Светка,тебя нашел....

Как Вы думаете: почему я люблю свою Жену?

Как-то вечером мы смотрели телевизор. Она сказала: <Уже поздно! Я так
устала, пойду-ка, лягу спать!>.

Жена встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на
место. Положила заварку в чайник - это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того,
чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со
стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и
заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое
полотенце. Чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила
оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась, зевая. И пошла в сторону
спальни. Проходя мимо стола сыночка, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую
прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и
положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в
сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3-в-1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного
подпилила. На возглас отца: <Ты разве не собиралась спать?>
ответила: <Да, да. Иду!>. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и
двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату сынишки, он уже спал,
выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в
корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: <Давай ложись, и завтра
наработаешься!>. Пошла к себе, завела часы на будильник, приготовила вещи
на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама
себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих
желаний.

Вот в этот-то момент муж встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя
сказал: <Ну,пошел я спать>.
И лег спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного?

Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО
ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А
теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверены:
им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как
раз дойдете)!

бояним-с?

Вот, вчИра писАла, а думала о Вас... (крест на пузе )
Так и жесть - нет И ЕСТЬ...

ПыСы. Он не может НЕ ЕСТЬ

[quote="Anatols21"][/quote]

Хотя, Учитель... я, всего, лишь 8,759259259... от Ваших высказываний...
Чаго, уж, там 9!!!

Не извольте дисквалифицировать

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

На психологическом форуме:
Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

Через несколько комментов
Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0

XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой

x: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
Еду не отображает

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Катюшка: Привет как дела .Чего делаешь?
Lucky: Привет ничего вот 2ой том мёртвых душ дочитываю
Катюшка: ооо здорово, и как ?нравится?
Lucky: ээ..
Катюшка: А че вчера не пришел?
Lucky: Я на концерт битлс ходил
Катюшка: Ууу здорово, а я на концерты редко хожу..(((
Lucky: я заметил...и книжки наверно тоже не читаешь

Стоим на вокзале значит, ждем электрос.
Информатор - тётка обявляет: "СКОРЫЙ ПОЕЗД КАЗАНЬ-МОСКВА ПРИБЫВАЕТ НА ТРЕТИЙ ПУТЬ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ..."
Из-за наших спин пронзительный крик: "ПОВТОРИ, СУКА!"
"...ПОВТОРЯЮ - СКОРЫЙ ПОЕЗД КАЗАНЬ-МОСКВА ПРИБЫВАЕТ НА ТРЕТИЙ ПУТЬ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ".
В зале ожидания все легли..

видел в магазине книжку "Учитесь читать быстро" 2 тома по 1200+ страниц ...

Водка,та же матрешка:открыл одну,а дальше пошла вторая,третья....

Еду в маршрутке. У девушки рядом звонит мобила:
- Привет Эдик! Нет, сегодня не могу. Ну, не могу Эдик, не сегодня. Ну, критические дни у меня. Пока, Эдик.
Через две минуты звонит мобила у парня рядом:
- Привет! Да, сегодня свободен. Да, смогу заехать. Давай, довстречи, Эдик!

xxx 3 дня не могу почтовый ящик проверить...(((
yyy Перенастрой клиент
yyy Может с серваком что-то?
xxx не.. во дворе ящик обледенел, три дня открыть не могу! Зима, блин!(((((

Почему стоит завести собаку ))

Потому что...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... ))
Источник http://pitomci.mirtesen.ru/blog?t=собаки

Так вроде не все слово в слово. А выбирать я еще не проснулась (ненавижу эти переводы часов)

Почти всё.
Везёт же людям, у нас уже полдник.

У ково полдник, у ково вечер а у нас ещё утро.. Спать хочется, хотя на улице солнышко светит.

ххх: Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Выдает "бросить курить форум" Долго думал, как же его можно начать курить?

М - Сыночка, ты где?
Я - на нарах.
М - ГДЕ??????
Я - ... блин... дебильное Т9.... ДА НА ПАРАХ Я....

Olenka ?(12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ?(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

Проснулся на столе лежит шоколадка и рядом с ней записка " Спи Спокойно Сынок" становиться стрёмно есть эту шоколадку

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

SparkeZzz (16:57:56)
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

из жж-сообщества useless_faq:

В: почему внутренние органы не чешутся?

О: это вопрос юридический или анатомический?

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

phere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

ний Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

Вадим Галыгин

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик.

