НА КРЫШЕ В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон. На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его - пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм. Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах. В ВАННОЙ Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда. Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским. В ТЕМНОТЕ Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется. В МИЛИЦИИ "Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции! ". Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам. В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки) Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на "бороду из ваты" и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках. Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции. С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух. В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы. ПОД ВОДОЙ Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых "сухих" гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом. Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу нового тысячелетия. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта. ПО-НУДИСТКИ Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это может быть единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь. ЛЕЧЬ СПАТЬ Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2007 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| "Стоят на посту 2 эстонских полицейских. Один говорит: -Тоомас, я отойду в
кустики на минутку....посмотри тут один... Вдруг мимо проносится на огромной скорости автомобиль, Андрес из кустов коичит: -Тоомас! ! ! Стреляй! ! ! ..... БAХ-БAХ! -БAХ! -Да не по-мне! ! ! ! ! По машине! ! ! ! БAХ-БAХ! -БAХ! -....Да не по-нашей! ! ! ! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В связи с открытием нового раздела... может пригодиться
Словарь алкогольных терминов 1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену. 2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики! 3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло 4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы 5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу 6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой 7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины. 8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ. 9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке 10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить. 11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?) 12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру 13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка... 14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули 15. Дерябнуть - см. дернуть 16. Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки! 17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах 18. Жаркнуть - см. вмазать 19. Жахнуть - см. вмазать 20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев. 21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия 22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза! 23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук 24. Залиться - сокр. от залить глаза 25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой 26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся! 27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки 28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар! 29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал — Конченный АЛкоголик. 30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь 31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу 32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру 33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки 34. Набраться - см. нажраться 35. Надраться - см. нажраться 36. Нае?ениться - см. нажраться 37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни. 38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване. 39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет 40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв! 41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался 42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги! 43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией 44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный! 45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением! 46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку 47. Натрескаться - см. нажраться 48. На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились 49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия 50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую, траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство" 51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует 52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной 53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить! 54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни 55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться 56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд 57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело 58. Пить - см. выпивать 59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти? 60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать 61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить 62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться! 63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом 64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать! 65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился 66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник. 68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда 69. Принять на грудь - см. принять за воротник 70. Промочить горло [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. — Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем! » 71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа 72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал 73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей 75. Словить клина (белочку) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества 76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть! 78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча 79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии 80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать! 81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка 82. Фестивалить (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского! 83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха 84. Хлестать — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку. 85. Хлопнуть - см. опрокинуть 86. Хряпнуть - см. хлопнуть 87. Шлифануть | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А вот как делаются суши...
особо впечатлительным не смотреть
http://www.jibjab.com/JokeBox/JokeBox/jibjab/id/207199/jokeid/62094 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В коллекцию Anatolsa...
-Почему ураганы называют женскими именами? -Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
musika (Цитата) Спасибо, солнце, развеселила (а то сижу на работе с насморком, чихаю без настроения)!
...Блондинка задумалась...Волосы потемнели... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
тэк сказать, картинка для детей немножко др. направленности..
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko | |||
| leta | Участница |
| ||
| Ну, низя, низя так, меня же ж с работы щас выгонют | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Сообразил насчёт бесплатного сыра...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Немного лингвистики..
