|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Рабочие дела...
Переработавшаяся мышь: 
комбайн для занятых:  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?! ! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура! "?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука! .. дура! .. баба! .." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! .. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| ШУТКА О ЛЮБВИ
В зоопарке весной Над проталинками, Где звенела синиц перекличка, Слон слонихе шепнул: -Моя маленькая Слон слонихе шепнул: -Моя птичка... И от нежности будто на цыпочках, Где-то там, Средь Антарктики бурной, Кит китихе сказал: -Моя рыбочка, До чего же вы миниатюрны! И под влажной землей В темной горнице Так по-рыцарски тонко и кротко Крот кротиху назвал Сизой горлицей И назвал своей белой лебедкой. А под ветром весны Каждой часточкой Лес апрельский подрагивал тихо. -Подойдите ко мне, Моя ласточка, - Робко хрюкнул кабан кабанихе. Эти взлеты и нас озадачили, Прозаичных порой и тяжелых… До чего ж мы бываем незрячими- Представители сильного пола. Шла весна словно миф о бессмертии. И сегодня я понял впервые: Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые. Аркадий Рывлин | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Признание в Любви программиста
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю - LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны-нету слов; Вы мне напомнили Флэш-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. Как коврик ваша грудь упруга, Она как "мышь" округлена. Попробовать хочу подруга, Как же в руке лежит она. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG'а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно "Пень-Ксеон", И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый "Атлон". Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает! ", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань! ", "Отвяжись! " и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Здраствуй американецц, я невеста и хочу познакомицца
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...жгучая брюнетка, но русская... ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая... ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями... ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна... ...Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать... ...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... . ..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного... ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай! .. ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю... ...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза... ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев... ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ... ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"... ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...умею неплохо стрелять... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется... ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец... ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке... ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета... ...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз... ...люблю живую классику... ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями... ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?... ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте... ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном... ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна! ... ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена... ...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь... ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная! )... ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы... ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация... ...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... ... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4г. Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л. Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4г. Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л. Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 5л. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6л. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7л. Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6л. Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5л Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5л. Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8л. Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Мари Энн, 4г. Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4г. Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 л. Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. Джессика, 8л. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| решили три поросенка строить домик, и первый решил строить домик из соломы.
вот пошел он к колхознику просить соломки для домика: - колхозник дай мне пожалуйста соломки для домика! , - просит поросенок и что вы думаете отвечает колхозник? .................. - нифига себе! ! ! , ! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ! ! ! ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| - Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! - График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Голос из строя: - И долго мы так пахать будем? - Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???! ! ! — Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой! — А что это у Вас за кольцо? — Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты… — А почему оно золотое? — О! Это были богатые юннаты! — А что это за татуировка «Надя»? — Они издевались надо мной! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И вся любовь...
24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. - Але! - Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой ! Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Меру знай!
В подарок автомобилисту 
  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
а теперь о девушках...
Маркетинг для девушек На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>. Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! > Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! > Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер>. Это сетевой маркетинг. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы! > Это <крыша>. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это <МММ>. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?> Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда ли, что с тобой классно в постели?> - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...>, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели ! ! ! " Это спам. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А можна мне сюда со своим баянистыми скаберзностями?
Пришел нарк домой, пожрать захотел, зашел на кухню и жрет, а мать ему говорит: - сынок, ты бы хоть пельмени сварил бы , а то че мороженными давишься! - кто обкуренный? я обкуренный?! Пачему аериканские ученые не используют при программирование ракет, продукты Майкрасофта? Потомучто либо зависнут, либо вернутся за подтверждением! Сижу пишу программу. Надо написать такой код: if key=... Печатаю "if key", смотрю на экран и читаю "ша лун"... "Кто ещё из нас шалун! ", - думаю я и меняю раскладку. Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Сегодня иду по улице, вижу афишу концерта группы "Чай вдвоем". Все бы ничего, только кто-то маркером вначале приписал КОН... - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают! ! Русский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут! ! ! Немец с французом: - Нифига себе! ! ! И ты всё это пробовал? Русский: - Нет, сеструха рассказывала. Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры. ___ Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти... *** И жили они долго и счастливо, а потом встретились... *** Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова. - Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?. - Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил... Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина? Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте. Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть... | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
| А знаете ли вы что:
Жуки на вкус как яблоки, осы – как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон? То что называется “Французским поцелуем” в англоязычных странах, называется “Английским поцелуем” во Франции. Бедренные кости человека крепче, чем бетон. Гораций Нельсон – один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть… ..."морскую болезнь”. В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка Слово “queue” – это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы. Среди всех слов в английском языке слово “set” имеет наибольшее количество значений! Cлово “Almost” - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. “Rhythm” – самое длинное английское слово без гласных букв. Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель! Вы можете убить себя, задержав дыхание. Город с названием Рим существует на каждом континенте. В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку! Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день! Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете. Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие. Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год – каждый раз, когда вы дышите! Слон – единственное млекопитающее, которое не может прыгать! Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах! Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка! Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы. Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах! Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи! Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов. Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина. Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко. Мед – единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным. В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть “Пятница, Тринадцатое”. Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители. Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту. В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей. Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов. Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания. Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века. Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы! Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский. Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога. В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать. Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206. Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу! Дельфины спят с одним открытым глазом! Невозможно чихнуть с открытыми глазами. Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет! Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд. Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет. У личинок 4 носа. Сова – это единственная птица, которая может видеть “голубой” цвет. Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет! Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка! Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день! Глаз у страуса больше, чем его мозг. A теперь вопрос на знания: Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой? взято отсюда http://news.netzor.org/50-faktov-kotorye-dolzhen-znat-kazhdyj/ | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Асоциальные плакаты!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Постельное бельё
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А не надо было на мне жениться!
