Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира"




На страницу Пред.  1 ... 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159 ... 328  След.  [ Сообщений: 9817 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 29 май 2009 23:29 
Анатолс, от чистого(и чистыми словами :lol: ) сердца, спасибо за подборку. Ну очч было нужно. Столько всего накопилось, а тут аж отпустило... посмеялось. Про зайца дааааа :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 30 май 2009 21:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 2569
Откуда: Tallinn
А Вам слабо?Ланна,а повторить?
http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 30 май 2009 21:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 9933
Откуда: из лесу, вестимо...
Igor_r писал(а):
А Вам слабо?Ланна,а повторить?
http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f

Спасибо...Проблевалась...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 30 май 2009 22:16 
Igor_r писал(а):
А Вам слабо?Ланна,а повторить?
http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f

:roll: Фу-У-у-у!Шоб тебя...
Унижение за деньги, противно.....а она такая вся щасливая. :roll:
Ща , и тебя напугаю!
Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 15:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 15:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, а ты вот летать умеешь?

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

- Какие у вас красивые зубы!
- Они достались мне от матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.

Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
- "Ты кто? "
- "Как кто, я пожарный"
- "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
- "Да мы не жарим, мы тушим"
- "Тогда потуши"


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 16:45 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
на скорлупках.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 17:40 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 18:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 5444
Откуда: Канадская глушь
Anatols21 писал(а):
Изображение

(ворчливо) Вот-вот, с такой жизнью внуков мне скоро не дождаться...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009 18:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Круглый стол о кризисе

– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис

– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..

– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…

– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!

– Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…

– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!

– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.

– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!

– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…

– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..

А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».

– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?

– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?

© 2009 «Красная бурда»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 02 июн 2009 01:07 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Anatols21 писал(а):
Изображение



Blond??u g?jiens


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 02 июн 2009 14:26 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. :wink:

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В анкете для поступления в находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 02 июн 2009 16:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 02 июн 2009 17:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.


Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. :wink:

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!

Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 02 июн 2009 17:31 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 11:10 
если вам не повезло с фамилией...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 11:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 3319
Откуда: Далеко от МКАД но таки Москва)
Taha :lol: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 11:22 
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Тоже, от Хомячкова плачу. :mrgreen: :cry: :mrgreen: :cry: :mrgreen:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 12:27 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
У меня реальная история про фамилии.
Как организатор мароприятия, принимаю статьи к публикации. Читаю в одной статье авторов: руководитель Богоявленский, аспиранты Сретенский и Рождественский.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 13:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Taha писал(а):
если вам не повезло с фамилией...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает"



Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 12-06-2006 15:45 Ссылка - Цитировать

Фамилии

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."



От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 13:56 
Ну да, Волчище, классика! Никто и не спорит :wink: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 14:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Taha писал(а):
Ну да, Волчище, классика! Никто и не спорит :wink: :lol: :lol:


Насчёт классики. Забыл написать № стр., откуда взято.
forum6/topic7214.shtml
М.б. будет интересна перечитать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 18:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 03 июн 2009 18:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!
- Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

-У Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!..

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.


Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...


Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...

- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -
под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

- Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 04 июн 2009 15:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 04 июн 2009 23:44 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Посмотрел Камеди... вспомнил.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2009 18:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 2569
Откуда: Tallinn
не обижай котика,у нас премьер - крыса! А президент - пингвин,но это смешной персонаж...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2009 20:08 
Аватара пользователя

Сообщения: 5444
Откуда: Канадская глушь
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2009 20:15 
Аватара пользователя

Сообщения: 5444
Откуда: Канадская глушь
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2009 20:26 
Аватара пользователя

Сообщения: 5444
Откуда: Канадская глушь
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1 ... 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159 ... 328  След.  [ Сообщений: 9817 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO