| Gotovim.RU http://forum.gotovim.ru/ |
|
| Перлы наших детей! http://forum.gotovim.ru/topic972.shtml |
Страница 1 из 13 |
| Автор: | Hexa [ 11 ноя 2007 21:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Перлы наших детей! |
Предлагаю сюда складывать смешные или странные выражения наших детей. Сыну в феврале 19,вполне взрослая личность.Выдаёт такой перл. -Мам,вы же думаете,что мне на Новый год подарить?Так вот-подарите мне электрогитару с усилителем!Медиатор у меня уже есть! 
|
|
| Автор: | Hexa [ 11 ноя 2007 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 Чёт никто не откликается...Тогда я продолжу,но уже про других деток...Загадал папа дочке Виолетке загадку: - Маленький, удаленький все поле прошел - красну шапочку нашел. Дочка отвечает: - Волк. Мы с дочкой Дашей покупали арбуз. Ей нравится делать покупки самостоятельно, поэтому она сама выбрала арбуз, сама попросила его надрезать и осталась очень довольна своей покупкой. Придя домой, она с досадой сказала: - Ой! Забыла попросить продавца, чтобы он все косточки вынул! Однажды, когда мы с ним играли он мне сказал (таким нежным, ласковым голоском): - Шьюшечка ты моя. Я немного помолчала сначала, потом решила спросить: - Почему ты меня так назвал? - Потому что ты мне всё шьёшь. У Димы спрашивают: - У мамы свиньи что? Он отвечает: - Поросята. - А у лошади? - Уже ребята (вместо жеребята). - А если он один? - Уже ребенок. И дастаточно серьезно произнес. |
|
| Автор: | Zlatochka [ 11 ноя 2007 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Со вздохом, глядя на мамино  белье:
Мама, у меня ногти(показывает ручки) уже выросли, а грудь еще нет 
3,5 года
|
|
| Автор: | Re [ 11 ноя 2007 23:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня наша футбольная команда победила в чемпионате России ("Зенит" - чемпион!!!). Ну и, как водится, пафос такой по телеку, губернатор (тётя Матвиенко) выступает с пафосными нотками "это исторический момент".. Сын, глядя на неё, восторженно: "Вот какой у нас тренер! Величайший в мире наставник!" Зы Я понимаю, что это смешно только тем, кто не в танке 
|
|
| Автор: | Loudik [ 11 ноя 2007 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А моя дылда предложила папу клонировать. Оригинал оставить дома нам, а остальных отпустить работать, вот! |
|
| Автор: | Palma [ 12 ноя 2007 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Наша доча с нетерпением ждет возвращения бабушки из командировки и вопит: "Завтра приедет кое-кто на букву Б!" Глядя на нас недоуменно - ну и чо вы смеетесь? -Проезжаем в трамвае, мимо супермаркета "Гудвин", ребенок поет что видит, песенку: "Ой, ГУДВИН_МУДВИН, а вон тетя, с ней ПУДЕЛЬ_МУДЕЛЬ" Трамвай лежал от хохота... |
|
| Автор: | Oksanita [ 12 ноя 2007 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Неха, если не секрет, какого числа у сына день варенья? Моему 20февраля 20. Ой, написала и сама испугалась. Уже 20 лет.(но это off top) Моему сыну было тогда года 3,5. Я постирала белье, а вешать на балконе мне помогал ребенок. Я. Принеси мне, пожалуйста, наволочку. Принес. Он. Мама, а наволочка это подушкин пододеяльник? Сыну года 4,5-5. Разговариваем о людях, которые должны работать и воскресенье. Он. Мам, а доскетчики тоже работают? Я. А кто такие доскетчики? Он (с выражением явного недоумения, что мама не знает кто такие доскетчики).Это люди, которые делают доски. |
|
| Автор: | Hexa [ 12 ноя 2007 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
21 числа.У него День Ангела и День Рождения в один день.
Простой тест проверки на "русскость" детей живущих за границей:спросить их что такое пилотка? Долго живущие в отрыве от корней языка отвечают-женщина-пилот! 
|
|
| Автор: | Re [ 12 ноя 2007 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Hexa писал(а): Простой тест проверки на "русскость" детей живущих за границей:спросить их что такое пилотка?
Долго живущие в отрыве от корней языка отвечают-женщина-пилот! Ыыыыыыы Хеха, это еще неплохо, очень неплохо!
|
|
| Автор: | Palma [ 13 ноя 2007 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Темным вечером возвращаемся с дочей домой. Вдруг из-за угла наряд милиции - все как один низкорослые (мне по плечо, а я 160 см.), форма болтается, ушанки огромные съезжают, сапоги велики - чуть ли не до паха... Доча - Ой, полиция хоббитов!!! Давненько менты не испытывали такого унижения! +++++++++++++++++++++++ Едем в автобусе. - Доча - Мама, а вот ты через стены видишь только когда я пакостю или вообще все? - Я- Все. - Доча - Папа, а когда Оле-Лукойе приходит меня усыплять, вы потом его хоть чаем поите? - Папа - Поим, конечно... - Дядьки сзади нас - М-да, ну и семейка.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Дочуля знакомится с мальчиком: - Меня зовут Тома - Да? А разве есть такое имя? Ах, ну да, конечно - Том и Джерри... |
|
| Автор: | Oksanita [ 13 ноя 2007 19:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про детские высказывания есть замечательная книга Сергея Михалкова "От 2-х до 5-ти". Найдите и парочитайте. Не пожалеете потраченого времени. |
|
| Автор: | Palma [ 14 ноя 2007 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Читали, книжка замечательная. Но кажется автор К. Чуковский... Каждая мама может написать такую, если записывать все высказывания малыша. Да что там малыша, нам вот уже 9 лет, казалось бы лялькинское лепетание и словообразование в вольном стиле закончилось, но нетушки 
На днях подслушала нечаянно в школе: Мальчик, безнадежно влюбленный в дочу мою шепчет ей - Вот нам уже 9 лет, еще 9 пройдет и можно жениться нам... 9+9=18! Доча - Ну зачем так спешить, надо проверить чувства, давай 18+18=36! |
|
| Автор: | Vesi [ 14 ноя 2007 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подключаюсъ и я: Старшему бъло около 5-6 лет.Дома часъ остановилисъ,а бъла тогда такая телефонная автоматичная служба - звониш и часъ сверяеш. Так я велела ему - "Позвони и потом скажи сколъко часов,чтоб часъ заводитъ снова" Ну и звонит сънок,а в трубку автомат говорит:"Восемъ часов,двадцатъ пятъ минут.тринадцатъ секунд...." А сънок:"Сколъка,сколъка?Тетя ,я не запомнил,повторите пожалуста..."
|
|
| Автор: | Ella [ 14 ноя 2007 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сыну 4 года, пришли в гости к его подружке. Ее отец с ними не живет. Играют в семью. Она - на повышенных тонах:"Ну, ты будешь со мной спать?!" Он - бурча:"Да буду, буду, не кричи только..." Где только подхватили... |
|
| Автор: | Cathy [ 15 ноя 2007 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vesi писал(а): Подключаюсъ и я:
Старшему бъло около 5-6 лет.Дома часъ остановилисъ,а бъла тогда такая телефонная автоматичная служба - звониш и часъ сверяеш. Так я велела ему - "Позвони и потом скажи сколъко часов,чтоб часъ заводитъ снова" Ну и звонит сънок,а в трубку автомат говорит:"Восемъ часов,двадцатъ пятъ минут.тринадцатъ секунд...." А сънок:"Сколъка,сколъка?Тетя ,я не запомнил,повторите пожалуста..." Это про ребенка...А у нас дома ходит история про моего то ли деда, то ли прадеда. Он приехал в Москву вполне взрослым человеком и ему сказали, как набрать 100 и узнать время. Он набрал, выслушал, ответил вежливо "Благодарю вас" и повесил трубку. |
|
| Автор: | Palma [ 16 ноя 2007 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Студенты тожке как дети... Вчера на конференции спрашиваю дрожащего от страха на первом публичном выступлении субтильного паренька: - По какой методике получили микробную картину почвы? - Стандартно - брал ПИСЯТ мл воды... - Пятьдесят? - отчетливо так спрашиваю - Н-Н-Н-у да, или там ШИЗДИСЯТ... - Шестьдесят? - медленно отчетливо. - А, не-не-не, СЕМИСЯТ! - Значит, семдесят? Студент задумывается, вижу, что его научный руководитель уже пошел красными пятнами от стыда... - Да не, все-таки ПИСЯТ! - лицо студента светлеет... В перерыве подходит научный руководитель студента и говорит со смехом... Да-а-а, прямо как Коперник он у нас, "и все-таки ПИСЯТ". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вчера же, слышу как один студент говорит старенькому седенькому академику, похожему на гнома - "Дедуленька, ну вот же Актовый зал!" Академик от умиления чуть не прослезился... Добрел до меня и говорит - "А вот и дедуленька пришел!" |
|
| Автор: | Taha [ 18 ноя 2007 04:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Возвращаюсь я с дочкой из гостей (Ритульке 4 года). Она меня спрашивает: - Пап, скажи, что означает слово "завидно"? Я ей в ответ: - Ну вот, например, у Вас в садике у кого-то из детишек есть интересная игрушка, которую тебе тоже хочется, а у тебя такой нет. И ты начинаешь просить у того ребенка поиграть в нее, или у нас с мамой просишь купить тебе такую же. То есть тебе завидно. Рита послушала меня и сказала: - Нет, давай лучше другой пример возьмем, такой, что игрушка была у меня, а у детишек такой не было. *** Были мы всей семьей в командировке в Алжире. Население, естественно, арабы. Дочке в то время было 5 лет, и была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается и решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!" *** Я работаю учителем начальных классов. На уроке в 1 классе обсуждаем "Сказку о рыбаке и рыбке" Пушкина. Дети возмущены, за что рыбка наказала старика, ведь он выполнял прихоти старухи. Объясняю, что дед был зависим от жены, он ее боялся, она злая, сварливая, по-другому он не мог поступить. Тогда один ученик заявил, что деду надо было развестись с бабой... Намекаю, что это сказка... Тогда он продолжает, не моргнув глазом: "Попросил бы у рыбки НОВУЮ БАБУ"... Дальше вести урок я не могла... *** У меня 2 сына, разница в возрасте 2 года, отсюда, естественно, и постоянное соперничество. Как-то нашли какую-то веревочку, старший предлагает:"Давай играть в лошадку, я буду твой конь!" Младший сопротивляется: "Нет, я буду конь!" Аргумент старшего: "Я больше, а кони большие!" Младший в ответ: "Тогда я буду твой ПОНЬ!!!" *** Наш маленький сын, а было ему тогда всего 2, 5 года с ранних лет начал проявлять свои способности коммерции. Как-то однажды маленький Ваня, играя с визитной карточкой, подходит к папе и говорит: "Пап, возьми карточку". Папа не соглашается. "Пап, ну возьми карточку, - настаивает сын". Папа не соглашается. И так минут 15. Папа не выдержал: "Ну ладно, давай свою карточку". Ваня с довольным видом: "Давай мне за нее денежку". *** Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях и углубилась в чтение. Потом подняла голову и со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика." *** Рассказала учительница начальных классов. Дело было лет 10 назад. Молоденькая учительница готовилась к первому в своей жизни открытому уроку (для тех, кто не в курсе - урок в присутствии начальства, как непосредственного, так и вышестоящего из округа). Урок изо. Первоклассники. Тема выбрана очень в то время модная - икебана. Педагог задает детям вопрос: - Ребята, вы знаете, что такое "икебана"? Дети молчат. С задней парты раздается робкий голосок: - Мой папа, когда пьяный домой приходит, так ругается... P.S. икебана - японское искусство составления букетов. |
|
| Автор: | Palma [ 19 ноя 2007 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера проворачивали оч-чень основательную уборку... Муж пылесосит, я мою. Звонит бабушка, слышу ребенок по громкой связи говорит: - Что родители делают? Папа поет заунывную песню, мама разговаривает сама с собой на немецком. Видимо у них большая депрессия. А нет, ничего не случилось, нет, не поругались... Бабушку пришлось успокаивать всем, что все у нас хорошо и жизнь прекрасна... ___________________________________________________________ Когда ходили в садик, чтобы быстро опознать свои валеночки, прикрепили к ним крупные генеральские звездочки с погон. Купили в гарнизонном универмаге.
