ну да, если учесть что человеку , вполне возможно еше одну таможню проходить
впрочем, таможенники вообще, очень рассеяны, похоже

Упаси бог, в Турции и Таиланде.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
- И ты не кури!

Вчера(1.07.2008) в Нидерландах вступил в силу закон, который запрещает курение табака в общественных местах - кафе и ресторанах. Особо отмечается, что данный запрет никак не распространяется на курение марихуаны, сообщает BBC. Отныне владельцам знаменитых кофеен запрещено смешивать табак с марихуаной.
Голландия является единственной европейской страной, где официально разрешено курение марихуаны в заведениях, имеющих для этого специальную лицензию. Лояльное отношение закона к курению марихуаны в Нидерландах приносит стране огромный доход - только за прошедший год голландские власти заработали на легких наркотиках более 400 миллионов евро.
Стоит отметить, что официальный запрет на курение в общественных местах уже введен в Британии, Германии и Франции.

то duka, держи, заработала.

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить". а ведь прав!

Какой дурдом с этим запретом на курение в кнайпах.....люди клиентуру теряют.
Мы вообще перестали ходить в рестораны, какой интерес бежать после еды на перекур,детский сад.....

Да уж.. Тут можно бесконечно спорить
Я, в принципе, понимаю некурящих, но,
как заядлый паровоз со стажем, тоже
обхожу стороной места, где запрещено.
Если совсем запретят, вообще из дома выходить не буду : )

Это название еще.. "зона для курения"
Зона. Прям изгоев из нас делают

А в эту зону, мать её, набьется 3/4 коллектива
и дымят друг на друга, аж не вздохнуть
Остальные радуются - отгородили преступников..

Для некурящих, конечно, тяжело и противно от курева,
но как-то не так же кардинально можно решить проблему
Наверное.

А мне нравится, что люди не будут курить в общественном месте. Меня как бывшего курильщика это очень устраивает. Да и большинство людей такой мерзкий табак курят что мама дорохая хотя о чем я говорю, я же в России, а тут еще не скоро закон будет действовать

Тут сильно таки в обЧественных не курят, даже за столом если кто не успел доесть, то будут его дожидаться, а потом закурят....хотя есть невоспитанные индивидумы.

А у нас в области "случайно обнаружили" 20 га конопли, которая уж заколосилась! Экспертиза показала, что в конопле содержится вещество "канабис", из которого получается препарат марихуанна! Во как. Поле теперь охраняют и готовят к уничтожению. Ага.

В 1979 г. были мы с сестрой в Киргизии, на Иссык-Куле. Делать было особо нечего, купались, конечно, но озеро холодное, на пляже скучно. Пошли мы в горы, заодно подергивая в деревнях желтую черешню, которая над заборами свисала. Вкуснятина.
Забрались мы, наконец, совсем далеко и вполне высоко. [s]Кавказ [/s] Тянь-Шань [s]подо[/s] надо мною, один в вышине... "Один" ли? Ох! Весь склон горы был плантацией. Серебрилось! Я кричу: БЕГИМ ОТСЕЛЕВА! Пристрелят враз! А сестра, как овца, блеет: что, зачем, почему, кого? БЕГИМ, говорю! Побежали. Фууух.
История подлинно моя, не баян. А если где слышали, то это меня баянят.
A шапки знатные...
Киргизы в своих фетровых шапках почти все накуренные были, глаза красные... а с ними и местные турки, в т.ч. турки в Алма-Ате. Полно было этих турков. Спиртного они не пили, но заглатывали шампанское ящиками. Давно было - но быль. Может, сейчас иначе. Yeah, right! Иначе! как бы не так, наоборот - небось, хлеще.

"Колпак — этот старинный киргизский головной убор до сих пор очень популярен в республике.
В XIX веке производство колпаков было женским делом, а продавали их мужчины. Для изготовления колпака заказчик сдавал целое руно молодого ягнёнка и руно брали в качестве оплаты.
Колпаки шили из четырёх клиньев, расширяющихся книзу. По бокам клинья не сшивали, что позволяет поднимать или опускать поля, защищая глаза от яркого солнца. Верх украшали кисточкой. ..."
http://luiza-m.narod.ru/smi/ethnic/kyrgyz.htm

Отдыхающие хакеры взломали стандартную 31-дневную версию августа и зависли на нем до начала апреля.

У АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут
выпускать автомобили для людей.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.


Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто!

"Такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения помогает начинающим поэтам.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.

Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть
немножечко по-украински!

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Вот тоже как-то травки набрали, оказалась не та.

А чего вы там набрали-та? Черемши? В перегонку!

Давний вопросец!

А это мальчик или девочка????