|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Звиняйте, заблудился.... 
Третий тип погоды... 
№45 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Народ! Смилуйтесь! 44-й грузится пол-часа, уж давно 45-й открыли   | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
to Anatols21 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Нашедшего выход затаптывают первым... Пешеход всегда прав. Пока жив. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Из всех писков моды у олигархов в этом сезоне, белые тапки - самый последний. Самый искренний смех - злорадный. Сволочь - это состояние души... В кривых руках и калькулятор зависает! Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае Крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу". Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК". Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко." Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, А влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура! ", а тот, кто последним кричит "Караул! ". Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! ! ! Не хочешь - не слушай, а врать не мешай. Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://polittechno.livejournal.com/345097.html | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. 45-й открываем?   | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Летит воробей вдоль шоссе. Голодный, из дома выгнали...
По шоссе на нереальной скорости несётся байкер, видит впереди воробья, пытается увернутся... Не успел, и задевает птичку шлемом... Жалко стало птичку байкеру, остановился, вернулся, нашёл воробья без сознания. Привёз домой, нежно положил в клетку от давно улетевшего попугая, насыпал крошек, водички свежей налил... Дёрнул пивка и отрубился... На утро воробей приходит в себя... Озирается... -"Решётка, вода, хлеб... Я БАЙКЕРА УБИЛ! ! ! "  | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| ТЕСТ: Склонность к профессии!
Вопрос: сколько будет 2 Х 2? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
zlatochka (Цитата) | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| На понедельник
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены:. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже жарковато: Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастна я истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных: .ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут :.б..., ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б..., отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц! Но нет! ! Откройте глаза! ! ! Вы на работе - Вы спасены! ! ! Какое счастье что вы на работе! ! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо! .. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
Девочка без персиков
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) О-то я смотрю, вёрткая стала | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) О, как я хорошо увёртываться стала... Вот что значит тренировка | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Целился в loudik, а попал в Hexa...
Ну чё сделаешь, шапка, тьфу, шляпка, то горит... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Шо????Опять????
Тогда пошла за бубликами  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А чайку, пчёлка наша?
Да ну их, эти баяны... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... - Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян! Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки". Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом. Одна женшина говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? Народная китайская сказка: "Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойная установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог: Д: С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие... Я: В смысле? Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?! ! Д: Конечно, а что?! Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. Слабо ВБИТЬ В НЕСУЩУЮ СТЕНУ ЧЕТЫРЕ ШУРУПА?! Да! Мы такие | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Диалоги о животных.
Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о таких занятных зверьках, как спиртки. Об этих существах можно рассказывать очень долго, но время нашей передачи ограничено, поэтому я расскажу о них по возможности кратко. Спирток – норный зверь. Норы его имеют множество запасных выходов, служащих для спасении от охотящихся на них хищных ментков, излюбленной пищей которых являются безобидные спиртки. Однако, основным употребителем спирткового мяса являются совершенно особенные хищники, которые, к тому же обладают усовершенствованными в процессе эволюции способами охоты на жертву. Существа эти называются алкотами. Отличает их абсолютный нюх на те места, где обитают спиртки. К слову сказать, спирток довольно сильный зверь и при нападении алкотов сопротивляется отчаянно, поэтому алкоты стараются охотиться стаями и прежде, чем напасть на загнанную добычу, алкоты стараются измотать ее, дабы измученное долгой погоней животное не смогло оказать серьезного сопротивления. Алкот – чрезвычайно хитрый зверь. В поисках спиртка, являющегося его излюбленной пищей, он проявляет не свойственное животному упорство, граничащее с маниакальной зависимостью, что сводит шансы спиртка выжить практически к нулю. Мясо спиртка к тому же обладает таким качеством, как возбуждение жажды и алкоты вынуждены бывают охотиться на них вновь и вновь, пока в конце концов не умирают от переедания. Таков вкратце жизненный уклад этих интересных зверьков. Вторая часть нашей передачи, уважаемые телезрители, будет посвящена совсем другим представителям животного мира, обитающим в полях Колумбии, и называемых ганджубасами. Эти существа вызывают живой интерес у исследователей всех стран, но к сожалению, информация о них довольно скудна, но мы расскажем вам, уважаемые телезрители, все, что известно науке о колумбийской фауне, об этих занятных созданиях. Ганджубас – очень скрытный зверь. Взрослого, матерого ганджубаса очень трудно встретить в дикой природе, в основном их можно наблюдать в зоопарках, зоосадах и питомниках, где за ними с успехом ухаживают специалисты, целью жизни которых является разведение ганджубасов. В дикой природе у ганджубасов есть только один потенциальный враг – наркот. Эти хищники, также, как и алкоты, предпочитают охотиться стаями в три или четыре особи, чтобы облегчить себе задачу по умерщвлению жертвы. В предсмертной агонии, истекая жизненной энергией на клыках своих палачей, ганджубас приобретает характерную зеленоватую окраску и начинает издавать резкий потрескивающий звук, видимо, пытаясь таким образом испугать врага. Вот в принципе и все, что мы знаем об этих интересных представителях колумбийской полевой фауны. В следующий раз, уважаемые телезрители, мы поговорим о редких, но очень хитрых существах, таких, например, как карликовый закускоед. Чтобы возбудить ваш интерес, скажу, что закускоеды обладают потрясающей способностью к мимикрии, что позволяет им незаметно подкрасться к пасущейся закуске и напасть на нее из засады. На этом я вынужден закончить нашу передачу, с вами был Кагор затевахин, до новых встреч друзья! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) По-моему эту дату обещали на 17 октября | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) Ну, приятно, хоть не мы одни...
Кто-то на эту ночь предрекал конец света... Ну, отделались...лёгким дождичком... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Утомленные солнцем - "Надя Питерский"
http://bigblog.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=294 to hexa Слушай, как будто Швеция рядом с Марокко... Погодка, один в один | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) У нас полдня было сухо...А сейчас опять льёт и..ветер...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Давненько я не был в Париже (зачёркнуто) Марокко, а уже тянет.. Спасибо за приглашение... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну, надеюсь с электричеством разобрались А мы подождём А про приглашение серьёзно. У меня вся семья в курсе | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Тока на это и надеюсь...
Ну, с этими природными бедствиями, звиняюсь, припоздал... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! ! ! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| О! ! ! Ну наконец-то! ! ! ! Ну скоко ждать-то можно?! ! ! !
P.S. Когда начнёте замерзать, то у Вас всегда есть запасной вариант: Марокко | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно! " - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Класси... ...ага, холодает... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты... Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно! " - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. Разговаривают двое новых русских: - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда, раньше? - Ну, когда еще не изобрели денег. Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые... - Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег? Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: - Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: - Компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: - Мобильник. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ. - Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека. Сидят в баре два литовца. Один другому говорит: - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит: - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить! - Вань, давай по 100 грамм накатим? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул... Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. - Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами. Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?
Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И, как говорил Петросян:"Если у вас остакось что-то - не выбрасывайте..."
Серёжки из радиодеталей 
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! " Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый? - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол! ! ! Это облажание! ! ! - Ограбление?! - услужливый голос из толпы. - Облажание! ! ! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл! ! ! Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! - А Маугли наверное сможет достать! ! ! ! ! ! ! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь! ! ! Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! Жена мужу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала? Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году. - ничего не понимаю! - говорит Ленин. - ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос- ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено. - Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я... - Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется... - Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома. - Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец! ! ! Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку: - И в pуки не буду брать! - Боишься, что-ли? )) - ДА! Боюсь! - Чего??? 8() - Ножей всяких боюсь. - ПОЧЕМУ ??? 8 ( ) - Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож! - Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь? - Ничем. Жена режет. - Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза. - Тоже жена.- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет? - Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ! ! ! - Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь? И тут подошедшая жена все испортила: - Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня! ..! | |||
| anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Блин, работать невозможно, лехтричество вырубается, ураганы провода рвуть, так много хотел сказать...и всё пропало. Но Интернет пока держится, продолжим при свечах...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Рассказ о семейной жизни...
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Для работающих по субботам!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете
...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). ...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет). ...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет). ...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет). ...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). ...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). ...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год). ...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). ...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). ...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год). ...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года). ...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). ...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года). ...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет). ...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). ...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). ...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет). ...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет). ...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет). ...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет). ...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет). ...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года). ...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция... (мужчина, около 40 лет). ...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет). ...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет). ...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года). ...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с килькой в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год). ...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет). | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Написал: Anatols21(Цитата)
Правильно писать-в кои-то веки... А если серьёзно, спасибо. Слишком торопилась извиниться что б проверить | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Да ладно, ладно...
Правильно писать-в кои-то веки... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Та я же не со зла В коим-то веке решилась Вас подколоть и то неудачно. Больше не буду | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Taha (Цитата) Н-да... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Кажется, ответ на этот вопрос ты найдёшь в притче "Две жены" | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Займешь штуку?
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: - Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кажется не было
Почему мужчина - не женщина. И наоборот... Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу. Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час. Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с..." Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому! " или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко". Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) Ну ладно, я не курю, мне не важно, но чего звали-то на пеньки, если такие строгости? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата)
Я значительно хуже... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата)
Не-езя-я!
А на пляжах и курить! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Вы состоите только из достоинств шаркнув ножкой сказала Люда | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) А на пеньках - можно? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Раз все остальные спят, ищу у себя нижеперечисленные недостатки... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Давненько мы над мужчинами не подшучивали...
Выбирайте мужчину по его недостаткам Когда мы выбираем спутника жизни, в первую очередь обращаем внимание на его положительные качества. Но в этом-то и заключается наша огромная ошибка! Более тщательно следует подходить к выбору его недостатков. Предположим, вы сможете смириться с его неумением делать деньги - лишь бы он был первоклассным любовником. Или вас устроит непробиваемый молчун, который финансирует ваши желания без лишних комментариев и способен освободить вас от забот о будущем детей. Чтобы быть счастливой, надо заполучить не идеального мужчину, а такого, чьи недостатки в наибольшей степени вам подходят. Предлагаемый ниже перечень мужских типов поможет вам лучше сориентироваться при выборе партнера. Неряха Симптомы. Пользуется рукавом рубахи вместо салфетки, роняет на пол полотенца, газеты, грязные (а иногда и чистые) тарелки, любит оставлять на каждом кресле по грязной рубашке и целлофановому кульку от купленных продуктов. Необходимые меры. Надо приглашать свекровь, чтобы та посмотрела на плоды своего творения и выдала любимому сыночку по пятое число; стараться создавать вокруг него вакуум (чтобы ему в руки попадалось как можно меньше предметов). Прогноз. Мрачный, но не безысходный. Неряхи редко исправляются. Но, может быть, вы полюбите беспорядок. Совместимость. Идеальный вариант (далее 1) - для женщины, еще большей неряхи; ошеломленный соперничеством, он робко попытается хоть за собой убирать. Приемлемый вариант (2) - для женщины, у которой чувство юмора преобладает над чувством порядка. Худший вариант (3) - для чистюли, стремящейся к домашнему равноправию. Молчун Симптомы. Улыбается, кивает головой, хмыкает и иногда даже чтото бормочет, однако абсолютно не способен вступить в равноправный обмен осмысленными фразами. Необходимые меры. Перестать разговаривать, пока он первый не начнет испытывать тягость молчания, или трещать без умолку, пока он не будет вынужден заговорить, чтобы заставить вас умолкнуть. Прогноз. Он никогда не раскроет перед вами свою душу, но так ли уж это важно для ваших отношений? Совместимость. 1. Для женщин, которые трудятся "в разговорном жанре": психологов, сотрудниц рекламных фирм, телеведущих. После бесконечной болтовни в рабочее время так приятно вернуться домой и наконец-то помолчать. 2. Для женщины, у которой много разговорчивых друзей и неумолкающих родственников. 3. Для той, которая в любовной связи с мужчиной ищет аналогию отношений с лучшей подругой. Скупой Симптомы. Отказывается принять участие в званом ужине, потому что ему жалко раскошелиться на смокинг; на время отпуска предпочитает отправляться к родственникам; забирает с собой пакетики с сахаром из кафе и ресторанов. Меры. Крупный выигрыш в лотерею может временно решить проблему. Прогноз. Скупость чаще всего неизлечима, поэтому вам придется носиться со сквалыжным мужем до конца жизни. Правда, если он первым отправится к праотцам, вам останется приличное состояние, которое можно будет с чистой совестью пустить на ветер. Совместимость. 1. Для женщины, которая считает каждую копейку, полагает, что реально купить модное платье в универмаге, и допускает, что на макароны с сыром можно смело приглашать гостей. 2. Для той, которая привыкла жить по средствам и не страдает излишним воображением. 3. Сторонитесь скупцов, если вы полагаете, что благородство при тратах и бессмысленные подарки являются подтверждением любви. Женолюб, а попросту - бабник Симптомы. Непрерывно раздает комплименты по поводу нарядов, в разговоре любит класть руку на плечо или пощипывать пальцами край рукава, непрерывно заглядывает собеседнице в глаза. Меры. Ему противопоказано работать в мужском коллективе или беспрерывно валандаться в мужской компании. Прогноз. Со временем он может превратиться в мерзкого, слюнявого старикашку. Совместимость. 1. Для женщины, которая настолько уверена в себе, что не удосуживается поглядеть в зеркало и подвести губы помадой перед телеинтервью. 2. Для той, которая ценит и уважает флирт. 3. Для женщины, которая чувствует себя неловко даже в присутствии привлекательного милиционера. Эгоистичный ребенок Симптомы. Забывает поздравить вас с днем рождения, но ужасно обижается, если на день его ангела все близкие (и вы в том числе) не дарят ему подарков. Меры. Единственная надежда - выждать пару годков, может, он всетаки повзрослеет. Прогноз. Неопределенный. Некоторые с возрастом обретают норму, другие - никогда. Если ваш уже переступил 25-летний рубеж, то, похоже, вы имеете дело с вечным ребенком. Совместимость. 1. Для уверенной в себе женщины, которой хватит сил заставить партнера плясать под свою дудку. 2. Для женщины, которая обожает нести за все ответственность: начиная от оплаты коммунальных услуг и кончая планированием количества детей в семье. 3. Для прирожденной святой мученицы. Пуп земли Симптомы. Если разговор заходит не о нем, он принимается вертеть головой и нетерпеливо притопывать ногой. Меры. Принимать его интересы как свои, окружая себя людьми, которые испытывают интерес именно к вам, а не к нему; проводить регулярные уроки самоотверженности. Прогноз. Сомнительно, что он сумеет найти в жизни нечто более интересное, чем собственная персона. Совместимость. 1. Для куклы Барби. 2. Для женщины, которая полностью занята лишь собой. 3. Для всех остальных. Низкорослый, лысый, невзрачный Симптомы. Когда вы знакомите его со своими друзьями, они не могут сдержать смеха. Меры. Медицина в этих вопросах пока бессильна. Прогноз. Блестящие перспективы. Если он не вышел ростом, дети смогут донашивать его вещи. Что касается лысины, то она грозит практически любому мужчине, а тут не придется тратить нервы, гадая: облысеет - не облысеет. Совместимость. 1. Для женщины, которая может быть счастлива, не обращая внимание на внешность своего супруга. Душа - вот что главное! 2. Середины не бывает. 3. Остерегаться таких мужчин следует лишь неглубоким, поверхностным натурам. Преимущество или недостаток? Часто случается так, что одно и то же качество может быть для одного мужчины преимуществом, а для другого - недостатком. Это как две стороны одной медали. 1. Хорошо, когда у него пышные, красивые волосы. Плохо, если он отдает себе в этом отчет. 2. Хорошо, если он обладает красноречием. Плохо, когда он использует его лишь для рассказов о своей гениальности. 3. Прекрасно, когда он умеет готовить. Ужасно, если он и мыслит животом. 4. Великолепно, если он фантастический любовник. Ужасно, если его прежние подружки продолжают за ним охотиться. 5. Хорошо, когда он все несет в семью. Плохо, если добытое прячется "в чулок". 6. Хорошо, когда он стирает свое белье. Плохо, когда он требует этого же и от вас. 7. Прекрасно, когда он интересуется вашими служебными успехами. Ужасно, если у него нет собственных профессиональных амбиций. 8. Прекрасно, если он атлетически сложен и хороший спортсмен. Плохо, если он проводит больше времени на спортивных площадках и в залах, чем дома. 9. Хорошо, когда он свободный и независимый человек. Худо, когда вы не можете с определенностью сказать, будет ли он проводить выходные дома или отправится с друзьями куда-нибудь к черту на кулички. Он может измениться Итак, мы убедились, что мужчина - существо, далекое от совершенства. Но не надо забывать о том, что в нашей жизни все течет, все меняется. Вы встречаете мужчину с одними недостатками, а со временем они трансформируются в другие. Конечно, возможен и сказочный вариант: ваше влияние будет столь благотворным, что его пороки превратятся в достоинства! Свежо предание... Тем не менее давайте попробуем предположить возможные изменения в характере вашего мужа или Друга. Он терпеть не может ваших друзей, и они отвечают ему взаимностью 1. В лучшем случае, с углублением знакомства он уверится в их достоинствах, и в их взаимоотношениях воцарятся мир, любовь и взаимопонимание. 2. В худшем случае, антагонизм лишь усилится, и конфликт дойдет до той точки, когда вам придется выбирать: или он, или друзья. Он курит, хлещет водку, не делает утреннюю зарядку 1. Вдохновленный вашей любовью, он бросит пить и курить и даже вступит в секцию моржей. 2. Все ваши призывы к его совести ни к чему не приведут, и вам придется перестать обращать внимание на его привычки и неудовлетворительную спортивную форму. Он отказывается бороться с жизнью 1. Вы проживете с ним мирную и спокойную жизнь. 2. Его покладистость приведет к тому, что в один ужасный день его уведет у вас ваша лучшая подруга. Он страдает занудством 1. Вскоре он начнет понимать, что любое повторение одной и той же фразы или вопроса может вызвать с вашей стороны бурю, и будет высказываться с предельной осторожностью. 2. Вы перестанете реагировать на его постоянные претензии, и в вашем общении диалог окажется полностью вытеснен монологом. Как бы там ни было, следует принять как данность, что требовать от мужчины совершенства - то же самое, что ожидать от гиппопотама грациозности. Даже самые-самые, популярные и почитаемые в современном мире, бесспорные "звезды" первой величины не лишены недостатков. Судите сами... Джон Кеннеди-младший - мужчина хоть куда, но, видать, имеется в нем какая-то червоточинка, если он так долго не мог жениться. Брэд Питт - вряд ли вам захочется иметь дело с мужчиной, который красивее вас самой. Майкл Джордан - на каких же каблуках нужно будет надевать туфли, чтобы танцевать с ним щека к щеке?! Том Круз - на каких же каблуках ему нужно будет надевать туфли, чтобы танцевать с вами щека к щеке?! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Не-а! Распивать у нас на мостах (а их у нас, в отличии от др. слаборазвитых стран, целых 4(! ), по одному гудять паровозы, а по остальным, с бешеной скоростью безногого инвалида, движется прочий транспорт), а также в др. местах общего пользования строго воспрещается...
Разве что прикрываясь пакетами, чему народ быстро обучился, смотря американовские фильма... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Маркетологическое отцовское
И как это прикажешь позиционировать? Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут! А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате! Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры! Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло. Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время. Собака не может быть твоей базовой ценностью. Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже! Нельзя быть таким хеви-юзером кока-колы! Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?! Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение? Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время! Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери! Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения! Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает! Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате. А потому, что в нашей семье я пока инкумбент! Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг. Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?! Ну-ка, поресерчим твой дневник... И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы. Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.
- Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша. - Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила ему девушка. - Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке. - Как я тебя понимаю! - воскликнул юноша. - Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях. И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств... Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Ну-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик, едут. Поп спрашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинарию поступать будет... - Правильно! ! ! Может толк будет, а иначе так ментом и останется? Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с подругой. Она спрашивает: - А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): - Да, в общем-то, никем... - Тогда твоя мечта сбылась! - Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке. - Все ясно. Это белочка... - Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?! - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... - (восторженно) Да, любимый?! ! - (после паузы) Давай с тобой сфоткаемся! ! ! Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу. - Гляди, какая красота! - Согласен, такая может спасти мир. - Наверное просто не хочет. - Хуже. Жертв требует. - Марина, ты снова детей в село везешь? - Да неудобно к родителям с пустыми руками ехать. - По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек. - А дальше что? - А дальше - это уже немецкие сказки. - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
hexa (Цитата)julia_kh (Цитата)loudik (Цитата) В немецком тоже есть для этого слово Kniekehle - Обратная сторона колена Knie - колено | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
hexa (Цитата)julia_kh (Цитата)loudik (Цитата) Ну вы подумайте Всё надо проверять... | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про таракана
История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей. Попал я в чужом городе в больницу. В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом. Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил. На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу. Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Сядет, голову наклонит, слушает. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю. И вот, день на третий, что ли, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру. Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у пациента течет. Сам с собой бакланит. Глючит его, мол. Пошел. К психиатру. "Чего, говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает: "С кем разговариваешь?" Я говорю: «С тараканом». Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать". Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана, поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был. Сказал, что таракана санируют только через мой труп. Док к таракану присмотрелся, зеленку заметил, и спрашивает: «Раненый?» Я говорю: «Дак ясен пень! Ну кому придет в голову здоровым по больнице ошиваться?» Док говорит: «Ладно, больные, поправляйтесь» И ушел. А вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Нормальным, кстати, психом оказался. Бухариком к тому же. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какая у таракана скорость привыкания к алкоголю. Кто его потом опохмелять будет? Так и сдружились. Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали. Втроем. Таракан не очень, конечно, это дело одобрял. А куда денется? Зато ему на посиделках колбасы перепадало. Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан. А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только собирались много. Да, я не в претензии. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
julia_kh (Цитата)loudik (Цитата) Есть такое слово!
Кнэвек (пишу как слышится )-перевод на русский-коленный сгиб, а значение по шведски-обратная сторона колена | |||
| julia_kh | Участница Канадская глушь |
| ||
loudik (Цитата) А в шведском такое слово есть (ett knäveck)
Hexa, правда ведь??? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят! » Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию». Билет № 6 1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет № 8 1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Знаете ли вы что
* Арахис используется при производстве динамита. * Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. * Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. * Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. * У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. * Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. * Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. * По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. * Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки. * К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. * Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. * Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. * Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. * Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. * Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. * Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. * Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. * В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. * У яков розовое молоко. * Христофор Колумб был блондином. * Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. * В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. * Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе. * В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. * Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. * За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. * Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову. * Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. * В мире раскрывается только 1 кража из 7. * Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю». * Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. * Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда. * Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге. * Леонардо да Винчи изобрел ножницы. * За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. * У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Боян про боян, сбояненный у НЕХА
Юмор : У тебя слишком много виртуальных знакомых, если 1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз 4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья 5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". Друзья называют тебя бояном 8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда, ...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь" 9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица 10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам 11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал 13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой 14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последня группа в аське пустая 16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь 17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян 18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки 19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист. 20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников. 21. За три года у тебя шесть асек. 22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво. 23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть 24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Наглость - второе счастье
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: - Тогда второй буду! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедубедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Ладушки, побежала я, пора и мне принимать антипростудные процедуры!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Доказательство ума
Латвия. Рига. У мужика что-то в личной жизни не сложилось и захотелось ему просто по-человечески напиться. Хотя был он не особо пьющим. Пошел в магазин, взял бутылку, сок, сел на перила моста, только допил - и тут рядом возникает полицейский патруль. Полицейский: - Что ты делаешь? - Мужик: - Гуляю. Полицейский: - Пил? Мужик: - Нет. Полицейский: - Ну скажи тогда что-нибудь умное. Мужик: - Корень из 64 равен 8. Полицейские молча садятся в машину и уезжают. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Русский шашлЫык
ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса! ", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению. Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции. Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина. Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат. Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя. Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Кому здесь тяжело? У кого проблемы и плохое настроение?!
Вот женская бурлацкая команда на Волге. Начало века... Когда очень хочется себя пожалеть - смотрю на эту картинку
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to musika Да посоревноваться я не прочь... Да матерьялу нету Вот раскопаю что-нибудь...
to Anatols Вы на такой высоте, что Вас не один враг не достанет
to Marinessa Я не всегда понимаю Дали, но его афоризмы перечитываю постоянно. Его дневник не осилила и не боюсь в этом признаться. Спасибо за всё! P.S. Буду иногда пропадать: проблемы со связью | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=188916&code=e1451b10b41d21a7abda50b71fd0180d29f10a03 Всем жителям интернета | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| У меня ваще большая часть ссылок не открывается | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=187708&code=f8de8c5e8c3c23e536ea50836773062813865640 Послушайте песню про пуговку | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата)Marinessa1 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Не совсем... На мыло могу бросить, эх жаль, Златочки нет, всё болеет...Ладно, если интересно, спишемся: marinessa-s@yandex.ru | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Marinessa1 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Случаем, не про нашего президента? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Вот, поделилась с Учителем, теперь и его депресняк лупит! Мда, ученик от учителя далеко не падает!
Не знаю-не знаю...Да знаю я вас, львов, муж у меня - тоже большая киса, которая не выносит никакой критики и понуканий - тонкая натура, царственная
Люблю я тебя, слышишь?! И Анатолса люблю! Очень нужно бы мне было переживать за людей, которые безразличны | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) Anatols! Тебе уж грех жаловаться! Что за настроение, ща точно брошу ту картинку! (и её точно не пропустят - матюкательная она) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Дали - мой наилюбимейший художник и где-то философ! Афоризмы это ещё что, вот его "Дневник одного гения" - это занятнейшая штука! P.S.: Loudik, я не зря оставила только один афоризм из цитаты! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik (Цитата)
P.S. Я понимаю, что после всех этих разговоров о картинках и про то, "что люди уже не те..." не до веселья, но составьте мне, пожалуйста, компанию. Я держусь из последних сил. Настроение нулевое и ощущение, как будто на меня вылили ведро помоев... С Вас хоть потом их пытаются бережно счистить... | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Ох, Музыка грае! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
loudik (Цитата) Картинки - ХА! Вот ссылки - ДА! loudik, сразимся один на один? Откроем тему: Вы - картинки, а я - ссылки. Посмотрим кто кого! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Всем, добрый день!
Афоризмы Сальвадора Дали Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения! Думаю, мне ничем не легче было родиться, чем Творцу – создать Вселенную. По крайней мере, он потом отдыхал, а на меня обрушились все краски мира. Комар, ранним утром впивающийся вам в ляжку, может послужить молнией, которая озарит в вашем черепе неизведанные ещё горизонты. Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь. Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот! Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай. Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час. У меня был девиз: главное – пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо. Каков я на самом деле, знают считанные единицы. Я совершенно нормален. А ненормален тот, кто не понимает моей живописи, тот, кто не любит Веласкеса, тот, кому не интересно, который час на моих растекшихся циферблатах – они ведь показывают точное время. Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие. Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила! Не будь у меня врагов, я не стал бы тем, кем стал. Но, слава богу, врагов хватало. Я не ищу, я – нахожу. Я благодарен судьбе за две вещи: за то, что я испанец и за то, что я – Сальвадор Дали. Когда все гении перемрут, я останусь в гордом одиночестве. Чувство банально по своей природе. Это низший природный элемент, пошлый атрибут обыденности. Когда меня обуревают чувства, я превращаюсь в форменного идиота. Отец выгнал меня из дому. Тогда – то я и ощутил у себя на голове яблоко. История Вильгельма Телля повторяется. Я понятия не имею, беден я или богат. Всем распоряжается жена. А для меня деньги – мистика. Простейший способ освободиться от власти золота – это иметь его в избытке. Я не коммунист, но не имею ничего против коммунизма. Я уважаю любые убеждения и прежде всего те, которые несовместимы с моими. Свобода вроде шпината – что - то вялое, без костей. Бежать впереди Истории гораздо интереснее, чем описывать её. Усы мои всё растут – как и сила моего воображения. С годами я хорошею. Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды. Я извращенец – вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. Увидел – и запало в душу, и через кисть пролилось на холст. Это живопись. И то же самое – любовь. Искусством я выправляю себя и заражаю нормальных людей. Не старайся идти в ногу со временем, от времени ни куда не денешься. Все мы – что бы ни вытворяли – поневоле современны. Будучи посредственностью, незачем лезть из кожи вон, доказывая, что ты посредственность. Это и так заметно. Только идиоты полагают, что я следую советам, которые даю другим. С какой стати? Я ведь совершенно не похож на других. Я христианин и католик, но чтобы быть художником, ни того, ни другого не требуется. Механизм изначально был моим личным врагом, а что до часов, то они были обречены растечься или вовсе не существовать. Меня совершенно не трогает, что пишут критики. Я – то знаю, что в глубине души они любят мои работы, но признаться боятся. Пейзаж – это состояние души. Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума. Я относительно умен. Весьма относительно. Через века мы с Леонардо да Винчи протягиваем друг другу руки. Думаю, что сейчас у нас средневековье, но когда-нибудь настанет Возрождение. Для художника каждое прикосновение кисти к холсту – целая жизненная драма. Несчастны нищие духом, ибо благие порывы связывают их по рукам и ногам. Смерть завораживает меня вечностью. Я столько умею, что не могу допустить даже мысли о собственной смерти. Это было бы слишком нелепо. Нельзя разбазаривать богатство. Дали – наркотик, без которого уже нельзя обходиться. Искусство – ужаснейшая болезнь, но жить без нее пока нельзя. Я до неприличия люблю жизнь. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=14433 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Вот ёлки-палки! Таакая классная картиночка есть, прополитическая, вроде специально для Anatolsa...Но...Боюсь вставлять - цензура может вырезать | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Понравилось...
http://www.grysti.net/2006/10/23/ochen_klassnaja_ideja_razukrasit_mir_.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сказка народов черноземья про трех ведьм
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Русская народная сказка про серебряное копытце
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Рассказы Об Эльфах, Троллях, Людях, Гномах и Гоблинах
Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру - поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку. - Отпусти меня, тролль, - просит рыбка. - Отпустишь меня - будут тебе три желания. Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро. - Эй! - кричит из озера рыбка. - А три желания? Тролль брюхо почесал, подумал. - Ну, - говорит, - ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай! Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет». (Эльфийская мудрость) Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт. Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу. Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест. (Троллиная мудрость) Вот хитрая тактика эльфов: Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны - разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают. А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят. Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат, пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами. - Как тебе повезло с домашними, - с завистью говорит гость. - При чем тут везение? - говорит хозяин. - Что я тебе - гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой. - Слушай, поделись опытом! - взмолился гость. - А то меня жена с тещей совсем задрали. - Ладно, - говорит хозяин. - Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек стянул - я ему: предупреждение; а он еще кусочек - я ему опять предупреждение; он третий кусочек - я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост - и в пропасть. А пропасть тут - полмили, не меньше. Ну ты видел... - Видел, - говорит гость.- Только я не понял: при чем тут жена и теща? - При том, - говорит хозяин. - У жены два предупреждения, у тещи - три... Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись. (Троллиная поговорка) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Мне нравится твое настроение, продолжай в том же духе, мы подхватим | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ща спою...
 | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| loudik
Ситуация с пиргом уж очень знакомая | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как не сгореть на солнце
Маленько запоздавший пост, но все равно стоит взять на заметку! Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед. Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином. Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев. Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар. Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног. Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем. Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым. Купальники. Купальники подразделяются на закрытые, приоткрытые, открытые и такие: заходи и бери что хочешь. Для здоровья предпочтительнее первые. Одежда может задержать часть вредного ультрафиолетового излучения. Зимой, когда вы вывернете ее наизнанку, она вернет вам всё сполна. Носите всегда кепку (лучше с козырьком - козырек поглощает вредное излучение). Носите темные очки - в них вас будет не узнать, и солнце будет обжигать кого-нибудь другого. Обгореть можно не только под прямыми лучами. Лучи, отраженные от песка, стены, соседа (весь день неподвижно пялившегося на вас) могут вызвать сильный ожог. Сам сосед может получить сильную пощечину, отраженную от ваших рук. Не полагайтесь на защиту пляжных зонтиков. В их краске обнаружены диоксины - злейшие враги кожи. Лучше укутайтесь в шубу. Даже плавая, можно схватить солнечный ожог. Как? Это секрет. Йоги передают его из поколения в поколение. В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых продуктов. Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас будет на загар. Кстати, замечено, что вегетарианцы загорают лучше, чем невегетарианцы едят листья. И последнее. Бронзовый загар на убийце может быть опасен для здоровья. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 25-10-2006 23:55 Ссылка - Цитировать из классики, как ответ на чей-то вопрос Па-а-прошу без намёков, товарыш НЕХА! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| из классики, как ответ на чей-то вопрос
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди! ", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками -тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96, 5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает! - Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра. - Доктор, так он же у меня негр! ? - А чего вы до сих пор молчали?? - Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. - Моему пять, и он уже играет на скрипке. - А моему три, и он уже играет на рояле. - И как же это у него получается? - Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками. Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает! ! - Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья. Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак! ... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем... Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут. С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Новости UEFA. Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано: "Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками. Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: — Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: — А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… — …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трах..... с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…Mля, да это ж мой велосипед! Кто такой один: — Англичанин? Джентльмен. — Грузин? Культ личности. — Еврей? Кандидат медицинских наук. — Немец? Воин. — Русский? Алкоголик. — Узбек? Дурак. — Украинец? Хозяин. — Француз? Любовник. Кто такие двое: — Англичан? Бокс. — Грузин? Массовый террор. — Евреев? Чемпионат мира по шахматам. — Немцев? Отряд. — Русских? Драка. — Узбеков? Два дурака. — Украинцев? Партизанский отряд. — Французов? Дуэль. Кто такие много: — Англичан? Парламент. — Грузин? Этого нам еще не хватало. — Евреев? Союз Композиторов. — Немцев? Война. — Русских? Очередь в мавзолей. — Узбеков? Узбекская часть Академии Наук… — Украинцев? Партизанский отряд с предателем. — Французов? Парижская коммуна. Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: — Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается… Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать: 1: — А я букву Л плохо выговаливаю! 2: — я не на то cлова постоянно ставлю место А! 3: — Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… 1: — Мужик, ты поиздеваться над нами плишел? 3: — Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин Не пойман, не кайф! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Покончил жизнь самообжорством. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. Я ж вам говорю: "Приходите завтра! ", а вы все время сегодня приходите! Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Сперто с лица Земли. Не шути! СОГНЕМ! Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Предсказамус настрадал нам будущее. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. Чего пить - того не миновать. Лысый пешему не конный. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to XXL Спасибо, большое-большое спасибо! Так и только так! | |||
| XXL | Участница deutschland |
| ||
| Людочка, помните, как в старом анекдоте? Ну, про письменный экзамен по этике международных отношений для начинающих дипломатов: "Не ебёт" пишется раздельно. И никак иначе. Выше нос! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
zlatochka, да ну что ты, какая истерика...(ладно, ладно, было в самом начале...) А что ещё скажешь? Одни серддечки  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) цитируя ххх2 Эх-хе-хе... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Людик!
Во первых, критиковать людей, что-либо делающих, проще простого. Попробуй покритиковать того, кто ничего не делает и пассивно наблюдает со стороны, время от времени высказывая свое "фе". Так что истерику прекратить! Не нравятся кому-то картинки - ради бога, не ходите туда, не смотрите, никто ж не заставляет. Хочется глубокомысленных рассуждений - порадуемся за них, у них есть на это время. Знаю по себе - как правило, время есть только на то, чтоб просмотреть картинки, улыбнуться, и бежать дальше заниматься делами. В жизни столько реальных проблем, что здесь хочется от всего отдохнуть, глаз порадовать, улыбнуться. Подытожив вышесказанное - в том же духе, что и раньше, продолжать! Вкусностями нас подкармливать! Котиками и фото с картинками радовать! В злые топики не ходить! Ясно? Выполнять мы тебя любим | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Что делать и где наши чемоданы? (Интервью с Федором Перестукиным от 03-10-06).
Итак, по странному стечению обстоятельств, к нам сегодня приехал на Олбанское радио известный деятель Украинского Интернета, а также глобальный идеолог концепции «корпоративного дуракаваляния», Федор Перестукин. Этот человек, осчастливил мир рядом идей, таких как «Решение проблемы инвестиций в рамках загнивающих информационных компаний», «Использование клоунов на руководящих постах», «Анализ куришки в свете проблемы машины времени», а также «Развал корпорации, как способ избежать закручивания гаек». Сейчас Федор Михалыч у нас в студии, и согласился ответить на наши вопросы, а также рассказать о перспективах развития концепции «Корпоративного дуракаваляния» в целом и просто объяснить нам что это такое. Ведущая: - Добрый день Федор Михалович. Ф Д: - Здравствуйте. В: - Нам приятно видеть вас сегодня здесь на Олбанском радио. Насколько я знаю, вы приехали к нам инкогнито, поскольку в этот момент происходят какие-то бурные события, о которых нам доподлинно не известно, но все теряются в загадках, что же будет дальше. Ф Д: - Да, действительно, сейчас, пожалуй такой момент, когда концепция «корпоративного дуракаваляния» может захватить умы не только менеджмента высшего и среднего звена, но даже вырваться на свободу Глобальной Сети, распространяясь и среди обыкновенных исполнителей-автоматов. В: - Кого вы имеете в виду? Под исполнителями- автоматами? Ф Д: - Как кого? Прежде всего, конечно же сотрудников крупных и средних компаний на низшем уровне, используемых в качестве заменителей определенных автоматических систем. Это относится как к менеджерам, снимающим телефонные трубки, так и к сотрудникам, сочиняющим тексты с помощью метода «украл - вставил». Насколько науке известно, на сегодняшний день, они рассматриваются как некие заменители механических устройств древности – этакие автоматы-самоубийцы, разрушающие свой кармический круг. В: - Это очень интересно. Но как это связанно с идеей «корпоративного дуракаваляния» и вообще – что это за концепция, куда она нас ведет? К чему наше общество вернется, или точнее сказать, чего оно достигнет в итоге? Ф Д: - Ну-у-у-у, сама идея корпоративного дуракаваляния возникла не на пустом месте. Как всегда подвижниками новых идей стали лучшие умы этого цугундера – сливки общества, так сказать. С тех пор как был провозглашен девиз «бабло побеждает зло», многие умы в правительстве нашей страны, а также в управляющих органа компаний пришли к выводы, что кроме бабла ничего нет. Пустота, которая образовалась в обществе в итоге привела первоначально к деградации и ротации руководящих и направляющих слоев, а затем к спонтанному дуракавалянию, основываясь на идее «х.. его знает – шо то ж делать надо». Вот это вот «х.. его знает», которое было следствием деградации, и породило идею «шо то ж делать надо» с последующей ротацией. В результате Топ-менеджеры начали искать, чем бы им заняться кроме бабла. В: - И они начали валять дурака? Ф Д: - Совершенно верно. А чтобы они не валяли дурака абсолютно, автоматы-загрузчики программ начали валить им в голову хоть какую-то инфу. Типа «шо вам нада пакупать» и «за каво вам нада галасавать». Менеджмент, превращаясь в полных идиотов, начинает функционировать в рамках этой программы по «внедрению истинных ценностей». Соответственно наши рукамиводители переносят эту пургу на остальных, «заражая идеями всех». Такой процесс и получил название «корпоративного дуракаваляния». Обыкновенные сотрудники компаний быстро прохавали эту тему и включились в нее. В: - Скажите, а в каких компаниях наиболее распространено «корпоративное дуракаваляние». Ф Д: - Где много начальников. В: - Почему? Ф Д: - Там где много начальников, каждый их них считает себя главным и от этого еще больше валяет дурака. И стимулирует своих подчиненных плевать в потолок и нихуя не делать. Это закономерный факт. Если в компании на одного подчиненного приходится два начальника, то процент сотрудников, валяющих дурака составляет два в квадрате, плюс один по отношению к одной шестнадцатой подчиненных. Формула совершенно простая. В: - То есть все нихрена не делают? Ф Д: - Ага. В: - А есть такие компании где дуракаваляние практически отсутствует? Ф Д: - Нет. Мы живет в современном обществе. Это информационное общество, в котором привлекательные идеи распространяются очень быстро. И поэтому идея «валять дурака» захватила практически всех. Соответственно есть иерархия «дуракавалятелей» в рамках корпораций. В: - Очень интересно. А если подробнее? Ф Д: - Самый низкий уровень – имитаторы. Это люди, имитирующие дуракаваляние. Т.е. – они с умным видом ходят по офису, сидять на совещаниях с утра и до вечера, звонят по телефону начальникам и заглядывают им в глаза. При этом они осторожно и незаметно выполняют свою работу. Следующий уровень «придурки» или «гандоны» - таких в каждой компании хватает. В: - Но это менеджмент низшего звена – а в среднем? Ф Д: - «Идиоты» и «дауны» имитирующие деятельность. Затем «пиз.....» и наконец – директор компании, который почетно называется «Главный клоун». Причем, как правило всем этим клоунам значительно переплачивают. В: - Понятно, но что делать человеку, если он не хочет валять дурака? Ф Д: - А ничего. Что он может сделать? Единственный выход, это имитация дуракаваляния на всех уровнях. Но, должен сказать, это определенное искусство, которому обучаются годами. Причем на пути к этому искусству можно в дурдом попасть. В общем – все в этом мире таит свои опасности, в том числе и валяние дурака. В: - Ну на низшем уровне опасности ясны – это постепенная дегенерация, дурацкий смех и наконец увольнение из компании. Но скажите пожалуйста – какие угрозы могу быть для «Главного клоуна» так сказать и его партнеров? Ф Д: - Ну, не смотря на всю прелесть ситуации для ген.директора, поскольку он может «валять дурака» совершенно безнаказанно, есть определенные риски. На каком-то этапе он все же мельком может задуматься – что делать и где мои чемоданы. И если чемоданы еще не упакованы и билет в какой-нибудь Гондурас не куплен, то надо искать выход. И тут происходит интересный факт – при полном продолжении всеобщего «корпоративного дуракаваляния», как директора так и всех остальных начинается процесс «закручивания гаек». В: - В чем он заключается? Ф Д: - Начинают продуцировать корпоративный бред – всевозможные отчеты, директивы, указания, законы, прерогативы, универсалы, расписания, штрафы, и т.д. и т.п.. При этом все продолжают валять дурака, но только если на верху дурака валяют по старому, то внизу дурака валяют вдвойне. Ситуация приводит к скоростному коллапсу, в следствии чего происходит катарсис с помощью всеобщей обструкции. В: - Теперь нам все ясно! Ф Д: - Рад был помочь. В: - К сожалению лимит нашей передачи ограничен – еще два вопроса. Расскажите пожалуйста над чем вы сейчас работаете? Ф Д: - Ну, сейчас я веду у вас с городе цикл семинаров-тренингов «Основные методы дурака валяния для сотрудников интернет-компаний». Семинары имеют ошеломляющий успех, поскольку курс, на который требуется потратить жизнь, я рассказываю за два дня на пальцах. А компаний, валяющих дурака в Интернет – 90%. Кроме того, я и мой партнер – господин Махмудов, в ближайшее время создадим новый интернет-холдинг. В: - Где? У нас здесь? Ф Д: - Да, «Холдинг Федора Перестукина и Махмудова» - мы будем заниматься электронной коммерцией с использованием элементов «дуракаваляния» других компаний. В: - И еще один вопрос – предстоящие выборы как-то могут повлиять на ситуацию? Ф Д: - А никак – шо там, шо там – одни клоуны сидят. В: - Спасибо. Нам и нашим слушателям, а также зрителям Олбанских телевизоров будет интересно проследить за развитием ситуации. И наконец последний вопрос – нужно ли валять дурака всем? Действительно ли это так важно? Ф Д: - Нужно – это единственный способ дожить до старости. Почитайте Ходжу Насредина – там много полезного и необходимого. В: - Спасибо, вам большое, уважаемый Федор Михайлович Перестукин. А я напомню нашим слушателям, что у нас в гостях был известный идеолог и анализатор современности, покрывший себя неувядаемой славой, концептуатор и подвижник, член-корреспондент Академии исследования проблем Глобального Маразма, Федор Перестукин. Надеемся, что и ваш друг, господин Махмудов как-то посетит нашу передачу. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Mariness, ты ведь меня совсем не знаешь. Ты даже не подозреваешь, как я реагирую в тех или иных случаях. И я вовсе не жалуюсь и очень благодарна тем людям, которые писали мне добрые пожелания. А высказаться и поделиться с Учителем своими ощущениями, думаю, я могу там, где чаще всего мы пересекаемся. С картинками другое дело... Был просто намёк, а лучше, если б сказали: "Ты, ты и ты... Выйти из строя". Хотя мне очень эти темы нравились. Красивая еда, сервировка-это очень важно. Можно было перенять, так сказать, опыт в украшении блюд. Восхищало человеческое воображение и желание ещё больше приукрасить нашу жизнь. Да ладно, какие проблемы! Нажал на папочку и ... свить... её уже нет. Хоть комьютер, спасибо, мне скажет Спасибо тебе за отзыв, небольшую взбучку и, надеюсь, ты меня тоже любишь | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Для поднятия настроения и лёгкой разминки-танцуют все! ! ! !
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=184208&code=dd90d18743bb2b1cbf1f90456b9a24c97beab308 | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Людик! Песенку помнишь?Наплявать, наплявать, надоело воевать......
Врагу не сдется | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Loudik, прекрати немедленно! Там люди всего лишь высказывали своё мнение, критику тоже нужно принимать для совершенствования себя любимых (как Хекса писала про отражение в зеркале), ну не может всем всё нравиться! ! ! ...И не стоит в юморном топике развивать эту тему, выскажись лучше там. А тебе уж грех жаловаться, на одну темку с критикой и резковатыми выпадами у тебя есть как минимум 20 с благодарностями от всех за твоё трудолюбие и отзывчивость, неужели одна перечеркивает благодарность всех наших друзей и настолько повергает тебя в депрессию?! Это по крайней мере не справедливо! ! ! Оптимистичнее! ! ! Вспомни, сколько за последний месяц было признаний в любви к тебе, что за нюни из-за пары поколов?! ! Ай-я-яй! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Вы разбили моё сердце... А где это я была в тот момент?
P.S. Я понимаю, что после всех этих разговоров о картинках и про то, "что люди уже не те..." не до веселья, но составьте мне, пожалуйста, компанию. Я держусь из последних сил. Настроение нулевое и ощущение, как будто на меня вылили ведро помоев, но Форум-моя жизнь. Боюсь на другой подобный шаг у меня больше не хватит духу... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) N42 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Anatols, надеюсь немного подзабытая? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Классика. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как истинные женщины ложаться спать. Лирика.
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть пока не переделаем кучу дел)! А теперь идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)! | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить? - Да, сынок. - Папа, а в сливе? - Да, сынок. - Папа, а почему мы тогда в дерьме живем? - Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина. Billy Goat | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
| |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| Taha | Участница Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Биопродукт? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сказка про корпоративного колдуна
В одной маркетинговой премаркетинговой корпорации работал менеджер отдела. И менеджер был совсем не простой. Колдуном хитрым тот менеджер был. Ни злым ни добрым колдуном он не был, это всё дурацкие стереотипы навязанные дуалистическим восприятием мира и Голливудом.. Как и все остальные люди он мог в какие-то моменты быть добрый, а в другие моменты – злым. Поэтому совершенно бессмысленно называть его злым либо добрым колдуном. Больше всего на свете менеджер-колдун не любил париться. Он любил получать деньги в корпорации, но париться не любил. Поэтому и не парился. Всё бы хорошо, да только директор корпорации был человеком очень напряжным и любил заморачиваться по поводу и без повода. Однажды директор заморочился по поводу того, что менеджер-колдун не парится. И думает директор: «блин, это неправильно что все менеджеры парятся, а один – не парится». И стал директор колдуна всячески изводить и мозги ему сношать. Менеджер-колдун это всё некоторое время терпел, но потом колдуну надоело, что директор его всячески напрягает. Тогда колдун умертвил директора чёрной магией. После небольшого энвольтования старый директор умер от сердечного приступа. Отыграли похороны, плохую карму как водится менеджер-колдун скинул на работников маркетингового отдела, а на совете директоров стали выбирать в нового директора. Выбирали, выбирали и наконец выбрали. А выбрали директором ещё более напряжного мудака, который пуще прежнего стал щемить менеджера отдела. Скрипя зубами взялся колдун за свою чёрную книгу, нашёл нужное заклинание и умертвил второго директора. Второй директор умер от кровоизлияния в мозг. И снова собрался совет директоров, и снова стали выбирать директора. Выбирали они долго и мучительно, провели три дня и три ночи в конференц-зале, съели 33 пиццы и выпили 111 чашек кофе, и в итоге выбрали директором нашего колдуна. Тут он и офигел, поскольку выяснилось что быть директором ой как напряжно, - нужно и за прибылью следить, и на топ-менеджеров нависать, и в Америку к Соросу летать. Понял колдун, что быть директором совсем некошерно и впал в непреходящее Дао. А потом как водится он уехал в Тибет. И вот сидит он с одним ламой в Самье, чай пьёт и историю эту рассказывает. Лама его и спрашивает: - Почему-ж ты раньше оттуда не свалил, только 2-х человек зря убил? Не думал ли, что у них жены остались без мужа, а дети – без отца? - Почему, почему… - ворчливо говорит колдун, - дурак я, вот почему…. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Это по нашему!
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем. Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем 1 - молоток 2 - гвозди 3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Самообман
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Высказывания учителей
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! Мы сейчас с тобой будем вместе разговаривать! Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха. Не усугубляйте ваше отношение ко мне. Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? Нет ведь разума никакого у вас... Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят? Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить. Ну почему вы не пишете? Я что, зря тут прыгаю? С языком нельзя так обращаться. Он будет вам мстить, а я буду его поддерживать. Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя. Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана. Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок? Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку. Что вы крутитесь головой? Мозги шевелятся молча. У тебя что, языка нет постучаться? Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. Пиши вслух. Иванов, глаза - на доску! Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли? Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую! я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вчера, значиЦЦа покрасилась в рыжий ... прихожу в оффис, народ - ноль внимания, никаких коментов, хотя у нас довольно таки дружный коллектиффчик. Ну я и так и сяк, уже под лампочку залезла, шоб виднее было ... нифига, полный игнор! и тут я кидаюсь коллеге на стол, опрокидываю чашку с кофиём на клаву и важные бумаги ... молчание, испуг в глазах и вдруг (думаю, ну фсё я попала):"ой, Машенька, ты чё покрасилась, а тебе идёт! " далее следует ещё масса вопросов где, кто, скок стоит блааблааа и тэпэ.
Ну надо же, пока не напакостишь никому до тебя дела нет! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. - Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. - Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| бъяснительная
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше…. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ну всё, ухожу в монастырь...женский...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Пардон, накладочка... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ну наконец-то, улыбнуло... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Вы сегодня уже улыбались?????
Надо просто приподнять уголки губ вверх. Я ВАМ ПОКАЖУ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Домой!
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Неа Классика!  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Го-о-ол! ! !
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 23-10-2006 18:24 Ссылка - Цитировать Поехать.... __________ А я играю на.... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Подписи в форумах
Спасибо всем, кто меня любит, — вы делаете меня добрее. Спасибо всем, кто меня ненавидит, — вы делаете меня сильнее. Спасибо всем, кому вообще пофиг, — вы нужны для массовки. Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда! " Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! ! ! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! ! ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Меня выгнали из дома. За непосещаемость… No job, no money, no girlfriend - NO PROBLEMS! иногда шаг вперед - есть результат пинка под зад... Задорнов Всё фигня, кроме пчел, пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются. Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом... Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Поехать....
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА! ! ! - Жаль... - - - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) 
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Понедельник.
Hа работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то что трудиться, Я фигней занимацца не в силах! И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу! В монитор что пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Hеужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| И ещё:
Думаете, вы уже совсем больны? Нет... Самая запущенная стадия болезни КЦР начинается с того момента, когда на подоконниках уже нет свободного места, а количество растений в доме продолжает увеличиваться в геометрической прогрессии. Эта стадия сопровождается острыми приступами одержимости и рядом осложнений: * Ваше утро начинается не с обычной чашки кофе и расслабленного созерцания действительности, а с обхода цветочных владений. Кофе при этом может и остыть... Ваш сонный взгляд мгновенно приобретает чёткость при наблюдении каких-то изменений в состоянии растения. Ближайший родственник (не в смысле родства, а в смысле территориального местонахождения) хватается вами за руку и насильственными методами привлекается к наблюдению. При этом он должен выражать восхищение и радоваться или огорчаться вместе с вами. Для него предпочтительнее всего это сделать сразу и как можно искренне, - иначе попытка привлечь его внимание будет длиться до бесконечности. * Все ваши знакомые, независимо от степени дальности знакомства, непременно посвящаются в таинства посева/пикировки/пересадки/обрезки. И не беда, что вы оперируете непонятными нормальным людям терминами! Абсолютно все они (с вашей помощью, конечно) в скором времени овладеют профессиональным языком цветовода, и смогут вполне свободно поддерживать разговор... Часть этих людей окажется неустойчивой к вирусу КЦР и заболеет в более или менее тяжелой форме (чаще более, чем менее). Остальные же, у которых оказался хоть какой-то иммунитет, будут вынуждены выражать заинтересованность предметом разговора, дабы не выпадать из такой яркой и слаженной картины бытия... * Вы становитесь подвержены резкой смене настроений, - от мрачно-депрессивного "что-то он сегодня меньше блестит..." или "листик отвалился! ! ! " до маниакально-восторженного "эта пимпочка с фигнюшечкой на макушечке ещё на полмиллиметра подросла! " * У вас появляется клептомания, в тесной связи с которой целенаправленное посещение различного рода учреждений, таких как: горисполком, городская дума, банки, поликлиники, школы, офисы крупных фирм и т.д. В любом помещении вы оглядываетесь по сторонам, в надежде найти "что-нибудь эдакое". Найдя "что-нибудь эдакое", постепенно сужаете круги и, наконец, когда никто не видит, с лозунгом Гринписа на устах украдкой отщипываете веточку или листочек. * Ну куда же ещё мне от них спрятаться???У вас начинаются необратимые изменения лексики, – происходит подмена "человеческих" слов и выражений на аналогичные, но из мира растений. Например: - надолго засел за что-то - "укоренился", - причесался - "заколосился", "распушил ботву", а также замена привычных всему человечеству ругательств на новые, несомненно, более страшные и значимые: - "Чтоб тебя паутинный клещ сожрал", - "Щитовку на твою голову", - "Укуси тебя грибной комарик! ", - "Тля тебе в бороду, подур в ребро! ! ! " и прочие... * В весенне-летний период, когда почти все питомцы вынесены на балкон, а в комнате появились пустующие горшкоместа, у вас происходит обострение болезни КЦР. Появляется навязчивое неотступное желание вырастить нечто такое... такое... чтобы все удивились. * Вы посещаете все без исключения выставки и сезонные распродажи, чтобы пополнить свои домашние джунгли чем-то интересным, а на сэкономленные деньги купить новые горшочки/пакет-другой земли/удобрения/лампу и т.д. * О, в каких неожиданных местах вашей квартиры можно найти растения и вещи, необходимые для поддержания их жизнедеятельности! - в холодильнике практически всегда можно обнаружить пару пакетиков семян, спящие клубни растений и горшки с выгоночными культурами; - в духовке - свежевысушенный мох; - в морозильнике - пару килограмм земли; - в кухонных шкафах - множество несъедобных и плохо пахнущих жидкостей и порошков (под названием удобрения и стимуляторы); - в некоторых местах вашего жилища устроены склады разнокалиберных ёмкостей, непригодных для удержания жидкости из-за наличия дыр на дне (к дуршлагу отношения не имеющих). А в каких нужных для дела или для напитков ёмкостях (стопки, стаканы, рюмки, чашки и т.д.) укореняются драгоценные череночки! ... * В зимний период у вас маниакальное стремление к свету: ранним вечером, а иногда и днём вами включается много лампочек, подсветочек, брашечек и т.д. Летом, наоборот, начинается светобоязнь - заклейка стёкол плёночками и фольгой (фраза-диагноз: "притенение от прямых солнечных лучей"). * Вас остро интересует состояние Луны и её прохождение через зодиакальные знаки. Также может появиться детский синдром - вы начнёте скупать журналы с яркими картинками любимых цветочков, не полистав которые на ночь, не сможете спокойно уснуть. * Выбирая место проведения летнего отдыха, вы будете выбирать только районы с пышной растительностью, желательно субтропической и тропической. Вся семья подготавливается вами к черенкованию растений на территории отдыха. Самое главное - не забыть взять ножницы, которые всегда должны быть при себе (даже на пляже). Отдых безнадежно испорчен, если нечего черенкнуть. * На цифровую камеру больше не снимаются члены семьи и друзья, в качестве фотомоделей выступают только растения. Особенно часто съёмка производится в период их болезней. Потом на каждую перемену в их самочувствии делается новое фото... А про моменты цветения даже и говорить не стоит, - ради удачного кадра берется больничный... * Кот становится любимым существом вашей второй половины, даже если раньше воспринимался ей исключительно как бесплатное и не особо приятное приложение к вам. Особо радостно приветствуются факты a-la «Кот опять сожрал циперус! ! ! » Вместо постскриптума (или "сказка ложь, да в ней намёк") В Рунете появилась страшилка про поражённых вирусом КЦР. Мол, крайняя стадия заболевания: o растения на подоконниках и полках чахнут, сохнут и дохнут; o подуры с грибными комариками и щитовками размножились до такой степени, что дело дошло до межвидового скрещивания; o полученные гибриды ведут затяжную войну с домашними тараканами за раздел сфер влияния и содержимого хозяйского холодильника; o сам цветовод сидит с красными от бессонницы глазами за компом и общается с коллегами на очередном цветочном форуме. Своих любимых питомцев цветовод не видел в реале уже полгода, а на просьбу показать их начинает лихорадочно перекапывать содержимое своего винчестера... Вместо постскриптума - 2 (тест на инфицированность КЦР) Ситуация: человеку понадобилось ночью встать в туалет. После этого он: o A - ложится спать; o B - идёт в ванную, моет руки и ложится спать; o C - идёт в ванную, моет руки, но тут замечает на стоящей на аптечке фиттонии мучнистого червеца и начинает мыть фиттонию. После чего просыпается окончательно и идёт на цветочный форум. Если вы выбрали последний вариант, заглядывайте и к нам на огонёк! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Комнатные цветы и растения (далее по тексту - КЦР) – это вирусная инфекция, распространяющаяся со страшной скоростью. Передаётся любым путём, в том числе и через Интернет. В мировом масштабе приравнивается к наркомании и алкоголизму, т.е. лечению практически не поддаётся.
Представьте себе такую картину: близкий вам человек стоит с листиком растения в руках и в течение длительного времени, не отрываясь, пристально его рассматривает. Затем поводит вокруг влажным мутным взглядом и говорит в никуда: «ТАК Я И ЗНАЛ (-ЛА)! ! ! ». Это и есть первое проявление болезни КЦР. Знайте, что в такие минуты человеку, страдающему этим тяжёлым заболеванием, требуется ваше внимание и поддержка! Фраза: «Что, опять паутинный клещик?! », - как нельзя лучше поддержит больного, позволит ему не чувствовать себя отверженным и вселит в него уверенность. Только ни в коем случае не уточняйте, что же это за зверь такой – паутинный клещик (или что вы там услышите в ответ...), ибо ВЫ, живущие рядом, должны знать клещика не только по имени, но и в лицо! Для того, чтобы вовремя выявить опасные симптомы поражения вирусом КЦР (в том числе, провести своевременную самодиагностику), предлагаем вашему вниманию описание этого опаснейшего заболевания. Как правило, инфицирование КЦР происходит в тот момент, когда вы заходите в цветочный магазин, чтобы купить подарок ко Дню Рождения подруги. Образ растения, которое вы выбрали и подарили, начинает время от времени вам мерещиться, сниться ночами и, в конце концов, вы идёте в тот же самый магазин и покупаете себе точно такое же растение. И хорошо, если только его... Помимо вожделенного растения вам тут же предложат массу сопутствующих товаров, как то: горшки, земля, непонятная штука под названием дренаж, ещё более непонятная вещь под названием «регулятор роста и развития, корнеобразователь, индуктор цветения» и прочая, и прочая, и прочая… Далее выяснится, что горшочек лучше смотрится в паре, и вам для этого необходимо ещё одно растение, а когда вы будете его подбирать, то обратите внимание вон на тот симпатичный кустик, и… Ну разве возможно устоять???! Соответственно, другим поворотом сюжета, а следовательно, – инфицированием КЦР, является противоположная ситуация, – на ваш День Рождения коллеги/друзья/родственники (нужное подчеркнуть) дарят вам растение, настоятельно рекомендуя пересадить его чуть позже. Вы идете в цветочный магазин, а там… Ещё один из вариантов заражения вирусом КЦР – совершенно случайно вам достается очень симпатичный и невероятно милый черенок комнатного растения. Радостно неся его домой, вы заходите в цветочный магазин, чтобы выбрать наиболее подходящий «домик» такому чудесному подарку. Что последует дальше – смотрите выше... Гордо притащив домой покупку (или подарок), вы радостно провозитесь с новоприобретенными растишками чуть ли не до утра. А потом, придя с заспанными красными глазами на работу, первым делом полезете в Интернет. Полезете – полезете! ... ведь вам же надо знать, как за ними ухаживать… И вот тут случится событие, которое в корне изменит вашу жизнь: поисковая машина закинет вас на страничку, ссылки с которой приведут на цветочные форумы Рунета. Именно с этого момента вирус КЦР полностью подчинит вас себе, ведь цветочный форум – это… это… ...это отдельный мир, где все вас понимают, где вы найдете общий язык с таким количеством людей, которого не встречаете и в Московском метрополитене утром по дороге на работу… Начитавшись форума, вы с ужасом поймёте, что всё сделали неправильно: растение не пересадили, а перевалили; горшок для черенка вы взяли слишком большой; грунт подобрали неподходящий… Общение на форуме полностью захватит всё ваше время, а работа будет мешать. У вас появится множество друзей по всему миру (оно вам было надо?). Новые друзья начнут снабжать вас черенками, отводками и детками своих растений, приглашать в совместные поездки по "проверенным" цветочным магазинам и рынкам, а также звать на встречи цветоводов (как для обмена и покупки растений, так и просто пива попить). Хозяйка опять что-то напутала...После этого болезнь КЦР начинает прогрессировать ещё быстрее: * При взгляде на любую цветочную палатку или прилавок с цветами у вас начинается нервное подёргивание верхних конечностей, произвольное их блуждание по карманам, взгляд становится бессмысленно-сконцентрированным на ёмкостях с представителями флоры. * При виде чего-то похожего на зелень в витринах, окнах и т.д. на щеках появляется лихорадочный румянец, а глаза сияют нездоровым блеском. Вы беззастенчиво заглядываете в окна первых этажей жилых домов. * У вас внезапно вспыхивает желание навестить всех родственников и знакомых (на предмет "у кого чего растет"). * При просмотре кинофильмов и иных телевизионных передач ваше внимание обращено исключительно на комнатные растения, присутствующие в кадре. При этом сюжетная линия фильма полностью теряется и с трудом восстанавливается только при смене кадра. * При покупке на рынке свежей зелени и/или при получении в подарок букета, вы привычным намётанным взглядом оцениваете состояние "растишки" и "на автомате" разглядываете его листья в поисках вредителей. * Вы собираете и высаживаете косточки от съеденных экзотических овощей и фруктов. * Вы начинаете бояться червяков. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Тест на определение цветочного безумства (взято там же- http://leto.tomsk.ru)
Наш замечательный доктор всегда рад новым пациентам . Ну, чтобы выяснить ваше состояние, вам всего лишь нужно прочитать ниже несколько утверждений и посчитать, сколько из них можно смело отнести к вам. 1.Вы физически неспособны пройти мимо цветочного магазина. 2.Покупая торт, выбираете из тех, которые с прозрачными крышками, а майонез — в ведерках. Коллекционируете йогуртовые стаканчики до очередного посевного периода. 3.Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок. 4.Зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете, что у вас зацвело и кто выпустил новые листочки. 5.Когда вы заявляетесь в n-ный раз с очередным цветочком и счастливой улыбкой до ушей, домашние раздумывают, пускать ли вас домой. 6.Практически каждый день вы приносите домой что-то из пластиковой утвари, при этом яростно доказывая мужу, какая это красота. 7.Вы уверены, что в однокомнатной квартире может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу. 8.Собираясь в отпуск, пишете трактат по уходу с обязательным разделом ЧЕГО С НИМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ для родственников. 9.При покупке или съеме квартиры самую важную роль играет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна. 10.В гостях всегда оцениваете ширину подоконников с точки зрения сколько растений влезет и прикидываете, какие бы цветики вы поставили. Итак, если вы согласились с 7 и более утверждениями: Посмотрите в зеркало . Перед вами великолепный экземпляр цветовода с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит. Это уже не просто любовь, это мания, страсть. Ваши подоконники сплошь заставлены цветами. И чтобы освободить пространство для своей новой мечты, нередко приходится расстаться с каким-нибудь старым растением. У вас очень развито чувство жадности — вам хочется еще и еще цветов, и даже! проявляются навыки воровства — признайтесь себе, что вы способны на это , потому что вы твердо уверены, что ворованные цветочки приживаются и растут лучше. Коллекции цветов становятся более узконаправленными, и многие неприхотливые и распространенные растения для вас уже просто не существуют. И самое главное — у вас практически полностью атрофировались способности к арифметике, из-за чего вы свободно можете разместить пару-тройку сотен цветов в своей квартире, и неважно каких она размеров. Ds: Маньяк-цветовод ) С 3-6 утверждениями: Ваше увлечение цветами еще вполне объяснимо влечением к красоте и не вызывает перешептываний за вашей спиной. Знакомые пока еще не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка еще более-менее умеете считать, поэтому количество цветов/кв.м не превышает допустимых пределов. Простые в уходе растения вам постепенно становятся неинтересны. Вас начинают привлекать более редкие и более сложные в уходе растения, экзотика. Если у вас 5-6 баллов, обратите внимание на эту тенденцию: ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь. Ds: Цветовод-любитель. С 1 или 2 утверждениями: Вы весьма похожи на начинающего цветовода: вам все интересно, вы в общем-то рады совершенно любому цветку, и вы с энтузиазмом тащите домой любой подаренный цветок или черенок. У таких людей всеядство просто поражает. В основном, в коллекции самые неприхотливые и распространённые растения, хотя вполне можно встретить настоящие редкости и экзоты. Но как правило, сам цветовод может даже и не подозревать, какой "жемчужиной" он владеет. Вы с искренней завистью вздыхаете, когда видите у кого-нибудь в квартире тропические джунгли, и только по картинкам знакомы с паутинным клещом, тлями, белокрылкой и прочими цветочными друзьями. Вы похожи на влюбленного человека — рады всему, что хоть как-то касается цветов. Ds: Начинающий цветовод. Менее чем с 1 ) Вы не понимаете цветочных маньяков, и не совсем уверены в их здравомыслии. Если вы вообще любите цветы, то, видимо, исключительно как украшение интерьера или еще лучше в букетах. Приятно видеть здорового человека! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Правила поведения
для комнатных растений. Итак, ниже приведенные правила предназначены для всех уважающих себя растений, независимо, куплены они или выращены самостоятельно. Особые условия поведения отдельных растений освещены в соответствующих приложениях. Этим правилам рекомендуется следовать всем растениям, кроме отдельных уродов растительного мира, которые растут и цветут "просто так", позоря гордое имя "тропического экзота". Часть 1: в магазине Находясь на прилавках цветочного магазина, вам надлежит выглядеть как можно более пышно, цветуще и жизнеспособно. Отклонение от этого правила грозит тем, что вас просто не купят, а в магазине с вами цацкаться никто не будет. Постарайтесь убедить потенциальных покупателей, что вы намерены процветать и здравствовать долгие годы, даже если вы не проживете и месяца со дня покупки. Часть 2: после покупки Как только вас принесли домой, не спешите показывать ваш отвратительный характер. Замрите на пару дней- недель, а потом начинайте… 1. Если вы цвели в магазине — завязывайте с этим неблагодарным занятием. Каждое уважающее себя растение ни за что не распустит новый цветок. Постарайтесь побыстрее засушить уже имеющиеся цветы и бутоны, иначе к вам быстро прилепят ярлык "неприхотливого". 2. Далее необходимо позаботиться о листве. Крайне нехорошо, если она останется пышной. Постарайтесь скоренько "облысеть", причем способы достижения этого могут быть разные. Можно поочередно скидывать по одному листику, предварительно основательно его пожелтить или подчернить. Можно сбрасывать зеленые. Причем последнее обычно ввергает вашу хозяйку в состояние, близкое к обмороку, а если она к тому же еще и начинающий цветовод, то этим путем можно добиться многого. Не каждая женщина спокойно выдержит листопад в квартире. После того, как вы ощутите постоянную заботу о вашем самочувствии (разного рода опрыскивания, перетаскивания с места на место, установки на поддоны, пересадки), листопад можно прекратить. Но не расслабляйтесь! Через какое-то время, почувствовав ослабление хозяйского внимания, вышеуказанное можно повторить. Тут главное — не переусердствовать, иначе вас могут просто выкинуть. Пережив зиму в постоянном листопаде, летом постарайтесь усыпить бдительность хозяйки активным ростом и, возможно, цветением. Хотя насчет последнего надо хорошенько подумать. Но как только вы почувствуйте приближение зимы — смело впадайте в коматозное состояние снова. Основная цель подобного рода манипуляций — полный передел квартиры в оранжерею, воссоздание уголка тропического леса (условий вашего привычного обитания). Но даже после того, как подобные условия, наконец, получены, необходимо постоянно омрачать зрение хозяйки желтеющими и сохнущими кончиками листьев — чтобы не расслаблялась. Приложение 2а: для отдельных видов: Марантовым рекомендуется вместо листопада свернуть листья в трубочку и ни за что не раскручивать. Фиттониям рекомендуется лысеть до полумертвого состояния, после чего надо обязательно проявить признаки жизнедеятельности. Можно порасти пару недель спокойно, но после этого желательно упасть на почву, тихонько пустив корни. Ваша цель — крышка над головой на зиму, и способы ее получения не важны. 3. О влажности, столь вам необходимой. Тут главное — запутать хозяйку. Если во всех справочниках про вас пишут, что "полив обильный и частый", желательно загнуться без предупреждения от корневой гнили, предварительно развести обильное количество мошек и дать им основательно разлететься по квартире. Если же рекомендован "полив умеренный или ограниченный" — засыхайте. Последнее особо актуально для имеющих ствол растений: можно даже листопад не начинать, а сразу засохнуть. Хотя перегибать палку тоже не надо, малейшую надежду хозяйке необходимо оставить — тогда ваше самомнение будет польщено ее возней с эпином, корневином и гетероауксином. В общем, основное правило регулирования полива — никогда не соответствуйте тому, что пишут о вас в справочниках! 4. Отдельно о цветении. Здесь также необходимо своим поведением опровергать устоявшиеся мнения. Если вы должны цвести летом — цветите в январе, если должны цвести обязательно — не цветите ни в коем случае, а вот если не должны никогда — надорвитесь, но выдайте цветок! Только после этого вас станут уважать и отведут почетное место в коллекции. Приложение 4а: гиппеаструмам, крокусам, гиацинтам, валоттам, зефирантесам и прочим луковичным. То, что вас выращивают ради красивых цветов — это полная ерунда. У вас безумно красивые листья, и необходимо дать ими полюбоваться как можно дольше. Если есть возможность — вообще воздержитесь от цветения. Вас любят и так. Сошлитесь на ряд причин, не позволяющий вам цвести, типа: большой горшок\маленький горшок, отсутствие периода покоя\длинный период покоя, светлое место\темное место, мало подкормки\много подкормки и т.п. Приложение 4б: для кактусов. Вам вообще цвести запрещено. То, как к вам относятся, не заслуживает цветения вообще. Вот если вы пару — тройку лет ощутите вокруг себя неусыпное внимание хозяйки, можете разразиться цветком. Но только на пару часиков, не больше, и желательно, когда все будут на работе и некому будет этому радоваться. Или ночью, когда все спят. Незачем баловать. 5. Особо изощренные методы привлечения внимания. Выпустить корни из горшка через дренажное отверстие. Вид корней, торчащих снизу горшка, обычно приводит цветочниц в состояние ступора — что с ними делать? Оторвать или вас пересадить? И пока она будет мучиться над этим нелегким вопросом, вы можете спокойно наслаждаться воцарившейся вокруг вас кутерьмой - демонстрации соседям и подругам, длинные рассказы и прочее. Вам-то этот корешок совершенно не мешает, так что то, что она решит, в конце концов, не имеет никакого значения. Дать себя погрызть паразитам. Довольно неприятно, но безотказно. Особенно, если паразита найдете уникального. Суета с обработкой химикатами обеспечена, как и ежедневный осмотр листьев в течении длинного времени. Загадочный температурный режим тоже может быть хорошим способом привлечения максимального внимания: Зимой вам постоянно холодно, вы всем своим видом показываете, как вам противно стоять на ледяном подоконнике, наблюдая безжизненную снежную пустыню за окном. На ваших листьях должна быть написана глухая тоска по светлым жарким летним дням — таким образом вы настроите хозяйку на мысль, что летом ее мучения с вами окончатся. Но не тут-то было! После водворения вас на балкон, сразу поймите, что здесь для вас слишком жарко! Разом опускайте листья, вяньте, падайте, словом, дайте понять, что тоскуете по прохладе осеннее-зимних вечеров без малейшего намека на солнце. Возможно, вам даже установят индивидуальный опрыскиватель. Соблюдение этих правил необходимо каждому хорошо воспитанному комнатному растению, начиная с семядольных листьев. При несоблюдении их вы рискуете получить звание "неприхотливого сорняка". Помните — ваша жизнь и ваши условия обитания должны стать постоянной головной болью для вашей хозяйки! А иначе зачем она вас купила?! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Барон Клейнгампл был очень мудрым человеком и, получив в наследство от своей тети замок в Бытоухове, принялся размышлять, какие усовершенствования ввести в своем новом имении. Он решил, что старые развесистые дубы в парке перед замком загораживают вид. Поэтому он призвал управляющего своего нового имения и отдал распоряжение пересадить их куда-нибудь.
Управляющий целую неделю ходил удрученный, и, как только вспоминал о распоряжении пана барона, ему становилось плохо. Неужели пан барон воображает, что такие деревья можно пересаживать? Управляющий попросил барона принять его. Барон сидел в библиотеке, погруженный в чтение какого-то научного труда. Когда управляющий после длинного и сбивчивого предисловия объяснил, что столетние дубы пересаживать нельзя и что он даже не представляет себе, как это можно осуществить практически, барон улыбнулся и попросил управляющего подать ему из шкафа большую зеленую книгу. — Это книга о садоводстве, друг мой, — ласково произнес барон, — откройте ее на том месте, где лежит закладка, и вы узнаете, что это совсем просто; там даже есть картинка. Видите, тут все наглядно объясняется. Читайте! Управляющий прочел: — «Как пересаживать фуксии. Фуксия вынимается из горшка и со всеми корнями перекладывается в другой горшок. Это нужно делать очень осторожно, чтобы не повредить корни». — Вот видите, мой милый, это совсем легко. Прикажите дубы вынуть из земли и перенести их, куда я вам укажу. На указанных местах будут выкопаны большие ямы, вы посадите в них дубы — только и всего. У меня грандиозные планы по реорганизации поместья, и ваша обязанность — систематически и неуклонно проводить их в жизнь, в этом залог успеха. Конечно, на первых порах кое-что вам покажется трудно выполнимым, как, например, пересадка дубов, но мы располагаем специальной литературой по всем вопросам, кроме того — в вашем распоряжении энциклопедический словарь. Вы начнете с пересадки самого старого дуба, того, что возле замка. Обратите особое внимание на корни, каждый корень должен быть осторожно вынут из земли. При пересадке с дубом нужно обращаться точно так же, как и с фуксией, главное — не повредить корней. Дуб или фуксия, это ведь все равно: и то и другое — растения. Барон был в ударе, и управляющий не посмел противоречить. — Я хочу, чтобы все дубы росли позади замка у пруда, или, нет, лучше осушим пруд и вместо рыб посадим туда дубы. Вокруг пруда сделаем скамейки, и я буду отдыхать там от своих забот. Кстати, мой друг, когда цветут дубы? Это очень важно, потому что, если на них будут бутоны, пересаживать их нельзя. В этой книжке говорится, что даже фуксию нельзя пересаживать в период цветения. Впрочем, сейчас ведь осень, и мои опасения излишни. Да, вот еще. Мне пришлось немало поломать над этим голову. Фуксии можно пересаживать лишь в теплом помещении, а при пересадке дубов соблюдать это условие невозможно. Но дубы тоже очень чувствительны к холоду, и вот послушайте, как остроумно я все придумал. Мы будем разогревать почву вокруг дубов; для этого, когда осушим пруд, построим небольшие печки, в них будем нагревать землю, а потом засыпать ею ямы. Пересаживать будем днем, потому что даже фуксию не рекомендуется пересаживать ночью, иначе может пострадать листва. Я думаю также, что во время пересадки дубам очень вреден дождь, — поэтому, когда будем вынимать дерево из земли, придется рабочим залезть на вершину с раскрытыми зонтиками и сидеть там, пока дождь не перестанет и работа не будет закончена. И еще об одной вещи хочу с вами поговорить. В ямы, где росли дубы, мы посадим финиковые пальмы. Как это будет замечательно, когда мы снимем первый урожай! Да и в хозяйственных интересах намного выгоднее разводить только финики. Я долго размышлял над этим и понял, как нужно по-настоящему реорганизовать хозяйство. Почему у нас никто не сажает финики? Потому что лень! А я буду вывозить финики во все страны мира, ведь в моем имении почва очень хорошая. Вчера я ходил в поле и был очень удивлен: вот, говорю, какая хорошая свекла! А эконом отвечает: «Прошу прощенья, барон, это не свекла, а картошка». Раз человек путает картошку со свеклой, значит почва хорошая. Но ботва картофеля была очень сухая и поломанная. На будущий год у каждого картофельного куста надо будет втыкать длинные палки и подвязывать стебли, как это делают с хмелем и виноградом. Это намного выгоднее, потому что картофель будет расти вверх, а не в землю, его не нужно будет выкапывать, а только рвать, что-гораздо быстрее, да и работа чище. И тогда все убедятся в рациональном ведении нашего хозяйства. Мы должны изыскивать средства экономии и в полеводстве. Почему, черт побери, одно поле мы засеваем пшеницей, другое — рожью, третье — овсом, четвертое — ячменем? Вы распорядитесь сделать так: смешать вместе семена разных культур и засеять только одно поле. На нем рядом будет расти пшеница, овес, ячмень, рожь. Этим мы, во-первых, сэкономим место, а во-вторых, нам не придется один день косить овес, другой — рожь, третий — ячмень; вместе с тем мы сбережем время, а зимой, когда людям нечего делать на поле, они будут перебирать обмолоченные зерна и раскладывать их на четыре разные кучки. Позже мы введем и другие усовершенствования, в первую очередь примем меры против града: будем выращивать хлеба под большими навесами или под тентом, посеем какао и кофе на южном склоне и будем выращивать пшено и крупу. Хозяйство очень запущено, но я надеюсь — общими усилиями нам вовремя удастся поднять его. Что касается мелкой домашней птицы, мы и туг должны внести кое-какие поправки. Нужно разводить крупных цыплят, для этого скрестим гусей с курами, и когда наседка уже перестанет водить цыплят, будем следить, чтобы петухи не пожирали их, как это делают боровы с поросятами. Свиньи нечистоплотны, валяются в грязи, и это отражается на вкусе их мяса. Поэтому прикажите всех поросят покрыть черным лаком и посушить их пару дней у печек. Ведь почему поросята вечно валяются в грязи — им не правится их светлая окраска, они хотят быть черными. Если мы пойдем им навстречу и покроем их лаком, они перестанут валяться в грязи и сразу станут жизнерадостными! Для коров устроим бани, чтобы они давали больше молока, — ведь у здоровой коровы и молоко вкуснее. Вот так-то, мой друг. Мы должны неуклонно идти к прогрессу. Ну, а теперь всего хорошего, и подумайте над тем, что я вам сказал. Управляющий тотчас пошел топиться. (Ярослав Гашек, "Хозяйственные реформы барона Клейнгампла") | |||
|
|
||
|