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец! Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! — У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! — Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! — Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? — Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! — Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… — Я вся такая несчастная-разнесчастная! Сходи за хлебом. — Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. — Тебе звонил человек, обладающий женским голосом. Ты даже гвоздь забить не можешь! — Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. — Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! — Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. — У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? — Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! .. — у меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! — Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи с кем хочешь! — Я приеду завтра , после обеда! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Золотая рыбка
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг! ! ! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду. - Есть! ! ! - заорал Петрович подсекая. Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему. - Не уйдешь, голубушка! ! - торжествовал Петрович - Есть! ! Есть! ! Главное что ты есть у меняяя! - Есть, есть.. - передразнила рыба - На спине шерсть! Чего орешь-то? В первый раз рыбу поймал? "Не надо было пить на солнце" - мелькнуло в голове у Петровича. - Чё?? - остолбенело переспросил он - Что именно вам непонятно в моей фразе? - ехидно осведомилась рыбка. - Дык эта.. Говорящая.. Фантастика... - Петрович не имел опыта общения с рыбами и поэтому явно терялся. - Нет давай тут до утра ахать будем. Сказку о Золотой Рыбке не слышал никогда? - Нет - зачем-то соврал Петрович. - Как? - офигела Рыбка - А... Хотя постой... Маугли, это ты? - Петрович я. Пошутил я. Слышал я сказку. Так это ты что ли - Золотая Рыбка? - Славтеосспади! - выдохнула Рыбка - Еще какие-нибудь вопросы? - Чего-то ты и не золотая вроде совсем - засомневался вновь Петрович. - От село... А про художественный вымысел ты знаешь? Приукрашение действительности? Думал я в панцире золотом по пруду плаваю? Это ж понты дешевые! - Ну... Думал... - Короче! - Рыбка вдруг сделалась деловой - Желания загадывать будем? - Пять? - попытался поторговаться Петрович - Одно! - А давай - ни твое, ни мое? Три? - А говоришь сказку не слышал. Загадывай. Петрович задумался. Ему не хотелось терять шансы. Богатство, бессмертие, молодость, Наоми Кемпбелл, президентство, султанат, гарем, корпорация Форд, способность летать, идеальное здоровье - все эти замечательные вещи хороводом крутились в его голове.От сияющих перспектив перехватывало дыхание.. - Не готов я как-то... - пропыхтел Петрович. - Не прогадать бы. Может накинешь пару желаний? - Ага. И в щечку поцалую. - Рыбка явно потешалась над Петровичем. - Есть! ! ! Не надо мне три! ! Мне одного достаточно! ! Хочешь забирай два обратно? - Да зачем мне? Сказала три, значит три. Загадывай. - Ну у меня тоже слово с делом не расходится - раздухарился Петрович - Сказал одного достаточно - значит одного достаточно. А первые два я все равно тебе верну. Значит первое - желаю тебе Рыбка, крепкого здоровья и счастья! ! С безоблачного неба громыхнуло вдруг.. - Как мило! - умилилась Рыбка - Есть первое желание! Второе? - Желаю рыбка здоровья всем твоим детям - которые есть и которые будут! ! Громыхнуло как-то посильнее и опять таки с безоблачного неба. - Йехх! Да ты, Петрович, прям самаритян добрый. Бессеребряник и меценат! Есть и второе желание. В воду войди. - Зачем? - не понял Петрович - Ну загадаешь третье желание - меня сразу в воду и отпустишь. - Ааа. Конечно - Петрович закатал штаны и залез по колено в воду. - Итак! ! Желаю! ! ! Желаю, чтоб у меня появилась способность исполнять желания в неограниченных количествах! ! ! С неба бахнуло так, то проснулся даже сторож склада ядохимикатов, которого неспящим не видел никогда никто из сельчан. В глазах Петровича как-то помутнело и что-то явно было не так... - Чет я не пойму - булькнул Петрович. - Жлоб ты, Петрович. Жлоб и никто больше. Велкам в нашу большую рыбью семью! Теперь исполняй любые желания, Золотой Рыб Петрович. Кроме одного - из рыбки обратно превращаться нельзя. - Нельзя? - Иначе бы сказки не было. Стала бы я прозябать в вашей луже... Поплыли - там у плотины сегодня прикармливал на завтра кто-то. Пожрем, я тебе расскажу что и как. Петрович молча вильнул хвостом и неумело поплыл к плотине. (Узун Сергей Дмитриевич, ныне frumich) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из жизни телемастера
1. Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: «Вы что, у нас ночевать будете???» Я говорю: «Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?» А та отвечает: «Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку! ! ! » 2. Дело было ещё в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: «Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить». Ну я у него уточняю на всякий случай: «А телик-то ламповый или полупроводниковый?» На что этот самый знакомый горделиво изрекает: «Мы не какие-нибудь лохи, у нас Полностью Проводниковый телевизор! » 3. Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ослаб. Вскрываю 3УСЦТ - в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза и строго зимой. 4. Опять же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят: «Талевизор новый, наверно экран сел». Включил - мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать - рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп - пробился луч света. Взял мыло с тряпкой - и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате. 5. Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию - не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит! 6. Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: «Вы паяльником пользуетесь?» - «Конечно! » - отвечаю. «А платы от этого не портятся?» Я сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: «Портятся. Только иначе телевизор не починить». Хозяйка горько вздыхает. «Ну так как?» - спрашиваю - «Чинить телик?» Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: «Чини-и-ите! ..» 7. Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: «Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли - звук то есть, то нет...» А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю - работает телевизор. Спрашиваю: «А чего тогда писали?» А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его - работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380... И телевизор сгорел... 8. Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит: «Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный?» 9. Прихожу на ремонт советского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: «Вот докУменты на телевизор, все в исправности». Беру я паспорт, открываю, а там - три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: «А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл! ..» Смотрит с тоской на телевизор: «Что ж ты, зараза, раньше не сломался?! ! » Я отвечаю, улыбаясь: «Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали! » Старик только сплюнул в раздражении. 10. Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем - ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: «...В изделии обнаружена моча животного...» Подписал. 11. Подходит ко мне сотрудница и говорит: «Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?» Я спрашиваю: «Он рабочий?» Та на меня смотрит: «Да нет, не рабочий...» - «Тогда не нужен», - отвечаю. Женщина глаза выпучила: «Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?» Я ей вкрадчиво отвечаю: «Ну, вообще-то, разница есть» - «Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?! ! » 12. Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: «Соседка жалуется - телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?» Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый «Электрон»). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: «А что Вам не нравится?» Та отвечает: «Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего! » Я развожу руками: «К сожалению, медицина здесь бессильна! » Она выкатывает глаза: «А я думала - Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело - может Вы мне за печенку поможете?» 13. Еще в студенческие годы чинил одному персонажу «Электрон». Звук «пропал». Ну, «нашел» я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и... телевизор гаснет... Немая сцена... Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно - просто дикое совпадение! ) «выбило». Но в первый момент готов был хозяина задушить! | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
adia2 (Цитата) дааа уж, Адя, к счастью у нас про лениану не было поэтому я тоже поэм про ленина не помню. ну курьезов на экзаменах у меня было полно | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов.
Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет ! ! ! За что ! ! ??? Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло! ", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер! " Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши! ! Харакири! ! ! А у нас только водка, бляди и поножовщина... | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Cit. Mela"Я буду говорить про Лукиана"
Мне в свое время на экзамене попалась тема "Лениниана в советской поэзии". Кроме поэмы А.Вознесенского - черт, сейчас даже назв. не вспомню - не знала ничего. Так что был похожий диалог. Я поэму трижды (! ! ! ) наизусть прочла и получила-таки желанный тройбан. А Лукиан, Ронсар и прочие - те без проблем...  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
adia2 (Цитата) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Taha
Было, было, Hedgehog2 указал и навел - от него и знаю, да не найду, где было. Классика! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
adia2 (Цитата) Нашла автора? Вот и здорово! ! ! ! Там, где я эту басню слямзила, она была без имени.
А баян, Надюша, зовётся в том случае, это если это здесь поблизости где было. Тогда все ужасно этому рады, весело тыкают пальцами в зазевавшегося, громко крича при этом "Баян, баян! ! ! " Виновник же торжества скромно потупившись, вещяет: "Классика! " И все довольны! Такие вот незатеиливые игры... | |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
| от ЖЖ-юзера quod_sciam
- На Ореста нападают ирины... - Кто, простите? - Такие... Страшные женщины... - Софокла уже больше интересует человек, чем его поступки. - И в чём это проявляется? - Ну, вот Эдип убил своего отца и женился на своей матери - но Софокла это не волнует! .. - В трилогии "Орестея" три части: "Агамемнон", "Жертва у гроба" и "Именитые"... - Простите, как третья часть называется? - Именитые. Богини правосудия. Это означает... Сейчас... (шаря взглядом по листочку) "благостивые". В это время, в пятом веке до нашей веры, Афины достигают пика своего вершинства. Очередная (допустим) Маша, плохо говорящая на родном языке. Раз двадцать я её уже поправила, она снова за своё: - И Полиника бросают на растерзание птиц и собак... - Маша! - не выдерживаю я. - Вы же филолог! Вы хоть слышите, что Вы говорите? "Полиник терзал птиц и собак"! Было такое у Софокла?! - Ну, я, вообще-то, давно читала... Ронсар очень уважал Петрарку, поэтому первый сборник его стихов посвящён Кассандре. - Кухулин был уланом... - КЕМ?! - Они все были уланы, а король - Конхобар. В этих сонетах Дю Белле рассказывает о том, как ему было плохо во дворе. ирландское сказание "Изгнание сыновей Успеха" Этими внутренними, душевными мыслями Гамлета и двигается действие трагедии. Все гуманисты были людьми очень умными, более того - переводчиками. - Еврипид относится к своим произведениям драматизовано и пишет трагически неосмыслённо. - Это как? - Как в жизни. Одиссей приходит домой в образе лохмотного старца. Я имён не помню, а содержание знаю: эта женщина, которую я не помню, как зовут, у неё есть муж, и она влюбляется в сына его мужа. Видимо, муж её чем-то не устраивает. трагедия "Нимфа гения Вавилы" - Ахилл сражается с Геродотом... - Нет, ни в коем случае не с Геродотом. - А, да! С Гераклитом! - И с Гераклитом не сражается. Пауза. - Ну хоть на "г"? Театральное искусство Афин не такое, как сейчас. Оно направлено на то, чтобы его смотрели. - Как выглядит мир, согласно "Старшей Эдде"? - В нём живут люди. - А кроме людей? - Животные. - Безусловно. А ещё? - Различные крупные животные... Рыцарское сословие сформировалось ради Христа. - В какой стране жил и писал Томас Мор? Молчание. - А если я скажу, что он сэр Томас Мор, это поможет? - Да, конечно! Итальянец! трубадуры и минизанки - На каком языке написана в оригинале "Похвала глупости"? - На старославянском. - Простите, а что заставляет Вас так думать? - Я, когда читала, всё почти поняла. – В "Плеяду" входили такие поэты как Рансор и Дебюлле... – Простите, как? – Рансор и Дебюлле. – Вы билет читали? Что там написано? Читает: – "Рансор и Дебюлле". – Он сосредотачивается на изображении человеческих нечистот... – Что Вы имеете в виду? – Ну, глупость, лень, зависть... – Петраркизм у Ронсара проявляется в разных стихах... – Например. Открывает книжку наугад и ищет петраркизм: – Ну вот, например... "Стихи к реке Луар". – И в чём тут влияние Петрарки? – Луар – это возлюбленная Петрарки. – А Вас не смущает, что это река? Пауза. – Петрарка был с ней плохо знаком... Сюжет "Песни о Нибелунгах" относится ко времени периода эпохи варварских нашествий. (Пытаемся разобраться в "Песни о Роланде"). – Ради чего Карл ведёт войну? – Чтобы победить... – А ещё? У него есть какие-то идеологические цели? Чем заканчивается поход? Открывает книгу: – А, вот... "Насильно крещены сто тысяч мавров"... – Следовательно, христианами противники французов не были? – Не были. – А кем они были? – Католиками. - Почему Возрождение называют Возрождением? Что они возрождали? - Практически всё. – Панург говорит, что вернёт долг к греческим колядкам. – Это как? – Это значит – никогда. Тристан и Изольда плыли на корабле вместе и выпили яду. Ренессанс нельзя рассматривать в отрыве от Возрождения, потому что он развивался внутри Возрождения. Филология происходит от обрядовых песен. Видимо, обрядовая природа филологии и не даёт мне сразу выгнать девочку, которая на просьбу перечислить хоть каких-нибудь писателей итальянского Возрождения после долгой мучительной паузы отвечает: – Орест... Девочка сдаёт Просвещение, допустим, Вольтера. - Он боролся с бракобестием... - С ЧЕМ?! - С бракобестием. - А что такое "бракобестие"? - Это слово из лекции. - Греки стараются жить так, чтобы о них помнили их предки. - Вы уверены, что именно предки? - Да, для греков это очень важно. - В этой стране спутники Одиссея съели богов. - КОГО?! - Священных богов этой страны. - Еврипид считает, что человек должен быть благодетелем. - То есть? - Вот Ахилл - благодетель. - А что Вы понимаете под этим словом? - Благодетель - это тот, кто руководствуется не героикой, а разумом. В балладе Колриджа "Старый мореход" рассказывается о плохом человеке, который убил альбиноса. В средние века большую роль играет каталитическая церковь. Брант показывает, как разные дураки плывут в страну дураков на корабле дураков... (Пауза. В очах - мысль). Потому что они дураки. В сказаниях рассказывается про героические подвиги Кухулина, в частности, про бой с федералом. - Тесей проклинает Ипполита... - За что? - За то, что тот не знает, кто убил царя Лая. – Влияние крестовых походов на "Песню о Роланде" и "Сида... Ну, в том, что они воюют... – А что такое крестовый поход? – Война... – Ради чего? Молчание. – А куда, собственно, шли крестоносцы? Молчание. – Вам что-нибудь говорят слова "Святая Земля", "Гроб Господень"? – Крестоносцы что, хотели ЗАВОЕВАТЬ ИЗРАИЛЬ?! Разница между ними в том, что один... я не помню, как его зовут... защищал город, а другой... тоже не помню, как зовут... город охранял. Из серии "Что читали у Шекспира?": – "Ромео и Джульетту"... – Кто такой Меркуцио? – Друг... – Чей? – Не помню... – "Ричард III"... – Замечательно, давайте про "Ричарда III". О чём идёт речь в этой пьесе? – Там... хроники... – То есть? – Ну, простой народ... – "Гамлета"... После долгого и бестолкового разговора обречённо спрашиваю: – Чем заканчивается трагедия? – Там такой... неопределённый финал... – ??? – Ну, этот... друг Гамлета... он же остаётся в живых... троянский царь Пиар Историческая основа поэм Гомера. – Гомер пишет о войне, как о вечной войне, а не войне, которая тогда шла... Это война вообще... – А в чём тут историчность? – Там и сейчас идёт война! – Где, простите? Где располагалась Троя? – В Ираке! Культура эпохи эллинизма: основные тенденции, новые темы в искусстве, оценка предшествующего культурного опыта, Мусейон и филологическая школа. Эллинистическая проза. Творчество Лукиана. – Я буду говорить про Лукиана. – Подождите, Ваш вопрос сформулирован более широко. Давайте для начала про эллинизм. Что это такое? – Это эпоха... – Безусловно. Какая? – Я буду говорить про Лукиана. – Обязательно, но позднее. С каких исторических событий отсчитывается эллинистическая эпоха? Молчание. – Кто такой Александр Македонский? – У меня этого нет в билете. Это история, а не литература. – Вы что, не знаете, кто такой Александр Македонский? – Этот... Ну, не военачальник, а как... Управитель... – Это называется царь. Где границы державы Александра? Молчание. – А столица? – Это география. Я буду говорить про Лукиана. – Нет, это не география. И не история. Это культура. – Столица – это география. – Петербург в русской культуре – это только география? – Блин! .. Ну я сразу хотела сказать Петербург, но подумала, что это слишком просто! ..  | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| "Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр"
Что-то кажется мне, Taha, тут баян...
