Анатолс, от чистого(и чистыми словами
) сердца, спасибо за подборку. Ну очч было нужно. Столько всего накопилось, а тут аж отпустило... посмеялось. Про зайца дааааа
| Gotovim.RU http://forum.gotovim.ru/ |
|
| А давайте...№XXXXXXXX!! http://forum.gotovim.ru/topic7-4650.shtml |
Страница 156 из 328 |
| Автор: | Loudik [ 29 май 2009 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Анатолс, от чистого(и чистыми словами ) сердца, спасибо за подборку. Ну очч было нужно. Столько всего накопилось, а тут аж отпустило... посмеялось. Про зайца дааааа
|
|
| Автор: | Igor_r [ 30 май 2009 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
А Вам слабо?Ланна,а повторить? http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f |
|
| Автор: | Hexa [ 30 май 2009 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Igor_r писал(а): А Вам слабо?Ланна,а повторить? http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f Спасибо...Проблевалась... |
|
| Автор: | Lanna [ 30 май 2009 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Igor_r писал(а): А Вам слабо?Ланна,а повторить? http://rutube.ru/tracks/1946655.html?v=e0d158e3c1d661644ff3f8cea46c663f  Фу-У-у-у!Шоб тебя...Унижение за деньги, противно.....а она такая вся щасливая. Ща , и тебя напугаю! 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 01 июн 2009 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 01 июн 2009 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?! - Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!.. Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а ты вот летать умеешь? Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда они делись?! Вроде только что тут были! - Какие у вас красивые зубы! - Они достались мне от матери... - Как здорово, что они вам подошли! Новый русский звонит приятелю: - Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские! - Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила". На уроке: - Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я, Мариванна, честное слово! - Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата! - В тексте нет, а в зале будет! Учиться, учиться, учиться и... на пенсию. "Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве... Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств? - Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет. Он: Показалось. Гетеросексуал я. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore. Накурились два парня. Звонок в дверь. Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень: - "Ты кто? " - "Как кто, я пожарный" - "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса" - "Да мы не жарим, мы тушим" - "Тогда потуши" Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 01 июн 2009 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
       на скорлупках.     
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 01 июн 2009 17:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | julia_kh [ 01 июн 2009 18:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Anatols21 писал(а): (ворчливо) Вот-вот, с такой жизнью внуков мне скоро не дождаться... |
|
| Автор: | Anatols21 [ 01 июн 2009 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Круглый стол о кризисе – Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис – Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!.. – Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например… – Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?! – Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия… – А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче! – Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит. – Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?! – Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести… – Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!.. А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально». – Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда? – Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий? © 2009 «Красная бурда» |
|
| Автор: | Anatols21 [ 02 июн 2009 01:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Anatols21 писал(а): Blond??u g?jiens |
|
| Автор: | Anatols21 [ 02 июн 2009 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" - Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать. Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было! - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне. - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.  Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис. - Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет! На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. В анкете для поступления в находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец. Чеченец кричит: - Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа. - У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь... Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща. - Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой! Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. - Ну вот, ещё одну развели… |
|
| Автор: | Anatols21 [ 02 июн 2009 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 02 июн 2009 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников! Случай на телешоу: - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей... Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум". Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно... В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. - Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец. - Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь... - И что? - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно! - Денги - зло! - Не может быть. Зло так быстро не исчезает. Мама спрашивает Вовочку: - Почему твой дневник валяется в углу? - Я наказал его за двойку! Беседуют два приятеля: - Я уже второй год не разговариваю с женой! - Почему? - Не могу её перебить... Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает: - Кильку купил? - Купил, однако. Жена заглянула в авоську: - Так где же она? - Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть... - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил. - А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого. - Да! - Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 02 июн 2009 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | Taha [ 03 июн 2009 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
если вам не повезло с фамилией... Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает" |
|
| Автор: | duka [ 03 июн 2009 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Taha 
|
|
| Автор: | Lanna [ 03 июн 2009 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Тоже, от Хомячкова плачу. 
|
|
| Автор: | Palma [ 03 июн 2009 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
У меня реальная история про фамилии. Как организатор мароприятия, принимаю статьи к публикации. Читаю в одной статье авторов: руководитель Богоявленский, аспиранты Сретенский и Рождественский. |
|
| Автор: | Anatols21 [ 03 июн 2009 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Taha писал(а): если вам не повезло с фамилией... Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает" Anatols21 | Участник Latvia Написано: 12-06-2006 15:45 Ссылка - Цитировать Фамилии Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает".... |
|
| Автор: | Taha [ 03 июн 2009 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Ну да, Волчище, классика! Никто и не спорит
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 03 июн 2009 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Taha писал(а): Ну да, Волчище, классика! Никто и не спорит Насчёт классики. Забыл написать № стр., откуда взято. forum6/topic7214.shtml М.б. будет интересна перечитать... |
|
| Автор: | Anatols21 [ 03 июн 2009 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 03 июн 2009 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете? - Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете! - Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?! Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! -У Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. - Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%! На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? - Что вы? Это - мой муж!.. - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли... Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции... - После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед. - Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. - Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! 2029 год, рабочий день парламента. Спикер: - Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета. - Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН. - Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 04 июн 2009 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
 
|
|
| Автор: | Anatols21 [ 04 июн 2009 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Посмотрел Камеди... вспомнил. 
|
|
| Автор: | Igor_r [ 05 июн 2009 18:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
не обижай котика,у нас премьер - крыса! А президент - пингвин,но это смешной персонаж... |
|
| Автор: | julia_kh [ 05 июн 2009 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | julia_kh [ 05 июн 2009 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
 
|
|
| Автор: | julia_kh [ 05 июн 2009 20:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Страница 156 из 328 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|