Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира"




На страницу Пред.  1 ... 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317 ... 326  След.  [ Сообщений: 9755 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016 21:38 
Аватара пользователя

Сообщения: 1711
Откуда: Россия, не догонишь
Шапки для девушек,которые поздно возвращаются домой
Изображение
Изображение
Изображение
и еще там несколько вариантов. :lol:
Здесь мне последняя очень приглянулась, наденешь и неузнаваема. Так можно и в магазин сходить :shock:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016 22:33 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
Шапки прекрасны, аж выбрать не могу)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016 22:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 1711
Откуда: Россия, не догонишь
Добавляю все-таки остальные для выбора :mrgreen:

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2016 16:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
Минкультуры поздравило Трампа с победой песенкой Винни Пуха

https://www.instagram.com/p/BMlUbECgWeA/

Хотя твит от макфола тоже ничего, в этом разделе неплохо будет смотреться.

Макфол удалил свой твит о влиянии Путина на выборы президента США


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2016 18:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2016 20:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
Изображение

Цитата:
После победы Трампа в Twitter набирает популярность хэштег #Calexit. Это призыв к провозглашению независимости Калифорнии и выходу ее из состава США по аналогии с Brexit в Великобритании.

Сепары. "Поезда дружбы" к ним уже выехали?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016 21:48 
Аватара пользователя

Сообщения: 9811
Откуда: из лесу, вестимо...
Испанская теща

Меня зовут Рашид Ахметшин, мне тридцать семь и я бухгалтер-аудитор. У меня машина, фамилию которой не стоит произносить в приличном обществе, двухкомнатная хрущевка, трое детей, и два бывших брака. Третьего ребенка я нагулял, - он незаконнорожденный. Я - счастливый папаша турецкого образца. Всегда любил ярких женщин, авантюристок, которые хотели от этой жизни все, и надеюсь, получили. А я получил троих детей, - двух мальчиков и одну девочку, и в придачу к ним трех тещ. Последний раз я был с женщиной в положении «почти горизонтально» три года назад. Почти, потому что в машине. И за деньги. И до сих пор жалею эту сумму, мерзавец и растратчик, - оторвал от семьи. У меня по три компании в работе, а вечером я таксую по улицам родного Иркутска. А что делать? Шесть человек, не считая меня любимого, смотрят на меня с надеждой на лучшее будущее. Нет, на лбу у меня не написано слово «лох». Но иногда, ночами, я чувствую его физически, как стигмат. И еще много разных слов непечатного характера.
Вот сейчас, например, на моем лбу светится словосочетание «старый мудак». Потому что вместо работы я сижу на сайте знакомств и разглядываю свой аккаунт, в котором надо бы честно написать все вышеизложенное. И меня тут же возьмут замуж…тьфу…женятся на мне…тьфу! Короче, польстятся на меня и моих трех детей. Тринадцать, восемь и пять…Но там висит только фотка Антонио Бандераса вместо моей и похабный смайлик. Телефон что ли написать? Жду тебя, моя Кармен…
Смейтесь, смейтесь. Всем, кто смеется над такими как я, на том свете будет незачет.
Пойду домой. На этой фирме работы все равно до ишачьей пасхи, и ее не переделаешь. Хотя, какое - домой… Потаксовать бы надо. Срубить некоторое количество денежных знаков. Скоро Новый год, а у моих в этом году претензии к деду Морозу нешуточные. Добрый Дедушка… А я тебе в этом году письмо то и не написал. Впрочем, чего это я, я тебе никогда и не писал. Даже в глубоком счастливом детстве. Все сам, все сам, даже подарки себе своими руками. Но в этот раз тупик, своими руками ее не сделаешь. Подари мне, добрый дедушка, женщину. Из жаркой Испании, похожую на Кэтрин Зета-Джонс. От самой тоже не откажусь. Чтобы добрая была, детей любила, ну и меня тоже можно. Эх, дедушка, дедушка…Не хочу на улицы, эти же гребаные маршрутки….