Басня Е.Шестакова http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=435 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тем, кто пьет алкоголь, посвящяется
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А что... По-моему, очч. оригинально | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А что в ванне?
Так у вас купают детей? Относят к водоёму, искупают и обратно... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
А вам, слабо?
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Предлагаю улыбнуться!
Посвящается любимой работе! Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) ещё один...
((с)того же автора)
http://forum.gotovim.ru/forum6/topic6981.shtml | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| — Да потому что у всех мужики, как мужики, а у меня — осел! — кричала она в трубку — Упертый осел. Ты понимаешь, мама? Натуральный такой осел. Пока сам не захочет сдвинуться — никто его не сдвинет. Я даже хочу, чтоб он когда-нибудь столкнулся с поездом. Я очень этого хочу.
— Ну что ты, девочка, что ты? — опасливо успокаивала мать — Что ты говоришь-то? Смерти ему желаешь. Что ты? — Какой смерти, мама? Какой смерти? Поезду придется уступить. Он переупрямит поезд. Никакой поезд не пройдет, пока не пройдет он. Он в субботу гвоздь вбил в стену. Представляешь? — Хозяйственный такой. А ты жалуешься… — Мама! В бетонную стену! Гвоздь обычный! Понимаешь? Черт меня дернул сказать «Не забьется, наверное. Стена-то бетонная». Дрель ему даже принесла. — А он? — А что он? Забьется, говорит. Зубы стиснул и весь день вбивал. Две сотни гвоздей извел, но вбил. В бетон вбил! Стену переупрямил. Я ж говорю — осел! — Так вбил же! Чего ты хочешь от него? — Да причем тут гвоздь? — плакалась она — Он же всегда такой. Скажешь «Не пей, пожалуйста» — обязательно до утра пить будет. Просто наперекор мне. — Сильно пьет? — обеспокоилась мама — Непьющий вообще он! Но если наперекор — будет пить! Потому что осел! — Так дурой не будь — наперекор советуй. — Посоветовала мама — Хочешь, чтоб не пил — попроси выпить. — Так и делаю. Не совсем же без мозгов. Соседи как на дуру смотрят, когда с утра кричу — задержись там, на работе допоздна. Я устала, мама. — Ты, это… Ты держись там. Бывает хуже. — Держусь. — вздохнула она — Не ладно, мама. Пришел вон. Я еще позвоню. — Иии-Ааа — раздался громогласный клич из прихожей. — Пришел, горе мое? — вышла она в прихожую — Раздевайся, входи. Дверь хлопнула, и по лестнице дробью застучали ноги. — Ну и иди! — закричала она вслед — И больше не возвращайся! — Привет, супружница! — он поднимался таким же быстрым шагом — Что у нас на ужин — макароны или пюре? — Макароны. — Ответила она, вспомнив, что забыла посолить пюре. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Taha  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься! ! ! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три! ! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Просвятил!
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в..... чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -Секс по телефону. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Стихи про превед
Превед, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед Превед, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"! Превед, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед" Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... Превед! Превед, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед! Превед... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
|
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай, на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?! ! " | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: - Учусь! Рожа: - Ну, как научишься - позвони.... Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный. Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком... Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал. — А? — переспросил лучший ученик. — Бэ, — ответил шутник и умер. Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл... - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего… - Работу себе найди! ! ! Ничего она не делает! ! ! Иди, твой труд нужен стране! ! ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
hexa (Цитата) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну, сама напросилась... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Продолжать потрошить?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А-а-а-а... Чё делать-то теперь будем? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) А-аааа! Караул! ! ! ! Мою заначку потрошат! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
чОрный-чОрный юмор
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Царевна-лягушка
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу. - И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу. - Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным. - Ее треклятую. Не падала тут? - Вот она. Она? - Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот. - В жены меня хочешь взять? - Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь. - Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом? - Слово царевича! Падлой буду! ! ! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо? - Целуй меня. - Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую.... Бздыжшь! ! ! ! ! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич. - Фигассе! ! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу. Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь. - Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел? - Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?! Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся. Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС! Объясняю на пальцах! Средний видишь? Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг… Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. " … Офис перестал работать… все ногами крутят… Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка? Девочка поднимает голову, щелкает пальцами: -Точно! Анечка! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Нашим славным труженикам посвящяется
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) А вот не скажу! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ну поскажи же, подскажи... где дорисовать? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Тоже немного побояню, удржаться сложно
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) Не грузится мне, чего-то, жалко  | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| И ведь знаю, что боян | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
hexa (Цитата) Кошечки подозрительно знакомые какие-то Taha (Цитата) | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Старый добрый КВН | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
 | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
| |||
| Mela | Участница Italia |
| ||
| ПЕРЕВОДЧЕСКИЕ ЛЯПЫ
Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. And what is your name, please? - Hercule Poirot. - Come again? - HERCULE POIROT! - Как вас представить? - Эркюль Пуаро. - Пришли опять? - Эркюль Пуаро! And the skies that once were blue are falling (строка из песни "Calling" Jeri Hollywell) Лыжи, бывшие когда-то синими, упали (вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни) Like cures like - Любить, лечиться и снова любить! If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию Whiskey "Wild Turkey" - Виски <Дикий турок> For me - beer and for my friend - Jim Beam - Пива мне и моему другу Джиму Биму - I can teach Japanese to a monkey in forty-six hours - Конечно, я даже японца могу научить разговаривать по-обезьяньи (из фильма Roadtrip) Power plant - энергия растения I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе 4 years old caucasian male - Четырехлетний кавказский самец I have a dream - Я видел сон (начало речи Мартина Лютера Кинга). Notorious murderer - Нотариус-убийца | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Записка учителя русского языка
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Аццкий сотона...
 | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Диалоги кошки и человека весьма душевные... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, @@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, …. с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК! ! ! | |||
| nn22 | Участница USA |
| ||
| детские рисунки на конкурсе "Путин и дети", особенно хороши подписи.
http://www.altapress.ru/11685/ http://www.altapress.ru/11715/ | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Весомые причины для отказа при приеме на работу
Кадровику на заметку Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса "Как Вас зовут?" Рожа что-то больно знакомая… Нарочитая речь. Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора. Резюме в четырех томах в твердом переплете. Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер. Неприятный запах от резюме. В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?" Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений. Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск. Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза. В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем". Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры. Приход на интервью с мамой. Неадекватная реакция на похлопывание по щеке. Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки. Неожиданный арест претендента во время интервью. Отказ показать зубы. Неадекватная реакция на предложение "Пошел вон! " | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ага... принимайте, принимайте
Не русский это праздник Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 15-02-2007 18:03 Ссылка - Цитировать Насоли соседям! +++++++++++++ Надо принять на вооружение.... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Насоли соседям!
Всем, кого замучали соседи ремонтом или громкой музыкой! Теперь и вы можете их немного помучать с помощью этого замечательного CD! В комплекте с оригинальным диском идут затычки в уши...так что придумайте что-то, чтобы не оглохнуть пока будете портить нервы своим незадачливым соседям
Итак, что на диске: 20 различных треков для "поднятия" настроения людям, которые вам не нравятся. 1) Дрель; 2) Шумная вечеринка (примерно так 200 челов); 3) Оргаззззм (Мммм...ааах...); 4) Шум поезда; 5) Барабанщик ; 6) Нечеловеческие крики; 7) Хождение на каблуках (высоких таких, женнских каблуках...); 8) Домашний скандал; 9) Хлопанье дверями; 10) Боулинг! ; 11) Вой собаки; 12) Игра на вилончели ; 13) Траффик; 14) Уборочная машина; 15) Новорожденный малыш; 16) Звонок телефона; 17) Игра с мячем; 18) Стая голубей; 19) Уборка по весне;...и 20) Ку-ка-ре-ку! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови! .. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно! .. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил! ! С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! ! ! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки. 1. Это я пока не буду делать. 2. Это я не буду делать попозже. 3. Это я ВООБЩЕ не буду делать! Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. - Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил. Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером. На что другая отвечает: - А я и вечером могу две... Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают... Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается: - Вот, мужчина, с утра и нажрался! - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь? Умом Россию не понять, Пока не выпито 0, 5. А когда выпито 0, 5, Все дело кажется не хитрым, А что бы глубже понимать Уже попахивает литром. Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.. Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, мыться пришли?! Подсобный БЫК. Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы. Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать. Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб. И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение. В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует. Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились... Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков. Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть. Но мясо, говорят, было вкусное. Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему: - Слушай, не мог же я с трех метров промазать? Рабочий (саркастически): - Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах! " | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А насчёт сыра-то я не уверена... Т ж за сыр маму родную продашь... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Аналогично, loudik!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Ребят, всем спасибо! ! 1 Я вас так  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Как меняются слова
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Как правильно жить
Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями! Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году. Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной. Стиль. Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина! Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода. В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ! ! ! ! Вообще, еда на ночь – штука полезная! ! Ведь так принято! Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом. Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов. Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал! После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске. Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить! ! Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Хоть праздник и закончился...
ничё не поспеваю, ничё не поспеваю...
http://sasisa.ru/2007/02/13/prikolnye_otkrytki_ko_dnyu_svyatogo_valentina__15_foto_.html | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| Найдено в "Смешном видео"
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. - Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..." - Девочка, сколько тебе лет? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные... Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут! .. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ" Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала… В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит: - Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго? Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел… На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. Один мужик спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит: - А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| О чем и как пишут женские журналы?
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит. К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку. Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки. В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте. Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве… Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц. В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка. Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране… Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически-забывчивая девочка. Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы.. А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась... КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт. В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке. В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба. ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим! Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам. Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Музыка и Люди
Музыка… Музыка! Музыка? Ненавижу музыку! Хаотичное собрание звуков посредством нотной грамоты! Все беды от музыки! Все войны от музыки! Елену Троянскую воспевали под грохот скрещенных мечей и звук проломленных черепов! Наслаждаюсь тишиной…… Родился и сразу БАЦ! ПРЯМ В ухо тебе родные –«Лю-ли лю-ли Аля улю Гуси лебеди! » Такой удар по не окрепшей детской психике – «Не ложися на бочок – украдет тебя волчок»! Поддонки! Подрост немного ?Телевизор поближе , а от туда гарны дивчины мтивишные с задницами застрахованными на неприличные суммы тебе глаголют – «Йоу Комон комон! » и парни в унисон стараются.. Не отстают – «Пуская грозят враги, мы злые бяки буки! » Где позитив? Еще немного и вот ОНА твоя единственная и неповторимая с которой и в огонь и в воду и в трубы медные .. Идете в палаты белокаменные, ибо союз не кровью так подписью скрепить . Тетка с печалью на лице ( конечно насмотришься на ее месте за день) – объявляет Вас мужем и женой и сразу как «поддаст» валсец Мельденсона ! УУУ Стерва! Вот и детки пошли… И ты вспоминая все те чудовищные эксперименты-экскременты проводимые над тобой стараешься продолжить путь начатый твоими родителя в деле истязания уха человеческого ля-мажорами и доремифасолями – в ухо -«Не ложися на бочок – украдет тебя волчок» …. телевизор поближе , звук погромче – «А ты думаешь сынуля нам легко с мамкой было?» Вот послухай немного музыки! Что ? Внуки? А ты как хотел? Пришло время.. Коллеги тебя уже не зовут в ларек опрокинуть кружечку другую и все ближе праздник-церемония проводов тебя на пенсию. А там и танцы и музыка! Опять Музыка! Радуются сволочи! Праздник у них . руки жмут, целуют, обещают спокойную достойную старость. «Вот» - говорят – «Викторович на пенсии отдохнешь, с внуками поиграешь, на концерты классической музыки походишь! » АААА! ! Ироды! Чтоб Вас всех! Ну вроде все тишина …и так хорошо спокойно! И родные все рядом! И племянник Адик из Адлера прилетел даже! Все вместе ! И говорят так тихо.. шепотом.. Поняли наконец-то, что наслаждение оно в тишине ! в беззвучии! Только слезы у них на глазах … И лица не радостные.. Да и сам я себя ощущаю странно … Вижу себя со стороны….И вдруг обнаружил в себе странное свойство – парить. И такая легкость во всем теле образовалось, что в тишине полной испытываешь необычайное наслаждение. Тишина. И тут как грянет оркестр духовой ! И опять музыка! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - .... твою мать, где ключи от машины"! ! ! Мужик в магазине: -Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку. -Вы что, вешаться собрались?! ! -Нет, б.... , помоюсь и в горы! ! ! ! ! *** Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы. *** Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку! Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось. - Сколько стоит? - 25 рублей! (нехилые деньги) Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо настроение у него повысилось от такой удачной продажи: - Мужик, а мусорку чего не забираешь? И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли. Он поставил мусорку на землю и сказал: - Ребята, я тут подумал - на ... мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше деньги вернули! Деньги были возвращены полностью. *** Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами. *** Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР . Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель. Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне.. *** Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть. Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга. Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет. И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) To Anatols21 
| |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
| «Устроился на работу, первый месяц отработал. скидываю шефу в аську: "Извините, <...>ий <...>вич, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую...»
«Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...» | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://quazzimd.net/mb/index.html
| |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
zlatochka (Цитата) http://www.kulichki.com/ejik/pyanstvo.htm | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Tanjuha (Цитата) Валяюсь. Подыхаю... Такая эта начитанность вызвала отклик в моей душе! Отпадываю, в натуре, прикол доконал. | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| Классика сокращенная до формата СМС Смех
Пишет macide: Прекрасная идея пришла однажды в умную голову yooo - а что если взять целое произведение, мм, литературы и упихнуть его в одну-единственную смс. yooo придумала гениальное: "она утонула. герасим". jirafanka придумала не менее гениальное: "срочно уточни расписание поездов на москву. анна" И понеслось в каментах... Небольшая выборка: Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Брут, ты чё, в натуре? Юлик. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и насрали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев Ты мне мама что ли? Эдип Черт! И эта не дала! Онегин Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта Бухла захватите. Гертруда Ниасилил. Сизиф А поцеловать? Спящая красавица Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Ну ты, мам, даёшь. Эдип Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Запомни, пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. жена ревнивая Не раскачивайте доску. Бычок Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей *группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер http://macide.livejournal.com/419312.html | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Валентинов день
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших. Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese". - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься... Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. - Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. - И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков. - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку". - Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня. - Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то. - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце. - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше... Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. - А, вот и первый. Ранняя пташка. - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол? Шарапов Вадим Викторович | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо. Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками Пантера Багира: — О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? — Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! — Ну что поделаешь, если похож. Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть... то-то я думаю, где я тебя раньше видела... Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. ...Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Десять правил о том, как завоевать расположение шефа
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура! " моментально бросайтесь его выполнять. 2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно! ". 3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть). 4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте. 5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет). 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный! ". 7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал! ". 8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу. 9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе). 10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Пригласи меня домой, накорми, напои и я скажу тебе какая ты
Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят. Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату... Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок. Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем. За спинкой кровати — склад конфетных фантиков. Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще. Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну! ” Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые. На двери туалета — портрет Майкла Джексона. Она любит Майкла Джексона. Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. Мужчина в этом доме — редкий гость. Кожаная мебель Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже). Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей. Большая кровать. Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне. Много комнатных растений У нее очень развит материнский инстинкт. На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов. Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад... Много свечей Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.) В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности. Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями. Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?! На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня. Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность. Богатое собрание порнофильмов. Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений. Оленьи рога в прихожей. Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка. Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. Слушайте, да вы счастливчик! Большая книга “Советы молодой домохозяйке”. А вот тут вам, похоже, не повезло. На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает. Постель завалена плюшевыми игрушками. Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. (PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.) В холодильнике — ледяная арктическая пустота. Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу? В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи. Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым. Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма. На душе в ванной отвернут разбиватель струи. Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения. Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик. Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме. В шкафчике — большая коробка презервативов. Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру. У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой. Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.jewellernet.ru/cgi-bin/ibscripts/u/imgview.cgi?imgid=55
| |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Кремлёвские валентинки | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
loudik (Цитата) А "-41" ! ! ! "Её надо разморозить при комнатной температуре (про Нюшу). Я в книжке читал. Про пельмени".
Народ траву точно самосвалами потребляет... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата)Taha (Цитата) И то верно! Прижала, не подумавши, он вон, пузыри уже пускает... Я это, не нарочно, вот! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Таня, ты ето... Обьятия расслабь, а то следущим желающим нечего обнимать уже будет | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Hedgehog2 (Цитата) | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
loudik (Цитата) Сговорились прям все. С утра поздравляют... Спасибо, Людик!
"А как он плавал! ! ! Рыбы подплывали и говорили - "Научи, да" ("Ежидзе") | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Привет, Ёжик!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А ещё, а ещё... Сегодня день рождения ёжика, смешарика. А так как Дмитрий у меня ассоциируется с ежом( в хорошем смысле слова ), то это Вам... Проздравление
http://cards.mail.ru/cardedit.html?G=81425&E=82086&S=12&tid=99638 | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| ПЕРВОЕ НАШЕСТВИЕ
Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза. — Свинья! — громко сказал Наполеон. — Сам дурак! — не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры. — Да ты сам посуди... — опять стала оправдываться лошадь. — Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя... — Сука! — взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. — Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтоб ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?! ! — Спать меньше надо, — равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину. — Привал! — процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову. — Пливал! — пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов. Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы... -...Докладывай! — буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал: — Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого — первая группа, резус положительный... — Сколько их, говоришь? — устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться. — Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши. — Плохо дело, — промолвил фельдмаршал. — Трое на одного — это плохо. Я бы даже сказал — херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно... После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься — Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку. — Один в поле, да к тому же глаз вон... — Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам. — Вот ведь говно! — сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала. — Седлай коня! — бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять. Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего. — Один-ноль в пользу врага. — послышался из пыли старческий голос. — Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась... ...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает! " — успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости. Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной. — Merde! — воскликнул Наполеон. — Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов! В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское! " — пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью. — Кто говно французское? — вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали. — А чье говно говорит? — поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой. — Шел бы ты отсель, куртизан европский! — посоветовал Кутузов. — Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим. Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал. — Кто такой? Сусанин? Распутин? — высокомерно спросил Наполеон. Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился. — Так вот ты каков! — задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке. — Дикая страна, ой дикая! — сокрушенно покачал головой Кутузов. — Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей. — Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у! .. — протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою. — Да ты погоди! — без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. — Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь? — Старый пердун! — гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. — Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый! — Пердун, — согласился Кутузов. — Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде. — Пердун! — пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. — Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят! — Трех, — поправил его Кутузов. — Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка — мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет — тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто... — Умри, старик! — вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало. — Огонь! — коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз. — Отставить! — сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки. — Маскировка! — молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. — Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого — победа! Сиречь, виктория. — Ура! — подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов, Которые похожи на свиней, Что спят в болоте собственных слюней, Что спят и видят куль с чужим добром, Но вместо этого получат в лоб огром- Ный хрен и тридцать два пинка От русского большого мужика! И будет далее цвести страна Расея На тех равнинах, где Господь ее посеял! Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул. — Появись! — велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками. Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой. — Иди в жопу! — милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась в сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей. — Ба-ба-ба! — пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки. — На! — сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. — На, миленькой! Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой. — Я т-тебе! — погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился. — Дык... Спозвольте... — он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. — Я ж... Мы ж... — А то! ! — гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. — Какой сейчас год, дурень?! — Ды как какой... Он же... — Бланманже! — заорал государь, высочайше топая ножкой. — Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать! Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон. — Что, трудно было еще годик обождать? — укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. — Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь — лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси! Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других... -...Лэхаим! — сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку. — Пгозит! — захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой. — За вас, шановни добродии! ! — покачнулся на носилках Рузвельт. Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку. — И это пройдет! — сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал... Е. Шестаков. | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
zlatochka Кайф! ! ! Спасибо! | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Как ёжики на экскурсию в ад поехали
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему снизу - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захлопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно. Автор: ЖеКа Синепупырчатый | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
| Ржунимагуваляюсь | |||
| Hedgehog2 | Участник Russia |
| ||
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ага... спасиб! ! ! И я вас поздравляю всех! ! !
http://romanticcollection.ru/flash/o/romantic.htm | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Для друзей 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Детские истории
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке: - Тебе кто больше нравится - я или Ваня? - Ваня. Он меня конфетами угощает. - Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить. - А при чем тут фамилия? - теряется Каролина. - А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь? - Нет! - мотает головой Каролина. - Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю жене. Та высказывает полную солидарность: - Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила. - Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок. Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему: - Почему зубы не почистил? - Ты же не напомнила. - Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои? - А мальчик чей, твой или мой? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Так всё-таки... Мы выбрали под каким именем чатиться будем? А чё мне не сообщили? Ась? | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Лена, похоже, блины лопает... Втихую Нет бы нам чуток принести | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Привет девочки! ! !
Так рада, что все в сборе! ! ! Зовите Лену, где она ещё пропала | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Taha | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| zlatochka, привет! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Leta (Цитата) Если что... То мы Вас в обиду не дадим! ! !  Так начальству и передайте | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Leta (Цитата)Taha (Цитата) | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| |||
| Leta | Участница |
| ||
Taha (Цитата) Вот оно! Прямо про меня.
Зашла сюда и сразу нашла. Спасибо, Taha. Образно и в точку. Третий день "впихиваю невпихуемое". Обложили флажками, как волка. Завтра должна сдать работу, в которой и волки должны быть сыты и овцы целы. Так что не поминайте лихом, если что.... | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Как у нас тут хорошо... Как дома | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Таня! ! ! Беги сюда! Это для нас с тобой
интересная идея, шоколадный гвоздь .jpg)
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
zlatochka (Цитата) Да туточки я! Почти всегда рядом! Выходные не в счёт Как ты? Детишки? Новости от Маринессы есть? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
забавный брелок для мобильника, г**но - на удачу!
  | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| Loudik! Ты где была! ?! Я тебе уже писАть собралась! Что это за пропадания | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
По просьбе Tanjuha
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! "... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| подарок любителю пива - говорящая пивная кружка !
пивная кружка умеет произносить 3 фразы (на английском языке): - "уровень вашего пива опасно низок" - "долей немедленно, опасность отрезвления" (со звуком сирены) - "За Ваше здоровье! '"  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Как продавались рога...
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который, правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого вина. А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался. Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того. Украшали большую оленью голову. Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил: - Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога. Она говорит: - Давай. Только я с мужем посоветуюсь. Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она хотела мужу сделать сюрприз. Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу. А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех, голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю Москву. На философию. С рогами. А она не пришла, динама. Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу. А он: - А кто ее спрашивает? Я говорю, так раздраженно довольно: - Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет? Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла... - Ее нет, - и трубку положил. Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка. Мне надо было бы ей сказать: - Знаешь что, подруга...! Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое призвание. Я рожден для другого. Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву. А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете, не очень подступишься. Природа, она не дура. Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила. Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии аффекта: - Я тебя здесь полчаса жду! Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем? - Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога? - Да я ему не говорил... - Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и убьет. Тут я уже не выдержал. - Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все выяснится... - Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня провожал! Но я-то дура, тоже хороша... - Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно. А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии. Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то сами собой. Умерли, наверно. | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
 | |||
| musika | Участница Moscow |
| ||
А я говорю: МАСЛЕННИЦА!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты. ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой. ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять? ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль. ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место. ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать. РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается. ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно. Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин... В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев." Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что. Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот... Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали... Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?! " | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Карма, ептваю...
- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой. Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже. Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех. - Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала. Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться. - Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом. Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. Перехватив удобнее снаряд, я буркнула: - Отойдите от сетки. И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке. Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно. Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел. Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери. Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла. - Леля! Стой, Леля! – орали за спиной. Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом. - Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня. Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел. Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана. Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке. Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка. Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню. Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал, что ему пох на меня, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес. Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку. Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине. Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за п..допротивного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (блядь, уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе. Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы. Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным. - Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил. - На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, - буркнула я. - Не язви, - обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира. Мама знала о нем больше, чем я. - Я его совсем не знаю, - вяло отпинывалась я. - Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, - парировала мать. Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства. Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания. Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания. Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось. - Прямо, как с тобой сейчас, - заливисто смеялась она. Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» - вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте. Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании. Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк. Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы. Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика, бляха. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее. Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом. - В п....-ка такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, - попросила я Славку и свалила домой. Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же. Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда. - Леля? – послышалось за спиной. Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю. - Изыди! – заорала я. Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена. ПыСы: Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос. ПыПыСы: не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят. Карма, ептваю... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша: - Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): -Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивлённо): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама! ! ! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь! ! ! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили! .. Все (замолкая): -Чего?! Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется). Свадьба: -??? Жених (довольно): -А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь - "да"! . Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мама, я лётчика люблю! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" Банкира утром отвозит на работу новый шофер. Банкир: - Будем знакомиться. Как ваша фамилия? - Зовите меня просто – Вася. - Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю. - Боюсь, вам неудобно будет это делать. - А что за фамилия? - Любимый. - Ладно, поехали, Вася. Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! ! ! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. Представление в цирке. Объявляют номер: -А сейчас вы увидите выступление гимнастов-акробатов! Голос из зала: -Все гимнасты-дураки! После выступления: -А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки! Голос из зала: -Отпустите! Куда вы меня потащили?! ... Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Леденящее душу...
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!
Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ! ! ! С криками «Медвед! Превед! ! » воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке. - У меня день рожденья на носу. - Представляю, где у тебя свадьба... В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРы! ! -Не понял... -Любовницы ответственных работников. Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! - А это ДОРы. - ??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю! ! ! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКи... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры... Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех выебали. Русских - Всё пропили. А вы знаете что: Йопти - это русский снежный человек - Алло, бумагу для факса заказывали? - Да... - Стартуйте! Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец… Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу» История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота: «Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?! ! » | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Без интима!
