Не только улыбаются - смеются над тобой, дразнятся!
Колотит лапами по стеклу кух.двери, Сижу. Курю. Встаю, иду открывать - нет кота. Сижу.Курю. Колотит, смеётся!! ..и так по 4-5 раз. Дразнилка моя милая!

Да, много обязанностей у кота по дому...

[img][img]http://s61.radikal.ru/i173/0808/19/e9893c733ee2.jpg[/img][/img]

Кошачьи рефлексы

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и ышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:

- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!

Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Вызывали?

Anatols21

Участник
Сообщения: 3669
Откуда: Latvia Добавлено: Пт Сен 05, 2008 2:25 pm Заголовок сообщения:

Кошачьи рефлексы

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

блинннн...

КОЕ-ЧТО О КОТАХ


1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится.
Бегемотов надо выращивать в воде.
21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты
спят и днем и ночью.
25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
32. Любовь котов к рыбе безответна.
33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Здеся на 2 больше....
http://forum.gotovim.ru/topic1463-30.shtml

Жаль муз. коты кончились...
А, вспомнил, есть ....собачки.

И гиде ж вони, САБАЧКИ? Дык тож КАЗЁЛ!

Вай, вай, совсем сляпой стал, ведь гаварили "казёл", а я думал, обзываются...

Ура, мне баян подарили!
Только почему с козлом, а не с козой? Я молока хочуууу....

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
************************
О детках и кошечках.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит у нас теперь дома последняя фраза нарицательная
***************************
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: "Вы что, я же черепашек смотрю" ))
***************************

Как приучить кошку к унитазу?

Абсолютно серьезная инструкция

Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
Схема метода такова.

1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнителем, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом посредством газет и журналов. Это заставит кошку забираться в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и достаточно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог).

11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье достаточно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.

14-й день. Коробка сдвигается на несколько сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.

15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке. Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предугадывать не пытались?).

16-й день. Коробка ставится на стульчак и с помощью липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?)

17-й день. Этот день является очень ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик)

Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям. Пластиковая полоска должна слегка прогибаться. Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и в конце концов сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить: "Доброе утро" и подавать кофе в постель) комбинация запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст "полную цепочку", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете).

18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит). Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием посредине, и сделает свои дела как обычно. Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит определенный звук, когда будет делать свои дела.

19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) делается пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше. Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни).

20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убрать пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!)

Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет сопротивляться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго ругаться). Если кошка стала пользоваться коробкой и делает все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это несколько раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно слегка подтолкнуть кошку (садист поганый), "подсказать" нужные движения (покажите ей позу "орла", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!) научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить кругами по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все же, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню "Сирота Казанская"? Если нет то посмотрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невозможно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).

ТРАКТАТ О КОТАХЪ

Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Но пахнет он несравненно лучше.

Нормативный документ о применении котов и кошек.

1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".

2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
2.15. медитации;
2.16. сигнализации;
2.17. пропаганды разведения домашних животных;
2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
2.21. спарринга;
2.22. другого.

3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.

4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.

5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.

6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.

Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в
другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.


Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не
стоило.

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

15 требований кошек к хозяину

1. Корми меня регулярно!

2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!

3. Держи повсюду побольше валерьянки!

4. Корми меня регулярно!

5. Заведи кровать побольше!

6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!

7. Корми меня регулярно!

8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!

9. Обеспечь мне побольше солнечного света!

10.Корми меня регулярно!

11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!

12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?

13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели иобои в квартире, а то быстро обдираются!

14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте!

15. И, о, да! Корми меня регулярно!
еда с твоего стола, гораздо вскуснее чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!

(c)

Кошачий домострой.

Старый каракалпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков.
Ильф и Петров

... а библиотека Ивана Грозного у нас лежит, я могу показать вам эти книги - приходите.
завхоз пожелавший остаться неизвестным

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Anatols21
Участник
Сообщения: 4073
Откуда: Latvia Добавлено: Вт Сен 09, 2008 5:57 pm Заголовок сообщения:

Кошачий домострой
http://forum.gotovim.ru/post46260.shtml




А вот наш ответ [s]Чемберлену[/s]
http://skotina.livejournal.com/

Талантливо написано, очень здОрово. Ой хорошо!........

искренне раскаиваюсь

То-то же...
Баянь дальше, всё единно нихто не помнит...

как узнать, что ваш кот хочет.... вас УБИТЬ

Кот воспитывает своих хозяев! Хотя и является истиным хозяином в доме.

М-да.... Мой новый котик Леша и по лицу топчется, и возле шейной артерии присасывается, и наскакивает с растопыренными лапами...
Да только если не я, то кто ж кормить будет?...........................

Вампирюга! А между когтями перепонок не?

Ну, не так же примитивно, между радостью и лестью нет различия, тока с какой стороны от него сидишь...

Нееееет. Мне очень нравится говорить: "Лешенька хороший". А наскоки и вообще бурность, наверное, из-за долгого пребывания в одиночестве, меня больше нету, чем есть...