Убивалка рабочего времени

Поющие цветы

На мой взгляд это вовсе не смешно, но... куда было поставить?

Что крутится вокруг Земли?

Бывают дни, когда всё неохота,
И мозг болит, и ревматизм достал,
А надо топать на, мать-перемать, работу,
Хоть не проснулся, но почти что встал.

Бывают дни, не хочется сражаться,
А отсидеться и в тылу поесть,
Проесться и немножечко проспаться,
Не побежать, а только лишь присесть.

Бывают дни, что думать нету мОчи,
И ничего совсем не колебет.
Но достаешь с запазухи гранату
И с криком «Бля!» опять идешь вперед.


Утро доброе

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии
на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

***


Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.


***

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

.. в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...



.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

***

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с

достоинством.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в

нашу службу заказа пиццы по телефону".



Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".



Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной

идентификации".



Клиент: "6102049998-45-54610".



Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в

Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"



Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные

номера?"



Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".



Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"



Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".



Клиент: "Почему?"



Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".



Клиент: "Ладно, а что мне можно?"



Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".



Клиент: "С чего бы это вдруг?"



Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".



Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"



Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно

заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".



Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".



Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому

нужно заплатить наличными".



Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".



Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете

сами забрать свой заказ".



Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".



Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис

обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль".



Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".



Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок

административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую

зафиксировала система слежения".



Клиент: (сопит в трубку).



Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь еще?"



Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси".



Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам"...

И снова √ подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до

войны.

И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей √ старичок √ на одной

половине, и старушка √ на другой. Дом свой они очень любили, друг с

другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она

его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло

время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок

совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...

Брат с сестрой √ племянники покойной √ людьми оказались жизнелюбивыми,

породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.

Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись

пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что

творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,

орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую

половину...

Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал √ тут и молодой не

смог бы...

- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! √ Советовали ему старики-соседи. √

Припугни их милицией что ли...

А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...

Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на

соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка √

на весь поселок... И так √ до четырех часов утра... Потом стали потихоньку

успокаиваться √ кто-то уснул лицом в салате, кто-то √ цивильно √ на

одном из матрацев, разбросанных по полу...

Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился

одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом

перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.

Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),

но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются √

открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.

Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял

руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших

соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился

в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.



..Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы

поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из

подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы

включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и

из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв

руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя √ растаял в

ночи...

Спасиб! И тебя с добрым временем суток!

Нет, ну вот как это называется?

А ведь игрушка висит со вчера.... Что, до сейчас невозможно было оторваться?

Продолжая тему постельного белья...

Чисто типa договор

to Taha

спасиб, Anatols21!

Как усилить стресс на работе

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время

предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая

партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

***

Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.

***
Из серии "Победа мысли над разумом".




В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в

Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне

мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню

только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.

Собственно, победа мысли...

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,

в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от

кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты

неисправны и починить их в походе не представляется возможным.

Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно

идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и

идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на

охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта

подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,

торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как

стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая

команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать

нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со

всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют

все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.

Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,

даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты

хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает

один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее

развернете?"

Занавес.


***

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой

одного придурка, а он целую группу!

***

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -

"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее

кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".

Опубликовали!

***

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду

Краткое пособие для женщин.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.

Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.

Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

Тут надо действовать тоньше:
1. Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2. В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3. Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4. Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5. Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6. Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова (ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7. Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8. Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить». Выслушайте скрежет зубовный.
9. Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10. Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11. Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12. Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!» Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13. Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

Без комментариев

Так в чем проблемма то, Anatols21? Наливай!

Одному уже налили.



а закусь не донесли



пришлось довольствоваться этим



и вот результат



И ваще

О! Вот это дело! Как раз то что доктор прописал! Спасибо, Anatols21, теперь повоюем!

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

(голосом Николая Дроздова):
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...