***
Когда я умру, то попаду в ад. За мои фокусы с налогами только туда. И черти будут меня будить рано утром. Хуже пытки, на мой взгляд, и придумать сложно, особенно зимой. Особенно, когда до одиннадцати протаксовал, и до трех сидел с бумагами. Вставайте, дети, солнце почти встало… Только мы его не видим.
-Доча… Аленький… - растираю крошечное тельце руками, чтобы кровь по жилам побежала веселей. Моя золотая девочка, не хнычет, - сейчас папка пойдет готовить завтрак, а она поплетется в ванну с закрытыми глазами, досыпая и досматривая последний сон. Ее матушка укатила в Израиль, с другом детства и с нагрянувшей нежданно любовью.
-Рашид! Подьем! – это старшему. Он мой тезка. Его мать в Москве, пытается пробиться в шоу-бизнес, и местами у нее получается. Даже видели ее по телевизору. Старший встанет и разбудит Андрюшку, чья мама неизвестно где, в данный момент. Может, в Мексике, а может в Тынде. Романтика…
Так, ладно. Надо бриться и вперед. Рашик, ты красавчик. Даже небритый. Вылитый Бандерас. Даже круче, - у меня нос прямее. И глаза зеленее. Ростом, конечно, не вышел, и с кормы выгляжу печально, и кудри крадучись покидают мою гениальную голову, - но еще ого-го!
- Папка, папка! А вчера по телевизору про тебя кино показывали!
- Зорро?
- Не…. Про Ходжу Насреддина!
Спасибо, доча. Утешила больного, старого отца.
-Па… А меня в школе бьют…
-Хорошо, сынок… Как бьют? Подожди! Раш, Андрея в школе бьют!!!
-Да не бьют его…- старший садится за стол. – Ешь. Не нервничай. Я разобрался. Пару пинков дали за дело. Обзывается…
Господи, спасибо тебе за моего старшего. Что бы я без него делал. Спился, опустился и скурвился. А тут, такой пример перед глазами – старший сын, умница, победитель всех школьных олимпиад. С таким сыном никакая одинокая старость не страшна.
- Доча, побежали… А то в садике все вкусное съедят…
- А мне не жалко!
- Раш, кто из бабушек сегодня у нас дежурит?
- Баба Роза.
-Очень хорошо.
Баба Роза, Роза Михайловна, теща номер два, Андрюшкина бабушка. Она психолог. Ищет ответ на вопрос, как такие замечательные женщины, как мои тещи, умудрились воспитать своих дочерей кукушками, и как эти кукушки меня нашли. Я лично полагаю, что тут дело в карме. И в слове, которое написано у меня на лбу. Теща номер один, бабушка Рашида, Анна Глебовна, уже в возрасте, и такой ерундой не заморачивается. Печет себе пирожки для наших желудков и радуется каждой ерунде в подарок. Светлана Семеновна, теща номер три, пока еще меня стесняется, и даже предлагала бабушкам разобрать моих детей и подарить мне свободу. На что мои дети закатили такой грандиозный скандал, что мне и говорить ничего не пришлось, тем самым сохранив с ней хорошие отношения. Разобрать… Я не знаю, как человек себя чувствует на собственной яхте у берегов какой-нибудь Антальи, с бокалом мартини и кубинской сигарой в фарфоровых зубах, - может быть и не плохо. Но я знаю, какое счастье, когда на тебе вечером виснет энное количество килограмм живого веса, с диким визгом «Папка!». И не будем об этом.