Устроилась я на работу… Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна “беда” - кончилась регистрация, сделать ее некогда, а МЕНТЫ… хм… не скажу плохого слова… меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить! ). Нашла выход из положения - ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ НА ТАКСИ, покуда квартиру в том районе не подберу (дорого, но зато безопастно и быстро! ). Если кто знает, что это такое: на очень маленькой, всеми забытой улице ловить такси в другой конец города, когда на дорогах бесконечные “пробки”, да еще за 150-200 руб. (больше отдавать я просто не в состоянии! ) - этот человек мне посочувствует! Снег, мороз, ветер, метель - а ты стоишь как болван и “голосуешь” (причем, машины встречаются с интервалом одна в минут пятнадцать! )… На шестой машине (ну водиле видимо просто делать нечего или деньги нужны… даже такие…) все же везет и я еду на работу! Вечером! история повторяется - только уже в обратном направлении + повышается тариф на услуги такси за “ночное время суток”… А платить я больше не намеренна! Поверьте, усложняет ситуацию сей факт неимоверно! ! ! Ну так вот… позавчера… стою я на дороге, на часах почти девять вечера, снег метет… ветерок… фары слепят глаза… а я стою как вкопанная, в коротенькой юбочке и такой же дубленочке… Три “умных водилы” уже отказались ехать в ТАКУЮ даль за ТАКИЕ деньги… И тут… останавливается шикарный джип-с (ну, мне уже не привыкать к такому, потому как в Москве могут “бомбить” и на Мерседесах! ) и я с радостью подбегаю к приоткрытому окну машины. А теперь внимание, диалог: Он: - СКОЛЬКО? (ну и к этому мне не привыкать, многим ехать хоть куда, лишь бы “циферка” устроила) Я: - 150! (начинаю с минимума, потом пойду на прибавление! ) - САДИСЬ! (хм… неужели мне повезло, и я сейчас уеду от этого проклятого фонаря и вечного холода дом! ой?! ) - СПАСИБО! (открываю дверь и лезу в машину! ) - КУДА? (начинается… самое страшное - узнает куда везти - высадит! ) - В ЦАРИЦЫНО! (опускаю глаза и жду взрыва! ) - А ЧЕ ТАК ДАЛЕКО? (ну-у-у-у-во-о-от! ) - ЖИВУ Я ТАМ! (не теряя надежды и, прибавляя голосу слезливые нотки) - ЧЕ, НА ХАТУ ВЕЗеШЬ? А НАФИГА? ДАВАЙ В МАШИНЕ! ЩАС ТОКА В ПАРК СРУЛЮ… (ой… мамочки… что это?! ) - Я ТАКСИ ЛОВИЛА, А НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОПУ (пытаюсь взять себя в руки! ) - КАКОЕ ТАКСИ?! (ну и вопрос! ) - ЖЕЛТЕНЬКОЕ, С “ШАШЕЧКАМИ” (какой вопрос, такой и ответ! ) - А Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?! (молчу и понимаю - что сглупила с предыдущим ответом… мэрс вовсе не желтенький, и “шашечек” на нем видимо отродясь не бывало! ) - ОСТАНОВИТЕ, А?! МЫ НЕ ТАК ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА! (голос предательски вздрогнул! ! ! ) - НЕ ТАК ПОНЯЛ? А ЧЕ ТЫ ТОГДА ЦЕНУ В 150 БАКСОВ НАЗВАЛА? (мое состояние начинает приближаться к обмороку! ) - Я НЕ В БАКСАХ… В РУБЛЯХ… ЗАПЛАТИТЬ ВАМ… Я С РАБОТЫ… ДОМОЙ… ЗАМЕРЗЛА… (меня “пробило” на слезные речи) ТЫ-МНЕ-ЗА-ПЛА-ТИ-ТЬ?! ! ! РУ-БЛЯ-МИ?! ! ! (у мужика тоже начинается истерия) - Я ЖЕ ТАКСИ ЛОВИЛА… А ТУТ ВЫ (Боже, хоть бы он остановился! ) - ЗАПЛАТИТЬ… РУБЛЯМИ… (точно - началась… только не истерия, а истерика… слезная… от хохота! ) - … молчу и молюсь… - … смеется так громко и смачно, что у меня в ушах начинает звенеть! … - ОСТАНОВИТЕ… ОЧЕНЬ ПРОШУ… (это последняя попытка спасти себя мирно, перед прыжком из дверей на полном ходу! ) - СИДИ! НЕ РЫПАЙСЯ! РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ! ТЫЩУ ЛЕТ ТАК НЕ РЖАЛ! КУДА ТЕБЕ ТУТ ТО? (оглядываюсь и… замираю… за окном родной микрарайон! ) - ПО КОЛЬЦУ НАЛЕВО, ТАМ ЗА ОСТАНОВКОЙ НАПРАВО И ПРЯМО МЕТРОВ 150… (что я делаю?! Нужно выходить немедленно и пусть он катиться дальше! ) - НУ ВОТ… КРАСАВИЦА… ДОЕХАЛИ… (а сам так и давиться от смеха) БРАТКАМ РАССКАЖУ - НЕ ПОВЕРЯТ! (истерика смеха повторяется по новой) - БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, ПРОСТИТЕ, ЧТО ВВЕЛА ВАС В ЗАБЛУЖДЕНИЕ (протягивая! 200 рублей). - ТЫ ЧЕ, СДУРЕЛА?! (смотрит на деньги)… УГОВОР ВЕДЬ УЖЕ БЫЛ… (достает какие-то баксы из кошелька)… НА ЗА ТО, ЧТО ДОСТАВИЛА МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ… ПОВЕСЕЛИЛА… - НЕТ! НЕ НУЖНО! СПАСИБО! МОЖНО МНЕ ИДТИ?! (какие баксы?! Живой бы до подъезда добежать) - ХА… ГОРДАЯ, ТИПА, ДА?! (голос его посуровел) - НЕТ, ТО ЕСТЬ - ДА, НУ… ТАК… ПОРУКАМ… Я ВАС РАССМЕШИЛА - ВЫ МЕНЯ ДОСТАВИЛИ ДО ДОМА. ВСЕ ПО ЧЕСТНОМУ. МЫ В РАСЧЕТЕ! ? (что я “несу”? Какой расчет? Мамочки…) - НУ, ПОРУКАМ, ТАК ПОРУКАМ… БЫВАЙ, ГОРДЯЧКА! - И ВАМ ВСЕГО ДОБРОГО… (открываю дверь и несусь к подъезду) … Он уехал, я приняла пару таблеток валерьянки и назавтра опять стояла под тем же фонарем и в той же дубленке, только уже не в короткой юбке, а в черных кожаных брюках… Отвечая водителям сразу скороговоркой: ЛОВЛЮ ТАКСИ… ДО ЦАРИЦЫНО, 150 РУБЛЕЙ, ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! …многие смотрят на меня ТАКИМИ глазами, слов нет обрисовать эти взгляды… на “дебилов” и то смотрят не так удивленно! Но мне уже все равно…! главное - ЧТОБЫ НЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ ПРИВРАТНО! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://fene4ek.net/2007/02/09/photopodborka_jivie_foto_40_photo.html | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://byaki.net/index.php?newsid=4808 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. .. - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! ...., ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, ...! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг! " | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Объяснительная записка
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным. "Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С. Объяснительная записка Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С." | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи уважение 97% населения России! - человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - на дорогу смотри, б...ь! ! ! Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.. Так призывник: Как Ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой... Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар? Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать. Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: — Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: — Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На «Мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... - Граф дома? - Граф не принимают. Они застрелились. Двое алкашей хоронят приятеля. - Смотри-ка, а выглядит он ничего. - Еще бы – с четверга не пил… - Аллё! Это магазин тканей? - Да! - А у вас ситечек есть? - Есть! - А он нежненький? - Нежненький! - А он в горошек? - В горошек! - А он весёленький? - Весёленький! Приезжайте – обхохочетесь. - Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Запросто - это самец. Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая! " - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Создай свой идеал! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Зверушки (39 фото) | |||
|
|
||
|