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная. Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Неотразимый русский юмор!

Скорее, кавказский..

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

* * *

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.


* * *

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

* * *

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

* * *

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

***

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

* * *

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.


* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.


* * *

Где скотч не держит - сварке нечего делать!


* * *

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

***

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


* * *

Всё дело - в уважении. Вот словенцев называли всех уважительно, по отчеству - Ханданович, Новакович, Йокич, Дедич, Радосавлевич.. Вот они и выиграли.
Уважение - первым делом.

* * *

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.


* * *

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

* * *

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.


* * *

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Это был совсем не тот Штирлиц, который два часа назад гордо нес свой чеканный профиль по коридору рейхсканцелярии, попав в число избранных, приглашенных к фюреру на закрытое совещание.

На вопрос о теме совещания приемная сухо ответила, — Узнаете на месте!

Даже всезнающий лис Мюллер на его телефонный звонок отреагировал без энтузиазма, — Дружище Штирлиц, ей-богу, сам не знаю. Вроде-бы, — вроде-бы, получен какой-то ошеломляющий результат в рамках программы «Оружие возмездия». Сам в неведении и нетерпении, — что услышим от верховного?

…Исаев возвращался с совещания в шоке. До рождения слогана «Звезда в шоке» оставалось еще лет шестьдесят, но это, можно сказать, был именно этот случай.

Куда делись бравая выправка, невозмутимый умный холодный взгляд кадрового разведчика?

Неуверенной походкой напрочь сраженного страшной вестью человека шел по гулким коридорам рейхсканцелярии легендарный резидент советской разведки Максим Исаев.

Мечта сновидений всех женщин детородного возраста русских селений и исчадье Лубянки для обитателей главного фашистского логова.

Только для тех, конечно, кто догадывался, почему и чьи же таки пальчики были на чемодане радистки Кэт.

— Вот уж точно, — не думай о секундах свысока! — с грустью вспомнил он то, о чем взахлеб своим лающим голосом только что рассказал им фюрер.

В рамках суперзасекреченной программы по разработке чудо-оружия возмездия в песках Пенемюнде не только разрабатывали реактивные снаряды и самолеты, изучали гипнотические методы воздействия для создания идеальных солдат, но и, как оказалось, с привлечением мудрецов Шамбаллы пытались осуществить попытки телепортации во времени.

И — получилось!

Буквально вчера вернулся первый посланец из далекого будущего.

Минимальный временной лаг передвижения во времени был двадцать лет. Из-за того, что на фоне вечности, в которой пребывали почтенные тибетские старцы, год — это вообще ничто.

Гауптман Зильберт, тщательно подобранный эскулапами и гестапо идеальный образец чистокровного арийца с великолепной родословной, выпученными белесыми глазами и челкой а-ля Сам, был заброшен в сердце врага, — Москву.

В голове Исаева наперегонки побежали отрывки из экзальтированного доклада Зильберта.

…Шестьдесят пятый. Памятная медаль — «Двадцать лет Победы». Отмечают победу ежегодно. Главный девиз, — Никто не забыт, ничто не забыто. На нас — клеймо побежденных. Мрачновато.

…Восемьдесят пятый. Памятная медаль — «Сорок лет Победы». В стране — разброд и шатание. СССР разрушается как глиняный колосс. Германия, экселленц, уже поднялась так, что, используя русскую поговорку, — мало не покажется. Светлеет.

…Две тысячи пятый. Памятная медаль — «Шестьдесят лет Победы». Кстати, по случаю на Арбате приобрел две, — вам и себе. Полная и бесповоротная победа, мой фюрер! Наша!

СССР — нет! Распался! Компартии — нет! Вернее, есть, но влачит жалкое существование и только ленивый ее не пинает. В России — капитализм! Да такой, что нам и не снилось. Российские миллиардеры — в первой сотке. В стране и на экранах кинотеатров и телевизоров, — это как-бы мини домашний кинотеатр, — сплошной канкан и разврат. DasistFantastish, meinFurer!

В Москве, вы можете представить, экселленц, — в Москве! с аншлагом проходит выступление мужского тевтонского хора из Rammstein‘а. Кто бы мог подумать?! Вы же знаете, фюрер, этот заштатный городишко! Что тогда говорить о берлинских коллективах?!

Да, чуть было не забыл, главный враг России их нынешний союзник,.- Штаты.

— А мы?! — пересохшим от волнения голосом спросил фюрер.