Все, как всегда. По офису бродят кони, и не думают валяться. Шеф с утра весь на энтузиазме, проигрался вчера, наверное, - требует от всех отдачи. Вывалил на меня пакет с бумагами, как в мусорную корзину, сиди и разбирайся в жеванных бумажках. Дожил, Рашик, женщины всех мужиков выгнали из офиса, примерить новое платье, а про тебя забыли. Не буду смотреть, из принципа.
-Рашид Аскарович, красиво?
-Угум…
Красиво. Только морда твоя к этому платью не подходит. И фигура тоже. Но я этого не скажу, конечно. Боюсь я вас. Запинаете до смерти, а у меня трое детей. И я жду свою Кармен. Никак мне умирать нельзя. И таксовать я сегодня не буду. Все, что вчера заработал, отдал гайцам за ремень и неправильную парковку. Господи, что у меня в голове? Даже мне не понятно… Невообразимая куча из машин, гололеда, гибедедешников, цифр, дурацких платьев, новогодних подарков и купюр. И на всей этой куче восседает Кэтрин Зета-Джонс. Рашик, если ты будешь продолжать в том же духе, я сдам тебя в психушку. Все, работать, работать! Весла в зубы и поплыли. А то галера не заплатит.

В жизни раба много маленьких радостей. Например, сходить в туалет. Спускаюсь на этаж ниже. На нашем этаже курилка рядом с туалетом, а в курилке курят женщины, еще подумают, что я в туалет. А я может, руки помыть. Открываю кран с водой и смотрю на свое отражение. Улыбайся, Рашик, улыбайся, скоро Новый год… Телефон… Теща, наверное…Нет, не теща. Не знаю номера.
-Але.
-Здравствуйте, Антонио…
-Вы ошиблись.
-Нет!
Ну что за глупость…
-Меня зовут Кармен…
Сердце мое затихло и попыталось выпасть из ребер на пол.
-Ну почти Кармен… Давайте встретимся? Что вы молчите? Вы же искали испанку?
-Я… - мне кажется, что я забыл не только слова. Я забыл буквы.
Давайте встретимся сегодня в «Астрее». В восемь вечера… Вас устроит?
- А…
- Я вас узнаю. Я же видела вашу фотографию, Антонио…
Короткие гудки. А перед этим… Такой смех, тихий, мелодичный. И совсем не издевательский.
Рашик, ты покойник. Ты покойник, потому что не двигаешься, и сердце твое не бьется. Дыши уж, что ли, хотя бы…

Мой старший сын смотрит на меня мудро и печально, как Лао-дзы на глупого ученика. На кровати лежат четыре галстука и пять рубашек в упаковках – тещины презенты. А я смотрю на сына, с надеждой, что двенадцатилетний мальчик решит дизайнерскую задачу. Я сто лет не наряжался, у меня один единственный приличный костюм, и нет одеколона. Папа шилом бреется, молью пудрится, обедает дошираком с семками и каждую копеечку откладывает на будущее потомства.
-Пап…Давай бабе Розе позвоним…Или бабе Свете…
-Хочешь, чтобы они дружно прискакакали и отговорили меня? Может, это вообще шутка? Раш... Ну правда, может, это шутка?
- Женщины такими вещами не шутят! – сурово говорит мой старший сын. – Давай напишем бумажки на каждую вещь, перемешаем и вытянем?
-Аха… и вытянем два галстука.
-А мы по очереди. Сначала рубашки, потом галстуки. А еще лучше, в интернете посмотреть, как носят, да и все.
Я уже говорил, что ребенок у меня гениальный? Весь в папу. Гены не пропьешь. Что же меня так колотит-то? Взрослый дядя, на пенсию скоро, а какой-то женщины боится. Знаю, чего ты, татарин, боишься. Что на свидание придет старушка Горгона, и с полным правом заявит, что даже она тебе за счастье с таким-то прошлым… Ладно, прорвемся огородами.
-Все, дети, я ушел. Постараюсь не задерживаться.
-Пап!!! – Алинка повисает на моей шее. – Ты красивый, как лев!
Поняли? Я красивый, как лев. Сейчас всех порву своим обаянием.

