|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Было дело  Проходили | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Hedgehog2 Не сдаваться! Мы всё ещё хотим прочитать ту шифровку | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Музыка уже открыла продолжениеА давайте...55 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) продолжение …И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую! » И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка! .. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом. Итак! Мой Выход! .. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец! .. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) Не-а! Не день! | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
„P„Ђ„|„…„‰„y„„„ѓ„‘, „~„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„„„ѓ„‘? 
„I„ѓ„„„Ђ„‚„y„‘ „r„Ђ„x„~„y„{„~„Ђ„r„u„~„y„‘ „Ѓ„‚„p„x„t„~„Ђ„r„p„~„y„‘ „‚„Ђ„w„t„u„ѓ„„„r„p/„~„Ђ„r„Ђ„s„Ђ „s„Ђ„t„p. „N„u „t„|„‘ „ѓ„|„p„q„Ђ„~„u„‚„r„~„Ќ„‡ „T „‚„p„~„~„y„‡ „{„u„|„Ћ„„„Ђ„r „u„|„Ћ „ѓ„‰„y„„„p„|„p„ѓ„Ћ „Ђ„q„y„„„p„|„y„‹„u„} „|„u„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „t„…„‡„p, „„„‚„u„q„Ђ„r„p„r„Љ„u„s„Ђ „{„‚„Ђ„r„p„r„Ќ„‡ „w„u„‚„„„r Ѓ\ „r„~„…„„„‚„u„~„~„Ђ„ѓ„„„u„z „|„ђ„t„u„z „y „w„y„r„Ђ„„„~„Ќ„‡, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „t„‚„…„y„t„Ќ „‚„u„s„…„|„‘„‚„~„Ђ „‚„p„x„r„u„Љ„y„r„p„|„y „~„p „r„u„„„r„‘„‡ „t„u„‚„u„r„p. „K„Ђ„s„t„p „Ђ„{„‚„u„Ѓ„Љ„p„‘ „‡„‚„y„ѓ„„„y„p„~„ѓ„{„p„‘ „€„u„‚„{„Ђ„r„Ћ „x„p„Ѓ„‚„u„„„y„|„p „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „~„p„‚„Ђ„t„Ќ „E„r„‚„Ђ„Ѓ„Ќ „x„p„}„u„~„y„|„y „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„u „Ђ„‚„s„p„~„Ќ „Љ„p„‚„p„}„y „y„x „t„u„‚„u„r„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „r „t„p„|„Ћ„~„u„z„Љ„u„} „ѓ„„„p„|„y „ѓ„„„u„{„|„‘„~„~„Ќ„}„y, „p „{„y„Љ„{„y Ѓ\ „„„‚„‘„Ѓ„Ђ„‰„~„Ќ„}„y „y „q„…„}„p„w„~„Ќ„}„y „s„y„‚„|„‘„~„t„p„}„y. „I „r„Ђ„„ „Ђ„~„p, „~„p„‚„‘„t„~„p„‘, „~„p „Ѓ„‚„p„x„t„~„y„{ „{ „~„p„} „Ѓ„‚„y„Љ„|„pЃc „X„„„Ђ „{„p„ѓ„p„u„„„ѓ„‘ „t„Ђ„q„‚„Ђ„s„Ђ „t„u„t„…„Љ„{„y „M„Ђ„‚„Ђ„x„p „y „u„s„Ђ „x„p„Ѓ„p„t„~„Ђ„s„Ђ „p„~„p„|„Ђ„s„p „R„p„~„„„p „K„|„p„…„ѓ„p, „„„Ђ „Ђ„~„y „Ѓ„‚„Ђ„y„x„Ђ„Љ„|„y „Ђ„„ „t„‚„u„r„~„u„s„Ђ „y „x„|„Ђ„q„~„Ђ„s„Ђ „{„u„|„Ћ„„„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„p, „B„u„|„y„{„Ђ„s„Ђ „R„„„p„‚„€„p „R„u„r„u„‚„p, „Ѓ„Ђ„r„u„|„y„„„u„|„‘ „|„u„t„‘„~„Ђ„s„Ђ „‡„Ђ„|„Ђ„t„p „y „Ѓ„…„‚„s„y. „O„~ „„„Ђ„w„u „‡„Ђ„t„y„| „Ѓ„Ђ „t„Ђ„}„p„} „ѓ „‡„Ђ„|„‹„Ђ„r„Ќ„} „}„u„Љ„{„Ђ„}, „~„Ђ „~„u „‚„p„x„t„p„r„p„| „Ѓ„Ђ„t„p„‚„{„y, „p „ѓ„Ђ„q„y„‚„p„| „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „u„}„… „~„u„t„Ђ„t„p„|„y „r „„„u„‰„u„~„y„u „s„Ђ„t„p. „B„y„x„y„„ „R„„„p„‚„€„p „ѓ „}„u„Љ„{„Ђ„} „~„u „Ѓ„‚„u„t„r„u„‹„p„| „~„y„‰„u„s„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„u„s„Ђ: „{„p„{ „Ѓ„‚„p„r„y„|„Ђ, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „u„s„Ђ „…„‡„Ђ„t„p „r „t„Ђ„}„u „Ђ„ѓ„„„p„r„p„|„y„ѓ„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ђ„q„|„u„t„u„~„u„r„Љ„y„u „„„‚„…„Ѓ„Ќ „D„|„‘ „„„Ђ„s„Ђ, „‰„„„Ђ„q„Ќ „Ђ„s„‚„p„t„y„„„Ћ „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„Ђ„{ „Ђ„„ „…„w„p„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „r„y„x„y„„„p, „t„‚„…„y„t„Ќ „Ѓ„‚„y„~„Ђ„ѓ„y„|„y „ѓ„r„y„‚„u„Ѓ„Ђ„}„… „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„… „Ђ„q„‹„…„ђ „w„u„‚„„„r„… Ѓ\ „r „}„Ђ„‚„Ђ„x „‚„p„x„t„u„r„p„|„y „y „Ѓ„‚„y„r„‘„x„Ќ„r„p„|„y „{ „t„u„‚„u„r„… „ђ„~„…„ђ „t„u„r„ѓ„„„r„u„~„~„y„€„…. „I„}„u„~„~„Ђ „u„u „x„p„}„u„‚„x„Љ„y„z, „Ѓ„Ђ„{„‚„Ќ„„„Ќ„z „y„~„u„u„} „„„‚„…„Ѓ „y „ѓ„„„p„| „Ѓ„‚„Ђ„Ђ„q„‚„p„x„Ђ„} „r„u„ѓ„u„|„Ђ„z „R„~„u„s„…„‚„Ђ„‰„{„y. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Просто это был не день Бэкхэма. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Ага? Клинопись осваиваем, Ёжик? | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| „I„ѓ„„„Ђ„‚„y„‘ „r„Ђ„x„~„y„{„~„Ђ„r„u„~„y„‘ „Ѓ„‚„p„x„t„~„Ђ„r„p„~„y„‘ „‚„Ђ„w„t„u„ѓ„„„r„p/„~„Ђ„r„Ђ„s„Ђ „s„Ђ„t„p. „N„u „t„|„‘ „ѓ„|„p„q„Ђ„~„u„‚„r„~„Ќ„‡
„T „‚„p„~„~„y„‡ „{„u„|„Ћ„„„Ђ„r „u„|„Ћ „ѓ„‰„y„„„p„|„p„ѓ„Ћ „Ђ„q„y„„„p„|„y„‹„u„} „|„u„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „t„…„‡„p, „„„‚„u„q„Ђ„r„p„r„Љ„u„s„Ђ „{„‚„Ђ„r„p„r„Ќ„‡ „w„u„‚„„„r Ѓ\ „r„~„…„„„‚„u„~„~„Ђ„ѓ„„„u„z „|„ђ„t„u„z „y „w„y„r„Ђ„„„~„Ќ„‡, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „t„‚„…„y„t„Ќ „‚„u„s„…„|„‘„‚„~„Ђ „‚„p„x„r„u„Љ„y„r„p„|„y „~„p „r„u„„„r„‘„‡ „t„u„‚„u„r„p. „K„Ђ„s„t„p „Ђ„{„‚„u„Ѓ„Љ„p„‘ „‡„‚„y„ѓ„„„y„p„~„ѓ„{„p„‘ „€„u„‚„{„Ђ„r„Ћ „x„p„Ѓ„‚„u„„„y„|„p „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „~„p„‚„Ђ„t„Ќ „E„r„‚„Ђ„Ѓ„Ќ „x„p„}„u„~„y„|„y „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„u „Ђ„‚„s„p„~„Ќ „Љ„p„‚„p„}„y „y„x „t„u„‚„u„r„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „r „t„p„|„Ћ„~„u„z„Љ„u„} „ѓ„„„p„|„y „ѓ„„„u„{„|„‘„~„~„Ќ„}„y, „p „{„y„Љ„{„y Ѓ\ „„„‚„‘„Ѓ„Ђ„‰„~„Ќ„}„y „y „q„…„}„p„w„~„Ќ„}„y „s„y„‚„|„‘„~„t„p„}„y. „I „r„Ђ„„ „Ђ„~„p, „~„p„‚„‘„t„~„p„‘, „~„p „Ѓ„‚„p„x„t„~„y„{ „{ „~„p„} „Ѓ„‚„y„Љ„|„pЃc „X„„„Ђ „{„p„ѓ„p„u„„„ѓ„‘ „t„Ђ„q„‚„Ђ„s„Ђ „t„u„t„…„Љ„{„y „M„Ђ„‚„Ђ„x„p „y „u„s„Ђ „x„p„Ѓ„p„t„~„Ђ„s„Ђ „p„~„p„|„Ђ„s„p „R„p„~„„„p „K„|„p„…„ѓ„p, „„„Ђ „Ђ„~„y „Ѓ„‚„Ђ„y„x„Ђ„Љ„|„y „Ђ„„ „t„‚„u„r„~„u„s„Ђ „y „x„|„Ђ„q„~„Ђ„s„Ђ „{„u„|„Ћ„„„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„p, „B„u„|„y„{„Ђ„s„Ђ „R„„„p„‚„€„p „R„u„r„u„‚„p, „Ѓ„Ђ„r„u„|„y„„„u„|„‘ „|„u„t„‘„~„Ђ„s„Ђ „‡„Ђ„|„Ђ„t„p „y „Ѓ„…„‚„s„y. „O„~ „„„Ђ„w„u „‡„Ђ„t„y„| „Ѓ„Ђ „t„Ђ„}„p„} „ѓ „‡„Ђ„|„‹„Ђ„r„Ќ„} „}„u„Љ„{„Ђ„}, „~„Ђ „~„u „‚„p„x„t„p„r„p„| „Ѓ„Ђ„t„p„‚„{„y, „p „ѓ„Ђ„q„y„‚„p„| „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „u„}„… „~„u„t„Ђ„t„p„|„y „r „„„u„‰„u„~„y„u „s„Ђ„t„p. „B„y„x„y„„ „R„„„p„‚„€„p „ѓ „}„u„Љ„{„Ђ„} „~„u „Ѓ„‚„u„t„r„u„‹„p„| „~„y„‰„u„s„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„u„s„Ђ: „{„p„{ „Ѓ„‚„p„r„y„|„Ђ, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „u„s„Ђ „…„‡„Ђ„t„p „r „t„Ђ„}„u „Ђ„ѓ„„„p„r„p„|„y„ѓ„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ђ„q„|„u„t„u„~„u„r„Љ„y„u „„„‚„…„Ѓ„Ќ „D„|„‘ „„„Ђ„s„Ђ, „‰„„„Ђ„q„Ќ „Ђ„s„‚„p„t„y„„„Ћ „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„Ђ„{ „Ђ„„ „…„w„p„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „r„y„x„y„„„p, „t„‚„…„y„t„Ќ „Ѓ„‚„y„~„Ђ„ѓ„y„|„y „ѓ„r„y„‚„u„Ѓ„Ђ„}„… „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„… „Ђ„q„‹„…„ђ „w„u„‚„„„r„… Ѓ\ „r „}„Ђ„‚„Ђ„x „‚„p„x„t„u„r„p„|„y „y „Ѓ„‚„y„r„‘„x„Ќ„r„p„|„y „{ „t„u„‚„u„r„… „ђ„~„…„ђ „t„u„r„ѓ„„„r„u„~„~„y„€„…. „I„}„u„~„~„Ђ „u„u „x„p„}„u„‚„x„Љ„y„z, „Ѓ„Ђ„{„‚„Ќ„„„Ќ„z „y„~„u„u„} „„„‚„…„Ѓ „y „ѓ„„„p„| „Ѓ„‚„Ђ„Ђ„q„‚„p„x„Ђ„} „r„u„ѓ„u„|„Ђ„z „R„~„u„s„…„‚„Ђ„‰„{„y. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| „I„ѓ„„„Ђ„‚„y„‘ „r„Ђ„x„~„y„{„~„Ђ„r„u„~„y„‘ „Ѓ„‚„p„x„t„~„Ђ„r„p„~„y„‘ „‚„Ђ„w„t„u„ѓ„„„r„p/„~„Ђ„r„Ђ„s„Ђ „s„Ђ„t„p. „N„u „t„|„‘ „ѓ„|„p„q„Ђ„~„u„‚„r„~„Ќ„‡
„T „‚„p„~„~„y„‡ „{„u„|„Ћ„„„Ђ„r „u„|„Ћ „ѓ„‰„y„„„p„|„p„ѓ„Ћ „Ђ„q„y„„„p„|„y„‹„u„} „|„u„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „t„…„‡„p, „„„‚„u„q„Ђ„r„p„r„Љ„u„s„Ђ „{„‚„Ђ„r„p„r„Ќ„‡ „w„u„‚„„„r Ѓ\ „r„~„…„„„‚„u„~„~„Ђ„ѓ„„„u„z „|„ђ„t„u„z „y „w„y„r„Ђ„„„~„Ќ„‡, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „t„‚„…„y„t„Ќ „‚„u„s„…„|„‘„‚„~„Ђ „‚„p„x„r„u„Љ„y„r„p„|„y „~„p „r„u„„„r„‘„‡ „t„u„‚„u„r„p. „K„Ђ„s„t„p „Ђ„{„‚„u„Ѓ„Љ„p„‘ „‡„‚„y„ѓ„„„y„p„~„ѓ„{„p„‘ „€„u„‚„{„Ђ„r„Ћ „x„p„Ѓ„‚„u„„„y„|„p „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „~„p„‚„Ђ„t„Ќ „E„r„‚„Ђ„Ѓ„Ќ „x„p„}„u„~„y„|„y „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„u „Ђ„‚„s„p„~„Ќ „Љ„p„‚„p„}„y „y„x „t„u„‚„u„r„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „r „t„p„|„Ћ„~„u„z„Љ„u„} „ѓ„„„p„|„y „ѓ„„„u„{„|„‘„~„~„Ќ„}„y, „p „{„y„Љ„{„y Ѓ\ „„„‚„‘„Ѓ„Ђ„‰„~„Ќ„}„y „y „q„…„}„p„w„~„Ќ„}„y „s„y„‚„|„‘„~„t„p„}„y. „I „r„Ђ„„ „Ђ„~„p, „~„p„‚„‘„t„~„p„‘, „~„p „Ѓ„‚„p„x„t„~„y„{ „{ „~„p„} „Ѓ„‚„y„Љ„|„pЃc „X„„„Ђ „{„p„ѓ„p„u„„„ѓ„‘ „t„Ђ„q„‚„Ђ„s„Ђ „t„u„t„…„Љ„{„y „M„Ђ„‚„Ђ„x„p „y „u„s„Ђ „x„p„Ѓ„p„t„~„Ђ„s„Ђ „p„~„p„|„Ђ„s„p „R„p„~„„„p „K„|„p„…„ѓ„p, „„„Ђ „Ђ„~„y „Ѓ„‚„Ђ„y„x„Ђ„Љ„|„y „Ђ„„ „t„‚„u„r„~„u„s„Ђ „y „x„|„Ђ„q„~„Ђ„s„Ђ „{„u„|„Ћ„„„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„p, „B„u„|„y„{„Ђ„s„Ђ „R„„„p„‚„€„p „R„u„r„u„‚„p, „Ѓ„Ђ„r„u„|„y„„„u„|„‘ „|„u„t„‘„~„Ђ„s„Ђ „‡„Ђ„|„Ђ„t„p „y „Ѓ„…„‚„s„y. „O„~ „„„Ђ„w„u „‡„Ђ„t„y„| „Ѓ„Ђ „t„Ђ„}„p„} „ѓ „‡„Ђ„|„‹„Ђ„r„Ќ„} „}„u„Љ„{„Ђ„}, „~„Ђ „~„u „‚„p„x„t„p„r„p„| „Ѓ„Ђ„t„p„‚„{„y, „p „ѓ„Ђ„q„y„‚„p„| „w„u„‚„„„r„Ђ„Ѓ„‚„y„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „u„}„… „~„u„t„Ђ„t„p„|„y „r „„„u„‰„u„~„y„u „s„Ђ„t„p. „B„y„x„y„„ „R„„„p„‚„€„p „ѓ „}„u„Љ„{„Ђ„} „~„u „Ѓ„‚„u„t„r„u„‹„p„| „~„y„‰„u„s„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„u„s„Ђ: „{„p„{ „Ѓ„‚„p„r„y„|„Ђ, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „u„s„Ђ „…„‡„Ђ„t„p „r „t„Ђ„}„u „Ђ„ѓ„„„p„r„p„|„y„ѓ„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ђ„q„|„u„t„u„~„u„r„Љ„y„u „„„‚„…„Ѓ„Ќ „D„|„‘ „„„Ђ„s„Ђ, „‰„„„Ђ„q„Ќ „Ђ„s„‚„p„t„y„„„Ћ „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„Ђ„{ „Ђ„„ „…„w„p„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „r„y„x„y„„„p, „t„‚„…„y„t„Ќ „Ѓ„‚„y„~„Ђ„ѓ„y„|„y „ѓ„r„y„‚„u„Ѓ„Ђ„}„… „q„Ђ„w„u„ѓ„„„r„… „Ђ„q„‹„…„ђ „w„u„‚„„„r„… Ѓ\ „r „}„Ђ„‚„Ђ„x „‚„p„x„t„u„r„p„|„y „y „Ѓ„‚„y„r„‘„x„Ќ„r„p„|„y „{ „t„u„‚„u„r„… „ђ„~„…„ђ „t„u„r„ѓ„„„r„u„~„~„y„€„…. „I„}„u„~„~„Ђ „u„u „x„p„}„u„‚„x„Љ„y„z, „Ѓ„Ђ„{„‚„Ќ„„„Ќ„z „y„~„u„u„} „„„‚„…„Ѓ „y „ѓ„„„p„| „Ѓ„‚„Ђ„Ђ„q„‚„p„x„Ђ„} „r„u„ѓ„u„|„Ђ„z „R„~„u„s„…„‚„Ђ„‰„{„y. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
*** Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". *** Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет. *** Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Ельцин смотрит телевизор. – Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой! ! *** "Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! ! ! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного! ! ! "Кто кого ещё порвёт! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду?? Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Читая строки А. С. Пушкина - «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличивается как прошедшее время операции, так и оставшееся. Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.» Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво. Врезается в зад «Запорожцу» шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Красавчегский анекдот
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Весёлая свадьба