- Воспитка - Томочка, у тебя откуда такие звездочки? - Дочуля - Папины, да это его запасные, у него еще есть... С тех пор воспитки смотрели на нашего папу с благоговением и никогда не звали расчищать снег - не генеральское ведь это дело. |
|
| Автор: | Вишенка [ 19 ноя 2007 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В пятницу с младшим ребенком всем классом ездили на экскурсию в Гжель. По -обратной дороге,когда уже въехали в Москву,дети начали трезвонить родителям по мобильным и сообщать,где мы едем. Одна из девочек сказала: Мам,у нас все нормально,мы сейчас как раз сквозь твою работу проезжаем!"
|
|
| Автор: | Taha [ 20 ноя 2007 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ульяна на даче: - Мама, прости, я нечаянно открыла ворота... - Да как же ты смогла, крючок же высоко?!? - А я доской! Маша услышала по телевизору, повторяет: - Граф Монте-Крыса. Хвастают, сидя рядом на стульчиках: - Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт. - А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи! - Мне сам папа сказал... - Мне сама мама сказала... - Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее. у лысого голова босиком - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне. Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: - Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет: - Терпи, коза, а то мамой будешь! Смотрим с бабушкой свадебный альбом (на фотографии мой муж худенький). Дальше следует бабушкина фраза: - Смотри, тут Эдик худой еще... На что Настена, чуть не плача, говорит: - Бабуля, это не чудовище, это мой папа! Майя, 3 года и 9 месяцев - Папа, давай про муху - позолоченную брюху - хорошо, давай ... (декламирует) Где убийца, где злодей? Не боюсь его костей Алёшка 8 лет (рассказано мамой Иринкой) - (А. тяжело вздыхая) охх... бедные морские коньки... бедные - что такое? почему они бедные? - у них _мужчины_ рожают! Фионе 3 года 5 месяцев Из разговора отца с дочерью: - Мама тебе мыла голову? - Да. - Глазки щипало? - (грустно) Да. - Ты плакала? - Нет, не плакала. Я просто кричала. Лиза (3 года) встречает папу, который регулярно приходит с работы, когда она уже ложится спать, а уходит, пока она еще не встала. В общем, видит она папу очень редко. Пожелав ему "спокойной ночи", она говорит: "Папа, ты к нам еще приходи!" Примерно за год до этого, впервые увидев спящего папу, она недоуменно спросила: "Мама, кто это у тебя там лежит?" * * * Марина (3 года) на даче встает на цыпочки и заглядывает в бочку с зацветшей дождевой водой. "Мама, посмотри, там - небо!"... * * * Любимая поговорка четырехлетнего Арсения - "терпение-добродетель". Как-то раз папа начал ругать его за какую-то шалость. Арсений посмотрел на родителя и сказал: "Папа, иди лучше помолись!" * * * Андрюша (4 года) растет в семье один, ему скучно. "Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?.." * * * Ваня (4 года) сидит за обеденным столом. Рядом с ним две сестренки, мама, бабушка, прабабушка и тетя. Под столом - кошка. Папа на работе, сын его видит редко, ребенку не хватает мужского общества. Ваня обводит глазами сидящих за столом и изрекает: "Только мы с папой - мальчики, остальные все (презрительно) - девочки!" * * * Юра (4 года) ходит за мамой и ноет: "Мама, пожалей меня!" Мама удивленно спрашивает: "За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал…" Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме: "Мама, пожалей меня, я ударился!" * * * Юре во втором классе задали устное сочинение на тему "Зима". Мама спрашивает сына: "И о чем ты будешь говорить?" "Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой…" Маша (2,5 года) в иллюстрации к сказкам Пушкина увидела русалку и радостно кричит: - Мама! Смотри, девушка-крокодил!.. * * * Лена ушла в школу. Маша (2,5 года) сидит, калякает в ее тетрадке - Маша, ты что делаешь?!. - Я - Лена, я буквы пишу… Через некоторое время добавляет: - Лена придет, будет две Лены… * * * Лена в школе. Маша с утра ходит за мамой и просит: - Мама дай мне тетрадку, буду ошибки делать… * * * Когда Лене было 3 годика, она так читала известный стих: "Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Мы достанем тебе мяч и будем вместе играть!" Теперь и Маша (3 года) читает: "Наша Маша громко плачет, Уронила в речку мячик, Тише, Машенька, не плачь, Леночка достанет тебе мяч, Мама вытрет и будем играть!" На автозаправке все смотрят на машину, в которой сидит ОГРОМНАЯ собака. Но вот из нашей машины выходит папа в рясе. Теперь все отворачиваются от собаки и смотрят на нашего папу. Лена, горделиво: - В ту машину смотрят, потому что у них - собака, а на нас, потому что у нас папа - священник. * * * Маша, разглядывая кочерыжку: - Ну! И откуда здесь дети появляются? * * * Смотрим новости по ТВ. Диктор говорит: - Президент посетил с визитом Канаду…- на экране в это время едет огромная кавалькада машин. Лена, удивленно: - И это что, все ОН едет? * * * Маша (4 года) рассказывает: - Я Илюше говоила… Папа поправляет ее произношение: - Маша, не "говоила", а "говорила". Маша вновь: - Я Илюше говоила… Папа: - Маша, не "говоила", а "говорила". Маша: - Я Илюше СКАЗАЛА!... Мама: - Маша, опять твои вещи валяются! - Мама! Это я их на стул положила, а они поскользнулись и упали… Мама смеется. А Маша решила объяснить: - Мама, ну ты не смейся! Это когда я их на стул кидала, они летели, поскользнулись и упали. Ну правда, мам!.. * * * Илью просят убрать в комнате. Он, конечно, не хочет. Мы заставляли, заставляли и забыли. Через некоторое время Илья приходит и говорит: - А там какое-то православное существо все убрало! И потупив глазки, скромно добавляет: - Это я было… * * * Сказывается влияние сказок: Лена просит Машу помочь ей убрать на кухне, Маша не хочет. Лена называет ее "ленивицей", на что та реагирует мгновенно: - Тебе же лучше, тебя принц увезет… * * * Илья: - А я знаю, почему я после Лены и Маши родился! …Потому что сначала Бог дал вам Лену и посмотрел, как у вас получится. Потом дал Машу. И только потом - меня… * * * Коля (1 год 7 месяцев) заговорил очень рано, мама решила продемонстрировать его способности гостям: - Тебя как зовут? - Коля. - А живешь ты в каком городе? - В Новосибийске,- послушно отвечает сынок. Мама победно оглядывает гостей: - А родился ты где? - В метро, - вздыхает Коля, - НА ОСТАНОВКЕ. * * * Мишутка (2 года 9 месяцев) в отличие от брата заговорил поздно. На этот раз перед гостями "прокололся" папа: - Как маму зовут? - Оля. - А папу? - Саша. - А дедулю? - Коля. - А бабу? Некоторое замешательство, а потом очень неуверенно: - ВербЛЮДА?.. |
|
| Автор: | Palma [ 22 ноя 2007 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж спрашивает дочу - Начались уже новости? - Нет, папа, дядька с мертвецким лицом что-то рассказывает... Ой, это президент. Ага, новости начались. _________________________________________________________ Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке. - Мама, так что это - грибы, кораллы? Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе и его собирают и едят - очиток называется. Тут пришел домой муж и ребенок с радостным воплем известил: - Папа, мама натушила цветов! |
|
| Автор: | Anatols21 [ 22 ноя 2007 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Palma писал(а): Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке. - Мама, так что это - грибы, кораллы? Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе и его собирают и едят - очиток называется. Тут пришел домой муж и ребенок с радостным воплем известил: - Папа, мама натушила цветов! Оч. созвучно...
Это точно, не все... Да и готовить их... Ежели нет опыта, то не сразу получается.. А что есть- маринованные кораллы? P.S. Может это? http://www.good-cook.ru/kons/kons_030.shtml http://forum.gotovim.ru/viewtopic.php?p=21753#21753 |
|
| Автор: | Taha [ 26 ноя 2007 00:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Это здание спроектировал архитектор Захаров. - Кто-кто? - спрашивает мальчик. - Ну пустыня такая! - отвечает ему девочка... *** - Дети, знаете ли вы, кто такие рыцари? - Да! Это те, что тыкают. *** - Что такое хоромы? - Это когда человека хоронят! *** - А когда Москву построили, столицу сразу туда от нас перенесли? *** - Вот зал музея, вот картина Пикассо... - У меня дома такая есть! *** Задали нарисовать узор пола для дома царя. - А я не знаю, какого пола я должен рисовать. *** - А когда у нас будет конец месяца, 25 июля? *** - Что выставляется в музее? (правильный ответ - эскпонаты) - Гранаты! *** С кем вела Россия Северную войну? (варианты) - С немцами! - С наполлеоном! - С шотландцами! - С французскими! *** - Это церковь "Оргия победоносца" XD *** - Cкульптура "Псих и Психея" *** - А почему пруд - Карпов, а плавают в нем лебеди? *** - А Петр I сейчас где? (попробуй ответь XD) *** - Как называются потешные огни, что взрывают на праздниках? - Торпеды! *** - Необходимый постоянный признак чего-либо? - Чемодан! 0_о *** - Для чего был предназначен Летний Сад? - Я думаю, там жил Петр I! *** - Он бежит, оскалив пасть, на овцу готов напасть! - Заяц! |
|
| Автор: | Palma [ 27 ноя 2007 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два дня праздновали День Рожденья. Приустали. На третий утром смотрю в окно: - Скорая к кому-то едет... доча сочуствующе: - Что, не верится, что кому-то еще хуже, чем тебе? ____________________________________________________ Доче было года 4 и она играла в загадки с мастером, который выкладывал плитку в ванне. Вот уж все загадки загаданы, но доча торжествующе: - Отгадай, какого цвета лифчик у моей мамы? Не делай умное лицо, все равно не отгадаешь - он василькового цвета! Все, ты проиграл! |
|
| Автор: | Taha [ 05 дек 2007 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сын в В три года - Заходим с ним в лифт. На сыне пластмассовый богатырский шлем, в руке красный пласт. мечь. В лифте стоит генерал в форме. Сын генералу: "Вы тоже военный?" Анна, лет в 5, получила от гостя маленькую шоколадку. Понюхала ее, и говорит: "А пахнет, как большая!". Были мы как-то в компании, и кто-то пришёл с очаровательным 3-летним мальчишкой. Ну, взрослые повосхищались, посюсюкали, а потом, как водится, о нём забыли. Ребенок посидел тихонько, а потом решительно вышел на середину комнаты и объявил: - А в шубе я вообще класавец! Юра (2 года 10 месяцев, старательно поет): "Мои кони, мои с-с-и-и-куны!!". Наташа (3 года 10 месяцев, ): "Не сикуны, Юлочка, а какуны!" Маринка , годика 3 было. Связала ей красивый свитер с орнаментами, привожу в садик. Пока раздеваемся, воспитатель спрашивает : Ой, Маришка, а кто тебе такие косички красивые заплёл? М: ( на чистом глазу)- Папа. В: Мариночка, а кто же тебе такой свитер красивый связал?. М: (без тени сомнения)- Папа! Он у нас вообще круходельный! С тех пор слово круходельный прочно осело в нашем семейном словаре. Моя дочь(4г.7м.) недавно выдала перл врачу - это ее дед научил- сидим на приеме,я.муж и дочка наша.доча папу подпихивает,надоело ей все уже,ты подвинься,и кулачком его по плечу.Я говорю - сейчас тетя врач посмотрит,что ты папу обижаешь и себе его заберет.Пауза в несколько секунд и теперь уже мое плечо атакует маленький кулачок,тогда говорю,что и меня тетя врач заберет.А тетя врач строго так смотрит и говорит,ну что.можно забирать уже маму с папой?на что наша малышня отвечает,грохнув по столу кулачком,ЩАС КАК ВРЕЖУ....ПАУЗА....В ПЯТАК!Естественно,взрыв хохота ....без комментариев. Из Яськиного последнего. Приходит сегодня с тренировки дзюдо и говорит, что тренер просила обратить внимание мамы на то, что у него начинается склероз . Следом пришла Маринка и сообщила, что тренер заметила у Ясика проявления сколиоза. Знакомые уехали на Кубу. Как-то кто-то спросил про них, мол где эти друзья? Алеша (младший)- "Они уехали на Кубань". Тоже смеялись над этим. Куба-Кубань....какая разница, почти одно и то же. ))) А я , когда была маленькая, на всех демонстрациях пела с уверенностью: ...И Ленин, как конь молодой и юный Октябрь впереди... Только в школе обнаружила, что ... Ленин какой молодой... А песню помните "Гуцулочка"? Там припев- А кто жених, гуцулочка- Карпаты....Мой маленький племянник пел: А кто жених, бутылочка? Горбатый.... Еще, были недавно на дне рождения кресницы. Пришел там мальчик один, лет 4-х. В садик ходит. Его родители рассказывают. Сидят как-то вечером, расспрашивают малого как там в садике дела: - Дети в садике дерутся друг с другом? - Дерутся, - отвечает малый. - А ты дерешься? - Нет. - Почему? - Солдат детей не бъет..... Пришел из детского сада: "Мамочка, Вам с папой надо подумать куда переезжать" я:"Почему сынок?" он: " Мы с Катей женимся" я:" Как же?" он: " Мам, ты как маленькая, как все люди, правда она готовить блины не умеет, но думаю что тогда мы будем жить на втором этаже, а вы на первом, она же маленькая еще кушать то готовить!" я еле сдерживая смех) а что в твоем понимании жениться он снова удивленно) вместе жить, смотреть мультики на ночь, играть в железную дорогу, съедать она будет за меня все невкусное, в садике она кефир за меня пьет" я: "Сыночек, а убирать кто за Вами будет? он: " ты знаешь мама, а вот насчет уборки мне нравится Соня, она пол моет в садике платочком, как ты считаешь папа разрешит и на Соньке жениться?" тут я уже ничего отвечать не могла так как захлебывалась в слезах. Упорно ждет возвращение папы из командировки чтобы все уточнить. В торговом центр Сережка 4 года выглядывает в окно,а под окном стройка и грязиища (весна была),и спрашивает: -И это все Россия? -конечно -кошмар...(убитым голосом) -мама, куда ушел кот? -в подвал на охоту -он там мышек ест? -наверо -ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца! Метро. заходим в новый вагон,в котором нет рекламы и все стены чистые.Сын сел и возмущенно сказал: -Ну,блин,даже почитать нечего! Вечером,укладывается спать,Мишка (муж) уже спит Серега его зовет:пап,па-па! -Что случилось? -Что,что...спи давай! Начинает сумбурно пересказывать мультик,мне не уследить за сюжетом и я прошу -Давай с начала и попорядку -Уолт Дисней представляет..... Летом, Сережке примерно 4,5 года, на скамейке сидит старушка и сыночек мой ласково говорит ей -Ну что,Баба-Яга, выползла на солнышко погрется? А у нас тоже почти такая же ситуация была. Пришла как-то за старшим сыном в садик, а там один папаша дочь забирал. Мой радостный- "А за Олей дедушка пришел!". А это был престарелый папа, у него это был, наверное, 10-й брак. Я ему тихо: "Это папа Олин". А Андрюшка: " А почему ты так тихо говоришь? Старость-не радость" В детстве часто мама и бабушка говорили: "Терпи казак, атаманом будешь"..... А мне слышалось: "Терпи коза, а то мамой будешь".... У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой и рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали" Зашёл разговор про эволюцию, человек от обезьяны и т.д. А потом тётушка хитро спрашивает: Машенька, а что раньше было - яйцо или курица? Маша уверенно: Курица! А курица откуда взялась? Маша спокойно: произошла от своей куриной обезьяны. Когда моей младшей дочери Саше было 3 года, одна знакомая ей сказала: Ты такая красивая, наверное когда вырастишь, то выйдешь замуж за дипломата! Спустя несколько дней Саша нам выдала. "Когда я вырасту, то я выйду замуж......(немного подумала) за ЧЕМОДАНА. У подруги на работе есть дама, у нее сын и дочка. В общем, муж уехал куда-то с друзьями, сын уехал на соревнования, остались дома мама и дочка (лет 6). Вот в выходной они прошлись по магазинам, накупили всякой всячины, игрушек девочке, маме - пивка. Сидят на кухне, дочка возится с игрушками, мама налила себе пива в стакан, с наслаждением делает первые глоткИ... тут дочка и выдает: - Мам, вот это жизнь!! Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво): - Какая глупая ошибка!.. Вчера уже засыпает, почти уснула. А у нас наверху у соседей живет целая куча собак, они прям над нашей комнатой там живут. И вот начинают они носиться (топают, как слоны, хотя вроде порода мелкая - скотч-терьеры), Соня открывает глаза и говорит: - Не дают спать ребенку (пауза) сссобаки!.. |
|
| Автор: | Palma [ 10 дек 2007 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда доче было года 4, она любила носить шортики. Однажды заявляет: - Вот у меня шортики, сандальки, пистолет даже есть... Может и пипка вытянется и я превращусь в мальчика... |
|
| Автор: | Lanna [ 11 дек 2007 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Диалог отца-сисадмина с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. |
|
| Автор: | Palma [ 12 дек 2007 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть... Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты... - Так, тут кто? - Мы химики... - Тут кто работает? - Биологи - Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте! Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы - А вы кто? Шеф задумался и отвечает: -А я дедушка просто... Доча тоном прокурора: - А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Тоже летом. Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, а мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их и как завопит на весь корпус: - Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ! |
|
| Автор: | Il [ 12 дек 2007 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Palma писал(а): Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть...
Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты... - Так, тут кто? - Мы химики... - Тут кто работает? - Биологи - Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте! Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы - А вы кто? Шеф задумался и отвечает: -А я дедушка просто... Доча тоном прокурора: - А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Тоже летом. Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, а мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их и как завопит на весь корпус: - Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ!
|
|
| Автор: | Katie_v [ 12 дек 2007 19:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Читаю вчера ребенку сказку про то как лиса позвала журавля в гости - дала ему кашу на тарелке - он не смог есть клювом, а она все слизала - позвал журавль лису в гости - дал ей окрошку в кувшине - она не смогла в кувшин залезть, а он длинным клювом все съел. Заканчиваю сказку - и ушла лиса не солоно хлебавши. Яник: голодная лиса ушла? Бедная!! А что ж она журавля не съела?? |
|
| Страница 1 из 13 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|