1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне
она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи:
причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути
жениться на вашей дочери.

"- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!" - сказал муж. Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание .
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Мой любимый ресурс снова в бою!

Регина, ну и куда ты меня завела ? уже заблудилась в ю-тубе в старых КВН-ах - ДГУ-Дети лейтенанта Шмидта-Виталий Гасаев, какой голосище!!!
ПыСы
Опять спать в 3 часа ночи

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

хх:
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Какая прелесть!
Я тоже пошла гулять.......
А кто мУжика накормит

А у мУжика сегодня... разгрузочный день!

"ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ...
Зам.дир. ЕМ Блинов.
Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".

Попытку официально зарегистрировать брак с резиновой женщиной, приобретенной в секс-шопе, предпринял голландец йорген микеле из роттердама.
настойчивому чудаку вежливо объяснили, что браки заключаются в первую очередь для продолжения человеческого рода, а латексная кукла никого родить не сможет. дамочка-чиновник и не подозревала, что дала йоргену самый желанный ответ из всех возможных.

"гомосексуалисты, - указал истец, - тоже рожать не могут, но браки между ними в стране заключаются, значит, аргумент этот несостоятелен и мне отказано в праве на счастливую семейную жизнь".
разрешение на брак с куклой суд йоргену так и не дал, но зато он получил приличную финансовую компенсацию за моральный ущерб, нанесенный вводящим в заблуждение отказом чиновницы.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы...


И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Кое что о рамах

"МАМА МЫЛА РАМУ"-
(раму мыла мылом)
эта строчка детства
в памяти застыла.

Утро. Мама. Рама.
Подоконник. Кошка.
И вплывает солнце
в чистое окошко.

Хохлюшкин Игорь

**********

Мама мыла раму...

Мама раму мыла.
Позабыла папу,
На детей забила.
Словно на измене
Оттирала плямы.
В пузырях и пене
Мама мыла раму.
Чистящее средство
На её колготках.
Папа по соседству
Спит, налитый водкой.
За окошком осень,
Дождь идёт упрямый.
Люди! Не мешайте!
Мама моет раму.

Медвед-Превед

******

В букваре про Машу
Да ещё про маму:
Ма-ма мы-ла ра-му.
Ма-ша е-ла ка-шу.

И потом,и дальше
Долго и упрямо
Будет мыться рама
И вариться каша.

Позже или раньше
Маша станет мамой,
Перемоет рамы,
Дочь накормит кашей.

Это жизни нашей
Мудрая программа:
Вымытая рама,
Мама, дочь и каша

Константин Вуколов

прим. на мой взгляд оч депрессивная концовка
*******



продолжим?

УКРАИНСКИЙ. муж вернулся с работы, жене:
кум був?...
ни...
кажи,бо вбью!..
був...
цилував?...
ни..
кажи,бо вбью...
цилував... в лоба...
куды ще?...
никуды...
кажи, бо вбью!...
в рота...
куды ще?...
никуды...
кажи бо вбью!..
в грудя...
куды ще?..
никуды...
кажи, бо вбью!
в ...пупа...
куды ще?..
никуды...
кажи, БО ВБЬЮ!!!!!!
у....колина...
НЭ ПЭРЭПЛИГУЙ, ТВАРЮКА!!!!!!

Мама мыла раму. На всех языках мира

албанский - Sapun mami korniz?
английский - Mom soap frame
арабский - ??? ??????? ??????
африкаанс - Ma seep raam
белорусский - мама мыла раму
болгарский - Рамка мама сапун
валлийский - Ffr?m sebon Mom
венгерский - Anya szappan keret
вьетнамский - M? x? khung
галисийский - Marco xab?n Mom
голландский - Mom zeep frame
греческий - ???? ??????? ???????
датский - Mom s?be frame
иврит - ????? ???? ???
идиш - ???? ???? ????
индонезийский - Ibu sabun frame

ирландский - Fr?ma gall?nach maime
исландский - Mamma s?pa ramma
испанский - Marco de jab?n mam?
итальянский - Frame Mom sapone
каталанский - Marc de sab? mare
китайский (традиционный) - ?????
китайский (упрощенный) - ?????
корейский - ??? ?? ???
латышский - Mom ziepes r?mis
литовский - Mama muilo r?mel?
македонский - Мамо сапун рамка
малайский - Ibu sabun frame
мальтийский - Frame sapun omm
немецкий - Mom Seife Rahmen
норвежский - Mor s?pe ramme
персидский - ????? ??? ?????
польский - Ramki myd?o Mom
португальский - Frame sab?o Mom
румынский - Mama cadru de s?pun
русский - мама мыла раму
сербский - Мама сапун оквир
словацкий - Mami mydlo r?m
словенский - Mama milo frame
суахили - Mom sabuni frame
тагальский - Mom sabon frame
тайский - ???????????
турецкий - Mom sabun ?er?eve
украинский - мама мила раму
финский - ?iti saippua frame
французский - Maman savon frame
хинди - ??? ????? ?????
хорватский - Mama sapun okvir
чешский - Mami m?dlo r?m
шведский - Mom tv?l frame
эстонский - Ema seep raami
японский - ?????????

Неверно! ==== Mamma putsade ramen.

По-латышски тож неверно..
Что за мом? У нас это звучит, как в Швеции.
Мыла превратилось в мылО...

вот так доверять машинным переводам В немецком тоже чушь

И по-английски и по-французски с мытьем рамы тоже ерунда.....

По-русски, я проверила, все правильно написано

Этого парня бы сюда, к девушке, которая любит сосиски..
viewtopic.php?f=15&t=1058&p=101152#p101152

Из Вечернего квартала, подумала, ведь не все о них знают и не все имеют возможность смотреть
http://nirvana.tomsk.ru/blog/39061

[quote="Taha"] Мама мыла раму. На всех языках мира


На испанском:" Mama lavaba el marco (de la ventana) con jabon"...

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте [skiped]:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Miha: что планировал на выходные?
Georg: хочется сделать что-нибудь полезное и не затратное
Miha: мне тоже...
Georg: чеснока что-ли поесть?

вчера занесло в больницу...
заметил замурованую дверь а рядом надпись "НЕ ВХОДИТЬ"... видимо были случаи...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Дочка пошла в первый класс.
Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется.
Ну вот, началась вторая четверть.
Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник.
Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство - У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению.
Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко?
Правильно. Идут к папе.
Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...