Ведущая (по рабочему улыбаясь) : -Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): -Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): -Нет. Ведущая (удивлённо): -Что?! Невеста (взвизгнув): -Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): -Чего-о-о?! Жених (сурово): -Нет. Невеста (от души вопя): -Мама! ! ! Гад! Ведущая (задумчиво): -Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): -Нет. Ведущая (разводя руками): -Нну, тогда... Отец жениха (резко): -Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь! ! ! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили! .. Все (замолкая): -Чего?! Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется). Свадьба: -??? Жених (довольно): -А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь – «да». Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем..." | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)Anatols21 (Цитата) http://images.yandex.ru/yandpage?&q=34815692&p=5&ag=ih&rpt=simage&qs=text%3D%25D2%25D9%25C2%25C1%2520%25C1%25CE%25C7%25C5%25CC%26stype%3Dimage  | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Anatols21 (Цитата) Это попугай если не ошибаюсь. Или всё-таки ангел? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво! ! ! Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему шепотом? - Чтобы лошадь не услышала. Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8, 5%..." - Девушка, а Вы где работаете? - В энергетике. -О! Такая молодая и красивая! ? А чем занимаетесь? - Динамо кручу. Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу… Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! .. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама! .. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. Директор - подчинённому: - Ну всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают! То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Какой такой баян, рыба энто...
 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Не баян, нет? Во запугали-то!
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
kukker (Цитата) Жень, с примьерой тебя! | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
| Советская школа 80-х:Учитель:-Дети кто знает , как зовут собаку Рейгана? Вовочка:-Рональд! ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Предупреждаю! Многа букафф.
Резюме Наши соискатели - люди талантливые во всех отношениях. Некоторым из них могут позавидовать известные писатели-сатирики. Это вам подтвердит любой сотрудник кадрового агентства, работающий с резюме, анкетами и письмами кандидатов. Казалось бы, что особенного можно написать в серьезном документе, цель которого - представить краткую информацию о себе, своем образовании, профессиональном опыте и навыках? И все-таки авторы умудряются проявлять «легкость необыкновенную в мыслях». Предлагаем вашему вниманию выдержки из резюме и сопроводительных писем наших соискателей. Орфография и пунктуация оригиналов сохранены. Читайте и не повторяйте подобных ошибок! КАК ЖЕ ВСЕ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? «Роземе», «Рюземе», «Руземе», «Розюме», «Ризуме» и даже «Rizume»! Здравствуйте! Заинтересовало объявление: о главном редакторе. Можно каким-нибудь директором... Журналистского образования нет. Опыт приобрету. Окончил автотранспортный техникум. С 1997г. - инвалид 2-ой группы. Налогов меньше платить. Уведомите, пожалуйста, письменно. Вступление к резюме соискателя: «Я, …, настоящим удостоверяю, что заполнил ниже приведенную анкету добровольно, без какого-либо принуждения. Я поставлен в известность, что ответ на вопрос п. 4 анкеты не является обязательным, ровно, как и ответны на любые другие вопросы по моему усмотрению. Я также подтверждаю, что заполненная мною анкета не накладывает на фирму «Навигатор» каких-либо обязательств по моему трудоустройству в дальнейшем. Я также обязуюсь по требованию предоставить доказательства достоверности информации, помещенной мной в анкете. Телефонный звонок в кадровую компанию, база клиентов которой составляет около 5 тысяч человек: - Алло, это Стас! - Какой Стас? Возмущенно: - Ваш клиент! ! ! Выдержки из раздела «Основные обязанности»: «… занималась организацией реализации зерна и семян подсолнечника государству»; «Подбирал контрагентов для торговых сделок». «..Закрывала раздевалку». «Следить за порядком в кабинете шефа». «Работа с факсом». «Ездить по поручениям шефа в фирмы, с которыми мы работаем». Выдержки из сопроводительных писем, анкет и резюме «…составление общего впечатления о человеке»; «Приобрела навыки в приеме и обработке информации по факсу»; «… сверхкоммуникабельная, в меру инициативная, в достаточной степени ответственная»; «… порядочность, коммуникабельность, ответственность, не курю и не курила». «В быту скромен, морально стоек». «Время, требуемое для преступления - 2 недели.» «Ожидаемая зарплата: открыта» «Резюме соискателя на должность «энергичного менеджера» «Владею современным русским языком» «… хочу и могу работать больше и лучше, поэтому предлагаю вашей фирме себя …» «… гарантирую лояльное отношение к фирме» «Женат, имею дочь, внука, зятя…» «Чувствую себя 35-летним человеком (возраст - 47 лет)» «… наиболее успешный инструктор по объему продаж» «Интересы: путешествия, кроссворды, головоломки, красивые девушки» «Прошу принять меня на должность секретаря-референдума..». «Меня привлекает незнакомая для меня должность секретаря своей новизной» «У меня высшее гуманитарное образование - специальные курсы секретарей-референтов» «Мужчина, 16 лет. Системный администратор, умеющий практически все, ищет работу в любом частном предприятии , где его знания действительно пригодятся». «Время для работы - Работе могу уделять до 12 часов в сутки, с радостью буду работать на полторы или 2 ставки, согласен работать на выходных, праздниках, в вечернее, ночное время и т.п. Обещаю работать активно, и полностью вникать во все аспекты нужной работы. С радостью приму работу, связанную с общением с людьми, продажами и т.п. Опозданий не допускаю. Легко обучаюсь. Работа сверхурочно не будет проблемой». «В общем кое-какой опыт у меня есть. Заниматься я могу почти чем угодно. Исполнителен до идиотизма, честен до отвращения, легко уживчив в любых условиях, привык к неограниченному рабочему дню, способен на трудовой подвиг, умеренно пунктуален, упрям, люблю деньги и пиво». «Требуется работодатель с хорошим чувством юмора, с уважением к работающим у него людям, ценящий чужое время и работу, уважающий людей в априори, понимающий и принимающий особенности разных людей и не жадный. Т.е. нормальный руководитель нормальной фирмы. … Надеюсь на взаимно выгодное сотрудничество без создания проблем друг для друга». «Ищет работу личный помощник. Мужчина, 21 лет. Образование - среднее. Минимальный уровень оплаты - 400 $/месяц. О себе: выгляжу моложе возраста, язык - английский. Возможно выполнение: 1> могу работать на компьютере, скорость - 200 зн/мин; 2> функции охраны - нет, я не "шкаф", но можно попробовать интеллектуально и технически, или просто сопровождения; У меня есть собственная "нетрадиционная методика" предупреждения об опасности, находящаяся в стадии эксперимента; 3>водитель: прав у меня нет, но если нужно... 4> другие ваши поручения. Я не могу обещать дружбу, но, естественно, гарантирую, конфиденциальность. Условия: у меня есть и пока что останется другая работа, а также вечером подготовка в вуз. Сначала я буду у вас в своб. от работы дни [будние>, а затем попробую сократить ее вдвое». (Зарплата указана минимальная-ред). «Трудолюбив, особенно если работа творческая. Легко обучаем, особенно если интересно. Увлекаюсь социалогией и психологией. Коммуникабелен, интеллигентен, оптимист и филантроп. Основной жизненный принцип - "не боги горшки обжигают"». «Ищу работу, если нужна хорошая няня для вашего ребенка, то это я! ! ! Опыта работы нет, но когда-то надо начинать! ! ! В принципе могу работать курьером, распространителем... Если мое резюме вас убедило, отправляйте заявки по e-mail». «Какую работу для себя ищу: Работаю в госорганизации, поэтому ищу работу со свободным графиком [подработку>. Возможно в перспективе эта подработка станет моей основной работой. Чем бы я смог заниматься? Если Вы, уважаемый работодатель, потратите небольшое время на мое обучение, то лучшего подработчика Вы более нигде не найдете. Я ЛЕГКООБУЧАЕМЫЙ, умный, спокойный, рассудительный, добросовестный, ужасно честный, общительный, симпатичный, высокий [192 см>, приятный, добрый, РАБОТОСПОСОБНЫЙ и УСИДЧИВЫЙ, а также очень скромный. 8>. Исходя из Ваших пожеланий быстро освою то, что необходимо для работы у Вас. Что мне не предлагать: MLM, banner-clicking, и тому подобную лажу». «Знаю ПК (внутренности) Windows, Word, Excel». «Финансовый директор. Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом. Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников. Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги. Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист>. Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе. Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей». «Личные качества: анализ ситуации, выстроение логической цепи, честность, откровенность - неумение рационально распределять время - безоружна при хамстве». «Образование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 курса, т.к. не люблю рано вставать». «Закончила курсы и в институте (без названия - ред.) изучала ряд дисциплины, таких как делопроизводство, машинопись, этикет, право и другие, которые в сочетании с желанием работать и необычайной трудоспособностью, легко обучаемостью и энергией столь присущем молодости дадут наилучшие результаты в работе и компенсирую нехватку трудового опыта». (Скромненько и со вкусом, не правда ли? - ред.) «Получили обширные представления о работе компьютера т.е. с программами Norton и Wind” (?-ред.) “У меня довольно большой опыт работы на одном месте ( где и кем? - ред.) так, как я люблю верность и постоянство”. “Трудовой опыт. 1991-1995. Работала в должности библиотекаря. Торжественное и клятвенное обещание дано. Хочу работать в коммерческой фирме”. “Образование среднее специальное. Незаконченное высшее. Опыта работы никакого не имею. Прошу ознакомиться с моими данными (какими?) как кандидата на должность (какую?), чтобы принять меня на работу (кем?). Я умею работать”. «Я была бы рада получить приглашение на собеседование, что бы при личной встрече предоставить себя». «Трудовой деятельности нет. Трудовой практики нет. Желаемая зарплата 300 у.е. Если вас заинтересовала моя кандидатура, надеюсь получить соглашение на получение, чтобы при личной встрече обсудить кое-какие вопросы и получить эту (какую?) должность». «Имею навыки на кассовом аппарате «Samsung», печатаю на русской и латинской машинописи». «Владею основами делового имеджа». «Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав». «Знание английского языка - частичное». «Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична». «Дополнительные сведения. Вредные привычки: курю сигареты, склонность к путешествиям.» Имею добро желательный, уровнавешенный характер. Отличительная черта - вредные привычки есть». «Если вас заинтересовало мое предложение позвоните по телефону в любое время или любым удобным для вас способом». (Каким еще способом можно позвонить? - ред.) «Люблю шумные и веселые компании». Я надеюсь, что моя просьба не будет для Вас затруднительна и не оставит Вас без вниманья, а также в Вашей личной заинтересованности в моей кандидатуре». Уважаемые господа! Ваше резюме - первое впечатление работодателя о Вас, Ваша визитная карточка. Поэтому постарайтесь не допустить, чтобы оно вызвало у него отрицательное мнение, тщательно проверяйте текст. Пишите, и думайте, что Вы пишете. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна! | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается http://jokepost.ru/2007/01/30/zhenskie_shifrovki.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Человек – это звучит горько (Максим Гордый)
Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили К вечеру синоптики обещают потемнение. Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее: - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил! Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу: - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долб..б. Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил. Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает. Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает. Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает. Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает. Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился. А собачка все тявкает. Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать. - Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал! Самые протоптанные пути - в никуда. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза! ! ! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Все из дерева | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Баян, не боян, Дима... Главное, что я здесь не одна | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Опять баян, наверное... , ну да ладно:
Папа вчера пришёл пьяный. Весь Ватикан в шоке. Хорошо отдыхать в Германии. Одна проблема - просыпаешься утром, а в городе немцы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Резюме соискателей работы
Орфография и пунктуация авторов сохранены. взято с rabota.md - Работа, поиск работы Здрастввуите! Мне 26 лет я закончела кооператическии коледж в даныи мамент учюси в экономическии факультет заочно. Я праработала администратором в баре 2 года умею работать с калективом я трудоспасобна пунетуальная чесная. закончил средния школаю. Потом работал в Москве. Занимался ремонтом квартир.Щас решил пороботать у нас. Опыт работы 3 года О колёсах и резине я знаю всё Я высококвалифицированный специалист (легковые и бусы) Должность: Певец Мне 22 года, на данный момент я студент. Я талантевый парень, которому нужна помощь в продвижение на сцену. Сергей. 20 лет. Предлагаю свое время за достойную плату. Умение находить ответы на любые вопросы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прикольные объявления
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку. Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения. Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии. Всуну нос в не свое дело. Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10. Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей". В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы. В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается". В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки). Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая. Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак". Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)Taha (Цитата) Не любить спаржу? Есть такие люди? Не верю!  | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Taha (Цитата) Да не люблю я её. Так, пару вязанок собрать - весну отметить. Ну и просто интересно. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)Taha (Цитата) Класс! А спаржа тебе зачем? От неё ведь тогда толк, если её плантациями сажать. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Taha (Цитата) Ага! Пока только спаржу высадил на рассаду. Давно уже попробовать хотел сам вырастить. А с цветочками туговато. Нарциссы у меня, как сорняки растут, я их уже лет 5 не трогал - не рассаживал, ландыши (из лесу) не прижились на моей стройплощадке. Теперь в раздумьях... Да и клумба у меня по размерам ограничена, надо всё тщательно планировать. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Лицо спрашивает у попы : "Ну почему так странно устроен мир - меня холят , лелеят , кремами и благовониями ублажают , а я старею , а тебя в лучшем случае подотрут , а ты такая гладкая ? "
Отвечает ему попа : "Ты радуешься , смеёшься , плачешь , грустишь , а мне на все нас..ть.Учись жить красиво ! " | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Избавляемся от проблем | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Монолог новорожденного
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ! ! ! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?! " Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, **** с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу! ! ! ! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на **** - "Опять обосался"?! ! ! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем! ! ! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то! ! Ай на-нэ-на-нэ, наипали! ! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску! ! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Про очаровашку Надю и мегеру Галю Цитата: «Ирония судьбы, или С легким паром! » В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом по собственной инициативе едет за ним в другой город; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино! Истина в том, что так думать можно только с большого перепоя. Обильные новогодние возлияния привели к тому, что мы не просто уважаем всех этих Надь и Лукашиных – мы сделали их национальными героями. Мы считаем, что их отношения – это и есть романтика. Наши дети растут с убеждением, что по этому сценарию надо жить, встречаться и любить. А мы лишь улыбаемся и вздыхаем: «Ах, как мило», вместо того чтобы ужасаться: «Не приведи господь! » Мы делаем звук погромче, вместо того чтобы выключить Женю Лукашина. Ведь что такое есть этот Лукашин? Вот какое объявление он мог бы дать сейчас на сайте знакомств? «Врач районной поликлиники, не амбициозный, зарплата скромная. Даже в Новый год практически не имею карманных денег. Подвержен влиянию – ради «общего» дела могу легко отказаться от принципов и, например, напиться в бане, если этого захотят друзья. Возраст – под сорок. Все еще живу с мамой в одной маленькой комнате. С другой женщиной существовать на общей территории не могу – меня раздражает, когда она ходит туда-сюда. Мама не раздражает, а сексуальная партнерша раздражает. Жениться поэтому, само собой, боюсь. В любой сложной ситуации прикидываюсь дурачком. Пока женщины из-за меня выясняют отношения, сижу в сторонке, пою «Если у вас нету тети» и гадаю: кому же в конце концов я достанусь? Нормально, открыто общаться могу, только когда «выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь». Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная! » бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что? Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера! » – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства. Как сказал герой совсем другого, американского фильма «Грязная любовь» своей подруге, которая связывалась не с теми парнями: «Ты постоянно имеешь дело с идиотами. По какой-то причине ты не хочешь, чтобы тебя любил человек, который тебя заслуживает». И Надя, и Женя по-настоящему понимают только один вид любви – ребенка к родителю, ведь каждый из них много лет живет со своей мамой. Живет не с партнером, а с воспитателем. Неудивительно, они и брак заключить пытались с такими же воспитателями. Женя нашел властную Галю, которая при нем сама водружает на елку «макушечку». А Надя, потупив взор, слушает, как Ипполит ее отчитывает: «Ты безалаберная! Молчи! Ты непутевая! » И если бы Лукашин в самом начале фильма пошел в гости к Катанянам, то в финале мы бы имели две семьи, без всяких фокусов скроенных по схеме «инфантильный ребенок + мудрый родитель». Вместо этого два ребенка ушли в отрыв. Они отправили своих мировых мам к соседям. Они убежали, скрылись от своих серьезных и правильных Ипполитов и Галь. Они заперлись в квартирке площадью 33 квадратных метра и устроили свой бесшабашный детский Новый год. Пели песенки под гитару, дрались, танцевали, жаловались на обидчиков, били тарелки, рвали чужие фотографии и плевались заливной рыбой. Играли в больших. Вот именно поэтому мы с таким удовольствием и смотрим на них. Зритель-мужчина думает: «Даже если я буду бесхребетным, пьяным и безденежным Иванушкой-дурачком, для меня все равно найдется своя Барбара Брыльска». Женщина смотрит и верит: «Даже если я не научусь за многие годы строить партнерские отношения, рано или поздно мою наглухо запертую дверь все равно откроет своим ключом принц с московской пропиской». Мамы смотрят и улыбаются: «Побегает-побегает деточка и все равно вернется ко мне, как это всегда и было». Это наша русская сказка для взрослых, где каждый видит свой хеппи-энд. Но утром придет похмелье. И мальчик с трудом вспомнит сумасшедшую ночь. Неловко помявшись на пороге, он попрощается и, так и не сказав: «Я хочу быть с тобой», уйдет домой. К себе. Он не умеет принимать решения, он живет по принципу «будь что будет, мне все равно». Девочка соберет игрушки, поплачет и, может быть, даже побежит вслед за мальчиком. Ей ведь в школу только через две недели". | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Муж и Жена
Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала) - Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Привет, Hedgehog2, цветочки садим? | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Первая часть пословицы: «Не родись красивой! » у многих уже получается.
