Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира"




На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 326  След.  [ Сообщений: 9755 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 20:52 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 21:00 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Выражения депутатов

АБЕЛЬЦЕВ Сергей, депутат Госдумы РФ:
«Депутаты не могут быть бедными и несчастными».

БАБУРИН Сергей, лидер партии «Народная воля»:
«У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная».

ГРЫЗЛОВ Борис, спикер Госдумы - об отмене графы «против всех» в избирательных бюллетенях:
«Сказка, где Баба-яга всегда была против всех, говорит как раз о том, что надо высказываться «за», а не «против».

ЗОРЬКИН Валерий, председатель Конституционного суда:
«Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает».

ЗУРАБОВ Михаил,
министр здравоохранения и социального развития:
«Если женщина приняла решение о том, чтобы иметь второго ребенка, отреагировав на те инициативы, с которыми президент выступил, то, по нашим расчетам, ребенок должен родиться в 2007 году».

МЕРКУШИН Николай, глава Республики Мордовия - о темпах роста экономики региона:
«Яйцо выросло на 58 процентов».

МИРОНОВ Сергей, председатель Совета Федерации:
«В СМИ и в литературе, на театральных сценах необходимо показывать лучшие примеры российских семей, материнского труда и его плодов».

НЕМЦОВ Борис, член федерального политсовета СПС:
«Любить власть - это извращение».

НОВОДВОРСКАЯ Валерия, лидер движения «Демократический союз»:
«Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи».

ПАВЛОВСКИЙ Глеб, политолог:
«У нас идеальный президент, но мы это оценим только тогда, когда он уйдет».

ПЛАТОНОВ Владимир, председатель Мосгордумы:
«Мы не дураки, мы - россияне».

ПУТИН Владимир, президент РФ:
«В отношении представителей прессы могу сказать так, как мы в свое время шутили, когда я работал в совершенно другой организации: их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво».

САВИЦКАЯ Светлана, депутат Госдумы РФ, летчик-космонавт:
«Я тоже, кстати говоря, всю жизнь проработала, только сейчас вот я депутат».

ТЮЛЬКИН Виктор, депутат Госдумы:
«Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: «Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу «Чтобы вы все сдохли».

ФРАДКОВ Михаил, председатель правительства РФ:
«Успокоенность не должна снижать напряжение в работе».
«Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти».

ФУРСЕНКО Андрей, министр образования и науки:
«Демографией занимается Зурабов, а мы нанотехнологией по ночам».

ШОЙГУ Сергей, министр по чрезвычайным ситуациям РФ:
«В свое время была такая журавлиная политика - смотрели в небо и ждали, когда чего-нибудь упадет».

АДАМОВ Евгений, экс-министр атомной энергии:
«Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес».

ГРЕФ Герман, министр экономического развития и торговли (обращаясь к губернатору Нижегородской области Валерию Шанцеву):
«Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков… Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне».

ЖИРИНОВСКИЙ Владимир, лидер ЛДПР:
«Если нас туда не пускают, значит, нам выгодно вступление. Если бы нам там было очень плохо, нас бы туда затащили давно уже» (о ВТО).
«Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится».

ЛУЖКОВ Юрий, мэр Москвы:
«Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной. - Ред.) «Московской правды», но это был дружеский удар ногой по лицу».

СЛИСКА Любовь, первый зампред Госдумы РФ:
«После такой тяжелой сессии (Госдумы. - Ред.), после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах».

ШАНДЫБИН Василий, экс-депутат Госдумы:
«Лучше Маркса никто не написал «Капитал».

КОЖИН Владимир, управляющий делами президента России - о спецсигналах на автомобилях:
«Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 23:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло… Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
— Учусь!
Рожа:
— Ну, как научишься — позвони….

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Эротические сны — это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком…

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Жена ругается с мужем и говорит:
— Если я — корова, то ты — зоофил!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

— Какие у Вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он нервный…

— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем пи*да!»

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо, Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо, Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».

Ты извини, я твою машину разбил…
— Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
— Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
— Сегодняшним днем живешь!.. Ты в будущее смотри!

Интеллект против прухи бессилен.

— Привет, подружка.
— Привет, подушка.
— Привет, подружка.
— Привет, подружка.
— Привет, подружка.
— Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

Реальный заголовок:
«Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов».