— А мы, — гауптман улыбнулся, — лучший друг России и самая богатая страна в Европе.

— Но как же…как же, — с горечью подумал Исаев, — Сначала думай о Родине, ну, а потом, — о себе?

Выйдя на крыльцо рейхсканцелярии, расстроенный Исаев остановился. Поправил щегольски накинутую на плечи шинель штандартенфюрера гестапо. Перед тем, как подойти к своему авто, дрожащими пальцами достал из пачки сигарету. Затянулся.

Апрель сорок пятого для Европы выдался холодным.

Вдали громыхало. Где-то на окраине Берлина небо перечеркивали сполохи зарниц.

— Канонада! — подумал Исаев, — Наши приближаются!

Но того теплого чувства, которое раньше возникало при воспоминании о Родине, о своих товарищах по оружию, и заставляло, беззвучно шевеля губами, как говорится «про себя», шептать родные слова песни-директивы «Не думай о секундах свысока…», почему-то не было.

— Это ж как постараться надо было, чтобы ТАК все просрать! — с горечью подумал он.

— А как же, — …и партия — наш рулевой, и юный Октябрь впереди…революционный держите шаг…все выше, и выше, и выше-е-е-е?!

Штирлиц едва крепко не выругался, но сдержался. Понимая, что на ступеньках рейхсканцелярии это было бы не политкорректно.

Штирлиц еще не знал, что лет через сорок один человек в России скажет таки фразу, которая потом на многие годы станет девизом для страны, — Эх! Хотели как лучше, а получилось, — как всегда!

Он отбросил недокуренную сигарету и подошел к своему Хорьху.

С тех пор, когда Исаев заметил по утрам тремор пальцев, — или от предчувствия скорой победы, а может, — отчего-то другого, он сам за руль не садился.

Его возил молодой безусый парнишка из гитлерюгенда. Тем более, что в их кругах, — аппаратчиков высшего уровня, это очень даже приветствовалось.

— Хорст! — бросил ему Штирлиц с заднего сиденья, — помнишь, ты пару раз подвозил меня к заведению фрау Дитрих на Курфюрстендам, — закрытое заведение для особо важных партайгеноссе?

— «Слеза комсомолки»? — весело ответил юнец.

— Ты смотри, еще недавно, небось, бойскаутом в шортах бегал, а туда же! — недовольно подумал про себя Исаев. — Да! — ответил он, — давай, мой киндерсюрприз туда! Устал я что-то! Расслабиться надо.

Перед ним вдруг всплыло лицо жены.

Каким при последней встрече, организованной московским руководством в полуподвальном баре на Унтер ден Линден, оно ему запомнилось.

Напыщенным, постным, тоскливым. Да и весь ее внешний вид с этим уродливым фасоном платья с воротником стоечкой, каких в Европе давно уже не носят, оставлял желать лучшего и отдавал местечковостью. Прямо ходячая реклама — «секса в СССР — нет!».

А имечко же ей дали по легенде для поездки в Германию! Люсьен! Nocomment! — как говорят янки.

Будто чувствуя настрой шефа, Хорст включил радио.

Нашел музыку и тут же в такт громкой тевтонской мелодии, смахивающей на марш, задергал худой шеей.

— Выключи к черту свой Rammstein! — одернул его Штирлиц, — Ты же знаешь, что я люблю!

Через мгновение в салоне авто зазвучала мелодия Таривердиева, написанная под тот тягостный для Исаева «любовный» эпизод. Честно говоря, порядком набившая оскомину, но — положение обязывало.

— Что-то расчувствовался я! — подумал Исаев. — Возьму, пожалуй, двоих! А может, если пороху хватит, и троих! Но — наших! Только наших! В крайнем случае — украинок. Из таких мелочей и складывается победа! У каждой — на одного немца меньше будет. Чем черт не шутит, — вдруг девчонкам потом зачтется? Опять же, оставлю визитки, скажут, — кастинг проходили. На радистку Кэт.

— А как же …? — ехидно осведомился внутренний голос.

Изощренный в хитросплетениях мозг кадрового разведчика услужливо подсказал Штирлицу, — Да ... ту Люсю!

Мне кажется что я вижу наш родной тризуб на жовто-блакитном фоне
в верхнем левом углЕ. Да и тел.номер (044) - Киев

украиннец - самец

Вот эта зрение...
А цифра 11, это какой-то район (зона)?

11- это Киев

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2_%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%8B

Ну вот всё и стало понятно-киевский самец!