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Тrahe negra para mi nieta]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]! ! ! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Среди клиентов службы скорой помощи огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Вечер, вызов от женщины в климактерическом периоде с аналогичным синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило - померить давление, а вдруг высокое. Приезжает очередная бригада. Давление и в самом деле оказалось повышенным, и врач, разобрав на столе гору пустых ампул из под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинает набирать любимую магнезию. - Доктор, - говорит женщина только вы мне сделайте йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Вздохнув, покорный судьбе доктор подходит к объемистому полупопию и прицеливается иглой... В верхнем наружном квадранте левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: СВОЛОЧЬ. Народная байка бригады кардиореанимации. Приехали они по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85. Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная масль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик! ). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и, тихо матерясь, выдвигается в сторону подстанции - на базу. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. Бригада входит в квартиру и столбенеет: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?! " - Доктор, я буду жить? - А смысл? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Водка создана для того, что бы русские не правили миром…
— Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира… — И на чучмекский? — С чучмекского. — Маша, пойдешь за меня замуж? — Да, любимый… — Ну что ж, я должен обдумать твое предложение… Приходит мужик к доктору: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился… Доктор: — Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело? Мужик: — Скажите, можно мне уже пить? — Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая! — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет, я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже. — Значит, это самая новая ткань? — Только вчера получил, прямо с фабрики! — А она не линяет? — Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! Молодая мама продавцу: — Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? — Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится. На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: — Что будете заказывать? — Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: — Послушайте, здесь ресторан… — Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? — Я — директор ресторана! — А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет? В ювелирном магазине. — Сколько стоит это кольцо? — Десять тысяч. — Кошмар! А вон то колье? — Два кошмара, мадам. Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось… Экзамен по химии в ВУЗе. Студентка — ни в зуб ногой. Препод, уже одуревший, говорит: — Ну ладно, последний вопрос: как получить водород? Студентка: — Ну, эта — берем воду, подогреваем ее — кислород улетучивается, а водород остается… Препод: — Правильно! Ставим вам пятерочку, подогреваем ее (дышит на зачетку) — троечка улетучивается, а двоечка остается! … Почему за женщин пьют стоя! Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами. В-третьих, пьют стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мужчины таким образом разминают затекшие конечности. В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, они встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит! » Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я. — Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом? — К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку. Судья сердито: — Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: — Ура! В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| Наверное | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Taha, это что- костюм на Хэллувин? | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| http://magazines.russ.ru/inostran/2006/9/de5.html | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Мило...
http://magazines.russ.ru/inostran/2006/9/de5.html | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| to Anatols21
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Как правильно готовить "картошку фри"
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Десятка глупейших преступников
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах: Претендент N 7 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр! ) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз: Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться! ! ! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. Было? | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
| Мы с товарищем вдвоём забиваем косяки-неужели нас посадят вот за эти пустяки???Из частушек, может подойдет как заглавие к картинкам \класс фото-анекдот \ | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