Полчаса уже сижу за столиком. Если это шутка, то она… Нет, не жестокая. Глупая. Видимо, мои коллеги решили развлечься. И теперь наблюдают за мной и хихикают. Я бы тоже хихикал, увидев своего замученного многодетного бухгалтера в ритме сегидильи.
-Извините, Рашид Аскарович…Из-за гололеда… Я опоздала…
Бог ты мой, я сплю, что ли… На стул напротив садится Кэтрин, Кармен… нет лучше! В сто раз лучше!!!
-И за глупый звонок извините… Я знаю вас…Я в соседнем департаменте работаю. И ваш телефон знаю. Просто когда увидела его на сайте знакомств…
Я, балбес, все-таки написал свой телефон на сайте знакомств?
Она протягивает мне руку. И если она еще раз так на меня посмотрит, я расплавлюсь…
-Катерина.
-У меня трое детей… - говорю я. И протягиваю руку. – То есть, Рашид… Я хотел сказать… Меня зовут Рашид.
Дедушка Мороз, пусть это будет на сегодня последняя глупость, что я сморозил.

…А потом он, рыцарь дебета и кредита, идальго финансовых махинаций, эль-Греко экселовской таблицы шел от гаража в подъезд, пьяный от счастья, шампанского, и еще какого то совершенно немыслимого вина. Он пел песню на собственный мотив и на стихи Гарсия Лорки. «Танцует в Севилье Кармен…У стен, голубых от мела…» Так…как там дальше то? Ведь помнил все его стихи наизусть… «И жарки зрачки у Кармен и волосы снежно белы!» Молодец, татарин! Может когда хочет, как же он был непринужден и весел! Языком молотил , как та испанская мельница…А как она на него смотрела! А как она шептала в подъезде: «Приедешь домой, позвони…Обязательно позвони, как доедешь до дома…». И он доехал до дома, с критическим уровнем промилле в крови, и гайцы отдавали ему честь, и поземка танцевала тарантеллу!
А дома он встретил на кухне три пары умудренных опытом глаз, - продали дети папашку, хи-хи, бабушкам…И он, абсолютно шикарный гишпанец, татарского происхождения, небрежно облокотился на косяк, закурил, закинул шарф на плечо и голосом Бандераса сказал:
-Дети в порядке? Они…не шалили?

***
Мама дорогая, какое счастье, что сегодня выходной… Сколько народу в моей квартире? Она похожа на Красную Площадь во время парада. Нет, она похожа на саванну, во время миграции слонов… Как же мне плохо… И холодно сидеть возле унитаза. Организм возмущен не сколько количеством спиртного, а стоимостью этого спиртного, влитого в одну татарскую морду. Милое туловище, я исправлюсь. Не больше двух рублей в день, кириешками обедать буду, только не терзай меня больше…
Захожу на кухню, бледный, как ведьма с офортов каприччос. На кухне сидят мои тещи.
- Миленький, ты только не женись… - вздыхает Анна Глебовна.
- Она родит тебе ребенка и бросит! – добавляет Роза Михайловна.
- У нее уже есть ребенок…- говорю я.
- Вот! – всхлипывает Светлана Семеновна, - еще и своего повесит тебе на шею…
-Ма-ам…. – говорю я.
- А?
Больше всего я люблю это тройное «А?» - на мое «Ма-ам…»
- Зато у меня будет еще одна теща. Испанка.

http://tetkam.net/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016 11:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 9811
Откуда: из лесу, вестимо...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Я валяюсь!!!! Ржу не могу...Что же будет следующим шагом?

Зачем русские придумали гомосексуализм?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016 23:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
Да ну а что такова...У всякого в истории своя роль. Кому-то моря копать и насыпать горы, а кому-то вот - токмо разрушать и развращать.
Что делать? Послать "в" и нажарить побольше семечек.
Ибо как известно, послать "на" сиречь пожелать здоровья и бодрости. Это не подходит в принципе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016 19:49 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
следующий шаг :mrgreen:

Цитата:
Последнее кибернетическое предупреждение от США

Изображение

Центральное разведывательное управление (ЦРУ) США приступило к разработке тайной киберакции против России.

Ее организует команда из Центра электронной разведки ЦРУ, в состав которой входят сотни сотрудников при бюджете в сотни миллионов долларов.

Вице-президент США Джо Байден в интервью сказал, что «мы посылаем сигнал» президенту России Владимиру Путину. «Это произойдет тогда, когда нам нужно, и при тех обстоятельствах, которые окажут наибольшее воздействие», - пояснил вице-президент.


