Чтобы никого не обидеть, не надо повторять такого рода шутки. Для этого есть функция "просмотреть сообщение".
Надо всегда остановиться и подумать, не обидишь ли кого своим сообщением, тем более, если намеренно не хочешь обидеть.

Я уже пыталась сделать замечание в прошлый раз на шутку о георгиевской ленточке, применяемой вместо ремней безопасности на отечественных автомобилях, бог с ними с автомобилями, их не пнул только ленивый (хотя эти пинки от людей, которые ни разу не автомобилисты и понятия не имеют об отечественных автомобилях, мне тоже глубоко противны), но ленточка - по моему, это оскорбляло и самих россиян.

И простите за ликбез. Злая я нынче.

я извинилась,и сказала что не хотела никого обидеть
еще как то лбом в в пол ткнуться

Тебе уже ответили:

Я могу ответить на вопрос Тимы "в чём прикол шутки?" - биатлонисты - готовые снайперы. И медали здесь не причём. Смешно?

Давайте, хоть в этой теме не обижать друг друга.

смешно но в этой шутке ни чего обидного не было,по моемму кто то хочет из не пора задумываться перетащить склоки

Ты.

Скажем так, это неполиткорректная шутка. И не смешная, а скорее злобная. Нужно ли подобное здесь?
Ну и касаемо откровенных нецензурных слов. Всё же ощутимая разница между завуалированным "красным словцом" для придания колорита письменной речи и прямым, ткскзать, текстом.
Вот допроситесь автоцензора и будете думать, как слово "стерлядь" написать, чтобы без звёздочек вышло.


Я бы не сказала, что там склоки. Скорее всё же горячие порой, но споры. И думаю, что стоит там их и оставить.
Давайте стараться быть внимательными.

Ужасные санкции -10, солнце, а снега нет....Гореть в аду!

Вспышка слева :


Это просто ми-ми что такое! Заметьте, что сначала найденное чудо было накормлено)

Лучше бы он ей прическу не менял)

Всё равно миленькая крыско
**
Что на самом деле говорят кошки:

Хатуль мадан в квадрате.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов".
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

- Слова "журналист" и "мораль" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.