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «Требуются молодые мужчины для наружной рекламы». Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас. Проблемы? Селедка с молоком — и все отходит на второй план. В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию. Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор — 15 лет на рынке красоты! Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.д. и т.п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: — Здравствуйте, а Лена дома? После секса… Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? Шеф засовывает «листик» в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: — Маш, куда тут нужно… — Вот ту кнопочку нажмите Нажимат… — Маш, мне 3 копии нужно… Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Подпись — Саша, 9 лет. В России выбрать женщину президентом просто невозможно. Основная часть населения России: женщины. А они, не знаю почему, очень не любят друг друга... - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа. Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: — Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей… Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: «Все Маша, я выпил, тебе везти машину». Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется… Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. — И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? — Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно. — А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит «Попов», видит что что-то нашлось и радостно сообщает: — Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, «Радости гарема»! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея / бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично. Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности «ФИГАСЕ! Я управляю паравозом! » А также помошника «Фигасе я управляю паровозом» по специальности «Иди на, продуй клапана». По окончании обучения гарантирован ПАРАВОЗ! | |||
| kukker | Участница Israel |
| ||
| Эт точно , куда без нас-никуда.Кто спасёт мир и женщин.Давай Толя назад , в Донкихоты! ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну нет... Дон Кихоты тоже нужны | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) Да, есть у меня ещё эта пагубная страсть, воевать с...ветряными мельницами... 
Исправлюсь... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Класс, девочки! Спасибо! ! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Утренняя прогулка | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ЗАГС. Свадьба. Вопрос к молодоженам:
- Вы действительно готовы к такому важному событию в вашей жизни? - Да. Мы закупили 60 литров водки, 30 литров шампанского и 10 литров самогона. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. На грузинской свадьбе: - Вано, скажи тост! - Давайте выпьем! - Вано, скажи тост! - Давайте выпьем! - Валико, скажи тост! - Давайте выпьем за то, благодаря чему... - Вано, скажи тост! Журналист спрашивает у композитора: - Какие у Вас творческие планы на будущий год? Композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как... Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Всегда признавайся в своих ошибках... Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых... Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом, а значит достойно. Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1-ый пасажир: — Ты куда прешься с таким чемоданом? — В школу. — Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: — Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: — Как, а разве сегодня не четверг??? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| 6 утра. Магазин "24 часа". Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и я. Одна касса. Подходит парень. Необремененная чувством такта продавщица:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что ли? Парень (офигевши): - Пако Раббан. Продавщицы (взвившись над кассой): - Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне задыхаться?! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил. И стал проверяющий цепляться: Проверяющий - Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей. Технари - Так, ведь, спирт убывает от каждой детали - испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности - деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает... Проверяющий - Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то... В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии. 30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек. Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол. Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Она была такая страшная, что к ней в постель боялись залезть даже клопы.
Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся. Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи... Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло! - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать? В ресторане: - Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?! Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Папа, мне нужна новая азбука. - Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука? - Я её пропил... Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр. По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы: - Ишь, понаехало зверья... | |||
| Leta | Участница |
| ||
hexa, нет слов. Взаимно! ! !
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьешь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою! ! ! Как на самом деле составляются гороскопы… Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза: — Тарас, ты у нас кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности… | |||
| Leta | Участница |
| ||
| loudik, я исправляюсь, конечно, и Африкой. Разумеется! ! ! Пиши, пиши дальше. Я всегда читаю | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
loudik (Цитата)Leta (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| "Лесбийский" чат
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ...Я, как основная баянистка, прошу извинения за повторы Ну ложаться на душу! ! ! ! !
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу! ! Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая! ... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся! .. У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! ! ! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него: - Тигp, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э... да так... маникюp. Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел! Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Словарик типичного редактора Интернет-издания
Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями…J "Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины. "Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает. "Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание. "Зае..ли" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание. "Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола. "Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко. "Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее. "Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время. "Какого…???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины. "Коньяку бы…" - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном). "Лесом" (вариант - "на***") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать". "Мы круты! ! ! " - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха. "Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее? "Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ. "Ну и нафига?! " - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом. "Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации. "Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах). "Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен. "Сними нах! " - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда. "Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство. "Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее. "Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше". "Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. "Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон. "Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 10 заповедей студента
1. Я Ректор твой, который принял тебя в ВУЗ сей после школы, да не будет у тебя других ректоров перед лицом Моим. 2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, кто на старшем курсе и кто на младшем, и того, кто абитуриент ещё не поступивший; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Ректор твой, наказывающий студентов вместе со всей группой, ненавидящих Меня, и творящий милось любящим Меня и всему их факультету, соблюдающему заповеди Мои. 3. Не произноси имя Ректора твоего напрасно, ибо у стен уши есть, и Ректор не оставит без отчисления того, кто произносит имя Его напрасно. 4. Помни день субботний, чтобы отрываться во время него; не ботай в день оный ни по каким предметам ни ты, ни одногруппник твой, ни одногруппница твоя, ни ботан последний, ни дух-младшекурсник, ни случайно зашедний в общагу твою после пьянки студент другого ВУЗа. 5. Почитай препода и декана своего, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои в ВУЗе, в который Ректор принял тебя. 6. Не завали. 7. Не прелюбодействуй [в ночь перед экзаменом]. 8. Не спиши. 9. Не спали одногруппника своего. 10. Не желай комнаты одногруппника своего, не желай девушки одногруппника своего, ни конспекта его, ни зачётки его, ни порции его в столовой, ничего, что у одногруппника есть твоего. Воимя Ректора, и Декана, и Заведующего Учебной Частью, зачёт. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Leta (Цитата) | |||
| Leta | Участница |
| ||
sole (Цитата) ну и чего, нельзя уж и пококетничать?
А как приятно, когда кто-нибудь за тысячи км хорошее слово тебе скажет, так вот и растаешь на месте. А тут грубый начальник из реала, а ты на него так нежно глянешь весь обласканый из Европы... или из Америки, а он тоже растает.... Так и идет тепло по цепочке. Лепота..... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
|
Anatols - еще раз спасибо за обработку фотографий, рада, что понравились
Написано: 26-01-2007 13:47 Ссылка - Leta Цитировать Я тоже иногда становлюсь 100 % читателем, чувствую себя чужой и лишней. Потом проходит, понимаю, что это только мое, и никто в этом не виноват. И это говоришь ты?! ! ! Ну и ну?!
Ко-кет-ни-ча-ешь, небось?! | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Anatols21 и Hedgehog2 посвящается:
Напали хулиганы на девушку гуртом Залезли ей в карманы и даже под пальто, А девушка сурово достала пистолет, Пальнула снова снова и хулиганов нет. А девушка сурово достала пистолет, Пальнула снова снова и хулиганов нет. Во всех она попала лежат они пластом, Но долго вспоминала их руки под пальтом... | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
musika (Цитата) Так, кто в обидки крайний? Никого? Значит я первый буду!
А вообще-то правильно. Я - боянист знатный. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнуто е платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусн ая нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой, если кто не знает) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают...).
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала, - ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! ! ! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| А не посмеяться ли просто, без причины? Прямо закатиться на пустом месте до охов и слез. Как "смехачи" у Хлебникова...
О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно, О, засмейтесь усмеяльно! О, рассмешищ надсмеяльных - смех усмейных смехачей! О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей! Смейево, смейево! Усмей, осмей, смешики, смешики! Смеюнчики, смеюнчики. О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! ("Заклятие смехом" Оно, конечно, "смех без причины - признак дурачины", но мне так удобнее - без повода поржать, и помощь не требуется, и никому не обидно... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Спасибо. | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| ЛЮДИ! ! ! Вы чё?
Навыдумывают себе вечно
Отвечаю за свой базар: про loudik вообще ничего не имела ввиду - уж она-то известная "А давайте...2007" Прикол Hedgehog2 заценила, но намекнула на БОЯН
А Anatols - всё испортил | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)loudik (Цитата) Сердиться? Не-е-е... Просто огорчилась. Но после Вашего комментария я Musiky должна на руках носить
to Anatols Учитель, дайте пожать Вашу лапу(зачёркнуто) руку
Leta! ! ! никогда Вы не будете лишней! ! ! А когда исчезаете, я всегда думаю о Вас. | |||
| Leta | Участница |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)loudik (Цитата) Ну, и что за упаднические настроения? У всех у нас бывают моменты, когда все так, никто нас, бедных, не любит, и каждое неосторожное слово ранит. Все пройдет, loudik, уверяю. Я тоже иногда становлюсь 100 % читателем, чувствую себя чужой и лишней. Потом проходит, понимаю, что это только мое, и никто в этом не виноват. Так что выше нос. Уверяю, что с удовольствием читаю все " а давайте..." и всех "писателей" просто таки полюбила | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
loudik (Цитата) Люда, боже упаси! Не ходите вы в читатели! А остальным тогда куда податься? Я всегда с огромным удовольствием читаю то, что вы здесь размещаете, как в кулинарных, так и в других разделах. Уверен, что Musika в мыслях не имела никого обидеть, ну звёзды сошлись... Не сердитесь, пожалуйста. И оставайтесь. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата)musika (Цитата)Hedgehog2 (Цитата) так правильнЕе | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дима, а Вы тут не причём. Мне тож фото понравилось. Просто, в последнее время я чувствую себя лишней. И то не так и эдак. А теперь, похоже, у меня и с юмором совсем плохо раз из того, что я нашла ничего не нашлось хорошего Вообщем, светит мне дорога в читатели | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата)Hedgehog2 (Цитата) Да, плохо, когда с памятью напряжёнка... Этот баян можно было бы увидеть только в "А давайте..." раз 5... Прям, закатываешься от смеха... Про сумочку, канешна, смешнее... | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
loudik (Цитата) loudik, я не нарочно! ! ! Прости пожалуйста! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| М-да... Спасибо... Очень тонкий намёк... | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) Самое смешное за сегодня | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Логично: | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмопункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про пользователей
1. Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp. 2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны, пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы. 3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитоp не включается". 4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное, от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек спpава? Ой, заpаботал! ". 5. И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся. Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей большинство. И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозеткy локальной сети. Hо это вы. 6. Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты, меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами, пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на "ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным оглyшением системным блоком. 7. Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего. Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете смело идти и pазвеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ -- выше их сил. 8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же было?". Им я отвечаю с yдовольствием. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ПРАВИЛО ТОРГОВЛИ В ИНДИИ
...товарно-денежные коммуникации на индийском рынке... невероятны. Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски: - Сколько стоит? Продавец ответил: - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча! Переводчица. Двести долларов. Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали. Переводчица. Двести долларов. Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети? Переводчица: Сто восемьдесят долларов. Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить! Переводчица. Сто восемьдесят долларов. Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня! Переводчица. Сто семьдесят! Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства. Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание? Переводчица. Сто шестьдесят. Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят! Переводчица. Из России. Сто пятьдесят. Продавец. Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача. Переводчица. Сто сорок. Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше. Переводчица. Сто тридцать. Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон! Переводчица. Сто двадцать. Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток. Переводчица. Сто десять. Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать. Переводчица. Сто! Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину! Переводчица. Девяносто. Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу! Переводчица. Восемьдесят! Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто! Переводчица. Семьдесят. Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой! Переводчица. Шестьдесят. Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала... Переводчица. Пятьдесят. Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару! Переводчица. Сорок. Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят. Переводчица. Тридцать. Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир! Переводчица. Двадцать. Долгая пауза. Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя. Переводчица. Спасибо! (Платит, забирает покрывало.) Продавец. У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память... Переводчица. Зачем? Продавец. Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева! Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье". Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову! " Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту мерзость. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы: - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен? Диалог в чате: Kwolf: привет Avs: здарова Petro: здарова Kwolf: как жизнь? Avs: нормально Petro: нормально Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете? Avs: нет Petro: нет Avs: блин Petro: блин У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. Гитлер покончил жизнь самоубийством и попал на тот свет. Бог его спрашивает: - Кто это тебя так?! - Русские. - А чего? - Да ерунда - шнапс не хотели покупать... 25 января: - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Работа
однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад! ], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес! | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751683.jpg | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. - Вчера Ничипорук и Костя приходили.Я их, конечно, рад был видеть, но... - Что "но"? - Но бутылка то у них аж литровая была! У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка. В школе: - Мойша сколько будет 2Х2? - Скажите учитель, а мы продаем или покупаем? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40
минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... Внимание! ! ! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге" Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян. Голосуйте! ! ! Раннее утро 2 января 2007 г. Путин будит телефонным звонком спящего Лукашенко: - А у нас в квартире газ. А у вас? - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо! ! ! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! "Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться. — Я хочу есть как тигр! ! ! — А я хочу есть как слон! ! ! — Гы, а я как крыса уже всё сожрал... Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого: - Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах? - Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества. - Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Помошник!
