Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


"Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира" Заявки до 24 декабря




На страницу Пред.  1 ... 321, 322, 323, 324, 325  След.  [ Сообщений: 9722 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 20 июл 2018 23:28 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
"Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 06 авг 2018 13:51 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
А мужики-то и не знают (С) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Кто не верит, может сам в гугл переводчике проверить.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 14 авг 2018 23:59 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 20 авг 2018 11:15 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
А вас мужья на свою работу когда-нибудь брали? ))

https://twitter.com/SERG__ROTENBERG/sta ... 6764302336


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 01 сен 2018 23:55 
Аватара пользователя

Сообщения: 5307
Откуда: из города
Brita писал(а):
А вас мужья на свою работу когда-нибудь брали? ))

https://twitter.com/SERG__ROTENBERG/sta ... 6764302336

Анекдот там в комментах житейский)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 02 сен 2018 00:46 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Kazachka писал(а):
Brita писал(а):
А вас мужья на свою работу когда-нибудь брали? ))

https://twitter.com/SERG__ROTENBERG/sta ... 6764302336

Анекдот там в комментах житейский)))

Меня повеселило, как он к жене обращается. И явно подготовку теоретическую предварительно провел, потому что ловко она голову в шлеме о стенку упирала, чтобы отдачи не было;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 02 сен 2018 12:00 
Аватара пользователя

Сообщения: 13156
Brita писал(а):
А вас мужья на свою работу когда-нибудь брали? ))

Меня - да, и не раз. :mrgreen: Об этом все тут знают. :mrgreen:
Но я никогда и не спрашивала, чем он там занимается... :roll: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 05 сен 2018 01:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 07 сен 2018 13:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
А в это время...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 07 сен 2018 15:53 
Аватара пользователя

Сообщения: 13156
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Продолжу. :mrgreen:
Боширов и Петров детектед!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 21 сен 2018 13:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 03 окт 2018 11:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Антарктическая станция Конкордия, -60°C
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 05 окт 2018 23:33 
Аватара пользователя

Сообщения: 5307
Откуда: из города
Спагетти стоят в тарелке! :shock:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018 12:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Kazachka писал(а):
Спагетти стоят в тарелке! :shock:

Продолжение:

Изображение

Это, похоже, мёд.

Изображение

Яишенку не желаете?

Изображение

Это даже не знаю что.

Изображение

Изображение

источник https://pressa.tv/foto/86528-zabavnyy-e ... rdiya.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 10 окт 2018 10:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
А как вам такое? Ролик досмотрите до конца.

https://twitter.com/joker_poxer/status/ ... 8635607042


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 13 окт 2018 14:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 5307
Откуда: из города
Brita писал(а):
А как вам такое? Ролик досмотрите до конца.

:D Ну что, патентовать надо! :) :)
Хотя я просто научилась разбивать аккуратно ножом или вилкой скорлупу :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 14 окт 2018 13:40 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
Общение в соцсетях

Антон:— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
Витёк: — Х...й
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон:–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитёкХ:–Х...юбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: — Х...еровцы
Галя:–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:– Еще одна дебилка
Юлечка:– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: — И правда, подкаблучник!
Антон:– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:–Да, кстати!
ВитёкХ: — Х....яти
Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:– Заткнись уже, фашист!
Витёк:– Х...ист
Галя:– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:–Бан.
Антон:– Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:–Ау!
Антон: – Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:– Есть тут кто?
Витёк:– Х...йто


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 14 окт 2018 14:48 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Что-то очень знакомое, да!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 14 окт 2018 17:07 
Аватара пользователя

Сообщения: 8778
Изображения: 2
А лук все таки, как резать:)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 15 окт 2018 09:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 3501
Откуда: Черноземье
Реальная история про котов и их интеллект:

***
Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет - мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком" и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!
***
(с) - автор неизвестен.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 16 окт 2018 12:49 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Из злободневного.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018 22:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2018 14:07 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
Лысая киска. (Мини-пьеска)



Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов


- О великий Брахма, повелитель миров…

- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?

- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.

- Что-то внеплановое?

- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.

- Что за раса?

- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра – манипура, основная задача - создание первичной техносферы…

- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг – значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?

- Ну, как… Исходный материал – крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад…

- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.

- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели… Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.

- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.

- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.

- Понятненько… Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?

- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.

- Что такое Киркоров?

- Посмотрите.

- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?

- Попробуйте.

- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.

- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?

- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.

- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.

- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе… Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.

- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?

- Н-ну… Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?

- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.

- Гм-гм. Это когда как… Однажды на Сириусе … Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра – аджна, основная задача… ну сам знаешь.

- Шеф, я тоже учебник помню.

- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.

- Уже чуть не угробили.

- Вот я и говорю… Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?

- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.

- Жаль. А остальные что?

- По-разному. Но мясо кушают все.

- Ну, смотри… Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.

- Шеф, это же материальный план… Там вообще воняет.

- Помню, помню… Когда я работал на Сириусе, было дело… Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?

- Как насчёт прибавки к жалованью?

- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.



Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов




- Итак, господа… Итак, коллеги… Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос… Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?

- Ээээ… Шамбамбукли.

- Очень приятно. А по должности?

- Я стихийный дух.

- Какую стихию вы курируете?

- Кххх… Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем…

- Я спрашиваю – какую стихию вы курируете?

- Гхм… Мгхммм… А почему вы спрашиваете?

- Я задал простой вопрос – какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?

- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня…

- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?

- Ну… допустим… скажем… апейрон.

- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.

- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы…

- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.

- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.

- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста… Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем…

- Можно вопрос?

- Представьтесь.

- С-сатанаил, куратор рас-сы S-s-serpentes-s-s. Напоминаю, что мои подопеч-ч-чные были с-сняты с-с рас-с-с-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в ш-ш-шорт-лис-ст.

- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.

- Это ош-ш-ш-ибка. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что…

- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.

- Это чёрный пиар… С-сущес-ствуют з-змеепоклонники…

- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент – раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.

- Грязные твари.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент – раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент – раса Felis, куратор Бастет, богиня… Слово предоставляется демонессе Баалат.

- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные – замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите…

- Нашла чем хвас-статьс-ся.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.

- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты…

- Р-р-р… Нас тоже р-резали.

- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.

- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу…

- Врёшь, сука!

- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты – крыса.

- Да как ты смеешь, драная кошка!..

- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы – отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?

- Я тебя укушу, падла…

- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!

- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить…

- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы…

- Это всего лишь декоративные животные!

- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка…

- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом – дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его из-з-значально!

- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать… Продолжайте, Баалат.

- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.

- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы…

- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь…

- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.

- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание «лучший др-руг человека». Мы – вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей…

- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь…

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила…

- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на…

- На что же я намекаю?

- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.

- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?

- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри…

- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.

- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила…

- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.

- Это вас лишили слова, Бастет!

- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать…

- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!

- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги…

- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь…

- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!

- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.

- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе…

- Хватит болтать! Лишить её слова!

- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.

- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!

- Правильно!

- Долой!

- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.

- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас – замечательных крыс уважаемой Баалат…

- Не слушайте её! Ишь как замурчала!

- …и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов…

- Это ты её р-развела, отор-рва...

- Анубис, покиньте астрал!

- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.

- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно…

- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!

- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост…

- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!

- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.

- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.

- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.

- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка… Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна…

- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет…

- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос – назовёт ли он её своей киской?

- Это не ар-ргумент! Гав!

- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.

- Вы меня простите, но вообще-то «киска» – это... это.. это довольно пошло звучит.

- Ну это как сказать. А вот "крыска" – это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?



Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.



- Ой, какая прелесть… Это кто у нас такой?

- Новая порода. Сфинкс называется.

- Он совсем голый?

- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.

- Импортный?

- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.

- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?

- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.

- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие…

- Да, красивые глазки.

- Умные какие-то очень. И смотрит… по-хозяйски. Оценивает.

- Говорят, они к людям хорошо относятся.

- Ну слава Богу, что хорошо… Ой, что это я? Пошли персов смотреть…

https://krylov.livejournal.com/1421239.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018 11:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
Правдивый рассказ о том, что стоит за этой вашей «естественной красотой»

Выражение «естественная красота» сейчас встречается в каждой статье про косметику и уход за кожей. Теперь уже шутят: «Мужчинам нравятся женщины не с естественной красотой, а с правильным макияжем». О том, куда нас приведет погоня за идеальной внешностью, размышляет Людмила Ягубьянц.

"Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что еще недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.

Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с ютуба, имя которого все равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть легким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдет для работы, его можно быстро сделать с утра.

Для начала нанесем на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем, и еще один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть еще другие, но это такая базовая комплектация.

После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут все просто: зеленый праймер - на красные участки, красный - на зеленые, желтый - на фиолетовые, фиолетовый - на желтые и оранжевый - просто так, для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом - выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались.

После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения.

Еще корректор и консилер - и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чем вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот.

Если чувствуете, что все начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанес хайлайтер, но еще не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет: нас ждет естественный макияж глаз.

На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное - другой, дергающееся веко - придерживать руками. Помните: тени должны быть естественных цветов, но с легким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния, и, разумеется, никакого глиттера (гусары, молчать!).

Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти-блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот.

Не забываем про брови! Брови - это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови - это «аксессуар лица», что бы, черт возьми, это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и темными, но при этом выглядеть совершенно естественно.

В этот момент бьюти-блогер отводит от лица зеркало, и мы видим, что он приклеил себе на лоб мертвую белку. Если вдруг начесывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте - 2).

И хотя уже совсем стемнело и нам придется включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помаду прямо стиком — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести ее подушечками пальцев вбивающими движениями (простите).

Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности - это ту мач, у меня хорошие новости: из штампов для бровей получаются отличные усы".


(C)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018 22:19 
Аватара пользователя

Сообщения: 1495
Откуда: Россия, не догонишь
:D :mrgreen: :mrgreen: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 00:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 19:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 22:15 
Аватара пользователя

Сообщения: 1495
Откуда: Россия, не догонишь
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018 23:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 9750
Откуда: из лесу, вестимо...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!!
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018 11:45 
Аватара пользователя

Сообщения: 13679
Откуда: Россия, Пущино
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1 ... 321, 322, 323, 324, 325  След.  [ Сообщений: 9722 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


cron
Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO