Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом желто-красном исполнении: желтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребенком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слезы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают ее из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берешь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

ЧУДО АВТОБУС МАРКИ вЂњИКАРУС”

Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже “Mr. Word” почтительно не подчеркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они все реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моем детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да еще к тому же с надписью “НЕРЖ. 5 КОП.” - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа “ЦЕНА 15 КОП.” “НЕ КАНТОВАТЬ”.


ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – “Юра Гагарин”.
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты “в тему”, типа:
“Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?”.

ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…

Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне все-таки посчастливилось застать СССР, когда: “люди, со знаменами выходили на улицу”…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось В«нечто непоправимоеВ» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- “нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу” для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятенок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
“КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…” - эта мысль мне все утро не давала покоя. Но все закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всем забыл и только восхищенно смотрел на алые знамена

ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

“Ура! Товарищи!” Даем “три за пять!” “Пять за семь!” а “семьдесят за сто!” (с намеком от автора).
Вспоминается анекдот:
“ СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
“Потому что средства производства находятся в частных руках”.

ПРОСТΠ“СОВЕТСКОЕ” - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -
Советское шампанское –
“самое лучшее шаХпанское у мире!”…

СЕЛЕДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище...
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и “лучком в кольцах”.
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...

ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ вЂ“ тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
“голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух” - или ещчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
“ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ”
а потом -
“ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА”.

простите "матом разговариваем"

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи ему прощала
Все, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет – люблю, и баста!
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина, ну как нарочно:
"Все это Глаша, второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду"
Лежит закрытый. Какая прелесть.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю...

Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все...

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.



- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

-Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Подборка хьюмора иногда говорит больше, чем рецепты.

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались..."
.
Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

Как жаль, когда переполняет счастье, его нельзя отлить про запас.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток

Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

К пятнице готовсь!

К недавнему разговору об опечатках

. (Не вставилась картинка )

И это к пятнице!

Новогоднее!

http://echo.msk.ru/blog/oblomov_v/1460366-echo/

молоко командует мной


еще на балконе
жуть

)) Жесть.
А че, пошла бы и продала его.

Про семью

Если ты пришел на Ёлку,
Свой подарок требуй сразу
Да гляди, чтоб ни конфеты
Не зажилил Дед Мороз.

И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки:
Как наскочут папа с мамой —
Половину отберут.
==========

Нe расстраивайтесь, если
Вызывают в школу маму
Или папу. Не стесняйтесь,
Приводите всю семью.

Пусть приходят дяди, тёти
И троюродные братья.
Если есть у вас собака,
Приводите и её.
===============

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы, глядя восхищённо,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала враньё.

Но уж если вы наврали
Про потерянную шапку,
Что её в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там её не так поймут.
================

Руками никогда нигде
Не трогай ничего,
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.

В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке.
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей
=============

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Распросите их подробно,
Чем они огорчены.

Постарайтесь их утешить,
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
============

Если вас по телефону
Обозвали дураком
И не стали ждать ответа,
Бросив трубку рычагом,

Наберите быстро номер
Из любых случайных цифр
И тому, кто снимет трубку,
Сообщите: сам дурак.

Хотела погадать на кофейной гуще по поводу повышения зарплаты в новом году... Сделала кофе...... Уже по пене всё стало понятно ......)))))

Г
Г
Гыгыгы

Иногда лучше не гадать (почти "с")

гы гы пена она тоже кризис чует

«Сказ про уток и кур» Сказка для детей и взрослыx.

Эта красиво нарисованная и 100% неполиткорректная книжка расскажет вам и вашим детям к чему приводит . Рекомендуем для широкого распространения и печати.
Сказ про уток и кур (The Fable of the Ducks and the Hens)
Автор: Линкольн Роквелл (Lincoln Rockwell). Первоначальный перевод с английского. Вольная стихотворная коррекция перевода: Рощин А.В.

Давным-давно в те времена
Когда животные умели говорить
Чудная вещь с утятами произошла
История та нам наукой должна быть

В низине у пруда утята обитали
Большая стая, десять тысяч птиц
И в жизни этой не было вреда им
От человека и лисиц

Но вот однажды у входных ворот
Гвалт, шум, переполох, возня
Там сотня изможденных кур:
- В убежище пустите нас, друзья!