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
to Anatols21
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай! ! ! Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп! "
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Пеpед девyшками стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность. Лечащий врач звучит как ворующий вор. Оборотень Надя ночью превращается в бревно! Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится? Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый. - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете. -Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) У меня комп только дома А места работы (учёбы) не компьютерезированы так что....Когда могу.... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) Шкока эмоций сразу Ты уж определись, а! ! ! ! А то, как Мона Лиза-и раздражение и удовольствие......Всё в одном флаконе | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
УрЯЯЯЯЯЯ! Зритель появился, фиг с ним, что один, зато внимательный, думающий, сочувствующий, понимающий и ...воощще. Не, а вы скажите, надоело, завязывай и я, как токо, так сразу, чё бумагу переводить, а? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию! Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол... Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы. Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются друг с другом. Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик! Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську! Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому - История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших, вернулся Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил: - Здоровенькі були, панове українці! А в ответ прозвучало: - Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан! Тут он б... и окаменел... На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Социальное мнение
Что думают разные нации о других ) Был проведен соцопрос. Вот его результаты: АНГЛИЧАНИН: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. ФРАНЦУЗ: итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, англичане - зануды, французы - сплошное удовольствие. ИТАЛЬЯНЕЦ: французы - лягушатники, американцы - жадность, немцы - вояки, евреи - торгаши, русские - красавицы и чаевые, англичане - чучелы, итальянцы - песня неаполитанская. НЕМЕЦ: итальянцы - полный облом, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, англичане - выскочки, французы - болтуны. немцы - почёт и доверие! АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы - официанты, немцы - бараны, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты, англичане - дети, французы - алкоголики, американцы - восхищение и уважение. ЕВРЕЙ: французы - примитив, итальянцы - лентяи, американцы - последняя надежда, немцы - опасность, украинцы - лохи, русские - ваньки, англичане - антисемитисты, евреи - тактический ход. УКРАИНЕЦ: немцы - освобождение, американцы - жлобьё, евреи - спекулянты, французы, англичане, итальянцы - пидорасы, русские - москали, украинцы - любовь и свобода. РУССКИЙ: англичане - ходячие грабли, евреи - образ жизни, французы - кривляки, итальянцы - жигули, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы, русские - судьба. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите! Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем! Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия: А сейчас белый танец: куры топчут петухов Я бы лучше сделал, но мне помогали Бесплатный сыр получает вторая мышка. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин Из комбинации лени и логики получаются программисты Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 22-01-2007 23:26 Ссылка - Цитировать шоб меня не забывали, надо хоть изредка отмечаться... ((((((((((((((((((((((((((((( Что значит "изредка"? А работать хто будет?
Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо. *** Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь! " *** Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа. Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой! ! ! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?! ! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк! ! ! (затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то? P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно. *** Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 - время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание! " Город матерно взвыл - именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! - сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города. Каюсь - у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем - нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим." Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать - в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту. Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене: "Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание." Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой - все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего - горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным... Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво. Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт - редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС - не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами. ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл - ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы. Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно - через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу. После этого городские репродукторы сработали повторно... *** Бывает что все удается, не пугайтесь, это пройдет! *** В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне. *** Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным. Герберт Прокноу. Писатель. США. *** Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя! *** Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил. *** Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Привет, hexa! ! ! Да уж, почти забыли!
| |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| шоб меня не забывали, надо хоть изредка отмечаться...
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу! Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет... Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб. недавно у меня с мамой разговор был: М: Ну типа того, уже и замуж пора бы... Я: Да ну нафик, зачем мне это? М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить... Я: Да мне и с вами хорошо.. М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю... Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов. Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа. Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой! ! ! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?! ! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк! ! ! (затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то? Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..." Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает. - Что-то Вы бледны сегодня! - Да вот, что-то мне... ...взбледнулось! Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу! Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. -100 рублей.- читалось в глазах водителя. -300.- ответил взглядом гаишник. -Нарушаем! -строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. -Никак нет! - бодро откликнулся водитель. -Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. -Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. -В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги. Реклама в метро отечественных презервативов: "МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС! " Бесплатный сыр получает вторая мышка. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин Из комбинации лени и логики получаются программисты Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Дополнение к учебнику английского языка.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь! "
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске... Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями. Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну, а ты что? - Обратно к папе на колени забралась. классика, одна из любимых
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.—Деньги взяла?—Да…--Смотри не трать! Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?" В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Памятник "клавЕ" в Екатеринбурге
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как наши ёлку покупали
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием. Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто. Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость. Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты. Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: - Мы елку привезли. - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Ну будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем? Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)  Это было здорово! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Коктейль "Утро понедельника"
| |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Вспоминая выходные
Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде, чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам... Как-то сложно отличить урожай водки... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ах да, забыл...
С понедельничком....
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Обратный перевод
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо! " следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот! " следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор — адский сатана! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги… Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
Класс! Вот это я понимаю, настоящяя ручная работа! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Внимание! ! !
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытреш губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром от туда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Бодиарт (19 фото) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| - Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! ! ! Женя, отсыпь немного. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Народная примета: Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: - Что случилось? - Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. - А почему? - Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить! На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает: -Скажите, а эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками! Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Из тарелки удобней! Нарик выходит из лечебницы 19 января 2007 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили - меня снова торкнуло! Как-то странно звучит ныне слово "приголубить". Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал. Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог. Продавец: - Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло". Покупатель: - Они что, чёрные? - Нет, душат. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались… Если я сказал: "Не брал! ", значит не отдам... Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу. Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141. Два программера лежат на травке и смотрят на небо. - Смари, какие красивые облака. - Да. это они умеют. (анек был популярен в 95м-году) Пара грустный анеков Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит: -Всё играешь сынок? Жена программера просыпается, видит муж злой ходит... сопит, сердицца, молнии метает глазами. - Любимый что случилось?? Винда ночью упала? - Нет, на редкость стабильно работала. - Клава сдохла? - Нет, она тоже как часы всё сделала... - Сырец не компилица? - Нет все синтаксические ошибки убрал, и скомпилил... - Рантайм ошибки? - Убрал дебагом. - Прога не делает то что нужно??? - Да нет, она то что надо.... - Так в чём дело то... - ДА НА БЕКСПЕЙСЕ ВЗДРЕМНУЛ! ! ! В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски. Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. - Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Маленькие хитрости.
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастёшь, Толик - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?! ! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?! ... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?! ! Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Такой большой и плачешь. А мальчик ему отвечает: - А пошел ты дядя на хрен. - Такой маленький и уже ругаешься! - Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой. В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! Кузькина мать популярней и загадочней Моны Лизы: упоминают чаще, а показать - только обещают. Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Протоколы Кубанских Мудрецов
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... И видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горлА... - Тю! - удивляется он. - Скудова вы тута взялися, девчата, в глухомани? Чьи вы будете? - Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем! - Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто вы такие? - Та ладно тебе: не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём! Казак со своей жинкой приехали на фермерское поле на мотоцикле - картошку воровать. Накопали здоровенный мешок. Муж за рулем, позади себя мешок взгромоздил, и уж сзади кое-как притулилась его жинка... Завёл казачина мотоцикл и резво помчался до ридной хаты... А жинка слетела от рывка да так и осталась сидеть в ботве... Да и на хрен она нужна? Дома самогонка есть, а закуски он целый мешок накопал только что. Теперь можно и выпить спокойно, покамест жинка до дому пешедралом с поля трюхает... Беседуют два казака: - Нету правды в отэтих разных восточных философиях, брешут они всё... - И я такого же мнения придержуюсь. От недавно - спробовал я помедитировать, штоб просветление получить. Сел. Поклал руки на колени. Задумался крепко... Приятное тепло почало разливаться по телу. Потом по ногам... Расплющиваю очи: оказуется, сижу я в сортире... И штаны забыл скинуть... Новогодняя ночь. Пять минут до полуночи. Страшенный мороз. По занесённому снегом кубанскому шляху сумасшедшим аллюром скачет пянющий в дымину казак. В одной руке у него - конский повод, в другой - парашютные стропы, к которым привязаны порожние санки. Санки мотыляются следом, подпрыгивают, перевертаются в воздухе туды-сюды. А казак, пихая конягу каблуками своих чоботов, штоб быстрийше скакал - весело покрикует: - Ништо, Горпина Даниловна! Не беспокойтеся! Зараз будем вдома! Невжель я ридну тёщу вовремя до стола не довезу! .. Один казак жалуется другому: - Моя теща - це настоящий монстр, похожий на графа Дракулу! - Не-е-е, не похожая вона на Друкулу... У того Дракулы, мабуть, клыки поменьше, та и шерсть с ушей не растет! Молодая казачка прибежала к соседке ругаться: - Ты шо ж это собаку с цепи отпускаешь? Мужик мой мимо твоего тына шёл - она его и укусила, падлючая рожа! - Раз укусила - значит, было за што! - отвечает соседка. - Да, вчера-то было! А сегодня уже не за што... После сумасшедшей пьянки наутро казак расплющивает очи на полу своей хаты. С трудом поднимается на ноги, подходит к трюмо и глядит в зеркало: рубаха на нём порвана, патлы всклокочены, усы огнём подсмалены, под глазом - фингал... - Ёоооп-пана жись.., - бормочет он. - Опять инопланетяне похищали! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну, отоспалась? Давай веселиться | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Привет!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Привет, сестрёнка! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
to loudik | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной? Мужчина ответил: — О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце! Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: — Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё. Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: — Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? Она улыбнулась и ответила: — Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Бедная девчушка... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| И пою!
http://www.zakat.ru/flash/tumaa.swf | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А чем это тут наша Taha занимается? А-а-а... Она играет на баяне | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Когда мужчина живет один
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "её мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| 11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем
1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг. Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету. 2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно. Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать. Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы. 3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад-вперед до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель. В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух). 4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок? Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели. Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами. 5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. Hа выполнение упражнения дается целое утро. 6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Hаклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные «бусы в подарок маме на 8 марта» повисят лет пять. 7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля. Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой. 8. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей. Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину. Hервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет - грызите ногти. Hа ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: «HУ СКОРО ВЫ ТАМ???» Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио. С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме. 9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: «Я кому сказал?». 10. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь. Пусть она повторяет: «Эту ложечку - за папу.» Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать «нет») и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется. 11. Выучите песенку «В траве сидел кузнечик». Если вы продолжаете напевать ее даже на работе - значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Дед Мазай и зайцы по...
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Мини-история
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша! ! ! ". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки е....е". | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Весёлые задачки
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=16792 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне. - ? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский. Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые... - Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Да, Смит. Дай еще затянуться. Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились... Надпись на колбасе: Не содержит никаких продуктов, в том числе - генно-модифицированных. В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны! Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах. Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались… | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают?! Знаешь?! НИЧЕГО! ! ! У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически... Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. Скоро все крабы повымирают, наверное... - Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты! - Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться. - Почему?! - Ну, а как они это - без палочек-то... У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. - Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! - Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? - Каким буржуям? - Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?! ... Актуально: Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 10 ноября продлен до 1 января. Об окончании срока будет объявлено особо. 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима. Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?! Остановки для транспорта специально разрабатывались исключительно для нас. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Только при этом лампочка сама должна захотеть поменяться. Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой... - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают! - А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю... | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| 20 января 2006 г.
Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом. Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь. А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир. А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню. Ой! А я собачку из железной миски кормлю. У нее же язык примерзнет. Срочно временно поменять. Она сейчас окончательно сформировалась в медведя, вся такая в инее лежит на диване. На холодной веранде. Домой запустить нельзя, слишком большой будет температурный скачок, удар по иммунитету, как собачий доктор по телефону сказал. Но вроде не жалуется. Они, собачки, выносливые. И в прямом смысле тоже. Этот самый собачий доктор поймал как-то свою немецкую овчарку за странным занятием. Бегала по двору с зажатой в зубах шестнадцатикилограммовой гирей. Играла. Да, холодный климат — дело серьезное. У меня вот в теплой части дома всего два окна. Но три(! ) градусника снаружи. Плюс один внутри. А вчера пошел в магазин и купил самое толстое одеяло, какое смог найти. Вспотел немножко под утро, но это лечится. Зимних курток у меня четыре. Шапок столько же. Я пингвин. Зима... Как много в этом звуке Привычных ужасов слилось. Ты был бы жив, поддев под брюки. Я был бы цел, укрывши нос. Находят нас на остановках, Хоронят нас троих в одной. Зима... В пальтишке и кроссовках Не доберешься ты домой. А подберут тебя другие. Забросят в кузов, повезут. Зима... Прощайте, дорогие! Пиздец — серьезней, чем капут. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Превратности судьбы
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: - Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: - Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в зад, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата) Ага! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! - Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! Вернуться в блог добровольно рассказать интересное lycos Постов: 1218 Комментов: 271 Репутация: 5163 8:51 am 09/08/2004 Об отдыхе - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) Интертрепация -а раззе это повод для знакомства... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Спасиб! ! ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Правила приличия
Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Диалог двух интернетчиков
- Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Ага! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Кого там не хватает Деда Мазая кажись | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подходит. Спрашивает: - Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет? Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции. - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы... Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. - Почему в армии нет КВНа? - Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа". На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего". В магазине: - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика... - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту. Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились. - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса! Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели все оказалось правдой?! - Абсолютно все, кроме женитьбы. Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Титаник в новом исполнении за 30 секунд
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Оказывается не все слова, которые мы применяем порой в выражении своих чувств, по отношению к другим, имеют бранный характер, хотя хочется именно этого…
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. 9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. 8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». 7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек». 6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель. 5 место: Кретин (из латыни) — христианин. 4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость». 3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». 2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза! » означало «Какая вы прелесть, само очарование! » 1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
 | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Не удержалась! Полный восторг от смысла картинки
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Читала с такой концовкой, но на другую тему | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
История Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: - А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): - Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: - Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»… Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: - ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата)loudik (Цитата) Да подожди! Из Марокко же как ни как идёт | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Только хотел сказать, что 2 ведра многовастенько будет, как оно улетело... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата)Marinessa1 (Цитата) Пусто! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Ибо нех! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата) Да где же она? Где? Я пришла с большой ложкой, а тут немного красной накрутили, а очередь-то, очередь А мне больше чёрная нравится | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Мдя...С картинками - фигня! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)Taha (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Marinessa1 (Цитата) Однако, проверь свою | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Привет Танюша и все-все-все! Отдельный привет нашим мужчинам, рада такой активности!
Всем нужны деньги... | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Трать-тарарать! Да что за чертовщина? Половина картинок не открывается. Причём никак не могу закономерность уловить! Что за нафиг? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Надо быть проще...
 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
Taha (Цитата) Ага, была тут (на форуме), помнится, девушка Таня. Очень любила рассказывать ужасы о стране вообще и о Москве в частности. То прохожие на улицах шарахаются, то официант готов разговаривать только в присутствии адвоката... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Привет, Мариша! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Танюш, Людик, проверьте почту! Срочно! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16, 4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину". Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики. Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина. My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит! Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия. Gde my? - Где мы? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
УРА, ДОЖИЛИ.... ПЯТНИЦА! ! !
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Hedgehog2 (Цитата)loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Точно два!
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Попугайчик
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают “погулять”, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Железная, кстати, логика. И не Сергеич, и пиратскими копиями не пользуюсь. А с чего вдруг я здесь оказался? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Школа жизни
- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два. - Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит. - Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять. - Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие. - Умничка! - Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят! - Разве? - Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян! - Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна! - Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут! ! – раздухарилась девочка. - Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?! - Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель! - Ай, молодец! - Не отвлекайтесь! - Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала! - Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка! ! Может я бы уже 2 нобелевские получила! - Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат! - Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы! - Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня? - Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая. - Молодец! Вася? - Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня. - На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный? - Убей себя! – хором гаркнул класс. - Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме... - А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты. - Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями! - Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) И хде сам мультик? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Не тапками бросает, а чёрной икрой угощает... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
musika (Цитата) Ага, стыдно стало? Аяяй! Это ж надо так набраться... | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Упс, звиняйте... | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Учили меня отец мой и мать:
Гулять так гулять... 
 | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Учили меня отец мой и мать:
Гулять так гулять...
| |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
|
http://www.kp.ru/daily/23840.4/62322/ | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| ЖЕСТЬ
http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну этого точно не было Только что доставили
Истории "Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира. Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться. Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается, pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля. На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло! ?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?" Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн! " На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски! Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит: - Пойдемте со мной. Знакомая: - Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит: - Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает: - Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила: - Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Так-так... Кто там в меня тапки бросает? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) свежак!
Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил. Я водка — со мной на празднике чётка. Я салат — любой морде рад. Я гашиш — … слова забыл. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| м-даа, прям клуб мёртвых мертвяков...
И не отказывайте себе ни в чем. Ведь завтра пятница  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Сомневаюсь я, что наш Ёж пользуется пиратскими копиями Отсюда вывод: вряд ли он Сергеевич Логика, однако | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ай hexa, ну угодила! ! ! Дай тебя расцелую что ли  | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Тётушка Сирануш | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) А разе Hedgehog2-Сергеич? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Отрывки из писем в газеты
От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы. Первую брачную ночь провели в лесу, как животные. Пить сейчас совсем не умеют... Выпьет и пойдет хулиганить, приставать к прохожим одиноким женщинам. Да и к не одиноким тоже. А раньше? Раньше - выпьет, и на подвиг: бить татар, французов, врагов трудового народа! И не просто, а до победного конца! Пишу Вам довольно часто и нудно, а вот на Ваших страницах не появляюсь. Тут могут быть два объяснения. Либо до Вас не доходят мои письма, либо мои письма до Вас не доходят. По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости. Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками. После перепоя я длительное время не могу смотреть на водку. И мне приходится употреблять ее с закрытыми глазами. Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет. И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле. Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все. Ребенку три года. Тоже не работает. Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых. Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить. Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры. Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал. Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как нужно читать разговорник
Екатеринбург Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года. "Несерьезная страница" Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика. В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?" После этого хочется читать все подряд: В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму". А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы". ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?" Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?" | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Отрывки из писем российских невест западным женихам
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки! ... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газета знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4, 5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Taha (Цитата)loudik (Цитата) Где, где....эта несчастная?
Из-за этих штормов ничего не увидишь, блин...
На голо тело, гришь, бедненькая....
приходится стучать по клавишам со скорострельностью "максима", а и то не попадаю...копи...ишшо пытка-попытка... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Да, я такая | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батона и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построенных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: "Вот представьте щас менты подойдут и давай выпытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофон а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (М) начинает разговор. М - что, сок пьём? Мы - да. М - ваши документики. Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста. М - где живёте? Мы - рядом в этом доме. По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит. М - что экзамены отмечаете? Мы - да, вот сдали. М - ну до свиданья. И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец. Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё-таки выпили, подходят снова к нам. Их ГЛАЗА надо было видеть! ! ! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?! И отходя один из произносит: "Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках. | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| Ишь ты, какая ты добрая, Людочка!
Зря время не теряешь! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ишь ты, сколько отзывчвых... Сбрасывайте деньжата мне... Так и быть, передам ей | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Taha (Цитата)loudik (Цитата) Ужас! ! ! ! У неё даже нижнего белья нет! ! ! ! Такие лохмотья и на голое тело! ! ! ! | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| А это правда испанка? Может, это наша девушка, пообносилась пока в Испании. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Бедненькая! | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| Давайте ей поможем материально! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке! ! ! !
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен! http://jokes.com.ua/upload/pics/2006/16-01-2007/5655_0.jpg | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Лен, признавайся... Твоя идея была? Наши люди нигде не пропадут! ! ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
А чего диском? Надо было сразу лазер выковырять! | |||
| Gelena | Участница US, North Caroline |
| ||
| Самый удобный режущий инструмент в отсутствие ножа - лазерный диск! Эх, жалко, фотки нет, как торт на работе резали этим самым диском! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| И хто ж саунд бластером белый хлеб режет, только чёрный.... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
К вопросу о ножах
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Самые честные люди живут на Украине! Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью…
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья... - Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел! Один умный человек рассказал мне следующий принцып: "90% проблем решаются сами собой, оставшиеся 10% вообще не стоит решать.! Этой фразой ответил сегодня на отчете о проделанной работе... Был не понят. Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду... Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми). Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности. На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть
Теперь ему стало не до достопримечательностей Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь! ", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние ! ! ! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось….. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Студенческие годы
Первокурсник: 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. Второкурсник: Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. Третьекурсник: Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. Четверокурсник: Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел ! ». Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахалявy! Пятикурсник: Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Винни Пух
По-немецки: Виннихь Пухштайн По-французски: Виньюа Пухьён По-испански: Виннио Пухиас По-итальянски: Винньето Пухини По-литовски: Винниатас Пухиайтис По-чешски: Винниаш Пухак По-Польски: Виннек Пуховский (Виннислав Пухецкий) По-фински: Винно Пухиннен По-шведски:Виннард Пухельд По-арабски: Виннирахман аль-Пухад По-армянски: Виннайр Пухенян По-грузински: Винни Пухешвилли (Виннар Пухидзе) На латыни: Винниус Пухус По-корейски: Винь Пу По-украински: Винниало Пухаренко По-датски: Винс Пухинсен По-яПонски: Виннидзо Пухинава По-ирландски: Вин О’Пух | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Well (Цитата) Но той картины не нашёл... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Летные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда. Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше. Летать не опасно. Опасны столкновения. Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле. Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре. Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался. «Хорошая» посадка — это когда ты сам можешь выползти из самолета. «Отличная» посадка — это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать. Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Хорошая керамика, musika! Некоторые вещи мне встречались и тут в особых магазинах.
