Никогда не забуду этот случай. Доче было 5 лет.

Под новый год пришел муж, бросил на стол зарплату. Вспомнил, что в пиджаке отдельно премия - бросил и ее.
Снимая брюки, вытащил из кармана деньги за крупную шабашку.
Вспомнил, что в день зарплаты ему долг вернули, пошел, достал из куртки...

На другой день, вечером, при полной раздевалке детей и родителей ребенок заявляет:
- Садик у нас бедный, давай деньги сюда принесем - папа вчера деньгами весь дом завалил, везде валяются, тебе все равно никогда столько не потратить...

Такой звенящей тишины садик не знал никогда... Все молча оделись и ушли...

То "доча"!
Пока сильно не припомнилось ничего,только .....зимой на базаре увидев помидоры у грузинов:-Ой как у меня сердце болит,прям не могу,сильно болит .Мам,ну купи помидоров!(4 года).

Перед школой нас посылали на флюорографию.
Медсестра в рентгенкабинете сначала детишек просвечивала, потом выходила и объявляла: Андрюша, вот твоя фотка, Мишенька - возьми, Оленька - вот тебе.

Ну, просветили дочу с другими детишками, сидим, ждем снимки.
Выходит медсестра, почему-то пристально на меня так смотрит, прям глаза растопырила...
Объявляет:
Аня, тебе. Сережа - тебе, и вдруг - ЭСМЕРАЛЬДА - твой снимок.
Я озираюсь, желая увидеть, кто это так свою дочу-то назвал и вдруг встает МОЯ и забирает ЭСМЕРАЛЬДИН снимок!

Как потом выяснилось, у детей в направлении имени не ставили, и вот моя придумала себе имечко покрасивее, медсестра поверила...

Потом еще пару раз дочуля была ИЗОЛЬДОЙ, КАРИНОЙ и даже ЖАСМИН.

Нарядили все наши елки, доче доверили кукол по елку ставить.
Слышим (и подглядываем) из соседней комнаты:

Достала Снегурку, постучала пальчиком по фарфоровому личику и говорит:
- Ты чего так закаменела? Надо было говорить "Тепло, дедушка! Тепло, Морозушко!"

Достала Снеговика. А он у нас в настоящих валеночках, смешной кофтенке и фетровом котелке. Да еще держит таких же снеговичат под мышеой и на плече.
- Ты когда себе детишек-то налепил? Сам одет бедненько и снеговичата такие же оборванцы!

Вынула деда Мороза. Бороду по кудрявым локонам расправила, шапочку, мешок и говорит:
- Ну, все, давай, пока! Надеюсь на тебя!

Гыыыыы Про Эсмеральду

Как ты помнишь всё?
Мой только на днях корку отмочил - под стол сползли, а не помню что..

Гы-Гы.. Про хорошую память темка у нас была где-т на форуме...

Вообще с именами у нас неравнодушно.

Кошку зовут МУРЗИЛКА.
По вредной кошачьей привычке кошка уселась на дочкин свеженарисованный пейзаж.
Доча чуть не заревела и орет нв кошку:
- Зря, зря мы тебя назвали МУРЗИЛКА, ты просто ОМЕРЗИЛКА!!!

У нас сейча время предновогодних детских, школьных походов в цирк.

Так вот иду сегодня с рынка: снежок лежит, хорошо, по сторонам смотрю, радуюсь.
Гляжу вереница примерно перво-второклассников топает- растянулась: кто-то варежку потерял, отстал, кто-то снежок прилепливает к скульптурной композиции.... учительница, видать, только после педучилища, чуть не плачет. Жалко мне её стало да и настроение хорошее. Собрали вместе табунчик, а дети ж новое лицо увидели(я), сразу щебетать начинают.
Девонька мне говорит: "А там (в цирке) такие шабачки!..."
Я совершенно автоматически: "Собачки", - поправляю значит.
А она:" У меня жубы ещё не вырошли!"
И правда смотрю улыбка-то беззубая.
Дядечка рядом шёл, не выдержал: "Даааа, контингентец у вас и в наряд вне очереди не поставишь!"
Сопроводила я их к автобусу, получила , примерно такой подарочек

И потопала дальше.

Вспомнилось...
У 3-х летнего племяша в гостях.
Очень ему с дядей Мишей (муж мой) понравилось в конструктор играть. Перерыв в игре, пьем чай горячий.
Подходит: "Дядь Миш, попил уже?!"
И так 3 раза.
Ему мама замечание: "Чего заладил одно и то ж?!"
Постоял задумчивый и говорит: "Ты наконец-то насладился чайком??!!"

