| Gotovim.RU http://forum.gotovim.ru/ |
|
| А давайте...№XXXXXXXX!! http://forum.gotovim.ru/topic7-4350.shtml |
Страница 146 из 328 |
| Автор: | Anatols21 [ 17 апр 2009 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
|
| Автор: | Igor_r [ 17 апр 2009 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 18 апр 2009 01:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Igor_r писал(а): Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! Мож она и не была гетерой?   Тока выпендривалась? 
|
|
| Автор: | Igor_r [ 18 апр 2009 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Нашел про наших канадских друзей 
|
|
| Автор: | Lanna [ 18 апр 2009 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
То Игорь. Вот тебе балалайка  , баянов на вас ненастачишься. 
|
|
| Автор: | Igor_r [ 18 апр 2009 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
радуешься? 
|
|
| Автор: | Lanna [ 18 апр 2009 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Цитата: радуешься? ЗЛИШЬСЯ?   
|
|
| Автор: | Igor_r [ 18 апр 2009 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Будешь в Росии,заходи 
|
|
| Автор: | Lanna [ 18 апр 2009 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Уже там была. Сказали тебя там нет   Выезжаю в Эстонию.  =======================================================================================================================================  
|
|
| Автор: | Igor_r [ 18 апр 2009 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Подарок  Приезжай,на адрес продажи билетов  далее автобусом  напоминание  ну и на тебе бисеру   Не понимаю,с домашнего открываются,а тут IP забили? Еще интересней,забит доступ только к этим ссылкам,и дома уже не показывает.А как все? http://prikola.net/id/16144.html |
|
| Автор: | Lanna [ 18 апр 2009 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
| Цитата: Не понимаю,с домашнего открываются,а тут IP забили? Еще интересней,забит доступ только к этим ссылкам,и дома уже не показывает.А как все? Это тебе наказание за то,что ругаисся на Светочку.   ================================================================================================ Дополнение к комбинации из шести пальцев. 
|
|
| Автор: | Igor_r [ 19 апр 2009 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Ланно,я уже почти исправил,бисер пока не нашел,сегодня найду.На тебе грамоту 
|
|
| Автор: | Lanna [ 19 апр 2009 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
С праздником тебя, грамотный! 
|
|
| Автор: | julia_kh [ 20 апр 2009 04:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 20 апр 2009 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь? * * * Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея, блин! * * * Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома – айтишником * * * На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. * * * "Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе... * * * В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... |
|
| Автор: | Igor_r [ 20 апр 2009 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Анатоль,Шрек,Ёжик,Ил,нам лафа,новый продукт! 
|
|
| Автор: | Igor_r [ 20 апр 2009 17:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Чуть дам не обидел.Но мне страшно 
|
|
| Автор: | Waldemar [ 20 апр 2009 20:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
1989 ГОД  То же место 2009 фото моё. 
|
|
| Автор: | Waldemar [ 20 апр 2009 20:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Igor_r писал(а): Анатоль,Шрек,Ёжик,Ил,нам лафа,новый продукт! Там даже яйца есть.)))) |
|
| Автор: | Waldemar [ 20 апр 2009 21:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Igor_r писал(а): Чуть дам не обидел.Но мне страшно Не боись от этого страшного дома ухо не чего не осталось. Фото 2006 года. 
|
|
| Автор: | Hexa [ 20 апр 2009 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Афоризмы Ольги Альферовой Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Уж если изменять - так сразу многим! О, не лежи так явно на постели... О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?! Ты даже ногти стригла непристойно! Разлука - это тоже форма секса. Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Противный, но в хорошем смысле слова... "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 20 апр 2009 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! *** Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..." *** Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. *** Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке. - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать! *** Пустая чаша весов всегда на высоте. *** Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и кивает. *** http://www.proza.ru/2009/03/18/966 Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция". *** Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно. *** Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. *** http://psvcrazy.livejournal.com/1768933.html Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде. *** Друзья на пьянке, как молоко на плите, не усмотришь, угадят все))) *** - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. *** Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово. *** Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе. *** - Слышал, Путин себе Ниву купил! - В кредит? *** Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции! Блин, он что складировать собрался??? )))))*** Между двух огней ты поджаришься ровней. |
|
| Автор: | Lanna [ 20 апр 2009 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Анатольс, я прачиттала! Случай из собственной жизни с кисточкой понра.
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 21 апр 2009 00:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Lanna писал(а): Анатольс, я прачиттала! Случай из собственной жизни с кисточкой понра. Выполням план по добрым поступкам? 
|
|
| Автор: | Bettan [ 21 апр 2009 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Отчитываюсь: прочитала всё за последний день. Очень понравилось про детский сад. Моего сынишку напомнило. 
|
|
| Автор: | Lanna [ 21 апр 2009 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Anatols21 писал(а): Lanna писал(а): Анатольс, я прачиттала! Случай из собственной жизни с кисточкой понра. Выполням план по добрым поступкам? В подобном планов не бывает. Опять не так, ну шо за людына?! Я даже уже всё равно боюсь писать как всёравно, и опять не так. Кино. 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 21 апр 2009 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Lanna писал(а): Anatols21 писал(а): Lanna писал(а): Анатольс, я прачиттала! Случай из собственной жизни с кисточкой понра. Выполням план по добрым поступкам? В подобном планов не бывает. Опять не так, ну шо за людына?! Я даже уже всё равно боюсь писать как всёравно, и опять не так. Та ланда, шутю-шутю... Всё нормальна... Пора нам для лудшего понимания совместна писать латышско-немецкий разговорник... Ну, начнём... - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! *** В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась): "Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках. В брюках господь молитвы не принимает. Постановление Апостолов." *** Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по контролю за оборотом наркотиков» - ассоциируется только с «Легализованными наркобаронами»… *** Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. *** Еще про русских в Германии. За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить. Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе. Этот народ не победить. *** Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи. *** Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? *** Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес! *** Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!... Жена: А что приснилось?.. что Америка напала? Медведев: Если бы! Хуже!... Жена: Оранжевая зараза в России?... Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!.. *** Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. *** В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. *** В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из ..пы. *** Зарисовочка из жизни Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой *** Рассказала мамина подруга, тоже технологиня. Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор», размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли они нашатырем. По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» - выноска с надписью. Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры «для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки. И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив 6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено. На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды. Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте. Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после. Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не пришел почему-то. |
|
| Автор: | Anatols21 [ 21 апр 2009 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
   
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 21 апр 2009 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща! Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра. - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный. - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. - Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? - Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне? - Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место! Разговаривают две женщины: - Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы! - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае! Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят... Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит! Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом... - Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли? Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня." - Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку. Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером... - Объявление в библиотеке на зоне. Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя. - У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? - Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?! - Я-то откуда знаю? - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен... - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны! На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 21 апр 2009 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
не понял юмора..  
|
|
| Страница 146 из 328 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|