adia2 (Цитата) Дык после отпуска, со свежими силами! (правда отпуск мааленький, всего 1, 5 недели, но и то хорошо) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Marinessa1, ой не могу-падаю-умираю... | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Одесский порт. Висит плакат по технике безопасности: Кран, с оборванными
стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! " | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Эволюции мавзолея...
1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6.  | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Фрагмент резюме:
Умею: продюсировать звуковую рекламу; класть асфальт; точить карандаши; устанавливать ПО; вскапывать землю; играть на гитаре; сверлить стены; пользоваться гуглом; поливать кактусы; собирать компьютеры; делать мастеринг звукозаписей жарить яичницу; проверять диктанты; монтировать видео; разжигать костры; переключать раскладку клавиатуры; паять радиодетали; переводить англоязычную техническую литературу; тонко глумиться; выполнять чертежы без компьютера; тонко нарезывать бастурму; авторить ДВД; ставить сценическую речь; водить велосипед; вышивать крестиком; разбираться в музыке; давать советы; колоть дрова; варить кофе; реставрировать записи; пользоваться презервативом; мыть полы; проводить презентации; О себе: неконтактен; нагл; самоуверен; циничен; безнравственен; морально неустойчив; патологически ленив; необязателен; параноидально подозрителен; Требуется Дизайнер Креативное агентство Flydesign ищет подающего надежды дизайнера, который: — все знает; — все умеет; — способен продуктивно работать в условиях абсолютного завала; — фанатично влюблен в типографику в целом и чистый русский язык в частности; — способен интересно и понятно сверстать таблицу Пифагора; — впадает в истерику от союзов в конце строк и знаков дюйма вместо кавычек; — понимает, что создание годового отчета за неделю является вполне нормальным сроком. Примите к сведению: — каждая орфографическая ошибка в вашем резюме снижает шанс найти с нами общий язык на 50%; — однократный срыв сроков по вине дизайнера приводит к обтравке новогодней елки на формат 6х3, второй срыв становится последним; — в наших стенах не существует понятия «творческий кризис». Требуется живой или мертвый верстальщик Дорогие Френдс! Дорогой Редакции Gламурного Jурнала требуется живой или мертвый верстальщик. Опытный робот работник адской Аппле платформы, владеющий тайнами управления Палантиром Кварком четвертого поколения, сойдущий за своего в любой типографской тусовке, или умеющий ловко менять образы в него маскироваться, знающий язык зверей и птиц ПостСкрипт второго уровня (третьего мы сами не знаем) и умеющий его раскладывать на нули и единицы отправлять куда надо братьям по оружию в типографию. И да пребудет с Вами сила! Выручайте, пожалуйста. Спасибо! Фрагмент резюме Рассмотрю предложения о работе. Чего я НЕ хочу: — продаж; — работы исключительно по телефону; — сетевого бизнеса; — частых или длительных командировок; — работать полный рабочий день; — каждодневных разъездов все рабочее время; — дресскода или других правил для одежды; — конфликтов; — нестабильности; — давления в какой-либо форме; — делать несколько дел одновременно; — начинать раньше полудня; — постоянной занятости в выходные и праздники; — отсутствия оборудованного рабочего места; — отсутствия интернета и доступа к интернет-ресурсам; — быть голодной; — отсутствия возможности развиваться; — интима. Требуется менеджер по работе с клиентами Кандидат на должность обязан: — быть мужчиной или женщиной; — иметь возраст от 22 лет с момента рождения; — владеть разговорным английским; — понимать что такое дизайн и как его можно продать; — иметь опыт работы в продаже творчества; — иметь эрудированую голову на плечах. Заинтересованым кандидатам советую звонить мне на переносной телефон Фрагмент резюме Хорошо разбираюсь в психологии, чувствую людей(скрываемые эмоции), умею убеждать, хорошо развиты тактические и стратегические навыки ведения разговора и т. п. способности, данные мне природой для ПОМОЩИ людям! Честь, Достоинство и Благородство для меня на первом месте. Я не знаю куда применить свои знания, но точно знаю, что во БЛАГО. Собеседование, даст мне возможность убедить Вас, в моём умении убеждать. .и не только P. S. Я действительно, много чего могу... проверьте!