| |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| http://www.webpark.ru/comments.php?id=19536 | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
loudik (Цитата) Аааааааааааааааааааааа
Ниаааасилил
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik, назначаешься дежурной пчёлкой!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пропала собака или вампировы страсти (Водевиль в одном действии)
Скромная, однокомнатная квартира в пригороде Москвы. Раннее утро. Слышно, как по радио, где-то в глубине комнаты диктор говорит: «...и в самом начале этого солнечного, жаркого утра радиостанция «Эхо Москвы» желает вам прекрасного настроения, светлых улыбок, успехов в ваших делах. По возможности оставайтесь на нашей волне». Раздаются несколько настойчивых звонков в дверь. К ней никто не подходит. Звонки продолжаются. Дверь осторожно открывается. Входит Зоя. Приятная особа лет 28-30. Зоя: - Есть, кто живой? (Осматривается, подходит к дивану, покрытому белой простыней. Осторожно тянет ее на себя. Под ней - мужское лицо. Лицо не молодое, но и далеко еще не старое. Про подобные лица говорят: «Рожа красная такая». Но эта рожа была красная, потому что у нее была температура. Лицо недовольно: - Ну, в чем дело? Кто вы такая? Зоя: - Я представляю отделение социальной реабилитации и помощи людям, которые находятся в депрессии. Кто запутался в сложных жизненных коллизиях и нуждается в психологической поддержке, консультации и помощи. Вобщем мы для тех, кто практически попал в экстремальные условия. Лицо: - Занавесьте меня обратно и уходите. Я передумал вас приглашать. Ни в какой помощи я не нуждаюсь. У меня на диване нет места вашему экстрему. Зоя, заглядывая в бумажку. - Вы Вампиров? Лицо: - Кто? Какой я вам Вампиров? С ума, что ли вы сошли? Зоя: - Тут так написано. «Вам-пи-ров». Лицо: - Дайте-ка сюда. (Забирает бумажку, громко читает). В.А. Ампиров. Ампиров - моя фамилия, а В.А. это - Вениамин Аркадьевич. Зоя: - Тут неразборчиво... извините. Ну, так, что с вами случилось, Вениамин Аркадьевич? Ампиров: - Ничего не случилось. Я же сказал, что передумал вас приглашать. Зоя присаживается: - Поздно передумали, господин Ампиров. Я уже здесь. Рассказывайте. Ампиров: - Что тут особенно рассказывать. Нечего тут рассказывать. Аза у меня пропала. Если она не вернется - я не выживу. Зоя: - А говорите - в помощи не нуждаетесь. Наша служба, как раз таким помогает. Ампиров: - Каким это «таким» позвольте вас спросить? Зоя: - Брошенным, покинутым. Помогает преодолеть внутренний кризис, восстановить душеное равновесие, поверить в собственные силы. Ампиров: - Это все было у меня с Азой. Зоя: - Отчего ж тогда она ушла? Видно, мало уделяли ей внимания. Я вам скажу - ничто не делает женщину прекрасней, чем вера супруга в то, что она самая прекрасная. А если женщина сама себе покупает цветы к 8 - Марта значит, так думает, к сожалению, только она. Что-то вы упустили, что - то не додали. Ампиров, запальчиво: - Поверьте, супруге я дарил цветы не только к 8 - Марта. Она их нюхала в противогазе. Зоя: - Ваша шутка не уместна. Ампиров, (в крайнем возмущении): - Что касается Азы, то она ни в чем не нуждалась! «Не додал?! » Да она меня у дверей всегда встречала, с рук ела, спала со мной. А ее кто- то взял и сманил. Зоя: - (В сторону) О жене, как о собаке. «Взял и сманил». - А с кем бы вы хотели, чтобы супруга ваша спала? С соседом что ли? Ампиров продолжает, не слушая: - Всего-то и осталось у меня от нее вот это. (Вытаскивает из-под подушки ошейник). Аза, Азочка, милая моя, где тебя носит? Зоя: - Подождите, подождите. Я что-то не понимаю. При чем здесь этот мерзкий аркан! Ампиров: - Послушайте, мы о чем с вами говорим! ? Я рассказываю вам про свою собаку. Собака от меня ушла! Вот какое у меня горе! Зоя присаживается: - Так у вас собака пропала? Ну, блин, вы даете! В заявке про собаку ничего не сказано. В заявке сказано, что от вас жена ушла. Ампиров: - Стал бы я беспокоить вас по такому пустяку! Она, кстати, тоже ушла. Но я храню, заметьте, не ее фотографию, а вот это! (Трясет ошейником). У меня собаку увели, а не жену! Понимаете вы это! Со-ба-ку! Зоя: - А я думала Аза это жена ваша. А это, значит, собака. Впервые в моей практике вижу подобное: чтобы какая-то собака была дороже жены. Ампиров: - Собака не «какая-то», не «какая-то! » Попрошу вас относительно Азы так не говорить. Я нашел ее ночью. Подобрал щенка зимой у гостиницы «Пекин», возле площадки, откуда обычно отправляются в турне международные туристические «Икарусы». Отошел последний, с немцами. В клубах белого дыма, среди синих сугробов вдруг увидел, как панически мечется и скулит собачонка на холодной платформе. Пронзительно плачет, проваливаясь в глубоком снегу. Ее забыли, недосчитались иностранцы нерасторопные. Знаете, каким он парнем был? Зоя: - Кто? Гагарин что ли? Ампиров: - Да не Гагарин! При чем здесь Гагарин! ? Песик мой! Он дрожал всем телом. Я принес его домой в зимней шапке. Дома поставил на стол и при нормальном свете хорошо рассмотрел горе туриста. Он был красивым шоколадного цвета щенком с мордочкой аристократа, с умными черными глазками. Я всем сердцем привязался к нему. Зоя: - Ну, и дела! Только я пришла не ради песика вашего? А чем жена вам не угодила? Ампиров: - Та сразу предупредила: «Впредь, никогда не касайся меня, пока рук не вымоешь с мылом после собаки! » В ультимативной форме заявила: «Или я или эта псина! » «Выбирай далмата», - сказал мне сосед, заядлый собачник и женоненавистник. Зоя: - «Далмат». Фамилия что - ли собачья? Ампиров: - «Фамилия». Это порода такая! «Поздравляю, - сказал мне тогда сосед. - Выберешь далмата - у тебя будет прекрасная охотничья собака, а выберешь супругу - у тебя будет одно сплошное желание». Зоя: - Какое желание? Ампиров: - Чтоб собака разговаривала, а не гавкала. Зоя: - Странное какое-то желание. Ампиров: - Ничего странного! Две гавкающие дома это уже перебор. Зоя: - Одна тоже - не мед. А если даже и одна так это претендент для нашего вмешательства. Я вам скажу - как бы супруга не гавкала все - таки, мне кажется, что так убиваться из-за пропавшей псины, его заслуги ставить выше достоинств жены - это уже слишком. Просто ваша человеческая энергетика претерпела значительные изменения. Это может быть следствие ощутимых перемен в стране. Ваша неустроенность, отсутствие работы, нехватка денег и недовольство супруги по этому поводу, явились причиной душевного дисбаланса. Потому вы сейчас и лежите под простыней, как под белым саваном. Ампиров: - Да нет. Все гораздо проще. Это меня радикулит достал. Мой знакомый врач не помнит, чтобы у человека так болела задница. Зоя: - Вот. Правильно. Это у вас болит потому, что вы до конца не иcпользуете возможности собственного мозга. А вам бы пораскинуть ими, придумать, как максимально использовать, реализовать себя, чтобы жена не гавкала, а мурлыкала, над вами, как кошечка над блюдцем с молоком тогда бы и задница не болела. Ампиров: - Да что я только не придумывал, что только не делал, чтобы она мурлыкала! Все без толку, все ее раздражало! Зоя: - Ну, например, что в последний раз вы придумали, чтобы она нарадоваться на вас не могла? Ампиров: - В последний раз мы с ней в карты сели играть. В преферанс. Она надела резиновые перчатки и стала жульничать. Зоя: - В карты в резиновых перчатках? Чтобы карты прятать? Ампиров: - Нет, карты она прятала в лифчик. Тузы спрячет, а потом заставляет меня кукарекать под столом. А мы так не договаривались. Зоя: - А перчатки для чего? Что за необходимость такая? Ампиров: - Перчатки - особый случай. Она по жизни идет с ними. Не снимает их даже, когда маникюр себе делает! Зоя в шоке: - Маникюр в перчатках! ? Как это? Как это можно? И кому они нужны - красивые ноготки под резиновыми перчатками? Ампиров: - А черт его знает кому! Наверно ее увлекал не результат, а сам процесс. А нюхать цветы в противогазе! Думаете, это я для красного словца сказал! Зоя, округлив глаза: - Значит это не шутка? Ампиров: - Равно, как и чистка зубов разовыми щетками. Зоя: - А что есть такие? Ампиров: - Зубы такие есть. У моей жены бывшей. А щетки ей делают по специальному заказу. Зоя, едва оправившись после услышанного: - Да... думаю, что неадекватность вашей жены - это особый случай в психологии нашему отделу неизвестный. Как впрочем, и всему научному миру странность ее была бы небезынтересна. Ампиров, тряся указательным пальцем над головой: - Обсессия! Обсессия! Зоя: - Что вы сказали? Чья сессия? Ампиров: - Нет, это я так. Сам себе. Зоя: - Вернемся все - таки к вопросу о максимальной реализации человека в жизни. В семье и обществе. Вернемся к вопросу о безукоризненном, заслуженном авторитете дома и на производстве. Игра в карты - это все на что был способен ваш мозг? Кукареканьем под столом вы собирались реализовать себя? Возвыситься в глазах жены, как геолог достойного уровня и квалификации? Ампиров: - Говорю вам - я не виноват! Я играл честно, а она махлевала, она играла мечеными картами! Зоя, не слушая: - Преферансом вы хотели вернуть уважение к себе? Наладить погоду в доме?! Боже мой! Какое убожество! В вашем возрасте вы должны понимать - супружеская пара, которая садится вместе играть в карты, где тем более, одна из сторон натягивает перчатки - это начало настоящей войны, которая вот-вот грянет! Ампиров: - И, слава богу, что не грянула. Картежный шулер вовремя капитулировал. Зоя: - Неужели вы не могли предложить, придумать ей что-то такое, что дало бы возможность возгордится вами, порадоваться за вас? Ампиров: - Я не думаю, что честная партия в карты с супругой - это плохо. Это как-то сближает. Я хотел, как лучше. Зоя: - Запомните, лучшее всегда хуже хорошего. Вот вы по анкете - геолог. Возвращаетесь из очередной трудной и длительной экспедиции. С радостью сообщаете жене, что вы, именно вы, нашли ископаемые залежи пусть не золота, но цветных металлов, которых так не хватает стране! О вас пишут газеты, вы Лауреат Государственной премии! Сколько бы денег вы домой принесли! Представляете, вы нашли драгоценные металлы! Ампиров: - О чем вы говорите? Какие металлы? Последний раз я их находил, когда был пионером и собирал металлолом. Послушайте, раз вы уж пришли не могли бы найти на кухне немного молока и вскипятить его. Мы всегда в этот час с Азой молоко пьем. Она еще любила с медом, а я так. Теперь ее нет, а пить молоко одному так же противоестественно, как ходить в уборную вдвоем. Давайте попьем молочка. Зоя: - Боже мой! Какое молоко, какая проза! Кстати сказать, у меня на Павелецком вокзале знакомый был, так он всегда с приятелем в туалет заходил. Правда, пили они там не молоко, а водку. (Уходит на кухню, говорит оттуда). - Что с них взять? С продуктов пресловутого развитого социализма! Вы я вижу хоть и лох, но, слава богу, еще не конченный! Вам бы не смотреть пристальней, куда супруга карты прячет, и не в карты, а друг на друга. Ежедневно выражать готовность совершить для нее нечто! Пытаться реализовать ваш интеллектуальный потенциал! Ощутить взаимную предназначенность двух родных душ. Вам сколько молока? Стакан, два? Ампиров: - А вы будете? Азы все равно нет. Лейте, стало быть, и для себя! (Зоя, возвращаясь): - Поставила на огонь. Никогда не забывайте - вы женились на самой прекрасной женщине в мире. Пусть даже со слабостью к перчаткам! Она оказалась не такой? Так разве она виновата? На супругу даже если вы кукарекаете под столом надо смотреть, как на Джаконду, в худшем случае, как на Хакамаду! Она бы оценила это. Вон, как на кухне у вас чисто, как все аккуратненько. Чистота в доме - это ли не заслуга хозяйки! Ампиров: - Про какие заслуги вы говорите? Не было у нее никаких заслуг. Какая там Джаконда, Хакамада! Назовите мне хотя бы такую страну, где за заслуги жен ставят памятники! Зоя: - Ну, не знаю. (Задумывается) Родина - Мать, например. Ампиров: - Давайте только не путать божий дар с советским скульптором Вучетичем! Там мать, а не жена! В Англии же стоит памятник собаке! За выдающиеся собачьи заслуги! (Садится на диване, босыми ногами пытается найти тапочки). Вот наступили времена! Тапочки и то некому принести! А еще совсем недавно пальцами щелкнешь и как крикнешь: «Аза, подай тапки! » Она тут же тащит их. Где она теперь, девочка моя! ? Зоя, в сторону: - Такой же ненормальный, как и жена. То «знаете каким он парнем был», а то вдруг «девочка». А вы объявление давали? Может надо объявление повесить: «Ищу собаку с такими-то заслугами, выглядит так-то и так-то. Телефон указать, адрес. Ампиров: - Вы забыли, наверно. Я уже говорил вам. Она родом из Германии. Немецким владеет в совершенстве, а вот по-русски не читает. Мы как-то с женой заговорили о репатриации в Израиль, так Аза в синагоге у кого-то разговорник стащила. По вечерам сидела, иврит учила. Уже читает со словарем. Зоя: - Надо же! Иврит со словарем! Ампиров: - Не верите? Что ж это ваше право. Тогда может быть эта история вас убедит. Вот послушайте. Когда мы летом отдыхали в Ростове у тещи, Аза познакомилась с милой собачкой священника, который жил по соседству. Звали ее Виагра. Случилось однажды несчастье. Она попала под машину. В ветлечебнице Аза не отходила от нее. Но увы... Священник так беззаветно любил ее, что решил похоронить несчастную на приходском кладбище. Зная, что строгий архимандрит ни за что не позволит ему сделать это, он попросил умирающую Виагру написать на имя духовного лица завещание и передать святому отцу 100 долларов. Виагра, находясь на последнем издыхании, с удовольствием эта сделала. Уж поверьте, пожалуйста, покойная выбирала, с какими собаками дружить. Она высоко ценила интеллектуальный уровень Азы. А что на кухне чисто так это опять же обсессия. Зоя С удивлением: - Опять сессия? Далась вам эта сессия? О чем вы все время говорите? Ампиров по слогам: - Об-сес-сия, уважаемая это болезнь такая. Панический страх заразиться какой-нибудь инфекцией. У моей жены - клинический случай. Этим и объясняется игра в карты в перчатках и все прочее. Я кукарекаю, а она руки умывает! Она их с утра до ночи терла! Что там маникюр в перчатках! Надевала их даже перед тем, как свет включать. Мужик, чья жена нюхает розы в противогазе - просто не жилец! А если рядом при этом еще присутствует и собака...! Это хуже радикулита! Вот она и ушла. Зоя: - А вы говорите, увел ее кто-то. Собаке стало обидно за хозяина. Ее можно понять... Она ж не позволяла себе цветы нюхать! А могла... Вот она из-за сессии... или как ее там, короче из-за болезни жены вашей сбежала. Ампиров: - Какая вы непонятливая! Я сейчас про жену и говорил, а не про Азу. А собаку действительно увели! У меня на этой почве даже температура, кажется, начала подниматься. Не могли бы вы мне пощупать лоб. Зоя прикладывает ладонь ко лбу Ампирова: - Да нет. Температура у вас, слава богу, нормальная. Я еще раз хочу вам напомнить - вам просто необходимо отвлечься на что-то в жизни более значимое, чем пропажа собаки. Ампиров начинает тереться лицом о ладонь Зои, удерживать ее пальцы, не выпускать их из рук. Зоя с удивлением смотрит. Ампиров: - Я бы и рад отвлечься, но даже имени