Тогда им сюда!

У нас беженцев из Крыма поселяют в санаториях Пущи-Водицы, Ворзеля, Бучи. Где еще, не знаю, говорить не буду. Некоторые живут у своих знакомых или родственников. Есть специальная служба по расселению. Кто-то переселяется из Крыма, может, кто-то едет в Крым...

Где здесь смеяться?

После слова "лопата".

Прошу пробачення, но по затронутой теме.
Парад в Киеве 9 мая 2014 г.
По случаю 69-й годовщины победы в Великой Отечественной войне в Киеве планируется ряд праздничных мероприятий, в т.ч. военно-исторический парад.
Утро годовщины Дня Победы 9 мая в Киеве традиционно начнется с ритуала памяти – возложения цветов к могиле Неизвестного солдата в парке Вечной славы, а также к памятнику героям-танкистам, стелле Победы, памятнику генералу армии Николаю Ватутину.

Официальное торжественное собрание по случаю 69-й годовщины Победы с участием первых лиц государства ожидается во Дворце Украина.

Празднование Дня Победы на Майдане Незалежности в Киеве обычно начнинается с церемонии поднятия Государственного флага Украины. В прошлом году на Крещатике состоялся военно-исторический парад, в котором принял участие личный состав клуба "Красная Звезда" и других военно-исторических клубов. Кроме того, по главной улице столицы парадом прошли тематически оформленные праздничные колонны от каждого района Киева, промаршеровали военные оркестры.

Читайте также: День Победы в Киеве пройдет без военного парада

Эпицентром тематических событий в столице также будет территория Мемориального комплекса "Национальный музей истории Великой Отечественной войны". Там состоится церемония зажжения Огня Славы, ожидается концертная программа.

В заключение праздничного действа 9 мая в честь Дня Победы состоится фейерверк.

Читайте также: Военно-исторический фестиваль "Великая Победа. Май 45-го"
http://www.doroga.ua/Pages/Events.aspx?EventID=483

Гей-парад планируют на 31 мая, но врядли состоится. Последний проходил около 20 минут

А где "пробачення" по начатой?

Тогда, еще раз прошу пробачення.

Да чтож сегодня за день такой! Я опять не вижу слова "лопата"!!
Ткните носом, пжалста, кто-нить... Кому не привыкать.

Смотри,чтоб твой жезл в лопату не превратился А то будешь хохотать круглосуточно!!!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))


Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!


Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!



Мужчина стоит на остановке возле деревни, ждет автобус.
Рядом растет целая полянка ромашек.
Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужчина, немного подумав, говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, давай за 300.
Мужчина согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.


Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...)))))))))))))))))))))))))))))))))))



- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…)))))))))))))))))))))))


Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху#ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?)))))))))))))))


Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".))))))))


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.


По воскресеньям у меня отдых « Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг…


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. ))))


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.


ВОПРОС .......

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.)


Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты.
Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!


- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!


Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что , Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся...... ))


В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!


- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.


- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно, доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.


Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.


– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может, ты всё-таки перепишешь завещание?


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...


- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...


Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим»


Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".


Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Бггг...

"Эффект лопаты" в действии.

"Здесь жил и работал Депардье".

Пословицы и поговорки научным языком

Вот так из любой ерунды можно сделать тему для диссертации.

Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

AdMe.ru

Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны

Ищу энергичную женщину. Немного о себе: 15 га огорода.

Мавка,это не юмор,это реальность
У нас даже передача есть крестьянин ищет жену.

Так и у нас такое есть. "Называется "Фермер ищет жену". Несколько тёток делаю друг другу гадости, чтобы один мужик выбрал одну из них. Такая дуристика, что не смотрю.

А у нас есть Американец ищет жену.
Или миллионер..

Фу фсяку фигню показывают смотреть нечего вот

Грозная лапушка..

Люблю Куваева Олега Игоревича, Масяню и Спб

А я и не знала, что это на самом деле из раздела йумор.
Извините. Что не поржала раньше, в 20-х числах февраля, например.

Юль, ну если не обстебывать даже такие события - можно с ума сойти.
Мне кажется, тут очень лояльно обставлено все, ни оскорблений любых сторон, ничего.
И кроме того Масяня всегда на злободневные темы делается,
оно конечно на грани, но оскорблений никогда не допускается.