Вот как-то так

Всех с праздниками!

Это твоё чтоль?

Нет, это я такая сейчас

Молодость-она в душе,а не в паспорте!

А вот кому туфельки зимние? Модные?

Извините, что очень большой формат - в мелком не рассмотреть.

Синяя птица

Ржу до слёз....Даже муж прибежал из другой комнаты...
Ага!Птица счастья....

Oй, не могу!

ржу чет

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия больше, значит, и союз должен быть Азиопским!
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
Из бывшего врага может получится неплохой друг. А вот из бывших друзей обычно ничего путного не получается.
Бизнес по-русски - это после запоя все начинать с нуля.
Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...

Реальный прикол. Рассказал нынче супруг.

Сидит он днём у себя в оффисе, телефоны звонят, то да сё. Заходит тётенька. Говорит - Здравствуйте! Это вам надо яйца перебирать?

Немая пауза. Выясняется. В соседнем здании расположеный цех по производству майонеза дал объявление - Требуются переборщицы яиц.

Подвиньтесь пжлста...

Пошто котейку рыбой замучили?

Матрёшке и Нёмке

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б....ь.
На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - х...и ты тут намерил?


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

- Как прошел прием у уролога?
- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.

- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!

Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.
2. Курительные смеси ч-з 20 мин.
3. Кокаин ч-з 30 мин.
4. Вызов скорой ч-з 45 мин.
5. Вызов полиции ч-з 60 мин.

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"

Всегда плохо соображала при поиске ответа на такие загадки в свое время в нашей компании детско-юношеской, в результате придумывала свой вариант ответа... в общем, осталась бы на осень однозначно!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

100% попадание ! Просто замените колбасу и джинсы на лекарства и почувствуете, что испытываю КАЖДЫЙ ДЕНЬ на работе.
Вот без преувеличения. Каждый божий день и по несколько раз происходят вот такие диалоги.
Ну, Гиппократу же дали....

Если бы покупатели аптек вели себя в магазине так же, как в аптеке (только фразу про Гиппократа оставим без изменений):

- Вам ливерную колбасу или ветчину краковскую?
- Ой, ну ливерную конечно! Они всё равно все одинаковые...

- Ой, а давайте вы коробку конфет откроете и мне одну конфетку продадите.
- Нет, она не делится, кто её за вами потом доедать будет?
- Вы обязаны!!! Вы Гиппократу дали!!!

Бабка открывает рот там недожованное печенье:
- У вас вот такие печеньки есть?!

- А посоветуйте мне кран в ванну? А чём отличаются? А я в интернете читала что не этим. Ой, да вы вообще всё не правильно говорите! Ой, да я лучше знаю, какой мне кран нужен! Ой, да я сам сантехник!

- Вот! (ставит на прилавок где-то купленный пакет молока) Там он стоит 26, а у вас 36 р! - и смотрит на продавца, видимо извинений ждёт...

Пробирается через очередь с виду солидная дама к продавцу, всех распихивая:
- А можно я у вас продуктов наберу. а деньги завтра занесу?! Ну мне очень надо?! Ну я правда занесу!!! Вы же Гиппократу дали, вы обязаны!!!

- У вас точно образование кассира есть? Да? А где учились? А сколько? А хорошо учились? Тогда взвесьте мне те конфеты полкило...

- Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Ой, нет да? Ну пойду искать где есть.

Заходит и орёт:
- А где у вас тут туалет?! Мне пописать надо! Срочно! Вы обязаны меня впустить, вы все Гиппократу дали!!!

Продавцам:
- Вы чё, все охренели, такие цены!!! Сами жрите за такие деньги!!!

- Ой, девушкаааааа, а посоветуйте мне джинсы... Только я не себе беру, а маме...

- Да не знаю я какой мне размер трусов нужен! Давайте детские, они дешевле.

- А чем детские туфли от взрослых отличаются?

- А что лучше: жигули или мерседес? А давайте жигули, всё равно одно и тоже.

В банк через пол часа после закрытия долбится:
- Откройте! Мне срочно! Мне только деньги снять! Вы обязаны, вы чё, про Гиппократа не слышали?!

- Как хлеб закончился?! О боже, что мне делать?! Мне что теперь до завтра голодным ходить?!

Только сильно тапками не швыряйтесь

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Появилось несколько вопросов к ясеню...
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе.
Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
Идет уже третий месяц лета, а песни, которая всех достала, все еще нет.
Меня это пугает.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох.....ший!

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

https://www.facebook.com/video.php?v=678930572217896
жгут ребята