Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.


Эпилог. Все рыдали...

мы с дочей часто разговариваем: про жизнь, события, людей.
И частенько я рассказываю ей "профилактические" истории про других детей, который делали что-то не то...
Например: У одной тетеньки (дяденьки) с моей работы дочка/сын ...и далее варианты - не выключила газ, свалилась с балкона, обожглась уксусной кислотой, пустила воров, заблудилась и ее поколотили..." ну и всякие такие жизненные истории. Доче нравится.
И вот доча слушала-слушала подобную историю и выдает мне задумчиво
-Мам, а вот ты заметила какая я-то у тебя воспитанная, послушная, хорошая такая. А дети ваших сотрудников - очень проблемные дети... Их бы психологу хорошему показать.
-

Вот так, я решила, доча видимо переросла подобные рассказы. Но вчера пришла с работы а она:
- Что, на сей раз ничего с теми детьми не случилось? Психолог помог или они сами?

Не стоит, кмк, пугать своих "а вот одна девачка..."
Это детские сказки. А наши уже ого как не такие.

Давно не помню кем сказано - "храбость" - это не отсутствие страха,
а способность его преодолеть, не забывая о принципах осторожности".
Гениальный человек сказал, не помню его имени, амнезия жеж

Зарублено на носу. И у мамы тоже )

Не пугать. Проговаривать и проигрывать ситуацию. Дети любят, когда им что-нибудь рассказывают.
При этом ребенок как-бы переносит историю на себя, начинает думать, как бы она поступила - кстати очень познавательно для мамы, можно оценить степень готовности ребенка к чему-либо.
Я вот рассказала, как один мальчишка писал матюки разноцветными фломастерами в своем дневничке (реально было). А как-то забыл его раскрытым на столе. Родители в шоке.
Моя спрашивала: зачем рисовал, почему не спрятал, зачем разным цветом и т.д. У них еще нерациональное восприятие жизни, интересная реакция на многое.

Делали "срез остаточных знаний" у студентов. Проводится анонимно для определения степени эффективности усвоенного материала.
Вопрос - что такое скруббер (это такая установка для очистки газов)
Студент пишет ответ:
- А вот этого я не знаю. Честное слово - не знаю.

С другого форума...

Последние пару месяцев читаем с сыном книги про русские корни - Асова "Зведные веды Коляды" и Древнеславянские мифы (забыла кто автор - но это достаточно новая книга и рассчитана как раз на детей - очень много красочных иллюстраций, в том числе и тех, что выкладывает Юнона в теме "Уроки с проекцией в будущее", а на обложке - картины художника Константина Васильева, которого очень любит Алексеев - в общем красота!) И видимо каким то образом чтение касается снов ребенка.

Завтракая с утра перед походом в детский сад:

"Мам, знаешь, Боги - это наши сны, а мы - это сны Богов"

В общем я эту фразу даже без комментариев оставила.... Но чем-то она меня зацепила.

там же...

Бужу сына (5,5 лет) с утра в детский сад:

- Сынок, вставай, пора уже....
- Мам, а может уже выходные?..
- Нет, малыш, выходные только через 2 дня. Но ты не расстраивайся - дни пролетят - ты и не заметишь.
- Нет, мама. Дни всегда тянутся очень медленно, а вот жизнь пролетает быстро...

Дети любят, когда им что-нибудь рассказывают.
=========================================

Да. Только рассказы должны быть адекватными
Железными яишницами они еще успеют стать
А детство - "пора золотая", беречь надо

Re, адекватные рассказы - может, ты читала: "Капризка", "Приключения Лелишны из третьего подъезда", "Денискины рассказы", повести Носова и многое-многое другое. Все это частные истории про жизнь - не так ли?
У меня получается рассказывать в этом стиле - детям нравится.
У кого степень фантазийности и исскусство рассказчика слабые - получаются опусы похожие на инструкции "Противопожарная безопасность" - вот тогда это детям неинтересно.

Готовлю студентов к выступлению на конференции.
Рассказываю:
- Кафедра докладчика оснащена микрофоном и подсветкой для документов...
Студент С-ий спрашивает:
- А кафедра- это вообще что?
Студент И-ев ворчливо:
- Ну, это такая барная стойка, только очень узкая - на одного, даже локти как следует не разместишь
Я тоже смеюсь:
- Ага, а бармен - председатель президиума - таких вопросов к докладу тебе "нальет", что выйдешь из-за барной стойки как и полагается - покачиваясь...

Моя дочь балетом занимается. Ну, на всякий случай сказала, может, еще кто не знает
Вчера танцует дома танец - мелкие прыжки, наклоны, перебежечки, ножки туда-сюда - ух, как красиво.
Вспоминаю, что они учили накануне. Вспомнила. Спрашиваю:
- Доча, это танец "Пингвинчики"?
- Мама! Это танец "Полет валькирий" Вагнера!

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
> > "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом,прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус впорядке". (Дэнни - 7 лет).

Не моих детей "перлы", но все равно-трогательно.

Уши прокололи...

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в принципе и является. Ей пообещали шоколадку.

Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчок...

и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли.

40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напрочь. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребенка к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчок, короткий вопль раненного носорога...

В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь встала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица?

Далее со слов администратора.

"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчок, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитя убили. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная девочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."

А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее:

Продавец: "А что такое?"

Я: "Уши прокололи"

Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?"

Дочь: "Я - ни капельки. А вот у мамы почему-то руки трясутся."

Я сползла под прилавок.

Отвал! Ржунимагуууу! Во дитё!

У нас было точно так же. Правда, сорок минут ужались до 5, но далее весь алгоритм происходящего и ощущения- один-в-один. И было доче тоже 5 лет в то время...

Сейчас наткнулась на книгу Чуковского "От двух до пяти" - укатайка.
И вспомнила как с Паханом возили кошку в клинику,
ветеринар поставил диагноз "ожирение".
Возвращаемся домой и бабушка спрашивает - ну, что сказали?
Павел небрежно так - ничего страшного, простое "обжирание".
Это года два ему было..

Мама посмотри мне на голову, может у меня там гоши завелись.
У меня болят загусеницы, пора маникюр мне делать.
А мы скатнилися с горки аж 2 раза на халяву, а дядька нам ничего не сказал.
Так вкусно, что я всё затрепошила.
Это "тексты" дочери моей подруги, ей было 8.

Мама, кажется, Троша заблОшился.

Продолжаю читать, не могу не поделиться:
"....Впервые оно поразило меня при встрече с Юриком, двух с половиной лет, который однажды обмолвился и сказал вместо винтики — тинтики.
Его поправили, и он заявил, не смутившись:
— Это Боря сказал тинтики, а Юрик сказал: винтики.
Среди близких знакомых Юрика никакого Бори тогда не было, Юрик изобрел этого Борю специально затем, чтобы взваливать на него все свои ошибки и промахи, а себе приписывать непогрешимость речи:
— Это Боря сказал: мамовар, а Юрик сказал: самовар.
— Это Боря сказал: дан-дан, а Юрик сказал: чемодан.
Изобретя несуществующего Борю и нагрузив его всеми своими ошибками, хитроумный малыш обеспечил себе полный душевный комфорт. Благодаря этому небывалому Боре сам он при всех обстоятельствах всегда и везде ощущал себя безупречным знатоком языка, получая вдобавок возможность издеваться над побежденным соперником. При помощи такой махинации двухлетний человек раз и навсегда застраховал себя от обид, наносимых его самолюбию...."

Оказывается, всё уже давно было, а мы играли в такое, думая что эксклюзивное изобретение - давным-давно придумали мальчика Антошку, он и спать легче укладывался, и капризничал меньше. Потом подзабыли. А когда Пашка в очередной раз, уже повзрослев, заупрямился "не пойду в школу", у меня само вырвалось "а не ходи, пусть Антоша вместо тебя". Сразу улыбки-поцелуи.. Говорит "ну это же на него Н.Н. орать будет, не на меня"

Еще была Тетя Клава - я корчила приторную мину и начинала сюсюкать,
Тете Клаве всегда лучше удавалось ладить с малявкой.

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Это в апреле было, тогда у нас таяли массивы снега.

Идем из магазина, купили там швабру с вращающейся головой и насадками. Дочь несет швабру.
Встаем к газетному киоску.
Впереди нас 4 старушки и мадам с собакой - французским бульдогом.
Вдруг бульдог , хрипя и вырываясь, начал облаивать старушку. Дама как не видит.
Другие старушки загалдели - уймите собачку. А бульдог яростно так скачет к бабульке, из себя выходит.
Тут дамочка оборачивается и презрительно, морща носик
- Ка-а-акие пра-а-аблемы?
Дочь молча загребает шваброй грязный талый снег, прицельно бросает прямо в лающую пасть бульки. Собака хрипит, визжит и кашляет.
Дочь смотрит прямо в глаза дамочке и спокойно говорит
- Нет проблем. Абсолютно никаких.