Ко мне этого же племяша забросили, а сами по-быстрячку по делам смотаться.
Мою окна в стареньких штанишках и футболочке. Болтаем. Замолчал и смотрит так на меня пристально. Минут 10.
- Тетя, когда вырасту и заработаю много денег куплю тебе красивое-прекрасивое платье!
Жду вот теперь обещанного

Другой племяш, 13-ти летний ссорился с прабабушкой:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
-Да я и не доживу, так что марш в комнате убирать!

Сегодня доча едет с классом на дачу к Деду Морозу. Ну, с ледянок кататься, на тройке лошадей, потом кафе, дискотека - на весь день такая развлекушка.

Учительница:

- Дети, куда мы едем?
- На дачу!!!
- А что там будем делать?

Дети притихли на минуту, а моя и говорит:

- На даче обычно ясно что - сугробы полоть, сосульки подрезать. Если быстро управимся - барбекю из снежков Дедушка соорудит...

___________________________________________________________

У всех ледянки маленькие, тоненькие. А у нашей армированная, с ребрами жесткости, прямо ванна, не ледянка

У-У-У-, Тома, какая у тебя ледянка хорошая.
Доча:
- Да, у вас ледянки - жУчки, а моя ледянка - ДЖИП...

эх, как будто у меня одной дите, чото все молчат...

Отношения с животными у детей преинтереснейшие.

Доча сидит, философствует, глядя на кошку:
- Вот у нас с Мурзилкой - по два глаза, ноготки, язык, ну все одинаково. А все же какая пропасть между нами!!
- я собиралась уж рассказать про эволюционный ряд, млекопитающих и т.п., как доча продолжает:
- Конечно, пропасть, потому что я ЗНАЮ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, А КОШКА - НЕТ.
_________________________________________________________

В дочиной комнате завелся паучок. Сплел паутину меж листьев пальмы. Доча , заходя в комнату, непременно здоровается с пауком
- Привет, паучок-старичок. Здорово, дружище!
- Ты зачем с ним здороваешься?
- Так я же трясу его паутину и он ошалело бегает, дую на него, трогаю пальцем...
- И что?
- Ну как же я после всего этого не буду с ним здороваться? Это было бы невежливо...

Новый год закончился, а отношения с Дедом Морозом у дочи продолжаются

Под елку мы ночью все 14 раз, до Старого НГ закладывали подарки.
Но подарков было много и мы решили подложить и 15, и 16 и дальше.
Доча поразилась и глядя в пространство с горечью произнесла
- Дедушка, ты чего! ты уже должен мчаться в Лапландию!
Потом вздохнула и сказала
- Да, Дедушка путает числа, даты. Старенький, совсем из ума выжил. Что-то еще будет с ним на следующий год?
__________________________________________________
Дочуля рассматривает сумочку со стразами и вышивкой "от Деда Мороза". Я выбирала эту сумочку капризнее, чем себе.
- Дед Мороз хоть и старичок, но в моде разбирается, и вкус у него хороший...

Наверное, последний новогодний перл:
Подарили нам силиконовых Дедов Морозов, наполненных гелем для душа.
Отверстие для выдавливания расположено на спине, малюсенькое, как сосочек.
Ничего не выдавливается.
Говорю мужу
- Не мучься, отрежь ты эти пипки!
Тут пришел сосед, дочь открыла
- Привет, малыш! Чего папа делает?
- Папа ВЫРЕЗАЕТ ОРГАНЫ ДЕДУ МОРОЗУ.

Сосед в ауте.

Зимняя зарисовочка.
Собирались вчера в гости.
Доча оделась первой: белый пуховик, беленькие пушистая шапочка, варежки и унты из белого песца.
Белой снежинкой выпорхнула ждать нас во дворе.
Наконец и мы вышли. Но что мы видим? О, ужас!
Доча, это Белоснежное Великолепие, навалилась на капот какого-то джипа.
Мой вопль:
- Что ты шоркаешься об грязную машину?!
Жалобный возглас сзади хозяина джипа:
- Да вы что! Она чистая, я только с мойки приехал!
Назидательный ответ дочи:
- Мама сказала - грязная, значит - грязная...

Мама всегда права,даже если мама неправа!

Читаю,всегда смеюсь.Пальма, а ты записуй её реплики и выходки.
Вырастет , дашь ей почитать.
Чё я реплики и шалости своего ахламона не записывала.