На вешалке в прихожей висит моя старая куртка, которую я уже сто лет не надеваю. Но висит она не просто, а оттопыренным карманом наружу. Я точно знаю, что там ничего быть не может, что оттянулся он от моих каждодневных поисков, но с упорством идиота каждое утро не пропускаю и этот карман, когда выворачиваю всю одежду в поисках бабла.

Еду не я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГИБДД меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
— Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
— ???????????????
— Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.

Вот какой заботливый мне инспектор попался.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 23:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Изображение
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 14:04 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Расшифруй свой никнейм
Вбей своё имя и посмотри,что получилось! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 14:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 14:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 14:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 14:51 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

После того, как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 16:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а ...й знает что.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Никогда человек не бывает так близок к совершанству, как при составлении резюме.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 16:32 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Коллектив так сократился, что теперь я
и начальник, я же и дурак.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


На новый Год подарили не мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 16:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Устами детей

Бортпроводница:Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2007 22:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 38
Откуда: Dortmund Deutschland
07 января 2000 / ИСТОРИИ Все остальные
Этого Вам не расскажут в зоомагазине...

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания
по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго
писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно
схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали.
Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению,
временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные
оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как
и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской
добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской
диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции,
я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал
кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке
изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса,
прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной
процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую
истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть
до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей
абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной
комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма,
посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно
описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал
свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями
"Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый
репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь
это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами,
протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип.
Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось,
что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали
обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили
мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону.
Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же
поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно,
что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу
человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно
в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день,
чего и Вам желаю!


Дмитрий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 00:29 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
hexa писал(а):
Расшифруй свой никнейм
Вбей своё имя и посмотри,что получилось! :lol:


О, эт про меня! :oops: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 09:24 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Хвостатое дарованье :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 14:33 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
hexa писал(а):


Класс!!! :D :D :D :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 14:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 1560
Откуда: Moscow
Если у вас нет отца, то щелкните
правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите"создать папку"


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем…

:P


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 14:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
taha писал(а):
hexa писал(а):


Класс!!! :D :D :D :D



:lol: :lol: :lol: Фу-ты, ну-ты... Да после такого и в реинкорнацию начнёшь верить... :roll: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 14:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
hexa писал(а):


:D Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:05 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Ложка с дырками


Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым.
Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:07 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Рынок, торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан. Вася преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча. Сидящая рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:
- Мальчик, купи у меня! Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно сообщает:
- Я не такой большой козёл!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Освежили


Производственная травма Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на лице, заднице, затылке.
Медики:
- Что случилось?
Парень:
- Я работаю высотником, утепляем стены домов, обшиваем, замазываем швы между плитами. Короче, сейчас делаем мелкий ремонт одной общаги.
Наверху ребята заливают крышу битумом. Погода жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам наверху совсем от жары и битума стало плохо. Ну, они давай водой обливаться! Кто-то придумал: давай, мол, Санька из ведра окатим, и ему хорошо, освежится, и нам весело!
Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит, и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или что-то типа этого! На дне образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал, когда меня водичкой освежали!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Девочка без комплексов

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли два мужика, курили, через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:24 
Аватара пользователя

Сообщения: 9810
Откуда: из лесу, вестимо...
Жена себе на уме


Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2007 23:51 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 00:00 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 12:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Дневник кота-параноика

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.



Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.




Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.



Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.



Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.



Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.


Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 13:06 

Сообщения: 1661
Изображения: 0
taha писал(а):
Дневник кота-параноика

Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.


Это почти про мою Лёлю :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 15:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
О проблеме душевного катарсиса у белок

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью «братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников» агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.

И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.

Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.

Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.

Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.

В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку, совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что попадалось в зубы.

Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...
Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей гребаной рекламой, - сказал ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.

Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Оуели, умля! Белок под такой свет тащить! Умля, они такого света в жизни не видят, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Млямъектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля, желтым, зеленым и красным, как твой туй! Что мля белка думать должна? Что на нее млищник-туищник смотрит!
- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь туевый медведь! Ему страшно - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мать, такого освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива тоже! Думать не туевой головой надо!!!

Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 15:45 
Изображение


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 326  След.  [ Сообщений: 9755 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO