|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| продолжение | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Может, перезагрузим матрицу(зачёркнуто)выпуск, в смысле, на 54 уровень?  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами
аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." *** В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год. *** Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя - то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну - благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. "СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! ", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ! " *** Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... *** Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. *** было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома! ! ! *** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? *** Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся! " Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое... *** Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю. За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего. И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто. Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу. В глаза ударил яркий луч фонарика. В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож. - Гони бабки, курва, или тебе пи*дец - просипел Колобок Мне стало смешно - ну представьте - третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию. - Как?? Опять?! - вырвалось у меня. Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно. - Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите - в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю. Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож. Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только 'Гудбай, Америка'. Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать. - Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало. - Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! - не унималась я. - Я вам еще чего-нибудь спою. Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали. - А пивом не угостите?- кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб! Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет. - 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20. Затем Бог позвал к себе собаку. - Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет. - 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20. Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему. -ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет. -20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака. Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)hexa (Цитата)musika (Цитата) Праильно, брат! ! ! ! Сама не могу дождаться спасительной руки Протасова  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)musika (Цитата)hexa (Цитата) Н-да...  Протасов и тока Протасов... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
musika (Цитата)hexa (Цитата) Уффф! Аж полегчало! ! !  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Кричи, если сможешь!
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Чё? Просто танцы? Или опять пьянка зачёркнуто пеньки?
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| musika | Участница moscow |
| ||
hexa (Цитата) Да, ладно... Шуткуем мы всё время... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Russian-смекалка
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Выдержки из дневника жителя Подмосковья
15 октября. Купались, купались жестоко и одновременно. Вода была не то, чтобы теплая, вода была непонятная, ибо лично я так и не понял - зашел я в неё или нет. Серега не верил, что в середине октября мы еще будем купаться. Не верил, и улетел в Египет. Вот, чудик! Попал ровно на 700 баков. 25 октября. Снова гроза! Откровенно говоря, это уже надоело, да и радуга в конце октября радует только идиотов. Что касается грибов, то восьмая волна опят еще раз доказала живучесть пограничных форм органики. 2 ноября. Пора бы температуре хоть чуть прийти в норму, но вот телику сказали, что рамки нормы в этом сезоне размыло февральскими паводками. Ни когда бы не поверил, что такая аномалия вообще возможна, но факт остается фактом- 12 ноября. Солнца не видно с 26 октября, но знакомый из Лондона говорит, что погода у нас в этом году просто отличная. -разве что холодновато, ибо для Лондона +4 v это все-таки температурный перебор. 19 ноября. Во что реально достало, так это КОМАРЫ! И как люди живут в тропиках, если комары там могут размножаться целый год??? 1 декабря. Комаров почти не видно! Знакомый эколог, правда, сказал, что дело не в понижении среднесуточной температуры, которого, кстати, мы так и не дождались. По наблюдениям энтомологов, комары реально устали спариваться, а самки просто объявили бойкот, замучившись откладывать личинок. 10 декабря. Ура! ! ! ! ! Сегодня ночью на асфальте я увидел первый лед, толщина которого под микроскопом оказалась равной в 0, 2 миллиметра. Если так пойдет и дальше, то на зимнюю рыбалку я смогу выехать примерно через 5 лет и 3 месяца. 13 декабря Зимняя рыбалка отменяется. Сегодня снова +4, и при таком раскладе лед появится только во Втором Ледниковом Периоде. 20 декабря Прочитал в Инете теорию о перегреве Солнца. Блин... если через 6 лет, Солнце рванет как Сверхновая, то в каком же тогда районе Подмосковья надо покупать дачу? Гляну на сайтах риэлтеров, вдруг кто подскажет что-нибудь путевое... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но вродной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра! " - "Завтра! " - "В три часа у меня! " - "В три часа у тебя! " - "И чтобы никаких! " -"Никаких! " Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся надонышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что! ?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем ибыл в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебеталаона, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня немогу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могусегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... НуЭдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, неполучится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда немогу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| — Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как? — Туфли супер! … у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6, 5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл. У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы… Издательство «ШЦСС» выпустило новые книги на компьютерную тематику: — Excel для чайников — Word для дураков — Photoshop для полных идиотов — Quark Express для законченных подонков — Corel DRAW для мрази и сволочей — Ami Pro для изменников родины и врагов народа — Lotus 1—2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим… Начальник подчиненному: — Ты елку ставил? — Ставил. — Шампанское пил? Президента слушал? — Слушал. — Хлопушки хлопал? — Хлопал. — А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? — Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: — Ну С Новым Годом тебя Сидоров! Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же: Разговор в автобусе: — Я всю ночь трахался с мамой, но под утро она умерла. Все в шоке… Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить… Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?! Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости! ) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: «Как пройти к театру Современник?» Ответ: «Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает).» — Мужики, а у меня машина — «девятка». — Так у тебя ж была «шестёрка»??? — Перевернулась. Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм» Любимый — скажи, я красивая? — Да… — А подробнее? — Да, красивая… По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс». Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: — … коридоры простреливаются? Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: — «Иосиф Висцарионович», шесть букв? — Шесть букв? Кобзон! — Точно! ! .. Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты о%уел. 4 — Ты о%уел, 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че-то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза — Ты это… Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь. Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива». Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов! ! ! » | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я): Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-) Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-) Заходим на пост. Г: А вот и эпизод с Вашим участием. Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принятьучастие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-))) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! Протягивает мне синий талончик. Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-))) Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камерависит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-) После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора.Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать неприходилось. :-) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)musika (Цитата)hexa (Цитата) Каюсь! ! ! ! КАЮСЬ! ! ! ! ! !  Запустила форум...Не всё читаю...Но я исправлюсь! ! ! !
 Полетела за юмором! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| можна я не буду бояны выковыривать?
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: — А вы же мне выходить не разрешили? — Да! — А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P. S. Детство однако! )) Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: «Назовите тему вашей работы»… ….. полгруппы «ушло» сразу. Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ! ! ! ! Мама подходит к сыну: — Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. — О Боже! ! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку». Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! ! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм! ! У мамы проклюнулась рассада клубники… Малююсенькие росточки…она на них разве что не дышит… Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) «Вот-говорит-клубника у нас будет! » Папа, откладывая бензопилу: «Не обожраться бы! » Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: — Aх, вот ты какой, СУ-27! Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе. Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: — Боже, помоги! — Отпусти куст! — раздается с неба. — Боюсь! — Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: — Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я. — Мужики, меня в армию забирают! — Так у тебя же энурез! — А мне сказали: «Будешь за немцев». — Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание… Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Тогда в койку! ! ! Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) — «Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее….». Занавес. ))) Общественно-политическое движение «Писатели против ветра! ». — Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов… — Хорошо! Стулья заказывать будете? Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце… — А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад! Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне писсец. — Мой начальник всегда под мухой… — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно! Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил! ! ! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного! ! ! Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. — Мама, кто такие синоптики? — Это — маленькие синопты. Спи, тля! Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь. — Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился… — А как назвали? — Людовик… — А почему Людовик?! ! — Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! ! Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками… Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: «Что там у вас на работе плохого?»… И ещё хуже, когда она спрашивает: «Что там у вас хорошего…». «Кто кого ещё порвёт! » — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Если вы размениваетесь по мелочам — значит вы не мелочь. Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. Разбить можно только каменное сердце. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»… — Ты чего такой хмурый? — Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы». — Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! — Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»! Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно… — Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. — Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай! «Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.» | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Письма детей из (конс) лагеря...
http://eggs.net.ua/news/2007/1/15/6530.htm | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ну, ладно, ладно...
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
только б дразница
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Гитлер в аду встречает Наполеона: - Пойдем напьемся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали... - Доктор, доктор, мы его теряем! ! ! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Anatols21 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата)hexa (Цитата) Ну, спасиба-а-а! 
А я бестолочь, все последние выпуски переворошил, так хотелось НЕХА подловить на бояне... Ведь помню, былО...
Выходит один ссылочки почитываю. а вот некоторые совсем с коллекционированием завязали, зря стараюсь... | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Как политкоректно называются баклажаны? А
ФРО-КАБАЧКИ! | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
hexa (Цитата) musika | Участница moscow Написано: 09-01-2007 10:08 Всем превед! http://www.doronchenko.ru/2006/12/28/muzhskie_pravila_.html Патамушта ссылка? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
to loudik
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Фантазии мужчины
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело: Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади: Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это: Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого: Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы: Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами: Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку: Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. Какие всё-таки они у нас мечтатели... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сказка про колобка ***NEW
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую! А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Crazy Glue
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.” Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Детский слэнг
Мишина Юля (4 года) Папа читает сказки на английском языке. Папа: "Юля, какую ты хочешь послушать сказку?" Юля: "Золотая фишка". (золотая рыбка) Нагих Алеша (4 года) Папа купается в ванной. - Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу. - По какому? - Да по яблочному, яблоко хочу помыть. Алеша балуется часами отца. - Алеша, положи часы, а то разобьешь и не будет у папы часиков. - Да будут…, разбитые. Алеша: Тетя умерла. Мама: почему ты так думаешь? Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать. Папа шевелит пальцами ног. Алеша: Папа, перестань моргать ногами. Мама улыбается. Алеша: Смотрите, мама сожмурила щечки. Забыли игрушку на даче. Алеша: Папа, развращайся (возвращайся) скорее, я машинку забыл. Пырков Миша Вечером насмотрелся рекламы по телевизору. На следующий день утром едем на дачу. В машине всем рассказывает: - А папа мне сейчас купил сок! - Какой? - С перхотью, - хвалится Миша. (на самом деле сок был с мякотью.) Крутогузов Алеша - хочу купить чипсы в том магазине. - В каком? - У которого крыша как шерсть у рыбы. Хабарова Даша. Занимаемся английским языком с дочкой Дашенькой 6 лет. -Даша, посчитай по-английски до десяти, - прошу ее. - one, two, three...ten - заканчивает она. - А дальше можешь? - спрашиваю я. - Нет, дальше я не знаю, потому что eleven, twelve... мы еще в школе не проходили. Шепелев Егор За неимением времени у папы, знающего английский язык, с Егором приходится заниматься маме, котороя учила немецкий, а теперь учит английский вместе с сыном. Мама интересуется пройденной темой: - А вот это как читается, Егорушка? - "the" - Как? - "The" - "Д" - что-ли? - Нет, "the" - "Т"?! ! ! (мама уже начинает нервничать) - "the, the", - объясняет папа. - "З"?! ! ! (мама теряется терпение) - Нет, просто "THE", - отвечают хором. - Да по-русски мне скажите! ! ! - Читай Егорушка. - She has a little cat. - молодец, переводи. - Она имеет маленькую кошку. - Да? Но ведь "иметь" - это "have", a "has" - наверное, новое слово? Вспоминай, о чем говорили на уроке? - "Имеет" - Нет, наверное - "Держит". - Нет, не "держит", а "имеет"! - Ты не знаешь, а еще споришь! Признайся, что прослушал! - Ну это точно - не "держит". - Иметь - это have. Вот придет папа - спроси - он тебе скажет! - (со слезами на глазах) Вот придет папа - он ТЕБЕ скажет. Гуляем. Тут ворона: - Ка-ар! Ка-ар! Мама: Кыш! Раскаркалась! Накаркает еще что-нибудь! Егор: Не прогоняй! Может у нас машина появится, наконец! Егор сдавал аттестацию по письму. Спрашиваем: - Ну как? - Попался "гусь", а я забыл, как прописная "г" пишется. Ну я по-английски написал. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Новые божества атцтекоф
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков Якцупцополь - Бог флэшмобов Ктотаковдаиоткель - Бог допросов Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков Ракомвыхухоль - идол зоофилов Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости Взадницеболь - Бог проктологов Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости Упалпацтоль - Бог задорного смеха Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц Заглянинаантресоль - Бог старого хлама Распишитесьбандероль - Бог службы доставки Этодетивакуоль - Бог учебника биологии Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов Этиленгликоль – бог химической промышленности Данетудаколь - бог неопытности в постели Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса Этиленгликоль - Бог болезней печени Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона Вспортзальходитьусталь - бог отмазки Лучшебрассатолькокроль – бог плавания Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов Стригуподноль - бог армейских парикмахеров Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| " и поймалась золотая рыбка ..."Ну почему она не ловится у тех , кто знает , КАК попросить???????? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| to Anatols21
Спасиб! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно! Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: - Так...Двойка за диктант! ! ! ! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки? - Написать "ИШО" Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать. - Саш, ну ты прям фермер какой-то! - Почему?! - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать... Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка. Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать? " В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..." ...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
adia2 (Цитата) Можно даже кошку! ! ! И она будет вас строить | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Вопрос о власти в доме можно решить одним махом: завести кота. Больше вопросов не возникнет. Проверено! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| о власти
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Спасибо, девочки! Значит, надежда ещё есть! adia2, я работаю над собой! | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Taha, это один из тестов в экспериментальной психологии. Если не очень получается, то и хорошо. У меня-то, с моей перепутанной головой, выходит очень ловко (пояснения под картинкой).
А еще можно использовать трюк: прищуриться, чем снизить свое зрение, и смотреть только на цвет, не читать слова вовсе, тогда можно быстро проскакать. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Taha (Цитата) Если не стремительно-то нормально! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
И как, получается? У меня не очень... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| to Hexa | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 1. Хныканье - это шантаж. 1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 1. и - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору. 1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое. 1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы. 1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем. 1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно. 1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви. 1. Я в форме. Круг это форма. 1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| О чем говорят и что при этом думают женщины?
... и мне кажется, что это правда... При знакомстве: Я о вас много слышала! Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу: Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню: А то еще нарвешься на придурка: О других женщинах: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О мужчинах: Мужчинам только одно и нужно! Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: Ах, какая я загадочная: Все вы , мужчины, такие! ( игриво) Можно, можно, не робей: Все вы , мужчины , такие! (зло) Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. Уверена, что он в меня тайно влюблен! При расставании: Спасибо, как - нибудь в другой раз: Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь: Отстань, ради Бога! В постели: Милый, ты меня задушишь! Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше: Милый, я что-то устала сегодня: И почему у него пахнет изо рта? В супружестве: Давай поговорим! Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель: Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А ты так не стал тем, о ком я мечтала: Где деньги, сволочь?! Где деньги, сволочь?! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра: 1. Истерика 2. Шопинг > Он нежно обнял ее и спросил: >> - Я твой первый мужчина? >> Она долго смотрела на него, потом ответила: >> - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела... >> Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном >> создании >> самолета "Бухой 747". Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром. - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
С Новым всех! | |||
| Skovik | Участник Russia |
| ||
| Лана тебе. чтоб те щасте было | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 14-01-2007 01:24 Ссылка - Цитировать Не сметь спать! ! ! ++++++++++++++++++++++ Звиняйте... 
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Энто на пунктик ниже... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Математика жизни
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Ага! ! ! ! Целуетесь! ! ! Ну тогда и я...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не сметь спать! ! !
Как женились на Руси Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все равно, где пить... Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть! » Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас - товаp, y нас - накладная! » Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые - то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy - в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..» Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: «Ой, да белyю беpезy нагибают. Ой, да беpестy с беpезыньки сымают. Ой, да злой топоp в нее вонзают. Ой, потом сидят, да не слезают...» и т.д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько! »? Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько! » молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А.М. Гоpького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам! » Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли...» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp - кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом (этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца). Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гyляево, Тyльской области. Счастья вам! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Словарь пенсионера
ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол. ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА. ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта. НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу! ") СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте. БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости. ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям. НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность. ЧУВАК - внук. ПРАЧУВАК - правнук. МИЛОК - пацан, мужик. ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации. КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".) ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале. ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам. ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость. КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь. ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо. ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Во! Эта, пожалуй, больше подойдёт  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Ну-у-у, допустим ещё не встретил И потом, хто сказал, что неудачно? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) Да ладно... Чего уж там... Идите уж  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
где-то там, в Марокках, неудачно встретил...старый Новый Год
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
опять, в коллекцию, которой, по-моему, уже не занимаются
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) деловито Так, это за мной...
Ой, а я опять пролетаю? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А про меня и говорить нечего... Совсем от вас всех отстала У нас только 21.45 А что с поцелуями? Всем раздают? Так это... Я в очередь становлюсь? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Skovik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Пока торможу, в запасе ещё полчаса... | |||
| Skovik | Участник Russia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Дай я тебя пофселую.. У нас началось. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Уряяяяяяяяя! | |||
| Skovik | Участник Russia |
| ||
| через 13 минут, ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Taha | Участница
Hamburg, Germany Написано: 13-01-2007 21:05 Ссылка - Цитировать Присоединяюсь к преидущему оратору! loudik | Участница Maroc Написано: 13-01-2007 20:24 Ссылка - Цитировать to Anatols and Hexa Ребят! Спасибо вам большое! ! ! Так что-то тошно на душе было, а оживили... Спасибо! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| — Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет! ! ! ! Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность! Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки? Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? — Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают… * * * Век высоких технологий: Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик. * * * — Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом? — Бо дибил, бля… * * * Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: «Где ты был, скотина?». * * * Быстрее сделать, чем сказать: «куннилингус». * * * В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. * * * Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия… * * * | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Присоединяюсь к преидущему оратору!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Anatols and Hexa Ребят! Спасибо вам большое! ! ! Так что-то тошно на душе было, а оживили... Спасибо!  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Поединок
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел! ! ! ... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю! ! ! Биться смертным боем будем! ! Во имя избавления земли русской! ! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть! ! ! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это! ! ! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские... (с) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мой друг моряк. Так как он был холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым. Те наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали. Казалось бы, продумал все до мелочей. Не все! ! ! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь, все деревянное и бумажное в квартире в пыль! А навстречу ему несется сотни полторы радостных хомячков разного размера...
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Предыстория:
Подобрала на улице котенка. Страшненький, грязный. Отнесла в ветлечебницу. Там животину чем-то накололи, напичкали, снабдили лекарствами с собой и строго настрого запретили купать две недели. Итог. По дому ползает (иначе не скажешь) комочек грязной шерсти, неопределенного цвета размером с ладошку. Пытались подобрать имя, но мнения разошлись: Муж настаивал на Тыдре (по принципу, буду я ко всякой х@йне на <вы> обращаться), я выступала за Василиску или Пушинку.. Вопщем, безымянная кошечка. Друзья у нас бывают часто и, видя странного вида существо, регулярно спрашивали: -- А это чо за шняга? Мы в ответ пожимали плечами и отвечали: -- Да вот! Шняга... В результате котенок, уже заметно оклемавшийся, при слове "шняга" подбегал и преданно заглядывал в глаза. Так у нас появилась кошка Шняга. Ыстория: Шняга подросла, но, побывав на улице в раннем детстве, панически её боялась и даже в подъезд нос не высовывала. Заказала окна. Приехали трое дюжих молодцОв, начали заносить рамы и ящики с инструментами: Кошка от всего этого грохота куда-то потерялась. Я пошарила по углам. Точно знаю, что в подъезд она даже под прицелом не выйдет. Забыв об оригинальности имени кошки, принялась расхаживать по квартире и громко, дабы перекричать грохот сбивания старых окон, звать: "Шняга! Шня-а-ага-а-а! Шняжечка! " Через полчаса поисков плюнула и уселась на кухне с сигаретой и журналом. Из комнаты раздаётся крик: "Хозяйка! " Захожу: картина маслом! ! ! ! Один из амбалов стоит на корачках и громовым басовитым шепотом оповещает меня: "Там под батареей ваша Х@йня! " и, повернувшись к забившейся в истерике кошке: "Эй, Х@йня, вылазь! ! ! " ЗЫ. Кошка была срочно переименована: безрезультатно. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля.... к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей" он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей". Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять. забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО. ВОТ тебе и бешенные скорости! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка! " Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОУ! ". Я его всегда уважать буду. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Берегите зрение!
Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше! ! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит : -- Вася, ето ты??? Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. -- Вася, ета тыыыыы??? Мужик отмахивается и продолжает своё. -- Вася иди сюда! ! ! Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу! ! ! -- Вася! ! ! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. -- Вася, хто ета был? М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража! ! ! ))))
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал! ! ! ! ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сезон любви
Какая мерзкая глобальная теплынь. И чувства в этом глупом межсезонье Проснулись.И куда ты взгляд ни кинь Страдают все несчастною любовью. По свински начался свинячий этот год. В Москве +10, в Тель-Авиве +15 И ЯПовский падоночий народ Вдруг начал по-сопливому влюбляться. Кричат коты , хотя еще не март В деревьях бродит пиво (то есть соки). В "Поэзии" царит сплошной кошмар : Стихи не пишет- только лишь убогий. Амур , наверное из падонков он Сменил дубленку на короткие штанишки. Летает, мечет рельсы , ржет как конь Читая Яповцев четверостишья. Армати выпустил из клетки пти...овцу. Она в окошко грациозно улетела. Размазывая слезы по лицу Стал Дингер жертвой стихо- беспредела. Воздушный мост меж Ригой и Москвой Не выдержал законов сопромата И рухнул, проливаясь рифм слезой Эпистолярно и порою даже матом. Пеккатор поражен стрелою в йух мозг. Сражен мифической негреческой красоткой. А Яп у компа мокрый весь от...слез Дро...читает сопли , запивая водкой. Какая месть! Как клином выбит клин! Какие сопли! Космо - Яп в любовной неге... Какая мерзкая глобальная теплынь... О, господи! Пошли скорей нам снега! © chajka | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Сыграем?
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету??? - Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее. Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы. -------------------------------------------------------------------------------- Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку. Стук в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать... Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... Первое Чудо: - Снвым годм? Второе Чудо: - И тя... Первое Чудо: - А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: - Ты че, идиот? Нинка - это я! Первое Чудо: - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит.. Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду совсем как настоящие, но радости от них никакой. *** Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. *** Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Таааак, нечетко, еще раз! *** Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?! *** - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка. *** Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая. Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками". *** Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! *** Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. - Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил! ! ! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий! Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: - Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить! .. *** Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? *** Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты! ? После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! ! ! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Ребенок жалуется приятелям в детском саду, что Дед Мороз жуткий скряга. Дети спрашивают, почему: - Да этот старый хрен вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу... Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... - Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник. - А в чем дело? - спрашивал его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Я – счастливая женщина!
Хорошее начало, подумаете Вы, но, скорее всего, засомневаетесь, правда ли это?! Моя жизнь, естественно, далеко не безоблачна. Но у меня было и есть так много счастливых моментов в жизни, что я могу сказать: «Да, я, действительно, счастлива! » Начну с того, что замужем я 5 лет, у меня замечательный любимый муж и очаровательная любимая доченька! Эти двое – основные «составляющие» моего счастья! ! ! И основные герои моей Новогодней истории… Четыре года назад, где-то в 20-тых числах декабря, мы с мужем начали подготовку к Новогоднему празднеству. Надо сказать, что мы к тому времени, только недавно переехали в Киев, и все наши родственники и друзья были далеко. Встречать праздник мы собирались в теснейшем семейном кругу из двух, тогда еще, человек. Наш третий человечек уже существовал, но пока присутствовал только в мамином животике. Появиться же на свет наша доченька должна была где-то 14-16 января. Итак, подготовка к празднику началась с обсуждения праздничного меню. Это обсуждение было сродни дебатам в парламенте, так как мне хотелось каждый раз разного. То мне, как Джулии Робертс, хотелось клубники с шампанским, то, как Игорю Северянинову, ананасов в шампанском. В общем, терпение мужа подошло к своему логическому пределу, и он, чтобы не травмировать души двух своих любимых женщин (беременной жены и еще не родившейся дочери), решил, что нужно купить и то, и другое, и третье… так, на всякий случай! Холодильник был полон. Мне это напоминало кадры из рекламы или западных фильмов, где в холодильниках всегда изобилие… И вот наступил тот самый долгожданный день 31 декабря! Утро было, как в той песне, туманным и седым, но прекрасное настроение раскрасило это утро в самые яркие краски. Выпроваживая мужа на работу, я давала ему последние указания, что еще нужно купить. Вот неугомонная! Когда муж ушел, я стала упаковывать подарок для него, и мой ребенок тоже, вероятно, захотел сделать свой вклад в подарок папе. Она просто стала выплясывать в моем животе какие-то ритуальные танцы. Я обрадовалась, что моя малышка такая умная, все понимает и чувствует. И вдруг, меня просто скорчило от боли. Такого еще не было. Слезы потоком хлынули из глаз… В общем, я думаю, рожавшим женщинам нет смысла объяснять, что такое предродовые схватки! Я еле доползла до телефона, чтобы позвонить мужу. Через 15 минут мы уже ехали в больницу, а в 14:30 моя доченька уже поздравляла маму и папу с Новым Годом. В родильном отделении было всего 7 женщин. Мой муж притащил в больницу почти все содержимое нашего холодильника, уж очень ему хотелось порадовать жену в двойной праздник. Другие мужья тоже пришли не с пустыми руками. В общем, устроили мы пир на весь мир. Но надо ли говорить, что после такой встряски, мне ничего не хотелось: ни клубники, ни ананасов. Наши мужья встречали Новый Год под нашими окнами, распивая шампанское и распевая серенады различных времен и народов. Теперь, 31 декабря для нас – это не только рубеж старого и нового года, это день рождения нашего маленького, пока еще, счастья, нашей очаровательной принцессы. Как сама она говорит: «Я родилась, чтобы Вам было нескучно праздновать Новый Год! » (C) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| а мы опять по ним вдарим, по "Весёлым картинкам"
Староновогодняя...
жертва диеты
для коллекции а2
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
тоже создатель
 | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
| И слава ему за это! ! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата)  Ой! ! ! ! Какой конфуз... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) НЕХИК, зачем же так, я и так здесь...
Anatols21 | Участник Latvia Написано: 11-01-2007 13:38 Ссылка - Цитировать Зима - это время планового техобслуживания Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
hexa (Цитата)Taha (Цитата)hexa (Цитата) Н-даа, разгребать им прийдётся | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Taha (Цитата)hexa (Цитата) Ну дак Я думала народ шутит, а сейчас чувствую, что Брите и Егору предстоит работа | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
hexa (Цитата) Это тебя экзотическая навела? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Мысли о национальной кухне
Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт! " | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Помню, что сама и постила эту вещь, но уж очень глянется...
Рассказ о семейной жизни... Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Объявления времён СССР | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Нашла в закромах интернета http://www.dailymotion.com/video/xrsa0_ понравилось Смотреть и слушать со звуком.
Вот ещё http://www.dailymotion.com/video/xuy6_music-machine | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ...Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Последняя... Просто красотка | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://feels.ru/2007/01/11/podborka_prikolnykh_kartinok_40_shtuk.html | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| А у нас до сих пор принято отмечать Новый год по старому стилю - с 13-го на 14-е января Очень полезный, нужно сказать праздник, можешь отпраздновать Новый год с учетом всех ошибок при первом праздновании и поздравить всех, кого не успел или забыл!
Так что, ещё раз всех форумчан с Новым годом!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хоть заранее и не поздравляют..
Но ! ! ! ! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой": "Разве можно есть масло просто так ! ! ! ! ! Масло же надо есть с икрой ! ! ! ! " Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля... Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...! ! ! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет! ! ! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить! ! ! " Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году! Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками. С Новым годом! - А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? - Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Моя милиция. Путешествие по отделению
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? - в его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого х..? - Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел". Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин - братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А выходите за меня!
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора! » Машину он брать не стал. - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей. Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп! ! Вот она! » Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота». - Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного? - Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает со мной такое... - Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется. - Ну смотрите! - серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. - Ну как? - Симпатично. - одобрил Иванов. - И голос такой... - Какой? - кокетливо спросила женщина. - Волнующий. - пояснил Иванов. - А вы замужем? - А какое это имеет значение? - прищурилась женщина. - Основное. - твердо сказал Иванов. - Так замужем или нет? - Нет. И не была. - как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было. - А выходите за меня замуж. - оглушил женщину Иванов. - Ой. Вот прямо так? А почему... - Да пора мне уже. - пожал плечами Иванов - Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе... - Да бог с ним с вашим обеспечением - почему-то разозлилась женщина - Почему я-то? - А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. - Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся - Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня? - Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? - еще сильнее разозлилась женщина - Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа? - Почему вы злитесь? - спросил Иванов. - Потому что вы мне определенно хамите! ! - крикнула женщина и вдруг рассмеялась - Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера? - Не знаю. - честно признался Иванов - Может и снимает какая-то. - Я так и знала! ! - начала всхлипывать женщина - Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках! ! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи! - Я что-то не совсем понимаю - сказал Иванов - Так вы пойдете за меня или нет? - Нет! - крикнула женщина - Ни за что! - Понял. Извините, пожалуйста. - сказал Иванов и пошел дальше по улице. Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти: - Вы сволочь! ! ! Вы понимаете какая вы сволочь?! ! - Я же извинился! - оправдывался Иванов - Ошибся я в вас. Извините еще раз. - Да вы не поэтому сволочь! ! - кричала женщина - Если вы сволочь - то и ведите себя как сволочь! ! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине! ! - Перестань устраивать скандал! - рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?! - Пойду! Может я, конечно, дура, но - пойду! - крикнула женщина - Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала! - Дурочка. Начиталась романов. - успокоил Иванов - Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера - какая разница-то? - Вера. - шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку - Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать? - Нельзя. - сказал Иванов. - Какая ж жизнь без цветов? И они пошли за цветами. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Женщина - это такое существо, которое.../b] * не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." * может связать крючком салфеточку 3, 4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее"; * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; * иногда после секса долго и задумчиво плачет; * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; * пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; * вообще больше пишет писем; * и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера"; * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; * не умеет выбирать галстуки; * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их . Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Реальный день из жизни мужчины
10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: (ДАЛЬШЕ) 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого ! ! ! ! ! ! ! ! ! 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как женщина ест, такая она и есть!
Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом. Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон. Фея изящно поглотила последние кусочки (ура! ! ! ), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно: - Ты не будешь против, если я закажу себе десерт? В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню! » и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная. Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще. С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%! Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась: - Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает? Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой. Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере. Бонапети, милы дамы! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Иезуит
-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. - Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и , тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой , он пробасил: -Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? - Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум, - грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. - Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожиданно порозовел престарелый филолог. -Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. - Позвольте отказаться, молодой человек…- профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. - Да не стесняйся ты, Генадьич! – попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, - закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай ! - наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца . - Да-да , за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. - От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем – посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай…оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. – как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха , в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. - Генадьич! Ты думаешь нам , бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой( это шеф мой) нормально доили Измайлово…хватало всем! Все были довольны! Пацаны – в день имели, сколько работяга в месяц…Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: « Сейчас , Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь…сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? - Да! – Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом.- Вот вы , уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы! -Я , вообще-то, за ловандос спросил…- ошалело пробасил Миха. - Вот! – профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги» , смотрите , вначале это «деревянные» : хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета , который, на первых порах , не празднует власть денег.. - Эээ-э , папаша, эко тебя занесло…Не надо про то , в чем не» копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? - Ну …шесть тысяч рублей…нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками. - Не любишь , ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! - Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь , Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! - Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! – профессор явно обиделся , завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. - Чаю желаете? – засунулась было в купе дородная проводница. -Нет! - единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет. Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. -Дед..Дед! Профессор? Минералочки хочешь?- ответом было молчание.- Генадьич, ты че спишь или помер?- Миха щелкнул кнопкой , купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе , посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: « Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу «Профессор». Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать , тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. Миха , прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: - Михалыч! Да не спи ты! Короче , Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно , товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству! Какащенко | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Зима - это время планового техобслуживания
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Закон смешон, но он - закон...
Австралия Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять! ). Австрия Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...) Андорра Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако! ). Бразилия Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон! ). Великобритания Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...). Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?) Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом). Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить! ). Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...) Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси! " (кричите "Ахтунг! ") Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?) Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…). Германия Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал! ). Дания Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?). Израиль Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать! ") Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке! ) Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...) Индия Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...) Иран Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?! ?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку! ). Италия Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?) Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно). Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...) Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся! ). Канада Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст! ) Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...) Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?) Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено) Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?) Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...) После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...) Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус! ) Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...) Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку! ) Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ ! ! ! ) Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках! ) Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально) Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...) Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре) Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут! ) Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты) Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...) Китай Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...) Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано) Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?) Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет! ) Мексика Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам. Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...) Монголия Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?) Новая Зеландия Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто! ) Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара! ) Папуа - Hовая Гвинея Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...) Парагвай Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится). Перу Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика! ) Саудовская Аравия Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...) Сингапур Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...) Таиланд Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...) Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?) Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном! ) Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники! ) Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...) Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют) Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...) Швейцария Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте! ) Швеция Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...) Эстония Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...) ЮАР Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?) Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...) Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?) Южная Корея Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...) (с) Журнал "Новый Крокодил" | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| стараемся-с...
Тетка посленовогодняя. Классификация. После праздников тетку от недотётки отличить просто: У тётки руки со стаканом дрожат и довольно сильно. Но! В унисон с разливаемой на работе первой в этом году рабочей бутылкой шампанского. На вопрос: «Где Вы были в Новогоднюю ночь?» настоящая тётка скорее всего ответит что либо на деревянной полке общего вагона поезда, либо в автобусе Икарус, который шёл уже восьмой час по пути куда-нибудь. Потому что 29 декабря к вечеру после алкотренировки «Ещё по 150 и… ВСЁ! » с коллегами пришла гениальная мысль сделать сюрприз зарубежным друзьям. Приехав к зарубежным друзьям, тетка высшей пробы разведет самого пафосного из них на дочки-матери на раздевание, зажмет в подворотне товарища Санта-Клауса и отрежет на спор клок буржуйской бороды, покажет заграничным теткам как крутить фиги кавалерам и вязать узлом задницы наглым соперницам. С Нового Года по Рождество, разбуженная в 3 часа ночи предложением «Эй там… Хорош филонить! Мычите тосты! » нефальшивая тётка не пошлёт куда подальше, а выскажется витиеватым грузинским тостом, спляшет на стуле не хуже Волочковой и пристально и нежно посмотрит в глаза, как Президент. Выпьет до дна, а то 7 лет секса не будет! Оставшись в родных пенатах, она сожжёт до фундамента как минимум одну чужую дачу, проведёт генеральную уборку в не своей квартире, переведет насильно через дорогу сотню-другую старушек, на все оставшиеся деньги купит проституток и отпустит их на волю. Находчивая тётка получит под ёлку 7 отличных подарков, 9 приличных и 34 офигительных. Сама же подарит 50 дурацких. 40 из них будут передаренными свиньями, остальные 10 – она сама, как самый дурацкий и классный подарок в мире. За 10 выходных дней она научится пить на скорость шампанское из горла прямо на улице, профессионально провожать и встречать поезда, выяснит, где в 9 утра подают лучшую солянку в городе, заткнёт детям рты мандаринами, а карманы – петардами, а также проспит 2-3 свидания с принцами, но успеет на все 10 свиданий с тетками - друганами. На святочные гадания тетка попадет в будущую судьбу сапогом, отметит счастливое попадание, выйдет на улицу и стукнет сапогом еще одну судьбу, чтоб не ограничивать себя в выборе. Культурно-массовые мероприятия. Если Вас пригласили на мансарды художники, для ознакомления со своим творчеством, то запишите заветы незабвенного Н.С. Хрущева – хотя бы слово «Педерастия! ». Поверьте на слово, живопись, балет и керамика Вам будут интересны другие 355 дней в году. Исключение – рижский бальзам из керамической бутылки, закусываемый шоколадом «Вдохновенье». Закончив встречу нового года, тетка вернется домой отдохнувшая, полная сил и энергии, столь необходимых для будущих свершений. Согласно известной поговорке, весь следующий год пройдет так же, как и был встречен, однако ее это не пугает - это пугает ее окружение! А что ты сделал для хип-хопа в свои годы? (С) В смысле, давайте уже делитесь, кто каким свинством отличился на новогодней дистанции… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Anatols21 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://podarkino.ru/pics/7/3/0/9/7/i/000035786_000035839_sizus600.jpg | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха! ! Отпускай его! Отпускай! ! ! Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает: - Вы чего здесь йогурт едите? Блондинка отвечает: - На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ" Пятилетний мальчуган подошел к телефону: -Алло! ! ! -Мальчик, позови маму или папу. -Их нет дома. -А кто нибудь еще есть??? -Да, моя сестра. -Позови её, пожалуйста. после некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она тяжелая.Я не могу вытащить ее из коляски! ! ! Встречаются два друга. - Ты еще не женился? - Нет. Я ищу трехфазную жену. - Как это? - На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица! Через некоторое время встречаются снова. - Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел. Только у нее сдвиг по фазе. - Как это? - На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница. Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Блондинка собирается в турпоход. -Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги! Мать: -Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла.... -Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет.... Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь. Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт. Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей". Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет? "Ну попа же вон какая большая выросла! " - констатировал специалист. Вчера в магазине. Народу - тьма! На кассы - офигенные очереди! Все в кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих продуктов - пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И случилась такая неприятность - коробка яиц не отбивается, штрихкод не читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю: - Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же. Она с улыбкой: - Ну раз такие же - давайте! Я кричу другу, без всякой задней мысли: - Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят. Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?! " с каждым новым годом все актуальней и актуальней. И сразу же В этом году поговорка "зимой снега не допросишься" начинает приобретать несколько иной смысл. В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик... Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной. Жена: - ? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) запросто!
Сергей ЗВЕРЕВ: «Я очень люблю сексуальный чай». Алла ПУГАЧЕВА: «Конечно, лучший способ не курить — это умереть». Олег ТАБАКОВ: «Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину». ВАЛЕРИЯ: «Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая». Михаил ЖВАНЕЦКИЙ: «Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить». Борис ГРЕБЕНЩИКОВ: «Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю». Анна СЕМЕНОВИЧ: «Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы». Озеров, комментируя матч: "В трууудной борьбе наша команда вырвала очко у противника" | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как разогнать гостей
Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт. 1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться. 2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ «Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет… 3. ИНСЦЕНИРУЙ ДОМАШНЮЮ ССОРУ Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь». 4. КРАЙНЯЯ МЕРА Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.. Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером! ! ! Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала! Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. "Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться. Все больший процент спама составляет реклама спам-рассылок. Друзья, есть повод выпить! Шахматист об одесских таксистах: - Всегда зеленый огонек, так и норовят мимо, петляя, как шахматный конь. Чувствуешь себя пешкой: если вы ему шах, он вас матом в три хода. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Феерверк
Извините ребята, в этот раз история касается медицины косвенно, но рассказать, я думаю стоит. Поехали мы как то отмечать Новый Год к родственникам в Днепропетровск. все чинно и благородно, тамм загородный дом в райончике где много богатых домов и живут там все очень дружно. И вот начался праздник, все пьют шампанское, гуляют и веселятся, и в самый разгар праздника к нам заваливает компона людей просто таки неприличного достатка, все очень веселые и всем очень хорошо, они нас приглашают идти к ним продолжать гуляние, а заодно и устроить феерверк. Мы были не против, тем более что это наши хорошие знакомые и у них всегда весело. Когда мы пришли, начали готовить феерверки. Опять заострю внимание что ребята неприлично богатые, и вот как вы думаете выглядит домашний феерверк у богатых людей, рассказываю, к черту батареи - это для таких лохов как мы. Ракеты! и какие ракеты! все что вы видели в магазинах - просто каминные спички по сравнению с теми дурами. Ну вот идет комманда "Хлопцы - расставляем! ! ! ". в общем расставили мы эти ракеты, потом построились их одновременно запалить чтоб был НАСТОЯЩИЙ ФЕЕРВЕРК. Пошли секунды ожидания, тут первая ушла, вторая, третья, и когда стартовала шестая ракета, она выхлопом збивает седьмую. Теперь представьте картину, на земле лежит ракета размером со снаряд от РПГ и смотрит мордой в Ауди А6 которой два месяца от роду. Теперь предсавьте себе лицо хозяина тачки (все это происходит в считанные секунды, растянувшиеся в час). Хозяин тачки задыхается пытаясь выдавить из себя хоть слово, но по понятным причинам из него выходит только невнятное здавленное "бббллляяяяя". И тут фитиль ракеты затухает, все замерли в мучительном ожидании и в души закралась надежда что она погасла. И в тот самый момент, когда чувак срывается чтобы пнуть ракету ногой, она с тихим шелестом стартует. Если вы видели фильм "Падение Черного Ястреба" то можите приблизительно представить себе эту картину. Ракета с диким столбом пламени входит под днище машины, яркая вспышка освещает днище и... раздается оглушительный взрыв (как нам показалость). Мужик просто падает беспомощьно на колени мы стоим ослепленные вспышкой и ничего не можем разобрать. Когда к нам все таки возвращается ощущение реальности мы бежим к тачке и что же мы видим, тачка целая муха не сидела, от нее тянется след почерневшего снега еще метров на 10 и место взрыва. все живы и все цело, ракета взорвалась на 10 метров за машиной. единственный пострадавший - хозяин машины, которого я беру под руки и веду в дом. там долго и упорно пою его коньяком до возвращения румянца на щеки)) (врач все таки). Но самое интересное другое, в феерверк вбахали, как потом оказалось, 2000 зелени и что вы думаете, ни один человек не увидел его, и даже не мог сказать хороший он был или плохой))) все говорили только одно, "не знаю как был феерверк, но шоу явно удалось" вот так | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Эффективное лечение
Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь.И он, чтобы как-то облегчить её страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте, я вас чем-нибудь разотру! " Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло, извините за натурализм, пониже спины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта солидная дама нарезает круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же, как быстро прошло! Но вы, на всякий случай, сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Всем женщинам! ! ! ! !
На кухне мотайся и весело пой Люби, улыбайся, будь верной женой Всегда будь здорова, красива, стройна Больная жена никому не нужна. Везде успевай: в магазин, на базар Умей доставать дефицитный товар Ходи на концерты, газеты читай От мужа в развитии не отставай. Он книги читает - ты пол подметай В козла он играет - ты ему не мешай Он смотрит футбол - ты постой у плиты Он сядет за стол - ты его обслужи Он лег отдыхать - ты детишек займи Чтоб папе поспать не мешали они Будь ласковым, добрым и любящим другом Внимательной, милой супругой. С утра на работу спокойно иди Детей в ясли-сад по пути заведи Работу свою выполняй ты исправно На то и живешь ты теперь равноправно. Сварливой не будь, не помогут слова Ты все получила - свободу, права Но знай, что не даром - за все нужна плата Тебе две руки подарил бог по блату. Ты ими умей обнимать и ласкать Шить, гладить, стирать и вязать Держи их в порядке, мажь кремом морщины Авось прикоснутся к ним губы мужчины. Когда принесут мужа пьяного в стельку Его уложи аккуратно в постельку Сама у кровати на стульях поспи А утром чекушку ему поднеси. А если супруг не пришел ночевать, Не надо в измене его упрекать Ведь женщин, известно, побольше мужчин Поэтому нет для развода причин. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Александр Малинин - Александр Выгузов Алёна Апина - Елена Лёвочкина Алсу - Алсу Сафина (Тенишева) DJ Грув - Евгений Рудин Mr.Credo - Александр Махонин Азиза - Азиза Мухамедова Айс Ти - Трейси Марроу Анастасия - Анастасия Минцковская Андрей Губин - Андрей Клементьев Андрей Разин - Вадим Криворотов Анжелика Варум - Мария Варум Анка - Наталья Ступишина Аркадий Укупник - Аркадий Окупник Боб Дилан - Роберт Циммерман Богдан Титомир - Олег Титоренко Бой Джордж - Джордж Алан О'Дауд Боно - Пол Хьюсон Брюс Ли - Ли Юн Фан Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис Бурвиль - Андре Рембур Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир Валерия - Алла Перфилова Вика Цыганова - Виктория Жукова Виктор Чайка - Виктор Сигал Генри Роллинз - Генри Гарфилд Господин Дадуда - Игорь Кезля Дана Интернешнл - Ярон Коэн Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны Дельфин - Андрей Лысиков Джеки Чан - Чан Кон Сан Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс Джордж Майкл - Георгиос Панайоту Диана - Ирина Терёшина Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг Земфира - Земфира Рамазанова Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг Ирина Аллегрова - Инесса Климчук Каролина - Татьяна Корнева Костя Кинчев - Константин Панфилов Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон Крис Кельми - Анатолий Калинкин Кристиан Рэй - Руслан Флорес Ксюша Стриж - Ксения Волынцева Лада Дэнс - Лада Волкова Лариса Долина - Лариса Мячинская Лев Лещенко - Лев Лещев Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн Лика (MTV) - Анжелика Длугач Лика Стар - Лика Павлова Линда - Светлана Гейман Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе Маша Распутина - Алла Агеева Михей - Сергей Крутиков Надежда Бабкина - Надежда Заседателева Настасья Кински - Настассья Кински Натали - Наталья Рудина Наташа Королева - Наталья Порывай Ника - Ирина Мальгина Никита - Алексей Фокин Николай Трубач - Николай Харьковец Николас Кейдж - Николас Ким Коппола Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн Органическая Леди - Светлана Кушнир Пафф Дэдди - Шон Комбс Паша Кашин - Павел Кваша Принц - Принц Роджерс Нельсон Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес Ринго Старр - Ричард Старки Роберт Майлс - Роберто Кончино Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Сергей Лемох - Сергей Огурцов София Ротару - Софья Ротарь Стас Намин - Анастас Микоян Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс Стинг - Гордон Саммер Тина Тернер - Анна Мэй Баллок Том Джонс - Томас Вудворд Томас Андерс - Бернд Вейдунг Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян Фредди Меркури - Фредерик Булсара Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез Шелест - Ольга Шелест Шер - Шерилин Саркисян Шура - Александр Медведев Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт Эминем - Маршалл Мэйтерс Юлиан - Юлиан Васин Юра Шатунов - Юрий Шатько Яна - Яна Будянская | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| Всем превед!