- Впустите нас! — несчастные рыдали
- Пока нам не пришел конец.
- Едва мы не погибли на пожаре!
- Пустите ж наконец!

Пожар и долгий путь кур сильно потрепали
И вид их был печален
Весь день бежали и всю ночь
И был тот бег отчаян

- Конечно же входите! — утята закивали
- Разделим наше счастье с вами
- У нас сердца за вас болят
- Только скажите, что хотите сами?

Вот так потрёпанные куры
В утиный дом вошли
А утки тут провозгласили
Что к братству с курами пришли

Не много времени прошло с тех пор
И были курицы в гостях скромны, тихи
Они к утятам за собой позвали петухов
Утята дружелюбны — приняты и петухи!

А гости-то спешат наперебой
Порадовать спасателей-утят
И ходят словно утки
И крякают — ну все подряд!

Польстило уткам это превращенье потому
Что гордость их подняло
Однако, курицы всё вскоре поменяли
То было лишь истории начало.

Утята от рождения трудяги
Весь день работали они, зря время не теряя
Постройка нового жилья и наведенье чистоты
Ведение хозяйства, уборка урожая.

Спросили куриц как-то раз: — Что вы хотите делать,
Чтоб зарабатывать на ваш насущный хлеб?
- Мы будем вас учить, писать и развлекать
И покупать и продавать, — сказали куры им в ответ.

Так куры начали учить, что есть добро, что зло,
Маленьких уток и цыплят учителями став
И продавать товары всем, еду,
Хитрые уловки разные придумав

Они писали книжки, ставили спектакли
В таланте не было у них изъяна
И времени у кур отняло мало,
Когда они заполучили «Дэйли Кряк», почти что без обмана

И как-то раз мамаша-утка
Которая на озеро вела своих утят
Была изумлена, когда один из них сказал,
Что они плавать не хотят!

- Но утки плавали всегда! — прокрякала она
- Ведь созданы мы так!
- Как кролики припрыгивают и как трещат сверчки
- И даже как коровы на лугу мычат!

- Вы дураки, — сынуля возразил
- Старинный это всё уклад
- Вода не создана для птиц
- Кроме того, я отморозил зад

- О, боже мой! — воскликнула мамаша
- Какую глупость говоришь сейчас!
Тогда закрякали утята все:
- Он прав, учили в школе нас!

- Такие разговоры надо прекратить!
- Тем курам не позволено так нагло лгать!
- За чёрную неблагодарность их
- Воздастся им, — заплакала тут мать

Но всё не так, ошиблась мать
Очередной удар был нанесен тот час
Их в Плавательный Клуб принять
Все куры требовали враз

- Зачем вам это надо, ведь вы не плаваете?
Пытались утки курам возражать
Обескураживающий был уткам дан ответ:
- Но это не причина, чтоб нас не пускать!

И молодые утки, что школу посещали
На месте согласились: — Правы, куры!
Ведь не пускать кур — это нетерпимость!
А возражающие — это АНТИКУРЫ!

Утята взрослых уток числом превосходили
Мнение последних им быстро получилось подавить
И куры, кто хотел, налоги заплатив,
Тот час же в Плавательный Клуб могли вступить

В тот вечер «Даквиль Дейли Кряк»
На титульной странице заголовок написала
«Сопротивление реакционных уток сломлено!
Наш Даквиль движется вперед! То демократии начало!»

А между тем смеялись молодые утки
Над тем как старых усмирили
Как остроумный им был дан ответ
На следующий день все куры в клубе были!

И там вопрос был поднят ими
Неистово и шумно
Протестовали против фонда плавания они
- Так тратить деньги просто не разумно!

- Вы наши деньги тратите на то
Чтоб пруд ваш в чистоте держать
Это ошибка — мы не плаваем
И будем возражать!

- Господи, спаси! — воскликнул вдруг старейшина утят
- От кур с ума сошедших — этих плут!
Мы спор сей вынесем на суд!
Чтоб справедливость снова восторжествовала тут!

Но вот они перед судьей
И вообрази их страх
Когда куриный тот судья постановил для них
Платить большущий штраф!

Меньшинства должны иметь свои права!
Чинить на деньги кур свой пруд -
Провозгласил судья -
Отныне — антикуриный труд!

Еще раз «Даквиль Дэйли Кряк»
Шикарным заголовком поразила всех
«Не видят старомодные крякуши,
Что золотой нас век ждёт и успех!»

И утром в воскресенье в церкви
Изрек им проповедник
Что надо бы сказать дискриминации той «стоп!»
Ведь птицы все равны, так бог сказал намедни

И во всем городе мудрейший из утят
В большом отчаянии лишь смог присесть
- Я книгу напишу, — подумал он,
- А там безумье это покажу, как есть

Позвольте плавать вы пловцам и прыгать прыгунам
Позвольте каждому вы жить, как он бы жить сумел
Не нужно своих ближних принуждать!
Вот то, что он сказать хотел.

Нельзя кур к плаванию силой принуждать
Но вот проблема то, что куры слышать не хотят:
Ведь это плохо и для кур
Куринизировать утят!

- Я не могу такое напечатать, — издатель возразил,
- Да, правильно всё написал, ты молодец
Но! Пресса в их руках, мой магазин заложен курам…
Я напечатаю — и мне конец!

Тогда обеспокоенный утёнок
Пером и словом попытался всех предупредить
Но молодёжь, окончившая школу, смеясь
Его решила злобным «антикуром» окрестить

Ну а теперь… немного выше по теченью
Гусвиль расположился на озерном берегу
И в Гусвиль тоже куры прибежали
Но гуси, те не промах, были начеку

Когда же куры начали растление гусят
Плюя на Гусвиля закон
Восстали гуси в гневе праведном своем
И вышвырнули тех пришельцев вон

Куда те побежали — вы конечно догадались
Собрались в Даквиле, их там «собратья» ждали
- Дать беженцам приют обязаны!
Все утки в том друг друга убеждали

Газета «Даквиль Дэйли Кряк»:
«Гусей не остановишь ни за что! Ни словом, ни пером!
Они хотят завоевать весь мир
Жестокостью и злом!»

Всё верно! — закивали утки головой,
- Нам курам надо помогать!
Ведь мы прочли в газете «Дэйли Кряк»,
Что гуси те хотели нас завоевать!

И с Гусвиля потрёпанную рать
Бежавших кур утята приютили
Ободранные курицы в газете «Дэйли Кряк»
- Не где-нибудь! — работу получили

Когда градского головы служебный вышел срок
Поставила утенка своего газета «Дэйли Кряк»
Он был тщеславен, глуп, ленив
Был истинный дурак

Но вот когда он начал уток восхвалять
Попутно проклиная злых гусей
Газета «Кряк» сказала: — Он мудрец!
И нет умней его речей

И тут вмешались куры, чтоб дураку помочь
Бесплатно стали выдавать зерно ему
А старики печально головой качали
Взирая молча на инициативу ту

Будьте спокойны, тот дурак
Был избран мэром Даквиль-града
С того дня больше некому радеть
За интерес утят, лишь курицам отрада!

Мэр произнес: — Гусвиль заплатит
Сотрем с лица земли его, лишь мёртвый гусь неплох!
И пока город Даквиль спал
Куриный хитрый ум придумал Гусвилю подвох

Как только курицы гусей не обзывали
И палками был гусиный пруд закидан
Куницам ловить гусей мерзавцы помогали
Был ненавистью каждый шаг пропитан

Разозлившиеся гуси в них пару кинули камней
«ЭТО ВОЙНА!» — газета «Кряк» истошно стала верещать,
- Мы, утки, должны поколотить тех злых гусей
Тем самым хорошенько наказать!

Сердца тех уток, что не знали
Про мэра хитрые уловки и обман
Исполнились патриотизма
И они сражались, не замечая боли ран

Лишь только утки всех гусей изгнали
Мэр дал приказ им отступить:
- Наши друзья из Курвиля по праву
Должны на главной улице гусиной жить!