………………………………………………..

Президент Обама и вице-президент Байден уже час, затаив дыхание, слушали рапорт командующего USCYBERCOM адмирала Майкла Роджерса, сидя в Овальном кабинете.

Адмирал светился от радости сразу по двум причинам.

Во-первых, сейчас он находился рядом с самым могущественным человеком в мире, а во-вторых, утром он удачно прокачал своих новых элитных юнитов, после чего отбил у Потрошителей и Штурмовиков все контрольные точки в пятой миссии Dawn of War 3.

На его петлицах, словно в унисон его настроению, блестели золотые орлы с ноутбуками в когтях.

Грудь адмирала украшали многочисленные награды, среди которых выделялась медаль «За прослушку над Германией». Медаль была выполнена в виде большого золотого уха, в середине которого располагался маленький железный Бундестаг. По ободу медали шла надпись готическим шрифтом: «Мы друзья на тыщи лет, а у друзей секретов нет».

Рядом с медалью сиял орден Преподобного Билла Гейтса с его чеканным профилем на фоне стилизованного окна и надписью «Windows: Родина слышит, Родина знает».


Адмирал поправил кобуру с наградным iPhone 7 и продолжил свой рапорт.

– В течение нескольких лет наши лучшие военные хакеры искали выход к командным системам Кремля и к центрам принятия военно-политических решений русских. И, наконец, им это удалось.

Обама радостно подскочил в кресле, наткнулся на холодный взгляд вице-президента, смутился, принял суровый вид и подпрыгнул ещё пару раз, как бы проверяя сиденье на предмет скрытых прослушивающих устройств ГРУ.

– В итоге, мы получили доступ к серверу советников Путина, к так называемому «ближнему кругу», – продолжал адмирал. – И теперь мы знаем обо всех шагах, которые он будет предпринимать. Мы также взломали военные серверы русских, на которых подробно и со всеми схемами представлены все их существующие и перспективные секретные военные разработки, с описанием их сильных и слабых сторон.

Адмирал улыбнулся и подытожил:

– Мы держим Кремль за горло, господа. У меня всё.


Обама встал и взволнованно заходил по кабинету, внезапно остановившись перед портретом Джорджа Вашингтона.

– А это кто? – с интересом спросил он.

– Это Джордж Вашингтон, сэр! – почтительно ответил адмирал.

– Да бросьте, – махнул рукой президент. – Вашингтон чёрный, я это знаю точно!

– То, Дензел, – тактично заметил Байден, наливая себе кофе.

– Это я вас проверял, господа! – неубедительно рассмеялся Обама, ещё раз недоверчиво взглянул на портрет и приказал. – Свяжитесь с CNN, пусть готовят прямой эфир. Я немедленно сообщу нации о том, что кибербезопасность России разорвана в клочья!

Байден поперхнулся. Кофейные брызги попали командующему USCYBERCOM на его медаль «Пурпурная флешка». Адмирал поморщился и незаметно протёр флешку рукавом кителя.

– Вот только не надо ничего про разорванное в клочья! Я вас умоляю, господин Президент! – прокашлял Байден. – С нас уже хватило одного раза. А теперь все ржут над тем, как мы выпрашиваем у разорванной в клочья экономики современные ракетные двигатели, которых у нашей, не разорванной, экономики нет и в помине. Давайте, лучше, проверим, как всё то, о чём нам поведал адмирал, работает, а потом я сам пошлю сигнал Путину.

Губы президента обиженно дрогнули.

– Ну, хотя бы на три минуточки выступлю, а? – попросил он. – Ну, хотя бы стишок прочту. Я знаю один хороший, про Мэри, у которой был барашек, и которого она привела в школу.

– Да Боже вас упаси! – ужаснулся Байден. – Трамп немедленно скажет, что вы намекаете на Хиллари, которая когда-то протащила в Белый дом своего мужа барашка. А у нас тут и без того жарко. Не сегодня-завтра могут появиться тачанки-техасчанки, ревтрибуналы Огайо и прочие прелести гражданской войны.

