| Gotovim.RU http://forum.gotovim.ru/ |
|
| А давайте...№XXXXXXXX!! http://forum.gotovim.ru/topic7-6180.shtml |
Страница 207 из 328 |
| Автор: | Жубуран [ 27 апр 2011 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
|
| Автор: | Жубуран [ 28 апр 2011 21:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
GOD and devil Как все было на самом деле > > В начале сотворил Бог небо и землю. > Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой. > И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?" > И ответил Адам: "Да!" > И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. > И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. > И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. > И перешла Ева с 36 размера на 44-й. > И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!" > И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". > И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. > И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". > И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. > И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. > И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. > И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. > И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи. > И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. > И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. > И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе. > И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. > И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер. > И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?" > "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!" > И получили Адам и Ева инфаркт! > И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. > И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки. |
|
| Автор: | Жубуран [ 28 апр 2011 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ. > > Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". > > Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. > > «Бальзаковский возраст» - 30 лет. > > Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была > 16-летняя дочь на выданье). > > Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 > года. > > Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу > Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года > меньше). > > Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады > крепости Ла-Рошель было 42 года. > > Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был > Карамзин). > > У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было > тридцать четыре года - возраст угасания». > > Поэму «Руслан и Людмила» Пушкин написал в 19 лет |
|
| Автор: | Lanna [ 30 апр 2011 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
      
|
|
| Автор: | Lanna [ 06 май 2011 23:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
 
|
|
| Автор: | Васильевна [ 06 май 2011 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Жуть 
|
|
| Автор: | iii [ 13 май 2011 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
1 Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 2 Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать 3 Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." 4 В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. 5 Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" 6 Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... 7 Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна 8 Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! 9 Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) 10 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 11 Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... 12 Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. 13 Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. 14 Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) 15 Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! 16 - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) 17 Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» 18 Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 19 ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 20 Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... 21 Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.  22 Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... 23 Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) 24 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. 25 Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. 26 Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! 27 Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... 28 мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 29 Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) 30 Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 31 Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 32 Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) 33 Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… 34 В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) 35 Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! |
|
| Автор: | Lanna [ 13 май 2011 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
|
| Автор: | ЛенЧик [ 15 май 2011 19:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Цельнотыреное с инета: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов! |
|
| Автор: | julia_kh [ 15 май 2011 20:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
post2134.shtml#p2134 post1526.shtml#p1526 forum6/topic7621.shtml forum6/topic6745.shtml forum6/topic6332.shtml |
|
| Автор: | Lanna [ 15 май 2011 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
julia_kh писал(а): http://forum.gotovim.ru/post2134.shtml#p2134 post1526.shtml#p1526 forum6/topic7621.shtml forum6/topic6745.shtml forum6/topic6332.shtml Шикарный боян. Бестсейлер.
|
|
| Автор: | Матрёшка [ 15 май 2011 20:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Ну вообще-то похоже на мое первое посещение тренажерки. После занятия еле с подругой два пролета вниз одолели. А дома квартиры в лестницах, ползали почти на четвереньках. Зато потом я с упорством мазохистки 3 раза в неделю в течение 6 лет занималась...тяжелой атлетикой. Теперь я свою собаку "одной левой" на рывок останавливаю, при моем весе 53-55 кг и собаки 75-80. |
|
| Автор: | Basbussa [ 17 май 2011 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Матрёшка писал(а): Ну вообще-то похоже на мое первое посещение тренажерки. После занятия еле с подругой два пролета вниз одолели. А дома квартиры в лестницах, ползали почти на четвереньках. Зато потом я с упорством мазохистки 3 раза в неделю в течение 6 лет занималась...тяжелой атлетикой. Теперь я свою собаку "одной левой" на рывок останавливаю, при моем весе 53-55 кг и собаки 75-80. Умница и красавица! Я 12 лет назад так же начинала. Правда не с тренажерки, а с обычного шейпинга. Но все было как в этом рассказе! Особенно мне нравится про лицо цвета триколора. Я это реально тогда после первой тренировки в зеркале увидела. |
|
| Автор: | julia_kh [ 18 май 2011 21:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
| Автор: | Lanna [ 18 май 2011 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
|
| Автор: | julia_kh [ 18 май 2011 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Хорошо тебе смеяться, ты хоть раз в год туда ездишь  Тут плакать хочется - уже и вкус забыла 
|
|
| Автор: | Lanna [ 18 май 2011 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
julia_kh писал(а): Хорошо тебе смеяться, ты хоть раз в год туда ездишь Тут плакать хочется - уже и вкус забыла Жаль что оно не летает, я те послала б. |
|
| Автор: | julia_kh [ 18 май 2011 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Так таможня ж не пускает
|
|
| Автор: | Lanna [ 18 май 2011 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
julia_kh писал(а): Так таможня ж не пускает Вот поэтому оно и не летает.
|
|
| Автор: | Медуза [ 22 май 2011 08:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, &"жидкая женщина&" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, &"пять капель на хвост - сама вылижет&") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). &"Она у нас шустрая&" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила &"Дружба&" в сравнении с этим звуком - колыбельная от &"Энигмы&". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь &"включается свет - приносят еду&", а у меня уже днем слово &"дом&" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из &"Чужого&". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный &"grolsch&" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти…. |
|
| Автор: | julia_kh [ 23 май 2011 04:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | Lanna [ 23 май 2011 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
| Автор: | Васильевна [ 25 май 2011 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Привет  Разбираю объяснительные на работе, устала хихикать  Ну и что прикажете с Медведовским делать
|
|
| Автор: | Re [ 25 май 2011 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Ы. Я рассматривала однажды объяснительную. Примерный текст, пунктуация сохранена: "Я, Такой-то Такой-то.... Я не знаю почему меня назвали......... родители Такой-то....!!!! Я же не виноват в этом............!!!!!!!!!!! А вы смеетесь!!!!! А я просто такого-то числа, выпил немного больше нормы... вот.. и поэтому так.. не там получилось... прошу прощения!!!! Я!!!!!! Я сам сделаю это крыло Скания такая-то такая (номер)! Я исправлюсь! ВАша фирма дала мне новую............ жизнь..... не отбирайте.......пожалуйста!!!!!!....... у меня ее.... С глубоким восхищением (тут я ваще сползла под стол) , Вечно Ваш Такой-то Такой-то..." И после подписи несколько многоточий и вскл.знак. Мы долго хохотали с боссом. До слез. Даже захотелось убогому поднести похмельную бутылочку пива. |
|
| Автор: | Еленушка [ 25 май 2011 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Васильевна писал(а): Привет Разбираю объяснительные на работе, устала хихикатНу и что прикажете с Медведовским делать Вась! Похмелить его надо!
|
|
| Автор: | Васильевна [ 25 май 2011 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Я тоже посоветовала Уйдёт последний грузчик, будут сами ящики с пивом тягать И вообще, где они видели грузчика трезвого и без матерных слов 
|
|
| Автор: | Паулинка [ 25 май 2011 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
У меня один знакомый был как-то задержан на выходе с проходной завода в нетрезвом (почти бессознательном) состоянии, это после смены на конвейере, где к нему претензий не было. Увезен в вытрезвитель, на следующее утро доставлен на работу, с опозданием и в похмельном состоянии. В объяснительной написал - Я ВЫПИЛ СТО ГРАММ. |
|
| Автор: | iii [ 25 май 2011 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
|
|
|
| Автор: | Taha [ 27 май 2011 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
из сети.. Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга! ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся ) coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя". xxx: а ты чего не спишь? yyy: не знаю, что-то не спится... yyy: луна видимо ) yyy: зубы чешутся ) xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся xxx: я их обычно об бутерброды чешу муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: - а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих... Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных. ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало. ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора". яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру. Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника? Машунька: у меня обычно сало мороженое остается) Алина: не, это амулет морозилки! Обсуждение шорт с подогревом для похудения: 1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно? 2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты. 3: Кранты насколько долговременные? 2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения?  4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно. Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка? Tregubitch: вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел. Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу) Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!" xxx: привезешь мне тамагочи? ) yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать ) xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?! xxx: Моя мама гопник! xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?! xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома? xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни ) xxx: Объяснительную как-то писал: ушёл с работы по неотложному делу без разрешения, так как в нём мне было отказано. xxx: А дело-то действительно неотложное было, собеседование на новую работу! ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе? xxx: ты когда дома будешь? yyy: не знаю, я шас еду в торговый центр, меня там ждет жена, у нее есть деньги, и ей совершенно нечего надеть  ххх: чего нет в женской сумке? ууу: чего-чего... места в ней нет! SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром. aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики". Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила! ххх: Черт! ххх: Я абсолютно не женственна! ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест. Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом: - Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини? - ... - Вам полностью или до колена? xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( yyy: Нашел гада? xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" yyy: Хрена себе! xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла. bormor@lj:Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты. — Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение. — Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин! — Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин? — Тряпка! Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты? lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать :/ В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов: Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете? Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока... Второй: - А потом? Первый, трагично: - А потом я возьму выходной... xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов. Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает! Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было... Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке. Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил ( xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь? yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил. X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот." xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз. Пара по теормеху. Преподаватель: - А сейчас мы решим задачу про парашютиста. "Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы. Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает: - Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..." |
|
| Автор: | Re [ 29 май 2011 14:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: А давайте...№XXXXXXXX! |
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
|
| Страница 207 из 328 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|