Спрашиваю потом: "Доча, а не жалко собаку было?"
- Жалко. Но старушку было жальче.

Когда доча была маленькой совсем, она думала, что я волшебница всемогущая, фея.
Ну, я временами поддерживала это убеждение: рассаживала без нее кукол, подкладывала конфетки, жевачки куклам в руки, подсовывала в ее сумочку то фломастеры, то другие мелочи детские.

Так вот, недавно доча заявила, что я не фея, она давно поняла это.
Говорит:
- Если фея, материализуй мне что-нибудь.
...А я намедни купила ее любимые чупсы, один большой положила в карман туники, а другой маленький положила в сахарницу (сахар в тот день закончился).
Конечно, я рисковала, когда нагло спросила
- Ладно, доча, что ты бы хотела, чтоб я наколдовала?
- Чупа-чупс!
- Конкретнее!
- Большой, апельсиновый!!!
Винимаю из кармана чупс. Доча в шоке: смесь чувств на лице. Восторг, удивление, даже страх - никогда это не забуду... С трудом взяла себя в руки:
- А давай контрольное желание!
- Давай! Что еще хочешь?
- Еще чупс!
- Какой?
- А вот маленький хочу!
Достаю маленький из сахарницы.
- Ужасное молчание. Причем у мужа лицо, как у дочи при первом чупсе.
- На!

Больше дочуля мне экзаменов на потверждение квалификации феи не устраивала. А ее подруги, приходя к нам в гости, с тех пор пристально смотрят мне в лицо... Что уж они хотят увидеть...

Вчера вечером в супермаркете с дочей.

Подхожу к кассе с полной корзиной, выставляю первой бутылку коньяка.
Тут подходит мужчина с одной бутылкой водки. Смотрит на мой коньяк, потом на свою бутылку и говорит:
- Мадам, я, конечно, понимаю весь смех ситуации... Но можно я пройду вперед вас?
Посмотрев на свою полную корзину, говорю:
- Да, проходите.
Тут из-за меня выглядывает дочь с бутылью шоколадного молока в руках.
Мужчина, увидав ее, даже заулыбался.
Доча, абсолютно невинно:
- Вам стало еще смешнее?

Провожу экологический лагерь для школьников. Дети закончили 6 класс.

На обзорном занятии говорю:
- Какие экологические проблемы вам известны?
Дети молчат, одна девочка обрадованно:
- Я знаю. Вот по телевизору целая передача была.... Скоро начнется Апокалипсис! Пальма Кокосовна, можно его как-то предотвратить? Надо же что-то предпринять!
Конечно, тему эту мы проработали, увязав Апокалипсис с загрязнением воды, проблемой утилизации отходов, здоровьем и смертностью населения...

Вечером звонят коллеги из Челябинска, спрашивают, над чем сейчас работаю. Отвечаю:
- Предотвращаю Апокалипсис.
Долгое молчание в трубке. Потом посмеялись в месте. Они говорят:
- Ну тогда мы проходим 7 кругов ада - занимаемся аккредитацией.

Доча уходит на прогулку. Спрашивает, что будет на ужин.
Видит, что я только начинаю готовить мясо с овощами - ее нелюбимое блюдо.
Ворчит, отказывается от ужина, но со мной такое не проходит.
Говорю ей в след:
- Через 2 часа быть дома на ужине! Не опаздывай!
Прошло 15 минут. Звонок. Доча:
- Быстрей поем, быстрей выйду....

Сегодня утром провожу занятия в экологическом лагере.
Оцениваем качество воды, загрязненной нефтью. Есть такой метод - запускаем туда тест объектов - улиток.
Одной девочке в это время звонит мама и видимо спрашивает, чем та занимается:
- Мам, тут так круто! Мы макаем улиток в черное золото.
Потом молчит, слушая маму. Вопит:
- Мам, ну ты чо, причем тут береги вещи... В нефть, в нефть макаем!

A улиткам ето не повредило?

Помню, историю рассказывал человек из Магнитной Лаборатории во Флориде, как они, работая с биологическими объектами, обнаружили, что если бросить лягушку в большой магнит, то она там будет летать, парить.
Сняли видео, а как начали рассказывать и показывать, то к ним прицепилось Общество Защиты животных - Докажите, что лягушка не пострадала в результате експеримента..
А как доказать, они ее уже выпустили на краю леса, где поймали