спёрто из ЖЖ писательницы Ольги Громыко

У СМЗ Лизы есть цобачко Кафка, немецкая овчарка, а у цобачки есть мания таскать в пасти разные предметы. Преимущественно палки, но пустые пластиковые бутылки тоже сойдут, так что Кафка с Лизой подрабатывают дворниками - Кафка находит и тащит Лизке бутылку, Лизка выкидывает ее в мусорку, Кафка тащит следующую. С палками история экологически чище, но печальнее: поскольку темнеет уже рано, брошенные для аппортировки палки имеют обыкновение теряться в траве, и цобачко очень по этому поводу страдает и нервно ищет себе новую затычку.
И вот, когда я на прошлой неделе присоединилась к Лизе на предмет моциона, на меня выскочило нечто инфернальное: в светящемся ошейнике, с отблескивающими глазами и с зажатым в зубах тессерактом вундервафлей светящимся мячиком размером чуть больше теннисного.
- Во! - так гордо сообщила Лизка, словно лично снесла это урановое яйцо, попеременно переливающееся всеми цветами радуги. - Теперь вместо инфекционных бутылок и грязных палок у цобачки есть постоянная игрушка! 28$ стоит, меня месяц жаба душила!
Цобачко, увидев меня, радостно разжала пасть, и 28$, радостно подскакивая, двинулись под уклон по четырехполосной дороге. Кафка взвыла и попыталась их догнать, но Лиза с руганью повисла на поводке: несмотря на тьму, разгоняемую только радиоактивным колобком, на дороге было достаточно активное движение.
Глядя, как 28$ лавируют под колесами шарахающихся машин и буквально таки-слыша маты охреневших водителей, мы испытывали смешанные чувства. В смысле, Лиза меркантильно страдала из-за денег, Кафка из-за убежавшей цацки, а мне было очень интересно, наедут на мячик или нет, а если наедут, то раздавят ли, а если раздавят, то продолжит ли он светиться?! Тем не менее подружеский долг заставил меня кинуться за беглецом и настичь уже на той стороне дороги, изрядно повеселив какую-то пьяную компанию.
Отругав цобачку, мы отвели ее подальше от дороги и снова выдали мячик.
Два часа мы наслаждались прогулкой с собакой Баскервилей, тем более что местность соответствовала: Цнянское водохранилище, окруженное лесами, полями и топями. Мячик действительно оказался клевой штукой, швырялся и не терялся. Лизка непрерыво пела ему дифирамбы, сравнивая значимость подобного изобретения с памперсами, тампаксами и сникерсами, и грезя о еще одном мега-крутом и дорогом девайсе: светящемся кольце.
Но когда мы уже шли обратно, вдоль впадающего в водохранилище канала, из тьмы внезапно выскочило мелкое беспородное нечто (я склоняюсь к мысли, что это был бабайка) и, наткнувшись на сияющую Кафку, шарахнулось и испуганно брехнуло.
- ГаУУУУ! - не осталась в долгу Кафка.
Девайс выпал, резво проскакал по крутому травяному склону, и плюхнулся в воду. Изрыгая проклятия, мы сбежали за ним и остановились у кромки воды. Дальше склон уходил под воду, но был уже бетонным и скользким. Мячик неподвижно лежал на темной воде примерно в полутора метрах от берега. На ее фоне он светился еще красивше.
-...! - дружно сказали мы. - Ну прыгай теперь за ним, сволочь!
Сволочь попискивала, но не изъявляла ни малейшего желания принимать ванну холодной ноябрьской ночью. Более того, в ее глазах недвусмысленно светилось: "ну что же вы стоите, достаньте мне скоерй мою игрушку!" Она даже слегка подтолкнула Лизку носом в нужном направлении, но огребла по морде и обиженно попятилась.
Я отломала с прибрежного куста самый длинный прут, но до мячика он не доставал как минимум полметра.
- Может, кинуть его в воду? - осенило Лизу. - И волна пригонит мячик к нам!
Я молча протянула ей прут. Лиза кинула. Прут недолетел и плюхнулся между нами и шариком. Волна медленно погнала шарик к середине канала.
- ...., ..., ....!!!! - дружно сказали мы. Кафка заголосила, как по утопленнику.
Больше на берегу ничего подходящего не нашлось, и мы пошли в лес. Я наломала еще прутьев, борясь за каждый из них с Кафкой - пустая пасть цобачки зудела и настоятельно требовала кляпа. В воду я покидала их метче Лизы, но эффекта было чуть - похоже, мячик попал в течение, и его медленно влекло к водохранилищу диаметром примерно восемь километров.
Тут появилась Лиза с воплем "ПОБЕРЕГИСЬ!!!" и пятиметровой березой, и хлобыснула ее в воду. Береза до шарика не достала совсем чуть-чуть.
- Держи меня за руку!!! - свирепо приказала Лиза и взяла березу наперевес. - Ой блин! Все, уже не держи...
Оказалось, что Лиза таки умудрилась соскользнуть в воду и теперь стояла в ней одной ногой, зато на всю высоту сапога.
Адреналин придал Лизе сил, и она заработала березой, как Илья Муромец оглоблей. Честно говоря, я не заметила, чтоб она попала по мячику - такое впечатление, что он сам испугался и поплыл от греха подальше к берегу, где я его и выловила.
- Ну ты крута! - уважительно заметила я, отдавая Лизе мяч. - Такую здоровенную березу сломала!
- Я ее не ломала, - мрачно отозвалась Лизка, вылезая из канала. - Я ЕЕ ВЫРВАЛА!!!!
Я присмотрелась и действительно обнаружила торчащий с другой стороны березы КОРЕНЬ. ВОТ ЭТО, Я ПОНИМАЮ, БЕЛОРУССКАЯ ЖЕНЩИНА!!! Коня на скаку остановить любая дура может, даже я, а вот березу с корнем вырвать!!!
Всю получасовую дорогу домой Лизка в подробностях живописала, в какой тональности хлюпает, чавкает и причмокивает ее сапог, и что она при этом ощущает. Смертельно обиженная Кафка скакала вокруг хозяйки, требуя вернуть ее собственность ("Я знаю, знаю, ты сунула его в нагрудный карман!!!"), но Лизка только отмахивалась, злобно ругая и цобачку, и всех ее орденоносных предков до десятого колена - благо родословная позволяла сделать это поименно.
Что примечательно, в итоге Лизка даже не чихнула. Вчера мы с ней снова пошли гулять вокруг водохранилища. Кафка гордо тащила в зубах кривой сук, то и дело подсовывая его нам для броска.
Я деликатно не стала спрашивать, где мячик.



А кольцо Лизка Кафке все-таки купила. Но обычное, не святящееся ))

Звонить:
горит крыша - 01
нужна крыша - 02
поехала крыша - 03

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."

2. Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

3. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

4. Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

5. Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

6. 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

7. Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись, два! - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись, два!
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, - говорит учительница, - пять! А как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре…

8. Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

9. - Как тебя зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…


Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищенно заявил жене: - Если ты когда- нибудь уйдешь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать! )))
***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***

Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.
***

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
***

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
***

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым:
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
***

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
***

- Как правильно писать: "анонимка” или "онанимка”?
- Данос.
***

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну, короче, трагедия.
***

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков, сосущих сушки на шоссе.
***
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина , не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?...
***
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
***

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА ПО ХЕР...", а нет, оказалась по шею...

Легенды и Мифы Великой Укрии

А сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, не каждый может это делать.

Пантеон укрских богов

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое. Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин. По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света. Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний. Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.

Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин. У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых. Интересно, что отрицание Лее-Нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда. Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением. В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-Лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай. Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин. По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда. Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано. Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ. Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи. По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи. Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и неуязвимостью. По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин. Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени. Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».

Няш-Мяш - богиня правосудия Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

ЗЫ: Народ уже добавил:
Лаав-Роу - главный тролль Пуу-Тин и хранитель Вселенской истины Самый многочисленный род демонов -

Ваа-Тники. Менее могущественные, чем Вежливые, они, однако, одеты в броню, защищающую их от пуль, холода и самого могущественного магического оружия укров - ТииВии. Их, поначалу небольшая, сила возрастает, если с ними пытаются бороться.

http://klir.diary.ru/p201316755.htm

вот эту надо себе распечатать
ещё кастрюля с запиской понравилась

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет!

Марь Иванновна
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!


Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".


Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Лада! Спасибо, что живой.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по ее словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался: — А с чем вы связываете это состояние? — Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим. У меня — парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером. — Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"? — Ой, а вы тоже играете? — искренне удивилась женщина. — Да, он и был, еще "Морской еж", "Мамины бусы"! — А костюм? Не Янтаря ли взяли? — Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э... — СЕВА, — подсказал я. — Да, точно. Он хороший, в нем даже в аномалиях сразу не убивают. — А что у вас за оружие? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — Винторез небось? — Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный он какой-то, еще и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот все-таки так глупо погибла. — А где погибли-то? — На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать? — Не надо сначала, — успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры. — Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось? — Все, — уверяю я ее, косясь на шкалу тонометра. Давление — 115/80. — Вы как себя сейчас чувствуете? — Знаете, а получше! — удивилась пациентка. — С вами вот поговорила — и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне еще сегодня поиграть? . . Ну, хоть полчасика? . .

как точно игру описывают,точно там где вертолёт лежит справа склад есть оттуда надо инструмент забрать,я тоже пару раз на этой аномалии гаркнулась

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.

Как вспомню детство золотое, так сразу к сиське тянется рука.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.