Обама вздохнул.

– Ну ладно. Давайте, адмирал, покажите нам, как кремлевские системы управления стали уязвимыми. На минуту, не больше. Это будет демонстрация нашей мощи.


Адмирал вынул специальный планшет защитного песочного цвета, вывел на экран список из трёх главных стратегических киберцелей и нажал на клавишу Enter.

Напротив всех целей немедленно зажглись красные надписи BLOCKED!

– Всё! – сказал адмирал. – Кремль ослеп и оглох.

– Я побежал слать сигнал Путину! – возбуждённо заявил Байден и умчался из кабинета.

– Йес, ви кен! – воскликнул Обама и засмеялся. – Представляю, какая там у них сейчас паника!

……………….

Он был прав.

После одновременного отключения «Одноклассников.ру», «ВКонтакте» и «Домохозяек. ру», среди тысяч экспертов и аналитиков действительно началась паника. Люди стучали кулаками по клавам, сыпали проклятия в застывшие мониторы и ругались по телефону со своими провайдерами.

Ровно через минуту кремлевские системы управления возобновили работу.

Все успокоились и принялись за нелёгкий повседневный труд – писать, как нужно правильно регулировать сирийский конфликт, как строить отношения с Китаем, почём продавать газ туркам, какую пушку лучше поставить на «Армату», сколько пользы принесёт в урановой шахте Чубайс, во главе стахановской бригады видных либералов, и сколько минут запекать клубничный пирог с ванилью.

…………………

Путин сидел у компьютера и, как обычно, всё старательно конспектировал, когда к нему постучался Песков.

– Владимир Владимирович, тут сейчас Байден заявление сделал. Мол, они проникли во все наши компьютерные системы. Радостный такой. Что ответить на такие тревожные известия?

– Ответь, что мы обеспокоены, что примем меры и постарайся сохранять серьёзное выражение лица, – ответил Путин. – Не будем лишний раз расстраивать наших западных партнёров, отнимая у них самое главное – надежду!

Green Tea https://cont.ws/post/422666


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 24 дек 2016 21:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 31 дек 2016 12:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Изображение


Последний раз редактировалось Матрёшка 01 янв 2017 20:57, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 31 дек 2016 21:46 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
Матрёшка писал(а):
Изображение

Матрёш, не вижу фотку(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 31 дек 2016 21:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Да?! А у меня показывается всё... :oops:
(там лоси пляшут)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 01 янв 2017 23:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 21123
Откуда: Sverige
:lol: :lol: :lol:
Почти лоси. ТО Рудольф, красноносый северный олень Деда Мороза. Точнее Санты Клауса.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 02 янв 2017 01:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
Нене, олени это совсем не дедморозово - Дед Мороз, если не пешком, то на тройке лошадей ездит, в трубы к гражданам не лазит, звуков странных не издаёт и в носки никому ничего не пихает. :mrgreen:
Вощим, всё получилось из разных опер. :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 02 янв 2017 01:18 
Аватара пользователя

Сообщения: 21123
Откуда: Sverige
JullS писал(а):
Вощим, всё получилось из разных опер. :mrgreen:

TЫрнацианальна! :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 02 янв 2017 01:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
Bettan писал(а):
TЫрнацианальна

Ты чего ругаисся? :mrgreen: :mrgreen:

Не, я б с Дедом Морозом не рисковала бы...Это ведь не какой-то там румяный старичок в легкомысленной шубёнке. А серьёзный дядька из леса в длинном тулупе, с большой бородой, тяжёлой палкой и суровым нравом - если что, сразу "заморожу!" Ещё и, по традиции, метра под два ростом с хорошо поставленным басом...Я его до сих пор боюсь))

:mrgreen: Опять вспомнилось из Довлатова:
Цитата:
Редакция устраивала новогоднюю елку для подшефного интерната. И опять я был самым высоким. Мне наклеили бороду, выдали шапку, тулуп и корзину с подарками. А затем выпустили на сцену.
Тулуп был узок. От шапки пахло рыбой. Бороду
я чуть не сжег, пытаясь закурить.
Я дождался тишины и сказал:
— Здравствуйте, дорогие ребята! Вы меня узнаете?
— Ленин! Ленин! — крикнули из первых рядов.
Тут я засмеялся, и у меня отклеилась борода...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 03 янв 2017 00:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
JullS писал(а):
:mrgreen: Опять вспомнилось из Довлатова:
Цитата:
Редакция устраивала новогоднюю елку для подшефного интерната. И опять я был самым высоким. Мне наклеили бороду, выдали шапку, тулуп и корзину с подарками. А затем выпустили на сцену.
Тулуп был узок. От шапки пахло рыбой. Бороду
я чуть не сжег, пытаясь закурить.
Я дождался тишины и сказал:
— Здравствуйте, дорогие ребята! Вы меня узнаете?
— Ленин! Ленин! — крикнули из первых рядов.
Тут я засмеялся, и у меня отклеилась борода...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 05 янв 2017 22:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 05 янв 2017 22:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 21123
Откуда: Sverige
:shock: :x Какой ужжас!

Фссё! Сегодня - на диете.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 05 янв 2017 22:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Bettan писал(а):
Фссё! Сегодня - на диете.

Из-за этой картинки? Не бери в голову! :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 07 янв 2017 17:32 
Аватара пользователя

Сообщения: 9811
Откуда: из лесу, вестимо...
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Ты собаку тут не видел?
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с...а! Ух! Все! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот буй его знает! Если шарик не тся - поплывет как нефиг делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились.. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот рраз - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А фигли? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, фигли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот на кусты. Бах! И лопнул. Ну и звиздец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. ! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гребаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак рванет!
За этим статостатом. Я - за ним.! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- А ты говоришь - не рванет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону рванет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- ! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился. - , слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, ?! Нашарое@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди,! - радостно орал мужик и притопывал от счастья. - Ща те папка знатных звиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

(C)тырено из контакта :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 07 янв 2017 19:35 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Ну вот такие они, ротвейлеры, увлекающиеся натуры :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 08 янв 2017 22:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 1711
Откуда: Россия, не догонишь
Эх,прошли каникулы!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 09 янв 2017 20:48 
Аватара пользователя

Сообщения: 13273
Девочка.

– Алло, это агент Девочки?

– Да, слушаю вас.

– Это из CNN беспокоят. Мы бы хотели завтра снять вашу Девочку в репортаже, где её выносят из дома, разбитого варварскими русскими бомбардировками Алеппо.

– Завтра она не может, завтра её выносят из разрушенного госпиталя на Euronews.

– А послезавтра?

– Минуточку... Нет, послезавтра она тоже не может – её выносят из разрушенной школы на ВВС.

– А когда же она будет свободна?! У нас срочный эфир горит и массовка простаивает! Вы вообще представляете, сколько стоит взорвать дом в Калифорнии?!

– Сейчас... Так... Десятого, её выносят из бомбоубежища на CBS… Одиннадцатого, её выносят из разбитого автобуса гуманитарной миссии ООН на Al Jazeera… Двенадцатого, её прикрывает телом от русских бомб американский рейнджер на Reuters ... Ага, вот! Четырнадцатое пока свободно. Во второй половине дня. Устроит?

– Да, а что нам ещё остаётся? Девочка одна, а Асад, судя по всему, это надолго. Записывайте.

Green Tea

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 13 янв 2017 20:31 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
По ссылке собака на горке))

https://twitter.com/Mr_Lumin/status/819463854564450304


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 18 янв 2017 12:28 
Аватара пользователя

Сообщения: 14190
Откуда: Россия, Пущино
Ошибки системы в стиле хокку

Японцы решили заменить безличные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе ;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много

***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***

успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 20 янв 2017 10:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 7232
Откуда: НедоМКАДье
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 27 янв 2017 18:31 
Аватара пользователя

Сообщения: 9811
Откуда: из лесу, вестимо...
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
-Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

(C)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1 ... 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317 ... 326  След.  [ Сообщений: 9755 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO