|
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине живущей вместе со своими родителями в просторной квартире, я обнаружил у нее нового постояльца - ежика, мелкого и с мягкими, неокрепшими иглами. Пре симпатичное существо, подумал я, о чем и сказал Марине, и мы стали наблюдать, как он ест, пьет, лазит, где попало и гадит зелеными лужами, где придется. В тот момент я и не мог подозревать, что это маленькое существо сделает так, что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрасных вечеров, когда родители Маринки уехали на недельку, на дачу, я перебрался жить к ней. Одни дома, когда нам никто не мешал, мы решили поэкспериментировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры.
Все шло нормально, никто и ничто нам не мешало, и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу, которую организовало это существо, в то время как мы были заняты друг другом. Ругая мысленно этот колючий шар, я потопал в умывальник помыть руки, в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький, посиди здесь.
К несчастью это я хоть и услышал, но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостиную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло.
То, что случилось далее - очень трудно описать!!!
В течение двух секунд я услышал придушенный писк, и внезапно почувствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок. Почему-то сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы, где заключенным загоняют иголки под ногти. Глаза мои чуть не вылезли из орбит, а головой я чуть не пробил потолок между 5-м и 6-м этажами. Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+*, #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! Я схватил его, пятерней, при этом вторично сжавши и повредивши руку, швырнул его в темную прихожую, с глаз подальше.
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость, вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил, я пробормотал:
- Хорошо, я уйду сейчас!
Быстро натянул кое как брюки и рубашку, чеша здоровой рукой свой зад, а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела, я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок, натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала, рухнув подобно Нью-йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё, не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни, сопроводив полет новоявленного Гагарина одним словом -С...ка !!!!!
Не рассчитав свою силу титана, мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5-й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись бриллиантами осколков и последовавшими вслед за ботинком на головы сидящих под подъездом бабулек.
Лучше б я этого не делал! Из-за спины раздался леденящий душу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!!
И моя «красота», заломив руки с горя, как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок. Сердце мое не камень - я ринулся к ней, поднял и уложил Маринку в кровать, и пошел за водой на кухню, чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее, соображаю, что ей сказать, когда очнется, чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок, а то, как пойду, то домой!!! Понял - нужно забрать ботинок, заодно посмотреть, что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад.
Оставил я Маринку, и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком. Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку, раздался старушечий крик - ВОТ, ВОТ - ОН - УБИЙЦА! ДЕРЖИТЕ ЕГО! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ, В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино:
Наряд милиции, поднимающийся бегом ко мне, моментально гасящий моё сознание и улаживая меня на площадку. Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала - ГДЕ ТЕЛО???
Долго мне пришлось доказывать, что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа, что я шел за телом, а девушка вовсе не задушенная, а просто в обмороке. Слава Богу - сержант толковый попался, растолкал Маринку и та, утирая сопли, рассказала всю историю.
P.S. А еж до сих пор живее всех живых, и морда у него разрослась и ни хрена ему не случилось. Вот так вот.
|
FAQ
Галереи
Поиск
Вход
Регистрация
Оставайся лучче на человеческой диете! 
Даже рыба не жрёт.
Говорит - очень много мягкой игрушки продается, целые рынки. И такие же магазины/рынки где продаются носики, ушки, глазики и т.д. 