вашего не знаю. Вот вы знаете, как меня зовут, а я нет. Зоя: - На меня что ли отвлечься? Тогда у вас действительно температура! А зовут меня Зоя. Зоя Берлин. (Руку, тем не менее, не убирает). Ампиров: - Берлин! ? Скажи, пожалуйста! Каких только фамилий не бывает! А почему, скажем, не Катманду? Зоя: - Во-первых Берлин с ударением на первом слоге, а во-вторых при чем здесь какое-то Катманду? Ампиров: - А потому что Зоя Катманду - звучит красиво. Катманду это столица Объединенных Арабских Эмиратов. Я там был с поисковой экспедицией. Женская половина джинсовые комбинезоны искала, а мужики приключений. Хотите в Катманду? Зоя: - Если честно - хочу. Я еще нигде, никогда не была. Тем более среди эмиров. (Неожиданно медленно проводит рукой по щеке Ампирова) Какой же вы все-таки небритый, какой же вы все-таки неухоженный. У вас библейские, грустные глаза. Ампиров, прикрыв глаза: - «В ком сердце есть тот, кто должен слышать время, как твой корабль ко дну идет». (Неожиданно из кармана рубашки достает сигареты и закуривает). У вас, Зоя, прекрасная работа. Не давать человеку утонуть в одиночестве. Не уходите, пожалуйста. Катманду - за нами! Вы обещали покинутым помогать преодолевать внутренний кризис. Он у меня обостряется. Не уходите! Зоя: - Только что гнали меня от себя, а теперь просите: «Не уходите». И потом - зачем вы курите? Вам это не идет. Ампиров: - Только не говорите мне о вреде курения. У меня был знакомый - хороший мужик, по специальности - мужской сексопатолог, работал с недвижимостью. Убедительно просил меня бросить курить. Если бы я послушал его - я вряд ли дожил бы до его похорон. Зоя: - Какой ужас! И мы бы не встретились! ? Ампиров: - Мы бы не встретились. И вы бы сейчас не касались моего лба. И я бы не чувствовал приятного тепла вашей руки, даже чего-то большего. Оставайтесь со мной, уважаемый работник отделения психологической реабилитации. Иначе мы к эмирам не попадем. Зоя: - Не велика потеря. Объединенные Арабские Эмираты, надеюсь, не распадутся, если я в эту страну не приеду. Ампиров: - А если я попрошу вас остаться навсегда. Без всякой привязки к Эмиратам. Зоя: - Навсегда! ? Вениамин Аркадьевич, вы это серьезно? Надо сказать, что вы мне симпатичны, но я же не могу так скоропалительно влюбиться в вас. Ампиров: - Не плывите, Зоенька, как все по течению. Когда все плывут по течению трудно узнать, кто же плывет по собственному желанию. Зоя после некоторого раздумья: - А у меня муж недавно погиб. Несчастный случай на стройке - сорвался со строительных лесов. Ампиров, пристально вглядывается в Зою, пальцем проводит по бровям: «Им жить бы немного иначе, надеть подвенечный наряд. Но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят. (Зоя склоняется головой к плечу Ампилова, всхлипывает). Ампиров: - Вот видите. Вам сейчас больше чем мне необходимо душевное равновесие и много сил чтобы преодолеть несчастье. Поэтому давайте жить вместе! У меня собака потерялась, а теперь если еще и вы уйдете, я пропаду! Пропаду, как сопля в переднике. Зоя: - Боже! Как это противоестественно! Какой дикий случай! Вы думаете мне надо остаться? (Забирает из пальцев сигарету и гасит ее). Хорошо. Я останусь. Я остаюсь, Вениамин Аркадьевич. Я не легкомысленная. Просто меня никто не ждет. Ампиров притягивает Зою к себе, пытается поцеловать, шепчет на ухо: - Спасибо, Зоенька. Спасибо вам. Я буду ждать вас. Я каждый день буду ждать вас. Только скажите честно. Я вам не кажусь очень старым? Мне кажется, что я такой уже старый! Недавно я стоял в очереди пенсионеров за социальным пособием. Очередь двигалась не потому, что двигалась, а потому что пенсионеры умирали. Зоя: - Что за глупости я от вас слышу, Вениамин Аркадьевич! Вы в том возрасте, когда паспортные данные никак не соответствуют блеску ваших библейских глаз! Не заставляйте меня разочаровываться в вас! Ампиров: - Хорошо, хорошо, Зоенька, не буду больше. Как красиво вы сейчас произнесли про возраст. Зоя: - Прошу вас, Вениамин Аркадьевич, о смерти ни слова! Ампиров прижимает Зою к своей груди, целует лицо: - Я обещаю вам - не дождутся меня в этой очереди. Просто я, Зоенька, хочу вам сказать про то, что каким бы старым я не казался, я еще очень сильный, даже не смотря на приступы радикулита. От пола могу отжаться до шестидесяти раз, а по четвергам у меня разгрузочный день и я бегаю. Зоя неожиданно спохватывается: - Господи! Молоко! Молоко сбежало! Как я забыла! (Вскакивает. Ампиров удерживает ее). Неожиданно в дверь кто - то звонит. Ампиров: - Черт с ним с молоком. Как говорила моя бабушка: «Чтоб в жизни у нас не было большего горя, чем смерть Анны Карениной». Зато Аза вернулась! Зоя: - Аза вернулась! ? Ампиров: - Вернулась! Это она звонит! Вернулась, моя умница! Я же говорил вам, что она обсессией не страдает и нажимает смело на все кнопки без всяких перчаток. Зоя припадает к уху Ампирова: - Надо будет обязательно научить ее пользоваться ключом. (Многозначительно, с жаром шепчет). Что ж это она всякий раз так не к стати будет в дверь звонить, когда мы будем заняты. Ампиров, обнимая ее за плечи: - Конечно, завтра же закажем для нее отдельный ключ. (Страстно целуются. В прихожей настойчиво звонит дверной звонок). И не скажите, что не осилили | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что Это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы..."
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится". Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете что это такое? - Не-а! (и дружный хохот) - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! (хохот усиливается) - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Гадания и ворожба
А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так: Гадание на суженного. Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь! ! » - тот и суженый девушки. А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили! » - имя будущего кавалера – Саня. Гадание на урожайность винограда. Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.» Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным. Гадание на преемника Президента. Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента. Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет. Гадание на полене. В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино. Гадание на первенца. После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик. Гадание на вещах. Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню: Моряк, рэкетир, Генеральский мундир, Студент, коммерсант, Повар-дилетант, Тупица, зануда, - Дожидайся чуда! Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется. Гадание у церкви. В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет. Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар). Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр. Гадание по лаю собаки. Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов. Гадание у бани. Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни. | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
здесь много Будаева http://budaev.ru/index2.htm
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=16626035&pictureID=16626032 | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| http://www.webpark.ru/uploads41/medved.jpg | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при Разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В студии звукозаписи
- Вот такая у меня проблема. Готов потратить любые деньги, только сделать все нужно в срочнейшем порядке! ! ! - Да понял я, понял. Значит, вы хотите чего-то нового, оригинального, да? Сейчас посмотрю, кто свободен... Ага. Вот Коля Басков? - Вы с ума сошли? Зачем мне эта золотая середина? Недоопера, переэстрада... - Хорошо. Максим Галкин? - Представляю, как мои клиенты будут умирать. И не от смеха. Лучше уж Басков - тот хоть не поддельный. - Надежда Бабкина? - Я же говорю - оригинально! ! ! Надежда Бабкина без подтанцовки - это примерно то, что у меня сейчас в арсенале. А подтанцовка мне не нужна. - Как сложно с вами. Может быть Тимоти? - Ага, в дуэте с Децлом. Все эти ёу, мазафака, пис ниггаз, да? Весьма оригинально. Но нет! Только не у меня! ! - Даже не знаю, как вам предложить... Иосиф Кобзон? - Очень ново и, самое главное, свежо, да. - А если заставить гелием подышать? Смешной голос такой получится.... - Хм, хорошая мысль. Еще мысли есть? - Радзинский? - И про Сталина, про репрессии лекцию на полтора часа, да. Вы меня разочаровали... Подождите. А кто это там сейчас воет? - Это Дима Билан. Которую неделю уже без корпоративов... - А давайте-ка его попробуем. Только с гелием, чтоб голос помужественнее был... - Дима, иди сюда. Работа для тебя появилась. Держи баллон с гелием. Так. Теперь вот текст держи. Вставай к микрофону. Тихо все, запись пошла. Вдыхай гелий! Текст пошел! - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Спортивная... - Отлично. Мне очень нравится. Где контракт подписать? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь! Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить... Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь! - Люська, тебя можно использовать как женщину? - Дурак! - Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился! У винно-водочного магазина лежит мужчина. Подходит мент: - Ты пьяный или с тобой что-то случилось? - Ни то и ни другое. Я здесь для рекламы... Судья спрашивает свидетеля: - Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем. Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты че сам пожрать не можешь? Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт: "Haвepнoe, жpaтвы мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт". Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню. Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Жeнa зaдyмaлacь: - "И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм." Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в глaз. Hy тyт жeнa нe выдepжaлa: - Зa чтo? - A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь? Где наша не пропадала? Наша пропадала везде! Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Так их, провайдеров...
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Поколение Next
- Здаров, Жека... - Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем? - Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно? - О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры! ! ! - Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных! - Да не на компьютере, балда! Они на улице играли! ! ! Например, в прятки. - О-па. А чего это такое? - Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь... - Артефакты? - Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки. - А эт че? - Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо. - А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо... - Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра! - Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь... - Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню... - Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке... - Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов... - Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю! ! ! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут! - Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки! ! ! Спасем мир от скуки и безделия! ! ! - Уррра! ! ! ! ..... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| 1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов». 4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы». 5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке. 6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам. 7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый! » 9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый! » | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Женщины о мужчинах
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они хотят изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они ездят с нами отдыхать. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин. И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда. Они лучше нас водят машину. Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. Они дают свои фамилии нашим детям. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Привет, Люда! Я в спячке, частично | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тань, привет! Давненько не виделись! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Знаки зодиака в магазине
Овен Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше? Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale». Телец Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже. Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб. Близнецы Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол. Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное. Рак Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи! Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине. Лев Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы. Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают. Дева Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там. Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже. Весы Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные. Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор. Скорпион Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое. Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало. Стрелец Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять. Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав. Козерог Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды. Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой. Водолей Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки. Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться. Рыбы Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного. Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) А я подумала было, что ты призываешь социально активными быть
Бывает, не расстраивайся! Имидж возьми. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| М-да-а... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мультик про лягушку. Смотреть всем! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to hexa Спасиб! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана! - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети! ! ! Уволю на хрен! ! ! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ??? При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование - Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или рано начавшаяся весна? - Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется! Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся? Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Старая добрая классика.Смотреть и слушать со звуком . Постой, паровоз! Не стучите колёса... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| О происхождении американских "абсурдных законов"
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. | |||
|
|
||
|
Пешы исчо... Ой, нет... Так