http://www.doronchenko.ru/2006/12/28/muzhskie_pravila_.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 60 интересных фактов
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки. 2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками. 3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". 7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. 8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку. 9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. 10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. 11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. 12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший". 13. В одном году 31 557 600 секунд. 14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха. 15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает. 16. Погонофобия - это боязнь бород. 17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров. 18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги. 19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня. 20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей". 21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think! " ("Думай! "). 22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски. 23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря. 24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское. 25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома". 26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola. 27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры. 28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки. 29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны. 30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает! " 32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако. 34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай. 36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта. 37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". 38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок. 39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая. 40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков. 41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины". 42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо. 43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414. 44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12. 45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз. 46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя. 47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями. 48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола". 49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных". 50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд. 51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд. 52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. 53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды. 55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел". 56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив. 57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек. 58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки. 59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku. 60. Автомат АК-47 полностью называется "7, 62-мм автомат Калашникова образца 1947 года". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Не надо на меня молчать!
-------------------------------------------------------------------------------- Первый блин комом. И второй комом, блин... -------------------------------------------------------------------------------- Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее. -------------------------------------------------------------------------------- Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопорa -------------------------------------------------------------------------------- "... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..." -------------------------------------------------------------------------------- Ты вправду такой умный или просто придуриваешься? -------------------------------------------------------------------------------- Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь... -------------------------------------------------------------------------------- На вкус и цвет... фломастеры разные -------------------------------------------------------------------------------- В компании студентов самой скромной была закуска | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Классика авто парковки | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
в копилку musika
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Обязательно, при случае! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Развлекись в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! " 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Хокей! Дежурная картинка на понедельник... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене... Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения... Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание! ! Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажем на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил? "- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей." Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. - Почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки. Новейший суперпроект русской эстрады! Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева! ! !
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили... Теперь Жириновский дружит с Лукашенко... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да я готова смотреть на эту малявку постоянно! Ставьте почаще, не бойтесь тапков | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.toongu.ru/pigs/ | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ***
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера запихала, благо она большая. И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется. - Слышчо, деньги естьмля? - Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно. - Аа, гыгы. Плеер гонимля. - Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть, вот совсем не плеер. - Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля! Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо! Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно. - Извините пожалуйста. Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил =)) *** Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада! ! ! *** Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин" В. С. Высоцкий Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет. Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед. - Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет! ! ! " - Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет! " Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок? Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей. *** Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| США в поисках глупых фраз
http://www.radiomayak.ru/doc.html?id=10668 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Насчёт ВСЁ... Я не согласна! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| освежим?
Да пошло оно все...  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино. -------------------------------------------------------------------------------- К недавним событиям в Ираке, совершенно иное звучание обрела старая детская загадка. "Висит и болтается, на "Х" называется" -------------------------------------------------------------------------------- - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере, ещё никто не приходил за второй парой! -------------------------------------------------------------------------------- Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь. - Я тоже! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две проститутки и канадский хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе... -------------------------------------------------------------------------------- В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. -------------------------------------------------------------------------------- - Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая б..... -------------------------------------------------------------------------------- - В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. - В нормальной семье за пивом бегает жена. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский" Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками слабость - это сила, действующая в противоположном направлении Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом. Оптимистичный оптимист(ОО): - У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. ОО- А я познакомлюсь. - Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный! ! ! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый… Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... - Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины. Двое в магазине: -Смотри, Серега, коньяк за 3000 рублей! -Это для непьющих.Для нас водка за 70 рублей. Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"... Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем… | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Как-то так повелось сравнивать нашу жизнь или, вернее, судьбу, с зеброй. Ни в чем не повинное африканское животное с некоторых пор несет на себе и всю ответственность за наши неудачи, и всю нашу надежду на какие-то успехи.
"Жизнь - она как зебра, бывает черная полоса, бывает белая". Именно так мы говорим опечаленному другу, именно так он нам мстит при случае позже. Так это или нет, судить не берусь. Ибо не метафизик и уж точно не гегельянец. Но то, что зебр-негроидов не бывает - факт. Я ни лично не видел, ни по каналу Animal Planet таких ужасов мне не показывали. Отсюда нехитрый вывод - не бывает судьбы, состоящей как есть из сплошных провалов и оплеух. Не бывает. По опредлению. Природа мудра, с ней же не поспоришь? Ага. Осознание этого факта не дает нам потеряться в серых коридорах депрессии и погибнуть в черном подвале горя. При этом, осознание этого факта не мешает нам всю жизнь надеятся на встречу с полностью белоснежной зеброй. Таких не бывает, скажите вы мне? Сам же говорил про мудрость Природы, гневно заметите. А фигушки, братцы. Бывает. Просто мы поколение за поколениями так гонялись за ними, что белые зебры вынуждены были научиться передвигаться стремительно и бесшумно, утренней туманной дымкой скользя полями нашей мечты. Поймать ее невозможно, встретить - очень трудно. В руки она не дается, постоять за себя мижет - в борьбе за выживание отрастила она себе рог во лбу. Острый, смертельный рог. Естесственно волшебный. Так вот, друзья. В наступившем году желаю Вам однажды, идя по дороге своей жизни, встретить ее. Пусть, неслышно раздвигая придорожные кусты, взмахивая белоснежной гривой, осторожно, но твердо ставя копыта на дорогу, предстанет пред вами Единорог. Будьте счастливы. | |||
|
|
||
|