Тут куры в Гусвиль сразу же вернулись
О мире они много голосили
Меж тем голодомор и избиенья развернули
Создав Вооруженную Полицию Курвиля

Осушили куры гусиный плавательный пруд
Дегузифицировали и куринизировали школы
Свернули шею мэру городка
И выдумали новые законы

И создали Куриные Советы
Назвав их «Объединенье Птиц»
Другие птицы, что присоединились
Не понимали скрытых игр ведущих лиц

Не много времени прошло
Когда они опубликовали план
- Должен быть захвачен город лебедей!
Вот так постановил куриный клан!

Голосование они средь кур организовали
И каждый голос подтвердил
Что пока куры не ушли оттуда
Тот город лебедей куриный был!

Из города прогнали они всех лебедей
И не без помощи Даквиля
А Даквиль все не мог понять:
- За что же лебеди на них обиду затаили?!

Ко времени тому вся молодежь утиная сошла с ума
И в прошлом славный Даквиль был втоптан в грязь
Утята воровали и смеялись над правдой и законом
Везде и всюду была эта мразь

Курье толкало наркоту утятам
У каждой подворотни, не скрываясь
Но уток, решающихся говорить о том, клеймили сразу:
- Антикур! — в подробности особо не вдаваясь

Терпимость проповедовали куры все
Кивая на Правило Златое и Закон
А между тем росла лишь бедность, грязь и мразь
Не жизнь настала, а сплошной кошмарный сон

В конце концов тупейший из утят
И тот унюхал крысы вонь
- Не добрый этот мэр! Нам нужен новый кандидат!
А этого — в огонь!

Но куры и такой исход смогли предусмотреть
У них был кандидат
В котором даже старики не сомневались
И не могло быть хуже для утят

Утиная марионетка кур была военной
И разбила в пух и прах гусей
Утята думали — свободный кандидат
Хотя и курами продвинут был вояка сей

Через невежество и жадность
Куриная марионетка выбрана была
Через вранье и взятки в виде гонораров
Наперекор всем смыслам здравым она прошла

Утят куры выживали, не стесняясь
И даже не краснея при этом
До тех пор, пока не был избран новый мэр
Новый руководитель городского совета

И был осушен плавательный пруд
А уток кукарекать научили
Сокращалось число уток, а курей число — росло
Утята теперь курицам служили

А куры всё науськивали вороньё,
Которых из лесов сосновых прилетела масса,
Бить уток, смешиваться с ними и жениться
И это все во имя Братства

Все стало плохо так, что уток пятьдесят
Кто еще помнил золотые времена, свой род храня
Забрали своих жён, детей с тем
Чтобы с ними улететь подальше в дальние края

И полетели утки через шторм и бурю
Холодные вода и ветер — многие пропали
До той поры, когда в один счастливый миг
Красивый тихий пруд им небеса послали

Когда они там поселились, то были все истощены
Но вскоре всё же за работу вновь трудяги принялись
И строить, и отчищать, и культивировать
И не отлынивал никто — они же для самих себя старались

Сейчас, когда те годы тяжкого труда прошли,
Из тех усилий и семян, которые они посеяли тогда,
Их небольшое племя возросло, утята подросли
Поля вокруг были полны зерна

Уж много времени с тех пор прошло
Как утки-первопоселенцы в мир иной ушли
И прекратились их борьба, тяжелая работа, испытанья
Их блага сильно возросли…

Но вот однажды у входных ворот
Гвалт, шум, переполох, возня
Там сотня изможденных кур:
- В убежище пустите нас, друзья!

- Впустите нас! — несчастные рыдали
- Пока нам не пришел конец.
- Едва мы не погибли на пожаре!
- Пустите ж наконец!

Эта поэма без конца, как не беги,
Те куры ведь придут опять!
И так — до бесконечности!
Что с ними делать? Надо нам решать!

- Ну как прошли твои новогодние прздники?
- Как набор конфет. Сначала «карнавальные», потом «мишка на севере», ну а потом «белочка»...