Фрагмент резюме Хотел бы себя попробывать в роли помощника PR-менеджера. Почему? Во-первых:, как таковых профессиональных навыков у меня нет, но! С радостью постарался бы их освоить. . Во-вторых:я учусь на втором курсе, факультета рекламы. И будущий мой хлеб — это реклама! ! ! И сейчас, я бы с радостью хотел бы еще более углубиться в данный вид деятельности. Каков же у меня опыт работы? К сожалению он невелик. .( -Я раздавал листовки, работал промоутером. .. -скромно да??)) надо же с чего-то начинать. . а сейчас я решил всерьёз заняться своей будущей профессией! ! О себе могу сказать вот что: человек я творческий, ЛЮБЛЮ ЮМОР(так как вся моя жизнь состоит из шуток. .), не имею вредных привычек, занимаюсь спортом (боксом). Надеюсь что произвёл на вас впечатление и вы мне ответите. Фрагмент резюме Я: люблю работу, дружу с головой, работаю с языком, рождаю идеи. Вы: имеете успех, делаете деньги, кончаете с конкурентами. Фрагмент резюме Профессиональные навыки: я китаец.я трудалюбивый чесный и аккуратный человек. Образование: выпускник МГУ им.ломоносова факультета инностранных языков теперь макистратур МГУ соционотического факультета. Опыт работы: учитель и перевочик китайского языка работник межтународной фирмы перевозки. Фрагмент резюме Знаю много о компьютерах и сетях. MCSA (пока). Знаком с ITIL, HP Openview, ITSMF. Три верхних образования. Стар (см. юзеринфо). НЕ УМЕЮ программировать в 1С (я чувствую — пока). Хранилища. RAID’ы. Cisco. VPN’ы. AD. Сайты. Трасты. Репликации. DNS. DHCP. Политики. Exchange. MSSQL (НЕ t-SQL). ISA. IAS. IPSec’и всякие. RRAS’ы на W2K3 или Cisco2811. Антивирусы — надоели уже. Про офис не говорю. Немного FreeBSD. Novell когда-то был любимой. Проекты разные — участие/ведение. Управление людьми. Правильное распределение человеческих/денежных ресурсов. Наработки в области управления небольшим (до 15 человек) IT-отделом. Составленные политики в области ИТ. Стратегическое планирование/тактическое руководство. Требуется менеджер по продажам Надо: • Быть на рабочем месте с 9.30 до 19.30 с понедельника по субботу; • Уметь работать с компьютером на уровне пользователя; • Отвечать на телефонные звонки и читать содержимое сайта людям, которые не умеют читать содержимое сайта; • Принимать заказы и согласовывать их с курьерами; • Проверять наличие на складе и резервировать товары; Желательно: • Быть в теме инструмента; • Уметь 1Сить на уровне выставления счетов, товарных чеков и счетов-фактур; • Иметь хорошую память; С нашей стороны: • 20 000 рублей ежемесячно без проволочек с возможностью индексации; • Доступ в сеть, при условии, что он не будет мешать работе; • Обучение по теме; • Питание за счёт фирмы; • Дружный, иногда матерящийся коллектив; Фрагмент резюме Бсытро и бзе очепяток набреу ткекст лбюой лсожнотси. Фрагмент резюме 97-99-ГКБ 51 м/с реанимации, инструктор ЛФК 99- 2000- ЛСШ 13 учитель-дефектолог обучение детей с ЗПР в классе коррекции массовой школы, 00- 03-ГИТИС документовед-делопроизводитель печать писем, приказов, выписка командироврчн. удост-й, регистрация вх. исх. док-ции, зачеток, студ. билетов, отправка заказн. писем, прием и осуществление звонков, факс, ксерокс, сканер) 05- 05-ДЦРР в ЦАО мед. сестра по массажу массаж, ЛФК детям, осмотр сотр. и детей, ведение журналов по заб. , посещаемости, справок, контроль мед. книжек, печать док-ции для СЭС, оказание ПМП реб. 05- — 05- фирма ДСМ оператор ПК (2 нед. по замене кадра) (идентификацмя фарма и парафарма, внесение в электронный справочник NB! ХОЧУ РАБОТАТЬ БЕЗ ПРОБЛЕМ И ОТСУТСТВИЯ ТРУДНОСТЕЙ И ИЗЛИШНИХ ВОПРОСОВ, В ТОМ ЧИСЛЕ НА СОБЕСЕДОВАНИЯХ! Полагаюсь на точность и определенность работодателей — я ищу раб. на МНОГИЕ ГОДЫ! УЧИТЫВАЙТЕ МОЮ ДИНАМИЧНОСТЬ, КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ И КРЕАТИВНОСТЬ! Работа Обеспечиваем официальное трудоустройство, покупаем сотрудникам вкусный кофе и обучаем всяким полезным штукам. Вознаграждение зависит от степени просветленности кандидата и обсуждается индивидуально. Резюме или неформальные рассказы о своей нелегкой судьбе присылайте по адресу. Фрагмент резюме P.S. Отдельно буду признателен, если при отрицательном решении, вкратце сообщите, что Вас отпугнуло. Фрагмент резюме Ваши наиболее важные достижения (в т.ч. имеется в виду в карьере): выростил сына (18 лет), построил не один дом, посадил и выростил дерево, вернулся в церковь, венчался с женой, женат всего один раз 30 лет, состаю в гражданском браке, имею дочь 9-и лет, присмотр за которой обеспечен. Фрагмент резюме Профессиональные навыки: обладаю привлекательной внешностью, нигде прежде не работала. очень бы хотелось получит настоящую работу, так как нужна занятость, а то сойду с ума. поступила на филологический факультет РУДН специальность лингвистика. вечернее обучение, поэтому, желательно работать с утра (раннего)до 16. 00. обладаю хорошими манерами и умением варить прекрасный кофе. жду с нетерпением ответа. заранее, спасибо. благодарю за внимание! Фрагмент резюме Здравствуйте Ирина. Прочитал вашу вакансию! Аж в груди защимило, как хочу у Вас работать. Потому что: 1)Я имею МЕГАактивную жизненую позицию! 2)Я в высшей степени креативен (моя девушка поттвердит)! 3)Я 2 года работал зам. директора по рекламе в «Снэк СПб» (3 корочки) и по этому знаком с рынком. 4)4 года на должности Председателя Профбюро своего факультета одарили меня прекрасными организационными способностями! 5)Когда будете приглашать меня на интервью, попросите принести макет рекламы любого события радиостанции с Вашими пожеланиями, я продемонстрирую свои умения работы в графическом редакторе. Единственное! У меня нет высшего образования, так как я являюсь студентом ИНЖЭКОНА! Зато уже пятикурсник и выхожу на диплом! И кроме того: Красив! Умён! Отлично пою и играю на гитаре! С Уважением Ваш Роман N. | |||
|
|
||
|