Lanna, конечно я записываю и собираю дитяткины рисунки, аппликации, вышивки. Набралось этого добра - огромная картонная папка с завязками.
Говорю доче:
- Выйдешь замуж, половину подарю мужу
- А мне муж тоже подарит свой архив?

Говорят же - дети - наши зеркала. Хочешь-не хочешь, а отразишься...

Открываю недавно дверь, доча ко мне спиной играет.
Рассадила игрушки в кружок.
И таким воркующим голосом:
- Все-все! Мамочка улетает на банкет. Вот вам салат, жаркое, компотик!
В голосе появляется ледок:
- Спать лечь в 21.00. Меня дожидаться не надо!
Вкрадчивый голос становится с металлом:
- Нет, милый, меня встречать не нужно! Я закажу машину!
При этом доча гладит по носу самого страшного динозавра

При монологе доча то смотрит на свои ноготки, то подтягивает носки...
____________________________________________________________
Вижу, доча нарядила Барби в костюм Кена.
- Ты зачам ее так одела?
- Барби ходила на работу.
- И что?
- Ну мама! Вот ты же ходишь на работу в элегантном костюме, а не в платье с декольте...

Дети наши не только зеркала, а увеличительные лупы.
так увеличат все достоинства и недостатки...
Вот сегодня.

Одеваюсь на работу. Доча тут же крутится.
- Ой, мама, какой у тебя шикарный костюм, а помада! С искорками помада. Ух, мама, глаза накрасила лучше чем в рекламе. Ах, волосы так и распусти... Во-во...

Я уж собралась выходить, как слышу, доча шепчет мужу:
- Пап, а пап! А вот ты веришь, что такая потрясающе красивая мама пошла ИМЕННО НА РАБОТУ?
____________________________________________________________
Едем в автобусе. Звонит мой сотовый-раскладушка. Открывалю, а ногти длинные, кончик надломился.
Доча увидала.
- Ой, мама, бедненькая.
А вообще тяжело в жизни НАМ, КРАСИВЫМ ЖЕНЩИНАМ!
Все мужчины в автобусе немедленно повернули к нам головы

Podctrekatelb!

Девочки, все ПЕРЛЫ надо записывать в тетрадь!
Выражения, проделки...
Через 45 лет почитать - смех до слёз!
У нас так было на прошлой неделе.
Из Симферополя племянник приезжал, читали записи моей мамы о своих внуках.
Бедная моя мама! ) сколько пакостей она вынесла.

Перлы, эти жемчужины наших детей, бывают белыми и увы, еще черными.

Вот несколько "черных жемчужин" от детей 6-го класса, которые ходят ко мне на факультатив:

- Мое отчество написали в конкурсной работе - МЕХАЙЛОВНА.
- Отчество учителя - ОБРАМОВНА
- "отбор проб" написано как "От бор проп"

- В списке литературы - Ресурсы ЭНТЕРНЕТА
На вопрос, почему написали Энтернет, ответили - а видите вот педальку на клавиатуре- на ней написано проверочное слово ENTER

А дети эти из языковой, специализированной немецкой школы!

Взято из газеты "MediaPost"

«Где-то восемь», или Особенности развития современных детей

Иногда мой ребенок кажется мне гениальным, а иногда…
Ее рассеянность возмущает до истерики. Ее находчивость восхищает до зависти.
Помню сцену в детском саду. Воспитатель выносит в коридорчик, где собираются домой дети с родителями, забытую кем-то кофточку…
- Дети, кто забыл кофточку?
Тишина. Дети смотрят на кофточку, я смотрю на дочь. Она не может не помнить. Эта кофточка у нас, наверное, с рождения, синенькая такая с красным рисуночком, она вспомнит…

- Дети, посмотрите внимательно, - призывает воспитатель, - чья кофточка?

Она вспомнит, она сможет, она должна! Ни фига.

Забираю шмотку, наезжаю на ребенка.

- Это ТВОЯ? - спрашиваю с металлом в голосе.

- Да, - говорит дочка, - только это не кофточка, а футболка! Спрашивали же про кофту, а это фут-бол-ка.

Как ругать?!

Однажды собираю дочку в сад, уже на выходе, перед дверью хлопаю ее по кармашкам, чтоб выгрузить лишнее (обычно обертки от конфет, фрагменты игрушек), и нахожу растаявший и растекшийся по карману кусок пластилина(!).

- ЧТО ЭТО??? - смотрю на свою руку в пластилине и прихожу в ужас. Дочка искренне удивлена:

- Ты что не знаешь, мама??? Это - пластилин! - в круглых глазах - бегущая строка: ”Такая здоровая и до сих пор не знает, что это. Кошмар!”

Я думала, это пройдет. Пока не прошло.

Вчера я встречала дочь на остановке школьного автобуса. В силу нереальной занятости я делаю это не часто, а если быть честной, совсем редко. Дочь выскочила первая - куртка нараспашку, шапка набекрень, в высоко поднятой руке бумажный тюльпан, раскрашенный с одной стороны.

- Ма, это тебе! Вот тут я не успела разукрасить, потом, ага, а ножку мне Женька поломал, ничо?!

Я поинтересовалась, как прошел день, что было интересного, нового, что запомнилось?

- Все нормально, хочешь песню спою?

И не дожидаясь ответа, загромыхала на всю Сумскую: ”Украина моя - моя ридна страна-а-а-а”. Со слухом у девочки не очень, поэтому нужно было перебить ее любым вопросом.

- Ты передала учителю деньги на питание? - поинтересовалась я.

Далее последовал диалог, который, на мой взгляд, достоин театра сатиры.

На сцене молодая женщина, уставшая после творческой работы, и маленькая девочка с ранцем за спиной.

Ведущий (помпезно): - Диалог матери с дочерью-первоклассницей по дороге домой. При постановке пьесы не один шестилетний ребенок не пострадал!

(В сторону) Как ни странно…

Действие первое и единственное.

Мать: Ты денежку передала на питание? (Вопрос риторический, задается почти формально с материнским умилением в голосе. По сценарию предполагается короткий ответ дитяти: ”Да, конечно”.)

Дочь: Не помню.

Мать: Как не помню? (Заводится мгновенно.) Я тебе деньги утром в дневник положила, две бумажки по 20 гривень, зелененькие такие, помнишь?

Дочь: Да. Как положила - помню, как доставала не помню. (Отвечает честно, слегка сдвинув брови к середине лба.)

Мать: (на ходу открывает ранец, достает дневник, безнадежно пролистывает.) Вспоминай. Ты утром пришла в класс, открыла портфель, достала дневник… (Тянет каждое слово, любое из них может оказаться ключевым.)

Дочь: Подожди (обрывает бесцеремонно), давай начнем с автобуса, так логичнее.

Мать: (с удивлением) Зачем ты открывала портфель в автобусе?!

Дочь: (честно) Я не открывала.

Мать: Зачем же начинать с автобуса, если ты не открывала там портфель?

Дочь: (ехидно, наклонив голову набок) Мам, а помнишь у тебя мобильный телефон пропал?

Мать: (про себя, очередной раз удивляясь детской прозорливости) Помню - не то слово.

Дочь: (с живым интересом, рот приоткрыт, глаза лукавые) Ты тогда откуда вспоминать начала?

Мать: (абсолютно честно) Не помню.

Дочь: Вот видишь! Ты даже не помнишь, откуда вспоминать начала!

(В голосе слышится победа.)

Мать: (быстро соглашается, пытаясь побыстрей замять тему мобильного) Ладно, хорошо, давай с автобуса.

Дочь: Таааак, я села в автобус… Нет, я стояла в автобусе! Да, точно, стояла! (Радуется так, как будто к тяжелобольному амнезией неожиданно вернулась память.)

Мать: (нетерпеливо) Ты снимала портфель с плечей?

Дочь: Не помню.

Мать: (Считает про себя до десяти, делает глубокий вдох.)

Дочь: О! Хочешь, я прочту, что написано на этой вывеске!? (Проходят мимо продуктового магазина.)

Мать: Нет.

Дочь: (читает медленно по слогам) Гааас-трооо-нооом.

Мать: Не отвлекайся, вернемся в класс, ты пришла, достала дневник…Ты дневник доставала?

Дочь: Мама, ты невнимательная, как мы можем вернуться в класс, если мы еще из автобуса не вышли?!

Мать: (твердо) Вышли.

Дочь: Я еще не про все вспомнила, может, я там вспомню, где между парком Горького и поселком Жуковского?!

Мать: Ты издеваешься?! (Фраза слегка отредактирована.)

Дочь: Нет. Я по правде. (Морщит лоб, продолжает воспоминания под нос, через запятую, водит руками по воздуху.) Тааак, на этой остановке зашел Славик из третьего ”Б”, толкнул Марка, потом Ленку, потом толкнул меня, толкнул сзади, я еще подумала, не раздавил ли он печенье… О! Точно, значит, портфель висел на спине, так, это было уже где-то на… на повороте… (Резюмирует громко) На повороте портфель висел за спиной!

Мать: (слегка успокоившись, предвкушая конец маршрута автобуса.) Отлично, давай подъезжать к школе.

Дочь: Подожди, еще две остановки.

Мать: (делает вид, что кашляет, маскируя смешок.)

Дочь: Мам, а что такое каторга?

Мать: (нарочито спокойно) Место отбывания наказания заключенных.

Дочь: А зачем они там камни обтесывали?

Мать: (сильный кашель) Что делали?! И кто - они?

Дочь: Ну, это так, читали просто… Ладно, на какой мы остановке?!

Мать: - На конечной. Выходи из автобуса.

Дочь: (сильно зажмуривается, переносясь в прошлое) Вышла.

Мать: Где портфель?

Дочь: (открывает глаза с удивлением, заглядывает за спину) Вот он!

(В голосе искреннее непонимание того, как взрослый человек может задавать такие идиотские вопросы.)

Мать: Я тебя не про сейчас спрашиваю, а про тогда!

Дочь: Про когда?

Мать: Про тогда, когда ты вышла из автобуса.

Дочь: Тю.(Девочка - харьков-

чанка.)

Мать: Ну?

Дочь: Мама, ты меня с мысли сбила.

Мать: Извини.

Дочь: Ничего.

Мать: Переходи к дневнику (пауза) пожалуйста.

Дочь: Я зашла в класс.

Мать: Дневник!

Дочь: Подошла к своей парте. Поставила портфель на парту. Села.

Мать: (продолжая за дочь, пытаясь аналогично интонировать) До-ста-ла дневнииик…

Дочь: Зачем?

Мать: (очень нервно, правая рука слегка дергается в сторону детского затылка.) Посмотреть, какой урок первый.

Дочь: (с недоумением) У нас расписание на доске висит.

Мать: Ты доставала дневник

в классе?

Дочь: Да.

Мать: Ты видела там деньги?

Дочь: Не помню.

Мать: Ты обедала в столовой?

Дочь: (задумалась.)

Мать: Расстегни куртку. (Девочка

в светлом свитере, на свитере пятна.)

Мать: (утвердительно) Обедала.

Дочь: Да, точно.

Мать: Мне будет стыдно, но я позвоню классному руководителю и узнаю, сдавала ли ты деньги.

Дочь: Почему тебе будет стыдно?

Мать: А как ты думаешь?

Дочь: Ты говорила, что вопросом на вопрос некрасиво отвечать.

Мать: Некрасиво не помнить вчерашний день.

Дочь: Это было сегодня!

Мать: Я в фигуральном смысле.

Дочь: Что такое в фигуральном?

Мать: (демонстративно достает мобильный) Я набираю классного руководителя!

Дочь: В прямом смысле или в фигуральном?

Мать: В прямом! (Долго молчит в трубку.)

Дочь: Что, не берет?

Мать: Ты продолжай вспоминать, пока я не дозвонилась!

Дочь: (говорит речитативом, для отмазки, исподлобья косится на трубку.) На математике я доставала дневник, но там не было денег, на русском я тоже доставала, но там их опять не было…

Мать: Алло, Людмила Эдуардовна? Добрый вечер, простите ради бога, глупый вопрос, Саша сдавала деньги на питание?

Голос из глубины сцены: Да. Деньги лежали у нее в дневнике. Я проверяла дневники, увидела деньги, поняла, что на питание.

Мать: Спасибо, извините. (Короткие гудки.)

Дочь: - Ну, что? Сдавала?

Мать: Да.

Дочь: (с неподдельным облегчением.) Фух!

Занавес.

После занавеса публика не расходится, актеры на бис выполняют домашнее задание. Домашнее задание - это вообще отдельный спектакль, даже мюзикл. Просто у меня не хватит терпения расписать либретто. Одна из партий (клянусь, не преувеличиваю) звучит так:

Дочь решает пример в тетради, написано 4+3=…

Над знаком ”равно” ручка зависает, ребенок размышляет вслух: ”Четыре плюс три равноооо, - ручка отправляется в рот… на лбу глубокая задумчивость, -четыыыре плюс триии… Нууу… где-тааа… ГДЕ-ТО ВОСЕМЬ!”, - резюмирует ребенок и начинает выводить корявую восьмерку после знака ”равно”.

- Подумай еще, - спокойно говорит мать, в мыслях перебирая все возможные мировые премии, есть ли среди них ”за самообладание”?

Недавно пробовали писать под диктовку. Одно предложение: ”Коля проснулся рано утром, быстро оделся и умылся”. Предложение само по себе странное, особенно после запятой, хотя до нее мы так и не добрались. Судя по тексту, Коля - мальчик возраста моей девочки. Что значит быстро оделся?

А тем более умылся? Ну да ладно.

Диктую: ”Ко-ля проооснууулсяяя рааанооо”, - смотрю в тетрадь, пишет: ”Коляа порснилса рана”. Говорю, прочти, что у тебя написано, читает: ”Ко-ля проооснууулсяяя рааанооо”. (Буквы печатные, ”я”, ”и”, ”р” написаны в обратную сторону). При этом дочь успевает задать ”где-то восемь” вопросов по тексту. ”А кто этот Коля и почему надо писать именно про него? А когда мальчик Коля вырастет, как его будут звать, Николай, да? А сын тогда его будет Николаевич, да? А дочь Николаевична? А если он рано встал, значит рано лег…?

Учим стишок по украинскому:

Обережний хитрий лис

До нори вечерю ніс.

Біг додому лісом лис,

Шелестів над лисом ліс.

Просто, да?! Это кажется просто! Произнесите правильно последние две строчки. Не читая. Не надо быстро, обычно. Отож. Кто над кем шелестел, вот в чем основная проблема произведения. В общем, как я не билась, результат не менялся. Привожу в русской транскрипции: Биг до дому лисам-лис (лисам-лис - это видимо такое животное, типа жук-рогач), шелестел над лысом лыс (во втором случае произносится раздельно, как два слова, воображение рисует две лысины одна над другой). Исправить невозможно. И естественно:

- А что он нес на вечерю? Почему не написали? А кто его ждал там? Лысята? Гы-гы, лысята.

Домашнее задание обычно я стараюсь спихнуть на бабушку, сама не сижу, боюсь убить. Шутка. Злая. А что делать?

Да, еще важно отметить, что перед ежевечерним раскрытием дневника неизменно следует предупреждение: ”Домашку можешь не проверять,

я все-все на продленке сделала!”

Иногда мой ребенок кажется мне гениальным, а иногда…



P.S. Нашла в дневнике записку ”Уважаемые родители, приглашаем вас на семинар ”Особенности развития современных детей”! Надо же,в тему. Дальше текст: ”По наблюдениям психологов, дети ”доперестроечные” и ”послеперестроечные” сильно отличаются друг от друга. Этот феномен связывают с общим процессом изменений мозговых структур человека, что порождает разнообразные изменения физического, эмоционального и интеллектуального характера детей…”

Ужас. Права была моя мама, этот компьютер таки сделает из ребенка идиота

Пойду на семинар, послушаю, потом расскажу.

Анна Гин

Устами ребенка...

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.


Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Вчера сынуля выдал. Читает русский текст:"У Пети папа работает в банке". Сын смотрит на меня и говорит, мама это в дозе что ли?

А моего сына зовут Данила, но, в детстве, когда его спрашивали: мальчик, как тебя зовут? он отвечал: Филлипок, Стёпа или Петя
что это было? маленький мальчик 2-3 года и такое...

Почитала всё-вспомнила ещё
от 2 до 5 мой сын выдавал...
Мне подарили комплект нижнего белья. Сын: какое великолепие - это трусики, а это... маечка для сись
В бане. Мы намылись, одеваемся. Банщица: с лёгким паром. Я: спасибо. Толкаю локтём маленького сыночка: скажи спасибо! Он банщице громко: скажи спасибо!
Сок был не томатный, а автоматный.
В аптеке подходит к кассе, пока я в отделе, кассиру: денег дай

Старый--старый--старый анекдот... Баянище в потециале. Ой! Ой!

Едут красивая мама с сынком лет 4-х в метро; и вот на на ст. "Аэропорт" (Hello Musika!) прицепляется к маме подпивший дядя. Мама не него реагирует оч. отрицательно и сердится. Дядька - не дурак - аппелирует к пацану: "А чего у тебя мама такая грустная? Обиделась?" - Ребенок: "Нет, не грустная, не обиделась...... Просто она какать хочет!"......
.............

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....